Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Tienes una avispa posada en la oreja.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Soy alérgico a las picaduras de avispa. La última vez acabé en urgencias. Casi me muero.
Uno – Sí. Por eso te dije que no entraras en pánico.
Dos – Entonces, ¿qué hago?
Uno – Sobre todo, no hagas movimientos bruscos. Quizás se vaya sola, igual que vino.
Dos – Ya está, ahora la siento.
Uno – Sí, se ha movido. Parece que intenta meterse en tu oreja.
Dos – Pero eso es espantoso…
Uno – Sí, es absolutamente aterrador.
Dos – Prefería cuando me decías que no entrara en pánico.
Uno – Sí, pero ahora soy yo el que está entrando en pánico…
Dos – Deberías decirle a la avispa que no entre en pánico. Porque si entra en pánico, me va a picar.
Uno – Ya no la veo.
Dos – ¿Se ha ido?
Uno – O ha entrado en tu oreja. ¿Sientes algo?
Dos – No…
Uno – Ah, la veo salir.
Dos – Menos mal que no ha decidido hacer un nido de avispas en mi oreja.
Uno – ¿Las avispas hacen miel?
Dos – No. Seguro que por eso les perdonamos menos que piquen a la gente.
Uno – Si te sirve de consuelo, si te pica, también morirá.
Dos – ¿Perdón?
Uno – Las avispas mueren después de picar, ¿no?
Dos – Creo que son las abejas las que mueren después de picar.
Uno – ¿De qué sirve que piquen para defenderse si luego mueren?
Dos – Es para defender la colmena, supongo. La abeja es un insecto social. Es una especie de sacrificio.
Uno – Como un soldado que se sacrifica para salvar a su país.
Dos – Menos mal que no todos los soldados mueren después de disparar un tiro.
Uno – ¿Te sacrificarías para salvarme a mí?
Dos – Debería decir que sí, pero la verdad es que no lo sé.
Uno – Al menos es honesto de tu parte.
Dos – ¿Dónde está la avispa?
Uno – Se está frotando las manos. Quiero decir, las patas. Como las abejas después de libar una flor.
Dos – Es la primera vez que una avispa me liba.
Uno – Y eso que no produces polen.
Dos – Menos mal. También soy alérgico al polen.
Uno – ¿Estás seguro de que las avispas no hacen miel?
Dos – Sí. Pero las orejas producen cera.
Uno – Será por eso que se frota las patas.
Dos – ¿Estás seguro de que no es una abeja?
Uno – No lo sé. Sí, quizás sea una abeja. (Acercándose) ¡Oh, Dios mío! Parece que está sacando su…
Dos – ¿Su qué?
Uno – ¡Su aguijón!
Dos – Voy a morir…
El otro le da una bofetada magistral en la oreja.
Uno – Lo siento…
Dos – ¡Pero tú estás loco!
El otro mira al suelo.
Uno – ¡Uf! Está muerta. Me siento un poco mal. Sobre todo si era una abeja.
Dos – Al mismo tiempo… era ella o yo.
Uno – Sí…
Dos – En suma, me has salvado la vida.
Uno – Sí…
Dos – ¿Qué?
Uno – Digo que sí…
Dos – No oigo nada. ¿Crees que me ha picado de todos modos? Creo que mi oreja empieza a hincharse, y escucho un pitido…
Uno – No te preocupes, debe de ser la bofetada…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – No… Lo dije para tranquilizarte. Pero sería mejor llamar a emergencias…
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Llega un segundo.
Uno – ¿No te encuentras bien? ¿Qué pasa?
Dos – Me han vuelto a multar. Por un radar…
Uno – ¿Por un radar?
Dos – Sí, ¡por un radar! No por un paparazzi…
Uno – ¡Ah, vaya… Ibas demasiado rápido…?
Dos – No, iba demasiado lento.
Uno – ¿Qué dices…?
Dos – Sí, me han pillado a doce kilómetros por hora.
Uno – Es increíble…
Dos – En la autopista. Justo acababa de salir de la gasolinera.
