Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está en una cama. Llega una mujer. Está vestida de negro. Y lleva una guadaña.
Mujer – ¿Entonces, querido señor? ¿Es hora de partir? No veo su pequeña maleta. Entre nosotros, no la necesitará donde va, pero parece que da tranquilidad…
Hombre – ¿Es una guadaña real?
Mujer – ¡Ah eso! No, claro que no… Es falsa. Es de plástico. ¡Mira!
Ella toma la hoja y la retuerce.
Hombre – De acuerdo.
Mujer – No, claro que no… Una guadaña real… Alguien podría lastimarse.
Hombre – Especialmente en un hospital.
Mujer – La guadaña es solo un símbolo. Como una escoba para una bruja o un báculo para un obispo. Para que nos reconozcan de inmediato en cuanto nos ven.
Hombre – Es cierto que la reconocí de inmediato.
Mujer – Al menos evita que tengamos que presentarnos. ¿Se imagina la escena…? Hola, soy la Muerte. Vengo a cortar el poco aliento que le queda después de que el contador de este hospital haya segado el poco trigo que le quedaba.
Hombre – Al menos no le falta sentido del humor…
Mujer – Con nosotros no e aburrirá, ya verá. Entonces, ¿está listo?
Hombre – Dios mío… Tan listo como se puede estar. Y ¿qué debo hacer exactamente?
Mujer – Usted no tiene que hacer nada. Yo solo tengo que apagar la luz…
Hombre – ¿Me acompaña en este último viaje?
Mujer – No, tranquilo. Solo soy el mensajero, por así decirlo. O el cartero, si prefiere. Vengo por el certificado con acuse de recibo. Después…
Hombre – De acuerdo… ¿Me da un minuto más?
Mujer – Si quieres ir a orinar una última vez antes de partir, es ahora. Después, ya no tendrá lo necesario para hacerlo. Créame, llega una edad en la que no solo tiene inconvenientes.
Negro.

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Un hombre se despierta en su cama. Llega una mujer con bata blanca.
Mujer – Buenos días, señor.
Hombre – Buenos días, doctora.
Mujer – Esta vez no le pregunto si está bien. Es una de esas preguntas que se hacen automáticamente, antes de darse cuenta de que no deberían.
Hombre – ¿No ha visto a un notario salir de esta habitación con un testamento firmado con tinta invisible?
Mujer – Mi querido señor, creo que en el estado en el que nos encontramos… Quiero decir, en la etapa terminal en la que se encuentra… No tiene sentido engañarnos, ¿verdad?
Hombre – ¿Debo entender que aún no tiene buenas noticias que darme?
Mujer – Todavía nos debe bastante dinero. Le debo al menos la verdad. Fue, como se dice, la operación de última oportunidad. Lamentablemente, la operación no tuvo éxito. Realmente lo siento.
Hombre – No me sorprende. Nunca he tenido suerte…
Mujer – No tenga ningún remordimiento. En nuestro jerga, cuando hablamos de una operación de última oportunidad, nos referimos a una operación que no tiene ninguna posibilidad de éxito.
Hombre – Entiendo.
Mujer – Lo de la operación de última oportunidad es solo una artimaña de los médicos para hacer esperar a la familia, y al paciente mismo, mientras esperan el desenlace fatal.
Hombre – Sí, creo que entiendo la idea general…
Mujer – ¿Conoce a muchos pacientes que hayan sobrevivido después de una operación de última oportunidad?
Hombre – No, lo admito…
Mujer – Exacto… Y como no se puede creer que todos los pacientes sean tan desafortunados…
Hombre – Entonces, estoy condenado.
Mujer – No usaría términos tan brutales, pero… Sí, querido señor, ha llegado el momento de hacer un balance de su vida… y saldar cuentas con la sociedad. Empezando por la que es accionista mayoritaria en este hospital…
Hombre – Le agradezco su franqueza, Doctora Ionesco.
Mujer – Lamentablemente, tendré que pedirle que deje de llamarme Doctora.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Después de revisar mis diplomas y la tasa de mortalidad en mi departamento de cirugía, la dirección de este hospital ha considerado preferible reasignarme a contabilidad.
Hombre – Lo entiendo, pero entonces… ¿qué hace aquí exactamente?
Mujer – Bueno… Cuando hablaba de saldar cuentas, no era una metáfora… Vengo por la pequeña factura, querido señor… Cierto, nos dejará, pero no piense que lo dejaremos ir sin pagar. ¿Y no le han recomendado tener un seguro complementario?
Hombre – ¿Y si no tengo los medios para pagar?
Mujer – Eso podría afectar seriamente la salvación de su alma. Sabe, ahora… nuestro Servicio de Recuperación es extremadamente eficiente.
Hombre – Más que su Servicio de Cirugía, al menos.
Mujer – Digamos que… los rumanos que empleamos en este hospital son mucho más eficientes en el área de recuperación de deudas que en la cirugía cerebral… Y nuestros accionistas ahora tienen conexiones muy altas.
Hombre – ¿Quiere decir… allá arriba?
Mujer – ¿Qué podemos hacer? Los fondos soberanos que nos gobiernan ya estaban siendo gestionados por muertos vivientes. Empezaron comprando residencias de ancianos, hospitales, iglesias, cementerios… Lógicamente, terminaron adquiriendo participaciones en el cielo y el infierno.
Hombre – ¿Y entonces?
Mujer – Entonces es su elección… Pero debe saber que los morosos son mal vistos en el cielo.
Negro.

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Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Una persona está acostada en la cama, sin que se pueda ver su rostro. El hombre llega vestido con ropa anticuada y con un ramo de flores en la mano. Al darse cuenta de que la mujer está durmiendo, el hombre coloca el ramo en la mesita de noche y sale. La mujer se despierta y se sienta en la cama. Ella mira las flores. El hombre vuelve con un jarrón lleno de agua.
Hombre – No quería despertarte…
Mujer (un poco confundida) – Gracias por las flores.
El hombre coloca las flores en el jarrón y lo coloca en la mesita de noche.
Hombre – ¿Cómo te sientes?
Mujer – Dormí mal… En mi pesadilla, eras tú quien estaba enfermo y yo venía a visitarte.
Hombre – Pero no estás enferma.
Ella parece sorprendida.
Mujer – ¿Qué hago en una cama de hospital entonces?
Hombre – ¡Pero vamos, cariño! Es la maternidad. Acabas de dar a luz…
Mujer – Ah, sí…
Hombre – Todavía debes estar bajo el efecto de la anestesia.
Mujer – ¿La anestesia?
Hombre – Fue un poco complicado, te lo explicaré. Pero no te preocupes, ahora todo estará bien.
Mujer – ¿Y el bebé?
Hombre – Es una niña.
Mujer – ¡Una niña! Pero es maravilloso…
Hombre – Bueno, cuando digo una niña…
Mujer – ¿Puedo verla?
Hombre – Fue un poco complicado. Te lo explicaré…
Mujer – ¿No sobrevivió al parto, verdad?
Hombre – No, no murió, tranquila. Bueno, cuando digo tranquila…
Mujer – ¿Qué pasa? ¿Tuvo sufrimiento durante el parto? ¿Va a tener secuelas?
Hombre – No… Ella… Aparentemente, no tendrá secuelas. Es solo que…
Mujer – ¿Es mongólica?
Hombre – No, tampoco. Aunque ahora, ya sabes, se dice más bien trisómica.
Mujer – ¡Pero me da igual lo que se diga o no! ¿Es normal o no?
Hombre – Sí… y no.
Mujer – ¿Cómo que sí y no? Se es normal o no, ¿no?
Hombre – Digamos que es normal… para una extraterrestre.
Un momento.
Mujer – Ya entiendo…
Hombre – ¿Cómo que entiendes? Parece que no te sorprende…
Mujer – Sí, sí, claro, pero… Ahora me está volviendo…
Hombre – ¿Qué te está volviendo?
Mujer – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Un niño… no siempre es un papá y una mamá. Piensa en el Niño Jesús y la Virgen María, por ejemplo.
Hombre – ¿La Virgen María? ¿Te estás burlando de mí? No me llamo José, y sé reconocer a una mujer adúltera cuando la veo.
Mujer – Es un poco más complicado que eso…
Hombre – Mi esposa me engañó con un extraterrestre. Acaba de dar a luz a un alíen, ¡cuando se suponía que yo era el padre! Me cuesta imaginar algo más complicado que eso.
Mujer – Y ¿estás seguro de que es normal…
Hombre – ¿Cómo que normal? Se parece a ET, te digo!
Mujer – Solo me pregunto… cómo un ginecólogo puede saber si un bebé extraterrestre es normal o no. Cuando ni siquiera sabe de qué planeta viene el padre.
Hombre (abatido) – Tienes razón… Especialmente cuando el ginecólogo es de Rumania. Porque al menos eso lo sabemos…
Negro.

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En la cama, un hombre va recobrando poco a poco el conocimiento. Llega una mujer al estilo ejecutiva, con un ordenador portátil en una funda en la mano.
Mujer – ¡Estimado señor, buenos días!
Hombre – Buenos días…
Mujer – Disculpe un momento, no será largo.
Hombre – Por supuesto…
Ella saca la computadora portátil de la maleta, la enciende y la coloca en la mesita de noche para que él pueda ver la pantalla.
Mujer – ¿Recuerda el código para el wifi?
Hombre – Ni siquiera recuerdo mi nombre.
Mujer – No importa, prescindiremos de él. (Después de aclararse la garganta) Estimado señor, he querido reunirme con usted sin demora porque tengo buenas noticias que anunciarle.
Hombre – ¿Un nuevo remedio, tal vez? ¿Una cura milagrosa? Algo que pueda salvarme la vida.
Mujer – Me está quitando las palabras de la boca, estimado señor. En efecto, los nuevos productos financieros que tengo para ofrecerle podrían cambiar su vida.
Hombre – Supongo que no es médico entonces.
Mujer – Soy su asesora financiera. ¿Es usted titular de una cuenta en el Banco Espírito Santo, verdad?
Hombre – Sí, tal vez.
Mujer – Y puedo asegurarle que es usted uno de nuestros mejores clientes.
Hombre – Menos mal. Porque ni siquiera estoy seguro de ser un buen católico…
Mujer – Tranquilo, eso no es obligatorio para especular en la bolsa. Y como cliente privilegiado de nuestro banco, he querido ofrecerle en primicia nuestras nuevas oportunidades de inversión, con un rendimiento absolutamente excepcional.
Hombre – Ah, sí…
Mujer – Mire este gráfico. (Le muestra una curva.) Nuestro nuevo fondo de inversión, El Fénix en Acciones, ha ganado un 27% en seis meses.
Hombre – El Fénix, ¿ah sí? Suena prometedor. ¿Pero por qué ese nombre?
Mujer – El año anterior, desafortunadamente, El Fénix perdió un 73% de su valor en bolsa. Es una inversión arriesgada, reservada para los inversionistas más audaces, ¡pero siempre renace de sus cenizas!
Hombre – No estoy seguro de poder decir lo mismo.
Mujer – Vamos, estoy segura de reconocer en usted a un luchador. La bolsa es una inversión siempre ganadora a largo plazo.
Hombre – Sabes, a largo plazo, para mí… ¿Le dije que acabo de recibir la extremaunción?
Mujer – Iba a llegar a eso, querido señor. No le voy a ocultar que debe decidirse rápidamente. Es una oportunidad excepcional, pero no habrá para todos. Solo podremos atender a nuestros clientes más receptivos.
Hombre – No estoy seguro de estar aún muy receptivo, incluso a los tratamientos médicos. De hecho, me pregunto si no estoy ya muerto…
Ella abre su maletín y saca un folleto que le ofrece con una sonrisa comercial.
Mujer – Tranquilícese… También tenemos toda una gama de productos en seguros de vida y decesos.
Hombre (tomando el documento) – Gracias…
Mujer – Le dejo que lo piense, querido señor. No vamos a acosarlo, ¿verdad? Estamos aquí principalmente para asesorarlo…
Hombre – Así es, voy a pensar en ello.
Mujer – Le dejo, tengo otros posibles inversores que visitar en este establecimiento. Por cierto, ¿qué es esto? ¿Una especie de casa de retiro?
Hombre – Una Unidad de Cuidados Paliativos.
Mujer – Claro, entonces nos vemos pronto. Pero piense rápido, querido señor. En su caso, sobre todo, no tiene tiempo que perder… y sería una lástima perder una oportunidad como esta.
Negro.

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Un hombre está sentado en su cama. Mira al vacío. Llega una mujer vestida de sacerdote.
Mujer – Buenos días, hijo mío.
Hombre (apenas sorprendido) – Buenos días, padre…
Mujer – Soy la capellana de este hospital.
Hombre – Hola, padre.
Mujer – Vine enseguida cuando me llamó.
Hombre – ¿Está segura de que fui yo quien le llamó?
Mujer – Alguien me dijo que viniera a verle. Tenía un ligero acento rumano.
Hombre – Ah, sí… Es mi cirujana…
Mujer – Parece que era algo urgente. Pero si cree que no está listo, puedo volver más tarde.
Hombre – No, no, por favor. Además, así estará hecho. Por si acaso. Bueno, no sé cuánto tiempo es válido…
Mujer – ¿Válido?
Hombre – Quiero decir la extremaunción. Si no morimos de inmediato, ¿cuánto tiempo es válida después? ¿Tres meses, imagino? Como un certificado médico.
Mujer – La verdad es que… Nunca me habían hecho esa pregunta. Y como todavía no se ha presentado ese caso para mí…
Hombre – ¿Quieres decir que ninguno de sus feligreses ha sobrevivido después de recibir la extremaunción?
Mujer – Bueno, es que… En efecto…
Hombre – ¿Y está segura de que soy católico?
Mujer – Vaya… Debo admitir que nunca he pensado en exigir un certificado de bautismo en este tipo de circunstancias. No puedo imaginar a un moribundo mintiendo sobre su religión para obtener una extremaunción de último minuto. ¿No está seguro de ser católico, hijo mío?
Hombre – Tampoco recuerdo ser judío o musulmán. Y como no estoy circuncidado. ¿Está segura de que no estoy circuncidado?
Mujer – ¡Dios mío…
Hombre – Disculpe, la incomodo con todas mis preguntas. Pero sabe, no tengo mucha experiencia en esto. Es mi primera extremaunción…
Mujer – Sí, lo entiendo… ¿Al menos quieres confesarse, hijo mío?
Hombre – No sé, es… ¿Es obligatorio?
Mujer – Digamos que es altamente recomendable. Por la salvación de su alma.
Hombre – Bueno… Después de todo, ¿qué riesgo tengo?
Mujer – Lo escucho, hijo mío.
El hombre reflexiona, luego la mira como si la descubriera.
Hombre – Debo admitir que…
Mujer – Sí.
Hombre – Es un poco embarazoso.
Mujer – ¿Y por qué eso, hijo mío?
Hombre – Se parece tanto a mi esposa.
Mujer – Ya veo…
Hombre – Comprenderá que para un hombre casado, tener la impresión de que su confesor se parece a su esposa…
Mujer – Tranquilo, hijo mío. Incluso si yo fuera su esposa, estaría obligada por el secreto de la confesión…
Hombre – Bueno… Pero, no sé muy bien por dónde empezar…
Mujer – Puede empezar por el final.
Hombre – Es muy difícil confesarse cuando se ha perdido la memoria, ya sabe…
Mujer – ¿Al menos se siente culpable, hijo mío? Sería un comienzo…
Hombre – No lo sé… ¿Se sigue siendo culpable cuando se ha perdido incluso el recuerdo de sus pecados?
Mujer – ¿Realmente no recuerda nada?
Hombre – Ni siquiera recuerdo dónde estacioné mi auto.
Mujer – Dado que no está en condiciones de confesar sus pecados, le doy de todos modos la absolución. Por el beneficio de la duda…
Hombre – Gracias por confiar en mí, padre. Intentaré no decepcionarle.
Mujer – Pero no olvide regularizar su situación tan pronto como pueda.
Hombre – Lo prometo.
Ella lo bendice con la señal de la cruz.
Mujer – En el nombre del padre, de la madre y del hijo.
Hombre – Amén.
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

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Un hombre está acostado en la cama, con un pijama de rayas. Duerme. Entra una mujer que podría ser su madre (ropa anticuada, ausencia de maquillaje, andar poco dinámico). Se acerca a la cama.
Mujer – Es hora… (Como él no responde, eleva la voz y lo sacude enérgicamente.) ¡Es hora!
El hombre se despierta sobresaltado y la mira, un poco confundido.
Hombre – ¿Mamá? ¿Pero qué haces aquí?
Mujer – Es hora, hijo.
Hombre – ¿Hora? ¿De qué?
Mujer – No lo sé. Pero es hora.
Hombre – Pero vamos… ¿Hora de qué?
Hace un esfuerzo para levantarse, pero se interrumpe para recobrar fuerzas.
Mujer – ¡Vamos, holgazán! Haz un esfuerzo, por favor. ¡Levántate y anda!
Recupera un poco la claridad mental.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado eso antes.
Mujer – Desafortunadamente, tengo que repetírtelo todas las mañanas. (El hombre mira a su madre con una expresión sorprendida.) ¿Estás bien? Te ves raro…
Hombre – ¿Y tú me lo dices a mí? Mira, mamá, no lo tomes a mal, pero…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Te creía muerta…
Mujer – Pero… lo estoy.
Por un tiempo.
Hombre – Ya sabía yo que algo te había cambiado.
Mujer (con un gesto de desprecio) – ¿Ah sí?
Hombre – No, pero… para mejor, te lo aseguro. ¿Y papá?
Mujer – También está muerto. ¿Y tú, estás seguro de que no estás muerto?
Hombre – No lo creo…
Mujer – Entonces no estás seguro.
Hombre – Supongo que cuando uno está muerto, lo sabe, ¿no?
Mujer – Vaya… ¿Al menos comes bien?
Hombre – No lo sé… ¿Por qué?
Mujer – Si comes, es que no estás muerto.
Ella busca en el bolsillo de su abrigo y saca una manzana, que le ofrece.
Mujer – Toma, te he traído esto.
Él coge la manzana con cierta desconfianza.
Hombre – Una manzana… Como la bruja de Blancanieves…
Mujer – ¿Te crees Blancanieves?
Hombre – Desconfío, eso es todo.
Mujer – ¿Desconfías de tu propia madre?
Hombre – Te recuerdo que se supone que estás muerta.
Mujer – ¿Me tomas por una bruja, es eso?
Hombre – En absoluto…
La mujer mira a su alrededor.
Mujer – No es un lugar muy alegre, ¿verdad?
Él parece descubrir el lugar a su vez.
Hombre – No… ¿Dónde estamos?
Mujer – Parece un manicomio.
Hombre – Supongo que si estuviera loco, me habrían puesto una camisa de fuerza.
Mujer – ¿Y tu mujer? ¿Viene a verte de vez en cuando?
Hombre – No… Bueno, no recuerdo bien… ¿Estoy casado?
Mujer – ¿Y tus amigos? ¿Tienes amigos al menos?
Hombre – No lo sé. No he visto a nadie.
Mujer – ¿Qué quieres? Así es como es… Desde que eras pequeño… nunca has sido muy popular…
Hombre – Gracias… Eso me anima…
Mujer – Incluso yo me pregunto por qué vine. ¡Ni siquiera estás muerto!
Hombre – Lo siento por decepcionarte una vez más.
Mujer – Definitivamente, lo habrás arruinado todo en tu vida. (Se levanta, comienza a irse pero se gira una última vez.) Incluso tu muerte.
Ella se va. Él mira la manzana. Da un mordisco y vuelve a poner el resto en la mesita de noche. Mastica un momento antes de tragar el trozo.
Hombre – Así que no estoy muerto…
Negro.

