Llega una mujer, vestida como Mamá Noel. Enciende un cigarrillo o empieza a vapear. Llega un hombre a su vez. Primero ve a la mujer de espaldas y se sorprende un poco por su disfraz de Papá Noel. Está aún más sorprendido cuando la mujer se voltea y ve que es Mamá Noel.
Hombre – Buenos días…
Mamá Noel – Hola.
Hombre – ¿Tú…?
Mamá Noel – Vengo para el árbol de Navidad.
Hombre – ¿El árbol de Navidad…?
Mamá Noel – El árbol de Navidad de la empresa. Supongo que para la que trabajas.
Hombre – Ah sí, cierto… El árbol de Navidad… Ni siquiera sabía que aún existía… Ahora, con todas estas leyes sobre la laicidad…
Mamá Noel – No tienes hijos…
Hombre – No tengo tiempo, desafortunadamente. En veinte o treinta años, tal vez… Si la cobertura médica complementaria de mi empresa acepta reembolsarme la congelación de mis espermatozoides hasta mi jubilación. Y tú…?
Mamá Noel – Trabajo un año de cada dos para el Comité de Empresa. El resto del año, hago teatro. Pero ya sabe, el teatro…
Hombre – Sí… Hay que ganarse la vida… ¿Y no tienes barba?
Mamá Noel – ¿Preferirías que tuviera barba?
Hombre – No, no, estás… Estás encantadora así… Pero ¿por qué un año de cada dos?
Mamá Noel – Es por la paridad.
Hombre – ¿La paridad?
Mamá Noel – Para luchar contra el sexismo, el Comité de Empresa decidió que un año de cada dos, Papá Noel sería una mujer.
Hombre – Ah, sí…
Mamá Noel – Si lo piensas bien… No hay razón para que solo los actores de sexo masculino puedan esperar encontrar un trabajo temporal durante las fiestas.
Hombre – Debo admitir que nunca había pensado en eso.
Mamá Noel – Para nosotras, entre los árboles de Navidad, las animaciones en los grandes almacenes, las fiestas privadas… es una actividad estacional muy importante. El año pasado, eso me permitió salvar mi empleo.
Hombre – Como Mamá Noel…
Mamá Noel – ¡Como actriz!
Hombre – Claro…
El hombre comienza a vapear también.
Hombre – Y tú, ¿tienes hijos?
Mamá Noel – Tengo miles…
Hombre – ¿Ah sí? ¿Un error de manipulación durante la descongelación de tus óvulos, quizás?
Mamá Noel – ¡Soy la Mamá Noel! Todos los niños son mis hijos.
Hombre – De acuerdo…
Fuman un momento.
Hombre – Y… ¿hay un Papá Noel?
Mamá Noel – No me diga que a tu edad aún se hace esa pregunta…
Hombre – Quería decir, ¿cuando llegas a casa, hay un Papá Noel que te espera en su cabaña, con quien compartes todas las tareas domésticas según las estrictas reglas de la igualdad hombre-mujer?
Mamá Noel – Pues no. Puesto que quieres saberlo todo, nadie me espera abajo con un trineo. En cuanto a mí, Papá Noel no existe…
Hombre – Es curioso, pero a diferencia de la primera vez que escuché eso, hoy tiendo a pensar que es una buena noticia…
Mamá Noel apaga su cigarrillo o guarda su vaporizador.
Mamá Noel – Tengo que volver… Tengo que terminar de decorar el árbol… Y luego tengo una hora en tren para volver a casa…
Hombre – Mi coche está abajo. También tengo algo que terminar y luego me voy. Puedo llevarte, si quieres. Está de camino.
Mamá Noel – Aún no te he dicho dónde vivo.
Hombre – Pero ya sé que está de camino.
Mamá Noel – La magia de Navidad…
Salen juntos. Música a elección. Todos los participantes vuelven al escenario, como muertos vivientes, para una coreografía al estilo de «Thriller» de Michael Jackson, revisitada como un flash mob.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La madre Noel est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre mirando fijamente hacia la sala. Otro llega. Parece que busca por dónde ir.
Dos – Perdona. La tumba de Jim Morrison, ¿sabes dónde se encuentra…?
Uno (saliendo de sus pensamientos) – Ni idea.
El otro mira a su alrededor.
Dos – La última vez que estuve aquí fue para el funeral, pero estaba tan colocado… No recuerdo nada… (Mirando también hacia la sala) ¿Lo conocías?
Uno – ¿A Morrison?
Dos – A ése… al que están enterrando ahora… Mucha gente… ¿Era famoso?
Uno – Un filósofo… que también escribía obras de teatro.
Dos (comentando con ironía una oración fúnebre que no se oye) – Era un sabio pensador, un profesor generoso, un amigo fiel… Bla bla bla… No me extrañaría que escribiera libros aburridos, manoseara a sus alumnos, y debiera dinero a todo quisque… (El otro le mira con curiosidad) Los cabrones también mueren ¿no? Y encima, casi siempre más viejos que los demás. Pero al final también la palman. Pero ¿dónde los entierran? Mira todos esos epitafios. A mi querido esposo… A nuestro amado padre… A nuestro adorado jefe… Y a los tíos que engañaban a su mujer, que pegaban a sus hijos y explotaban a sus empleados ¿dónde los entierran? No me explico de dónde viene esa extraña costumbre de santificar a los cabrones cuando han muerto.
Uno – Supongo que será por la gratitud de los que dejan atrás por habérselo quitado de encima.
Dos – En todo caso, aunque sólo fuera por eso, valdría la pena asistir a sus propios funerales. Para poder oír a los que no te tragaban estando vivo proclamar hasta qué punto eras un tipo formidable…
El otro le mira con interés.
Dos – ¡Joder… y ahora el minuto de silencio! No nos habrán ahorrado nada.
Silencio.
Dos – Una obra de teatro escrita por un filósofo debe de ser un coñazo ¿no?
El otro parece un poco ofuscado.
Dos – Perdón… ¿Quizá era un amigo… o un pariente?
Uno – Yo tampoco quería perderme mi entierro… (Presentándose, tendiendo la mano) Jean-Paul…
Dos (apretando la mano que el otro le tiende) – Jim…
Uno – No te habría reconocido. Por entonces tenías el pelo largo ¿no…?
Dos – Sí… Y tú bizqueabas un poco.
Un – Sólo de un ojo. (Suspirando con filosofía) Pero ya no somos más que esencia, ¿verdad…?
Jim saca un cigarrillo.
Dos – Ya podemos fumar sin miedo al cáncer… Come on, baby, light my fire.
Jean-Paul enciende el cigarrillo.
Uno – Lo siento, pero no conozco mucho su discografía…
Dos – Yo tampoco leí tus libros… El existencialismo, ¿no era eso?
Uno – Sí…
Dos (irónico) – Ser o no ser…
Jean-Paul parece preguntarse si Jim le esta tomando el pelo o no.
Uno – Esa es de otro dramaturgo, pero bueno… ¿Estás seguro de que enterraron a Morrison en el cementerio de Montparnasse?
Dos – ¿No?
Uno – Yo diría más bien en el de Père Lachaise….
Dos – Joder, no me acuerdo de nada. Estaría colocadísimo…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article The end est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre maduro está allí, con una maleta. Otro llega, más joven, y empieza a mirarlo, primero de manera furtiva y luego ostensiblemente.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos (extendiendo la mano) – ¡Juan!
Uno – ¿Juan? Pero no me llamo Juan…
Dos – ¡Juan! Soy yo, Juan. Hicimos teatro juntos.
Uno – ¿Teatro?
Dos – ¿No haces teatro?
Uno – Sí… Bueno, lo hice… Pero fue hace mucho. Y durante muy poco tiempo.
Dos – En Jerez de la Frontera.
Uno – Sí…
Dos – En la Escuela de Teatro de Jerez de la Frontera.
Uno – Sí, eso es…
Dos – Trabajamos juntos en una escena de Tirso de Molina, «Don Gil de la Calzas Verdes».
Uno – ¿Don Gil de la Calzas Verdes?
Dos – Yo hacía de Doña Juana.
Uno – ¿En serio?
Dos – El profesor era un poco especial…
Uno – Seguramente por eso no me quedé más tiempo. No recuerdo haber hecho esa escena.
Dos – ¡Pero sí! Te lo aseguro.
Uno – En cualquier caso, a ti parece que te marcó.
Dos – Pero sí te acuerdas de mí, ¿verdad?
Uno – Sí, sí, por supuesto… Pero…
Dos – Ha pasado tiempo, claro… Envejecimos…
Uno – Aún pareces bastante joven.
Dos – Sí, ¿verdad? Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Casi no te reconocía.
Uno – Han pasado algunos años.
Dos – Aun así. Es increíble.
Uno – ¿Increíble?
Dos – Cómo has envejecido.
Uno – Gracias…
Dos – No, pero cambiamos, por supuesto, con el tiempo. Incluso yo he madurado un poco. Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Oh, joder… Has envejecido bastante.
Uno – Bueno… Pero te recuperarás, ¿no?
Dos – Sí, sí, perdona… Es solo que… me parece extraño verte así.
Uno – Ya veo.
Dos – Y yo, ¿crees que no he cambiado?
Uno – Perdona, pero… ¿estás realmente seguro de que hicimos teatro juntos?
Dos – Seguro. Soy muy fisonómico. De lo contrario, nunca te habría reconocido. Has envejecido tanto…
Uno – ¿En Jerez de la Frontera, entonces?
Dos – Pues sí… «Don Gil de la Calzas Verdes»…
Uno – Vale… Ahora me acuerdo.
Dos – ¿Qué?
Uno – Fui a esa clase solo para ver, porque mi hijo estaba inscrito allí.
Dos – ¿Tu hijo?
Uno – Federico. Seguro que fue con él con quien interpretaste esa escena.
