Un bar. Dos mujeres (una joven y una mayor) están sentadas cada una en una mesa. La joven finge trabajar tecleando en una calculadora y anotando cifras en una hoja. La mayor parece desocupada.
Joven (con una amabilidad un poco forzada) – Entonces, ¿ya está? Esta es la última…
Anciana – Sí…
Joven – ¿Qué se siente?
Anciana – Es como una película vieja que hemos vuelto a ver demasiado. Al final, ya no entendemos nada…
Joven – Te extrañaremos… ¿Harás una fiesta?
Anciana – ¿Una fiesta?
Joven – ¡Una fiesta de despedida!
Anciana – Ah… No sé… ¿Debería…? (La joven no responde y sigue trabajando) ¿Sabes qué es lo que más extrañaré? El pequeño sabor amargo del café por la mañana. El día que comienza… A mediodía, ya está arruinado…
Joven – ¿Qué vas a hacer… después?
Anciana – Descansar… ¿Es lo que se hace, supongo…
Joven – ¿Y te quedas por aquí, o…?
Anciana – ¿Adónde quieres que vaya…?
Aire perplejo de la joven, interrumpido por el timbre de su teléfono móvil.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
La joven cuelga y garabatea algo en un papel.
Anciana – ¿Llega pronto?
Joven – ¿Quién?
Anciana – ¡Mi sustituta!
Joven – Ah… Creo que el lunes…
Anciana – Entonces no la veré… ¿La conoces?
Joven – No… (Un poco avergonzada) De hecho, soy yo quien te reemplaza…
Anciana (sin hostilidad) – Ah, entiendo… ¡Felicidades…! Y la novata te reemplazará a ti… Tiene lógica…
El teléfono suena de nuevo. La joven contesta la llamada.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
Anciana – ¿Quieres un café?
Joven – Por qué no.
La anciana le lleva una taza.
Anciana – Te dejaré la cafetera, si quieres… En la oficina, quiero decir…
Joven – ¿Cuánto tiempo estuviste aquí?
Anciana – Demasiado tiempo… (Un tiempo) ¿Y tú?
Joven – Apenas llego…
Anciana – ¿Piensas quedarte?
Joven (satisfecha) – Hoy termina mi período de prueba… Mañana, firmo un contrato indefinido… Es automático…
Anciana – En ese caso… ¿Estás contenta, entonces?
Joven – Está bien…
Ellas sorben su café.
Anciana – Está bueno, ¿no? ¿No está demasiado fuerte?
Joven – Está perfecto…
Anciana – En realidad, apenas nos conocemos. ¿Estás casada?
Joven – Todavía no… ¿Y tú?
Anciana – No…
Joven – Bueno… Tengo que volver a eso…
Anciana – Sí, perdón. Para mí, es mi último día, así que ya no tengo mucho que perder. Pero tú. Si tu período de prueba termina solo esta noche. Tendrás todo el tiempo para no hacer nada cuando te contraten de verdad…
La joven mira a la otra, preguntándose si está bromeando. Luego, vuelve al trabajo. La anciana silba o tararea. La joven, evidentemente molesta por el ruido, le lanza a escondidas una mirada de desaprobación.
Anciana – Disculpa… (La joven vuelve al trabajo.) Puedes sentarte en mi lugar cuando me vaya. La mesa es un poco más grande, ¿no…
Joven – Sí… Eso está previsto…
Anciana – Es cierto, soy tonta… Y la nueva ocupará la mesa pequeña. (La presencia ociosa de la anciana parece distraer a la joven.) Perdón, intentaré ocuparme de algo. De hecho, debería pensar en hacer mis cajas… (Rebusca en una gran bolsa.) Bueno, cuando digo cajas… Creo que todo cabrá en una bolsa de plástico… Es increíble… Toda una vida, ¿y qué queda…? Unas cuantas camisas vacías en un armario… No podemos decir que dejamos algo atrás, ¿verdad? ¿No tendrías una bolsa de plástico, por casualidad? (La joven le lanza una mirada para indicarle que no.) Y pensar que ocupaba tu escritorio cuando entré aquí… ¿Sabes en qué soñaba en esa época? (La joven niega con la cabeza.) Escribir… No… No llenar páginas de informes, como he hecho toda mi vida… Escribir… Para no tener que rendir cuentas, precisamente… Me decía que al tomar un trabajo tranquilo, tendría tiempo para ponerme con ello… Y luego, los años pasaron, y nunca lo hice…
Joven – Ahora tendrás tiempo…
Anciana – Sí. La eternidad… Pero, ¿para contar qué? ¿Mi vida? Ya te dije, cabría en una pequeña bolsa de plástico…
Suena el teléfono.
Joven – Sí… No…
Anciana – Tal vez incluso en un preservativo…
Joven – Sí, sí… No, no… (La joven cuelga.) ¿Decías…?
Anciana – Nada…
Joven – ¿Sabes lo que estaba pensando…?
Anciana (llena de esperanza) – No…
Joven – ¿Y si aprovechase para pedir que nos pongan moqueta?
Anciana (sorprendida) – ¿Moqueta?
Joven – ¡Para no molestar a los de abajo! El parqué es bonito, pero… rechina.
Anciana – ¿Ya se quejaron… los de abajo?
Joven – No… Pero de todos modos hay bastante trasiego por aquí…
Anciana – Yo voy a vivir abajo.
Joven – Ah, sí…?
Anciana – Tengo que vivir en algún sitio… Es un poco oscuro, pero… conozco bien la zona… No me sentiré fuera de lugar…
Joven – Y escucharnos caminar así, encima de ti… todo el día… ¿Estás segura de que no te molestará?
Anciana – Me servirá de distracción… Pensaré… Están trabajando allí arriba mientras yo… puedo quedarme en la cama todo el día…
Joven – Bueno… Nada de moqueta entonces…
La joven vuelve al trabajo.
Anciana – ¿Cuáles son tus sueños, entonces?
Joven – ¿Mis sueños?
Anciana – Eres joven. Debes tener aún sueños… Si te ganaras el premio gordo, ¿qué harías?
Joven – Supongo que tomaría unas vacaciones…
Anciana – ¿Y después…?
Joven – Después… ¿Abriría mi propia empresa, tal vez…?
Anciana – ¿Para…?
Joven – ¡Para no tener jefe!
Anciana – Abrir tu propia empresa para no tener jefe… Tan bien no trabajar en absoluto… Es más simple, ¿no?
Joven – Sí, quizás… (Es interrumpida por el timbre del teléfono) No… Sí, sí… No, no… (Cuelga) Bueno, ¿en qué estábamos…?
