Un bar. Dos mujeres (una joven y una mayor) están sentadas cada una en una mesa. La joven finge trabajar tecleando en una calculadora y anotando cifras en una hoja. La mayor parece desocupada.
Joven (con una amabilidad un poco forzada) – Entonces, ¿ya está? Esta es la última…
Anciana – Sí…
Joven – ¿Qué se siente?
Anciana – Es como una película vieja que hemos vuelto a ver demasiado. Al final, ya no entendemos nada…
Joven – Te extrañaremos… ¿Harás una fiesta?
Anciana – ¿Una fiesta?
Joven – ¡Una fiesta de despedida!
Anciana – Ah… No sé… ¿Debería…? (La joven no responde y sigue trabajando) ¿Sabes qué es lo que más extrañaré? El pequeño sabor amargo del café por la mañana. El día que comienza… A mediodía, ya está arruinado…
Joven – ¿Qué vas a hacer… después?
Anciana – Descansar… ¿Es lo que se hace, supongo…
Joven – ¿Y te quedas por aquí, o…?
Anciana – ¿Adónde quieres que vaya…?
Aire perplejo de la joven, interrumpido por el timbre de su teléfono móvil.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
La joven cuelga y garabatea algo en un papel.
Anciana – ¿Llega pronto?
Joven – ¿Quién?
Anciana – ¡Mi sustituta!
Joven – Ah… Creo que el lunes…
Anciana – Entonces no la veré… ¿La conoces?
Joven – No… (Un poco avergonzada) De hecho, soy yo quien te reemplaza…
Anciana (sin hostilidad) – Ah, entiendo… ¡Felicidades…! Y la novata te reemplazará a ti… Tiene lógica…
El teléfono suena de nuevo. La joven contesta la llamada.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
Anciana – ¿Quieres un café?
Joven – Por qué no.
La anciana le lleva una taza.
Anciana – Te dejaré la cafetera, si quieres… En la oficina, quiero decir…
Joven – ¿Cuánto tiempo estuviste aquí?
Anciana – Demasiado tiempo… (Un tiempo) ¿Y tú?
Joven – Apenas llego…
Anciana – ¿Piensas quedarte?
Joven (satisfecha) – Hoy termina mi período de prueba… Mañana, firmo un contrato indefinido… Es automático…
Anciana – En ese caso… ¿Estás contenta, entonces?
Joven – Está bien…
Ellas sorben su café.
Anciana – Está bueno, ¿no? ¿No está demasiado fuerte?
Joven – Está perfecto…
Anciana – En realidad, apenas nos conocemos. ¿Estás casada?
Joven – Todavía no… ¿Y tú?
Anciana – No…
Joven – Bueno… Tengo que volver a eso…
Anciana – Sí, perdón. Para mí, es mi último día, así que ya no tengo mucho que perder. Pero tú. Si tu período de prueba termina solo esta noche. Tendrás todo el tiempo para no hacer nada cuando te contraten de verdad…
La joven mira a la otra, preguntándose si está bromeando. Luego, vuelve al trabajo. La anciana silba o tararea. La joven, evidentemente molesta por el ruido, le lanza a escondidas una mirada de desaprobación.
Anciana – Disculpa… (La joven vuelve al trabajo.) Puedes sentarte en mi lugar cuando me vaya. La mesa es un poco más grande, ¿no…
Joven – Sí… Eso está previsto…
Anciana – Es cierto, soy tonta… Y la nueva ocupará la mesa pequeña. (La presencia ociosa de la anciana parece distraer a la joven.) Perdón, intentaré ocuparme de algo. De hecho, debería pensar en hacer mis cajas… (Rebusca en una gran bolsa.) Bueno, cuando digo cajas… Creo que todo cabrá en una bolsa de plástico… Es increíble… Toda una vida, ¿y qué queda…? Unas cuantas camisas vacías en un armario… No podemos decir que dejamos algo atrás, ¿verdad? ¿No tendrías una bolsa de plástico, por casualidad? (La joven le lanza una mirada para indicarle que no.) Y pensar que ocupaba tu escritorio cuando entré aquí… ¿Sabes en qué soñaba en esa época? (La joven niega con la cabeza.) Escribir… No… No llenar páginas de informes, como he hecho toda mi vida… Escribir… Para no tener que rendir cuentas, precisamente… Me decía que al tomar un trabajo tranquilo, tendría tiempo para ponerme con ello… Y luego, los años pasaron, y nunca lo hice…
Joven – Ahora tendrás tiempo…
Anciana – Sí. La eternidad… Pero, ¿para contar qué? ¿Mi vida? Ya te dije, cabría en una pequeña bolsa de plástico…
Suena el teléfono.
