En la barra, dos mujeres miran fijamente a lo lejos. La segunda lleva un gorro en la cabeza del que no sobresale ningún cabello.
Una – ¿Viste ese árbol, qué bonito es?
Dos – Sí.
Una – Es tan parte del paisaje… que terminamos por no verlo.
Dos – Mmm…
Una – Es un roble. No habíamos nacido aún, y ya estaba aquí.
Dos – ¿Cómo lo sabes? Ya que no habíamos nacido…
Una – Colgamos una cuerda para columpiarnos de una de sus ramas cuando éramos pequeñas. Ya era tan grande. ¿No recuerdas?
Dos – No.
Una – Yo sí. Me rompí el brazo al caerme de ese maldito columpio.
Dos – Te has roto tantas cosas. ¿Cómo quieres que me acuerde…? Una vez, incluso te rompiste el culo.
Una – El cóccix.
Dos – Al caer de una silla. Es increíble. Me pregunto qué hueso no te has fracturado. (Una pausa) El cóccix… Ni siquiera sabía que existía en ese momento. Y aun ahora, no estoy segura de cómo se escribe.
Una – Lo único que puedo decirte es que suma un montón de puntos en el Scrabble…
Dos – Cuando te imagino de pequeña, te veo con un yeso… Incluso en las fotos de clase, siempre tienes un brazo en cabestrillo, muletas o un gran vendaje. Es de preguntarse cómo lograste llegar aquí entera.
Una – Tú nunca te has roto nada. Como ese árbol, allí…
Dos – Sin embargo, hice las mismas tonterías que tú… También he vivido peligrosamente. Incluso he abierto ostras en Navidad. Y nunca me he atravesado la mano con el cuchillo…
Una – Siempre has tenido más suerte que yo. Te lo he reprochado muchas veces por eso…
Dos – ¿Realmente crees que he tenido suerte…?
Una – Sí, eso es, llámame torpe.
Dos – ¿A dónde quieres llegar con tu árbol?
Una – Ha resistido a todas las tormentas. Ni una rama rota. Como tú. En cien años, seguirá estando aquí.
Dos – Incluso si está en pie, tal vez ya esté carcomido por dentro. Mira, ya no tiene ni una hoja en la cabeza. Como yo, precisamente.
Una – Es normal. Estamos en otoño…
Dos – Ah, sí, es verdad. No me di cuenta de que pasó el verano… Desde mi ventana, en el hospital, tenía vista al estacionamiento de Alcampo.
Una – Las hojas volverán a crecer en primavera, ya verás.
Un tiempo.
Dos – Y mi pelo, ¿crees que volverá a crecer en primavera?
Una (extendiéndole la mano) – En esto me juego el brazo…
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabamos de perder un motor.
Dos – ¿No…? ¿Y cuántos motores tiene este avión?
Uno – Dos.
Dos – ¿Y se puede volar con un solo motor?
Uno – Sí… Siempre y cuando el otro no falle también.
Dos – ¿Y cuál es la probabilidad de que los dos motores fallen al mismo tiempo?
Uno – La misma que ganar la lotería, supongo…
Dos – De acuerdo.
Uno – ¿Ves? No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Juegas a la lotería?
Dos – Sí.
Uno – ¿Alguna vez has ganado?
Dos – No.
Uno – Pues ya ves… No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – Vale. ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Bueno… Damos la vuelta y volvemos a aterrizar.
Dos – ¿Ya has aterrizado esta cosa con un solo motor?
Uno – No.
Dos – Y pensar que es la primera vez que me subo a un avión.
Uno – Sí…
Dos – Vaya primer vuelo… Espero que no sea el último.
Silencio.
Uno – ¿Me prometes que no te vas a poner nervioso?
Dos – ¿Qué pasa ahora?
Uno – Hemos perdido el segundo motor.
Dos – ¿No…? ¿Y este avión puede volar sin ningún motor?
Uno – Puede planear.
Dos – Entonces podemos aterrizar, incluso sin motor…
Uno – Si el aeródromo no está demasiado lejos, sí, pero…
Dos – ¿Pero…?
Uno – Estamos demasiado lejos para poder planear hasta allí.
Dos – No sé… Podemos aterrizar en una carretera o en un campo. Como en las películas…
Uno – Llevamos sobrevolando Los Pirineos un buen cuarto de hora.
Dos – Nunca más me subiré a un avión.
Uno – Por desgracia, es una posibilidad bastante real…
Dos – ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Hay una carretera, pero es muy sinuosa. Y está muy concurrida. Es fin de semana, la gente va a esquiar.
Dos – ¿Aún tenemos alguna posibilidad de salir de esta?
Uno – No está claro, pero… ¿Confías en mí?
Dos – ¿Tengo otra opción?
Uno – No.
Dos – Vale… ¿Puedo hacer algo?
Uno – ¿Tienes cobertura?
Dos – ¿Quieres que llame para pedir ayuda?
Uno – Desafortunadamente, no serviría de nada.
Dos – ¿Entonces por qué me preguntas si tengo cobertura?
Uno – Por si quieres hacer una última llamada…
Dos – ¿Una última llamada? ¿A quién? ¿A mi abogado?
Uno – No sé… A tu mujer.
Dos – ¿Y qué podría decirle?
Uno – Que la amas, por ejemplo.
Dos – Estamos en proceso de divorcio. Descubrí que tenía una aventura con mi mejor amigo.
Uno – Llama a tu mejor amigo.
Dos – ¿Para decirle que lo quiero?
Uno – Para insultarlo.