Anciana – Vete…
Joven – ¿Perdón?
Anciana – ¡Vete! Antes de que sea demasiado tarde…
Joven – ¿Para ir a dónde?
Anciana – ¿Cuántos años tienes, veinte? ¿Realmente quieres terminar como yo?
Joven – Hay que vivir… ¿Qué propones…?
Anciana (desconcertada) – Nada… Tienes razón…
La joven vuelve a trabajar.
Joven – ¿Sabes lo que creo?
Anciana – No…
Joven – Van a cerrar la empresa.
Anciana – ¿Cómo que cerrar la empresa?
Joven – ¿Sabes lo que fabricamos…
Anciana – No…
Joven – Toda tu vida has trabajado aquí, ¿y no sabes lo que fabricamos?
Anciana – Al principio, creo que lo sabía… Pero ha cambiado tanto… Nos compraron al menos diez veces. Ni siquiera sabía que todavía fabricábamos algo… ¿Qué fabricamos?
Joven – ¡Urnas!
Anciana – ¿Urnas?
Joven – El mercado se está desplomando.
Anciana – ¿La abstención…?
Joven – ¡Urnas funerarias!
Anciana – Ah…
Joven – El boom de la tercera edad ya pasó…
Anciana – ¿Es tan grave?
Joven – Van a cerrar la empresa… y abrirán otra…
Anciana – ¿Deslocalización?
Joven – Ni siquiera. En realidad, probablemente mantendremos los mismos locales…
Anciana – ¿Y el personal?
Joven – Aparte de las salidas naturales, como la tuya, probablemente terminaremos reubicando a todos… Incluso podríamos volver a contratar… Solo tendremos que cambiar el nombre de la empresa para fabricar otra cosa… Tenemos muchas opciones… Con el aumento de la natalidad…
Anciana – Entonces, ¿qué cambia?
Joven – En realidad, no mucho.
La joven vuelve al trabajo. La anciana permanece pensativa.
Anciana – Realmente no hay forma de detener todo esto…
Joven – ¿Qué?
Anciana – No lo sé… De hecho, estoy segura de que si hacemos huelga, nadie lo notaría arriba…
Joven – Eres única…
Anciana – Sí… Una anciana única… ¿Ha notado? Nunca dicen una joven única… Es normal ser única cuando eres joven… Se tolera… Incluso se recomienda… Casi higiénico. Pero al envejecer… Se supone que debes superarlo… El pelo rojo… o los anillos en la nariz. Después de los treinta, es pasado de moda. Entonces, después de cincuenta, es completamente sospechoso… ¿Sabes lo que es envejecer? Es ya no saber cómo inventar la vida todas las mañanas, después de la hora del café… De hecho, morimos por falta de imaginación. No eres muy… anillos en la nariz, ¿verdad…?
Joven – ¿Tienes hijos?
Anciana – No…
Joven – ¿Te hubiera gustado tener alguno?
Anciana – ¿Para qué?
Joven – Por ejemplo, para no envejecer sola.
Anciana – Tengo vecinos. Envejecen conmigo.
Joven – Es bastante deprimente hablar contigo…
Anciana (divertida) – ¿Lo crees…?
Joven – No es tan grave.
Anciana – ¿Que sea deprimente?
Joven – Tal vez pides demasiado.
Anciana – Sí… Eso es lo que me dijeron arriba la última vez que me atreví a pedir un aumento…
Joven – ¿Hace cuánto fue eso…?
Anciana – No sé…
Joven – Ya no hay nadie arriba… ¿Tampoco lo sabías?
Anciana – Cómo que nadie…?
Joven – Nos compraron los fondos de pensiones.
Anciana – ¿Quieres decir… los jubilados?
Joven – Sus viudas, al menos.
Anciana – Entonces, después de que me vaya, ¿seré la jefa de mi empresa?
Joven – Eh, sí… Ves, ni siquiera hace falta jugar a la lotería. Solo hay que esperar…
La anciana, devastada, permanece en silencio.
Anciana – Si organizo una fiesta de despedida, ¿vendrás?
Joven – ¿Por qué no? Envíame una esquela…
Se escucha a lo lejos el rugido de una sirena.
Anciana – Es la hora… Tendré que irme… (Comienza a irse.) Durante años, al escuchar la sirena al mediodía, tenía el reflejo de correr hacia los refugios… Aunque ni siquiera viví la guerra… Pero el bombardeo nunca llegaba. Así que simplemente iba a almorzar… (Se gira una última vez hacia la joven.) Te dejaré mis tickets de restaurante…
Se va. La joven la sigue poco después.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación La Barra
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Como si yo fuera del tipo que entra en pánico?
Uno – Tu cordón está desatado.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Me he salvado por los pelos…
Uno – Sí, podrías haberte matado.
Dos – Piso el cordón con el otro pie, tropiezo, caigo a las vías y el metro me pasa por encima.
Uno – Menos mal que estamos en nuestro salón, pero bueno…
Dos – En resumen, me has salvado la vida.
Uno – Salvar la vida es un poco exagerado, pero… Sí, se podría decir eso.
Dos – No, no, te mereces una medalla.
Uno – Quizás no la Legión de Honor, pero…
Dos – Algunos la han recibido por menos que eso.
Uno – Políticos corruptos, narcotraficantes, curas pedófilos…
Dos – Nosotros al menos no hemos hecho daño a nadie.
Uno – No somos héroes, pero… es porque nunca se nos ha presentado la ocasión.
Dos – No hemos tenido suerte, vaya.
Uno – Nacimos en tiempos de paz. ¿Contra qué podríamos haber resistido?
Dos – Hemos resistido las inclemencias del tiempo.
Uno – Hemos resistido a la tentación, a veces.
Dos – Tienes razón, somos héroes, pero aún no hemos tenido la oportunidad de demostrarlo.
Uno – Lo que necesitaríamos es una buena guerra. Así todo el mundo vería quiénes somos realmente.
Silencio.
Dos – Si yo cayera al agua, ¿te lanzarías para sacarme a la orilla?
Uno – No sé nadar.
Dos – Ya… Entonces mejor no.
Uno – Y tú, ¿sabes nadar, no?
Dos – Sí.
Uno – Imagínate. Tú caes al agua, yo salto para salvarte y eres tú el que tiene que sacarme a la orilla.
Dos – Sí, sería una tontería.
Silencio.
Uno – Pero aun así, te dije que tu cordón estaba desatado.
Dos – Sí.
Uno – Además, deberías atarte el maldito cordón, porque si te lo digo y lo dejas así…
Dos – Tienes razón, tengo que hacerlo. Pero no consigo agacharme.
