Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – El Papa ha muerto.
Dos – No puede ser… ¿Pero cuántos años tenía?
Uno – Ciento dos.
Dos – Ya ves… Siempre son los mejores los que se van primero.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, quiero decir… A veces los peores son los últimos en irse. Bueno, ya me entiendes.
Uno – Y como se dice, allá arriba, los primeros serán los últimos.
Dos – Le echaremos de menos, ya verás.
Uno – Sí, porque nada garantiza que el próximo… Sabemos lo que tenemos, no lo que encontraremos.
Dos – Más vale pájaro en mano que ciento volando.
Uno – Aun así, era un Papa progresista.
Dos – Estaba a favor de la paz mundial y del amor entre los hombres.
Uno – Sí, bueno, el amor entre los hombres…
Dos – Es verdad que estaba en contra del matrimonio gay.
Uno – También estaba en contra del preservativo, incluso para protegerse del SIDA.
Dos – Y contra el aborto, incluso en casos de violación o incesto.
Uno – Pero bueno… Era un Papa progresista… en comparación con sus predecesores.
Dos – Es cierto que la Iglesia ha evolucionado bastante en muchas cuestiones.
Uno – Ya no condena a las brujas a la hoguera.
Dos – Sí… Hoy en día, las brujas pueden circular libremente.
Uno – O incluso crear su propio negocio.
Dos – La Iglesia ha renunciado a las cruzadas.
Uno – Ya no fomenta abiertamente las guerras de religión.
Dos – Aunque la religión sigue siendo la causa de la mayoría de las guerras.
Uno – La Iglesia aboga por un alto el fuego en Oriente Medio.
Dos – Desde hace casi un siglo. Sin resultados, pero bueno…
Uno – Lo importante es la intención.
Dos – Dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.
Uno – La Iglesia ha renunciado a los Tribunales de la Inquisición.
Dos – Sí. Hoy en día, un científico puede afirmar libremente que la Tierra gira alrededor del sol sin riesgo de acabar en prisión, como Galileo.
Uno – ¿No es eso un progreso?
Dos – Sí…
Uno – Los actores ya no son excomulgados.
Dos – Tienen derecho a ser enterrados en el cementerio.
Uno – Eso también es un progreso, ¿no?
Dos – Y la Iglesia también ha evolucionado mucho en cuanto a política.
Uno – Sí. En caso de golpe de estado, la Iglesia ya no se pone sistemáticamente del lado de la dictadura. Como en la Italia de Mussolini, la España de Franco, el Chile de Pinochet o la Argentina de Videla…
Dos – Es cierto que ya no hay tantos golpes de estado como antes, pero bueno…
Uno – También en cuestiones sociales…
Dos – La Iglesia sigue prohibiendo la ordenación de mujeres y mantiene el celibato sacerdotal, pero…
Uno – Por fin acepta reprender discretamente a los curas que han cometido abusos sexuales a menores.
Dos – Después del plazo de prescripción, pero bueno… es un comienzo.
Uno – Y propone indemnizar generosamente a las víctimas con el óbolo de los fieles.
Dos – No se puede decir que la Iglesia no evolucione, pero…
Uno – Tampoco se puede decir que esté adelantada a su tiempo…
Dos – No, eso tampoco se puede decir.
Uno – Digamos que solo lleva uno o dos siglos de retraso.
Dos – Después de media docena de papas progresistas, quizás algún día se ponga al día.
Uno – En cualquier caso, este acaba de morir.
Dos – Esperemos que no lo reemplace otro un poco más conservador, porque a este ritmo…
Uno – Sí, no saldremos del atolladero.
Dos – Imagínate lo que sería después de media docena de papas tradicionalistas.
Uno – Ya hoy en día, en Estados Unidos, algunos afirman que la Tierra es plana y que los primeros hombres vivieron junto a los dinosaurios.
Dos – Sí, si volvemos a la tradición, como en Polonia, las brujas y los médicos que practican el aborto tendrían de qué preocuparse.
Uno – Dicen que no hay humo sin fuego… En lo que respecta a la brujería, para la Iglesia, más bien no hay fuego sin humo.
Dos – Mientras tanto, solo queda esperar el humo blanco…
Uno – ¿Ahora incineran a los papas?
Dos – ¡El humo blanco! ¡El que anuncia la elección del nuevo papa!
Uno – Ah, sí… Esperemos que sea otro papa progresista.
Dos – ¿Quieres decir un anciano célibe y senil, elegido por un centenar de viejos señores con túnica… que les diga a las mujeres jóvenes lo que no pueden hacer con su cuerpo?
Uno – Sí, no parece muy prometedor…
Dos – Creeré en el progresismo de la Iglesia cuando el humo sea rosa. Para anunciar que el nuevo papa es una mujer.
