Una calle, con una acera y posiblemente un banco. Un personaje (hombre o mujer) llega desde un lado, otro personaje llega desde el lado opuesto.
Uno – Disculpe, ¿sabe a dónde va esta calle?
Dos – ¿A dónde va? Ah, no… no lo sé exactamente.
Uno – Pero usted viene de ahí, ¿no?
Dos – ¿De dónde?
Uno – ¡De esta calle!
Dos – Ah, no, yo salgo del número 5, ahí. Es donde vivo… En fin, está justo al comienzo de la calle. En el otro sentido, no sé a dónde va esta calle.
Uno – Ah, sí, es molesto.
Dos – ¿Molesto?
Uno – No voy a tomar esta calle sin saber a dónde va.
Dos – Pero, ¿a dónde va usted?
Uno – Me dijeron que al final de la calle, pero…
Dos – ¿Al final de la calle? ¿Qué calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Dos – ¿La calle que baja? Entonces no debe ser esta.
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Yo diría más bien que esta calle sube, ¿no?
Uno – Ah, ¿sí? ¿Usted piensa eso? Yo pienso más bien que baja.
Dos – O tal vez, no la ha tomado en la dirección correcta…
Uno – Ah, no, para mí baja.
Un tercer personaje llega.
Dos – Disculpe la molestia… ¿Usted cree que esta calle sube o baja?
Tres – ¿Es para una encuesta?
Dos – No…
Tres – Les advierto, no me meto en política.
Dos – No, no, es solo esa persona a la que… le dijeron que al final de la calle que baja y…
El tercero mira la calle.
Tres – Yo diría más bien que esta calle es plana, ¿no?
Dos – Un falso llano, entonces…
Uno – Sí, pero ¿un falso llano que sube o que baja?
Tres – Podemos poner una canica en el suelo de la acera y veremos si sube o baja.
Uno – ¿Cómo puede una canica subir?
Tres – ¡No la canica! La calle. Ponemos la canica en el suelo y veremos en qué dirección empieza a rodar.
Uno – Sí, claro, podemos hacer eso…
Los tres parecen esperar algo.
Dos – ¿Tiene usted una canica?
Tres – No.
Uno – Entonces, ¿por qué mencionó lo de poner una canica en el suelo?
Tres – ¡Lo dije así, simplemente! Nunca dije que tenía una canica. ¿Creen que parezco alguien que juega con canicas?
Dos – Habría que encontrar a un niño.
Uno – Un niño con canicas.
Miran a su alrededor.
Tres – Hoy en día, niños que jueguen con canicas…
Dos – Sí…
Tres – Es verdad. Eso se ha perdido. Cuando yo era niño, todavía jugábamos con canicas.
Dos – Eran otros tiempos. Parece tan lejano. Ahora, si los niños juegan con canicas, sería a través de una aplicación en su teléfono inteligente.
Uno – Bueno, eso no me dice si es la calle correcta.
Tres – ¿La calle correcta?
Dos – Le dijeron al final de la calle, pero no le dijeron el nombre de la calle.
Tres – ¿Solo al final de la calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Tres – ¿Que baja? ¿Pero en qué dirección?
Dos – Eso es lo que le dije…
Tres – Pero, ¿a dónde exactamente va usted?
Uno – ¡No voy a ningún lado! Estoy buscando mi coche.
Tres – Su coche…
Uno – Mi esposa me dijo que lo había estacionado en una calle que baja, pero no me dijo cuál…
Dos – ¿Fue hace mucho tiempo?
Tres – ¿Por qué? ¿Creen que la pendiente de la calle podría haber cambiado desde entonces?
Dos – Solo baja por esa calle y verá si su coche está estacionado allí.
Tres – Bajarla… o subirla. Esa es la cuestión.
Dos – ¿Le dijo frente a qué número?
Uno – Solo me dijo al final de la calle. En la parte superior.
Tres (escéptico) – ¿En la parte superior? Al final de una calle que baja…
Uno – Tengo un poco de miedo de perderme. Llevo dando vueltas ya unos buenos quince minutos.
Tres – Es cierto que parece girar un poco, al final, esa calle, ¿no?
Dos – Bueno… Eso lo explicaría todo…
Tres – ¿Qué explicaría?
Dos – ¿Cómo se llama la calle de enfrente?
Uno – ¿Esa calle? ¿La que también baja?
Tres – Yo diría más bien que sube, pero bueno…
Dos – Voy a ir a ver…
Se va a ver. El tercero se gira en la dirección en la que el otro se fue.
Tres – No sé a dónde va esa calle, nunca la he tomado… Yo siempre voy al número 214 de la calle Tornafuerte. Dos veces por semana durante más de diez años.
El otro regresa.
Dos – Es increíble, también es la calle Tornafuerte, número 214.