Uno – Yo te lo ataría, pero… yo tampoco consigo agacharme.
Dos – Me pregunto si para nosotros ya es demasiado tarde.
Uno – ¿Demasiado tarde?
Dos – ¡Para convertirnos en héroes!
Oscuro.

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Ella y él están sentados confortablemente. Él lee y ella hace punto, o al revés.
Ella – Sienta bien eso de poder estar por fin un poco tranquilos.
Él – Sí.
Ella – Con todo ese jaleo de fuera.
Él – Sí.
Ella – Se está mucho mejor en casa.
Él – Sí.
Ella – Ya ni siquiera me acuerdo de cuando fue…
Él – ¿El qué?
Ella – La última vez que salí yo por ahí.
Él – Ah, sí, salir.
Ella – ¿Y tú?
Él – ¿Yo?
Ella – ¿Cuándo fue?
Él – ¿La última vez que saliste?
Ella – La última vez que saliste tú.
Él – Ah, yo. Salir… No sé… Eso debió de ser… Para sacar al perro.
Ella – ¿El perro? El perro está muerto.
Él – No me digas.
Ella – Ya hace años.
Él – Así decía yo… Se me hace que este perro no mea muy a menudo.
Ella – ¿Y?
Él – ¿Y qué?
Ella – Que cuándo saliste por última vez ¿Te acuerdas?
Él – ¿Yo? Ah, sí, salir… Eso debió de ser… Para tirar la basura.
Ella – ¿La basura?
Él – ¿Porque no?
Ella – Tenemos tragabasuras.
Él – Ah, si, ya me decía yo… Este cubo no se llena nunca. Y el perro, donde lo hemos enterrado?
Ella – En el jardín.
Él – Supongo que habré tenido que salir para enterrar al perro. El jardín está fuera, ¿no?
Ella – Va, déjalo.
Él – Sí…
Ella – ¿Sabes qué?
Él – ¿Qué de qué?
Ella – Te va a parecer raro pero no estoy segura de haber salido nunca en realidad. El perro se meaba en el césped. Antes de que lo enterráramos debajo, naturalmente.
Él – Mmmm… Yo tampoco. No, desde luego, que yo me acuerde. Porque me acordaría, ¿no?
Ella – Probable.
Él – De todas formas, ¿qué podríamos ir a hacer fuera?
Ella – Con lo tranquilito que se está aquí.
Suena un timbre. Los dos parecen muy sorprendidos
Ella – ¿Qué es?
Él – El timbre.
Ella – A saber qué podrá ser…
Él – Voy a ver.
Se va y vuelve en un momento.
Ella – ¿Y?
Él – El cartero.
Ella – ¿Y qué ha dicho?
Él – Nada, ya se había ido. Pero dejó una carta.
Ella – Los carteros, es lo que suelen hacer. No me gustan las cartas, siempre tengo miedo de que sea una mala noticia. ¿Es una mala noticia?
Mira la carta.
Él – Es una partida de…
Ella – ¿De?
Él – De defunción.
Ella – Ay, ¿sí?
Abre la carta.
Él – Señor y señora Domínguez.
Ella – ¿Los dos?
Él – Aparentemente sí.
Ella – ¿Los conocemos?
Él – Como que me suenan.
Se para un momento a pensar, luego saca su cartera y de ella su carnet.
Él – Te vas a reír, pero el señor Domínguez soy yo.
Ella – Entonces yo soy la señora Domínguez?
Él – Probable.
Ella – ¿Estamos casados?
Él mira de nuevo a la carta.
Él – Solo dicen que estamos muertos.
Ella – Habría que escribirles para hacerles ver que es un error.
Él – Sí.
Ella – Pero para eso habría que salir.
Él – No sé si me animaré.
Ella – Con lo bien que se está en casa.
Él – ¿Crees que será un error?
Ella hace señas como de no saber.
Vuelven ambos a sus respectivas tareas.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Dos personajes. El segundo cierra una maleta.
Uno – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Dos – Sí… Ha llegado la hora de la liberación.
Uno – Cuarenta años…
Dos – Casi perpetua.
Uno – No es humano. Sea cual sea su crimen, nadie merece esto.
Dos – Y además, yo soy inocente.
Uno – Todos decimos eso…
Dos – ¿Cuánto te queda a ti?
Uno – Veinticinco años, siete meses y tres días.
Dos – ¿No olvidaste los años bisiestos?
Uno – Odio los años bisiestos…
Dos – Ahora, yo los amaré un poco más.
Uno – ¿Y qué vas a hacer con tu libertad?
Dos – No lo sé. Ya no estoy acostumbrado…
Uno – ¿No vas a hacer ninguna tontería, verdad?
Dos – ¿Qué tontería?
Uno – El tipo de tonterías que te traerían de vuelta aquí.
Dos – No, tranquilo.
Uno – ¿No nos olvidarás?
Dos – Claro que no.
Uno – Tampoco te estoy pidiendo que vuelvas a visitarnos.
Dos – Tienes razón. Nos haría daño a los dos.
Uno – Te echaré de menos.
Dos – Yo también… Aunque habría preferido encontrarnos en otro lugar.
Uno – ¿A qué hora exactamente es la salida?
Dos – A las 17 horas.
Uno – ¿Te vienen a buscar, o…?
Dos – Nadie viene a buscarme. Recojo mis cosas y me voy en metro. Solo…
Uno – Mientras tengamos salud…
Dos – Sí…
Uno – Cuarenta años, y todo eso cabe en esa vieja maleta. ¿Te das cuenta?
Dos – Sí…
Uno – ¿Estás seguro de que no olvidaste nada?
Dos – Te dejo la cafetera…
Uno – Qué amable.
Dos – Yo, ahora, tomaré café en el bar de la esquina.
Uno – Tienes suerte…
Dos – Lamentablemente, probablemente lo tomaré solo. Después de tanto tiempo, ya no conozco a nadie.
Uno – ¿Estás seguro de que el bar de la esquina no ha cerrado?
Dos – ¿Crees?
Uno – Todos cierran, uno tras otro.
Dos – Cuando era niño, ese café era la casa de los jóvenes. Nos reuníamos alrededor del futbolín. Hicimos tantas tonterías…
Uno – Si no hubiéramos hecho tantas tonterías cuando éramos jóvenes, no habríamos terminado así…
Dos – Es verdad. Habríamos sido banqueros o abogados.
Uno – Bueno, ya es demasiado tarde… Las cartas están echadas.
Dos – Y la rueda no gira más.
Uno – ¿El director no te ha pedido que vayas a verlo?
Dos – ¿Para qué? ¿Organizar una fiesta de despedida?
