Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Los saltimbanquis est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Claqueta final est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, aparentemente esperando. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Joder, qué largo se está haciendo.
Dos – Ya.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
Dos – No sé. Nos pidieron estar en el plató a las ocho… (mira su reloj) Son las once…
Uno – ¡Tres horas! Y todavía no hemos hecho ni una toma.
Dos – Es verdad que en tres horas uno pensaría que les ha dado tiempo a prepararse.
Uno – O que nos digan directamente que vengamos a las doce.
Dos – El cine… Sería un trabajo maravilloso si no fuera por los técnicos…
Uno – A lo mejor deberíamos ir a preguntar qué pasa…
Dos – Sinceramente, te aconsejo que no lo hagas.
Uno – Además, son tan susceptibles… En cuanto dices algo, ya es que las estrellas desprecian a los trabajadores del espectáculo.
Dos – Al final, solo nos queda callarnos y esperar.
Uno – Pero al final, quienes salimos en pantalla somos nosotros.
Dos – Sí. Y me pregunto si no será precisamente eso lo que nos hacen pagar, haciéndonos madrugar para luego dejarnos tirados durante horas entre corrientes de aire viéndoles trabajar.
Uno – Eso, si los viéramos, claro.
Dos – Es verdad, hace rato que no aparece nadie. Me pregunto qué narices están haciendo.
Uno – Seguro que están almorzando. Los obreros se levantan temprano, ¿sabes? Así que a las once ya tienen hambre…
Dos – Y luego dicen que los actores somos los complicados… Pero la verdad es que los actores pasamos más tiempo esperando a los técnicos que al revés.
Un momento.
Uno – Por cierto, yo también empiezo a tener un hambre… ¿Tú no?
Dos – Sí…
Uno – Hay comida en la mesa, al lado. No estará reservada solo para los técnicos, ¿no?
Dos – No, pero… solo hay embutido y queso.
Uno – ¿Y qué?
Dos – Soy vegano.
Uno – Vaya, mierda…
Dos – Ya ves… También el menú lo eligen los técnicos. Y los obreros comen embutido.
Un momento.
Uno – ¿Puedo hacerte una pregunta?
Dos – ¿Ves? Eso es lo que más temo de estar horas esperando a que al director le dé por decir “acción”…
Uno – ¿Qué?
Dos – Que siempre acaba saliendo alguna pregunta existencial.
Uno – Perdón…
Dos – Venga, dispara.
Uno – Cuando interpretas un papel, ¿en tu cabeza eres de verdad el personaje, o solo recitas el texto y posas pensando en lo que vas a comer al mediodía?
Dos – Vale… ¿Stanislavski o Brecht, no?
Uno – Eh… Sí, si quieres…
Dos – Yo soy más de la opinión de Diderot.
Uno – ¿Diderot?
Dos – El Paradoja del comediante, ¿no te suena?
Uno – No.
Dos – Según Diderot, el actor no debe identificarse con el personaje que interpreta. Su trabajo no es sentir las emociones del personaje, sino hacer que el público las sienta.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Si interpreta la rabia, por ejemplo, no tiene que estar rabioso, sino reproducir de manera convincente los signos de la rabia.
Uno – Entiendo.
Dos – Es lo contrario del método del Actors Studio, para que me entiendas.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Seguro?
Uno – Sí, sí… Claro.
Dos – ¿Conoces esa escena de Taxi Driver, cuando De Niro ensaya delante del espejo haciendo de tipo duro?
Uno – You talkin’ to me?
Dos – Pues en esa escena, De Niro, o mejor dicho, su personaje, intenta reproducir los signos de la rabia para impresionar a un adversario imaginario.
Uno – Pero De Niro se formó en el Actors Studio, ¿no?
Dos – Sí, pero precisamente en esa escena, su personaje está intentando interpretar un papel. Es una especie de “metateatro”. Cuando De Niro interpreta al taxista, usa el método del Actors Studio. Pero cuando su personaje intenta hacerse pasar por alguien más duro, imita un estereotipo.