Tres – ¿Esa calle es la calle Tornafuerte?
Dos – Sí, como esa otra.
Uno – ¿Cómo puede una calle descender en ambas direcciones?
Tres – Bueno, si es una calle circular…
Dos – Puede descender en ambas direcciones perfectamente…
Tres – Por eso su esposa le dijo la calle que baja…
Dos – Y al final de una calle que baja y que es circular, inevitablemente estás en la parte superior de la calle.
Uno – Ah sí, no es falso…
Tres – Es increíble… He estado recorriendo esta calle de punta a punta durante diez años para ir al psicoanalista, girando a la izquierda al salir de la boca, y hoy me doy cuenta de que está justo a la derecha al salir.
Dos – ¿Qué boca?
Tres – ¡La boca del metro!
Uno – Ah sí, eso es realmente dar vueltas.
Dos – Si fuera usted, dejaría el psicoanálisis…
Uno (volviéndose) – Ah, sí, ahí está, justo allí…
Tres – ¿Qué?
Uno – ¡Mi coche!
Dos – Ah, ahí lo tiene.
Tres – Todo está bien cuando termina bien.
Uno – Muchas gracias por su ayuda… Disculpen, tengo que irme, ya estoy retrasado…
Dos – Pero por supuesto.
El personaje se aleja. Los otros dos lo observan mientras se va.
Tres – Vaya historia…!
Dos – Sí…
Negro.

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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¿Me acuesto o…? Vale… No sé muy bien por dónde empezar… Encontré sus datos en la guía telefónica… Puedes preguntar a un amigo si conoce a un buen dentista que no sea muy caro y que no duela, pero… alguien como usted. Así que consulté la guía… Y luego elegí su nombre al azar de la lista… La lista era bastante larga, ¿verdad? Un trabajo en efectivo, en estos tiempos… Dicen que no necesitas un título para hacer su trabajo. Que solo necesitas haber sido cliente para trabajar por tu cuenta… ¿Es cierto? Entonces, yo también, después, si quiero… Consideraré que estoy en formación. Pero, ¿no se preocupe que todos sus clientes se conviertan en competidores potenciales? ¿Se lo imagina? Voy a ver a mi carnicero, compro una cabeza de ternero y al salir abro una carnicería justo enfrente… No creo que eso pase, por supuesto. Además, odio la carne… Incluso con los huevos, tengo problemas. Bueno, de vez en cuando como uno, pero… Dicen que las aves son descendientes de los dinosaurios… Entonces, ¿un huevo es un poco como un feto de dinosaurio, no? En realidad, no elegí su nombre completamente al azar… Usted fue el último en la lista… Como su apellido comienza con una Z… Probablemente quise corregir una injusticia… Es mi lado Zorro. Sí, imagino que los demás siempre eligen el primero de la lista… Sr. Aa, Sra. Ab o Sr. Bb… Puedo imaginar lo que debió haber sufrido durante sus estudios… Si es que los hizo… Siempre el último en ser llamado… Yo estoy en la categoría M… Más bien en la parte de atrás, pero bueno… Es curioso, a mí me toca la Z al final de mi nombre… Mi padre era español… No sé por qué digo «era», porque todavía lo es… Quiero decir, está vivo. Bueno, creo… Pero, ¿se puede decir que todavía es español? Fue naturalizado… Naturalizado francés, quiero decir… No embalsamado… O congelado… Es increíble, todas esas mujeres que meten a sus hijos en el congelador, ¿verdad? Entre el pescado empanizado y los helados… Si solo los niños pudieran hacer lo mismo con sus padres… Conservarlos en el congelador hasta que sepa qué hacer con ellos… ¿Por qué estoy contándole todo esto? Ah, sí, la Z. Entonces, ¿tengo que contarle todo desde el principio, verdad? De la A a la Z. O más bien de la M a la Z… Porque para mí, empieza con M… Nunca me ha gustado mi nombre… Mauricio. ¿Ha notado en la televisión y en las películas? El tonto del servicio siempre se llama Mauricio… Como en «Mi Bella Genio», por ejemplo. ¿La conoce? Pero sí, el idiota en la historia es él. Ella pasa todo el día tratando de evitar la vergüenza de que se le vea como el tonto que realmente es. Y ella apenas tiene suficientes poderes mágicos para evitarlo. Bueno, ella ama a su Mauricio, porque es amable. Amable, pero tonto. Esa es la idea general que se tiene de los Mauricios, en general. Yo también tengo una hija. Debería haberla llamado Tabata. No quiero decir que mi esposa sea una bruja. Más bien es un hada… Para poder soportarme… Eso es lo que siempre le dice mi madre: ¿Cómo haces para soportarlo? Mi