Dos – Federico, ¿no eres tú?
Uno – Es mi hijo. Tiene tu misma edad. Yo solo estuve en la clase durante dos semanas. El tiempo que me di cuenta de que el teatro no era para mí. Y además, hacer teatro con mi hijo… O sea que me fui.
Dos – Seguro que fue en ese momento que llegué. Estaba en lista de espera… A medida que se liberaba un lugar…
Uno – Sí… Y tú interpretaste esa escena con Federico, mi hijo. Es cierto que nos parecemos mucho, pero bueno…
Dos – Ya me lo imaginaba. No se puede envejecer tanto en cinco años, ¿Verdad? Pero entonces, ¿cuántos años tienes en realidad?
Uno – Podría ser tu padre…
Dos – Bueno… Sinceramente, no los aparentas… ¿Y a dónde vas con esa maleta?
Uno – Había ido a ver a mi hijo, precisamente, y ahora regreso… a la residencia de ancianos.
El otro parece no saber si le está tomando el pelo o no.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article En el nombre del padre est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El primer personaje está allí, al borde del escenario, con una maleta en la mano, ligeramente inclinado hacia adelante y mirando hacia abajo. El segundo llega apresuradamente.
Dos – ¿No me vas a saltar por encima?
Uno – Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Perdona, quería decir… ¿no vas a saltar por encima… de la barandilla ?
Uno – Ah… Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Qué lástima… O sea, ¡mejor así!
Silencio incómodo.
Uno – ¿Tengo aspecto tan desesperado?
Dos – No lo sé… ¿Y yo?
Uno – Sí, un poco… Parece que acabas de salir de…
Dos – Acabo de salir del dentista.
Uno – ¿Y… te dolió?
Dos – De cierto modo… Me plantó.
Uno – ¿Sales con tu dentista?
Dos – No, quiero decir… Canceló la cita.
Uno – Vale… ¿Y por qué?
Dos – Le dolían los dientes.
Uno – ¿Ah sí? Bueno, es cierto. Siempre me he preguntado a dónde van los dentistas cuando les duelen los dientes.
Dos – Y los peluqueros, ¿dónde van a cortarse el pelo?
Uno – Ya sabes lo que dicen… Siempre son los zapateros los peor calzados.
Dos – De todos modos, siempre me duelen los dientes… ¿Y tú?
Uno – No, a mí los dientes me van bien… Diría incluso que por ahora, los dientes son prácticamente lo único que va bien en mí.
Dos – Entonces, ¿es por eso que pensabas en…
Uno – ¿En…?
Dos – Bueno, en… saltar.
Uno – Mi plan no estaba tan avanzado… En realidad, solo quería asegurarme de que si saltaba, fuera lo suficientemente alto como para tener una oportunidad razonable de acabar con mi vida de mierda. Porque si es para terminar solo lisiado…
Dos – ¿Te imaginas? Estás deprimido, te suicidas y al final, quedas parapléjico.
Uno – Eso sería aún más deprimente.
Dos – Seguro.
Uno – Por eso prefería verificar.
Dos – ¿Estabas haciendo una investigación preliminar, en resumen?
Uno – Exacto.
Dos – ¿Y?
Uno – ¿Qué?
Dos – ¿Es lo suficientemente alto?
Uno – No lo sé… ¿Qué piensas tú?
Dos – No tengo mucha experiencia…
Se acerca y mira.
Uno – Ten cuidado de todos modos…
Dos – Tienes razón, sería demasiado tonto.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – No es muy alto… Saltando de cabeza, tal vez…
Uno – Y además es césped.
Dos – Si fuera cemento, al menos.
Uno – El césped es bastante blando. Sobre todo cuando ha llovido mucho.
Dos – Es cierto que últimamente no hemos tenido mucha suerte con el clima.
Uno – No. Es realmente deprimente.
Dos – De todos modos, asegúrate de no fallar. Porque si no, no tendrás una segunda oportunidad.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Cuando te disparas, si fallas con el primer intento, siempre puedes compensarlo con el segundo. Solo tienes que apretar el gatillo nuevamente. Pero cuando saltas al vacío…
Uno – Es cierto.
Dos – ¿Te ves subiendo las escaleras con una pierna rota y una fractura en el cráneo para lanzarte de nuevo al vacío?
Uno – No…
Dos – Sé que lo ridículo no mata, pero bueno… hay límites…
Uno – Sí, preferiría morir con dignidad.
Dos – Bueno, tengo que dejarte. Disculpa, pero realmente me duelen mucho los dientes.
Uno – De todos modos, gracias por tus consejos.
Dos – De nada. ¿Sabes dónde hay una farmacia de guardia por aquí? Es para mi dolor de dientes…
Uno – Sí, creo que… Voy a ir contigo… Probaré los medicamentos, mejor…
Dos – Tienes razón… La ventaja de los medicamentos es que si fallas…
Uno – Siempre tienes derecho a una segunda oportunidad…
Salen juntos.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Desesperado est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El precio justo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje llega, tirando de un perro en patines atado a una correa. Otro personaje llega a su vez, con un paquete de cigarrillos en la mano (el texto puede adaptarse ligeramente según el sexo de los dos personajes).
Dos – Entonces, ¿ya has vuelto?
Uno – ¡Ah, hola! Sí, sí, volví esta mañana. ¿Y tú?
Dos – Anoche.
Uno – ¿Mucho tráfico en la carretera?
Dos – Salimos temprano, afortunadamente, porque si no…
Uno – Sí… Se acabaron las vacaciones…
Dos – Pero bueno, se dice eso, pero al final no estamos descontentos de volver a casa, ¿verdad?
Uno – Mmm…
Dos – No se puede estar de vacaciones todo el tiempo. Al final, nos aburriríamos. (Le ofrece al otro su paquete de cigarrillos.) ¿Un cigarrillo?
Uno – Gracias, lo dejé.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Las resoluciones de Año Nuevo, ya sabes… Ahora vapeo…
Saca un cigarrillo electrónico y comienza a vapear. El otro guarda su paquete de cigarrillos.
Dos – Bueno, supongo que debería hacer lo mismo… (Saca una caja de pastillas, toma una, se dispone a guardarla pero cambia de opinión.) Oh, perdón, ¿quieres una? Es un relajante suave… En teoría, solo se obtiene con receta, pero son muy ligeros…
Uno – Gracias, también dejé los medicamentos…
Dos – Oh, vaya… Ya no solo hablamos de resoluciones de Año Nuevo, ¿verdad? Es algo serio, dime. ¿Conociste a Dios este verano, te convertiste en monje y solo viniste a recoger tus cosas antes de encerrarte en el monasterio, ¿verdad?
Uno – Tú, al menos, no has hecho el voto de silencio…
Dos – Bueno, supongo que tienes razón. Yo también debería dejarlo.
Uno – ¿Dejarlo… de decir tonterías, quieres decir?
Dos – ¡Dejar los medicamentos!
Uno – Ah sí, claro… Es cierto que no tienes muy buen aspecto. Para alguien que regresa de vacaciones…
El otro muestra cierta señal de fatiga.
Dos – Y tu esposa, ¿cómo está?
Uno – En realidad… También he dejado a mi esposa.
Dos – ¿Dejado?
Uno – De todos modos, estábamos discutiendo constantemente… Así que en su lugar, he tomado… algo que se infla.
Dos – Ah sí… Sí, eso… Es menos complicado, eso seguro…
Uno – La inflo todas las noches. Miramos un poco la televisión y luego… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo? Ah, no, yo… Todavía estoy con mi esposa. A la antigua, ya sabes…
Uno – Entiendo…
Incómodo silencio.
Dos – Y el perro, ¿cómo está?
Uno – ¿El perro? Sobre ruedas.
Dos – Ah sí, no me había dado cuenta, vaya… Entonces también has dejado al perro…
Uno – Este no ladra y al menos no tengo que recoger sus heces.
Dos – Claro… Pero entonces, ¿por qué sigues sacándolo a pasear?
Uno – Supongo que es costumbre… Pero tienes razón, creo que también dejaré de llevar al perro a hacer pis… Así evitaré los encuentros indeseables…
Nuevo silencio.
Dos – Te sugeriría ir a tomar una cerveza, pero ya me imagino cuál será tu respuesta…
Uno – He dejado el alcohol…
Dos – Y ahí lo tienes.
Un momento.
Dos – ¿Un café, tal vez?
Uno – He dejado la cafeína.
Dos – ¿Un descafeinado?
Uno – Bueno… Con un edulcorante entonces. Y a condición de que me prometas que te calles un poco.
Dos – Eso es lo que siempre le digo a mi esposa. Todo sería mucho más sencillo si la gente dejara de hablar sin decir nada.
Uno – A quién se lo dices…
Dos – A veces… Simplemente no queremos escuchar más sobre el tema.
Uno – Eso no hace falta que me lo digas…
El otro le lanza una mirada molesta.
Dos – Vale, ya no digo más nada.
Se van.
Uno – Vamos, ven, perro.
Dos – ¿Se llama «perro»?
Uno – ¿No me prometiste que te calmarías un poco?
Dos – Perdón…
Uno – Creo que también voy a dejar de lado a los vecinos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Sobre ruedas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La calle es de todos est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes (hombres o mujeres) se enfrentan.
Uno – Gracias por recibirnos aquí en su casa. Sé lo mucho que le preocupa habitualmente proteger su vida privada. Y gracias también por concedernos esta entrevista para nuestra revista Secretos de Estrellas.
Dos – No hay de qué…
Uno – Mi primera pregunta tiene que ver precisamente con la prensa. A menudo ha arremetido contra los periodistas del mundo del corazón, comparándolos con buitres que se alimentan de la desgracia de los famosos, violando de paso la intimidad de su vida personal.
Dos – Aunque esa fórmula quizá sea un poco exagerada, sigo pensando que un actor solo debería ser conocido por las películas en las que ha participado, y no por los detalles más o menos sórdidos de su vida privada, que en realidad no interesan a nadie.
