Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ni siquiera muerto
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
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Dos personajes entreabren la cortina del teatro para mirar discretamente a los espectadores ya instalados en el patio de butacas en espera del comienzo del espectáculo.
Uno – ¿Quién es esa vieja de la primera fila con audífono?
Dos – La de los derechos…
Uno – ¿La de los derechos?
Dos – Sí, la sobrinita del autor, a la que hemos tenido que pedir autorización para representarlo. Y te aseguro que los herederos son a veces más moscas cojoneras que el propio autor cuando vivía.
Uno (con un suspiro) – Para qué montamos autores muertos si hay que pagar a los herederos.
Dos – Bueno, éste, 10 años más y ya estará libre de derechos.
Uno – Esperemos al menos que le guste la función.
Dos – Ese trigo no está todavía vendido. Ten en cuenta que ella asistió al nacimiento de la obra en 1927 y por consiguiente tiene sus puntos de vista propios.
Uno – ¿Para qué ha venido entonces?
Dos – Para contar la entrada y verificar que no la vamos a engañar en su 10%. Y pensar que la hemos tenido que invitar para hacerle la pelota.
Uno – Por ahora tiene los ojos cerrados, ¿se concentra o duerme?
Dos – A lo mejor está muerta.
Uno – No, está roncando.
Dos – A lo mejor convendría despertarla. Vamos a dar los tres golpes de aviso.
Uno – Voy a pedir que los den algo más fuertes que de costumbre.
Oscuro.
Se oyen los tres golpes.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Un personaje llega, desorientado. Echa un vistazo al mapa que tiene en la mano. Luego ve algo en el suelo y, intrigado, lo recoge. Es un billete de banco, que examina con curiosidad. Otro personaje se acerca. El primero interpela al segundo.
Uno – Disculpe, ¿no habrá perdido…?
Dos (interrumpiéndolo) – Lo siento, pero no tengo cambio.
Uno – Ah no, pero no estoy pidiendo dinero… Al contrario… Quería preguntarle si no ha perdido un billete, tal vez.
El otro, sorprendido, se detiene y se suaviza un poco.
Dos – ¿Un billete? Depende… ¿De cuánto es el billete?
El primero echa un vistazo al billete.
Uno – Quinientos.
Dos – Ah sí, vaya… Espera, déjame ver… (Finge buscar en sus bolsillos.) Yo… Sí, quizás… ¿Un billete de quinientos euros, dijiste?
El otro examina el billete.
Uno – Sí, quinientos… Ah no, espera…
Dos – ¿No es un billete de quinientos?
Uno – Sí, pero es un billete de quinientos francos.
Dos – ¿Francos? ¿Quieres decir… los antiguos francos?
Uno – Ah no, los nuevos… Bueno… Los francos de antes, ya sabes… Los antiguos francos, ya no existen, ¿verdad?
Dos – Los nuevos francos tampoco existen… Déjame ver…
El otro le entrega el billete.
Dos – Ah sí, quinientos francos. Un Pascal, como se decía en aquel entonces… Hace tiempo que no veía uno… Cuando estaban en circulación, ya no los veía a menudo…
Uno – Pascal… ¿Era un filósofo, no?
Dos – Un matemático, creo…
Uno – ¡Ah sí! ¡La apuesta de Pascal!
Dos – Quinientos francos…
Uno – ¿Cuánto es eso en euros?
Dos – Aproximadamente cien euros, ¿no? Algo así…
Uno – Entonces, no es tuyo… ¿Crees que todavía se pueden cambiar?
Dos – ¿En el Banco de Francia, quieres decir? Ah, no creo, no… (Le devuelve el billete.) Incluso no estoy seguro de que el Banco de Francia todavía exista.
Uno – ¿De verdad crees eso?
Dos – Ahora, con Europa…
Uno – Aun así, el Banco de Francia…
Un tercer personaje llega, aparentemente buscando algo. Los otros dos lo miran, intrigados.
Uno – ¿Buscas algo?
Tres – Sí, creo que perdí cien euros, vaya…
Dos – ¿Cien euros?
Uno – ¿Y no estás seguro? A mí me parece que si perdiera cien euros…
Tres – Verás, fui al cajero automático, eso lo sé… Retiré cien euros, como siempre… Pero no los encuentro… Tal vez se me hayan caído del bolsillo… ¿No los habrás encontrado tú, por casualidad?
Uno – ¿Cien euros? No…
Tres – O tal vez los olvidé…
Dos – ¿Cómo que los olvidaste?
