Un bar. Dos mujeres están sentadas a una mesa. La primera mira fijamente hacia adelante.
Mujer 1 – ¿Qué estás mirando?
Mujer 2 – Estoy esperando los resultados de la lotería. Pronto los mostrarán en la pantalla, allí…
Mujer 1 – ¿Juegas a la lotería?
Mujer 2 – Me dio ganas de probar.
Mujer 1 – ¿Por qué no…? (Silencio) ¿Cuánto es el Gordo?
Mujer 2 – 115 millones.
Mujer 1 – 115 millones…
Mujer 2 – Te estás preguntando que podrías hacer con 115 millones.
Mujer 1 – A partir de cierta cantidad, ya no tenemos referencia de todos modos. Cuando te dicen que una estrella está a 115 millones de años luz, no te preguntas cuánto es en kilómetros.
Mujer 2 – Ni cuánto te costaría de gasolina llegar allí con tu coche…
Mujer 1 – ¿Qué números jugaste?
Mujer 2 – Mi número de la seguridad social.
Mujer 1 – La suerte favorece a los valientes… ¿Te das cuenta de lo que significaría si ganamos…
Mujer 2 – Me cuesta un poco imaginarlo.
Mujer 1 – Ya no tendríamos que levantarnos los lunes para ir a trabajar. 365 días de días libres por año…
Mujer 2 – Sí… Dejarlo todo…
Mujer 1 – ¿Todo? ¿Qué harías tú, si tuvieras 115 millones ahora mismo? Bueno, 57 millones y medio… (La segunda la mira.) Espera, ¿no estamos emparejadas, verdad? Para lo bueno y lo malo…
Mujer 2 – No lo sé… Ganas 10,000 euros, estás contenta. Te das un pequeño extra. Quiero decir, no te cambia la vida. Pero 115 millones… Hay un antes y un después. Ahí te conviertes en alguien completamente diferente. Es como un segundo nacimiento. Da un poco de miedo, ¿no?
Mujer 1 – Yo empezaría diciéndole a mi jefe todo lo que pienso de él… y después iría directo al concesionario de Mercedes para comprarme un coche más grande que el suyo. Ganar la lotería es otra forma de establecer la dictadura del proletariado… a nivel individual…
Mujer 2 – Debe ser impactante, de todos modos. Ya no tener límites en tus deseos de la noche a la mañana. Ninguna restricción más. Poder hacer lo que quieras. Todo lo que quieras…
Mujer 1 – Creo que podría manejarlo.
Mujer 2 – No estoy tan segura… Solo hay que leer los periódicos. La cantidad de ganadores de la lotería que terminan completamente arruinados…
Mujer 1 – Si todo lo que arriesgas al ganar la lotería es terminar arruinado… No tienes mucho que perder…
Mujer 2 – Sin mencionar los divorcios… ¿Crees que nuestra relación lo resistiría?
Silencio.
Mujer 1 – Al mismo tiempo, no lo sé muy bien… ¿Cómo darle sentido a una vida de multimillonario que te cae así, de repente?
Mujer 2 – ¿Crees que las hijas de los multimillonarios se hacen este tipo de preguntas metafísicas?
Mujer 1 – Sí, pero ellas ya nacieron así. Tuvieron tiempo de acostumbrarse. No conocen nada más. Cuando ganas en la lotería, te cae de repente. Una oportunidad entre 20 millones, ¿te das cuenta…
Mujer 2 – El promedio de espermatozoides durante una eyaculación es de 300 millones.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 – Entonces, si estamos aquí las dos, ya somos bastante afortunadas. Nuestra vida de proletarias también nos cayó por casualidad. Digamos que aquí estamos dando una segunda oportunidad en la lotería. Para corregir el destino, que no nos hizo nacer con una cuchara de plata en la boca.
Mujer 1 – No lo sé… Me da un poco de miedo… Y también significaría que nuestra vida actual no vale nada… Que no valió la pena vivirla… ¿Es eso lo que piensas? ¿Por eso juegas a la lotería?
Mujer 2 – Pero, ¿qué estás diciendo…? Y además, es la primera vez que juego. Es solo por diversión.
Mujer 1 – La mayoría de los ganadores son personas que jugaban por primera vez. Se conoce como la suerte del principiante…
De repente, ambas parecen casi preocupadas.
Mujer 2 (tensa) – Ahí van a dar los resultados…
Miran, pegadas, el sorteo.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 (verificando su boleto) – No tenemos ningún número correcto. Es muy raro, sabes. Olvidé un poco mis clases de estadística en la escuela, pero me pregunto si la probabilidad de no tener ningún número no es casi tan alta como la de tenerlos todos.
Mujer 1 – Entonces, en cierto sentido, podríamos decir que tuvimos suerte…
Se miran con complicidad y tienen un gesto de ternura.
Mujer 2 – Y pensar que toda esta felicidad podría habernos pasado por alto de repente…
Mujer 1 – Pone los pelos de punta…
Negro.

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Llega un personaje, hombre o mujer. Se quita los zapatos, mocasines o tacones de aguja, y se acerca al borde del escenario, como si estuviera al borde de un abismo en el que considera saltar. Otro personaje, hombre o mujer, llega detrás de él y se queda desconcertado.
Ángel – Señor Presidente…
El otro se voltea.
Presidente – A veces me pregunto si no sería mejor parar. ¿No lo cree usted?
Ángel – ¿Parar de fumar, quiere decir?
Presidente – Francamente, ¿para qué todo esto?
Ángel – No lo sé, Señor Presidente…
Presidente – Es la crisis, viejo amigo. El mercado del calzado está en caída libre. La empresa está al borde del precipicio. Solo falta un paso.
Ángel – Yo… No hay que ser tan pesimista, Señor Presidente. Todavía se siente un movimiento.
Presidente – ¿Un movimiento? ¿Usted siente un movimiento? ¡Es la fiebre, viejo amigo! ¡La fiebre!
Se aleja del borde del escenario, descalzo.
Presidente – ¿Ha oído hablar de las sandalias de Empedocles?
Ángel – Las sandalias de… No, Señor Presidente. Pero si lo desea, puedo estudiar el asunto.
Presidente – Bueno, querido, si alguna vez encuentra mis zapatos al borde de este volcán, sabrá dónde encontrarme.
Ángel – ¿Dónde, Señor Presidente?
Presidente – Abajo, viejo amigo. ¡En el caldero de los infiernos!
Ángel – Claro, Señor Presidente. (Su teléfono móvil suena) Permítame un momento, Señor Presidente… Sí? Sí, sí… Escúchame… No puedo hablar contigo ahora mismo… (Bajando la voz un poco) Estoy con el Presidente… (Mientras habla, el Presidente se aleja discretamente, dejando sus zapatos allí.) De acuerdo, te llamaré en cinco minutos…
Guarda su teléfono móvil y, al no ver al Presidente, se queda perplejo por un momento. Se inclina hacia el borde del escenario para mirar hacia abajo.
Otro personaje, hombre o mujer, llega y también comienza a fumar. El primero se voltea y se sorprende al verlo.
Luca – ¿Estás bien?
Ángel – Eh… Sí, sí…
Luca – ¿En qué estás trabajando en estos momentos?
Ángel – Las… Las Sandalias de Empedocles, ¿conoces?
Luca – He oído hablar un poco de ellas, sí.
Ángel – ¿Y sabes a quién pertenecen?
Luca – Las sandalias de… Pues a él, ¿no?
Ángel – Ah sí, evidentemente.
Luca – ¿Por qué?
Ángel – No sé… Intuición… No se lo digas a nadie, pero tengo la sensación de que nuestras acciones en la bolsa van a subir.
Luca – ¿Subir? ¿Por lo de las sandalias de Empedocles?
El otro vuelve a mirar los zapatos.