Oscuro.

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Ella y él se dejan caer en el sofá, agobiados.
Ella – ¡Por fin! Pensé que nunca iban a marcharse…
Él – Dicen que de cada diez parejas, siete no follan durante la noche de bodas… Ahora entiendo por qué…
Ella (cachonda) – ¿Tratamos de mejorar la estadística?
Él – Te olvidas que despegamos a las cinco de la mañana… De Girona…
Ella – ¿De Girona?
Él – ¡Ya te lo he dicho! Compré los billetes en una subasta de “E-Bay”…
Ella – ¿Por qué las compañías “low-cost” tienen que despegar de Girona? Quizás porque cuando despegas de Girona, te hace ilusión aterrizar en cualquier parte del mundo. Incluso en Bratislava…
Él – Dicen que es muy bonita Bratislava… Durante la primavera…
Ella – ¿No te estás confundiendo con Praga?
Él – Está por ahí al lado, ¿no?
Ella – Las Maldivas, es bonito todo el año… Y recuerda que la primavera empieza solo en dos meses…
Él – Las Maldivas… Todo el mundo va, ¿no?
Ella – Es cierto que un viaje de bodas a Bratislava es mucho más original… No nos cruzaremos con muchos recién casados en el avión… la única pareja que había confundido Bratislava con Brasilia ha conseguido volver a vender sus billetes en “E-Bay”…
Él – Nos pagaremos las Maldivas en unos años… Para nuestro aniversario de bodas…
Ella – Sí… Nuestras bodas de plata… Cuando no consiga entrar en el bikini… (Suspiro) la vida está mal hecha. Tendríamos que heredar a los veinte, empezar a trabajar a los cincuenta al acabar la jubilación y parir a los setenta, para no envejecer solos… Y la boda haría de extremaunción…
Él – Por otro lado, una vida sin suegra… No sé si valdría la pena…
Ella – ¿Crees que te querré todavía dentro de veinte años?
Él – No tendrás dónde escoger… Cuando no entres en ningún traje de baño…
Ella – Una amiga mía dijo “no” el día de su boda. De broma. Quería decir “sí” en seguida después… Pero el cura no lo encontró divertido. la chica tuvo que esperar seis meses antes de volver a la iglesia… Parece que hay un plazo de prescripción. Como para sacar el carné de conducir. No puedes volver a presentarte en seguida después de haber fallado… ¿Lo sabías?
Él – No…
Ella – Son aburridas las bodas, ¿no?
Él – Uno no se casa para divertirse…
Ella – No me digas que es para ir de viaje a Bratislava desde Girona en medio de la noche, si no realmente no sé por qué he dicho sí… ¿En qué país queda Bratislava exactamente?
Él – No sé… Praga era la capital de Checoslovaquia…
Ella – Así que ni siquiera sabes dónde me llevas de viaje de bodas… Mi madre tenia razón. No sé dónde voy contigo…
Él – Espera… Ahora Praga es capital de Chequia… Bratislava tiene que ser capital de Eslovaquia. O Eslovenia… Bueno, de todas formas, queda en la zona euro! Ni siquiera tendremos que cambiar dinero…
Ella – Y tú… ¿ Me querrás todavía dentro de veinte años?
Él – ¿Como no querer toda la vida a una chica que acepta seguirme a un país desconocido de la zona euro?
Ella – Si es para ponerme a prueba, entonces…
Secuencia emocional, interrumpida por él.
Él – No quiero apurarte, pero el avión despega dentro de dos horas. Y Girona no queda exactamente aquí al lado…
Negro.

