Una mujer toma una copa de champán. Alguien llama a la puerta.
Dos (desde fuera) – ¡Policía!
La mujer abre la puerta.
Uno – Entre, por favor. Le estaba esperando.
La segunda mujer entra.
Uno – ¿Ha venido sola?
Dos – Es que estamos cortos de personal por ahora… Mi colega tenía algo que resolver…
Uno – ¿Nada grave, espero?
Dos – No… Un accidente en un circo. Un tigre que mordió a su domador.
Uno – ¿Ha muerto?
Dos – ¿Quién? ¿El tigre? Lo decía de broma… Sin embargo, la fiera le había cogido la nalga, y no quería dejarla. Tuvimos que anestesiarlo…
Uno – ¿A quién? ¿Al domador? Lo decía de broma…
Se ríen las dos.
Dos – Está abajo, en el coche celular… Me refiero al tigre. Espero que no se despierte demasiado pronto… (Después de un momento) Bueno… ¿Dónde es?
Uno – Aquí al lado, en la habitación.
Dos – Entonces, si no le molesta, voy a echar un vistazo…
La policía desaparece un momento por el lado de la habitación.
Dos (desde fuera) – Ah, sí…
Vuelve en seguida.
Dos – Y… si me permite la indiscreción, ¿cómo hizo usted eso? Porque viéndola así, tan… delgadita.
Uno – Con un cuchillo de sierra.
Dos – ¿Un cuchillo de sierra…?
Uno – Un cuchillo eléctrico. De pilas. Para cortar el pan… o el jamón.
Dos (impresionada) – Y pensaba… trasladar los trozos. ¿Ponerlos en una bolsa de basura, quizás?
Uno – No les habría llamado a ustedes…
Dos – Claro.
Uno – ¿Un poco de champán?
Dos – Es decir que… Bueno, ¿por qué no?
Ella le sirve una copa.
Uno – Gracias. Bueno, pues… Salud…
Beben.
Uno – ¿No me pone las esposas?
Dos – ¿Cuántos esposos tenía usted?
Uno – Sólo uno.
Dos – Entonces, no hay ningún riesgo de que reincida en seguida, ¿verdad?
Las dos sonríen y beben de nuevo.
Dos – Está bien fresquito, eh… Perdón, pero una última pregunta. Sólo por saber… ¿Por qué solo dos trozos? ¿Se agotaron las pilas…?
Uno – Mi marido no conseguía escoger entre su amante y yo. Por lo tanto, opté por una partición equitativa.
Dos – Los hombres, todos son iguales…
Uno – ¿Está usted casada?
Dos – Viuda.
Uno – Perdón… Lo siento…
Dos – No, por favor… No vale la pena, se lo aseguro…
Uno – No me diga que usted también…
Dos – Qué va… No hubiera podido entrar en la policía… Ya no son tan estrictos como antes, pero si ya tienes algún antecedente, claro, lo tienen en cuenta… No, mi marido murió estúpidamente… Por culpa de la cerveza… Al salir de un bar…
Uno – ¿Tenía un problema con la bebida…?
Dos – ¡Ni siquiera! Estúpidamente, he dicho… Le atropelló un camión de San Miguel.
Uno – Qué pena… Como digo yo: hay que aprovechar las cosas buenas de la vida mientras se pueda… ¿Un poco más de champán?
Dos (tendiendo su copa) – ¿Entiende usted ahora por qué no le pongo las esposas…?
La primera llena otra vez la copa de la segunda.
Dos – ¿La conocía usted?
Uno – ¿A quién?
Dos – A la amante de su marido…
Uno – Personalmente, no. Solo sé que es policía.
Dos – Una colega, entonces… Bueno, hay guarras en todas partes. Y créame, todavía más en la policía…
Uno – ¿Le puedo hacer una pregunta?
Dos – Cómo no…
Uno – ¿Usted cree en el azar?
Dos – Bueno, en este oficio…
Uno – Entonces, créame, usted no está aquí por casualidad.
Dos – ¿Francisco?