Dos – ¿Y eso para qué serviría?
Uno – Tienes razón. Es mejor conservar la dignidad hasta el final.
Dos – Sí…
Uno – Siempre puedes llamarlo para decirle que lo perdonas.
Silencio.
Dos – Es extraño. Sigo escuchando un zumbido a ambos lados del avión… ¿Qué es eso?
Uno – Son los dos motores.
Dos – Pero entonces…
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – El 27 de diciembre, ¿por qué?
Uno – ¿El 27 de diciembre, estás seguro?
Dos – Sí. Es el día en que nací. Quería darme el lujo de volar por primera vez para mi cumpleaños
Uno – ¿El 27 de diciembre…? Ah, mierda… Lo siento, pensé que ya era el Día de los Inocentes…
Oscuro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

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Sobre una mesita, una cafetera, dos tazas y un periódico. Pedro entra en bata. Se sirve una taza de café y toma el periódico para leerlo. María, su esposa, entra.
María – ¿Todo bien?
Pedro – Todo bien.
María se sirve una taza y observa a Pedro.
María – Pareces preocupado… ¿Hay algún problema?
Pedro – No… Bueno… Todavía no tengo una idea para mi nueva obra.
María – No te preocupes, ya vendrá… Siempre acaba viniendo, ¿no?
Pedro – Sí… Hasta ahora…
María – ¿No hay una buena historia en el periódico de la que puedas inspirarte?
Él deja el periódico.
Pedro – Las noticias son cada vez más deprimentes… Creo que voy a dejar de leer la prensa. Ya dejé de ver la tele y de escuchar la radio…
María – Es verdad que todo eso no es muy alegre, pero bueno. Por otro lado… por eso siempre necesitaremos autores como tú.
Pedro – ¿Ah, sí? ¿Y qué es un autor como yo?
María – Ya sabes… Alguien que nos haga reír… ¡Un cómico!
Pedro – ¿Un cómico? ¿Entonces así es como me ves? ¡Como un cómico!
María – ¡Se necesitan autores que escriban buenas comedias! Para olvidar un poco nuestras preocupaciones… Hacernos pasar un buen rato sin pensar en nada…
Pedro – ¿Sin pensar en nada?
María – Perdona… Quiero decir… en pensar en otra cosa.
Pedro – Entiendo… Entonces para ti, solo soy un entretenedor… Un tipo que desvía la atención del pueblo de los verdaderos problemas de la sociedad…
María – ¡El pueblo! Ya estás usando grandes palabras… Divertir al público, ¿no es algo digno?
Pedro – No sé… También se puede querer otra cosa…
María – ¿Como qué?
Pedro – Ser útil…
María – Para mí, distraer a la gente, hacerles sonreír, es muy útil. Y no cualquiera tiene ese talento.
Pedro – Sí, claro…
María – ¿Qué?
Pedro – Ya he escrito casi un centenar de comedias.
María – Y siempre han sido un éxito rotundo.
Pedro – Sí, pero empiezo a quedarme sin ideas. Me pregunto si ya no le he dado todas las vueltas posibles.
María – ¿Quieres dejar de escribir?
Pedro – No estoy seguro de poder hacerlo… No, solo me preguntaba si…
María – ¿Si qué?
Pedro – ¿Y si intentara otro género?
María – ¿Una novela, quieres decir? Desde hace años, te digo que deberías intentarlo. Hay novelas muy graciosas también…
Pedro – Desgraciadamente, no soy novelista, lo sé. El teatro, no sé hacer otra cosa.
María – Bueno, entonces solo te queda encontrar un buen tema para una comedia.
Pedro – ¿Y si escribiera… otro tipo de obra?
María – ¿Otro tipo de obra?
Pedro – Algo que no sea necesariamente gracioso, ¿sabes?
María – ¿Una comedia que no sea graciosa?
Pedro – ¡No, precisamente no una comedia!
María – ¿Quieres decir… una comedia dramática?
Pedro – ¡Quiero decir que no sea una comedia en absoluto!
María – ¿Quieres escribir un drama?
Pedro – Un drama, una tragedia… Llámalo como quieras.
María – Vale…
Pedro – ¿Qué?
María – No sé… (Silencio) ¿Estás seguro de que estás bien?
Pedro – Ya no tengo ideas para una comedia. Quisiera intentar escribir otra cosa. ¡Tampoco es un drama!
María – OK… (Una pausa) ¿Quieres más café?
Pedro – No, gracias.
María – Bueno, entonces te dejo reflexionar… sobre tu nueva obra.
Ella sale. Él suspira y vuelve a abrir el periódico. Suena el teléfono. Él contesta.
Pedro – ¿Sí? Ah, sí… No, no, iba a llamarte precisamente… Mira, todavía no sé… No, por ahora estoy sin inspiración. Sí, lo sé, siempre dije que eso no existía. Pero sabes, la inspiración es como Dios. Uno dice que no existe hasta el momento en que realmente la necesita… ¿Y tú, cómo estás? Bueno… Entiendo… De acuerdo… Mira, tengo que dejarte ahora… Nos llamamos y tratamos de almorzar juntos la próxima semana, ¿vale? OK, así lo hacemos… Adiós, un abrazo.
María vuelve, con un poco de vergüenza.
María – Tengo que hacer unas compras, no tardo. ¿Todo bien?
Pedro – Eh… sí. Desde hace un rato, la situación no ha evolucionado mucho, pero sí, estoy bien.
María – Bueno, entonces me voy.
Pedro – Eso es. Hasta luego.