Tres – Antes, solía olvidar mi tarjeta bancaria en el cajero automático. Tomaba el dinero y olvidaba la tarjeta… Ahora, me aseguro de llevarme la tarjeta… Pero a veces olvido llevarme los billetes…
Uno – En ese caso, la máquina los traga, ¿no?
Tres – Sí… A menos que alguien los haya tomado antes…
Dos – O que el viento los haya llevado.
Uno – Es cierto que hace viento hoy.
Dos – Las hojas muertas se recogen con pala…
El primero muestra el billete que encontró.
Uno – También los billetes de banco…
Tres – ¿Encontraste mis cien euros?
Uno – Esto es lo que acabo de recoger del suelo.
Le entrega el billete de quinientos francos.
Tres – Un billete de quinientos francos…
Dos – No puede ser el tuyo.
Tres – Es bastante curioso, de todos modos…
Uno – ¿Qué?
Tres – Quinientos francos… eso son aproximadamente cien euros, ¿no?
Dos – Pero vamos… ¿cómo tu billete de cien euros podría haberse convertido en un billete de quinientos francos?
Tres – Sí… Especialmente porque los míos eran dos billetes de cincuenta euros.
Uno – ¿Cómo lo sabes? Ni siquiera estás seguro de no haberlos olvidado en el cajero automático.
Tres – Tienes razón… Pero los billetes de cien euros son bastante raros, ¿no?
Dos – Hoy en día, menos que los billetes de quinientos francos.
Uno – ¿Por qué milagro dos billetes de cincuenta euros se convertirían en un billete de quinientos francos?
Dos – Personalmente, no creo en los milagros… Y convertir dos billetes de cincuenta euros en un billete de quinientos francos que ni siquiera se puede cambiar, vaya milagro…
Tres – Especialmente porque en realidad, cien euros son 655 francos y 96 céntimos… Redondeando un poco… Así que pierdo más de 155 francos en el proceso…
Uno – Sí, estamos lejos de la multiplicación de los panes, eso está claro…
Permanecen perplejos por un momento.
Dos – O tal vez sea culpa del cajero automático…
Tres – ¿Cómo?
Dos – Dices que no miraste los billetes. Ni siquiera estás seguro de haberlos tomado.
Tres – ¿Y entonces?
Dos – Tal vez el cajero automático te haya dado un billete de quinientos francos en lugar de dos de cincuenta euros.
Tres – ¿Crees eso? ¡Pero eso es un robo!
Dos – Tal vez esté descompuesto.
Uno – Pero vamos, si no tomó los billetes, el cajero automático los habrá tragado.
Tres – Quién sabe… Puede que haya cajeros automáticos que no los tragan…
Dos – Especialmente cuando intentamos hacerles tragar billetes que ya no tienen validez.
Tres – ¡Pero dices que fue el cajero automático el que me dio ese billete de quinientos! ¿Entonces el banco me da un billete caducado y luego el cajero automático se niega a tragárselo?
Dos – Es cierto que es un poco difícil de creer…
Uno – Tal vez lo tragó y luego lo escupió.
Tres – En cualquier caso, tengo la desagradable sensación de que en esta historia, soy yo el que se ha jodido.
Dos – Es un poco la sensación que todos tenemos al salir de nuestro banco, ¿no?
Tres – Un cajero automático que empieza a repartir francos… No tiene sentido, ¿verdad?
Uno – No sé… ¿Ven alguna otra explicación?
Nuevo silencio perplejo.
Uno – No habrán vuelto al franco sin decírnoslo, ¿verdad?
Dos – Es cierto que hace tiempo que no escucho las noticias…
Tres – Aun así… Volver al franco… Por más distraídos que seamos… No estamos hablando de haber perdido el cambio al horario de verano…
Dos – Tengo otra hipótesis, pero da un poco de miedo…
Uno – Díganla…
Dos – ¿Y si hubiéramos dado un salto al pasado…
Tres – ¿Un salto?
Uno – ¿Quieren decir… como en una película de ciencia ficción? Nos habríamos trasladado hacia atrás en el tiempo… antes de la adopción del euro.
Tres – ¿Están bromeando? Y sinceramente, un viaje en el tiempo… Si solo es para volver a la época del franco… Menuda película…
Dos – No dije que fuera una buena película… Tal vez solo sea una pesadilla…
Uno – Es simple, solo tenemos que mirar el dinero que tenemos en nuestros bolsillos…
Tres – Yo no tengo nada… Iba precisamente al cajero automático…
Dos – Salí sin mi billetera… Acabo de bajar la basura…
Uno – Tengo un poco de cambio en mi bolsillo…
Revuelve en su bolsillo y saca una moneda.