madre es normanda. Como las vacas. Entonces, leche, mantequilla, crema… ¡Cuánto hemos comido de eso! No digiero la mantequilla, eso lo heredé de mi padre. En España, es más bien aceite de oliva. Mi padre siempre le decía: ¿Por qué pones tanta crema en la sopa? Debería haberle preguntado por qué no ponía más sopa en su crema… Parecía que no podía evitarlo… El atavismo… Al final, mi padre encontró a alguien más para servirle la sopa… Ahora en casa, soy yo quien cocina. Así, al menos, sé lo que estoy comiendo. No dice nada, ¿verdad? Pero seguro que lo está pensando. Seguro que se pregunta por qué he venido a verla. Si lo supiera, supongo que no habría venido. Bueno, sí, hay algo. ¿Cómo se lo digo? Cuanto más pasa el tiempo… más me siento cercano a lo mineral. No sé por qué. ¿Conoce la expresión: cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro? Pues a mí, cuanto más pasa el tiempo, más me aburre la gente. También los perros, por cierto. Con las piedras es con las que realmente me siento cómodo… Una vida humana… ¿no es demasiado corta, verdad? Entonces, una vida de perro… Una piedra, por lo menos, no envejece… Incluso los árboles ya no me dicen nada. Aunque algunos tienen más de mil años. Pero un árbol también puede morir. Incluso puede tener enfermedades. Y luego es comido por los gusanos, como el resto. Al final, vuelve a la cadena alimentaria. Una piedra, no. ¡Nadie come piedras! A excepción de las gallinas, es cierto… Para hacer la cáscara de sus huevos. Es verdad, tampoco se puede decir que las piedras sean realmente eternas… ¿Cree que los dinosaurios también comían piedras para hacer sus huevos? En ese caso, ¿por qué molestarse en ser una piedra? Si al final vas a terminar como una cáscara vacía después de una tortilla… Entonces, ¿por qué me gustan las piedras, doctor? Quiero decir, Sr. Z.

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Una mujer pasa tirando de un contenedor de basura con ruedas de donde sobresalen pies masculinos y/o femeninos. Otra mujer llega a recoger su correo y saluda a la primera.
Uno – ¡Buenos días!
Dos – ¡Ah, buenos días! ¿Cómo estás?
La otra nota los pies que sobresalen del contenedor.
Uno – ¿Hoy es el día de recoger objetos voluminosos? Pensé que era la próxima semana.
Dos – Fue una emergencia…
Uno – ¿La gran limpieza de primavera, entonces?
Dos – Sí, se podría decir eso…
Ella mete los pies de nuevo en el contenedor para que no sobresalgan.
Uno – Yo también debería hacerlo cuando tenga tiempo. Acumulamos tantas cosas a lo largo de los años.
Dos – ¿Podrías sujetarme la puerta?
Uno – ¡Pero por supuesto, no se mueva!
Ella avanza al escenario para sostener una puerta que posiblemente no se vea.
Dos – ¡Qué amable!
Uno – De nada, por favor. ¡Que tengas un buen día!
Dos – ¡Gracias! Igualmente.
La otra sale con su contenedor de basura.
Otra mujer llega a recoger su correo.
Uno – ¡Ah, buenos días! Encantada de conocerte. Soy tu vecina de al lado. Te vi desde lejos mientras te mudabas…
Tres – Tienes razón, es mejor mantener distancia en esos casos. Estoy bromeando…
Uno – Estoy encantada de… Bueno, solo quería decirte… ¡Bienvenida al edificio!
Tres – Gracias, es muy amable de tu parte.
Uno – Entre vecinos…
Tres – Sí…
Uno – Verás, la gente del edificio es muy agradable. Y sobre todo, si necesitas algo…
Tres – Gracias.
Uno – Tengo que irme… Voy a buscar a mi hija a su clase de violín. ¿Tienes hijos?
Tres – Sí… Bueno, no. Quiero decir… Ahora estoy libre de ellos, afortunadamente.
Uno – Libre de ellos…?
Tres – Sí… Los metí en el congelador para estar tranquila.
Uno – Ah, sí…
Tres – Estoy bromeando.
Uno – Por supuesto.
Tres – Ya son mayores. Ya no viven en casa.
Uno – Es cierto que se siente un vacío cuando se van. Al final, solo queremos que se marchen. Y luego, de repente… Se siente un vacío.
Tres – Pero tu hija todavía vive contigo, ¿verdad? Quiero decir, si la estás yendo a buscar a su clase de violín…
Uno – Sí… Pero me imagino. Debe haber sido un vacío para ti, ¿no?
Tres – Cuando mi hijo menor se fue, al principio dudé en adoptar un perro, pero al final, fue mi suegra quien vino a vivir a casa.
Uno – Es cierto que un perro requiere ser sacado tres veces al día para hacer sus necesidades. Es bastante exigente.