Ella sale. Él vuelve a leer el periódico, pero apenas empieza cuando suena el timbre de la puerta. Sale un momento para abrir y regresa acompañado de una mujer.
Alex – Espero no molestarte.
Pedro – No, no, para nada, estaba… ¿Quieres un café?
Alex – Gracias, no hace falta.
Pedro – Es agradable que pases así, de improviso.
Alex – Cuando uno vive en el mismo edificio que su agente, siempre corre el riesgo de que aparezca sin invitación…
Pedro – Quizás deba mudarme, entonces…
Silencio incómodo.
Alex – ¿En qué estás trabajando ahora?
Pedro – Nada… Estaba hablando por teléfono con… ¿Cómo se llama? Ya sabes, esa actriz que actuaba en… Ahora es editora.
Alex – ¿Editora?
Pedro – Ya sabes cómo es esto. La vida es cruel para las actrices. Especialmente para las protagonistas jóvenes. Pasada la treintena…
Alex – ¿Estás buscando un nuevo editor?
Pedro – No especialmente… Fue ella quien me llamó. Solo quería saber cómo estaba… Esto empieza a preocuparme. Todo el mundo me pregunta si estoy bien hoy…
Alex – ¿Y… estás bien?
Pedro – Sí, gracias… Es una locura…
Alex – ¿Qué?
Pedro – Terminé la conversación diciéndole: “nos llamamos y almorzamos…?” Me salió así. La costumbre. Al final, podríamos haber almorzado juntos al mediodía.
Alex – Qué quieres… Todos estamos ocupadísimos…
Pedro – O no tenemos nada que hacer y fingimos…
Alex – Sí…
Pedro – Tú, por ejemplo. ¿Estás particularmente ocupada hoy? (Silencio) No, obviamente, de lo contrario no estarías aquí. ¿Te imaginas? Aceptas almorzar así, improvisado… Al día siguiente, todos los del gremio sabrían que no tienes nada que hacer en tus días. Que ya nadie quiere trabajar contigo. Que estás en paro. O, peor, que estás en la lista negra… Entonces, ya nadie te llamaría, y serías una auténtica anticuada.
Alex – Sí… (Silencio) Y, entonces, ¿ella está bien?
Pedro – ¿Quién?
Alex – ¡Tu editora!
Pedro – No sé… Tienes razón… Al final, quizá sea ella la que no está bien. Me llamó porque necesitaba hablar con alguien. Y yo casi le colgué… Debería haberle propuesto almorzar con ella al mediodía… Y tú, ¿estás bien?
Alex – Sí, estoy bien…
Pedro – ¿Estás segura de que no quieres café?
Alex – Segura… (Silencio) ¿Estás escribiendo algo ahora?
Pedro – No, no mucho. Creo que he llegado al final de algo. Debería cambiar un poco de estilo.
Alex – Sí, lo sé, me crucé con María en la escalera.
Pedro – No me digas que por eso viniste a verme.
Alex – Así que quieres escribir un drama.
Pedro – Sí, bueno… ¿Por qué no?
Alex – ¿Es una broma?
Pedro – Mira, Alex, ese es mi problema. La simple idea de que considere escribir algo que no sea una comedia, la gente lo toma como una broma.
Alex – Digamos que… no es el tipo de terreno en el que uno suele esperarte.
Pedro – ¿Y?
Alex – Podría sorprender a tu público… Quizás decepcionarlo…
Pedro – ¿Decepcionarlo? Aún no he escrito ni una línea, y ya dices que será decepcionante. Gracias por tu apoyo. Al menos ahora sé por qué tengo un agente.
Alex – Y… ¿tienes algún tema ya?
Pedro – No… Solo es una idea…
Alex – Bueno, entonces solo es una idea.
Pedro – Eso es…
Alex – Perdona, quizás me apresuré un poco.
Pedro – No sé… Pensaba en escribir algo sobre esos migrantes que llegan a nuestras costas. Cuando no mueren ahogados en el trayecto, claro…
Alex – ¿Una comedia, dices? (Pedro le lanza una mirada de reproche.) Perdona, no sé por qué he dicho eso… Entonces, ¿en serio quieres escribir algo…
Pedro – Ya no tengo veinte años… Tú tampoco… Quizás es hora de empezar a reflexionar sobre el mundo que nos rodea, ¿no?
Alex – ¿El mundo que nos rodea?
Pedro – Imagina que después de nuestra muerte, nos reencarnamos. Así, al azar. El mundo está mayormente poblado de gente que lleva una vida de mierda. Si podemos llamar a eso una vida. Si lo piensas bien, aparte de una minoría privilegiada, cuyo grupo de los más afortunados vive en paraísos fiscales, la Tierra es un infierno.
Alex – ¿Y entonces?
Pedro – ¿Y entonces? Estadísticamente, la reencarnación es un infierno asegurado… Si no cambiamos el mundo en vida, tenemos casi asegurado vivir un infierno cuando nos reencarnemos.
Alex le mira, sorprendida.
Alex – Vale…
Pedro – Te dejo reflexionar sobre eso. Voy a vestirme…
Sale. María regresa.
María – ¿Y bien?
Alex – Está muy mal.
María – Te lo dije.
Alex – Está delirando. Habla de la muerte. Del paraíso. Del infierno.
María – ¿En serio?
Alex – Quiere escribir una obra sobre los exiliados.
María – ¿Los exiliados fiscales?
Alex – ¡Los exiliados económicos!
María – ¿Quieres decir… los jubilados que se van a Marruecos, porque la vida es más barata allí?