Uno – A doce kilómetros por hora…
Dos – No tengo un coche deportivo, necesito tiempo para coger velocidad. Quinientos euros.
Uno – ¿No?
Dos – ¡Pues claro que no, idiota!
Uno – ¿No te han multado?
Dos – ¡Sí!
Uno – Pero… ¿por qué?
Dos – ¡Porque iba demasiado rápido, imbécil! ¡Me han multado, te digo!
Uno – No hace falta ponerse así. Tampoco estaba muy claro…
Dos – Más bien parece que tú no tienes las ideas muy claras… ¿Estás bien?
Uno – Acabo de salir del hospital.
Dos – ¿En serio? Entonces por eso estás un poco aturdido. ¿Qué te ha pasado?
Uno – Reacción alérgica a una picadura de abeja. En la garganta.
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí. No te puedes ni imaginar. Las abejas, menuda porquería, te lo aseguro.
Dos – Producen miel. Y permiten la polinización. Cuando no haya más abejas… con todos sus productos químicos…
Uno – ¿Productos químicos?
Dos – Los que echan en los cultivos. Las abejas polinizan las flores, y eso es lo que las envenena.
Uno – Sabes mucho sobre abejas.
Dos – Tengo un amigo que es apicultor.
Uno – De todos modos, no pensé que con una simple picadura de abeja acabaría en urgencias.
Dos – Puede ser por eso.
Uno – ¡Claro que es por eso! ¡Me picó una abeja, te digo!
Dos – No, quiero decir, puede ser por esos productos químicos. Las abejas los recogen, y luego, cuando te pican, te inyectan todas esas porquerías.
Uno – ¿Quieres decir que si me hubiera picado una abeja que solo polinizara cultivos ecológicos, no habría acabado en urgencias?
Dos – Quién sabe…
Uno – De todos modos, me han entubado.
Dos – ¿Entubado? ¿Dónde?
Uno – ¿Dónde? ¡En el hospital!
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí.
Dos – ¿Pero entubado de cuánto?
Uno – ¿De cuánto?
Dos – Sí, ¿de cuánto?
Uno – No sé, unos veinticinco centímetros al menos. Quizás treinta.
Dos – ¿Treinta centímetros…? ¿Ah, porque… pensaba que hablabas de dinero? Pero cuando dices treinta centímetros…?
Uno – No podía respirar, te lo aseguro. Tuvieron que entubarme.
Dos – Vale… Quieres decir intubar.
Uno – Intubar, entubar… Con un tubo, ya sabes.
Dos – Claro… Y… ¿te ha hecho bien?
Uno – ¿Bien…? No en el momento, te lo garantizo.
Dos – ¿Pero ahora estás bien?
Uno – Sí, estoy bien. ¿Y tú?
Dos – Aparte de que me han multado…
Oscuro.

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Albán y Eva.
Albán – Qué bien se está de vacaciones…
Eva – Por fin.
Albán – No pensar en nada.
Eva – No hacer nada.
Albán – No ver a nadie.
Eva – Pura felicidad.
Un silencio.
Albán – Esto está en el fin del mundo.
Eva – Es lo que queríamos, ¿no? Estar tranquilos.
Albán – Tranquilos estamos, eso seguro.
Eva – Sin ordenador…
Albán – Sin teléfono.
Eva – De todas formas, no hay cobertura.
Un silencio.
Eva – ¿Tú crees que aguantaremos tres semanas?
Albán – Los tres primeros días quizá sean un poco duros. Como cuando dejas de fumar. Después, irá bien.
Eva – Hay que reconocer que esto es precioso.
Albán – Sí. Es un auténtico paraíso.
Eva – El lugar ideal para descansar y olvidarlo todo.
Albán – Uno se pregunta cómo vivimos en la ciudad todo el año.
Eva – Es verdad que un poco de naturaleza…
Albán – Por lo menos, se respira.
Eva – Y ese silencio…
Un silencio.
Albán – Hasta duele un poco en los oídos.
Eva – Cuando ya no estás acostumbrado…
Albán – Y ese cambio de aires.