Uno – ¿Y eso está mal?
Dos – Si lo haces de forma exageradamente caricaturesca, sí. Pero se puede interpretar la rabia sin estar enfadado. Muchas veces queda más creíble. Y desde luego, es mucho menos agotador a largo plazo.
Uno – Sin duda…
Dos – ¿Y tú? ¿Eres más de Actors Studio o más de Diderot?
Uno – Yo me meto a fondo en el personaje. Me identifico totalmente, ¿entiendes? No interpreto al personaje, soy el personaje.
Dos – Vale…
Uno – ¿No te parece un buen método?
Dos – Sí, sí, ¿por qué no…? Pero… me preocupa un poco, eso es todo. Porque en la escena que vamos a rodar tú eres un poli violento y yo el pobre tipo al que interroga…
Uno – Ah, creo que ya nos toca.
Dos – Bueno… Intenta mantener algo de distancia con tu personaje, ¿vale? (El otro ya está metido en su papel y parece no escucharle.) ¿Me oyes?
Uno – You talkin’ to me?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article ¿Me estás hablando a mí? est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) está ahí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Hay algún problema?
Voz en off – Dice que si hay algún problema…
Uno – Well yes, what’s wrong?
Voz en off – Lo que pasa es que uno está doblado y el otro en versión original.
Dos – ¿En versión original?
Voz en off – ¡Y sin subtítulos, además! ¡Eso es lo que pasa!
Uno – That’s right. I didn’t notice…
Dos – Yo tampoco.
Uno – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El segundo va a buscar un montón de carteles. Repiten la misma escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en inglés muestra simultáneamente carteles con los subtítulos en español. El interlocutor sigue hablando en español, pero con acento inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Otra vez hay un problema?
Voz en off – Él está subtitulado, vale, pero tú sigues hablando en español.
Uno – He still speaks spanish?
Dos – ¿Está seguro?
Voz en off – Con acento inglés, vale, ¡pero sigue siendo español!
Uno – OK… Let’s do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El que habla en español también va a buscar una pila de carteles. Repiten la escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en español con acento inglés muestra los subtítulos en inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – Was it alright this time?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – Ya vale así… Tampoco vamos a pasarnos toda la noche con esto…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Versión original est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) está ahí, parece estar esperando. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Disculpe, ¿la parada del 18 es aquí?
Uno – Sí.
Dos – Es que con las obras…
Uno – No se preocupe, es aquí, se lo aseguro. Acabo de perder el anterior por dos segundos. Pero paró justo aquí.
Dos – Gracias.
Uno – No hay de qué.
El segundo observa con curiosidad al primero.
Dos – Perdone, pero… me da la sensación de haberle visto antes en alguna parte.
Uno – Sí, me lo dicen a menudo…
Dos – ¡No! ¡Ya sé de qué le conozco!
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – ¡Es usted!
Uno – ¿Yo?
Dos – ¡El cabrón que asesinó a ese pobre chaval tirándolo desde lo alto de la noria! ¡Era usted!
Uno – Eh… sí… Era en un telefilme de la cadena 3.
Dos – ¡Eso, en la cadena 3!
Le sigue mirando con insistencia.
Uno – ¿Quiere un autógrafo?
Dos – ¿Un autógrafo? ¡Está usted mal de la cabeza! ¡Desequilibrado…!
Uno – Pero si solo era un papel, en televisión. Le aseguro que yo no he matado a nadie.
Dos – Sí, claro… ¿Y el pobre niño qué?
Uno – Le juro que ningún niño salió dañado durante el rodaje.
Dos – ¡Se cayó treinta metros antes de estamparse entre el puesto de algodón de azúcar y la furgoneta de los perritos calientes!
Uno – ¡Pero si era un muñeco! Al final, los padres del niño cobraron su caché y se lo llevaron a casa a hacer los deberes.