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Un bar. Una mesa en la que está sentada una mujer. No hay ninguna consumición delante de ella. Llega otra mujer.
Una (levantándose) – Ah, has venido…
Dos – ¿Tenía elección?
Incómodas, dudan en besarse, pero desisten. Se sientan.
Una – ¿Quieres algo?
Dos – Pedí un café de paso.
Una – Aunque sepamos que no estamos aquí para siempre… Te afecta…
Dos – A su edad… Sabíamos que estaba en período de preaviso, ¿verdad?
Una – Aparentemente, ocurrió mientras dormía.
Dos – ¿Ah, sí…?
Una – Al menos no sufrió… Ni siquiera se dio cuenta de que se iba.
Dos – Una muerte hermosa, como dicen… No reemplaza una vida hermosa, pero siempre es mejor que nada…
Una – Siempre hizo lo que quiso…
Dos – ¿Eso es suficiente para tener una vida hermosa…?
Una – Era otra época.
Dos – Sí…
Silencio incómodo. La segunda se levanta.
Dos – Voy a ver qué hacen con mi café… Parece que me olvidaron… ¿Quieres algo más?
Una – Todavía no me trajeron lo que pedí…
La segunda se acerca a la barra. La primera se retoca el maquillaje. La otra vuelve con dos tazas de café.
Dos – Las tenían preparadas, pero se olvidaron de traérnoslas…
Una – Espero que todavía esté caliente…
Dos (dando un sorbo) – En todo caso, está fuerte… Despertaría a un muerto…
La otra le lanza una mirada sorprendida, preguntándose si es una broma o no.
Una – Ni siquiera pudimos despedirnos de él.
Dos – ¿Despedirnos?
Una – Decirle adiós, si prefieres…
Dos – No sé qué prefiero, pero bueno…
Una – Aun así… Si hubiéramos sabido…
Dos – Incluso si hubiéramos sabido la fecha y la hora… Entre nosotras, ¿qué habría cambiado?
Una – Podríamos haberle dicho una última palabra…
Dos – ¿Una última palabra? ¿Como qué, por ejemplo?
Una – No lo sé…
Dos – En lo que a mí respecta, no estoy seguro de que la última palabra que le podría haber dicho le habría sido de gran consuelo…
Una – Ya no sirve de nada rumiar el pasado… Ahora que ya no está…
Dos – Tienes razón… Miremos resueltamente hacia el futuro… Entonces, ¿qué hacemos con el cuerpo?
Una – Hablas como si fuéramos nosotros quienes lo hubiéramos asesinado…
Dos – Estaba pensando en la cremación…
Una – ¿Crees que eso es lo que él hubiera querido?
Dos – Bueno… No recuerdo haber tenido ese tipo de conversación con él… De hecho, no recuerdo haber tenido nunca una conversación real con él… ¿Y tú?
Una – No, yo tampoco…
Dos – En ese caso, nos toca decidir a nosotros. Personalmente, nunca he sido muy fan del lado mausoleo. Excepto para los grandes hombres, por supuesto. No vamos a embalsamarlo como a Stalin… Y como no tengo la intención de ir a dejarle flores todos los años en el Día de Todos los Santos.
Una – No lo sé…
Dos – Hablo por mí… Pero sobre todo no quiero privarte del placer de ir a poner flores en su tumba una vez al año… Si crees que es mejor invertir en la piedra… Haremos lo que tú quieras.
Un momento.
Una – ¿Y qué haríamos con las cenizas?
Dos – Las compartimos. Como es todo lo que nos dejó.
Una – No podemos hacer eso…
Dos – Si prefieres esparcirlo todo en tu césped entre la barbacoa y la piscina, estoy dispuesta a dejarte mi parte, tranquila…
Silencio.
Una – ¿Cómo puedes ser tan dura…?
La emoción se apodera de ella.
Dos – ¿Cómo hemos llegado a esto? Esa es la pregunta…
Una – Así es… No es culpa de nadie…
Dos – ¡Es culpa de alguien, necesariamente!
Una – Ya es demasiado tarde, de todos modos.
Silencio.
Una – ¿Y tú, cómo estás?
Dos – Estoy bien.
Una – ¿Eso es todo?
Dos – Sería demasiado largo…
Su teléfono suena, ella responde.
Dos – Sí… Ah, eres tú… No, no… Sí, sí, pero… Escucha, estoy en una reunión ahora. Bueno… más bien, una reunión familiar. No, tampoco es realmente una fiesta familiar, te contaré. ¿Puedo llamarte después? Vale, nos vemos luego… Yo también…
Guarda su teléfono.
Dos – Perdona… ¿Y tú, cómo estás?
Una – Ha pasado tanto tiempo… No sé por dónde empezar…
El teléfono de la otra suena de nuevo.
Dos – Perdón… (Contesta la llamada.) Sí… Ah, entendido. No, no, no es grave. ¿No? Pero te dije que… Vale, estaré allí en una hora.
Guarda su teléfono.
Dos – Lo siento mucho… ¿De qué estábamos hablando?
Una – No importa.
Dos – Mira, sinceramente, si puedes ocuparte de eso por… A mí me supera… Haz lo que creas conveniente, para mí no hay problema… Y por supuesto, compartimos los gastos…
Se levanta.
Dos – Realmente tengo que irme ahora… No había planeado… Pero podemos almorzar juntas uno de estos días…
Una – Por qué no.
Comienza a sacar un billete de su bolso para pagar.
Dos – Déjalo, pagaré cuando me vaya. Tienes mi número, ¿me mantienes informada?
Una – De acuerdo…
Esta vez se besan, torpemente. La segunda se va. La primera vuelve a sentarse y termina su café.
Dos – Y ahí lo tienes, ahora está frío…
Negro.

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Un bar. Dos mujeres (una joven y una mayor) están sentadas cada una en una mesa. La joven finge trabajar tecleando en una calculadora y anotando cifras en una hoja. La mayor parece desocupada.
Joven (con una amabilidad un poco forzada) – Entonces, ¿ya está? Esta es la última…
Anciana – Sí…
Joven – ¿Qué se siente?
Anciana – Es como una película vieja que hemos vuelto a ver demasiado. Al final, ya no entendemos nada…
Joven – Te extrañaremos… ¿Harás una fiesta?
Anciana – ¿Una fiesta?
Joven – ¡Una fiesta de despedida!
Anciana – Ah… No sé… ¿Debería…? (La joven no responde y sigue trabajando) ¿Sabes qué es lo que más extrañaré? El pequeño sabor amargo del café por la mañana. El día que comienza… A mediodía, ya está arruinado…
Joven – ¿Qué vas a hacer… después?
Anciana – Descansar… ¿Es lo que se hace, supongo…
Joven – ¿Y te quedas por aquí, o…?
Anciana – ¿Adónde quieres que vaya…?
Aire perplejo de la joven, interrumpido por el timbre de su teléfono móvil.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
La joven cuelga y garabatea algo en un papel.
Anciana – ¿Llega pronto?
Joven – ¿Quién?
Anciana – ¡Mi sustituta!
Joven – Ah… Creo que el lunes…
Anciana – Entonces no la veré… ¿La conoces?
Joven – No… (Un poco avergonzada) De hecho, soy yo quien te reemplaza…
Anciana (sin hostilidad) – Ah, entiendo… ¡Felicidades…! Y la novata te reemplazará a ti… Tiene lógica…
El teléfono suena de nuevo. La joven contesta la llamada.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
Anciana – ¿Quieres un café?
Joven – Por qué no.
La anciana le lleva una taza.
Anciana – Te dejaré la cafetera, si quieres… En la oficina, quiero decir…
Joven – ¿Cuánto tiempo estuviste aquí?
Anciana – Demasiado tiempo… (Un tiempo) ¿Y tú?
Joven – Apenas llego…
Anciana – ¿Piensas quedarte?
Joven (satisfecha) – Hoy termina mi período de prueba… Mañana, firmo un contrato indefinido… Es automático…
Anciana – En ese caso… ¿Estás contenta, entonces?
Joven – Está bien…
Ellas sorben su café.
Anciana – Está bueno, ¿no? ¿No está demasiado fuerte?
Joven – Está perfecto…
Anciana – En realidad, apenas nos conocemos. ¿Estás casada?
Joven – Todavía no… ¿Y tú?
Anciana – No…
Joven – Bueno… Tengo que volver a eso…
Anciana – Sí, perdón. Para mí, es mi último día, así que ya no tengo mucho que perder. Pero tú. Si tu período de prueba termina solo esta noche. Tendrás todo el tiempo para no hacer nada cuando te contraten de verdad…
La joven mira a la otra, preguntándose si está bromeando. Luego, vuelve al trabajo. La anciana silba o tararea. La joven, evidentemente molesta por el ruido, le lanza a escondidas una mirada de desaprobación.
Anciana – Disculpa… (La joven vuelve al trabajo.) Puedes sentarte en mi lugar cuando me vaya. La mesa es un poco más grande, ¿no…
Joven – Sí… Eso está previsto…
Anciana – Es cierto, soy tonta… Y la nueva ocupará la mesa pequeña. (La presencia ociosa de la anciana parece distraer a la joven.) Perdón, intentaré ocuparme de algo. De hecho, debería pensar en hacer mis cajas… (Rebusca en una gran bolsa.) Bueno, cuando digo cajas… Creo que todo cabrá en una bolsa de plástico… Es increíble… Toda una vida, ¿y qué queda…? Unas cuantas camisas vacías en un armario… No podemos decir que dejamos algo atrás, ¿verdad? ¿No tendrías una bolsa de plástico, por casualidad? (La joven le lanza una mirada para indicarle que no.) Y pensar que ocupaba tu escritorio cuando entré aquí… ¿Sabes en qué soñaba en esa época? (La joven niega con la cabeza.) Escribir… No… No llenar páginas de informes, como he hecho toda mi vida… Escribir… Para no tener que rendir cuentas, precisamente… Me decía que al tomar un trabajo tranquilo, tendría tiempo para ponerme con ello… Y luego, los años pasaron, y nunca lo hice…
Joven – Ahora tendrás tiempo…
Anciana – Sí. La eternidad… Pero, ¿para contar qué? ¿Mi vida? Ya te dije, cabría en una pequeña bolsa de plástico…
Suena el teléfono.
Joven – Sí… No…
Anciana – Tal vez incluso en un preservativo…
Joven – Sí, sí… No, no… (La joven cuelga.) ¿Decías…?
Anciana – Nada…
Joven – ¿Sabes lo que estaba pensando…?
Anciana (llena de esperanza) – No…
Joven – ¿Y si aprovechase para pedir que nos pongan moqueta?
Anciana (sorprendida) – ¿Moqueta?
Joven – ¡Para no molestar a los de abajo! El parqué es bonito, pero… rechina.
Anciana – ¿Ya se quejaron… los de abajo?
Joven – No… Pero de todos modos hay bastante trasiego por aquí…
Anciana – Yo voy a vivir abajo.
Joven – Ah, sí…?
Anciana – Tengo que vivir en algún sitio… Es un poco oscuro, pero… conozco bien la zona… No me sentiré fuera de lugar…
Joven – Y escucharnos caminar así, encima de ti… todo el día… ¿Estás segura de que no te molestará?
Anciana – Me servirá de distracción… Pensaré… Están trabajando allí arriba mientras yo… puedo quedarme en la cama todo el día…
Joven – Bueno… Nada de moqueta entonces…
La joven vuelve al trabajo.
Anciana – ¿Cuáles son tus sueños, entonces?
Joven – ¿Mis sueños?
Anciana – Eres joven. Debes tener aún sueños… Si te ganaras el premio gordo, ¿qué harías?
Joven – Supongo que tomaría unas vacaciones…
Anciana – ¿Y después…?
Joven – Después… ¿Abriría mi propia empresa, tal vez…?
Anciana – ¿Para…?
Joven – ¡Para no tener jefe!
Anciana – Abrir tu propia empresa para no tener jefe… Tan bien no trabajar en absoluto… Es más simple, ¿no?
Joven – Sí, quizás… (Es interrumpida por el timbre del teléfono) No… Sí, sí… No, no… (Cuelga) Bueno, ¿en qué estábamos…?
Anciana – Vete…
Joven – ¿Perdón?
Anciana – ¡Vete! Antes de que sea demasiado tarde…
Joven – ¿Para ir a dónde?
Anciana – ¿Cuántos años tienes, veinte? ¿Realmente quieres terminar como yo?
Joven – Hay que vivir… ¿Qué propones…?
Anciana (desconcertada) – Nada… Tienes razón…
La joven vuelve a trabajar.
Joven – ¿Sabes lo que creo?
Anciana – No…
Joven – Van a cerrar la empresa.
Anciana – ¿Cómo que cerrar la empresa?
Joven – ¿Sabes lo que fabricamos…
Anciana – No…
Joven – Toda tu vida has trabajado aquí, ¿y no sabes lo que fabricamos?
Anciana – Al principio, creo que lo sabía… Pero ha cambiado tanto… Nos compraron al menos diez veces. Ni siquiera sabía que todavía fabricábamos algo… ¿Qué fabricamos?
Joven – ¡Urnas!
Anciana – ¿Urnas?
Joven – El mercado se está desplomando.
Anciana – ¿La abstención…?
Joven – ¡Urnas funerarias!
Anciana – Ah…
Joven – El boom de la tercera edad ya pasó…
Anciana – ¿Es tan grave?
Joven – Van a cerrar la empresa… y abrirán otra…
Anciana – ¿Deslocalización?
Joven – Ni siquiera. En realidad, probablemente mantendremos los mismos locales…
Anciana – ¿Y el personal?
Joven – Aparte de las salidas naturales, como la tuya, probablemente terminaremos reubicando a todos… Incluso podríamos volver a contratar… Solo tendremos que cambiar el nombre de la empresa para fabricar otra cosa… Tenemos muchas opciones… Con el aumento de la natalidad…
Anciana – Entonces, ¿qué cambia?
Joven – En realidad, no mucho.
La joven vuelve al trabajo. La anciana permanece pensativa.
Anciana – Realmente no hay forma de detener todo esto…
Joven – ¿Qué?
Anciana – No lo sé… De hecho, estoy segura de que si hacemos huelga, nadie lo notaría arriba…
Joven – Eres única…
Anciana – Sí… Una anciana única… ¿Ha notado? Nunca dicen una joven única… Es normal ser única cuando eres joven… Se tolera… Incluso se recomienda… Casi higiénico. Pero al envejecer… Se supone que debes superarlo… El pelo rojo… o los anillos en la nariz. Después de los treinta, es pasado de moda. Entonces, después de cincuenta, es completamente sospechoso… ¿Sabes lo que es envejecer? Es ya no saber cómo inventar la vida todas las mañanas, después de la hora del café… De hecho, morimos por falta de imaginación. No eres muy… anillos en la nariz, ¿verdad…?
Joven – ¿Tienes hijos?
Anciana – No…
Joven – ¿Te hubiera gustado tener alguno?
Anciana – ¿Para qué?
Joven – Por ejemplo, para no envejecer sola.
Anciana – Tengo vecinos. Envejecen conmigo.
Joven – Es bastante deprimente hablar contigo…
Anciana (divertida) – ¿Lo crees…?
Joven – No es tan grave.
Anciana – ¿Que sea deprimente?
Joven – Tal vez pides demasiado.
Anciana – Sí… Eso es lo que me dijeron arriba la última vez que me atreví a pedir un aumento…
Joven – ¿Hace cuánto fue eso…?
Anciana – No sé…
Joven – Ya no hay nadie arriba… ¿Tampoco lo sabías?
Anciana – Cómo que nadie…?
Joven – Nos compraron los fondos de pensiones.
Anciana – ¿Quieres decir… los jubilados?
Joven – Sus viudas, al menos.
Anciana – Entonces, después de que me vaya, ¿seré la jefa de mi empresa?
Joven – Eh, sí… Ves, ni siquiera hace falta jugar a la lotería. Solo hay que esperar…
La anciana, devastada, permanece en silencio.
Anciana – Si organizo una fiesta de despedida, ¿vendrás?
Joven – ¿Por qué no? Envíame una esquela…
Se escucha a lo lejos el rugido de una sirena.
Anciana – Es la hora… Tendré que irme… (Comienza a irse.) Durante años, al escuchar la sirena al mediodía, tenía el reflejo de correr hacia los refugios… Aunque ni siquiera viví la guerra… Pero el bombardeo nunca llegaba. Así que simplemente iba a almorzar… (Se gira una última vez hacia la joven.) Te dejaré mis tickets de restaurante…
Se va. La joven la sigue poco después.
Negro.

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L’article Como una vieja película est apparu en premier sur La Sketchothèque.

En la barra, dos mujeres miran fijamente a lo lejos. La segunda lleva un gorro en la cabeza del que no sobresale ningún cabello.
Una – ¿Viste ese árbol, qué bonito es?
Dos – Sí.
Una – Es tan parte del paisaje… que terminamos por no verlo.
Dos – Mmm…
Una – Es un roble. No habíamos nacido aún, y ya estaba aquí.
Dos – ¿Cómo lo sabes? Ya que no habíamos nacido…
Una – Colgamos una cuerda para columpiarnos de una de sus ramas cuando éramos pequeñas. Ya era tan grande. ¿No recuerdas?
Dos – No.
Una – Yo sí. Me rompí el brazo al caerme de ese maldito columpio.
Dos – Te has roto tantas cosas. ¿Cómo quieres que me acuerde…? Una vez, incluso te rompiste el culo.
Una – El cóccix.
Dos – Al caer de una silla. Es increíble. Me pregunto qué hueso no te has fracturado. (Una pausa) El cóccix… Ni siquiera sabía que existía en ese momento. Y aun ahora, no estoy segura de cómo se escribe.
Una – Lo único que puedo decirte es que suma un montón de puntos en el Scrabble…
Dos – Cuando te imagino de pequeña, te veo con un yeso… Incluso en las fotos de clase, siempre tienes un brazo en cabestrillo, muletas o un gran vendaje. Es de preguntarse cómo lograste llegar aquí entera.
Una – Tú nunca te has roto nada. Como ese árbol, allí…
Dos – Sin embargo, hice las mismas tonterías que tú… También he vivido peligrosamente. Incluso he abierto ostras en Navidad. Y nunca me he atravesado la mano con el cuchillo…
Una – Siempre has tenido más suerte que yo. Te lo he reprochado muchas veces por eso…
Dos – ¿Realmente crees que he tenido suerte…?
Una – Sí, eso es, llámame torpe.
Dos – ¿A dónde quieres llegar con tu árbol?
Una – Ha resistido a todas las tormentas. Ni una rama rota. Como tú. En cien años, seguirá estando aquí.
Dos – Incluso si está en pie, tal vez ya esté carcomido por dentro. Mira, ya no tiene ni una hoja en la cabeza. Como yo, precisamente.
Una – Es normal. Estamos en otoño…
Dos – Ah, sí, es verdad. No me di cuenta de que pasó el verano… Desde mi ventana, en el hospital, tenía vista al estacionamiento de Alcampo.
Una – Las hojas volverán a crecer en primavera, ya verás.
Un tiempo.
Dos – Y mi pelo, ¿crees que volverá a crecer en primavera?
Una (extendiéndole la mano) – En esto me juego el brazo…
Negro.

