Un bar. Una mujer, tipo ejecutiva en un atuendo elegante pero con jeans, se sienta en una mesa. Abre su maletín y saca un catálogo que hojea mientras toma su café. Su teléfono suena y responde.
Ejecutiva – Sí… ¿Ah, sí…? Sí, sí, los espero. No, no, creo que soy un poco temprano. ¿A qué hora exactamente tenemos la cita?
Una mujer llega, su directora, de traje, tipo mujer ejecutiva, con el teléfono pegado a la oreja. Parece muy apurada, como si hubiera tomado cocaína. Se sienta en la misma mesa.
Directora – A las diez cuarenta y cinco. ¿Tienes las imágenes de la nueva campaña?
Continúan hablando a través de sus teléfonos como si no estuvieran sentadas una frente a la otra.
Ejecutiva – Sí, sí, por supuesto. Verás, es magnífica…
La mujer pasa una nueva página del catálogo. Su directora le quita el catálogo de las manos y lo examina a su vez.
Directora – Ah, sí, es…
Ejecutiva – Cambia…
Directora – Sí…
Ejecutiva – Los creativos realmente hicieron un buen trabajo.
Directora – Por una vez, mostraron creatividad.
La mujer ejecutiva se da cuenta primero de lo ridículo de la situación, pareciendo ver finalmente a su directora frente a ella.
Ejecutiva – ¿Quieres un café?
Al levantar los ojos del catálogo, la directora también ve a su interlocutora.
Directora – Eh, no, gracias. Dejé el café. Me oscurece los dientes y me dan ganas de mear.
La directora examina a la otra mujer, como si algo en su atuendo la sorprendiera, sin poder descifrar de inmediato qué.
Directora – ¿No llevas sujetador…?
Ejecutiva – Eh… No. ¿Es un problema?
Directora – No, no… Bueno… Normalmente, ¿sueles llevar uno?
Ejecutiva – Como es viernes, pensé que… Sería más relajado…
Directora – ¿Más relajado?
Ejecutiva – El… El «Friday wear», ¿sabes…?
Directora – ¿El «Friday wear»…?
Ejecutiva – El viernes informal… En Estados Unidos, los viernes, todos los ejecutivos se visten así. De manera un poco menos formal. Limpia, pero relajada…
Directora – En Estados Unidos…?
Ejecutiva – Sin sujetador.
Directora (incómoda) – Bueno…
Silencio un tanto incómodo.
Ejecutiva – ¿Puedo hablarte francamente?
Directora (un poco preocupada) – ¿Hablarme francamente? Me pregunto si no prefería cuando llevabas sujetador, al final
Ejecutiva – Nuestra empresa tiene una imagen un poco anticuada entre sus clientes, ya lo sabes. Todos los estudios lo demuestran. Un poco desfasada, ¿entiendes? Además del nuevo catálogo, pensé que al adoptar el «Friday wear»… estaríamos más… en onda.
La directora parece totalmente sorprendida. Vacila un momento antes de decidirse.
Directora – Oh, y después de todo, tienes razón. Vamos…
Se voltea de espaldas al público, se contorsiona un momento y luego se enfrenta de nuevo sosteniendo su sujetador.
Directora – Si es lo suficientemente bueno para los americanos…
La otra parece un poco sorprendida.
Directora – Ah… Es cierto que se respira mejor… ¿Crees que parezco más relajada así?
Ejecutiva – Mucho más relajada.
Directora – La próxima vez, me quitaré las bragas también…
Pero la directora parece aún un poco preocupada.
Directora – Pero… ¿no es un poco…? En cuanto a nuestro cliente, quiero decir…
Ejecutiva – No, ¿por qué…?
Directora – Bueno, después de todo… Lencería… ¿Es lo que venden, verdad?
Ejecutiva – ¡Ah…! ¡Oh, no! ¿Por qué? Y además, solo es los viernes.
La directora parece resignarse.
Directora – Bueno, de todos modos, tendré que llevarte al cliente… Como la granjera lleva la vaca al toro…
La ejecutiva parece un poco desconcertada. Ambas se levantan para ir a su cita.
Directora – ¿Con quién tenemos la cita?
Ejecutiva – Con la nueva directora ejecutiva.
Directora – ¿La nueva?
Ejecutiva – La anterior se suicidó el viernes pasado. ¿No estabas al tanto?
Directora – Dios mío, no… Qué idea tan extraña.
Ejecutiva – Se colgó del balcón de su oficina. Con la tira de su sujetador, precisamente…
Directora – Como sea, es resistente… Para soportar semejante peso…
La ejecutiva parece un poco sorprendida e inquieta de ver a su directora tan relajada.
Directora – Bromeo. Dijimos que éramos cool, ¿no?
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación La Barra
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Friday wear est apparu en premier sur La Sketchothèque.

La dueña está detrás del mostrador. Llega una clienta.
Dueña – ¿Qué le sirvo?
Cliente – No lo sé… No tengo ganas de nada…
Dueña – ¿Nada…?
Cliente – Solo tengo ganas de tirarme bajo un tren.
Dueña – Ah, sí… Pero aquí no está en el lugar correcto para eso. Verá, no tengo un gorro de jefa de estación. Entonces, si quiere quedarse, tendrá que consumir.
Cliente – Muy bien, ¿que me aconseja?
Dueña – Si le apetece, tengo sangría de la casa.
Cliente – No sé… ¿Que más tiene?
Dueña – Hace un rato, no sabía qué tomar, y ahora ¿encuentra que no hay suficiente elección?
Cliente – Una sangría, perfecto… Cuando se tienen ideas suicidas, una sangría me parece bastante apropiada, ¿no?
Dueña – La gente no viene aquí para beber, ¿sabe? Si tienen sed o ganas de emborracharse, tienen todo lo que necesitan en casa.
Cliente (con ironía) – Tiene razón. Seguramente vienen aquí en busca de un poco de calor humano…
La dueña le sirve su sangría.
Cliente – Póngame otra.
Dueña – ¿Espera a alguien?
Cliente – Si esperara a mi media naranja, me sentaría en una de esas mesas y me arreglaría. No estaría aquí, de pie, despeinada, hablando sola.
Dueña – Hablando sola… Gracias.
La cliente empuja la segunda copa hacia la dueña.
Cliente – Para usted no es lo mismo… (Brindan.) Una dueña de bistró es un poco como un psicoanalista, un cura o una puta. Se le puede decir todo, pero no hay que esperar una respuesta de su parte.
Dueña – ¿Vino aquí buscando problemas?