Dos – Ya, claro… Pero justo antes, en la cadena 2, le vi con uniforme nazi torturando a una pobre mujer para que confesara dónde escondían a los resistentes.
Uno – Eh, sí, es cierto… ¿Qué quiere que le diga? Dicen que tengo cara de asesino.
Dos – Y bien que la tiene. Una auténtica cara de asesino. No sé qué me impide…
Se acerca de forma amenazante.
Uno – Oiga, ¿está usted loco o qué? ¡Ya sabe que la guerra terminó y que los pocos nazis que quedan hoy no llevan uniforme!
Dos – Sí, sí… Ahora me va a decir que es de izquierdas, ¿no?
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Maltratar mujeres y niños… ¿No se le cae la cara de vergüenza?
Da otro paso hacia el otro.
Uno – ¡Que era ficción! Le juro que en la vida real soy más bien un buen chico… (Lo mira fijamente.) Bueno, tampoco conviene provocarme demasiado, ¿eh?
El otro se frena, algo más prudente.
Dos – ¿Qué va a hacer? ¿Matarme a mí también?
Uno – ¡Le digo que nunca he matado a nadie! Hasta hoy, al menos…
Dos – Ya… Pero es que tiene usted pinta de asesino.
Uno – ¿Pinta de asesino…? ¡Eso no significa nada! ¡Mírese usted! Tiene una buena cara de imbécil y, sin embargo…
Dos – ¿Y sin embargo…?
Uno – Vale, mal ejemplo… Pero hay muchos genios que tenían auténtica cara de idiotas.
Dos – ¿Como quién?
Uno – Pues ahora mismo no se me ocurre ninguno, pero seguro que los hay…
Dos – Ya…
Uno – ¿Nunca ha pensado en hacer cine?
Dos – ¿Cine?
Uno – O teatro, no sé. Le aseguro que con esa cara que tiene… Podría hacer carrera.
Dos – ¿Qué pasa con mi cara?
Uno – Digamos que es una cara… muy expresiva.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – ¡Ah, sí! (Le tiende una tarjeta de visita.) Tome, esta es la tarjeta del director de casting más solicitado de la capital. Siempre está buscando caras nuevas…
Dos – ¿Y cree que mi cara podría interesarle?
Uno – ¡Estoy convencido! Justo ahora está buscando a alguien para La cena de los idiotas, ¿conoce la obra?
Dos – No.
Uno – Pues debería presentarse al casting, de verdad.
Dos – Bueno…
Uno – Dígales que va de mi parte.
Dos – Muy amable, gracias. Y pensar que le tomé por un cabrón…
Uno – Ya ve, no hay que fiarse de las apariencias.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Una cara de asesino est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, esperando. Se escucha una voz en off.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes permanecen inmóviles, en la misma actitud. No dicen nada durante un largo momento. La voz en off vuelve a oírse.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes siguen inmóviles.
Voz en off – Eeeeh… Cuando queráis…
Uno – ¿Qué?
Voz en off – Pues… La cámara está grabando… No os vais a quedar ahí sin decir nada…
Dos – Ha dicho «¡Silencio, se rueda!».
Voz en off – Sí, pero lo de «silencio» es para los demás.
Uno – ¿Los demás?
Voz en off – Todos los que están en el set. Los técnicos. Vosotros sois los actores. Se supone que tenéis que decir algo.
Dos – ¿Y qué quiere que digamos?
Voz en off – Yo qué sé. Vuestro texto, por ejemplo.
Uno – ¿Nuestro texto?
Voz en off – ¿No tenéis un texto?
Dos – Eso debería decirlo usted.
Uno – Nosotros solo somos los actores. No tenemos voz ni voto.
Voz en off – Eh, que yo solo soy el director de fotografía. Me han pedido que grabe esta escena antes de mediodía. No me han dicho si hay texto o no.
