Llega un hombre y una mujer.
Gina – ¿Ya no fumas?
Alán – No, lo dejé.
Gina – Está bien.
El otro se prepara una línea de cocaína y la aspira.
Alán – En cambio, volví a la cocaína.
Alán sale. El otro se queda ahí. Llega otra mujer.
Blanca – Hola.
Gina – Hola.
Blanca – No puedo dejarlo.
Gina – Yo tampoco.
Blanca – Es el trabajo. Me estresa, así que fumo para desestresarme.
Gina – Es el trabajo el que deberías dejar.
Blanca – Seguro. Pero me pregunto si no me costaría aún más dejar el trabajo.
Gina – El trabajo es una droga dura. Debería estar prohibido.
Blanca – Sí. ¿Y tú en qué trabajas?
Gina – Litigios… (Ante la expresión perpleja de la otra) Recuperación de deudas, ese tipo de cosas.
Blanca – Genial. ¿Te gusta?
Gina – Desde pequeña soñaba con acosar a personas endeudadas y extorsionarles sus últimos ahorros para pagar créditos por productos que no necesitan.
Blanca – Ya veo…
Gina – ¿Y tú? ¿También trabajas para hacer felicidad a la humanidad?
Blanca – Asesora bancaria… Debería estar prohibido llamar asesores bancarios a personas que son comerciales. No estamos aquí para dar consejos, estamos aquí para vender productos.
Gina – Sí… Mi proveedor de internet me llama todas las noches para saber si necesito algo… Es el único, de hecho…
Blanca – ¿Has visto la cantidad de empresas de servicios a domicilio que están proliferando al lado de las tiendas de cigarrillos electrónicos?
Gina – ¿Qué son los servicios a domicilio?
Blanca – Limpieza, cocina, conversación…
Gina – Entonces, ahora para hablar con alguien, hay que pagar.
Blanca – Tranquila, conmigo es gratis. Por ahora.
Gina – Vivimos tiempos extraños…
Blanca – Bueno, tengo que volver al trabajo. Gracias, hablar un rato contigo me ha levantado el ánimo.
Se van.
Negro.

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Dos personajes, hombres o mujeres, entran. Empiezan a fumar.
Kim – ¿En qué piso trabajas?
Sam – En el quinto…
Kim – ¿Qué empresa hay en el quinto?
Sam – Lo mismo que en el cuarto.
Kim – Ah, ya. Importación-exportación.
Sam – En este momento, sobre todo importación.
Kim – Sí. ¿Qué podríamos exportar?
Sam – Sí.
Kim – No sé.
Sam – Quizás nuestros diputados y senadores.
Kim – Es cierto que, a diferencia del petróleo, de eso no nos falta.
Sam – Los senadores son la única energía que es tanto fósil como renovable.
Kim – ¿Y qué productos importáis?
Sam – Un poco de todo. Pero estamos especializados en productos financieros.
Kim – ¿Productos financieros?
Sam – Importamos capitales.
Kim – ¿Para qué?
Sam – Para pagar los otros productos que importamos.
Kim – Ah, vale… ¿Pero con qué pagamos esos capitales que importamos?
Sam – Ahora hay varios términos muy técnicos para designar ese tipo de productos en el jerga financiera, pero básicamente, podemos llamarlos reconocimientos de deuda.
Kim – Entonces, en realidad, importamos todo lo que consumimos y lo único que exportamos son nuestras deudas.
Sam – Exacto.
Kim – ¿Pero por qué todos esos países que nos mantienen compran nuestras deudas?
Sam – Para que tengamos con qué pagarles. De lo contrario, no podrían exportar. Sería el colapso del sistema.
Kim – Veo… Pero entonces, ¿por qué todos esos países pobres no consumen lo que producen en lugar de exportarlo hacia países ricos que no tienen dinero para pagarles?
Sam – Porque precisamente son países pobres. El nivel de vida es muy bajo y las desigualdades son muy marcadas. No hay clases medias, por lo tanto, no hay mercado interno. Y, por supuesto, los obreros no tienen dinero para comprar lo que producen.
Kim – Es un poco paradójico, ¿no?
Sam – Así es… Todos los economistas te lo dirán.
Kim – Me pregunto por qué aún no se nos ha ocurrido guillotinar a algunos…
Sam – ¡Oh la la! ¿Eres un alterglobalista, verdad?
Kim – Es mi lado Che Guevara…
Sam – Y tú, ¿en qué piso trabajas?
Kim – En el decimotercero. Trabajo para una ONG.
Sam – Pensé que este edificio solo tenía doce pisos.
Kim – Sí, sí, es cierto. Pero trabajo en una ONG ficticia.
Sam – Ah, vale…
Kim – De hecho, tengo que volver.
Llega una anciana que se parece mucho a la muerte.