Alex – ¡Los migrantes! ¡En el Mediterráneo!
María – No puede ser… ¿Te lo ha dicho?
Alex – Traté de hablar con él, pero no quiere saber nada.
María – ¿Dónde está?
Alex – Se fue a vestir.
María – No entiendo… Hasta esta mañana, estaba completamente normal. Bueno… como siempre, vamos…
Alex – Quizás solo sea temporal. Puede que esté algo deprimido. Pero no debemos tomarlo a la ligera.
María – Claro… Me cuesta decirlo, pero… me da la impresión de que tiene tendencias suicidas.
Alex – Quizás deberíamos sugerirle que vea a un médico.
María – ¿Un psiquiatra, quieres decir?
Alex – No lo sé.
María – A veces, con una simple cura de vitaminas… ¿Un homeópata?
Pedro regresa.
Pedro – Ah, ¿has vuelto?
Alex – Voy a dejaros.
Pedro – No, no te estoy echando.
Alex – De todas formas, ya me iba. Tengo… Tengo que irme. Tengo un día muy ocupado. ¿Nos llamamos y almorzamos juntos?
Sale. María mira a Pedro con un aire incómodo.
María – Solo le dije que estabas aquí y que si quería subir a tomar un café…
Pedro – No quiso.
María – ¿Qué?
Pedro – El café. Le ofrecí y no quiso.
Silencio.
María – ¿Pero qué es lo que buscas, Pedro, exactamente?
Pedro – No lo sé…
María – ¿No estamos bien juntos?
Pedro – Claro que sí, no es eso.
María – ¿Tienes una amante, es eso?
Pedro – ¡No, para nada!
María – Tenemos la vida que queríamos, ¿no? Haces el trabajo que te gusta. No tienes jefe. Ganas bien.
Pedro – Lo sé.
María – ¿Entonces qué pasa?
Pedro – Todo esto ya no tiene sentido para mí. Necesito… intentar otra cosa.
María – ¿Pero por qué?
Pedro – No lo sé… Para que en mi funeral, la gente no solo diga: ese era un cómico…
Silencio.
María – ¿Quieres que nos mudemos?
Pedro – En otro lugar sería lo mismo.
María – No vas a hacer ninguna tontería, ¿verdad?
Pedro – ¿Una tontería? ¿Como qué?
María intenta ocultar su nerviosismo.
María – Te dejo trabajar…
Ella sale. Pedro se queda un momento pensativo. Toma un cuaderno y un lápiz e intenta escribir, pero claramente la inspiración no está presente. Descuelga el teléfono y marca un número.
Pedro – Sí, perdona, soy yo otra vez… Mira, finalmente he conseguido liberarme para esta noche. ¿Puedes venir a cenar a casa? Me gustaría hablar contigo de un nuevo proyecto… Sí, claro, ven con tu marido. OK, a las ocho, perfecto. Bueno, nos vemos esta noche…
Cuelga. Retoma el cuaderno y el lápiz, y empieza a escribir con entusiasmo. Se detiene y se dirige al público.
Pedro – Ya verán. Esta vez, no van a reírse.
Vuelve a escribir.
Negro.

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Contar tu vida es un poco como proyectar diapositivas. Las imágenes siempre son menos emocionantes para los demás que los recuerdos que uno guarda para sí mismo. Pero en la era de los selfies, ¿quién recuerda el encanto narcoléptico de las noches de diapositivas de antaño? Para los más jóvenes, una explicación es necesaria. Después de un viaje iniciático al otro lado del mundo, que en aquellos tiempos podría ser Marruecos, Grecia o incluso el sur de Córcega, una pareja de aventureros de las vacaciones pagadas reunía a sus amigos más leales alrededor de un Bufé con sabores de esos lugares lejanos. Para recompensarlos, en el momento del café, proyectaban fotos de las vacaciones en la pared blanca de la sala de estar. Por supuesto, antes de eso, estos grandes reporteros se habían encargado de organizar cientos de diapositivas en diferentes carros, por temas, y habían estudiado cuidadosamente el orden de las fotos para dar aún más sentido al conjunto. Además de dominar el arte de la fotografía, también tenían que sobresalir en el del montaje. Durante el cambio de una diapositiva a otra, ordenado por el maestro de ceremonias con un control remoto con cable, el proyector emitía un sonido como el de una fotocopiadora. Clic clac. Los incidentes eran, por supuesto, frecuentes. Un carro montado al revés o una diapositiva boca abajo requerían detener la proyección para poner todo en orden y no perder ni una pizca del espectáculo ni distorsionar el mensaje en lo más mínimo. La duración de esta interminable sesión de cine a cámara lenta, donde cada imagen de la película era comentada en vivo por el proyeccionista, se alargaba en consecuencia. Se necesitaban amigos de verdad para soportar esta prueba con una sonrisa, aparentando estar emocionados ante tanto exotismo. ¡Qué aventura! Era su turno de devolver el favor. El próximo año, serían ellos quienes impondrían a sus amigos la película de las vacaciones de su vida. Haber visto y ser visto, de vuelta en casa. Para existir un poco, al menos una vez en la vida. Estar en el centro de atención, uno a la vez. Pero siempre entre ellos. Felices aquellos que, como ellos, habían tenido un hermoso viaje. Hoy, en la era del tiempo real, contamos nuestra vida mientras la vivimos. En lugar de vivirla. La existencia de la imagen precede a la esencia del viaje. La idea misma del exotismo ha desaparecido con la globalización. El viaje ya no es más que un desplazamiento. No hay en otro lugar. Ya no hay recuerdos. Y mucho menos futuro. Solo queda un eterno presente. Hasta que, con los hologramas y la inteligencia artificial, podamos estar en todas partes todo el tiempo. Como Dios. Pero, ¿para qué? Vengo de un mundo pasado en el que los únicos hologramas eran una imagen en el espejo de la entrada, y la inteligencia, al igual que la estupidez, aún era completamente natural.