Dos (al otro actor) – ¿A ti te han dado un texto?
Uno – No.
Voz en off – Pues nada… improvisad algo.
Uno – ¿Improvisar? ¿Improvisar sobre qué?
Voz en off – Joder, no me lo puedo creer…
Dos – Nosotros improvisamos encantados, pero necesitamos al menos una situación de partida. ¿De qué va la escena?
Voz en off – ¡Ah, ni idea! ¡Ese no es mi trabajo! Yo solo me ocupo de la imagen, ¿vale?
Uno – Bueno… Improvisaremos, entonces.
Voz en off – Eso es… ¿Volvemos a empezar?
Dos – Vamos allá.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes se quedan inmóviles un momento.
Uno – Qué silencio…
Dos – Sí.
Uno – Se oiría volar una mosca.
Dos – Sí.
Un momento.
Uno – Lástima que no haya moscas.
Dos – No.
Nuevo silencio.
Voz en off – ¡Corten! (Un momento) ¿Eso es todo?
Uno – Yo hago lo que puedo…
Dos – Pues yo también.
Uno – Hay que decir que no me has ayudado mucho, tampoco.
Dos – ¿Yo?
Uno – Podrías haberme dado pie para continuar.
Dos – Improvisar es un arte. No se improvisa como improvisador.
Uno – Pero un actor debería saber improvisar, ¿no?
Dos – ¿Estás insinuando que no soy buen actor?
Uno – No he dicho eso, pero…
Dos – Y seamos sinceros… «Se oiría volar una mosca… lástima que no haya moscas»… ¿Qué se supone que iba a contestar yo a eso?
Uno – ¡Pues haber empezado tú, si eres tan listo!
Dos – ¡Iba a hacerlo! ¡Me cortaste!
Uno – ¡Si no decías nada!
Dos – ¡Estaba esperando que me viniera algo! ¡Así funciona la impro! Hay que dejar espacio… Y el silencio también es importante.
Uno – ¿El silencio?
Dos – El subtexto, si prefieres. Los diálogos son importantes, sí, pero lo que no se dice… eso es lo más importante.
Uno – Lo que no se dice…
Dos – Sí, lo que no se dice.
Uno – El silencio, vamos.
Dos – Como decía… no sé quién: “el silencio después de Mozart sigue siendo Mozart”.
Uno – Pues entonces yo ya no tengo nada más que decir…
Silencio.
Dos – ¿Y bien? ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – Nuestra impro.
Dos – ¿Cuál impro?
Uno – ¡La que acabamos de hacer!
Voz en off – ¡Ah! Pero si yo no estaba grabando…
Dos – No estaba grabando.
Uno – No me lo puedo creer…
Dos – Dígame que es una broma.
Voz en off – No pasa nada, la repetimos.
Uno – ¡Pero si la repetimos, ya no es una impro!
Voz en off – ¿De verdad queréis fastidiarme la mañana? ¡Ya casi es mediodía! ¡No tengo todo el día!
Dos – Bueno, va… volvamos a empezar…
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Silencio.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article ¡Silencio, se rueda! est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) está allí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Uno – ¡Hola!
Dos – Hola…
Uno – ¿Vienes al casting?
Dos – Sí.
Uno – Es un papel estupendo, ¿verdad?
Dos – Sí.
Uno – De esos que pueden relanzar una carrera…
Dos – ¿Relanzar…? ¿Lo dices por mí?
Uno – Hace tiempo que no se te ve en pantalla, ¿no?
Dos – Últimamente he hecho sobre todo teatro.
Uno – ¡Y publicidad! Ya me acuerdo, te vi en ese anuncio de sillas salvaescaleras.
Dos – Era de audífonos.
Uno – Ah, sí, puede ser.
Dos – Sí.
Un silencio.
Uno – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Dos – ¿Debería?
