Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabo de ver pasar un unicornio.
Dos – ¿Son peligrosos los unicornios?
Uno – Que yo sepa, no.
Dos – Entonces no hay razón para entrar en pánico.
Uno – Sí… Además, parecía más bien asustado. Se escapó en cuanto me vio.
Dos – Quizás nunca había visto a un ser humano antes. La primera vez debe de ser impactante.
Uno – Claro. Si le hubieran repetido toda su vida que los humanos no existen. Y de repente nos ve.
Dos – Debió de alucinar.
Uno – Pero aun así… ¿Qué hacía ahí ese unicornio? Humanos y unicornios no deberían encontrarse, ¿no?
Dos – No, es raro.
Uno – Sí…
Dos – Ayer, en la playa, vi una sirena.
Uno – ¿Una sirena?
Dos – No, no en la playa, tumbada en una toalla… ¡En el agua!
Uno – ¿Cómo supiste que era una sirena, si estaba en el agua?
Dos – Estaba haciendo submarinismo. Iba tras un calamar, y de repente me topo de frente con una sirena.
Uno – Ella debió de quedarse sorprendida.
Dos – Sí. Igual que tu unicornio.
Uno – ¿Y qué te dijo?
Dos – Nada. Me miró con ojos muy abiertos y luego se alejó nadando tranquilamente.
Uno – Es una locura.
Dos – Sí. ¿No te parece que este tipo de encuentros son cada vez más frecuentes?
Uno – Debe de ser el cambio climático.
Dos – Ayer, en un bar, un tipo me contó que había visto un dragón.
Uno – ¿Un dragón?
Dos – No sé si será verdad.
Uno – ¿Pero un dragón que escupe fuego?
Dos – No se me ocurrió preguntarle.
Uno – De verdad, en qué mundo vivimos, te lo juro.
Dos – Sí… Mira, ahora mismo, si viera pasar delante de mí un centauro o una arpía, no me sorprendería tanto.
Uno – Las arpías son menos raras que las sirenas, ¿no?
Silencio.
Dos – Por cierto, ¿tu viaje a Roma fue bien?
Uno – Muy bien. Incluso vi al Papa.
Dos – ¿Conociste al Papa?
Uno – No, no me concedió una audiencia privada. Lo vi pasar entre la multitud en la Plaza de San Pedro.
Dos – Qué fuerte… ¿Y cómo estaba?
Uno – Con túnica, una solideo en la cabeza y un tubo en la nariz. En una especie de coche de golf.
Dos – Ah, ya.
Uno – Tuve una suerte increíble de visitar el Vaticano justamente ese día. Al día siguiente, murió.
Dos – Ah, sí, vaya suerte.
Uno – Desgraciadamente, no pude quedarme para el funeral. Con las aerolíneas de bajo coste, los billetes no son modificables.
Dos – Tampoco hay milagros, ¿no?
Uno – Sí… (Un tiempo) Mira, el unicornio acaba de pasar otra vez…
Dos – Quizás acabe acostumbrándose a nuestra presencia.
Oscuro.

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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Llega un segundo.
Uno – ¿No te encuentras bien? ¿Qué pasa?
Dos – Me han vuelto a multar. Por un radar…
Uno – ¿Por un radar?
Dos – Sí, ¡por un radar! No por un paparazzi…
Uno – ¡Ah, vaya… Ibas demasiado rápido…?
Dos – No, iba demasiado lento.
Uno – ¿Qué dices…?
Dos – Sí, me han pillado a doce kilómetros por hora.
Uno – Es increíble…
Dos – En la autopista. Justo acababa de salir de la gasolinera.
Uno – A doce kilómetros por hora…
Dos – No tengo un coche deportivo, necesito tiempo para coger velocidad. Quinientos euros.
Uno – ¿No?
Dos – ¡Pues claro que no, idiota!
Uno – ¿No te han multado?
Dos – ¡Sí!
Uno – Pero… ¿por qué?
Dos – ¡Porque iba demasiado rápido, imbécil! ¡Me han multado, te digo!
Uno – No hace falta ponerse así. Tampoco estaba muy claro…
Dos – Más bien parece que tú no tienes las ideas muy claras… ¿Estás bien?
Uno – Acabo de salir del hospital.
Dos – ¿En serio? Entonces por eso estás un poco aturdido. ¿Qué te ha pasado?
