Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre está acostado en la cama, con un pijama de rayas. Duerme. Entra una mujer que podría ser su madre (ropa anticuada, ausencia de maquillaje, andar poco dinámico). Se acerca a la cama.
Mujer – Es hora… (Como él no responde, eleva la voz y lo sacude enérgicamente.) ¡Es hora!
El hombre se despierta sobresaltado y la mira, un poco confundido.
Hombre – ¿Mamá? ¿Pero qué haces aquí?
Mujer – Es hora, hijo.
Hombre – ¿Hora? ¿De qué?
Mujer – No lo sé. Pero es hora.
Hombre – Pero vamos… ¿Hora de qué?
Hace un esfuerzo para levantarse, pero se interrumpe para recobrar fuerzas.
Mujer – ¡Vamos, holgazán! Haz un esfuerzo, por favor. ¡Levántate y anda!
Recupera un poco la claridad mental.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado eso antes.
Mujer – Desafortunadamente, tengo que repetírtelo todas las mañanas. (El hombre mira a su madre con una expresión sorprendida.) ¿Estás bien? Te ves raro…
Hombre – ¿Y tú me lo dices a mí? Mira, mamá, no lo tomes a mal, pero…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Te creía muerta…
Mujer – Pero… lo estoy.
Por un tiempo.
Hombre – Ya sabía yo que algo te había cambiado.
Mujer (con un gesto de desprecio) – ¿Ah sí?
Hombre – No, pero… para mejor, te lo aseguro. ¿Y papá?
Mujer – También está muerto. ¿Y tú, estás seguro de que no estás muerto?
Hombre – No lo creo…
Mujer – Entonces no estás seguro.
Hombre – Supongo que cuando uno está muerto, lo sabe, ¿no?
Mujer – Vaya… ¿Al menos comes bien?
Hombre – No lo sé… ¿Por qué?
Mujer – Si comes, es que no estás muerto.
Ella busca en el bolsillo de su abrigo y saca una manzana, que le ofrece.
Mujer – Toma, te he traído esto.
Él coge la manzana con cierta desconfianza.
Hombre – Una manzana… Como la bruja de Blancanieves…
Mujer – ¿Te crees Blancanieves?
Hombre – Desconfío, eso es todo.
Mujer – ¿Desconfías de tu propia madre?
Hombre – Te recuerdo que se supone que estás muerta.
Mujer – ¿Me tomas por una bruja, es eso?
Hombre – En absoluto…
La mujer mira a su alrededor.
Mujer – No es un lugar muy alegre, ¿verdad?
Él parece descubrir el lugar a su vez.
Hombre – No… ¿Dónde estamos?
Mujer – Parece un manicomio.
Hombre – Supongo que si estuviera loco, me habrían puesto una camisa de fuerza.
Mujer – ¿Y tu mujer? ¿Viene a verte de vez en cuando?
Hombre – No… Bueno, no recuerdo bien… ¿Estoy casado?
Mujer – ¿Y tus amigos? ¿Tienes amigos al menos?
Hombre – No lo sé. No he visto a nadie.
Mujer – ¿Qué quieres? Así es como es… Desde que eras pequeño… nunca has sido muy popular…
Hombre – Gracias… Eso me anima…
Mujer – Incluso yo me pregunto por qué vine. ¡Ni siquiera estás muerto!
Hombre – Lo siento por decepcionarte una vez más.
Mujer – Definitivamente, lo habrás arruinado todo en tu vida. (Se levanta, comienza a irse pero se gira una última vez.) Incluso tu muerte.
Ella se va. Él mira la manzana. Da un mordisco y vuelve a poner el resto en la mesita de noche. Mastica un momento antes de tragar el trozo.
Hombre – Así que no estoy muerto…
Negro.

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Un bar. Una mesa en la que está sentada una mujer. No hay ninguna consumición delante de ella. Llega otra mujer.
Una (levantándose) – Ah, has venido…
Dos – ¿Tenía elección?
Incómodas, dudan en besarse, pero desisten. Se sientan.
Una – ¿Quieres algo?
Dos – Pedí un café de paso.
Una – Aunque sepamos que no estamos aquí para siempre… Te afecta…
Dos – A su edad… Sabíamos que estaba en período de preaviso, ¿verdad?
Una – Aparentemente, ocurrió mientras dormía.
Dos – ¿Ah, sí…?
Una – Al menos no sufrió… Ni siquiera se dio cuenta de que se iba.
Dos – Una muerte hermosa, como dicen… No reemplaza una vida hermosa, pero siempre es mejor que nada…
Una – Siempre hizo lo que quiso…
Dos – ¿Eso es suficiente para tener una vida hermosa…?
Una – Era otra época.
Dos – Sí…
Silencio incómodo. La segunda se levanta.
Dos – Voy a ver qué hacen con mi café… Parece que me olvidaron… ¿Quieres algo más?
Una – Todavía no me trajeron lo que pedí…
La segunda se acerca a la barra. La primera se retoca el maquillaje. La otra vuelve con dos tazas de café.
Dos – Las tenían preparadas, pero se olvidaron de traérnoslas…
Una – Espero que todavía esté caliente…
Dos (dando un sorbo) – En todo caso, está fuerte… Despertaría a un muerto…
La otra le lanza una mirada sorprendida, preguntándose si es una broma o no.
Una – Ni siquiera pudimos despedirnos de él.
Dos – ¿Despedirnos?
Una – Decirle adiós, si prefieres…
Dos – No sé qué prefiero, pero bueno…
Una – Aun así… Si hubiéramos sabido…
Dos – Incluso si hubiéramos sabido la fecha y la hora… Entre nosotras, ¿qué habría cambiado?
Una – Podríamos haberle dicho una última palabra…
Dos – ¿Una última palabra? ¿Como qué, por ejemplo?
Una – No lo sé…
Dos – En lo que a mí respecta, no estoy seguro de que la última palabra que le podría haber dicho le habría sido de gran consuelo…
Una – Ya no sirve de nada rumiar el pasado… Ahora que ya no está…
Dos – Tienes razón… Miremos resueltamente hacia el futuro… Entonces, ¿qué hacemos con el cuerpo?
Una – Hablas como si fuéramos nosotros quienes lo hubiéramos asesinado…
Dos – Estaba pensando en la cremación…
Una – ¿Crees que eso es lo que él hubiera querido?
Dos – Bueno… No recuerdo haber tenido ese tipo de conversación con él… De hecho, no recuerdo haber tenido nunca una conversación real con él… ¿Y tú?
Una – No, yo tampoco…
Dos – En ese caso, nos toca decidir a nosotros. Personalmente, nunca he sido muy fan del lado mausoleo. Excepto para los grandes hombres, por supuesto. No vamos a embalsamarlo como a Stalin… Y como no tengo la intención de ir a dejarle flores todos los años en el Día de Todos los Santos.
Una – No lo sé…
Dos – Hablo por mí… Pero sobre todo no quiero privarte del placer de ir a poner flores en su tumba una vez al año… Si crees que es mejor invertir en la piedra… Haremos lo que tú quieras.
Un momento.
Una – ¿Y qué haríamos con las cenizas?
Dos – Las compartimos. Como es todo lo que nos dejó.
Una – No podemos hacer eso…
Dos – Si prefieres esparcirlo todo en tu césped entre la barbacoa y la piscina, estoy dispuesta a dejarte mi parte, tranquila…
Silencio.
Una – ¿Cómo puedes ser tan dura…?
La emoción se apodera de ella.
Dos – ¿Cómo hemos llegado a esto? Esa es la pregunta…
Una – Así es… No es culpa de nadie…
Dos – ¡Es culpa de alguien, necesariamente!
Una – Ya es demasiado tarde, de todos modos.
Silencio.
Una – ¿Y tú, cómo estás?
Dos – Estoy bien.
Una – ¿Eso es todo?
Dos – Sería demasiado largo…
Su teléfono suena, ella responde.
Dos – Sí… Ah, eres tú… No, no… Sí, sí, pero… Escucha, estoy en una reunión ahora. Bueno… más bien, una reunión familiar. No, tampoco es realmente una fiesta familiar, te contaré. ¿Puedo llamarte después? Vale, nos vemos luego… Yo también…
Guarda su teléfono.
Dos – Perdona… ¿Y tú, cómo estás?
Una – Ha pasado tanto tiempo… No sé por dónde empezar…
El teléfono de la otra suena de nuevo.
Dos – Perdón… (Contesta la llamada.) Sí… Ah, entendido. No, no, no es grave. ¿No? Pero te dije que… Vale, estaré allí en una hora.
Guarda su teléfono.
Dos – Lo siento mucho… ¿De qué estábamos hablando?
Una – No importa.
Dos – Mira, sinceramente, si puedes ocuparte de eso por… A mí me supera… Haz lo que creas conveniente, para mí no hay problema… Y por supuesto, compartimos los gastos…
Se levanta.
Dos – Realmente tengo que irme ahora… No había planeado… Pero podemos almorzar juntas uno de estos días…
Una – Por qué no.
Comienza a sacar un billete de su bolso para pagar.
Dos – Déjalo, pagaré cuando me vaya. Tienes mi número, ¿me mantienes informada?
Una – De acuerdo…
Esta vez se besan, torpemente. La segunda se va. La primera vuelve a sentarse y termina su café.
Dos – Y ahí lo tienes, ahora está frío…
Negro.

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En la barra, dos mujeres miran fijamente a lo lejos. La segunda lleva un gorro en la cabeza del que no sobresale ningún cabello.
Una – ¿Viste ese árbol, qué bonito es?
Dos – Sí.
Una – Es tan parte del paisaje… que terminamos por no verlo.
Dos – Mmm…
Una – Es un roble. No habíamos nacido aún, y ya estaba aquí.
Dos – ¿Cómo lo sabes? Ya que no habíamos nacido…
Una – Colgamos una cuerda para columpiarnos de una de sus ramas cuando éramos pequeñas. Ya era tan grande. ¿No recuerdas?