Cliente – Vine a buscar inspiración.
Dueña – Ah, ¿sí…?
Cliente – Los poetas van a menudo al bistró en busca de inspiración. ¿No lo sabía?
Dueña (irónica) – Sí, por supuesto. Todos mis clientes son poetas.
Cliente – Se dice que cada día, en nuestro país, dos bares cierran sus puertas. Estaba en el periódico de esta mañana.
Dueña – No leo periódicos.
Cliente – Sin embargo, ¡los vende!
Dueña – También vendo cigarros. Y no fumo.
Cliente – ¿A dónde irán los poetas a buscar inspiración cuando todos los bares hayan sido reemplazados por McDonald’s?
Dueña – Que vayan al diablo.
Cliente – Créame, cuando solo haya comida rápida en cada esquina, los poetas solo escribirán literatura de aeropuerto.
Dueña – ¿Es por eso que quiere tirarse bajo un tren?
Cliente – O tal vez porque tengo miedo de no encontrar la inspiración.
Dueña – ¿Y realmente cree que aquí encontrará algo para contar?
Cliente – Si las barras pudieran hablar, tendrían muchas cosas que contar, ¿no?
Dueña – Claro… Pero no sé a quién podría interesarle.
Cliente – Mire, en un café como este es donde me enteré de mis resultados en el bachillerato.
Dueña – ¿En serio?
Cliente – El bachillerato, el permiso de conducir… Son hitos en la vida, ¿verdad? Ritos de paso…
Dueña – No sé… Ni siquiera tengo el permiso de conducir… Creo que el único permiso que tendré en mi vida será el permiso de entierro…
Cliente – Siempre puedo contar mi vida… ¿O la suya…?
Dueña – ¿Se puede ganar dinero contando su vida? Todos mis clientes hacen eso gratis…
Cliente – ¿Dinero? No mucho…
Dueña – ¿Quiere cacahuetes?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación La Barra
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Ganas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega un personaje, hombre o mujer. Se quita los zapatos, mocasines o tacones de aguja, y se acerca al borde del escenario, como si estuviera al borde de un abismo en el que considera saltar. Otro personaje, hombre o mujer, llega detrás de él y se queda desconcertado.
Ángel – Señor Presidente…
El otro se voltea.
Presidente – A veces me pregunto si no sería mejor parar. ¿No lo cree usted?
Ángel – ¿Parar de fumar, quiere decir?
Presidente – Francamente, ¿para qué todo esto?
Ángel – No lo sé, Señor Presidente…
Presidente – Es la crisis, viejo amigo. El mercado del calzado está en caída libre. La empresa está al borde del precipicio. Solo falta un paso.
Ángel – Yo… No hay que ser tan pesimista, Señor Presidente. Todavía se siente un movimiento.
Presidente – ¿Un movimiento? ¿Usted siente un movimiento? ¡Es la fiebre, viejo amigo! ¡La fiebre!
Se aleja del borde del escenario, descalzo.
Presidente – ¿Ha oído hablar de las sandalias de Empedocles?
Ángel – Las sandalias de… No, Señor Presidente. Pero si lo desea, puedo estudiar el asunto.
Presidente – Bueno, querido, si alguna vez encuentra mis zapatos al borde de este volcán, sabrá dónde encontrarme.
Ángel – ¿Dónde, Señor Presidente?
Presidente – Abajo, viejo amigo. ¡En el caldero de los infiernos!
Ángel – Claro, Señor Presidente. (Su teléfono móvil suena) Permítame un momento, Señor Presidente… Sí? Sí, sí… Escúchame… No puedo hablar contigo ahora mismo… (Bajando la voz un poco) Estoy con el Presidente… (Mientras habla, el Presidente se aleja discretamente, dejando sus zapatos allí.) De acuerdo, te llamaré en cinco minutos…
Guarda su teléfono móvil y, al no ver al Presidente, se queda perplejo por un momento. Se inclina hacia el borde del escenario para mirar hacia abajo.
Otro personaje, hombre o mujer, llega y también comienza a fumar. El primero se voltea y se sorprende al verlo.
Luca – ¿Estás bien?
Ángel – Eh… Sí, sí…
Luca – ¿En qué estás trabajando en estos momentos?
Ángel – Las… Las Sandalias de Empedocles, ¿conoces?
Luca – He oído hablar un poco de ellas, sí.
Ángel – ¿Y sabes a quién pertenecen?
Luca – Las sandalias de… Pues a él, ¿no?
Ángel – Ah sí, evidentemente.
Luca – ¿Por qué?
Ángel – No sé… Intuición… No se lo digas a nadie, pero tengo la sensación de que nuestras acciones en la bolsa van a subir.
Luca – ¿Subir? ¿Por lo de las sandalias de Empedocles?
El otro vuelve a mirar los zapatos.
Ángel – En cambio, aquí pronto podríamos tener un problema de liderazgo. Si fuera tú, vendería. Esto queda entre nosotros, por supuesto…
El primero se va. El otro lo ve irse, intrigado. Después de un momento, ve los zapatos, se acerca y los observa con perplejidad. Luego se acerca más al borde del escenario y mira hacia abajo. Saca su teléfono móvil y marca un número.
Luca – Sí, soy yo. Oye, podrías vender todas las acciones que tenemos en cartera de… (Llega otro personaje, hombre, y se interrumpe) Espera, te llamo luego…
Se va.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Las sandalias de Empédocles est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Encienden un cigarrillo, posiblemente electrónico. Un silencio algo incómodo.
Claudio – ¿Lo conocías?
Domi – Sí, bueno… Así, de vista… Lo veía de vez en cuando aquí durante su pausa para fumar… ¿Y tú?
Claudio – Trabajaba en la oficina justo al lado de la mía.
Domi – Mmm…
Claudio – Si hubiéramos sospechado algo…
Domi – ¿Sospechado de qué?
Claudio – Pues de lo que le iba a pasar.
Domi – Mmm… ¿Y qué habríamos podido hacer?
Claudio – No lo sé… Podríamos haber intentado algo…
Domi – Ah sí… ¿Y qué, por ejemplo?
Claudio – Tienes razón, no podríamos haber hecho nada.
Domi – Exacto.
Claudio – Es el destino.
Domi – Así que no tenemos nada de qué arrepentirnos.
Un momento. Fuman.
Claudio – Su mujer ha decidido incinerarlo. Eso es lo que él quería, parece.
Domi – Sí, claro…
Claudio – ¿Por qué? ¿Te lo había mencionado?
