Un hombre (o una mujer) se recoge ante un ataúd abierto. Otro (u otra) llega. Un jarrón con flores sobre un velador.
Dos – Hola, buenos días… (Vacilante) ¿Me reconoces…?
El otro no parece reconocerle.
Dos – Rafael…
Uno – Ah, sí, por supuesto… Hace tanto tiempo…
Dos – Vine en cuanto me enteré.
Uno – Sí. Yo también…
Dos – No le había vuelto a ver desde el colegio. No sé si le hubiera reconocido. Ha cambiado, ¿no?
Uno – Sí. Está muerto…
Dos – Fue un profesor inolvidable, ¿verdad ?
Uno – Han pasado más de treinta años, y todavía le recordamos.
Dos – Hay profesores así, que te marcan con su impronta de por vida.
Uno – Es cierto…
Dos – No estoy seguro que, sin él, todavía me acordara de memoria de mis declinaciones alemanas.
Uno – Era un excelente pedagogo…
Dos – Mmm… Algo severo quizás…
Uno – Adolfo…
Dos – El Fürher, como le llamábamos.
Uno – Lo decíamos en broma…
Dos – Los chicos son crueles, a veces… Era sólo para divertirse un poco…
Uno – Seguro que él no nos daba muchas ocasiones para reírse…
Dos – ¿Te acuerdas de cuando casi te rompió un dedo con su regla porque te había sorprendido metiéndotelo en la nariz?
Uno – Y que lo digas… (Enseñándole su mano) Mira, todavía se puede ver la cicatriz… Y tú, cuando dejó colgado en el perchero durante toda la hora de clase porque habías confundido el dativo con el genitivo…
Dos – Mira, me ha quedado una marca roja alrededor del cuello…
Uno – Es lo que tu decías: hay profesores que te marcan con su impronta de por vida…
Dos – Verle así tendido aquí dentro, con su bigotito… Treinta años después…
Uno – Sí… Yo tampoco, me lo habría perdido por nada del mundo… Ahora vivo en París. ¿Y tú?
Dos – En Los Ángeles.
Uno – Así que tú tampoco tendrás muchas oportunidades de sacar provecho de tu perfecto conocimientos de las declinaciones alemanas… (Suspiros) Bueno… Todo eso era hace mucho tiempo.
Dos – Sí. Era otra época…
Uno – Tampoco vamos a cabrearle, ya que no está aquí para defenderse.
Dos – Tienes razón… Que en paz descanse.
Permanecen un momento en silencio, mirando fijamente hacia el interior del ataúd, con recogimiento.
Uno – ¿No tenía los ojos cerrados cuando hemos llegado…?
Dos – No sé… Sí, es posible… Me parece que sí…
Uno – Tengo la sensación de que nos está mirando…
Dos – Con la misma mirada aviesa de antes…
Uno – Y si no estuviera realmente muerto…
El otro coge el jarrón, le quita las flores, y asesta un golpe en el cráneo del muerto. Luego repone las flores en el jarrón y el jarrón en el velador.
Dos – Bien. Ahora sí que está muerto.
Uno – Que descanse en paz (Después de un momento) No creo que tengamos problemas ¿no?
Dos – No podíamos arriesgarnos a que fuera incinerado vivo.
Uno – Tienes razón. Es el último favor que podíamos hacerle…
Se disponen a irse.
Dos – No le gustaban mucho los judíos, si no recuerdo mal.
Uno – Quieres decir que era totalmente antisemita… (Se van) Y por otra parte… ¿has vuelto a ver otra gente del colegio ?