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L’article El coxis est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un bar. Dos mujeres están sentadas a una mesa. La primera mira fijamente hacia adelante.
Mujer 1 – ¿Qué estás mirando?
Mujer 2 – Estoy esperando los resultados de la lotería. Pronto los mostrarán en la pantalla, allí…
Mujer 1 – ¿Juegas a la lotería?
Mujer 2 – Me dio ganas de probar.
Mujer 1 – ¿Por qué no…? (Silencio) ¿Cuánto es el Gordo?
Mujer 2 – 115 millones.
Mujer 1 – 115 millones…
Mujer 2 – Te estás preguntando que podrías hacer con 115 millones.
Mujer 1 – A partir de cierta cantidad, ya no tenemos referencia de todos modos. Cuando te dicen que una estrella está a 115 millones de años luz, no te preguntas cuánto es en kilómetros.
Mujer 2 – Ni cuánto te costaría de gasolina llegar allí con tu coche…
Mujer 1 – ¿Qué números jugaste?
Mujer 2 – Mi número de la seguridad social.
Mujer 1 – La suerte favorece a los valientes… ¿Te das cuenta de lo que significaría si ganamos…
Mujer 2 – Me cuesta un poco imaginarlo.
Mujer 1 – Ya no tendríamos que levantarnos los lunes para ir a trabajar. 365 días de días libres por año…
Mujer 2 – Sí… Dejarlo todo…
Mujer 1 – ¿Todo? ¿Qué harías tú, si tuvieras 115 millones ahora mismo? Bueno, 57 millones y medio… (La segunda la mira.) Espera, ¿no estamos emparejadas, verdad? Para lo bueno y lo malo…
Mujer 2 – No lo sé… Ganas 10,000 euros, estás contenta. Te das un pequeño extra. Quiero decir, no te cambia la vida. Pero 115 millones… Hay un antes y un después. Ahí te conviertes en alguien completamente diferente. Es como un segundo nacimiento. Da un poco de miedo, ¿no?
Mujer 1 – Yo empezaría diciéndole a mi jefe todo lo que pienso de él… y después iría directo al concesionario de Mercedes para comprarme un coche más grande que el suyo. Ganar la lotería es otra forma de establecer la dictadura del proletariado… a nivel individual…
Mujer 2 – Debe ser impactante, de todos modos. Ya no tener límites en tus deseos de la noche a la mañana. Ninguna restricción más. Poder hacer lo que quieras. Todo lo que quieras…
Mujer 1 – Creo que podría manejarlo.
Mujer 2 – No estoy tan segura… Solo hay que leer los periódicos. La cantidad de ganadores de la lotería que terminan completamente arruinados…
Mujer 1 – Si todo lo que arriesgas al ganar la lotería es terminar arruinado… No tienes mucho que perder…
Mujer 2 – Sin mencionar los divorcios… ¿Crees que nuestra relación lo resistiría?
Silencio.
Mujer 1 – Al mismo tiempo, no lo sé muy bien… ¿Cómo darle sentido a una vida de multimillonario que te cae así, de repente?
Mujer 2 – ¿Crees que las hijas de los multimillonarios se hacen este tipo de preguntas metafísicas?
Mujer 1 – Sí, pero ellas ya nacieron así. Tuvieron tiempo de acostumbrarse. No conocen nada más. Cuando ganas en la lotería, te cae de repente. Una oportunidad entre 20 millones, ¿te das cuenta…
Mujer 2 – El promedio de espermatozoides durante una eyaculación es de 300 millones.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 – Entonces, si estamos aquí las dos, ya somos bastante afortunadas. Nuestra vida de proletarias también nos cayó por casualidad. Digamos que aquí estamos dando una segunda oportunidad en la lotería. Para corregir el destino, que no nos hizo nacer con una cuchara de plata en la boca.
Mujer 1 – No lo sé… Me da un poco de miedo… Y también significaría que nuestra vida actual no vale nada… Que no valió la pena vivirla… ¿Es eso lo que piensas? ¿Por eso juegas a la lotería?
Mujer 2 – Pero, ¿qué estás diciendo…? Y además, es la primera vez que juego. Es solo por diversión.
Mujer 1 – La mayoría de los ganadores son personas que jugaban por primera vez. Se conoce como la suerte del principiante…
De repente, ambas parecen casi preocupadas.
Mujer 2 (tensa) – Ahí van a dar los resultados…
Miran, pegadas, el sorteo.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 (verificando su boleto) – No tenemos ningún número correcto. Es muy raro, sabes. Olvidé un poco mis clases de estadística en la escuela, pero me pregunto si la probabilidad de no tener ningún número no es casi tan alta como la de tenerlos todos.
Mujer 1 – Entonces, en cierto sentido, podríamos decir que tuvimos suerte…
Se miran con complicidad y tienen un gesto de ternura.
Mujer 2 – Y pensar que toda esta felicidad podría habernos pasado por alto de repente…
Mujer 1 – Pone los pelos de punta…
Negro.

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Un bar. Una mujer, tipo ejecutiva en un atuendo elegante pero con jeans, se sienta en una mesa. Abre su maletín y saca un catálogo que hojea mientras toma su café. Su teléfono suena y responde.
Ejecutiva – Sí… ¿Ah, sí…? Sí, sí, los espero. No, no, creo que soy un poco temprano. ¿A qué hora exactamente tenemos la cita?
Una mujer llega, su directora, de traje, tipo mujer ejecutiva, con el teléfono pegado a la oreja. Parece muy apurada, como si hubiera tomado cocaína. Se sienta en la misma mesa.
Directora – A las diez cuarenta y cinco. ¿Tienes las imágenes de la nueva campaña?
Continúan hablando a través de sus teléfonos como si no estuvieran sentadas una frente a la otra.
Ejecutiva – Sí, sí, por supuesto. Verás, es magnífica…
La mujer pasa una nueva página del catálogo. Su directora le quita el catálogo de las manos y lo examina a su vez.
Directora – Ah, sí, es…
Ejecutiva – Cambia…
Directora – Sí…
Ejecutiva – Los creativos realmente hicieron un buen trabajo.
Directora – Por una vez, mostraron creatividad.
La mujer ejecutiva se da cuenta primero de lo ridículo de la situación, pareciendo ver finalmente a su directora frente a ella.
Ejecutiva – ¿Quieres un café?
Al levantar los ojos del catálogo, la directora también ve a su interlocutora.
Directora – Eh, no, gracias. Dejé el café. Me oscurece los dientes y me dan ganas de mear.
La directora examina a la otra mujer, como si algo en su atuendo la sorprendiera, sin poder descifrar de inmediato qué.
Directora – ¿No llevas sujetador…?
Ejecutiva – Eh… No. ¿Es un problema?
Directora – No, no… Bueno… Normalmente, ¿sueles llevar uno?
Ejecutiva – Como es viernes, pensé que… Sería más relajado…
Directora – ¿Más relajado?
Ejecutiva – El… El «Friday wear», ¿sabes…?
Directora – ¿El «Friday wear»…?
Ejecutiva – El viernes informal… En Estados Unidos, los viernes, todos los ejecutivos se visten así. De manera un poco menos formal. Limpia, pero relajada…
Directora – En Estados Unidos…?
Ejecutiva – Sin sujetador.
Directora (incómoda) – Bueno…
Silencio un tanto incómodo.
Ejecutiva – ¿Puedo hablarte francamente?
Directora (un poco preocupada) – ¿Hablarme francamente? Me pregunto si no prefería cuando llevabas sujetador, al final
Ejecutiva – Nuestra empresa tiene una imagen un poco anticuada entre sus clientes, ya lo sabes. Todos los estudios lo demuestran. Un poco desfasada, ¿entiendes? Además del nuevo catálogo, pensé que al adoptar el «Friday wear»… estaríamos más… en onda.
La directora parece totalmente sorprendida. Vacila un momento antes de decidirse.
Directora – Oh, y después de todo, tienes razón. Vamos…
Se voltea de espaldas al público, se contorsiona un momento y luego se enfrenta de nuevo sosteniendo su sujetador.
Directora – Si es lo suficientemente bueno para los americanos…
La otra parece un poco sorprendida.
Directora – Ah… Es cierto que se respira mejor… ¿Crees que parezco más relajada así?
Ejecutiva – Mucho más relajada.
Directora – La próxima vez, me quitaré las bragas también…
Pero la directora parece aún un poco preocupada.
Directora – Pero… ¿no es un poco…? En cuanto a nuestro cliente, quiero decir…
Ejecutiva – No, ¿por qué…?
Directora – Bueno, después de todo… Lencería… ¿Es lo que venden, verdad?
Ejecutiva – ¡Ah…! ¡Oh, no! ¿Por qué? Y además, solo es los viernes.
La directora parece resignarse.
Directora – Bueno, de todos modos, tendré que llevarte al cliente… Como la granjera lleva la vaca al toro…
La ejecutiva parece un poco desconcertada. Ambas se levantan para ir a su cita.
Directora – ¿Con quién tenemos la cita?
Ejecutiva – Con la nueva directora ejecutiva.
Directora – ¿La nueva?
Ejecutiva – La anterior se suicidó el viernes pasado. ¿No estabas al tanto?
Directora – Dios mío, no… Qué idea tan extraña.
Ejecutiva – Se colgó del balcón de su oficina. Con la tira de su sujetador, precisamente…
Directora – Como sea, es resistente… Para soportar semejante peso…
La ejecutiva parece un poco sorprendida e inquieta de ver a su directora tan relajada.
Directora – Bromeo. Dijimos que éramos cool, ¿no?
Salen.
Negro.

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En un bar, una mesa en la que está sentada una mujer de tipo ejecutiva comercial. Llega una chica rubia con estilo de estudiante. La mujer se levanta y le da la mano.
Mujer – Siéntate, por favor… (Un poco sorprendida) ¿Entonces eres la señorita…?
Joven – Ben Salah. Fatima Ben Salah…
Mujer – Eso es… Y… eres rubia…
Joven – Sí, lo sé, me lo dicen a menudo… En realidad, es mi bisabuelo que… Pero normalmente, tranquiliza a mis empleadores. Cuando logro llegar a la entrevista de trabajo, por supuesto… ¿Hay algún problema?
Mujer – En absoluto…
Joven – La oferta decía que estaban buscando a una vendedora…?
Mujer – De primas de seguros, sí… Vendemos pólizas de seguros funerarios. Un mercado ya muy saturado… Estamos buscando a alguien para prospectar en los suburbios…
Joven – ¿Por qué no una rubia?
Mujer – Para puerta a puerta en los barrios… Pensamos que una rubia… Bueno, causaría menos empatía…
Joven (entregándole una hoja) – Tengo antecedentes, ¿sabes? Quiero decir, un currículum…
Mujer – Hay que ser muy hábil para colocar este tipo de productos. Cuando no sabes cómo vas a pagar el alquiler a fin de mes, obviamente, no piensas todas las mañanas al beber tu café en tomar un crédito a 50 años para financiar tu última morada…
Joven – Es cierto…
Mujer – Al principio, estábamos en la edición. Tampoco fue fácil. Vender una enciclopedia en 28 volúmenes a personas que en su mayoría no saben leer. Al menos que no saben leer español…
Joven – Aún hay ilustraciones en las enciclopedias…
Mujer – Después, probamos un poco con el seguro de salud complementario. Pero con la competencia… No, la póliza de seguro funerario, hoy en día, es lo más rentable… Es el futuro…
Joven – No estamos seguros de enfermarnos, pero estamos seguros de morir algún día… Todos… Incluso los analfabetos…
Mujer – ¿Esto no es una operación de prueba, verdad?
Joven – ¿Perdón…?
Mujer – ¿No te has teñido de rubia para luego acusarnos de discriminación?
Joven – Tranquilícese, soy una rubia de verdad…
Mujer – No somos racistas, ¿sabes? Es solo que en este caso… Planeábamos confiarte el desarrollo de un nuevo mercado – lo que llamamos en nuestra jerga el seguro funerario halal. Un sector en fuerte expansión. La consecuencia lógica del gran flujo de inmigración de los años 50.
Joven – Puedo ponerme el acento árabe…
Mujer – ¿Sabrías hacer eso?
Joven – Con un pequeño curso de actualización…
Mujer – ¿Crees que funcionaría?
Joven – Si me pongo una burka…
La mujer reflexiona.
Mujer – Bueno… Me has convencido… Cuando solicitas un puesto de vendedora, debes empezar por saber venderte… Y créeme, venderme una rubia no fue fácil. (Levantándose) ¡Bravo! Te tomo a prueba.
Joven – Gracias.
Mujer – Y si funcionas, en tres meses, pasarás a tener una concesión perpetua…
Joven – ¿Quieres decir un contrato a tiempo indefinido?
Mujer (levantándose con una sonrisa satisfecha) – Es agradable ver a jóvenes que aún tienen ganas de trabajar.
Salen.
Negro.

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En la barra, la dueña y una clienta.
Dueña – ¿Y usted lo aprobó?
Cliente – Sí… Aprobado raspado.
Dueña – Sus padres debieron estar contentos.
Cliente – En todo caso, no me dijeron nada.
Dueña – Hay gente callada.
Cliente – Hubiera querido al menos una vez en mi vida que mi padre me dijera que estaba orgulloso de mí. Incluso si no era cierto. ¿Y usted no?
Dueña – Lo que hubiera querido es poder decirles a mis padres que estaba orgullosa de ellos…
Cliente – ¿Tiene hijos?
Dueña – No. Y no estoy segura de que hubieran estado orgullosos de mí…
Cliente – ¿Por qué?
Dueña – Entonces, sus padres no la echaron de casa…
Cliente – No. Pero después es cuando empezaron los problemas.
Dueña – ¿No encontró trabajo al terminar los estudios?
Cliente – Sí. Un trabajito, como se dice.
Dueña – Siempre es mejor que hacer la calle.
Cliente – Aunque… El bachillerato es el fin de la inocencia, pero el primer trabajo es como una desfloración. Te das cuenta de que realmente estás jodido. Sabes que solo la primera vez duele un poco y que te acostumbrarás. Pero sospechas que necesitarás mucha imaginación para disfrutar un poco… ¿Cómo fue para usted?
Dueña – ¿Mi desfloración?
Cliente – ¡Su primer trabajo! ¿Qué hacía antes de empezar su propio negocio?
Dueña – Hacía la calle.
Cliente – Ah… Entonces sabe de lo que hablo…
Negro.

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Una mesa en la que están sentadas dos chicas jóvenes. Las dos chicas miran a través de la vitrina del bar situada del lado del público.
Una – ¿Qué están haciendo aquí todas estas palomas…?
Dos – ¿Qué?
Una – ¡Las palomas! ¿Por qué solo están en la ciudad? No son realmente mascotas. Quiero decir, como perros o gatos. Son pájaros. Son libres, no están en jaulas y pueden volar. Podrían largarse.
Dos – ¿A dónde quieres que vayan?
Una – No sé. Al campo. ¿Por qué todas estas palomas no se van al campo?
Dos – ¿Al campo…? No tendrían nada que picotear…
Una – Me dan ganas de vomitar al verlas.
Dos – Sí…
Una – Mira, son coprófilas.
Dos – ¿Eh?
Una – ¿No has visto lo que comen…?
Dos – ¿Qué?
Una – Excrementos de perros…
Dos (mirando sin mucho interés) – Ah, sí…
Una – Debe ser esto lo que llaman un ecosistema.
Dos – ¿Por qué se quedan aquí comiendo mierda cuando en el campo podrían comer cerezas?
Una – El tiempo de las cerezas no es todo el año. (Su teléfono suena, ella responde) Sí… Sí… Sí… Vale.
Ella cuelga.
Dos – ¿Entonces?
Una – Todavía no está publicado…
Dos – ¿Y si hubiéramos fallado?
Una – Prefiero no pensarlo… ¿Por qué hubiéramos fallado?
Dos – No lo sé. Miedo a ganar. El caballo de salto que se niega al obstáculo en el último momento. Les pasa a los mejores campeones.
Una – Espera, no somos caballos. Y además, este examen no es una competencia. Es como el permiso de conducir. No porque muchos lo tengan significa que tienes menos posibilidades de obtenerlo.
Dos – Sí, pero bueno… El permiso ya lo he suspendido dos veces…
Una – Si fallo, estoy muerta. Mis padres me matarían. Me metieron en ese internado de monjas porque tenían un 100% de éxito. Les cuesta un sueldo mínimo al mes. Si no les doy para su dinero…
Dos – Sin embargo, ha habido años en los que era 99%. Eso significa que uno de vez en cuando lo suspende. Es raro, pero puede pasar.
Una – No sé… Tal vez el tipo haya perdido su tren…
El teléfono suena. La primera contesta de inmediato.
Una – Sí… Sí… Sí… Vale…
Ella cuelga con una expresión imperturbable.
Dos – ¿Y bien?
Una – Ya lo han publicado, acaban de mostrar los resultados.
Dos (tenso) – ¿Y entonces?
Dejando de fingir, la segunda estalla de alegría.
Una – ¡Y entonces, lo hemos logrado! Maldición, lo hemos logrado, te digo.
Ambas se abrazan.
Dos – Mi corazón late a cien por hora.
Una – Querrás decir por minuto, porque cien pulsaciones por hora ya estarías muerta.
Dos – ¿Qué mención?
Una – Espera, ya es una buena noticia… No pidas un milagro. Oh, maldición… Tendremos que celebrarlo…
Dos – Sí… Al mismo tiempo, todo el mundo tiene el bachillerato ahora…
Una – Mmm… Es el comienzo de los problemas.
Dos – Vamos… Por ahora… ¡La vida es bella! ¡Es verano!
Se van.
Negro.

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La dueña está detrás del mostrador. Llega una clienta.
Dueña – ¿Qué le sirvo?
Cliente – No lo sé… No tengo ganas de nada…
Dueña – ¿Nada…?
Cliente – Solo tengo ganas de tirarme bajo un tren.
Dueña – Ah, sí… Pero aquí no está en el lugar correcto para eso. Verá, no tengo un gorro de jefa de estación. Entonces, si quiere quedarse, tendrá que consumir.
Cliente – Muy bien, ¿que me aconseja?
Dueña – Si le apetece, tengo sangría de la casa.
Cliente – No sé… ¿Que más tiene?
Dueña – Hace un rato, no sabía qué tomar, y ahora ¿encuentra que no hay suficiente elección?
Cliente – Una sangría, perfecto… Cuando se tienen ideas suicidas, una sangría me parece bastante apropiada, ¿no?
Dueña – La gente no viene aquí para beber, ¿sabe? Si tienen sed o ganas de emborracharse, tienen todo lo que necesitan en casa.
Cliente (con ironía) – Tiene razón. Seguramente vienen aquí en busca de un poco de calor humano…
La dueña le sirve su sangría.
Cliente – Póngame otra.
Dueña – ¿Espera a alguien?
Cliente – Si esperara a mi media naranja, me sentaría en una de esas mesas y me arreglaría. No estaría aquí, de pie, despeinada, hablando sola.
Dueña – Hablando sola… Gracias.
La cliente empuja la segunda copa hacia la dueña.
Cliente – Para usted no es lo mismo… (Brindan.) Una dueña de bistró es un poco como un psicoanalista, un cura o una puta. Se le puede decir todo, pero no hay que esperar una respuesta de su parte.
Dueña – ¿Vino aquí buscando problemas?
Cliente – Vine a buscar inspiración.
Dueña – Ah, ¿sí…?
Cliente – Los poetas van a menudo al bistró en busca de inspiración. ¿No lo sabía?
Dueña (irónica) – Sí, por supuesto. Todos mis clientes son poetas.
Cliente – Se dice que cada día, en nuestro país, dos bares cierran sus puertas. Estaba en el periódico de esta mañana.
Dueña – No leo periódicos.
Cliente – Sin embargo, ¡los vende!
Dueña – También vendo cigarros. Y no fumo.
Cliente – ¿A dónde irán los poetas a buscar inspiración cuando todos los bares hayan sido reemplazados por McDonald’s?
Dueña – Que vayan al diablo.
Cliente – Créame, cuando solo haya comida rápida en cada esquina, los poetas solo escribirán literatura de aeropuerto.
Dueña – ¿Es por eso que quiere tirarse bajo un tren?
Cliente – O tal vez porque tengo miedo de no encontrar la inspiración.
Dueña – ¿Y realmente cree que aquí encontrará algo para contar?
Cliente – Si las barras pudieran hablar, tendrían muchas cosas que contar, ¿no?
Dueña – Claro… Pero no sé a quién podría interesarle.
Cliente – Mire, en un café como este es donde me enteré de mis resultados en el bachillerato.
Dueña – ¿En serio?
Cliente – El bachillerato, el permiso de conducir… Son hitos en la vida, ¿verdad? Ritos de paso…
Dueña – No sé… Ni siquiera tengo el permiso de conducir… Creo que el único permiso que tendré en mi vida será el permiso de entierro…
Cliente – Siempre puedo contar mi vida… ¿O la suya…?
Dueña – ¿Se puede ganar dinero contando su vida? Todos mis clientes hacen eso gratis…
Cliente – ¿Dinero? No mucho…
Dueña – ¿Quiere cacahuetes?
Negro.