Dos – No.
Una – Yo sí. Me rompí el brazo al caerme de ese maldito columpio.
Dos – Te has roto tantas cosas. ¿Cómo quieres que me acuerde…? Una vez, incluso te rompiste el culo.
Una – El cóccix.
Dos – Al caer de una silla. Es increíble. Me pregunto qué hueso no te has fracturado. (Una pausa) El cóccix… Ni siquiera sabía que existía en ese momento. Y aun ahora, no estoy segura de cómo se escribe.
Una – Lo único que puedo decirte es que suma un montón de puntos en el Scrabble…
Dos – Cuando te imagino de pequeña, te veo con un yeso… Incluso en las fotos de clase, siempre tienes un brazo en cabestrillo, muletas o un gran vendaje. Es de preguntarse cómo lograste llegar aquí entera.
Una – Tú nunca te has roto nada. Como ese árbol, allí…
Dos – Sin embargo, hice las mismas tonterías que tú… También he vivido peligrosamente. Incluso he abierto ostras en Navidad. Y nunca me he atravesado la mano con el cuchillo…
Una – Siempre has tenido más suerte que yo. Te lo he reprochado muchas veces por eso…
Dos – ¿Realmente crees que he tenido suerte…?
Una – Sí, eso es, llámame torpe.
Dos – ¿A dónde quieres llegar con tu árbol?
Una – Ha resistido a todas las tormentas. Ni una rama rota. Como tú. En cien años, seguirá estando aquí.
Dos – Incluso si está en pie, tal vez ya esté carcomido por dentro. Mira, ya no tiene ni una hoja en la cabeza. Como yo, precisamente.
Una – Es normal. Estamos en otoño…
Dos – Ah, sí, es verdad. No me di cuenta de que pasó el verano… Desde mi ventana, en el hospital, tenía vista al estacionamiento de Alcampo.
Una – Las hojas volverán a crecer en primavera, ya verás.
Un tiempo.
Dos – Y mi pelo, ¿crees que volverá a crecer en primavera?
Una (extendiéndole la mano) – En esto me juego el brazo…
Negro.

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En la barra, la dueña y una clienta.
Dueña – ¿Y usted lo aprobó?
Cliente – Sí… Aprobado raspado.
Dueña – Sus padres debieron estar contentos.
Cliente – En todo caso, no me dijeron nada.
Dueña – Hay gente callada.
Cliente – Hubiera querido al menos una vez en mi vida que mi padre me dijera que estaba orgulloso de mí. Incluso si no era cierto. ¿Y usted no?
Dueña – Lo que hubiera querido es poder decirles a mis padres que estaba orgullosa de ellos…
Cliente – ¿Tiene hijos?
Dueña – No. Y no estoy segura de que hubieran estado orgullosos de mí…
Cliente – ¿Por qué?
Dueña – Entonces, sus padres no la echaron de casa…
Cliente – No. Pero después es cuando empezaron los problemas.
Dueña – ¿No encontró trabajo al terminar los estudios?
Cliente – Sí. Un trabajito, como se dice.
Dueña – Siempre es mejor que hacer la calle.
Cliente – Aunque… El bachillerato es el fin de la inocencia, pero el primer trabajo es como una desfloración. Te das cuenta de que realmente estás jodido. Sabes que solo la primera vez duele un poco y que te acostumbrarás. Pero sospechas que necesitarás mucha imaginación para disfrutar un poco… ¿Cómo fue para usted?
Dueña – ¿Mi desfloración?
Cliente – ¡Su primer trabajo! ¿Qué hacía antes de empezar su propio negocio?
Dueña – Hacía la calle.
Cliente – Ah… Entonces sabe de lo que hablo…
Negro.

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El Presidente llega acompañado de otro ejecutivo, hombre o mujer. El CEO está descalzo.
Sasha – Es increíble. ¡Las acciones de la empresa cayeron un 20% en dos horas!
Presidente – Sí, lo sé.
Sasha – No parece preocuparle…
Presidente – Una caída en las acciones también es una oportunidad de compra. Compré el 10% de la compañía cuando las acciones estaban en su punto más bajo. (Consulta la pantalla de su teléfono.) De hecho, nuestras acciones acaban de recuperar un 15%.
El otro también mira su pantalla de teléfono.
Sasha – Al parecer, era un rumor sobre la muerte del Presidente…
Presidente – Infundado, como pueden ver. Ya ven, ¡nunca me he sentido mejor!
El otro lo mira con sospecha.
Sasha – Entiendo… (Nota que el Presidente está descalzo.) Pero, ¿qué ha hecho con sus zapatos?
Presidente – ¿Mis zapatos?
El Presidente finge ver sus zapatos, que había dejado intencionalmente antes en el borde del escenario.
Presidente – ¡Ahí están! Temía haberlos perdido para siempre.
Se acerca al borde del escenario y se pone los zapatos. Luego golpea el hombro del otro.
Presidente – Es un milagro, amigo. Créanme, Dios existe.
Salen. Llegan dos personajes más. El segundo está riendo y continuará durante toda la escena.
Max – Pareces muy contento. ¿Qué te causa tanta alegría?
Pat – ¿No te lo he dicho?
Max – No. ¿Te vas de vacaciones?
Pat – Dejo la empresa. Definitivamente.
Max – ¿Te han despedido?
Pat – ¡Mejor que eso!
Max – ¿Has ganado la lotería?
Pat – Me diagnosticaron una enfermedad genética muy rara. Los médicos han estado dando vueltas durante meses, pero finalmente me diagnosticaron. Había una oportunidad entre veinte millones de que me tocara a mí, ¿te das cuenta? Me voy esta noche de baja por enfermedad prolongada.
Max – Ah, sí, entiendo tu hilaridad. Es mucho mejor que ganar la lotería, efectivamente.
Pat – Pero, no es una enfermedad mortal, ¿eh? Solo es una enfermedad que… me hace extremadamente eufórico todo el día.
Max – Ah, sí…
Pat – No dejo de reír desde la mañana hasta la noche.
Max – Claro que en nuestro trabajo puede ser incómodo.
Pat – ¿Te imaginas que le diga a un cliente: «entonces, también tenemos este modelo en roble macizo. Es un poco más caro, por supuesto, pero es lo mejor que tenemos actualmente en ataúdes…» ¡Y luego me ría justo después de decir eso!
Max – Seguro que en los servicios funerarios se podría considerar la risa constante como una enfermedad profesional… ¿Y realmente no puedes evitarlo?
Pat – Es genético, te lo digo. Es una enfermedad huérfana muy rara. No tiene ningún tratamiento.
Max – ¿Y tu familia, cómo lo está llevando?
Pat – Muy mal. Llevamos veinte años sin hablarnos, y de repente me río todo el día. Mis amigos, igual. Todos están convencidos de que me estoy burlando de ellos.
Max – Y ahora mismo, ¿estás seguro de que no te estás burlando de mí, por casualidad?
Pat – Pero no, te lo aseguro.
El otro guarda su cigarrillo electrónico.
Max – Bueno, suficiente risa. Yo tengo que volver a trabajar. Y créeme, no es para reírse. Así que diviértete, ¿vale?
Pat – Pero espera…
Él se ríe. El otro se va disgustado.
Negro.

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Lo que parece ser una terraza. Dos personajes, hombres o mujeres, llegan. Se ponen a fumar. Y divagan observando las volutas que salen de sus cigarrillos, posiblemente electrónicos.
Yael – ¿Sabías que las partículas pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo?
Alex – ¿Las partículas?
Yael – ¡Las partículas elementales! Los fotones, si lo prefieres. Según las leyes de la física cuántica, al menos.
Alex – ¿Estás seguro de que estás fumando nicotina?
Yael – No, te lo aseguro. Escuché algo al respecto ayer en la radio.
Alex – Sí. Bueno, a mí me vendría bien ser una partícula, ¿sabes? Podría estar en la reunión que me han puesto hoy a las cinco, y al mismo tiempo recoger a mi hija en la salida del colegio.
Yael – Sería realmente útil tener el don de la ubicuidad. ¿Te imaginas? El sábado por la mañana, haciendo cola en la caja de Alcampo con tu pareja. Y al mismo tiempo, tumbado en la cama con tu amante en un pequeño hotel con encanto en el campo.
Alex – Y al volver, la nevera estaría llena. Seríamos completamente inculpables.
Yael – Ni siquiera haría falta una coartada.
Alex – ¿Podríamos seguir hablando de infidelidad?
Yael – El adulterio supone coexistencia. No se es infiel con las parejas conocidas antes o después del matrimonio. Sin embargo, la física cuántica describe un estado de la materia donde se suspende la noción misma del tiempo.
Alex – Entonces las partículas nunca son cornudas. Es verdad que eso es algo que da qué pensar.
Yael – No más tiempo significa no más causalidad y, por lo tanto, no más culpa.
Alex – No suena muy católico, todo esto.
Yael – Parece que Dios no rige lo infinitamente pequeño. La física cuántica es una teoría de la orgía generalizada.
Alex – Desafortunadamente, mis partículas no están sujetas a las leyes de la física cuántica.
Yael – Tienes razón… Nosotros más bien estamos sujetos a la ley del máximo fastidio.
Alex guarda su cigarrillo electrónico.
Alex – De hecho, tengo que volver, porque no estoy seguro de que mi jefe esté muy versado en física cuántica. Te hará gracia, pero aún está convencido de que cuando estoy en pausa no estoy trabajando.
Yael – Lo que demuestra su profunda ignorancia. Si supiera el alto nivel de las conversaciones que podemos tener durante una pausa para fumar.
Yael guarda también su cigarrillo.
Alex – Es cierto que cada vez nos miran peor a los fumadores.
Yael – Por eso el lunes, lo dejo.
Alex – Ya he oído eso antes.