Uno – No sea tan modesto. Nuestra revista tiene millones de lectores. Habrá que creer que la vida de las estrellas interesa a mucha más gente de la que usted imagina.
Dos – Detesto hablar de mí mismo, y no comparto el gusto de muchos actores por el exhibicionismo. Pero entiendo que a veces hay que hacer ciertas concesiones al pudor para satisfacer la curiosidad del público.
Uno – Por supuesto…
Dos – Además, concedo muy pocas entrevistas.
Uno – En efecto… Ya nos lo dijo cuando lo entrevisté hace menos de un mes con motivo de su tercera boda. Con una compañera nuestra de la prensa audiovisual, por cierto…
Dos – Por desgracia, ya estamos tramitando el divorcio.
Uno – Seguro que pronto tendremos la ocasión de volver a vernos para hablar de ello…
Dos – Es un tema doloroso para mí, pero… con gusto.
Uno – Pero pasemos al tema principal de esta entrevista: la publicación en librerías de su esperada autobiografía, sobriamente titulada… Mi vida.
Dos – Mi editor insistía en que el título fuera Los entresijos del espectáculo. Pero yo preferí algo menos sensacionalista.
Uno – Que es, de hecho, el subtítulo de esta obra maestra de más de 600 páginas.
Dos – Ya se lo he dicho. Hay que saber ceder a veces…
Uno – Sin querer desvelar demasiado, en este libro habla de su vida íntima con algunas celebridades que compartieron durante un tiempo su cama… Perdón, su vida. Y hay que decir que no fueron pocas. Y que nadie se libra…
Dos – Hablar de la vida amorosa de uno mismo es bastante impúdico. Pero ya que me prestaba a ese ejercicio, al menos debía la verdad a mis lectores.
Uno – Nos enteramos, por ejemplo, de que su última esposa tenía una pierna más corta que la otra, y que compensaba ese pequeño defecto con plantillas ortopédicas…
Dos – Es importante que el público sepa que las estrellas son como cualquier otra persona. Que detrás de las imágenes de perfección que transmiten los medios, se esconden seres normales, con los mismos defectos que la gente corriente. Ya sabe, antes de ser iconos venerados por todos, las estrellas también fueron personas como cualquier otra…
Uno – Por lo visto, su esposa no apreció mucho convertirse, sin quererlo, en modelo de imperfección, ya que tras esa revelación solicitó el divorcio.
Dos – Las estrellas son personas frágiles. Necesitan sentirse queridas. Y para ser queridas, creen que tienen que ocultar hasta el más mínimo defecto. Pero en realidad, es revelando nuestras debilidades como podemos acercarnos al público y crear un vínculo auténtico con él.
Uno – Sin embargo, en ese libro usted no se extiende demasiado sobre sus propias debilidades.
Dos – Por pudor, créame.
Uno – Creo que su exmujer también está a punto de publicar su autobiografía. Para no comprometer su natural modestia, quizá sea ella quien se encargue de desvelar todos esos defectos que harán de usted alguien más cercano al gran público.
Dos – Puede ser…
Uno – Para terminar, me gustaría hacerle una pregunta un poco impertinente.
Dos – Adelante…
Uno – Se sabe que muchas celebridades que publican sus memorias recurren a profesionales que las escriben por ellos. ¿Es realmente usted el autor de esta autobiografía?
Dos – Si no le conociera, tomaría esa pregunta como un insulto… ¿Hay algo en ese libro que le haga pensar que no lo he escrito yo?
Uno – En el libro, no. Pero resulta que conozco muy bien al periodista que lo redactó. De hecho, tengo su contrato en el bolsillo… Aunque firmó con seudónimo.
Dos – ¿Ah, sí…? ¿Y quién sería ese periodista, según usted?
Uno – Yo mismo.
Dos – En ese caso, le felicito. El libro está muy bien escrito, y he disfrutado mucho leyéndolo. Incluso he aprendido algunas anécdotas sobre mi vida que desconocía, y que tras comprobarlas resultaron ser perfectamente ciertas.
Uno – Gracias por habernos concedido esta entrevista.
Dos – Gracias a usted.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Secretos de estrellas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella llega, con una gran sonrisa.
Ella (alegre) – ¿Me conoces?
Él (volviéndose hacia ella) – No.
Ella (cómplice) – Fue hace años, pero bueno…
Él – ¡Ah, sí!, quizás…
Ella (un poco ofendida) – ¿Quizás?
Él – Sí, sí, ya me acuerdo, sí… ¿Qué tal?
Ella – Bien. ¿Qué haces aquí?
Él – Pues, nada. ¿Y tú?
Ella (preocupada) – ¿He cambiado tanto?
Él – ¡Qué va! ¡No! ¿Por qué?
Ella – Hace poco no me has conocido.
Él – Perdón, es que no esperaba volverte a ver aquí.
Ella – Tú no has cambiado, ¿eh?
Él – Gracias…
Ella – ¿Pues qué? ¿Qué ha sido de tu…?
Él – Bueno… Sigue igual.
Ella – Siempre tan hablador, ¿eh?
No sabe qué decir.
Ella – ¿Has vuelto hace mucho?
Él – ¿De dónde?
Ella – ¡Pues de allá!
Él – ¡Ah, sí…! Pues… no.
Se sonríen estúpidamente, confusos.
Ella (emocionada) – Me ha hecho mucha ilusión volver a verte.
Él – A mí también…
Ella – Me tengo que ir… Alguien me espera…
Después de una duda.
Ella – ¿Un abrazo?
Él – Ok…
Tomándole por sorpresa, ella le besa en la boca intensamente.
Ella (patética) – Hasta otro día, quizás.
Él (confuso) – Quizás, sí…
Ella – Bueno, pues… ¡adiós, Paulo!
Ella le suelta, casi llorando.
Él – Pues, sí… Adiós.
Ella se marcha. Intercambian señas de lejos para despedirse. El se queda solo.
Él (desconcertado) – ¿Paulo?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Reencuentro est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Uno personaje está allí. Llega un segundo personaje.
Uno – Buenos días. ¿Puedo darte un beso?
Dos – Es amable preguntar antes, pero… ¿no es un poco rápido?
Uno – No lo sé.
Dos – Me vas a encontrar un poco anticuado pero, para mí es un poco demasiado rápido.
Uno – Perdón. Seguramente tienes razón.
Dos – Después de todo, no nos conocemos.
Uno – Es cierto.
Dos – Para empezar la conversación, admite que es un poco directo.
Uno – Sí, es verdad. Pero entonces… ¿qué podría haber dicho?
Dos – No lo sé, podrías… haberme pedido fuego, por ejemplo.
Uno – Eso está un poco desactualizado, ¿no?
Dos – Sí… De hecho, no tengo fuego.
Uno – Y además no fumo.
Dos – Eso es un buen punto a tu favor.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Pero no te entusiasmes demasiado.
Uno – Perdona…
Dos – Es cierto que eres muy guapo, pero… precisamente.
Uno – ¿Precisamente qué?
Dos – ¿Sabes lo que se dice…?
Uno – No…
Dos – Demasiado bueno para ser verdad.
Uno – Me halagas, pero… Demasiado bueno… No hay que exagerar.
Dos – Y sabes lo que se dice también.
Uno – ¿Qué?
Dos – El que mucho abarca, poco aprieta.
Uno – Es verdad, me había olvidado de que también se dice eso. En fin, en mi caso, sabes… No abarco mucho, te lo aseguro.
Dos – ¿Quizás porque no lo haces bien?
Uno – Sí, probablemente.
Un momento de silencio.
Dos – No, en serio, sería un poco precipitado. Pero podemos saludarnos con un beso en la mejilla si quieres…
Uno – Tienes razón, es mejor empezar despacio.
Se dan un beso.
Dos – ¿Te parece bien, no fue demasiado…?
Uno – No, no, estuvo bien.
Dos – Podríamos habernos limitado a estrecharnos la mano, pero…
Uno – Quizás no habría sido suficiente…
Dos – La próxima vez, quizás.
Uno – Sí…
Dos – Siempre me he impuesto esa regla, de todos modos. Nunca en la primera cita.
Uno – Por supuesto… Al mismo tiempo, tiene que haber una primera vez.
Dos – Es cierto…
Uno – No, porque nunca en la primera cita… Tampoco te estaba pidiendo que…
Dos – Está claro.
Uno – En fin, tú decides.
Dos – Entonces crees que fui un poco…
Uno – Francamente, ya no lo sé.
Dos – Es cierto que hay que encontrar un equilibrio.
Uno – Tienes razón, fui un poco demasiado directo.
Dos – Aunque, por otro lado, al menos dijiste hola antes.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Dijiste: Buenos días. ¿Puedo darte un beso? Así que, al menos dijiste hola. Antes.
Uno – Es verdad.
Dos – Es bastante directo pero… educado, después de todo.
Uno – Sí.
Dos – Ahora… es verdad que eres muy guapo.
Uno – Demasiado guapo para ser verdad…
Dos – ¿Y yo?
Uno – ¿Tú?
Dos – No soy un poco… ¿demasiado para ser verdad, quiero decir?
Uno – No, estás bien. Eres… de una belleza bastante creíble.
Dos – No sé muy bien cómo tomarlo…
Uno – Lo siento, no era mi intención…
Dos – Mejor nos quedamos con un beso en la mejilla al final.
Uno – Vale.
Dos – Quizás la próxima vez.
El segundo personaje se va.
Uno – Creo que me he pasado un poco… ¿O quizás no lo suficiente?
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Demasiado rápido est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está allí, vestido de la forma más discreta posible (con un impermeable y gafas oscuras, por ejemplo). Llega un segundo personaje, con estilo muy tradicional. Vacila un poco antes de dirigirse al primero.
