Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un personaje está ahí. Otro llega.
Uno – Buenos días, me gustaría comprar una maleta, por favor.
Dos – Por supuesto, señor… Y ¿es una maleta para ir a dónde?
Uno – ¿Para ir a dónde? ¿Qué importa?
Dos – ¡Ah, pero eso lo cambia todo!
Uno – Una maleta es una maleta, ¿no?
Dos – ¡Desengáñese, querido señor! Hay todo tipo de maletas. La maleta para ir de viaje, por ejemplo, no tiene nada que ver con la maleta para abandonar el hogar después de una separación, o para dejar el país y partir al exilio.
Uno – ¿Al exilio?
Dos – Estoy de acuerdo con usted… También hay diferentes tipos de exilios. El exilio fiscal, obviamente, tiene muy poco que ver con el exilio económico o el exilio político.
Uno – Bueno… Digamos que es una maleta para ir de viaje, entonces.
Dos – ¿Viaje de placer o viaje de negocios?
Uno – De placer.
Dos – ¿Solo o acompañado?
Uno – Pero vamos, ¡eso no es asunto suyo!
Dos – Le pido disculpas, pero si es una maleta para dos personas, eso cambia bastante en cuanto al tamaño de la maleta. Especialmente si comparte su maleta con una mujer… En ese caso, le recomendaría más bien un baúl.
Uno – Solo mis cosas estarán en esta maleta. Mi esposa me dejó. Acabo de divorciarme…
Dos – Lamento mucho que su esposa se haya ido sin usted…
Uno – Gracias…
Dos – ¿Por cuánto tiempo será este viaje?
Uno – Una semana.
Dos – ¿El destino?
Uno – Parece que ya estoy en la aduana…
Dos – Para viajar a África, necesitará una maleta mucho más resistente que para viajar a Suiza.
Uno – ¿A Suiza?
Dos – ¿Va a Suiza?
Uno – ¡No dije eso!
Dos – No porque si es para transportar liquidez, necesitará una maleta más segura que para simples calzoncillos y algunas medias.
Uno – ¡Se está volviendo loco! ¿Quién le dijo que iba a Suiza para esconder mis ahorros?
Dos – Es solo una suposición…
Uno – Voy a Ibiza, para casar a mi hija, si quiere saberlo todo.
Dos – ¿Matrimonio civil? ¿Religioso?
Uno – Religioso.
Dos – ¿Qué religión?
Uno – Pero vamos, ¿qué tiene que ver esto con la maleta?
Dos – Nada. Esta vez, fue solo por curiosidad. Disculpe.
Uno – Está bien…
Dos – Entonces, decíamos Ibiza, por una semana, solo, viaje de novios… Bueno, quiero decir, viaje con vistas a una boda… ¿Hará el viaje en avión o en barco?
Uno – ¿Eso cambia algo para la maleta?
Dos – Digamos que para un crucero un poco elegante, no le recomendaría el mismo estilo de maleta que para un simple viaje en avión. A menos que viaje en clase ejecutiva, por supuesto.
Uno – Voy en avión. Clase turista.
Dos – ¿Equipaje acompañado o en la bodega?
Uno – En la bodega. ¿Será todo?
Dos – Sí… Eso será suficiente por ahora… y creo que tengo lo que necesita.
Sale.
Uno – Ya no lo creía…
El otro regresa con una maleta completamente común.
Dos – ¿Es para ofrecerme esta maleta que me hizo tantas preguntas?
Uno – Estamos tratando de satisfacer lo mejor posible las necesidades de nuestros clientes.
Dos – ¿Y qué tiene de especial esta maleta? Quiero decir, algo que se adapte especialmente a un viaje a Ibiza para casar a su hija.
Uno – Nada. Dado que es un viaje tan común, una maleta ordinaria será suficiente.
Dos – Pero ¿por qué esta en particular?
Uno – Porque es el único modelo que nos queda.
Dos – El único? ¡Es una broma! Entonces, ¿por qué me hizo tantas preguntas?