Domi – Se prendió fuego a sí mismo… Se puede deducir que tenía cierta preferencia por la cremación.
Claudio – Mmm…
Domi – Y además, para la incineración, ya está hecho lo más duro.
Claudio – Bueno, en realidad no se prendió fuego deliberadamente. Fue un accidente.
Domi – Un accidente… Reconocerás que a ese nivel de torpeza, aún podríamos hablar de un acto fallido, ¿no?
Claudio – Es cierto que encender un cigarrillo mientras estás llenando el depósito de gasolina con una garrafa… Es suicida.
Domi – Especialmente cuando ocurre en el arcén de una autopista. (Un momento) ¿Fue antes o después que el camión lo golpeó?
Claudio – ¿Antes de qué?
Domi – Antes de que se prendiera fuego como una antorcha.
Claudio – Creo que después. Empezó a correr como si quisiera cruzar la autopista. El conductor del camión intentó esquivarlo, pero no pudo.
Domi – Menos mal que el camión no se incendió también.
Claudio – Era un camión de bomberos. Podemos decir que tuvo suerte en su desgracia. Pudo recibir los primeros auxilios de inmediato.
Domi – Lamentablemente, ya era demasiado tarde.
Claudio – Qué idea cruzar así, sin mirar. Como un loco.
Domi – Aunque, ya estaba envuelto en llamas.
Claudio – Quién sabe qué estaba buscando al otro lado de la autopista.
Domi – Eso… nunca lo sabremos…
Claudio – Mmm… Se llevará su secreto a la tumba… O más bien a su urna…
Domi – Seguramente por eso hablan del secreto de las urnas.
Claudio – ¿Tú crees?
Domi – No, estoy bromeando…
Claudio – Eso me parecía…
Domi – Pero tenías razón antes. Si hubiéramos sospechado algo, aún podríamos haber hecho algo.
Claudio – ¿Qué?
Domi – Podríamos haber intentado convencerlo de que dejara de fumar.
Claudio – ¡Los cigarrillos… deberían estar prohibidos! ¿Sabes cuántas personas mueren cada año por culpa del tabaco?
Domi – Bueno, él no murió directamente por los efectos nocivos del tabaco en la salud…
Claudio – Si no hubiera encendido un fósforo sobre su garrafa después de quedarse sin gasolina en la autopista yendo a buscar a su suegra, hoy estaría fumando un cigarrillo con nosotros.
Domi – Es el destino, te digo. Bueno, ¿vamos?
Están a punto de irse.
Claudio – Parece que encontraron un gato negro en la mediana de la autopista. Me pregunto si eso le trajo mala suerte.
Domi – ¿Y el gato, sobrevivió?
Claudio – ¿El gato? No sabemos si está vivo o muerto.
Domi – Tal vez intentó cruzar las vías para salvar al gato…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Un golpe del destino est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos mujeres están sentadas, una a cada lado de la mesa, cada una con un texto anillado.
Uno (con aire afligido) – Hemos hecho bien al no invitar al autor, ¿verdad? Todavía queda mucho por hacer.
Dos (con mirada de inteligencia) – Oh la la.
Uno – Su primera obra era muy buena, sin embargo… Muy divertida. No lo entiendo.
Dos – Escribir la segunda es siempre más difícil. Lo sabe todo el mundo.
La primera empieza a hojear el texto y lee con expresión siniestra. La segunda lee también pero de través, mirando a la otra e intentando pasar las páginas a la vez que ella. La otra se interrumpe para ponerla de testigo.
Uno – Mire, vamos por la página 3 y no se ha reído ni una sola vez.
La segunda asiente con expresión abrumada.
Dos (con una sonrisa comercial) – ¿Le apetece un café?
La otra ni siquiera se molesta en decir que no y sigue leyendo y pasando páginas. De repente se detiene en una réplica y empieza a desternillarse de risa.
Uno – Esto si que es bueno, ¡graciosísimo!
Sigue riendo aún más fuerte bajo la mirada de la segunda que no sabe por qué página va, y que trata de averiguarlo más o menos discretamente acechando el texto que tiene enfrente.
Uno (viendo que la otra sigue sin troncharse) – ¿No lo encuentra gracioso usted?
Con gran alivio, la segunda acaba de encontrar la réplica en cuestión.
Dos – Sí, claro que sí… (Esforzándose por reír pero con la risita falsa que no acaba de arrancar) Es muy bueno verdaderamente. Aquí es donde se ve y se nota el pulso de su primera obra.
La primera vuelve a ponerse seria y de nuevo vuelve a pasar páginas a medida que avanza en la lectura.
Dos (enardeciéndose) – Ah, esto tampoco está nada mal.
Se escacha de risa con toda sinceridad, sin tapujos, como que no puede parar de reír. Hasta que se da cuenta del aire consternado con que la mira la otra.
Uno – ¿Lo encuentra usted gracioso?
Dos – Es verdad que no resulta muy elegante, pero…
Uno – Ah, bueno, porque ya empezaba a preocuparme un poquitín… Personalmente no soporto esa clase de humor.
Dos – Hay que reconocer que resulta un tanto pesado. Nos había acostumbrado a otro tipo de humor, algo más… Eso seguro.
Las dos mujeres siguen pasando páginas. De repente se paran las dos en la misma y empiezan a sacudirse bajo el impulso de una risa pesada que crece en intensidad. Ambas ríen juntas hasta las lágrimas. Poco a poco, la primera se empieza a calmar, seguida de la otra.
Uno – No, confieso que es realmente bueno… (Retoma su aire siniestro) Por lo menos nos ha hecho reír porque… ¿Cree usted que esto va a hacer reír a un público de verdad?
Dos – No es seguro.
Uno – Mmm…
Dos – A lo mejor resulta un tanto desfasado.
Uno – No, haría falta algo todavía más impertinente pero un poco más como si dijéramos…
Dos – Políticamente correcto.
Uno – Mmm…
La primera parece reflexionar en profundidad mientras la otra la observa poniendo cierta distancia, dudando si intervenir.
Uno – Se me ha ocurrido algo…
Dos – Si…
Uno – ¿No sería más gracioso para la gente si el prota fuera un negro?
Dos – Un negro…
Uno – ¿Sabe cómo son por ejemplo los dominicanos?
Dos – Claro, mi compadre es dominicano.
Uno – Este descuido, esta animalidad (Tronchándose viva) Este acento para partirse… Es gracioso el acento antillano. Eso puede hacer reír al gran público. Y con la crisis, ¡la gente tiene ganas de reír, por Dios!
