Un hombre está acostado en la cama, con un pijama de rayas. Duerme. Entra una mujer que podría ser su madre (ropa anticuada, ausencia de maquillaje, andar poco dinámico). Se acerca a la cama.
Mujer – Es hora… (Como él no responde, eleva la voz y lo sacude enérgicamente.) ¡Es hora!
El hombre se despierta sobresaltado y la mira, un poco confundido.
Hombre – ¿Mamá? ¿Pero qué haces aquí?
Mujer – Es hora, hijo.
Hombre – ¿Hora? ¿De qué?
Mujer – No lo sé. Pero es hora.
Hombre – Pero vamos… ¿Hora de qué?
Hace un esfuerzo para levantarse, pero se interrumpe para recobrar fuerzas.
Mujer – ¡Vamos, holgazán! Haz un esfuerzo, por favor. ¡Levántate y anda!
Recupera un poco la claridad mental.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado eso antes.
Mujer – Desafortunadamente, tengo que repetírtelo todas las mañanas. (El hombre mira a su madre con una expresión sorprendida.) ¿Estás bien? Te ves raro…
Hombre – ¿Y tú me lo dices a mí? Mira, mamá, no lo tomes a mal, pero…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Te creía muerta…
Mujer – Pero… lo estoy.
Por un tiempo.
Hombre – Ya sabía yo que algo te había cambiado.
Mujer (con un gesto de desprecio) – ¿Ah sí?
Hombre – No, pero… para mejor, te lo aseguro. ¿Y papá?
Mujer – También está muerto. ¿Y tú, estás seguro de que no estás muerto?
Hombre – No lo creo…
Mujer – Entonces no estás seguro.
Hombre – Supongo que cuando uno está muerto, lo sabe, ¿no?
Mujer – Vaya… ¿Al menos comes bien?
Hombre – No lo sé… ¿Por qué?
Mujer – Si comes, es que no estás muerto.
Ella busca en el bolsillo de su abrigo y saca una manzana, que le ofrece.
Mujer – Toma, te he traído esto.
Él coge la manzana con cierta desconfianza.
Hombre – Una manzana… Como la bruja de Blancanieves…
Mujer – ¿Te crees Blancanieves?
Hombre – Desconfío, eso es todo.
Mujer – ¿Desconfías de tu propia madre?
Hombre – Te recuerdo que se supone que estás muerta.
Mujer – ¿Me tomas por una bruja, es eso?
Hombre – En absoluto…
La mujer mira a su alrededor.
Mujer – No es un lugar muy alegre, ¿verdad?
Él parece descubrir el lugar a su vez.
Hombre – No… ¿Dónde estamos?
Mujer – Parece un manicomio.
Hombre – Supongo que si estuviera loco, me habrían puesto una camisa de fuerza.
Mujer – ¿Y tu mujer? ¿Viene a verte de vez en cuando?
Hombre – No… Bueno, no recuerdo bien… ¿Estoy casado?
Mujer – ¿Y tus amigos? ¿Tienes amigos al menos?
Hombre – No lo sé. No he visto a nadie.
Mujer – ¿Qué quieres? Así es como es… Desde que eras pequeño… nunca has sido muy popular…
Hombre – Gracias… Eso me anima…
Mujer – Incluso yo me pregunto por qué vine. ¡Ni siquiera estás muerto!
Hombre – Lo siento por decepcionarte una vez más.
Mujer – Definitivamente, lo habrás arruinado todo en tu vida. (Se levanta, comienza a irse pero se gira una última vez.) Incluso tu muerte.
Ella se va. Él mira la manzana. Da un mordisco y vuelve a poner el resto en la mesita de noche. Mastica un momento antes de tragar el trozo.
Hombre – Así que no estoy muerto…
Negro.

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La dueña está detrás del mostrador. Llega una clienta.
Dueña – ¿Qué le sirvo?
Cliente – No lo sé… No tengo ganas de nada…
Dueña – ¿Nada…?
Cliente – Solo tengo ganas de tirarme bajo un tren.
Dueña – Ah, sí… Pero aquí no está en el lugar correcto para eso. Verá, no tengo un gorro de jefa de estación. Entonces, si quiere quedarse, tendrá que consumir.
Cliente – Muy bien, ¿que me aconseja?
Dueña – Si le apetece, tengo sangría de la casa.
Cliente – No sé… ¿Que más tiene?
Dueña – Hace un rato, no sabía qué tomar, y ahora ¿encuentra que no hay suficiente elección?
Cliente – Una sangría, perfecto… Cuando se tienen ideas suicidas, una sangría me parece bastante apropiada, ¿no?
Dueña – La gente no viene aquí para beber, ¿sabe? Si tienen sed o ganas de emborracharse, tienen todo lo que necesitan en casa.
Cliente (con ironía) – Tiene razón. Seguramente vienen aquí en busca de un poco de calor humano…
La dueña le sirve su sangría.
Cliente – Póngame otra.
Dueña – ¿Espera a alguien?
Cliente – Si esperara a mi media naranja, me sentaría en una de esas mesas y me arreglaría. No estaría aquí, de pie, despeinada, hablando sola.
Dueña – Hablando sola… Gracias.
La cliente empuja la segunda copa hacia la dueña.
Cliente – Para usted no es lo mismo… (Brindan.) Una dueña de bistró es un poco como un psicoanalista, un cura o una puta. Se le puede decir todo, pero no hay que esperar una respuesta de su parte.
Dueña – ¿Vino aquí buscando problemas?
Cliente – Vine a buscar inspiración.
Dueña – Ah, ¿sí…?
Cliente – Los poetas van a menudo al bistró en busca de inspiración. ¿No lo sabía?
Dueña (irónica) – Sí, por supuesto. Todos mis clientes son poetas.
Cliente – Se dice que cada día, en nuestro país, dos bares cierran sus puertas. Estaba en el periódico de esta mañana.
Dueña – No leo periódicos.
Cliente – Sin embargo, ¡los vende!
Dueña – También vendo cigarros. Y no fumo.
Cliente – ¿A dónde irán los poetas a buscar inspiración cuando todos los bares hayan sido reemplazados por McDonald’s?
Dueña – Que vayan al diablo.
Cliente – Créame, cuando solo haya comida rápida en cada esquina, los poetas solo escribirán literatura de aeropuerto.
Dueña – ¿Es por eso que quiere tirarse bajo un tren?
Cliente – O tal vez porque tengo miedo de no encontrar la inspiración.
Dueña – ¿Y realmente cree que aquí encontrará algo para contar?
Cliente – Si las barras pudieran hablar, tendrían muchas cosas que contar, ¿no?
Dueña – Claro… Pero no sé a quién podría interesarle.
Cliente – Mire, en un café como este es donde me enteré de mis resultados en el bachillerato.
Dueña – ¿En serio?
Cliente – El bachillerato, el permiso de conducir… Son hitos en la vida, ¿verdad? Ritos de paso…
Dueña – No sé… Ni siquiera tengo el permiso de conducir… Creo que el único permiso que tendré en mi vida será el permiso de entierro…
Cliente – Siempre puedo contar mi vida… ¿O la suya…?
Dueña – ¿Se puede ganar dinero contando su vida? Todos mis clientes hacen eso gratis…
Cliente – ¿Dinero? No mucho…
Dueña – ¿Quiere cacahuetes?
Negro.

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Llega una mujer, vestida como Mamá Noel. Enciende un cigarrillo o empieza a vapear. Llega un hombre a su vez. Primero ve a la mujer de espaldas y se sorprende un poco por su disfraz de Papá Noel. Está aún más sorprendido cuando la mujer se voltea y ve que es Mamá Noel.
Hombre – Buenos días…
Mamá Noel – Hola.
Hombre – ¿Tú…?
Mamá Noel – Vengo para el árbol de Navidad.
Hombre – ¿El árbol de Navidad…?
Mamá Noel – El árbol de Navidad de la empresa. Supongo que para la que trabajas.
Hombre – Ah sí, cierto… El árbol de Navidad… Ni siquiera sabía que aún existía… Ahora, con todas estas leyes sobre la laicidad…
Mamá Noel – No tienes hijos…
Hombre – No tengo tiempo, desafortunadamente. En veinte o treinta años, tal vez… Si la cobertura médica complementaria de mi empresa acepta reembolsarme la congelación de mis espermatozoides hasta mi jubilación. Y tú…?
Mamá Noel – Trabajo un año de cada dos para el Comité de Empresa. El resto del año, hago teatro. Pero ya sabe, el teatro…
Hombre – Sí… Hay que ganarse la vida… ¿Y no tienes barba?
Mamá Noel – ¿Preferirías que tuviera barba?
Hombre – No, no, estás… Estás encantadora así… Pero ¿por qué un año de cada dos?
Mamá Noel – Es por la paridad.
Hombre – ¿La paridad?
Mamá Noel – Para luchar contra el sexismo, el Comité de Empresa decidió que un año de cada dos, Papá Noel sería una mujer.
Hombre – Ah, sí…
Mamá Noel – Si lo piensas bien… No hay razón para que solo los actores de sexo masculino puedan esperar encontrar un trabajo temporal durante las fiestas.
Hombre – Debo admitir que nunca había pensado en eso.
Mamá Noel – Para nosotras, entre los árboles de Navidad, las animaciones en los grandes almacenes, las fiestas privadas… es una actividad estacional muy importante. El año pasado, eso me permitió salvar mi empleo.
Hombre – Como Mamá Noel…
Mamá Noel – ¡Como actriz!
Hombre – Claro…
El hombre comienza a vapear también.
Hombre – Y tú, ¿tienes hijos?
Mamá Noel – Tengo miles…
Hombre – ¿Ah sí? ¿Un error de manipulación durante la descongelación de tus óvulos, quizás?
Mamá Noel – ¡Soy la Mamá Noel! Todos los niños son mis hijos.
Hombre – De acuerdo…
Fuman un momento.
Hombre – Y… ¿hay un Papá Noel?
Mamá Noel – No me diga que a tu edad aún se hace esa pregunta…
Hombre – Quería decir, ¿cuando llegas a casa, hay un Papá Noel que te espera en su cabaña, con quien compartes todas las tareas domésticas según las estrictas reglas de la igualdad hombre-mujer?
Mamá Noel – Pues no. Puesto que quieres saberlo todo, nadie me espera abajo con un trineo. En cuanto a mí, Papá Noel no existe…
Hombre – Es curioso, pero a diferencia de la primera vez que escuché eso, hoy tiendo a pensar que es una buena noticia…
Mamá Noel apaga su cigarrillo o guarda su vaporizador.
Mamá Noel – Tengo que volver… Tengo que terminar de decorar el árbol… Y luego tengo una hora en tren para volver a casa…
Hombre – Mi coche está abajo. También tengo algo que terminar y luego me voy. Puedo llevarte, si quieres. Está de camino.
Mamá Noel – Aún no te he dicho dónde vivo.
Hombre – Pero ya sé que está de camino.
Mamá Noel – La magia de Navidad…
Salen juntos. Música a elección. Todos los participantes vuelven al escenario, como muertos vivientes, para una coreografía al estilo de «Thriller» de Michael Jackson, revisitada como un flash mob.
Negro.

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Llega una mujer para fumar. Otra se une poco después. Intercambian una sonrisa educada. El teléfono móvil de la segunda suena y ella contesta.
Patricia – ¿Hola? Te dije que no me llamaras aquí. Sí, ya sé que es un móvil, pero a esta hora sabes muy bien que estoy en la oficina. Escucha, hablaremos de nuevo más tarde, ¿vale? Y entre nosotros, ¿uno perdido, diez encontrados, no? Bueno, de verdad que tengo que colgar. No puedo hablar aquí, estoy en una reunión… No, soy yo quien te llamará…
Guarda su teléfono y mira incómoda a la otra que finge no haber escuchado nada.
Cristel – ¿Eres nueva? Nunca te he visto aquí.
Patricia – Desde hace una semana. Antes trabajaba en la planta baja. Salía a fumar afuera en el atrio. Pero la empresa se trasladó a Rumanía.
Cristel – Eso es algo que no logro entender. Nuestras empresas se trasladan a Rumanía, y los rumanos vienen aquí a buscar trabajo.
Patricia – ¿Y tú?
Cristel – Llevo quince años.
Patricia – Ah, vaya. Entonces te gusta…
Cristel – Sí, bueno… Cuando llegué, no pensé quedarme tanto tiempo. Después, no tuve el ánimo para buscar en otro lado. Y ahora, no estoy segura de que alguien más quiera de mí.
Patricia – Lo entiendo. Un contrato de trabajo es un poco como un contrato de matrimonio. Incluso yo, si no me hubieran echado… Por cierto, perdón por antes…
Cristel – ¿Era tu ex?
Patricia – Mi madre.
Cristel – Ah… Es mucho más difícil deshacerse de una madre que de un ex…
Patricia – Seguro por eso no existe el término ex-madre… Perdió a su gato.
Cristel – ¿Ah, sí…?
Patricia – Ella rescata todos los gatos callejeros del vecindario. El problema con los gatos callejeros es que no son muy hogareños. Tarde o temprano terminan escapándose por los tejados.
Cristel – Como los hombres.
Patricia – Parece que sabes de lo que hablas…
Cristel – Yo colecciono un poco a los hombres perdidos. Esos que parecen no saber dónde viven. Los cuido un poco. Los mimo. Comienzan a ronronear. Pero te confirmo que ellos también, tarde o temprano, después de entrar por la puerta, terminan saliendo por la ventana.
Patricia – Sí… (Mira discretamente su reloj) No debería tardar mucho, todavía estoy en período de prueba…
Cristel – Yo también debo volver. Pero podríamos tomar una copa de chicas una de estas noches, ¿no?
Patricia – ¿Por qué no? He estado libre como el aire desde hace unos días.
Cristel – Entonces sí hubo un ex.
Patricia – Pero con ese no tuve problemas para deshacerme de él. Parece que los hombres tienen tendencia a consumirse de amor por mí.
Cristel – Tiene mucha suerte…
Patricia – Murió carbonizado en la autopista.
Cristel – Lo siento mucho.
Patricia – De todas formas nunca habría funcionado entre nosotros. Él estaba casado y era del tipo hogareño.
Cristel – La vida es injusta. Los hombres del tipo hogareño, no es en nuestra casa donde viven… Bueno, hasta luego…
Ella se va. La otra fuma un poco más y luego se va también.
Negro.