Uno – Quería asegurarme de que no fuera un cliente especial… Pero al parecer no lo es…
Dos – ¿Un cliente especial? ¿Quiere decir… el tipo que va de crucero en el Titanic y que necesita una maleta a prueba de hundimiento?
Uno – Bueno, ¿la toma o no, esta maleta? Porque tampoco tengo todo el día.
Dos – Tiene suerte, no tengo tiempo para ir a otra tienda. La tomo.
Uno – Muy bien. ¿Paga con cheque o en efectivo?
Dos – Con cheque.
Uno – ¿De qué banco?
Obscuridad.

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Un personaje está allí. Otro llega con una maleta.
Uno – ¿A dónde vas con esa maleta?
Dos – A ningún lado… Acabo de comprarla. Estaba en oferta.
Uno – De acuerdo… ¿Te vas de viaje?
Dos – No.
Uno – Entonces, ¿por qué compraste una maleta?
Dos – Te lo dije, estaba en oferta.
Uno – Vale… (Un momento) No mejoras, ¿verdad?
Dos – Una maleta siempre puede ser útil, ¿no?
Uno – ¿Para qué? Si no es para ir a algún lugar.
Dos – ¿A dónde quieres que vaya?
Uno – No lo sé… Eres tú quien compró una maleta. ¿Eres tonto o qué?
Dos – ¿Podemos hablar, no?
Uno – ¿De qué?
Dos – ¿A dónde irías tú si tuvieras una maleta?
Uno – ¿Si tuviera una maleta?
Dos – ¿Tienes una maleta?
Uno – ¿Qué voy a hacer con una maleta?
Dos – Podrías ir a algún lugar…
Uno – ¿A dónde?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, no tengo una maleta.
Dos – ¿Quieres que te preste la mía?
Uno – ¿Para qué?
Dos – Por si quisieras ir a algún lugar.
El otro lo mira con asombro.
Uno – Pero, ¿a dónde demonios podríamos ir?
Dos – No lo sé. Pero al menos ya tenemos la maleta.
Uno – ¿No estamos bien aquí?
Dos – Sí, bueno… A fin de cuentas, tampoco sabemos cómo es en otro lugar, ¿no?
Uno – ¿Otro lugar?
Dos – Quizás sea mejor.
Uno – ¿Otro lugar podría ser mejor?
Dos – Pues sí. ¿No? Ya que nunca hemos estado allí. Nunca nos hemos movido de aquí.
Uno – Sí, bueno… Sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Que la hierba es más verde en otro lado.
Dos – No se puede decir que aquí haya mucha hierba.
El otro mira a su alrededor.
Uno – Sí, tienes razón…
Dos – Para empezar, podríamos ir donde haya hierba.
Uno – ¿Al campo, quieres decir?
Dos – Donde haya hierba.
Uno – ¿Para qué?
Dos – Para tumbarnos en ella. Ya no recuerdo cuánto tiempo ha pasado desde que no me tumbé en la hierba.
Uno – Aquí venden hierba, pero no es para tumbarse en ella.
Dos – Saldría muy caro.
Uno – Hay un poco de césped en la explanada del ayuntamiento.
Dos – Sí… Pero está cubierto de mierdas de perros.
Uno – Y de todas formas, ni siquiera tenemos permiso para revolcarnos en él.
Dos – ¿Entonces vamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – ¡Al campo!
Uno – El campo… Y… ¿dónde comienza el campo, exactamente?
Dos – No lo sé… Supongo que donde termina el metro.
Uno – Bueno… ¿Por qué no? Iremos hasta el final entonces. Veremos si llegamos al campo.
Dos – ¿Y qué metemos en la maleta?
Uno – ¿Qué quieres que metamos en la maleta? Para tomar el metro…
Dos – Tienes razón. Si encontramos algo interesante para traer de allí, siempre podremos ponerlo en la maleta.
Uno – ¿Qué línea tomamos?
Dos – No lo sé. La que va hacia el sur, ¿no?
Uno – Tienes razón. Rumbo al sur. Hacia el buen tiempo…
Dos – Vamos.