Uno – Reacción alérgica a una picadura de abeja. En la garganta.
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí. No te puedes ni imaginar. Las abejas, menuda porquería, te lo aseguro.
Dos – Producen miel. Y permiten la polinización. Cuando no haya más abejas… con todos sus productos químicos…
Uno – ¿Productos químicos?
Dos – Los que echan en los cultivos. Las abejas polinizan las flores, y eso es lo que las envenena.
Uno – Sabes mucho sobre abejas.
Dos – Tengo un amigo que es apicultor.
Uno – De todos modos, no pensé que con una simple picadura de abeja acabaría en urgencias.
Dos – Puede ser por eso.
Uno – ¡Claro que es por eso! ¡Me picó una abeja, te digo!
Dos – No, quiero decir, puede ser por esos productos químicos. Las abejas los recogen, y luego, cuando te pican, te inyectan todas esas porquerías.
Uno – ¿Quieres decir que si me hubiera picado una abeja que solo polinizara cultivos ecológicos, no habría acabado en urgencias?
Dos – Quién sabe…
Uno – De todos modos, me han entubado.
Dos – ¿Entubado? ¿Dónde?
Uno – ¿Dónde? ¡En el hospital!
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí.
Dos – ¿Pero entubado de cuánto?
Uno – ¿De cuánto?
Dos – Sí, ¿de cuánto?
Uno – No sé, unos veinticinco centímetros al menos. Quizás treinta.
Dos – ¿Treinta centímetros…? ¿Ah, porque… pensaba que hablabas de dinero? Pero cuando dices treinta centímetros…?
Uno – No podía respirar, te lo aseguro. Tuvieron que entubarme.
Dos – Vale… Quieres decir intubar.
Uno – Intubar, entubar… Con un tubo, ya sabes.
Dos – Claro… Y… ¿te ha hecho bien?
Uno – ¿Bien…? No en el momento, te lo garantizo.
Dos – ¿Pero ahora estás bien?
Uno – Sí, estoy bien. ¿Y tú?
Dos – Aparte de que me han multado…
Oscuro.

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Queridos compatriotas, mis deseos serán la mitad más cortos de lo habitual, porque en este 31 de diciembre a las 20 horas, estamos en estado de emergencia y el tiempo corre en nuestra contra. Para empezar, tengo una pava esperándome en casa, y será bastante difícil de cocinar. Tal vez me he excedido un poco: ni siquiera estoy seguro de poder meterla entera en el horno. De todos modos, a razón de una hora de cocción por kilo, probablemente no podré pegármela hasta mediados de enero. Pero olvidemos esa pava gorda y volvamos a nuestras ovejas, es decir, a ustedes, mis queridos compatriotas.

Mi deber como Jefe de Estado es alertarles sobre la situación catastrófica de nuestro país en este momento. Cuando este año comenzó, tenía 365 días. Hoy solo queda uno. Esto demuestra que el déficit de nuestro país sigue creciendo inexorablemente día tras día, año tras año. Tranquilícense, acabo de rezar a Dios para que, en su inmensa misericordia, nos otorgue una nueva línea de crédito a partir de mañana. Pero debo advertirles: nuestra Nación no puede seguir gastando su tiempo sin límites de esta manera.

Es por eso que he decidido, a partir del 1 de enero, reemplazar solo un día de cada dos. El próximo año tendrá solo seis meses. Comenzará el 1 de enero y terminará el 30 de junio, fecha en la que me presentaré nuevamente ante ustedes para desearles un feliz año nuevo. Claro, entiendo que estos cambios, tan necesarios para nuestro país, requerirán un esfuerzo de adaptación por su parte. Pero no se preocupen, debido al calentamiento global, pronto no notarán la diferencia entre las estaciones y todos los años les parecerán iguales. Apenas notarán que los años que no tengan verano les parecerán un poco más malos que los demás.

En perfecta coherencia con esta reforma, que también duplicará el rendimiento de todos los impuestos recaudados anualmente por el Estado, he decidido una medida contundente: la eliminación del cambio de horario de verano a horario de invierno, que durante años dividió a la Nación. A partir de ahora, solo habrá una hora, ¡pero durante solo seis meses al año!

Mis queridos compatriotas, les deseo un excelente medio año. ¡Viva la República de las ovejas!

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Albán y Eva.
Albán – Esta vez, ya está.