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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¡Podéis quedaros sentados! Soy… vuestro nuevo profesor de filosofía. Lo sé, hasta ahora, me conocíais más como monitor de educación física… Pero la señora Loca, quiero decir, la señora Lorca, como sabéis, se suicidó anoche inmolándose en la bañera llena de súper sin plomo… ¿Ah, no lo sabíais? Mis disculpas. En fin, como la Educación Nacional está momentáneamente sin existencias en lo que respecta a profesores de filosofía… Quién sabe por qué, los profesores de filosofía son como los curas, hay una crisis vocacional… En fin, la directora me pidió que sustituyera a la señora Loca. Lorca. Ya sabéis, ahora hay que ser polivalentes en nuestro trabajo… Hay que saber adaptarse… También vosotros, cuando tengáis un trabajo, si conseguís encontrar uno, os pedirán que sepáis adaptaros. Lo llaman empleabilidad. En fin, eso es lo que me dijo la directora. Lo sé, tenéis los exámenes al final del año, pero… Era yo o nada… Así que mejor aprender a adaptarse desde ya. Bien, si no tenéis preguntas, vamos a empezar. Bueno, al final, ¿qué es la filosofía? No es tan complicado, ¿no? Es plantearse las preguntas básicas. Quiero decir, las preguntas fundamentales. En fin, preguntas que no sirven para nada, ¿vale? Como… No sé… ¿Qué diablos es este lío que nos rodea? ¿Cómo pudo comenzar este desastre? ¿Terminará alguna vez este follón? Allí donde está ahora, la señora Loca tal vez tenga finalmente las respuestas a todas esas preguntas… Lamentablemente, no puede volver para decirnos si hay una existencia después de la esencia. Está completamente carbonizada. Así que para los exámenes, tendréis que apañároslas solos, ¿vale? En fin, llevamos milenios en los que todos los filósofos se hacen este tipo de preguntas estúpidas, sin ser capaces de encontrar una explicación que tenga sentido. Bueno, puede que os sorprenda, dado que nunca he estudiado filosofía, pero yo creo que he encontrado la respuesta. Bueno… un comienzo de respuesta… Lo que hay que hacer es abordar el problema desde la base. Ya veréis, buscando bien, descubriréis que la respuesta está en vosotros. Y que no necesitáis tragároslo todo esos libros con títulos incomprensibles que figuran en la bibliografía que la señora Loca os dio al principio del año. No sé si ella misma los había leído todos, pero ya veis dónde la llevó eso… No, creedme, es mejor que cada uno parta de su propia experiencia, recurriendo a sus propios recuerdos. Estoy seguro de que en algún momento de vuestra vida ya os habéis cruzado con la verdad sin daros cuenta. Personalmente, a mí me ocurrió… lo que podría llamarse una revelación, yendo de peregrinación al Mont-Saint-Michel. Al principio, además, no estaba muy entusiasmado. Quiero decir, para ir al Mont-Saint-Michel. Es más bien mi mujer la que… Pero bueno, el Mont-Saint-Michel, es algo que al menos hay que ver una vez en la vida, ¿no? Y como el viaje en autobús lo pagaba el ayuntamiento. En fin, llegamos allí al aparcamiento con mi mujer alrededor del mediodía, después de tres horas de viaje en medio de la niebla sin siquiera poder parar en una gasolinera para mear. No había tiempo que perder, porque teníamos que volver esa misma noche a París, así que era más bien una situación de comando, ¿veis? Así que todo el mundo bajó del autobús rápido y empezó a dirigirse hacia la basílica a paso ligero. Aunque que no creamos mucho en Dios, es cierto que allí hay un ambiente propicio para la meditación… En fin, estábamos más o menos a medio camino cuando mi mujer me dijo: «¿Te das cuenta? El Mont-Saint-Michel está inscrito en el patrimonio de la humanidad, y si no hacemos nada, dentro de unos años, ni siquiera será una isla». En ese momento, debo admitir que no entendí muy bien a qué venía todo eso. La marea estaba baja, así que el Mont-Saint-Michel, con la niebla, parecía más bien una gran mierda posada allí en medio de la playa. Pero es cierto que me hizo reflexionar. Y así, empecé a hacerme preguntas. ¿Por qué el Mont-Saint-Michel en lugar de nada? ¿Por qué mi mujer en lugar de otra? ¿Por qué la posibilidad de una isla con la marea alta, y no con la marea baja? Mientras tanto, estábamos casi llegando a la basílica. ¡Hacía mucho frío! Era diciembre, unos días antes de Navidad. Puede que también tenga algo que ver con eso. Así que a medida que subía la cuesta, sentía algo extraño dentro de mí… Tenía la convicción de que en ese lugar sagrado, iba a encontrar la respuesta a todas las preguntas que nunca me había planteado hasta entonces. Pero como estaba un poco cansado, tenía frío y le había prometido a mi suegra traerle algo del Mont Saint-Michel, se me ocurrió entrar en una tienda de souvenirs. Debo decir que no faltan en ese lugar los souvenirs… En fin, miré en la tienda si podía encontrar algo barato para mi suegra. Y entonces, como por arte de magia, me topé