Uno – Coincidimos en un casting hace… Bueno, éramos jóvenes entonces.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Era para un telefilme. La historia de un cabrón que mata a su mujer para cobrar el seguro de vida y consigue que culpen a su mejor amigo.
Dos – Ah, ya…
Uno – A ti te dieron el papel. Debías de ser más convincente que yo haciendo de cabrón.
Dos – Puede ser.
Uno – Ese papel fue el que lanzó tu carrera, ¿no?
Dos – Es verdad.
Uno – Qué cosas tiene la vida, ¿eh?
Dos – ¿El qué?
Uno – Que si en aquel momento me hubieran elegido a mí y no a ti… Quizá hoy el famoso sería yo.
Dos – Ya…
Uno – Un famoso algo pasado de moda, pero bueno.
Dos – Gracias… Pero mira, yo no creo mucho en el azar.
Uno – ¿No?
Dos – Quizá ya entonces tenía más talento que tú.
Uno – Sí… O quizá te acostabas con la productora.
El otro encaja el comentario.
Dos – Y dime, ¿vienes al casting para el papel principal también tú?
Uno – No.
Dos – ¿Para un secundario, entonces?
Uno – Tampoco.
Dos – ¿Figuración?
Uno – Soy el productor.
El otro se queda de piedra.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Como nunca conseguí acostarme con la productora para que me dieran papeles, decidí convertirme en productor.
Dos – Vaya…
Uno – Para acostarme no tenía el físico.
Dos – Entiendo.
Uno – Pero tranquilo, yo no pido a los actores que se acuesten conmigo para conseguir el papel.
Dos – Bien.
Uno – Solo elijo a los que tienen talento, ¿sabes?
Dos – Ya veo.
Uno – Pero no sé si eso debería tranquilizarte…
Dos – Sí… Al principio no te había reconocido, pero… Ahora sí que me acuerdo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – ¿Pedro, verdad?
Uno – Juan.
Dos – Eso, Juan. Pero… ¿no nos habíamos vuelto a ver después?
Uno – Te dejé mi número. Pero nunca me llamaste.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Me pediste cincuenta euros para coger un taxi.
Dos – Vaya… Habré perdido tu número.
Uno – Seguramente…
Dos – Pero te los devuelvo ahora mismo, si quieres.
Uno – Déjalo, invito yo. Ya no los necesito.
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Quédate con tus cincuenta euros… Te tomas una copa a mi salud. Por los viejos tiempos.
Dos – Te dejo mi número. Podemos tomarnos una copa juntos, ¿no? Te invito…
Uno – Hasta ahora, para el casting.
Dos – Hasta ahora…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Venganza est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) vestido con colores vivos está allí. Parece estar esperando algo. Llega otro personaje (también de sexo indiferente), vestido de negro, con una mochila a la espalda y una silla plegable bajo el brazo. Se dirige al primero.
Dos – ¿Aquí es para la figuración?
Uno – Sí. Bueno, me dijeron que esperara aquí…
Dos – OK.
Despliega su silla y se sienta. Luego saca de la mochila un termo de café y un bocadillo envuelto en papel de aluminio. Lo abre y empieza a comer. El otro le observa con curiosidad.
Uno – Me imagino que no es su primera vez como extra.
Dos – He hecho esto toda mi vida. Mis padres me inscribieron en una web nada más nacer, para hacer de bebé prematuro en figuraciones…
Uno – ¿Prematuro?
Dos – Nací tres meses antes de tiempo.
Uno – ¿Existen figuraciones de bebés prematuros?
Dos – Son muy raras… Pero como tampoco hay muchos candidatos…
Uno – Le sirvió para poner un pie en el mundillo.
Dos – Después hice anuncios de pañales, cereales, cremas contra el acné, hipotecas, cirugía estética, audífonos, sillas salvaescaleras, compresas para pérdidas de orina…
Uno – De los pañales a las compresas… se puede decir que se ha cerrado el círculo.
Dos – Acabo de hacer una figuración en un anuncio de seguros funerarios.