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Llega una mujer, vestida como Mamá Noel. Enciende un cigarrillo o empieza a vapear. Llega un hombre a su vez. Primero ve a la mujer de espaldas y se sorprende un poco por su disfraz de Papá Noel. Está aún más sorprendido cuando la mujer se voltea y ve que es Mamá Noel.
Hombre – Buenos días…
Mamá Noel – Hola.
Hombre – ¿Tú…?
Mamá Noel – Vengo para el árbol de Navidad.
Hombre – ¿El árbol de Navidad…?
Mamá Noel – El árbol de Navidad de la empresa. Supongo que para la que trabajas.
Hombre – Ah sí, cierto… El árbol de Navidad… Ni siquiera sabía que aún existía… Ahora, con todas estas leyes sobre la laicidad…
Mamá Noel – No tienes hijos…
Hombre – No tengo tiempo, desafortunadamente. En veinte o treinta años, tal vez… Si la cobertura médica complementaria de mi empresa acepta reembolsarme la congelación de mis espermatozoides hasta mi jubilación. Y tú…?
Mamá Noel – Trabajo un año de cada dos para el Comité de Empresa. El resto del año, hago teatro. Pero ya sabe, el teatro…
Hombre – Sí… Hay que ganarse la vida… ¿Y no tienes barba?
Mamá Noel – ¿Preferirías que tuviera barba?
Hombre – No, no, estás… Estás encantadora así… Pero ¿por qué un año de cada dos?
Mamá Noel – Es por la paridad.
Hombre – ¿La paridad?
Mamá Noel – Para luchar contra el sexismo, el Comité de Empresa decidió que un año de cada dos, Papá Noel sería una mujer.
Hombre – Ah, sí…
Mamá Noel – Si lo piensas bien… No hay razón para que solo los actores de sexo masculino puedan esperar encontrar un trabajo temporal durante las fiestas.
Hombre – Debo admitir que nunca había pensado en eso.
Mamá Noel – Para nosotras, entre los árboles de Navidad, las animaciones en los grandes almacenes, las fiestas privadas… es una actividad estacional muy importante. El año pasado, eso me permitió salvar mi empleo.
Hombre – Como Mamá Noel…
Mamá Noel – ¡Como actriz!
Hombre – Claro…
El hombre comienza a vapear también.
Hombre – Y tú, ¿tienes hijos?
Mamá Noel – Tengo miles…
Hombre – ¿Ah sí? ¿Un error de manipulación durante la descongelación de tus óvulos, quizás?
Mamá Noel – ¡Soy la Mamá Noel! Todos los niños son mis hijos.
Hombre – De acuerdo…
Fuman un momento.
Hombre – Y… ¿hay un Papá Noel?
Mamá Noel – No me diga que a tu edad aún se hace esa pregunta…
Hombre – Quería decir, ¿cuando llegas a casa, hay un Papá Noel que te espera en su cabaña, con quien compartes todas las tareas domésticas según las estrictas reglas de la igualdad hombre-mujer?
Mamá Noel – Pues no. Puesto que quieres saberlo todo, nadie me espera abajo con un trineo. En cuanto a mí, Papá Noel no existe…
Hombre – Es curioso, pero a diferencia de la primera vez que escuché eso, hoy tiendo a pensar que es una buena noticia…
Mamá Noel apaga su cigarrillo o guarda su vaporizador.
Mamá Noel – Tengo que volver… Tengo que terminar de decorar el árbol… Y luego tengo una hora en tren para volver a casa…
Hombre – Mi coche está abajo. También tengo algo que terminar y luego me voy. Puedo llevarte, si quieres. Está de camino.
Mamá Noel – Aún no te he dicho dónde vivo.
Hombre – Pero ya sé que está de camino.
Mamá Noel – La magia de Navidad…
Salen juntos. Música a elección. Todos los participantes vuelven al escenario, como muertos vivientes, para una coreografía al estilo de «Thriller» de Michael Jackson, revisitada como un flash mob.
Negro.

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Llegan un hombre y una mujer. Vapean un momento en silencio.
Juan – ¿Qué tal?
Celia – Bien.
Juan – ¿Quieres ir a ver una película?
Celia – ¿Esta noche?
Juan – Claro, esta noche.
Celia – ¿Qué hay en cartelera?
Juan – No sé, habría que mirar. Lo miraré luego.
Celia – Si quieres, después podemos ir a cenar.
Juan – OK.
Celia – También podemos comer en casa.
Juan – Vale.
Se acerca al borde del escenario y mira a lo lejos.
Juan – Nunca me había fijado en que desde aquí se ve la torre donde vivimos.
Celia – ¿No?
Ella se acerca.
Juan – Pero sí, mira, justo al otro lado del bulevar.
Celia – No lo veo…
Él señala con el dedo.
Juan – A la derecha de la central térmica. Esa torre con el techo lleno de antenas. ¡Esa es nuestra casa!
Celia – Ah, sí, tienes razón. Es curioso.
Juan – Sí.
Observan el espectáculo en silencio por un momento.
Juan – Me pregunto si no debería cambiar de trabajo.
Celia – Ah, ¿sí? Pues sí…
Juan – Rompería un poco la rutina.
Celia – Pero cuando dices cambiar de trabajo…
Juan – Ah, no, me quedaré en el mismo sector, tranquila.
Celia – Quieres decir cambiar de empresa.
Juan – Un compañero me ha avisado de que acaban de liberar un puesto de informático en la empresa donde trabaja.
Celia – ¿Ah, sí? ¿Y dónde es?
Juan – En el tercer piso.
Celia – Ah, vale…
Juan – Podremos tomar nuestros descansos juntos.
Celia – Si crees que es mejor.
Juan – Bueno, vamos a volver.
Celia – Vale…
Se van.
Negro.

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L’article Nuevos horizontes est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llegan dos mujeres. La segunda comienza a fumar o vapear.
Isabel – A veces, te juro que dan ganas de matarlo.
Carmen – ¿A quién?
Isabel – ¡Al jefe!
Carmen – Ah, sí…
Isabel – ¿Sabes que se pone de mal humor cuando le digo que me tomo un descanso para fumar?
Carmen – Quizás le preocupa tu salud.
Isabel – Sí, claro. ¿Pero quién se cree que soy? Incluso los esclavos en las galeras tenían derecho a un descanso de vez en cuando.
Carmen – ¿Tú crees?
Isabel – Bueno, no somos esclavos tampoco.
Carmen – Está claro. (Le ofrece un cigarrillo) ¿Quieres uno?
Isabel – No, gracias, he dejado de fumar.
Carmen – ¿Has dejado de fumar?
Isabel – Sí… También por eso estoy un poco nerviosa, ¿sabes?
Carmen – ¿Y sigues tomando tu descanso para fumar?
Isabel explota.
Isabel – ¡No me digas que tú también vas a empezar!
Carmen – ¿Qué? ¿Qué he dicho?
Isabel – ¡No es porque haya dejado de fumar que voy a renunciar a mi descanso para fumar!
Carmen – Sí, no, pero no he dicho eso.
Isabel – ¡El descanso para fumar es un derecho, joder!
Carmen – Sí, sí, claro. Seguro. Sí.
Isabel – ¡Oh, y todos me estáis tocando las narices!
Se va. La otra la sigue.
Carmen – No, espera, podemos seguir hablando…
Isabel – Si esto sigue así, vuelvo a fumar. ¿Es eso lo que queréis?
Salen.
Negro.

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El Presidente llega acompañado de otro ejecutivo, hombre o mujer. El CEO está descalzo.
Sasha – Es increíble. ¡Las acciones de la empresa cayeron un 20% en dos horas!
Presidente – Sí, lo sé.
Sasha – No parece preocuparle…
Presidente – Una caída en las acciones también es una oportunidad de compra. Compré el 10% de la compañía cuando las acciones estaban en su punto más bajo. (Consulta la pantalla de su teléfono.) De hecho, nuestras acciones acaban de recuperar un 15%.
El otro también mira su pantalla de teléfono.
Sasha – Al parecer, era un rumor sobre la muerte del Presidente…
Presidente – Infundado, como pueden ver. Ya ven, ¡nunca me he sentido mejor!
El otro lo mira con sospecha.
Sasha – Entiendo… (Nota que el Presidente está descalzo.) Pero, ¿qué ha hecho con sus zapatos?
Presidente – ¿Mis zapatos?
El Presidente finge ver sus zapatos, que había dejado intencionalmente antes en el borde del escenario.
Presidente – ¡Ahí están! Temía haberlos perdido para siempre.
Se acerca al borde del escenario y se pone los zapatos. Luego golpea el hombro del otro.
Presidente – Es un milagro, amigo. Créanme, Dios existe.
Salen. Llegan dos personajes más. El segundo está riendo y continuará durante toda la escena.
Max – Pareces muy contento. ¿Qué te causa tanta alegría?
Pat – ¿No te lo he dicho?
Max – No. ¿Te vas de vacaciones?
Pat – Dejo la empresa. Definitivamente.
Max – ¿Te han despedido?
Pat – ¡Mejor que eso!
Max – ¿Has ganado la lotería?
Pat – Me diagnosticaron una enfermedad genética muy rara. Los médicos han estado dando vueltas durante meses, pero finalmente me diagnosticaron. Había una oportunidad entre veinte millones de que me tocara a mí, ¿te das cuenta? Me voy esta noche de baja por enfermedad prolongada.
Max – Ah, sí, entiendo tu hilaridad. Es mucho mejor que ganar la lotería, efectivamente.
Pat – Pero, no es una enfermedad mortal, ¿eh? Solo es una enfermedad que… me hace extremadamente eufórico todo el día.
Max – Ah, sí…
Pat – No dejo de reír desde la mañana hasta la noche.
Max – Claro que en nuestro trabajo puede ser incómodo.
Pat – ¿Te imaginas que le diga a un cliente: «entonces, también tenemos este modelo en roble macizo. Es un poco más caro, por supuesto, pero es lo mejor que tenemos actualmente en ataúdes…» ¡Y luego me ría justo después de decir eso!
Max – Seguro que en los servicios funerarios se podría considerar la risa constante como una enfermedad profesional… ¿Y realmente no puedes evitarlo?
Pat – Es genético, te lo digo. Es una enfermedad huérfana muy rara. No tiene ningún tratamiento.
Max – ¿Y tu familia, cómo lo está llevando?
Pat – Muy mal. Llevamos veinte años sin hablarnos, y de repente me río todo el día. Mis amigos, igual. Todos están convencidos de que me estoy burlando de ellos.
Max – Y ahora mismo, ¿estás seguro de que no te estás burlando de mí, por casualidad?
Pat – Pero no, te lo aseguro.
El otro guarda su cigarrillo electrónico.
Max – Bueno, suficiente risa. Yo tengo que volver a trabajar. Y créeme, no es para reírse. Así que diviértete, ¿vale?
Pat – Pero espera…
Él se ríe. El otro se va disgustado.
Negro.

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Llega una mujer para fumar. Otra se une poco después. Intercambian una sonrisa educada. El teléfono móvil de la segunda suena y ella contesta.
Patricia – ¿Hola? Te dije que no me llamaras aquí. Sí, ya sé que es un móvil, pero a esta hora sabes muy bien que estoy en la oficina. Escucha, hablaremos de nuevo más tarde, ¿vale? Y entre nosotros, ¿uno perdido, diez encontrados, no? Bueno, de verdad que tengo que colgar. No puedo hablar aquí, estoy en una reunión… No, soy yo quien te llamará…
Guarda su teléfono y mira incómoda a la otra que finge no haber escuchado nada.
Cristel – ¿Eres nueva? Nunca te he visto aquí.
Patricia – Desde hace una semana. Antes trabajaba en la planta baja. Salía a fumar afuera en el atrio. Pero la empresa se trasladó a Rumanía.
Cristel – Eso es algo que no logro entender. Nuestras empresas se trasladan a Rumanía, y los rumanos vienen aquí a buscar trabajo.
Patricia – ¿Y tú?
Cristel – Llevo quince años.
Patricia – Ah, vaya. Entonces te gusta…
Cristel – Sí, bueno… Cuando llegué, no pensé quedarme tanto tiempo. Después, no tuve el ánimo para buscar en otro lado. Y ahora, no estoy segura de que alguien más quiera de mí.
Patricia – Lo entiendo. Un contrato de trabajo es un poco como un contrato de matrimonio. Incluso yo, si no me hubieran echado… Por cierto, perdón por antes…
Cristel – ¿Era tu ex?
Patricia – Mi madre.
Cristel – Ah… Es mucho más difícil deshacerse de una madre que de un ex…
Patricia – Seguro por eso no existe el término ex-madre… Perdió a su gato.
Cristel – ¿Ah, sí…?
Patricia – Ella rescata todos los gatos callejeros del vecindario. El problema con los gatos callejeros es que no son muy hogareños. Tarde o temprano terminan escapándose por los tejados.
Cristel – Como los hombres.
Patricia – Parece que sabes de lo que hablas…
Cristel – Yo colecciono un poco a los hombres perdidos. Esos que parecen no saber dónde viven. Los cuido un poco. Los mimo. Comienzan a ronronear. Pero te confirmo que ellos también, tarde o temprano, después de entrar por la puerta, terminan saliendo por la ventana.
Patricia – Sí… (Mira discretamente su reloj) No debería tardar mucho, todavía estoy en período de prueba…
Cristel – Yo también debo volver. Pero podríamos tomar una copa de chicas una de estas noches, ¿no?
Patricia – ¿Por qué no? He estado libre como el aire desde hace unos días.
Cristel – Entonces sí hubo un ex.
Patricia – Pero con ese no tuve problemas para deshacerme de él. Parece que los hombres tienen tendencia a consumirse de amor por mí.
Cristel – Tiene mucha suerte…
Patricia – Murió carbonizado en la autopista.
Cristel – Lo siento mucho.
Patricia – De todas formas nunca habría funcionado entre nosotros. Él estaba casado y era del tipo hogareño.
Cristel – La vida es injusta. Los hombres del tipo hogareño, no es en nuestra casa donde viven… Bueno, hasta luego…
Ella se va. La otra fuma un poco más y luego se va también.
Negro.

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Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Encienden un cigarrillo, posiblemente electrónico. Un silencio algo incómodo.
Claudio – ¿Lo conocías?
Domi – Sí, bueno… Así, de vista… Lo veía de vez en cuando aquí durante su pausa para fumar… ¿Y tú?
Claudio – Trabajaba en la oficina justo al lado de la mía.
Domi – Mmm…
Claudio – Si hubiéramos sospechado algo…
Domi – ¿Sospechado de qué?
Claudio – Pues de lo que le iba a pasar.
Domi – Mmm… ¿Y qué habríamos podido hacer?
Claudio – No lo sé… Podríamos haber intentado algo…
Domi – Ah sí… ¿Y qué, por ejemplo?
Claudio – Tienes razón, no podríamos haber hecho nada.
Domi – Exacto.
Claudio – Es el destino.
Domi – Así que no tenemos nada de qué arrepentirnos.
Un momento. Fuman.
Claudio – Su mujer ha decidido incinerarlo. Eso es lo que él quería, parece.
Domi – Sí, claro…
Claudio – ¿Por qué? ¿Te lo había mencionado?
Domi – Se prendió fuego a sí mismo… Se puede deducir que tenía cierta preferencia por la cremación.
Claudio – Mmm…
Domi – Y además, para la incineración, ya está hecho lo más duro.
Claudio – Bueno, en realidad no se prendió fuego deliberadamente. Fue un accidente.
Domi – Un accidente… Reconocerás que a ese nivel de torpeza, aún podríamos hablar de un acto fallido, ¿no?
Claudio – Es cierto que encender un cigarrillo mientras estás llenando el depósito de gasolina con una garrafa… Es suicida.
Domi – Especialmente cuando ocurre en el arcén de una autopista. (Un momento) ¿Fue antes o después que el camión lo golpeó?
Claudio – ¿Antes de qué?
Domi – Antes de que se prendiera fuego como una antorcha.
Claudio – Creo que después. Empezó a correr como si quisiera cruzar la autopista. El conductor del camión intentó esquivarlo, pero no pudo.
Domi – Menos mal que el camión no se incendió también.
Claudio – Era un camión de bomberos. Podemos decir que tuvo suerte en su desgracia. Pudo recibir los primeros auxilios de inmediato.
Domi – Lamentablemente, ya era demasiado tarde.
Claudio – Qué idea cruzar así, sin mirar. Como un loco.
Domi – Aunque, ya estaba envuelto en llamas.
Claudio – Quién sabe qué estaba buscando al otro lado de la autopista.
Domi – Eso… nunca lo sabremos…
Claudio – Mmm… Se llevará su secreto a la tumba… O más bien a su urna…
Domi – Seguramente por eso hablan del secreto de las urnas.
Claudio – ¿Tú crees?
Domi – No, estoy bromeando…
Claudio – Eso me parecía…
Domi – Pero tenías razón antes. Si hubiéramos sospechado algo, aún podríamos haber hecho algo.
Claudio – ¿Qué?
Domi – Podríamos haber intentado convencerlo de que dejara de fumar.
Claudio – ¡Los cigarrillos… deberían estar prohibidos! ¿Sabes cuántas personas mueren cada año por culpa del tabaco?
Domi – Bueno, él no murió directamente por los efectos nocivos del tabaco en la salud…
Claudio – Si no hubiera encendido un fósforo sobre su garrafa después de quedarse sin gasolina en la autopista yendo a buscar a su suegra, hoy estaría fumando un cigarrillo con nosotros.
Domi – Es el destino, te digo. Bueno, ¿vamos?
Están a punto de irse.
Claudio – Parece que encontraron un gato negro en la mediana de la autopista. Me pregunto si eso le trajo mala suerte.
Domi – ¿Y el gato, sobrevivió?
Claudio – ¿El gato? No sabemos si está vivo o muerto.
Domi – Tal vez intentó cruzar las vías para salvar al gato…
Salen.
Negro.

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Llega un hombre. Seguido de cerca por una mujer. Se cruzan miradas, pero claramente no se conocen y rápidamente apartan la vista. El hombre saca un cigarrillo electrónico. La mujer hace lo mismo. El hombre finge buscar algo en sus bolsillos, luego se acerca a la mujer.
Antonio – Disculpa, ¿tendrías fuego, por favor?
La mujer parece desconcertada.
Clara – Pero, ¿es un cigarrillo electrónico, verdad?
Antonio – Es cierto, perdón por eso. Ahora que he dejado de fumar, tendré que actualizar un poco mis métodos de ligoteo.
Clara – Si me permites decirlo, deberías haberlos actualizado desde finales de los años 80, ¿no?
Antonio – En realidad, solo intentaba hacerte reír. Pero parece que no ha funcionado.
Clara – Ya veo. Entonces lo del fuego era una broma. En ese caso, bravo, es muy gracioso. Solo me faltaba… una pequeña advertencia como «Atención, broma».
Antonio – También se me da bien ser gracioso sin querer, ¿sabes? Hacer reír es algo natural en mí. A veces, incluso entiendo mis propias bromas después de hacerlas. ¿Hace mucho que lo dejaste…?
Clara – ¿De hacer bromas?
Antonio – De fumar.
Clara – Ah no, pero nunca he fumado cigarrillos. Todavía no. De hecho, solo vapeo para probar.
Antonio – ¿Para probar?
Clara – Para ver si realmente me gusta.
Antonio – Ah, ya veo…
Clara – Y si me gusta, empezaré a fumar cigarrillos de verdad, con tabaco real. ¿Te parece una tontería?
Antonio – Para nada.
Clara – Aunque, sí que es completamente absurdo.
Antonio – Entonces, ¿ahora tú me estás tomando el pelo a mí?
Clara – Exactamente. Y en mi caso, créeme, es completamente intencional. Solo soy graciosa cuando lo decido.
Antonio – Bueno… Entonces estamos empatados. También aprecio que una mujer tenga sentido del humor, ¿sabes? Y debo admitir que al principio temí que estuvieras totalmente desprovista de él.
Clara – Ahora estoy más tranquila. Yo temía haberte decepcionado ya. Pero dime, cuando hablas del sentido del humor en una mujer, ¿te refieres a su capacidad para reírse de tus propias bromas, ya sean intencionadas o no?
Él queda desconcertado por un momento.
Antonio – ¿Y si hacemos una pausa?
Clara – Iba a proponértelo. Después de todo, estamos aquí para eso, ¿no?
Ambos vapean por separado.
Antonio – De todos modos, nunca habría funcionado entre nosotros.
Clara – ¿Ya se ha terminado la pausa?
Antonio – Trabajamos en la misma empresa…
Clara – Se dice que uno de cada tres personas conoce a su pareja en el trabajo.
Antonio – ¿Te imaginas volver juntos por la noche a nuestro pequeño apartamento en las afueras y preguntarnos cómo nos ha ido el día respectivamente? Cuando trabajamos en la misma oficina.
Clara – ¿Trabajamos en la misma oficina?
Antonio – No te he llamado la atención, de acuerdo. Pero si no te has dado cuenta, es que necesitas gafas.
Clara – También te estoy tomando el pelo. Ve que aún podemos sorprendernos mutuamente, incluso después de trabajar juntos todo el día en la misma oficina durante tres meses.
Antonio – ¿Llevas aquí tres meses?
Clara – Prefiero tomarlo como una de tus bromas involuntarias, o sería un poco ofensivo. Pero estoy de acuerdo en que a la larga sería insoportable.
Antonio – Bueno, entonces solo veo una solución.
Clara – ¿Cuál?
Antonio – Renuncio.
Clara – No estoy segura de preferir salir con un desempleado en lugar de con un compañero de oficina. Ni siquiera tendrías para pagar el alquiler de tu pequeño apartamento en las afueras donde pensabas invitarme a pasar días felices contigo.
Antonio – Es increíble lo prácticas que pueden llegar a ser las mujeres.
Ella le sopla ostensiblemente el vapor de su cigarrillo en la cara.
Clara – Los príncipes encantadores rara vez están apuntados en el paro.
Guarda su cigarrillo electrónico.
Antonio – ¿Podríamos vapear juntos alguna vez?
Clara – Entonces, quizás en otra ocasión.
Antonio – Te recuerdo que trabajamos en la misma oficina. Es poco probable que no nos volvamos a ver nunca.
Clara – Esa es una buena razón para no correr el riesgo de acostarnos juntos.
Ella se va. Él queda un momento perplejo. Sigue fumando un poco y luego se va también.
Negro.