Joven – Sí… No…
Anciana – Tal vez incluso en un preservativo…
Joven – Sí, sí… No, no… (La joven cuelga.) ¿Decías…?
Anciana – Nada…
Joven – ¿Sabes lo que estaba pensando…?
Anciana (llena de esperanza) – No…
Joven – ¿Y si aprovechase para pedir que nos pongan moqueta?
Anciana (sorprendida) – ¿Moqueta?
Joven – ¡Para no molestar a los de abajo! El parqué es bonito, pero… rechina.
Anciana – ¿Ya se quejaron… los de abajo?
Joven – No… Pero de todos modos hay bastante trasiego por aquí…
Anciana – Yo voy a vivir abajo.
Joven – Ah, sí…?
Anciana – Tengo que vivir en algún sitio… Es un poco oscuro, pero… conozco bien la zona… No me sentiré fuera de lugar…
Joven – Y escucharnos caminar así, encima de ti… todo el día… ¿Estás segura de que no te molestará?
Anciana – Me servirá de distracción… Pensaré… Están trabajando allí arriba mientras yo… puedo quedarme en la cama todo el día…
Joven – Bueno… Nada de moqueta entonces…
La joven vuelve al trabajo.
Anciana – ¿Cuáles son tus sueños, entonces?
Joven – ¿Mis sueños?
Anciana – Eres joven. Debes tener aún sueños… Si te ganaras el premio gordo, ¿qué harías?
Joven – Supongo que tomaría unas vacaciones…
Anciana – ¿Y después…?
Joven – Después… ¿Abriría mi propia empresa, tal vez…?
Anciana – ¿Para…?
Joven – ¡Para no tener jefe!
Anciana – Abrir tu propia empresa para no tener jefe… Tan bien no trabajar en absoluto… Es más simple, ¿no?
Joven – Sí, quizás… (Es interrumpida por el timbre del teléfono) No… Sí, sí… No, no… (Cuelga) Bueno, ¿en qué estábamos…?
Anciana – Vete…
Joven – ¿Perdón?
Anciana – ¡Vete! Antes de que sea demasiado tarde…
Joven – ¿Para ir a dónde?
Anciana – ¿Cuántos años tienes, veinte? ¿Realmente quieres terminar como yo?
Joven – Hay que vivir… ¿Qué propones…?
Anciana (desconcertada) – Nada… Tienes razón…
La joven vuelve a trabajar.
Joven – ¿Sabes lo que creo?
Anciana – No…
Joven – Van a cerrar la empresa.
Anciana – ¿Cómo que cerrar la empresa?
Joven – ¿Sabes lo que fabricamos…
Anciana – No…
Joven – Toda tu vida has trabajado aquí, ¿y no sabes lo que fabricamos?
Anciana – Al principio, creo que lo sabía… Pero ha cambiado tanto… Nos compraron al menos diez veces. Ni siquiera sabía que todavía fabricábamos algo… ¿Qué fabricamos?
Joven – ¡Urnas!
Anciana – ¿Urnas?
Joven – El mercado se está desplomando.
Anciana – ¿La abstención…?
Joven – ¡Urnas funerarias!
Anciana – Ah…
Joven – El boom de la tercera edad ya pasó…
Anciana – ¿Es tan grave?
Joven – Van a cerrar la empresa… y abrirán otra…
Anciana – ¿Deslocalización?
Joven – Ni siquiera. En realidad, probablemente mantendremos los mismos locales…
Anciana – ¿Y el personal?
Joven – Aparte de las salidas naturales, como la tuya, probablemente terminaremos reubicando a todos… Incluso podríamos volver a contratar… Solo tendremos que cambiar el nombre de la empresa para fabricar otra cosa… Tenemos muchas opciones… Con el aumento de la natalidad…
Anciana – Entonces, ¿qué cambia?
Joven – En realidad, no mucho.
La joven vuelve al trabajo. La anciana permanece pensativa.
Anciana – Realmente no hay forma de detener todo esto…
Joven – ¿Qué?