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¿Cuánto tiempo llevamos conociéndonos? Al menos veinte años, ¿verdad? ¿Por qué nunca hemos follado juntos, por cierto? Es verdad, nos llevamos bien… ¡Incluso podríamos habernos casado! Es curioso, te veo un poco como una ex. A pesar de que nunca hemos salido juntos… Casi lo hicimos una vez, ¿recuerdas? Me hiciste beber. A menos que fuera al revés. Terminamos en tu casa, completamente borrachos. Nos reímos como locos durante toda la noche, pero olvidamos acostarnos juntos. Quizás sea porque nos llevamos demasiado bien, precisamente. Le faltaría un poco de emoción. Nos aburriríamos a la larga. Es cierto, nos reímos mucho los dos, pero… No me imagino teniendo relaciones sexuales con una chica que se ríe. Bueno, hay risa y risa. Puedo hacer reír a una chica para acostarme con ella. Pero acostarme con una chica que me hace reír… ¡No, si me acostara contigo, tendría la sensación de estar acostándome con un amigo. Con una amiga, si prefieres. Y además, no me gustan las rubias. Lo sé, tú no eres rubia. Pero lo eras cuando te conocí… ¡Yo no sabía que no era tu color natural! ¿A qué se debe, eh? No es que no me gusten las rubias, pero… Depende. Debe de ser el color. Eras un poco demasiado rubia para mí. Las chicas demasiado rubias, no sé, me dan un poco de asco. Físicamente. No sé por qué… Debe de ser una cuestión de piel. Ahora es demasiado tarde. Siempre te imaginaré con la piel de una rubia que se tiñó de morena. Y además, tú no eres realmente morena… No es castaño, tampoco. No sé cómo llamarlo… No es que no me gustes, ¿eh? Además, gustas a todos los chicos. Normalmente, eso suele ser motivador… Pero aquí no. No, no puedo definir exactamente por qué nunca he tenido ganas de acostarme contigo… Debe de ser eso, el amor… Quiero decir, eso «no sé qué» que hace que queramos acostarnos juntos o más, si surge. ¡Hemos conseguido definir lo que es el amor, vaya! Por lo que no es… Ahora, ¿por qué me casé con mi esposa en lugar de contigo o con otra, eso sí que no lo sé? Bueno, en primer lugar, a ella le gustaba yo. Fue menos complicado. Si no le hubiera gustado, ¿me habría aferrado…? ¿Y si me hubiera aferrado, le habría gustado…? Nunca lo sabremos. El amor compartido es más sencillo, pero es menos… ¿Cómo decirlo…? A victoria sin riesgo, triunfo modesto. Por cierto, me pregunto qué es lo que pudo haber visto en mí… ¿Tienes alguna idea…? Podría preguntárselo, me dirás, pero… Si me devuelve la pregunta… A veces, hay temas que es mejor no abordar. Un poco de misterio en la pareja no puede hacer daño. Aunque tampoco hay que exagerar. Una vez salí con una chica. Al cabo de un año, me dejó. Le pregunté por qué. Me respondió que se aburría en la cama conmigo. ¡Un año! Hay límites para la discreción… Así que ahora, ¿por qué salió conmigo durante un año? Ni siquiera se me ocurrió preguntarle… Seguro que había una razón. O tal vez me mintió. Sobre mi rendimiento sexual, quiero decir… Para vengarse… No lo digo porque me haya dolido en mi orgullo de macho, ¿eh? Me sorprendió un poco, eso es todo. Es cierto, tengo la reputación de ser bueno en la cama. ¿Y tú? No, quiero decir, ¿y tú, realmente no quieres decirme por qué nunca has tenido ganas de salir conmigo? No tienes que contestar, ¿eh?

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Un hombre llega con prisa delante de una azafata.
Él – Buenos días, señorita, soy el Señor Pérez…
Ella (echando un vistazo a una lista) – Señor Pérez… sí.
Él – Lo siento, voy algo retrasado…
Ella (muy amable) – Usted es el último, sí. Sólo le esperábamos para despegar… ¿Lleva equipaje?
Él – Pues, no… (Enseñando la bolsa de plástico que lleva en la mano) Sólo esto… ¿Puedo llevarlo conmigo…?
Ella – Por supuesto… ¿Turista, verdad…?
Él (aprobando) – ¿Cuánto tiempo dura el vuelo?
Ella (echando un vistazo a un documento) – Espere un momento, que no le diga tonterías… 37 años exactamente… Usted llegará el 16 de abril 3022 a las once de la mañana, hora local…
Él – Sí… Me dije que en abril, no habría tanta gente…
Ella – Fuera de las vacaciones escolares, claro, resulta mas barato. Además, abril, es la buena temporada. Los días se alargan. En invierno, uno a penas tiene tiempo de lavarse los dientes, que ya es de noche: los días solo duran media hora.
Él – ¿Usted fue allí alguna vez ?
Ella – ¡Sí! Varias veces. Como azafata, tenemos descuentos… ¿No se ha olvidado una ropa caliente para la descongelación?
Él – No, por supuesto.