Eva – Somos los últimos.
Albán – Es la última noche del último día.
Eva – ¿Cuánto tiempo nos queda?
Albán – Una hora más de electricidad.
Eva – Luego, el aire acondicionado se detendrá.
Albán – Vamos a morir de calor.
Eva – Ya estamos muriendo de calor, ¿no crees?
Albán – Pero ahora será de verdad…
Eva – Tengo sed. ¿Queda algo para beber?
Albán – Queda una manzana.
Ella toma la manzana y se la ofrece.
Eva – ¿La compartimos?
Albán – Me dejaré tentar…
Ella corta la manzana por la mitad, y ambos comen su parte en silencio.
Eva – Nuestra última cena. A solas.
Albán – La última manzana, del último manzano. Antes de que el jardín sea devorado por las llamas del infierno.
Eva – Nos quedará su sabor en la boca durante unos minutos. Y luego, por un instante más, el recuerdo de esta última manzana, compartida entre tú y yo.
Albán – Antes de que incluso la idea de la manzana y de la tentación desaparezcan con nosotros.
Eva – ¿Y después?
Albán – ¿Después?
Eva – No habrá después…
Albán – Habrá un después, quizás en otro lugar, pero sin nosotros.
Eva – Es como morir, entonces. No somos los primeros.
Albán – No. Somos los últimos.
Eva – Los últimos en vivir.
Albán – Los últimos en morir.
Eva – Y con nosotros muere la humanidad.
Albán – ¿Y después?
Eva – Ya no habrá un antes.
Albán – No habrá más recuerdos.
Eva – No habrá testigos.
Albán – Ni pasado ni futuro.
Eva – Solo el presente.
Albán – El mundo sobrevivirá a nosotros, sin notarlo.
Eva – Los planetas seguirán girando.
Albán – Esto no es el fin del mundo.
Eva – Es el fin de una historia. Nuestra historia.
Albán – Una historia que empezó bien y terminó mal.
Eva – Cuando una historia termina bien, es porque otra empieza.
Albán – Nuestra historia será la última.
Eva – Ya no queda nada por contar.
Albán – Ni nadie a quien contárselo.
Eva – ¿Quién será el último?
Albán – ¿El último?
Eva – El último en quedarse. El último en irse. ¿Tú? ¿Yo?
Albán – Siempre hay un último. El otro seguirá.
Eva – Fuimos felices. Fuimos infelices.
Albán – Nos queda un pasado descompuesto.
Eva – Nos queda una hora.
Albán – Si el aire acondicionado aguanta hasta entonces.
Eva – ¿Y después?
Albán – Después…
Eva – Después de nosotros, el diluvio.
Albán – Y ningún arca para salvarnos ni repoblar el mundo. Después.
Eva – Si es que hay un después.
Albán – Podríamos dejar una nota.
Eva – La palabra «fin».
Albán – Una letra.
Eva – La letra Z.
Albán – Un testamento.
Eva – Somos los últimos, no tenemos herederos.
Albán – Con nosotros se extingue la línea de los hombres.
Eva –Y de las mujeres.
Albán – No tenemos nada que legar, ni siquiera la vida.
Eva – Ni siquiera un mundo donde estar muertos.
Albán – El testamento de la humanidad, entonces. Para otra humanidad futura.
Eva – ¿Qué podríamos decirles? ¿Que no supimos seguir vivos?
Albán – Nos queda un cuarto de hora. Quizás menos.
Eva – ¿Qué podríamos hacer?
Albán – Hablar no sirve de nada.
Eva – Pensar no sirve de nada.
Albán – Hace tanto calor…
Eva – ¿Qué podemos hacer todavía?
Albán – ¿Amor? Una última vez…
Eva – Hace tanto calor. Ya ni siquiera recuerdo tu nombre.
Albán – Albán. ¿Y tú?
Eva – Eva…
Albán – Tenía que tocarnos a nosotros…
Eva – Sí.
Albán – Entonces…
Eva – No sé. Ya no sé. ¿Por qué?
Albán – Podríamos habernos amado. Casarnos. Tener un hijo.
Eva – Aún podríamos tener un hijo.
Albán – Sí.
Eva – Pero no tendría sentido.
Albán – No hablaba de tener un hijo. Solo de…
Eva – Lo siento… Es un principio. Nunca la última noche.
Albán – Los principios son todo lo que nos queda de humanidad.
