Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está sentado en su cama. Mira al vacío. Llega una mujer vestida de sacerdote.
Mujer – Buenos días, hijo mío.
Hombre (apenas sorprendido) – Buenos días, padre…
Mujer – Soy la capellana de este hospital.
Hombre – Hola, padre.
Mujer – Vine enseguida cuando me llamó.
Hombre – ¿Está segura de que fui yo quien le llamó?
Mujer – Alguien me dijo que viniera a verle. Tenía un ligero acento rumano.
Hombre – Ah, sí… Es mi cirujana…
Mujer – Parece que era algo urgente. Pero si cree que no está listo, puedo volver más tarde.
Hombre – No, no, por favor. Además, así estará hecho. Por si acaso. Bueno, no sé cuánto tiempo es válido…
Mujer – ¿Válido?
Hombre – Quiero decir la extremaunción. Si no morimos de inmediato, ¿cuánto tiempo es válida después? ¿Tres meses, imagino? Como un certificado médico.
Mujer – La verdad es que… Nunca me habían hecho esa pregunta. Y como todavía no se ha presentado ese caso para mí…
Hombre – ¿Quieres decir que ninguno de sus feligreses ha sobrevivido después de recibir la extremaunción?
Mujer – Bueno, es que… En efecto…
Hombre – ¿Y está segura de que soy católico?
Mujer – Vaya… Debo admitir que nunca he pensado en exigir un certificado de bautismo en este tipo de circunstancias. No puedo imaginar a un moribundo mintiendo sobre su religión para obtener una extremaunción de último minuto. ¿No está seguro de ser católico, hijo mío?
Hombre – Tampoco recuerdo ser judío o musulmán. Y como no estoy circuncidado. ¿Está segura de que no estoy circuncidado?
Mujer – ¡Dios mío…
Hombre – Disculpe, la incomodo con todas mis preguntas. Pero sabe, no tengo mucha experiencia en esto. Es mi primera extremaunción…
Mujer – Sí, lo entiendo… ¿Al menos quieres confesarse, hijo mío?
Hombre – No sé, es… ¿Es obligatorio?
Mujer – Digamos que es altamente recomendable. Por la salvación de su alma.
Hombre – Bueno… Después de todo, ¿qué riesgo tengo?
Mujer – Lo escucho, hijo mío.
El hombre reflexiona, luego la mira como si la descubriera.
Hombre – Debo admitir que…
Mujer – Sí.
Hombre – Es un poco embarazoso.
Mujer – ¿Y por qué eso, hijo mío?
Hombre – Se parece tanto a mi esposa.
Mujer – Ya veo…
Hombre – Comprenderá que para un hombre casado, tener la impresión de que su confesor se parece a su esposa…
Mujer – Tranquilo, hijo mío. Incluso si yo fuera su esposa, estaría obligada por el secreto de la confesión…
Hombre – Bueno… Pero, no sé muy bien por dónde empezar…
Mujer – Puede empezar por el final.
Hombre – Es muy difícil confesarse cuando se ha perdido la memoria, ya sabe…
Mujer – ¿Al menos se siente culpable, hijo mío? Sería un comienzo…
Hombre – No lo sé… ¿Se sigue siendo culpable cuando se ha perdido incluso el recuerdo de sus pecados?
Mujer – ¿Realmente no recuerda nada?
Hombre – Ni siquiera recuerdo dónde estacioné mi auto.
Mujer – Dado que no está en condiciones de confesar sus pecados, le doy de todos modos la absolución. Por el beneficio de la duda…
Hombre – Gracias por confiar en mí, padre. Intentaré no decepcionarle.
Mujer – Pero no olvide regularizar su situación tan pronto como pueda.
Hombre – Lo prometo.
Ella lo bendice con la señal de la cruz.
Mujer – En el nombre del padre, de la madre y del hijo.
Hombre – Amén.
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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Una persona (hombre o mujer) sin hogar está allí, mendigando. Un hombre y una mujer llegan. Lo evitan cuidadosamente.
Ella – Hay muchos más marginados en este vecindario que antes, ¿no?
Él – Es cierto, cuando vivíamos aquí, no había tanta gente en la calle.
Se detienen y miran la fachada de un edificio.
Él – ¿Recuerdas?
Ella – Sí.
Él – Estaba en el sexto, ¿verdad?
Ella – En el séptimo.
Él – Ah sí, es cierto.
Ella – Parece tan lejano…
Él – Casi no teníamos muebles.
Ella – No teníamos lavavajillas.
Él – Ni siquiera teníamos banda ancha.
Ella – La vida bohemia…
Él – No teníamos mucho, pero éramos felices.
Ella – ¿Realmente somos más felices ahora?
Él – El dinero no da la felicidad, eso está claro.
