Dos sillas y una mesa. Un hombre en mono de color naranja (como los de los presos en Guantánamo) entra y se pone a esperar. Llega una mujer en toga de abogada, muy excitada, con el móvil pegado al oído. Saluda con un gesto a su cliente y empieza a instalarse.
Abogada (al teléfono, mientras se sienta a la mesa y saca unos documentos de su cartera) – Mire, veinte años, no está mal. Con otro juez… y otra abogada, habría podido ser mucho más. Bueno, un poco más… No, créame, veinte años está muy bien. En diez años, la condicional. Diez años pasan como un suspiro, se lo aseguro. Me casé hace diez años, y me parece que fue ayer. Bueno, perdón, pero tengo que dejarle, estoy ahora mismo con otro cliente, y… Sí, es inocente de verdad, ya lo sé. Pero bueno. ¿Qué le vamos a hacer? No se puede ganar siempre. Le vuelvo a llamar más tarde, ¿de acuerdo? Chao, chao… (Guarda su móvil) ¡Qué coñazo de hombre…! (Con una sonrisa comercial, se vuelve hacia el hombre) Siéntese Señor… (Echa un vistazo a sus documentos) Martínez.
Hombre – Sánchez…
Abogada – Empezamos bien… Siéntese, Señor Sánchez, por favor. No se puede imaginar… Los documentos judiciales están llenos de errores de mecanografía. Sin contar las faltas de ortografía… Es para pensar que todos esos jueces son analfabetos. Y luego nos sorprendemos de que haya tantos inocentes en la cárcel… Pero no se preocupe, vamos a sacarle de aquí ¿verdad? Bueno, de qué se le acusa, exactamente…? (Hojea sus documentos) Vamos a ver. Uiiii… Fíjese. Como una auténtica novela, ¿no? Tiene más páginas que El Quijote. Ya me preguntaba yo por qué mi cartera pesaba tanto… Pero ellos no se dan cuenta, no. Si yo tuviera que leerme todo esto… Bueno, resumiendo: Usted partió a su esposa en dos con una hacha, ¿No es cierto?
Hombre – No…
Abogada – ¡Perfecto! Es exactamente la respuesta que esperaba. Se trata de un accidente doméstico, claro…
Hombre – No…
Abogada – ¡Usted es inocente! Aún más sencillo. Estoy segura de que vamos a trabajar bien juntos, Señor Ramírez. Negarlo todo y no perder el tiempo con los detalles. Es la estrategia de defensa que recomiendo a todos mis clientes. Bueno, no siempre funciona, pero créame, es mucho más rápido que leer todos esos aburridos documentos. Las circunstancias atenuantes, la infancia desgraciada, el instante de locura, todo el rollo… Muy complicado. Para un resultado más bien incierto. Muy bien, lo vamos a hacer así. ¿Usted conoce el juego del ni sí ni no?
Hombre – Sí…
Abogada (bromista) – ¡Ah, ya se la pegué! Pero mi juego es todavía más sencillo: usted tiene que contestar no a todas la preguntas. ¿Listo?
Hombre (prudente) – Mmmm…
Abogada – ¿Partió usted a su mujer en dos?
Hombre – No…
Abogada – ¿Tiene usted una hacha?
Hombre – No…
Abogada – ¿Se vistió alguna vez de mujer? (Su móvil suena) Un momento, por favor… (Contesta) ¿Sí…? ¡Ah, sí, mi amor! ¿Cómo estás ? Pues no, tengo que ir a la peluquería a las cinco, y me quedan media docena de clientes por atender. ¿Te podrías ocupar del champán? Creo que no voy a tener tiempo… Ah, antes de que se me olvide, he invitado también al juez con su mujer, y al procurador con su amante… Así que serán tres cubiertos más… No tres, la amante del procurador es la mujer del juez. Muy bien, gracias… Eres un amor. Mil besos. Yo también… Hasta luego… (Guarda su móvil) Bueno… ¿Dónde nos habíamos quedado, Señor Hernández…?