Ángel – En cambio, aquí pronto podríamos tener un problema de liderazgo. Si fuera tú, vendería. Esto queda entre nosotros, por supuesto…
El primero se va. El otro lo ve irse, intrigado. Después de un momento, ve los zapatos, se acerca y los observa con perplejidad. Luego se acerca más al borde del escenario y mira hacia abajo. Saca su teléfono móvil y marca un número.
Luca – Sí, soy yo. Oye, podrías vender todas las acciones que tenemos en cartera de… (Llega otro personaje, hombre, y se interrumpe) Espera, te llamo luego…
Se va.
Negro.

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Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Encienden un cigarrillo, posiblemente electrónico. Un silencio algo incómodo.
Claudio – ¿Lo conocías?
Domi – Sí, bueno… Así, de vista… Lo veía de vez en cuando aquí durante su pausa para fumar… ¿Y tú?
Claudio – Trabajaba en la oficina justo al lado de la mía.
Domi – Mmm…
Claudio – Si hubiéramos sospechado algo…
Domi – ¿Sospechado de qué?
Claudio – Pues de lo que le iba a pasar.
Domi – Mmm… ¿Y qué habríamos podido hacer?
Claudio – No lo sé… Podríamos haber intentado algo…
Domi – Ah sí… ¿Y qué, por ejemplo?
Claudio – Tienes razón, no podríamos haber hecho nada.
Domi – Exacto.
Claudio – Es el destino.
Domi – Así que no tenemos nada de qué arrepentirnos.
Un momento. Fuman.
Claudio – Su mujer ha decidido incinerarlo. Eso es lo que él quería, parece.
Domi – Sí, claro…
Claudio – ¿Por qué? ¿Te lo había mencionado?
Domi – Se prendió fuego a sí mismo… Se puede deducir que tenía cierta preferencia por la cremación.
Claudio – Mmm…
Domi – Y además, para la incineración, ya está hecho lo más duro.
Claudio – Bueno, en realidad no se prendió fuego deliberadamente. Fue un accidente.
Domi – Un accidente… Reconocerás que a ese nivel de torpeza, aún podríamos hablar de un acto fallido, ¿no?
Claudio – Es cierto que encender un cigarrillo mientras estás llenando el depósito de gasolina con una garrafa… Es suicida.
Domi – Especialmente cuando ocurre en el arcén de una autopista. (Un momento) ¿Fue antes o después que el camión lo golpeó?
Claudio – ¿Antes de qué?
Domi – Antes de que se prendiera fuego como una antorcha.
Claudio – Creo que después. Empezó a correr como si quisiera cruzar la autopista. El conductor del camión intentó esquivarlo, pero no pudo.
Domi – Menos mal que el camión no se incendió también.
Claudio – Era un camión de bomberos. Podemos decir que tuvo suerte en su desgracia. Pudo recibir los primeros auxilios de inmediato.
Domi – Lamentablemente, ya era demasiado tarde.
Claudio – Qué idea cruzar así, sin mirar. Como un loco.
Domi – Aunque, ya estaba envuelto en llamas.
Claudio – Quién sabe qué estaba buscando al otro lado de la autopista.
Domi – Eso… nunca lo sabremos…
Claudio – Mmm… Se llevará su secreto a la tumba… O más bien a su urna…
Domi – Seguramente por eso hablan del secreto de las urnas.
Claudio – ¿Tú crees?
Domi – No, estoy bromeando…
Claudio – Eso me parecía…
Domi – Pero tenías razón antes. Si hubiéramos sospechado algo, aún podríamos haber hecho algo.
Claudio – ¿Qué?
Domi – Podríamos haber intentado convencerlo de que dejara de fumar.
Claudio – ¡Los cigarrillos… deberían estar prohibidos! ¿Sabes cuántas personas mueren cada año por culpa del tabaco?
Domi – Bueno, él no murió directamente por los efectos nocivos del tabaco en la salud…
Claudio – Si no hubiera encendido un fósforo sobre su garrafa después de quedarse sin gasolina en la autopista yendo a buscar a su suegra, hoy estaría fumando un cigarrillo con nosotros.
Domi – Es el destino, te digo. Bueno, ¿vamos?
Están a punto de irse.
Claudio – Parece que encontraron un gato negro en la mediana de la autopista. Me pregunto si eso le trajo mala suerte.
Domi – ¿Y el gato, sobrevivió?
Claudio – ¿El gato? No sabemos si está vivo o muerto.
Domi – Tal vez intentó cruzar las vías para salvar al gato…
Salen.
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Como si yo fuera del tipo que entra en pánico?
Uno – Tu cordón está desatado.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Me he salvado por los pelos…
Uno – Sí, podrías haberte matado.
Dos – Piso el cordón con el otro pie, tropiezo, caigo a las vías y el metro me pasa por encima.
Uno – Menos mal que estamos en nuestro salón, pero bueno…
Dos – En resumen, me has salvado la vida.
Uno – Salvar la vida es un poco exagerado, pero… Sí, se podría decir eso.
Dos – No, no, te mereces una medalla.
Uno – Quizás no la Legión de Honor, pero…
Dos – Algunos la han recibido por menos que eso.
Uno – Políticos corruptos, narcotraficantes, curas pedófilos…
Dos – Nosotros al menos no hemos hecho daño a nadie.
Uno – No somos héroes, pero… es porque nunca se nos ha presentado la ocasión.
Dos – No hemos tenido suerte, vaya.
Uno – Nacimos en tiempos de paz. ¿Contra qué podríamos haber resistido?
Dos – Hemos resistido las inclemencias del tiempo.
Uno – Hemos resistido a la tentación, a veces.
Dos – Tienes razón, somos héroes, pero aún no hemos tenido la oportunidad de demostrarlo.
Uno – Lo que necesitaríamos es una buena guerra. Así todo el mundo vería quiénes somos realmente.
Silencio.
Dos – Si yo cayera al agua, ¿te lanzarías para sacarme a la orilla?
Uno – No sé nadar.
Dos – Ya… Entonces mejor no.
Uno – Y tú, ¿sabes nadar, no?
Dos – Sí.
Uno – Imagínate. Tú caes al agua, yo salto para salvarte y eres tú el que tiene que sacarme a la orilla.
Dos – Sí, sería una tontería.
Silencio.
Uno – Pero aun así, te dije que tu cordón estaba desatado.
Dos – Sí.
Uno – Además, deberías atarte el maldito cordón, porque si te lo digo y lo dejas así…
Dos – Tienes razón, tengo que hacerlo. Pero no consigo agacharme.
Uno – Yo te lo ataría, pero… yo tampoco consigo agacharme.
Dos – Me pregunto si para nosotros ya es demasiado tarde.
Uno – ¿Demasiado tarde?
Dos – ¡Para convertirnos en héroes!
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
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Dos hombres (o mujeres) de pié, uno al lado del otro, mirando al frente.
Uno – Pues ya está, se acabó.
Dos – Parece que sí…
Uno – ¿Crees que hay algo después ?
Dos – Vete a saber…
Uno – Francamente, no estoy muy convencido.
Dos – Ya veremos…
Uno – No estábamos tan mal aquí. No era el paraíso, pero bueno… No era el infierno tampoco.
Dos – Como dicen: A lo mejor, sabemos de dónde venimos, pero no dónde vamos a terminar.
Uno – Ya está, creo que veo algo.
Dos – Yo también…
Uno – Parece un túnel.
Dos – Con una luz deslumbrante al final.
Uno – Hasta ahora se parece mucho a lo que nos han contado.
Dos – A ver si es buena señal.
Uno – Es muy estrecho. Nunca vamos a poder pasar los dos…
Dos – Ve tú primero.
Uno – ¿Yo..? ¿Y por qué?
Dos – Sea lo que sea, no podemos quedarnos aquí…
Uno – Sí… Creo que pronto nos van a expulsar…
Dos – Bueno, yo voy…
Uno – Ya me contarás…
Dos – Espera un momento, estoy atascado… Ya está, veo la salida…
Uno – ¿Y qué…?