Anciana – No lo sé… De hecho, estoy segura de que si hacemos huelga, nadie lo notaría arriba…
Joven – Eres única…
Anciana – Sí… Una anciana única… ¿Ha notado? Nunca dicen una joven única… Es normal ser única cuando eres joven… Se tolera… Incluso se recomienda… Casi higiénico. Pero al envejecer… Se supone que debes superarlo… El pelo rojo… o los anillos en la nariz. Después de los treinta, es pasado de moda. Entonces, después de cincuenta, es completamente sospechoso… ¿Sabes lo que es envejecer? Es ya no saber cómo inventar la vida todas las mañanas, después de la hora del café… De hecho, morimos por falta de imaginación. No eres muy… anillos en la nariz, ¿verdad…?
Joven – ¿Tienes hijos?
Anciana – No…
Joven – ¿Te hubiera gustado tener alguno?
Anciana – ¿Para qué?
Joven – Por ejemplo, para no envejecer sola.
Anciana – Tengo vecinos. Envejecen conmigo.
Joven – Es bastante deprimente hablar contigo…
Anciana (divertida) – ¿Lo crees…?
Joven – No es tan grave.
Anciana – ¿Que sea deprimente?
Joven – Tal vez pides demasiado.
Anciana – Sí… Eso es lo que me dijeron arriba la última vez que me atreví a pedir un aumento…
Joven – ¿Hace cuánto fue eso…?
Anciana – No sé…
Joven – Ya no hay nadie arriba… ¿Tampoco lo sabías?
Anciana – Cómo que nadie…?
Joven – Nos compraron los fondos de pensiones.
Anciana – ¿Quieres decir… los jubilados?
Joven – Sus viudas, al menos.
Anciana – Entonces, después de que me vaya, ¿seré la jefa de mi empresa?
Joven – Eh, sí… Ves, ni siquiera hace falta jugar a la lotería. Solo hay que esperar…
La anciana, devastada, permanece en silencio.
Anciana – Si organizo una fiesta de despedida, ¿vendrás?
Joven – ¿Por qué no? Envíame una esquela…
Se escucha a lo lejos el rugido de una sirena.
Anciana – Es la hora… Tendré que irme… (Comienza a irse.) Durante años, al escuchar la sirena al mediodía, tenía el reflejo de correr hacia los refugios… Aunque ni siquiera viví la guerra… Pero el bombardeo nunca llegaba. Así que simplemente iba a almorzar… (Se gira una última vez hacia la joven.) Te dejaré mis tickets de restaurante…
Se va. La joven la sigue poco después.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación La Barra
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Como si yo fuera del tipo que entra en pánico?
Uno – Tu cordón está desatado.
Dos – ¡Oh, Dios mío! Me he salvado por los pelos…
Uno – Sí, podrías haberte matado.
Dos – Piso el cordón con el otro pie, tropiezo, caigo a las vías y el metro me pasa por encima.
Uno – Menos mal que estamos en nuestro salón, pero bueno…
Dos – En resumen, me has salvado la vida.
Uno – Salvar la vida es un poco exagerado, pero… Sí, se podría decir eso.
Dos – No, no, te mereces una medalla.
Uno – Quizás no la Legión de Honor, pero…
Dos – Algunos la han recibido por menos que eso.
Uno – Políticos corruptos, narcotraficantes, curas pedófilos…
Dos – Nosotros al menos no hemos hecho daño a nadie.
Uno – No somos héroes, pero… es porque nunca se nos ha presentado la ocasión.
Dos – No hemos tenido suerte, vaya.
Uno – Nacimos en tiempos de paz. ¿Contra qué podríamos haber resistido?
Dos – Hemos resistido las inclemencias del tiempo.
Uno – Hemos resistido a la tentación, a veces.
Dos – Tienes razón, somos héroes, pero aún no hemos tenido la oportunidad de demostrarlo.
Uno – Lo que necesitaríamos es una buena guerra. Así todo el mundo vería quiénes somos realmente.
Silencio.
Dos – Si yo cayera al agua, ¿te lanzarías para sacarme a la orilla?
Uno – No sé nadar.
Dos – Ya… Entonces mejor no.
Uno – Y tú, ¿sabes nadar, no?
Dos – Sí.
Uno – Imagínate. Tú caes al agua, yo salto para salvarte y eres tú el que tiene que sacarme a la orilla.
Dos – Sí, sería una tontería.
Silencio.
Uno – Pero aun así, te dije que tu cordón estaba desatado.
Dos – Sí.