Uno – Es mi marido, sí. Bueno, era…
Dos – ¡Si me había dicho que era viudo, se lo juro!
Uno – Eso prueba que todo el mundo puede equivocarse…
Dos – Dios mío. Ni siquiera le había reconocido al verlo así. En dos trozos… Así que usted me tiene que odiar, por supuesto…
Uno – Le mintió a usted, también, ¿no es cierto…?
Dos – El muy cabrón… Si me permite… ¿Y ahora qué?
Uno – Pues como le he dicho. Compartimos. ¿Tiene usted alguna parte preferida?
Dos – Es que… No va a ser tan sencillo… Tengo que escribir un informe. Y me va a costar hacer pasar esto por un accidente doméstico…
Uno – ¿Un suicidio?
Dos – ¿Un tipo que se hace harakiri con un cuchillo de sierra a pilas…?
Uno – Entonces no hay más remedio que hacer desaparecer el cuerpo.
Dos – ¿Alguna idea?
Uno – ¿El tigre…? Tendrá hambre ¿no…? Si quería comerse a su domador…
Dos – Es un tigre muy viejo… Sólo le quedan dos o tres dientes… Por eso escogió la parte más blanda…
Uno – Voy a comprar más pilas…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Ramírez, inspector de policía, entra, seguido por su adjunto, Sánchez. Miran a su alrededor.
Ramírez – ¿No has tocado nada?
Sánchez – No… ¿Qué habría podido tocar?
Ramírez – Es verdad que… nunca he visto una escena del crimen tan… desesperadamente vacía.
Sánchez – Sí…
Ramírez – Va a ser complicado encontrar pistas.
Sánchez – No veo qué podríamos mandar al laboratorio… aparte del aire que respiramos.
Ramírez – Fíjate, es una idea…
Sánchez – ¿Quiere que envíe una muestra de aire al laboratorio?
Ramírez – No vemos el arma del crimen… Podría ser una intoxicación por gas.
Sánchez – Solo una autopsia podría decirnos eso…
Ramírez vuelve a mirar a su alrededor.
Ramírez – Una autopsia, de acuerdo, pero… ¿dónde están los cadáveres?
Sánchez también mira a su alrededor.
Sánchez – Aparentemente, tampoco hay cadáveres.
Ramírez – ¿Cómo que no hay cadáveres? Si no hay cadáveres, ¡no hay crimen! Y si no hay crimen, ¡no hay escena del crimen!
Sánchez – Aun así debe haber víctimas. Si no, no estaríamos aquí.
Ramírez – ¿Hay víctimas, pero no cadáveres?
Sánchez – No veo ninguno…
Ramírez – El autor de este crimen ha hecho desaparecer los cuerpos… ¿Pero cómo?
Sánchez – Imagino que estamos aquí para descubrirlo…
Miran de nuevo a su alrededor y luego al suelo.
Ramírez – No veo nada.
Sánchez – Ah, creo que encontré algo.
Ramírez – ¿Qué es?
Sánchez – Un libro.
Ramírez – ¿Un libro?
Sánchez (ojeando el libro) – Un libro de teatro.
Ramírez – ¿Cómo sabes que es un libro de teatro?
Sánchez – Está publicado por las Ediciones La Comediateca.
Ramírez – ¿Crees que esto puede ayudarnos en la investigación?
Sánchez – Quién sabe… (Sigue leyendo.) Es inquietante… Los personajes aquí dentro llevan los mismos nombres que nosotros…
Ramírez – ¿No?
Sánchez – El inspector Ramírez y su adjunto Sánchez…
Ramírez – Déjame ver… (Coge el libro y lee unas páginas.) Y su descripción coincide exactamente con las de las víctimas que estamos investigando.
Sánchez – Entonces… Si consideramos esta hipótesis… ¿Seríamos personajes de teatro?
Ramírez – Peor aún: estaríamos muertos…
Sánchez – ¿Y nos habrían asignado a investigar nuestra propia desaparición…?
Ramírez – Es el caso más extraño que he tenido en toda mi carrera.