Dos – No me vas a creer …
Uno – ¿Qué ves?
Dos – Parece una habitación de hospital…
Uno – Entonces, ¿no estaríamos muertos de verdad ?
Dos – Peor…
Uno – ¿Cómo que peor?
Dos – No es realmente un hospital…
Uno – ¿Y entonces qué es?
Dos – Veo a un tío con una sonrisa estúpida que me está mirando mientras intento salir… Joder, ¡estamos en una maternidad!
Uno – Por favor, no… No iremos a empezar todo de nuevo…
Dos – Dios mío… Es para llorar…
Llantos de un bebé al nacer.
Obscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Dos barrenderos. Están barriendo. Uno recoge algo del suelo.
Uno – Es increíble todo lo que se puede encontrar en las alcantarillas.
Dos – ¿Qué es?
Uno – Una oreja.
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Una oreja, te digo!
Dos – ¿Una oreja? ¿En serio? Déjame ver… Ah, sí, es una oreja, vaya.
Comienza a mirar por el suelo.
Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – Estoy viendo si no está la segunda.
Uno – ¿Por qué tendría que haber una segunda?
Dos – No lo sé… Las orejas vienen en pares, ¿no?
Uno – Las orejas vienen en pares… Qué tontería…
Permanecen perplejos por un momento, apoyados en los mangos de sus escobas.
Dos – ¿Qué vamos a hacer con esta oreja?
Uno – ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No lo sé. Tal vez deberíamos intentar encontrar a su dueño.
Uno – ¿Qué crees que hará con ella?
Dos – Me parece que si yo perdiera una oreja y alguien la encontrara, me gustaría que me la devolvieran.
Uno – ¿Cómo que si perdieras una oreja? ¡No se pierden las orejas como se pierden las llaves! ¿Cómo puedes perder una oreja sin darte cuenta?
Dos – Tienes razón… ¿Cómo habrá perdido esa persona una oreja?
Uno – También podría ser una mujer.
Dos – ¿Una mujer? ¿Por qué una mujer?
Uno – ¿Por qué no una mujer? Las mujeres también tienen orejas, ¿no? De lo contrario, ¿dónde colgarían sus pendientes?
Dos – Pero esta oreja no lleva pendientes.
Uno – Tal vez era una mujer que no llevaba pendientes…
Dos – Es horrible…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Saber que en algún lugar, hay una mujer caminando por la calle con una sola oreja.
Uno – La mujer de la oreja cortada…
Justo en ese momento, una mujer se acerca.
Tres – Leo las líneas de la mano. ¿Me das la tuya?
Uno – En realidad, estamos buscando a alguien que lea en los lóbulos de las orejas. ¿Sabes hacer eso?
Tres – Habría que ver…
Le ofrece la oreja.
Uno – Aquí tiene, le presto una oreja atenta.
Dos – Lo que realmente queremos saber es a quién pertenece esta oreja.
La vidente parece concentrarse.
Tres – Veo… una escoba.
Dos – ¿Crees que esta oreja podría haber pertenecido a una bruja?
Uno – Una escoba… Por supuesto, somos barrenderos, ¡así que ella ve escobas! Si fuéramos pescaderos, olería a pescado. Y si fuéramos marineros, escucharía el mar…
Tres – Por ahora solo siento malas vibraciones…
Dos – Encontramos esta oreja barriendo las hojas muertas en la alcantarilla.
Uno – El otoño es la temporada alta para los barrenderos… Las orejas muertas se recogen a montones…
Dos – ¿Qué más ves?
Tres – Veo… (Agitando la oreja como en trance) No veo nada, pero escucho.
Uno – Ahora una vidente que escucha…
Dos – ¿Y qué escuchas?
Uno – Escucho una voz… que viene de muy lejos.
Dos – ¿Y qué dice esa voz?
Tres – ¡Escucho… números!
Uno – ¿Números?
Dos – Debe ser un mensaje codificado.
Tres – Cinco números… Y un sexto…
Dos – ¡El número complementario!
Tres – Sí… Sí, eso parece… ¡Se parece a la combinación del próximo sorteo de lotería!
Uno – ¿La lotería?
Dos – ¿Y qué son estos números?
Ella le devuelve bruscamente la oreja, como si se rompiera el encanto.
Tres – Para saberlo, deben pagar por adelantado.
Uno – Claro… ¿Y qué nos garantiza que es la combinación correcta?
Tres – Nada. No están obligados a creerlo. Ustedes verán…
Uno – ¿Nosotros veremos? Pensé que eras tú, la vidente…
Dos – Sin embargo, imagínate… ¿Y si fuera el número correcto?
Uno – ¿Hablas en serio?
Dos – ¿Qué tenemos que perder?
Uno – Eso, creo que la señora nos lo dirá…
Tres – Cincuenta euros.
Uno – ¿Cincuenta euros?
Tres – Es tomarlo o dejarlo.
Uno – Y si fuera verdad, ¿por qué no jugarías tú misma la combinación ganadora?
Tres – Ustedes encontraron esa oreja. No yo. Sería contrario a la ética.
Dos – Solo serían 25 euros cada uno…
Uno – Vale, vamos por 40, ¿de acuerdo?
Tres – Está bien.
Le dan a cada uno un billete de veinte. Ella saca un papel de su bolsillo y se lo entrega.
Tres – Aquí están los números ganadores.
Dos – ¡Pero… ya estaban escritos en este papel antes de que escucharas esa voz!
Tres (con énfasis) – El destino siempre está escrito de antemano.
Se marcha.
Dos – No sé por qué, pero yo sí creo…
Uno – ¿Y cuáles son esos números?
El otro se dispone a decírselo, pero se detiene.
Dos – Mejor venga por aquí… (Mirando al público) Las paredes tienen oídos…
Se alejan un poco.
Uno – Entonces, ¿cuáles son?
Dos – El 13.
Uno – Clásico.
Dos – El 5 bis.
Uno – Vamos a decir el 5.
Dos – Y el 214.
Uno – ¿El 214?
Dos – Vamos a decir el 2, el 1 y el 4.
Uno – Sí, pero eso solo hace 5 números.
Dos – Ah sí, es verdad…
Uno – No nos dio el número complementario, la muy zorra.
Dos – Deberíamos haberle dado los cincuenta euros que nos pedía.
Uno – Claro, ahora va a ser culpa mía.
Dos – Y ¿qué hacemos con esta oreja? No parece muy limpia…
Uno – Por supuesto, la encontramos en la alcantarilla…
Dos – Sí… (hacia la audiencia) ¿Nadie ha perdido una oreja? Una oreja sucia… Bueno, la dejo aquí, bien a la vista. Si la persona que la perdió quiere recuperarla…
Uno – Bueno, ¿vamos a hacer la boleta o no?
Dos – Vamos… No sé por qué, pero tengo la sensación de que es nuestro día de suerte…
Salen.
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Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está en escena. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Vaya cara… ¿Estás bien?
Uno – Es la escena en la que muero…
Dos – ¿Perdona?
Uno – La escena que vamos a hacer ahora. Es la escena en la que mi personaje muere de una embolia pulmonar.
Dos – OK… Y… ¿tu médico te ha diagnosticado riesgo de embolia pulmonar? Quiero decir, ¿en la vida real…?
Uno – No. Que yo sepa, no.
Dos – ¿Y entonces?
Uno – No sé… Siempre me pasa algo cuando muero en escena. ¿A ti no?
Dos – No.
Uno – Vale, lo finjo, pero… ¿Y si muriera de verdad?
Dos – ¿Te encuentras mal?
Uno – No, no, estoy bien, pero… Estoy tan metido en mi personaje… ¿Y si en el momento en que él muere, yo muriera con él?
Dos – Sería llevar el profesionalismo demasiado lejos. Ni en el Actors Studio pedían a los actores identificarse tanto con el personaje como para morirse con él.