Uno – Además, deberías atarte el maldito cordón, porque si te lo digo y lo dejas así…
Dos – Tienes razón, tengo que hacerlo. Pero no consigo agacharme.
Uno – Yo te lo ataría, pero… yo tampoco consigo agacharme.
Dos – Me pregunto si para nosotros ya es demasiado tarde.
Uno – ¿Demasiado tarde?
Dos – ¡Para convertirnos en héroes!
Oscuro.

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Dos personajes. El segundo cierra una maleta.
Uno – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Dos – Sí… Ha llegado la hora de la liberación.
Uno – Cuarenta años…
Dos – Casi perpetua.
Uno – No es humano. Sea cual sea su crimen, nadie merece esto.
Dos – Y además, yo soy inocente.
Uno – Todos decimos eso…
Dos – ¿Cuánto te queda a ti?
Uno – Veinticinco años, siete meses y tres días.
Dos – ¿No olvidaste los años bisiestos?
Uno – Odio los años bisiestos…
Dos – Ahora, yo los amaré un poco más.
Uno – ¿Y qué vas a hacer con tu libertad?
Dos – No lo sé. Ya no estoy acostumbrado…
Uno – ¿No vas a hacer ninguna tontería, verdad?
Dos – ¿Qué tontería?
Uno – El tipo de tonterías que te traerían de vuelta aquí.
Dos – No, tranquilo.
Uno – ¿No nos olvidarás?
Dos – Claro que no.
Uno – Tampoco te estoy pidiendo que vuelvas a visitarnos.
Dos – Tienes razón. Nos haría daño a los dos.
Uno – Te echaré de menos.
Dos – Yo también… Aunque habría preferido encontrarnos en otro lugar.
Uno – ¿A qué hora exactamente es la salida?
Dos – A las 17 horas.
Uno – ¿Te vienen a buscar, o…?
Dos – Nadie viene a buscarme. Recojo mis cosas y me voy en metro. Solo…
Uno – Mientras tengamos salud…
Dos – Sí…
Uno – Cuarenta años, y todo eso cabe en esa vieja maleta. ¿Te das cuenta?
Dos – Sí…
Uno – ¿Estás seguro de que no olvidaste nada?
Dos – Te dejo la cafetera…
Uno – Qué amable.
Dos – Yo, ahora, tomaré café en el bar de la esquina.
Uno – Tienes suerte…
Dos – Lamentablemente, probablemente lo tomaré solo. Después de tanto tiempo, ya no conozco a nadie.
Uno – ¿Estás seguro de que el bar de la esquina no ha cerrado?
Dos – ¿Crees?
Uno – Todos cierran, uno tras otro.
Dos – Cuando era niño, ese café era la casa de los jóvenes. Nos reuníamos alrededor del futbolín. Hicimos tantas tonterías…
Uno – Si no hubiéramos hecho tantas tonterías cuando éramos jóvenes, no habríamos terminado así…
Dos – Es verdad. Habríamos sido banqueros o abogados.
Uno – Bueno, ya es demasiado tarde… Las cartas están echadas.
Dos – Y la rueda no gira más.
Uno – ¿El director no te ha pedido que vayas a verlo?
Dos – ¿Para qué? ¿Organizar una fiesta de despedida?
Uno – Tienes razón. Lárgate sin decir adiós.
Dos – Prefiero evitar volver a verlo.
Uno – Bueno, creo que esta vez es hora.
Dos – Cuando hay que irse, hay que irse.
Se abrazan con emoción.
Uno – Bueno, entonces… ¡Disfruta tu retiro, amigo!
Dos – Lo intentaré…
El segundo sale con su maleta. El primero se queda allí.
Uno – Mierda… Y pensar que aún me quedan veinticinco años.
Oscuridad.

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Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Un personaje (hombre o mujer) vestido con colores vivos está allí. Parece estar esperando algo. Llega otro personaje (también de sexo indiferente), vestido de negro, con una mochila a la espalda y una silla plegable bajo el brazo. Se dirige al primero.
Dos – ¿Aquí es para la figuración?
Uno – Sí. Bueno, me dijeron que esperara aquí…
Dos – OK.
Despliega su silla y se sienta. Luego saca de la mochila un termo de café y un bocadillo envuelto en papel de aluminio. Lo abre y empieza a comer. El otro le observa con curiosidad.
Uno – Me imagino que no es su primera vez como extra.