Dos – Claro. De pasar un buen rato y no darle más vueltas a la cabeza.
Uno – Yo digo que un dominicano o nada. ¿Le pega eso al autor?
Dos – No hay problema, es cosa mía. ¿Sigue sin querer el café?
Uno – Creo que por fin tenemos algo.
Dos – Que cambia completamente el punto de vista de la obra.
Uno – Estoy segura de que vamos a montar el chiringuito. Qué pasa, a veces tampoco es para tanto. Sólo falta encontrarle…
Dos – Cuestión de oficio, como diría uno que yo me sé.
Uno – ¿Se acuerda de su primera obra?
Dos – Aquella donde cuenta la muerte de su padre.
Uno – Si yo no hubiera insistido en que ocurriera en la edad de las cavernas…
Dos – Y en que el protagonista fuera andaluz.
Uno – Ay, sí, ya me quería yo acordar. Es verdad que el acento andaluz.
Dos – Siempre resulta muy divertido.
Uno – Vale…
Cierra el texto anillado y mira su reloj.
Uno – Oh la la… Tengo que irme, tengo cita con un latoso (palizas) que no hay manera de librarme de él. ¿Cómo ha llamado a eso, por cierto?
La otra mira el título de cubierta.
Uno (leyendo incrédula) – Crónica de una vida laboriosa.
Dos – Estaba segura de que no le iba a gustar a usted, pero he preferido no decir nada para no influirla. También a mí me parece un título muy inadecuado.
Uno – Crónicas de una vida laboriosa… Y por qué no directamente crónicas laboriosas?
Dos – Sí, es más corto.
Uno – Bromeaba.
Dos – Claro.
Uno – No, hace falta algo con más gancho.
Dos – Un título que invite a venir a la función.
Parece reflexionar profundamente.
Uno – ¿Por qué no Strip Poker? Es un título con gancho, da ganas de venir al teatro. Bueno, depende de la distribución, claro…
Dos – Sí, la verdad es que tiene gancho, pero…
Uno – ¿Que…?
Dos – Es el título que usted le dio a su primera obra.
Uno – ¿Qué obra?
Dos – En la que narra la muerte de su padre.
Uno – Ah… (De nuevo pensando) ¿Strip Poker dos?
La otra encuentra dificultad para aparentar entusiasmo.
Uno – No, hombre… Haría falta algo más… Un nombre quizás… Como el prota es dominicano… Amado-Domingo, por ejemplo?
Dos – ¿Por qué no?
Uno – Es el apellido de un actor con el que tuve la desgracia de acostarme después de haberle prometido hacer de él una vedette. Si yo le doy el papel principal, sería una forma de deshacerme de él, es un golpe bajo por demás.
Dos – Ah…
Uno – Ahora Amado-Domingo… Hay que reconocer que es un nombrecito de coña. ¿Cómo se llama su marido de usted?
Dos – Amado-Domingo.
Uno – Bueno, ya lo veremos, ¿verdad? A lo mejor, nos quedamos con Crónicas Laboriosas. Y con esto respetamos la voluntad del autor.
Dos – E incluso las últimas voluntades.
Uno – Ah, sí, ¿Por qué?
Dos – ¿Pero no está usted enterada? El autor se ha suicidado esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – Creo que nunca se repuso de la muerte de su padre.
Uno – Por consiguiente, es su última obra.
Dos – Tiene todas las probabilidades.
Uno – Creo que vamos a hacer negocio. Un autor muerto vende mejor que uno vivito y coleando.
Dos – La desgracia de unos…
Comienzan a irse.
Uno – Espero que los herederos no sean demasiado rompepelotas.
Dos – Es una vieja, creo.
Uno – Dicen que el pelo sigue creciendo después de muertos. ¿Lo sabía usted?
Dos – No…
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Por fin est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre entra en una sala de consulta. El médico está sentado a la mesa ocupado en rellenar papeles.
Médico (sin alzar los ojos) – Siéntese, por favor.
Paciente – Gracias.
El médico dirige a su cliente una mirada cansada que pretende, a pesar de todo, ser atenta.
Médico – Dígame, ¿qué le trae por aquí?
Paciente – Pues… No sé cómo decírselo, pero creo que he atrapado la Muerte.
Médico – Ah bueno, ya se sabe. En fin, en este momento, es lo que hay. Se trata de un virus que anda por ahí. Pero créame, eso se pasa. Es lo de siempre. La nariz como un grifo… Un picor intenso en la garganta… Un como cansancio…
Paciente – No, no, doctor, todo va muy bien… No estoy enfermo… Lo que quiero decir es que… Realmente he atrapado a la muerte.
El médico parece un poco fuera de órbita.
Médico – Sí… Bueno, le voy a recetar un pequeño tratamiento preventivo, caso que… (Saca una receta que empieza a rellenar) Un coctel de vitaminas para despertar ese sistema inmunitario un poco adormecido por el frío, un jarabe para aliviar la garganta, aspirina para el dolor de cabeza… (Dirige la receta hacia el paciente) Con esto, pasará el invierno sin más problemas…
Pero el paciente no recoge la receta.
Paciente – Ya sabía yo que no iba a ser tan fácil.
Médico – Se trata de un tratamiento corriente cien por cien. Como los que prescribo 30 veces al día mínimum.
Paciente – Doctor, he atrapado a la Muerte, está encerrada en el Seat Ibiza que está aparcado en mi garaje en Albacete.
El médico sale poco a poco de su estupor, creyendo casi reconocer al típico paciente gracioso capaz de romper la rutina de una jornada tan anodina como las demás.
Médico – Sí… Cuénteme usted eso…
Paciente – Bien, ayer por la tarde decidí poner fin a mis días.
Médico – Mmmm
Paciente – Las armas de fuego no son mi estilo en absoluto. El gas, creo que es peligroso para los vecinos. Hay que pensar también en los que quedan.
Médico – Cierto.
Paciente – Por consiguiente, me he dirigido al garaje. He taponado bien la puerta con toallas mojadas tal como he visto hacer a menudo en las teleseries. Y después, he arrancado mi Seat Ibiza, con mucho esfuerzo por otra parte. Echa humo como un tractor y hace casi el mismo ruido. Es el convertidor. Tendría que cambiarlo, pero bueno, para mi propósito era más bien una ventaja. Entonces me he sentado al volante. He encendido la radio y he dejado calentar el motor. Resumiendo, empezaba a adormecerme tranquilamente para el que debía ser mi último sueño, cuando la he visto en el retrovisor, sentada tras de mí…
Médico – ¿A quién
Paciente – ¡A la muerte!