Eva – Para no volver a ser animales.
Albán – Antes de dejar de ser humanos.
Eva – Y empezar a ser cosas.
Albán y Eva se preparan para salir.
Albán – Después de ti.
Eva – Gracias.
Albán – Dejaremos esta isla para sumergirnos en las profundidades del mar.
Eva – O será el mar quien nos sumerja.
Albán – Antes de ascender lentamente, paso a paso, hacia la superficie.
Eva – Cuando haya pasado una eternidad.
Albán – Paso a paso, abandonaremos el reino de las tinieblas.
Eva – Y resurgiremos de nuevo de los abismos para volver a la luz.
Albán – Habiendo olvidado todo.
Eva – Un mundo desaparecerá.
Albán – Otro renacerá.
Eva – ¿Será mejor que este?
Albán – Donde sea que estemos, estaré contigo.
Eva – Quienesquiera que seamos, seremos al menos dos.
Albán – Para empezar…
Negro.

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Albán y Eva, en su jardín.
Albán – Hoy se respira un poco mejor, ¿no crees?
Eva – Sí. Casi me dan ganas de salir sin la máscara de gas.
Albán – No sé si es muy prudente, aun así.
Eva – ¿Qué dicen en la radio?
Albán – Ligera bajada: de 48 a 52 en la parte norte, viento del este moderado con partículas finas, riesgo de lluvias ácidas al final del día.
Eva – Voy a llevar un paraguas…
Albán – Pero no estés mucho rato fuera, de todos modos.
Eva – ¿Recuerdas cuando podíamos pasar días tumbados en el césped de un parque? Sin traje climatizado.
Albán – No entiendo cómo llegamos a esto.
Eva – Creo que todo se aceleró con la elección de aquel loco en Estados Unidos.
Albán – Pero había empezado mucho antes.
Eva – La cuestión es: ¿dónde va a terminar esto?
Albán – Habrá que hacer algo, pero ¿qué?
Eva – Podríamos dejar de respirar…
Albán – Es verdad que eso resolvería todos nuestros problemas…
Eva – De todas formas, me voy a poner la máscara de gas.
Albán – Tienes razón. Bueno, que tengas un buen día.
Eva – Que tengas un buen día tú también.
Eva se va.
Albán – No deberíamos bromear con esto…
Negro.

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Albán lee un periódico. Eva duerme ligeramente.
Albán – ¿Has visto? Los chinos han renunciado a la política del hijo único.
Eva – Y allá vamos otra vez… Como si no fuéramos ya demasiados en este mundo.
Albán – Y todo eso, contamina y contamina.
Eva – Encima, con sus centrales de carbón.
Albán – La energía nuclear es peligrosa, pero al menos es limpia.
Un silencio.
Eva – ¿Te imaginas? Si en lugar de la política del hijo único, en China adoptaran la política del hijo cero, no habría más chinos en una generación.
Albán – Habría que esperar a que murieran todos los chinos mayores, claro.
Eva – Digamos, en un siglo.
Albán – Aunque hay muchos centenarios en China.
Eva – Incluso los centenarios mueren algún día.
Albán – ¿No es más bien en Japón donde hay muchos centenarios?
Eva – Sí, puede ser.
Albán – Lo que es seguro es que si hubiera menos chinos, habría menos contaminación.
Eva – Aunque seguirían quedando más de mil millones de indios.
Albán – Habría que hacer lo mismo en India.
Eva – Y en África.
Albán – Y en Estados Unidos.
Eva – En realidad, habría que hacerlo en todo el mundo.
Albán – Si no hubiera humanos en absoluto, el problema de la contaminación se solucionaría definitivamente. Y el aire sería más limpio.
Eva – Nada de hijos, como nosotros. Es la única solución.
Albán – Eso ya lo decían los cátaros.
Eva – ¿Los cátaros eran ecologistas?
Albán – Al menos, estaban a favor de prohibir la reproducción.
Eva – Tenían toda la razón.
Albán – En cierto modo, somos un poco como los cátaros.
Eva – Sí… Nuestros hijos no van a influir en la huella de carbono.
Albán – El día que inventen hijos eficientes en energía…
Eva – Hijos de bajo consumo.
Albán – Y completamente reciclables.
Eva – Eso no será mañana.
Albán – ¿Te sirvo un poco más de vino? Es ecológico.