Hombre – Sánchez…
Abogada – Claro. Hernández es el apellido de mi criada. O Fernández, no recuerdo. Bueno, es igual, verdad… Así que usted no mató a su mujer, y se acabó. Créame, así nos evitamos muchas complicaciones… Y al contestar no a todas las preguntas, usted está seguro de no contradecirse. ¿Tiene usted otra cosa que contarme, Señor Gómez?
Hombre – Bueno… Sí…
Abogada – Ah, otra vez cayó en la trampa… La buena respuesta era no. Bueno, tengo que dejarle, Señor González. Me quedan muchos inocentes como usted que salvar hoy antes de poder ir a la peluquería… Nos vemos mañana en el tribunal ¿de acuerdo? Y de nuevo, no se preocupe. Estoy convencida de su inocencia. Además, recibo al juez a cenar esta noche… Intentaré hablarle en su favor cuando esté un poco borracho. (Para sí misma) Pero antes de que empiece a ponerse cachondo como la última vez… Vamos, hasta luego, Señor Márquez…
La abogada sale, tan excitada como había entrado. El hombre se queda ahí, perplejo. Luego se da la vuelta. Se puede leer en su espalda en el mono una inscripción como «Servicio de Reparaciones».
Hombre – Bueno, Manolo, ¿qué coño estás haciendo con la escalera? No nos vamos a pasar todo el día aquí para cambiar una bombilla, ¿no?
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Un personaje está allí. Llega otro, mostrando una amplia sonrisa.
Dos – Buenos días, señor, ¡tengo una buena noticia que darle!
Uno – Bueno, empiece por la mala.
Dos – Eh… no, no he dicho que tengo una buena y una mala noticia… Solo una buena noticia.
Uno – Ah, perdón. Cuando no estás acostumbrado… Y… ¿cuál es esa mala noticia?
Dos – ¿Validó usted un boleto de la Lotería hace una semana?
Uno – Sí.
Dos – Le anuncio que ha ganado.
Uno – ¿Ganado? ¿Yo? ¿Cuánto?
Dos – 233 millones de euros.
Uno – ¿233 millones?
Dos – 233 millones.
Uno – Ah, sí, es una suma importante.
Dos – Pero parece que no le alegra mucho.
Uno – Sí, sí, claro, pero…
Dos – ¿Pero?
Uno – ¿No es un poco demasiado?
Dos – ¿Demasiado?
Uno – Es decir… un millón está bien. Compro una casa y…
Dos – ¿Y?
Uno – Tiene razón. Digamos 10 millones entonces. Compro una casa y dejo de trabajar. Pero 233 millones…
Dos – Entiendo que necesite algo de tiempo para acostumbrarse a la idea.
Uno – ¿No podría ser un poco menos?
Dos – ¿Menos?
Uno – No sé… Digamos 33 millones de euros. Le aseguro que no puedo aceptar más…
Dos – Lo siento, pero es eso o nada.
Uno – Tendré que pensarlo.
Dos – Sí, tómese su tiempo para pensarlo. Pero no demasiado. Porque hay un plazo, ¿sabe? Para reclamar el premio, quiero decir…
Uno – Ya sabe cómo es, con cientos de millones de euros, ya no tendría familia. Ni amigos.
Dos – Créame, con tal fortuna, encontrará primos lejanos que pensaba perdidos. Y descubrirá que tenía muchos más amigos de los que creía.
Uno – Sí, pero precisamente eso es lo que me asusta. Estaré rodeado solo de personas interesadas.
Dos – Sí…
Uno – Sin mencionar a mi mujer…
Dos – ¿Su mujer?
Uno – ¡Es comunista, mi mujer! Ya me reprochaba por no ser lo suficientemente de izquierdas… Así que cuando le diga que he ganado 233 millones de euros.
Dos – Créame, la experiencia muestra que con 233 millones de euros, una mujer no sigue siendo comunista por mucho tiempo…
Uno – No, de verdad… Mis relaciones con todo mi entorno serán completamente distorsionadas…
Dos – Conocerá a otras personas… Personas tan adineradas como usted.