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Dos personajes, frente al público. No se miran. El primero lleva una maleta.
Uno – Bueno… Todo lo bueno tiene un final.
Dos – Y… no hay buena compañía que no se despida.
Uno – Entonces, me voy…
Dos – Sí.
Uno – Así que… Hasta la vista.
Dos – Hasta la vista.
Uno – Bueno, cuando digo hasta la vista…
Dos – Tienes razón. Lo más probable es que no nos volvamos a ver.
Uno – No…
Dos – Entonces adiós, más bien.
Uno – Eso es… Adiós.
Dos – Así es…
Uno – Bueno, cuando digo adiós…
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Te lo crees, tú?
Dos – ¿A qué te refieres?
Uno – ¡A Dios!
Dos – ¡Ah! Eh… no, la verdad…
Uno – Entonces, adiós… No es realmente la palabra correcta tampoco.
Dos – No.
Uno – Pues… ¿Qué decimos cuando no creemos en Dios?
Dos – No sé…
Uno – ¿En qué crees tú?
Dos – No sé… En nada.
Uno – Entonces… Anada.
Dos – ¿A nada?
Uno – En lugar de adiós, podríamos decir Anada.
Dos – Sí, podríamos…
Uno – Pero en ese caso, ¿vale la pena decir algo?
Dos – Es cierto…
Un tiempo.
Uno – Bueno, entonces me voy. Sin decir nada.
Dos – ¿Para qué serviría, de todos modos?
El primero comienza a irse, pero cambia de opinión.
Uno – ¿Podemos besarnos, al menos?
Dos – Si quieres…
Se besan. El primero se va con su maleta.
Dos – Anada…
Oscuridad.

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Dos personajes. El segundo cierra una maleta.
Uno – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Dos – Sí… Ha llegado la hora de la liberación.
Uno – Cuarenta años…
Dos – Casi perpetua.
Uno – No es humano. Sea cual sea su crimen, nadie merece esto.
Dos – Y además, yo soy inocente.
Uno – Todos decimos eso…
Dos – ¿Cuánto te queda a ti?
Uno – Veinticinco años, siete meses y tres días.
Dos – ¿No olvidaste los años bisiestos?
Uno – Odio los años bisiestos…
Dos – Ahora, yo los amaré un poco más.
Uno – ¿Y qué vas a hacer con tu libertad?
Dos – No lo sé. Ya no estoy acostumbrado…
Uno – ¿No vas a hacer ninguna tontería, verdad?
Dos – ¿Qué tontería?
Uno – El tipo de tonterías que te traerían de vuelta aquí.
Dos – No, tranquilo.
Uno – ¿No nos olvidarás?
Dos – Claro que no.
Uno – Tampoco te estoy pidiendo que vuelvas a visitarnos.
Dos – Tienes razón. Nos haría daño a los dos.
Uno – Te echaré de menos.
Dos – Yo también… Aunque habría preferido encontrarnos en otro lugar.
Uno – ¿A qué hora exactamente es la salida?
Dos – A las 17 horas.
Uno – ¿Te vienen a buscar, o…?
Dos – Nadie viene a buscarme. Recojo mis cosas y me voy en metro. Solo…
Uno – Mientras tengamos salud…
Dos – Sí…
Uno – Cuarenta años, y todo eso cabe en esa vieja maleta. ¿Te das cuenta?
Dos – Sí…
Uno – ¿Estás seguro de que no olvidaste nada?
Dos – Te dejo la cafetera…
Uno – Qué amable.
Dos – Yo, ahora, tomaré café en el bar de la esquina.
Uno – Tienes suerte…
Dos – Lamentablemente, probablemente lo tomaré solo. Después de tanto tiempo, ya no conozco a nadie.
Uno – ¿Estás seguro de que el bar de la esquina no ha cerrado?
Dos – ¿Crees?
Uno – Todos cierran, uno tras otro.
Dos – Cuando era niño, ese café era la casa de los jóvenes. Nos reuníamos alrededor del futbolín. Hicimos tantas tonterías…
Uno – Si no hubiéramos hecho tantas tonterías cuando éramos jóvenes, no habríamos terminado así…
Dos – Es verdad. Habríamos sido banqueros o abogados.
Uno – Bueno, ya es demasiado tarde… Las cartas están echadas.
Dos – Y la rueda no gira más.
Uno – ¿El director no te ha pedido que vayas a verlo?
Dos – ¿Para qué? ¿Organizar una fiesta de despedida?
Uno – Tienes razón. Lárgate sin decir adiós.
Dos – Prefiero evitar volver a verlo.
Uno – Bueno, creo que esta vez es hora.
Dos – Cuando hay que irse, hay que irse.
Se abrazan con emoción.
Uno – Bueno, entonces… ¡Disfruta tu retiro, amigo!
Dos – Lo intentaré…
El segundo sale con su maleta. El primero se queda allí.
Uno – Mierda… Y pensar que aún me quedan veinticinco años.
Oscuridad.

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Un personaje está ahí. El otro llega con una maleta.
Dos – Hola, vengo por… Bueno, ya sabes…
El otro no parece saber.
Uno – Ah, sí, el suicidio asistido. No, es que… Te reirás, pero también hacemos donación de esperma. (El otro no se ríe.) Perdón, por tu expresión debería haber adivinado que no venías por…
Dos – No.
Uno – Y además, para una donación de esperma, no se viene con una maleta.
Dos – No.
El otro le entrega un papel.
Uno – Aquí, tienes que llenar el formulario. Espera, voy a verificar que no me equivoqué con el otro… No, no me equivoqué, es este… Entonces, nombre, dirección, teléfono…
Dos – ¿Teléfono?
Uno – Bueno, no es obligatorio ponerlo… Claro, no van a llamarte después… En fin… Número de seguro social, persona a notificar en caso de no muerte…
Dos – ¿En caso de no muerte, estás seguro?
Uno – En principio, es cien por ciento confiable, pero ya sabes… La perfección no existe. ¿Trajiste el cheque y una foto de identidad?
Dos – Aquí están… (Le entrega los documentos en cuestión.) La foto no es muy reciente, pero…
El otro mira la foto.
Uno – Ah, sí, en efecto… Pero, ¿qué edad tenías?
Dos – Seis meses.
Uno – Después de todo, no especificaron «foto reciente». ¿Fuiste recomendado?
Dos – ¿Perdón?
Uno – Si alguien que ya ha utilizado nuestros servicios te recomendó, la mitad de los costos se destinará a su familia, ¿no lo sabías?
Dos – No.
Uno – Lástima, podrías haber beneficiado a tus seres queridos. ¿No tienes a nadie en tu entorno con tendencias suicidas?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, es un poco tarde. Será para la próxima vez… Quiero decir… Bueno, también hay que hacer la pequeña prueba…
El otro le entrega otro formulario.
Dos – ¿No me digas que hay que tener un CI superior al promedio para tener derecho a la ayuda al suicidio?
Uno – No, tranquilo. Todos tienen derecho a quitarse la vida. Incluso los tontos. Solo es para asegurarnos de que estás en pleno uso de tus capacidades intelectuales y que sabes exactamente lo que estás haciendo.
Dos – Bueno…
Uno – Solo tienes que marcar las casillas correctas. Verás, no es tan complicado. Hasta ahora, no hemos rechazado a nadie.
Él mira la prueba y comienza a marcar las respuestas correctas.
Dos – Ah sí, en efecto… ¿Cuánto es 1 más 1? ¿Cuál es el color del caballo blanco de Felipe IV? ¿Hay vida después de la muerte?
Uno – Debes responder al menos dos preguntas de las tres.
Dos – En ese caso, para la última, volveré más tarde a darte la respuesta.
Uno – Ah, te advierto, aún no hemos previsto un servicio postventa.
Le devuelve la prueba completada.
Dos – ¿Es todo en cuanto a la formalidad?
Uno – Casi… ¿Redactaste una carta de desmotivación?
Dos – No…
Uno – Estoy bromeando, tranquilo.
Dos – Y ahora, ¿qué hacemos?
Uno – Todo está en orden. Voy a anunciarte…
Dos – ¿Anunciarme? ¿Quieres decir… allá arriba?
Uno – Sí, si quieres… Está en el séptimo…
Dos – ¿El séptimo cielo?
Uno – ¡El séptimo piso! El servicio encargado de…
Dos – Ah sí, perdón.
Él toma su teléfono.
Uno – Sí, Cristina, tu cita ha llegado… De acuerdo, le digo que espere… (Vuelve a poner el teléfono.) Estamos un poco retrasados en nuestro horario. En invierno, para nosotros, es temporada alta… Y este año, con el clima… Es tan deprimente…
Dos – Tengo todo el tiempo del mundo…
Uno – Yo no, desafortunadamente… Tengo un día ajetreado… Pero primero, voy a arrastrarme hasta la máquina de café. No tuve tiempo de tomar uno esta mañana. Mi despertador no sonó. ¿Quieres uno?
Dos – Sí, por qué no…
Uno – No te preocupes. Si ya no estás cuando regrese, lo beberé en tu honor… Quiero decir, en tu lugar.
Dos – Gracias por todo.
Uno – De nada. Y… ¿la maleta es para qué?
El otro parece un poco indeciso.
Obscuridad.

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L’article Séptimo cielo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre está allí vestido como un niño. Llega una mujer, también vestida como una niña.
Dos – ¿Pero qué te pasa? No parece que estés bien.
Uno – No…
Dos – ¿Dónde están tus hijos?
Uno – Mis hijos acaban de abandonarme.
Dos – ¿En plena calle así? ¡Pero es monstruoso! ¿Cómo se puede hacer eso a un adulto? ¿Eran tus hijos biológicos?
Uno – No, fui adoptado. Me habían acogido en la ANDA hace apenas un año…
Dos – ¿La ANDA?
Uno – La Asociación Nacional para la Defensa de los Adultos.
Dos – ¡Ahí está! Los niños han perdido todo sentido de responsabilidad en estos días. Adoptan a un padre o madre por capricho, sin pensar en todas las responsabilidades que implica, alimentarlo, vestirlo, pasearlo… Y cuando ya no les apetece, lo abandonan en la acera. ¡Un adulto no es un objeto, después de todo! ¡No es un juguete!
Uno – ¿No quieres adoptarme tú?
Dos – Pobrecito. Lo haría de corazón, pero ya soy la sirvienta de una familia de cinco hermanos y hermanas. Así que si volviera a casa con un compañero, no estoy segura de que estén de acuerdo…
Uno – Qué pena. Parecías amable. Y tus hijos, ¿al menos te tratan bien?
Dos – Está bien… Una vez me olvidaron en una gasolinera cuando se fueron de vacaciones, pero no lo hicieron a propósito. Me asusté… ¡También pensé que me habían abandonado! Pero no, volvieron a buscarme una hora después…
Uno – ¿Una hora?
Dos – La siguiente salida estaba a más de cincuenta kilómetros… Entonces, ¿qué vas a hacer ahora?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Tienes algún tatuaje al menos?
Uno – Sí… Me tatuaron su número de teléfono móvil en el hombro izquierdo…
Dos – Eso demuestra cierta confianza.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Eso significa que al menos al principio, no tenían la intención de abandonarte… Aunque, en el hombro izquierdo, no debe ser fácil para ti leer ese número.
Uno – Afortunadamente, me sé el número de memoria…
Dos – ¿Has intentado llamarlos?
Uno – Me sale el buzón de voz. Tal vez hayan cambiado de número.
Dos – ¿Estás seguro de que lo hicieron a propósito?
Uno – Estábamos en la calle. Yo iba caminando delante. En un momento dado, me giré y ya no estaban.
Dos – Ah sí, los niños a menudo hacen eso cuando quieren deshacerse de sus adultos… Bueno, desafortunadamente, también tendré que dejarte.
Uno – ¿Dejarme?
Dos – Bueno, quiero decir… Mis hijos están en esa tienda de juguetes. Está prohibido para adultos. Pero no tardarán en salir…
El teléfono del otro suena.
Uno – ¿Hola? Ah, eres tú. No, no, pensé que… Bueno, pensé que los había perdido… Ah, también estás en esa tienda? Sí, sí, estoy justo afuera con otro adulto. No, no, te espero. Tómate tu tiempo… (Guarda su teléfono.) Eran ellos…
Dos – Ves, no tenías que tener miedo… Los niños, después de todo, no nos abandonan así.
Uno – Tienes razón… Me emocioné demasiado rápido… ¿Vives por aquí en el vecindario?
Dos – Sí, sí… Justo al final de la calle…
Uno – Entonces podremos vernos de vez en cuando…
Parece ver algo.
Uno – Esta vez, realmente tengo que dejarte. Los veo saliendo de la tienda, y odian esperar… (Hacia el escenario) ¡Sí, sí, voy! ¿Entonces encontraron algo que les guste?
Sale. El otro se queda allí, pensativa.
Dos – Qué vida de perro…
Negro.