Médico – Claro, por supuesto.
Paciente – Bueno, no debería haberme sorprendido hasta ese punto puesto que la muerte, yo estaba haciendo todo lo necesario para encontrarla. ¿Pero sabe lo que me ha asombrado?
Médico – No.
Paciente – Pues que ella se parecía muchísimo a la imagen que tenemos de ella.
Médico – Es decir…
Paciente – Gran capa negra, guadaña, ¡toda la panoplia completa, vamos! Se dice que todo eso, bueno, no es más que una imagen, un cliché. Nadie la ha visto nunca. La muerte tal vez existe, de acuerdo, pero nadie la ha visto nunca, es como Dios. Quizás nos la encontremos un día allá arriba pero nadie ha vuelto nunca con fotos para que sepamos exactamente a qué se parece. Por consiguiente sospechamos que aunque exista no sea exactamente un venerable anciano de cabellos largos y barba blanca, alguien que se pareciera vagamente a papá Noel.
Médico – No, desde luego.
Paciente – Pues bien, eso es lo que me ha jodido vivas las neuronas, ya está dicho. Verla así, exactamente como la había imaginado.
Médico – Sí, claro. Eso ha debido ser un choque.
Paciente – Sea como fuere, créame, ello me ha despertado. No sé que me ha pasado, que he parado el motor en seco, he bajado del coche como un loco dando un portazo. Y en ese momento he tenido, por suerte, el gran reflejo.
Médico – ¿Ah, sí?
Paciente – Todavía tenía la llave del Seat Ibiza en la mano. Me he apoyado acto seguido sobre él para cerrar con llave las puertas, es lo único que funciona en este coche pero al menos, eso todavía funciona. Era uno de los primeros modelos equipados con cierre automático de la época, incluso dudé en tomar esta opción ya que no soy demasiado manitas, pero ya sabe usted cómo son las cosas. Era el único modelo disponible de inmediato en el taller. Era esto o esperar la entrega del pedido durante meses…
Médico – Sí, ya sé lo que es eso, acabo de cambiar mi Mercedes y he tenido que cargar con un encendedor de puros cuando ya hace 5 años que he dejado de fumar. ¿Y sabe usted cuanto cuesta la opción encendedor de puros en una máquina como ésa? Casi el precio de un Seat Ibiza de ocasión. Bueno, ¿y qué pasó?
Paciente – Que me había salvado. Ella estaba encerrada en mi coche, ante mis ojos, digo. La veía clarísimamente aplastar su especie de burka completamente negro contra el cristal para intentar salir. Pero no, estaba bien atrapada en el cepo. ¿Se da usted cuenta? En mi Seat Ibiza.
Médico (volviendo a su recetario) – Así pues, ¿no va a querer el jarabe?
Paciente – ¿Pero es que no comprende lo que le digo? ¡He atrapado a la Muerte!
Médico – Sí, sí. Puedo recomendarle a un colega, ¿qué le parece? Espere, debo tener la dirección por ahí, en mi agenda.
Busca sin encontrar nada, por lo que descuelga el teléfono.
Médico – Sí, Dolores, ¿Puede darme el número de teléfono del doctor Martinez? El psiquiatra… (Garrapatea algo en un papel) Gracias, Dolores. (Cuelga y alarga el papel al paciente) Ya está, va a verlo de mi parte y le explica lo que le pasa, ¿de acuerdo? Estoy seguro de que le interesará muchísimo.
Paciente – Gracias ¿Y qué hago con mi Seat Ibiza?
Médico – ¿Dígame?
Paciente – Bueno, voy a necesitarlo ahora. Ahora que he decidido no suicidarme con monóxido de carbono, me explico. ¿Qué hago? Si abro la portezuela, va a aprovechar para largarse, la muerte. Y se va a poner a segar en seco.
Médico – ¿Segar?
Paciente – ¡La muerte, con su guadaña!
Médico – Ah, claro, por supuesto.
Paciente – Es una responsabilidad, desde luego. Ahora que me acuerdo, ¿usted lo ha visto? Ayer en los informativos, ningún deceso de celebridad alguna al final de sus días, se anunció. Ningún temblor de tierra en cualquier país subdesarrollado, ni un mal accidente de transporte escolar. Lo cual es evidente, ya que la muerte está encerrada en mi coche.
Médico (sin que se sepa si bromea o habla en serio) – Por otra parte, si ella se queda allí mucho tiempo, ya comprenderá usted las implicaciones: Será una verdadera catástrofe para los medios de comunicación, las ONG, las pompas fúnebres, el sistema de pensiones, los impuestos sobre la herencia patrimonial…
Paciente – Creo que no se lo está tomando en serio…
Médico – No se tome a mal lo que yo le diga, no estoy poniendo en cuestión la veracidad de los que me acaba de contar, sólo que ¿está usted seguro de que no había nadie más en el asiento de atrás? No sé, su mujer por ejemplo.
Paciente – Mi mujer no lleva burka y por otra parte, nos hemos divorciado el año pasado. Eso me ha hecho polvo, lo reconozco. Es una de las razones por las que quería suicidarme.
Médico – Eso es, ya lo ve, usted mismo lo está diciendo. Comenzaba a estar usted mareado. La falta de oxígeno puede provocar alucinaciones. En el momento de la muerte, usted ha pensado en su mujer, seguro, en los buenos momentos que habéis pasado juntos y ella se le ha aparecido de esta guisa…
Paciente – ¿Con un burka y una guadaña?
El médico hace un gesto de perplejidad, el paciente parece esforzarse por reflexionar.
Paciente – Pensándolo bien, el burka. Bien pudiera ser una especie de pañuelo negro que ella se ponía alrededor del cuello. Y la guadaña, ya no estoy seguro del todo. A lo mejor pudo ser una escoba. Las brujas también tienen escobas y se ponen un pañuelo negro.
Médico – Si.
Paciente – ¿Entonces cómo se explica usted que esta mañana cuando volví al garaje después de una noche bien dormida, estuviera todavía allí, detrás de la luna trasera de mi Seat Ibiza? Incluso ha intentado decirme algo.
Médico – ¿Ah, si?
Paciente – Como no le oía, me ha garabateado algo en lenguaje cabalístico en un papel, algo que parecía portugués y me lo ha colocado contra el parabrisas.
Médico – ¿Portugués?
Paciente – Eso también me ha sorprendido.