Salen.
Oscuridad.

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Ella y él se dejan caer en el sofá, agobiados.
Ella – ¡Por fin! Pensé que nunca iban a marcharse…
Él – Dicen que de cada diez parejas, siete no follan durante la noche de bodas… Ahora entiendo por qué…
Ella (cachonda) – ¿Tratamos de mejorar la estadística?
Él – Te olvidas que despegamos a las cinco de la mañana… De Girona…
Ella – ¿De Girona?
Él – ¡Ya te lo he dicho! Compré los billetes en una subasta de “E-Bay”…
Ella – ¿Por qué las compañías “low-cost” tienen que despegar de Girona? Quizás porque cuando despegas de Girona, te hace ilusión aterrizar en cualquier parte del mundo. Incluso en Bratislava…
Él – Dicen que es muy bonita Bratislava… Durante la primavera…
Ella – ¿No te estás confundiendo con Praga?
Él – Está por ahí al lado, ¿no?
Ella – Las Maldivas, es bonito todo el año… Y recuerda que la primavera empieza solo en dos meses…
Él – Las Maldivas… Todo el mundo va, ¿no?
Ella – Es cierto que un viaje de bodas a Bratislava es mucho más original… No nos cruzaremos con muchos recién casados en el avión… la única pareja que había confundido Bratislava con Brasilia ha conseguido volver a vender sus billetes en “E-Bay”…
Él – Nos pagaremos las Maldivas en unos años… Para nuestro aniversario de bodas…
Ella – Sí… Nuestras bodas de plata… Cuando no consiga entrar en el bikini… (Suspiro) la vida está mal hecha. Tendríamos que heredar a los veinte, empezar a trabajar a los cincuenta al acabar la jubilación y parir a los setenta, para no envejecer solos… Y la boda haría de extremaunción…
Él – Por otro lado, una vida sin suegra… No sé si valdría la pena…
Ella – ¿Crees que te querré todavía dentro de veinte años?
Él – No tendrás dónde escoger… Cuando no entres en ningún traje de baño…
Ella – Una amiga mía dijo “no” el día de su boda. De broma. Quería decir “sí” en seguida después… Pero el cura no lo encontró divertido. la chica tuvo que esperar seis meses antes de volver a la iglesia… Parece que hay un plazo de prescripción. Como para sacar el carné de conducir. No puedes volver a presentarte en seguida después de haber fallado… ¿Lo sabías?
Él – No…
Ella – Son aburridas las bodas, ¿no?
Él – Uno no se casa para divertirse…
Ella – No me digas que es para ir de viaje a Bratislava desde Girona en medio de la noche, si no realmente no sé por qué he dicho sí… ¿En qué país queda Bratislava exactamente?
Él – No sé… Praga era la capital de Checoslovaquia…
Ella – Así que ni siquiera sabes dónde me llevas de viaje de bodas… Mi madre tenia razón. No sé dónde voy contigo…
Él – Espera… Ahora Praga es capital de Chequia… Bratislava tiene que ser capital de Eslovaquia. O Eslovenia… Bueno, de todas formas, queda en la zona euro! Ni siquiera tendremos que cambiar dinero…
Ella – Y tú… ¿ Me querrás todavía dentro de veinte años?
Él – ¿Como no querer toda la vida a una chica que acepta seguirme a un país desconocido de la zona euro?
Ella – Si es para ponerme a prueba, entonces…
Secuencia emocional, interrumpida por él.