Ella – Nos conformábamos con lo que teníamos, y no éramos más infelices por ello.
Él – Éramos jóvenes. Nos amábamos.
Ella – ¿Todavía somos jóvenes, no? ¿Y todavía nos amamos?
Él – Es cierto, apenas han pasado seis meses.
Ella – ¡Seis meses! Parece que han pasado diez años.
Él – A mí también me lo parece. Casi he olvidado nuestra vida anterior. ¿Estás segura de que es el número correcto, al menos?
Ella – Ah sí, definitivamente. El número 13. No me digas que también olvidaste eso. ¡El número complementario!
Mirar la fachada en silencio por un momento, con una sonrisa bobalicona en los labios.
Él – 60 millones, ¿te das cuenta?
Ella – Cambia la vida, eso es seguro.
Él – Ya no estamos obligados a vivir en el séptimo piso de un edificio.
Ella – Bueno, me gustaba ese apartamento. Tenía una vista muy bonita del Retiro y del Museo del Prado.
Él – Sí. Pero no era muy grande.
Ella – Trescientos metros cuadrados, para los dos, ya era bastante.
Él – Aun así. En el séptimo piso.
Ella – Con ascensor…
Él – ¿Recuerdas cuando se averió? Durante una semana, la empleada tuvo que subir los siete pisos con nuestros packs de agua mineral.
Ella – Pobre…
Él – De todos modos, estoy seguro de que ella es mucho más feliz ahora que vivimos en una villa de una sola planta en los barrios elegantes.
Ella – Vivir en el centro, es muy cómodo, pero resulta ruidoso.
Él – Por eso habíamos elegido este dúplex en el último piso.
Ella – Ah sí, es cierto… Era un dúplex…
Él – Por eso ya no recordaba si era el sexto o el séptimo.
Ella – Tienes razón. De hecho, teníamos los dos pisos.
Nuevo silencio emocionado.
Él – Vamos, volvamos. No vamos a caer en la nostalgia.
Ella – Y además el conductor nos espera.
Él – Para eso le pagan, ¿no?
Ella – Entonces, ¿cuántos millones tenemos ahora?
Él – Ya teníamos 10 que venían de mi familia.
Ella – Además 20 que venían de la mía.
Él – Con los 60 millones de la lotería…
Ella – Entonces debe ser alrededor de 80.
Él – Si me permites, diría que son más bien 90…
Ella – Yo y los números, ya sabes… Nunca supe contar.
Él – No eres una mujer de dinero. Por eso te casé.
Se van evitando cuidadosamente al mendigo.
Ella – Tal vez podríamos darle algo…
Él – Solo tengo billetes grandes…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, esperando algo.
Uno – No tienes buena cara, ¿tienes miedo escénico?
Dos – No, tengo un blanco…
Uno – ¿Cómo que un blanco? ¿Un lapsus? ¡Si aún no hemos empezado a actuar!
Dos – No me acuerdo qué obra vamos a hacer.
Uno – Es domingo. ¿Los domingos no hacemos Hamlet?
Dos – Sí, pero los domingos hacemos doble función. Una por la mañana y otra por la noche. Hacemos Hamlet y Un tranvía llamado deseo.
Uno – Por la mañana es Hamlet, y por la noche Un tranvía llamado deseo, ¿no?
Dos – Justo eso es lo que me hace dudar.
Uno – Pues ahora ya dudo yo también.
Dos – Hacemos tantas obras… Ahora mismo estoy en trece a la vez.
Uno – Y yo en quince.
Dos – Y nos sabemos todos los textos al dedillo.
Uno – El problema es que no estoy seguro de cuál toca ahora.
Dos – ¿Hamlet, o no Hamlet?
Uno – That is the question.
Dos – ¿Qué hora es exactamente?
Uno – No lo sé. Me eché una siesta y el reloj se me paró.
Dos – Yo me dejé el mío en casa.
Uno – ¿Pero estamos en función de tarde o de noche?
Dos – Ya no lo sé… Hace tanto que no veo la luz del día…
Uno – Si es la función de noche, ya habríamos hecho una obra. Deberíamos saber cuál.
Dos – Yo estoy haciendo tres al día ahora mismo. Una a las 15:00, otra a las 19:00 y otra a las 22:00.
Uno – Yo también. Incluso hago un espectáculo infantil a las 10:00.
Suena la campanilla que avisa a los actores que van a entrar en escena.
Dos – Ya es tarde para preguntar qué obra toca. ¿Has oído el timbre? Entramos en un minuto.
Uno – Pero el público, ellos sí saben a qué han venido.
Dos – Claro. Entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Propongo esto: salimos al escenario, decimos las dos primeras réplicas de Hamlet y observamos las caras. Si se sorprenden, cambiamos a Un tranvía llamado deseo.