Dos – Buenos días, soy…
Uno – No tan rápido… ¿Tiene la frase clave?
Dos – Ah, sí… Es verdad… La frase clave… ¿Qué era…? Se me olvida un poco, ya sabe… Y como me dijo que bajo ningún concepto la anotara en papel. Así que déjeme recordar… ¡Ya está! Una pera al día mantiene al médico alejado…
Uno – Siempre y cuando se apunte bien.
Dos – Eso lo dijo Churchill, ¿verdad? Espero que como él, usted no me proponga solo sangre y lágrimas.
Uno – En realidad… No es una pera, es una manzana, pero bueno… Tampoco hay que ser demasiado rígido.
Dos – Una manzana, claro… No sé por qué dije pera… Debo haber pensado en… una pera de lavativa.
Uno – ¿Una pera de lavativa?
Dos – El médico, la pera de lavativa…
Uno – Muy bien… ¿Y entonces…?
El otro le extiende la mano para presentarse.
Dos – Alex Riviera. Gracias por recibirme…
Uno – Dani Belmonte, de la Agencia de Detectives Belmonte y Belmonte.
Dos – Señor Belmonte…
Uno – Por supuesto, ese no es mi verdadero apellido.
Dos – Por supuesto.
Uno – Puede llamarme BB.
Dos – ¿BB?
Uno – ¡BB! Belmonte y Belmonte…
Dos – Claro.
Uno – ¿Está seguro de que nadie le ha seguido?
Dos – He cambiado de taxi tres veces para venir aquí, como usted me indicó. Y dejé mi móvil en casa para no ser localizado por GPS.
Uno – Muy bien, entonces le escucho.
Dos – No es fácil de decir, ya sabe… A mi edad, nunca pensé que llegaría a esto algún día…
Uno – No se preocupe, estoy acostumbrado… ¿Entonces de qué se trata? ¿Adulterio? ¿Búsqueda de herederos? ¿Espionaje industrial?
Dos – Me gustaría… que encontrara a alguien para mí.
Uno – Muy bien… ¿Un amigo perdido? ¿Un amor de juventud? ¿Un hijo ilegítimo?
Dos – Más bien… un médico que aún admita nuevos pacientes.
Uno – Entiendo…
Dos – Sé que mi solicitud puede sorprenderle…
Uno – Usted es el tercero esta semana.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Lamentablemente, no hago milagros.
Dos – Lo entiendo. ¿Pero me permitirá al menos tener esperanza…?
Uno – Hoy en día, ya sabe, encontrar un médico para un paciente sano es más difícil que encontrar al amante de su esposa para un cornudo.
Dos – Me lo imagino. Pero he intentado de todo, créame. Incluso he consultado a una vidente.
Uno – Ya veo…
Dos – Ella me encontró un viejo médico en un pueblo de Extremadura. Estaba incluso dispuesto a mudarme allí.
Uno – ¿En Extremadura?
Dos – Sí, eso pensé yo también, era un poco radical, pero bueno… Ni siquiera tuve que tomar esa difícil decisión. Murió unos días después.
Uno – A veces los médicos también tienen una salud frágil.
Dos – Tenía 102 años.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Incluso hice una peregrinación a Lourdes, pero allí también…
Uno – Es un desierto médico…
Dos – Usted es mi última esperanza…
Uno – Es decir, hoy en día… para que un médico acepte un nuevo paciente, tiene que morir uno de sus propios pacientes antes que él.
Dos – Soy perfectamente consciente de eso.
Uno – Y para ocupar el lugar del difunto, también debe ser el primero en enterarse de su fallecimiento.
Dos – Eso es lo que entendí.
Uno – Lo cual, por cierto, no siempre es muy tranquilizador.
Dos – ¿Y por qué no?
Uno – Elegir a un médico cuyos pacientes caen como moscas…
Dos – Es verdad, no lo había pensado.
Uno – Si quiere, puedo recomendarle a un colega.
Dos – ¿Otro detective, quiere decir? Especializado más en medicina.
Uno – Pensaba más bien… en un asesino a sueldo.
Dos – No estoy seguro de entender…
Uno – Como le dije, para que se libere una plaza…
Dos – Tiene que morir un paciente.
Uno – Entonces, si es usted quien encarga la ejecución, por supuesto…
Dos – Seré el primero en enterarme de que se ha liberado una plaza…
Uno – Y al menos, en ese caso, la responsabilidad de la muerte de ese paciente no recaerá en su médico.
Dos – Lo que me permitiría tener la esperanza de que no es necesariamente un mal médico.
Uno – Eso es todo lo que puedo ofrecerle, desafortunadamente.
Dos – Voy a tomarme un tiempo para pensarlo.
Uno – No mucho, porque ya sabe… incluso los asesinos a sueldo están empezando a estar un poco ocupados. Al menos los más profesionales entre ellos.
Dos – Los más profesionales…?
Uno – Hay que elegir a alguien lo suficientemente discreto. No vaya a ser que termine usted en la cárcel por haber contratado un asesinato.
Dos – Aunque… en la cárcel, al menos, probablemente tendría un médico.
Uno – Eso, querido amigo, no está para nada garantizado.
Dos – Bueno… optaré por un asesino a sueldo… ¿Tiene a alguien de confianza que pueda recomendarme?
El otro le entrega una tarjeta de visita.
Dos – Domínguez y Domínguez, asesinos a sueldo graduados.
Uno – Por supuesto, supongo que esos tampoco son sus nombres reales.
Dos – Curiosamente, sí lo son.
Uno – Bien. Gracias, Doctor. Quiero decir, gracias, Señor Belmonte…
Dos – A su disposición…
Uno – Y por cierto… ¿no sabrá de casualidad de un buen dentista…? (El otro lo mira, pero no responde) De acuerdo…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Demasiado radical est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje entra. Duda un instante, antes de dirigirse a los espectadores.
Uno – No llego demasiado tarde, ¿verdad? (Pausa) No, si no, me imagino que ya os habríais ido… (Recorre la escena, un poco inquieto) O tal vez llego un poco temprano… (Pausa) No, si no, vosotros no estaríais aquí ya… (Pausa) ¿Lleváis mucho tiempo aquí?
Otro personaje entra, también un poco nervioso.
Dos – No llego tarde, ¿verdad?
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, como tú ya estás aquí…
Uno – Ah, sí… No, no… Llegas justo a tiempo. Creo…
Dos – ¿Hace mucho que me esperas?
Uno – No… (Pausa) De hecho, a decir verdad… no te esperaba.
Dos – Ah, ¿no?
Uno – En todo caso, no tan pronto… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo?
Uno – ¿Esperabas encontrarme aquí?
Dos – Es decir… Pensaba que ya no estarías aquí.
Uno – Justamente, estaba a punto de irme.
Dos – Por poco… Podríamos habernos cruzado…
Uno – En fin, estamos los dos aquí, que es lo principal…
Dos – Sí, empieza a parecer una cita, ¿no?
Uno – ¿Una cita?
Dos – Estar dos personas al mismo tiempo, en el mismo lugar. Eso se llama una cita, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – Si está planeado de antemano, al menos.
Uno – Y si todos están de acuerdo…
Dos – No sé por qué, una cita… Me hace pensar en una cita espacial.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Encontrarse exactamente al mismo tiempo, en el mismo lugar, en el espacio-tiempo infinito del universo.
Uno – ¿Una cita… entre dos naves espaciales, quieres decir?
Dos – Dos naves que van a acoplarse suavemente una con la otra. A una velocidad fenomenal, aunque parezca que están inmóviles, porque ambas van exactamente a la misma velocidad. Una maniobra de extrema delicadeza, el menor error podría ser fatal…
Uno – ¿Dos naves que van a acoplarse una con la otra?
Dos – Es una metáfora…
Uno – Como decía antes… Si todos están de acuerdo…
Dos – Claro…
Uno – Pero también podría ser un simple encuentro.
Dos – ¿Un encuentro? Quieres decir…
Uno – Un encuentro fortuito.
Dos – ¿Fortuito?
Uno – Una casualidad.
Dos – Sí… Bueno… Sabes lo que dicen…
Uno – No.
Dos – No hay casualidades, solo citas.
Uno – También hay citas fallidas.
Dos – En ese caso, esta ha salido bastante bien. Ya que estamos aquí los dos.
Uno – Y el público también.
Dos – Es verdad.
Uno – Es la magia del teatro.
Dos – Así que ya que todos estamos aquí.
Uno – Al mismo tiempo.
Dos – Justo en el momento adecuado.
Uno – Ni demasiado pronto, ni demasiado tarde.
Dos – Y no tenemos nada mejor que hacer.
Juntos – Que empiece el espectáculo…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Demasiado pronto est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está allí, mirando con perplejidad el mapa que tiene en la mano. Otro personaje llega. El primero le interpela.
Uno – Disculpe… ¿Es usted de por aquí?
Dos – Depende. ¿De qué lugar exactamente?
Uno – No, quiero decir… no sé si es usted de esta zona.
Dos – ¿Sí…?
Uno – Porque yo no soy de aquí y… estoy un poco desorientado.
Dos – Desorientado…
Uno – Un poco perdido, si prefiere.
Dos – ¿En qué puedo ayudarle?
Uno – Pues… me gustaría saber dónde estoy, simplemente. ¿Sabe dónde estamos?
Dos – Sí.
Uno – ¿Y puede decirme dónde estoy?
Dos – De acuerdo… (Mira a su alrededor) Pues está, más o menos… entre ese árbol, allí, y yo.
Uno – ¿Perdón?
Dos – O si lo prefiere, está… justo bajo el sol, ya que es mediodía, y como estamos en primavera, sobre estas primaveras que está pisoteando.
Uno – Sí, ya veo pero… lo que quiero saber es dónde estoy… en este mapa.