Uno – Ah, aquí está… Una moneda de un euro…
Tres – Uf…
Dos – Déjame ver. (Lo examina.) Es una moneda de diez francos…
Uno – ¿En serio?
El tercero examina la moneda también.
Tres – Oh sí, vaya… Es cierto que se parece mucho a una moneda de un euro… pero es una moneda de diez francos.
Dos – Creo que aquí está pasando algo realmente fuera de lo común…
Uno – No nos alarmemos… Tal vez me la dieron por error en la panadería, esta moneda de diez francos… Puede suceder…
Dos – Aun así… Esto empieza a parecer un conjunto de indicios, como dicen en las series policiales…
Llega un cuarto personaje.
Cuatro – Disculpen que los moleste, sé que esto les parecerá una pregunta extraña, pero ¿no han encontrado un billete de quinientos francos por casualidad?
Los otros tres lo miran con sospecha.
Uno – Permítanme hacerles una pregunta… ¿En qué año estamos?
Cuatro – Pero… aún estamos en 2023, al menos hasta el 31 de diciembre…
Dos – Entonces, ¿en 2023 andas por la calle con un billete de quinientos francos? ¡Vamos, te das cuenta!
Uno – Es cierto, ¡estábamos preocupados!
Tres – Por un momento creímos que habíamos dado un gran salto atrás. Como en esa película, ya sabes… Volver al pasado…
Cuatro – ¿No es Regreso al Futuro la película?
Dos – Sí, bueno, ese no es el problema.
Cuatro – Lo siento, no pensé en…
Dos – No, pero es increíble…
Uno – ¡Aquí tienes tu billete de quinientos pavos!
Tres – ¿Pero qué vas a hacer con eso?
Cuatro – Bueno… Iba de camino a un numismático…
Tres – ¿Un numismático?
Cuatro – Sí… Las… Las monedas y los billetes de colección, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo…
Cuatro – Encontré este billete en mi casa, dentro de un libro que pertenecía a mi abuelo.
Dos – El tipo de abuelo que utiliza billetes como marcadores…
Uno – Bueno, hay que admitir que es menos sucio que las sardinas en aceite.
Cuatro – Así que busqué en Internet cuánto valdría hoy en día.
Dos – ¿Cuánto?
Cuatro – ¡Cien euros! ¿Se dan cuenta? En la época en que aún se podía intercambiar, solo valía setenta y seis…
Tres – Ah, sí, eso… Su abuelito era un pillo, al final.
Uno – Sí, eso es lo que se llama apostar por el futuro… Con ese Pascal, tu abuelo te hizo ganar unos veinticuatro euros.
Cuatro – ¿Cuánto son veinticuatro euros en francos?
Tres – Aproximadamente 157 francos y 43 céntimos…
Cuatro – ¡Guau! Bueno, en todo caso… Gracias. Afortunadamente, todavía hay gente honesta como ustedes…
Los tres restantes observan cómo el cuarto se va.
Tres – Eso no me dice dónde fueron a parar mis cien euros…
Los otros dos lo miran.
Negro.

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Una persona (hombre o mujer) sin hogar está allí, mendigando. Un hombre y una mujer llegan. Lo evitan cuidadosamente.
Ella – Hay muchos más marginados en este vecindario que antes, ¿no?
Él – Es cierto, cuando vivíamos aquí, no había tanta gente en la calle.
Se detienen y miran la fachada de un edificio.
Él – ¿Recuerdas?
Ella – Sí.
Él – Estaba en el sexto, ¿verdad?
Ella – En el séptimo.
Él – Ah sí, es cierto.
Ella – Parece tan lejano…
Él – Casi no teníamos muebles.
Ella – No teníamos lavavajillas.
Él – Ni siquiera teníamos banda ancha.
Ella – La vida bohemia…
Él – No teníamos mucho, pero éramos felices.
Ella – ¿Realmente somos más felices ahora?
Él – El dinero no da la felicidad, eso está claro.
Ella – Nos conformábamos con lo que teníamos, y no éramos más infelices por ello.
Él – Éramos jóvenes. Nos amábamos.
Ella – ¿Todavía somos jóvenes, no? ¿Y todavía nos amamos?
Él – Es cierto, apenas han pasado seis meses.
Ella – ¡Seis meses! Parece que han pasado diez años.