Uno – Tienes razón. Lárgate sin decir adiós.
Dos – Prefiero evitar volver a verlo.
Uno – Bueno, creo que esta vez es hora.
Dos – Cuando hay que irse, hay que irse.
Se abrazan con emoción.
Uno – Bueno, entonces… ¡Disfruta tu retiro, amigo!
Dos – Lo intentaré…
El segundo sale con su maleta. El primero se queda allí.
Uno – Mierda… Y pensar que aún me quedan veinticinco años.
Oscuridad.

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Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Dos personajes. Permanecen en silencio un momento.
Uno – Cómo pasa el tiempo…
Dos – ¿Qué hora es?
Uno – No, quería decir… en general.
Dos – ¿En general?
Uno – Cómo pasa el tiempo… en general.
Dos – ¡Ah, sí…!
Uno – Ayer aún tenía veinte años…
Dos – Sí…
Uno – Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – ¿Crees que no lo saben?
Uno – Eso no les impide pensar que los viejos son una especie aparte.
Dos – Hay que decir que los viejos no siempre hacen mucho esfuerzo por mantenerse jóvenes.
Uno – Para ellos, somos viejos gruñones.
Dos – ¿Es que no lo somos?
Uno – También hay jóvenes gilipollas.
Dos – Al menos tienen la excusa de la juventud.
Uno – Tienes razón… Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – Ya serían viejos.
Oscuro.

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Un personaje está ahí, sentado en una silla. Llega otro, aparentando ser mayor.
Uno – Buenos días… (Levantándose) Pero por favor, ¡siéntese usted!
Dos – ¿Qué?
Uno – Tome mi lugar, por favor. Yo puedo perfectamente quedarme de pie.
Dos – ¿Porque le doy la impresión de no poder estar de pie?
Uno – No, no, en absoluto, es solo que…
Dos – ¿No cree que esta actitud es un poco insultante a la larga?
Uno – ¿Insultante?
Dos – ¡Yo llamo a esto edadismo!
Uno – ¿Edadismo?
Dos – ¡Exactamente! Edadismo.
Uno – Ni siquiera sé lo que significa.
Dos – ¡Edadismo! Como el racismo o el machismo, pero contra los mayores.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Condescendencia, si prefiere. Hacia las mujeres, hacia los negros, hacia los mayores… De todos modos, no es exclusivo, desafortunadamente. ¿Puede imaginarse la humillación que debe sentir una anciana negra a quien un joven imbécil blanco le ofrece dejarle su asiento en un autobús? Por pura condescendencia.
Uno – ¿Una anciana negra… como Rosa Parks, quiere decir?
Dos – ¿Entonces desprecia a los mayores?
Uno – Ah no, pero para nada, le aseguro. Yo adoro a los mayores.
Dos – ¡Ahí lo ve! ¡Adoro a los mayores! Como si los mayores fueran una raza aparte… Eso es racismo anti-mayor.
Uno – Perdón, lo siento mucho…
Dos – Es como si me dijera: adoro a los árabes, por cierto, mi empleada doméstica es marroquí. O adoro a los homosexuales, por cierto, mi peluquero es transgénero.
Uno – Ah, vaya…
Dos – Usted también será mayor algún día, ¿sabe? Nunca será negro, eso seguro. Pero será mayor.
Uno – Por supuesto, soy perfectamente consciente de eso…
Dos – No lo parece…
Un momento.
Uno – Entonces… ¿no quiere sentarse de verdad?
Dos – Así es, siga así…
Uno – No me molesta, le aseguro. Al contrario, me alegra.
Dos – ¡Deténgase, por favor!
Uno – ¿No quiere sentarse?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero…?
Dos – Desconfío…
Uno – ¿Se desconfía de mí? No debería, ¡le aseguro! ¿Le doy miedo? Pero vamos… ¿Por qué?
Dos – No sé, es usted… demasiado cortés para ser honesto.
Uno – De acuerdo… Bueno… Pues nada, quédese de pie si quiere.
Dos – ¡Por supuesto que lo haré, no necesito su permiso!
Un momento.
Uno – En cambio, se nota enseguida que usted es honesto.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – No se le puede acusar precisamente de exceso de cortesía.
Dos – ¿Ah sí? Repita eso a ver.
Uno – Viejo de mierda.
Dos – Gilipollas
Uno – Carcamal.
Dos – Analfabeto.
Uno – Momia.
Dos – Anacoreta.
Uno – ¿Anacoreta? ¿Está seguro de que eso es un insulto?
Dos – ¿Ah no?
Uno – ¿Sabe lo que significa?
Dos – No, ¿y usted?
Uno – Yo tampoco.
Un momento.
Dos – Creo que nos hemos dejado llevar un poco.
Uno – Sí.
Dos – Al final, me voy a sentar.
Uno – Ah, ¿sí? ¿Y cree realmente que le voy a dejar mi asiento ahora?
Dos – ¿No?
Uno – Va a seguir de pie. Así aprenderá.
Dos – Ya lo sabía… Ningún respeto por los mayores…
Oscuro.

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Un personaje está allí, vestido de la forma más discreta posible (con un impermeable y gafas oscuras, por ejemplo). Llega un segundo personaje, con estilo muy tradicional. Vacila un poco antes de dirigirse al primero.
Dos – Buenos días, soy…
Uno – No tan rápido… ¿Tiene la frase clave?
Dos – Ah, sí… Es verdad… La frase clave… ¿Qué era…? Se me olvida un poco, ya sabe… Y como me dijo que bajo ningún concepto la anotara en papel. Así que déjeme recordar… ¡Ya está! Una pera al día mantiene al médico alejado…
Uno – Siempre y cuando se apunte bien.
Dos – Eso lo dijo Churchill, ¿verdad? Espero que como él, usted no me proponga solo sangre y lágrimas.
Uno – En realidad… No es una pera, es una manzana, pero bueno… Tampoco hay que ser demasiado rígido.
Dos – Una manzana, claro… No sé por qué dije pera… Debo haber pensado en… una pera de lavativa.
Uno – ¿Una pera de lavativa?
Dos – El médico, la pera de lavativa…
Uno – Muy bien… ¿Y entonces…?
El otro le extiende la mano para presentarse.
Dos – Alex Riviera. Gracias por recibirme…
Uno – Dani Belmonte, de la Agencia de Detectives Belmonte y Belmonte.
Dos – Señor Belmonte…
Uno – Por supuesto, ese no es mi verdadero apellido.
Dos – Por supuesto.
Uno – Puede llamarme BB.
Dos – ¿BB?
Uno – ¡BB! Belmonte y Belmonte…
Dos – Claro.