Sam – ¿Quién es ella?
Kim – La propietaria. No la vemos mucho rondando por aquí…
Sam – ¿La propietaria de esta torre?
Kim – De la torre, sí. Y de todas las empresas que alberga.
Sam – Incluso las empresas ficticias…
Kim – Ella es accionista mayoritaria en el holding que posee todo esto. Antes pertenecíamos a los fondos de pensiones…
Sam – Pero ahora que han eliminado las pensiones…
Se va. El otro lo sigue.
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Donald Trump acaba de ser elegido presidente de los Estados Unidos.
Dos – ¿Donald Trump? Pero yo creía que…
Uno – Donald Trump Junior.
Dos – De acuerdo… Entonces, vuelve a empezar.
Uno – Siempre me he preguntado por qué los idiotas tienen tanto éxito en política. Hasta el punto de fundar dinastías…
Dos – El problema con los idiotas es que una mayoría de los votantes se reconocen en ellos.
Uno – Y que los idiotas tienen poca memoria.
Dos – Es cierto que Hitler no dejó un buen recuerdo, y sin embargo todavía hay nazis hoy en día.
Uno – Donald Trump Senior tampoco dejó un buen recuerdo. Su hijo prometió que había aprendido de los errores del pasado, pero bueno…
Dos – Los dictadores son como los ayatolás o los papas, incluso cuando se dicen progresistas, siempre queda mucho margen de mejora.
Uno – Por eso, a lo largo de la historia, las religiones siempre se han llevado bien con las dictaduras.
Dos – A menos que sean los religiosos quienes tomen el poder para instaurar una teocracia.
Uno – Como en Irán o en el Vaticano.
Dos – ¿El Vaticano es una teocracia?
Uno – Bueno… creo que sí, ¿no?
Dos – ¿Qué otra cosa podría ser el Vaticano si no fuera una teocracia?
Uno – No sé… ¿Un paraíso fiscal?
Dos – Sí. De hecho, ya lo es, ¿no?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Nadie paga impuestos en el Vaticano, ¿verdad?
Uno – Entonces, ¿de dónde sale todo ese dinero?
Dos – Tienen un gran patrimonio inmobiliario repartido por todo el planeta, y el banco del Vaticano posee muchos activos financieros.
Uno – Es un paraíso fiscal, te lo digo. Ya nadan en oro, y los pobres del mundo entero les envían donaciones.
Dos – Vaya… Han encontrado la mina de oro. Solo les falta un casino, un club de fútbol y un campo de golf.
Uno – En cuanto al golf, el Papa ya tiene el carrito.
Dos – Es verdad que un campo de golf o un estadio de fútbol en la Plaza de San Pedro tendría su encanto…
Uno – Antes la Iglesia vendía indulgencias para que los ricos fueran admitidos directamente en el Paraíso a pesar de sus pecados. El Papa podría vender pasaportes para su paraíso fiscal.
Dos – Como el Príncipe de Mónaco.
Uno – Si yo fuera el Príncipe de Mónaco, también fundaría una religión. Ya tiene el casino y el club de fútbol.
Dos – Y los pobres del mundo entero le enviarían sus ahorros.
Uno – Dicho esto, preferiría estar en el lugar del Príncipe de Mónaco que en el del Papa.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Prefiero casarme con Grace Kelly que pasarme la vida en sotana.
Silencio.
Dos – Aun así, Donald Trump Junior… ¿No es increíble?
Uno – Mira, en América ya tuvieron a Bush hijo después de Bush padre.
Dos – En el nombre del Padre, del Hijo, y ¿por qué no del nieto? Mejor poner en el trono al Rey de los Idiotas y restablecer la monarquía hereditaria.
Uno – Sí… Realmente toman a la gente por idiota.
Dos – Después de todo, ¿no será que la gente es realmente idiota?
Uno – En cualquier caso, eso no pasaría en este país. No nos gusta mucho el poder hereditario.
Dos – Desafortunadamente, en política, la idiotez no siempre se transmite directamente de padres a hijos.
Uno – Por eso, al final, pase lo que pase, siempre estamos gobernados por el Rey de los Idiotas.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acaban de anunciar en la radio que una nave espacial de origen desconocido acaba de ponerse en órbita alrededor de la Tierra.
Dos – Pero cuando dices de origen desconocido, ¿quieres decir que no se sabe qué país la ha lanzado?
Uno – Al parecer, más bien no se sabe de qué planeta viene…
Dos – ¿No?
Uno – Eso es lo que han dicho en la radio.
Dos – ¿Y están seguros?
Uno – Es un artefacto del tamaño de la Torre Eiffel. Ningún país en la Tierra es capaz de lanzar al espacio una nave de ese tamaño.
Dos – ¿La Torre Eiffel? Es una broma…
Uno – ¡El tamaño de la Torre Eiffel! No te he dicho que sea una nave que se parezca a la Torre Eiffel.