Yael – No, no, te lo aseguro. Esta vez es la buena.
Alex – ¿Por qué esperar hasta el lunes entonces?
Yael – Tengo que ir a recoger a mi suegra esta noche. Se queda el fin de semana con nosotros. Y créeme, un fin de semana con mi suegra no es el momento adecuado para dejar de fumar.
Alex – Ya veo…
Yael – ¿Tú también tienes suegra?
Alex – Se puede elegir no casarse, pero no se puede elegir no tener suegra.
Yael – A menos que te cases con un huérfano…
Alex – Abandonado en la puerta de una iglesia, de preferencia. Para no tener que ir a poner crisantemos en el cementerio el Día de Todos los Santos…
Yael – Nos lleva de vuelta a la mecánica cuántica. Un gato tiene que estar muerto o vivo. Y para las suegras, es lo mismo…
Alex – ¿Un gato?
Yael – ¿Tampoco has oído hablar del Gato de Schrödinger?
Alex – No.
Yael – Es un amigo de Einstein que cuestionó las leyes de la física cuántica.
Alex – Y entonces, él tenía una suegra.
Yael – Te lo explicaré otro día. Oye, no puedo olvidar echar gasolina en el coche, o me quedaré tirado en la autopista yendo a buscar a mi suegra.
Salen.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

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Un hombre de pie, frente al público, mira una tumba imaginaria. Otro llega.
Dos – Disculpe… ¿Es ésta la tumba del autor desconocido?
Uno – Pues no… Esta es la del soldado desconocido.
Dos – ¿Está usted seguro?
Uno – Creo que sí… Pero bueno… A veces es fácil despistarse. Como no hay ninguna inscripción… (Saca una hoja de su bolsillo) Me han dado un plano, a la entrada… (Se pone las gafas e intenta leer el papel) A ver…. W28… Si, eso es. El soldado desconocido. Entre el genio ignorado y el alcohólico anónimo. Mire, el autor desconocido esta justo detrás: X29…
Dos – Me pregunto si era tan buena la idea ponerlos todos en el mismo cementerio…
Uno – Sí, eso es… Y el agente secreto, está en X27…
Los dos se recogen, cada uno delante de su tumba.
Uno – ¿Era un pariente suyo?
Dos – Este o cualquier otro. Vaya a saber… Yo nací de padre desconocido…
Uno – Espere un momento… (Mirando de nuevo el plano) El padre desconocido… No, decididamente, no entiendo nada. Por lo menos, si hubieran puesto un índice alfabético. Esta tabla de doble entrada con cifras y letras, es ridículo… Parece a una batalla naval ! A5, agua… C10, tocado… B12, hundido…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿El soldado desconocido? Era mi padre…
Dos – Mmm… Y usted ha recogido la antorcha…
Uno – Mire… La carrera militar, en casa, es una tradición antigua. Somos soldados de madre a hijos. Además, ya tengo mi sitio reservado en el panteón familiar.
Dos – ¿Porque hay panteones también?
Uno – ¡Sí, sí, por supuesto! Toda mi familia está enterrada aquí. Un largo linaje de militares muy discretos. Sabe: la Gran Muda, como dicen los franceses…
Dos – ¿Por ser muy limpios… o por mudar a menudo?
Uno – Por ser muy callados.
Dos – Claro…
Silencio.
Uno – ¿Así que usted investiga su paternidad?
Dos – Sí.
Uno – ¿Y qué le pediría a su padre si consiguiera encontrarle algún día, en este mundo o en otro?
Dos – No sé… ¿Sus papeles?
Uno – Claro..
Dos – ¿Y usted?
Uno – La autorización para registrarle. Para comprobar que no lleva armas.
Dos (suspirando) – Es muy difícil vivir sin saber de dónde procedemos…
Uno – Es exactamente lo que les vengo repitiendo a mis hombres en el cuartel. Cuando uno no sabe de dónde viene, no puede saber dónde está. Para hacer bien la guerra, primero se necesita un buen mapa. Y saber leerlo… ¿Por qué cree usted que durante siglos, no quisieron contratar mujeres en el ejercito? ¡Porque son totalmente incapaces de leer un mapa!
Dos – Mmm…
Uno – Y usted ¿Qué hace en la vida?
Dos – ¿Yo…? Teatro…
Uno – Ah, sí, el… El teatro.
Dos – Actor.
Uno – Sí. ¿Y es usted muy famoso?
Dos – Totalmente desconocido…
Uno – Perfecto. Siga así (A punto de irse) Pues… Encantado de no haber le conocido…
Dos – Yo tampoco.
El primero se va. El segundo se queda solo.
Dos – Bueno… ¿Y ahora qué…?
Oscuro.

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Una mujer de luto llega por un lado, una corona fúnebre en la mano. Saca un pañuelo de su bolso y enjuga una lágrima. Se oye el sonido de su móvil. Ella contesta.
Mujer 1 (con voz afectada) – ¿Sí…? Ah, eres tú… Sí, sí, ahora mismo estoy en el tanatorio. La verdad es que no lo había visto desde hace años, pero en fin… A pesar de todo, es muy emocionante. Quería verlo por última vez… Para despedirle…
Otra mujer, de luto también, llega por el otro lado.
Mujer 1 – Tengo que dejarte, lo siento. Mi hermana acaba de llegar. Te llamaré más tarde ¿de acuerdo? Gracias por haber llamado…
Las dos mujeres se abrazan, sin cariño.
Mujer 2 – Menos mal que me has avisado… Yo ni siquiera recibí la esquela de defunción. (Señalando el otro lado) ¿Está ahí…?
Mujer 1 – Sí.
Mujer 2 – ¿Le has visto ?
Mujer 1 – Sí.
Mujer 2 – Hace lo menos diez años… Habrá cambiado, ¿no ?
Mujer 1 – Claro… Está muerto.
Mujer 2 – Sí… La verdad es que no estoy muy segura de querer entrar ahí. Para verle así… Yo nunca ví a un muerto. Quizás debería quedarme con la imagen de la última vez que lo vi. Lleno de vida…
Mujer 1 – Vamos. Hazlo por él. Estoy segura de que le habría hecho mucha ilusión verte una última vez.
Mujer 2 – Bueno…
Se dirige sin entusiasmo hacia el lado de la cámara mortuoria y desaparece.
Su hermana se queda sola y enjuga otra lágrima.
Mujer 1 – Dios mío…
La otra vuelve, un tanto perturbada.
Mujer 1 – ¿Ya…?
Mujer 2 – ¿Me dijiste que estaba ahí, verdad, por esa puerta a la derecha?
Mujer 1 – Sí… ¿Por qué?
Mujer 2 – Si no es él…
Mujer 1 – No le has visto desde hace diez años. Por fuerza tiene que haber cambiado.
Mujer 2 – ¿Hasta cambiar de sexo…? Es una mujer la que está en el ataúd.
Mujer 1 – ¿Seguro…?
Mujer 2 – Una mujer que, encima, no se le parece en nada… ¿No te diste cuenta?
Mujer 1 – Mira… Estaba tan conmocionada esta mañana… Se me cayeron las lentillas de contacto en el lavabo. Debe de ser la puerta a la derecha. Hay dos capillas ardientes… Voy a ver.
Mujer 2 – Mejor voy yo, ¿no?
Desaparece otra vez, dejando su hermana todavía más perturbada. Pero la otra vuelve en seguida.
Mujer 1 – ¿Y bien?
Mujer 2 – Tampoco es él.
Mujer 1 – ¿Estás segura?
Mujer 2 – A menos que nos haya ocultado toda su vida que era negro… Enséñame la esquela… A lo mejor, te equivocaste de dirección. Tanatorios, hay muchos…
Mujer 1 – Dios mío… Me impresionó tanto saber que había muerto. Y ahora, ni siquiera vamos a poder asistir a su entierro…
Sale una esquela de su bolso y se la da a su hermana.
Mujer 2 (echando un vistazo a la esquela) – Pues, no… Aquí está… No lo entiendo… La dirección es correcta… (Leyendo) Comunican con profundo dolor el fallecimiento de… ¡Pero no es su nombre!
Mujer 1 – ¡No es posible! Dame eso…
Coge la esquela de las manos de su hermana, y la mira frunciendo el ceño para compensar la ausencia de sus lentillas.
Mujer 1 – ¡Joder! Es el apellido de los vecinos… Ocurre al menos una vez por semana…
Mujer 2 – ¿El qué?
Mujer 1 – ¡Que el cartero se equivoque! Bueno, Martínez, Ramírez… Se parece mucho, ¿no? Yo tampoco me di cuenta…
Mujer 2 (consternada) – Así que no ha muerto…
Mujer 1 – Lo siento, de verdad… (Tenso silencio) ¿Y qué hago yo ahora con la corona?
Mujer 2 – No esperes que el florista te devuelva el dinero…
Mujer 1 – ¡Imagínate si se pusieran a reembolsar las coronas después de los entierros…!
Mujer 2 – Pues déjala aquí… Para honrar la memoria del difunto de tus vecinos…
Mujer 1 – Sí… Aunque no parece que se preocupen mucho por él. Ni siquiera han venido a despedirle…
Mujer 2 – No tendría que sorprenderte. Tú tienes la esquela de defunción…
Mujer 1 – Dios mío, es verdad. ¿Cómo voy a anunciarles eso ahora…?
Mujer 2 – Sí… Creo que ya vas a necesitar toda la delicadeza de la que seas capaz…
Mujer 1 – Por lo menos, él no ha muerto… Pero bueno… (Suspirando) Con lo que me costó decirle adiós…
Mujer 2 – Pues así, esta hecho. Por si acaso…
Se van.
Mujer 2 – ¿Irás a verlo?
Mujer 1 – ¿A quién?
Mujer 2 – ¡A él!
Mujer 1 – ¿Para qué?
