Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ni siquiera muerto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La gran partida est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ni siquiera muerto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Sala de recuperación est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega una mujer, vestida como Mamá Noel. Enciende un cigarrillo o empieza a vapear. Llega un hombre a su vez. Primero ve a la mujer de espaldas y se sorprende un poco por su disfraz de Papá Noel. Está aún más sorprendido cuando la mujer se voltea y ve que es Mamá Noel.
Hombre – Buenos días…
Mamá Noel – Hola.
Hombre – ¿Tú…?
Mamá Noel – Vengo para el árbol de Navidad.
Hombre – ¿El árbol de Navidad…?
Mamá Noel – El árbol de Navidad de la empresa. Supongo que para la que trabajas.
Hombre – Ah sí, cierto… El árbol de Navidad… Ni siquiera sabía que aún existía… Ahora, con todas estas leyes sobre la laicidad…
Mamá Noel – No tienes hijos…
Hombre – No tengo tiempo, desafortunadamente. En veinte o treinta años, tal vez… Si la cobertura médica complementaria de mi empresa acepta reembolsarme la congelación de mis espermatozoides hasta mi jubilación. Y tú…?
Mamá Noel – Trabajo un año de cada dos para el Comité de Empresa. El resto del año, hago teatro. Pero ya sabe, el teatro…
Hombre – Sí… Hay que ganarse la vida… ¿Y no tienes barba?
Mamá Noel – ¿Preferirías que tuviera barba?
Hombre – No, no, estás… Estás encantadora así… Pero ¿por qué un año de cada dos?
Mamá Noel – Es por la paridad.
Hombre – ¿La paridad?
Mamá Noel – Para luchar contra el sexismo, el Comité de Empresa decidió que un año de cada dos, Papá Noel sería una mujer.
Hombre – Ah, sí…
Mamá Noel – Si lo piensas bien… No hay razón para que solo los actores de sexo masculino puedan esperar encontrar un trabajo temporal durante las fiestas.
Hombre – Debo admitir que nunca había pensado en eso.
Mamá Noel – Para nosotras, entre los árboles de Navidad, las animaciones en los grandes almacenes, las fiestas privadas… es una actividad estacional muy importante. El año pasado, eso me permitió salvar mi empleo.
Hombre – Como Mamá Noel…
Mamá Noel – ¡Como actriz!
Hombre – Claro…
El hombre comienza a vapear también.
Hombre – Y tú, ¿tienes hijos?
Mamá Noel – Tengo miles…
Hombre – ¿Ah sí? ¿Un error de manipulación durante la descongelación de tus óvulos, quizás?
Mamá Noel – ¡Soy la Mamá Noel! Todos los niños son mis hijos.
Hombre – De acuerdo…
Fuman un momento.
Hombre – Y… ¿hay un Papá Noel?
Mamá Noel – No me diga que a tu edad aún se hace esa pregunta…
Hombre – Quería decir, ¿cuando llegas a casa, hay un Papá Noel que te espera en su cabaña, con quien compartes todas las tareas domésticas según las estrictas reglas de la igualdad hombre-mujer?
Mamá Noel – Pues no. Puesto que quieres saberlo todo, nadie me espera abajo con un trineo. En cuanto a mí, Papá Noel no existe…
Hombre – Es curioso, pero a diferencia de la primera vez que escuché eso, hoy tiendo a pensar que es una buena noticia…
Mamá Noel apaga su cigarrillo o guarda su vaporizador.
Mamá Noel – Tengo que volver… Tengo que terminar de decorar el árbol… Y luego tengo una hora en tren para volver a casa…
Hombre – Mi coche está abajo. También tengo algo que terminar y luego me voy. Puedo llevarte, si quieres. Está de camino.
Mamá Noel – Aún no te he dicho dónde vivo.
Hombre – Pero ya sé que está de camino.
Mamá Noel – La magia de Navidad…
Salen juntos. Música a elección. Todos los participantes vuelven al escenario, como muertos vivientes, para una coreografía al estilo de «Thriller» de Michael Jackson, revisitada como un flash mob.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article La madre Noel est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Antonio vuelve. Poco después llega Clara.
Clara – ¿Todavía estás aquí?
Antonio – Nadie me espera en casa. Parece que tú tampoco.
Clara – No.
Antonio – Pero esta es la última vez que hago horas extras. Hay algunos expedientes que cerrar antes de irme.
Clara – ¿Irte?
Antonio – Hoy he presentado mi renuncia.
Clara – Espero que no sea por mi culpa.
Antonio – ¿Por qué sería por tu culpa?
Clara – ¿Para evitar que trabajemos en la misma empresa en el improbable caso de que tengamos relaciones sexuales juntos? En ese caso, es una lástima. Realmente no hacía falta.
Antonio – ¿Estás tan segura de que nunca vamos a acostarnos juntos?
Clara – Sobre todo porque estoy trabajando como temporal. Mi misión aquí termina esta noche de todos modos…
Antonio – Entonces, ambos vamos a ser desempleados.
Clara (irónica) – Nada se opone ya a nuestro amor…
Él la besa y ella se deja llevar.
Antonio – He actualizado un poco mis métodos de seducción. Y he dejado de hacer bromas.
Clara – Ya veo…
Antonio – Digamos que soy un poco más directo.
Clara – No me desagrada.
Antonio – Ya está oscureciendo. Pronto veremos las estrellas.
Clara ve algo contra una de las paredes de la terraza, que puede permanecer invisible.
Clara – ¿Qué son esas placas con esas inscripciones?
Antonio – Ah, no estás al tanto, ¿verdad? Es cierto que estás como temporal. Son epitafios.
Clara – ¿Epitafios?
Antonio – Hay empresas que proporcionan guarderías para sus empleados. Bueno, los propietarios de esta torre proporcionan a los empleados un jardín del recuerdo para las cenizas de los difuntos.
Clara – Un jardín del recuerdo…
Antonio – Una terraza del recuerdo, si lo prefieres. Los familiares del difunto pueden esparcir sus cenizas desde lo alto de la torre. O si no, lo hace el jefe.
Clara – Y esta terraza del recuerdo también sirve como zona para fumadores…
Antonio – Con el precio de la vivienda en la ciudad… Y así, nuestros queridos difuntos fumadores tienen la sensación de estar un poco en pausa.
Clara – Una pausa definitiva.
Antonio – El tabaco ha contribuido ampliamente a la solución definitiva del problema de las pensiones…
Clara – Y el cementerio se ha convertido en una dependencia de la oficina. ¿Qué dice en esas lápidas?
Antonio se acerca para leer algunas.
Antonio – Veamos… (Leyendo) «No estoy aquí, pero pueden dejarme un mensaje»… «El cambio es ahora»… «Mañana dejo de fumar»…
Clara – Edificante…
Antonio – Escucha esto, parece un aforismo: «A diferencia de las partículas, los testículos no pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo»…
Intercambian una mirada.
Clara – Es cierto que este lugar es muy romántico, pero quizás no deberíamos quedarnos mucho tiempo.
Antonio – ¿Puedo fumar un último cigarrillo?
Clara (decidida) – Si quieres seguirme, es ahora.
Antonio – Vale. (Se dirigen hacia la salida) ¿Dónde vives?
Clara – Justo al lado. ¿Quieres tomar algo en casa?
Antonio – De acuerdo. Pero te advierto, nunca duermo en la primera cita.
Clara – Ahí vas de nuevo con tus bromas.
Se van juntos. Llega un personaje (hombre o mujer). Vapea un momento antes de dirigirse al público.
Personaje – Este es mi último cigarrillo. Se acabó. Lo dejo. No sé por qué les estoy contando esto. De todos modos, mañana será sin mí. Dudé mucho tiempo, pero al final me decidí. Nunca es el momento adecuado, ¿verdad? No todos los días es fácil encontrar una buena razón para seguir adelante. Pero créanme, es aún más difícil detenerse aquí, sin razón. No sé cómo lo hacen todas esas personas que dejan una pequeña nota detrás de ellas. Una carta de renuncia. ¿Qué esperan aún? ¿Un poco de comprensión? Me voy en silencio. ¿Qué podría decirles? ¿Qué podrían entender? Ni siquiera yo me entiendo. La vida ya no me entiende. ¿Y si me respondieran? ¿Qué se puede responder a los ausentes? Me voy sin decir una palabra. Sin previo aviso. Dejo mi lugar. Porque seré reemplazado, claro está. También ustedes. No sueñen. En la multitud, nadie es irremplazable. Cuando ya no estás aquí, llega otro. Aquí o en otro lugar. Un poco más tarde o justo después. (Aplasta su cigarrillo o guarda su vaporizador.) No, si pudiera decirles algo antes de irme, les diría solamente: no se preocupen, me fundiré en la multitud. Ya no estoy aquí. (Una pausa) No es la muerte. Es solo una nueva vida que comienza…
El personaje se va.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Último cigarrillo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega una mujer para fumar. Otra se une poco después. Intercambian una sonrisa educada. El teléfono móvil de la segunda suena y ella contesta.
Patricia – ¿Hola? Te dije que no me llamaras aquí. Sí, ya sé que es un móvil, pero a esta hora sabes muy bien que estoy en la oficina. Escucha, hablaremos de nuevo más tarde, ¿vale? Y entre nosotros, ¿uno perdido, diez encontrados, no? Bueno, de verdad que tengo que colgar. No puedo hablar aquí, estoy en una reunión… No, soy yo quien te llamará…
Guarda su teléfono y mira incómoda a la otra que finge no haber escuchado nada.
Cristel – ¿Eres nueva? Nunca te he visto aquí.
Patricia – Desde hace una semana. Antes trabajaba en la planta baja. Salía a fumar afuera en el atrio. Pero la empresa se trasladó a Rumanía.
Cristel – Eso es algo que no logro entender. Nuestras empresas se trasladan a Rumanía, y los rumanos vienen aquí a buscar trabajo.
Patricia – ¿Y tú?
Cristel – Llevo quince años.
Patricia – Ah, vaya. Entonces te gusta…
Cristel – Sí, bueno… Cuando llegué, no pensé quedarme tanto tiempo. Después, no tuve el ánimo para buscar en otro lado. Y ahora, no estoy segura de que alguien más quiera de mí.