Dos – Ah, perdón, disculpe. Su mapa, claro… Déjeme verlo…
El otro le pasa el mapa, un poco desconfiado. El segundo lo examina atentamente.
Uno – ¿Y bien?
Dos – No veo nada… No, no está en este mapa…
Uno – ¿No?
El otro vuelve a mirar el mapa.
Dos – No, se lo aseguro. (Mostrándole el mapa) Mire, no aparece en él. Las primaveras tampoco, por cierto. Si estuviera en este mapa, lo veríamos, ¿no?
Uno – Pero no es posible. No pude haberme alejado tanto. Hasta el punto de no aparecer en el mapa.
Dos – A veces se cruzan los límites sin darse cuenta.
Uno – Entonces… ¿dónde puedo estar?
Un momento.
Dos – Entonces, usted es alguien que todavía se está buscando.
Uno – ¿Cómo dice?
Dos – Cuando uno se pregunta dónde está, es porque se está buscando, ¿no?
Uno – Muchas gracias por su ayuda. Creo que ahora estoy más perdido que antes de encontrarme con usted.
Dos – Está perdido porque se busca en un mapa, en lugar de buscarse donde realmente se encuentra.
Uno – ¿Ah, sí? ¿Y dónde estoy exactamente?
Dos – Está donde está, simplemente. Aquí.
Uno – El problema no es saber dónde estoy, sino saber en qué dirección debo ir para encontrar lo que busco.
Dos – ¿Y qué es lo que busca?
Uno – Mi coche.
Dos – ¿Para ir a dónde?
Uno – Para volver a casa.
Dos – Le aconsejo que acampe aquí.
Uno – ¿Acampar? ¡Pero no tengo tienda de campaña! Además, tengo cosas que hacer…
Dos – ¿Qué cosas, por ejemplo?
Uno – No sé… Tengo que ir a trabajar.
Dos – ¿Trabajar? ¿Para qué? ¿Para pagar el crédito de su coche?
El otro parece un poco abatido.
Uno – O para comprar otro, si no consigo encontrar el mío… Tiene razón, al final, quizá deba dormir aquí, al raso.
Dos – Las noches son suaves en esta temporada…
Uno – Entonces, ¿usted también está perdido?
Dos – Por decirlo así… Yo también lo estaba. Como usted. Vine a perderme aquí. En este rincón olvidado… Al final me encontré a mí mismo. Y ahora, soy de aquí, como se suele decir.
Uno – Sí, bueno, yo preferiría no echar raíces aquí…
El otro lo mira con una expresión perpleja.
Dos – Su coche, ¿es un Twingo de color rojo?
Uno – Sí.
Dos – Está justo detrás de usted, en el aparcamiento que hay al otro lado del camino.
Uno – ¿De verdad? ¡Muchísimas gracias, me ha salvado la vida!
Dos – ¿Usted cree?
Uno – Pero entre nosotros, podría habérmelo dicho antes…
Dos – Ahora, al menos, sabe dónde está… Tenga, le devuelvo su mapa.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El mapa est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El uno y el otro se miran a hurtadillas.
Un – ¿Nos conocemos…?
Dos – No sé.
Un – Perdón, me parecía…
Dos – No, no tiene que disculparse. A mi también. Su cara me suena…
Un – ¿Dónde nos podríamos haber visto…?
Dos – ¿Usted vive por allí?
Un – Nada lejos. ¿Y usted?
Dos – Daba un paseo con el perro…
Un – Quizás nos vimos aquí mismo…
Dos – Aquí o allá…
Silencio.
Un – Es muy raro. De verdad, tengo la impresión que nos conocemos ya…
Dos – Vemos tanta gente…
Un – Bueno. Sin embargo, tengo que irme…
Dos – Encantado de haberle conocido.
Un – ¡Hasta la vista…!
El primero está por irse.
Un – A propósito. Me llamo Pedro… En caso que nos volviéramos a ver unos días por allí…
Dos – ¿Pedro? Qué divertido. Yo también me llamo Pedro…
Un – No es un nombre muy original…
Dos – ¿Pedro qué?
Un – Pedro Martínez.
Dos – ¿Martínez? ¡Como yo, entonces!
Un – Así que somos anónimos… Quiero decir homónimos.
Dos – Pero no nos dice dónde podríamos habernos visto ya…
Un – Bueno, pues me voy, entonces…
Dos – Yo también.
Un – ¿Por dónde va?
Dos – ¿Y usted?
Un – Por aquí.
Dos – Pues vamos, le sigo. Pase primero.
Un – Gracias.
Se van.
Un – ¡Venga, tú! Vamos.
Dos – ¡No es posible! ¿Este perro es el suyo?
Un – Sí, ¿por qué?
Dos – ¡Es el mío también!
Un – Ya me parecía que su cara me decía algo…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Frente a frente est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre y una mujer están sentados al lado uno de otro en un avión. Ella duerme contra la espalda de él, como si fueran una pareja. Ella despierta poco a poco… y se da cuenta que estaba durmiendo contra la espalda de un desconocido.
Ella (confusa) – Perdón, lo siento… Tendría que haberme avisado…
Él – No quise despertarla…
Ella – ¿He dormido mucho tiempo?
Él – Hemos empezado los trabajos de aproximación…
Ella – ¿Los qué…?
Él – Digo… Las maniobras de aproximación… Para el aterrizaje…
Ella – Claro…
Ella vuelve a ordenar un poco su cabello con un gesto de la mano.
Él (amable) – ¿Está de vacaciones?
Ella (a la defensiva) – Pues… No… (Después de un ligero titubeo) Voy a reunirme con mi marido…
Él (decepcionado) – Ah… ¿Y… qué hace su esposo?
Ella – Es… médico… Trabaja para una ONG…
Él – Ah, si, por supuesto… En un país como este… Fuera del turismo y del humanitario… Algo de prostitución… Y el tráfico de droga, claro…
Ella parece un poco despistada.
Ella – ¿Y usted? ¿Está de vacaciones?
Él – Pues, tampoco… Estoy en el… tráfico de armas.
Ella (sorprendida) – Quiere decir…
Él – Kalachnikov, tubo antitanque, minas anti-personales… Acabo de recoger media-docena de carros de asalto casi nuevos. Si está interesada…
Ella – No gracias… Mi marido ya tiene un todo terreno…
Él – Tiene razón, es mucho más cómodo. ¡Y más ecológico! Un tanque, es muy difícil de aparcar, sobre todo en la ciudad, y consume casi tanto como este avión…
Ligera sacudida que los personajes pueden marcar con un pequeño sobresalto.
Él – Ya está… Acabamos de aterrizar… (Se levantan los dos para salir del avión) Bueno, pues… Encantado de haberla conocido…
Ella – ¿Usted… es realmente traficante de armas…?
Él – No… Lo decía para que me odie… Para no echarla de menos… Una mujer tan guapa… casada con un héroe… No se puede competir, ¿verdad? ¿Y usted?
Ella – ¿Qué?
Él – ¿Está realmente casada con un médico humanitario?
Ella – Pues… Para decir la verdad, tampoco…
Él – Entonces, eres soltera, y de vacaciones, como yo…
Ella – Si… Voy al Club… No me digas que tu también.
Él – Vamos todos… Es un charter…
Ella – ¿De verdad…?
Empiezan a marcharse.
Él – ¿Dormías realmente…?
Ella – No… Afortunadamente… Suelo roncar…
Se sonríen.
Él – ¿Te puedo invitar a una copa esta noche en el bar?
Ella – Escogí la formula todo incluido, con las bebidas gratis. ¿Tu no?
Él – Sí… (Se sonríen de nuevo estúpidamente) Creo que ya es hora de bajarnos. El avión despegará pronto. Hace dos viajes al día… Pasa, por favor… (Se dirigen hacia la salida) ¿No estuviste aquí ya el año pasado?
Ella – Sí…
Él – Lo que me parecía…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Maniobras de aproximación est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje entra y se queda ahí, inmóvil. Otro llega.
Uno – Disculpe…
Dos – ¿Sí?
Uno – ¿Está esperando a alguien?
Dos – No.
Uno – ¿Está esperando algo?
Dos – No.
Uno – Entonces no está esperando nada.
Dos – No.
Uno – ¿Le importa si espero con usted? Yo tampoco espero nada.
Dos – Pero claro, adelante.
Silencio.
Uno – ¿Y hace mucho que ya no espera nada?
Dos – Oh, sí, ya hace bastante… ¿Y usted?
Uno – Aún solía esperar el autobús hace unos años. Ahora voy en bicicleta.
Dos – ¿Viene aquí todos los días?
Uno – Sí… Bueno, a menudo… (Pausa) Creo que estaré aquí mañana.
Dos – Yo también… (Pausa) Pero no me estará esperando, ¿verdad?
Uno – No, no, tranquilo…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article No esperar nada est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes de sexo opuesto, mirando al horizonte.
Uno – Mira, un arcoíris.
Dos – Ah, sí…
Admiran el arcoíris.
Uno – Me parece que le falta un color.
Dos – ¿En el arcoíris no están todos los colores?
Uno – Al menos todos los que podemos nombrar.
Dos – ¿Cómo que al menos?
Uno – En un arcoíris no hay fronteras bien definidas entre los colores.
Dos – El rojo solo existe porque un día alguien dijo: aquí empieza el rojo y aquí termina.
Uno – Dicen que los inuit tienen muchos más términos que nosotros para describir el color de la nieve.
Dos – Así que también se ve con la lengua.
Uno – Son las palabras las que trazan las fronteras entre las cosas, las personas y los colores.
Dos – ¿Y qué color podría faltarnos?
Uno – No lo sé… El color de todas las lenguas cuando se mezclan.
Sus rostros se acercan como para darse un beso.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El color de un beso est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Vaya, yo creía que usted había muerto…
Dos – Pero estoy muerto.
Uno – ¡Eso me parecía! ¿Y hace cuánto?