Él – No quiero apurarte, pero el avión despega dentro de dos horas. Y Girona no queda exactamente aquí al lado…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Contar tu vida es un poco como proyectar diapositivas. Las imágenes siempre son menos emocionantes para los demás que los recuerdos que uno guarda para sí mismo. Pero en la era de los selfies, ¿quién recuerda el encanto narcoléptico de las noches de diapositivas de antaño? Para los más jóvenes, una explicación es necesaria. Después de un viaje iniciático al otro lado del mundo, que en aquellos tiempos podría ser Marruecos, Grecia o incluso el sur de Córcega, una pareja de aventureros de las vacaciones pagadas reunía a sus amigos más leales alrededor de un Bufé con sabores de esos lugares lejanos. Para recompensarlos, en el momento del café, proyectaban fotos de las vacaciones en la pared blanca de la sala de estar. Por supuesto, antes de eso, estos grandes reporteros se habían encargado de organizar cientos de diapositivas en diferentes carros, por temas, y habían estudiado cuidadosamente el orden de las fotos para dar aún más sentido al conjunto. Además de dominar el arte de la fotografía, también tenían que sobresalir en el del montaje. Durante el cambio de una diapositiva a otra, ordenado por el maestro de ceremonias con un control remoto con cable, el proyector emitía un sonido como el de una fotocopiadora. Clic clac. Los incidentes eran, por supuesto, frecuentes. Un carro montado al revés o una diapositiva boca abajo requerían detener la proyección para poner todo en orden y no perder ni una pizca del espectáculo ni distorsionar el mensaje en lo más mínimo. La duración de esta interminable sesión de cine a cámara lenta, donde cada imagen de la película era comentada en vivo por el proyeccionista, se alargaba en consecuencia. Se necesitaban amigos de verdad para soportar esta prueba con una sonrisa, aparentando estar emocionados ante tanto exotismo. ¡Qué aventura! Era su turno de devolver el favor. El próximo año, serían ellos quienes impondrían a sus amigos la película de las vacaciones de su vida. Haber visto y ser visto, de vuelta en casa. Para existir un poco, al menos una vez en la vida. Estar en el centro de atención, uno a la vez. Pero siempre entre ellos. Felices aquellos que, como ellos, habían tenido un hermoso viaje. Hoy, en la era del tiempo real, contamos nuestra vida mientras la vivimos. En lugar de vivirla. La existencia de la imagen precede a la esencia del viaje. La idea misma del exotismo ha desaparecido con la globalización. El viaje ya no es más que un desplazamiento. No hay en otro lugar. Ya no hay recuerdos. Y mucho menos futuro. Solo queda un eterno presente. Hasta que, con los hologramas y la inteligencia artificial, podamos estar en todas partes todo el tiempo. Como Dios. Pero, ¿para qué? Vengo de un mundo pasado en el que los únicos hologramas eran una imagen en el espejo de la entrada, y la inteligencia, al igual que la estupidez, aún era completamente natural.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Él se aproxima a ella.
Él – ¿Cuánto?
Ella – 30 euros…
Él – ¿Súper o regular?
Ella – ¿Regular? ¿Sigue existiendo? Pensaba que ya no había más que súper? (Él se queda callado) Bueno, pues me pone de la regular. Para cambiar un poco…
Él – Regular, es más caro.
Ella – ¿De verdad? Que raro…
Él – Pues por eso. Se ha vuelto muy raro, el regular. No se encuentra en todas partes…
Ella – Bueno, pues póngame súper, entonces.
Él – ¿Súper normal o súper extra?
Ella – ¿Cuál es la diferencia?
Él – Súper extra, cuesta más, pero consume menos.
Ella – ¿Y usted que me aconseja?
Él – ¿Usted consume mucho?
Ella – Yo que sé. Siempre pongo 30 euros…
Él – Ponga extra.
Ella – Bueno, pues… Lleno, entonces…
Él – ¿Le compruebo los niveles y la presión?
Ella – ¿Es gratuito…?
Él – Es a voluntad del cliente.
Ella – Pero más o menos…
Él – Un euro, como mínimo. Dos para los más generosos. Cinco para los benefactores de la humanidad. ¿Le hago una tarjeta de fidelidad?
Ella – ¿Y qué se consigue?
Él – Por cada mil litros de gasolina comprada, tienes derecho a un lavado gratis.
Ella – Si nunca pensé en lavarlo…
Él (aproximándose) – ¿Y esto qué es? Un excremento de paloma…
Ella – ¿Usted cree…?
Él – No puede dejarlo así. Muy corrosivo.