Dos – Ah, de acuerdo… No, porque un OVNI con forma de Torre Eiffel, en órbita alrededor de la Tierra…
Uno – Entonces, ¿no te sorprende tanto?
Dos – Sí, sí, claro… Es una locura… ¿Y han dicho algo?
Uno – ¿Quiénes?
Dos – Pues los marcianos, digo… los extraterrestres.
Uno – De momento, no. Estamos esperando que se manifiesten.
Dos – Vaya… ¿Y qué hacemos?
Uno – ¿Cómo que qué hacemos? ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No sé…
Uno – Aparte de esperar…
Dos – Quizás deberíamos ir a hacer algunas compras.
Uno – ¿Compras? ¡Los marcianos están llegando y tú quieres ir de compras!
Dos – Te hablo de hacer provisiones. Llenar la nevera. Sacar un poco de dinero del cajero.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No lo sé. Hay que hacer algo…
Uno – Si todo el mundo hace lo mismo que nosotros, va a ser el caos.
Dos – Sí… Pero si no hacemos lo mismo que los demás, mañana no tendremos nada para comer.
Uno – ¿Qué crees que quieren?
Dos – ¿Cómo voy a saberlo? Lo mismo que Cristóbal Colón cuando llegó a América, quizás.
Uno – No es muy tranquilizador, entonces.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – Los españoles exterminaron a los indios americanos y forzaron a los pocos supervivientes a convertirse al catolicismo.
Dos – ¿Crees que esos extraterrestres nos obligarán a convertirnos a su propia religión?
Uno – Si su civilización es lo suficientemente avanzada como para haber llegado hasta aquí, supongo que ya han superado todas esas tonterías.
Dos – Sí…
Uno – Pero en cuanto a exterminarnos y ocupar nuestro lugar… es, lamentablemente, una posibilidad seria.
Dos – A menos que nos reduzcan a la esclavitud, como hicieron los blancos con los africanos.
Uno – O que nos encierren en jaulas para engordarnos y comernos, como hicimos con los descendientes de los dinosaurios.
Dos – ¿Los descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¡Las gallinas!
Dos – ¿Las gallinas son descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¿No lo sabías?
Dos – No.
Uno – O que nos pongan en zoológicos para que sus niños se diviertan tirándonos cacahuetes los domingos.
Dos – Al final, todo lo que los extraterrestres podrían hacernos, el Hombre ya lo ha hecho a otros hombres.
Uno – O a los animales.
Dos – Sí… Si son tan inteligentes, es de temer que nos vean como animales sociales poco evolucionados.
Uno – Como nosotros vemos a las abejas, vaya.
Dos – Excepto que nosotros no hacemos miel.
Uno – No, más bien somos del tipo que corta la rama en la que está sentado.
Dos – Como las termitas, que roen las vigas hasta que el techo de la casa les cae encima.
Uno – Tienes razón. Creo que vamos a ir a hacer unas compras para llenar el congelador.
Dos – Sí, no me sorprendería que, como mínimo, tengamos otro confinamiento.
Uno – Vamos a hacer acopio de papel higiénico también, por si acaso.
Dos – Tienes razón. Si nos tienen que comer los alienígenas, al menos que tengamos el culo limpio…
Uno – Voy a buscar la tarjeta de crédito…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – El Papa ha muerto.
Dos – No puede ser… ¿Pero cuántos años tenía?
Uno – Ciento dos.
Dos – Ya ves… Siempre son los mejores los que se van primero.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, quiero decir… A veces los peores son los últimos en irse. Bueno, ya me entiendes.
Uno – Y como se dice, allá arriba, los primeros serán los últimos.
Dos – Le echaremos de menos, ya verás.
Uno – Sí, porque nada garantiza que el próximo… Sabemos lo que tenemos, no lo que encontraremos.
Dos – Más vale pájaro en mano que ciento volando.
Uno – Aun así, era un Papa progresista.
Dos – Estaba a favor de la paz mundial y del amor entre los hombres.
Uno – Sí, bueno, el amor entre los hombres…
Dos – Es verdad que estaba en contra del matrimonio gay.
Uno – También estaba en contra del preservativo, incluso para protegerse del SIDA.
Dos – Y contra el aborto, incluso en casos de violación o incesto.
Uno – Pero bueno… Era un Papa progresista… en comparación con sus predecesores.
Dos – Es cierto que la Iglesia ha evolucionado bastante en muchas cuestiones.
Uno – Ya no condena a las brujas a la hoguera.
Dos – Sí… Hoy en día, las brujas pueden circular libremente.
Uno – O incluso crear su propio negocio.
Dos – La Iglesia ha renunciado a las cruzadas.
Uno – Ya no fomenta abiertamente las guerras de religión.