Dos – Va a hacer dos años.
Uno – Ah, sí… ¿Y de qué murió, exactamente?
Dos – Me morí de aburrimiento. Fui al teatro a ver una obra escrita por un autor contemporáneo. La acomodadora me encontró desplomado en mi asiento durante el entreacto.
Uno – ¿Era tan aburrida?
Dos – Aburrida de morirse. Era una obra sobre migrantes que cruzan el Canal de la Mancha en balsas para llegar a Inglaterra.
Uno – Ah, esa obra… Sí, ya veo… Aunque el tema es bonito…
Dos – Al parecer, el autor pasó tres meses en Calais para meterse en ambiente. Escribió su obra desde el balcón de su hotel de lujo con vistas al mar. Igual le faltó un poco de experiencia real…
Uno – Y… ¿está completamente seguro de que está muerto?
Dos – Seguro… y si me está viendo, es que usted también está muerto.
Uno – Lo siento. Soy el autor de esa obra que le fue fatal.
Dos – Parece que a usted tampoco le fue mejor.
Uno – Hidrocución. Nunca debí haberme bañado justo después de comer. Las comidas son tan copiosas en esos hoteles de lujo.
Salen.
Oscuro

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Muerto por el teatro est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Uno – Pero yo le conozco a usted. Es alguien famoso.
Dos – ¿Famoso?
Uno – Sí, usted es una celebridad.
Dos – ¿Qué celebridad?
Uno – Ah, no me acuerdo de su nombre… Ese tipo…
Dos – ¿Y famoso por qué?
Uno – No lo sé… Pero le veo por la tele, ¿no?
Dos – Se está equivocando, se lo aseguro.
Uno – ¿Equivocando? ¿Con quién?
Dos – Lo siento, no soy quien usted cree. Pero, ¿sabe? No me sorprende. Me suelen confundir con otra persona.
Uno – ¿Ah sí?
Dos – Sí, con una celebridad, justamente. Pero nunca me han sabido decir cuál.
Uno – Vaya.
Dos – ¿No ve de verdad a quién podría parecerme?
Uno – No… Pero hace un momento lo tenía en la punta de la lengua.
Dos – Qué pena. Si se acuerda, avíseme. Porque, francamente, me encantaría saber a quién me parezco.
Uno – Pues sí… sobre todo si es alguien famoso.
Dos – Usted, en cambio, no me suena de nada.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Fama est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – ¿Por qué me mira usted por encima del hombro?
Dos – No le estoy mirando por encima del hombro.
Uno – Entonces, ¿por qué me mira de reojo?
Dos – No le estoy mirando de reojo, le miro de perfil.
Uno – Si tiene algo que decirme, dígamelo a la cara.
Dos (colocándose frente al otro) – De frente, tampoco mejora mucho.
Uno – ¿Y me dice eso mirándome a los ojos?
Dos (pasando detrás del otro) – ¿Prefiere que se lo diga a sus espaldas?
Uno – ¿Qué más?
Dos – Desde aquí es aún peor.
Uno – ¿Se está burlando de mí, verdad?
Dos – No, en serio, por más que la mire desde cualquier ángulo, su cara no me gusta.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – No se disculpe. No es culpa suya tener cara de gilipollas.
Uno – ¿Cree que tengo cara de gilipollas?
Dos – Oh, en su categoría, alcanza usted la perfección. Sí, desde cualquier ángulo… se puede decir que tiene una buena cara de gilipollas.
Salen.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Una cara de gilipollas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos – No, no lo creo.
Uno – Eso es lo que pensaba. No nos conocemos.
Dos – ¿Sabe…? Dicen que no gano nada con ser conocido.
Uno – Yo tampoco. Nadie me puede ver.
Dos – Y a mí nadie me soporta.
Uno – Entonces, ¿para qué conocernos, verdad?
Dos – Cuando no se gana nada con ser conocido, mejor ser discreto.
Uno – Tiene razón. Fingamos que no nos hemos visto y viajemos de incógnito.
Dos – Yo voy por allá.
Uno – Y yo por aquí.
Dos – Ni siquiera le vi.
Uno – Yo ya no le soporto.
Salen.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Incógnito est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una mujer llega al vestíbulo, lo atraviesa y, perpleja, se coloca frente al código de acceso de la puerta que da acceso a las escaleras. Un hombre llega también y se dirige hacia la misma puerta para ingresar el código.
Mujer – Disculpe… ¿Puedo entrar con usted? No tengo el código…
Hombre – Eh… Sí… Bueno… ¿Quiere decir que no tiene el código?
Mujer – Sí… Eso es lo que acabo de decir, ¿no?
Hombre – Es decir… En principio, se debe tener el código para ingresar a este edificio. Ese es precisamente el principio…
Mujer – ¿El principio?
Hombre – Aquellos que tienen el código tienen derecho a entrar, los demás no. ¿De qué sirve tener un código si no?
Mujer – Ah, entiendo…
Hombre – Pues sí…
Mujer – ¿Entonces no quiere dejarme entrar?
Hombre – Pues no…
Mujer – ¿Me toma por una ladrona, es eso?
Hombre – No sé… Si viviera en este edificio, ¿por qué no tendría el código?
Mujer – ¿Por qué? El código podría haber cambiado sin que me hayan informado.
Hombre – El código no ha cambiado en veinte años.
Mujer – ¡Podría haberlo olvidado!
Hombre – Ese es el tipo de código que no se olvida, créame. Muchas personas mayores viven en este edificio, así que elegimos algo fácil de recordar. Incluso un paciente con Alzheimer en estado terminal olvidaría su fecha de nacimiento antes que el código de este edificio…
Mujer – No sé… ¿0007?
Hombre – Entonces, no vive en este edificio…
Mujer – ¿Y usted? ¿Se acuerda de su fecha de nacimiento?
Hombre – Si no vive aquí, ¿a quién viene a visitar?
Mujer – ¡Pero vamos, eso no es asunto suyo! ¿Es usted policía?
Hombre – No. Pero es mi edificio.
Mujer – ¿Este edificio es suyo?
Hombre – Soy copropietario. Cuido de la seguridad de las personas que viven aquí. Y de la integridad de sus propiedades.
Mujer – Ya veo… Es una especie de miliciano, ¿verdad?
Hombre – Solo dígame qué viene a hacer aquí.
Mujer – Vengo a asesinar a alguien, ¿le parece bien?
Hombre – ¿En qué piso?
Mujer – ¿Porque eso cambia algo?
Hombre – Solo para verificar que no esté mintiendo.
Mujer – La anciana del quinto.
Hombre – En el quinto, hay una pareja homosexual y una madre soltera.
Mujer – ¿Una madre soltera? ¿Pero en qué época vive usted? ¿A finales del siglo XIX?
Hombre – Sí, bueno, está bien… Me refería a una mujer que vive sola con su hijo….
Mujer – Hoy en día se dice una familia monoparental, pero bueno…
Hombre – De todos modos, ¡no se dice la anciana del quinto! ¡Así que está mintiendo!
Mujer – Por supuesto que miento. Si hubiera venido a asesinar a alguien, ¿realmente cree que le especificaría el piso?
Hombre – Eso no me dice qué viene usted a hacer aquí.
Mujer – Al principio no vine a matar a nadie, es cierto. Pero debo admitir que después de conocerlo, me dan ganas de cometer un asesinato…
Hombre – Muy bien, puede ironizar todo lo que quiera. Pero mientras no sepa qué viene a hacer aquí, no pienso dejarla entrar.
Mujer – Vale… Vengo a ver a alguien, ¿le parece bien?
Hombre – Ah, sí. ¿Y quién sería?
Mujer – El dentista.
Hombre – ¿Le duelen los dientes?
Mujer – Es más complicado que eso…
Hombre – ¿Qué dentista? Hay al menos tres o cuatro en el edificio.
Mujer – No conozco su nombre. Quiero decir, su verdadero nombre.
Hombre – Qué conveniente…
Mujer – No, precisamente, no es conveniente. Es alguien que conocí en línea. Solo sé su seudónimo.
Hombre – ¿Un seudónimo?
Mujer – Me citó en su casa, pero se olvidó de darme el código.
Hombre – La cita en su casa, pero no le da el código…
Mujer – ¡Se olvidó, le digo!
Hombre – Podrías llamarlo por teléfono.
Mujer – No tengo su número.
Hombre – Ah, tampoco le dio su número. Aparentemente, es alguien que valora mucho su privacidad… ¿Está usted realmente segura de que la invitó a ir a su casa? Quiero decir, no le dio el código…
Mujer – Me dio la dirección, me dijo que vivía en el tercer piso y que era dentista. Creo que si no quisiera verme…
Hombre – Dentista, en el tercer piso… Entonces esa es la dirección de su consultorio. No su casa.
Mujer – ¿Y qué importa?
Hombre – Eso explica por qué se olvidó de darle el código.
Mujer – ¿Y por qué sería eso?
Hombre – Porque durante el día no hay código.
Mujer – Entonces sí hay un dentista en el tercer piso.
Hombre – Sí.
Mujer – Entonces usted ve que no estoy mintiendo.
Hombre – Al mismo tiempo, está indicado en la placa.
Mujer – ¿Qué placa?
Hombre – La placa que está afuera, en la entrada de este edificio.
Mujer – De acuerdo… Entonces, ¿aún no quiere dejarme entrar?
Hombre – Depende… ¿Cuál es su seudónimo?
Mujer – ¿Perdón?
Hombre – Dijo que solo conoce a este dentista por su seudónimo. Imagino que él también la conoce solo por un nombre en clave.
Mujer – ¿Y por qué le daría mi seudónimo? Es muy personal, ¿no? Más personal que el código de acceso a un edificio, al menos…
Hombre – Digamos que es un intercambio justo.
Mujer – Alex343.
Hombre – ¿Alex343?