Uno – Tiene usted razón… Imagino que en este oficio hay que saber adaptarse si uno quiere tener una carrera larga.
Dos – También hago televisión y cine, por supuesto.
Uno – ¿Y siempre como extra?
Dos – También he hecho alguna voz en off. Pero sí. O se me ve, o se me oye, pero nunca las dos cosas a la vez.
Uno – ¿Y nunca ha intentado ser actor? Me refiero a un actor de verdad… Interpretar un personaje, decir un texto… Un actor, vaya.
Dos – Al principio, sí. Hice algunos castings. Pero nunca me cogieron. Parece que mi voz no encaja con mi físico. Así que lo dejé. Ser actor, ya sabe, no tiene solo ventajas.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Cuando te ven y te oyen, es decir, al mismo tiempo, al final la gente te reconoce.
Uno – ¿Y eso, para usted, es un inconveniente…?
Dos – El problema es que te encasillan. Te asocian con un papel concreto. Siempre el mismo…
Uno – Ya entiendo…
Dos – En todas las series policiacas, haces de forense, por ejemplo. Al principio bien, te da trabajo continuo.
Uno – Pero al cabo de un tiempo, el público se cansa…
Dos – Y ya no te ofrecen nada.
Uno – Los directores de casting no tienen ninguna imaginación.
Dos – A mí, casi siempre se me ve de espaldas o de tres cuartos. Así que, claro, nadie me reconoce.
Uno – Al menos no le molestan en el restaurante para pedirle un autógrafo.
Dos – Ni siquiera mi portera me reconoce. Y eso que le doy aguinaldo todos los años. De hecho, usted tampoco me ha reconocido…
Uno – ¿Ya nos hemos visto?
Dos – Coincidimos en el rodaje de esa nueva serie policiaca.
Uno – Ah, sí… La que protagoniza Miss España en el papel de una investigadora ciega.
Dos – Ciega pero clarividente.
Uno – ¿Y usted hacía del forense?
Dos – Yo era el tipo que el forense estaba autopsiando.
Uno – Lo siento, no me acuerdo de usted…
Dos – ¿Ve lo que le decía? A veces, ni mi padre me reconoce.
Uno – A lo mejor es Alzheimer…
Dos – Ni siquiera al nacer me reconoció… ¿Y usted?
Uno – ¿Yo?
Dos – ¿Hace mucho que se dedica a esto?
Uno – Ah, no, yo… Esta es solo mi segunda figuración. Y la verdad, no sé si voy a seguir.
Dos – Eso decimos todos… Y treinta años después, estamos haciendo de cadáver en un anuncio de funeraria.
Uno – Sí… Justamente por eso… Me estoy planteando si no será mejor dejarlo ya.
El otro coge su termo y se sirve un café.
Dos – ¿Quiere un café?
Uno – No, gracias, estoy bien.
El otro sorbe su café en silencio un instante.
Dos – Ya ve… Uno se acostumbra rápido a sus rutinas.
Uno – Dicen que Marilyn Monroe hacía punto entre toma y toma.
Dos – Y eso que era una gran actriz.
El otro mira hacia bambalinas.
Uno – Creo que va a empezar.
Dos – Cuando hay que salir, hay que salir…
Recoge sus cosas para irse.
Uno – ¿Sabe qué tenemos que hacer hoy? A mí se me olvidó preguntarlo.
Dos – Me lo imagino. Si no, seguramente se habría vestido de otra manera.
Uno – Pensé que poniéndome colores vivos tendría más posibilidades de que me vieran.
Dos – En ese caso, lo ha conseguido.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Hacemos de multitud anónima, en el entierro de una celebridad.
El otro mira alrededor.
Uno – Por ahora, solo estamos nosotros dos.
Dos – Es una peli de bajo presupuesto…
Se alejan.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Los extras est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes (hombres o mujeres) están allí. Se quedan en silencio un momento.