Dos – ¿Tú crees…?
Uno – Solo hay una forma de saberlo.
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Un silencio.
Uno – ¿Tienen cara de sorpresa, no?
Dos – OK. Entonces seguimos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – Volvemos al principio y enlazamos, ¿de acuerdo?
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Uno – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Uno – Fluye bastante bien, ¿no?
Dos – Sí, puede funcionar.
Uno – ¿Y si siguen con cara de sorpresa?
Dos – No sé…
Uno – Podríamos alternar las réplicas.
Dos – ¿Alternar las réplicas?
Uno – Una réplica de Hamlet, una de Un tranvía llamado deseo, y así sucesivamente.
Dos – Podemos probar.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Uno – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Dos – Ya… Pero la obra va a durar el doble.
Uno – Dos obras por el precio de una. ¿Quién se va a quejar?
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y por la noche?
Dos – Lo mismo, pero empezamos por la otra.
Uno – Lo cual probablemente le dará un sentido muy distinto a estos dos clásicos.
Dos – Acabamos de inventar el cadáver exquisito teatral, nada menos.
Suena de nuevo la campanilla.
Uno – Esta vez tenemos que salir.
Dos – Entonces empezamos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – ¿No habíamos dicho Hamlet…?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Un personaje está aquí. Llega un segundo.
Uno – ¿Crees que nos recordarán después de nuestra muerte?
Dos – ¿Quieres decir… las personas que nos conocieron cuando estábamos vivos? La familia, los amigos…
Uno – No, me refiero… después. Cuando todas las personas que nos conocieron también estén muertas.
Dos – Ya veo… ¿Pasaremos a la posteridad?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Tendríamos que haber hecho algo realmente significativo, ¿no?
Uno – Supongamos que hemos hecho algo realmente significativo.
Dos – De acuerdo… Como… acabar con el apartheid como Nelson Mandela.
Uno – Mandela no fue hace tanto tiempo. Todavía hay personas que lo conocieron personalmente… No hay garantía de que dentro de cien años…
Dos – Vale… Entonces estamos hablando de quedarnos para siempre en la memoria colectiva.
Uno – ¿Qué hay que hacer para acceder a la inmortalidad, a tu parecer…?
Dos – ¿Exterminar a millones de personas, como Hitler o Pol Pot?
Uno – Digamos que dejando un buen recuerdo, si es posible.
Dos – ¿Descubrir América, como Cristóbal Colón…?
Uno – No estoy seguro de que los indios guarden un buen recuerdo… Pero es cierto. Fue hace quinientos años, y todo el mundo aún lo recuerda.
Dos – Fundar una religión, como Jesucristo…
Uno – Fue hace 2000 años.
Dos – Y probablemente lo recuerden durante mucho tiempo más.
Uno – Sí, pero hay personas conocidas desde hace mucho más tiempo.
Dos – Sí…
Uno – ¿Sabes quién es el ser humano más antiguo del que aún se recuerda hoy en día?
Dos – ¿Lucy?
Uno – Lucy no es más que un montón de huesos. El esqueleto ni siquiera está completo. Y no sabemos nada de ella.
Dos – Sabemos que era una mujer.
Uno – Eso es bastante escaso para pasar a la posteridad. Especialmente porque seguramente no se llamaba Lucy cuando estaba viva.
Dos – Bueno… ¿Entonces quién?
Uno – El faraón Narmer. Vivió hace cinco mil años. Es el personaje histórico más antiguo del que aún se recuerda hoy en día, por haber unificado el Alto y el Bajo Egipto.
Dos – Yo no lo recuerdo.
Uno – Los egiptólogos sí lo recuerdan.
Dos – ¿Y cuando ya no haya más egiptólogos?
Uno – Siempre habrá algunos egiptólogos, ¿no?
Dos – ¿Siempre, crees? ¿Y cuando la Tierra sea destruida por la locura de los hombres?
Uno – Seguro que aún quedará algún egiptólogo entre los sobrevivientes.
Dos – ¿Y cuando el Sol absorba la Tierra, dentro de cinco mil millones de años?
Uno – Para entonces, quizás los humanos hayan encontrado la manera de colonizar otro planeta.
Dos – ¿Llevando consigo a un egiptólogo? No estoy seguro de que los escojan para salvarlos en primer lugar…
Uno – De todas formas, seguirá en los libros de egiptología.
Dos – ¿Y cuando el universo se autodestruya, ya sea por el big crunch o el big freeze, según la teoría que se verifique en ese momento?
Uno – Sí… Para entonces, seguro que no habrá nadie que se acuerde de nosotros.
Dos – Aunque ya hay mucha gente que nos ha olvidado y aún no estamos muertos.
