Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ni siquiera muerto
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El primero llega. El segundo le sigue y, al ver que el otro parece un poco mal, se acerca con preocupación.
Uno – ¿Estás bien?
Dos – Acabo de enterrar a mi padre.
Uno – Enterrar…
Dos – Sí, bueno… no lo hice yo mismo. Contraté a especialistas. Parece que no se puede hacer de otra manera. Además, no es barato.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – En fin, acabo de regresar del entierro.
Uno – Lamento mucho eso. Le presento mis más sinceras condolencias…
Dos – Puedes quedarte con tus condolencias. Odiaba a mi padre.
Uno – Siempre hay una buena razón para odiar a tu padre.
Dos – ¿Sabes qué encuentro realmente insoportable en los entierros?
Uno – ¿Qué?
Dos – Todas esas personas que ni siquiera son parte de la familia, a menudo nunca las has visto en tu vida antes de la ceremonia, y que frente al ataúd comienzan a sollozar más fuerte que los propios hijos del difunto. Como si quisieran hacerlos sentir culpables por no tener ellos mismos el dolor más demostrativo.
Uno – Tienes razón… Debería haber un orden de precedencia. Un umbral máximo de decibeles permitidos según la cercanía de cada uno con la persona que se entierra.
Dos – Si los herederos directos no consideran necesario llorar frente al ataúd de su querido difunto, los demás también deberían abstenerse, ¿no?
Uno – Sin embargo, parece que la muerte de tu padre no te deja completamente indiferente…
Dos – En efecto… Su desaparición es un golpe duro para mí.
Uno – A pesar de tus diferencias, entonces no habías roto completamente la relación con él…
Dos – No… La última vez que lo vi fue en el despacho del juez…
Uno – ¿Del juez?
Dos – Estaba a punto de ganar el juicio que había iniciado contra mi padre… Ahora que está muerto, obviamente será mucho más difícil…
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Temo que el caso se cierre sin más.
Uno – Pero… ¿por qué ese juicio, si me permites preguntar?
Dos – Sería un poco largo de explicar, pero en resumen… le reprocho a mi padre, después de haberme dado a luz, dejarme completamente desamparado frente a la miseria del mundo…
Uno – ¿Y por qué no hacerle el mismo reproche a tu madre también?
Dos – Nací de una madre desconocida.
Uno – ¿De madre desconocida? Vaya… Ni siquiera sabía que eso era materialmente posible. En mi época… Pero es cierto que ahora, con las nuevas tecnologías…
Dos – Nací en tierra desconocida, de una madre sustituta sin papeles, pagada en efectivo y que prefirió mantener el anonimato.
Uno – Entonces, ¿le reprochabas a tu padre haberte privado del afecto de una madre…
Dos – ¡Ah, no, para nada!
Uno – Entonces, ¿por qué llevarlo a juicio por haberte dado vida? No pareces tener malformaciones particulares…
Dos – Oh, Dios no.
Uno – Diría incluso que estás bastante bien hecho de tu persona…
Dos – Gracias.
Uno – Entonces, ¿por qué?
Dos – ¿Pero has visto el mundo en el que vivimos?
Uno – Sí, no es falso… Con todas esas guerras en diferentes partes del planeta. El terrorismo. El hambre. El cambio climático…
Dos – Sin mencionar el impuesto sobre el patrimonio y el cáncer de próstata.
Uno – Le reprochas a tu padre haberte traído a este valle de lágrimas que es nuestro mundo moderno…
Dos – En realidad, es un poco más complicado que eso…
Uno – Me estás intrigando.
Dos – Antes de morir, mi padre dejó gran parte de su fortuna a una fundación que lucha contra el hambre en el mundo.
Uno – Ah, sí, eso… Eso está bien.
Dos – Sí, pero mi parte de la herencia se reduce en consecuencia.
Uno – Por supuesto… Pero… es muy generoso de su parte.
Dos – ¡Pero para nada! ¡Lo hizo a propósito para fastidiarme!
Uno – ¿Cómo que para fastidiarte? Todos están en contra del hambre en el mundo, ¿no? No me digas que estás a favor…
Dos – Te digo que lo hizo con la única intención de desheredarme.
Uno – Sí, entiendo, pero… de todos modos… Esto beneficiará a personas que realmente necesitan ese dinero.
Dos – ¡Exacto! Por eso le estoy haciendo un juicio.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Si hubiera dejado su fortuna a su fontanero o a su inspector fiscal, su intención de perjudicarme no habría estado en duda. Pero esto, es particularmente vil, ¿no?
Uno – ¿Vil?
Dos – Al desheredarme en beneficio de la lucha contra el hambre en el mundo, él se presenta como el buen tipo, ¿entiendes? Y yo, si me opongo, pareceré un egoísta. Un hijo de papá que preferiría seguir comiendo caviar con la herencia de su padre en lugar de renunciar alegremente para que los desheredados tengan un poco de arroz en sus platos.
Uno – Cuando tienen un plato…
Dos – ¡Ah, pero no me dejaré hacer!
Uno – Por supuesto… Quiero decir… Entiendo… Pero podría no ser fácil.
Dos – Ya lo sé…
Uno – Como dijiste, ante los jueces, tendrás el papel del villano…
Dos – Y eso es… Pero sigo confiando… Tengo un buen abogado…
Uno – ¿Y qué harás si finalmente obtienes una victoria?
Dos – ¿Qué quieres que haga? Donaré inmediatamente ese dinero a esa misma fundación.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No tengo elección. Si me quedo con todo ese dinero para mí, pareceré un bastardo. Eso es lo que pensarías tú, ¿no?
Uno – Bueno… Sí, obviamente…
Dos – ¡Exacto! Cuando te decía que mi padre era un gran pervertido, ahora lo entiendes…
Uno – Eh… Sí… Intento… Pero… ¿estás seguro de que no es un poco complicado todo esto?
Dos – ¿Y por qué sería complicado?
Uno – Si ese dinero finalmente tiene que ir a esa fundación…
Dos – Ah sí, ¡pero no es lo mismo en absoluto! ¡Ahí seré yo quien done!
Uno – Quien dará… el dinero de tu padre.
Dos – ¡Si lo heredo, será mi dinero! Y habré demostrado que no lo hizo por generosidad, sino simplemente para fastidiarme. ¡Y el benefactor de la humanidad seré yo!
Uno – Claro… Bueno… Si eso también te hace sentir mejor…
Dos – Sí… Pero hay algo que me molesta.
Uno – La muerte de tu padre…
Dos – No, el hecho de que incluso si gano este juicio, él nunca lo sabrá…
Uno – Siempre es mucho más difícil vengarse de las personas que ya están muertas.
Dos – Sí… Y es mucho menos gratificante…
Negro.

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