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Lo que parece ser una terraza. Dos personajes, hombres o mujeres, llegan. Se ponen a fumar. Y divagan observando las volutas que salen de sus cigarrillos, posiblemente electrónicos.
Yael – ¿Sabías que las partículas pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo?
Alex – ¿Las partículas?
Yael – ¡Las partículas elementales! Los fotones, si lo prefieres. Según las leyes de la física cuántica, al menos.
Alex – ¿Estás seguro de que estás fumando nicotina?
Yael – No, te lo aseguro. Escuché algo al respecto ayer en la radio.
Alex – Sí. Bueno, a mí me vendría bien ser una partícula, ¿sabes? Podría estar en la reunión que me han puesto hoy a las cinco, y al mismo tiempo recoger a mi hija en la salida del colegio.
Yael – Sería realmente útil tener el don de la ubicuidad. ¿Te imaginas? El sábado por la mañana, haciendo cola en la caja de Alcampo con tu pareja. Y al mismo tiempo, tumbado en la cama con tu amante en un pequeño hotel con encanto en el campo.
Alex – Y al volver, la nevera estaría llena. Seríamos completamente inculpables.
Yael – Ni siquiera haría falta una coartada.
Alex – ¿Podríamos seguir hablando de infidelidad?
Yael – El adulterio supone coexistencia. No se es infiel con las parejas conocidas antes o después del matrimonio. Sin embargo, la física cuántica describe un estado de la materia donde se suspende la noción misma del tiempo.
Alex – Entonces las partículas nunca son cornudas. Es verdad que eso es algo que da qué pensar.
Yael – No más tiempo significa no más causalidad y, por lo tanto, no más culpa.
Alex – No suena muy católico, todo esto.
Yael – Parece que Dios no rige lo infinitamente pequeño. La física cuántica es una teoría de la orgía generalizada.
Alex – Desafortunadamente, mis partículas no están sujetas a las leyes de la física cuántica.
Yael – Tienes razón… Nosotros más bien estamos sujetos a la ley del máximo fastidio.
Alex guarda su cigarrillo electrónico.
Alex – De hecho, tengo que volver, porque no estoy seguro de que mi jefe esté muy versado en física cuántica. Te hará gracia, pero aún está convencido de que cuando estoy en pausa no estoy trabajando.
Yael – Lo que demuestra su profunda ignorancia. Si supiera el alto nivel de las conversaciones que podemos tener durante una pausa para fumar.
Yael guarda también su cigarrillo.
Alex – Es cierto que cada vez nos miran peor a los fumadores.
Yael – Por eso el lunes, lo dejo.
Alex – Ya he oído eso antes.
Yael – No, no, te lo aseguro. Esta vez es la buena.
Alex – ¿Por qué esperar hasta el lunes entonces?
Yael – Tengo que ir a recoger a mi suegra esta noche. Se queda el fin de semana con nosotros. Y créeme, un fin de semana con mi suegra no es el momento adecuado para dejar de fumar.
Alex – Ya veo…
Yael – ¿Tú también tienes suegra?
Alex – Se puede elegir no casarse, pero no se puede elegir no tener suegra.
Yael – A menos que te cases con un huérfano…
Alex – Abandonado en la puerta de una iglesia, de preferencia. Para no tener que ir a poner crisantemos en el cementerio el Día de Todos los Santos…
Yael – Nos lleva de vuelta a la mecánica cuántica. Un gato tiene que estar muerto o vivo. Y para las suegras, es lo mismo…
Alex – ¿Un gato?
Yael – ¿Tampoco has oído hablar del Gato de Schrödinger?
Alex – No.
Yael – Es un amigo de Einstein que cuestionó las leyes de la física cuántica.
Alex – Y entonces, él tenía una suegra.
Yael – Te lo explicaré otro día. Oye, no puedo olvidar echar gasolina en el coche, o me quedaré tirado en la autopista yendo a buscar a mi suegra.
Salen.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

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L’article Los saltimbanquis est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Apenas me atrevo a decírtelo.
Dos – Ya estoy empezando a entrar en pánico.
Uno – Esta noche cambian la hora.
Dos – ¿No? ¿Estás seguro de que es esta noche?
Uno – Lo dijeron en la radio.
Dos – Pero entonces… ¿hay que adelantar el reloj una hora o atrasarlo una hora?
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico.
Dos – ¿Qué más?
Uno – Este año no es una hora, son dos horas.
Dos – ¿No? ¡Nos quieren matar!
Uno – El año que viene serán tres horas… y así sucesivamente.
Dos – Vamos a desayunar al anochecer…
Uno – Y nos iremos a dormir cuando salga el sol.
Dos – Será el mundo al revés.
Uno – Viviremos a la hora de Washington o Tokio.
Dos – Todo depende de si adelantamos la manecilla o la retrasamos.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Pues que todavía no lo sé… Dicen que vamos a ganar dos horas de sueño.
Uno – ¿Ganar dos horas de sueño…? ¿Qué significa eso?
Dos – Que nos levantaremos más tarde, supongo.
Uno – No entiendo nada. Sobre todo porque siempre lo hacen el sábado por la noche, y de todas formas, el domingo siempre nos levantamos más tarde.
Dos – Te digo que nos quieren matar.
Uno – ¿No podrían esperar a que todos los viejos se mueran para cambiar la hora?
Dos – No es cuando estemos muertos que nos levantaremos más tarde, eso seguro. Ya no nos levantaremos nunca.
Uno – Nos tienen hartos… Ya nos quitaron el Servicio de la Hora Oficial.
Dos – ¿Y qué?
Uno – Pues que si la Hora Oficial aún existiera, podríamos llamar mañana por la mañana para saber la hora y poner el reloj en hora.
Dos – A mí me gustaba el Servicio de la Hora Oficial.
Uno – Sí, era como tener compañía.
Dos – A veces, cuando me aburría, llamaba al Servicio de la Hora Oficial. Solo para escuchar su voz.
Uno – Sí, con la Hora Oficial, nunca estabas solo. Siempre tenías a alguien con quien hablar.
Dos – No te contestaba, pero bueno… Al menos escuchabas el sonido de su voz.
Uno – Al cuarto pitido, serán exactamente…
Dos – ¿Era al cuarto pitido o al tercer pitido?
Uno – Ya no lo sé…
Dos – En la radio es al cuarto pitido.
Uno – Justo después del tiempo.
Dos – Nos tienen hartos con el tiempo, cada media hora.
Uno – Como si necesitáramos saber el tiempo que hace dos veces por hora.
Dos – Sí… Si suprimieran el tiempo en la radio, los programas durarían la mitad.
Uno – ¿Y qué nos importa el tiempo que hace al otro lado del país?
Dos – Lo que queremos saber es el tiempo que hace aquí.
Uno – Y para saber el tiempo que hace aquí, basta con mirar por la ventana.
Dos – El tiempo que hace, claro… ¡Si ni siquiera sabemos qué hora es!
Uno – Te digo que nos tienen hartos.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He invitado a los vecinos a tomar el aperitivo.
Dos – ¿No…? ¿No habrás hecho eso?
Uno – No sé qué me pasó… Nos cruzamos en la escalera. No sabía qué decirles. Empezamos a hablar del tiempo. En un momento dado, ya no sabía de qué hablar. Estaba muy incómodo. Y de repente me escuché decir: «Un día de estos, tenéis que venir a tomar el aperitivo a casa».
Dos – ¿Y qué respondieron?
Uno – Respondieron sin dudar: «¿Por qué no el sábado por la noche?».
Dos – ¿El sábado por la noche?
Uno – El sábado por la noche…
Dos – ¿Y qué les dijiste?
Uno – Les dije… de acuerdo.
Dos – ¿No?
Uno – Parecían encantados.
Dos – ¡Pero nunca hemos invitado a nadie a tomar el aperitivo!
Uno – No.
Dos – ¿Cómo vamos a hacerlo?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Cómo lo hace la gente?
Uno – No tengo ni idea. Tampoco nadie nos ha invitado nunca a tomar el aperitivo.
Dos – Creo que una vez nos invitaron, pero dijimos que no podíamos.
Uno – Sí… Nos entró el pánico…
Dos – Un aperitivo… No sé cómo vamos a salir de esta.
Uno – Primero necesitamos algo para beber.
Dos – ¿Como qué?
Uno – Para el aperitivo… Creo que la gente toma whisky.
Dos – ¿Whisky, tú crees? ¿Y dónde vamos a encontrar eso…?
Uno – Y algo para picar.
Dos – ¿Aceitunas, quizás? Una vez en un bar vi a gente comer aceitunas mientras bebían whisky.
Uno – ¿Aceitunas… Negras o verdes?
Dos – Deberías haberles preguntado qué prefieren.
Uno – Siempre puedo llamarlos.
Dos – ¿Tienes su número de teléfono?
Uno – No sé qué me pasó, ya te digo. Les di nuestro número de teléfono y ellos me dieron el suyo.
Dos – ¿Les diste nuestro número de teléfono?
Uno – Un arrebato…
Dos – Saldremos de esta, no entres en pánico.
Uno – En el peor de los casos, siempre podemos irnos sin dejar dirección y cambiar de número de teléfono.
Dos – ¿De aquí al sábado?
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – Viernes.
Uno – Va a estar justo…
Dos – Además, acabamos de mudarnos. La última vez tuvimos que mudarnos para escapar de la fiesta de los vecinos. ¡Y ahora invitas a los nuevos vecinos a tomar el aperitivo!
Uno – Lo sé… Me da vergüenza…
Dos – Bueno, nos apoyaremos mutuamente, ¿no? Estamos casados al fin y al cabo. Para lo bueno y para lo malo.
Uno – Entonces, ¿no nos mudamos?
Dos – Un aperitivo… No puede ser tan terrible.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No. Lo decía para tranquilizarte.
Uno – Voy a preguntar a ChatGPT cómo se organiza un aperitivo entre amigos.
Dos – ¿Entre amigos?
Uno – Digamos con los vecinos de al lado.
Dos – No olvides preguntar lo de las aceitunas…
Uno – ¿Las aceitunas…?
Dos – ¡Negras o verdes!
Uno – También le pediré una lista de temas de conversación.
Dos – De acuerdo. Mientras tanto, voy a ver si encuentro una empresa de mudanzas y un guardamuebles.
Uno – Sí… Por si realmente entramos en pánico…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Como si yo fuera del tipo que entra en pánico?
Uno – Tu cordón está desatado.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Me he salvado por los pelos…
Uno – Sí, podrías haberte matado.
Dos – Piso el cordón con el otro pie, tropiezo, caigo a las vías y el metro me pasa por encima.
Uno – Menos mal que estamos en nuestro salón, pero bueno…
Dos – En resumen, me has salvado la vida.
Uno – Salvar la vida es un poco exagerado, pero… Sí, se podría decir eso.
Dos – No, no, te mereces una medalla.
Uno – Quizás no la Legión de Honor, pero…
Dos – Algunos la han recibido por menos que eso.
Uno – Políticos corruptos, narcotraficantes, curas pedófilos…
Dos – Nosotros al menos no hemos hecho daño a nadie.
Uno – No somos héroes, pero… es porque nunca se nos ha presentado la ocasión.
Dos – No hemos tenido suerte, vaya.
Uno – Nacimos en tiempos de paz. ¿Contra qué podríamos haber resistido?
Dos – Hemos resistido las inclemencias del tiempo.
Uno – Hemos resistido a la tentación, a veces.
Dos – Tienes razón, somos héroes, pero aún no hemos tenido la oportunidad de demostrarlo.
Uno – Lo que necesitaríamos es una buena guerra. Así todo el mundo vería quiénes somos realmente.
Silencio.
Dos – Si yo cayera al agua, ¿te lanzarías para sacarme a la orilla?
Uno – No sé nadar.
Dos – Ya… Entonces mejor no.
Uno – Y tú, ¿sabes nadar, no?
Dos – Sí.
Uno – Imagínate. Tú caes al agua, yo salto para salvarte y eres tú el que tiene que sacarme a la orilla.
Dos – Sí, sería una tontería.
Silencio.
Uno – Pero aun así, te dije que tu cordón estaba desatado.
Dos – Sí.
Uno – Además, deberías atarte el maldito cordón, porque si te lo digo y lo dejas así…
Dos – Tienes razón, tengo que hacerlo. Pero no consigo agacharme.
Uno – Yo te lo ataría, pero… yo tampoco consigo agacharme.
Dos – Me pregunto si para nosotros ya es demasiado tarde.
Uno – ¿Demasiado tarde?
Dos – ¡Para convertirnos en héroes!
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Lo acaban de anunciar en Facebook. Unos científicos chinos han descubierto por fin el secreto último del universo.
Dos – ¿El secreto último del universo?
Uno – ¡Ya sabes! ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Por qué hay algo en lugar de nada?
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡El Big Bang, los agujeros negros, la antimateria…!
Dos – ¿Y qué?
Uno – Pues que todo eso, en realidad, no existe.
Dos – Ah, ya…
Uno – Somos personajes ficticios de un gigantesco videojuego, diseñado por una inteligencia artificial para distraer a los niños de una civilización muy avanzada.
Dos – ¿Científicos chinos…?
Uno – Chinos, sí.
Dos – ¿En Facebook?
Uno – ¿Y qué cambia eso?
Dos – Nada.
Uno – ¿Y eso es todo lo que te provoca?
Dos – ¿El qué?
Uno – ¡Esto! ¡El hecho de que seamos personajes de ficción en un videojuego! No parece sorprenderte.
Dos – Siempre lo he sospechado.
Uno – ¿Siempre lo has sospechado?
Dos – Sí, lo sabía… ¿Tú no?
Uno – No… ¿Y si lo sabías… por qué no me lo dijiste?
Dos – Pensaba que tú también lo sabías.
Uno – Pues no, ya ves, no lo sabía.
Dos – Bueno… ahora ya lo sabes. ¿Y qué comemos?
Uno – ¿Qué comemos?
Dos – Tengo un hambre tremenda, ¿y tú no?
Uno – Al menos, eso no te quita el apetito.
Dos – ¿Y qué comemos?
Uno – Con todo esto, no tengo ganas de cocinar. Voy a pedir chino.
Dos – Vale…
Uno – Pero si somos personajes de ficción, ¿cómo podemos tener hambre?
Dos – Los juegos están muy logrados hoy en día, ya sabes. Los personajes son muy realistas. Incluso consiguen hacerles sentir todo tipo de emociones.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Mira a los hombres prehistóricos. Hace unos cuantos miles de años, todo era bastante rudimentario. Tenías hambre, matabas un mamut y te lo comías crudo. Querías compañía para cenar, atizabas a una mujer y te la llevabas a la cueva tirándola del pelo. Ahora…
Uno – Te casas, llamas a Uber Eats y pides chino.
Dos – Nos actualizan regularmente. A medida que la tecnología y el juego evolucionan.
Uno – Nunca me había dado cuenta de todo esto.
Dos – Sin embargo, es bastante evidente.
Uno – Sí…
Dos – ¿Y cómo lo descubrieron los chinos?
Uno – Se dieron cuenta de que había un fallo en el juego.
Dos – ¿Un fallo? ¿Qué fallo?
Uno – Pues eso. En un momento del juego, los personajes se dan cuenta de que son personajes de un videojuego.
Dos – De acuerdo. Entonces no soy el primero en darme cuenta.
Uno – No.
Dos – ¿Y ese fallo, lo van a corregir?
Uno – No se sabe…
Dos – Ahora bien… ¿es realmente un fallo?
Uno – ¿Cómo que…?
Dos – Quizás forme parte del juego.
Uno – Entiendo… Los personajes mismos alcanzan una forma de consciencia de sí mismos y se dan cuenta de que han sido creados por una potencia superior.
Dos – Sí…
Uno – ¿Y Dios, en todo esto?
Dos – Einstein dijo que Dios no juega a los dados. No dijo que no jugara a los videojuegos.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He encontrado un cráneo en el jardín.
Dos – ¿Un cráneo? ¿Quieres decir…?
Uno – Un cráneo humano, sí.
Dos – Pero, ¿cómo es posible…?
Uno – Estaba cavando un agujero para plantar esos bambúes que compramos en el mercado. Y me topé con un cráneo.
Dos – Es increíble… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Había un teléfono móvil justo al lado.
Dos – Entonces no son restos muy antiguos. Quiero decir, no es el cráneo de un hombre de Neandertal. ¿Era un modelo reciente?
Uno – ¿El cráneo?
Dos – ¡El teléfono!
Uno – Ah… Eh… No lo sé… Es un iPhone. (Le tiende el teléfono) Toma, aquí está.
El otro duda antes de coger el teléfono.
Dos – ¿Cogiste el teléfono?
Uno – ¿Habrías preferido que te trajera el cráneo?
Dos – No sé… Esto es una escena del crimen, ¿no?
Uno – ¿Un crimen? ¿Tú crees?
Dos – ¿Cómo puede acabar enterrado en el fondo de un jardín con su teléfono móvil si no es un crimen?
Uno – Es verdad.
Dos – Y sobre todo, ¿cómo han podido enterrar un cadáver en nuestro jardín sin que nos diéramos cuenta?
Uno – Solo llevamos dos años en la casa. Seguro que es de los antiguos propietarios.
Dos – Quizás sea su mujer.
Uno – ¿Por qué su mujer?
Dos – No es él, porque lo vimos en la notaría.
Uno – Es verdad que ese día no vimos a su mujer.
Dos – De ahí a concluir que es porque la había enterrado en el jardín…
Uno – No tiene sentido. No se vende una casa después de haber enterrado a su mujer en el jardín. Tarde o temprano se descubriría.
Dos – ¿Entonces qué?
Uno – Habría que datar el cadáver. ¿Qué modelo de iPhone es?
Dos – Tiene algo de tierra encima, pero… Es el último modelo.
Uno – No…
Dos – Eso significa que este cadáver fue enterrado muy recientemente.
Uno – Mierda…
Dos – Deberíamos avisar a la policía.
Uno – Sí, pero podríamos meternos en un lío.
Dos – ¿En un lío…?
Uno – ¿Y si nos acusan de este crimen?
Dos – Ahora que hemos encontrado el cráneo, no podemos hacer como si nada.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Ocultación de cadáver. No denunciar un crimen… Es grave.
Uno – Vale… Vamos a llamar a la policía.
Dos – Pues adelante.
Uno – No sé dónde he dejado mi teléfono…
El teléfono encontrado junto al cráneo empieza a sonar. Ambos se quedan paralizados.
Dos – No puede ser… Esto es una pesadilla.
Uno – ¿Quién puede ser?
Dos – A saber…
Uno – Quizás el asesino.
Dos – ¿Qué hacemos?
Uno – Contesta…
Dos – ¿Hola…? Sí… Sí, te lo paso… Es tu madre.
Uno – Mamá… ¿Puedo llamarte luego…? Vale…
Dos – Entonces es tu teléfono.
Uno – Se me debió de caer del bolsillo cuando me agaché para ver el cráneo.
Dos – Ya… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Pues… Eso pensé cuando vi el teléfono. Pero ahora ya no estoy tan seguro.
Dos – Vamos a echar un vistazo.
Uno – Vale.
Dos – Creo recordar que, en la notaría, dijo que acababa de enterrar a su perro.
Uno – No me llamó la atención en su momento, pero ahora que lo dices…
Dos – Simplemente olvidó decir que lo había enterrado en el jardín.
Uno – Sí.
Dos – Aun así, entre un cráneo de perro y un cráneo humano… No es lo mismo.
Uno – Debía de ser un perro grande.
Dos – O quizás… ¿un cráneo de niño?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – La buena noticia es que has recuperado tu teléfono.
Uno – Sí…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabo de ver pasar un unicornio.
Dos – ¿Son peligrosos los unicornios?
Uno – Que yo sepa, no.
Dos – Entonces no hay razón para entrar en pánico.
Uno – Sí… Además, parecía más bien asustado. Se escapó en cuanto me vio.
Dos – Quizás nunca había visto a un ser humano antes. La primera vez debe de ser impactante.
Uno – Claro. Si le hubieran repetido toda su vida que los humanos no existen. Y de repente nos ve.
Dos – Debió de alucinar.
Uno – Pero aun así… ¿Qué hacía ahí ese unicornio? Humanos y unicornios no deberían encontrarse, ¿no?
Dos – No, es raro.
Uno – Sí…
Dos – Ayer, en la playa, vi una sirena.
Uno – ¿Una sirena?
Dos – No, no en la playa, tumbada en una toalla… ¡En el agua!
Uno – ¿Cómo supiste que era una sirena, si estaba en el agua?
Dos – Estaba haciendo submarinismo. Iba tras un calamar, y de repente me topo de frente con una sirena.
Uno – Ella debió de quedarse sorprendida.
Dos – Sí. Igual que tu unicornio.
Uno – ¿Y qué te dijo?
Dos – Nada. Me miró con ojos muy abiertos y luego se alejó nadando tranquilamente.
Uno – Es una locura.
Dos – Sí. ¿No te parece que este tipo de encuentros son cada vez más frecuentes?
Uno – Debe de ser el cambio climático.
Dos – Ayer, en un bar, un tipo me contó que había visto un dragón.
Uno – ¿Un dragón?
Dos – No sé si será verdad.
Uno – ¿Pero un dragón que escupe fuego?
Dos – No se me ocurrió preguntarle.
Uno – De verdad, en qué mundo vivimos, te lo juro.
Dos – Sí… Mira, ahora mismo, si viera pasar delante de mí un centauro o una arpía, no me sorprendería tanto.
Uno – Las arpías son menos raras que las sirenas, ¿no?
Silencio.
Dos – Por cierto, ¿tu viaje a Roma fue bien?
Uno – Muy bien. Incluso vi al Papa.
Dos – ¿Conociste al Papa?
Uno – No, no me concedió una audiencia privada. Lo vi pasar entre la multitud en la Plaza de San Pedro.
Dos – Qué fuerte… ¿Y cómo estaba?
Uno – Con túnica, una solideo en la cabeza y un tubo en la nariz. En una especie de coche de golf.
Dos – Ah, ya.
Uno – Tuve una suerte increíble de visitar el Vaticano justamente ese día. Al día siguiente, murió.
Dos – Ah, sí, vaya suerte.
Uno – Desgraciadamente, no pude quedarme para el funeral. Con las aerolíneas de bajo coste, los billetes no son modificables.
Dos – Tampoco hay milagros, ¿no?
Uno – Sí… (Un tiempo) Mira, el unicornio acaba de pasar otra vez…
Dos – Quizás acabe acostumbrándose a nuestra presencia.
Oscuro.