Patricia – Lo entiendo. Un contrato de trabajo es un poco como un contrato de matrimonio. Incluso yo, si no me hubieran echado… Por cierto, perdón por antes…
Cristel – ¿Era tu ex?
Patricia – Mi madre.
Cristel – Ah… Es mucho más difícil deshacerse de una madre que de un ex…
Patricia – Seguro por eso no existe el término ex-madre… Perdió a su gato.
Cristel – ¿Ah, sí…?
Patricia – Ella rescata todos los gatos callejeros del vecindario. El problema con los gatos callejeros es que no son muy hogareños. Tarde o temprano terminan escapándose por los tejados.
Cristel – Como los hombres.
Patricia – Parece que sabes de lo que hablas…
Cristel – Yo colecciono un poco a los hombres perdidos. Esos que parecen no saber dónde viven. Los cuido un poco. Los mimo. Comienzan a ronronear. Pero te confirmo que ellos también, tarde o temprano, después de entrar por la puerta, terminan saliendo por la ventana.
Patricia – Sí… (Mira discretamente su reloj) No debería tardar mucho, todavía estoy en período de prueba…
Cristel – Yo también debo volver. Pero podríamos tomar una copa de chicas una de estas noches, ¿no?
Patricia – ¿Por qué no? He estado libre como el aire desde hace unos días.
Cristel – Entonces sí hubo un ex.
Patricia – Pero con ese no tuve problemas para deshacerme de él. Parece que los hombres tienen tendencia a consumirse de amor por mí.
Cristel – Tiene mucha suerte…
Patricia – Murió carbonizado en la autopista.
Cristel – Lo siento mucho.
Patricia – De todas formas nunca habría funcionado entre nosotros. Él estaba casado y era del tipo hogareño.
Cristel – La vida es injusta. Los hombres del tipo hogareño, no es en nuestra casa donde viven… Bueno, hasta luego…
Ella se va. La otra fuma un poco más y luego se va también.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Gatos callejeros est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega un hombre. Seguido de cerca por una mujer. Se cruzan miradas, pero claramente no se conocen y rápidamente apartan la vista. El hombre saca un cigarrillo electrónico. La mujer hace lo mismo. El hombre finge buscar algo en sus bolsillos, luego se acerca a la mujer.
Antonio – Disculpa, ¿tendrías fuego, por favor?
La mujer parece desconcertada.
Clara – Pero, ¿es un cigarrillo electrónico, verdad?
Antonio – Es cierto, perdón por eso. Ahora que he dejado de fumar, tendré que actualizar un poco mis métodos de ligoteo.
Clara – Si me permites decirlo, deberías haberlos actualizado desde finales de los años 80, ¿no?
Antonio – En realidad, solo intentaba hacerte reír. Pero parece que no ha funcionado.
Clara – Ya veo. Entonces lo del fuego era una broma. En ese caso, bravo, es muy gracioso. Solo me faltaba… una pequeña advertencia como «Atención, broma».
Antonio – También se me da bien ser gracioso sin querer, ¿sabes? Hacer reír es algo natural en mí. A veces, incluso entiendo mis propias bromas después de hacerlas. ¿Hace mucho que lo dejaste…?
Clara – ¿De hacer bromas?
Antonio – De fumar.
Clara – Ah no, pero nunca he fumado cigarrillos. Todavía no. De hecho, solo vapeo para probar.
Antonio – ¿Para probar?
Clara – Para ver si realmente me gusta.
Antonio – Ah, ya veo…
Clara – Y si me gusta, empezaré a fumar cigarrillos de verdad, con tabaco real. ¿Te parece una tontería?
Antonio – Para nada.
Clara – Aunque, sí que es completamente absurdo.
Antonio – Entonces, ¿ahora tú me estás tomando el pelo a mí?
Clara – Exactamente. Y en mi caso, créeme, es completamente intencional. Solo soy graciosa cuando lo decido.
Antonio – Bueno… Entonces estamos empatados. También aprecio que una mujer tenga sentido del humor, ¿sabes? Y debo admitir que al principio temí que estuvieras totalmente desprovista de él.
Clara – Ahora estoy más tranquila. Yo temía haberte decepcionado ya. Pero dime, cuando hablas del sentido del humor en una mujer, ¿te refieres a su capacidad para reírse de tus propias bromas, ya sean intencionadas o no?
Él queda desconcertado por un momento.
Antonio – ¿Y si hacemos una pausa?
Clara – Iba a proponértelo. Después de todo, estamos aquí para eso, ¿no?
Ambos vapean por separado.
Antonio – De todos modos, nunca habría funcionado entre nosotros.
Clara – ¿Ya se ha terminado la pausa?
Antonio – Trabajamos en la misma empresa…
Clara – Se dice que uno de cada tres personas conoce a su pareja en el trabajo.
Antonio – ¿Te imaginas volver juntos por la noche a nuestro pequeño apartamento en las afueras y preguntarnos cómo nos ha ido el día respectivamente? Cuando trabajamos en la misma oficina.
Clara – ¿Trabajamos en la misma oficina?
Antonio – No te he llamado la atención, de acuerdo. Pero si no te has dado cuenta, es que necesitas gafas.
Clara – También te estoy tomando el pelo. Ve que aún podemos sorprendernos mutuamente, incluso después de trabajar juntos todo el día en la misma oficina durante tres meses.
Antonio – ¿Llevas aquí tres meses?
Clara – Prefiero tomarlo como una de tus bromas involuntarias, o sería un poco ofensivo. Pero estoy de acuerdo en que a la larga sería insoportable.
Antonio – Bueno, entonces solo veo una solución.
Clara – ¿Cuál?
Antonio – Renuncio.
Clara – No estoy segura de preferir salir con un desempleado en lugar de con un compañero de oficina. Ni siquiera tendrías para pagar el alquiler de tu pequeño apartamento en las afueras donde pensabas invitarme a pasar días felices contigo.
Antonio – Es increíble lo prácticas que pueden llegar a ser las mujeres.
Ella le sopla ostensiblemente el vapor de su cigarrillo en la cara.
Clara – Los príncipes encantadores rara vez están apuntados en el paro.
Guarda su cigarrillo electrónico.
Antonio – ¿Podríamos vapear juntos alguna vez?
Clara – Entonces, quizás en otra ocasión.
Antonio – Te recuerdo que trabajamos en la misma oficina. Es poco probable que no nos volvamos a ver nunca.
Clara – Esa es una buena razón para no correr el riesgo de acostarnos juntos.
Ella se va. Él queda un momento perplejo. Sigue fumando un poco y luego se va también.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Ligoteo pasado de moda est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El precio justo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El proyector alumbra a una pareja en la sala. Él se pone su abrigo. Ella saca un cigarrillo.
Ella (entusiasta) – ¿Pues qué?
Él (categórico) – Nulo.
Ella (ofendida) – ¿Nulo?
Él – Totalmente nulo.
Ella – ¿Así que no has entendido nada?
Él – ¿Por qué, había algo que entender?
Ella – ¡Ah, ok., claro…!
Él le echa una mirada interrogativa.
Ella – Te vengas…
Él – ¿Me vengo…?
Ella – Esto me gustó, pues a ti no te gusta… Es ruin, ¿no?
Él – Pero si no me ha gustado, ¡no te voy a decir que me ha gustado solo para complacerte!
Ella – No has dicho que no te gustara, has dicho que es nulo. No es exactamente igual…
Él – No veo mucho la diferencia, pero bueno…
Ella – Es nulo, me gustó, pues soy nula.
Él – Lo dices tú…
Ella – No. Lo dice Platón.
Él – ¿Platón dijo que eras nula?
Ella – Se llama un silogismo. Todas las mujeres son mortales, soy una mujer, pues soy mortal.
Él – Si Platón lo dice… A mí, es esta nulidad lo que me pareció mortal. (Un tiempo) Además, no estoy seguro de que sea muy válido tu silogismo.
Ella – Muy bien. Vaya. Continúa…
Él – ¿Pero qué te gustó de esto exactamente?
Ella – ¡Todo!
Él – Es vago, ¿no?
Ella – ¿Y tú? ¿Qué es lo que no te ha gustado?
Él – Más vale que no entre en los detalles. Volverías a enfadarte…
Ella – ¿Yo? ¿Enfadarme? Espera, a mí me da igual que te haya gustado o no. A mí me gustó, y ya está. Lo siento por ti si te has aburrido…
Silencio.
Él – No vamos a pelear por esto…
Ella – A veces me pregunto lo que hacemos juntos.
El la coge por la espalda.
Ella – Espero que la próxima vez nos guste a los dos…
Él – O por lo menos que tengamos la misma opinión…
Ella le echa una mirada interrogativa.
Él – Quizás nos fastidiemos los dos.
Ella – Sí… Es minimalista, esa visión de la armonía en la pareja…
Se van.
Oscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Salida de emergencia est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El escenario está vacío. El está aquí. Ella llega desde fuera.
Ella (mirando alrededor, consternada) – Pero… ¿dónde están los muebles?
Él (satisfecho de si mismo) – Nunca adivinarás.
Ella le mira, esperando una explicación.
Él – Un tipo llamó a la puerta esta mañana. Un anticuario.
Ella (inquieta) – ¿Y qué?
Él – Primero le dije que no teníamos nada que vender.
Ella – ¿Y después…?
Él – Me dije que no costaba nada pedir una evaluación de todo esto. La estimación era gratuita. Nunca adivinarás cuánto me propuso a cambio de todas esas antiguallas.
Ella – ¿Cuánto…?
Él – Más de lo necesario para comprar otras.
Ella – ¿Por qué venderlas entonces?
Él – ¡Para cambiar un poco! Me habías dicho que querías comprar otro sofá.
Ella – ¿Y qué?
Él – Sabes muy bien que al cambiar el sofá hubiéramos tenido también que comprar otra mesa que correspondiese. Luego cambiar la sillas también, etcétera…
Ella – Bueno, quizás…
Él – ¡Nos hubiera costado un montón! ¿Y qué hubiéramos hecho con nuestros muebles de antes?
Ella no contesta.
Él – Así es mucho más simple.
Ella – ¿Y mientras tanto qué?
Él – ¿Mientras qué?
Ella – Que volvamos a comprar otros muebles…
Él mira alrededor, al escenario vacío.