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Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

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Un personaje llega, tirando de un perro en patines atado a una correa. Otro personaje llega a su vez, con un paquete de cigarrillos en la mano (el texto puede adaptarse ligeramente según el sexo de los dos personajes).
Dos – Entonces, ¿ya has vuelto?
Uno – ¡Ah, hola! Sí, sí, volví esta mañana. ¿Y tú?
Dos – Anoche.
Uno – ¿Mucho tráfico en la carretera?
Dos – Salimos temprano, afortunadamente, porque si no…
Uno – Sí… Se acabaron las vacaciones…
Dos – Pero bueno, se dice eso, pero al final no estamos descontentos de volver a casa, ¿verdad?
Uno – Mmm…
Dos – No se puede estar de vacaciones todo el tiempo. Al final, nos aburriríamos. (Le ofrece al otro su paquete de cigarrillos.) ¿Un cigarrillo?
Uno – Gracias, lo dejé.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Las resoluciones de Año Nuevo, ya sabes… Ahora vapeo…
Saca un cigarrillo electrónico y comienza a vapear. El otro guarda su paquete de cigarrillos.
Dos – Bueno, supongo que debería hacer lo mismo… (Saca una caja de pastillas, toma una, se dispone a guardarla pero cambia de opinión.) Oh, perdón, ¿quieres una? Es un relajante suave… En teoría, solo se obtiene con receta, pero son muy ligeros…
Uno – Gracias, también dejé los medicamentos…
Dos – Oh, vaya… Ya no solo hablamos de resoluciones de Año Nuevo, ¿verdad? Es algo serio, dime. ¿Conociste a Dios este verano, te convertiste en monje y solo viniste a recoger tus cosas antes de encerrarte en el monasterio, ¿verdad?
Uno – Tú, al menos, no has hecho el voto de silencio…
Dos – Bueno, supongo que tienes razón. Yo también debería dejarlo.
Uno – ¿Dejarlo… de decir tonterías, quieres decir?
Dos – ¡Dejar los medicamentos!
Uno – Ah sí, claro… Es cierto que no tienes muy buen aspecto. Para alguien que regresa de vacaciones…
El otro muestra cierta señal de fatiga.
Dos – Y tu esposa, ¿cómo está?
Uno – En realidad… También he dejado a mi esposa.
Dos – ¿Dejado?
Uno – De todos modos, estábamos discutiendo constantemente… Así que en su lugar, he tomado… algo que se infla.
Dos – Ah sí… Sí, eso… Es menos complicado, eso seguro…
Uno – La inflo todas las noches. Miramos un poco la televisión y luego… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo? Ah, no, yo… Todavía estoy con mi esposa. A la antigua, ya sabes…
Uno – Entiendo…
Incómodo silencio.
Dos – Y el perro, ¿cómo está?
Uno – ¿El perro? Sobre ruedas.
Dos – Ah sí, no me había dado cuenta, vaya… Entonces también has dejado al perro…
Uno – Este no ladra y al menos no tengo que recoger sus heces.
Dos – Claro… Pero entonces, ¿por qué sigues sacándolo a pasear?
Uno – Supongo que es costumbre… Pero tienes razón, creo que también dejaré de llevar al perro a hacer pis… Así evitaré los encuentros indeseables…
Nuevo silencio.
Dos – Te sugeriría ir a tomar una cerveza, pero ya me imagino cuál será tu respuesta…
Uno – He dejado el alcohol…
Dos – Y ahí lo tienes.
Un momento.
Dos – ¿Un café, tal vez?
Uno – He dejado la cafeína.
Dos – ¿Un descafeinado?
Uno – Bueno… Con un edulcorante entonces. Y a condición de que me prometas que te calles un poco.
Dos – Eso es lo que siempre le digo a mi esposa. Todo sería mucho más sencillo si la gente dejara de hablar sin decir nada.
Uno – A quién se lo dices…
Dos – A veces… Simplemente no queremos escuchar más sobre el tema.
Uno – Eso no hace falta que me lo digas…
El otro le lanza una mirada molesta.
Dos – Vale, ya no digo más nada.
Se van.
Uno – Vamos, ven, perro.
Dos – ¿Se llama «perro»?
Uno – ¿No me prometiste que te calmarías un poco?
Dos – Perdón…
Uno – Creo que también voy a dejar de lado a los vecinos…
Negro.

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Dos personajes (hombre o mujer) están allí, con aire perplejo.
Uno – ¿Tú crees que hemos estado bien esta noche?
Dos – Aplaudieron, ¿no?
Uno – Sí. Tímidamente…
Dos – Es verdad que estuvo lejos de ser una standing ovation.
Uno – El público se puso de pie para aplaudir, pero… sobre todo para salir cuanto antes.
Dos – Ni siquiera hubo bis.
Uno – Es verdad. Salimos al escenario igualmente, pero nadie aplaudió.
Dos – Estaban demasiado ocupados poniéndose los abrigos o pisando a los rezagados para salir de la sala.
Uno – Si hubiera habido un incendio, no habrían salido más rápido.
Dos – Igual no deberíamos haber vuelto a salir.
Uno – Sí… Fue un poco patético. Allí los dos, como dos idiotas, saludando mientras nadie nos miraba.
Un momento.
Dos – ¿Te diste cuenta? Durante la obra, no se reían donde estaba previsto.
Uno – Ya. Y se reían a veces donde no había nada gracioso.
Dos – Hay días en los que el público no tiene talento.
Uno – ¿No estaban mejor los de ayer?
Dos – Sí, más vivos.
Uno – Los de esta noche debían venir de las afueras.
Dos – De las afueras lejanas, diría yo.
Uno – Por eso tendrían tanta prisa por irse. Para no perder el último tren.
Dos – No, esta noche eran un desastre, sinceramente.
Uno – Deberíamos poder elegir al público.
Dos – El público elige qué quiere ver, ¿por qué no podríamos elegir nosotros quién nos viene a ver?
Uno – Pero bueno… tampoco vamos a hacerle una entrevista a cada espectador antes de venderle una entrada. No acabaríamos nunca.
Dos – Tienes razón. Ya con que venga alguien al teatro es un milagro.
Uno – Sí… No estamos para andar exquisitos. Aceptamos lo que venga, y punto.
Un momento.
Dos – Aun así, creo que tenían cierta atención, ¿no te parece?
Uno – Sí. No reaccionaban mucho, pero se notaba… una atención.
Dos – Que la gente no se ría a carcajadas no significa que no les guste la obra.
Uno – Hay gente más discreta que otra.
Dos – Y fíjate, cuanto menos público hay, más discretos son.
Uno – Ya. Y como solo eran una veintena…
Dos – Diecisiete, creo…
Uno – Pues fueron muy discretos.
Dos – Seguro que les hizo gracia, pero no se atrevían a reírse. Para no molestar.
Uno – Tienes razón. Al final, puede que les encantara.
Dos – Sí… Pero no hubo bis.
Uno – No.
Dos – Y nadie aplaudió cuando volvimos a saludar.
Uno – A lo mejor no nos vieron.
Dos – A lo mejor no querían hacernos perder el tiempo.
Uno – Por si teníamos un tren que coger.
Dos – Que, por cierto, es verdad, como tardemos más, perdemos el nuestro.
Uno – Es verdad. Nosotros también vivimos en las afueras.
Dos – ¿Qué actor puede permitirse hoy vivir en el centro?
Uno – Al final, todos esos de las afueras… son nuestro público.
Dos – Por lo menos, son nuestros vecinos.
Uno – Creo que hasta he reconocido a uno o dos.
Dos – Qué majos, venir a vernos.
Un momento.
Uno – ¿Tú crees que algún día nos sustituirán las inteligencias artificiales?
Dos – Quién sabe… Primero sustituyeron a los subtituladores, luego a los dobladores… ¿por qué no a los actores?
Uno – Y después al público.
Dos – Igual así sería más inteligente.
Uno – Pero nosotros acabaríamos en el paro.
Dos – Robots representando una comedia ante otros robots.
Uno – ¿Tú crees que se reirán?
Dos – Si es humor de robots…
Uno – ¿Y qué hará reír a un robot, tú crees?
Dos – Haber conseguido reemplazarnos, con eso ya tendrán suficiente.
Negro.

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Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Un personaje está allí, mirando con perplejidad el mapa que tiene en la mano. Otro personaje llega. El primero le interpela.
Uno – Disculpe… ¿Es usted de por aquí?
Dos – Depende. ¿De qué lugar exactamente?
Uno – No, quiero decir… no sé si es usted de esta zona.
Dos – ¿Sí…?
Uno – Porque yo no soy de aquí y… estoy un poco desorientado.
Dos – Desorientado…
Uno – Un poco perdido, si prefiere.
Dos – ¿En qué puedo ayudarle?
Uno – Pues… me gustaría saber dónde estoy, simplemente. ¿Sabe dónde estamos?
Dos – Sí.
Uno – ¿Y puede decirme dónde estoy?
Dos – De acuerdo… (Mira a su alrededor) Pues está, más o menos… entre ese árbol, allí, y yo.
Uno – ¿Perdón?
Dos – O si lo prefiere, está… justo bajo el sol, ya que es mediodía, y como estamos en primavera, sobre estas primaveras que está pisoteando.
Uno – Sí, ya veo pero… lo que quiero saber es dónde estoy… en este mapa.
Dos – Ah, perdón, disculpe. Su mapa, claro… Déjeme verlo…
El otro le pasa el mapa, un poco desconfiado. El segundo lo examina atentamente.
Uno – ¿Y bien?
Dos – No veo nada… No, no está en este mapa…
Uno – ¿No?
El otro vuelve a mirar el mapa.
Dos – No, se lo aseguro. (Mostrándole el mapa) Mire, no aparece en él. Las primaveras tampoco, por cierto. Si estuviera en este mapa, lo veríamos, ¿no?
Uno – Pero no es posible. No pude haberme alejado tanto. Hasta el punto de no aparecer en el mapa.
Dos – A veces se cruzan los límites sin darse cuenta.
Uno – Entonces… ¿dónde puedo estar?
Un momento.
Dos – Entonces, usted es alguien que todavía se está buscando.
Uno – ¿Cómo dice?
Dos – Cuando uno se pregunta dónde está, es porque se está buscando, ¿no?
Uno – Muchas gracias por su ayuda. Creo que ahora estoy más perdido que antes de encontrarme con usted.
Dos – Está perdido porque se busca en un mapa, en lugar de buscarse donde realmente se encuentra.
Uno – ¿Ah, sí? ¿Y dónde estoy exactamente?
Dos – Está donde está, simplemente. Aquí.
Uno – El problema no es saber dónde estoy, sino saber en qué dirección debo ir para encontrar lo que busco.
Dos – ¿Y qué es lo que busca?
Uno – Mi coche.
Dos – ¿Para ir a dónde?
Uno – Para volver a casa.
Dos – Le aconsejo que acampe aquí.
Uno – ¿Acampar? ¡Pero no tengo tienda de campaña! Además, tengo cosas que hacer…
Dos – ¿Qué cosas, por ejemplo?
Uno – No sé… Tengo que ir a trabajar.
Dos – ¿Trabajar? ¿Para qué? ¿Para pagar el crédito de su coche?
El otro parece un poco abatido.
Uno – O para comprar otro, si no consigo encontrar el mío… Tiene razón, al final, quizá deba dormir aquí, al raso.
Dos – Las noches son suaves en esta temporada…
Uno – Entonces, ¿usted también está perdido?
Dos – Por decirlo así… Yo también lo estaba. Como usted. Vine a perderme aquí. En este rincón olvidado… Al final me encontré a mí mismo. Y ahora, soy de aquí, como se suele decir.
Uno – Sí, bueno, yo preferiría no echar raíces aquí…
El otro lo mira con una expresión perpleja.
Dos – Su coche, ¿es un Twingo de color rojo?
Uno – Sí.
Dos – Está justo detrás de usted, en el aparcamiento que hay al otro lado del camino.
Uno – ¿De verdad? ¡Muchísimas gracias, me ha salvado la vida!
Dos – ¿Usted cree?
Uno – Pero entre nosotros, podría habérmelo dicho antes…
Dos – Ahora, al menos, sabe dónde está… Tenga, le devuelvo su mapa.
Negro.