Uno – Es irracional, lo sé, pero estoy muerto de miedo.
Dos – El teatro no son los juegos del circo. No cambiamos de actores cada vez que se matan entre ellos en escena o se los come un león. En el teatro, las espadas son de madera y los leones de cartón.
Uno – Nunca se sabe… Basta una sola vez…
Dos – Justamente. Esta es la cuarta función. Tu personaje ya ha muerto tres veces. Muere cada noche sobre las diez y treinta y cinco. Y sin embargo, tú sigues aquí.
Uno – Entonces debe de ser eso. El síndrome de la cuarta.
Dos – ¿El síndrome de la cuarta? ¿Qué es eso?
Uno – Molière murió después de la cuarta representación de El enfermo imaginario. ¿Y sabes de qué murió?
Dos – Del pulmón.
Uno – Exacto. Del pulmón.
Dos – Bueno… ya no estamos en el siglo XVII.
Uno – ¿Tú crees que hoy en día ya no se muere de embolia pulmonar?
Dos – Sí, pero hoy los actores ya no son excomulgados. Al menos a ti no te van a negar un sitio en el cementerio entre los buenos cristianos.
Uno – Gracias, me dejas mucho más tranquilo…
Dos – Era una broma. No sabía que fueras tan supersticioso.
Uno – Tengo que dejar de hacer personajes que mueren, simplemente.
Dos – En todas las tragedias, el protagonista muere al final. No te va a quedar mucho margen.
Uno – Entonces solo haré comedias.
Dos – El enfermo imaginario es una comedia. Argan no se supone que muera al final. Y aun así, Molière murió después de interpretarlo.
Uno – Tienes razón. Tengo que dejar también la comedia.
Dos – En el teatro, si dejas la tragedia y la comedia, ¿qué te queda por hacer?
Uno – Cine.
Dos – ¿En el cine no se muere nunca?
Uno – Al menos solo mueres una vez. En el teatro, mueres cada noche.
Dos – Incluso en el cine, depende.
Uno – ¿Cómo que depende?
Dos – Si la primera toma sale bien, solo mueres una vez. Pero si hay varias tomas…
Uno – Eso es verdad…
Dos – Si hay cuatro, puedes morirte en la cuarta. Como Molière…
Uno – Intentaré hacerlo bien a la primera, entonces.
Dos – No será fácil…
Uno – No…
Dos – Siempre te quedará la tele.
Uno – ¿La tele?
Dos – En la tele hay poco presupuesto. No se pueden permitir repetir muchas veces. Normalmente, la primera toma es la buena.
Uno – ¿Yo en la tele? Antes muerto.
El otro mira su reloj.
Dos – Pues hablando de morirse… nos toca salir a escena. ¿Vamos?
Uno – Vale…
Negro.

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Un personaje está allí. Llega otro, mostrando una amplia sonrisa.
Dos – Buenos días, señor, ¡tengo una buena noticia que darle!
Uno – Bueno, empiece por la mala.
Dos – Eh… no, no he dicho que tengo una buena y una mala noticia… Solo una buena noticia.
Uno – Ah, perdón. Cuando no estás acostumbrado… Y… ¿cuál es esa mala noticia?
Dos – ¿Validó usted un boleto de la Lotería hace una semana?
Uno – Sí.
Dos – Le anuncio que ha ganado.
Uno – ¿Ganado? ¿Yo? ¿Cuánto?
Dos – 233 millones de euros.
Uno – ¿233 millones?
Dos – 233 millones.
Uno – Ah, sí, es una suma importante.
Dos – Pero parece que no le alegra mucho.
Uno – Sí, sí, claro, pero…
Dos – ¿Pero?
Uno – ¿No es un poco demasiado?
Dos – ¿Demasiado?
Uno – Es decir… un millón está bien. Compro una casa y…
Dos – ¿Y?
Uno – Tiene razón. Digamos 10 millones entonces. Compro una casa y dejo de trabajar. Pero 233 millones…
Dos – Entiendo que necesite algo de tiempo para acostumbrarse a la idea.
Uno – ¿No podría ser un poco menos?
Dos – ¿Menos?
Uno – No sé… Digamos 33 millones de euros. Le aseguro que no puedo aceptar más…
Dos – Lo siento, pero es eso o nada.
Uno – Tendré que pensarlo.
Dos – Sí, tómese su tiempo para pensarlo. Pero no demasiado. Porque hay un plazo, ¿sabe? Para reclamar el premio, quiero decir…
Uno – Ya sabe cómo es, con cientos de millones de euros, ya no tendría familia. Ni amigos.
Dos – Créame, con tal fortuna, encontrará primos lejanos que pensaba perdidos. Y descubrirá que tenía muchos más amigos de los que creía.
Uno – Sí, pero precisamente eso es lo que me asusta. Estaré rodeado solo de personas interesadas.
Dos – Sí…
Uno – Sin mencionar a mi mujer…
Dos – ¿Su mujer?
Uno – ¡Es comunista, mi mujer! Ya me reprochaba por no ser lo suficientemente de izquierdas… Así que cuando le diga que he ganado 233 millones de euros.
Dos – Créame, la experiencia muestra que con 233 millones de euros, una mujer no sigue siendo comunista por mucho tiempo…
Uno – No, de verdad… Mis relaciones con todo mi entorno serán completamente distorsionadas…
Dos – Conocerá a otras personas… Personas tan adineradas como usted.
Uno – No me hago ilusiones, ya sabe. Sé que los verdaderos ricos, los que nacieron así, nunca me aceptarán. Siempre seré el tipo que ganó su fortuna en la lotería para ellos.
Dos – Quizás…
Uno – ¿Y si mi mujer me deja? ¿Cómo encontraré otra?
Dos – ¿Con 233 millones de euros?
Uno – ¡Siempre pensaré que me quieren por mi dinero!
Dos – Por supuesto…
Uno – No, creo que mejor me quedo con otro boleto.
Dos – ¿Otro boleto?
Uno – ¡Un boleto de lotería!
Dos – ¿Para qué? ¡Ya ha ganado!
Uno – Tal vez esta vez tenga la suerte de ganar un poco menos…
Oscuro.

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Un personaje entra. Duda un instante, antes de dirigirse a los espectadores.
Uno – No llego demasiado tarde, ¿verdad? (Pausa) No, si no, me imagino que ya os habríais ido… (Recorre la escena, un poco inquieto) O tal vez llego un poco temprano… (Pausa) No, si no, vosotros no estaríais aquí ya… (Pausa) ¿Lleváis mucho tiempo aquí?
Otro personaje entra, también un poco nervioso.
Dos – No llego tarde, ¿verdad?
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, como tú ya estás aquí…
Uno – Ah, sí… No, no… Llegas justo a tiempo. Creo…
Dos – ¿Hace mucho que me esperas?
Uno – No… (Pausa) De hecho, a decir verdad… no te esperaba.
Dos – Ah, ¿no?
Uno – En todo caso, no tan pronto… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo?
Uno – ¿Esperabas encontrarme aquí?
Dos – Es decir… Pensaba que ya no estarías aquí.
Uno – Justamente, estaba a punto de irme.
Dos – Por poco… Podríamos habernos cruzado…
Uno – En fin, estamos los dos aquí, que es lo principal…
Dos – Sí, empieza a parecer una cita, ¿no?
Uno – ¿Una cita?
Dos – Estar dos personas al mismo tiempo, en el mismo lugar. Eso se llama una cita, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – Si está planeado de antemano, al menos.
Uno – Y si todos están de acuerdo…
Dos – No sé por qué, una cita… Me hace pensar en una cita espacial.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Encontrarse exactamente al mismo tiempo, en el mismo lugar, en el espacio-tiempo infinito del universo.
Uno – ¿Una cita… entre dos naves espaciales, quieres decir?