Él – Personalmente, nunca me han gustado mucho las habitaciones sobrecargadas.
Ella – Pues seguro que ahora no está sobrecargado.
Él – ¿No estás contenta?
Ella – ¿De no tener muebles…?
Él – ¡Pero tú me dijiste que ya no te gustaba ese viejo sofá!
Ella – ¡No te he dicho que no quisiera muebles! ¡Ya ni siquiera tenemos una cama!
Él – Pero acabo de explicarte que… ¡Pensé agradarte!
Ella (conciliadora) – Bueno, vamos al restaurante esta noche. Dormiremos en un hotel y mañana volvemos a comprar muebles ¿De acuerdo?
Él – De acuerdo…
Silencio.
Él – Nos queda escoger el estilo.
Ella – Si tenemos que cambiar, vamos por el moderno, ¿no?
Él – Sí… pero en ese caso, tendremos que repintarlo todo…
Ella – Eres demasiado perfeccionista, ¿no te parece?
Él – Muebles modernos con estas pinturas descoloridas, va a chocar…
Ella (irónica) – Y si cambiamos de piso de una vez.
Él – ¿Tú crees? (Un tiempo) Mira, por lo menos, no costaría mucho mudarse… Ya no tenemos muebles. Cerramos los contadores del agua y la electricidad, nos vamos, y ni siquiera tenemos que volver.
Ella de repente tiene una duda.
Ella – ¿Pensaste en vaciar los cajones?
Él – Claro.
Ella – ¿Y tu alianza?
Él – ¿Mi alianza?
Ella – ¡La que guardabas en el cajón de la mesa de noche!
Él – ¡Joder…!
Ella no dice nada, pero se nota que está muy afectada. El está muy mal también.
Él – Hacía tanto tiempo que estaba allí. Ni siquiera me acordaba…
Silencio.
Ella – ¿Tienes la dirección de este anticuario?
Él – No… Me pagó en efectivo, lo puso todo en el camión y se fue. (Un tiempo, sin convicción) Si la encuentra nos llamará…
Ella (amarga) – Claro… Y si no la encuentra, siempre podrás cambiar de mujer… Escoger una más moderna, que se armonice mejor con las nuevas pinturas y los nuevos muebles.
Él – Lo siento…
Ella – ¿Y por qué nunca la llevaste, tu alianza?
Él – ¡La llevé! (Un tiempo) Antes de casarnos… ¿Te acuerdas? Había comprado esos anillos en un bazar en El Cairo. Para hacer creer que ya estábamos casados. Si no, en los hoteles no querían alquilarnos una habitación.
Ella – Ya que has vendido los muebles, incluso la cama matrimonial, sí que tendremos que ir al hotel esta noche…
Él – No te preocupes. Aquí no nos preguntarán por la partida de matrimonio.
Ella – ¿Y después de casarnos? ¿Por qué la dejabas en la mesa de noche?
Él – Pues… por miedo a perderla.
Silencio.
Él – ¿Sigues enfadada…?
Ella no contesta.
Él – ¡Vamos!
Ella – ¿A dónde?
Él – ¡Al hotel! Será como otro viaje de bodas… ¡No más alianzas, no más muebles, pronto no más piso! ¡Volvemos a empezar de cero!
Ella – Yo todavía la tengo, mi alianza…
Él – Pues mejor quitártela.
Ella – ¿Y por qué?
Él – Pareces casada. Yo no. En el hotel van a creer que se trata de un adulterio…
Ella – Me dejas escoger entre la soltería y una relación ilegítima. ¿Es eso?
Se van.
Ella – Tienes una idea un poco rara del matrimonio…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Los muebles est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Una pareja sentada en el sofá. No dicen nada y parecen aburrirse. El se pone a buscar algo, sin encontrarlo.
Él – ¿Has visto el mando de la tele? Ha desaparecido…
Ella le mira sorprendida.
Ella – Pero… ¡si ya no tenemos televisión!
Él – ¡Ah, sí, por supuesto…!
Silencio.
Él – ¿Qué harías tú si algún día llegara a desaparecer?
Ella le mira otra vez, desconcertada.
Ella – Quieres decir… ¿cómo el telemando?
Él – Como el telemando… ¡Si desapareciera! Definitivamente…
Ella – ¿No te sientes bien?
Él – Sí, sí, me siento muy bien. Es sólo una hipótesis.
Ella – ¿No tienes una hipótesis más divertida?
Él – Soy más viejo que tú… Lógicamente, me iré antes.
Ella – Sólo tenemos tres años de diferencia…
Él – ¡Las mujeres viven más tiempo que los hombres! Además, puedo tener un accidente. Un ataque al corazón. Un cáncer.
Ella – ¡Yo también!
Él – Sí, pero soy yo quien preguntó primero.
Ella – Pues… no sé. Ya veremos. Me queda tiempo para pensarlo, ¿no?
Él – Más vale prevenir que curar…
Ella le mira desconcertada.
Él – Sea lo que sea, más vale que lo sepas. Prefiero ser incinerado.
Ella – ¿A qué me dices esto ahora?
Él – Pues… no te lo voy a decir después, ¿verdad? (Un tiempo) Es mi obsesión, esto. Ser enterrado vivo. ¿Y tú?
Ella – No debe ocurrir a menudo.
Él – Basta que ocurra una vez, ¿no?
Ella – Y ser quemado vivo, ¿no te asusta?
Él le mira con inquietud.
Él – Nunca se me había ocurrido… (Un tiempo) ¿Crees que habrá una vida después de la muerte?
Ella – No sé si realmente es algo que desear…
Él – Por lo que es por el dinero, no tendrías porqué preocuparte, lo sabes…
Ella – ¿Por si acaso hubiera una vida después de la muerte?
Él – ¡Por si fuera a desaparecer!
Ella – ¡Ah, sí…! Pues… no estaba preocupada.
Silencio.
Él – Si quisieras volverte a casar, claro, lo entendería muy bien…
Ella – Gracias.
Él – Bueno, por lo tanto, tampoco es una obligación casarte con él…
Ella – ¿Él?
Él – ¡El tipo ese! Con quien vivirías si llegara yo a desaparecer. Más vale conservar tu independencia.
Ella – ¿Mi independencia?
Él – Es raro… No consigo imaginarte viviendo con otro…
Ella (ofendida) – ¿Crees que nadie querría vivir conmigo?
Él – Sí, sí. Por eso. A decir verdad… creo que tendría celos.
Ella – ¿Cuando hayas muerto tendrás celos?
Él – Sí…
Ella – ¿Y si desapareciera antes?
Él (de mala fe) – Pues nunca lo había pensado. (Un tiempo) Si me volviera yo a casar, ¿te enfadarías?
Ella – No estaría aquí para verlo.
Él – Sí, pero… ¿tendrías celos…?
Ella le mira, sospechosa, pero no contesta.
Él – ¿Con quién me imaginarías?
Ella – Quieres que te presente una amiga mía, por si acaso. ¿Es eso?
Él – Pues… para lo niños, están los padrinos y las madrinas… Para los diputados, igual, están los suplentes. Si uno muere o dimite, hay en seguida un sustituto. Todo está previsto…
Ella – Sí… y para los coches, hay las ruedas de recambio… (Sospechosa) ¿No me estarás diciendo que ya me has encontrado una sustituta…?
Él – Pues no es tan fácil, fíjate.
Silencio.
Él – Lo bueno de la bigamia es que en caso de defunción uno es viudo sólo a medias.
Ella le mira atónita.
Ella – Sí…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Desaparición est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella llega, con una gran sonrisa.
Ella (alegre) – ¿Me conoces?
Él (volviéndose hacia ella) – No.
Ella (cómplice) – Fue hace años, pero bueno…
Él – ¡Ah, sí!, quizás…
Ella (un poco ofendida) – ¿Quizás?
Él – Sí, sí, ya me acuerdo, sí… ¿Qué tal?
Ella – Bien. ¿Qué haces aquí?
Él – Pues, nada. ¿Y tú?
Ella (preocupada) – ¿He cambiado tanto?
Él – ¡Qué va! ¡No! ¿Por qué?
Ella – Hace poco no me has conocido.
Él – Perdón, es que no esperaba volverte a ver aquí.
Ella – Tú no has cambiado, ¿eh?
Él – Gracias…
Ella – ¿Pues qué? ¿Qué ha sido de tu…?
Él – Bueno… Sigue igual.
Ella – Siempre tan hablador, ¿eh?
No sabe qué decir.
Ella – ¿Has vuelto hace mucho?
Él – ¿De dónde?
Ella – ¡Pues de allá!
Él – ¡Ah, sí…! Pues… no.
Se sonríen estúpidamente, confusos.
Ella (emocionada) – Me ha hecho mucha ilusión volver a verte.
Él – A mí también…
Ella – Me tengo que ir… Alguien me espera…
Después de una duda.
Ella – ¿Un abrazo?
Él – Ok…
Tomándole por sorpresa, ella le besa en la boca intensamente.
Ella (patética) – Hasta otro día, quizás.
Él (confuso) – Quizás, sí…
Ella – Bueno, pues… ¡adiós, Paulo!
Ella le suelta, casi llorando.
Él – Pues, sí… Adiós.
Ella se marcha. Intercambian señas de lejos para despedirse. El se queda solo.
Él (desconcertado) – ¿Paulo?
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Reencuentro est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Él Tiempo de las cerezas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella y él se dejan caer en el sofá, agobiados.
Ella – ¡Por fin! Pensé que nunca iban a marcharse…
Él – Dicen que de cada diez parejas, siete no follan durante la noche de bodas… Ahora entiendo por qué…
Ella (cachonda) – ¿Tratamos de mejorar la estadística?
Él – Te olvidas que despegamos a las cinco de la mañana… De Girona…
Ella – ¿De Girona?
Él – ¡Ya te lo he dicho! Compré los billetes en una subasta de “E-Bay”…
Ella – ¿Por qué las compañías “low-cost” tienen que despegar de Girona? Quizás porque cuando despegas de Girona, te hace ilusión aterrizar en cualquier parte del mundo. Incluso en Bratislava…
Él – Dicen que es muy bonita Bratislava… Durante la primavera…
Ella – ¿No te estás confundiendo con Praga?
Él – Está por ahí al lado, ¿no?