Mujer 2 – No sé. Como tenías tanto interés en despedirte de él. Así podrías hacerlo mientras está vivo.
Oscuro.

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Dos estudiantes de secundaria (que pueden ser interpretadas por adultos vestidos como adolescentes) llegan una tras otra.
Uno – ¿Recibiste tus boletines?
Dos – Sí.
Uno – ¿Cuál es tu promedio?
Dos – Diecisiete.
Uno – Ah, sí…
Dos – ¿Y tú?
Uno – Ocho y medio.
Dos – Ah, sí… Es exactamente la mitad.
Uno – ¿La mitad de qué?
Dos – Ocho y medio. La mitad de diecisiete.
Uno – ¿Tú crees?
La otra la mira sorprendida y renuncia a responder. Silencio.
Uno – ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
Dos – No sé… (Un momento) Estoy indecisa entre ser fisioterapeuta y masajista.
Uno – Ah, sí, está bien… (Silencio) ¿Qué es exactamente un fisioterapeuta?
Dos – Bueno… Un tipo que tiene un calambre, por ejemplo. Llama al fisioterapeuta, ella le hace un masaje…
Uno – ¿Para quitarle el calambre…?
Dos – Sí…
Uno – Ah, entiendo… (Un momento) Es una masajista, entonces ¿no?
Dos – Sí… Pero ahora se llama fisioterapeuta.
Uno – Está bien…
Dos – Viene del griego: «fisio», que significa el cuerpo, y «terapeuta», que significa curar. Porque tienes que estudiar, después de todo, para ser fisioterapeuta.
Uno – ¿Estudiar griego?
Dos – Más bien latín. Para saber bien los nombres de todos los huesos del cuerpo humano: el radio, el cúbito, el estratocúmulo, Rómulo y Remo…
Uno – Ah, sí, está bien… (Un momento) ¿Y se gana bien como fisioterapeuta?
Dos – No… Ese es el problema… Por eso estoy indecisa con ser masajista…
Uno – ¿Porque se gana más como masajista?
Dos – Mucho más. Mi hermana mayor es masajista, y mi madre dice que gana diez veces más que ella.
Uno – ¿Qué hace tu madre?
Dos – Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Está en el desempleo.
Uno – Ah, entiendo… Eso es malo… Y a tu hermana, ¿le gusta su trabajo como masajista?
Dos – No lo sé. Mi padrastro la echó justo después de terminar la escuela secundaria.
Uno – Ah, eso no está bien…
Dos – No, es malo.
Uno – Y tu padrastro, ¿qué hace?
Dos – Nada…
Uno – ¿Desempleo?
Dos – Fallecido.
Uno – Ah, wow… Pero fallecido, ¿eh? (Ante el silencio de su interlocutora) Wow…
Dos – Y tú, ¿qué quieres hacer cuando tengas tu bachillerato? Si alguna vez lo obtienes…
Uno – Estoy indecisa…
Dos – ¿Entre qué y qué?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Qué hacen tus padres?
Uno – Mi padre es profesor de griego.
Dos – ¿Y tu madre?
Uno – Profesora de griego.
Dos – Genial…
Uno – Quieren que sea profesora de latín.
Dos – ¿De latín?
Uno – Dicen que como profesora de griego, nunca alcanzaré el nivel.
Dos – Genial…
Uno – No hay desempleo. Es el servicio público.
Dos – ¿Y se gana bien como profesora de griego?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Más que como masajista?
Uno – Tal vez un poco menos, supongo.
Dos – Y se necesitan estudios…
Uno – Hay un concurso… ¿No hay un concurso para ser masajista?
Dos – No.
Uno – Genial…
Permanecen en silencio por un momento.
Uno – Oh, mierda…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ocho y medio… Mis padres me matarán, eso está claro…
Dos – Solo diles eso.
Uno – ¿Qué?
Dos – A tus viejos. Cuando llegues a casa, diles que quieres ser masajista. Así te dejarán en paz.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Claro…
Uno – Ah, entiendo…
Dos – No necesitas diplomas.
Uno – Sí, no es una mala idea… (Mira su reloj.) Bueno, tengo que irme, si no realmente me matarán…
Dos – OK. Cuéntame después.
Uno – ¿Qué?
Dos – Sobre tus padres. Lo que piensan sobre tu proyecto profesional…
Uno – Gracias por el consejo, de todos modos…
Se aleja. La otra suspira.
Dos – Esta chica es realmente estúpida.
Negro.

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Ella está en el jardín, despidiéndose de su hija, que no se ve. Él está un poco atrás, observando la escena de despedida con una sonrisa en los labios.
Ella – Vamos, diviértete. Pero no hagan tonterías. Y no me la traigas muy tarde, ¿vale? Confío en ti.
La hija se va, y la pareja regresa al centro del escenario, intercambiando una sonrisa llena de insinuaciones, a la vez divertida y conmovedora.
Ella – Su primera salida con un chico…
Él – Eso nos hace sentir más viejos.
Ella – Sí…
Un momento.
Él – ¿Cómo se llama, de nuevo?
Ella – Francisco.
Un momento.
Ella – Es extraño, ¿verdad?
Él – ¿Qué?
Ella – Que se llame Francisco Augusto.
Él – Yo me llamo Juan Sebastián.
Ella – ¡Exacto! Es un nombre de viejo…
Él – Tal vez sea un viejo pervertido disfrazado de adolescente con acné. Como los que vemos en la televisión en los anuncios sobre los peligros de Internet. A estas alturas, probablemente esté quitándose la máscara.
Ella (volviéndose) – No bromees con eso…
Él – O tal vez sus padres son de extrema derecha. Por eso lo llamaron Francisco Augusto. Francisco, como Franco. Augusto, como Pinochet.
Ella – Tus padres te llamaron Juan Sebastián, y no tocaban el piano.
Él hace un gesto para reconfortarla.
Él – Vamos, tendrás que acostumbrarte. Esto es solo el comienzo. En uno o dos años, nos encontraremos solos en casa, como un par de viejos.
Ella – Gracias. Eso es exactamente lo que necesitaba para animarme…
Él (juguetón) – He preparado una sorpresa para ayudarte a superar este momento difícil.
Ella – ¿Me estás invitando a cenar?
Él – Algo mejor.
Saca un porro de su bolsillo y se lo muestra.
Ella (tentada pero indecisa) – No… ¿Tú crees? Hace al menos quince años que no fumo, ni siquiera un cigarrillo. La última vez que intenté fumar un Marlboro Light, pensé que iba a morir de una sobredosis…
Él – Nos recordará nuestra juventud. Y recuerda que fumamos nuestro primer porro juntos. ¿Estaríamos casados hoy si no hubiéramos estado completamente colocados cuando nos conocimos?
Ella – Probablemente no…
Él enciende el porro, inhala con avidez y se lo pasa.
Él – Guau… Esto está bien…
Ella también da una calada al porro y parece estar en el cielo. Pero de repente, su sonrisa de felicidad se desvanece.
Ella – ¿Y si le ofrece drogas…?
Él – Llamándose Francisco Augusto…
Ella – Te llamas Juan Sebastián, y fuiste tú quien me hizo fumar mi primer porro.
Él – Quizás esto termine en matrimonio… Vamos, relájate un poco…
Ella – Tienes razón… De todos modos, no podemos hacer nada… Tendremos que vivir con eso…
Él – ¿Quieres decir vivir sin ella?
El teléfono suena. Ella toma otra calada del porro, se lo pasa a su esposo y responde con desgano, mientras él también toma otra calada.
Ella (confundida) – Sí… (Recuperándose de repente) Sí, cariño, ¿qué pasa? ¡Oh, me asustaste! Pensé que habían tenido un accidente… Sí, entiendo. Pero bueno, es menos grave que un accidente de coche. ¿No quieres ir a ver la película de todos modos? Te distraerá… No sé, ¿no quieres preguntarle a una amiga si te acompaña…? Sí, claro, ven. Hablaremos de ello. Vale, te esperamos…
Ella cuelga.
Él – ¿Qué pasa?
Ella – La dejó Francisco Augusto…
Él – No me caía bien ese tipo… Tenías razón. Francisco Augusto es realmente un nombre tonto…
Ella – Por supuesto, está devastada… Su primer desamor…
Él – Bueno, no es tan grave… No será el último… (Le ofrece el porro) Toma, mejor fuma esto. Es de puta madre…
Ella (ignorando el porro) – Ya viene… Soy su madre… Tendré que consolarla… Oh, mierda, me siento mareada… Tengo ganas de vomitar… ¿Por qué me hiciste fumar esta mierda…?
Él parece completamente colocado y sonríe como un tonto.
Él – A mí me sienta de maravilla. No tienes idea…
Ella – Ay, Dios mío… Y ahora toda la casa huele a marihuana…
Ella intenta dispersar el humo con una revista. Llaman al timbre.
Ella – Oh, no… ¡Es ella!
Él – Maldición… ¿No podía esperar hasta después de la película para dejarla? Pensé que finalmente pasaríamos una noche tranquila, por una vez…
Ella – Bueno, no será pronto…
Vuelven a llamar al timbre.
Ella – Abre las ventanas para ventilar un poco. Intentaré retenerla en el rellano un rato… (Vuelven a llamar.) Sí, sí, ya voy, cariño… (Ella se vuelve una última vez hacia él, que todavía tiene el porro en la boca.) ¡Y apaga esa porquería, por el amor de Dios!
Negro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Él está ahí, visiblemente incómodo. Ella llega, lista para salir.
Ella – Normalmente, siempre eres tú quien me espera… ¿Todavía no estás listo?
Él – Sí, sí, yo… Me estoy poniendo la chaqueta.
Ella – Tu chaqueta de cuero…
Él – La tenía antes de conocerte… Fue un regalo de mi abuela… No sirve de nada tirarla ahora, ¿no? Quiero decir… De todas formas, ella ya está muerta.
Ella – ¿Tu abuela está muerta?