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Dos personajes están presentes, el segundo parece perdido en sus pensamientos.
Uno – ¿Qué tal?
Dos – Bien.
Uno – No parece que estés bien.
Dos – Sí, sí, estoy bien… Es solo que…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Vas a pensar que estoy loco…
Uno – Dime.
Dos – ¿Conoces esa frase: solo le falta hablar?
Uno – Sí.
Dos – Pues esta mañana, mi perro me habló.
Uno – ¿Y qué te dijo?
El otro lo mira sorprendido.
Dos – ¿Qué me dijo?
Uno – Sí.
Dos – Te digo que mi perro habla, ¿y tú me preguntas qué dijo?
Uno – Pues sí.
Dos – Eh… La noticia es que tengo un perro que habla, no lo que dijo, ¿no?
Uno – ¿Entonces qué querías que te dijera?
Dos – No sé, podrías haber dicho… no me digas tonterías, un perro no habla.
Uno – Perdona.
Dos – Eres capaz de creerte cualquier cosa, ¿eh?
Uno – Entonces, no es verdad.
Dos – ¡Sí! ¡Es absolutamente verdad!
Uno – Bueno… Entonces repito mi pregunta: ¿qué dijo? Me gustaría saber qué tienen los perros para decirnos.
Dos – Tampoco fue una declaración oficial, ¿sabes? Fue solo una… conversación banal entre mi perro y yo.
Uno – ¿Una conversación banal? ¿Sobre qué?
Dos – Pues… le estaba diciendo que…
Uno – ¿Porque le hablas a tu perro?
Dos – ¡Claro! Todo el mundo le habla a su perro. ¿Tú no le hablas al tuyo?
Uno – No tengo perro. A veces me hablo a mí mismo, como todo el mundo, pero… Entonces, estabas hablando con tu perro. ¿Y qué le decías, exactamente?
Dos – Le estaba diciendo… no recuerdo las palabras exactas, pero… era sobre su comida.
Uno – ¿Su comida?
Dos – Sí, le estaba dando su comida, como todos los días, y en algún momento debí decirle algo como… ¿está rica la comida del perrito?
Uno – ¿Está rica la comida del perrito?
Dos – Sí…
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Entonces me respondió… «más o menos».
Uno – ¿»Más o menos»?
Dos – «Más o menos». Creo que quería decir, más o menos, no está tan mal.
Uno – ¿Y luego?
Dos – Luego… se comió su comida.
Uno – ¿Eso es todo lo que dijo?
Dos – ¿No es suficiente?
Uno – De todas formas, no es un perro que tenga mucha conversación, ¿verdad?
Dos – No, no mucha.
Uno – ¿Estás seguro de haber oído bien?
Dos – Te aseguro que dijo «más o menos».
Uno – ¿Y desde entonces no ha dicho nada más?
Dos – Nada.
Uno – Por otro lado… si dijo que más o menos…
Dos – Sí.
Uno – Tal vez deberías intentar hacerle una pregunta menos tonta, para ver qué pasa.
Dos – ¿Como qué?
Uno – No sé…
Dos – Podría decirle… hace buen tiempo hoy, ¿no?
Uno – Dije una pregunta menos tonta…
Dos – ¡No le voy a preguntar qué opina de las elecciones americanas! Después de todo, es solo un perro.
Uno – Me pregunto si lo mejor sería simplemente dejar de hablarle.
Dos – Sí, tal vez. Pero voy a echar de menos no hablarle a mi perro. Hasta ahora le hablaba, él no respondía. Así me iba bien.
Uno – El interlocutor ideal, vaya.
Dos – Y además, debo admitir que tengo un poco de miedo.
Uno – ¿Miedo? ¿De qué?
Dos – De lo que pueda decirme.
Uno – ¿Cómo así?
Dos – ¡Es un perro! Tal vez los perros saben cosas que nosotros no sabemos.
Uno – ¿Cosas? ¿Como qué, por ejemplo?
Dos – ¡No lo sé! Si lo supiera, no me daría tanto miedo…
Uno – Bueno… sí. Tal vez deberías dejar de hablarle.
Dos – Sí… pero pensará que estoy enfadado con él. La verdad, ya no sé cómo manejar la situación con este perro. Tal vez debería deshacerme de él.
Uno – ¿Deshacerte de él? ¿Quieres decir…
Dos – Tienes razón, no puedo hacer eso. Abandonar a un perro en una área de servicio ya es una mala acción, pero un perro que habla…
Uno – Sí…
Dos – En fin, me ha hecho bien hablar contigo de esto.
Uno – Me alegro…
Dos – Nos vemos.
Uno – Claro.
Se va. El otro queda un instante pensativo, antes de dirigirse al público.
Uno – ¡Guau! ¡Guau, guau! ¡Guau, guau, guau!
Negro.

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Dos personajes en una celda de prisión.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevas en la cárcel?
Dos – Hará diez años el 25 de diciembre.
Uno – ¿El 25 de diciembre? ¿Mataste a Papá Noel para robarle el saco?
Dos – Casi… Maté a mi padre para que dejara de darme tortazos…
Uno – ¿Y te dieron cadena perpetua por eso?
Dos – Los jueces también tienen hijos. Les da pavor que los críos maten a su viejo por razones tan fútiles.
Uno – El que te condenó también debía pegar a sus hijos. O peor…
Dos – Tendría que haberlo hecho dos años antes. Aún era menor de edad, la condena habría sido más ligera.
Uno – Pensar demasiado tiempo nunca es bueno.
Dos – ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? No lo sé…
Dos – ¿No sabes por qué estás aquí o no sabes desde cuándo?
Uno – El porqué prefiero olvidarlo. Y el desde cuándo… Después de veinte años, dejé de contar.
Dos – Empiezo a preguntarme si algún día nos dejarán salir.
Uno – No estoy seguro de querer salir ya.
Dos – ¿Por qué dices eso?
Uno – Después de tantos años encerrado… Fuera, ya no reconoceremos nada. Ni a nadie.
Dos – Y nadie nos reconocerá.
Uno – El último café que tomé en un bar, lo pagué en pesetas, ¿te das cuenta?
Dos – Es como si estuviéramos muertos todo este tiempo. Enterrados vivos. Un día, nos devolverán de golpe a la vida. Será como un segundo nacimiento.
Uno – Pero en lugar de ser recién nacidos, con padres que cuiden de nosotros, seremos ancianos, sin nadie que nos dé la mano.
Dos – Como peces que vuelven al mar y ya no saben nadar. Porque han pasado demasiado tiempo fuera del agua.
Uno – Qué tontería lo que dices… De todas formas, fuera del agua, los peces se asfixian y mueren.
Dos – Sí… Me siento como un pez fuera del agua.
Uno – Terminamos en la cárcel porque no estábamos adaptados a la vida en sociedad. ¿Crees que después de treinta años en prisión estaremos más adaptados que antes?
Dos – Simplemente no tomamos las decisiones correctas. ¿Qué querías ser tú cuando eras niño?
Uno – Cuando jugábamos a policías y ladrones, siempre quería ser policía. No sé dónde me equivoqué. ¿Y tú?
Dos – Yo quería ser astrofísico. Pero era demasiado tonto.
Uno – ¿Qué es eso de astrofísico?
Dos – Las estrellas, los planetas, todo eso.
Uno – Ah, claro… La astrología, ¿no? ¿De qué signo eres tú?
Dos – Piscis.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – ¿Qué piensas tú? ¿Crees que estamos solos en el universo?
Uno – De todas formas, estamos solos en el mundo. Así que, ¿qué más da si hay marcianos o no?
Dos – Nos dieron cadena perpetua. Una invasión extraterrestre es lo único que podría salvarnos, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – En la Revolución francesa, tomaron la Bastilla y liberaron a los prisioneros.
Uno – ¿Entonces ese es tu plan de evasión?
Dos – ¿Tienes otro?
Uno – Tienes razón, los marcianos son la única esperanza que nos queda.
Dos – Lamentablemente, todavía no he encontrado la forma de contactar con ellos.
Un momento de pausa.
Uno – Y suponiendo que existan los marcianos, y que consigas enviarles un mensaje. ¿Qué les dirías para convencerlos de que vengan a liberarnos?
Dos – No lo sé… ¿Tienes alguna idea tú?
Uno – Depende… Según tú, los extraterrestres, ¿están del lado de los policías o de los ladrones?
Negro.

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Dos personajes, visiblemente desocupados.
Uno – ¿De qué estábamos hablando, ya?
Dos – De nada…
Uno – Ah, sí… (Nuevo silencio) Bueno, ¿y tú, qué tal?
Dos – Bien… ¿Y tú? Pareces preocupado…
Uno – No, no, es solo que…
Dos – ¿Qué?
Uno – Ya no sé qué hacer con mi plata.
Dos – ¿Tienes tanto?
Uno – No lo sé…
Dos – En todo caso, eres rico.
Uno – ¿A partir de cuánto se es rico?
Dos – A partir del momento en que ya no sabes qué hacer con tu plata, me imagino.
Uno – Entonces, parece que soy rico.
Dos – ¿De verdad no necesitas nada más?
Uno – Ya tengo todo lo que necesito. Estoy a salvo de la necesidad, como dicen.
Dos – ¿Y ya no hay nada que te haga ilusión?
Uno – Por desgracia, con la edad, uno tiene cada vez más plata y cada vez menos deseos.
Dos – Cómprate algo bonito.
Uno – ¿Algo bonito?
Dos – Obras de arte. Además, están desgravadas.
Uno – ¿Por ejemplo?
Dos – Los cuadros, son lo que menos espacio ocupa…
Uno – Los cuadros son frágiles, ¿no?
Dos – Claro. Pues compra esculturas, entonces. El mármol no envejece.
Uno – Me pregunto si no compraré mejor lingotes.
Dos – ¿Lingotes?
Uno – Lingotes de oro.
Dos – Así que con tu plata, vas a comprar oro.
Uno – Es más sólido que los cuadros, ¿no? O incluso que el mármol. El oro es indestructible.
Dos – Sí, pero los cuadros o las esculturas, puedes mirarlos.
Uno – Los lingotes también los puedes mirar.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Nunca he visto lingotes de oro en la realidad. Si los tuviera, seguro que me gustaría mirarlos.
Dos – Sí…
Uno – Si tú tuvieras lingotes, ¿no te gustaría mirarlos?
Dos – Sí, seguramente…
Uno – Sí… Lingotes, ¿por qué no…?
Dos – Bueno… podrías dar algo de tu plata.
Uno – ¿Dar? ¿A quién?
Dos – No sé… A los que tienen menos que tú.
Un momento de pausa.
Uno – ¿Tú tienes menos plata que yo?
Dos – No lo sé.
Uno – Creo que voy a comprar lingotes.
Dos – Vale.
Uno – Si quieres, los podrás mirar conmigo.
Dos – Gracias.
Negro.