Ella – Las Maldivas, es bonito todo el año… Y recuerda que la primavera empieza solo en dos meses…
Él – Las Maldivas… Todo el mundo va, ¿no?
Ella – Es cierto que un viaje de bodas a Bratislava es mucho más original… No nos cruzaremos con muchos recién casados en el avión… la única pareja que había confundido Bratislava con Brasilia ha conseguido volver a vender sus billetes en “E-Bay”…
Él – Nos pagaremos las Maldivas en unos años… Para nuestro aniversario de bodas…
Ella – Sí… Nuestras bodas de plata… Cuando no consiga entrar en el bikini… (Suspiro) la vida está mal hecha. Tendríamos que heredar a los veinte, empezar a trabajar a los cincuenta al acabar la jubilación y parir a los setenta, para no envejecer solos… Y la boda haría de extremaunción…
Él – Por otro lado, una vida sin suegra… No sé si valdría la pena…
Ella – ¿Crees que te querré todavía dentro de veinte años?
Él – No tendrás dónde escoger… Cuando no entres en ningún traje de baño…
Ella – Una amiga mía dijo “no” el día de su boda. De broma. Quería decir “sí” en seguida después… Pero el cura no lo encontró divertido. la chica tuvo que esperar seis meses antes de volver a la iglesia… Parece que hay un plazo de prescripción. Como para sacar el carné de conducir. No puedes volver a presentarte en seguida después de haber fallado… ¿Lo sabías?
Él – No…
Ella – Son aburridas las bodas, ¿no?
Él – Uno no se casa para divertirse…
Ella – No me digas que es para ir de viaje a Bratislava desde Girona en medio de la noche, si no realmente no sé por qué he dicho sí… ¿En qué país queda Bratislava exactamente?
Él – No sé… Praga era la capital de Checoslovaquia…
Ella – Así que ni siquiera sabes dónde me llevas de viaje de bodas… Mi madre tenia razón. No sé dónde voy contigo…
Él – Espera… Ahora Praga es capital de Chequia… Bratislava tiene que ser capital de Eslovaquia. O Eslovenia… Bueno, de todas formas, queda en la zona euro! Ni siquiera tendremos que cambiar dinero…
Ella – Y tú… ¿ Me querrás todavía dentro de veinte años?
Él – ¿Como no querer toda la vida a una chica que acepta seguirme a un país desconocido de la zona euro?
Ella – Si es para ponerme a prueba, entonces…
Secuencia emocional, interrumpida por él.
Él – No quiero apurarte, pero el avión despega dentro de dos horas. Y Girona no queda exactamente aquí al lado…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Noche de bodas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Él está ahí, visiblemente incómodo. Ella llega, lista para salir.
Ella – Normalmente, siempre eres tú quien me espera… ¿Todavía no estás listo?
Él – Sí, sí, yo… Me estoy poniendo la chaqueta.
Ella – Tu chaqueta de cuero…
Él – La tenía antes de conocerte… Fue un regalo de mi abuela… No sirve de nada tirarla ahora, ¿no? Quiero decir… De todas formas, ella ya está muerta.
Ella – ¿Tu abuela está muerta?
Él – ¡No mi abuela! ¡La vaca! Es de vaca…
Ella – Claro… La vaca que sacrificaron en un matadero para que puedas cubrirte con su piel…
Él – Mi próxima chaqueta será de cuero vegetal, te lo prometo. Dicen que ahora hacen imitaciones muy buenas, a base de piña o champiñones.
Se pone la chaqueta sin entusiasmo.
Ella – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Él – Sí, parece que sí…
Ella – Finalmente voy a conocer a tus padres… Empezaba a preguntarme si tenías vergüenza de mí.
Él – ¡Qué cosas dices! Sería más bien lo contrario…
Ella – ¿Lo contrario? ¿Por qué? ¿Te avergüenzas de tus padres?
Él – No, no, pero…
Ella – ¿Entonces de qué tienes miedo?
Él – De nada, te lo aseguro.
Ella – Más bien debería ser yo la que tuviera miedo. Me presentas a tus padres… Esto se vuelve oficial. Es casi un compromiso, ¿no?
Él – Sí…
Ella – ¡Muestra un poco de entusiasmo!
Él – Escucha, tengo algo que decirte.
Ella – Me estás asustando…
Él – Es sobre mis padres, precisamente.
Ella – ¿Tus padres? ¿Qué pasa con tus padres?
Él – No es fácil de decir…
Ella – Vamos, puedo escucharlo todo… En cualquier caso, si es importante, prefiero saberlo ahora. Me sentiré menos tonta…
Él – Digamos que esta comida no va a ser exactamente lo que imaginabas. Mis padres son… ¿Cómo decirlo…?
Ella – Son sordomudos. Se comunican en lenguaje de signos.
Él – No…
Ella – ¿Ciegos?
Él – Tampoco.
Ella – Son personas de baja estatura…
Él – Peor que eso… Bueno, para ti, en todo caso.
Ella – Ya veo… Votan a la derecha, y no te has atrevido a decírmelo. ¿Por eso no querías que los conociera antes?
Él – No, no es eso.
Ella – Claro, soy tonta. Me dijiste que eran libreros. No se puede vender libros y votar a la derecha.
Él – Tranquila, mis padres no votan en absoluto.
Ella – ¿Entonces qué?
Él – Es sobre… La comida… En fin, sobre la comida en general.
Ella – ¿La comida…?
Él – No te he contado toda la verdad.
Ella – Vale… Tus padres son judíos y comen kosher. ¿Cuál es el problema? ¡Se puede ser vegano y comer kosher! De hecho, es mucho más fácil. Es sobre todo la carne la que tiene que ser kosher, ¿no?
Él – Sí… Bueno, no sé…
Ella – Las frutas y verduras son muy ecuménicas. Estoy segura de que el veganismo podría acabar con todas las guerras religiosas. En la mesa, al menos, que ya es un comienzo… Mientras resolvemos el conflicto en Oriente Medio.
Él – Es un poco más complicado que eso…
Ella – ¿Qué? ¿El conflicto en Oriente Medio?
Él – No, para mis padres.
Ella – Entiendo… Son practicantes. Para complacerles, les has dejado creer que su futura nuera era judía. Y ahora no sabes cómo decirles que sales con una chica que no es judía…
Él – Tranquila, nadie en la familia es judío.
Ella – ¿Por qué crees que eso me preocuparía? ¿Qué clase de persona crees que soy?
Él – No, el problema es que…
Ella – Vamos, esto empieza a dar miedo.
Él – Mis padres no son realmente libreros.
Ella – ¿Cómo que no son realmente? Uno es librero o no lo es. ¿Cómo se puede no ser realmente librero?
Él – No son libreros en absoluto… y no son tan veganos como te dije.
Ella – ¿Cómo que no tan…?
Él – Comen verduras, claro, pero…
Ella – ¿Son solo vegetarianos? Bueno, tampoco es un drama. ¿Piensas que soy tan sectaria? ¿Pero por qué me dijiste que eran veganos?
Él – Lo dije así… Sabía que era importante para ti.
Ella – ¡Es contigo con quien voy a vivir! Compartes los mismos valores que yo, eso es suficiente. No se elige a la familia, ya es bien sabido. Así que menos aún a la familia política…
Él – No sé cómo decírtelo…
Ella – Entonces, tus padres no son libreros. ¿Y qué? ¿A qué se dedican?
Él – Tienen la carnicería, justo en la esquina de la calle…
Ella (sorprendida) – La carnicería…
Él – La carnicería de carne de caballo… Entre el zapatero y el estanco, ¿sabes?
Ella – Esto es una broma, ¿no?
Él – No.
Ella – Me dijiste que en tu familia todos eran veganos, excepto tu abuela, ¡y ahora me dices que voy a casarme con el hijo de un carnicero!
Él – ¡No soy carnicero! Solo soy el hijo del carnicero…
Ella – ¿Y pensabas decírmelo cuándo? ¿El día de la boda, durante la cena de celebración? ¿Entre el chorizo de burro y el filete de caballo?
Él – ¡Pero no! Ya te lo estoy diciendo ahora…
Ella – Te recuerdo que mis padres, ellos sí, son veganos. Y lo llevan muy en serio.
Él – ¿En serio?
Ella – Si te hace gracia, a mí no… Y ahora, ¿qué hacemos?
Él – Yo soy realmente vegano. Bueno, lo soy desde que te conocí… No cambia nada entre nosotros, ¿verdad?
Ella – Quizás para ti no signifique nada, pero para mí significa mucho…
Él – ¿Estás enfadada?
Ella – Voy a necesitar tiempo para reflexionar sobre todo esto, efectivamente. (Ella duda.) Pero no lo haré ahora. Nos han invitado, ¿no? Así que voy a ir… No soy de las que se echan atrás, que te quede claro. Hablaremos de esto después. ¿Vamos?
Él – El problema es que…
Ella – ¿Es que hay otro problema?
Él – No me atreví a decirles que no comes carne.
Ella – No, dime que no es cierto…
Él – No estoy seguro de que lo comprendieran… Ya no son muy jóvenes… A su edad, no sirve de nada forzarlos… Podría incluso matarlos, ¿sabes? Mi padre tiene el corazón delicado…
Ella – Podrías habérselo dicho, yendo con cuidado…
Él – Digamos que no encontré el momento adecuado…
Ella – Claro…
Él – Siempre puedes comer las verduras… Solo tienes que decir que no tienes mucho apetito… Que estás enferma…
Ella – ¿Sabes qué? Creo que el enfermo eres tú.
Ella se quita la chaqueta.
Él – Así que no vienes…
Ella (horrorizada) – ¿Una carnicería de carne de caballo?
Él – Entonces, ¿prefieres abandonar a su triste suerte a un hijo de carnicero recientemente convertido al veganismo? Sin ti, corro el riesgo de recaer, ya lo sabes…
Ella – ¿Encima me tomas el pelo?
Él – No me mires así, siento como si fueras a matarme.
Ella – La verdad es que… te confieso que me entran ganas de asesinarte.
Él – ¡Cálmate, te lo ruego! Recuerda que eres vegana… y que para ti el sexto mandamiento es el más sagrado de los diez.
Ella – ¿El sexto…?
Él – ¡No matarás!