Mujer – ¿Qué? ¿Tampoco le gusta?
Hombre – No, no… Alex343, es un nombre muy bonito. (Cambiando de tono) Para una persona muy hermosa… Da ganas de conocer a las otras 342 Alex.
Mujer – ¿Ahora me está coqueteando? ¡No tiene vergüenza!
Hombre – Empezamos con el pie equivocado, pero permítame presentarme: Soy Domi459.
Mujer – ¿Domi459? ¿Entonces es usted?
Hombre – Espero que no se decepcione demasiado…
Mujer – No, no, pero… No lo imaginaba así…
Hombre – Disculpe por el código, pero como durante el día no hay…
Mujer – Claro.
Hombre – Y uno nunca sabe con quién está tratando.
Mujer – Tiene razón. Nunca se es demasiado prudente.
Hombre – ¿Encontró fácilmente?
Mujer – Sí, sí… Hasta que llegué a esta puerta, al menos…
Él le muestra la puerta.
Hombre – Pero adelante, por favor…
Mujer – Eh…
Hombre – Ah sí, cierto… No tiene el código… Espere, paso primero… 0000, es fácil de recordar…
Mujer – Sí, es práctico…
Hombre – Pero por cierto, olvidé presentarme… Como solo me conoce por mi seudónimo…
Mujer – Su nombre está en la placa de entrada del edificio.
Hombre – ¡Ah sí, cierto! Y usted, ¿cuál es su nombre real?
Mujer – Si me permite, esperaré conocerlo un poco mejor antes de darle el código de acceso…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Código de acceso est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una mesa y dos sillas. Un personaje entra por el lado derecho, en guardia. Otro entra por el lado izquierdo, también con cautela. Ambos llevan mascarillas sanitarias.
Uno – ¿Es usted el señor Martín?
Dos – Eh… Sí.
El otro saca una pistola.
Uno – Soy asesino a sueldo, y tengo la misión de eliminarle. Lo siento…
Su interlocutor también saca una pistola.
Dos – Batalla. Yo también soy asesino a sueldo, y tengo un contrato para matarte a ti.
Sorprendido, el otro se quita la mascarilla.
Uno – ¿Manolo?
Dos (quitándose la mascarilla también) – ¿Paco?
Uno – Me parecía que había reconocido tu voz.
Bajan sus armas y se dan un beso en la mejilla.
Dos – ¿Cómo estás?
Uno – Bien, me mudé al sur. Ahora vivo en Alicante. Pero de vez en cuando hago algunos trabajos en Madrid.
Dos – Ah, claro… Así que por eso ya no se te ve mucho por aquí. ¿Y cómo va el negocio en Alicante? Es un buen mercado, ¿no?
Uno – Sí, hay bastante trabajo. Pero también mucho amateurismo. La gente prefiere resolver las cosas en familia o entre amigos. Es raro que recurran a un verdadero profesional.
Dos – Resultado, la mitad de las veces acaban en la cárcel.
Uno – Así es… ¿Y tú?
Dos – No me puedo quejar. Ahora mismo el trabajo está un poco muerto, pero bueno…
Uno – La gente cuenta con esta epidemia para hacer el trabajo por ellos, sin que les cueste nada.
Dos – Claro, el mercado de las residencias de ancianos y las rentas vitalicias está en crisis.
Uno – Sí… También para nuestra profesión es una época difícil.
Dos – Y no recibimos ninguna ayuda del Estado.
Uno – Bueno, eso está muy bien, pero ¿qué hacemos?
Dos – Si empezamos a matarnos entre nosotros, ¿a dónde vamos a parar?
Uno – Sí, pero de momento, un contrato es un contrato.
Dos – Tienes razón.
Ambos apuntan sus armas de nuevo el uno al otro.
Uno – Me alegro de haberte visto una última vez, viejo amigo.
Dos – Yo también…
Presionan el gatillo al mismo tiempo, y se oyen dos disparos con silenciador. Ambos se desploman juntos.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Batalla est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una mujer bastante sofisticada está sentada sola en una mesa con un vaso de cóctel vacío. Un hombre se acerca.
Él – Hola, ¿puedo invitarte a una copa?
Ella – Incluso a dos o tres, si quieres.
Él – Ahí no estoy seguro de tener suficiente efectivo encima.
Ella – Empecemos con una, entonces. ¿Cómo te llamas?
Él – Francisco, pero puedes llamarme Paco. ¿Y tú?
Ella – Mary. Pero puedes llamarme como quieras.
Él – Bueno… ¿Y qué te apetecería, Mary?
Ella – Lo mismo. Un Bloody Mary.
Él – Un cóctel… Eso es caro, ¿no? ¿Cuánto cuesta?
Ella – No lo sé. (Señalando a un hombre en la sala) Ese caballero allí fue quien me lo invitó.
Él – Ah, claro…
Ella le hace un pequeño gesto al hombre con una sonrisa seductora, antes de volverse de nuevo hacia su interlocutor.
Ella – Entonces, ¿qué?
Él – Ah, sí, perdón… (Rebusca en sus bolsillos.) Estoy tan acostumbrado a que me digan que no, que ni siquiera estoy seguro de tener suficiente. Me gasté las pocas monedas que me quedaban en veneno.
Ella – Es verdad que pareces un poco desesperado, pero no creo que el suicidio sea la solución, ¿sabes?
Él – Ah, no, pero… No es para mí.
Ella – ¿Quieres envenenar a alguien?
Él – Sí, bueno… No… Es veneno para hormigas.
Ella – Ya veo… Puedo pedir un café… si eso se ajusta más a tu presupuesto.
Él – En realidad, creo que no tengo nada de dinero encima.
Ella – ¿Es esa tu técnica para que te inviten a una copa?
Él – A veces funciona.
Ella – Pues digamos que hoy es tu día de suerte. ¿Qué vas a tomar?
Él – Lo mismo que tú.
Ella – Tienes gustos caros para alguien que no puede invitar a una mujer a una copa.
Él – También tengo dinero de vez en cuando, ¿sabes? Pero en mi trabajo, hay altibajos.
Ella – Y… ¿cuál es tu trabajo?
Él – Soy asesino a sueldo.
Ella – Entiendo… Y entonces, ahora mismo, es más bien temporada baja.
Él – Eso es.
Ella – ¿Y has matado a mucha gente en tu vida?
Él – Unos cuantos.
Ella – ¿Y ahora estás trabajando en algo? Aparte de esas hormigas…
Él – Entenderás que no puedo decirte nada sobre eso.
Ella – Claro… Secreto profesional…
Él – Lo siento.
Ella – No veo al camarero…
Él – Me ocupo de ello.
Se levanta.
Ella – Me tomaré otro contigo… Dile al camarero que ponga todo en la cuenta del señor…
Ella le indica al hombre en la sala que supuestamente le había invitado. Él se aleja detrás de escena. Ella aprovecha para coquetear un poco con el hombre en la sala. Él regresa con dos Bloody Mary y se sienta.
Él – Aquí tienes.
Ella – ¡A tu salud!
Él – ¡A la tuya!
Él se dispone a beber.
Ella – Ah, creo que has llamado la atención.
Él – ¿Perdón?
Ella le señala una mujer en el público.
Ella – ¿No te has dado cuenta? No deja de mirarte…
Él – ¿Estás segura?
Él mira a la mujer en el público. Ella aprovecha para intercambiar sus vasos.
Ella – Si no funciona conmigo, siempre puedes intentarlo con ella… Parece más de tu nivel.
Él – ¿Por qué no…?
Ella – Vamos, a la salud de tu próxima víctima.
Brindan y beben.
Él – Gracias por el cóctel.
Ella – Perdona que insista, pero obviamente estoy un poco intrigada. Es la primera vez que conozco a un asesino a sueldo…
Él – Cuando conoces a un asesino a sueldo, sabes que la primera vez suele ser la última…
Ella – ¡Es verdad! No había pensado en eso.
Él vuelve a beber.
Él – ¿Qué quieres saber?
Ella – Si tuvieras que matar a una mujer, ¿cómo lo harías?
Él – Hay varios métodos, pero para una mujer… Hay que saber ser elegante. Un poco de estricnina en su copa, tal vez…
Ella sonríe.
Ella – Sé para quién trabajas.
Él – ¿Ah, sí?
Ella – Y sé que te han contratado para matarme.
Él – ¿Por qué alguien querría matarte?
Ella – Yo también soy asesina a sueldo. Me llaman Bloody Mary.
Él – Ya veo…
Ella – Eres el tercer asesino a sueldo que me envían. Admito que los otros dos eran menos divertidos que tú.
Él – Y… ¿qué les pasó?
Ella – Murieron. De repente…
Él – Y tú sigues viva…
Ella – Como puedes ver. Estoy en plena forma.
Él – No por mucho tiempo.
Ella – ¿Y qué te hace decir eso?
Él – He echado estricnina en tu copa.
Ella – Cambié nuestras copas mientras mirabas a esa fulana.
Él – Ah…
Ella – Tranquilo, será muy rápido.
Él rebusca en sus bolsillos y saca dos sobres que compara.
Él – Mierda…
Ella – ¿Qué?
Él – Me equivoqué de sobre. Lo que puse en tu copa, bueno, en la que bebí yo, no era estricnina. Era el veneno para hormigas…
Ella – ¿Así que era verdad? ¿También tienes un contrato con un hormiguero?
Él – No, pero tengo muchas hormigas en casa, y es muy molesto, te lo aseguro.
Ella – Por suerte para ti, no eres una hormiga.
Él – Y parece que ni siquiera las hormigas sienten mucho efecto.
Ella – Así que, puedes terminar tu cóctel envenenado.
Él – Me siento un poco raro, de todos modos.
Ella – ¿Raro, quieres decir… aún más raro de lo habitual?
Él – Siento como… hormigueo en los brazos.