Sánchez – ¿Qué tipo de obra es esta? ¿Cómica? ¿Dramática?
Ramírez – Ya sabes, yo del teatro…
Sánchez – ¿Cuál es el título?
Ramírez – «No es un drama.»
Sánchez – No, no digo eso, pero… ¿cuál es el título de la obra?
Ramírez – «No es un drama.» Ese es el título de la obra.
Se miran, atónitos.
Sánchez – ¿Cómo podrían morir unos personajes de teatro? Si ni siquiera existen realmente.
Ramírez – Todo esto es inusual.
Sánchez – Morir en escena, además…
Ramírez – Ah, ¿así que crees… que estamos en una escena de teatro?
Sánchez se vuelve hacia el público.
Sánchez – Mirad a toda esa gente, en la oscuridad… Parece que han venido a vernos…
Ramírez – Mierda, es cierto… ¿Quiénes son, según tú…? ¿Testigos?
Sánchez – Tal vez están aquí para presenciar la reconstrucción.
Ramírez – Es una locura… No me digas que, además, han pagado su entrada.
Sánchez – Puedes preguntarles.
Ramírez – ¿Crees que podemos hablarles?
Sánchez – No sé…
Ramírez – Podría ayudarnos en nuestra investigación…
Sánchez – Tal vez hayan visto algo…
Ramírez se acerca a un espectador.
Ramírez – Usted, ¿ha pagado su entrada?
Pequeña improvisación en función de la respuesta o la falta de respuesta del espectador.
Sánchez – Y, si no… ¿Ha visto algo?
Ramírez – Tendremos que arreglárnoslas solos, como de costumbre.
Sánchez – Sí, porque, al parecer, nuestros personajes no han dejado un gran recuerdo…
Ramírez – Es, lamentablemente, el destino de los mortales comunes. No dejar ningún recuerdo tras su paso por la tierra.
Sánchez – Aun así… Nosotros, personajes de teatro…
Ramírez – Es cierto… Uno esperaría que eso nos diera algo de notoriedad…
Sánchez – La obra sería una porquería. Cuando es una obra maestra, la gente recuerda a los personajes, ¿no?
Ramírez – Especialmente los papeles principales… Algunos personajes llegan a ser incluso más famosos que sus autores.
Sánchez – Sherlock Holmes, por ejemplo. Todo el mundo se acuerda de él. Pero, ¿quién se acuerda del nombre del autor de Sherlock Holmes?
Ramírez – Elemental, querido Watson. Es Conan Doyle.
Sánchez – Lamentablemente, usted no es Sherlock Holmes.
Ramírez – Ni usted el Doctor Watson.
Sánchez – Si no, ya habríamos resuelto este enigma hace rato.
Ramírez – Qué le vamos a hacer… Solo somos personajes secundarios.
Sánchez – Aquellos de los que nadie se acuerda una vez cae el telón… ¿Quién dijo que la vida es un sueño?
Ramírez – La vida… Parece larga, sobre todo al principio. Empiezas a decir tu texto en el primer acto.
Sánchez – Al principio, no te das cuenta de que la obra ya está escrita.
Ramírez – Y, poco a poco, te vas acordando de las palabras mientras las dices.
Sánchez – Hasta que te acuerdas de ellas antes de decirlas.
Ramírez – Y cuando la historia se acerca a su fin… Solo esperas no equivocarte al salir…
Sánchez – Aquí huele a cerrado, ¿no?
Ramírez – Es el olor del teatro.
Sánchez – La buena noticia es que hemos logrado encontrar los cuerpos.
Ramírez – Sí… Y parece que ya empiezan a oler.
Sánchez – El olor de personajes en descomposición…
Ramírez –Los de todas esas obras malas que no duraron en cartel.
Sánchez – Las obras que no supieron encontrar su público, como dicen…
Ramírez – En la que actuamos no debía estar en sintonía con los tiempos… Toma una muestra del aire ambiente. La mandaremos al laboratorio para verificar.