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Una tumba, con un retrato del difunto y una placa que dice «En memoria de Jacky». En el suelo, un periódico viejo. Dos personajes llegan uno tras otro, cada uno con una maceta de flores, que colocan torpemente frente a la tumba. Parecen no conocerse, y están visiblemente incómodos. Silencio.
Uno – Mis condolencias.
Dos – Gracias…
Uno – Usted es de la familia, supongo…
Dos – Eh… no, no exactamente. ¿Y usted?
Uno – Yo tampoco.
Miran a su alrededor para comprobar que están solos.
Dos – Quizás hemos llegado temprano.
Uno – Sí…
Dos – O tarde.
Uno – Es sorprendente que haya tan poca gente.
Dos – Sin embargo… era alguien muy apreciado.
Uno – Sí.
Dos – ¿Le conocía? Quiero decir… ¿le conocía bien?
Uno – No mucho, la verdad… ¿Y usted?
Dos – Yo tampoco. De hecho, le confieso que no sé muy bien qué hago aquí.
Uno – Eso es lo que solemos pensar cuando asistimos a un entierro, ¿no?
Dos – Sí… Venimos por compromiso y luego… terminamos preguntándonos qué hacemos aquí.
Uno – Y pensar que me había jurado a mí mismo no asistir a ningún otro entierro.
Dos – Sí, yo también… Salvo al mío, claro.
Uno – Hemos hecho bien en venir… de lo contrario, no habría habido nadie.
Un momento de pausa.
Dos – Es muy triste…
Uno – No es una edad para morir, eso seguro.
Dos – ¿Qué edad tenía exactamente?
Uno – Exactamente… no lo sé. Pero no era tan mayor, ¿no? Al menos por su foto…
Dos – Quizás es una foto antigua.
Uno – Puede ser… ¿Se ha dado cuenta? Cuando ponen una foto en una tumba, generalmente eligen una del difunto cuando era joven y saludable.
Dos – Es cierto. Una foto de él antes de su enfermedad o… su accidente.
Uno – O… su decadencia.
Un momento de pausa.
Dos – Por cierto, ¿de qué murió exactamente?
Uno – Ah, no lo sé…
Dos – Lo que sabemos es que está muerto.
Uno – Es lo único que sabemos con certeza.
Silencio.
Dos – Sus flores son muy bonitas.
Uno – Las suyas también.
Dos – Son las mismas, ¿no?
Uno – Deben de ser del mismo sitio.
Dos – Sí…
Uno – Las encontré en una tumba, no muy lejos de aquí. No pensé en comprar flores, así que… las cogí al pasar.
Dos – Ah, ya veo…
Uno – ¿Y usted?
Dos – Lo mismo. No tenía dinero… Las recogí de una tumba, un poco más allá.
Uno – Las flores se han vuelto tan caras hoy en día.
Dos – Además, el dueño original no se va a quejar a la policía.
La mirada del otro se posa en el periódico del suelo.
Uno – No sé qué hace aquí este periódico… Podrían haberlo recogido…
Levanta el periódico y mira la portada.
Dos – Este cementerio no está muy bien cuidado. No sé si hay un guardián. Cualquiera puede robar flores de la tumba de un desconocido.
Uno – Qué curioso, aquí está su foto en la primera página…
Dos – ¿Su foto?
Uno – Hablan de su muerte…
Dos – ¿Y entonces? ¿Cómo murió?
El otro lee el artículo.
Uno – Un choque múltiple, al parecer.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Tenía tres gramos de alcohol en la sangre, iba demasiado rápido, cruzó una línea amarilla y chocó de frente con el coche que venía en sentido contrario.
Dos – Vaya, qué desastre.
Uno – El coche que venía justo detrás tampoco tuvo tiempo de frenar.
Dos – Varias víctimas, entonces…
Uno – Con él, suman tres.
Dos – Todo por culpa de un conductor imprudente…
Uno – Si lo hubiera sabido… no estoy seguro de que hubiera venido.
Dos – No, yo tampoco…
Uno – Pero, ¿teníamos otra opción?
Se miran con expresión enigmática. Nuevo silencio. Aparece un tercer personaje.
Dos – Ah… ahí viene alguien más.
Uno – La familia, probablemente.
El tercer personaje se acerca. Es el mismo cuyo retrato está en la tumba.
Dos – Debe ser su hermano, se parece un poco.
Tres – Hola… Gracias por estar aquí… Quiero decir…
Dos – No, no… Es lo mínimo.
Guardan un momento de silencio.
Tres – Espero que no me guarden mucho rencor…
Los otros dos intercambian una mirada desconcertada.
Uno – ¿Por qué íbamos a guardarle rencor? No fue usted quien lo mató, ¿verdad?
Tres – No, claro que no… Aunque, de alguna manera…
Uno – ¿Ah, sí…?
Tres – De todas formas, gracias por las flores.
Dos – No hay de qué, de verdad…
Uno – Es lo mínimo que podíamos hacer… (Pausa) Usted es… Quiero decir, era…
Dos – ¿Le conocía bien…?
El tercer personaje parece un poco sorprendido.
Tres – Sí, se puede decir que sí.
Dos – Es una pena irse tan joven…
Tres – Sí…
Uno – Sin mencionar a las otras dos víctimas que no tenían nada que ver.
Dos – El alcohol al volante, qué plaga… Nunca se dirá lo suficiente…
Incómodos.
Tres – Bueno, ahora no podemos hacer nada al respecto, ¿así que para qué lamentarnos? (Pausa) ¿Les sirvo algo?
Uno – ¿Perdón?
Tres – ¿Un refresco? ¿Una copita…?
Un momento de sorpresa.
Dos – Vale, una copita. Después de todo, nos levantará un poco el ánimo…
Tres – Y además, ahora, ¿qué arriesgamos?
El tercer personaje se aleja.
Uno – ¿Por qué no…? Se estila beber a la salud del difunto, ¿no?
Dos – Querrá decir en su memoria, claro. Porque beber a la salud de un muerto…
Uno – Sí, claro…
Dos – Y además, generalmente no se brinda directamente sobre su tumba, ¿verdad?
Uno – Creo que en México lo hacen, el Día de los Muertos.
Dos – Es verdad… pero no estamos en México.
Uno – Y tampoco es el Día de los Muertos.
Dos – ¿Está seguro?
Uno – ¿De qué?
Dos – De que no es el Día de los Muertos.
Uno – No lo sé…
Dos – En cualquier caso, no estamos en México… ¿O sí?
Silencio. El tercero regresa con tres copas de champán en una bandeja, que ofrece con una gran sonrisa. En la otra mano sostiene una botella de champán que coloca sobre la tumba.
Tres – Adelante, por favor…
Cada uno toma una copa.
Dos – Gracias.
Todos parecen un poco incómodos.
Uno – Bueno, pues… a la memoria de… (Mirando la placa) Jacky.
Tres – Eso es.
Levantan las copas y las vacían.
Dos – Está bien fresco.
Uno – Sí, es bueno.
El segundo coge la botella y mira la etiqueta, intrigado.
Dos – La Veuve Clicquot…?
Tres – Aquí, las viudas ya no existen… En el cementerio, todas las parejas terminan encontrándose tarde o temprano.
Uno – Claro…
Un momento de desconcierto. Vuelven a beber.
Tres – Sería aún mejor con unos canapés, ¿no?
Dos – No se moleste, nos quedamos de pie.
El tercero muestra una amplia sonrisa.
Tres – Ah, sí, no, me refería a canapés…
Dos – Sí, lo entendí… Estaba bromeando…
Tres – Voy a buscarlos…
El tercero sale otra vez, llevándose la bandeja.
Uno – Canapés… Es una locura, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – ¿Qué quería decir con eso de la viuda?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, este entierro no está tan mal, ¿verdad?
Dos – Sí, parece más una barbacoa entre amigos.
Uno – Excepto que nadie se conoce.
Dos – No entendí bien quién era… Quiero decir, con respecto al difunto.
Nuevo silencio. Mira la tumba y el retrato.
Uno – Se parece un poco, ¿no?
Dos – Diría que se parece mucho…
Uno – ¿Cree que es él?
Dos – ¿Cómo podría ser él? Está muerto…
Uno – No lo sé.
El tercero regresa con los canapés en una bandeja.
Tres – ¡Aquí están! Por favor, sírvanse…
Uno – Gracias.
Se sirven uno tras otro.
Dos – Creo que probaré este.
Uno – Sí, están muy buenos.
Dos – Y además, son originales estos canapés, en forma de…
Uno – En forma de ataúdes.
Tres – Pensé que para esta ocasión…
Dos – Sí…
Mastican sus canapés.
Uno – Esto da sed…
Tres – Voy a buscar a su hermana pequeña…
Dos – ¿Su hermana pequeña?
Tres – ¡Otra botella!
Uno – Ah, claro…
Se aleja nuevamente. Los otros miran el retrato.
Dos – Es él, ¿verdad?
Uno – Parece que sí.
Dos – Entonces, ¿no estaría muerto?
Un momento de pausa.
Uno – O entonces, es que nosotros también estamos muertos.
Dos – Sí…
Se miran incómodos.
Uno – Perdón, un momento… (Se aleja y vuelve) Esto es una locura…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ahí está la mía también…
Dos – ¿La suya?
Uno – Mi tumba.
Dos – ¿Está seguro?
Uno – Mi nombre está grabado en la lápida.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y también mi retrato. Cuando era joven…
Dos – ¿Cuál es?
El otro señala una tumba con el dedo.
Uno – Es la tumba de donde cogí esta maceta de flores. No me había dado cuenta…
Silencio.
Dos – En ese caso… seguramente esté la mía también.
Uno – Es posible… (Pausa) Entonces, esto no es… una despedida.
Dos – Más bien sería una bienvenida.
Uno – Por no decir una inauguración.
Silencio.
Dos – ¿Usted recuerda…?
Uno – ¿El qué?
Dos – Pues… Cómo morimos…
Uno – No estoy seguro, pero…
Coge el periódico y lo mira de nuevo.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Hay una foto del accidente.
Dos – ¿Y qué?
Uno – Los coches son un montón de chatarra pero… me pregunto si no reconozco mi Twingo roja ahí…
Dos – Déjeme ver… (Coge el periódico y mira) Ah, sí… yo no habría reconocido la mía, pero… es mi matrícula.
Uno – Entonces en los coches de enfrente éramos nosotros…
Dos – Al parecer…
Un momento de pausa.
Uno – Y espera que le perdonemos con su champán…
Dos – Y sus aperitivos en forma de ataúdes.
Uno – Vaya morro…
Dos – Lo voy a matar.
Uno – Ya está muerto.
Dos – Y nosotros también…
El tercero regresa, con una gran sonrisa y otra botella de champán en la mano.
Tres – ¿Les sirvo un poco más?
Los otros dos le lanzan una mirada asesina.
Negro.

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Tiempo extraño, ¿verdad? No sabemos cómo vestirnos. ¿Vamos hacia algo mejor o lo peor ya es seguro? ¿Incluso vale la pena vestirse? Tiempo de temporada, como dicen. ¿Vale la pena hablar de ello? Pero debemos salir, ¿verdad? Debemos hablar. En cualquier clima. Al menos para sacar la basura y llenar la nevera. Si nos escucháramos a veces. Nos quedaríamos en casa. Nos quedaríamos en la cama. Hablando del buen tiempo y hablando de la lluvia. Pero dicen que en la vida ya pasamos treinta años durmiendo. Así que imagina un poco. Si nos quedáramos en la cama. En cualquier caso, en la vida, pasamos bastantes años hablándonos a nosotros mismos. Y hablando solos. Cuando somos niños, hablamos con personas que deberían existir. Cuando somos viejos, hablamos con personas que ya no existen. Entre esos dos extremos, como adultos, preferiríamos escucharnos hablar. El otro está ahí solo para devolver el eco. Hablamos con paredes que no tienen oídos. Hablamos con perros que no hablan. Gritamos en la cara de los sordos y hablamos con los ciegos en lenguaje de signos. Todo el mundo habla al mismo tiempo. Y cuando ya no hay nada que decir, todos se escuchan al mismo tiempo. Hablamos solos porque le tenemos miedo a la oscuridad. También hablamos al vacío para tratar de llenarlo. Si tenemos la suerte de tener algo que decirnos, también podemos hablarnos a nosotros mismos. Prestarnos un oído atento. Escuchar lo que tenemos que decirnos es tan importante como escuchar lo que otros tienen que decirnos. Así que nos hablamos y nos escuchamos hablar. Pero no nos decimos todo, nos mentimos a nosotros mismos. Y cuando somos muy convincentes, incluso llegamos a creernos alguien… Treinta años durmiendo. La vida es un sueño, al menos la mitad. La otra mitad es una mentira. Con algunos momentos de verdad que no siempre es bueno decir. Parece que está aclarando, ¿verdad? Va a hacer buen tiempo esta noche. Mira, podemos ver las estrellas. Parece que nos hablan. Estoy seguro de que hay alguien allá arriba. Personas que hablan entre sí o que no se hablan. Personas que se hablan a sí mismas o que ya no se hablan. Personas que se cuentan historias y terminan creyéndolas. Personas que también hablan al vacío. Por la noche, a veces, presto atención a estos habitantes del cielo. ¿Creen que algún día podremos hablarles? Hablarles sobre el buen tiempo y hablarles sobre la lluvia?

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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¿Las horas pequeñas? ¿Las conoces? Uno, dos, tres, cuatro… Con cinco, ya estaríamos fuera de peligro. Solo tendríamos que esperar un poco escuchando la radio. Pero nos despertamos y miramos por la ventana. Ni un resplandor. Escuchamos atentamente. Ni un canto de pájaro. Los diurnos todavía duermen, los nocturnos ya están acostados. No hay esperanza de una mañana cercana. Estamos en la oscuridad más profunda, en el territorio de nadie, en la noche de los insomnes despiertos. Por supuesto, un esfuerzo sería suficiente para levantarse y caminar. Pero sería prematuro. Casi antinatural. Ver la noche antes de haber visto el día… Así que debemos dar marcha atrás. Cruzar la frontera de nuevo. Volver a donde nada puede alcanzarnos aún. Donde nada puede esperarnos. Donde nadie puede oírnos. El más allá es el más acá de una eternidad reversible. Cuento hasta cien. Al revés. Noventa y nueve, noventa y ocho… Esperando que antes de que termine esta cuenta atrás, deje de contar. En las noches de insomnio extremo, empiezo en siete mil millones. Seiscientos noventa y nueve millones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve más antes de que llegue mi turno en esta vasta sala de espera al aire libre que es el mundo de los vivos. ¿Cuánto tiempo para deshojar una por una todas estas existencias que no son la mía, para reconocerme en esa multitud y encontrar mi sueño? Una noche para saber quién eres. Lo que te distingue de los demás. Una vida para descubrir todo lo que no eres. Morir. Fundirse nuevamente en lo indistinto. Dormir. Dejar ir. Con miedo de despertar siendo otro. En una oscuridad que sería una pesadilla sin esperanza de amanecer. Lo que me mantiene con vida, lo que me mantiene despierto, es el miedo de caer en una mala noche, en un mal sueño, en el cansancio eterno. El insomnio es una carrera inmóvil contra el tiempo. Una victoria temporal. Cuatro, tres, dos, uno… Entre el letargo de la noche y la brutalidad del despertar, las horas pequeñas cuentan el tiempo contado de los insomnes.

