Un personaje está ahí. Otro llega.
Uno – Buenos días, me gustaría comprar una maleta, por favor.
Dos – Por supuesto, señor… Y ¿es una maleta para ir a dónde?
Uno – ¿Para ir a dónde? ¿Qué importa?
Dos – ¡Ah, pero eso lo cambia todo!
Uno – Una maleta es una maleta, ¿no?
Dos – ¡Desengáñese, querido señor! Hay todo tipo de maletas. La maleta para ir de viaje, por ejemplo, no tiene nada que ver con la maleta para abandonar el hogar después de una separación, o para dejar el país y partir al exilio.
Uno – ¿Al exilio?
Dos – Estoy de acuerdo con usted… También hay diferentes tipos de exilios. El exilio fiscal, obviamente, tiene muy poco que ver con el exilio económico o el exilio político.
Uno – Bueno… Digamos que es una maleta para ir de viaje, entonces.
Dos – ¿Viaje de placer o viaje de negocios?
Uno – De placer.
Dos – ¿Solo o acompañado?
Uno – Pero vamos, ¡eso no es asunto suyo!
Dos – Le pido disculpas, pero si es una maleta para dos personas, eso cambia bastante en cuanto al tamaño de la maleta. Especialmente si comparte su maleta con una mujer… En ese caso, le recomendaría más bien un baúl.
Uno – Solo mis cosas estarán en esta maleta. Mi esposa me dejó. Acabo de divorciarme…
Dos – Lamento mucho que su esposa se haya ido sin usted…
Uno – Gracias…
Dos – ¿Por cuánto tiempo será este viaje?
Uno – Una semana.
Dos – ¿El destino?
Uno – Parece que ya estoy en la aduana…
Dos – Para viajar a África, necesitará una maleta mucho más resistente que para viajar a Suiza.
Uno – ¿A Suiza?
Dos – ¿Va a Suiza?
Uno – ¡No dije eso!
Dos – No porque si es para transportar liquidez, necesitará una maleta más segura que para simples calzoncillos y algunas medias.
Uno – ¡Se está volviendo loco! ¿Quién le dijo que iba a Suiza para esconder mis ahorros?
Dos – Es solo una suposición…
Uno – Voy a Ibiza, para casar a mi hija, si quiere saberlo todo.
Dos – ¿Matrimonio civil? ¿Religioso?
Uno – Religioso.
Dos – ¿Qué religión?
Uno – Pero vamos, ¿qué tiene que ver esto con la maleta?
Dos – Nada. Esta vez, fue solo por curiosidad. Disculpe.
Uno – Está bien…
Dos – Entonces, decíamos Ibiza, por una semana, solo, viaje de novios… Bueno, quiero decir, viaje con vistas a una boda… ¿Hará el viaje en avión o en barco?
Uno – ¿Eso cambia algo para la maleta?
Dos – Digamos que para un crucero un poco elegante, no le recomendaría el mismo estilo de maleta que para un simple viaje en avión. A menos que viaje en clase ejecutiva, por supuesto.
Uno – Voy en avión. Clase turista.
Dos – ¿Equipaje acompañado o en la bodega?
Uno – En la bodega. ¿Será todo?
Dos – Sí… Eso será suficiente por ahora… y creo que tengo lo que necesita.
Sale.
Uno – Ya no lo creía…
El otro regresa con una maleta completamente común.
Dos – ¿Es para ofrecerme esta maleta que me hizo tantas preguntas?
Uno – Estamos tratando de satisfacer lo mejor posible las necesidades de nuestros clientes.
Dos – ¿Y qué tiene de especial esta maleta? Quiero decir, algo que se adapte especialmente a un viaje a Ibiza para casar a su hija.
Uno – Nada. Dado que es un viaje tan común, una maleta ordinaria será suficiente.
Dos – Pero ¿por qué esta en particular?
Uno – Porque es el único modelo que nos queda.
Dos – El único? ¡Es una broma! Entonces, ¿por qué me hizo tantas preguntas?
Uno – Quería asegurarme de que no fuera un cliente especial… Pero al parecer no lo es…
Dos – ¿Un cliente especial? ¿Quiere decir… el tipo que va de crucero en el Titanic y que necesita una maleta a prueba de hundimiento?
Uno – Bueno, ¿la toma o no, esta maleta? Porque tampoco tengo todo el día.
Dos – Tiene suerte, no tengo tiempo para ir a otra tienda. La tomo.
Uno – Muy bien. ¿Paga con cheque o en efectivo?
Dos – Con cheque.
Uno – ¿De qué banco?
Obscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
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Un personaje está allí. Timbran. Va a abrir.
Uno – ¿Sí?
Dos – ¡Hola! ¿Podría concederme cinco minutos?
El primero vuelve con el segundo, que lleva una maleta.
Uno – Pase un momento si quiere, pero no tengo mucho tiempo.
Dos – ¿Ah sí? ¿Y qué tan apurado está? Un domingo… El día del Señor…
Uno – No lo sé… Siempre hay cosas que hacer…
Dos – Claro… Pero verá, no se arrepentirá de haberme abierto la puerta…
Uno – ¿No me va a hablar de la Biblia, verdad?
Dos – Tranquilícese, no es Dios quien me envía. Sería más bien lo contrario… Me presento. Soy el diablo.
Uno – Me dio miedo… Pensé que era un Testigo de Jehová. Aunque por lo general, vienen siempre de a dos, ¿Verdad?
Dos – Lo que tengo para ofrecerle es mucho más interesante… Y siempre trabajo en solitario…
Uno – Bueno… Pero le advierto desde ya, no necesito nada.