Dos – He hecho esto toda mi vida. Mis padres me inscribieron en una web nada más nacer, para hacer de bebé prematuro en figuraciones…
Uno – ¿Prematuro?
Dos – Nací tres meses antes de tiempo.
Uno – ¿Existen figuraciones de bebés prematuros?
Dos – Son muy raras… Pero como tampoco hay muchos candidatos…
Uno – Le sirvió para poner un pie en el mundillo.
Dos – Después hice anuncios de pañales, cereales, cremas contra el acné, hipotecas, cirugía estética, audífonos, sillas salvaescaleras, compresas para pérdidas de orina…
Uno – De los pañales a las compresas… se puede decir que se ha cerrado el círculo.
Dos – Acabo de hacer una figuración en un anuncio de seguros funerarios.
Uno – Tiene usted razón… Imagino que en este oficio hay que saber adaptarse si uno quiere tener una carrera larga.
Dos – También hago televisión y cine, por supuesto.
Uno – ¿Y siempre como extra?
Dos – También he hecho alguna voz en off. Pero sí. O se me ve, o se me oye, pero nunca las dos cosas a la vez.
Uno – ¿Y nunca ha intentado ser actor? Me refiero a un actor de verdad… Interpretar un personaje, decir un texto… Un actor, vaya.
Dos – Al principio, sí. Hice algunos castings. Pero nunca me cogieron. Parece que mi voz no encaja con mi físico. Así que lo dejé. Ser actor, ya sabe, no tiene solo ventajas.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Cuando te ven y te oyen, es decir, al mismo tiempo, al final la gente te reconoce.
Uno – ¿Y eso, para usted, es un inconveniente…?
Dos – El problema es que te encasillan. Te asocian con un papel concreto. Siempre el mismo…
Uno – Ya entiendo…
Dos – En todas las series policiacas, haces de forense, por ejemplo. Al principio bien, te da trabajo continuo.
Uno – Pero al cabo de un tiempo, el público se cansa…
Dos – Y ya no te ofrecen nada.
Uno – Los directores de casting no tienen ninguna imaginación.
Dos – A mí, casi siempre se me ve de espaldas o de tres cuartos. Así que, claro, nadie me reconoce.
Uno – Al menos no le molestan en el restaurante para pedirle un autógrafo.
Dos – Ni siquiera mi portera me reconoce. Y eso que le doy aguinaldo todos los años. De hecho, usted tampoco me ha reconocido…
Uno – ¿Ya nos hemos visto?
Dos – Coincidimos en el rodaje de esa nueva serie policiaca.
Uno – Ah, sí… La que protagoniza Miss España en el papel de una investigadora ciega.
Dos – Ciega pero clarividente.
Uno – ¿Y usted hacía del forense?
Dos – Yo era el tipo que el forense estaba autopsiando.
Uno – Lo siento, no me acuerdo de usted…
Dos – ¿Ve lo que le decía? A veces, ni mi padre me reconoce.
Uno – A lo mejor es Alzheimer…
Dos – Ni siquiera al nacer me reconoció… ¿Y usted?
Uno – ¿Yo?
Dos – ¿Hace mucho que se dedica a esto?
Uno – Ah, no, yo… Esta es solo mi segunda figuración. Y la verdad, no sé si voy a seguir.
Dos – Eso decimos todos… Y treinta años después, estamos haciendo de cadáver en un anuncio de funeraria.
Uno – Sí… Justamente por eso… Me estoy planteando si no será mejor dejarlo ya.
El otro coge su termo y se sirve un café.
Dos – ¿Quiere un café?
Uno – No, gracias, estoy bien.
El otro sorbe su café en silencio un instante.
Dos – Ya ve… Uno se acostumbra rápido a sus rutinas.
Uno – Dicen que Marilyn Monroe hacía punto entre toma y toma.
Dos – Y eso que era una gran actriz.
El otro mira hacia bambalinas.
Uno – Creo que va a empezar.
Dos – Cuando hay que salir, hay que salir…
Recoge sus cosas para irse.
Uno – ¿Sabe qué tenemos que hacer hoy? A mí se me olvidó preguntarlo.
Dos – Me lo imagino. Si no, seguramente se habría vestido de otra manera.
Uno – Pensé que poniéndome colores vivos tendría más posibilidades de que me vieran.
Dos – En ese caso, lo ha conseguido.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Hacemos de multitud anónima, en el entierro de una celebridad.