Ella – Voy a estrangularte, y luego me confesaré.
Ella se acerca a él, amenazante.
Él – No hagas eso, te lo ruego.
Ella – No sé qué es lo que me detiene…
Él – ¿Entonces realmente te creíste esa historia?
Ella – ¿Qué?
Él – Vamos… ¡las carnicerías de carne de caballo ya no existen desde hace mucho! En la esquina de la calle, entre el estanco y el zapatero, ¡es una panadería! Si hicieras la compra más a menudo, lo sabrías…
Ella – ¿Tus padres no son carniceros?
Él – Mis padres son libreros, votan a la izquierda y son veganos. Como te he dicho siempre.
Ella – ¡Estás loco! ¿Por qué me contaste una historia así?
Él – Para ver hasta qué punto me quieres… Ahora ya lo tengo claro. ¿Entonces habrías rechazado casarte con el hijo de un carnicero?
Ella – No sé… No, probablemente no. Pero habría terminado matándote, de eso seguro.
Él – Entonces, ¿habría sido una tragedia? ¿Los Capuleto carniceros y los Montesco veganos…?
Ella – Pero al final, sigue siendo una comedia de enredo.
Él – Uno no cambia…
Ella – No es un drama.
Él – Bueno, ¿vamos? Vamos a llegar tarde.
Ella – Vamos. No habrás olvidado el pastel de zanahoria…
Él – Tranquila, cariño, ya está en el coche.
Ella – Por cierto, ¿esto era una propuesta de matrimonio?
Él – Sí…
Ella – Sin duda, la más sorprendente que una mujer haya oído jamás.
Él – Soy dramaturgo, después de todo. Llevo una semana preparándola. Entonces, ¿cuál es tu respuesta?
Ella – Creo que esperaré a ver a tus padres antes de responder.
Salen juntos.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Dramedias
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article No es un drama est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Uno personaje está allí. Llega un segundo personaje.
Uno – Buenos días. ¿Puedo darte un beso?
Dos – Es amable preguntar antes, pero… ¿no es un poco rápido?
Uno – No lo sé.
Dos – Me vas a encontrar un poco anticuado pero, para mí es un poco demasiado rápido.
Uno – Perdón. Seguramente tienes razón.
Dos – Después de todo, no nos conocemos.
Uno – Es cierto.
Dos – Para empezar la conversación, admite que es un poco directo.
Uno – Sí, es verdad. Pero entonces… ¿qué podría haber dicho?
Dos – No lo sé, podrías… haberme pedido fuego, por ejemplo.
Uno – Eso está un poco desactualizado, ¿no?
Dos – Sí… De hecho, no tengo fuego.
Uno – Y además no fumo.
Dos – Eso es un buen punto a tu favor.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Pero no te entusiasmes demasiado.
Uno – Perdona…
Dos – Es cierto que eres muy guapo, pero… precisamente.
Uno – ¿Precisamente qué?
Dos – ¿Sabes lo que se dice…?
Uno – No…
Dos – Demasiado bueno para ser verdad.
Uno – Me halagas, pero… Demasiado bueno… No hay que exagerar.
Dos – Y sabes lo que se dice también.
Uno – ¿Qué?
Dos – El que mucho abarca, poco aprieta.
Uno – Es verdad, me había olvidado de que también se dice eso. En fin, en mi caso, sabes… No abarco mucho, te lo aseguro.
Dos – ¿Quizás porque no lo haces bien?
Uno – Sí, probablemente.
Un momento de silencio.
Dos – No, en serio, sería un poco precipitado. Pero podemos saludarnos con un beso en la mejilla si quieres…
Uno – Tienes razón, es mejor empezar despacio.
Se dan un beso.
Dos – ¿Te parece bien, no fue demasiado…?
Uno – No, no, estuvo bien.
Dos – Podríamos habernos limitado a estrecharnos la mano, pero…
Uno – Quizás no habría sido suficiente…
Dos – La próxima vez, quizás.
Uno – Sí…
Dos – Siempre me he impuesto esa regla, de todos modos. Nunca en la primera cita.
Uno – Por supuesto… Al mismo tiempo, tiene que haber una primera vez.
Dos – Es cierto…
Uno – No, porque nunca en la primera cita… Tampoco te estaba pidiendo que…
Dos – Está claro.
Uno – En fin, tú decides.
Dos – Entonces crees que fui un poco…
Uno – Francamente, ya no lo sé.
Dos – Es cierto que hay que encontrar un equilibrio.
Uno – Tienes razón, fui un poco demasiado directo.
Dos – Aunque, por otro lado, al menos dijiste hola antes.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Dijiste: Buenos días. ¿Puedo darte un beso? Así que, al menos dijiste hola. Antes.
Uno – Es verdad.
Dos – Es bastante directo pero… educado, después de todo.
Uno – Sí.
Dos – Ahora… es verdad que eres muy guapo.
Uno – Demasiado guapo para ser verdad…
Dos – ¿Y yo?
Uno – ¿Tú?
Dos – No soy un poco… ¿demasiado para ser verdad, quiero decir?
Uno – No, estás bien. Eres… de una belleza bastante creíble.
Dos – No sé muy bien cómo tomarlo…
Uno – Lo siento, no era mi intención…
Dos – Mejor nos quedamos con un beso en la mejilla al final.
Uno – Vale.
Dos – Quizás la próxima vez.
El segundo personaje se va.
Uno – Creo que me he pasado un poco… ¿O quizás no lo suficiente?
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Demasiado rápido est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El deleite del aburrimiento est apparu en premier sur La Sketchothèque.

¿Cuánto tiempo llevamos conociéndonos? Al menos veinte años, ¿verdad? ¿Por qué nunca hemos follado juntos, por cierto? Es verdad, nos llevamos bien… ¡Incluso podríamos habernos casado! Es curioso, te veo un poco como una ex. A pesar de que nunca hemos salido juntos… Casi lo hicimos una vez, ¿recuerdas? Me hiciste beber. A menos que fuera al revés. Terminamos en tu casa, completamente borrachos. Nos reímos como locos durante toda la noche, pero olvidamos acostarnos juntos. Quizás sea porque nos llevamos demasiado bien, precisamente. Le faltaría un poco de emoción. Nos aburriríamos a la larga. Es cierto, nos reímos mucho los dos, pero… No me imagino teniendo relaciones sexuales con una chica que se ríe. Bueno, hay risa y risa. Puedo hacer reír a una chica para acostarme con ella. Pero acostarme con una chica que me hace reír… ¡No, si me acostara contigo, tendría la sensación de estar acostándome con un amigo. Con una amiga, si prefieres. Y además, no me gustan las rubias. Lo sé, tú no eres rubia. Pero lo eras cuando te conocí… ¡Yo no sabía que no era tu color natural! ¿A qué se debe, eh? No es que no me gusten las rubias, pero… Depende. Debe de ser el color. Eras un poco demasiado rubia para mí. Las chicas demasiado rubias, no sé, me dan un poco de asco. Físicamente. No sé por qué… Debe de ser una cuestión de piel. Ahora es demasiado tarde. Siempre te imaginaré con la piel de una rubia que se tiñó de morena. Y además, tú no eres realmente morena… No es castaño, tampoco. No sé cómo llamarlo… No es que no me gustes, ¿eh? Además, gustas a todos los chicos. Normalmente, eso suele ser motivador… Pero aquí no. No, no puedo definir exactamente por qué nunca he tenido ganas de acostarme contigo… Debe de ser eso, el amor… Quiero decir, eso «no sé qué» que hace que queramos acostarnos juntos o más, si surge. ¡Hemos conseguido definir lo que es el amor, vaya! Por lo que no es… Ahora, ¿por qué me casé con mi esposa en lugar de contigo o con otra, eso sí que no lo sé? Bueno, en primer lugar, a ella le gustaba yo. Fue menos complicado. Si no le hubiera gustado, ¿me habría aferrado…? ¿Y si me hubiera aferrado, le habría gustado…? Nunca lo sabremos. El amor compartido es más sencillo, pero es menos… ¿Cómo decirlo…? A victoria sin riesgo, triunfo modesto. Por cierto, me pregunto qué es lo que pudo haber visto en mí… ¿Tienes alguna idea…? Podría preguntárselo, me dirás, pero… Si me devuelve la pregunta… A veces, hay temas que es mejor no abordar. Un poco de misterio en la pareja no puede hacer daño. Aunque tampoco hay que exagerar. Una vez salí con una chica. Al cabo de un año, me dejó. Le pregunté por qué. Me respondió que se aburría en la cama conmigo. ¡Un año! Hay límites para la discreción… Así que ahora, ¿por qué salió conmigo durante un año? Ni siquiera se me ocurrió preguntarle… Seguro que había una razón. O tal vez me mintió. Sobre mi rendimiento sexual, quiero decir… Para vengarse… No lo digo porque me haya dolido en mi orgullo de macho, ¿eh? Me sorprendió un poco, eso es todo. Es cierto, tengo la reputación de ser bueno en la cama. ¿Y tú? No, quiero decir, ¿y tú, realmente no quieres decirme por qué nunca has tenido ganas de salir conmigo? No tienes que contestar, ¿eh?

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Definición del amor (por lo que no es) est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella y él se abrazan durante un tiempo. Relajan su abrazo, y miran en frente.
Ella – ¿Te recuerda de algo?
Él – No… ¿Y tú?
Ella – Tampoco.
Él – Es la primera vez.
Ella – Nada inolvidable.
Él – La primera vez, no se puede comparar. No recuerda nada.
Ella – La primera vez, no se recuerda. Solo se guarda en la memoria.
Él – ¿Qué es la memoria?
Ella – No sé…
Él – ¿Qué es olvidar?
Ella – No recuerdo…
Él – ¿Otra vez?
Ella – De acuerdo.
Se vuelven a besar, y luego relajan su abrazo.
Él – ¿Y ahora, te recuerda algo?
Ella – La vaga memoria de un “déjà vu”.
Él – Yo también.
Ella – Ya está, lo recuerdo.
Él – Es un principio.
Ella – Sí.
Él – Es la segunda vez.
Ella – No es un principio, entonces.
Él – La primera vez, no se sabe que es un principio, ya que no recuerda nada.
Ella – ¿De qué sirve acordarse?