Él – A mí también me lo parece. Casi he olvidado nuestra vida anterior. ¿Estás segura de que es el número correcto, al menos?
Ella – Ah sí, definitivamente. El número 13. No me digas que también olvidaste eso. ¡El número complementario!
Mirar la fachada en silencio por un momento, con una sonrisa bobalicona en los labios.
Él – 60 millones, ¿te das cuenta?
Ella – Cambia la vida, eso es seguro.
Él – Ya no estamos obligados a vivir en el séptimo piso de un edificio.
Ella – Bueno, me gustaba ese apartamento. Tenía una vista muy bonita del Retiro y del Museo del Prado.
Él – Sí. Pero no era muy grande.
Ella – Trescientos metros cuadrados, para los dos, ya era bastante.
Él – Aun así. En el séptimo piso.
Ella – Con ascensor…
Él – ¿Recuerdas cuando se averió? Durante una semana, la empleada tuvo que subir los siete pisos con nuestros packs de agua mineral.
Ella – Pobre…
Él – De todos modos, estoy seguro de que ella es mucho más feliz ahora que vivimos en una villa de una sola planta en los barrios elegantes.
Ella – Vivir en el centro, es muy cómodo, pero resulta ruidoso.
Él – Por eso habíamos elegido este dúplex en el último piso.
Ella – Ah sí, es cierto… Era un dúplex…
Él – Por eso ya no recordaba si era el sexto o el séptimo.
Ella – Tienes razón. De hecho, teníamos los dos pisos.
Nuevo silencio emocionado.
Él – Vamos, volvamos. No vamos a caer en la nostalgia.
Ella – Y además el conductor nos espera.
Él – Para eso le pagan, ¿no?
Ella – Entonces, ¿cuántos millones tenemos ahora?
Él – Ya teníamos 10 que venían de mi familia.
Ella – Además 20 que venían de la mía.
Él – Con los 60 millones de la lotería…
Ella – Entonces debe ser alrededor de 80.
Él – Si me permites, diría que son más bien 90…
Ella – Yo y los números, ya sabes… Nunca supe contar.
Él – No eres una mujer de dinero. Por eso te casé.
Se van evitando cuidadosamente al mendigo.
Ella – Tal vez podríamos darle algo…
Él – Solo tengo billetes grandes…
Negro.

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El primero llega. El segundo le sigue y, al ver que el otro parece un poco mal, se acerca con preocupación.
Uno – ¿Estás bien?
Dos – Acabo de enterrar a mi padre.
Uno – Enterrar…
Dos – Sí, bueno… no lo hice yo mismo. Contraté a especialistas. Parece que no se puede hacer de otra manera. Además, no es barato.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – En fin, acabo de regresar del entierro.
Uno – Lamento mucho eso. Le presento mis más sinceras condolencias…
Dos – Puedes quedarte con tus condolencias. Odiaba a mi padre.
Uno – Siempre hay una buena razón para odiar a tu padre.
Dos – ¿Sabes qué encuentro realmente insoportable en los entierros?
Uno – ¿Qué?
Dos – Todas esas personas que ni siquiera son parte de la familia, a menudo nunca las has visto en tu vida antes de la ceremonia, y que frente al ataúd comienzan a sollozar más fuerte que los propios hijos del difunto. Como si quisieran hacerlos sentir culpables por no tener ellos mismos el dolor más demostrativo.
Uno – Tienes razón… Debería haber un orden de precedencia. Un umbral máximo de decibeles permitidos según la cercanía de cada uno con la persona que se entierra.
Dos – Si los herederos directos no consideran necesario llorar frente al ataúd de su querido difunto, los demás también deberían abstenerse, ¿no?
Uno – Sin embargo, parece que la muerte de tu padre no te deja completamente indiferente…
Dos – En efecto… Su desaparición es un golpe duro para mí.
Uno – A pesar de tus diferencias, entonces no habías roto completamente la relación con él…
Dos – No… La última vez que lo vi fue en el despacho del juez…
Uno – ¿Del juez?
Dos – Estaba a punto de ganar el juicio que había iniciado contra mi padre… Ahora que está muerto, obviamente será mucho más difícil…
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Temo que el caso se cierre sin más.
Uno – Pero… ¿por qué ese juicio, si me permites preguntar?
Dos – Sería un poco largo de explicar, pero en resumen… le reprocho a mi padre, después de haberme dado a luz, dejarme completamente desamparado frente a la miseria del mundo…
Uno – ¿Y por qué no hacerle el mismo reproche a tu madre también?
Dos – Nací de una madre desconocida.