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¿Cuánto tiempo llevamos conociéndonos? Al menos veinte años, ¿verdad? ¿Por qué nunca hemos follado juntos, por cierto? Es verdad, nos llevamos bien… ¡Incluso podríamos habernos casado! Es curioso, te veo un poco como una ex. A pesar de que nunca hemos salido juntos… Casi lo hicimos una vez, ¿recuerdas? Me hiciste beber. A menos que fuera al revés. Terminamos en tu casa, completamente borrachos. Nos reímos como locos durante toda la noche, pero olvidamos acostarnos juntos. Quizás sea porque nos llevamos demasiado bien, precisamente. Le faltaría un poco de emoción. Nos aburriríamos a la larga. Es cierto, nos reímos mucho los dos, pero… No me imagino teniendo relaciones sexuales con una chica que se ríe. Bueno, hay risa y risa. Puedo hacer reír a una chica para acostarme con ella. Pero acostarme con una chica que me hace reír… ¡No, si me acostara contigo, tendría la sensación de estar acostándome con un amigo. Con una amiga, si prefieres. Y además, no me gustan las rubias. Lo sé, tú no eres rubia. Pero lo eras cuando te conocí… ¡Yo no sabía que no era tu color natural! ¿A qué se debe, eh? No es que no me gusten las rubias, pero… Depende. Debe de ser el color. Eras un poco demasiado rubia para mí. Las chicas demasiado rubias, no sé, me dan un poco de asco. Físicamente. No sé por qué… Debe de ser una cuestión de piel. Ahora es demasiado tarde. Siempre te imaginaré con la piel de una rubia que se tiñó de morena. Y además, tú no eres realmente morena… No es castaño, tampoco. No sé cómo llamarlo… No es que no me gustes, ¿eh? Además, gustas a todos los chicos. Normalmente, eso suele ser motivador… Pero aquí no. No, no puedo definir exactamente por qué nunca he tenido ganas de acostarme contigo… Debe de ser eso, el amor… Quiero decir, eso «no sé qué» que hace que queramos acostarnos juntos o más, si surge. ¡Hemos conseguido definir lo que es el amor, vaya! Por lo que no es… Ahora, ¿por qué me casé con mi esposa en lugar de contigo o con otra, eso sí que no lo sé? Bueno, en primer lugar, a ella le gustaba yo. Fue menos complicado. Si no le hubiera gustado, ¿me habría aferrado…? ¿Y si me hubiera aferrado, le habría gustado…? Nunca lo sabremos. El amor compartido es más sencillo, pero es menos… ¿Cómo decirlo…? A victoria sin riesgo, triunfo modesto. Por cierto, me pregunto qué es lo que pudo haber visto en mí… ¿Tienes alguna idea…? Podría preguntárselo, me dirás, pero… Si me devuelve la pregunta… A veces, hay temas que es mejor no abordar. Un poco de misterio en la pareja no puede hacer daño. Aunque tampoco hay que exagerar. Una vez salí con una chica. Al cabo de un año, me dejó. Le pregunté por qué. Me respondió que se aburría en la cama conmigo. ¡Un año! Hay límites para la discreción… Así que ahora, ¿por qué salió conmigo durante un año? Ni siquiera se me ocurrió preguntarle… Seguro que había una razón. O tal vez me mintió. Sobre mi rendimiento sexual, quiero decir… Para vengarse… No lo digo porque me haya dolido en mi orgullo de macho, ¿eh? Me sorprendió un poco, eso es todo. Es cierto, tengo la reputación de ser bueno en la cama. ¿Y tú? No, quiero decir, ¿y tú, realmente no quieres decirme por qué nunca has tenido ganas de salir conmigo? No tienes que contestar, ¿eh?

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En la vida, hay que esperar cualquier cosa. Mantenerse preparado. Por la mañana, uno se levanta. Como todos los días. Nunca se sabe si no será la última mañana del último día de su vida. Bueno, a veces se puede intuir un poco, ¿verdad…? Cuando ni siquiera puedes levantarte, por ejemplo. Cuando estás luchando contra una larga enfermedad, una larga enfermedad que se acerca a su fin, ya ves, y el capellán del hospital pasó a preguntarte si realmente necesitabas algo. Ahí es cuando piensas que si no es para hoy, al menos no tardará mucho. Cuando te preparas para saltar de un avión en pleno vuelo, mirando al cielo para no ver abajo, e imaginas lo que pasaría si el paracaídas no se abriera. Entonces verificas una última vez que el anillo no está atascado. Que la tela no está rota. Que por accidente no te dispones a lanzarte al vacío con tu saco de dormir. Incluso si no se es creyente, se hace la señal de la cruz por si acaso. No cuesta nada. Y luego, sin ningún remordimiento, siempre se puede decidir no saltar. Permanecer en el avión, llamar a la azafata y pedir un whisky. Esperar a que el avión aterrice suavemente. O que se estrelle. Pero todos juntos. Cuando se es un matador y se está a punto de matar a seis toros seguidos, de cinco a siete. ¿Y si uno de ellos no está de acuerdo? Podría rebelarse. ¿Cuánto tiempo más sobreviviremos a esta carnicería al aire libre? Desde la noche de los tiempos, matar para vivir es un trabajo peligroso. En el corredor de la muerte, cuando se escuchan pasos detrás de la puerta en las primeras horas y el servicio de habitaciones te trae un desayuno continental en una bandeja de fina porcelana en lugar del jugo corriente en una lata de hojalata. Entonces sabes que debes liberar la habitación antes del mediodía, que la factura no tardará en llegar y que no te librarás de ella. Cuando saltas en bungee y sabes que la cuerda puede romperse. Cuando cedes y saltas sin cuerda. Cuando te lanzas con un condón y se rompe. Cuando te lanzas sin condón. Cuando te levantas por la mañana y ya no sabes por qué. Cuando piensas que sobrevivir no sería vivir. Cuando prefieres morir por algo en lugar de vivir por nada. Cuando mueres de hambre, cuando ya no pesas nada y no puedes hacer nada más. Cuando te han dicho demasiadas veces que te vayas al diablo. Sí. Hay momentos en los que se puede intuir que no habrá una próxima vez. Y luego están los momentos en los que no se ve venir. Los momentos en los que uno se va como llegó. Por accidente. Donde uno muere como vivió. Tontamente. Los momentos en los que uno fallece por casualidad. Sin previo aviso. Donde uno muere por error. Sin anuncio. Un día uno se levanta por la mañana, y no habrá más. Y no lo sabe.