Médico – ¿Qué es lo que le ha puesto en ese papel?
Paciente – Bueno, yo no sé nada, no entiendo el portugués Tendría que preguntarle a mi asistenta, justamente es portuguesa. Pero es raro, esta mañana no ha venido como de costumbre. No. se lo juro, doctor, he atrapado a la muerte.
Médico – Mmm… Voy al menos a prescribirle un laxantito mientras tanto. Le hará relajarse.
Paciente – ¿Usted cree?
El médico asiente y empieza a garrapatear algo en una receta.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Consulta est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes, frente al público. No se miran. El primero lleva una maleta.
Uno – Bueno… Todo lo bueno tiene un final.
Dos – Y… no hay buena compañía que no se despida.
Uno – Entonces, me voy…
Dos – Sí.
Uno – Así que… Hasta la vista.
Dos – Hasta la vista.
Uno – Bueno, cuando digo hasta la vista…
Dos – Tienes razón. Lo más probable es que no nos volvamos a ver.
Uno – No…
Dos – Entonces adiós, más bien.
Uno – Eso es… Adiós.
Dos – Así es…
Uno – Bueno, cuando digo adiós…
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Te lo crees, tú?
Dos – ¿A qué te refieres?
Uno – ¡A Dios!
Dos – ¡Ah! Eh… no, la verdad…
Uno – Entonces, adiós… No es realmente la palabra correcta tampoco.
Dos – No.
Uno – Pues… ¿Qué decimos cuando no creemos en Dios?
Dos – No sé…
Uno – ¿En qué crees tú?
Dos – No sé… En nada.
Uno – Entonces… Anada.
Dos – ¿A nada?
Uno – En lugar de adiós, podríamos decir Anada.
Dos – Sí, podríamos…
Uno – Pero en ese caso, ¿vale la pena decir algo?
Dos – Es cierto…
Un tiempo.
Uno – Bueno, entonces me voy. Sin decir nada.
Dos – ¿Para qué serviría, de todos modos?
El primero comienza a irse, pero cambia de opinión.
Uno – ¿Podemos besarnos, al menos?
Dos – Si quieres…
Se besan. El primero se va con su maleta.
Dos – Anada…
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Adiós o a nada est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está ahí. El otro llega con una maleta.
Dos – Hola, vengo por… Bueno, ya sabes…
El otro no parece saber.
Uno – Ah, sí, el suicidio asistido. No, es que… Te reirás, pero también hacemos donación de esperma. (El otro no se ríe.) Perdón, por tu expresión debería haber adivinado que no venías por…
Dos – No.
Uno – Y además, para una donación de esperma, no se viene con una maleta.
Dos – No.
El otro le entrega un papel.
Uno – Aquí, tienes que llenar el formulario. Espera, voy a verificar que no me equivoqué con el otro… No, no me equivoqué, es este… Entonces, nombre, dirección, teléfono…
Dos – ¿Teléfono?
Uno – Bueno, no es obligatorio ponerlo… Claro, no van a llamarte después… En fin… Número de seguro social, persona a notificar en caso de no muerte…
Dos – ¿En caso de no muerte, estás seguro?
Uno – En principio, es cien por ciento confiable, pero ya sabes… La perfección no existe. ¿Trajiste el cheque y una foto de identidad?
Dos – Aquí están… (Le entrega los documentos en cuestión.) La foto no es muy reciente, pero…
El otro mira la foto.
Uno – Ah, sí, en efecto… Pero, ¿qué edad tenías?
Dos – Seis meses.
Uno – Después de todo, no especificaron «foto reciente». ¿Fuiste recomendado?
Dos – ¿Perdón?
Uno – Si alguien que ya ha utilizado nuestros servicios te recomendó, la mitad de los costos se destinará a su familia, ¿no lo sabías?
Dos – No.
Uno – Lástima, podrías haber beneficiado a tus seres queridos. ¿No tienes a nadie en tu entorno con tendencias suicidas?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, es un poco tarde. Será para la próxima vez… Quiero decir… Bueno, también hay que hacer la pequeña prueba…
El otro le entrega otro formulario.
Dos – ¿No me digas que hay que tener un CI superior al promedio para tener derecho a la ayuda al suicidio?
Uno – No, tranquilo. Todos tienen derecho a quitarse la vida. Incluso los tontos. Solo es para asegurarnos de que estás en pleno uso de tus capacidades intelectuales y que sabes exactamente lo que estás haciendo.
Dos – Bueno…
Uno – Solo tienes que marcar las casillas correctas. Verás, no es tan complicado. Hasta ahora, no hemos rechazado a nadie.
Él mira la prueba y comienza a marcar las respuestas correctas.
Dos – Ah sí, en efecto… ¿Cuánto es 1 más 1? ¿Cuál es el color del caballo blanco de Felipe IV? ¿Hay vida después de la muerte?
Uno – Debes responder al menos dos preguntas de las tres.
Dos – En ese caso, para la última, volveré más tarde a darte la respuesta.
Uno – Ah, te advierto, aún no hemos previsto un servicio postventa.
Le devuelve la prueba completada.
Dos – ¿Es todo en cuanto a la formalidad?
Uno – Casi… ¿Redactaste una carta de desmotivación?
Dos – No…
Uno – Estoy bromeando, tranquilo.
Dos – Y ahora, ¿qué hacemos?
Uno – Todo está en orden. Voy a anunciarte…
Dos – ¿Anunciarme? ¿Quieres decir… allá arriba?
Uno – Sí, si quieres… Está en el séptimo…
Dos – ¿El séptimo cielo?
Uno – ¡El séptimo piso! El servicio encargado de…
Dos – Ah sí, perdón.
Él toma su teléfono.
Uno – Sí, Cristina, tu cita ha llegado… De acuerdo, le digo que espere… (Vuelve a poner el teléfono.) Estamos un poco retrasados en nuestro horario. En invierno, para nosotros, es temporada alta… Y este año, con el clima… Es tan deprimente…
Dos – Tengo todo el tiempo del mundo…
Uno – Yo no, desafortunadamente… Tengo un día ajetreado… Pero primero, voy a arrastrarme hasta la máquina de café. No tuve tiempo de tomar uno esta mañana. Mi despertador no sonó. ¿Quieres uno?
Dos – Sí, por qué no…
Uno – No te preocupes. Si ya no estás cuando regrese, lo beberé en tu honor… Quiero decir, en tu lugar.
Dos – Gracias por todo.
Uno – De nada. Y… ¿la maleta es para qué?
El otro parece un poco indeciso.
Obscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Séptimo cielo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El primer personaje está allí, al borde del escenario, con una maleta en la mano, ligeramente inclinado hacia adelante y mirando hacia abajo. El segundo llega apresuradamente.
Dos – ¿No me vas a saltar por encima?
Uno – Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Perdona, quería decir… ¿no vas a saltar por encima… de la barandilla ?
Uno – Ah… Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Qué lástima… O sea, ¡mejor así!
Silencio incómodo.
Uno – ¿Tengo aspecto tan desesperado?
Dos – No lo sé… ¿Y yo?
Uno – Sí, un poco… Parece que acabas de salir de…
Dos – Acabo de salir del dentista.
Uno – ¿Y… te dolió?
Dos – De cierto modo… Me plantó.
Uno – ¿Sales con tu dentista?
Dos – No, quiero decir… Canceló la cita.
Uno – Vale… ¿Y por qué?
Dos – Le dolían los dientes.
Uno – ¿Ah sí? Bueno, es cierto. Siempre me he preguntado a dónde van los dentistas cuando les duelen los dientes.
Dos – Y los peluqueros, ¿dónde van a cortarse el pelo?
Uno – Ya sabes lo que dicen… Siempre son los zapateros los peor calzados.
Dos – De todos modos, siempre me duelen los dientes… ¿Y tú?
Uno – No, a mí los dientes me van bien… Diría incluso que por ahora, los dientes son prácticamente lo único que va bien en mí.
Dos – Entonces, ¿es por eso que pensabas en…
Uno – ¿En…?
Dos – Bueno, en… saltar.
Uno – Mi plan no estaba tan avanzado… En realidad, solo quería asegurarme de que si saltaba, fuera lo suficientemente alto como para tener una oportunidad razonable de acabar con mi vida de mierda. Porque si es para terminar solo lisiado…
Dos – ¿Te imaginas? Estás deprimido, te suicidas y al final, quedas parapléjico.
Uno – Eso sería aún más deprimente.
Dos – Seguro.
Uno – Por eso prefería verificar.
Dos – ¿Estabas haciendo una investigación preliminar, en resumen?
Uno – Exacto.
Dos – ¿Y?
Uno – ¿Qué?
Dos – ¿Es lo suficientemente alto?
Uno – No lo sé… ¿Qué piensas tú?
Dos – No tengo mucha experiencia…
Se acerca y mira.
Uno – Ten cuidado de todos modos…
Dos – Tienes razón, sería demasiado tonto.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – No es muy alto… Saltando de cabeza, tal vez…
Uno – Y además es césped.
Dos – Si fuera cemento, al menos.
Uno – El césped es bastante blando. Sobre todo cuando ha llovido mucho.
Dos – Es cierto que últimamente no hemos tenido mucha suerte con el clima.
Uno – No. Es realmente deprimente.
Dos – De todos modos, asegúrate de no fallar. Porque si no, no tendrás una segunda oportunidad.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Cuando te disparas, si fallas con el primer intento, siempre puedes compensarlo con el segundo. Solo tienes que apretar el gatillo nuevamente. Pero cuando saltas al vacío…
Uno – Es cierto.
Dos – ¿Te ves subiendo las escaleras con una pierna rota y una fractura en el cráneo para lanzarte de nuevo al vacío?
Uno – No…
Dos – Sé que lo ridículo no mata, pero bueno… hay límites…
Uno – Sí, preferiría morir con dignidad.
Dos – Bueno, tengo que dejarte. Disculpa, pero realmente me duelen mucho los dientes.
Uno – De todos modos, gracias por tus consejos.
Dos – De nada. ¿Sabes dónde hay una farmacia de guardia por aquí? Es para mi dolor de dientes…
Uno – Sí, creo que… Voy a ir contigo… Probaré los medicamentos, mejor…
Dos – Tienes razón… La ventaja de los medicamentos es que si fallas…
Uno – Siempre tienes derecho a una segunda oportunidad…
Salen juntos.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Desesperado est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos sillas y una mesa, con una jarra y un vaso. Un personaje llega con una mascarilla sanitaria. Otro llega también con mascarilla. Tras un momento de duda, el segundo se dirige al primero con aire de conspirador.
Uno – Yo soy un hombre sincero.
Dos – De donde crece la palma.
Uno – ¡Que contraseña más estúpida…!
Dos – Sí…
Uno – Bueno. Como le dije, se paga por adelantado.
El otro le entrega un sobre.
Dos – Aquí tiene.
Uno – ¿Cuál es el nombre de la víctima?
Dos – Juan Martín.
Uno – Vaya, qué curioso.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – No, nada… Bueno, sí… No debería decírselo porque no está supuesto a saber mi nombre, pero… Es un homónimo.
Dos – ¿Un homónimo?
Uno – Yo también me llamo Juan Martín. En fin, es un nombre bastante común…
Dos – No es un homónimo.
Uno – Le digo que yo también me llamo Juan Martín.
Dos – Sí. Y es a usted a quien hay que eliminar.
Uno – ¿A mí?
Dos – Sí, a usted.
Uno – ¿Me contrata para que me mate a mí mismo?
Dos – Exactamente.
Uno – ¿Pero por qué?
Dos – Un contrato es un contrato, ¿no? Y yo ya le he pagado…
Uno – OK.
Dos – Aquí tiene, hasta le traigo el veneno.
Le pasa una bolsita.
Uno – ¿Qué es esto?
Dos – Veneno para hormigas.
Uno – OK.
Dos – ¿Puedo contar con usted?
Uno – Por supuesto…
Se marcha. El otro se queda un momento desconcertado. Se sienta en la silla, reflexiona un instante, luego vierte el contenido de la bolsa en el vaso, añade agua, mezcla y está a punto de beber. El otro vuelve, riéndose, sin mascarilla.
Uno – ¡Inocente!
El que está sentado sale de su estupor y lo reconoce.
Dos – Eres un auténtico idiota, Toni.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El Día de los Inocentes est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está sentado en una mesa frente a un vaso lleno y otro vacío. Al lado, hay una cubitera con una botella de champán. Otro personaje llega.
Uno – Bond. James Bond.
Dos – I know who you are.
Uno – Es una contraseña para cinéfilos…
Dos – Goldfinger, mi película favorita. Te sirvo un poco.
Uno – Con mucho gusto.
El otro le sirve. Brindan.
Dos – Por nuestro contrato.
Uno – Aún no he dicho que sí. ¿De qué se trata exactamente?
Dos – De matar a alguien.