Él – Hace pasar el tiempo.
Ella – ¿Y al final? ¿Cómo se sabe que es la última vez?
Él – No se sabe.
Ella – Uno tendría que ser capaz de recordarlo después.
Él – Sólo se recuerda la penúltima.
Ella – Es la vida.
Él – Sí. Entre la segunda vez y la penúltima.
Ella – La vida, es cuando se vuelve a recordar.
Él – Es una historia sin pies ni cabeza.
Se van cada uno por su lado.
Ella – ¿Nos volvemos a llamar?
Él – ¿O borramos la memoria viva?
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Memoria est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Ella y él, sentados al lado uno de otro, con cariño.
Ella – Se está bien así, ¿verdad?
Él– Sí…
Ella – ¿Me quieres?
Él – Sí.
Ella – ¿Siempre me vas a querer?
Él (sorprendido) – ¿Siempre?
Ella – Pues, no sé… ¿50 años?
Él (espantado) – ¿50 años…?
Ella – ¿40…? (Él parece dudarlo) ¿20…? ¿10…? ¿Un año?
Él – ¿Un año? (Convencido) ¡Claro que sí! ¿Y tú?
Ella (escéptica) – ¿Un año?
Él – Pues, no sé… ¿Un mes? (Ella parece dudarlo) ¿Quince días? ¿Una semana?
Ella sigue dubitativa.
Él – ¿Me vas a querer hasta mañana?
Ella – ¿Mañana por la mañana? ¿A qué hora?
Él – Bueno… Digamos… hasta las nueve.
Ella sonríe para significar su acuerdo. Se abrazan.
Ella – ¿Pongo el despertador?
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Promesas de amor est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Me amas?
Dos – Por supuesto.
Un momento.
Uno – ¿Por supuesto?
Dos – ¿Qué?
Uno – Lo dices como si fuera algo obvio.
Dos – Para mí lo es.
Uno – No, quiero decir… como si fuera una pregunta tonta.
Dos – ¿He dicho que era una pregunta tonta?
Uno – Por supuesto… Admitirás que no es una respuesta muy romántica. Es algo lógico, si lo prefieres. Mientras que la pregunta… No era una pregunta, en realidad. Era más bien… una invitación. Si te preguntan “¿te gusta la tarta de manzana?”, ahí sí respondes por supuesto. Pero cuando te preguntan si me amas…
Dos – Bueno… Y tú, ¿me quieres?
Uno – Eso es… Ahora parece un contra-interrogatorio. Y tú, ¿me quieres…? Sinceramente…
Dos – Es lo que me has preguntado hace un momento, ¿no?
Uno – Primero, no te he preguntado “¿me quieres?”. Y luego… yo fui el que hizo la pregunta primero… Ay, me estás sacando de quicio.
El personaje sale, dejando al otro atónito.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Por supuesto est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Dos personajes de sexo opuesto, mirando al horizonte.
Uno – Mira, un arcoíris.
Dos – Ah, sí…
Admiran el arcoíris.
Uno – Me parece que le falta un color.
Dos – ¿En el arcoíris no están todos los colores?
Uno – Al menos todos los que podemos nombrar.
Dos – ¿Cómo que al menos?
Uno – En un arcoíris no hay fronteras bien definidas entre los colores.
Dos – El rojo solo existe porque un día alguien dijo: aquí empieza el rojo y aquí termina.
Uno – Dicen que los inuit tienen muchos más términos que nosotros para describir el color de la nieve.
Dos – Así que también se ve con la lengua.
Uno – Son las palabras las que trazan las fronteras entre las cosas, las personas y los colores.
Dos – ¿Y qué color podría faltarnos?
Uno – No lo sé… El color de todas las lenguas cuando se mezclan.
Sus rostros se acercan como para darse un beso.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Breves de escena
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article El color de un beso est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El cartero llega y busca un nombre en un buzón que no encuentra. Una inquilina se acerca.
Cartero – Disculpe, señorita Lopez, ¿la conoce?
Inquilina – Lopez, ¿no…? Bueno, sí… Ese era mi nombre de soltera. Pero nadie me llama así… Y estoy casada desde hace veinte años…
Cartero – Sin embargo, esta es la dirección correcta…
Inquilina – Déjeme ver…
El cartero le entrega el sobre.
Inquilina – Es curioso, parece un sello de colección… Pero mira, el matasellos indica el 21 de marzo de 1985… ¡Hace casi treinta años!
El cartero mira el sobre.
Cartero – Ah sí, vaya… Es increíble.
Inquilina – ¿Qué podría ser?
Cartero – Ábralo, ya que es para usted.
Inquilina – ¿Usted cree?
Cartero – Señorita Lopez, ¿es usted, verdad?
Inquilina – Sí… Bueno, lo era…
Ella abre el sobre y lo mira.
Cartero – Entonces, ¿qué dice? Si no es indiscreción, por supuesto…
Inquilina – Se disculpa por no haber podido asistir a nuestra última cita, se fracturó la pierna. Está atrapado en el hospital…
Cartero – Son cosas que suceden, sé de lo que hablo.
Inquilina – Y yo que creía que me había plantado…
Cartero – Es cierto que en aquellos tiempos no había internet. Ni siquiera había teléfonos móviles. ¿Y qué más dice?
Inquilina – Dice que me ama… ¿Se da cuenta? Si lo hubiera sabido…
Cartero – ¡Es increíble! Esta carta tardó 30 años en llegar hasta usted…
Inquilina – Sí… Y no le felicito por eso.
Cartero – ¿Perdón?
Inquilina – ¡Si esta carta me hubiera llegado a tiempo, mi vida podría haber sido muy diferente!
Cartero – Sí, claro, pero…
Inquilina – Quería mucho a ese chico… Estoy segura de que debe haberse convertido en alguien importante en la vida…
Cartero – Tal vez, pero…
Inquilina – ¿Sabía que podría presentar una queja contra usted?
Cartero – ¿Contra mí?
Inquilina – ¡Contra el servicio postal!
Cartero – Es el destino, ¿no?
Inquilina – En cualquier caso, me gustaría saber qué ha sido de él…
Cartero – ¿Cómo se llamaba?
Inquilina – Está escrito en la parte posterior del sobre, ¿no?
El cartero mira.
Cartero – ¡No! ¡No puede ser!
Inquilina – ¿Qué?
Cartero – ¡Pero fui yo quien le envió esta carta! ¡No me acordaba en absoluto!
Inquilina – ¿Usted? ¿Está seguro?
Cartero – ¡Absolutamente! Ese es mi nombre y esa es la dirección de mis padres. Donde vivía en ese entonces…
Inquilina – No le habría reconocido en absoluto, vaya…
Cartero – Han pasado treinta años… No olvidé su nombre, por supuesto, pero su apellido…
Inquilina – Entonces, así que se convirtió en cartero.
Cartero – Sí… Estaba tan deprimido porque no respondiera a mi carta… Pensándolo bien, creo que por eso me convertí en cartero. Para tener la felicidad de llevar a los demás las respuestas que nunca recibí.
Inquilina – Y su pierna, ¿está mejor?
Cartero – Podemos tutearnos, ¿no?
Inquilina – Es que… ahora mismo estoy un poco apurada. Mi esposo me espera afuera con el auto.
Cartero – Por supuesto…
La observa alejarse casi corriendo.
Cartero – Señorita Lopez…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Aviso de paso
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Carta de amor est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre y una mujer están sentados a una mesa, de cara al público, cada uno con una pila de libros, como en una sesión de firmas. El título del libro del hombre es Memorias de un asesino a sueldo, y el de la mujer, Memorias de una escort.
Él – Podrías haber al menos buscado otro título…
Ella – ¿Por qué yo?
Él – ¡Porque yo realmente fui un asesino a sueldo!
Ella – ¿Y tú qué sabes? Tal vez yo también fui escort…
Él – Claro, claro.
Ella – ¿Y qué me asegura que tú realmente fuiste un asesino a sueldo?
Él – De todos modos, fui yo quien tuvo la idea de escribir mis memorias primero.
Ella – Veremos cuál de nuestros libros se vende mejor.
Pausa.
Él – Por ahora, no hay mucha gente.
Silencio.
Ella – ¿Lo has leído, al menos?
Él – ¿Qué?
Ella – ¡Mi libro!
Él – No. No creerás que voy a comprarlo, ¿verdad?
Pausa.
Ella – Anda, te lo regalo.
Él – Vaya regalo. De todos modos, no se vende.
Ella – Mira, hasta te lo dedico.
Escribe unas palabras en la portada y firma. Él toma el libro y lee la dedicatoria.
Él – Qué detalle…
Ella – Es lo que pienso. ¿Y tú?
Él – ¿Yo qué?
Ella – ¿Me dedicas tu libro?
Él toma uno de sus libros de la pila y le dedica unas palabras. Le pasa el libro, y ella lo abre.
Ella – También es bonito…
Él – Pero yo no lo pienso… (Ella frunce el ceño.) ¡Que sí, boba!
Cada uno se pone a leer el libro del otro.
Ella – Es curioso. Después de todos estos años de vida en común, tengo la impresión de que no hemos vivido la misma vida.
Él – Sí, tengo exactamente la misma impresión…
Ella – La tuya parece apasionante.
Él – Menos que la tuya.
Ella – En realidad, habremos vivido juntos una vida apasionante… pero no la misma.
Él – Al menos, tendremos cosas que contarnos hasta el final de nuestros días.
Ella – Sí…
Música.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Firmas est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Albán camina de un lado a otro frente a Eva, que está sentada, antes de decidirse a hablar.
Albán – ¿Sabes algo?
Eva – No.
Él vuelve a caminar nervioso de un lado a otro y luego se detiene de nuevo frente a ella.
Albán – Si supieras algo, me lo dirías.
Eva – Claro… ¿Y tú? ¿Sabes algo?
Albán – Nada. No sé nada.
Un silencio.
Eva – No saber nada, así, es insoportable…
Albán – Pero, si lo supiéramos, ¿no sería peor?
Eva – Quién sabe.
Albán – Tienes razón, quizá sea mejor no saber demasiado.
Eva – Sí… Pero de ahí a no saber nada de nada.
Albán – Es verdad… No sabemos nada.
Eva – Absolutamente nada.
Albán – Ni siquiera sabemos nadar.