Ella – Menos mal que tengamos unos privilegios… Porque azafata… Es una vida loca. Una se va para cualquier vuelo de unos sesenta años, y cuando vuelve, tienes que encontrar otros amigos. Los tuyos han muerto ya… O totalmente seniles… ¿Usted tiene amigos?
Él – No.
Ella – Hace bien. Es mucho más fácil. (Suena el teléfono) ¿Dígame…? Perfecto, gracias. (Al pasajero) Ya es hora. Me están diciendo que su cohete va a despegar dentro de un rato. No le digo hasta la vista. Porque cuando usted vuelva, yo estaré muerta y enterrada. Solo vuelo al sistema solar, en estos momentos. Casi no hay diferencia anual. Mucho más tranquilo, usted me puede creer.
Él – Y todavía más cuando una tiene niños, ¿verdad? ¿Usted tiene niños?
Ella – ¡Oh, no! Con mi trabajo… Los dejas a la guardería, y cuando vuelves del trabajo, ya han acabado medicina. Bueno, pues ¡buen viaje!
Él – Gracias.
Él se va, olvidándose de su bolsa de plástico.
Ella – Ah, no olvide su equipaje de mano…
Él – Bueno, por lo poco que hay dentro…
Ella – Tiene razón… No vale la pena cargarse con todo un cerdo por un trozo de salchicha… Cuando llegas, la moda ha cambiado totalmente… Mas vale comprarlo todo allá…
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿La vuelta, cuándo es?
Ella – ¿La vuelta? Mire, es una pregunta que no se me hacen a menudo… Puedo darle una respuesta, pero bueno… Eso depende de la evolución de la aeronáutica mientras tanto…
Él – No se moleste. Ya veré allá. Buen día, entonces…
Ella – Buen día a usted… Digo… Buena hibernación…
Él – Sí… 37 años… Hay para rato…
Ella – Ya verá, pasa como si fuera nada… Y despertará fresco como una lechuga…
Él – Disculpe la pregunta, pero ¿Aerolíneas Refrigeradas es realmente una compañía segura…? ¿Nunca sufrió una ruptura en la cadena del frío…?
Ella – ¡Que va! Todo esto está muy controlado. El último incidente que tuvimos fue un pasajero que se equivocó de vuelo. Iba a reunirse con su novia en Venus para su viaje de bodas, y por despiste, embarcó en un vuelo hacia X22, un planeta situado a unos cuarenta años luz… Por supuesto, cuando por fin pudo regresar para la boda, su novia…
Él – No era tan fresca como una lechuga…
Se ríen.
Ella – Bueno, corra, sino va a perder el vuelo. Y el próximo sale solo dentro de setenta años…
Él – Me voy…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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Una mesa y dos sillas. Un personaje entra por el lado derecho, en guardia. Otro entra por el lado izquierdo, también con cautela. Ambos llevan mascarillas sanitarias.
Uno – ¿Es usted el señor Martín?
Dos – Eh… Sí.
El otro saca una pistola.
Uno – Soy asesino a sueldo, y tengo la misión de eliminarle. Lo siento…
Su interlocutor también saca una pistola.
Dos – Batalla. Yo también soy asesino a sueldo, y tengo un contrato para matarte a ti.
Sorprendido, el otro se quita la mascarilla.
Uno – ¿Manolo?
Dos (quitándose la mascarilla también) – ¿Paco?
Uno – Me parecía que había reconocido tu voz.
Bajan sus armas y se dan un beso en la mejilla.
Dos – ¿Cómo estás?
Uno – Bien, me mudé al sur. Ahora vivo en Alicante. Pero de vez en cuando hago algunos trabajos en Madrid.
Dos – Ah, claro… Así que por eso ya no se te ve mucho por aquí. ¿Y cómo va el negocio en Alicante? Es un buen mercado, ¿no?
Uno – Sí, hay bastante trabajo. Pero también mucho amateurismo. La gente prefiere resolver las cosas en familia o entre amigos. Es raro que recurran a un verdadero profesional.
Dos – Resultado, la mitad de las veces acaban en la cárcel.
Uno – Así es… ¿Y tú?
Dos – No me puedo quejar. Ahora mismo el trabajo está un poco muerto, pero bueno…
Uno – La gente cuenta con esta epidemia para hacer el trabajo por ellos, sin que les cueste nada.
Dos – Claro, el mercado de las residencias de ancianos y las rentas vitalicias está en crisis.
Uno – Sí… También para nuestra profesión es una época difícil.
Dos – Y no recibimos ninguna ayuda del Estado.
Uno – Bueno, eso está muy bien, pero ¿qué hacemos?
Dos – Si empezamos a matarnos entre nosotros, ¿a dónde vamos a parar?
Uno – Sí, pero de momento, un contrato es un contrato.
Dos – Tienes razón.
Ambos apuntan sus armas de nuevo el uno al otro.
Uno – Me alegro de haberte visto una última vez, viejo amigo.
Dos – Yo también…
Presionan el gatillo al mismo tiempo, y se oyen dos disparos con silenciador. Ambos se desploman juntos.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Asesinos de bromas
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Un personaje está sentado en una mesa. Sobre la mesa hay una botella de champán en una cubitera y dos copas. Otro personaje llega.
Uno – ¿Llevas mucho tiempo aquí?
El otro se levanta.
Dos – Cinco minutos. ¿Todo bien?
Se dan un beso en la mejilla y vuelven a sentarse.
Uno – Muy bien. ¿Y tú?
Dos – Bien.
Uno – ¿Champán? ¿Qué celebramos?