Uno – Soy asesino a sueldo. Por lo general, para eso me llaman. ¿Pero de quién quieres deshacerte?
Dos – De mí mismo.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Sí, ya sé, es inusual, pero al fin y al cabo, para ti, ¿qué cambia?
Uno – Nada, es verdad.
Dos – Incluso tiene ventajas. La víctima es voluntaria, nadie vendrá a quejarse, así que tienes la garantía de que no habrá problemas.
Uno – En nuestro trabajo, nunca hay garantías, ¿sabes? La pregunta es… ¿por qué no hacerlo tú mismo?
Dos – Porque simplemente no tengo el valor.
Uno – Lo entiendo. Matar a alguien es una cosa. Quitarse la vida, es otra. Yo mismo, si algún día quisiera acabar, creo que recurriría a un colega.
Dos – Además, no quiero causar dolor a mis seres queridos. Un suicidio siempre es un peso para los que quedan. ¿Por qué no vi las señales? Si lo hubiera sabido, ¿podría haberlo evitado?
Uno – Claro.
Dos – Un accidente, o incluso un asesinato, es mucho más llevadero.
Uno – Debo admitir que cada vez recibimos más solicitudes como la tuya. Al principio me costaba un poco, pero… Cuando puedes ayudar…
Dos – Te aseguro que me harás un gran favor.
Uno – Si se me permite… ¿Por qué?
Dos – Simplemente por agotamiento… La sensación de que lo que tenía que hacer en esta vida ya quedó atrás.
Uno – ¿Y si cambiaras de opinión?
Dos – Lamentablemente, cada día que pasa me confirma en esta decisión.
Uno – En cualquier caso, si cambias de opinión, solo envíame un SMS.
Dos – De acuerdo.
Saca un sobre de su bolsillo y lo coloca sobre la mesa.
Dos – Aquí tienes, como acordamos.
Uno – Muy bien.
Dos – ¿No lo cuentas?
Uno – ¿Allí a donde vas, para qué te servirían unos euros que no me hayas dado?
Dos – Es cierto.
Uno – Pareces buena persona. Me dará pena…
Dos – Tú también me caes bastante bien. Y ya que estamos, me alegra que seas tú quien lo haga…
Uno – Como te dije, me doy un mes para ejecutar el contrato. Puede ser mañana o el mes que viene. No sabrás ni el día, ni la hora, ni el lugar…
Dos – ¿Y si te pasa algo antes?
Uno – ¿Algo?
Dos – Que mueras antes que yo.
Uno – Es poco probable, pero en ese caso, me temo que tendrás que seguir viviendo un poco más.
Dos – Entonces, cuídate bien.
El otro se levanta, hace un gesto de despedida y se va. El que queda termina su copa. Se oye el chirrido de unos neumáticos seguido de un choque.
Dos – Vaya. Es el tercero esta semana…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Mala suerte est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está tomando una copa en una mesa. Otro personaje llega.
Uno – Hola. ¿Estás solo?
Dos – Al parecer, somos los primeros.
Uno – No sé si vendrá mucha gente. Te confieso que yo mismo dudé un poco en venir.
Dos – Es la primera reunión. Quizás no lograron avisar a todos a tiempo.
Uno – Espero que la policía no haya sido informada.
Dos – No te falta razón… Un Sindicato de Asesinos a Sueldo… No sé si es una buena idea.
Uno – Es cierto que, juntos, seríamos más fuertes para defender nuestros intereses, pero…
Dos – ¿Qué intereses?
Uno – Por ejemplo, armonizar nuestras tarifas. Así evitamos hacer competencia desleal entre nosotros rebajando los precios.
Dos – Sí… Pero tampoco queremos que nos acusen de colusión ilegal.
Uno – ¿Ilegal?
Dos – Tienes razón. En ese sentido… ya trabajamos en la ilegalidad.
Uno – Como las prostitutas.
Dos – Ellas, creo que consiguieron que las afiliaran a la Seguridad Social y cotizan para la jubilación.
Uno – ¿Crees que algún día nuestro oficio podría ser reconocido por el Estado?
Dos – ¿Y por qué no también de utilidad pública? Al fin y al cabo… El crimen siempre ha existido. Siempre existirá.
Uno – Es incluso el oficio más antiguo del mundo. Más antiguo que la prostitución.
Dos – Es cierto. ¿Alguien hacía la calle cuando Caín mató a Abel?
Uno – Debería haber contratado a un profesional, le habría evitado muchos problemas.
Dos – Matar es un oficio, así que, ¿por qué no regular nuestra actividad mediante leyes?
Uno – Sí… Pero nos dirán que no es democrático. Que solo los ricos pueden permitirse matar a los que les molestan.
Dos – A menos que esté cubierto por la Seguridad Social.
Uno – ¿Por la Seguridad Social, dices?
Dos – No sé…
Pausa.
Uno – Y, bueno, ¿cómo van los negocios?
Dos – Un poco parados en este momento.
Uno – ¿Cuál fue tu último encargo?
Dos – Una mujer que no tenía el valor de suicidarse. Quería que yo me encargara.
Uno – Eso es fácil. Al menos nadie vendrá a quejarse.
Dos – Pues no te creas. A última hora, cambió de opinión. Como tenía un bono, me pidió que matara a su marido en su lugar. Ahora parece que le va mejor… (Pausa.) ¿Y tú?
Uno – Tenía que acabar con una anciana. El tipo había comprado su casa en renta vitalicia y ella ya tenía cien años.
Dos – Mala suerte… Pero es en casos como esos cuando nuestra profesión tiene una verdadera utilidad social.
Uno – Justo después de firmar el contrato para ayudarla a morir con dignidad, murió haciendo puenting.
Dos – ¿Haciendo puenting?
Uno – Sus nietos le regalaron eso para su cumpleaños número cien.
Dos – Y la cuerda se rompió…
Uno – No. Fue el corazón el que falló.
Dos – Vaya, qué pena.
Uno – Así que el cliente quiso que le devolviera el dinero.
Dos – ¿Y qué hiciste?
Uno – Un contrato es un contrato.
Dos – Al fin y al cabo, está muerta.
Uno – No quiso entenderlo. En lugar de matar a la vieja, tuve que deshacerme del cliente.
Dos – Matar a los clientes no es bueno para los negocios.
Uno – Por eso, en estos casos, un sindicato para resolver disputas comerciales…
Pausa. Se oye una sirena de policía.
Dos – Ah, creo que finalmente no estaremos solos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Sindicalismo est apparu en premier sur La Sketchothèque.