Tres – Tienes razón. Una suegra es mucho más práctica.
Uno – Sí…
Tres – Hay pañales…
Uno – Sí…
Tres – Estoy bromeando…
Uno – Por supuesto… Bueno, me voy a ir ahora… Mi hija me estará esperando…
Tres – Disculpa por no haber sido más habladora. Pero estoy un poco ocupada en este momento. Con esta mudanza…
Uno – Lo entiendo.
Tres – De todos modos, seguramente tendremos la oportunidad de volver a vernos, ya que somos vecinos de planta.
Uno – Pero pensándolo bien… ¿Por qué no vienes a tomar el aperitivo esta noche?
Tres – Eh… Sí, ¿por qué no?
Uno – ¿A las 19:30?
Tres – Muy bien. (Mira su reloj.) Ahora me toca a mí irme. De lo contrario, mi primer paciente estará esperándome. ¡Nos vemos esta noche!
Uno – ¡Perfecto!
La otra persona se va. Llega otro personaje.
Uno – ¿Sabes qué? Acabo de encontrarme con nuestra nueva vecina de planta. La invité a venir a tomar el aperitivo esta noche.
Cuatro – ¿La invitaste?
Uno – Sí, ¿por qué?
Cuatro – Yo también me encontré con su esposo esta mañana, ¿sabes qué?
Uno – ¿Qué?
Cuatro – Es inspector de impuestos.
Uno – Inspector de impuestos… ¿Quieres decir inspecciones fiscales y todo eso?
Cuatro – Sí.
Uno – Aunque bueno, no tenemos nada de qué preocuparnos, ¿no?
Cuatro – Ya verás… ¿Y las estanterías de mi oficina que hice instalar sin declarar por el tipo del quinto?
Uno – No vienen a inspeccionar la casa…
Cuatro – ¡Es su naturaleza, esos tipos!
Uno – ¿Tú crees?
Cuatro – Y además. Imagina que nos enfadamos con ellos.
Uno – ¿Por qué nos enfadaríamos con ellos, si ni siquiera los conocemos?
Cuatro – ¡Justo eso! No sabemos qué puede ofenderlos. No conocemos sus opiniones religiosas o políticas.
Uno – Esa es un poco la idea cuando se invita a la gente para conocerse.
Cuatro – Sí, pero él, si decimos algo que no le gusta, tiene los medios para someternos a una inspección fiscal. Y créeme, esos tipos, cuando buscan, encuentran…
Uno – Oh Dios mío, tienes razón… ¿Por qué la invité? Tal vez podríamos cancelar…
Cuatro – ¡Lo encontrarían sospechoso! Sería incluso peor. O pensarían que no los queremos…
Uno – Tienes razón… ¿Entonces qué hacemos?
Cuatro – En qué lío nos has metido de nuevo…
Uno – Y ella, ni siquiera sé a qué se dedica. Se me olvidó por completo preguntarle… De todas formas, parece un poco perturbada…
Cuatro – Es psicoanalista…
Uno – ¿En serio? ¿Cómo lo sabes? ¿Su esposo te lo dijo?
Cuatro – La vi colocando su placa frente al edificio esta mañana.
Uno – ¿Psicoanalista? Entonces por eso me hizo un montón de preguntas…
Cuatro – ¿Qué tipo de preguntas?
Uno – Pues… sobre las clases de violín, por ejemplo.
Cuatro – ¿Las clases de violín?
Uno – ¿Crees que tiene algún significado especial para un psicoanalista, las clases de violín?
Cuatro – Bueno, seguro que sí para un inspector de impuestos. Especialmente si las pagas en negro…
Uno – Pero eso es espantoso…
Cuatro – Pero imagínate el calvario de esta reunión. ¡Entre un inspector de impuestos y una psicoanalista!
Uno – Tienes razón, tendremos que tener cuidado con lo que decimos…
Cuatro – Intentaremos decir lo menos posible.
Uno – Sí…
Cuatro – Pero no será fácil.
Uno – No, seguro… Cuando se invita a la gente a tomar el aperitivo para conocernos…
Momento de vacilación.
Cuatro – ¿Hoy es el día de la recolección de muebles viejos?
Uno – Será la próxima semana… Por cierto, también me crucé con la vecina del quinto que bajaba su basura, ¿sabes qué?
Cuatro – No me digas que la invitaste a tomar el aperitivo también…
Uno – No, pero creí ver restos humanos asomando de la basura.
Cuatro – ¿No crees que tenemos problemas más urgentes que tratar?
Uno – Tienes razón… ¿Y si ponemos algo en su aperitivo? Algo así como somníferos, ¿sabes? Para acortar la velada…
Cuatro – ¿Tú crees?
Salen.
Negro.

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