Uno – No me convence esta escena de amor.
Dos – ¿Con quién es?
Uno – Con Fred.
Dos – Ah, ya…
Un momento.
Uno – ¿Has rodado con él alguna vez?
Dos – Sí…
Uno – ¿Y no notaste nada?
Dos – Pues sí…
Uno – Le huele fatal el aliento.
Dos – Totalmente.
Uno – ¿Cómo se puede tener un aliento tan asqueroso?
Dos – Huele a chacal, sin duda.
Uno – Ni sin lavarse los dientes en la vida se puede tener ese pestazo, ¿no?
Dos – Tiene que ser del hígado, no hay otra explicación.
Uno – Y claro, nadie se atreve a decírselo.
Dos – Es delicado.
Uno – ¿Tú crees que él lo sabe?
Dos – ¿El qué?
Uno – ¡Que le apesta el aliento!
Dos – No sé…
Uno – A lo mejor no.
Dos – Igual cuando a uno le huele así, ni se da cuenta.
Uno – Ya… Quizá le haríamos un favor diciéndoselo.
Dos – Desde luego que sería un favor para los demás.
Uno – Para sus compañeros de escena, para empezar.
Un momento.
Dos – ¿Y si a nosotros también nos oliera el aliento y nadie se hubiera atrevido a decírnoslo?
Uno – Es una posibilidad, por desgracia.
Dos – Si a mí me oliera el aliento, ¿tú me lo dirías?
Uno – No estoy seguro…
Dos – Da miedo, ¿eh?
Uno – Tranquilo, nunca he notado nada.
Dos – Bueno…
Uno – A lo mejor escupes un poco al hablar, nada más.
Dos – ¿Que escupo yo?
Uno – He dicho un poco.
Dos – Vale… Gracias por decírmelo, intentaré tener cuidado.
Uno – OK… (Un momento) ¿Y yo?
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Escupo yo también?
Dos – No he notado nada…
Uno – Bueno… ¿Pero has notado otra cosa?
Dos – No que yo recuerde.
Uno – OK.
Dos – Creo haberte oído tirarte un pedo una o dos veces.
Uno – Ah, eso… Es que no siempre se puede controlar.
Dos – Lo sé, pero… en medio de una escena, durante el rodaje, puede distraer a tu compañero, ¿entiendes?
Uno – Entiendo… ¿Cuándo fue la última vez?
Dos – Esta mañana… En esa escena que rodamos juntos.
Uno – Ah, sí…
Dos – Me dices que has visto a la Virgen María al fondo de una gruta. Y justo después de decir gruta, te tiras un pedo.
Uno – Ya veo…
Dos – No es fácil seguir con la escena después de eso.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – La verdad es que fue bastante gracioso, pero aún así…
Uno – Ya…
Dos – ¿No lo hiciste a propósito, por casualidad?
Uno – Sí.
Dos – Me lo imaginaba.
Uno – Es que esa escena era tan absurda… No pude evitarlo.
Dos – La Virgen…
Uno – Al fondo de una gruta… Venga ya.
Dos – Si la hubieras visto al fondo de un vaso de sake en un restaurante chino… Al menos sería divertido.
Uno – ¿Cómo pueden los guionistas seguir escribiendo semejantes chorradas en pleno siglo XXI?
Dos – Es para la tele, ya sabes. Escriben lo que les piden…
Uno – Me pregunto quién sigue viendo la tele. Quiero decir, las cadenas nacionales.
Dos – Los viejos.
Uno – ¿Y cuando todos los viejos se mueran?
Dos – Nosotros también estaremos muertos.
Uno – Me ha animado hablar un poco contigo. Antes de ir a darle un morreo a ese tipo con aliento de camello.
