Un personaje está aquí. Llega un segundo.
Uno – ¿Crees que nos recordarán después de nuestra muerte?
Dos – ¿Quieres decir… las personas que nos conocieron cuando estábamos vivos? La familia, los amigos…
Uno – No, me refiero… después. Cuando todas las personas que nos conocieron también estén muertas.
Dos – Ya veo… ¿Pasaremos a la posteridad?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Tendríamos que haber hecho algo realmente significativo, ¿no?
Uno – Supongamos que hemos hecho algo realmente significativo.
Dos – De acuerdo… Como… acabar con el apartheid como Nelson Mandela.
Uno – Mandela no fue hace tanto tiempo. Todavía hay personas que lo conocieron personalmente… No hay garantía de que dentro de cien años…
Dos – Vale… Entonces estamos hablando de quedarnos para siempre en la memoria colectiva.
Uno – ¿Qué hay que hacer para acceder a la inmortalidad, a tu parecer…?
Dos – ¿Exterminar a millones de personas, como Hitler o Pol Pot?
Uno – Digamos que dejando un buen recuerdo, si es posible.
Dos – ¿Descubrir América, como Cristóbal Colón…?
Uno – No estoy seguro de que los indios guarden un buen recuerdo… Pero es cierto. Fue hace quinientos años, y todo el mundo aún lo recuerda.
Dos – Fundar una religión, como Jesucristo…
Uno – Fue hace 2000 años.
Dos – Y probablemente lo recuerden durante mucho tiempo más.
Uno – Sí, pero hay personas conocidas desde hace mucho más tiempo.
Dos – Sí…
Uno – ¿Sabes quién es el ser humano más antiguo del que aún se recuerda hoy en día?
Dos – ¿Lucy?
Uno – Lucy no es más que un montón de huesos. El esqueleto ni siquiera está completo. Y no sabemos nada de ella.
Dos – Sabemos que era una mujer.
Uno – Eso es bastante escaso para pasar a la posteridad. Especialmente porque seguramente no se llamaba Lucy cuando estaba viva.
Dos – Bueno… ¿Entonces quién?
Uno – El faraón Narmer. Vivió hace cinco mil años. Es el personaje histórico más antiguo del que aún se recuerda hoy en día, por haber unificado el Alto y el Bajo Egipto.
Dos – Yo no lo recuerdo.
Uno – Los egiptólogos sí lo recuerdan.
Dos – ¿Y cuando ya no haya más egiptólogos?
Uno – Siempre habrá algunos egiptólogos, ¿no?
Dos – ¿Siempre, crees? ¿Y cuando la Tierra sea destruida por la locura de los hombres?
Uno – Seguro que aún quedará algún egiptólogo entre los sobrevivientes.
Dos – ¿Y cuando el Sol absorba la Tierra, dentro de cinco mil millones de años?
Uno – Para entonces, quizás los humanos hayan encontrado la manera de colonizar otro planeta.
Dos – ¿Llevando consigo a un egiptólogo? No estoy seguro de que los escojan para salvarlos en primer lugar…
Uno – De todas formas, seguirá en los libros de egiptología.
Dos – ¿Y cuando el universo se autodestruya, ya sea por el big crunch o el big freeze, según la teoría que se verifique en ese momento?
Uno – Sí… Para entonces, seguro que no habrá nadie que se acuerde de nosotros.
Dos – Aunque ya hay mucha gente que nos ha olvidado y aún no estamos muertos.
Uno – Tienes razón… ¿Para qué molestarse en intentar hacer algo significativo para acceder a la inmortalidad? Si, de todas formas, a largo plazo, todos estamos condenados a caer en el olvido.
Silencio.