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L’article Quimeras est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Hay un metro de agua en la bodega.
Dos – Me dijiste hace un momento que apenas había diez centímetros.
Uno – Sí. Pero ahora tengo agua hasta por encima de la rodilla.
Dos – ¡Oh, Dios mío! ¿Eso significa que estamos hundiéndonos?
Uno – Por eso te dije que no entraras en pánico.
Silencio.
Dos – Al mismo tiempo, solo estamos en un canalito. No es como si fuera el naufragio del Titanic.
Uno – No.
Dos – En el peor de los casos, quedaremos como unos idiotas.
Uno – Sí… Ya hay bastante gente que nos está mirando.
Dos – Vuelve a mirar en la bodega.
Uno – Vale.
El otro desaparece. El segundo sonríe intentando mantener la compostura. El primero vuelve.
Dos – ¿Y bien?
Uno – Ahora el agua me llega hasta el cuello.
Dos – Sí, noto que nos estamos hundiendo… (Silencio) La cubierta del barco ya está bajo el agua.
Uno – Es demasiado tarde para volver hacia la orilla.
Dos – Entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Cada vez hay más gente mirándonos…
Dos – Intentemos al menos mantener la dignidad.
Uno – Tienes razón.
Dos – ¡Sonríe!
Uno – Estoy al máximo de mi capacidad…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Donald Trump acaba de ser elegido presidente de los Estados Unidos.
Dos – ¿Donald Trump? Pero yo creía que…
Uno – Donald Trump Junior.
Dos – De acuerdo… Entonces, vuelve a empezar.
Uno – Siempre me he preguntado por qué los idiotas tienen tanto éxito en política. Hasta el punto de fundar dinastías…
Dos – El problema con los idiotas es que una mayoría de los votantes se reconocen en ellos.
Uno – Y que los idiotas tienen poca memoria.
Dos – Es cierto que Hitler no dejó un buen recuerdo, y sin embargo todavía hay nazis hoy en día.
Uno – Donald Trump Senior tampoco dejó un buen recuerdo. Su hijo prometió que había aprendido de los errores del pasado, pero bueno…
Dos – Los dictadores son como los ayatolás o los papas, incluso cuando se dicen progresistas, siempre queda mucho margen de mejora.
Uno – Por eso, a lo largo de la historia, las religiones siempre se han llevado bien con las dictaduras.
Dos – A menos que sean los religiosos quienes tomen el poder para instaurar una teocracia.
Uno – Como en Irán o en el Vaticano.
Dos – ¿El Vaticano es una teocracia?
Uno – Bueno… creo que sí, ¿no?
Dos – ¿Qué otra cosa podría ser el Vaticano si no fuera una teocracia?
Uno – No sé… ¿Un paraíso fiscal?
Dos – Sí. De hecho, ya lo es, ¿no?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Nadie paga impuestos en el Vaticano, ¿verdad?
Uno – Entonces, ¿de dónde sale todo ese dinero?
Dos – Tienen un gran patrimonio inmobiliario repartido por todo el planeta, y el banco del Vaticano posee muchos activos financieros.
Uno – Es un paraíso fiscal, te lo digo. Ya nadan en oro, y los pobres del mundo entero les envían donaciones.
Dos – Vaya… Han encontrado la mina de oro. Solo les falta un casino, un club de fútbol y un campo de golf.
Uno – En cuanto al golf, el Papa ya tiene el carrito.
Dos – Es verdad que un campo de golf o un estadio de fútbol en la Plaza de San Pedro tendría su encanto…
Uno – Antes la Iglesia vendía indulgencias para que los ricos fueran admitidos directamente en el Paraíso a pesar de sus pecados. El Papa podría vender pasaportes para su paraíso fiscal.
Dos – Como el Príncipe de Mónaco.
Uno – Si yo fuera el Príncipe de Mónaco, también fundaría una religión. Ya tiene el casino y el club de fútbol.
Dos – Y los pobres del mundo entero le enviarían sus ahorros.
Uno – Dicho esto, preferiría estar en el lugar del Príncipe de Mónaco que en el del Papa.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Prefiero casarme con Grace Kelly que pasarme la vida en sotana.
Silencio.
Dos – Aun así, Donald Trump Junior… ¿No es increíble?
Uno – Mira, en América ya tuvieron a Bush hijo después de Bush padre.
Dos – En el nombre del Padre, del Hijo, y ¿por qué no del nieto? Mejor poner en el trono al Rey de los Idiotas y restablecer la monarquía hereditaria.
Uno – Sí… Realmente toman a la gente por idiota.
Dos – Después de todo, ¿no será que la gente es realmente idiota?
Uno – En cualquier caso, eso no pasaría en este país. No nos gusta mucho el poder hereditario.
Dos – Desafortunadamente, en política, la idiotez no siempre se transmite directamente de padres a hijos.
Uno – Por eso, al final, pase lo que pase, siempre estamos gobernados por el Rey de los Idiotas.
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – Sinceramente, no puedo prometerte nada.
Uno – Acabo de descubrir que el vecino es un voyeur.
Dos – ¿Qué vecino?
Uno – ¡El de enfrente, ahí!
Dos – No veo nada.
Uno – La ventana, allá.
Dos – Está al menos a cien metros. ¿Cómo puedes ver que nos está observando?
Uno – Con un telescopio.
Dos – ¿El vecino nos observa con un telescopio?
Uno – No, no el vecino, ¡yo! Usé un telescopio. Si no, ¿cómo quieres que vea desde aquí que nos está observando?
Dos – O sea que espiaste al vecino con un telescopio para descubrir que él nos estaba espiando.
Uno – Sí.
Dos – Y él, ¿cómo hace para vernos desde tan lejos?
Uno – Con unos prismáticos.
Dos – De acuerdo… Entonces tú observas con un telescopio a un voyeur que te está mirando con prismáticos.
Uno – Si no, ¿cómo quieres que vea que nos espía?
Dos – Sácame de una duda. La primera vez que lo miraste con el telescopio, ¿ya te estaba mirando con los prismáticos, o fue después?
Uno – Después, creo.
Dos – De acuerdo…
Uno – Ya veo lo que quieres decir…
Dos – Tal vez, al ver el reflejo de tu telescopio, se preguntó si alguien lo estaba observando. Y como no veía nada, fue a buscar sus prismáticos.
Uno – En ese caso, el voyeur sería yo.
Dos – Es una posibilidad seria…
Uno – O quizás los dos seamos voyeurs.
Dos – Ahora bien… un voyeur que observa a otro voyeur… ¿Sigue siendo voyeurismo?
Uno – Creo que tengo que dejar lo del telescopio.
Dos – Me parece que sí.
Uno – Por otro lado… ya no sabré si sigue observándonos.
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acaban de anunciar en la radio que una nave espacial de origen desconocido acaba de ponerse en órbita alrededor de la Tierra.
Dos – Pero cuando dices de origen desconocido, ¿quieres decir que no se sabe qué país la ha lanzado?
Uno – Al parecer, más bien no se sabe de qué planeta viene…
Dos – ¿No?
Uno – Eso es lo que han dicho en la radio.
Dos – ¿Y están seguros?
Uno – Es un artefacto del tamaño de la Torre Eiffel. Ningún país en la Tierra es capaz de lanzar al espacio una nave de ese tamaño.
Dos – ¿La Torre Eiffel? Es una broma…
Uno – ¡El tamaño de la Torre Eiffel! No te he dicho que sea una nave que se parezca a la Torre Eiffel.
Dos – Ah, de acuerdo… No, porque un OVNI con forma de Torre Eiffel, en órbita alrededor de la Tierra…
Uno – Entonces, ¿no te sorprende tanto?
Dos – Sí, sí, claro… Es una locura… ¿Y han dicho algo?
Uno – ¿Quiénes?
Dos – Pues los marcianos, digo… los extraterrestres.
Uno – De momento, no. Estamos esperando que se manifiesten.
Dos – Vaya… ¿Y qué hacemos?
Uno – ¿Cómo que qué hacemos? ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No sé…
Uno – Aparte de esperar…
Dos – Quizás deberíamos ir a hacer algunas compras.
Uno – ¿Compras? ¡Los marcianos están llegando y tú quieres ir de compras!
Dos – Te hablo de hacer provisiones. Llenar la nevera. Sacar un poco de dinero del cajero.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No lo sé. Hay que hacer algo…
Uno – Si todo el mundo hace lo mismo que nosotros, va a ser el caos.
Dos – Sí… Pero si no hacemos lo mismo que los demás, mañana no tendremos nada para comer.
Uno – ¿Qué crees que quieren?
Dos – ¿Cómo voy a saberlo? Lo mismo que Cristóbal Colón cuando llegó a América, quizás.
Uno – No es muy tranquilizador, entonces.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – Los españoles exterminaron a los indios americanos y forzaron a los pocos supervivientes a convertirse al catolicismo.
Dos – ¿Crees que esos extraterrestres nos obligarán a convertirnos a su propia religión?
Uno – Si su civilización es lo suficientemente avanzada como para haber llegado hasta aquí, supongo que ya han superado todas esas tonterías.
Dos – Sí…
Uno – Pero en cuanto a exterminarnos y ocupar nuestro lugar… es, lamentablemente, una posibilidad seria.
Dos – A menos que nos reduzcan a la esclavitud, como hicieron los blancos con los africanos.
Uno – O que nos encierren en jaulas para engordarnos y comernos, como hicimos con los descendientes de los dinosaurios.
Dos – ¿Los descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¡Las gallinas!
Dos – ¿Las gallinas son descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¿No lo sabías?
Dos – No.
Uno – O que nos pongan en zoológicos para que sus niños se diviertan tirándonos cacahuetes los domingos.
Dos – Al final, todo lo que los extraterrestres podrían hacernos, el Hombre ya lo ha hecho a otros hombres.
Uno – O a los animales.
Dos – Sí… Si son tan inteligentes, es de temer que nos vean como animales sociales poco evolucionados.
Uno – Como nosotros vemos a las abejas, vaya.
Dos – Excepto que nosotros no hacemos miel.
Uno – No, más bien somos del tipo que corta la rama en la que está sentado.
Dos – Como las termitas, que roen las vigas hasta que el techo de la casa les cae encima.
Uno – Tienes razón. Creo que vamos a ir a hacer unas compras para llenar el congelador.
Dos – Sí, no me sorprendería que, como mínimo, tengamos otro confinamiento.
Uno – Vamos a hacer acopio de papel higiénico también, por si acaso.
Dos – Tienes razón. Si nos tienen que comer los alienígenas, al menos que tengamos el culo limpio…
Uno – Voy a buscar la tarjeta de crédito…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Tienes una avispa posada en la oreja.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Soy alérgico a las picaduras de avispa. La última vez acabé en urgencias. Casi me muero.
Uno – Sí. Por eso te dije que no entraras en pánico.
Dos – Entonces, ¿qué hago?
Uno – Sobre todo, no hagas movimientos bruscos. Quizás se vaya sola, igual que vino.
Dos – Ya está, ahora la siento.
Uno – Sí, se ha movido. Parece que intenta meterse en tu oreja.
Dos – Pero eso es espantoso…
Uno – Sí, es absolutamente aterrador.
Dos – Prefería cuando me decías que no entrara en pánico.
Uno – Sí, pero ahora soy yo el que está entrando en pánico…
Dos – Deberías decirle a la avispa que no entre en pánico. Porque si entra en pánico, me va a picar.
Uno – Ya no la veo.
Dos – ¿Se ha ido?
Uno – O ha entrado en tu oreja. ¿Sientes algo?
Dos – No…
Uno – Ah, la veo salir.
Dos – Menos mal que no ha decidido hacer un nido de avispas en mi oreja.
Uno – ¿Las avispas hacen miel?
Dos – No. Seguro que por eso les perdonamos menos que piquen a la gente.
Uno – Si te sirve de consuelo, si te pica, también morirá.
Dos – ¿Perdón?
Uno – Las avispas mueren después de picar, ¿no?
Dos – Creo que son las abejas las que mueren después de picar.
Uno – ¿De qué sirve que piquen para defenderse si luego mueren?
Dos – Es para defender la colmena, supongo. La abeja es un insecto social. Es una especie de sacrificio.
Uno – Como un soldado que se sacrifica para salvar a su país.
Dos – Menos mal que no todos los soldados mueren después de disparar un tiro.
Uno – ¿Te sacrificarías para salvarme a mí?
Dos – Debería decir que sí, pero la verdad es que no lo sé.
Uno – Al menos es honesto de tu parte.
Dos – ¿Dónde está la avispa?
Uno – Se está frotando las manos. Quiero decir, las patas. Como las abejas después de libar una flor.
Dos – Es la primera vez que una avispa me liba.
Uno – Y eso que no produces polen.
Dos – Menos mal. También soy alérgico al polen.
Uno – ¿Estás seguro de que las avispas no hacen miel?
Dos – Sí. Pero las orejas producen cera.
Uno – Será por eso que se frota las patas.
Dos – ¿Estás seguro de que no es una abeja?
Uno – No lo sé. Sí, quizás sea una abeja. (Acercándose) ¡Oh, Dios mío! Parece que está sacando su…
Dos – ¿Su qué?
Uno – ¡Su aguijón!
Dos – Voy a morir…
El otro le da una bofetada magistral en la oreja.
Uno – Lo siento…
Dos – ¡Pero tú estás loco!
El otro mira al suelo.
Uno – ¡Uf! Está muerta. Me siento un poco mal. Sobre todo si era una abeja.
Dos – Al mismo tiempo… era ella o yo.
Uno – Sí…
Dos – En suma, me has salvado la vida.
Uno – Sí…
Dos – ¿Qué?
Uno – Digo que sí…
Dos – No oigo nada. ¿Crees que me ha picado de todos modos? Creo que mi oreja empieza a hincharse, y escucho un pitido…
Uno – No te preocupes, debe de ser la bofetada…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – No… Lo dije para tranquilizarte. Pero sería mejor llamar a emergencias…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – El Papa ha muerto.
Dos – No puede ser… ¿Pero cuántos años tenía?
Uno – Ciento dos.
Dos – Ya ves… Siempre son los mejores los que se van primero.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, quiero decir… A veces los peores son los últimos en irse. Bueno, ya me entiendes.
Uno – Y como se dice, allá arriba, los primeros serán los últimos.
Dos – Le echaremos de menos, ya verás.
Uno – Sí, porque nada garantiza que el próximo… Sabemos lo que tenemos, no lo que encontraremos.
Dos – Más vale pájaro en mano que ciento volando.
Uno – Aun así, era un Papa progresista.
Dos – Estaba a favor de la paz mundial y del amor entre los hombres.
Uno – Sí, bueno, el amor entre los hombres…
Dos – Es verdad que estaba en contra del matrimonio gay.
Uno – También estaba en contra del preservativo, incluso para protegerse del SIDA.
Dos – Y contra el aborto, incluso en casos de violación o incesto.
Uno – Pero bueno… Era un Papa progresista… en comparación con sus predecesores.
Dos – Es cierto que la Iglesia ha evolucionado bastante en muchas cuestiones.
Uno – Ya no condena a las brujas a la hoguera.
Dos – Sí… Hoy en día, las brujas pueden circular libremente.
Uno – O incluso crear su propio negocio.
Dos – La Iglesia ha renunciado a las cruzadas.
Uno – Ya no fomenta abiertamente las guerras de religión.
Dos – Aunque la religión sigue siendo la causa de la mayoría de las guerras.
Uno – La Iglesia aboga por un alto el fuego en Oriente Medio.
Dos – Desde hace casi un siglo. Sin resultados, pero bueno…
Uno – Lo importante es la intención.
Dos – Dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.
Uno – La Iglesia ha renunciado a los Tribunales de la Inquisición.
Dos – Sí. Hoy en día, un científico puede afirmar libremente que la Tierra gira alrededor del sol sin riesgo de acabar en prisión, como Galileo.
Uno – ¿No es eso un progreso?
Dos – Sí…
Uno – Los actores ya no son excomulgados.
Dos – Tienen derecho a ser enterrados en el cementerio.
Uno – Eso también es un progreso, ¿no?
Dos – Y la Iglesia también ha evolucionado mucho en cuanto a política.
Uno – Sí. En caso de golpe de estado, la Iglesia ya no se pone sistemáticamente del lado de la dictadura. Como en la Italia de Mussolini, la España de Franco, el Chile de Pinochet o la Argentina de Videla…
Dos – Es cierto que ya no hay tantos golpes de estado como antes, pero bueno…
Uno – También en cuestiones sociales…
Dos – La Iglesia sigue prohibiendo la ordenación de mujeres y mantiene el celibato sacerdotal, pero…
Uno – Por fin acepta reprender discretamente a los curas que han cometido abusos sexuales a menores.
Dos – Después del plazo de prescripción, pero bueno… es un comienzo.
Uno – Y propone indemnizar generosamente a las víctimas con el óbolo de los fieles.
Dos – No se puede decir que la Iglesia no evolucione, pero…
Uno – Tampoco se puede decir que esté adelantada a su tiempo…
Dos – No, eso tampoco se puede decir.
Uno – Digamos que solo lleva uno o dos siglos de retraso.
Dos – Después de media docena de papas progresistas, quizás algún día se ponga al día.
Uno – En cualquier caso, este acaba de morir.
Dos – Esperemos que no lo reemplace otro un poco más conservador, porque a este ritmo…
Uno – Sí, no saldremos del atolladero.
Dos – Imagínate lo que sería después de media docena de papas tradicionalistas.
Uno – Ya hoy en día, en Estados Unidos, algunos afirman que la Tierra es plana y que los primeros hombres vivieron junto a los dinosaurios.
Dos – Sí, si volvemos a la tradición, como en Polonia, las brujas y los médicos que practican el aborto tendrían de qué preocuparse.
Uno – Dicen que no hay humo sin fuego… En lo que respecta a la brujería, para la Iglesia, más bien no hay fuego sin humo.
Dos – Mientras tanto, solo queda esperar el humo blanco…
Uno – ¿Ahora incineran a los papas?
Dos – ¡El humo blanco! ¡El que anuncia la elección del nuevo papa!
Uno – Ah, sí… Esperemos que sea otro papa progresista.
Dos – ¿Quieres decir un anciano célibe y senil, elegido por un centenar de viejos señores con túnica… que les diga a las mujeres jóvenes lo que no pueden hacer con su cuerpo?
Uno – Sí, no parece muy prometedor…
Dos – Creeré en el progresismo de la Iglesia cuando el humo sea rosa. Para anunciar que el nuevo papa es una mujer.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabamos de perder un motor.
Dos – ¿No…? ¿Y cuántos motores tiene este avión?
Uno – Dos.
Dos – ¿Y se puede volar con un solo motor?
Uno – Sí… Siempre y cuando el otro no falle también.
Dos – ¿Y cuál es la probabilidad de que los dos motores fallen al mismo tiempo?
Uno – La misma que ganar la lotería, supongo…
Dos – De acuerdo.
Uno – ¿Ves? No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Juegas a la lotería?
Dos – Sí.
Uno – ¿Alguna vez has ganado?
Dos – No.
Uno – Pues ya ves… No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – Vale. ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Bueno… Damos la vuelta y volvemos a aterrizar.
Dos – ¿Ya has aterrizado esta cosa con un solo motor?
Uno – No.
Dos – Y pensar que es la primera vez que me subo a un avión.
Uno – Sí…
Dos – Vaya primer vuelo… Espero que no sea el último.
Silencio.
Uno – ¿Me prometes que no te vas a poner nervioso?
Dos – ¿Qué pasa ahora?
Uno – Hemos perdido el segundo motor.
Dos – ¿No…? ¿Y este avión puede volar sin ningún motor?
Uno – Puede planear.
Dos – Entonces podemos aterrizar, incluso sin motor…
Uno – Si el aeródromo no está demasiado lejos, sí, pero…
Dos – ¿Pero…?
Uno – Estamos demasiado lejos para poder planear hasta allí.
Dos – No sé… Podemos aterrizar en una carretera o en un campo. Como en las películas…
Uno – Llevamos sobrevolando Los Pirineos un buen cuarto de hora.
Dos – Nunca más me subiré a un avión.
Uno – Por desgracia, es una posibilidad bastante real…
Dos – ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Hay una carretera, pero es muy sinuosa. Y está muy concurrida. Es fin de semana, la gente va a esquiar.
Dos – ¿Aún tenemos alguna posibilidad de salir de esta?
Uno – No está claro, pero… ¿Confías en mí?
Dos – ¿Tengo otra opción?
Uno – No.
Dos – Vale… ¿Puedo hacer algo?
Uno – ¿Tienes cobertura?
Dos – ¿Quieres que llame para pedir ayuda?
Uno – Desafortunadamente, no serviría de nada.
Dos – ¿Entonces por qué me preguntas si tengo cobertura?
Uno – Por si quieres hacer una última llamada…
Dos – ¿Una última llamada? ¿A quién? ¿A mi abogado?
Uno – No sé… A tu mujer.
Dos – ¿Y qué podría decirle?
Uno – Que la amas, por ejemplo.
Dos – Estamos en proceso de divorcio. Descubrí que tenía una aventura con mi mejor amigo.
Uno – Llama a tu mejor amigo.
Dos – ¿Para decirle que lo quiero?
Uno – Para insultarlo.
Dos – ¿Y eso para qué serviría?
Uno – Tienes razón. Es mejor conservar la dignidad hasta el final.
Dos – Sí…
Uno – Siempre puedes llamarlo para decirle que lo perdonas.
Silencio.
Dos – Es extraño. Sigo escuchando un zumbido a ambos lados del avión… ¿Qué es eso?
Uno – Son los dos motores.
Dos – Pero entonces…
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – El 27 de diciembre, ¿por qué?
Uno – ¿El 27 de diciembre, estás seguro?
Dos – Sí. Es el día en que nací. Quería darme el lujo de volar por primera vez para mi cumpleaños
Uno – ¿El 27 de diciembre…? Ah, mierda… Lo siento, pensé que ya era el Día de los Inocentes…
Oscuro.