Dos – Quién sabe… Permítame al menos presentarle nuestras ofertas.
Uno – Está por empezar mi telenovela, y tengo que reiniciar el router. La conexión en el edificio es muy mala.
Dos – No lo retendré mucho tiempo, lo prometo.
Uno – Bueno… Lo escucho…
Dos – Me gustaría proponerle un pacto.
Uno – ¿Quiere decir un paquete?
Dos – No, no… Digo precisamente: un pacto.
Uno – ¿Y en qué consiste?
El segundo abre la maleta y le muestra el contenido.
Dos – Le ofrezco amor, gloria y belleza.
Uno – Oh, usted sabe, a mi edad…
Dos – Es una opción adicional, pero bueno… Si insiste, también puedo agregarle juventud.
Uno – ¿Juventud eterna?
Dos – Eterna… No hay que exagerar… ¿Qué hay eterno en este mundo terrenal?
Uno – Sí, tiene razón… Es más bien la era de la adolescencia programada .
Dos – ¿Quiere decir la obsolescencia programada, supongo?
Uno – Amor, gloria y belleza… Imagino que me costará un ojo de la cara…
Dos – Desengáñese, querido señor. Ahí es donde mi oferta es absolutamente diabólica.
Uno – ¿Cuánto?
Dos – No le costará un ojo de la cara, en todo caso… Solo le tomaré su alma.
Uno – ¿Ah sí?
Dos – Pero tranquilo, puede pagar en varias cuotas mensuales.
Uno – Tendría que pensarlo.
Dos – Venderle el alma al diablo, ya sabe, es bastante común en estos días.
Uno – Si usted lo dice…
Dos – Y además, ¿qué haría usted con ella de todos modos?
Uno – ¿Con qué?
Dos – ¡Con su alma!
Uno – Es cierto que últimamente… no la utilizo mucho.
Dos – ¡Entonces mejor cámbiela por algo útil!
Uno – Por otro lado… Nunca se sabe… Todavía podría necesitarla.
Dos – Bueno, como lo veo vacilante, creo que es el momento de presentarle nuestra promoción. Pero cuidado, solo es válida durante veinticuatro horas…
Uno – ¿Y cuál es su promoción?
El segundo saca un catálogo de la maleta.
Dos – Como regalo de bienvenida, le ofrezco una suscripción al cable, de alta velocidad, con un paquete de 563 canales, totalmente gratuitos… durante tres meses.
Uno – Ah sí, claro…
Dos – Por lo menos… ya no correrá el riesgo de perderse su telenovela favorita por culpa de una mala conexión a internet.
Uno – ¿Y decía que para el resto, se podía pagar a plazos?
Dos – Le cobraremos un poco cada mes. Verá, ni siquiera se dará cuenta.
Uno – ¿Puedo ver el contrato?
Dos – Todo está escrito aquí… Pero sabe, está en letra pequeña y es bastante técnico.
Uno – En efecto… Y no sé dónde puse mis anteojos…
Dos – ¿Confía en mí? Limítese a firmar al final del pacto…
Uno – Bueno…
Dos – Y no olvide poner sus iniciales en todas las páginas…
Uno – Espero que no sea muy largo, porque mi telenovela va a comenzar…
Dos – No se preocupe. Con su nuevo router, ¡podrá verla en repetición! Todas las veces que quiera. Por la eternidad. Y esto de manera gratuita. Durante tres meses…
Uno – De acuerdo… Entonces, ¿dónde firmo?
Oscuridad.

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Un hombre (o una mujer) vestido de verano (pantalón corto y camiseta o incluso bañador), llega delante otro (u otra) vestido de invierno (plumón y botas para la nieve) vendiendo helados.
Un – Hola. ¿Son buenos?
Dos – Son helados artesanales. Hechos a mano. ¿Cuantas bolas?
Un – ¿Que gustos tiene?
Dos (recitando o leyendo una lista) – Pues… vainilla, chocolate, zanahoria, avellana, fresa, mostaza, grosella, menta con trocitos de chocolate, pasionaria, limón, paella de mariscos, violeta, rosa, papaya, anchoa, chocolate con almendras garapiñadas, coco, cereza, cerveza, frambuesa, landrecilla de ternera, manzana, caramelo, lejía, plátano, chorizo, mandarina, aspirina, ron, uva, ostra, escupitajo, bacalao, piña, bistec tártaro, naranja… Ah, no, naranja no me queda.
Un – Mira, voy a probar chocolate – paella de mariscos, para cambiar un poco.
Dos – Una doble.
Un – Vamos, una triple, entonces. Póngame dos de paella.
El otro le da su helado, y este lo prueba.
Un – Se nota bien el sabor de los mariscos, ¿verdad?
Dos – Los hacemos nosotros.
Un – Ah, una concha…
Dos – Son helados artesanales…
Un – Mmm… ¿Y como anda el negocio?
Dos – Depende de los gustos… En este momento, con el frio que tenemos, cocido se vende muy bien. Prueba de ello es que no me queda… ¿Esta de vacaciones?
Un – No, rodamos una película por allí. Soy actor…
Dos – Ah si… ¿Y que película es?
Un – Una telecomedia. Las Guapas de la Piscina. En invierno, cuesta menos. La piscina esta cerrada.
Dos – Igual para mi. He comprado esta partida de helados por una bicoca. Con aquella crisis, uno tiene que adaptarse. Sorprender. Estar allí donde no le están esperando. Durante el verano, vendo castañas calentitas en la playa…
Un – Claro… Bueno, tengo que dejarle para volver a trabajar. Habrán acabado de descongelar el agua de la piscina. Cada mañana es así. El tiempo que perdemos con esto…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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