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¿Me acuesto o…? Vale… No sé muy bien por dónde empezar… Encontré sus datos en la guía telefónica… Puedes preguntar a un amigo si conoce a un buen dentista que no sea muy caro y que no duela, pero… alguien como usted. Así que consulté la guía… Y luego elegí su nombre al azar de la lista… La lista era bastante larga, ¿verdad? Un trabajo en efectivo, en estos tiempos… Dicen que no necesitas un título para hacer su trabajo. Que solo necesitas haber sido cliente para trabajar por tu cuenta… ¿Es cierto? Entonces, yo también, después, si quiero… Consideraré que estoy en formación. Pero, ¿no se preocupe que todos sus clientes se conviertan en competidores potenciales? ¿Se lo imagina? Voy a ver a mi carnicero, compro una cabeza de ternero y al salir abro una carnicería justo enfrente… No creo que eso pase, por supuesto. Además, odio la carne… Incluso con los huevos, tengo problemas. Bueno, de vez en cuando como uno, pero… Dicen que las aves son descendientes de los dinosaurios… Entonces, ¿un huevo es un poco como un feto de dinosaurio, no? En realidad, no elegí su nombre completamente al azar… Usted fue el último en la lista… Como su apellido comienza con una Z… Probablemente quise corregir una injusticia… Es mi lado Zorro. Sí, imagino que los demás siempre eligen el primero de la lista… Sr. Aa, Sra. Ab o Sr. Bb… Puedo imaginar lo que debió haber sufrido durante sus estudios… Si es que los hizo… Siempre el último en ser llamado… Yo estoy en la categoría M… Más bien en la parte de atrás, pero bueno… Es curioso, a mí me toca la Z al final de mi nombre… Mi padre era español… No sé por qué digo «era», porque todavía lo es… Quiero decir, está vivo. Bueno, creo… Pero, ¿se puede decir que todavía es español? Fue naturalizado… Naturalizado francés, quiero decir… No embalsamado… O congelado… Es increíble, todas esas mujeres que meten a sus hijos en el congelador, ¿verdad? Entre el pescado empanizado y los helados… Si solo los niños pudieran hacer lo mismo con sus padres… Conservarlos en el congelador hasta que sepa qué hacer con ellos… ¿Por qué estoy contándole todo esto? Ah, sí, la Z. Entonces, ¿tengo que contarle todo desde el principio, verdad? De la A a la Z. O más bien de la M a la Z… Porque para mí, empieza con M… Nunca me ha gustado mi nombre… Mauricio. ¿Ha notado en la televisión y en las películas? El tonto del servicio siempre se llama Mauricio… Como en «Mi Bella Genio», por ejemplo. ¿La conoce? Pero sí, el idiota en la historia es él. Ella pasa todo el día tratando de evitar la vergüenza de que se le vea como el tonto que realmente es. Y ella apenas tiene suficientes poderes mágicos para evitarlo. Bueno, ella ama a su Mauricio, porque es amable. Amable, pero tonto. Esa es la idea general que se tiene de los Mauricios, en general. Yo también tengo una hija. Debería haberla llamado Tabata. No quiero decir que mi esposa sea una bruja. Más bien es un hada… Para poder soportarme… Eso es lo que siempre le dice mi madre: ¿Cómo haces para soportarlo? Mi madre es normanda. Como las vacas. Entonces, leche, mantequilla, crema… ¡Cuánto hemos comido de eso! No digiero la mantequilla, eso lo heredé de mi padre. En España, es más bien aceite de oliva. Mi padre siempre le decía: ¿Por qué pones tanta crema en la sopa? Debería haberle preguntado por qué no ponía más sopa en su crema… Parecía que no podía evitarlo… El atavismo… Al final, mi padre encontró a alguien más para servirle la sopa… Ahora en casa, soy yo quien cocina. Así, al menos, sé lo que estoy comiendo. No dice nada, ¿verdad? Pero seguro que lo está pensando. Seguro que se pregunta por qué he venido a verla. Si lo supiera, supongo que no habría venido. Bueno, sí, hay algo. ¿Cómo se lo digo? Cuanto más pasa el tiempo… más me siento cercano a lo mineral. No sé por qué. ¿Conoce la expresión: cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro? Pues a mí, cuanto más pasa el tiempo, más me aburre la gente. También los perros, por cierto. Con las piedras es con las que realmente me siento cómodo… Una vida humana… ¿no es demasiado corta, verdad? Entonces, una vida de perro… Una piedra, por lo menos, no envejece… Incluso los árboles ya no me dicen nada. Aunque algunos tienen más de mil años. Pero un árbol también puede morir. Incluso puede tener enfermedades. Y luego es comido por los gusanos, como el resto. Al final, vuelve a la cadena alimentaria. Una piedra, no. ¡Nadie come piedras! A excepción de las gallinas, es cierto… Para hacer la cáscara de sus huevos. Es verdad, tampoco se puede decir que las piedras sean realmente eternas… ¿Cree que los dinosaurios también comían piedras para hacer sus huevos? En ese caso, ¿por qué molestarse en ser una piedra? Si al final vas a terminar como una cáscara vacía después de una tortilla… Entonces, ¿por qué me gustan las piedras, doctor? Quiero decir, Sr. Z.

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¿A dónde vas? ¿No lo sabes…? Bueno, sube, te llevaré. ¿Solo tienes eso como equipaje? Tienes razón. Cuando no sabes a dónde vas, no vale la pena cargar mucho. Yo solo tengo una pequeña bolsa. Un cepillo de dientes. Calcetines de repuesto. Un traje de baño, por si acaso… No olvides abrocharte el cinturón, a veces hay controles. De hecho, yo tampoco sé muy bien a dónde voy. Tomé unos días. Voy a intentar encontrar un lugar tranquilo para reflexionar. Tengo una vaga idea para una novela… Con las computadoras portátiles, ahora es conveniente. Se puede escribir donde sea. Incluso en casa. Tengo internet también. Cuando salgo de casa, me llevo el buzón. ¿No está mal este lugar, verdad? Lástima que pronostiquen mal tiempo. Me gusta conducir así. Haberse ido ya, aún no haber llegado. Siento que existo un poco. Debe ser por eso que nunca termino nada. ¡La cantidad de novelas que he comenzado! Cuando era niño, lo que más me gustaba era el trayecto entre mi casa y la escuela. Prolongaba el placer yendo lo más despacio posible. Pero… aunque te tomes tu tiempo, siempre terminas llegando a algún lugar. Definitivamente, necesito poner gasolina aquí. ¿Me avisas si ves una estación de servicio? Sí… Cuando era niño, me aterraba la certeza de que algún día iba a morir. Es el destino de todos, ¿verdad? Así que primero intenté convencerme de que no era como todos los demás. Pero muy pronto tuve que resignarme a la idea de que no era Jesucristo. Solo un tiempo elástico me separaba de una muerte segura. ¡Tal vez incluso prematura! No solo estaba seguro de que iba a morir, sino que no sabía cuándo. En resumen, era urgente reducir la velocidad para no morir precipitadamente. ¿Por qué este tipo toca la bocina así? ¡Adelanta si tienes tanta prisa! ¿Qué estaba diciendo? Sí, entonces, como no podía detener el tiempo, intenté retener cada momento. Para que pasara más despacio, ¿ves? Con la esperanza secreta de que un recuerdo más denso eventualmente frenaría el reloj de arena. Para empezar, elegí un momento al azar y decidí arbitrariamente guardarlo para siempre. ¡Y funcionó! La primera vez… Un momento inolvidable, aunque absolutamente insignificante… Nunca pude repetir esa hazaña. De todos modos, con el tiempo, he cambiado mi perspectiva sobre la existencia, ¿verdad? Sí, morimos, por supuesto, pero nunca desaparecemos por completo. Nada se pierde, nada se crea. Lamentablemente, con el tiempo, la certeza de un eterno retorno me aterra aún más que la idea de un final definitivo. ¿Así que esto nunca se detendrá? ¿Y qué será de nosotros cuando estemos muertos? Es cierto, la reencarnación es aterradora, si lo piensas. Incluso si no estás completamente satisfecho con tu vida actual, nada garantiza que, una vez resucitado, no termines siendo alguien aún más infeliz que tú… Hay tanta miseria en el mundo. ¿No te da miedo, esta ruleta rusa? No, no sabemos a dónde vamos. Ni siquiera sabemos de dónde venimos. ¿Recuerda una mariposa haber sido una oruga? El hombre ni siquiera recuerda haber sido un simio. ¡Ah, una estación de servicio! Casi pensé que nos quedaríamos sin gasolina. Si quieres estirar las piernas o usar el baño, toma tu tiempo. No tenemos prisa. No sabemos a dónde vamos…

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¿Hay alguien aquí? No… Entonces, son como yo. Tampoco han llegado a ser alguien. Ser el hijo de nadie está bien. Algunos incluso se volvieron muy famosos. Pero, ¿quién recuerda a los padres del hijo de nadie? Nadie. Desde que llegué al mundo, siempre me han dicho: si quieres convertirte en alguien en la vida, no hagas cualquier cosa. Y créanme, todos los que me dijeron eso no eran cualquiera. Así que intenté hacer algo de mí mismo. Para convertirme en alguien, como ellos. Pero sé que no logré nada. Nunca supe qué hacer con mi vida. Soy un tipo cualquier, como dicen. Un tipo raro, incluso, según algunos. Debo no haber hecho lo que se suponía que debía hacer. Así que hago lo que puedo. Hago un número, precisamente. Soy un cómico, como dicen: «Oh, ese tipo es un cómico». ¿Puede un payaso realmente convertirse en alguien? Para eso, alguien tendría que tomárselo en serio… Pero ni siquiera yo puedo tomarme en serio. Mi médico, cuando voy a verlo para una licencia médica, siempre me repite: ¡Deje de hacer teatro! Sin mencionar a mi banquero que me toma por un payaso. ¿Prestaría dinero a un payaso, usted? Me dice todo el tiempo. Piedra que rueda no cria moho… Es por eso que los comediantes rara vez terminan siendo dueños de su última morada. Yo tampoco tengo un hogar. Incluso dicen que parezco no saber dónde vivo. Si tan solo hubiera conocido a alguien en la vida. Deberías intentar conocer a alguien, como dicen. Pero si creen que es fácil establecer una relación estable con alguien que ni siquiera sabe exactamente quién es. No estaba pidiendo mucho. No necesariamente alguien… Si al menos hubiera sacado el número correcto. Pero no. Solo saqué números equivocados, créanme. Nunca el número complementario. Entonces, el número ganador… Y ahora, es demasiado tarde, ¿verdad? Sé que no me queda mucho tiempo. Y sé que después de mi desaparición, nadie dirá: ese era alguien. ¿Incluso podemos hablar de desaparición en el caso de alguien que nunca logró convertirse en alguien? No, en mi funeral, dirán: ese era un cómico. Si alguien va a mi funeral, por supuesto. ¿Han notado que en los funerales de las personas famosas siempre hay una multitud de anónimos, como dicen en los periódicos? Pero en la tumba de los desconocidos, nunca hay nadie. Y mucho menos celebridades. O bien, debes ser un soldado sin papeles, morir en el campo de honor y tener mucha suerte póstumamente. No, en tiempos de paz, no hay que soñar. Nadie volverá a encender la llama de todos los muertos que nunca lograron convertirse en alguien mientras estaban vivos…

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El primero se vuelve hacia el segundo.
Un – Entonces ya está. Se acabó.
Dos – Por lo menos, estamos más cerca del final que del principio…
Un – Bueno… Tenemos que ir entonces.
Dos – Sí. Parece que sí…
Un – No era tan malo… ¿Se puede volver?
Dos – Eso ya…
Un – ¿Y no se recuerda nada?
Dos – Para qué volver, entonces…
El primero esta para irse, pero notando que el segundo no le sigue, se vuelve hacia él.
Un – ¿Usted no viene?
Dos – Tengo que poner todo en orden para la próxima actuación…
Un – Ah, claro… Usted es el…
Dos – Sigue el espectáculo.
Un – Ánimo, entonces…
El primero se va. El segundo parece un poco desanimado.
Dos – A veces, a mi también me gustaría traspasar esta puerta, y olvidarlo todo… Volver una mañana y empezar de nuevo… Como si fuera la primera vez… ¿Y si fuera la última de verdad? ¡Espera, voy contigo…!
Intenta irse pero no encuentra la salida.
Dos (resignado) – Para mi nunca empezó… Así que nunca terminará… (A los espectadores) Hasta la próxima…
Oscuro.