Uno – ¿Está seguro de que nadie le ha seguido?
Dos – He cambiado de taxi tres veces para venir aquí, como usted me indicó. Y dejé mi móvil en casa para no ser localizado por GPS.
Uno – Muy bien, entonces le escucho.
Dos – No es fácil de decir, ya sabe… A mi edad, nunca pensé que llegaría a esto algún día…
Uno – No se preocupe, estoy acostumbrado… ¿Entonces de qué se trata? ¿Adulterio? ¿Búsqueda de herederos? ¿Espionaje industrial?
Dos – Me gustaría… que encontrara a alguien para mí.
Uno – Muy bien… ¿Un amigo perdido? ¿Un amor de juventud? ¿Un hijo ilegítimo?
Dos – Más bien… un médico que aún admita nuevos pacientes.
Uno – Entiendo…
Dos – Sé que mi solicitud puede sorprenderle…
Uno – Usted es el tercero esta semana.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Lamentablemente, no hago milagros.
Dos – Lo entiendo. ¿Pero me permitirá al menos tener esperanza…?
Uno – Hoy en día, ya sabe, encontrar un médico para un paciente sano es más difícil que encontrar al amante de su esposa para un cornudo.
Dos – Me lo imagino. Pero he intentado de todo, créame. Incluso he consultado a una vidente.
Uno – Ya veo…
Dos – Ella me encontró un viejo médico en un pueblo de Extremadura. Estaba incluso dispuesto a mudarme allí.
Uno – ¿En Extremadura?
Dos – Sí, eso pensé yo también, era un poco radical, pero bueno… Ni siquiera tuve que tomar esa difícil decisión. Murió unos días después.
Uno – A veces los médicos también tienen una salud frágil.
Dos – Tenía 102 años.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Incluso hice una peregrinación a Lourdes, pero allí también…
Uno – Es un desierto médico…
Dos – Usted es mi última esperanza…
Uno – Es decir, hoy en día… para que un médico acepte un nuevo paciente, tiene que morir uno de sus propios pacientes antes que él.
Dos – Soy perfectamente consciente de eso.
Uno – Y para ocupar el lugar del difunto, también debe ser el primero en enterarse de su fallecimiento.
Dos – Eso es lo que entendí.
Uno – Lo cual, por cierto, no siempre es muy tranquilizador.
Dos – ¿Y por qué no?
Uno – Elegir a un médico cuyos pacientes caen como moscas…
Dos – Es verdad, no lo había pensado.
Uno – Si quiere, puedo recomendarle a un colega.
Dos – ¿Otro detective, quiere decir? Especializado más en medicina.
Uno – Pensaba más bien… en un asesino a sueldo.
Dos – No estoy seguro de entender…
Uno – Como le dije, para que se libere una plaza…
Dos – Tiene que morir un paciente.
Uno – Entonces, si es usted quien encarga la ejecución, por supuesto…
Dos – Seré el primero en enterarme de que se ha liberado una plaza…
Uno – Y al menos, en ese caso, la responsabilidad de la muerte de ese paciente no recaerá en su médico.
Dos – Lo que me permitiría tener la esperanza de que no es necesariamente un mal médico.
Uno – Eso es todo lo que puedo ofrecerle, desafortunadamente.
Dos – Voy a tomarme un tiempo para pensarlo.
Uno – No mucho, porque ya sabe… incluso los asesinos a sueldo están empezando a estar un poco ocupados. Al menos los más profesionales entre ellos.
Dos – Los más profesionales…?
Uno – Hay que elegir a alguien lo suficientemente discreto. No vaya a ser que termine usted en la cárcel por haber contratado un asesinato.
Dos – Aunque… en la cárcel, al menos, probablemente tendría un médico.
Uno – Eso, querido amigo, no está para nada garantizado.
Dos – Bueno… optaré por un asesino a sueldo… ¿Tiene a alguien de confianza que pueda recomendarme?
El otro le entrega una tarjeta de visita.
Dos – Domínguez y Domínguez, asesinos a sueldo graduados.
Uno – Por supuesto, supongo que esos tampoco son sus nombres reales.
Dos – Curiosamente, sí lo son.
Uno – Bien. Gracias, Doctor. Quiero decir, gracias, Señor Belmonte…
Dos – A su disposición…
Uno – Y por cierto… ¿no sabrá de casualidad de un buen dentista…? (El otro lo mira, pero no responde) De acuerdo…
Oscuro.

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L’article Demasiado radical est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Un personaje entra. Mira a su alrededor, un poco perdido. Luego, empieza a llorar. Otro personaje aparece.
Uno – ¿Pero qué pasa? ¿Qué le ocurre?
Dos – He perdido a mi mujer…
Uno – Lo siento mucho. Mi más sentido pésame.
El otro deja de llorar de inmediato.
Dos – No, pero no está muerta.
Uno – Ah, ¿no…?
Dos – Es solo que… estaba probándome unos zapatos, ella estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – Vale, entonces… ha perdido a su mujer.
Dos – Sí, eso es lo que le decía.
Uno – Pero sigue viva.
Dos – Sí, bueno, creo…
Uno – Motivo de más para no llorar.
Dos – Sí, pero… estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – ¡No se ha desvanecido en el aire! La gente no desaparece así como así.
Dos – ¡Ya se lo dije! Ella estaba a mi lado y…
Uno – Al instante siguiente, había desaparecido… Sí, ya lo he entendido.
El otro mira a su alrededor, completamente desconcertado.
Dos – Desaparecida… Ha desaparecido…
Uno – La encontraremos, no se preocupe… ¿Quiere que le acompañe a la recepción? Seguro que aceptarán pasar un mensaje.
Dos – ¿Qué tipo de mensaje?
Uno – ¿Cómo se llama usted?
Dos – Antonio.
Uno – Algo así como… el pequeño Antonio espera a su mujer en la recepción.
Dos – O tal vez, ha decidido dejarme.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevan casados?
Dos – Treinta años.
Uno – ¿Y después de treinta años, de repente, así, decide dejarle? En medio de un supermercado, lo abandona ahí y se va con el carrito.
Dos – ¡Dios mío, el carrito, es verdad! ¡También ha desaparecido…!
Uno – ¿Estaba vacío o lleno?
Dos – Vacío, creo.
Uno – En ese caso, seguramente no ha ido muy lejos… ¿Cuáles fueron las últimas palabras que su mujer le dijo?
Dos – Déjeme pensar… Ah, sí, ya me acuerdo. Me dijo exactamente: nos vemos en la sección de congelados.
Uno – En ese caso, debería considerar otra posibilidad.