Sánchez saca una pequeña botella de su bolsillo, destapa el corcho, espera un momento, luego vuelve a tapar y guarda la botella en el bolsillo.
Sánchez – Y ya está. La obra ha terminado.
Ramírez – Es el momento de abandonar la escena. Definitivamente. Para nosotros, fue la última función…
Sánchez – Solo queda salir por allí.
Ramírez – Pensar que toda esta pobre gente ha pagado su entrada…
Sánchez – No es un drama.
Ramírez – Deberíamos haber llamado a esto «Autopsia de un fracaso».
Sánchez – Yo habría preferido actuar en una obra maestra… Para pasar a la posteridad.
Ramírez – Tal vez la próxima vez…
Salen.
Negro.

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Dos personajes en una celda de prisión.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevas en la cárcel?
Dos – Hará diez años el 25 de diciembre.
Uno – ¿El 25 de diciembre? ¿Mataste a Papá Noel para robarle el saco?
Dos – Casi… Maté a mi padre para que dejara de darme tortazos…
Uno – ¿Y te dieron cadena perpetua por eso?
Dos – Los jueces también tienen hijos. Les da pavor que los críos maten a su viejo por razones tan fútiles.
Uno – El que te condenó también debía pegar a sus hijos. O peor…
Dos – Tendría que haberlo hecho dos años antes. Aún era menor de edad, la condena habría sido más ligera.
Uno – Pensar demasiado tiempo nunca es bueno.
Dos – ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? No lo sé…
Dos – ¿No sabes por qué estás aquí o no sabes desde cuándo?
Uno – El porqué prefiero olvidarlo. Y el desde cuándo… Después de veinte años, dejé de contar.
Dos – Empiezo a preguntarme si algún día nos dejarán salir.
Uno – No estoy seguro de querer salir ya.
Dos – ¿Por qué dices eso?
Uno – Después de tantos años encerrado… Fuera, ya no reconoceremos nada. Ni a nadie.
Dos – Y nadie nos reconocerá.
Uno – El último café que tomé en un bar, lo pagué en pesetas, ¿te das cuenta?
Dos – Es como si estuviéramos muertos todo este tiempo. Enterrados vivos. Un día, nos devolverán de golpe a la vida. Será como un segundo nacimiento.
Uno – Pero en lugar de ser recién nacidos, con padres que cuiden de nosotros, seremos ancianos, sin nadie que nos dé la mano.
Dos – Como peces que vuelven al mar y ya no saben nadar. Porque han pasado demasiado tiempo fuera del agua.
Uno – Qué tontería lo que dices… De todas formas, fuera del agua, los peces se asfixian y mueren.
Dos – Sí… Me siento como un pez fuera del agua.
Uno – Terminamos en la cárcel porque no estábamos adaptados a la vida en sociedad. ¿Crees que después de treinta años en prisión estaremos más adaptados que antes?
Dos – Simplemente no tomamos las decisiones correctas. ¿Qué querías ser tú cuando eras niño?
Uno – Cuando jugábamos a policías y ladrones, siempre quería ser policía. No sé dónde me equivoqué. ¿Y tú?
Dos – Yo quería ser astrofísico. Pero era demasiado tonto.
Uno – ¿Qué es eso de astrofísico?
Dos – Las estrellas, los planetas, todo eso.
Uno – Ah, claro… La astrología, ¿no? ¿De qué signo eres tú?
Dos – Piscis.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – ¿Qué piensas tú? ¿Crees que estamos solos en el universo?
Uno – De todas formas, estamos solos en el mundo. Así que, ¿qué más da si hay marcianos o no?
Dos – Nos dieron cadena perpetua. Una invasión extraterrestre es lo único que podría salvarnos, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – En la Revolución francesa, tomaron la Bastilla y liberaron a los prisioneros.
Uno – ¿Entonces ese es tu plan de evasión?
Dos – ¿Tienes otro?
Uno – Tienes razón, los marcianos son la única esperanza que nos queda.
Dos – Lamentablemente, todavía no he encontrado la forma de contactar con ellos.
Un momento de pausa.