Eva – No.
Albán – Y no sabemos caminar sobre el agua.
Eva – No sabemos atarnos los zapatos.
Albán – No tenemos zapatos.
Eva – No sabemos qué hora es.
Albán – No sabemos en qué día estamos.
Eva – No sabemos leer.
Albán – ¿Para qué serviría? No tenemos libros.
Eva – Si quisiéramos libros, tendríamos que escribirlos nosotros mismos.
Albán – Y no sabemos escribir.
Eva – Y todo eso para tener solo un lector.
Un silencio.
Albán – ¿Qué sabemos, entonces?
Eva – Algo tenemos que saber, ¿no?
Albán – Déjame pensar… Ah, sí… Sabemos contar.
Eva – Ah, es verdad. Sabemos contar.
Albán – ¿Contamos otra vez? Para ver si no se nos ha olvidado.
Eva – Vale. Empieza tú.
Albán – Uno.
Eva – Más uno.
Albán – Eso hace dos.
Eva – Es cierto.
Un silencio.
Albán – Y después del dos, ¿qué viene?
Eva – No lo sé.
Albán – Dos… Es suficiente, ¿no?
Eva – Sí. Por ahora.
Eva se levanta y se ve que está embarazada.
Albán – Mientras solo seamos dos…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Tres est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Cara a cara est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El dueño está detrás de la barra. Ella llega. Es la misma mujer que en la primera escena.
Dueño – ¿Ha vuelto para pedirme matrimonio?
Ella – Aún no han pasado diez años…
Dueño – Cinco.
Ella – ¿Y todavía se acuerda de mí?
Dueño – Se lo dije, tengo buena memoria… Su rostro es de los que no se olvidan fácilmente. ¿Todavía no bebe coñac?
Ella – Ya no lo necesitaré. O al menos eso espero…
Dueño – Me alegro.
Ella – ¿Recuerda? Me leyó mi horóscopo…
Dueño – «Darás tu corazón a un desconocido». (Muestra el periódico) Aún está en el periódico de hoy.
Ella – Siempre repiten las mismas frases.
Dueño – Esta vez está en la sección de amor.
Ella – No se equivocaron. Tengo una cita con él.
Dueño – ¿Aquí?
Ella – En cinco minutos.
Un momento.
Dueño – ¿Conoció a un desconocido en un sitio de citas?
Ella – Es mi exmarido. Nos divorciamos hace algunos años.
Dueño – Ah sí… Entonces no es del todo un desconocido…
Ella – Vivimos juntos durante diez años. Sentía que vivía con un extraño. Yo era la que no me conocía a mí misma. Yo era la que no estaba bien.
Dueño – ¿Por qué ahora?
Ella – Hace un año se sometió a un trasplante de corazón.
Dueño – Entonces pensaste que con un corazón completamente nuevo…
Ella – Cuando se enteró de que estaba enfermo, no me dijo nada. Ya no iba bien entre nosotros. No quería que me quedara con él por lástima, supongo.
Dueño – Y lo dejaste…
Ella – Me contó que había conocido a otra mujer…
Dueño – Pero no era cierto…
Ella – Tenía un 50% de posibilidades de no sobrevivir. No quería convertirme en una viuda desconsolada…
Dueño – Prefirió convertirla en una divorciada feliz… Y por lo tanto, sobrevivió…
Ella – Trabajo en el hospital… Me enteré por casualidad de que se había sometido a un trasplante. Fui yo quien lo llamó… Le pregunté si quería volver a vernos.
Dueño – Con la esperanza de que su corazón completamente nuevo volviera a latir por ti… Cuidado… ¡en tu jerga, podríamos llamarlo tratamiento agresivo!
Ella – ¿Crees que no se puede amar dos veces a la misma persona?
Dueño – En cualquier caso, se puede casar dos veces con el mismo hombre, y se puede divorciar dos veces de la misma mujer.
Ella – Ya no es exactamente el mismo hombre. Usted lo ha dicho, tiene un corazón completamente nuevo…
Dueño – Completamente nuevo, no del todo… Quienquiera que haya sido su dueño anteriormente, quizás ya estaba muy infeliz en el amor.
Ella – Al final, usted es incluso más pesimista que yo.
Dueño – Estoy celoso, eso es todo. Se lo dije, es de esas personas que no se olvidan…
Ella – Espero que él tampoco me haya olvidado… (Al borde de las lágrimas) Y que me haya perdonado…
Él pone su mano sobre la suya para reconfortarla.
Él – Confíe en usted.
Ella voltea su mirada hacia la ventana del café, hacia el lado público.
Ella – Ahí está… Mi corazón está latiendo…
Dueño – ¿Tan fuerte como cuando lo conoció?
Ella – Mucho más fuerte…
Dueño – Esperemos que el suyo no falle ahora, sería muy tonto…
Ella – Al final, tomaría ese coñac.
Él le sirve un vaso, que ella se bebe de un trago.
Dueño – Todo irá bien.
Ella – Gracias.
Ella aprieta su mano por última vez y se aleja hacia el público para encontrarse con su exmarido.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Corazones en coro est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El dueño espera detrás del mostrador, ocioso. Llega un hombre y una mujer.
Ella – Hola Manuel.
El dueño responde con un gesto de cabeza. Se sientan en una mesa. El dueño se acerca para tomar el pedido.
Dueño – ¿Qué les sirvo?
Ella – Lo de siempre.
Dueño – ¿Y usted?
Él – Lo mismo.
Dueño – ¿Lo mismo que la señorita o lo mismo de siempre?
Él – Perdón.
Dueño – ¡Yo no sé lo que pides siempre!
Él – Sin embargo, vengo todas las mañanas, como ella.
Dueño – Así es. Hay caras que recuerdo y otras que prefiero olvidar…
Él – Digamos lo mismo que ella, entonces.
Dueño – Y dos cafés…
El dueño se aleja.
Él – Siempre tan amable…
Ella – Hay que saber cómo tratarlo.
Él – Qué idiota.
Ella – ¿Sabes cómo se llama, ese idiota?
Él – No.
Ella – Manuel.
Él – Parecen muy íntimos, tú y ese… Manuel.
Ella – Vengo todos los días a tomar un café antes de ir a trabajar…
Él – Yo también… Pero él finge que no me conoce.
Ella – ¿Estás celoso?
Él – Tal vez él sea el celoso… ¿Lo conoces tan bien?
Ella – Nunca hemos hablado realmente.
Él – ¿Cómo sabes que se llama Manuel?
Ella – No lo sé… Todo el mundo lo sabe… En cualquier caso, todo el mundo lo llama Manuel y nunca se ha quejado.
Un momento.
Él – ¿Estás bien?
Ella – Sí.
Él – ¿Qué te gustaría hacer?
Ella – No lo sé…
Él – Hace buen tiempo… No vamos a encerrarnos en una sala de cine. ¿Por qué no damos un paseo?
Ella – Como quieras.
Él – Oculta tu entusiasmo… ¿Hay algo que te preocupe?
Ella – No… No especialmente.
Él – No lo sé… Algo de lo que quieras hablar conmigo.
Un momento.
Ella – De acuerdo… Si me sucede algo algún día, quiero donar mis órganos.
Él se queda desconcertado por un momento.
Él – ¿A quién?
Ella – ¡No lo sé! Para alguien que los necesite.
Él – ¿Necesite…?
Ella – ¿Lo estás haciendo a propósito o qué? ¡Un trasplante!
Él – Ah, sí… Muy bien…
Ella – Tengo mi tarjeta de donante conmigo, pero por si acaso…
Él – De acuerdo.
Ella – Necesito decírselo a alguien. Porque cuando ya no se puede hablar…
Él – De acuerdo.
Ella – Y si estoy en estado de muerte cerebral, no quiero que me mantengan artificialmente con vida.
Él – No hay problema… Pero sabes, todavía no estamos casados. Ni siquiera estoy seguro de que yo tenga voz y voto. Seguramente sería decisión de tus padres.
Ella – Están muertos.
Él – Ah sí, es cierto… Para tus hermanos y hermanas, entonces.
Ella – Estoy enfadada con toda mi familia.
Él – Bueno… Entonces solo nos queda casarnos. Así puedo disponer de todos tus órganos yo mismo.
Ella – ¿Es una propuesta de matrimonio? Porque sería sin duda la más original de toda la historia de las propuestas de matrimonio.
Él – ¿Quieres casarte conmigo?
Ella – Sí… (Un momento) ¿Y tú?
Él – Pues sí, ya que acabo de pedir tu mano… Bueno, tu mano, tu corazón, tus pulmones, tu hígado y todo lo demás…
Ella – No, me refiero, ¿y tú, si te sucediera algo? Ahora que voy a poder disponer de todos tus órganos también.
Él – Ah sí… Aquí estamos nadando en pleno romanticismo…
Ella – Entonces…
Él – No lo sé… No lo he pensado realmente… Yo ni siquiera dono sangre… excepto a algunos mosquitos.
Ella – Bueno… ¿Y entonces?
Él – Si al morir pudiera legarte mi corazón para salvarte la vida, seguramente lo haría. Pero darle mi corazón a un desconocido… Es cierto, siempre puedes encontrarte con un idiota. Los idiotas también tienen problemas cardíacos. Menos que los demás, de acuerdo, pero los tienen…
El dueño se acerca.
Dueño – Y dos cafés… (Dirigiéndose al hombre) ¿Puedo cobrar ahora mismo?
El hombre saca algunas monedas y las coloca sobre la mesa. El dueño las recoge y se marcha sin decir una palabra.
Él – Imagina que muero y que ese imbécil necesita un trasplante. Francamente, me fastidiaría mucho darle mi corazón.
Ella – Es un riesgo que hay que correr.
Él – Bueno… Si eso te hace feliz, también tomaré mi tarjeta…
Ella – Sí, me hace feliz. Y ahora, tengo ganas de ir a dar un paseo por el bosque contigo.
Él – ¿Por el bosque?
Ella se levanta.
Ella – ¿Vamos?
Él – ¿Puedo tomar mi café primero?
Ella – Está bien, pero date prisa.
Él se dispone a tomar su café.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Don del corazón est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El dueño está detrás de su mostrador. Lee el periódico. Llega un hombre y una mujer. Se sientan en una mesa.