Dos – ¿No lo adivinas?
Uno – Claro… Entonces, ¿qué se siente al tener un año más?
Dos – Te acordaste… Qué detalle.
Uno – Más que eso… (Saca un sobre de su bolsillo y se lo da.) Toma, no sabía qué regalarte, así que… aquí tienes.
El otro parece un poco a la defensiva.
Dos – ¿Un sobre? ¿Qué es?
Uno – Ábrelo y lo verás…
Dos – Brindemos primero, mientras está bien frío.
Llena las dos copas. Brindan.
Uno – ¡Vamos! ¡Feliz cumpleaños!
Dos – ¡Gracias! ¡A tu salud!
Beben.
Uno – ¿Entonces, abres el sobre?
El otro sigue sin estar muy emocionado.
Dos – Ah, sí, claro… Me tienes intrigado… ¿Qué puede ser?
Abre el sobre.
Uno – No sabía qué podría gustarte, así que pensé que, al menos, esto sería un regalo original.
Dos – No me digas que es otro bono para un salto en paracaídas o algo parecido…
Saca un papel del sobre y lo mira.
Uno – ¿Y bien?
Dos – Un vale… para un asesino a sueldo.
Uno – Te lo dije… es original.
Dos (siguiendo leyendo) – Elimina a quien quieras…
Uno – Solo tienes que poner el nombre del destinatario en la casilla vacía.
Dos – ¿El destinatario…?
Uno – La persona de la que siempre has soñado librarte.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y para asegurarte de que no haya errores, también puedes añadir la dirección y adjuntar una foto.
Dos – Entendido…
Uno – ¿Te gusta?
Dos – Pues sí, es… Es verdad que es original, como regalo.
Uno – Y… ¿ya tienes una idea?
Dos – ¿Una idea?
Uno – ¡El nombre de la persona que vas a poner en la casilla!
Dos – Ah, yo… No, todavía no… Tendré que pensarlo…
Uno – Ojo, solo tienes derecho a un solo nombre. Y no podrás repetirlo nunca. Está claramente especificado en el contrato.
Dos – Ah, claro…
Uno – Después, podría resultar sospechoso, ya sabes.
Dos – Por supuesto. Bueno… Sí, lo pensaré…
Uno – Pero no demasiado, ¿eh? Ya viste que solo es válido durante un año.
Dos – De acuerdo…
Uno – Se comprometen a ejecutar el contrato en los seis meses siguientes a la entrega del formulario. ¡Satisfacción garantizada o te devuelven el dinero!
Dos – No, no, es… Es un gran regalo.
Uno – Seguro que tienes alguna idea… Si solo pudieras eliminar a una persona en este mundo…
Dos – Tengo un nombre en mente, pero…
Uno – Mira, está bien especificado que debe ser una persona común, ¿eh? Nada de un presidente en ejercicio, un presentador de televisión o alguna celebridad. No, alguien de la familia, por ejemplo. Un amigo o…
Dos – ¿Un amigo?
Uno – Un amigo que te haya traicionado.
Dos – ¿Traicionado?
Uno – Un tipo que se haya acostado con tu esposa, por ejemplo.
Dos – ¿Estás insinuando que mi esposa me engaña?
Uno – ¡Para nada! Es solo un ejemplo. Puede ser… No sé… Tu suegra, tu jefe, el inspector de hacienda… O tu esposa, vaya.
Dos – ¿Porque me engaña?
Uno – Porque ya no la soportas. Quieres recuperar tu libertad, pero tampoco quieres pagarle una pensión alimenticia el resto de tu vida.
Dos – Me llevo muy bien con mi esposa.
Uno – No me digas que no hay nadie en tu entorno sin el cual tu vida sería más agradable.
Dos – ¿Hasta el punto de matarlo? No, no se me ocurre nadie…
Uno – Qué pesado eres a veces… No sé, alguien que simplemente te saque de quicio.
El otro empieza a perder la paciencia.
Dos – ¿Alguien que me saca de quicio… porque cada año me hace regalos de mierda para mi cumpleaños, por ejemplo?
Uno – ¿Te parece que siempre te hago regalos de mierda?
Dos – El año pasado fue un bono para diez sesiones de prueba con un psicoanalista. ¡Y el año anterior, era para organizar mi propia desaparición!
Uno – Además, ese ni siquiera lo usaste.
Pausa.
Dos – Voy a poner tu nombre…
El otro lo observa escribir en el papel, con expresión inquieta.
Uno – No, pero aún puedes pensarlo un poco… ¿Te sirvo otra copa?
Negro.

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El dueño recoge vasos del mostrador y los sumerge en un fregadero que no se ve. Llega un hombre y una mujer. El hombre echa una mirada sospechosa y un poco asqueada hacia el bar. Se sientan en una mesa.
Él – Es realmente asqueroso. Me pregunto por qué sigo viniendo aquí.
Ella – Es el único bar en frente del hospital…
Él – Cuando ves las normas de higiene que nos imponen en nuestro trabajo… Si un paciente contrae una infección nosocomial en tu servicio, incluso un resfriado, te demanda. Luego viene aquí a tomar su vinito en una copa apenas enjuagada entre dos clientes, uno de los cuales podría tener hepatitis y el otro el virus del Ébola.
Ella – Sí…
Él – ¿Viste eso? Los platos sucios se remojan en el fregadero de mañana a noche. No te cuento el caldo de cultivo… Al final del día, has compartido tus microbios con la mitad de la ciudad. Infecciones nosocomiales, vaya tontería. ¿Y una enfermedad que contraes en un bar, cómo se llama?