Dos – Aunque la religión sigue siendo la causa de la mayoría de las guerras.
Uno – La Iglesia aboga por un alto el fuego en Oriente Medio.
Dos – Desde hace casi un siglo. Sin resultados, pero bueno…
Uno – Lo importante es la intención.
Dos – Dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.
Uno – La Iglesia ha renunciado a los Tribunales de la Inquisición.
Dos – Sí. Hoy en día, un científico puede afirmar libremente que la Tierra gira alrededor del sol sin riesgo de acabar en prisión, como Galileo.
Uno – ¿No es eso un progreso?
Dos – Sí…
Uno – Los actores ya no son excomulgados.
Dos – Tienen derecho a ser enterrados en el cementerio.
Uno – Eso también es un progreso, ¿no?
Dos – Y la Iglesia también ha evolucionado mucho en cuanto a política.
Uno – Sí. En caso de golpe de estado, la Iglesia ya no se pone sistemáticamente del lado de la dictadura. Como en la Italia de Mussolini, la España de Franco, el Chile de Pinochet o la Argentina de Videla…
Dos – Es cierto que ya no hay tantos golpes de estado como antes, pero bueno…
Uno – También en cuestiones sociales…
Dos – La Iglesia sigue prohibiendo la ordenación de mujeres y mantiene el celibato sacerdotal, pero…
Uno – Por fin acepta reprender discretamente a los curas que han cometido abusos sexuales a menores.
Dos – Después del plazo de prescripción, pero bueno… es un comienzo.
Uno – Y propone indemnizar generosamente a las víctimas con el óbolo de los fieles.
Dos – No se puede decir que la Iglesia no evolucione, pero…
Uno – Tampoco se puede decir que esté adelantada a su tiempo…
Dos – No, eso tampoco se puede decir.
Uno – Digamos que solo lleva uno o dos siglos de retraso.
Dos – Después de media docena de papas progresistas, quizás algún día se ponga al día.
Uno – En cualquier caso, este acaba de morir.
Dos – Esperemos que no lo reemplace otro un poco más conservador, porque a este ritmo…
Uno – Sí, no saldremos del atolladero.
Dos – Imagínate lo que sería después de media docena de papas tradicionalistas.
Uno – Ya hoy en día, en Estados Unidos, algunos afirman que la Tierra es plana y que los primeros hombres vivieron junto a los dinosaurios.
Dos – Sí, si volvemos a la tradición, como en Polonia, las brujas y los médicos que practican el aborto tendrían de qué preocuparse.
Uno – Dicen que no hay humo sin fuego… En lo que respecta a la brujería, para la Iglesia, más bien no hay fuego sin humo.
Dos – Mientras tanto, solo queda esperar el humo blanco…
Uno – ¿Ahora incineran a los papas?
Dos – ¡El humo blanco! ¡El que anuncia la elección del nuevo papa!
Uno – Ah, sí… Esperemos que sea otro papa progresista.
Dos – ¿Quieres decir un anciano célibe y senil, elegido por un centenar de viejos señores con túnica… que les diga a las mujeres jóvenes lo que no pueden hacer con su cuerpo?
Uno – Sí, no parece muy prometedor…
Dos – Creeré en el progresismo de la Iglesia cuando el humo sea rosa. Para anunciar que el nuevo papa es una mujer.
Oscuro.

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Dos personajes están allí con pancartas en las que aún no está escrito nada. Un tercer personaje llega.
Tres – Disculpen, ¿aquí es donde comienza la manifestación?
Uno – Sí, sí, aquí es.
Tres – Bueno…
Dos – Partimos desde aquí, y vamos hasta… ¿Hasta dónde exactamente vamos?
Uno – Entonces creo que esta vez es… Escucha, en realidad no sé exactamente. Pero ya veremos, ¿no?
Dos – Después de todo, solo tenemos que seguir a los demás.
Tres – Ah, muy bien…
Uno – ¿Vienes a manifestarte con nosotros?
Tres – Sí, es decir… Espero no haberme equivocado de manifestación.
Dos – ¿Hay otra manifestación hoy?
Tres – Ah, pensé que lo sabían. Hay una contra-manifestación.
Uno – ¿Una contra-manifestación? ¿Sabías que había una contra-manifestación?
Dos – No… Vaya… Esto podría ponerse complicado. Si el recorrido de la contra-manifestación se cruza con el de la manifestación.
Uno – ¿Crees que podríamos encontrarnos?
Dos – No lo sé… ¿Por dónde pasan ellos?
Tres – No lo sé.
Uno – De todas formas, como nosotros no sabemos por dónde vamos a pasar…
Dos – Sí, bueno, en realidad tienes razón.
Un momento.
Uno – ¿Qué has escrito en tu pancarta?
Dos – Aún no he escrito nada. Estoy sin ideas…
Reflexionan.