Eva – Si es ecológico, entonces…
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – Qué bien se está de vacaciones…
Eva – Por fin.
Albán – No pensar en nada.
Eva – No hacer nada.
Albán – No ver a nadie.
Eva – Pura felicidad.
Un silencio.
Albán – Esto está en el fin del mundo.
Eva – Es lo que queríamos, ¿no? Estar tranquilos.
Albán – Tranquilos estamos, eso seguro.
Eva – Sin ordenador…
Albán – Sin teléfono.
Eva – De todas formas, no hay cobertura.
Un silencio.
Eva – ¿Tú crees que aguantaremos tres semanas?
Albán – Los tres primeros días quizá sean un poco duros. Como cuando dejas de fumar. Después, irá bien.
Eva – Hay que reconocer que esto es precioso.
Albán – Sí. Es un auténtico paraíso.
Eva – El lugar ideal para descansar y olvidarlo todo.
Albán – Uno se pregunta cómo vivimos en la ciudad todo el año.
Eva – Es verdad que un poco de naturaleza…
Albán – Por lo menos, se respira.
Eva – Y ese silencio…
Un silencio.
Albán – Hasta duele un poco en los oídos.
Eva – Cuando ya no estás acostumbrado…
Albán – Y ese cambio de aires.
Eva – Eso seguro.
Un silencio.
Albán – ¿No hemos estado ya aquí antes?
Eva – ¿Aquí? Lo recordaríamos…
Albán – Aunque, al fin y al cabo, el campo es siempre igual, ¿no?
Eva – Sí.
Un silencio.
Albán – Esto está muy aislado.
Eva – Bueno, al menos no nos molestarán los vecinos.
Albán – Es hasta inquietante. Si tuviéramos algún problema.
Eva – ¿Qué problema podríamos tener? Estamos de vacaciones.
Albán – No sé, un accidente doméstico…
Eva – Ten cuidado al lavar la lechuga.
Albán – Una hemorragia cerebral… Un infarto… Para cuando llegue la ambulancia…
Eva – Tienes razón, deberíamos haber traído un desfibrilador.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – Llevamos una vida de locos todo el año. Sería el colmo que nos diera un infarto ahora. ¡No podemos estar más tranquilos que aquí!
Albán – Justamente, el corazón no está acostumbrado. Todo este oxígeno de repente… Me siento como si hubiera fumado un porro.
Eva – Aun así, qué gusto poder respirar. No estar apretados en la oficina como pollos en una granja industrial.
Albán – O como sardinas en el metro.
Eva – Ni una vaca a la vista.
Albán mira al suelo.
Albán – Nuestros únicos vecinos inmediatos son las hormigas.
Eva también mira al suelo.
Eva – Y esas sí que trabajan.
Albán – Sí, no paran.
Eva – Mira, esa lleva el cadáver de una libélula tres veces más grande que ella.
Albán – Igual era una libélula de vacaciones aquí que murió de aburrimiento.
Eva – O que sucumbió a un infarto antes de que llegaran los servicios de emergencia.
Albán – En cualquier caso, no paran.
Eva – Da la impresión de que se pasan de trabajadoras.
Albán – Las hormigas nunca se toman vacaciones.
Eva – Eso está claro. Las vacaciones pagadas son cosa del hombre.
Albán – Bueno, depende. También hay animales muy vagos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Diría que el mamífero, en general, es muy vago.
Eva – El perezoso, ¿es un mamífero?
Albán – En todo caso, el hombre es un mamífero.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Tú no pones huevos, ¿verdad?
Eva – Los insectos, sobre todo, son los que solo piensan en trabajar.
Albán – Los insectos sociales, como dicen… Las hormigas, las abejas, las termitas…
Eva – Sí… Trabajan de sol a sol, 365 días al año. Les da igual que estemos de vacaciones o no.
Albán – De hecho, les da igual que existamos en general.
Eva – Viven al lado nuestro. Nos ignoran.
Albán – Yo diría incluso que nos desprecian. No les importamos nada.
Eva – El hombre ha conseguido exterminar a casi todos los mamíferos salvajes. A los otros los ha domesticado o los ha convertido en carne roja. Pero los insectos… Ahí siguen, a lo suyo. Actúan como si no estuviéramos.
Albán – Y eso sin hablar de los pájaros.
Eva – ¿Qué pasa con los pájaros?