Uno – No me hago ilusiones, ya sabe. Sé que los verdaderos ricos, los que nacieron así, nunca me aceptarán. Siempre seré el tipo que ganó su fortuna en la lotería para ellos.
Dos – Quizás…
Uno – ¿Y si mi mujer me deja? ¿Cómo encontraré otra?
Dos – ¿Con 233 millones de euros?
Uno – ¡Siempre pensaré que me quieren por mi dinero!
Dos – Por supuesto…
Uno – No, creo que mejor me quedo con otro boleto.
Dos – ¿Otro boleto?
Uno – ¡Un boleto de lotería!
Dos – ¿Para qué? ¡Ya ha ganado!
Uno – Tal vez esta vez tenga la suerte de ganar un poco menos…
Oscuro.

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Dos personajes en una celda de prisión.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevas en la cárcel?
Dos – Hará diez años el 25 de diciembre.
Uno – ¿El 25 de diciembre? ¿Mataste a Papá Noel para robarle el saco?
Dos – Casi… Maté a mi padre para que dejara de darme tortazos…
Uno – ¿Y te dieron cadena perpetua por eso?
Dos – Los jueces también tienen hijos. Les da pavor que los críos maten a su viejo por razones tan fútiles.
Uno – El que te condenó también debía pegar a sus hijos. O peor…
Dos – Tendría que haberlo hecho dos años antes. Aún era menor de edad, la condena habría sido más ligera.
Uno – Pensar demasiado tiempo nunca es bueno.
Dos – ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? No lo sé…
Dos – ¿No sabes por qué estás aquí o no sabes desde cuándo?
Uno – El porqué prefiero olvidarlo. Y el desde cuándo… Después de veinte años, dejé de contar.
Dos – Empiezo a preguntarme si algún día nos dejarán salir.
Uno – No estoy seguro de querer salir ya.
Dos – ¿Por qué dices eso?
Uno – Después de tantos años encerrado… Fuera, ya no reconoceremos nada. Ni a nadie.
Dos – Y nadie nos reconocerá.
Uno – El último café que tomé en un bar, lo pagué en pesetas, ¿te das cuenta?
Dos – Es como si estuviéramos muertos todo este tiempo. Enterrados vivos. Un día, nos devolverán de golpe a la vida. Será como un segundo nacimiento.
Uno – Pero en lugar de ser recién nacidos, con padres que cuiden de nosotros, seremos ancianos, sin nadie que nos dé la mano.
Dos – Como peces que vuelven al mar y ya no saben nadar. Porque han pasado demasiado tiempo fuera del agua.
Uno – Qué tontería lo que dices… De todas formas, fuera del agua, los peces se asfixian y mueren.
Dos – Sí… Me siento como un pez fuera del agua.
Uno – Terminamos en la cárcel porque no estábamos adaptados a la vida en sociedad. ¿Crees que después de treinta años en prisión estaremos más adaptados que antes?
Dos – Simplemente no tomamos las decisiones correctas. ¿Qué querías ser tú cuando eras niño?
Uno – Cuando jugábamos a policías y ladrones, siempre quería ser policía. No sé dónde me equivoqué. ¿Y tú?
Dos – Yo quería ser astrofísico. Pero era demasiado tonto.
Uno – ¿Qué es eso de astrofísico?
Dos – Las estrellas, los planetas, todo eso.
Uno – Ah, claro… La astrología, ¿no? ¿De qué signo eres tú?
Dos – Piscis.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – ¿Qué piensas tú? ¿Crees que estamos solos en el universo?
Uno – De todas formas, estamos solos en el mundo. Así que, ¿qué más da si hay marcianos o no?
Dos – Nos dieron cadena perpetua. Una invasión extraterrestre es lo único que podría salvarnos, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – En la Revolución francesa, tomaron la Bastilla y liberaron a los prisioneros.
Uno – ¿Entonces ese es tu plan de evasión?
Dos – ¿Tienes otro?
Uno – Tienes razón, los marcianos son la única esperanza que nos queda.
Dos – Lamentablemente, todavía no he encontrado la forma de contactar con ellos.