Ella – ¿Hormigueo?
Él – Al parecer, también es bastante laxante. Perdón, voy a tener que dejarte.
Ella – Ha sido un placer tomar una copa contigo. Hasta la próxima, tal vez…
Él sonríe y se va apresuradamente.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Bloody Mary est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Eva está allí, desocupada. Llega Albán, algo incómodo.
Albán – Hola… ¿Vives por aquí?
Eva – Se podría decir que sí… ¿Y tú?
Albán – Pasaba por aquí.
Un silencio.
Eva – Y… ¿piensas echar raíces… por aquí?
Albán – Depende.
Eva – ¿De qué depende?
Albán – No sé… Aquí o en otro sitio.
Eva – Tú haz lo que quieras. Estamos en una democracia.
Albán – ¿Qué podría darme ganas de quedarme? Aquí, quiero decir…
Eva (señalando su frente) – ¿Acaso tengo escrito «oficina de turismo»?
Albán – No.
Eva – Bueno. Entonces, ¿qué?
Albán – ¿Qué de qué?
Eva – Decídete: te quedas o te vas, pero ya. Porque, la verdad, estás empezando a ser un poco…
Albán – Está bien, me quedo… Por ahora.
Eva – Perfecto. Entonces, ¿qué hacemos?
Albán – ¿Qué hacemos?
Eva – No te vas a quedar ahí plantado mirándome, ¿no?
Albán – Está bien, está bien… No sé, podríamos hablar…
Eva – Te escucho.
Albán – ¿Fumas?
Eva – ¿Por qué? ¿Prefieres a las no fumadoras? ¿Es una entrevista de trabajo?
Albán – ¡Para nada! Al contrario. Solo quería saber si tenías un cigarro.
Eva – Apenas nos conocemos y ya me quieres mangar un cigarro.
Albán – ¡Para nada! De hecho, no fumo.
Eva – Yo tampoco. Eso ya es algo que tenemos en común.
Un silencio.
Albán – Tú… ¿Tienes un número?
Eva – ¿Un número? ¿Por qué? ¿Diriges un circo? ¿Quieres que audicione?
Albán – ¿Un circo? Ah, sí, un… Un número de circo.
Eva – Ya decía yo que tenías un aire de nómada.
Albán – ¿Nómada?
Eva – Los del viaje, ya sabes.
Albán – No, no me refería a un número de circo. Me refería a un número de teléfono.
Eva – Entendido…
Albán – ¿Y entonces?
Eva – Tengo un número, pero no tengo teléfono.
Albán – ¿De qué sirve tener un número si no tienes teléfono?
Eva – Qué listillo eres… O eres realmente tonto, todavía no lo tengo claro. Perdí mi teléfono. Por eso tengo un número, pero no un teléfono. Pero tú, déjame tu número…
Albán – ¿Mi número? Es decir…
Eva – No me digas que tú tienes teléfono, pero no número.
Albán – No, pero…
Eva – Vale… Tú no tienes teléfono, pero aun así me pides mi número. ¿Y cómo pensabas llamarme? ¿Desde una cabina?
Albán – No sé… Yo… Bueno, sí, tengo un teléfono, pero…
Eva – ¿Quieres un consejo?
Albán – No… Bueno, sí…
Eva – Deberías tener cuidado. La improvisación no es lo tuyo.
Albán – De acuerdo. Yo…
Eva – Prepárate un poco el texto para la próxima vez.
Albán – Eso…
Eva – Por lo menos un esquema… Y luego lo rellenas. Pero así, a pelo, sin red… No tienes nivel.
Albán – De acuerdo… Un… Un esquema… Lo tendré en cuenta…
Eva – Y, por cierto, ¿para qué querías mi número?
Albán – ¿Tu número…? No sé… Yo…
Eva – No, porque ya que estamos aquí los dos, si tienes algo que decirme… tal vez no haga falta que me llames.
Albán – No, claro, pero…
Eva – ¿Quieres otro consejo?
Albán – No sé… Sí.
Eva – Con o sin teléfono, intenta cerrar antes de agotar tu saldo.
Albán – ¿Mi saldo…?
Eva – Llevamos cinco minutos hablando y no has dicho nada. En serio, ¡das pena!
Albán – De acuerdo…
Eva – ¿Sabes qué? (Saca un lápiz y anota algo en un papel que le tiende) Aquí tienes mi número. Cuando encuentre mi teléfono, y tú encuentres una cabina, me llamas, y lo hablamos, ¿vale?
Eva se va. Albán la mira marcharse, luego echa un vistazo al papel. Parece dudar, luego se dirige a alguien del público.
Albán – ¿Vives por aquí? ¿Sabes dónde hay una cabina telefónica? ¿Me prestas tu móvil un momento? (Coge el teléfono que alguien le ofrece, y finge marcar el número del papel) Gracias… (Suena en su propio bolsillo. Sorprendido, saca otro teléfono y contesta) ¿Hola? ¿Hola? (Se queda perplejo un instante) Creo que estoy hablando conmigo mismo… (Devuelve el móvil al espectador, y le dice) Es su número… Pero yo tengo su teléfono… (Una pausa) No pensé en decirle que acabo de encontrar uno… Y que tal vez fuera el suyo, el que había perdido… Y ya se ha ido… (Se queda un momento pensativo) Creo que tiene razón, La improvisación no es lo mío…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article De improviso est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un bistró. El dueño está detrás de la barra, secando vasos. Una mujer llega. No parece muy alegre. Sin mirarlo, se sienta en la barra. El dueño la observa por un momento de reojo.
Dueño – Señora… ¿Qué le gustaría tomar?
Ella – ¿Tiene arsénico?
Dueño – ¿Para llevar o consumir aquí?
Ella – Todavía lo estoy considerando…
Dueño – Tome un café mientras tanto. Con un vasito de coñac, le subirá el ánimo. El coñac es para mí.
Ella – ¿Un coñac? ¿A esta hora?
Dueño – Sepa que el coñac es conocido desde la Antigüedad por sus propiedades antidepresivas. Receto todos los días a mis clientes y hasta ahora nadie se ha suicidado.
Ella – Es amable, pero me conformaré con el café. Trabajo en el hospital, justo enfrente.
Él prepara su café.
Dueño – Auxiliar de enfermería… No debe ser divertido todos los días…
Ella – Cirujana.
Dueño – Ah… Disculpe, Doctora…
Ella – Pagan un poco más, pero no necesariamente es más divertido.
Dueño – Lo entiendo…
Ella – Y eso que solo le hablo de mi trabajo. Afortunadamente, trabajo día y noche. No tener vida privada no solo tiene desventajas, ¿sabe? cuando una tiene una vida de mierda…
Le entrega un periódico.
Dueño – Eche un vistazo a su horóscopo, tal vez pronostique una mejora temporal.
Ella echa un vistazo al periódico.
Ella (leyendo) – «Entregará su corazón a un desconocido»…
Reposa el periódico en la barra.
Dueño – ¡Es una buena noticia, ¿no?!
Ella – Depende.
Dueño – No hay que darle el corazón a cualquiera, eso seguro.
Ella – Y sobre todo, es mejor darlo estando vivo.
Dueño – No estoy seguro de entender…
Ella – «Entregarás tu corazón a un desconocido»… Mira, no está en la sección de amor, está en la sección de salud…
Dueño – Debe de ser un error…
Ella – Tengo un paciente que espera un trasplante de corazón. Solo nos falta un donante sano. Pero preferiblemente muerto.
Dueño – Ah, sí…
Ella – No podemos hacer otra cosa que esperar… Alguien tendrá que morir para que otro viva.
Dueño – Es el destino…
Ella – Un accidente puede suceder tan rápido. Después de todo, tal vez sea yo. Ya que está en mi horóscopo.
Él coloca el café frente a ella.
Dueño – Definitivamente, no tiene una naturaleza optimista…
Ella – No he tenido hijos, sería mi última oportunidad de dar vida…
Dueño – ¿Está realmente segura de que no quiere ese coñac?
Ella – Nunca durante el servicio… Si aparece un donante y debo operar en una hora…
Dueño – Si usted es la donante, ya no habrá nadie para realizar esa operación.
Ella – En el caso de los trasplantes de corazón, son los donantes los que faltan, no los cirujanos. Esas operaciones son excepcionales. Conozco a quienes estarían dispuestos a matar por hacer su primer trasplante.
Dueño – Bueno, entonces seré yo quien tome ese coñac, y le ofrezco el café.
Ella – Usted es un dueño de café muy peculiar. Así no va a ganar mucho dinero.
El dueño se sirve un coñac y se lo bebe de un trago.
Dueño – Hace mucho que renuncié a la idea de hacer fortuna. Y además, no ofrezco café a todo el mundo, ¿sabe?
Ella – ¿Por qué yo? No se puede decir que sea una persona agradable.
Dueño – Siempre he desconfiado de las personas demasiado amables. Tengo mis preferencias, eso es todo. Hay quienes me caen bien y otros no.
Ella – Entonces, supongo que tengo suerte…
Dueño – Fíjese, no nos conocemos… Tal vez yo sea su apuesto desconocido…
Ella – Quién sabe… Bueno, tengo que irme…
Dueño – ¿Otra vida que salvar?
Ella – No, pero estacioné en un lugar para discapacitados.
Dueño – Con su emblema en el parabrisas, puedes estacionar en cualquier lugar sin recibir una multa, ¿no? Solo por eso, me habría gustado estudiar medicina.
Ella – Gracias por el café…
Dueño – Ten cuidado al cruzar la calle.
Ella – Apenas nos conocemos y ya es como una madre para mí. Si aún estoy soltera dentro de diez años, recuérdeme que le case.
Dueño – Lamentablemente… ¿quién querría casarse con su madre? (Ella sale.) Ese es el drama de mi vida…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Corazón disponible est apparu en premier sur La Sketchothèque.