Uno – Tienes razón… ¿Para qué molestarse en intentar hacer algo significativo para acceder a la inmortalidad? Si, de todas formas, a largo plazo, todos estamos condenados a caer en el olvido.
Silencio.
Dos – Vamos a tomar otra copa para olvidar esta triste realidad…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Una tumba, con un retrato del difunto y una placa que dice «En memoria de Jacky». En el suelo, un periódico viejo. Dos personajes llegan uno tras otro, cada uno con una maceta de flores, que colocan torpemente frente a la tumba. Parecen no conocerse, y están visiblemente incómodos. Silencio.
Uno – Mis condolencias.
Dos – Gracias…
Uno – Usted es de la familia, supongo…
Dos – Eh… no, no exactamente. ¿Y usted?
Uno – Yo tampoco.
Miran a su alrededor para comprobar que están solos.
Dos – Quizás hemos llegado temprano.
Uno – Sí…
Dos – O tarde.
Uno – Es sorprendente que haya tan poca gente.
Dos – Sin embargo… era alguien muy apreciado.
Uno – Sí.
Dos – ¿Le conocía? Quiero decir… ¿le conocía bien?
Uno – No mucho, la verdad… ¿Y usted?
Dos – Yo tampoco. De hecho, le confieso que no sé muy bien qué hago aquí.
Uno – Eso es lo que solemos pensar cuando asistimos a un entierro, ¿no?
Dos – Sí… Venimos por compromiso y luego… terminamos preguntándonos qué hacemos aquí.
Uno – Y pensar que me había jurado a mí mismo no asistir a ningún otro entierro.
Dos – Sí, yo también… Salvo al mío, claro.
Uno – Hemos hecho bien en venir… de lo contrario, no habría habido nadie.
Un momento de pausa.
Dos – Es muy triste…
Uno – No es una edad para morir, eso seguro.
Dos – ¿Qué edad tenía exactamente?
Uno – Exactamente… no lo sé. Pero no era tan mayor, ¿no? Al menos por su foto…
Dos – Quizás es una foto antigua.
Uno – Puede ser… ¿Se ha dado cuenta? Cuando ponen una foto en una tumba, generalmente eligen una del difunto cuando era joven y saludable.
Dos – Es cierto. Una foto de él antes de su enfermedad o… su accidente.
Uno – O… su decadencia.
Un momento de pausa.
Dos – Por cierto, ¿de qué murió exactamente?
Uno – Ah, no lo sé…
Dos – Lo que sabemos es que está muerto.
Uno – Es lo único que sabemos con certeza.
Silencio.
Dos – Sus flores son muy bonitas.
Uno – Las suyas también.
Dos – Son las mismas, ¿no?
Uno – Deben de ser del mismo sitio.
Dos – Sí…
Uno – Las encontré en una tumba, no muy lejos de aquí. No pensé en comprar flores, así que… las cogí al pasar.
Dos – Ah, ya veo…
Uno – ¿Y usted?
Dos – Lo mismo. No tenía dinero… Las recogí de una tumba, un poco más allá.
Uno – Las flores se han vuelto tan caras hoy en día.
Dos – Además, el dueño original no se va a quejar a la policía.
La mirada del otro se posa en el periódico del suelo.
Uno – No sé qué hace aquí este periódico… Podrían haberlo recogido…
Levanta el periódico y mira la portada.
Dos – Este cementerio no está muy bien cuidado. No sé si hay un guardián. Cualquiera puede robar flores de la tumba de un desconocido.
Uno – Qué curioso, aquí está su foto en la primera página…
Dos – ¿Su foto?
Uno – Hablan de su muerte…
Dos – ¿Y entonces? ¿Cómo murió?
El otro lee el artículo.
Uno – Un choque múltiple, al parecer.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Tenía tres gramos de alcohol en la sangre, iba demasiado rápido, cruzó una línea amarilla y chocó de frente con el coche que venía en sentido contrario.
Dos – Vaya, qué desastre.
Uno – El coche que venía justo detrás tampoco tuvo tiempo de frenar.
Dos – Varias víctimas, entonces…
Uno – Con él, suman tres.
Dos – Todo por culpa de un conductor imprudente…
Uno – Si lo hubiera sabido… no estoy seguro de que hubiera venido.
Dos – No, yo tampoco…
Uno – Pero, ¿teníamos otra opción?
Se miran con expresión enigmática. Nuevo silencio. Aparece un tercer personaje.
Dos – Ah… ahí viene alguien más.
Uno – La familia, probablemente.
El tercer personaje se acerca. Es el mismo cuyo retrato está en la tumba.
Dos – Debe ser su hermano, se parece un poco.