Él – ¡No mi abuela! ¡La vaca! Es de vaca…
Ella – Claro… La vaca que sacrificaron en un matadero para que puedas cubrirte con su piel…
Él – Mi próxima chaqueta será de cuero vegetal, te lo prometo. Dicen que ahora hacen imitaciones muy buenas, a base de piña o champiñones.
Se pone la chaqueta sin entusiasmo.
Ella – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Él – Sí, parece que sí…
Ella – Finalmente voy a conocer a tus padres… Empezaba a preguntarme si tenías vergüenza de mí.
Él – ¡Qué cosas dices! Sería más bien lo contrario…
Ella – ¿Lo contrario? ¿Por qué? ¿Te avergüenzas de tus padres?
Él – No, no, pero…
Ella – ¿Entonces de qué tienes miedo?
Él – De nada, te lo aseguro.
Ella – Más bien debería ser yo la que tuviera miedo. Me presentas a tus padres… Esto se vuelve oficial. Es casi un compromiso, ¿no?
Él – Sí…
Ella – ¡Muestra un poco de entusiasmo!
Él – Escucha, tengo algo que decirte.
Ella – Me estás asustando…
Él – Es sobre mis padres, precisamente.
Ella – ¿Tus padres? ¿Qué pasa con tus padres?
Él – No es fácil de decir…
Ella – Vamos, puedo escucharlo todo… En cualquier caso, si es importante, prefiero saberlo ahora. Me sentiré menos tonta…
Él – Digamos que esta comida no va a ser exactamente lo que imaginabas. Mis padres son… ¿Cómo decirlo…?
Ella – Son sordomudos. Se comunican en lenguaje de signos.
Él – No…
Ella – ¿Ciegos?
Él – Tampoco.
Ella – Son personas de baja estatura…
Él – Peor que eso… Bueno, para ti, en todo caso.
Ella – Ya veo… Votan a la derecha, y no te has atrevido a decírmelo. ¿Por eso no querías que los conociera antes?
Él – No, no es eso.
Ella – Claro, soy tonta. Me dijiste que eran libreros. No se puede vender libros y votar a la derecha.
Él – Tranquila, mis padres no votan en absoluto.
Ella – ¿Entonces qué?
Él – Es sobre… La comida… En fin, sobre la comida en general.
Ella – ¿La comida…?
Él – No te he contado toda la verdad.
Ella – Vale… Tus padres son judíos y comen kosher. ¿Cuál es el problema? ¡Se puede ser vegano y comer kosher! De hecho, es mucho más fácil. Es sobre todo la carne la que tiene que ser kosher, ¿no?
Él – Sí… Bueno, no sé…
Ella – Las frutas y verduras son muy ecuménicas. Estoy segura de que el veganismo podría acabar con todas las guerras religiosas. En la mesa, al menos, que ya es un comienzo… Mientras resolvemos el conflicto en Oriente Medio.
Él – Es un poco más complicado que eso…
Ella – ¿Qué? ¿El conflicto en Oriente Medio?
Él – No, para mis padres.
Ella – Entiendo… Son practicantes. Para complacerles, les has dejado creer que su futura nuera era judía. Y ahora no sabes cómo decirles que sales con una chica que no es judía…
Él – Tranquila, nadie en la familia es judío.
Ella – ¿Por qué crees que eso me preocuparía? ¿Qué clase de persona crees que soy?
Él – No, el problema es que…
Ella – Vamos, esto empieza a dar miedo.
Él – Mis padres no son realmente libreros.
Ella – ¿Cómo que no son realmente? Uno es librero o no lo es. ¿Cómo se puede no ser realmente librero?
Él – No son libreros en absoluto… y no son tan veganos como te dije.
Ella – ¿Cómo que no tan…?
Él – Comen verduras, claro, pero…
Ella – ¿Son solo vegetarianos? Bueno, tampoco es un drama. ¿Piensas que soy tan sectaria? ¿Pero por qué me dijiste que eran veganos?
Él – Lo dije así… Sabía que era importante para ti.
Ella – ¡Es contigo con quien voy a vivir! Compartes los mismos valores que yo, eso es suficiente. No se elige a la familia, ya es bien sabido. Así que menos aún a la familia política…
Él – No sé cómo decírtelo…
Ella – Entonces, tus padres no son libreros. ¿Y qué? ¿A qué se dedican?
Él – Tienen la carnicería, justo en la esquina de la calle…
Ella (sorprendida) – La carnicería…
Él – La carnicería de carne de caballo… Entre el zapatero y el estanco, ¿sabes?
Ella – Esto es una broma, ¿no?
Él – No.
Ella – Me dijiste que en tu familia todos eran veganos, excepto tu abuela, ¡y ahora me dices que voy a casarme con el hijo de un carnicero!
Él – ¡No soy carnicero! Solo soy el hijo del carnicero…
Ella – ¿Y pensabas decírmelo cuándo? ¿El día de la boda, durante la cena de celebración? ¿Entre el chorizo de burro y el filete de caballo?
Él – ¡Pero no! Ya te lo estoy diciendo ahora…
Ella – Te recuerdo que mis padres, ellos sí, son veganos. Y lo llevan muy en serio.
Él – ¿En serio?
Ella – Si te hace gracia, a mí no… Y ahora, ¿qué hacemos?
Él – Yo soy realmente vegano. Bueno, lo soy desde que te conocí… No cambia nada entre nosotros, ¿verdad?
Ella – Quizás para ti no signifique nada, pero para mí significa mucho…
Él – ¿Estás enfadada?
Ella – Voy a necesitar tiempo para reflexionar sobre todo esto, efectivamente. (Ella duda.) Pero no lo haré ahora. Nos han invitado, ¿no? Así que voy a ir… No soy de las que se echan atrás, que te quede claro. Hablaremos de esto después. ¿Vamos?
Él – El problema es que…
Ella – ¿Es que hay otro problema?
Él – No me atreví a decirles que no comes carne.
Ella – No, dime que no es cierto…
Él – No estoy seguro de que lo comprendieran… Ya no son muy jóvenes… A su edad, no sirve de nada forzarlos… Podría incluso matarlos, ¿sabes? Mi padre tiene el corazón delicado…
Ella – Podrías habérselo dicho, yendo con cuidado…
Él – Digamos que no encontré el momento adecuado…
Ella – Claro…
Él – Siempre puedes comer las verduras… Solo tienes que decir que no tienes mucho apetito… Que estás enferma…
Ella – ¿Sabes qué? Creo que el enfermo eres tú.
Ella se quita la chaqueta.
Él – Así que no vienes…
Ella (horrorizada) – ¿Una carnicería de carne de caballo?
Él – Entonces, ¿prefieres abandonar a su triste suerte a un hijo de carnicero recientemente convertido al veganismo? Sin ti, corro el riesgo de recaer, ya lo sabes…
Ella – ¿Encima me tomas el pelo?
Él – No me mires así, siento como si fueras a matarme.
Ella – La verdad es que… te confieso que me entran ganas de asesinarte.
Él – ¡Cálmate, te lo ruego! Recuerda que eres vegana… y que para ti el sexto mandamiento es el más sagrado de los diez.
Ella – ¿El sexto…?
Él – ¡No matarás!
Ella – Voy a estrangularte, y luego me confesaré.
Ella se acerca a él, amenazante.
Él – No hagas eso, te lo ruego.
Ella – No sé qué es lo que me detiene…
Él – ¿Entonces realmente te creíste esa historia?
Ella – ¿Qué?
Él – Vamos… ¡las carnicerías de carne de caballo ya no existen desde hace mucho! En la esquina de la calle, entre el estanco y el zapatero, ¡es una panadería! Si hicieras la compra más a menudo, lo sabrías…
Ella – ¿Tus padres no son carniceros?
Él – Mis padres son libreros, votan a la izquierda y son veganos. Como te he dicho siempre.
Ella – ¡Estás loco! ¿Por qué me contaste una historia así?
Él – Para ver hasta qué punto me quieres… Ahora ya lo tengo claro. ¿Entonces habrías rechazado casarte con el hijo de un carnicero?
Ella – No sé… No, probablemente no. Pero habría terminado matándote, de eso seguro.
Él – Entonces, ¿habría sido una tragedia? ¿Los Capuleto carniceros y los Montesco veganos…?
Ella – Pero al final, sigue siendo una comedia de enredo.
Él – Uno no cambia…
Ella – No es un drama.
Él – Bueno, ¿vamos? Vamos a llegar tarde.
Ella – Vamos. No habrás olvidado el pastel de zanahoria…
Él – Tranquila, cariño, ya está en el coche.
Ella – Por cierto, ¿esto era una propuesta de matrimonio?
Él – Sí…
Ella – Sin duda, la más sorprendente que una mujer haya oído jamás.
Él – Soy dramaturgo, después de todo. Llevo una semana preparándola. Entonces, ¿cuál es tu respuesta?
Ella – Creo que esperaré a ver a tus padres antes de responder.