Dos – Dos naves que van a acoplarse suavemente una con la otra. A una velocidad fenomenal, aunque parezca que están inmóviles, porque ambas van exactamente a la misma velocidad. Una maniobra de extrema delicadeza, el menor error podría ser fatal…
Uno – ¿Dos naves que van a acoplarse una con la otra?
Dos – Es una metáfora…
Uno – Como decía antes… Si todos están de acuerdo…
Dos – Claro…
Uno – Pero también podría ser un simple encuentro.
Dos – ¿Un encuentro? Quieres decir…
Uno – Un encuentro fortuito.
Dos – ¿Fortuito?
Uno – Una casualidad.
Dos – Sí… Bueno… Sabes lo que dicen…
Uno – No.
Dos – No hay casualidades, solo citas.
Uno – También hay citas fallidas.
Dos – En ese caso, esta ha salido bastante bien. Ya que estamos aquí los dos.
Uno – Y el público también.
Dos – Es verdad.
Uno – Es la magia del teatro.
Dos – Así que ya que todos estamos aquí.
Uno – Al mismo tiempo.
Dos – Justo en el momento adecuado.
Uno – Ni demasiado pronto, ni demasiado tarde.
Dos – Y no tenemos nada mejor que hacer.
Juntos – Que empiece el espectáculo…
Oscuro.

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¡Podéis quedaros sentados! Soy… vuestro nuevo profesor de filosofía. Lo sé, hasta ahora, me conocíais más como monitor de educación física… Pero la señora Loca, quiero decir, la señora Lorca, como sabéis, se suicidó anoche inmolándose en la bañera llena de súper sin plomo… ¿Ah, no lo sabíais? Mis disculpas. En fin, como la Educación Nacional está momentáneamente sin existencias en lo que respecta a profesores de filosofía… Quién sabe por qué, los profesores de filosofía son como los curas, hay una crisis vocacional… En fin, la directora me pidió que sustituyera a la señora Loca. Lorca. Ya sabéis, ahora hay que ser polivalentes en nuestro trabajo… Hay que saber adaptarse… También vosotros, cuando tengáis un trabajo, si conseguís encontrar uno, os pedirán que sepáis adaptaros. Lo llaman empleabilidad. En fin, eso es lo que me dijo la directora. Lo sé, tenéis los exámenes al final del año, pero… Era yo o nada… Así que mejor aprender a adaptarse desde ya. Bien, si no tenéis preguntas, vamos a empezar. Bueno, al final, ¿qué es la filosofía? No es tan complicado, ¿no? Es plantearse las preguntas básicas. Quiero decir, las preguntas fundamentales. En fin, preguntas que no sirven para nada, ¿vale? Como… No sé… ¿Qué diablos es este lío que nos rodea? ¿Cómo pudo comenzar este desastre? ¿Terminará alguna vez este follón? Allí donde está ahora, la señora Loca tal vez tenga finalmente las respuestas a todas esas preguntas… Lamentablemente, no puede volver para decirnos si hay una existencia después de la esencia. Está completamente carbonizada. Así que para los exámenes, tendréis que apañároslas solos, ¿vale? En fin, llevamos milenios en los que todos los filósofos se hacen este tipo de preguntas estúpidas, sin ser capaces de encontrar una explicación que tenga sentido. Bueno, puede que os sorprenda, dado que nunca he estudiado filosofía, pero yo creo que he encontrado la respuesta. Bueno… un comienzo de respuesta… Lo que hay que hacer es abordar el problema desde la base. Ya veréis, buscando bien, descubriréis que la respuesta está en vosotros. Y que no necesitáis tragároslo todo esos libros con títulos incomprensibles que figuran en la bibliografía que la señora Loca os dio al principio del año. No sé si ella misma los había leído todos, pero ya veis dónde la llevó eso… No, creedme, es mejor que cada uno parta de su propia experiencia, recurriendo a sus propios recuerdos. Estoy seguro de que en algún momento de vuestra vida ya os habéis cruzado con la verdad sin daros cuenta. Personalmente, a mí me ocurrió… lo que podría llamarse una revelación, yendo de peregrinación al Mont-Saint-Michel. Al principio, además, no estaba muy entusiasmado. Quiero decir, para ir al Mont-Saint-Michel. Es más bien mi mujer la que… Pero bueno, el Mont-Saint-Michel, es algo que al menos hay que ver una vez en la vida, ¿no? Y como el viaje en autobús lo pagaba el ayuntamiento. En fin, llegamos allí al aparcamiento con mi mujer alrededor del mediodía, después de tres horas de viaje en medio de la niebla sin siquiera poder parar en una gasolinera para mear. No había tiempo que perder, porque teníamos que volver esa misma noche a París, así que era más bien una situación de comando, ¿veis? Así que todo el mundo bajó del autobús rápido y empezó a dirigirse hacia la basílica a paso ligero. Aunque que no creamos mucho en Dios, es cierto que allí hay un ambiente propicio para la meditación… En fin, estábamos más o menos a medio camino cuando mi mujer me dijo: «¿Te das cuenta? El Mont-Saint-Michel está inscrito en el patrimonio de la humanidad, y si no hacemos nada, dentro de unos años, ni siquiera será una isla». En ese momento, debo admitir que no entendí muy bien a qué venía todo eso. La marea estaba baja, así que el Mont-Saint-Michel, con la niebla, parecía más bien una gran mierda posada allí en medio de la playa. Pero es cierto que me hizo reflexionar. Y así, empecé a hacerme preguntas. ¿Por qué el Mont-Saint-Michel en lugar de nada? ¿Por qué mi mujer en lugar de otra? ¿Por qué la posibilidad de una isla con la marea alta, y no con la marea baja? Mientras tanto, estábamos casi llegando a la basílica. ¡Hacía mucho frío! Era diciembre, unos días antes de Navidad. Puede que también tenga algo que ver con eso. Así que a medida que subía la cuesta, sentía algo extraño dentro de mí… Tenía la convicción de que en ese lugar sagrado, iba a encontrar la respuesta a todas las preguntas que nunca me había planteado hasta entonces. Pero como estaba un poco cansado, tenía frío y le había prometido a mi suegra traerle algo del Mont Saint-Michel, se me ocurrió entrar en una tienda de souvenirs. Debo decir que no faltan en ese lugar los souvenirs… En fin, miré en la tienda si podía encontrar algo barato para mi suegra. Y entonces, como por arte de magia, me topé con uno de esos pequeños domos de cristal llenos de agua con el Mont Saint-Michel en su interior. ¿Sabes a lo que me refiero? En París hacen lo mismo con la Torre Eiffel. Automáticamente cogí el objeto en mi mano y luego, como impulsado por una voluntad ajena a la mía, comencé a agitarlo. No lo creeréis, pero comenzó a caer nieve. Quiero decir, primero dentro de la bola de cristal, por supuesto. Pero luego miré hacia la puerta. ¡También estaba nevando afuera! Fue entonces cuando me di cuenta de repente. Esa bola de cristal era el universo en miniatura. El mundo que tenía en mis manos. Me sentí iluminado por esa revelación. Miré la bola. Miré afuera. Cuanto más agitaba la bola, más nieve caía sobre el Mont Saint-Michel. Me sentí todopoderoso. ¡Era el Todopoderoso! Bueno, después de un rato, como el vendedor me estaba mirando de reojo, tuve que dejar la bola. Poco a poco, toda la nieve volvió a caer y volví a la realidad. Pero desde ese momento, sé que el mundo es una bola de cristal en la que se puede ver el pasado y el futuro. Agitar la bola es como el Big Bang. Los copos nunca caen en el mismo lugar, en el mismo orden o a la misma velocidad, pero al final, toda la nieve siempre cae al suelo. Luego solo tienes que agitar la bola una vez más y todo comienza de nuevo. Siempre es diferente, pero al final vuelve a ser lo mismo. No hay dos copos iguales, todos siguen una trayectoria diferente, pero siempre hay la misma cantidad de nieve, y todo termina cayendo al suelo, ¿entiendes? Bueno, aún no he logrado entender quién agita el asunto y por qué, pero… tengo una idea. ¿Por qué crees que todos los tontos que entran en una tienda de souvenirs en el Mont Saint-Michel sienten un deseo irresistible de agitar la cosa de la que te hablo? ¡Por el placer de ver caer la nieve! Entonces, ¿por qué Dios, si existe, no querría hacer lo mismo? Y agárrate, porque no ha terminado… ¿Y si Dios, al final, soy yo? Quiero decir, vosotros también, si queréis. En resumen, la suma de todos los tontos de nuestra especie, ¿verdad? Admite que eso os deja perplejo, ¿no? Por eso, cuando la Directora me preguntó si tenía algunas nociones de filosofía para reemplazar a la Señora Loca, dije que sí de inmediato. Creo que fue un signo del destino, ¿entendéis? Una oportunidad para mí de compartir con la mayor cantidad posible de personas el conocimiento que he adquirido modestamente sobre los misterios del mundo que nos rodea… Bueno, creo que eso será suficiente por hoy. No hay que poner el listón demasiado alto para la primera vez. ¡Vamos, todos al suelo! Haremos algunas flexiones juntos para terminar. Una mente sana en un cuerpo sano, como dice la Directora.