Tres – Tal vez pueda ayudarles.
Uno – ¿Por qué no?
Los tres reflexionan.
Tres – Disculpen si les pregunto esto, pero quiero asegurarme de no equivocarme… ¿Ustedes están manifestando por qué, exactamente?
Dos – ¿Por qué? ¿Quieres decir en contra de qué?
Tres – Ah, no sé, yo… Pensé que los demás estaban manifestando en contra…
Uno – ¿Los demás?
Tres – La contra-manifestación…
Dos – Ah, no, la contra-manifestación, ellos están a favor.
Tres – ¿A favor?
Uno – Parece que no estás muy acostumbrado a las manifestaciones, ¿verdad?
Tres – Eh… No, debo admitir que esta es mi primera manifestación.
Uno – Bueno, entonces te explicamos. Nosotros, en esta manifestación, estamos en contra.
Tres – ¿En contra? ¿En contra de qué?
Dos – Depende de la ocasión, obviamente. Pero estamos en contra en general.
Tres – Ya veo…
Uno – Los demás, en la contra-manifestación, están en contra de que estemos en contra.
Tres – Creo que esta vez entendí… Quiero decir, en general… Pero esta vez, ¿contra qué están manifestando en particular?
Uno – ¿Contra qué? Contra qué estamos manifestando hoy, no me viene a la mente ahora mismo…
Dos – No sé… Todavía no he escrito nada en mi pancarta… Esperaba saber cuál era el lema.
Tres – El lema… Pensé que estaban en contra del orden establecido. ¿Como podéis conformaros con un lema?
Los otros dos se miran.
Uno – Eres astuto, ¿verdad? ¿Estás tratando de confundirnos?
Dos – ¿No serás un policía de civil, por casualidad?
Tres – ¿Un policía?
Uno – ¡Un infiltrado, vamos!
Dos – ¿Estás aquí para desmoralizarnos, verdad?
Tres – Ah, no, de ninguna manera. No soy policía. Bueno, no tengo nada en contra de la policía. Pero tampoco tengo nada a favor.
Dos – Vale, está bien. ¿Pero qué haces aquí entonces?
Tres – Pues les digo… Tengo ganas de involucrarme más…
Uno – Bueno, en ese caso, eres bienvenido.
Tres – Gracias… Pero me gustaría saber por qué voy a manifestar.
Dos – ¡Pero si le dijimos que aún no tenemos ideas!
Tres – Ah, sí, pero eso es molesto.
Uno – Siempre decidimos en el último momento para evitar que nos manipulen.
Tres – ¿Y la contra-manifestación?
Uno – Aparentemente, hoy nos llevan algo de ventaja…
Dos – Entonces, ¿estás con nosotros o estás en contra de nosotros?
Tres – Creo que tendré que pensarlo un poco más… Tal vez me emocioné demasiado rápido… En definitiva, me pregunto si realmente estoy listo para comprometerme… ¿Me disculpan?
Se va.
Uno – Hay gente, te lo juro…
Dos – Cuando no se tiene madurez política…
Uno – ¿Estás seguro de que no era un policía?
Dos – Quién sabe…
Uno – Aún así, es extraño.
Dos – ¿Qué?
Uno – Solo somos dos.
Dos – Es cierto, tienes razón.
Uno – ¿Estás seguro de que es hoy la manifestación?
Dos – Ya no lo sé, ahora. Ese tipo me confundió por completo.
Uno – Como no tenemos consignas.
Dos – Tal vez haya habido un cambio de planes.
Uno – Propongo que volvamos mañana, ¿no?
Dos – Tienes razón. De todas formas, al parecer, la base no estaba lista para una manifestación de esta magnitud.
Uno – Ya sabes lo que dicen: no hay que tener razón demasiado pronto.
Dos – Espero que no nos crucemos con la contra-manifestación, de todos modos, sería vergonzoso…
Uno – Pareceríamos dos idiotas, sí.
Dos – ¿Tú crees?
Salen.
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Un personaje está allí. Está esperando. Llega otro.
Dos – Disculpe, ¿es usted el hombre de la calle?
El otro lo mira, claramente sorprendido.
Uno – ¿En qué puedo servirle…?
Dos – Trabajo para instituto de encuestas y me pidieron entrevistar al hombre de la calle. ¿Podría darme unos minutos?
Uno – Estoy esperando el autobús…
Dos – Qué coincidencia, es una encuesta ómnibus.
Uno – ¿Omnibus?
Dos – Sí… Significa que es una encuesta que agrupa preguntas que no tienen relación entre sí. Para nuestros clientes resulta más barato, ¿entiende?