Tres – Hola… Gracias por estar aquí… Quiero decir…
Dos – No, no… Es lo mínimo.
Guardan un momento de silencio.
Tres – Espero que no me guarden mucho rencor…
Los otros dos intercambian una mirada desconcertada.
Uno – ¿Por qué íbamos a guardarle rencor? No fue usted quien lo mató, ¿verdad?
Tres – No, claro que no… Aunque, de alguna manera…
Uno – ¿Ah, sí…?
Tres – De todas formas, gracias por las flores.
Dos – No hay de qué, de verdad…
Uno – Es lo mínimo que podíamos hacer… (Pausa) Usted es… Quiero decir, era…
Dos – ¿Le conocía bien…?
El tercer personaje parece un poco sorprendido.
Tres – Sí, se puede decir que sí.
Dos – Es una pena irse tan joven…
Tres – Sí…
Uno – Sin mencionar a las otras dos víctimas que no tenían nada que ver.
Dos – El alcohol al volante, qué plaga… Nunca se dirá lo suficiente…
Incómodos.
Tres – Bueno, ahora no podemos hacer nada al respecto, ¿así que para qué lamentarnos? (Pausa) ¿Les sirvo algo?
Uno – ¿Perdón?
Tres – ¿Un refresco? ¿Una copita…?
Un momento de sorpresa.
Dos – Vale, una copita. Después de todo, nos levantará un poco el ánimo…
Tres – Y además, ahora, ¿qué arriesgamos?
El tercer personaje se aleja.
Uno – ¿Por qué no…? Se estila beber a la salud del difunto, ¿no?
Dos – Querrá decir en su memoria, claro. Porque beber a la salud de un muerto…
Uno – Sí, claro…
Dos – Y además, generalmente no se brinda directamente sobre su tumba, ¿verdad?
Uno – Creo que en México lo hacen, el Día de los Muertos.
Dos – Es verdad… pero no estamos en México.
Uno – Y tampoco es el Día de los Muertos.
Dos – ¿Está seguro?
Uno – ¿De qué?
Dos – De que no es el Día de los Muertos.
Uno – No lo sé…
Dos – En cualquier caso, no estamos en México… ¿O sí?
Silencio. El tercero regresa con tres copas de champán en una bandeja, que ofrece con una gran sonrisa. En la otra mano sostiene una botella de champán que coloca sobre la tumba.
Tres – Adelante, por favor…
Cada uno toma una copa.
Dos – Gracias.
Todos parecen un poco incómodos.
Uno – Bueno, pues… a la memoria de… (Mirando la placa) Jacky.
Tres – Eso es.
Levantan las copas y las vacían.
Dos – Está bien fresco.
Uno – Sí, es bueno.
El segundo coge la botella y mira la etiqueta, intrigado.
Dos – La Veuve Clicquot…?
Tres – Aquí, las viudas ya no existen… En el cementerio, todas las parejas terminan encontrándose tarde o temprano.
Uno – Claro…
Un momento de desconcierto. Vuelven a beber.
Tres – Sería aún mejor con unos canapés, ¿no?
Dos – No se moleste, nos quedamos de pie.
El tercero muestra una amplia sonrisa.
Tres – Ah, sí, no, me refería a canapés…
Dos – Sí, lo entendí… Estaba bromeando…
Tres – Voy a buscarlos…
El tercero sale otra vez, llevándose la bandeja.
Uno – Canapés… Es una locura, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – ¿Qué quería decir con eso de la viuda?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, este entierro no está tan mal, ¿verdad?
Dos – Sí, parece más una barbacoa entre amigos.
Uno – Excepto que nadie se conoce.
Dos – No entendí bien quién era… Quiero decir, con respecto al difunto.
Nuevo silencio. Mira la tumba y el retrato.
Uno – Se parece un poco, ¿no?
Dos – Diría que se parece mucho…
Uno – ¿Cree que es él?
Dos – ¿Cómo podría ser él? Está muerto…
Uno – No lo sé.
El tercero regresa con los canapés en una bandeja.
Tres – ¡Aquí están! Por favor, sírvanse…
Uno – Gracias.
Se sirven uno tras otro.
Dos – Creo que probaré este.
Uno – Sí, están muy buenos.
Dos – Y además, son originales estos canapés, en forma de…
Uno – En forma de ataúdes.
Tres – Pensé que para esta ocasión…
Dos – Sí…
Mastican sus canapés.
Uno – Esto da sed…
Tres – Voy a buscar a su hermana pequeña…
Dos – ¿Su hermana pequeña?
Tres – ¡Otra botella!
Uno – Ah, claro…
Se aleja nuevamente. Los otros miran el retrato.
Dos – Es él, ¿verdad?
Uno – Parece que sí.
Dos – Entonces, ¿no estaría muerto?