Uno – Y suponiendo que existan los marcianos, y que consigas enviarles un mensaje. ¿Qué les dirías para convencerlos de que vengan a liberarnos?
Dos – No lo sé… ¿Tienes alguna idea tú?
Uno – Depende… Según tú, los extraterrestres, ¿están del lado de los policías o de los ladrones?
Negro.

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Un personaje está tomando una copa en una mesa. Otro personaje llega.
Uno – Hola. ¿Estás solo?
Dos – Al parecer, somos los primeros.
Uno – No sé si vendrá mucha gente. Te confieso que yo mismo dudé un poco en venir.
Dos – Es la primera reunión. Quizás no lograron avisar a todos a tiempo.
Uno – Espero que la policía no haya sido informada.
Dos – No te falta razón… Un Sindicato de Asesinos a Sueldo… No sé si es una buena idea.
Uno – Es cierto que, juntos, seríamos más fuertes para defender nuestros intereses, pero…
Dos – ¿Qué intereses?
Uno – Por ejemplo, armonizar nuestras tarifas. Así evitamos hacer competencia desleal entre nosotros rebajando los precios.
Dos – Sí… Pero tampoco queremos que nos acusen de colusión ilegal.
Uno – ¿Ilegal?
Dos – Tienes razón. En ese sentido… ya trabajamos en la ilegalidad.
Uno – Como las prostitutas.
Dos – Ellas, creo que consiguieron que las afiliaran a la Seguridad Social y cotizan para la jubilación.
Uno – ¿Crees que algún día nuestro oficio podría ser reconocido por el Estado?
Dos – ¿Y por qué no también de utilidad pública? Al fin y al cabo… El crimen siempre ha existido. Siempre existirá.
Uno – Es incluso el oficio más antiguo del mundo. Más antiguo que la prostitución.
Dos – Es cierto. ¿Alguien hacía la calle cuando Caín mató a Abel?
Uno – Debería haber contratado a un profesional, le habría evitado muchos problemas.
Dos – Matar es un oficio, así que, ¿por qué no regular nuestra actividad mediante leyes?
Uno – Sí… Pero nos dirán que no es democrático. Que solo los ricos pueden permitirse matar a los que les molestan.
Dos – A menos que esté cubierto por la Seguridad Social.
Uno – ¿Por la Seguridad Social, dices?
Dos – No sé…
Pausa.
Uno – Y, bueno, ¿cómo van los negocios?
Dos – Un poco parados en este momento.
Uno – ¿Cuál fue tu último encargo?
Dos – Una mujer que no tenía el valor de suicidarse. Quería que yo me encargara.
Uno – Eso es fácil. Al menos nadie vendrá a quejarse.
Dos – Pues no te creas. A última hora, cambió de opinión. Como tenía un bono, me pidió que matara a su marido en su lugar. Ahora parece que le va mejor… (Pausa.) ¿Y tú?
Uno – Tenía que acabar con una anciana. El tipo había comprado su casa en renta vitalicia y ella ya tenía cien años.
Dos – Mala suerte… Pero es en casos como esos cuando nuestra profesión tiene una verdadera utilidad social.
Uno – Justo después de firmar el contrato para ayudarla a morir con dignidad, murió haciendo puenting.
Dos – ¿Haciendo puenting?
Uno – Sus nietos le regalaron eso para su cumpleaños número cien.
Dos – Y la cuerda se rompió…
Uno – No. Fue el corazón el que falló.
Dos – Vaya, qué pena.
Uno – Así que el cliente quiso que le devolviera el dinero.
Dos – ¿Y qué hiciste?
Uno – Un contrato es un contrato.
Dos – Al fin y al cabo, está muerta.
Uno – No quiso entenderlo. En lugar de matar a la vieja, tuve que deshacerme del cliente.
Dos – Matar a los clientes no es bueno para los negocios.
Uno – Por eso, en estos casos, un sindicato para resolver disputas comerciales…
Pausa. Se oye una sirena de policía.
Dos – Ah, creo que finalmente no estaremos solos…
Negro.

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