Dos – Eh, sí… No tenemos un oficio fácil…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Un beso de cine est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Te preguntas qué estoy haciendo… Bueno, estoy igual que tú. Esperando. Esperando a que algo suceda. ¿Qué? No lo sé. Si supiera… Podría levantarme e ir a dar un paseo mientras esperamos, ¿verdad? Tú también podrías, de hecho… Pero no… No creo que sea muy prudente… Nunca se sabe si algo interesante podría ocurrir durante nuestra ausencia… Vale, por ahora, no está sucediendo nada. Pero puede reiniciarse en el momento en que menos lo esperamos. De repente… Sabes, es como cuando estás en el cine y la película se detiene de repente porque la película se ha derretido debido al calor del proyector. La luz se enciende y estamos allí como idiotas, deslumbrados, como si nos hubieran sacado bruscamente de un sueño. Poco a poco recuperamos el sentido y comenzamos a esperar. A esperar que la película se reinicie lo más rápido posible. Que nos sumerjan de nuevo en nuestro coma artificial al rebobinar el rollo. Y luego nos damos cuenta de que no sabemos cuánto tiempo durará la avería. Tal vez sea más grave de lo que pensamos y la proyección se cancelará. De hecho, ni siquiera estamos seguros de que haya alguien en la cabina para arreglar las cosas. ¿Y si el proyeccionista se hubiera ido después de comenzar la película? Después de un tiempo, el espectador más valiente se levanta para ver qué está pasando. Bajo la mirada admirativa de todos los demás que se quedaron sentados cobardemente esperando a que alguien decidiera. Pero el héroe no sabe a dónde ir para salvar a sus compañeros de infortunio de naufragar. Una cabina de proyección es muy misteriosa. No tiene ventanas. Solo una ranura para dejar pasar la luz del proyector. Ni siquiera sabemos dónde está la puerta secreta de acceso a esta fortaleza prohibida. Así que el tipo sale de la sala, regresa a la entrada del cine y le pregunta a la cajera de guardia qué está pasando, que obviamente no sabe nada. Tampoco ella sabe dónde está el proyeccionista. Aparentemente, nadie lo ha visto nunca. Pero dice que averiguará. El tipo regresa a la sala después de este acto de valentía, listo para informar y esperando ser aplaudido por su audaz iniciativa, a pesar del resultado más que incierto de su gesto. Pero cuando abre la puerta, se da cuenta de que la sala está nuevamente a oscuras. ¡La película ya ha comenzado de nuevo! ¡Sin él! Lo han engañado. Piensa que habría sido mejor esperar tranquilamente con los demás a que las cosas se solucionen por sí mismas. Con todo esto, se ha perdido una parte de la película. Solo unos segundos, no más. Pero tal vez fue una escena clave. Imagina que en «Ciudadano Kane», te pierdes la entrada del trineo… Además, estas imágenes perdidas se suman a las que probablemente el proyeccionista sacrificó para hacer una reparación rápida soldando los dos extremos derretidos del rollo. Ahora estaré definitivamente fuera de lugar, piensa el que ha regresado y cuyos ojos aún no se han adaptado a la oscuridad. Regresa a su asiento a tientas y le pregunta en voz baja a su vecina que le resuma lo que ha sucedido durante su ausencia. La chica se prepara para responderle a regañadientes, temiendo perder una línea esencial durante esta puesta al día, cuando detrás de ellos una voz irritada grita: ¡Shhh! Así que la chica, aliviada, lanza una mirada apenada al molesto antes de volver a dirigir sus hermosos ojos fascinados hacia la pantalla, mientras disfruta de nuevo metiendo su mano en su paquete de palomitas. ¡El espectáculo debe continuar! Pero el pobre zombi ya no entiende nada de la película… Así que prefiero esperar… ¿Sabes cuánto rinde una cuenta de ahorro en este momento…? Tres por ciento al año… Depositas tu salario mínimo en el banco de ahorros, te congelas durante quinientos años. Te descongelan y eres multimillonario. En ese caso, vale la pena esperar, ¿verdad?

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Salas oscuras est apparu en premier sur La Sketchothèque.