Un momento de pausa.
Uno – O entonces, es que nosotros también estamos muertos.
Dos – Sí…
Se miran incómodos.
Uno – Perdón, un momento… (Se aleja y vuelve) Esto es una locura…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ahí está la mía también…
Dos – ¿La suya?
Uno – Mi tumba.
Dos – ¿Está seguro?
Uno – Mi nombre está grabado en la lápida.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y también mi retrato. Cuando era joven…
Dos – ¿Cuál es?
El otro señala una tumba con el dedo.
Uno – Es la tumba de donde cogí esta maceta de flores. No me había dado cuenta…
Silencio.
Dos – En ese caso… seguramente esté la mía también.
Uno – Es posible… (Pausa) Entonces, esto no es… una despedida.
Dos – Más bien sería una bienvenida.
Uno – Por no decir una inauguración.
Silencio.
Dos – ¿Usted recuerda…?
Uno – ¿El qué?
Dos – Pues… Cómo morimos…
Uno – No estoy seguro, pero…
Coge el periódico y lo mira de nuevo.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Hay una foto del accidente.
Dos – ¿Y qué?
Uno – Los coches son un montón de chatarra pero… me pregunto si no reconozco mi Twingo roja ahí…
Dos – Déjeme ver… (Coge el periódico y mira) Ah, sí… yo no habría reconocido la mía, pero… es mi matrícula.
Uno – Entonces en los coches de enfrente éramos nosotros…
Dos – Al parecer…
Un momento de pausa.
Uno – Y espera que le perdonemos con su champán…
Dos – Y sus aperitivos en forma de ataúdes.
Uno – Vaya morro…
Dos – Lo voy a matar.
Uno – Ya está muerto.
Dos – Y nosotros también…
El tercero regresa, con una gran sonrisa y otra botella de champán en la mano.
Tres – ¿Les sirvo un poco más?
Los otros dos le lanzan una mirada asesina.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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¿Recuerdan? Eran buenos tiempos… O eso dicen. Eso creemos. ¿Realmente fue tan bueno antes? En cualquier caso, fue el comienzo. El principio de todo. La primera de las cosas. La religión es la ritualización de una memoria imaginaria. Empezamos soñando frente a los escaparates de los grandes restaurantes, las salas prohibidas para menores de dieciocho años, y cuando finalmente tenemos derecho a entrar, es el hambre del comienzo lo que extrañamos. Los buenos tiempos cuando todavía teníamos apetito. Cuando la curiosidad todavía no era un vicio. La ataraxia no es una enfermedad infantil, es la coartada que ayuda a los viejos a resignarse. Para escapar de esta fatalidad, tendríamos que poder invertir el orden de los platos que la historia nos sirve. Sentarnos a la mesa con el estómago vacío. Que el apetito venga comiendo. Y quedarnos con hambre. Desafortunadamente, por todas partes, son los pequeños arroyos los que forman los grandes ríos. Los pequeños vasos sanguíneos, las grandes arterias. Esperamos toda nuestra vida el accidente feliz que cambiará el curso de las cosas. Y cuando ese evento llega, el corazón ya no está en ello. A menos que sea un ataque al corazón… La vejez es un naufragio que no siempre termina bien. Salva nuestras almas. O encuentra una isla desierta donde varar en la playa. Y comenzar todo de nuevo desde el principio. ¿Dónde demonios pudimos haber metido la pata? Incluso hoy, me hago esta pregunta: ¿es este inmenso desastre el resultado de un malentendido lejano que una explicación franca, incluso tardía, podría haber disipado, o es finalmente solo la consecuencia lógica de un diálogo interminable de sordos? Vamos, si lo pensamos bien, si somos un poco astutos, tal vez podamos recordar haber sido un mono. O incluso una liana. A veces, en esta jungla, recuerdo el tiempo en que yo era tan flexible como una liana. Cuando esa única exaltación era suficiente para convertir mi deseo en una realización.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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Ella y él se abrazan durante un tiempo. Relajan su abrazo, y miran en frente.
Ella – ¿Te recuerda de algo?
Él – No… ¿Y tú?
Ella – Tampoco.
Él – Es la primera vez.
Ella – Nada inolvidable.
Él – La primera vez, no se puede comparar. No recuerda nada.
Ella – La primera vez, no se recuerda. Solo se guarda en la memoria.
Él – ¿Qué es la memoria?
Ella – No sé…
Él – ¿Qué es olvidar?
Ella – No recuerdo…
Él – ¿Otra vez?
Ella – De acuerdo.
Se vuelven a besar, y luego relajan su abrazo.
Él – ¿Y ahora, te recuerda algo?
Ella – La vaga memoria de un “déjà vu”.
Él – Yo también.