Dos – Vamos a tomar otra copa para olvidar esta triste realidad…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Hacer la limpieza no es que me divierta mucho. No se equivoquen, no soy uno de esos solteros afectados, amantes de la cera, que se entregan en la intimidad de su hogar a los placeres del pulimento sobre el parqué. Sin embargo, me parece que hay una cierta grandeza discreta en barrer ante tu puerta. Sosteniendo firmemente el mango de la escoba, te mantienes firmemente anclado en la realidad. Polvo somos y en polvo nos convertiremos. Fregar uno mismo el inodoro te obliga a tener cierta humildad. Una cierta modestia. Osaré decirlo, incluso hacer tu propia limpieza es una muestra de una buena higiene mental y te preserva de muchas locuras. No hablo de pequeñas manías individuales. No, hablo de la defensa de la democracia. La fregona es la última barrera contra la tiranía. ¿Habría invadido Hitler Polonia si antes tuviera que pasar la aspiradora? ¿Habría exterminado Pol Pot a su propio pueblo con tanto entusiasmo si pudiera ocuparse de sacar las telarañas del techo en su casa? No, nunca hemos visto a un dictador hacer la limpieza él mismo. Contratar a una empleada del hogar es soñar con ser un tirano doméstico. Es el primer paso hacia la megalomanía. ¡Es la anexión simbólica de Polonia! El genio, por otro lado, no es enemigo de las labores domésticas. Nos podemos imaginar a Arquímedes teniendo la idea de su teorema de pie frente a su fregadero con sus guantes de goma: cualquier mano sumergida en agua sufre una fuerza vertical de abajo hacia arriba igual al peso del agua de lavar los platos desplazada. Y si hay tantos bodegones con fruteros, cáscaras de verduras y filetes crudos en los museos, es porque los grandes maestros de la pintura pasaban mucho tiempo en su cocina. Contratar a una empleada del hogar, créanme, es una pereza intelectual. ¿Qué digo? ¡Es el pecado original! La primera renuncia a tus responsabilidades como hombre que abre la puerta a todas las futuras dimisiones. El pequeño acuerdo con tu conciencia que permite todas las futuras complicidades. ¡Es el origen del capitalismo! El comienzo de la explotación del hombre por el hombre. O más bien de la empleada del hogar por el hombre, o por la ejecutiva, que, estarán de acuerdo, ya no es del todo una mujer. Porque hay que tener al menos la honestidad de enfrentar la verdad: la gran limpieza que rechazas hacer en tu casa por miedo a ensuciarte las manos, alguien más tendrá que hacerla por ti. Otro al que despreciarás por su servilismo, o al menos al que mirarás con condescendencia para hacerle pagar tu propia cobardía. ¿Por qué, crees, siempre pagamos a nuestra empleada del hogar en negro? Y sin ningún escrúpulo, por si fuera poco. Porque no podemos considerar seriamente que hacer la limpieza en casa de los demás sea un verdadero oficio. Menos aún un trabajo que merezca salario y derechos sociales. Así que buscamos una excusa. Decimos que si no tuviéramos nada mejor que hacer, seguro que nos pondríamos manos a la obra, limpiaríamos las ventanas del comedor y limpiaríamos la tapa del inodoro. Que si preferimos dejarle eso a otra persona, no es por pereza, al contrario. ¡Es por devoción! ¡Casi por abnegación! Para no perjudicar al resto de la humanidad con los numerosos beneficios que no podríamos aportar si tuviéramos que hacer la limpieza en su lugar. Ven cómo quería llegar cuando hablaba de humildad… De acuerdo, tampoco podemos ir en contra de la naturaleza. Es evidente que un hombre, con una constitución normal, no está genéticamente equipado para manejar una plancha de vapor. Pero bueno… Por eso la sociedad inventó el matrimonio. Compartir las tareas domésticas, sí. Pero cada uno mantiene su dignidad. Entonces, en esta noble servidumbre doméstica compartida, la pareja podrá volver a ser lo que nunca debió dejar de ser: un hogar. ¿No dijo el filósofo que había que cultivar su jardín? No consideró necesario agregar que también debías pelar tus verduras, servirte la sopa y limpiar los cuencos después, pero estaba implícito. En verdad les digo que la empleada del hogar no es el futuro del hombre en absoluto. Y cuando los grandes del mundo se vean obligados por la constitución a hacer ellos mismos sus pequeñas coladas, la humanidad entera olerá a lavanda.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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