Eva – Eso seguro.
Un silencio.
Albán – ¿No hemos estado ya aquí antes?
Eva – ¿Aquí? Lo recordaríamos…
Albán – Aunque, al fin y al cabo, el campo es siempre igual, ¿no?
Eva – Sí.
Un silencio.
Albán – Esto está muy aislado.
Eva – Bueno, al menos no nos molestarán los vecinos.
Albán – Es hasta inquietante. Si tuviéramos algún problema.
Eva – ¿Qué problema podríamos tener? Estamos de vacaciones.
Albán – No sé, un accidente doméstico…
Eva – Ten cuidado al lavar la lechuga.
Albán – Una hemorragia cerebral… Un infarto… Para cuando llegue la ambulancia…
Eva – Tienes razón, deberíamos haber traído un desfibrilador.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – Llevamos una vida de locos todo el año. Sería el colmo que nos diera un infarto ahora. ¡No podemos estar más tranquilos que aquí!
Albán – Justamente, el corazón no está acostumbrado. Todo este oxígeno de repente… Me siento como si hubiera fumado un porro.
Eva – Aun así, qué gusto poder respirar. No estar apretados en la oficina como pollos en una granja industrial.
Albán – O como sardinas en el metro.
Eva – Ni una vaca a la vista.
Albán mira al suelo.
Albán – Nuestros únicos vecinos inmediatos son las hormigas.
Eva también mira al suelo.
Eva – Y esas sí que trabajan.
Albán – Sí, no paran.
Eva – Mira, esa lleva el cadáver de una libélula tres veces más grande que ella.
Albán – Igual era una libélula de vacaciones aquí que murió de aburrimiento.
Eva – O que sucumbió a un infarto antes de que llegaran los servicios de emergencia.
Albán – En cualquier caso, no paran.
Eva – Da la impresión de que se pasan de trabajadoras.
Albán – Las hormigas nunca se toman vacaciones.
Eva – Eso está claro. Las vacaciones pagadas son cosa del hombre.
Albán – Bueno, depende. También hay animales muy vagos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Diría que el mamífero, en general, es muy vago.
Eva – El perezoso, ¿es un mamífero?
Albán – En todo caso, el hombre es un mamífero.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Tú no pones huevos, ¿verdad?
Eva – Los insectos, sobre todo, son los que solo piensan en trabajar.
Albán – Los insectos sociales, como dicen… Las hormigas, las abejas, las termitas…
Eva – Sí… Trabajan de sol a sol, 365 días al año. Les da igual que estemos de vacaciones o no.
Albán – De hecho, les da igual que existamos en general.
Eva – Viven al lado nuestro. Nos ignoran.
Albán – Yo diría incluso que nos desprecian. No les importamos nada.
Eva – El hombre ha conseguido exterminar a casi todos los mamíferos salvajes. A los otros los ha domesticado o los ha convertido en carne roja. Pero los insectos… Ahí siguen, a lo suyo. Actúan como si no estuviéramos.
Albán – Y eso sin hablar de los pájaros.
Eva – ¿Qué pasa con los pájaros?
Albán – ¿No los oyes cantar? Parece que se están riendo de nosotros.
Eva – Si al menos pudiéramos entender lo que dicen…
Albán – Creo que tengo una idea.
Eva – ¿Qué?
Albán – Dicen algo como: Somos dinosaurios, y aquí seguimos.
Eva – Los que estáis en peligro de extinción sois vosotros. Y nos dais igual.
Albán – ¿Tú crees que los dinosaurios volverán a su tamaño normal cuando los humanos desaparezcan?
Eva – Puede ser. Ahora pasan desapercibidos porque estamos aquí.
Albán – Están esperando a que cambie el viento para volver a ser monstruos.
Eva – Por suerte, no estaremos aquí para verlo…
Un silencio.
Albán – Estoy bastante seguro de que ya hemos estado aquí antes.
Eva – ¿Cuándo?
Albán – ¿No fue el año pasado?
Eva – Ah, puede ser… Pero había más gente, ¿no?
Albán – Y menos hormigas…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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