El otro mira alrededor.
Uno – Por ahora, solo estamos nosotros dos.
Dos – Es una peli de bajo presupuesto…
Se alejan.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio un momento.
Uno – Cómo pasa el tiempo…
Dos – ¿Qué hora es?
Uno – No, quería decir… en general.
Dos – ¿En general?
Uno – Cómo pasa el tiempo… en general.
Dos – ¡Ah, sí…!
Uno – Ayer aún tenía veinte años…
Dos – Sí…
Uno – Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – ¿Crees que no lo saben?
Uno – Eso no les impide pensar que los viejos son una especie aparte.
Dos – Hay que decir que los viejos no siempre hacen mucho esfuerzo por mantenerse jóvenes.
Uno – Para ellos, somos viejos gruñones.
Dos – ¿Es que no lo somos?
Uno – También hay jóvenes gilipollas.
Dos – Al menos tienen la excusa de la juventud.
Uno – Tienes razón… Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – Ya serían viejos.
Oscuro.

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Un personaje está ahí, sentado en una silla. Llega otro, aparentando ser mayor.
Uno – Buenos días… (Levantándose) Pero por favor, ¡siéntese usted!
Dos – ¿Qué?
Uno – Tome mi lugar, por favor. Yo puedo perfectamente quedarme de pie.
Dos – ¿Porque le doy la impresión de no poder estar de pie?
Uno – No, no, en absoluto, es solo que…
Dos – ¿No cree que esta actitud es un poco insultante a la larga?
Uno – ¿Insultante?
Dos – ¡Yo llamo a esto edadismo!
Uno – ¿Edadismo?
Dos – ¡Exactamente! Edadismo.
Uno – Ni siquiera sé lo que significa.
Dos – ¡Edadismo! Como el racismo o el machismo, pero contra los mayores.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Condescendencia, si prefiere. Hacia las mujeres, hacia los negros, hacia los mayores… De todos modos, no es exclusivo, desafortunadamente. ¿Puede imaginarse la humillación que debe sentir una anciana negra a quien un joven imbécil blanco le ofrece dejarle su asiento en un autobús? Por pura condescendencia.
Uno – ¿Una anciana negra… como Rosa Parks, quiere decir?
Dos – ¿Entonces desprecia a los mayores?
Uno – Ah no, pero para nada, le aseguro. Yo adoro a los mayores.
Dos – ¡Ahí lo ve! ¡Adoro a los mayores! Como si los mayores fueran una raza aparte… Eso es racismo anti-mayor.
Uno – Perdón, lo siento mucho…
Dos – Es como si me dijera: adoro a los árabes, por cierto, mi empleada doméstica es marroquí. O adoro a los homosexuales, por cierto, mi peluquero es transgénero.
Uno – Ah, vaya…
Dos – Usted también será mayor algún día, ¿sabe? Nunca será negro, eso seguro. Pero será mayor.
Uno – Por supuesto, soy perfectamente consciente de eso…
Dos – No lo parece…
Un momento.
Uno – Entonces… ¿no quiere sentarse de verdad?
Dos – Así es, siga así…
Uno – No me molesta, le aseguro. Al contrario, me alegra.
Dos – ¡Deténgase, por favor!
Uno – ¿No quiere sentarse?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero…?
Dos – Desconfío…
Uno – ¿Se desconfía de mí? No debería, ¡le aseguro! ¿Le doy miedo? Pero vamos… ¿Por qué?
Dos – No sé, es usted… demasiado cortés para ser honesto.
Uno – De acuerdo… Bueno… Pues nada, quédese de pie si quiere.
Dos – ¡Por supuesto que lo haré, no necesito su permiso!
Un momento.
Uno – En cambio, se nota enseguida que usted es honesto.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – No se le puede acusar precisamente de exceso de cortesía.
Dos – ¿Ah sí? Repita eso a ver.
Uno – Viejo de mierda.
Dos – Gilipollas
Uno – Carcamal.
Dos – Analfabeto.
Uno – Momia.
Dos – Anacoreta.
Uno – ¿Anacoreta? ¿Está seguro de que eso es un insulto?
Dos – ¿Ah no?
Uno – ¿Sabe lo que significa?
Dos – No, ¿y usted?
Uno – Yo tampoco.
Un momento.
Dos – Creo que nos hemos dejado llevar un poco.
Uno – Sí.
Dos – Al final, me voy a sentar.