Dos – ¿Cuál?
Uno – Que le esté esperando en la sección de congelados.
Dos – ¿Cree que sí?
Uno – No veo a una mujer dejar a su marido después de treinta años de matrimonio y decirle como despedida: nos vemos en la sección de congelados. Sin tener la intención de ir allí…
Dos – Tiene razón, voy a ir a ver. ¡Gracias! ¡Gracias, de verdad…!
Se dispone a salir. Entonces se escucha un mensaje en off.
Voz en off – La pequeña Juanita espera a su marido en la sección de bricolaje.
Dos – ¿Cree que podría ser ella?
Uno – ¿Cómo se llama su mujer?
Dos – Juanita.
Uno – Debería ir a ver…
El otro se va, pero vuelve de inmediato.
Dos – ¿Dónde está la sección de bricolaje?
Uno – Le acompaño…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Dos personajes, visiblemente desocupados.
Uno – ¿De qué estábamos hablando, ya?
Dos – De nada…
Uno – Ah, sí… (Nuevo silencio) Bueno, ¿y tú, qué tal?
Dos – Bien… ¿Y tú? Pareces preocupado…
Uno – No, no, es solo que…
Dos – ¿Qué?
Uno – Ya no sé qué hacer con mi plata.
Dos – ¿Tienes tanto?
Uno – No lo sé…
Dos – En todo caso, eres rico.
Uno – ¿A partir de cuánto se es rico?
Dos – A partir del momento en que ya no sabes qué hacer con tu plata, me imagino.
Uno – Entonces, parece que soy rico.
Dos – ¿De verdad no necesitas nada más?
Uno – Ya tengo todo lo que necesito. Estoy a salvo de la necesidad, como dicen.
Dos – ¿Y ya no hay nada que te haga ilusión?
Uno – Por desgracia, con la edad, uno tiene cada vez más plata y cada vez menos deseos.
Dos – Cómprate algo bonito.
Uno – ¿Algo bonito?
Dos – Obras de arte. Además, están desgravadas.
Uno – ¿Por ejemplo?
Dos – Los cuadros, son lo que menos espacio ocupa…
Uno – Los cuadros son frágiles, ¿no?
Dos – Claro. Pues compra esculturas, entonces. El mármol no envejece.
Uno – Me pregunto si no compraré mejor lingotes.
Dos – ¿Lingotes?
Uno – Lingotes de oro.
Dos – Así que con tu plata, vas a comprar oro.
Uno – Es más sólido que los cuadros, ¿no? O incluso que el mármol. El oro es indestructible.
Dos – Sí, pero los cuadros o las esculturas, puedes mirarlos.
Uno – Los lingotes también los puedes mirar.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Nunca he visto lingotes de oro en la realidad. Si los tuviera, seguro que me gustaría mirarlos.
Dos – Sí…
Uno – Si tú tuvieras lingotes, ¿no te gustaría mirarlos?
Dos – Sí, seguramente…
Uno – Sí… Lingotes, ¿por qué no…?
Dos – Bueno… podrías dar algo de tu plata.
Uno – ¿Dar? ¿A quién?
Dos – No sé… A los que tienen menos que tú.
Un momento de pausa.
Uno – ¿Tú tienes menos plata que yo?
Dos – No lo sé.
Uno – Creo que voy a comprar lingotes.
Dos – Vale.
Uno – Si quieres, los podrás mirar conmigo.
Dos – Gracias.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Si nos cruzáramos en la calle tal como seremos dentro de treinta años, ¿crees que nos reconoceríamos? No estoy seguro… Pero no estoy hablando de ustedes y yo. Apenas nos conocemos. Es poco probable que me acuerde de ustedes. Especialmente porque en treinta años habrán envejecido bastante. Serán irreconocible. Si todavía están aquí… No, me refiero a mí mismo, si mañana me encontrara casualmente a mí mismo tal como seré con treinta años más… ¿Mi cabeza me diría algo? Hace treinta años, tenía el pelo largo, andaba en moto y leía Rock & Folk. Si me encontrara hoy en el metro, con la cabeza despejada, leyendo la Vida Financiera, ¿haría la conexión? ¿Al menos pensaría: «Es curioso, la cara de ese viejo imbécil me resulta familiar. Se parece un poco a mi padre». En ese caso, ya no tendría ninguna gana de hablarme a mí mismo… Cambiamos bastante en treinta años. Por lo general, para peor. ¿Seguimos siendo exactamente los mismos… o inevitablemente tendemos a convertirnos en nuestro propio padre? Todos tenemos miedo de morir algún día, pero estamos equivocados al preocuparnos por eso. No se muere en un día. O solo por accidente. Cuando mueres de vejez, mueres un poco todos los días. E incluso llegas a olvidarte de ti mismo. Todos estamos destinados a convertirnos en soldados desconocidos. Si tienes la suerte de vivir otros treinta años, no serás tú a quien entierren, será otra persona. Alguien a quien no conoces, a quien nunca has conocido y a quien nunca conocerás. Un extraño que quizás ni te caiga bien. Porque hay que mirar las cosas de frente: rara vez mejoramos a medida que envejecemos. Piensa que si ya no te gustas mucho hoy en día, dentro de treinta años probablemente odies a la persona en la que te has convertido. Incluso es posible que desees su muerte. ¿Quién no desea más o menos la muerte de su padre? Le reprocharás que no te haya cuidado como a un hijo. Y él te culpará por no haber sabido cumplir sus sueños. Para entender a nuestro padre, habría que haberlo conocido cuando era niño. Y aun así… Por la mañana, me miro en el espejo, ya me cuesta reconocerme y no encuentro nada interesante que decirme. Así que si tuviera delante a un tipo como yo con treinta años más… Un tipo que quizás nunca llegue a existir, por cierto. Si supiéramos la fecha de nuestra muerte cuando nacemos, sabríamos cuándo hemos vivido la mitad de nuestra vida… No, la comunicación intergeneracional, incluso con uno mismo, no es fácil. Pero te doy un consejo: si te cruzas contigo mismo mañana tal como serás dentro de treinta, cuarenta, cincuenta años, reza esta oración: Nuestro padre que estás en nosotros, que nuestro nombre te siga siendo familiar, que tu declive sea tranquilo, que tu falta de voluntad no condene nuestros sueños, danos cada día una razón para vivir hasta tu edad, perdona nuestras derrotas como nosotros también deberemos perdonar tu renuncia, permítenos caer en la tentación y líbranos de los remordimientos.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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¿Recuerdan? Eran buenos tiempos… O eso dicen. Eso creemos. ¿Realmente fue tan bueno antes? En cualquier caso, fue el comienzo. El principio de todo. La primera de las cosas. La religión es la ritualización de una memoria imaginaria. Empezamos soñando frente a los escaparates de los grandes restaurantes, las salas prohibidas para menores de dieciocho años, y cuando finalmente tenemos derecho a entrar, es el hambre del comienzo lo que extrañamos. Los buenos tiempos cuando todavía teníamos apetito. Cuando la curiosidad todavía no era un vicio. La ataraxia no es una enfermedad infantil, es la coartada que ayuda a los viejos a resignarse. Para escapar de esta fatalidad, tendríamos que poder invertir el orden de los platos que la historia nos sirve. Sentarnos a la mesa con el estómago vacío. Que el apetito venga comiendo. Y quedarnos con hambre. Desafortunadamente, por todas partes, son los pequeños arroyos los que forman los grandes ríos. Los pequeños vasos sanguíneos, las grandes arterias. Esperamos toda nuestra vida el accidente feliz que cambiará el curso de las cosas. Y cuando ese evento llega, el corazón ya no está en ello. A menos que sea un ataque al corazón… La vejez es un naufragio que no siempre termina bien. Salva nuestras almas. O encuentra una isla desierta donde varar en la playa. Y comenzar todo de nuevo desde el principio. ¿Dónde demonios pudimos haber metido la pata? Incluso hoy, me hago esta pregunta: ¿es este inmenso desastre el resultado de un malentendido lejano que una explicación franca, incluso tardía, podría haber disipado, o es finalmente solo la consecuencia lógica de un diálogo interminable de sordos? Vamos, si lo pensamos bien, si somos un poco astutos, tal vez podamos recordar haber sido un mono. O incluso una liana. A veces, en esta jungla, recuerdo el tiempo en que yo era tan flexible como una liana. Cuando esa única exaltación era suficiente para convertir mi deseo en una realización.