Un momento de pausa.
Uno – Y suponiendo que existan los marcianos, y que consigas enviarles un mensaje. ¿Qué les dirías para convencerlos de que vengan a liberarnos?
Dos – No lo sé… ¿Tienes alguna idea tú?
Uno – Depende… Según tú, los extraterrestres, ¿están del lado de los policías o de los ladrones?
Negro.

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Un personaje está tomando una copa en una mesa. Otro personaje llega.
Uno – Hola. ¿Estás solo?
Dos – Al parecer, somos los primeros.
Uno – No sé si vendrá mucha gente. Te confieso que yo mismo dudé un poco en venir.
Dos – Es la primera reunión. Quizás no lograron avisar a todos a tiempo.
Uno – Espero que la policía no haya sido informada.
Dos – No te falta razón… Un Sindicato de Asesinos a Sueldo… No sé si es una buena idea.
Uno – Es cierto que, juntos, seríamos más fuertes para defender nuestros intereses, pero…
Dos – ¿Qué intereses?
Uno – Por ejemplo, armonizar nuestras tarifas. Así evitamos hacer competencia desleal entre nosotros rebajando los precios.
Dos – Sí… Pero tampoco queremos que nos acusen de colusión ilegal.
Uno – ¿Ilegal?
Dos – Tienes razón. En ese sentido… ya trabajamos en la ilegalidad.
Uno – Como las prostitutas.
Dos – Ellas, creo que consiguieron que las afiliaran a la Seguridad Social y cotizan para la jubilación.
Uno – ¿Crees que algún día nuestro oficio podría ser reconocido por el Estado?
Dos – ¿Y por qué no también de utilidad pública? Al fin y al cabo… El crimen siempre ha existido. Siempre existirá.
Uno – Es incluso el oficio más antiguo del mundo. Más antiguo que la prostitución.
Dos – Es cierto. ¿Alguien hacía la calle cuando Caín mató a Abel?
Uno – Debería haber contratado a un profesional, le habría evitado muchos problemas.
Dos – Matar es un oficio, así que, ¿por qué no regular nuestra actividad mediante leyes?
Uno – Sí… Pero nos dirán que no es democrático. Que solo los ricos pueden permitirse matar a los que les molestan.
Dos – A menos que esté cubierto por la Seguridad Social.
Uno – ¿Por la Seguridad Social, dices?
Dos – No sé…
Pausa.
Uno – Y, bueno, ¿cómo van los negocios?
Dos – Un poco parados en este momento.
Uno – ¿Cuál fue tu último encargo?
Dos – Una mujer que no tenía el valor de suicidarse. Quería que yo me encargara.
Uno – Eso es fácil. Al menos nadie vendrá a quejarse.
Dos – Pues no te creas. A última hora, cambió de opinión. Como tenía un bono, me pidió que matara a su marido en su lugar. Ahora parece que le va mejor… (Pausa.) ¿Y tú?
Uno – Tenía que acabar con una anciana. El tipo había comprado su casa en renta vitalicia y ella ya tenía cien años.
Dos – Mala suerte… Pero es en casos como esos cuando nuestra profesión tiene una verdadera utilidad social.
Uno – Justo después de firmar el contrato para ayudarla a morir con dignidad, murió haciendo puenting.
Dos – ¿Haciendo puenting?
Uno – Sus nietos le regalaron eso para su cumpleaños número cien.
Dos – Y la cuerda se rompió…
Uno – No. Fue el corazón el que falló.
Dos – Vaya, qué pena.
Uno – Así que el cliente quiso que le devolviera el dinero.
Dos – ¿Y qué hiciste?
Uno – Un contrato es un contrato.
Dos – Al fin y al cabo, está muerta.
Uno – No quiso entenderlo. En lugar de matar a la vieja, tuve que deshacerme del cliente.
Dos – Matar a los clientes no es bueno para los negocios.
Uno – Por eso, en estos casos, un sindicato para resolver disputas comerciales…
Pausa. Se oye una sirena de policía.
Dos – Ah, creo que finalmente no estaremos solos…
Negro.

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