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Dos mujeres están sentadas, una a cada lado de la mesa, cada una con un texto anillado.
Uno (con aire afligido) – Hemos hecho bien al no invitar al autor, ¿verdad? Todavía queda mucho por hacer.
Dos (con mirada de inteligencia) – Oh la la.
Uno – Su primera obra era muy buena, sin embargo… Muy divertida. No lo entiendo.
Dos – Escribir la segunda es siempre más difícil. Lo sabe todo el mundo.
La primera empieza a hojear el texto y lee con expresión siniestra. La segunda lee también pero de través, mirando a la otra e intentando pasar las páginas a la vez que ella. La otra se interrumpe para ponerla de testigo.
Uno – Mire, vamos por la página 3 y no se ha reído ni una sola vez.
La segunda asiente con expresión abrumada.
Dos (con una sonrisa comercial) – ¿Le apetece un café?
La otra ni siquiera se molesta en decir que no y sigue leyendo y pasando páginas. De repente se detiene en una réplica y empieza a desternillarse de risa.
Uno – Esto si que es bueno, ¡graciosísimo!
Sigue riendo aún más fuerte bajo la mirada de la segunda que no sabe por qué página va, y que trata de averiguarlo más o menos discretamente acechando el texto que tiene enfrente.
Uno (viendo que la otra sigue sin troncharse) – ¿No lo encuentra gracioso usted?
Con gran alivio, la segunda acaba de encontrar la réplica en cuestión.
Dos – Sí, claro que sí… (Esforzándose por reír pero con la risita falsa que no acaba de arrancar) Es muy bueno verdaderamente. Aquí es donde se ve y se nota el pulso de su primera obra.
La primera vuelve a ponerse seria y de nuevo vuelve a pasar páginas a medida que avanza en la lectura.
Dos (enardeciéndose) – Ah, esto tampoco está nada mal.
Se escacha de risa con toda sinceridad, sin tapujos, como que no puede parar de reír. Hasta que se da cuenta del aire consternado con que la mira la otra.
Uno – ¿Lo encuentra usted gracioso?
Dos – Es verdad que no resulta muy elegante, pero…
Uno – Ah, bueno, porque ya empezaba a preocuparme un poquitín… Personalmente no soporto esa clase de humor.
Dos – Hay que reconocer que resulta un tanto pesado. Nos había acostumbrado a otro tipo de humor, algo más… Eso seguro.
Las dos mujeres siguen pasando páginas. De repente se paran las dos en la misma y empiezan a sacudirse bajo el impulso de una risa pesada que crece en intensidad. Ambas ríen juntas hasta las lágrimas. Poco a poco, la primera se empieza a calmar, seguida de la otra.
Uno – No, confieso que es realmente bueno… (Retoma su aire siniestro) Por lo menos nos ha hecho reír porque… ¿Cree usted que esto va a hacer reír a un público de verdad?
Dos – No es seguro.
Uno – Mmm…
Dos – A lo mejor resulta un tanto desfasado.
Uno – No, haría falta algo todavía más impertinente pero un poco más como si dijéramos…
Dos – Políticamente correcto.
Uno – Mmm…
La primera parece reflexionar en profundidad mientras la otra la observa poniendo cierta distancia, dudando si intervenir.
Uno – Se me ha ocurrido algo…
Dos – Si…
Uno – ¿No sería más gracioso para la gente si el prota fuera un negro?
Dos – Un negro…
Uno – ¿Sabe cómo son por ejemplo los dominicanos?
Dos – Claro, mi compadre es dominicano.
Uno – Este descuido, esta animalidad (Tronchándose viva) Este acento para partirse… Es gracioso el acento antillano. Eso puede hacer reír al gran público. Y con la crisis, ¡la gente tiene ganas de reír, por Dios!
Dos – Claro. De pasar un buen rato y no darle más vueltas a la cabeza.
Uno – Yo digo que un dominicano o nada. ¿Le pega eso al autor?
Dos – No hay problema, es cosa mía. ¿Sigue sin querer el café?
Uno – Creo que por fin tenemos algo.
Dos – Que cambia completamente el punto de vista de la obra.
Uno – Estoy segura de que vamos a montar el chiringuito. Qué pasa, a veces tampoco es para tanto. Sólo falta encontrarle…
Dos – Cuestión de oficio, como diría uno que yo me sé.
Uno – ¿Se acuerda de su primera obra?
Dos – Aquella donde cuenta la muerte de su padre.
Uno – Si yo no hubiera insistido en que ocurriera en la edad de las cavernas…
Dos – Y en que el protagonista fuera andaluz.
Uno – Ay, sí, ya me quería yo acordar. Es verdad que el acento andaluz.
Dos – Siempre resulta muy divertido.
Uno – Vale…
Cierra el texto anillado y mira su reloj.
Uno – Oh la la… Tengo que irme, tengo cita con un latoso (palizas) que no hay manera de librarme de él. ¿Cómo ha llamado a eso, por cierto?
La otra mira el título de cubierta.
Uno (leyendo incrédula) – Crónica de una vida laboriosa.
Dos – Estaba segura de que no le iba a gustar a usted, pero he preferido no decir nada para no influirla. También a mí me parece un título muy inadecuado.
Uno – Crónicas de una vida laboriosa… Y por qué no directamente crónicas laboriosas?
Dos – Sí, es más corto.
Uno – Bromeaba.
Dos – Claro.
Uno – No, hace falta algo con más gancho.
Dos – Un título que invite a venir a la función.
Parece reflexionar profundamente.
Uno – ¿Por qué no Strip Poker? Es un título con gancho, da ganas de venir al teatro. Bueno, depende de la distribución, claro…
Dos – Sí, la verdad es que tiene gancho, pero…
Uno – ¿Que…?
Dos – Es el título que usted le dio a su primera obra.
Uno – ¿Qué obra?
Dos – En la que narra la muerte de su padre.
Uno – Ah… (De nuevo pensando) ¿Strip Poker dos?
La otra encuentra dificultad para aparentar entusiasmo.
Uno – No, hombre… Haría falta algo más… Un nombre quizás… Como el prota es dominicano… Amado-Domingo, por ejemplo?
Dos – ¿Por qué no?
Uno – Es el apellido de un actor con el que tuve la desgracia de acostarme después de haberle prometido hacer de él una vedette. Si yo le doy el papel principal, sería una forma de deshacerme de él, es un golpe bajo por demás.
Dos – Ah…
Uno – Ahora Amado-Domingo… Hay que reconocer que es un nombrecito de coña. ¿Cómo se llama su marido de usted?
Dos – Amado-Domingo.
Uno – Bueno, ya lo veremos, ¿verdad? A lo mejor, nos quedamos con Crónicas Laboriosas. Y con esto respetamos la voluntad del autor.
Dos – E incluso las últimas voluntades.
Uno – Ah, sí, ¿Por qué?
Dos – ¿Pero no está usted enterada? El autor se ha suicidado esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – Creo que nunca se repuso de la muerte de su padre.
Uno – Por consiguiente, es su última obra.
Dos – Tiene todas las probabilidades.
Uno – Creo que vamos a hacer negocio. Un autor muerto vende mejor que uno vivito y coleando.
Dos – La desgracia de unos…
Comienzan a irse.
Uno – Espero que los herederos no sean demasiado rompepelotas.
Dos – Es una vieja, creo.
Uno – Dicen que el pelo sigue creciendo después de muertos. ¿Lo sabía usted?
Dos – No…
Oscuridad.

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Dos hombres (o mujeres) de pié, uno al lado del otro, mirando al frente.
Uno – Pues ya está, se acabó.
Dos – Parece que sí…
Uno – ¿Crees que hay algo después ?
Dos – Vete a saber…
Uno – Francamente, no estoy muy convencido.
Dos – Ya veremos…
Uno – No estábamos tan mal aquí. No era el paraíso, pero bueno… No era el infierno tampoco.
Dos – Como dicen: A lo mejor, sabemos de dónde venimos, pero no dónde vamos a terminar.
Uno – Ya está, creo que veo algo.
Dos – Yo también…
Uno – Parece un túnel.
Dos – Con una luz deslumbrante al final.
Uno – Hasta ahora se parece mucho a lo que nos han contado.
Dos – A ver si es buena señal.
Uno – Es muy estrecho. Nunca vamos a poder pasar los dos…
Dos – Ve tú primero.
Uno – ¿Yo..? ¿Y por qué?
Dos – Sea lo que sea, no podemos quedarnos aquí…
Uno – Sí… Creo que pronto nos van a expulsar…
Dos – Bueno, yo voy…
Uno – Ya me contarás…
Dos – Espera un momento, estoy atascado… Ya está, veo la salida…
Uno – ¿Y qué…?
Dos – No me vas a creer …
Uno – ¿Qué ves?
Dos – Parece una habitación de hospital…
Uno – Entonces, ¿no estaríamos muertos de verdad ?
Dos – Peor…
Uno – ¿Cómo que peor?
Dos – No es realmente un hospital…
Uno – ¿Y entonces qué es?
Dos – Veo a un tío con una sonrisa estúpida que me está mirando mientras intento salir… Joder, ¡estamos en una maternidad!
Uno – Por favor, no… No iremos a empezar todo de nuevo…
Dos – Dios mío… Es para llorar…
Llantos de un bebé al nacer.
Obscuro.

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Ella y él están sentados confortablemente. Él lee y ella hace punto, o al revés.
Ella – Sienta bien eso de poder estar por fin un poco tranquilos.
Él – Sí.
Ella – Con todo ese jaleo de fuera.
Él – Sí.
Ella – Se está mucho mejor en casa.
Él – Sí.
Ella – Ya ni siquiera me acuerdo de cuando fue…
Él – ¿El qué?
Ella – La última vez que salí yo por ahí.
Él – Ah, sí, salir.
Ella – ¿Y tú?
Él – ¿Yo?
Ella – ¿Cuándo fue?
Él – ¿La última vez que saliste?
Ella – La última vez que saliste tú.
Él – Ah, yo. Salir… No sé… Eso debió de ser… Para sacar al perro.
Ella – ¿El perro? El perro está muerto.
Él – No me digas.
Ella – Ya hace años.
Él – Así decía yo… Se me hace que este perro no mea muy a menudo.
Ella – ¿Y?
Él – ¿Y qué?
Ella – Que cuándo saliste por última vez ¿Te acuerdas?
Él – ¿Yo? Ah, sí, salir… Eso debió de ser… Para tirar la basura.
Ella – ¿La basura?
Él – ¿Porque no?
Ella – Tenemos tragabasuras.
Él – Ah, si, ya me decía yo… Este cubo no se llena nunca. Y el perro, donde lo hemos enterrado?
Ella – En el jardín.
Él – Supongo que habré tenido que salir para enterrar al perro. El jardín está fuera, ¿no?
Ella – Va, déjalo.
Él – Sí…
Ella – ¿Sabes qué?
Él – ¿Qué de qué?
Ella – Te va a parecer raro pero no estoy segura de haber salido nunca en realidad. El perro se meaba en el césped. Antes de que lo enterráramos debajo, naturalmente.
Él – Mmmm… Yo tampoco. No, desde luego, que yo me acuerde. Porque me acordaría, ¿no?
Ella – Probable.
Él – De todas formas, ¿qué podríamos ir a hacer fuera?
Ella – Con lo tranquilito que se está aquí.
Suena un timbre. Los dos parecen muy sorprendidos
Ella – ¿Qué es?
Él – El timbre.
Ella – A saber qué podrá ser…
Él – Voy a ver.
Se va y vuelve en un momento.
Ella – ¿Y?
Él – El cartero.
Ella – ¿Y qué ha dicho?
Él – Nada, ya se había ido. Pero dejó una carta.
Ella – Los carteros, es lo que suelen hacer. No me gustan las cartas, siempre tengo miedo de que sea una mala noticia. ¿Es una mala noticia?
Mira la carta.
Él – Es una partida de…
Ella – ¿De?
Él – De defunción.
Ella – Ay, ¿sí?
Abre la carta.
Él – Señor y señora Domínguez.
Ella – ¿Los dos?
Él – Aparentemente sí.
Ella – ¿Los conocemos?
Él – Como que me suenan.
Se para un momento a pensar, luego saca su cartera y de ella su carnet.
Él – Te vas a reír, pero el señor Domínguez soy yo.
Ella – Entonces yo soy la señora Domínguez?
Él – Probable.
Ella – ¿Estamos casados?
Él mira de nuevo a la carta.
Él – Solo dicen que estamos muertos.
Ella – Habría que escribirles para hacerles ver que es un error.
Él – Sí.
Ella – Pero para eso habría que salir.
Él – No sé si me animaré.
Ella – Con lo bien que se está en casa.
Él – ¿Crees que será un error?
Ella hace señas como de no saber.
Vuelven ambos a sus respectivas tareas.
Oscuro.

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Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Un hombre de pie, frente al público, mira una tumba imaginaria. Otro llega.
Dos – Disculpe… ¿Es ésta la tumba del autor desconocido?
Uno – Pues no… Esta es la del soldado desconocido.
Dos – ¿Está usted seguro?
Uno – Creo que sí… Pero bueno… A veces es fácil despistarse. Como no hay ninguna inscripción… (Saca una hoja de su bolsillo) Me han dado un plano, a la entrada… (Se pone las gafas e intenta leer el papel) A ver…. W28… Si, eso es. El soldado desconocido. Entre el genio ignorado y el alcohólico anónimo. Mire, el autor desconocido esta justo detrás: X29…
Dos – Me pregunto si era tan buena la idea ponerlos todos en el mismo cementerio…
Uno – Sí, eso es… Y el agente secreto, está en X27…
Los dos se recogen, cada uno delante de su tumba.
Uno – ¿Era un pariente suyo?
Dos – Este o cualquier otro. Vaya a saber… Yo nací de padre desconocido…
Uno – Espere un momento… (Mirando de nuevo el plano) El padre desconocido… No, decididamente, no entiendo nada. Por lo menos, si hubieran puesto un índice alfabético. Esta tabla de doble entrada con cifras y letras, es ridículo… Parece a una batalla naval ! A5, agua… C10, tocado… B12, hundido…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿El soldado desconocido? Era mi padre…
Dos – Mmm… Y usted ha recogido la antorcha…
Uno – Mire… La carrera militar, en casa, es una tradición antigua. Somos soldados de madre a hijos. Además, ya tengo mi sitio reservado en el panteón familiar.
Dos – ¿Porque hay panteones también?
Uno – ¡Sí, sí, por supuesto! Toda mi familia está enterrada aquí. Un largo linaje de militares muy discretos. Sabe: la Gran Muda, como dicen los franceses…
Dos – ¿Por ser muy limpios… o por mudar a menudo?
Uno – Por ser muy callados.
Dos – Claro…
Silencio.
Uno – ¿Así que usted investiga su paternidad?
Dos – Sí.
Uno – ¿Y qué le pediría a su padre si consiguiera encontrarle algún día, en este mundo o en otro?
Dos – No sé… ¿Sus papeles?
Uno – Claro..
Dos – ¿Y usted?
Uno – La autorización para registrarle. Para comprobar que no lleva armas.
Dos (suspirando) – Es muy difícil vivir sin saber de dónde procedemos…
Uno – Es exactamente lo que les vengo repitiendo a mis hombres en el cuartel. Cuando uno no sabe de dónde viene, no puede saber dónde está. Para hacer bien la guerra, primero se necesita un buen mapa. Y saber leerlo… ¿Por qué cree usted que durante siglos, no quisieron contratar mujeres en el ejercito? ¡Porque son totalmente incapaces de leer un mapa!
Dos – Mmm…
Uno – Y usted ¿Qué hace en la vida?
Dos – ¿Yo…? Teatro…
Uno – Ah, sí, el… El teatro.
Dos – Actor.
Uno – Sí. ¿Y es usted muy famoso?
Dos – Totalmente desconocido…
Uno – Perfecto. Siga así (A punto de irse) Pues… Encantado de no haber le conocido…
Dos – Yo tampoco.
El primero se va. El segundo se queda solo.
Dos – Bueno… ¿Y ahora qué…?
Oscuro.