Salen juntos.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Dramedias
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¿Me acuesto o…? Vale… No sé muy bien por dónde empezar… Encontré sus datos en la guía telefónica… Puedes preguntar a un amigo si conoce a un buen dentista que no sea muy caro y que no duela, pero… alguien como usted. Así que consulté la guía… Y luego elegí su nombre al azar de la lista… La lista era bastante larga, ¿verdad? Un trabajo en efectivo, en estos tiempos… Dicen que no necesitas un título para hacer su trabajo. Que solo necesitas haber sido cliente para trabajar por tu cuenta… ¿Es cierto? Entonces, yo también, después, si quiero… Consideraré que estoy en formación. Pero, ¿no se preocupe que todos sus clientes se conviertan en competidores potenciales? ¿Se lo imagina? Voy a ver a mi carnicero, compro una cabeza de ternero y al salir abro una carnicería justo enfrente… No creo que eso pase, por supuesto. Además, odio la carne… Incluso con los huevos, tengo problemas. Bueno, de vez en cuando como uno, pero… Dicen que las aves son descendientes de los dinosaurios… Entonces, ¿un huevo es un poco como un feto de dinosaurio, no? En realidad, no elegí su nombre completamente al azar… Usted fue el último en la lista… Como su apellido comienza con una Z… Probablemente quise corregir una injusticia… Es mi lado Zorro. Sí, imagino que los demás siempre eligen el primero de la lista… Sr. Aa, Sra. Ab o Sr. Bb… Puedo imaginar lo que debió haber sufrido durante sus estudios… Si es que los hizo… Siempre el último en ser llamado… Yo estoy en la categoría M… Más bien en la parte de atrás, pero bueno… Es curioso, a mí me toca la Z al final de mi nombre… Mi padre era español… No sé por qué digo «era», porque todavía lo es… Quiero decir, está vivo. Bueno, creo… Pero, ¿se puede decir que todavía es español? Fue naturalizado… Naturalizado francés, quiero decir… No embalsamado… O congelado… Es increíble, todas esas mujeres que meten a sus hijos en el congelador, ¿verdad? Entre el pescado empanizado y los helados… Si solo los niños pudieran hacer lo mismo con sus padres… Conservarlos en el congelador hasta que sepa qué hacer con ellos… ¿Por qué estoy contándole todo esto? Ah, sí, la Z. Entonces, ¿tengo que contarle todo desde el principio, verdad? De la A a la Z. O más bien de la M a la Z… Porque para mí, empieza con M… Nunca me ha gustado mi nombre… Mauricio. ¿Ha notado en la televisión y en las películas? El tonto del servicio siempre se llama Mauricio… Como en «Mi Bella Genio», por ejemplo. ¿La conoce? Pero sí, el idiota en la historia es él. Ella pasa todo el día tratando de evitar la vergüenza de que se le vea como el tonto que realmente es. Y ella apenas tiene suficientes poderes mágicos para evitarlo. Bueno, ella ama a su Mauricio, porque es amable. Amable, pero tonto. Esa es la idea general que se tiene de los Mauricios, en general. Yo también tengo una hija. Debería haberla llamado Tabata. No quiero decir que mi esposa sea una bruja. Más bien es un hada… Para poder soportarme… Eso es lo que siempre le dice mi madre: ¿Cómo haces para soportarlo? Mi madre es normanda. Como las vacas. Entonces, leche, mantequilla, crema… ¡Cuánto hemos comido de eso! No digiero la mantequilla, eso lo heredé de mi padre. En España, es más bien aceite de oliva. Mi padre siempre le decía: ¿Por qué pones tanta crema en la sopa? Debería haberle preguntado por qué no ponía más sopa en su crema… Parecía que no podía evitarlo… El atavismo… Al final, mi padre encontró a alguien más para servirle la sopa… Ahora en casa, soy yo quien cocina. Así, al menos, sé lo que estoy comiendo. No dice nada, ¿verdad? Pero seguro que lo está pensando. Seguro que se pregunta por qué he venido a verla. Si lo supiera, supongo que no habría venido. Bueno, sí, hay algo. ¿Cómo se lo digo? Cuanto más pasa el tiempo… más me siento cercano a lo mineral. No sé por qué. ¿Conoce la expresión: cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro? Pues a mí, cuanto más pasa el tiempo, más me aburre la gente. También los perros, por cierto. Con las piedras es con las que realmente me siento cómodo… Una vida humana… ¿no es demasiado corta, verdad? Entonces, una vida de perro… Una piedra, por lo menos, no envejece… Incluso los árboles ya no me dicen nada. Aunque algunos tienen más de mil años. Pero un árbol también puede morir. Incluso puede tener enfermedades. Y luego es comido por los gusanos, como el resto. Al final, vuelve a la cadena alimentaria. Una piedra, no. ¡Nadie come piedras! A excepción de las gallinas, es cierto… Para hacer la cáscara de sus huevos. Es verdad, tampoco se puede decir que las piedras sean realmente eternas… ¿Cree que los dinosaurios también comían piedras para hacer sus huevos? En ese caso, ¿por qué molestarse en ser una piedra? Si al final vas a terminar como una cáscara vacía después de una tortilla… Entonces, ¿por qué me gustan las piedras, doctor? Quiero decir, Sr. Z.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Dos personajes, uno al lado del otro, mirando al frente. Silencio.
Uno – ¿Conoces la diferencia entre el teatro público y el teatro privado?
Dos – No.
Uno – En un teatro privado, todos los espectadores en la sala conocen los nombres de todos los actores en el escenario.
Dos – ¿Y en un teatro público?
Uno – Todos los actores en el escenario conocen los nombres de todos los espectadores en la sala.
Un tiempo.
Dos – ¿Y el teatro aficionado?
Uno – Todos los espectadores en la sala tienen un vínculo familiar con los actores en el escenario.
Dos – Debe ser eso lo que llaman la gran familia del teatro.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
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El primero llega. El segundo le sigue y, al ver que el otro parece un poco mal, se acerca con preocupación.
Uno – ¿Estás bien?
Dos – Acabo de enterrar a mi padre.
Uno – Enterrar…
Dos – Sí, bueno… no lo hice yo mismo. Contraté a especialistas. Parece que no se puede hacer de otra manera. Además, no es barato.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – En fin, acabo de regresar del entierro.
Uno – Lamento mucho eso. Le presento mis más sinceras condolencias…
Dos – Puedes quedarte con tus condolencias. Odiaba a mi padre.
Uno – Siempre hay una buena razón para odiar a tu padre.
Dos – ¿Sabes qué encuentro realmente insoportable en los entierros?
Uno – ¿Qué?
Dos – Todas esas personas que ni siquiera son parte de la familia, a menudo nunca las has visto en tu vida antes de la ceremonia, y que frente al ataúd comienzan a sollozar más fuerte que los propios hijos del difunto. Como si quisieran hacerlos sentir culpables por no tener ellos mismos el dolor más demostrativo.
Uno – Tienes razón… Debería haber un orden de precedencia. Un umbral máximo de decibeles permitidos según la cercanía de cada uno con la persona que se entierra.
Dos – Si los herederos directos no consideran necesario llorar frente al ataúd de su querido difunto, los demás también deberían abstenerse, ¿no?
Uno – Sin embargo, parece que la muerte de tu padre no te deja completamente indiferente…
Dos – En efecto… Su desaparición es un golpe duro para mí.
Uno – A pesar de tus diferencias, entonces no habías roto completamente la relación con él…
Dos – No… La última vez que lo vi fue en el despacho del juez…
Uno – ¿Del juez?
Dos – Estaba a punto de ganar el juicio que había iniciado contra mi padre… Ahora que está muerto, obviamente será mucho más difícil…
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Temo que el caso se cierre sin más.
Uno – Pero… ¿por qué ese juicio, si me permites preguntar?
Dos – Sería un poco largo de explicar, pero en resumen… le reprocho a mi padre, después de haberme dado a luz, dejarme completamente desamparado frente a la miseria del mundo…
Uno – ¿Y por qué no hacerle el mismo reproche a tu madre también?
Dos – Nací de una madre desconocida.
Uno – ¿De madre desconocida? Vaya… Ni siquiera sabía que eso era materialmente posible. En mi época… Pero es cierto que ahora, con las nuevas tecnologías…
Dos – Nací en tierra desconocida, de una madre sustituta sin papeles, pagada en efectivo y que prefirió mantener el anonimato.
Uno – Entonces, ¿le reprochabas a tu padre haberte privado del afecto de una madre…
Dos – ¡Ah, no, para nada!
Uno – Entonces, ¿por qué llevarlo a juicio por haberte dado vida? No pareces tener malformaciones particulares…
Dos – Oh, Dios no.
Uno – Diría incluso que estás bastante bien hecho de tu persona…
Dos – Gracias.
Uno – Entonces, ¿por qué?
Dos – ¿Pero has visto el mundo en el que vivimos?
Uno – Sí, no es falso… Con todas esas guerras en diferentes partes del planeta. El terrorismo. El hambre. El cambio climático…
Dos – Sin mencionar el impuesto sobre el patrimonio y el cáncer de próstata.
Uno – Le reprochas a tu padre haberte traído a este valle de lágrimas que es nuestro mundo moderno…
Dos – En realidad, es un poco más complicado que eso…
Uno – Me estás intrigando.
Dos – Antes de morir, mi padre dejó gran parte de su fortuna a una fundación que lucha contra el hambre en el mundo.
Uno – Ah, sí, eso… Eso está bien.
Dos – Sí, pero mi parte de la herencia se reduce en consecuencia.
Uno – Por supuesto… Pero… es muy generoso de su parte.
Dos – ¡Pero para nada! ¡Lo hizo a propósito para fastidiarme!
Uno – ¿Cómo que para fastidiarte? Todos están en contra del hambre en el mundo, ¿no? No me digas que estás a favor…
Dos – Te digo que lo hizo con la única intención de desheredarme.
Uno – Sí, entiendo, pero… de todos modos… Esto beneficiará a personas que realmente necesitan ese dinero.
Dos – ¡Exacto! Por eso le estoy haciendo un juicio.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Si hubiera dejado su fortuna a su fontanero o a su inspector fiscal, su intención de perjudicarme no habría estado en duda. Pero esto, es particularmente vil, ¿no?
Uno – ¿Vil?
Dos – Al desheredarme en beneficio de la lucha contra el hambre en el mundo, él se presenta como el buen tipo, ¿entiendes? Y yo, si me opongo, pareceré un egoísta. Un hijo de papá que preferiría seguir comiendo caviar con la herencia de su padre en lugar de renunciar alegremente para que los desheredados tengan un poco de arroz en sus platos.
Uno – Cuando tienen un plato…
Dos – ¡Ah, pero no me dejaré hacer!