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En la vida, hay que esperar cualquier cosa. Mantenerse preparado. Por la mañana, uno se levanta. Como todos los días. Nunca se sabe si no será la última mañana del último día de su vida. Bueno, a veces se puede intuir un poco, ¿verdad…? Cuando ni siquiera puedes levantarte, por ejemplo. Cuando estás luchando contra una larga enfermedad, una larga enfermedad que se acerca a su fin, ya ves, y el capellán del hospital pasó a preguntarte si realmente necesitabas algo. Ahí es cuando piensas que si no es para hoy, al menos no tardará mucho. Cuando te preparas para saltar de un avión en pleno vuelo, mirando al cielo para no ver abajo, e imaginas lo que pasaría si el paracaídas no se abriera. Entonces verificas una última vez que el anillo no está atascado. Que la tela no está rota. Que por accidente no te dispones a lanzarte al vacío con tu saco de dormir. Incluso si no se es creyente, se hace la señal de la cruz por si acaso. No cuesta nada. Y luego, sin ningún remordimiento, siempre se puede decidir no saltar. Permanecer en el avión, llamar a la azafata y pedir un whisky. Esperar a que el avión aterrice suavemente. O que se estrelle. Pero todos juntos. Cuando se es un matador y se está a punto de matar a seis toros seguidos, de cinco a siete. ¿Y si uno de ellos no está de acuerdo? Podría rebelarse. ¿Cuánto tiempo más sobreviviremos a esta carnicería al aire libre? Desde la noche de los tiempos, matar para vivir es un trabajo peligroso. En el corredor de la muerte, cuando se escuchan pasos detrás de la puerta en las primeras horas y el servicio de habitaciones te trae un desayuno continental en una bandeja de fina porcelana en lugar del jugo corriente en una lata de hojalata. Entonces sabes que debes liberar la habitación antes del mediodía, que la factura no tardará en llegar y que no te librarás de ella. Cuando saltas en bungee y sabes que la cuerda puede romperse. Cuando cedes y saltas sin cuerda. Cuando te lanzas con un condón y se rompe. Cuando te lanzas sin condón. Cuando te levantas por la mañana y ya no sabes por qué. Cuando piensas que sobrevivir no sería vivir. Cuando prefieres morir por algo en lugar de vivir por nada. Cuando mueres de hambre, cuando ya no pesas nada y no puedes hacer nada más. Cuando te han dicho demasiadas veces que te vayas al diablo. Sí. Hay momentos en los que se puede intuir que no habrá una próxima vez. Y luego están los momentos en los que no se ve venir. Los momentos en los que uno se va como llegó. Por accidente. Donde uno muere como vivió. Tontamente. Los momentos en los que uno fallece por casualidad. Sin previo aviso. Donde uno muere por error. Sin anuncio. Un día uno se levanta por la mañana, y no habrá más. Y no lo sabe.

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¿A dónde vas? ¿No lo sabes…? Bueno, sube, te llevaré. ¿Solo tienes eso como equipaje? Tienes razón. Cuando no sabes a dónde vas, no vale la pena cargar mucho. Yo solo tengo una pequeña bolsa. Un cepillo de dientes. Calcetines de repuesto. Un traje de baño, por si acaso… No olvides abrocharte el cinturón, a veces hay controles. De hecho, yo tampoco sé muy bien a dónde voy. Tomé unos días. Voy a intentar encontrar un lugar tranquilo para reflexionar. Tengo una vaga idea para una novela… Con las computadoras portátiles, ahora es conveniente. Se puede escribir donde sea. Incluso en casa. Tengo internet también. Cuando salgo de casa, me llevo el buzón. ¿No está mal este lugar, verdad? Lástima que pronostiquen mal tiempo. Me gusta conducir así. Haberse ido ya, aún no haber llegado. Siento que existo un poco. Debe ser por eso que nunca termino nada. ¡La cantidad de novelas que he comenzado! Cuando era niño, lo que más me gustaba era el trayecto entre mi casa y la escuela. Prolongaba el placer yendo lo más despacio posible. Pero… aunque te tomes tu tiempo, siempre terminas llegando a algún lugar. Definitivamente, necesito poner gasolina aquí. ¿Me avisas si ves una estación de servicio? Sí… Cuando era niño, me aterraba la certeza de que algún día iba a morir. Es el destino de todos, ¿verdad? Así que primero intenté convencerme de que no era como todos los demás. Pero muy pronto tuve que resignarme a la idea de que no era Jesucristo. Solo un tiempo elástico me separaba de una muerte segura. ¡Tal vez incluso prematura! No solo estaba seguro de que iba a morir, sino que no sabía cuándo. En resumen, era urgente reducir la velocidad para no morir precipitadamente. ¿Por qué este tipo toca la bocina así? ¡Adelanta si tienes tanta prisa! ¿Qué estaba diciendo? Sí, entonces, como no podía detener el tiempo, intenté retener cada momento. Para que pasara más despacio, ¿ves? Con la esperanza secreta de que un recuerdo más denso eventualmente frenaría el reloj de arena. Para empezar, elegí un momento al azar y decidí arbitrariamente guardarlo para siempre. ¡Y funcionó! La primera vez… Un momento inolvidable, aunque absolutamente insignificante… Nunca pude repetir esa hazaña. De todos modos, con el tiempo, he cambiado mi perspectiva sobre la existencia, ¿verdad? Sí, morimos, por supuesto, pero nunca desaparecemos por completo. Nada se pierde, nada se crea. Lamentablemente, con el tiempo, la certeza de un eterno retorno me aterra aún más que la idea de un final definitivo. ¿Así que esto nunca se detendrá? ¿Y qué será de nosotros cuando estemos muertos? Es cierto, la reencarnación es aterradora, si lo piensas. Incluso si no estás completamente satisfecho con tu vida actual, nada garantiza que, una vez resucitado, no termines siendo alguien aún más infeliz que tú… Hay tanta miseria en el mundo. ¿No te da miedo, esta ruleta rusa? No, no sabemos a dónde vamos. Ni siquiera sabemos de dónde venimos. ¿Recuerda una mariposa haber sido una oruga? El hombre ni siquiera recuerda haber sido un simio. ¡Ah, una estación de servicio! Casi pensé que nos quedaríamos sin gasolina. Si quieres estirar las piernas o usar el baño, toma tu tiempo. No tenemos prisa. No sabemos a dónde vamos…

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El cartero llega y busca un nombre en un buzón que no encuentra. Una inquilina se acerca.
Cartero – Disculpe, señorita Lopez, ¿la conoce?