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Un hombre llega con prisa delante de una azafata.
Él – Buenos días, señorita, soy el Señor Pérez…
Ella (echando un vistazo a una lista) – Señor Pérez… sí.
Él – Lo siento, voy algo retrasado…
Ella (muy amable) – Usted es el último, sí. Sólo le esperábamos para despegar… ¿Lleva equipaje?
Él – Pues, no… (Enseñando la bolsa de plástico que lleva en la mano) Sólo esto… ¿Puedo llevarlo conmigo…?
Ella – Por supuesto… ¿Turista, verdad…?
Él (aprobando) – ¿Cuánto tiempo dura el vuelo?
Ella (echando un vistazo a un documento) – Espere un momento, que no le diga tonterías… 37 años exactamente… Usted llegará el 16 de abril 3022 a las once de la mañana, hora local…
Él – Sí… Me dije que en abril, no habría tanta gente…
Ella – Fuera de las vacaciones escolares, claro, resulta mas barato. Además, abril, es la buena temporada. Los días se alargan. En invierno, uno a penas tiene tiempo de lavarse los dientes, que ya es de noche: los días solo duran media hora.
Él – ¿Usted fue allí alguna vez ?
Ella – ¡Sí! Varias veces. Como azafata, tenemos descuentos… ¿No se ha olvidado una ropa caliente para la descongelación?
Él – No, por supuesto.
Ella – Menos mal que tengamos unos privilegios… Porque azafata… Es una vida loca. Una se va para cualquier vuelo de unos sesenta años, y cuando vuelve, tienes que encontrar otros amigos. Los tuyos han muerto ya… O totalmente seniles… ¿Usted tiene amigos?
Él – No.
Ella – Hace bien. Es mucho más fácil. (Suena el teléfono) ¿Dígame…? Perfecto, gracias. (Al pasajero) Ya es hora. Me están diciendo que su cohete va a despegar dentro de un rato. No le digo hasta la vista. Porque cuando usted vuelva, yo estaré muerta y enterrada. Solo vuelo al sistema solar, en estos momentos. Casi no hay diferencia anual. Mucho más tranquilo, usted me puede creer.
Él – Y todavía más cuando una tiene niños, ¿verdad? ¿Usted tiene niños?
Ella – ¡Oh, no! Con mi trabajo… Los dejas a la guardería, y cuando vuelves del trabajo, ya han acabado medicina. Bueno, pues ¡buen viaje!
Él – Gracias.
Él se va, olvidándose de su bolsa de plástico.
Ella – Ah, no olvide su equipaje de mano…
Él – Bueno, por lo poco que hay dentro…
Ella – Tiene razón… No vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchicha… Cuando llegas, la moda ha cambiado totalmente… Mas vale comprarlo todo allá…
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿La vuelta, cuándo es?
Ella – ¿La vuelta? Mire, es una pregunta que no se me hacen a menudo… Puedo darle una respuesta, pero bueno… Eso depende de la evolución de la aeronáutica mientras tanto…
Él – No se moleste. Ya veré allá. Buen día, entonces…
Ella – Buen día a usted… Digo… Buena hibernación…
Él – Sí… 37 años… Hay para rato…
Ella – Ya verá, pasa como si fuera nada… Y despertará fresco como una lechuga…
Él – Disculpe la pregunta, pero ¿Aerolíneas Refrigeradas es realmente una compañía segura…? ¿Nunca sufrió una ruptura en la cadena del frío…?
Ella – ¡Que va! Todo esto está muy controlado. El último incidente que tuvimos fue un pasajero que se equivocó de vuelo. Iba a reunirse con su novia en Venus para su viaje de bodas, y por despiste, embarcó en un vuelo hacia X22, un planeta situado a unos cuarenta años luz… Por supuesto, cuando por fin pudo regresar para la boda, su novia…
Él – No era tan fresca como una lechuga…
Se ríen.
Ella – Bueno, corra, sino va a perder el vuelo. Y el próximo sale solo dentro de setenta años…
Él – Me voy…
Oscuro.

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Un personaje (hombre o mujer) llega, abre su buzón y nota con cierta tristeza que está vacío. Otro personaje (hombre o mujer) llega, también abre su buzón y, después de un movimiento de sorpresa, saca un paquete de cartas.
Uno – Parece que tienes correo hoy…
Dos – Sí, no entiendo… Por lo general, aparte de publicidad… Veamos…
Su rostro se oscurece.
Uno – Espero que no sean malas noticias…
Dos – Es el correo de mis vecinos de planta… El cartero se ha equivocado de nuevo…
Uno – Ah…
Dos – Lo volveré a poner en su buzón.
Uno – Sí…
Dos – Entonces, tampoco tienes…
Uno – No, no hay correo hoy…
El otro se prepara para poner el correo en otro buzón pero deja caer la pila al suelo.
Dos – ¡Maldición!
Uno – Espera, te ayudaré.
Los dos personajes se agachan para recoger los sobres y aprovechan para examinarlos.
Dos – Oye, no sabía que estaba suscrito a la revista de Buceo…
Uno – Es cierto, estamos bastante lejos del mar…
Dos – Debe hacer buceo en piscina.
Uno – O en su bañera…
Dos – También hay una carta con membrete de los Bomberos de Madrid.
Uno – Tal vez sea bombero voluntario.
Dos – O tal vez sea una invitación al baile anual…
Risas. Vergüenza.
Dos – ¿No es un poco indiscreto lo que estamos haciendo?
Uno – Sí, un poco… ¿Qué más hay?
Los dos personajes comienzan a examinar los sobres.
Uno – Una postal.
Dos – ¿De dónde viene?
Uno – De las Islas Baleares. Ibiza.
Dos – ¿Qué dice?
Uno – Aun así…
Dos – Eso no cuenta, ¡es una postal! Incluso el cartero pudo leerla…
Uno – «Un saludo desde las Islas Baleares, donde pasamos una semana de vacaciones. Los paisajes son hermosos y el clima está agradable. Hasta pronto. Besos. Mauricio y Jaime.»
Dos – Es tan común…
Uno – La gente ya no sabe escribir.
Dos – Pero aun así.
Uno – ¿Qué?
Dos – Está firmada por Mauricio y Jaime.
Uno – ¿Compañeros de buceo?
Dos – O amigos bomberos…
Los dos personajes se sumergen nuevamente en el examen del correo.
Dos – Mira, una carta con la dirección escrita en tinta rosa…
Uno – Ah, sí…
Dos – Me pregunto quién podría ser…
Uno – Está casado, ¿verdad?
Dos – Separado, creo.
Uno – ¿No hay dirección del destinatario en la parte posterior?
El otro voltea la carta.
Dos – Gerardo…
Uno – ¿Por qué un Gerardo le escribiría con tinta rosa?
Dos – Eso explicaría por qué su esposa lo dejó.
Uno – ¿Cómo saberlo?
Dos – Tengo una pequeña idea…
Abre el sobre.
Uno – ¿En serio?
Dos – Lo siento, no pude resistirme. Un impulso, como dicen los asesinos en serie.
Uno – Bueno, ahora, mejor leerla.
Dos – «Hola, Alberto. Perdona por escribirte con un bolígrafo rosa, pero es lo único que tenía a mano. Además, es para anunciarte una triste noticia. Tía Consuela falleció ayer…»
Uno – Un aviso de fallecimiento con tinta rosa… También es comprensible que no hayamos sospechado nada.
Dos – Es muy decepcionante, este correo. Me pregunto si vale la pena seguir.
Uno – Tienes razón. Este tipo es tan común.
Dos – Completamente transparente.
Uno – Es tan simple que si me lo cruzara en las escaleras, ni siquiera estoy seguro de que lo reconocería.
Dos – Vamos a devolver todo esto a su buzón.
Devuelve el correo al buzón de su destinatario y mira su reloj.
Dos – ¡Oh, ya es tarde! Me voy a perder mi serie.
Uno – Ah, ¿también la ves?
Dos – Afortunadamente, la televisión está ahí para cambiar un poco nuestras mentes…
Salen.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
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Un personaje (hombre o mujer) llega a su buzón de correo para recoger su correspondencia. Abre el buzón, saca algunos sobres y los examina rápidamente.
Inquilino – Factura, impuestos, llamada a contribución…
Otro personaje (hombre o mujer) llega como cartero. Examina los buzones sin encontrar lo que busca.
Cartero – Disculpe… ¿Conoce al Sr. Martín?
Inquilino – Sí…
Cartero – No veo su nombre en el buzón. ¿En qué piso vive?
Inquilino – En el séptimo. Pero murió la semana pasada.
Cartero – Ah… Entonces… Se ha mudado.
Inquilino – Se podría decir eso, sí…
Cartero – No, porque tengo un correo certificado para él…
Inquilino – Ah, sí… Qué mala suerte…
Cartero – Entonces, ¿qué debo hacer?
Inquilino – No lo sé…
Cartero – ¿No dejó una dirección?
Inquilino – Está muerto, le digo.
Cartero – Ah, sí… Pero, ¿quién va a firmar mi correo certificado entonces?
Inquilino – Eso…
Cartero – Así que no va a volver…
Inquilino – Es poco probable.
Cartero – No me viene bien.
Inquilino – Siempre hay problemas, ¿sabe? Pero no estoy seguro de que haya muerto simplemente para complicarle la vida…
Cartero – Mmm… Entonces, no sé… ¿Y usted no podría firmar en su lugar?
Inquilino – ¿Por qué haría eso?
Cartero – Entre vecinos… Podemos ayudarnos mutuamente… Así evito tener que volver.
Inquilino – ¿Volver? ¿Para qué?
Cartero – ¡Para entregarle este correo certificado!
Inquilino – ¡Pero si le digo que está muerto! ¡Muerto, entiende? Y hay al menos una ventaja de estar muerto, y es que nos volvemos totalmente e irrevocablemente inaccesibles para los correos certificados de todo tipo.
Cartero – Lo entiendo.
Inquilino – Siempre puede dejarle un aviso de paso.
Cartero – Bueno, sí…
Inquilino – Además, ¿qué tipo de correo certificado es ese? ¿Aviso de impuestos? ¿Aviso de desalojo? ¿Aviso de cancelación?
El cartero echa un vistazo al sobre.
Cartero – Viene de la Lotería Nacional.
Inquilino – ¿La Lotería Nacional?
Cartero – No puede ser una mala noticia.
Inquilino – ¿De verdad cree que cuando uno está muerto, todavía puede distinguir entre una buena y una mala noticia?
Cartero – Por supuesto… Pero aún así…
El inquilino toma la carta certificada de la mano del cartero.
Inquilino – Déjeme ver… Ah sí, de la Lotería Nacional, vaya…
Cartero – ¿Sabe usted si jugaba a la lotería?
Inquilino – No lo sé… Lo conocía muy poco… Nos encontrábamos de vez en cuando… Tenía un perro…
Cartero – ¿Y qué pasó con el perro?
Inquilino – ¿El perro? No sé…
Cartero – Es triste, un perro que se queda solo en la vida así… No entiendo a toda esa gente que adopta una mascota y luego la abandona. Tener una mascota es una responsabilidad. La gente no se da cuenta…
Inquilino – ¿Cree usted que ganó el premio mayor?
Cartero – Si es así, no debería tardar en manifestarse. Hay una fecha límite. Si no se reclama el cheque antes, se pierde todo y la suma vuelve a jugarse.
Inquilino – Es cierto, sería una lástima…
Cartero – Entonces, ¿qué hacemos?
Inquilino – ¿Nosotros?
Cartero – Como dices, sería una lástima…
Inquilino – De acuerdo, voy a firmar.
Cartero – Así evito tener que volver.
El inquilino firma el recibo que le entrega el cartero, abre febrilmente el sobre y lee.
Cartero – Entonces, ¿qué dice?
Inquilino – Es un finiquito…
Cartero – ¿No es un cheque?
Inquilino – Trabajaba en la Lotería Nacional. Es solo un aviso de fin de contrato.
Cartero – Además, perdió su trabajo… Es realmente desafortunado. Porque encontrar trabajo en estos tiempos no es fácil.
Inquilino – Especialmente cuando uno está muerto.
Cartero – Y con la crisis además. La deslocalización y todo eso.
Inquilino – Sé cómo es, también estoy desempleado.
Cartero – Ah sí, no tiene suerte… Y obviamente, nunca son personas como nosotros las que ganan en la lotería, ¿verdad? Aquellos que realmente lo necesitan.
Inquilino – No…
Cartero – Leí un artículo ayer en el periódico: «Gana 60 millones en la lotería y sigue viviendo exactamente como antes…» Déjame decirle algo: hay personas que no merecen ganar.
Inquilino – Es cierto…
Cartero – Bueno, eso es todo, tengo que seguir con mi ruta.
Se dispone a irse. El inquilino sostiene la carta.
Inquilino – ¿Qué hago con esto ahora?
Cartero – Eso depende de usted… Mientras yo tenga firmado el recibo, no me importa.
El cartero se dispone a irse.
Cartero – Pero si fuera usted, les escribiría.
Inquilino – ¿A quién?
Cartero – ¡A la Lotería Nacional! Ya que un puesto acaba de quedar vacante…
El cartero se va. El inquilino vuelve a mirar el paquete certificado, perplejo.
Negro.