Uno – Por supuesto… Quiero decir… Entiendo… Pero podría no ser fácil.
Dos – Ya lo sé…
Uno – Como dijiste, ante los jueces, tendrás el papel del villano…
Dos – Y eso es… Pero sigo confiando… Tengo un buen abogado…
Uno – ¿Y qué harás si finalmente obtienes una victoria?
Dos – ¿Qué quieres que haga? Donaré inmediatamente ese dinero a esa misma fundación.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No tengo elección. Si me quedo con todo ese dinero para mí, pareceré un bastardo. Eso es lo que pensarías tú, ¿no?
Uno – Bueno… Sí, obviamente…
Dos – ¡Exacto! Cuando te decía que mi padre era un gran pervertido, ahora lo entiendes…
Uno – Eh… Sí… Intento… Pero… ¿estás seguro de que no es un poco complicado todo esto?
Dos – ¿Y por qué sería complicado?
Uno – Si ese dinero finalmente tiene que ir a esa fundación…
Dos – Ah sí, ¡pero no es lo mismo en absoluto! ¡Ahí seré yo quien done!
Uno – Quien dará… el dinero de tu padre.
Dos – ¡Si lo heredo, será mi dinero! Y habré demostrado que no lo hizo por generosidad, sino simplemente para fastidiarme. ¡Y el benefactor de la humanidad seré yo!
Uno – Claro… Bueno… Si eso también te hace sentir mejor…
Dos – Sí… Pero hay algo que me molesta.
Uno – La muerte de tu padre…
Dos – No, el hecho de que incluso si gano este juicio, él nunca lo sabrá…
Uno – Siempre es mucho más difícil vengarse de las personas que ya están muertas.
Dos – Sí… Y es mucho menos gratificante…
Negro.

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Un cartero (hombre o mujer) llega con un paquete y se encuentra con una inquilina que también llega.
Cartero – Ah, justo tenía un paquete para usted.
Inquilina – Gracias.
El cartero le entrega el paquete.
Cartero – Una pequeña firma…
Inquilina – Por supuesto…
Ocupada, la inquilina le devuelve el paquete al cartero para firmar el recibo que él le entrega.
Inquilina – Disculpe, déjeme devolver esto un segundo.
La inquilina firma el recibo y sonríe.
Inquilina – Espero que no sea un paquete bomba…
El cartero responde en tono de broma.
Cartero – Es cierto que se escucha como un tic-tac adentro.
Se ríen.
Inquilina – Se ven tantas cosas ahora. (Deja de reír bruscamente) ¿Es en serio?
El cartero pone su oreja contra el paquete.
Cartero – Te hará reír, pero… sí, parece…
La inquilina parece preocupada de repente. Ella también pone su oreja en el paquete.
Inquilina – Sí, lo escucho también… ¿Cree usted que podría…
El cartero también cambia de tono.
Cartero – ¿Conoce a alguien que tendría razones para odiarla tanto?
Inquilina – No sé… Excepto mi suegra… Pero todos tenemos enemigos, ¿no?
Cartero – Aun así…
La inquilina vacila.
Inquilina – Ahora no estoy segura de querer llevarlo…
Cartero – ¿Entonces qué hago con esto?
Inquilina – Llévelo de vuelta a la oficina de correos.
Cartero – Pero aún no he terminado mi recorrido… ¿Y si explota en mi cara en el camino? Y además, ya ha firmado usted el recibo…
Él le entrega el paquete al otro, quien se niega a recibirlo.
Inquilina – ¿Y si llamamos a la policía?
Cartero – ¿A la policía?
Inquilina – Como cuando encontramos un paquete sospechoso en un vestíbulo de la estación o en un tren.
Cartero – ¿Quiere decir… un equipo de desactivación de bombas?
Inquilina – Ellos sabrán qué hacer…
Cartero – ¿Y si la bomba explota antes de que lleguen?
Inquilina – No lo sé… ¿Y si simplemente arrojamos el paquete a la calle?
Cartero – ¿Y si alguien resulta herido? Puede que niños… Es la hora de salida de la escuela… No podemos hacer eso.
Inquilina – Tiene razón… Solo nos queda prepararnos para morir con dignidad, con el consuelo de que nuestro sacrificio haya salvado algunas vidas inocentes…
Cartero – ¿Nuestro sacrificio? ¿Qué propone exactamente?
Inquilina – ¡Tenemos que actuar y rápido!
Ella toma el paquete de las manos del cartero, lo arroja al suelo y lo pisa violentamente.
Cartero – ¿Pero está loca?
Inquilina – No ha explotado…
Cartero – No…
Ambos se inclinan para examinar el paquete.
Cartero – Ah, sí… Era un reloj de pared… Pero no veo ninguna bomba…
Inquilina – No, es extraño…
Cartero – Pero pensándolo bien, ¿quién es el remitente?
Inquilina – ¿El remitente?
Cartero – ¡Por lo general, está escrito en el recibo!
Inquilina – Ah, sí…
El cartero mira el recibo.
Cartero – Viene de Suiza… Es curioso…
Inquilina – Sí, probablemente sea el país con menos terroristas en el mundo…
Cartero – Señora Martínez… ¿La conoce?
Inquilina – Es mi suegra.
El cartero busca en los restos del paquete.
Cartero – Mire… Hay una carta de reivindicación…
Le entrega la hoja a la otra persona, quien la lee.
Inquilina – Feliz cumpleaños, cariño… Es para el cumpleaños de su hijo.
Cartero – ¿Su hijo?
Inquilina – ¡Mi esposo!
Cartero – Un reloj de pared… Es un regalo extraño para un cumpleaños, ¿no?
Inquilina – Mi suegro es relojero.
Cartero – ¿Y no le llamó la atención? Quiero decir, cuando escuchó el tic-tac…
Ambos contemplan los restos destrozados del paquete.
Cartero – Su esposo estará contento… ¿Cuántos años cumple, por cierto?
Inquilina – Aún así, parece que huele un poco a pólvora, ¿usted no cree?
Cartero – Yo diría más bien a chocolate…
Inquilina – Ah, sí, mira, también había chocolates. (Toma la caja destrozada y se la ofrece al cartero.) ¿Quiere uno?
Cartero – ¿Y si están envenenados?
Intercambian una mirada perpleja.
Negro.

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Dos personajes están sentados en la mesa de un bar, cada uno con una copa de vino tinto.
Uno – ¡Venga, a tu salud!
Dos – ¡Salud!
Beben un sorbo. El primero hace una mueca. El otro parece disfrutarlo.
Uno – Esto está realmente asqueroso, ¿no?
Dos – Sí, pero para mí tiene sabor a libertad.
Uno – ¿Por qué? ¿Acabas de salir de la cárcel?
Dos – Casi. Tengo a mis suegros en casa de vacaciones. Logré escapar una hora.
Uno – Vaya, qué mal.
Dos – Les dije que iba a revisar el nivel de aceite del coche.
Uno – ¿No tienes un coche eléctrico?
Dos – Sí… Ya ves hasta dónde he llegado…
Uno – Ah, claro…
Dos – Solo llevan dos días y ya no los aguanto. Especialmente a mi suegro…
Silencio.
Uno – ¿Quieres que te libre de ellos?
Dos – ¿Quieres llevártelos a tu casa, es eso? Si mi mujer está de acuerdo, te los paso ahora mismo. Estoy dispuesto a pagar, ¿sabes? Llegaría a ofrecerte el doble del precio de una habitación en una casa rural. Porque te aseguro que no es un regalo.
Uno – No, quería decir… hacerlos desaparecer.
Dos – ¿Cómo que desaparecer? ¿Eres ilusionista? Lamentablemente, cuando un ilusionista hace desaparecer a alguien, siempre reaparece al cabo de unos minutos. ¿De qué me serviría? Y tú no eres mago, ¿verdad?
Uno – No, claro… No, lo que te propongo es hacerlos desaparecer… definitivamente.
El otro se queda un momento desconcertado.
Dos – Muy gracioso.
Uno – No estoy bromeando.
Dos – ¿Definitivamente…?
Uno – Conozco a alguien que puede encargarse, si quieres.
Dos – ¿Estás de broma?
Uno – Para nada.
Dos – ¿Un asesino a sueldo, dices?
Uno – Lo haría solo por hacer un favor. Aunque no gratuitamente, claro.
Dos – ¿Tú conoces asesinos a sueldo?
Uno – No, no conozco… asesinos a sueldo. Pero conozco a uno.
Dos – Pues yo no conozco a ninguno, ¿sabes? ¿Dónde conociste a ese tipo?
Uno – En la cárcel.
Dos – ¿En la cárcel?
Uno – Compartimos la misma celda durante tres años.
Dos – ¿Estuviste en la cárcel?
Uno – Pues sí.
Dos – ¿Y por qué?
Uno – ¿Por qué?
Dos – ¿Por qué te metieron en la cárcel? ¿Qué habías hecho?
Uno – Intento de asesinato.
Dos – ¿Intento?
Uno – Fallé. No era muy bueno en eso. Pero él es un profesional, te lo aseguro. Ya ha enfriado a más de uno, te lo garantizo.
Dos – Me estás tomando el pelo…
Uno – Para nada.
Dos – ¿Estás hablando en serio?
Uno – Muy en serio.
El otro digiere la información.
Dos – Esto es una locura. No sabía que existían los asesinos a sueldo, salvo en las películas. Entonces haces un pedido, como si fuera una pizza, y…
Uno – Sí. Se llama contrato.
El otro vuelve a reflexionar.
Dos – Un contrato… ¿Y cuánto costaría? No, lo digo solo por curiosidad, ¿eh?
Uno – Depende…
Dos – ¿Depende de qué?
Uno – Para empezar, ¿es solo uno o los dos? Porque dices que es sobre todo tu suegro el que…
Dos – No sé. ¿Cuánto sería por persona?
Uno – Tendría que preguntarle… Alrededor de 8500 euros, quizá.