Ella – Ya está, lo recuerdo.
Él – Es un principio.
Ella – Sí.
Él – Es la segunda vez.
Ella – No es un principio, entonces.
Él – La primera vez, no se sabe que es un principio, ya que no recuerda nada.
Ella – ¿De qué sirve acordarse?
Él – Hace pasar el tiempo.
Ella – ¿Y al final? ¿Cómo se sabe que es la última vez?
Él – No se sabe.
Ella – Uno tendría que ser capaz de recordarlo después.
Él – Sólo se recuerda la penúltima.
Ella – Es la vida.
Él – Sí. Entre la segunda vez y la penúltima.
Ella – La vida, es cuando se vuelve a recordar.
Él – Es una historia sin pies ni cabeza.
Se van cada uno por su lado.
Ella – ¿Nos volvemos a llamar?
Él – ¿O borramos la memoria viva?
Oscuro.

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Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – El agujero del apuntador.
Uno – ¿El agujero del apuntador? Pero si eso ya no existe desde hace tiempo.
Dos – Antes había un agujero, ¿no? Creo que estaba por aquí.
Uno – Lo han tapado.
Dos – ¿Han tapado el agujero del apuntador?
Uno – Bueno, me imagino que le dejaron salir antes.
Dos – Otro oficio que ha desaparecido.
Uno – Pues sí…
Dos – ¿Y si tengo un lapsus?
Uno – ¿Un lapsus?
Dos – Si se me olvida el texto.
Uno – ¿Tu texto?
Dos – No me digas que ya no hay texto tampoco.
Uno – No hay texto y tampoco hay apuntador. Es teatro contemporáneo.
Dos – Pero entonces, ¿qué se supone que tenemos que decir?
Uno – Podemos decir cualquier cosa.
Dos – Pues ahora ya no sé qué decir.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Dos – Cuando tienes mala memoria, no deberías hacer obras demasiado largas… O necesitas un apuntador.
Uno – ¿Un coliflor?
Dos – ¡Un apuntador!
Uno – Ah, sí, un apuntador.
Dos – Y además es sordo.
Uno – Cuando tienes mala memoria y encima eres sordo, mejor no hacer teatro.
Dos – ¿Cómo se llama esta obra? Ya lo he olvidado…
Uno – Los peces rojos.
Dos – ¿Los guisantes rojos? Qué título más raro…
Uno – ¡No los guisantes! ¡Los peces! ¡Los peces rojos.
Dos – Ah, sí, los peces rojos…
Silencio.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Oscuro.

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Un hombre y una mujer están sentados a una mesa, de cara al público, cada uno con una pila de libros, como en una sesión de firmas. El título del libro del hombre es Memorias de un asesino a sueldo, y el de la mujer, Memorias de una escort.
Él – Podrías haber al menos buscado otro título…
Ella – ¿Por qué yo?
Él – ¡Porque yo realmente fui un asesino a sueldo!
Ella – ¿Y tú qué sabes? Tal vez yo también fui escort…
Él – Claro, claro.
Ella – ¿Y qué me asegura que tú realmente fuiste un asesino a sueldo?
Él – De todos modos, fui yo quien tuvo la idea de escribir mis memorias primero.
Ella – Veremos cuál de nuestros libros se vende mejor.
Pausa.
Él – Por ahora, no hay mucha gente.
Silencio.
Ella – ¿Lo has leído, al menos?
Él – ¿Qué?
Ella – ¡Mi libro!
Él – No. No creerás que voy a comprarlo, ¿verdad?
Pausa.
Ella – Anda, te lo regalo.
Él – Vaya regalo. De todos modos, no se vende.
Ella – Mira, hasta te lo dedico.
Escribe unas palabras en la portada y firma. Él toma el libro y lee la dedicatoria.
Él – Qué detalle…
Ella – Es lo que pienso. ¿Y tú?
Él – ¿Yo qué?
Ella – ¿Me dedicas tu libro?
Él toma uno de sus libros de la pila y le dedica unas palabras. Le pasa el libro, y ella lo abre.
Ella – También es bonito…
Él – Pero yo no lo pienso… (Ella frunce el ceño.) ¡Que sí, boba!
Cada uno se pone a leer el libro del otro.
Ella – Es curioso. Después de todos estos años de vida en común, tengo la impresión de que no hemos vivido la misma vida.
Él – Sí, tengo exactamente la misma impresión…
Ella – La tuya parece apasionante.
Él – Menos que la tuya.
Ella – En realidad, habremos vivido juntos una vida apasionante… pero no la misma.
Él – Al menos, tendremos cosas que contarnos hasta el final de nuestros días.
Ella – Sí…
Música.
Negro.