Uno – No…
Dos – Cada uno compra un boleto, por así decirlo, y tiene derecho a hacer una pregunta en este ómnibus. Es más barato que alquilar un autobús solo para él…
Uno – No entiendo nada de lo que me está contando…
Dos – Bueno, entonces aquí está la primera pregunta… Es un hecho históricamente comprobado que Jesucristo nunca iba a misa. De acuerdo, más o menos de acuerdo…?
Uno – ¿Está seguro de que no lo están tomando el pelo en ese instituto de encuestas?
Dos – Más bien en desacuerdo, totalmente en desacuerdo…?
Uno – ¿Es para una cámara oculta, verdad?
Dos – Pondré más bien en desacuerdo…
Uno – Pero es una pregunta completamente estúpida.
Dos – Sin embargo, quien nos la encargó está en una posición muy alta, créame.
Uno – ¿Quién es?
Dos – Lo siento, estoy obligado por el secreto profesional… Entonces, aquí está la segunda pregunta: ¿Cree que hay vida inteligente en otros lugares del universo?
Uno – ¿Se está burlando de mí?
Dos – ¡De ninguna manera!
Uno – ¿Cómo espera que responda a preguntas como estas?
Dos – Esta, es con un sí o un no…
El otro le lanzó una mirada exasperada.
Dos – Voy a marcar «no sabe».
Uno – Supongo que hay una tercera y última pregunta…
Dos – En realidad, hay un poco más que eso, pero… Vamos a ver… ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Es una pregunta abierta… Puedo decírselo, esta nos la encargó un particular con su propio dinero.
Uno – Tal vez un profesor de filosofía.
Dos – ¿Y cuál es su respuesta?
Uno – ¿En cuántas palabras?
Dos – Como un tweet: 140 caracteres.
Uno – Si tan solo los filósofos se hubieran quedado en eso para responder a este tipo de preguntas, la filosofía sería mucho más popular en las clases de último año hoy en día…
Dos – Entonces…
Uno – Bueno, tengo que irme. Ahí viene mi autobús…
Dos – ¿Puedo pedirle su nombre y un número de teléfono? A veces hacen controles para verificar que no hayamos falsificado las respuestas…
El otro le entrega su tarjeta.
Uno – Aquí está mi tarjeta…
Se va. El otro se queda allí y mira la tarjeta.
Dos (leyendo) – Sr. Delacalle…
Negro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio durante un largo momento.
Uno – ¡Demasiado es demasiado! ¡Ya basta!
El otro lo mira un poco sorprendido.
Dos – Eh… Sí…
Uno – ¿No tengo razón?
Dos – Sí…
Uno – Pero… ¿qué?
Dos – Nada, nada…
Uno – ¿No estás de acuerdo?
Dos – Sí, sí…
Uno – ¡Pero vamos! ¿No estás de acuerdo conmigo?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero qué?
Dos – Creo que estás exagerando un poco, eso es todo.
Uno – ¿Yo? ¿Exagerando un poco?
Dos – Sí, creo que estás exagerando. Mucho, de hecho.
Uno – Bueno, entonces…
Dos – Sí…
Un momento.
Uno – Por cierto… ¿Cómo se puede exagerar demasiado?
Dos – No me hagas decir lo que no dije, ¿vale? No dije que estabas exagerando demasiado, lo cual sería un pleonasmo. Dije que estabas exagerando mucho.
Uno – ¿Cómo se puede exagerar mucho, cuando exagerar demasiado ya es un pleonasmo?
Dos – ¡Porque demasiado es demasiado! Uno puede exagerar o no exagerar. No se puede exagerar demasiado. Es categórico. Es una verdad absoluta. Pero exagerar un poco o mucho, o incluso demasiado, es la percepción del hablante. Es un juicio relativo. Y desde ese punto de vista personal y subjetivo, existe cierta tolerancia hacia la exageración.
Uno – ¿En serio…?
Dos – El Andaluz, por ejemplo, tiende a exagerar. Toleramos que exagere un poco, es lo que le da su encanto. Un Andaluz que no exagerara lo suficiente no sería realmente un Andaluz. Pero tampoco deberían exagerar demasiado, ¿entiendes? ¡Hay un límite para la exageración, después de todo!
Uno – Eh… Sí…
Dos – Bueno.
Uno – Al mismo tiempo, solo dije «demasiado es demasiado».
Dos – Sí. Pero añadiste «ya basta». Ahí es donde creo que estás exagerando un poco. O incluso mucho. (Un momento) Incluso para un Andaluz…
Uno – Entonces, ¿te parezco demasiado excesivo?
Dos – Demasiado excesivo, no. Eso sería otro pleonasmo. Digamos más bien un poco o mucho excesivo. O mejor aún, muy excesivo.
Uno – Muy, demasiado… ¿No es lo mismo?
Dos – ¿No estás escuchando lo que te estoy diciendo? Demasiado es la idea de superar un límite. Es binario. Estás por debajo o por encima del umbral. Y lo mismo se aplica a la noción de exceso, que implica superar una norma. Por eso demasiado excesivo es un pleonasmo.