Inquilina – Lopez, ¿no…? Bueno, sí… Ese era mi nombre de soltera. Pero nadie me llama así… Y estoy casada desde hace veinte años…
Cartero – Sin embargo, esta es la dirección correcta…
Inquilina – Déjeme ver…
El cartero le entrega el sobre.
Inquilina – Es curioso, parece un sello de colección… Pero mira, el matasellos indica el 21 de marzo de 1985… ¡Hace casi treinta años!
El cartero mira el sobre.
Cartero – Ah sí, vaya… Es increíble.
Inquilina – ¿Qué podría ser?
Cartero – Ábralo, ya que es para usted.
Inquilina – ¿Usted cree?
Cartero – Señorita Lopez, ¿es usted, verdad?
Inquilina – Sí… Bueno, lo era…
Ella abre el sobre y lo mira.
Cartero – Entonces, ¿qué dice? Si no es indiscreción, por supuesto…
Inquilina – Se disculpa por no haber podido asistir a nuestra última cita, se fracturó la pierna. Está atrapado en el hospital…
Cartero – Son cosas que suceden, sé de lo que hablo.
Inquilina – Y yo que creía que me había plantado…
Cartero – Es cierto que en aquellos tiempos no había internet. Ni siquiera había teléfonos móviles. ¿Y qué más dice?
Inquilina – Dice que me ama… ¿Se da cuenta? Si lo hubiera sabido…
Cartero – ¡Es increíble! Esta carta tardó 30 años en llegar hasta usted…
Inquilina – Sí… Y no le felicito por eso.
Cartero – ¿Perdón?
Inquilina – ¡Si esta carta me hubiera llegado a tiempo, mi vida podría haber sido muy diferente!
Cartero – Sí, claro, pero…
Inquilina – Quería mucho a ese chico… Estoy segura de que debe haberse convertido en alguien importante en la vida…
Cartero – Tal vez, pero…
Inquilina – ¿Sabía que podría presentar una queja contra usted?
Cartero – ¿Contra mí?
Inquilina – ¡Contra el servicio postal!
Cartero – Es el destino, ¿no?
Inquilina – En cualquier caso, me gustaría saber qué ha sido de él…
Cartero – ¿Cómo se llamaba?
Inquilina – Está escrito en la parte posterior del sobre, ¿no?
El cartero mira.
Cartero – ¡No! ¡No puede ser!
Inquilina – ¿Qué?
Cartero – ¡Pero fui yo quien le envió esta carta! ¡No me acordaba en absoluto!
Inquilina – ¿Usted? ¿Está seguro?
Cartero – ¡Absolutamente! Ese es mi nombre y esa es la dirección de mis padres. Donde vivía en ese entonces…
Inquilina – No le habría reconocido en absoluto, vaya…
Cartero – Han pasado treinta años… No olvidé su nombre, por supuesto, pero su apellido…
Inquilina – Entonces, así que se convirtió en cartero.
Cartero – Sí… Estaba tan deprimido porque no respondiera a mi carta… Pensándolo bien, creo que por eso me convertí en cartero. Para tener la felicidad de llevar a los demás las respuestas que nunca recibí.
Inquilina – Y su pierna, ¿está mejor?
Cartero – Podemos tutearnos, ¿no?
Inquilina – Es que… ahora mismo estoy un poco apurada. Mi esposo me espera afuera con el auto.
Cartero – Por supuesto…
La observa alejarse casi corriendo.
Cartero – Señorita Lopez…
Negro.

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Un personaje está sentado en una mesa frente a un vaso lleno y otro vacío. Al lado, hay una cubitera con una botella de champán. Otro personaje llega.
Uno – Bond. James Bond.
Dos – I know who you are.
Uno – Es una contraseña para cinéfilos…
Dos – Goldfinger, mi película favorita. Te sirvo un poco.
Uno – Con mucho gusto.
El otro le sirve. Brindan.
Dos – Por nuestro contrato.
Uno – Aún no he dicho que sí. ¿De qué se trata exactamente?
Dos – De matar a alguien.
Uno – Soy asesino a sueldo. Por lo general, para eso me llaman. ¿Pero de quién quieres deshacerte?
Dos – De mí mismo.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Sí, ya sé, es inusual, pero al fin y al cabo, para ti, ¿qué cambia?
Uno – Nada, es verdad.
Dos – Incluso tiene ventajas. La víctima es voluntaria, nadie vendrá a quejarse, así que tienes la garantía de que no habrá problemas.
Uno – En nuestro trabajo, nunca hay garantías, ¿sabes? La pregunta es… ¿por qué no hacerlo tú mismo?
Dos – Porque simplemente no tengo el valor.
Uno – Lo entiendo. Matar a alguien es una cosa. Quitarse la vida, es otra. Yo mismo, si algún día quisiera acabar, creo que recurriría a un colega.
Dos – Además, no quiero causar dolor a mis seres queridos. Un suicidio siempre es un peso para los que quedan. ¿Por qué no vi las señales? Si lo hubiera sabido, ¿podría haberlo evitado?
Uno – Claro.
Dos – Un accidente, o incluso un asesinato, es mucho más llevadero.
Uno – Debo admitir que cada vez recibimos más solicitudes como la tuya. Al principio me costaba un poco, pero… Cuando puedes ayudar…
Dos – Te aseguro que me harás un gran favor.
Uno – Si se me permite… ¿Por qué?
Dos – Simplemente por agotamiento… La sensación de que lo que tenía que hacer en esta vida ya quedó atrás.
Uno – ¿Y si cambiaras de opinión?
Dos – Lamentablemente, cada día que pasa me confirma en esta decisión.
Uno – En cualquier caso, si cambias de opinión, solo envíame un SMS.
Dos – De acuerdo.
Saca un sobre de su bolsillo y lo coloca sobre la mesa.
Dos – Aquí tienes, como acordamos.
Uno – Muy bien.
Dos – ¿No lo cuentas?
Uno – ¿Allí a donde vas, para qué te servirían unos euros que no me hayas dado?
Dos – Es cierto.
Uno – Pareces buena persona. Me dará pena…
Dos – Tú también me caes bastante bien. Y ya que estamos, me alegra que seas tú quien lo haga…
Uno – Como te dije, me doy un mes para ejecutar el contrato. Puede ser mañana o el mes que viene. No sabrás ni el día, ni la hora, ni el lugar…
Dos – ¿Y si te pasa algo antes?
Uno – ¿Algo?
Dos – Que mueras antes que yo.
Uno – Es poco probable, pero en ese caso, me temo que tendrás que seguir viviendo un poco más.
Dos – Entonces, cuídate bien.
El otro se levanta, hace un gesto de despedida y se va. El que queda termina su copa. Se oye el chirrido de unos neumáticos seguido de un choque.
Dos – Vaya. Es el tercero esta semana…
Negro.

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Un personaje está sentado en una mesa, frente a una jarra y un vaso. Parece despreocupado. Abre un periódico. Otro personaje llega, con una pistola en la mano, tratando de no ser visto. Mastica chicle. El primero no lo nota, ya que tiene el periódico frente a los ojos. El hombre con la pistola lo apunta, todavía masticando su chicle. Está a punto de disparar cuando se atraganta y empieza a toser, asfixiándose. El otro baja el periódico, lo ve y va en su ayuda. Le da unas palmadas en la espalda.
Uno – ¿Estás bien?
El hombre con la pistola no responde y sigue asfixiándose. El otro le hace la maniobra de Heimlich, colocándose detrás de él y ejerciendo presión en su pecho. El hombre con la pistola finalmente escupe el chicle y empieza a recuperar el aliento.
Uno – ¿Mejor?
Dos – Me he atragantado con el chicle.
Uno – Bueno, lo importante es que ya estás bien.
Dos – Si no hubieras estado aquí… (Tose un poco.) Y no hubieras sabido qué hacer…
Uno – Es la maniobra de Heimlich. Dicen que es lo que hay que hacer en estos casos. Lo vi en la tele. Es la primera vez que lo hago, pero parece que funciona.