Ella – ¿Y qué hago yo?
Él – Puede coger una tarjeta de fidelidad.
Ella – Es que no vengo a menudo por aquí. Estoy de vacaciones…
Él – La tarjeta es válida en todas las estaciones.
Ella – La próxima vez, quizás…
Él – Ya está. Son 99 euros.
Ella – Tome. Puede guardar el cambio.
Él – Gracias.
Ella – Perdone, pero ¿sabe usted dónde estamos?
Él – ¿A dónde va?
Ella – Pues, no sé todavía.
Él – De todas formas, no puede dar la vuelta…
Ella – ¿Y la próxima salida?
Él – Muy lejos…
Ella – Bueno, voy a seguir entonces.
Él – Buen viaje.
Ella – Gracias. Igual para usted.
Ella se marcha.
Él (suspirando) – Las mujeres…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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Un hombre y una mujer están sentados al lado uno de otro en un avión. Ella duerme contra la espalda de él, como si fueran una pareja. Ella despierta poco a poco… y se da cuenta que estaba durmiendo contra la espalda de un desconocido.
Ella (confusa) – Perdón, lo siento… Tendría que haberme avisado…
Él – No quise despertarla…
Ella – ¿He dormido mucho tiempo?
Él – Hemos empezado los trabajos de aproximación…
Ella – ¿Los qué…?
Él – Digo… Las maniobras de aproximación… Para el aterrizaje…
Ella – Claro…
Ella vuelve a ordenar un poco su cabello con un gesto de la mano.
Él (amable) – ¿Está de vacaciones?
Ella (a la defensiva) – Pues… No… (Después de un ligero titubeo) Voy a reunirme con mi marido…
Él (decepcionado) – Ah… ¿Y… qué hace su esposo?
Ella – Es… médico… Trabaja para una ONG…
Él – Ah, si, por supuesto… En un país como este… Fuera del turismo y del humanitario… Algo de prostitución… Y el tráfico de droga, claro…
Ella parece un poco despistada.
Ella – ¿Y usted? ¿Está de vacaciones?
Él – Pues, tampoco… Estoy en el… tráfico de armas.
Ella (sorprendida) – Quiere decir…
Él – Kalachnikov, tubo antitanque, minas anti-personales… Acabo de recoger media-docena de carros de asalto casi nuevos. Si está interesada…
Ella – No gracias… Mi marido ya tiene un todo terreno…
Él – Tiene razón, es mucho más cómodo. ¡Y más ecológico! Un tanque, es muy difícil de aparcar, sobre todo en la ciudad, y consume casi tanto como este avión…
Ligera sacudida que los personajes pueden marcar con un pequeño sobresalto.
Él – Ya está… Acabamos de aterrizar… (Se levantan los dos para salir del avión) Bueno, pues… Encantado de haberla conocido…
Ella – ¿Usted… es realmente traficante de armas…?
Él – No… Lo decía para que me odie… Para no echarla de menos… Una mujer tan guapa… casada con un héroe… No se puede competir, ¿verdad? ¿Y usted?
Ella – ¿Qué?
Él – ¿Está realmente casada con un médico humanitario?
Ella – Pues… Para decir la verdad, tampoco…
Él – Entonces, eres soltera, y de vacaciones, como yo…
Ella – Si… Voy al Club… No me digas que tu también.
Él – Vamos todos… Es un charter…
Ella – ¿De verdad…?
Empiezan a marcharse.
Él – ¿Dormías realmente…?
Ella – No… Afortunadamente… Suelo roncar…
Se sonríen.
Él – ¿Te puedo invitar a una copa esta noche en el bar?
Ella – Escogí la formula todo incluido, con las bebidas gratis. ¿Tu no?
Él – Sí… (Se sonríen de nuevo estúpidamente) Creo que ya es hora de bajarnos. El avión despegará pronto. Hace dos viajes al día… Pasa, por favor… (Se dirigen hacia la salida) ¿No estuviste aquí ya el año pasado?
Ella – Sí…
Él – Lo que me parecía…
Oscuro.

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