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Él está sentado en una mesa, con un cuaderno frente a él. Parece pensativo. Ella llega.
Ella – ¿Estás bien? Tienes cara rara…
Él – Estaba pensando.
Ella – Ah… Debe ser por eso… (Pausa) ¿Y en qué estabas pensando?
Él – Me preguntaba si… no debería escribir mis memorias.
Ella – ¿Perdón?
Él – Mis memorias…
Ella – ¿Tus memorias?
Él – Pues sí, mis memorias. La historia de mi vida, vamos.
Ella – ¿Te encuentras bien?
Él – Sí, estoy bien, ¿por qué?
Ella – No sé… Como hablas de escribir tus memorias…
Él – No he dicho que quiera escribir mi testamento, he dicho que quiero escribir mis memorias.
Ella – De acuerdo…
Él – Se puede querer escribir sus memorias sin estar en las últimas. También el testamento, de hecho.
Ella – Pero… Sigues siendo joven para escribir tus memorias, ¿no?
Él – ¿Cuándo quieres que las escriba? ¿Cuando esté muerto? ¿O con Alzheimer?
Ella – ¿Tienes problemas de memoria?
Él – ¡No he dicho que tenga problemas de memoria! ¡He dicho que quiero escribir mis memorias!
Ella – Como has mencionado el Alzheimer…
Él – Lo que digo es que para escribir tus memorias, tienes que tener memoria.
Ella – Claro, pero hace falta tener recuerdos interesantes para contar.
Él – ¿Y tú crees que no los tengo?
Ella – Digamos… ¿Y crees que eso le interesará a alguien?
Él – Gracias por tu apoyo…
Ella – Lo que quiero decir es que… Tú no eres Neil Armstrong. Tú no pisaste la Luna.
Él – Vale, no pisé la Luna, pero me han pasado algunas cosas.
Ella – ¿Ah sí? ¿Cuándo?
Él – No sé… Quizás antes de conocerte.
Ella – De acuerdo.
Él – Claro que depende de cómo se cuente. Incluso si son solo anécdotas, si están bien contadas…
Pausa.
Ella – ¿Y… vas a hablar de mí?
Él – No sé… No necesariamente.
Ella – ¿Vas a escribir tus memorias y no vas a hablar de mí?
Él – Pues claro que hablaré de ti.
Ella – Entonces, vas a hablar de mí.
Él – Sí.
Ella – ¿Y qué vas a contar de mí?
Él – Eso no lo sé aún.
Ella – Pues a mí me gustaría saberlo, fíjate.
Él – Ni siquiera he empezado a escribir y ya quieres censurarme.
Ella – Es mi vida, ¿no? ¿Y si lo que cuentas de mí no me gusta?
Él – En ese caso, ¡escribe tú también tus memorias! Así la gente podrá comparar y formarse su propia opinión.
Ella – ¿Qué? ¿Es que crees que no soy capaz de escribir mis memorias?
Él – No he dicho eso.
Ella – Pero lo insinúas. Y también insinúas que mi vida no es tan interesante como la tuya.
Él – ¿Tu vida? ¡Si llevamos años juntos!
Ella – Sí, pero dices que lo más interesante que te ha pasado fue antes de conocerme.
Él – Quizás sí.
Ella – A mí también me pasaron cosas interesantes antes de conocerte, ¿sabes?
Él – ¿Ah sí? ¿Cómo qué, por ejemplo?
Ella – Ahora mismo no sé decirte, pero estoy segura de que, pensándolo bien…
Él – Claro, claro…
Ella – Eres tú quien quiere escribir sus memorias, has tenido tiempo de pensarlo, yo no.
Él – Pues adelante… Piensa. Y cuando te acuerdes, me lo dices. Yo, mientras, me iré a escribir mis memorias en otro sitio, porque aquí no hay manera de concentrarse.
Se levanta.
Ella – Concentrarse. Pobre de ti… (Mira la hoja que él ha dejado en la mesa y lee.) «Memorias de un asesino a sueldo»… ¿Qué significa esto?
Él – Es el título.
Ella – Pero tú no eres un asesino a sueldo.
Él – Pues sí.
Ella – ¿Durante todos estos años que hemos vivido juntos, eras un asesino a sueldo?
Él – Pues sí.
Ella – Yo pensaba que eras fontanero.
Él – Eso era solo una tapadera…
Ella – ¿Y hay más cosas así que no me has contado?
Él – Solo tendrás que leer mis memorias…
Ella – Claro… ¡Y tú las mías!
Él sale. Ella se sienta en su lugar, saca una hoja y un bolígrafo y empieza a pensar.
Ella – A ver, ¿por dónde empiezo…? Ah, sí, esto no está mal. «Memorias de una escort»…
Se pone a escribir.
Negro.

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