Uno – ¿De madre desconocida? Vaya… Ni siquiera sabía que eso era materialmente posible. En mi época… Pero es cierto que ahora, con las nuevas tecnologías…
Dos – Nací en tierra desconocida, de una madre sustituta sin papeles, pagada en efectivo y que prefirió mantener el anonimato.
Uno – Entonces, ¿le reprochabas a tu padre haberte privado del afecto de una madre…
Dos – ¡Ah, no, para nada!
Uno – Entonces, ¿por qué llevarlo a juicio por haberte dado vida? No pareces tener malformaciones particulares…
Dos – Oh, Dios no.
Uno – Diría incluso que estás bastante bien hecho de tu persona…
Dos – Gracias.
Uno – Entonces, ¿por qué?
Dos – ¿Pero has visto el mundo en el que vivimos?
Uno – Sí, no es falso… Con todas esas guerras en diferentes partes del planeta. El terrorismo. El hambre. El cambio climático…
Dos – Sin mencionar el impuesto sobre el patrimonio y el cáncer de próstata.
Uno – Le reprochas a tu padre haberte traído a este valle de lágrimas que es nuestro mundo moderno…
Dos – En realidad, es un poco más complicado que eso…
Uno – Me estás intrigando.
Dos – Antes de morir, mi padre dejó gran parte de su fortuna a una fundación que lucha contra el hambre en el mundo.
Uno – Ah, sí, eso… Eso está bien.
Dos – Sí, pero mi parte de la herencia se reduce en consecuencia.
Uno – Por supuesto… Pero… es muy generoso de su parte.
Dos – ¡Pero para nada! ¡Lo hizo a propósito para fastidiarme!
Uno – ¿Cómo que para fastidiarte? Todos están en contra del hambre en el mundo, ¿no? No me digas que estás a favor…
Dos – Te digo que lo hizo con la única intención de desheredarme.
Uno – Sí, entiendo, pero… de todos modos… Esto beneficiará a personas que realmente necesitan ese dinero.
Dos – ¡Exacto! Por eso le estoy haciendo un juicio.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Si hubiera dejado su fortuna a su fontanero o a su inspector fiscal, su intención de perjudicarme no habría estado en duda. Pero esto, es particularmente vil, ¿no?
Uno – ¿Vil?
Dos – Al desheredarme en beneficio de la lucha contra el hambre en el mundo, él se presenta como el buen tipo, ¿entiendes? Y yo, si me opongo, pareceré un egoísta. Un hijo de papá que preferiría seguir comiendo caviar con la herencia de su padre en lugar de renunciar alegremente para que los desheredados tengan un poco de arroz en sus platos.
Uno – Cuando tienen un plato…
Dos – ¡Ah, pero no me dejaré hacer!
Uno – Por supuesto… Quiero decir… Entiendo… Pero podría no ser fácil.
Dos – Ya lo sé…
Uno – Como dijiste, ante los jueces, tendrás el papel del villano…
Dos – Y eso es… Pero sigo confiando… Tengo un buen abogado…
Uno – ¿Y qué harás si finalmente obtienes una victoria?
Dos – ¿Qué quieres que haga? Donaré inmediatamente ese dinero a esa misma fundación.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No tengo elección. Si me quedo con todo ese dinero para mí, pareceré un bastardo. Eso es lo que pensarías tú, ¿no?
Uno – Bueno… Sí, obviamente…
Dos – ¡Exacto! Cuando te decía que mi padre era un gran pervertido, ahora lo entiendes…
Uno – Eh… Sí… Intento… Pero… ¿estás seguro de que no es un poco complicado todo esto?
Dos – ¿Y por qué sería complicado?
Uno – Si ese dinero finalmente tiene que ir a esa fundación…
Dos – Ah sí, ¡pero no es lo mismo en absoluto! ¡Ahí seré yo quien done!
Uno – Quien dará… el dinero de tu padre.
Dos – ¡Si lo heredo, será mi dinero! Y habré demostrado que no lo hizo por generosidad, sino simplemente para fastidiarme. ¡Y el benefactor de la humanidad seré yo!
Uno – Claro… Bueno… Si eso también te hace sentir mejor…
Dos – Sí… Pero hay algo que me molesta.
Uno – La muerte de tu padre…
Dos – No, el hecho de que incluso si gano este juicio, él nunca lo sabrá…
Uno – Siempre es mucho más difícil vengarse de las personas que ya están muertas.
Dos – Sí… Y es mucho menos gratificante…
Negro.

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