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Eva está allí, desocupada. Llega Albán, algo incómodo.
Albán – Hola… ¿Vives por aquí?
Eva – Se podría decir que sí… ¿Y tú?
Albán – Pasaba por aquí.
Un silencio.
Eva – Y… ¿piensas echar raíces… por aquí?
Albán – Depende.
Eva – ¿De qué depende?
Albán – No sé… Aquí o en otro sitio.
Eva – Tú haz lo que quieras. Estamos en una democracia.
Albán – ¿Qué podría darme ganas de quedarme? Aquí, quiero decir…
Eva (señalando su frente) – ¿Acaso tengo escrito «oficina de turismo»?
Albán – No.
Eva – Bueno. Entonces, ¿qué?
Albán – ¿Qué de qué?
Eva – Decídete: te quedas o te vas, pero ya. Porque, la verdad, estás empezando a ser un poco…
Albán – Está bien, me quedo… Por ahora.
Eva – Perfecto. Entonces, ¿qué hacemos?
Albán – ¿Qué hacemos?
Eva – No te vas a quedar ahí plantado mirándome, ¿no?
Albán – Está bien, está bien… No sé, podríamos hablar…
Eva – Te escucho.
Albán – ¿Fumas?
Eva – ¿Por qué? ¿Prefieres a las no fumadoras? ¿Es una entrevista de trabajo?
Albán – ¡Para nada! Al contrario. Solo quería saber si tenías un cigarro.
Eva – Apenas nos conocemos y ya me quieres mangar un cigarro.
Albán – ¡Para nada! De hecho, no fumo.
Eva – Yo tampoco. Eso ya es algo que tenemos en común.
Un silencio.
Albán – Tú… ¿Tienes un número?
Eva – ¿Un número? ¿Por qué? ¿Diriges un circo? ¿Quieres que audicione?
Albán – ¿Un circo? Ah, sí, un… Un número de circo.
Eva – Ya decía yo que tenías un aire de nómada.
Albán – ¿Nómada?
Eva – Los del viaje, ya sabes.
Albán – No, no me refería a un número de circo. Me refería a un número de teléfono.
Eva – Entendido…
Albán – ¿Y entonces?
Eva – Tengo un número, pero no tengo teléfono.
Albán – ¿De qué sirve tener un número si no tienes teléfono?
Eva – Qué listillo eres… O eres realmente tonto, todavía no lo tengo claro. Perdí mi teléfono. Por eso tengo un número, pero no un teléfono. Pero tú, déjame tu número…
Albán – ¿Mi número? Es decir…
Eva – No me digas que tú tienes teléfono, pero no número.
Albán – No, pero…
Eva – Vale… Tú no tienes teléfono, pero aun así me pides mi número. ¿Y cómo pensabas llamarme? ¿Desde una cabina?
Albán – No sé… Yo… Bueno, sí, tengo un teléfono, pero…
Eva – ¿Quieres un consejo?
Albán – No… Bueno, sí…
Eva – Deberías tener cuidado. La improvisación no es lo tuyo.
Albán – De acuerdo. Yo…
Eva – Prepárate un poco el texto para la próxima vez.
Albán – Eso…
Eva – Por lo menos un esquema… Y luego lo rellenas. Pero así, a pelo, sin red… No tienes nivel.
Albán – De acuerdo… Un… Un esquema… Lo tendré en cuenta…
Eva – Y, por cierto, ¿para qué querías mi número?
Albán – ¿Tu número…? No sé… Yo…
Eva – No, porque ya que estamos aquí los dos, si tienes algo que decirme… tal vez no haga falta que me llames.
Albán – No, claro, pero…
Eva – ¿Quieres otro consejo?
Albán – No sé… Sí.
Eva – Con o sin teléfono, intenta cerrar antes de agotar tu saldo.
Albán – ¿Mi saldo…?
Eva – Llevamos cinco minutos hablando y no has dicho nada. En serio, ¡das pena!
Albán – De acuerdo…
Eva – ¿Sabes qué? (Saca un lápiz y anota algo en un papel que le tiende) Aquí tienes mi número. Cuando encuentre mi teléfono, y tú encuentres una cabina, me llamas, y lo hablamos, ¿vale?
Eva se va. Albán la mira marcharse, luego echa un vistazo al papel. Parece dudar, luego se dirige a alguien del público.
Albán – ¿Vives por aquí? ¿Sabes dónde hay una cabina telefónica? ¿Me prestas tu móvil un momento? (Coge el teléfono que alguien le ofrece, y finge marcar el número del papel) Gracias… (Suena en su propio bolsillo. Sorprendido, saca otro teléfono y contesta) ¿Hola? ¿Hola? (Se queda perplejo un instante) Creo que estoy hablando conmigo mismo… (Devuelve el móvil al espectador, y le dice) Es su número… Pero yo tengo su teléfono… (Una pausa) No pensé en decirle que acabo de encontrar uno… Y que tal vez fuera el suyo, el que había perdido… Y ya se ha ido… (Se queda un momento pensativo) Creo que tiene razón, La improvisación no es lo mío…
Negro.

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El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

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El dueño está detrás de la barra. Ella llega. Es la misma mujer que en la primera escena.
Dueño – ¿Ha vuelto para pedirme matrimonio?
Ella – Aún no han pasado diez años…
Dueño – Cinco.
Ella – ¿Y todavía se acuerda de mí?
Dueño – Se lo dije, tengo buena memoria… Su rostro es de los que no se olvidan fácilmente. ¿Todavía no bebe coñac?
Ella – Ya no lo necesitaré. O al menos eso espero…
Dueño – Me alegro.
Ella – ¿Recuerda? Me leyó mi horóscopo…
Dueño – «Darás tu corazón a un desconocido». (Muestra el periódico) Aún está en el periódico de hoy.
Ella – Siempre repiten las mismas frases.
Dueño – Esta vez está en la sección de amor.
Ella – No se equivocaron. Tengo una cita con él.
Dueño – ¿Aquí?
Ella – En cinco minutos.
Un momento.
Dueño – ¿Conoció a un desconocido en un sitio de citas?
Ella – Es mi exmarido. Nos divorciamos hace algunos años.
Dueño – Ah sí… Entonces no es del todo un desconocido…
Ella – Vivimos juntos durante diez años. Sentía que vivía con un extraño. Yo era la que no me conocía a mí misma. Yo era la que no estaba bien.
Dueño – ¿Por qué ahora?
Ella – Hace un año se sometió a un trasplante de corazón.
Dueño – Entonces pensaste que con un corazón completamente nuevo…
Ella – Cuando se enteró de que estaba enfermo, no me dijo nada. Ya no iba bien entre nosotros. No quería que me quedara con él por lástima, supongo.
Dueño – Y lo dejaste…
Ella – Me contó que había conocido a otra mujer…
Dueño – Pero no era cierto…
Ella – Tenía un 50% de posibilidades de no sobrevivir. No quería convertirme en una viuda desconsolada…
Dueño – Prefirió convertirla en una divorciada feliz… Y por lo tanto, sobrevivió…
Ella – Trabajo en el hospital… Me enteré por casualidad de que se había sometido a un trasplante. Fui yo quien lo llamó… Le pregunté si quería volver a vernos.
Dueño – Con la esperanza de que su corazón completamente nuevo volviera a latir por ti… Cuidado… ¡en tu jerga, podríamos llamarlo tratamiento agresivo!
Ella – ¿Crees que no se puede amar dos veces a la misma persona?
Dueño – En cualquier caso, se puede casar dos veces con el mismo hombre, y se puede divorciar dos veces de la misma mujer.
Ella – Ya no es exactamente el mismo hombre. Usted lo ha dicho, tiene un corazón completamente nuevo…
Dueño – Completamente nuevo, no del todo… Quienquiera que haya sido su dueño anteriormente, quizás ya estaba muy infeliz en el amor.
Ella – Al final, usted es incluso más pesimista que yo.
Dueño – Estoy celoso, eso es todo. Se lo dije, es de esas personas que no se olvidan…
Ella – Espero que él tampoco me haya olvidado… (Al borde de las lágrimas) Y que me haya perdonado…
Él pone su mano sobre la suya para reconfortarla.
Él – Confíe en usted.
Ella voltea su mirada hacia la ventana del café, hacia el lado público.
Ella – Ahí está… Mi corazón está latiendo…
Dueño – ¿Tan fuerte como cuando lo conoció?
Ella – Mucho más fuerte…
Dueño – Esperemos que el suyo no falle ahora, sería muy tonto…
Ella – Al final, tomaría ese coñac.
Él le sirve un vaso, que ella se bebe de un trago.
Dueño – Todo irá bien.
Ella – Gracias.
Ella aprieta su mano por última vez y se aleja hacia el público para encontrarse con su exmarido.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
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Un bistró. El dueño está detrás de la barra, secando vasos. Una mujer llega. No parece muy alegre. Sin mirarlo, se sienta en la barra. El dueño la observa por un momento de reojo.
Dueño – Señora… ¿Qué le gustaría tomar?
Ella – ¿Tiene arsénico?
Dueño – ¿Para llevar o consumir aquí?
Ella – Todavía lo estoy considerando…
Dueño – Tome un café mientras tanto. Con un vasito de coñac, le subirá el ánimo. El coñac es para mí.
Ella – ¿Un coñac? ¿A esta hora?
Dueño – Sepa que el coñac es conocido desde la Antigüedad por sus propiedades antidepresivas. Receto todos los días a mis clientes y hasta ahora nadie se ha suicidado.
Ella – Es amable, pero me conformaré con el café. Trabajo en el hospital, justo enfrente.
Él prepara su café.
Dueño – Auxiliar de enfermería… No debe ser divertido todos los días…
Ella – Cirujana.
Dueño – Ah… Disculpe, Doctora…
Ella – Pagan un poco más, pero no necesariamente es más divertido.
Dueño – Lo entiendo…
Ella – Y eso que solo le hablo de mi trabajo. Afortunadamente, trabajo día y noche. No tener vida privada no solo tiene desventajas, ¿sabe? cuando una tiene una vida de mierda…
Le entrega un periódico.
Dueño – Eche un vistazo a su horóscopo, tal vez pronostique una mejora temporal.
Ella echa un vistazo al periódico.
Ella (leyendo) – «Entregará su corazón a un desconocido»…
Reposa el periódico en la barra.
Dueño – ¡Es una buena noticia, ¿no?!
Ella – Depende.
Dueño – No hay que darle el corazón a cualquiera, eso seguro.
Ella – Y sobre todo, es mejor darlo estando vivo.
Dueño – No estoy seguro de entender…
Ella – «Entregarás tu corazón a un desconocido»… Mira, no está en la sección de amor, está en la sección de salud…
Dueño – Debe de ser un error…
Ella – Tengo un paciente que espera un trasplante de corazón. Solo nos falta un donante sano. Pero preferiblemente muerto.
Dueño – Ah, sí…
Ella – No podemos hacer otra cosa que esperar… Alguien tendrá que morir para que otro viva.
Dueño – Es el destino…
Ella – Un accidente puede suceder tan rápido. Después de todo, tal vez sea yo. Ya que está en mi horóscopo.
Él coloca el café frente a ella.
Dueño – Definitivamente, no tiene una naturaleza optimista…
Ella – No he tenido hijos, sería mi última oportunidad de dar vida…
Dueño – ¿Está realmente segura de que no quiere ese coñac?
Ella – Nunca durante el servicio… Si aparece un donante y debo operar en una hora…
Dueño – Si usted es la donante, ya no habrá nadie para realizar esa operación.
Ella – En el caso de los trasplantes de corazón, son los donantes los que faltan, no los cirujanos. Esas operaciones son excepcionales. Conozco a quienes estarían dispuestos a matar por hacer su primer trasplante.
Dueño – Bueno, entonces seré yo quien tome ese coñac, y le ofrezco el café.
Ella – Usted es un dueño de café muy peculiar. Así no va a ganar mucho dinero.
El dueño se sirve un coñac y se lo bebe de un trago.
Dueño – Hace mucho que renuncié a la idea de hacer fortuna. Y además, no ofrezco café a todo el mundo, ¿sabe?
Ella – ¿Por qué yo? No se puede decir que sea una persona agradable.
Dueño – Siempre he desconfiado de las personas demasiado amables. Tengo mis preferencias, eso es todo. Hay quienes me caen bien y otros no.
Ella – Entonces, supongo que tengo suerte…
Dueño – Fíjese, no nos conocemos… Tal vez yo sea su apuesto desconocido…
Ella – Quién sabe… Bueno, tengo que irme…
Dueño – ¿Otra vida que salvar?
Ella – No, pero estacioné en un lugar para discapacitados.
Dueño – Con su emblema en el parabrisas, puedes estacionar en cualquier lugar sin recibir una multa, ¿no? Solo por eso, me habría gustado estudiar medicina.
Ella – Gracias por el café…
Dueño – Ten cuidado al cruzar la calle.
Ella – Apenas nos conocemos y ya es como una madre para mí. Si aún estoy soltera dentro de diez años, recuérdeme que le case.
Dueño – Lamentablemente… ¿quién querría casarse con su madre? (Ella sale.) Ese es el drama de mi vida…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
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