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Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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Dos personajes (hombres o mujeres), el uno más viejo que el otro.
Viejo – ¿Entonces qué? ¿Qué quieres hacer cuando seas mayor?
Joven – No sé… ¿Tú qué querías hacer cuando eras joven?
Viejo – Bueno, no lo que estoy haciendo ahora, por cierto.
Joven – ¿Y qué haces ahora?
Viejo – Vaya, si supieras… A veces incluso me pregunto si vale la pena hacerlo… Pero bueno, alguien tiene que hacerlo, ¿verdad…?
Joven – ¿Por qué…?
Viejo – ¿Qué te crees? ¡Es que hay muchos detrás de mí esperando para el puesto! Ah, si pudiera empezar de nuevo… Tener tu edad, y saber lo que sé…
Joven – ¿Qué harías?
Viejo – ¿Quién sabe? Por lo menos, no habría acabado donde hoy estoy, por cierto… Cuando eres joven, quieres volverte alguien… Y tienes fe de poder hacerlo… Pero yo ya no tengo ilusiones… Ya verás cuando tengas mi edad…
Joven – ¿Qué es lo que voy a ver?
Viejo – Lo sabrás más antes que tarde… Esas cosas no se pueden explicar… Pero tienes suerte. Yo, cuando tenía tu edad, ni siquiera podía preguntar.
Joven – ¿Preguntar qué?
Viejo – Anda. Vete a aprender tus lecciones… Si no quieres acabar como yo…
Joven – ¿Tú no aprendías tus lecciones?
Viejo – Sí.
Joven – Entonces, ¿para qué sirve aprender las lecciones?
Viejo – Vamos, haz lo que te dije… Más tarde lo entenderás… Y me lo agradecerás…
El joven se va.
Viejo – Estos críos… Tienes que enseñarles todo…
Oscuro.

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La escena está vacía. Música rítmica que evoca una película de acción. Un personaje entra caminando lentamente con un andador. Cuando llega al centro del escenario, otro personaje entra también con un andador y lo interpela.
Uno – ¡Eh! ¡Espérame!
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Te digo que me esperes!
Dos – Solo hago eso, esperarte.
Uno – Si no fueras tan rápido…
Dos – El director nos dijo: una entrada espectacular.
Uno – Bueno…
De repente acelera y pasa delante del otro, antes de volver a su ritmo de tortuga.
Dos – ¿Qué te pasa?
Uno – Me dijiste que me apurara.
Dos – ¡Pero no te dije que me adelantaras!
Uno – Pues ahora… alcánzame si puedes. Una entrada espectacular…
Sigue caminando lentamente hasta salir por el otro lado del escenario.
Dos – ¡Espérame! ¡Te digo que me esperes! No dijo una salida espectacular…
Se apresura lentamente y también sale.
Oscuro.

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Una mujer llega, abre un buzón y se da cuenta, decepcionada, de que está vacío. Un hombre se acerca.
Hombre – ¿Nada de correo hoy?
Mujer – Hace algunos años, todavía recibía alguna que otra invitación de vez en cuando. Pero poco a poco, ya no llega nada. Siento como si fuera la única superviviente de mi generación.
Hombre – Si muero antes que usted, le prometo enviarle una invitación para mi funeral.
Mujer – Es muy amable por su parte. Aun así, bajo todas las mañanas para ver si tengo correo. Así hago un poco de ejercicio.
El hombre abre su buzón que está rebosante de cartas.
Hombre – Le daría un poco del mío, pero son principalmente cartas de insultos.
Mujer – ¿Insultos? Ah sí… Es cierto que su esposa lo dejó…
Hombre – Creo que no soportó muy bien que cambiara de profesión. Pero no es ella quien me envía todas estas cartas, ¿sabe?
Mujer – ¿Ya no es usted profesor de literatura española?
Hombre – Renuncié hace algunos meses. Ahora trabajo en una carnicería de caballos.
Mujer – Eso debe ser un cambio.
Hombre – Es más sucio.
Mujer – Ah sí, es una reconversión sorprendente.
Hombre – Desde que era pequeño, siempre quise trabajar con carne. Algunos sueñan con ser bomberos, yo soñaba con ser carnicero.
Mujer – Se necesita de todo para hacer un mundo, ¿verdad?
Hombre – Mis padres eran profesores de filosofía, los dos. Puede imaginar que no estaban muy a favor de este proyecto. Creo que hubieran preferido que les dijera que era homosexual y quería ser actor. Así que primero estudié literatura para complacerlos y me casé con una licenciada en latín. Pero al final, la pasión fue más fuerte. Tomé clases nocturnas, obtuve mi certificado de aptitud profesional y, de paso, me divorcié. ¡Y aquí estoy, finalmente, como carnicero!
Mujer – La carnicería es una bonita profesión. Pero ¿por qué los caballos?