Uno – Ah, ¿sí? ¿Y cree realmente que le voy a dejar mi asiento ahora?
Dos – ¿No?
Uno – Va a seguir de pie. Así aprenderá.
Dos – Ya lo sabía… Ningún respeto por los mayores…
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Si nos cruzáramos en la calle tal como seremos dentro de treinta años, ¿crees que nos reconoceríamos? No estoy seguro… Pero no estoy hablando de ustedes y yo. Apenas nos conocemos. Es poco probable que me acuerde de ustedes. Especialmente porque en treinta años habrán envejecido bastante. Serán irreconocible. Si todavía están aquí… No, me refiero a mí mismo, si mañana me encontrara casualmente a mí mismo tal como seré con treinta años más… ¿Mi cabeza me diría algo? Hace treinta años, tenía el pelo largo, andaba en moto y leía Rock & Folk. Si me encontrara hoy en el metro, con la cabeza despejada, leyendo la Vida Financiera, ¿haría la conexión? ¿Al menos pensaría: «Es curioso, la cara de ese viejo imbécil me resulta familiar. Se parece un poco a mi padre». En ese caso, ya no tendría ninguna gana de hablarme a mí mismo… Cambiamos bastante en treinta años. Por lo general, para peor. ¿Seguimos siendo exactamente los mismos… o inevitablemente tendemos a convertirnos en nuestro propio padre? Todos tenemos miedo de morir algún día, pero estamos equivocados al preocuparnos por eso. No se muere en un día. O solo por accidente. Cuando mueres de vejez, mueres un poco todos los días. E incluso llegas a olvidarte de ti mismo. Todos estamos destinados a convertirnos en soldados desconocidos. Si tienes la suerte de vivir otros treinta años, no serás tú a quien entierren, será otra persona. Alguien a quien no conoces, a quien nunca has conocido y a quien nunca conocerás. Un extraño que quizás ni te caiga bien. Porque hay que mirar las cosas de frente: rara vez mejoramos a medida que envejecemos. Piensa que si ya no te gustas mucho hoy en día, dentro de treinta años probablemente odies a la persona en la que te has convertido. Incluso es posible que desees su muerte. ¿Quién no desea más o menos la muerte de su padre? Le reprocharás que no te haya cuidado como a un hijo. Y él te culpará por no haber sabido cumplir sus sueños. Para entender a nuestro padre, habría que haberlo conocido cuando era niño. Y aun así… Por la mañana, me miro en el espejo, ya me cuesta reconocerme y no encuentro nada interesante que decirme. Así que si tuviera delante a un tipo como yo con treinta años más… Un tipo que quizás nunca llegue a existir, por cierto. Si supiéramos la fecha de nuestra muerte cuando nacemos, sabríamos cuándo hemos vivido la mitad de nuestra vida… No, la comunicación intergeneracional, incluso con uno mismo, no es fácil. Pero te doy un consejo: si te cruzas contigo mismo mañana tal como serás dentro de treinta, cuarenta, cincuenta años, reza esta oración: Nuestro padre que estás en nosotros, que nuestro nombre te siga siendo familiar, que tu declive sea tranquilo, que tu falta de voluntad no condene nuestros sueños, danos cada día una razón para vivir hasta tu edad, perdona nuestras derrotas como nosotros también deberemos perdonar tu renuncia, permítenos caer en la tentación y líbranos de los remordimientos.

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Albán y Eva.
Albán – ¿Qué nos pasa?
Eva – Nada. No nos ha pasado nada.
Albán – ¿Entonces, qué ocurre?
Eva – Nada. Ha pasado el tiempo.
Albán – ¿Estamos viejos?
Eva – Exacto.
Albán – ¿Cómo ha sucedido?
Eva – Ha llegado poco a poco.
Albán – Y es ahora cuando nos damos cuenta.
Eva – Es la primera vez que nos pasa.
Albán – ¿El qué?
Eva – Ser viejos.
Albán – La próxima vez, pondremos más cuidado.
Eva – Sí.
Albán – ¿Tú crees que se pasará?
Eva – No lo sé.
Albán – Solo hay que esperar.
Eva – Seguro que se acabará pasando.
Albán – Ya no tengo pelo en la cabeza.
Eva – El año pasado los árboles se quedaron sin hojas, ¡y mira ahora!
Albán – Están empezando a salir de nuevo.
Eva – Nuestro pelo también volverá a crecer algún día.
Negro.

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