Dos – Ah, sí, es bastante preciso, ¿eh?
Uno – Si son los dos, seguro que te hace un descuento.
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Para una pareja… unos quince mil.
Dos – Hablamos de IVA incluido, supongo.
Uno – Si no necesitas factura, lo pagas en efectivo, es más sencillo.
Dos (pensativo) – De acuerdo…
Uno – ¿Quieres que le hable de ti?
Dos – No, no, para nada… Dije de acuerdo como podría haber dicho… ya veo. Obviamente, no estoy de acuerdo. (Pausa) Aunque hay que reconocer que es bastante tentador…
Uno – Sí.
Dos – Y es arriesgado, ¿no? Quiero decir… el crimen perfecto no existe.
Uno – ¿Qué te hace decir eso?
Dos – No sé… Eso es lo que dicen.
Uno – Por definición, los crímenes perfectos no se clasifican como crímenes. Se hacen pasar por accidentes, muertes naturales, suicidios… Así que un crimen perfecto, no se puede saber si existe. Por eso se dice que no existe.
Dos – Ya veo… Para no despertar vocaciones.
Uno – A lo mejor, de cada cien personas que mueren, diez han sido víctimas de un crimen perfecto y no lo sabemos.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – En cualquier caso, he conocido a bastante gente que ha cometido crímenes perfectos.
Dos – ¿Ah sí? ¿Y dónde los conociste?
Uno – En la cárcel.
Dos – Si habían cometido crímenes perfectos, ¿qué hacían en la cárcel?
Uno – No, pero estaban en la cárcel por otra cosa.
Dos – Ya… No es muy tranquilizador, todo esto. Creo que voy a pensarlo un poco más. Además, quince mil euros es una suma, ¿eh?
Pausa.
Uno – ¿Y tus suegros, piensan venir de vacaciones a tu casa todos los años?
Dos – Sí… por eso no te digo que no de inmediato…
Uno – Como quieras.
Dos – Por otro lado, no tengo ganas de acabar en la cárcel, como tú.
Pausa.
Uno – También está el secuestro.
Dos – ¿Un secuestro?
Uno – Es menos definitivo, pero… si te pillan, la condena es menor. Y además, puedes pedir un rescate.
Dos – ¿Un rescate?
Uno – Y con el rescate, puedes pagar al encargado del secuestro. No te cuesta nada. Si te manejas bien, hasta puedes ganar algo de dinero.
Dos – ¿Un rescate…? ¿A quién le pediríamos un rescate?
Uno – Eso no lo sé…
Dos – ¿Quién estaría dispuesto a pagar un rescate para liberar a mi suegro? Mi suegra, quizá, y tampoco es seguro. Además, ella no tiene dinero.
Uno – ¿No tienen otros hijos?
Dos – Sí, mi cuñado. Y mi cuñada. Llegan la semana que viene.
Uno – ¿También pasan las vacaciones en tu casa?
Dos – Sí, lamentablemente.
Uno – Vaya…
Dos – Ya lo dices tú.
Pausa.
Uno – No me digas que también quieres librarte de ellos.
Dos – Depende. Para cuatro, ¿crees que tu amigo me haría una gran rebaja?
Uno – No sé… ¿Hay mucha gente más de la que querrías librarte así?
Dos – A mis padres tampoco los soporto… Sin hablar de mis dos hermanas y sus imbéciles de maridos.
Uno – ¿Ellos también vienen de vacaciones a tu casa?
Dos – Ah, no. A ellos no los he invitado. Pero aun así me fastidian. Y cuando se acaben las vacaciones, está mi jefe…
Uno – Bueno, mi amigo es solo un asesino a sueldo. No se dedica a las matanzas, como en Estados Unidos.
Dos – Tienes razón, de todas formas, mientras quede alguien para fastidiarme… No, no voy a meterme en este lío, no acabaría nunca. Y además, no tengo los medios…
El otro se levanta.
Uno – En ese caso, voy a irme.
Dos – Sí, yo también. Tengo gente esperándome en casa…
Uno – Bueno, pues… Que tengas unas buenas vacaciones.
Dos – Gracias…
Uno – Y si cambias de opinión, tienes mi número.
Dos – OK… ¿Tú con quién pasas las vacaciones?
Uno – Solo con mi esposa.
Dos – No me digas que los otros…
Uno – Si te lo dijera… ya no sería el crimen perfecto.
Se va. El otro se queda un instante pensativo y se va también.

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Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
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El dueño cabecea adormilado detrás de su mostrador. Dos personajes (hombres o mujeres) llegan y se sientan en una mesa.
Uno – También parece estar en un coma profundo…
Dos – ¿Qué hacemos? ¿Lo despertamos?
Uno – Vamos a esperar a que se despierte por sí solo.
Dos – Un milagro siempre es posible.
Silencio.
Uno – Y respecto a ella, ¿qué hacemos?
Dos – Sinceramente… no sé qué pensar al respecto.
Uno – Tendremos que tomar una decisión. El médico dijo que debíamos actuar rápido.
Dos – Sí.
Uno – Por supuesto, la lógica diría que digamos que sí.
Dos – ¿La lógica? Es nuestra hermana, después de todo…
Uno – Sí… ¿La has oído alguna vez hablar de este tema delante de nosotros?
Dos – Hace años que no nos vemos… e incluso antes, no solíamos tener ese tipo de conversaciones.
Uno – Así que nos toca decidir. Como si fuera para nosotros.
Dos – ¿Quieres decir… como si necesitáramos un trasplante?
Uno – ¡Como si estuviéramos en su lugar! En lugar del fallecido… ¿Qué harías tú? Si pudieras decidir donar tus órganos o llevarlos contigo a la tumba…
Dos – Por supuesto, en principio… Si vamos a morir, si podemos salvar una vida…
Uno – Por otro lado…
Dos – Imaginar que le abriremos el pecho y le tomaremos el corazón para ponerlo en el pecho de alguien más…
Uno – Alguien a quien ni siquiera conocemos.
Dos – Menos mal… No nos faltaría más conocerlo. ¿Tú preferirías conocerlo?
Uno – Preferiría que ella no estuviera muerta.
Un momento de silencio.
Dos – Además, ¿podemos decir realmente que está muerta?
Uno – Según los médicos, está en estado de muerte cerebral.
Dos – ¿Qué significa exactamente? ¿Lo sabes tú?
Uno – Básicamente, la casa aún está en pie, la calefacción aún no se ha apagado, pero no hay nadie adentro. El propietario se fue, tiró la llave y nunca volverá.
Dos – Entiendo.
Uno – Entonces se trata de recuperar la caldera para instalarla en otra casa donde la caldera esté averiada, para que el propietario pueda seguir viviendo adentro sin pasar frío.
Dos – ¿Ya has terminado con tus metáforas de fontanero?
Uno – Te lo explico…
Dos – Entonces, ¿tú estás a favor?
Uno – Tú también, ¿no? Sabías que eventualmente llegaríamos a esto.
Dos – Sí…
El otro saca un papel.
Uno – Vamos, terminemos esto… (Le ofrece el papel) Hay que firmar aquí.
Dos – Firma tú… Yo no podré hacerlo…
Uno – No, pero se necesitan nuestras dos firmas.
Dos – Finge la mía entonces.
Uno – Pero será una falsificación…
Dos – ¿De qué tienes miedo? ¿Que te demande por imitar mi firma?
Uno – Pero si estás de acuerdo, ¿por qué no firmas?
Dos – Estoy de acuerdo, pero no podré firmar, eso es todo. ¿Puedes entender eso, no? (Se levanta para salir) ¡Por una vez que te pido algo!
Uno – Pero vamos… la odiabas.
Dos – Justamente… Si fuera un gesto de amor, aún… Sería más fácil para mí. Pero así… no me siento capaz de decidir por ella. (El dueño emerge detrás de su mostrador.) Mira, él se despertó… ¡Nunca se está a salvo de un milagro!
El personaje sale, dejando al otro perplejo. El dueño se acerca.
Dueño – ¿Qué les sirvo?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
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El dueño está limpiando vasos detrás del mostrador. Una pareja llega y se sienta. Silencio. El dueño se acerca.
Dueño – ¿Qué les sirvo?
Ella (en tono decidido) – Nada por ahora. Estamos esperando al tercero…
Dueño – Bueno…
El hombre muestra sorpresa. El dueño se retira.
Él – No sabía que esperábamos a alguien…
Ella – Yo tampoco.
Él – ¿Cómo? ¿Quién es?
Ella – No lo sé… Aún no tiene nombre…
Él – ¿Me estás tomando el pelo?
Un momento de silencio.
Ella – ¿Qué dirías si te dijera que estoy embarazada?
Él tarda en asimilar la pregunta.
Él – ¿Estás embarazada?
Ella – No dije eso…
Él – Entonces es una suposición.
Ella – Si tú lo dices…
Él – ¿No estás segura?
Ella – ¿Quieres una prueba?
Él – ¿Qué prueba?
Ella – No sé… ¿Una prueba de embarazo?
Él – No deberías bromear con eso.
Ella – No estoy bromeando. Solo quería hablar de ello. ¿Y bien?
Él – Un hijo… siempre comienza conjugándose en condicional, ¿no?
Ella – Solo depende de nosotros convertir ese condicional en indicativo.
Él – Mientras no lo conjugues en imperativo…
Ella – No me has respondido…
Él – ¿Qué?
Ella – ¿Qué dirías si te dijera que estoy embarazada?
Él – No lo sé, te diría… ¡genial!
Ella – ¿Genial?
Él – Genial… Pero estamos de acuerdo, no estás embarazada…
El dueño vuelve.
Dueño – ¿Seguimos esperando al tercero?
Ella pone su mano en su vientre.
Ella – Ya está aquí… Podemos hacer nuestros pedidos…
El hombre la mira sorprendido.
Dueño – Genial.
Negro.

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