Uno – Ah, sí…
Dos – En cambio, muy es una cuestión de grado. Es progresivo. En resumen, solo se puede estar a un lado o al otro del límite, por eso demasiado excesivo es pleonástico. Pero una vez que se han sobrepasado los límites, se puede alejar más o menos de ellos. Esa es la idea de muy excesivo.
Un momento.
Uno – ¿No crees que estás exagerando un poco…?
Dos – Perdón, no sé qué me ha pasado.
Oscuro.

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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Dos personajes hojean una serie de profesiones de fe electorales.
Uno – ¿Cuántos hay exactamente?
Dos – Veintitrés.
Uno – Es increíble. En cada elección, siempre hay más candidatos.
Dos – Debe de ser la inflación.
Uno – Sí. Y los candidatos, como los billetes, cuantos más en circulación, menos valen.
Silencio.
Dos – ¿Por quién vas a votar tú?
Uno – No sé… Me gusta ese…
Dos – ¿Cuál?
Uno – El que siempre lleva una bonita corbata y está siempre bien peinado.
Dos – Ah, sí…
Uno – Mira este otro. ¡Podría haberse afeitado, al menos!
Dos – ¿Y qué opinas de este? A mí me parece que también tiene buena presencia.
Uno – Sí… Quizás demasiada.
Dos – ¿Demasiada?
Uno – No sé… ¿No será un poco…?
Dos – ¿No…? ¿Tú crees?
Uno – O tal vez este otro.
Dos – ¿Cuál?
Uno – ¡Este!
Dos – Parece el Inspector Colombo.
Uno – Es cierto… Pero a mí me cae bien el Inspector Colombo.
Dos – Además, la última vez que lo vi en televisión, ¡qué palabrotas decía!
Uno – Sí…
Dos – No, este otro siempre es muy cortés.
Uno – Sí, pero ya sabes lo que dicen.
Dos – ¿Qué?
Uno – Muy cortés para ser honesto.
Dos – Aunque los groseros tampoco son siempre honestos.
Uno – No, tampoco.
Dos – Cuando se representa al país, sobre todo en el extranjero…
Uno – Sí.
Dos – En nuestro tiempo, cuando aún llevaban uniforme, eso sí que imponía más.
Uno – Es cierto… Aunque el General de Gaulle… Sus uniformes no siempre estaban bien cortados, ¿verdad?
Dos – Es que era muy alto.
Uno – Hay quienes les queda grande el traje, a él le quedaba al revés. Era un poco demasiado alto para su uniforme.
Dos – Es cierto que el General Franco lucía mejor el uniforme.
Uno – Porque era más bajo.
Dos – Bueno, todo esto no nos dice por quién vamos a votar.
Uno – Este parece completamente idiota.
Dos – Es el candidato en ejercicio.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Fue por él que votamos la última vez.
Uno – ¿En serio? No me había dado cuenta de que era tan feo.
Dos – ¿Y este otro?
Uno – Muy centrista.
Dos – ¿Cómo que muy centrista? ¿Cómo se puede estar muy centrista? El centro es el centro, ¿no?
Uno – No digo que sea muy centrista en comparación con el centro, digo que es muy centrista para mí.
Dos – ¿Quieres que sea más de izquierda?
Uno – No lo sé. O más de derecha. Porque el centro…
Dos – Sí, le falta un poco de…
Uno – Es verdad, parece un poco flojo.
Dos – Mira, este otro nunca lo hemos probado.
Uno – Sí… Aunque, tampoco he probado nunca la sodomía.
Dos – ¿La qué?
Un – Nada, nada, estaba pensando… Sí, ¿por qué no este?
Oscuro.

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Queridos compatriotas, mis deseos serán la mitad más cortos de lo habitual, porque en este 31 de diciembre a las 20 horas, estamos en estado de emergencia y el tiempo corre en nuestra contra. Para empezar, tengo una pava esperándome en casa, y será bastante difícil de cocinar. Tal vez me he excedido un poco: ni siquiera estoy seguro de poder meterla entera en el horno. De todos modos, a razón de una hora de cocción por kilo, probablemente no podré pegármela hasta mediados de enero. Pero olvidemos esa pava gorda y volvamos a nuestras ovejas, es decir, a ustedes, mis queridos compatriotas.

Mi deber como Jefe de Estado es alertarles sobre la situación catastrófica de nuestro país en este momento. Cuando este año comenzó, tenía 365 días. Hoy solo queda uno. Esto demuestra que el déficit de nuestro país sigue creciendo inexorablemente día tras día, año tras año. Tranquilícense, acabo de rezar a Dios para que, en su inmensa misericordia, nos otorgue una nueva línea de crédito a partir de mañana. Pero debo advertirles: nuestra Nación no puede seguir gastando su tiempo sin límites de esta manera.