Hombre – Creo que los borregos o las ovejas me recordarían demasiado a mi antiguo trabajo de profesor…
Mujer – Lo entiendo… Pero todas estas cartas de insultos, supongo que no son los caballos que se las escriben para quejarse…
Hombre – ¡Ah, eso! En realidad, no tiene nada que ver con mi nueva profesión. Son mis antiguos alumnos los que siguen escribiéndome. Dejé de enseñar en junio y todavía no saben que renuncié.
Mujer – ¿Y usted las lee todas?
Hombre – ¡Ni lo piense! Si al menos estuvieran bien redactadas. Pero el vocabulario es muy pobre, la sintaxis es lamentable y están llenas de errores de ortografía. Mire, abriré una al azar…
Abre un sobre y lee.
Hombre – Que te den, maldito payaso de mierda, te voy a matar… Son unos borregos, se lo digo…
Mujer – ¿Sabe qué? Ellos no lo merecían…
Hombre – Voy a poner esto directamente en el reciclaje.
Mujer – En ese caso, démelas a mí. Me mantendrán ocupada.
Hombre – Si insiste… (Le entrega el montón de cartas que ella toma.) Pero se lo advertí…
Mujer – Si veo alguna que sea más interesante que las demás desde un punto de vista literario, la guardaré aparte para usted.
Hombre – ¡Perfecto! ¡Y yo le guardaré un pequeño filete de caballo para el almuerzo! Es excelente para la salud, ya verá. El caballo es mucho menos graso que la carne de vaca y está lleno de hierro.
Mujer – ¿Hierro? Espero que no sea un hierro de herradura.
Hombre – ¡Ah, no olvide que una herradura trae buena suerte! Bueno, ¡que tenga un buen día! ¡La carne no espera!
Mujer – Gracias, ¡que tenga un buen día también!
Él se va. Ella mira el paquete de cartas.
Mujer – Veamos esto…
También se va mientras lee la primera carta que acaba de abrir.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
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Un personaje está tomando una copa en una mesa. Otro personaje llega.
Uno – Hola. ¿Estás solo?
Dos – Al parecer, somos los primeros.
Uno – No sé si vendrá mucha gente. Te confieso que yo mismo dudé un poco en venir.
Dos – Es la primera reunión. Quizás no lograron avisar a todos a tiempo.
Uno – Espero que la policía no haya sido informada.
Dos – No te falta razón… Un Sindicato de Asesinos a Sueldo… No sé si es una buena idea.
Uno – Es cierto que, juntos, seríamos más fuertes para defender nuestros intereses, pero…
Dos – ¿Qué intereses?
Uno – Por ejemplo, armonizar nuestras tarifas. Así evitamos hacer competencia desleal entre nosotros rebajando los precios.
Dos – Sí… Pero tampoco queremos que nos acusen de colusión ilegal.
Uno – ¿Ilegal?
Dos – Tienes razón. En ese sentido… ya trabajamos en la ilegalidad.
Uno – Como las prostitutas.
Dos – Ellas, creo que consiguieron que las afiliaran a la Seguridad Social y cotizan para la jubilación.
Uno – ¿Crees que algún día nuestro oficio podría ser reconocido por el Estado?
Dos – ¿Y por qué no también de utilidad pública? Al fin y al cabo… El crimen siempre ha existido. Siempre existirá.
Uno – Es incluso el oficio más antiguo del mundo. Más antiguo que la prostitución.
Dos – Es cierto. ¿Alguien hacía la calle cuando Caín mató a Abel?
Uno – Debería haber contratado a un profesional, le habría evitado muchos problemas.
Dos – Matar es un oficio, así que, ¿por qué no regular nuestra actividad mediante leyes?
Uno – Sí… Pero nos dirán que no es democrático. Que solo los ricos pueden permitirse matar a los que les molestan.
Dos – A menos que esté cubierto por la Seguridad Social.
Uno – ¿Por la Seguridad Social, dices?
Dos – No sé…
Pausa.
Uno – Y, bueno, ¿cómo van los negocios?
Dos – Un poco parados en este momento.
Uno – ¿Cuál fue tu último encargo?
Dos – Una mujer que no tenía el valor de suicidarse. Quería que yo me encargara.
Uno – Eso es fácil. Al menos nadie vendrá a quejarse.
Dos – Pues no te creas. A última hora, cambió de opinión. Como tenía un bono, me pidió que matara a su marido en su lugar. Ahora parece que le va mejor… (Pausa.) ¿Y tú?
Uno – Tenía que acabar con una anciana. El tipo había comprado su casa en renta vitalicia y ella ya tenía cien años.
Dos – Mala suerte… Pero es en casos como esos cuando nuestra profesión tiene una verdadera utilidad social.
Uno – Justo después de firmar el contrato para ayudarla a morir con dignidad, murió haciendo puenting.
Dos – ¿Haciendo puenting?
Uno – Sus nietos le regalaron eso para su cumpleaños número cien.
Dos – Y la cuerda se rompió…
Uno – No. Fue el corazón el que falló.
Dos – Vaya, qué pena.
Uno – Así que el cliente quiso que le devolviera el dinero.
Dos – ¿Y qué hiciste?
Uno – Un contrato es un contrato.
Dos – Al fin y al cabo, está muerta.
Uno – No quiso entenderlo. En lugar de matar a la vieja, tuve que deshacerme del cliente.
Dos – Matar a los clientes no es bueno para los negocios.
Uno – Por eso, en estos casos, un sindicato para resolver disputas comerciales…
Pausa. Se oye una sirena de policía.
Dos – Ah, creo que finalmente no estaremos solos…
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – ¿Qué nos pasa?
Eva – Nada. No nos ha pasado nada.
Albán – ¿Entonces, qué ocurre?
Eva – Nada. Ha pasado el tiempo.
Albán – ¿Estamos viejos?
Eva – Exacto.
Albán – ¿Cómo ha sucedido?
Eva – Ha llegado poco a poco.
Albán – Y es ahora cuando nos damos cuenta.
Eva – Es la primera vez que nos pasa.
Albán – ¿El qué?
Eva – Ser viejos.
Albán – La próxima vez, pondremos más cuidado.
Eva – Sí.
Albán – ¿Tú crees que se pasará?
Eva – No lo sé.
Albán – Solo hay que esperar.
Eva – Seguro que se acabará pasando.
Albán – Ya no tengo pelo en la cabeza.
Eva – El año pasado los árboles se quedaron sin hojas, ¡y mira ahora!
Albán – Están empezando a salir de nuevo.
Eva – Nuestro pelo también volverá a crecer algún día.
Negro.

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