Ella – Te advierto que no tengo mucho tiempo… Vuelvo a trabajar en una hora. Y mi jefe solo espera una oportunidad para despedirme…
Él – Gracias por sacrificarme tu hora del almuerzo.
Ella – No, pero no te sacrifico nada… (Mirando el menú) Voy a pedir algo de comer. ¿Y tú?
Él – Sí, sí, claro, quiero decir… Gracias por aceptar almorzar conmigo.
Ella vuelve a colocar el menú. Un momento de silencio.
Ella – Entonces, tenías algo que decirme…
Él – Sí…
Incómodo silencio.
Ella – Te escucho…
El dueño les lanza una mirada intrigada.
Él – No sé muy bien cómo decirte esto…
Ella – Como no tenemos mucho tiempo, te ayudaré un poco… ¿Quieres salir conmigo, verdad?
Él (sorprendido) – Sí, bueno…
El dueño llega, interrumpiendo esta escena un tanto patética.
Dueño – ¿Qué les sirvo?
Ella – Una ensalada nizarda… sin anchoas ni atún.
Él – Para mí… un bocadillo de jamón… (Bromeando) Sin pan ni jamón… (La mujer no se ríe y el dueño le lanza una mirada fría.) No, estoy bromeando. Un bocadillo de jamón, por favor.
Dueño – Un ensalada nizarda y un bocadillo de jamón. Enseguida.
El dueño se va.
Ella – ¿Comes carne?
Él – Eh… sí. Bueno, no.
Ella – Pero comes jamón…
Él – Sí, pero… El jamón no es realmente carne, ¿no?
Ella – ¿Has visto las últimas investigaciones sobre la cría de cerdos en jaulas?
Él – No.
Ella – Creo que si lo hubieras visto, ya no comerías jamón…
Él – Perdona, yo… No lo sabía…
Ella – Eso es lo que decían los alemanes después de la guerra sobre los campos de concentración.
Él – ¿Qué decían?
Ella – No lo sabía…
Él – De acuerdo… entonces… eres vegetariana.
Ella – Vegana.
Él – Vale…
Ella – No conoces la diferencia, ¿verdad?
Él – No.
Ella – No como ningún producto de origen animal. Tampoco uso cuero. Y, obviamente, no uso pieles.
Él – Bueno… Pieles… Con el tiempo que hace…
Ella – ¿Perdón?
Él – No, quiero decir… Yo tampoco uso pieles. Es un comienzo, ¿no?
Ella – Escucha, seré sincera contigo, nunca podría salir con un chico que se come jamón. Pero podemos ser amigos, si quieres… No somos sectarios, después de todo.
Él – ¿Es tan grave? Quiero decir… Es solo una loncha de jamón.
Ella – ¿Sabes en qué condiciones fue criado ese cerdo? ¿Cómo vivió? ¿En qué condiciones fue sacrificado?
Él – No.
Ella – ¿Alguna vez has visitado una granja de cerdos?
Él – No.
Ella – ¿Alguna vez has visitado un matadero?
Él – No… y tú?
Ella – Yo tampoco, pero he visto muchos videos al respecto.
Él – De acuerdo… No, pero… No me importa tanto el jamón… Quiero decir… la carne en general.
Ella – Entonces, ¿podrías volverte vegano solo para salir conmigo?
Él – ¿Por qué no? ¡Claro! Absolutamente…
Ella – Y si fuera musulmana o judía, y te pidiera que dejaras de comer cerdo y te convirtieras a mi religión, ¿lo harías?
Él – ¿Eres musulmana?
Ella – Es solo una suposición. ¿Y qué?
Él – No lo sé… Tal vez… Soy católico, pero… Es como con la carne, no me importa tanto…
Ella – En realidad eres muy influenciable.
Él – O tal vez… me importa mucho salir contigo.
Ella – Sí… pero no sería por convicción.
Él – ¿Que saldría contigo?
Ella – ¡Que dejarías de comer carne! Sería solo para salir conmigo.
Él – Sí, bueno…
Ella – Y en cuanto te dejara, volverías a comer carne.
Él – Aún no estamos saliendo y ya estás considerando dejarme?
Un momento.
Ella – ¿Cuál ha sido tu peor experiencia culinaria?
Él – ¿Perdón?
Ella – La peor comida de tu vida, si prefieres.
Él (bromeando) – Espero que no sea esta… (Ella sigue impasible.) No, no lo sé…
Ella – Bueno, yo puedo decirte la mía.
Él – De acuerdo.
Eventualmente, una música melodramática acompaña el relato de este episodio traumático.
Ella – Debía tener unos diez años. Fuimos invitados con mis padres a casa de unos amigos suyos. Un médico y su esposa. En realidad, no eran realmente amigos. Eran solo nuestros nuevos vecinos. Mi madre los invitó una primera vez para darles la bienvenida al vecindario, y ellos nos devolvieron la invitación. Mis padres son personas muy sencillas. Probablemente les halagaba ser invitados a cenar con un cirujano. Probablemente esperaban que estos grandes burgueses pusieran todo el lujo en la mesa. Así que tomamos el aperitivo, charlamos un poco y nos sentamos a la mesa. Es cierto que la vajilla era de porcelana y el mantel era de un blanco inmaculado. Había tantos cubiertos en la mesa que no sabíamos cuál tomar primero. Llega el plato principal, después de una ensalada verde, ¿y qué pone el cirujano en la mesa?
La música se detiene abruptamente.
Él – Me estás asustando…
Ella – ¡Un corazón!
Blanco.
Él – ¿Un corazón humano?
Ella – No… Humano, no… Bueno, al menos no creo. Supongo que sería un corazón de vaca.
Él – Un corazón de vaca… Ni siquiera sabía que se podía comer… Lo blando, tal vez… Para los gatos… Creo que es pulmón… ¡Pero un corazón!
Ella – Y esos dos sádicos todavía tuvieron el descaro de preguntarnos si nos gustaba.
Él – ¿Y entonces?
Ella – Mis padres son personas extremadamente educadas… Así que invitados a casa de un médico, ya te puedes imaginar… Entonces mi madre responde cortésmente: «Por supuesto. Nunca lo hemos comido, pero bueno. Tiene que haber una primera vez, ¿verdad?»
Él – ¡Joder…
Ella – Y mi padre añade: «Ah sí, corazón de vaca, eso es original, cambia un poco. Es cierto, nunca se nos ocurre, deberíamos hacerlo más a menudo, ¿no crees, cariño?» Yo siento náuseas, obviamente. Digo que no me gusta. Mi madre insiste: «¡Hasta que no lo pruebas, no puedes decir que no te gusta!» Y el médico nos da una lección: «¿Sabían que en las tribus primitivas, los guerreros se comían el corazón de sus enemigos para apropiarse de su fuerza?» Y la esposa del médico añade: «En cualquier caso, el corazón de vaca es muy bueno para la salud. Está lleno de proteínas. Y no decimos ‘fuerte como un buey’… Y ahí estaba yo con un enorme trozo de corazón en mi plato.
Él – ¿No había nada más para comer?
Ella – Ensalada verde.
Él – Corazón con ensalada…
Ella – No es fácil de cortar, te lo digo. Como una suela de goma, ¿sabes? ¿Alguna vez has comido algo así?
Él – ¿Una suela de goma…?
Ella – Y todos mascando su corazón de vaca antes de forzarse a tragarlo. Todo mientras se habla del tiempo, como si todo esto fuera perfectamente normal.
Él – ¿Y sabe bien? Bueno, quiero decir… ¿Cómo sabe?
Ella – Nada. Tiene la consistencia de un chicle. Desde entonces, nunca más mastiqué chicle. Y sobre todo, de la noche a la mañana, me hice vegana. Incluso antes de que existiera la palabra. Incluso me pregunto si no fui yo quien inventó el concepto…
Él – Ah sí… Definitivamente es suficiente para traumatizar a alguien para siempre…
Ella – Espera… ¿y si tú tenías razón…?
Él – ¿Perdón?
Ella – Ahora me pregunto si realmente era un corazón de vaca.
Él – ¿No?
Ella – Bueno, era un cirujano, ¿sabes? Cuando trasplantan un nuevo corazón a un paciente, no sabemos realmente qué hacen con el antiguo. Supongo que no hay muchos enfermos que pidan recuperarlo para guardarlo como recuerdo en un frasco.
Él – ¿Crees que hay cirujanos caníbales?
El camarero vuelve con el sándwich y la ensalada.
Camarero – Un bocadillo de jamón y una ensalada nizarda… sin anchoas ni atún. Le he puesto caballa en su lugar. (La chica le lanza una mirada asesina y él continúa con cara seria.) Es broma. ¡Buen provecho!
El hombre mira su sándwich antes de apartarlo.
Él – No, tienes razón. No sería honesto de mi parte.
Ella – ¿Qué?
Él – Dejar de comer carne solo para salir contigo. Tengo que creer en ello.
Ella – Claro…
Él – El problema es que dejar la carne es como dejar de fumar. Cuando estás enganchado…
Ella – ¿Entonces renuncias a…
Él – Sé lo que tengo que hacer.
Ella – Ahora eres tú quien me da miedo.
Él – Voy a ir a la carnicería justo enfrente. Voy a comprar un corazón de vaca y me lo voy a comer entero. Después, creo que estaré definitivamente asqueado de la carne. Como tú.
Ella – ¿Harías eso por mí? ¿Te comerías un corazón de vaca?
Él – ¿Qué crees?
Se levanta. Sorprendida, ella se levanta también.
Ella – Pero… ¿vas ahora mismo?
Él – Si pienso demasiado, es posible que no lo logre.
Ella – Y… ¿tienes una receta?
Él – Lo voy a comer crudo. Soy un guerrero, ¿no?
Ella – Bueno…
Él – Vamos, deséame suerte.
Él la abraza y, jugando con el efecto sorpresa, la besa larga y apasionadamente en los labios. Se va. Ella lo mira partir, desconcertada. El camarero, que ha visto todo, vuelve.
Camarero – ¿No le gustó el bocadillo de jamón?
Ella – Decidió volverse vegano.
Camarero – En cualquier caso, parece estar realmente motivado…
Ella – Sí…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación A corazón abierto
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Corazón sensible est apparu en premier sur La Sketchothèque.