Es por eso que he decidido, a partir del 1 de enero, reemplazar solo un día de cada dos. El próximo año tendrá solo seis meses. Comenzará el 1 de enero y terminará el 30 de junio, fecha en la que me presentaré nuevamente ante ustedes para desearles un feliz año nuevo. Claro, entiendo que estos cambios, tan necesarios para nuestro país, requerirán un esfuerzo de adaptación por su parte. Pero no se preocupen, debido al calentamiento global, pronto no notarán la diferencia entre las estaciones y todos los años les parecerán iguales. Apenas notarán que los años que no tengan verano les parecerán un poco más malos que los demás.

En perfecta coherencia con esta reforma, que también duplicará el rendimiento de todos los impuestos recaudados anualmente por el Estado, he decidido una medida contundente: la eliminación del cambio de horario de verano a horario de invierno, que durante años dividió a la Nación. A partir de ahora, solo habrá una hora, ¡pero durante solo seis meses al año!

Mis queridos compatriotas, les deseo un excelente medio año. ¡Viva la República de las ovejas!

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Dos personajes (hombres o mujeres), mirando a un cartel.
Un – Blanco… Suena un poco extraño, ¿no…?
Dos – Da confianza. Blanco… Evoca una marca de detergente…
Un – Sí, pero bueno… Cuando uno se presenta a las elecciones… “Vote en Blanco”… Como eslogan para hacerse elegir…
Dos – Por el otro lado, como no tiene un programa bien definido…
Un – ¿Crees que puede ganar…?
Dos – El caso es que representa muy bien las aspiraciones de la mayoría silenciosa… Así puede movilizar a los abstencionistas. Además, tiene la cara del hombre de la calle… La gente se reconoce en él… Les tranquiliza…
Un – Sí, ¿pero qué va hacer si sale elegido?
Dos – Por lo que es eso, ha sido perfectamente claro: nada. Y esta vez, ha jurado que las promesas electorales estarán cumplidas.
Un – ¿Entonces, por qué se presenta, exactamente?
Dos – ¡Para que triunfen sus ideas!
Un – ¿Sus ideas…?
Dos – Hace años que milita para que el voto en blanco sea reconocido como un voto de verdad… Como no lo consiguió, ha decidido presentarse él mismo… Por cierto, es bastante atrevido de parte suya…
Un – ¿Y tú, qué opinas?
Dos – Bueno, tengo sentimientos encontrados…
Un – ¿Vas a votar en blanco?
Dos – Es lo que hago desde hace años, pero ahora… Sería una manera de apoyar sus ideas… Así que estoy todavía más indeciso…
Un – Comparto un poco tu opinión… Ahora, cuando uno tiene convicciones… Es muy difícil no ser recuperado…
Oscuro.

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Albán y Eva se turnan frente a una urna, en la que cada uno introduce un voto.
Eva – ¿Y bien? ¿Por quién has votado?
Albán – Te recuerdo que es un voto secreto…
Eva – ¿No es un poco ridículo?
Albán – ¿Ridículo? ¿Por qué?
Eva – ¡Solo somos dos!
Albán – ¿Y qué?
Eva – Como cada uno sabe por quién ha votado… Al hacer el recuento, sabré qué voto es el tuyo.
Albán – Bueno, sí…
Eva – Y entre nosotros, ¿de qué sirve elegir un representante?
Albán – ¡Para que nos represente a los dos!
Eva – ¿Ante quién?
Albán – ¡Ante el otro!
Eva – ¿Y por quién has votado tú, entonces?
Albán – Por mí. ¿Y tú?
Eva – También.
Albán – ¿Quieres decir que tú también has votado por mí?
Eva – No, he votado por mí misma.
Albán – Bueno… En ese caso, como es proporcional, cada uno se representará a sí mismo.
Eva – OK… Entonces no hace falta que hagamos el recuento, ¿no?
Albán – Bueno, sí, igualmente.
Eva – ¿Para qué?
Albán – No estoy obligado a creerte.
Eva – Bueno, entonces, vamos allá.
Albán – ¡Espera un momento!
Eva – ¿Qué pasa ahora?
Albán – Todavía no son las ocho en punto…
Un silencio.
Eva – ¿Y cuál es tu programa?
Albán – Propongo que abramos unas habitaciones de huéspedes.
Eva – ¿Habitaciones de huéspedes? ¿Para qué?
Albán – No sé… Para fomentar el turismo…
Eva – Pero solo somos dos.
Albán – Es cierto…
Eva – Podríamos añadir una habitación para invitados.
Albán – Pero como dices: solo somos dos.
Eva – Podrías irte a dormir allí de vez en cuando…
Negro.

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