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Lo que parece un jardín, que podría ser un Edén. Eva está allí. Llega Albán. Pueden estar vestidos como Adán, o no. Él da unas vueltas alrededor de ella, dudando antes de tenderle la mano.
Albán – Hola, me llamo Albán.
Ella le da la mano.
Eva – Eva.
Un silencio.
Albán – ¿Follas?
Eva – No sé…
Albán – ¿No sabes cómo se hace?
Eva – También eso, sí.
Albán – Bueno, yo tampoco. Eres la primera mujer que conozco.
Eva – Para mí también… Eres el primero…
Albán – Bueno, cuando digo la primera mujer, debería decir más bien la primera persona.
Eva – ¿La primera persona?
Albán – No sabía que sería una mujer.
Eva – Ya…
Albán – Entonces…
Eva – Estoy un poco indecisa.
Albán – ¿Indecisa?
Eva – ¿Te das cuenta de lo que estamos a punto de desencadenar?
Albán – No…
Eva – Podría ser el comienzo de algo que no controlaremos en absoluto.
Albán – ¿El comienzo de…?
Eva – Una reacción en cadena.
Albán – ¿Algo atómico, dices?
Eva – Podría dar lugar a toda una historia.
Albán – ¿Qué historia?
Eva – ¡La de la humanidad! Nuestro hijo sería el inicio de una interminable línea de descendencia.
Albán – Yo solo hablaba de echar un polvo.
Eva – Miles y miles de humanos que tendrán que trabajar para ganarse el pan con el sudor de su frente. Porque aquí, entre nosotros, apenas hay suficiente para dos.
Albán – Y eso… Sobretodo ensalada y manzanas.
Eva – Así que, evidentemente, tendrán que ponerse a trabajar, todos esos bastardos. A trabajar la tierra.
Albán – Eso seguro.
Eva – Y luego, pelearán entre ellos para poseerla, esa tierra.
Albán – No es imposible.
Eva – Una larga línea de cabroncetes que se masacrarán alegremente durante siglos y siglos.
Albán – Sí…
Eva – Y, por supuesto, ellos también empezarán a fornicar. A multiplicarse. A proliferar, una y otra vez.
Albán – Está claro.
Eva – Y acabarán destruyendo este pequeño rincón de paraíso con sus desechos, sus pedos, sus eructos, y sus gases de efecto invernadero.
Albán – Visto así, claro… No es muy excitante.
Eva – No, la verdad.
Albán – ¿Y estás segura de…?
Eva – Pues sí.
Albán – Bueno…
Eva – Vamos a engendrar generaciones y generaciones de hijos con problemas de Edipo con sus padres. ¡Y que, cada noche, soñarán con una sola cosa: matarlos! Hasta que algunos lo lleven a cabo.
Albán – Ah, ya… Entonces, ¿qué hacemos?
Eva – Creo que voy a pensarlo un poco más.
Albán – Bueno, pues… Avísame… (Se dispone a marcharse) Si no… puedo tener cuidado.
Eva – Cuidado… Eso dicen todos…
Albán – ¿Todos?
Eva – ¿No crees que realmente eres el primero, verdad?
Albán – No, claro, pero… Al mismo tiempo, solo somos dos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Pues sí… Albán y Eva…
Eva – Ya veo… Entonces, ¿eras tú?
Albán – ¿Yo?
Eva – La última vez. Ya eras tú…
Albán – Sí, al parecer.
Eva – No me dejó gran recuerdo.
Albán – En cierto sentido, mejor así…
Eva – ¿Tú crees?
Albán – No, quiero decir, que no te haya dejado un mal recuerdo… Por lo que decías antes… Nuestro primer hijo, todo eso… Y los miles de descendientes que seguirían.
Eva – Es verdad que da miedo.
Albán – Sí.
Eva – ¿Quieres una manzana mientras tanto?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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