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L’article Doble Incógnita est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un hombre entra en una sala de consulta. El médico está sentado a la mesa ocupado en rellenar papeles.
Médico (sin alzar los ojos) – Siéntese, por favor.
Paciente – Gracias.
El médico dirige a su cliente una mirada cansada que pretende, a pesar de todo, ser atenta.
Médico – Dígame, ¿qué le trae por aquí?
Paciente – Pues… No sé cómo decírselo, pero creo que he atrapado la Muerte.
Médico – Ah bueno, ya se sabe. En fin, en este momento, es lo que hay. Se trata de un virus que anda por ahí. Pero créame, eso se pasa. Es lo de siempre. La nariz como un grifo… Un picor intenso en la garganta… Un como cansancio…
Paciente – No, no, doctor, todo va muy bien… No estoy enfermo… Lo que quiero decir es que… Realmente he atrapado a la muerte.
El médico parece un poco fuera de órbita.
Médico – Sí… Bueno, le voy a recetar un pequeño tratamiento preventivo, caso que… (Saca una receta que empieza a rellenar) Un coctel de vitaminas para despertar ese sistema inmunitario un poco adormecido por el frío, un jarabe para aliviar la garganta, aspirina para el dolor de cabeza… (Dirige la receta hacia el paciente) Con esto, pasará el invierno sin más problemas…
Pero el paciente no recoge la receta.
Paciente – Ya sabía yo que no iba a ser tan fácil.
Médico – Se trata de un tratamiento corriente cien por cien. Como los que prescribo 30 veces al día mínimum.
Paciente – Doctor, he atrapado a la Muerte, está encerrada en el Seat Ibiza que está aparcado en mi garaje en Albacete.
El médico sale poco a poco de su estupor, creyendo casi reconocer al típico paciente gracioso capaz de romper la rutina de una jornada tan anodina como las demás.
Médico – Sí… Cuénteme usted eso…
Paciente – Bien, ayer por la tarde decidí poner fin a mis días.
Médico – Mmmm
Paciente – Las armas de fuego no son mi estilo en absoluto. El gas, creo que es peligroso para los vecinos. Hay que pensar también en los que quedan.
Médico – Cierto.
Paciente – Por consiguiente, me he dirigido al garaje. He taponado bien la puerta con toallas mojadas tal como he visto hacer a menudo en las teleseries. Y después, he arrancado mi Seat Ibiza, con mucho esfuerzo por otra parte. Echa humo como un tractor y hace casi el mismo ruido. Es el convertidor. Tendría que cambiarlo, pero bueno, para mi propósito era más bien una ventaja. Entonces me he sentado al volante. He encendido la radio y he dejado calentar el motor. Resumiendo, empezaba a adormecerme tranquilamente para el que debía ser mi último sueño, cuando la he visto en el retrovisor, sentada tras de mí…
Médico – ¿A quién
Paciente – ¡A la muerte!
Médico – Claro, por supuesto.
Paciente – Bueno, no debería haberme sorprendido hasta ese punto puesto que la muerte, yo estaba haciendo todo lo necesario para encontrarla. ¿Pero sabe lo que me ha asombrado?
Médico – No.
Paciente – Pues que ella se parecía muchísimo a la imagen que tenemos de ella.
Médico – Es decir…
Paciente – Gran capa negra, guadaña, ¡toda la panoplia completa, vamos! Se dice que todo eso, bueno, no es más que una imagen, un cliché. Nadie la ha visto nunca. La muerte tal vez existe, de acuerdo, pero nadie la ha visto nunca, es como Dios. Quizás nos la encontremos un día allá arriba pero nadie ha vuelto nunca con fotos para que sepamos exactamente a qué se parece. Por consiguiente sospechamos que aunque exista no sea exactamente un venerable anciano de cabellos largos y barba blanca, alguien que se pareciera vagamente a papá Noel.
Médico – No, desde luego.
Paciente – Pues bien, eso es lo que me ha jodido vivas las neuronas, ya está dicho. Verla así, exactamente como la había imaginado.
Médico – Sí, claro. Eso ha debido ser un choque.
Paciente – Sea como fuere, créame, ello me ha despertado. No sé que me ha pasado, que he parado el motor en seco, he bajado del coche como un loco dando un portazo. Y en ese momento he tenido, por suerte, el gran reflejo.
Médico – ¿Ah, sí?
Paciente – Todavía tenía la llave del Seat Ibiza en la mano. Me he apoyado acto seguido sobre él para cerrar con llave las puertas, es lo único que funciona en este coche pero al menos, eso todavía funciona. Era uno de los primeros modelos equipados con cierre automático de la época, incluso dudé en tomar esta opción ya que no soy demasiado manitas, pero ya sabe usted cómo son las cosas. Era el único modelo disponible de inmediato en el taller. Era esto o esperar la entrega del pedido durante meses…
Médico – Sí, ya sé lo que es eso, acabo de cambiar mi Mercedes y he tenido que cargar con un encendedor de puros cuando ya hace 5 años que he dejado de fumar. ¿Y sabe usted cuanto cuesta la opción encendedor de puros en una máquina como ésa? Casi el precio de un Seat Ibiza de ocasión. Bueno, ¿y qué pasó?
Paciente – Que me había salvado. Ella estaba encerrada en mi coche, ante mis ojos, digo. La veía clarísimamente aplastar su especie de burka completamente negro contra el cristal para intentar salir. Pero no, estaba bien atrapada en el cepo. ¿Se da usted cuenta? En mi Seat Ibiza.
Médico (volviendo a su recetario) – Así pues, ¿no va a querer el jarabe?
Paciente – ¿Pero es que no comprende lo que le digo? ¡He atrapado a la Muerte!
Médico – Sí, sí. Puedo recomendarle a un colega, ¿qué le parece? Espere, debo tener la dirección por ahí, en mi agenda.
Busca sin encontrar nada, por lo que descuelga el teléfono.
Médico – Sí, Dolores, ¿Puede darme el número de teléfono del doctor Martinez? El psiquiatra… (Garrapatea algo en un papel) Gracias, Dolores. (Cuelga y alarga el papel al paciente) Ya está, va a verlo de mi parte y le explica lo que le pasa, ¿de acuerdo? Estoy seguro de que le interesará muchísimo.
Paciente – Gracias ¿Y qué hago con mi Seat Ibiza?
Médico – ¿Dígame?
Paciente – Bueno, voy a necesitarlo ahora. Ahora que he decidido no suicidarme con monóxido de carbono, me explico. ¿Qué hago? Si abro la portezuela, va a aprovechar para largarse, la muerte. Y se va a poner a segar en seco.
Médico – ¿Segar?
Paciente – ¡La muerte, con su guadaña!
Médico – Ah, claro, por supuesto.
Paciente – Es una responsabilidad, desde luego. Ahora que me acuerdo, ¿usted lo ha visto? Ayer en los informativos, ningún deceso de celebridad alguna al final de sus días, se anunció. Ningún temblor de tierra en cualquier país subdesarrollado, ni un mal accidente de transporte escolar. Lo cual es evidente, ya que la muerte está encerrada en mi coche.
Médico (sin que se sepa si bromea o habla en serio) – Por otra parte, si ella se queda allí mucho tiempo, ya comprenderá usted las implicaciones: Será una verdadera catástrofe para los medios de comunicación, las ONG, las pompas fúnebres, el sistema de pensiones, los impuestos sobre la herencia patrimonial…
Paciente – Creo que no se lo está tomando en serio…
Médico – No se tome a mal lo que yo le diga, no estoy poniendo en cuestión la veracidad de los que me acaba de contar, sólo que ¿está usted seguro de que no había nadie más en el asiento de atrás? No sé, su mujer por ejemplo.
Paciente – Mi mujer no lleva burka y por otra parte, nos hemos divorciado el año pasado. Eso me ha hecho polvo, lo reconozco. Es una de las razones por las que quería suicidarme.
Médico – Eso es, ya lo ve, usted mismo lo está diciendo. Comenzaba a estar usted mareado. La falta de oxígeno puede provocar alucinaciones. En el momento de la muerte, usted ha pensado en su mujer, seguro, en los buenos momentos que habéis pasado juntos y ella se le ha aparecido de esta guisa…
Paciente – ¿Con un burka y una guadaña?
El médico hace un gesto de perplejidad, el paciente parece esforzarse por reflexionar.
Paciente – Pensándolo bien, el burka. Bien pudiera ser una especie de pañuelo negro que ella se ponía alrededor del cuello. Y la guadaña, ya no estoy seguro del todo. A lo mejor pudo ser una escoba. Las brujas también tienen escobas y se ponen un pañuelo negro.
Médico – Si.
Paciente – ¿Entonces cómo se explica usted que esta mañana cuando volví al garaje después de una noche bien dormida, estuviera todavía allí, detrás de la luna trasera de mi Seat Ibiza? Incluso ha intentado decirme algo.
Médico – ¿Ah, si?
Paciente – Como no le oía, me ha garabateado algo en lenguaje cabalístico en un papel, algo que parecía portugués y me lo ha colocado contra el parabrisas.
Médico – ¿Portugués?
Paciente – Eso también me ha sorprendido.
Médico – ¿Qué es lo que le ha puesto en ese papel?
Paciente – Bueno, yo no sé nada, no entiendo el portugués Tendría que preguntarle a mi asistenta, justamente es portuguesa. Pero es raro, esta mañana no ha venido como de costumbre. No. se lo juro, doctor, he atrapado a la muerte.
Médico – Mmm… Voy al menos a prescribirle un laxantito mientras tanto. Le hará relajarse.
Paciente – ¿Usted cree?
El médico asiente y empieza a garrapatear algo en una receta.
Oscuro.

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Un hombre (o una mujer) se recoge ante un ataúd abierto. Otro (u otra) llega. Un jarrón con flores sobre un velador.
Dos – Hola, buenos días… (Vacilante) ¿Me reconoces…?
El otro no parece reconocerle.
Dos – Rafael…
Uno – Ah, sí, por supuesto… Hace tanto tiempo…
Dos – Vine en cuanto me enteré.
Uno – Sí. Yo también…
Dos – No le había vuelto a ver desde el colegio. No sé si le hubiera reconocido. Ha cambiado, ¿no?
Uno – Sí. Está muerto…
Dos – Fue un profesor inolvidable, ¿verdad ?
Uno – Han pasado más de treinta años, y todavía le recordamos.
Dos – Hay profesores así, que te marcan con su impronta de por vida.
Uno – Es cierto…
Dos – No estoy seguro que, sin él, todavía me acordara de memoria de mis declinaciones alemanas.
Uno – Era un excelente pedagogo…
Dos – Mmm… Algo severo quizás…
Uno – Adolfo…
Dos – El Fürher, como le llamábamos.
Uno – Lo decíamos en broma…
Dos – Los chicos son crueles, a veces… Era sólo para divertirse un poco…
Uno – Seguro que él no nos daba muchas ocasiones para reírse…
Dos – ¿Te acuerdas de cuando casi te rompió un dedo con su regla porque te había sorprendido metiéndotelo en la nariz?
Uno – Y que lo digas… (Enseñándole su mano) Mira, todavía se puede ver la cicatriz… Y tú, cuando dejó colgado en el perchero durante toda la hora de clase porque habías confundido el dativo con el genitivo…
Dos – Mira, me ha quedado una marca roja alrededor del cuello…
Uno – Es lo que tu decías: hay profesores que te marcan con su impronta de por vida…
Dos – Verle así tendido aquí dentro, con su bigotito… Treinta años después…
Uno – Sí… Yo tampoco, me lo habría perdido por nada del mundo… Ahora vivo en París. ¿Y tú?
Dos – En Los Ángeles.
Uno – Así que tú tampoco tendrás muchas oportunidades de sacar provecho de tu perfecto conocimientos de las declinaciones alemanas… (Suspiros) Bueno… Todo eso era hace mucho tiempo.
Dos – Sí. Era otra época…
Uno – Tampoco vamos a cabrearle, ya que no está aquí para defenderse.
Dos – Tienes razón… Que en paz descanse.
Permanecen un momento en silencio, mirando fijamente hacia el interior del ataúd, con recogimiento.
Uno – ¿No tenía los ojos cerrados cuando hemos llegado…?
Dos – No sé… Sí, es posible… Me parece que sí…
Uno – Tengo la sensación de que nos está mirando…
Dos – Con la misma mirada aviesa de antes…
Uno – Y si no estuviera realmente muerto…
El otro coge el jarrón, le quita las flores, y asesta un golpe en el cráneo del muerto. Luego repone las flores en el jarrón y el jarrón en el velador.
Dos – Bien. Ahora sí que está muerto.
Uno – Que descanse en paz (Después de un momento) No creo que tengamos problemas ¿no?
Dos – No podíamos arriesgarnos a que fuera incinerado vivo.
Uno – Tienes razón. Es el último favor que podíamos hacerle…
Se disponen a irse.
Dos – No le gustaban mucho los judíos, si no recuerdo mal.
Uno – Quieres decir que era totalmente antisemita… (Se van) Y por otra parte… ¿has vuelto a ver otra gente del colegio ?
Oscuro.

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Una mujer toma una copa de champán. Alguien llama a la puerta.
Dos (desde fuera) – ¡Policía!
La mujer abre la puerta.
Uno – Entre, por favor. Le estaba esperando.
La segunda mujer entra.
Uno – ¿Ha venido sola?
Dos – Es que estamos cortos de personal por ahora… Mi colega tenía algo que resolver…
Uno – ¿Nada grave, espero?
Dos – No… Un accidente en un circo. Un tigre que mordió a su domador.
Uno – ¿Ha muerto?
Dos – ¿Quién? ¿El tigre? Lo decía de broma… Sin embargo, la fiera le había cogido la nalga, y no quería dejarla. Tuvimos que anestesiarlo…
Uno – ¿A quién? ¿Al domador? Lo decía de broma…
Se ríen las dos.
Dos – Está abajo, en el coche celular… Me refiero al tigre. Espero que no se despierte demasiado pronto… (Después de un momento) Bueno… ¿Dónde es?
Uno – Aquí al lado, en la habitación.
Dos – Entonces, si no le molesta, voy a echar un vistazo…
La policía desaparece un momento por el lado de la habitación.
Dos (desde fuera) – Ah, sí…
Vuelve en seguida.
Dos – Y… si me permite la indiscreción, ¿cómo hizo usted eso? Porque viéndola así, tan… delgadita.
Uno – Con un cuchillo de sierra.
Dos – ¿Un cuchillo de sierra…?
Uno – Un cuchillo eléctrico. De pilas. Para cortar el pan… o el jamón.
Dos (impresionada) – Y pensaba… trasladar los trozos. ¿Ponerlos en una bolsa de basura, quizás?
Uno – No les habría llamado a ustedes…
Dos – Claro.
Uno – ¿Un poco de champán?
Dos – Es decir que… Bueno, ¿por qué no?
Ella le sirve una copa.
Uno – Gracias. Bueno, pues… Salud…
Beben.
Uno – ¿No me pone las esposas?
Dos – ¿Cuántos esposos tenía usted?
Uno – Sólo uno.
Dos – Entonces, no hay ningún riesgo de que reincida en seguida, ¿verdad?
Las dos sonríen y beben de nuevo.
Dos – Está bien fresquito, eh… Perdón, pero una última pregunta. Sólo por saber… ¿Por qué solo dos trozos? ¿Se agotaron las pilas…?
Uno – Mi marido no conseguía escoger entre su amante y yo. Por lo tanto, opté por una partición equitativa.
Dos – Los hombres, todos son iguales…
Uno – ¿Está usted casada?
Dos – Viuda.
Uno – Perdón… Lo siento…
Dos – No, por favor… No vale la pena, se lo aseguro…
Uno – No me diga que usted también…
Dos – Qué va… No hubiera podido entrar en la policía… Ya no son tan estrictos como antes, pero si ya tienes algún antecedente, claro, lo tienen en cuenta… No, mi marido murió estúpidamente… Por culpa de la cerveza… Al salir de un bar…
Uno – ¿Tenía un problema con la bebida…?
Dos – ¡Ni siquiera! Estúpidamente, he dicho… Le atropelló un camión de San Miguel.
Uno – Qué pena… Como digo yo: hay que aprovechar las cosas buenas de la vida mientras se pueda… ¿Un poco más de champán?
Dos (tendiendo su copa) – ¿Entiende usted ahora por qué no le pongo las esposas…?
La primera llena otra vez la copa de la segunda.
Dos – ¿La conocía usted?
Uno – ¿A quién?
Dos – A la amante de su marido…
Uno – Personalmente, no. Solo sé que es policía.
Dos – Una colega, entonces… Bueno, hay guarras en todas partes. Y créame, todavía más en la policía…
Uno – ¿Le puedo hacer una pregunta?
Dos – Cómo no…
Uno – ¿Usted cree en el azar?
Dos – Bueno, en este oficio…
Uno – Entonces, créame, usted no está aquí por casualidad.
Dos – ¿Francisco?
Uno – Es mi marido, sí. Bueno, era…
Dos – ¡Si me había dicho que era viudo, se lo juro!
Uno – Eso prueba que todo el mundo puede equivocarse…
Dos – Dios mío. Ni siquiera le había reconocido al verlo así. En dos trozos… Así que usted me tiene que odiar, por supuesto…
Uno – Le mintió a usted, también, ¿no es cierto…?
Dos – El muy cabrón… Si me permite… ¿Y ahora qué?
Uno – Pues como le he dicho. Compartimos. ¿Tiene usted alguna parte preferida?
Dos – Es que… No va a ser tan sencillo… Tengo que escribir un informe. Y me va a costar hacer pasar esto por un accidente doméstico…
Uno – ¿Un suicidio?
Dos – ¿Un tipo que se hace harakiri con un cuchillo de sierra a pilas…?
Uno – Entonces no hay más remedio que hacer desaparecer el cuerpo.
Dos – ¿Alguna idea?
Uno – ¿El tigre…? Tendrá hambre ¿no…? Si quería comerse a su domador…
Dos – Es un tigre muy viejo… Sólo le quedan dos o tres dientes… Por eso escogió la parte más blanda…
Uno – Voy a comprar más pilas…
Oscuro.

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Dos mujeres miran dos tumbas que imaginamos. La primera echa un vistazo hacia la segunda.
Un – ¡Enhorabuena! Eso sí que es una tumba bien florida… De verdad que es magnífica.
Dos – Gracias… Pero es mucho trabajo, sabes… Aunque cuando se ve el resultado, se olvida todo lo demás…
Un – Claro.
Dos – ¿Y las tuyas, se las compraste al florista de al lado?
Un – Qué va… yo misma las cultivo. Y escúchame bien… ¡sin abonos químicos, faltaría más!
Dos – Lo que yo te diga… Las flores biológicas, no hay nada mejor.
Un – Confieso que pensé en incinerar al mío, pero bueno, la incineración. No resulta muy ecológico, ¿verdad?
Dos – Por supuesto… Y el suyo, ¿murió hace tiempo…?
Un – Hará veinte años el 24 diciembre…
Dos – ¡Dios mío! ¿El 24 de diciembre?
Un – Pues sí… La nochebuena… Ya te puedes imaginar lo animada que estaba para celebrarla…
Dos – ¿Un hueso de pavo que se le atragantó..?
Un – No… Le atropelló un coche… Un borracho que ni siquiera tenía el carné.
Dos – A ellos habría que matarlos…
Un – Por lo menos, no sufrió. ¿Y el tuyo?
Dos – Cinco años exactamente. Es su cumpleaños…
Un – Deja un gran vacío, ¿verdad?
Dos – Sí… Tengo otro, pero bueno. No es igual…
Un – Claro.
Dos – ¿Y tú, tienes otro?
Un – No. Ni siquiera tuve ganas. Sabía que no podía ser sustituido… Tengo un gato. Pero un gato… no es igual.
Dos – A pesar de todo… hay que seguir viviendo. ¿Tienes hijos?
Un – Tres. Pero bueno… Tampoco es igual, ¿verdad ? No hay sustitución posible.
Dos – Sobre todo cuando crecen. Y se marchan de casa.
Un – Ellos, de no haber muerto prematuramente, nunca nos habrían abandonado.
Dos – Claro… Pero no viven tanto tiempo como nosotras, lo sabemos. Tendríamos que estar preparadas…
Un – Si… Y a pesar de todo, cuando ocurre, es un trauma. ¿Como encontraste el tuyo?
Dos – Por internet.
Un – Ah sí… En mi caso, hace veinte años. Todo ese rollo aún no existía. Recogí el de la vecina. Ya no lo quería…
Dos – Es horrible… Hay mujeres así… Escogen uno, y luego se dan cuenta de que no es exactamente lo que habían imaginado… Así que prefieren abandonarle… Afortunadamente, estabas allí para recogerle… Estoy segura de que fue muy feliz contigo el tiempo que vivió…
Un – ¿Tienes una foto?
Dos – Mira, ahí hay una, en su sepultura.
Un – Ah, sí, no la había visto. Dios mío, qué mono era. Con esas orejas. Son tan grandes que casi le tapan los ojos…
Dos – Si lo hubieras visto con unos años menos. Con más pelo. ¿Y el tuyo?
Un (enseñándole una foto) – Mira…
Dos – Ah, sí… Con el pelo rizado… Muy cariñoso, ¿verdad?
Un – Un amor… (Suspiran) Bueno, ya me tengo que ir. Creo que nos están esperando para cerrar las puertas.
Dos – ¿Vienes muy a menudo?
Un – En cuanto puedo. Pero se me hace lejos… ¿Y tú?
Dos – Yo, afortunadamente, vivo justo enfrente. La verdad es que de la ventana de mi cocina, puedo verlo…
Un – Qué suerte… Así que nos volveremos a ver…
Dos – Si Dios quiere.
Empiezan a irse.
Un – ¿Y el tuyo, de que murió?
Dos – Una larga enfermedad, como dicen cuando no saben. Al final, sufría tanto… Tuve que llevarlo a que le pusieran la inyección.
Un – Vamos, piensa que donde están ahora, ya no sufren más.
Dos – ¿Crees que hay un paraíso para ellos también?
Un – Vete a saber… Puesto que ya hay cementerios…
Oscuro.

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