Albán – ¿No los oyes cantar? Parece que se están riendo de nosotros.
Eva – Si al menos pudiéramos entender lo que dicen…
Albán – Creo que tengo una idea.
Eva – ¿Qué?
Albán – Dicen algo como: Somos dinosaurios, y aquí seguimos.
Eva – Los que estáis en peligro de extinción sois vosotros. Y nos dais igual.
Albán – ¿Tú crees que los dinosaurios volverán a su tamaño normal cuando los humanos desaparezcan?
Eva – Puede ser. Ahora pasan desapercibidos porque estamos aquí.
Albán – Están esperando a que cambie el viento para volver a ser monstruos.
Eva – Por suerte, no estaremos aquí para verlo…
Un silencio.
Albán – Estoy bastante seguro de que ya hemos estado aquí antes.
Eva – ¿Cuándo?
Albán – ¿No fue el año pasado?
Eva – Ah, puede ser… Pero había más gente, ¿no?
Albán – Y menos hormigas…
Negro.

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Albán y Eva siguen allí.
Albán – Es increíble. Todo crece en este jardín.
Eva – Ni siquiera necesitamos sembrar semillas.
Albán – Ni regar.
Eva – Y la cosecha es milagrosa. Solo tenemos que extender el brazo para recoger la fruta.
Albán – Y agacharnos para recoger las verduras.
Eva – Y todo es absolutamente ecológico.
Albán – Sí… Eso, ¿qué significa, por cierto?
Eva – ¿Qué cosa?
Albán – Ecológico.
Eva – Ni idea.
Albán – ¿Qué podrían ser frutas y verduras que no sean ecológicas?
Eva – No lo sé.
Albán – En todo caso, es ecológico.
Un silencio.
Eva – A veces me canso un poco de comer verduras, ¿y tú?
Albán – Sí. Pero ¿qué más podríamos comer?
Eva – ¿Qué se puede comer aquí, aparte de las plantas?
Albán – No vamos a comer tierra…
Eva – No vamos a comer aire.
Albán – No vamos a beber agua del mar.
Eva – Y no vamos a comernos el uno al otro.
Albán – Pues no…
Un silencio.
Eva – Podríamos comernos a los animales.
Albán – ¿A los animales?
Eva – No, era broma.
Un silencio.
Albán – Bueno, quizás estén buenos.
Eva – ¿Tú crees?
Albán – No es muy apetitoso.
Eva – Pero es verdad que sería algo diferente.
Albán – ¿Cómo podemos saber si no está bueno…?
Eva – Nunca lo hemos intentado.
Albán – Y… ¿nos los comeríamos vivos?
Eva – ¿Qué significa vivos?
Albán – Como las frutas.
Eva – Quieres decir crudos.
Albán – Eso. Naturales, vamos. En ensalada.
Eva – ¿Tú crees que se dejarían comer crudos?
Albán – Tienes razón, tal vez sería mejor matarlos primero.
Eva – ¿Matarlos?
Silencio incómodo.
Albán – ¿Has matado a alguien alguna vez?
Eva – ¿Te refieres a un animal?
Albán – Pues sí. No a una persona. Como solo somos dos, si ya hubieras matado a alguien, yo no estaría aquí para preguntarlo.
Eva – No… Bueno, no intencionadamente…
Albán – Si no lo hacemos a propósito, ¿es menos grave, no?
Eva – Sí, es… un homicidio involuntario.
Albán – Si matáramos a un animal. Sin querer. Podríamos comérnoslo después. Para ver qué sabor tiene.
Eva – Sí… Si no lo hacemos a propósito…
Un silencio.
Albán – Esta conversación empieza a darme miedo…
Eva – A mí también…
Albán – Además, los animales son como nosotros, solo hay una pareja de cada especie.
Eva – Nos comemos uno cada uno y enseguida, se extingue la especie.
Albán – Mejor me sirvo un poco más de ensalada.
Mascullan cada uno una hoja de ensalada sin entusiasmo.
Eva – ¿Quieres una manzana para el postre?
Albán – Venga…
Comen una manzana.
Eva – Empiezo a estar un poco harta de las manzanas.
Albán – Sí… Yo también…
Eva – Mira, había un gusano en esta manzana.
Albán – ¿En serio?
Eva – Pues me he comido la mitad. Sin darme cuenta…
Albán – ¿Y qué tal?
Eva – No está mal…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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