Ella – ¿Cirrosis hepática?
Se acerca el dueño.
Dueño – ¿Y para los señores y señoras, qué será?
Él – No lo sé… Un jugo de tomate.
Ella – Un café.
El dueño se aleja.
Él – No sé por qué tomo jugo de tomate, lo detesto.
Ella – Ya no sabemos qué pedir, al final.
Él – Debería haber tomado un jugo de frutas.
Ella – Aún estás a tiempo…
Él – No lo sé… ¿Viste la cara del dueño? No parece amigable.
Ella – ¿Quieres que vaya yo?
Él – Demasiado tarde, acaba de abrir la botella. Eso es típico de mí. Tendré que beberme un jugo de tomate aunque lo deteste. Además, el tomate me provoca acidez estomacal. ¿No te pasa a ti?
Ella – No.
Él – Qué lástima, entonces no lo beberé…
Ella (para cambiar de tema) – ¿Qué planes tienes para el verano?
Él – No lo sé todavía… Probablemente pasaré una o dos semanas en casa de mis padres, como todos los años.
Ella – Pareces estar muy unido a tus padres.
Él – No especialmente. Son molestos, pero tienen una villa con piscina en Cadaqués.
Ella – Cuando eres molesto, si quieres seguir viendo a tus hijos después de que se vayan de casa, tienes que invertir en una piscina. Deberías considerarlo para los tuyos, cuando llegue el momento…
Él – Sí… A menos que no quiera verlos demasiado seguido.
Ella – Y aparte de eso, ¿cómo estás?
Él – Bien, aunque… mi esposa invitó de nuevo a los vecinos a cenar.
Ella – ¿Y qué?
Él – No es que no sean amables, pero… también son un poco molestos.
Ella – ¿Por qué los invitó?
Él – Acabamos de llegar al vecindario. Fueron amables al invitarnos a su casa para conocernos. Así que nos sentimos obligados a devolverles la invitación. Temo que se convierta en una costumbre, ¿entiendes?
Ella – Entiendo perfectamente.
Él – Ahora que metimos el dedo en la llaga…
Ella – Tal vez tenga una solución.
Él – Una solución.
Ella – Para asegurarte de que nunca vuelvan a comer en tu casa.
Él – ¿Cómo sería eso?
Ella – Me pasó lo mismo hace unos años, cuando compré la casa.
Él – ¿Y entonces?
Ella – Los vecinos nos invitaron. Profesores, ¿sabes? Izquierdistas, obviamente. Ecologistas, tendencia vegetariana, pero que de vez en cuando comen carne si es orgánica.
Él – Entiendo perfectamente. Amables, pero totalmente abrumadores. ¿Y cómo te libraste de ellos?
Ella – Cuando les devolvimos la invitación, les serví un plato un tanto especial.
Él – Especial.
Ella – Un corazón.
Él – ¿Un corazón? ¿Cómo un corazón?
Ella – Un corazón de buey. Directo. Solo con una ensalada.
Él – ¿Un corazón de buey? Ni siquiera sabía que se comía eso… ¿Dónde lo conseguiste?
Ella – En la carnicería de la esquina.
Él – No sabía que se vendía.
Ella – Ah no, pero no me lo vendieron. Me lo regalaron.
Él – ¿En serio? ¿Y se lo comieron?
Ella – Son personas educadas, ¿entiendes? Te dije, profesores, ¿sabes? Entonces, tolerancia, respeto a la diferencia, no se atrevieron a decir nada, ya lo imaginas. Del tipo «respeto las costumbres de cada uno, incluso si son diferentes a las mías, y hago un esfuerzo por compartir algo con ellos, aunque no sea exactamente lo que yo valoro». Se taparon la nariz y se lo comieron todo.
Él – ¿Y después?
Ella – Nunca más los volvimos a ver.
Él – ¿Nunca más?
Ella – Nos encontramos ocasionalmente, obviamente, somos vecinos. Pero nunca se atrevieron a invitarnos de nuevo, por miedo a que les devolviéramos la invitación y les sirviéramos algo aún peor que la última vez… Los traumatizamos por completo, te lo digo.
Él – Es increíble…
Ella – Ah, no, deberías haber visto sus caras cuando puse eso en la mesa… Debería haber tomado una foto. De hecho, creo que lo hice…
Él – Maldita sea… Pero entonces, tú también tuviste que comerlo.
Ella – Hay que saber lo que se quiere, amigo. Es solo un mal momento pasajero. Pero después, estás tranquilo el resto de tu vida.
Él – De acuerdo… Sí, no estoy seguro… Voy a hablarlo con mi esposa…
Ella – ¡Sobre todo no, desgraciado!
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por supuesto que no estaría de acuerdo!
Él – Sí… Es probable.
Ella – No, hazle la sorpresa. Le dices «Esta noche, cariño, soy yo quien cocina».
Él – Ah sí, eso seguro que la sorprenderá…
Ella se levanta.
Ella – Bueno, tengo que dejarte.
Él – Vale.
Ella – Me contarás cómo fue tu cena, ¿verdad?
Él – Espera, ni siquiera me ha servido mi jugo de tomate todavía…
Ella – Verás, siempre funciona. Si no quieres volver a invitarlos a cenar sin pelearte con ellos, es la única solución, te lo aseguro… Hay una carnicería justo enfrente.
Él – ¡Gracias por el consejo! Tienes razón, lo haré…
Ella – Cuando se puede ayudar…
Ella sale.
Negro.

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