Dos – En cualquier caso, me has salvado la vida.
Uno – No exageres.
Dos – Sí, sí…
Uno – ¿Quieres beber algo para recuperarte?
Dos – Intentaré no atragantarme otra vez…
El otro le sirve un vaso de la jarra. El hombre, que aún tiene la pistola en la mano derecha, toma el vaso con la izquierda y bebe con avidez.
Dos – Esto sienta bien.
Uno – Me alegro… (Pausa) Pero si me permites… ¿qué haces con una pistola en la mano?
Dos – Ah, sí, la pistola… Yo…
Uno – ¿Venías a atracar este bar?
Dos – Es que…
Uno – Un bar de barrio, así… No creo que haya mucho en la caja… ¿Arriesgarte a acabar en la cárcel por unos cuantos euros?
Dos – Claro…
Uno – Si estás pasando por un mal momento, puedo ayudarte.
Dos – ¿Harías eso? Es decir… No, no puedo aceptar, pero…
Uno – ¿Pero qué? Lo hago de buen corazón, ¿sabes?
Pausa.
Dos – En realidad soy un asesino a sueldo. Venía para matarte.
Uno – Vaya… ¿Y por qué?
Dos – No es nada personal, te lo aseguro… Es solo mi trabajo.
Uno – Lo entiendo…
Dos – Sí… Pero ahora que me has salvado la vida… Me pone en un aprieto, claro…
Uno – Siento mucho causarte problemas… Quizás no debería haberlo hecho…
Dos – Sí, sí, pero… (Pausa) Eres una buena persona, ¿verdad?
Uno – Cuando puedo hacer algo para ayudar al prójimo…
Dos – ¿Por qué alguien querría matar a alguien como tú?
Uno – Contaba un poco con que tú me lo dijeras.
Dos – Nuestros clientes no siempre nos dicen sus motivos. Lo que les importa es el resultado… Y para nosotros, lo que cuenta es que nos paguen. A veces, es mejor no saber, además.
Uno – No debe ser un trabajo fácil.
Dos – Eres tan amable… Entiendo que, a la larga, eso pueda molestar a algunos… Pero de ahí a poner un contrato sobre ti…
Uno – No quisiera causarte problemas. Haz lo que tengas que hacer…
Dos (molesto) – Pues sí, pero ahora que me has salvado la vida…
Uno – Lo siento.
Dos – Repite una vez más que lo sientes y te meto una.
Uno – Perdón, es que… ¿Y ahora qué hacemos?
Dos – No sé… Tengo que pensarlo… Un contrato es un contrato…
Deja la pistola sobre la mesa y empieza a masajearse el brazo derecho.
Uno – ¿Estás bien?
Dos – Sí, pero no sé qué me pasa… Desde esta mañana tengo un poco de dolor en el brazo…
Uno – ¿Cómo que dolor en el brazo?
Dos – Como… un entumecimiento.
Uno – ¿No tienes problemas de erección?
Dos – ¿De erección?
Uno – Perdón, quería decir de elocución…
Dos – No más de lo habitual.
Uno – ¿Problemas de visión?
Dos – Ahora que lo dices, es verdad que llevo un tiempo viendo un poco borroso…
Uno – No hay que bromear con eso. Puede que estés teniendo un ictus.
Dos – ¿Un ictus?
Uno – Un accidente cerebrovascular. Los síntomas coinciden. Espero que no sea eso, pero no hay que correr riesgos. Voy a llamar a emergencias…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Los ictus son una de las principales causas de mortalidad en nuestro país. Y las primeras horas son decisivas. Si se detecta a tiempo, puedes salir sin secuelas. (Marca un número.) Tengo un mensaje de espera… ¿Estás bien?
Dos – Estoy bien… Vine para matarte y en cinco minutos es la segunda vez que me salvas la vida…
Uno – Ah… (Mira algo bajo la mesa.) Nunca hay dos sin tres… No te muevas…
Da un golpe con el tacón bajo la mesa, se agacha y levanta una serpiente que muestra al otro.
Dos – ¿Qué es eso?
Uno – Una víbora. En la ciudad, es muy raro. Pero podría haberte matado…
El otro está completamente atónito.
Dos – No sé qué decirte…
Uno – No me des las gracias, es lo mínimo.
Dos – No tengo ninguna intención de agradecerte… En cambio, cada vez tengo más ganas de matarte…
El otro finalmente tiene a alguien en la línea.
Uno – Disculpa un momento… ¿Hola, emergencias?
Negro.

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El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

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El dueño está detrás del mostrador, el cliente (o la cliente) llega.
Dueño – Señor, ¿qué le sirvo?
El otro – ¿No me reconoce?
Dueño – Se ve tanta gente… ¿Qué le pongo?
El otro – No un Licor de las Carmelitas Descalzas, eso seguro…
Dueño – ¿En serio…? No le había reconocido. Vaya… Parece que ese licor le ha hecho bien después de todo. Parece veinte años más joven.
El otro – Sí… el licor. Y también el corazón completamente nuevo que me trasplantaron hace unos meses.
Dueño – ¿Por fin encontró un donante?
El otro – Tenía razón, esta calle es realmente peligrosa…
Dueño – Vamos, invito yo. ¿Qué le sirvo?
El otro – Un refresco de limón…
Dueño – Ya no puede tomar alcohol…
El otro – Sí… pero he decidido renunciar. Es un sacrificio que me impongo… para agradecer al destino.
Dueño – ¿Al destino?
El otro – Alguien murió para que yo pudiera vivir. Debo cuidar su corazón.
Dueño – Pero ni siquiera sabe quién es…
El otro – No… y no estoy seguro de querer saberlo. Pero después de todo, podría haber sido un musulmán. Razón de más para dejar de beber alcohol.
Dueño – ¿Entonces ya no come jamón tampoco?
El otro – Me hice vegano, es aún más sencillo. Y usted, ¿cómo está?
Dueño – Mi esposa acaba de dejarme.
El otro – ¿Murió? No me diga que es su corazón el que late en mi pecho…
Dueño – Preferiría eso. Me costaría menos. Viudo, se es dos veces más rico. Divorciado, se es dos veces más pobre.
El otro – Eso son cuatro buenas razones para preferir la viudez…
Dueño – Tendré que vender el café para darle su parte.
El otro – Lo siento…
Dueño – En el fondo, es mejor así. Vender alcohol y tabaco… El tabaco ya me costó un pulmón.
El otro – Entonces, ¿qué va a hacer?
Dueño – No lo sé…
El otro – Debería dedicarse al teatro.
Dueño – ¿Al teatro?
El otro – ¿Nunca le han dicho que tiene cara de actor de teatro?
Dueño – No… Aunque, para quedarse detrás de un mostrador todo el día y responder a todo tipo de clientes, uno ya tiene que ser un poco actor…
El otro – Es cierto… Yo mismo voy al café a menudo para escribir.
Dueño – ¿Qué es lo que escribe?
El otro – Obras de teatro.
Dueño – He escuchado tantas historias. Habría mucho material. Comedias, dramas, tragedias…
El otro – Tendrá que contármelo.
Un momento de silencio.
Dueño – ¿Todavía hay algo que le preocupe?
El otro – Éramos dos esperando un trasplante. Solo había un donante disponible. Me enteré de que el otro murió unos días después de mi operación…
Dueño – Ah sí…
El otro – Parece que yo tenía un expediente mejor.
Dueño – Como dices… Es el destino.
El otro – Sí… Tal vez era un buen tipo.
Dueño – O tal vez un sinvergüenza… Quién sabe…
El otro se levanta para irse.
El otro – Gracias por la limonada… Toma, aquí tienes mi tarjeta. Estoy buscando a alguien como tú para un pequeño papel en mi próxima obra. Un dueño de bar. Serán tus primeros pasos en el escenario…
Se va. El dueño mira la tarjeta.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
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