con uno de esos pequeños domos de cristal llenos de agua con el Mont Saint-Michel en su interior. ¿Sabes a lo que me refiero? En París hacen lo mismo con la Torre Eiffel. Automáticamente cogí el objeto en mi mano y luego, como impulsado por una voluntad ajena a la mía, comencé a agitarlo. No lo creeréis, pero comenzó a caer nieve. Quiero decir, primero dentro de la bola de cristal, por supuesto. Pero luego miré hacia la puerta. ¡También estaba nevando afuera! Fue entonces cuando me di cuenta de repente. Esa bola de cristal era el universo en miniatura. El mundo que tenía en mis manos. Me sentí iluminado por esa revelación. Miré la bola. Miré afuera. Cuanto más agitaba la bola, más nieve caía sobre el Mont Saint-Michel. Me sentí todopoderoso. ¡Era el Todopoderoso! Bueno, después de un rato, como el vendedor me estaba mirando de reojo, tuve que dejar la bola. Poco a poco, toda la nieve volvió a caer y volví a la realidad. Pero desde ese momento, sé que el mundo es una bola de cristal en la que se puede ver el pasado y el futuro. Agitar la bola es como el Big Bang. Los copos nunca caen en el mismo lugar, en el mismo orden o a la misma velocidad, pero al final, toda la nieve siempre cae al suelo. Luego solo tienes que agitar la bola una vez más y todo comienza de nuevo. Siempre es diferente, pero al final vuelve a ser lo mismo. No hay dos copos iguales, todos siguen una trayectoria diferente, pero siempre hay la misma cantidad de nieve, y todo termina cayendo al suelo, ¿entiendes? Bueno, aún no he logrado entender quién agita el asunto y por qué, pero… tengo una idea. ¿Por qué crees que todos los tontos que entran en una tienda de souvenirs en el Mont Saint-Michel sienten un deseo irresistible de agitar la cosa de la que te hablo? ¡Por el placer de ver caer la nieve! Entonces, ¿por qué Dios, si existe, no querría hacer lo mismo? Y agárrate, porque no ha terminado… ¿Y si Dios, al final, soy yo? Quiero decir, vosotros también, si queréis. En resumen, la suma de todos los tontos de nuestra especie, ¿verdad? Admite que eso os deja perplejo, ¿no? Por eso, cuando la Directora me preguntó si tenía algunas nociones de filosofía para reemplazar a la Señora Loca, dije que sí de inmediato. Creo que fue un signo del destino, ¿entendéis? Una oportunidad para mí de compartir con la mayor cantidad posible de personas el conocimiento que he adquirido modestamente sobre los misterios del mundo que nos rodea… Bueno, creo que eso será suficiente por hoy. No hay que poner el listón demasiado alto para la primera vez. ¡Vamos, todos al suelo! Haremos algunas flexiones juntos para terminar. Una mente sana en un cuerpo sano, como dice la Directora.

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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Una mujer llega, abre un buzón y se da cuenta, decepcionada, de que está vacío. Un hombre se acerca.
Hombre – ¿Nada de correo hoy?
Mujer – Hace algunos años, todavía recibía alguna que otra invitación de vez en cuando. Pero poco a poco, ya no llega nada. Siento como si fuera la única superviviente de mi generación.
Hombre – Si muero antes que usted, le prometo enviarle una invitación para mi funeral.
Mujer – Es muy amable por su parte. Aun así, bajo todas las mañanas para ver si tengo correo. Así hago un poco de ejercicio.
El hombre abre su buzón que está rebosante de cartas.
Hombre – Le daría un poco del mío, pero son principalmente cartas de insultos.
Mujer – ¿Insultos? Ah sí… Es cierto que su esposa lo dejó…
Hombre – Creo que no soportó muy bien que cambiara de profesión. Pero no es ella quien me envía todas estas cartas, ¿sabe?
Mujer – ¿Ya no es usted profesor de literatura española?
Hombre – Renuncié hace algunos meses. Ahora trabajo en una carnicería de caballos.
Mujer – Eso debe ser un cambio.
Hombre – Es más sucio.
Mujer – Ah sí, es una reconversión sorprendente.
Hombre – Desde que era pequeño, siempre quise trabajar con carne. Algunos sueñan con ser bomberos, yo soñaba con ser carnicero.
Mujer – Se necesita de todo para hacer un mundo, ¿verdad?
Hombre – Mis padres eran profesores de filosofía, los dos. Puede imaginar que no estaban muy a favor de este proyecto. Creo que hubieran preferido que les dijera que era homosexual y quería ser actor. Así que primero estudié literatura para complacerlos y me casé con una licenciada en latín. Pero al final, la pasión fue más fuerte. Tomé clases nocturnas, obtuve mi certificado de aptitud profesional y, de paso, me divorcié. ¡Y aquí estoy, finalmente, como carnicero!
Mujer – La carnicería es una bonita profesión. Pero ¿por qué los caballos?
Hombre – Creo que los borregos o las ovejas me recordarían demasiado a mi antiguo trabajo de profesor…
Mujer – Lo entiendo… Pero todas estas cartas de insultos, supongo que no son los caballos que se las escriben para quejarse…
Hombre – ¡Ah, eso! En realidad, no tiene nada que ver con mi nueva profesión. Son mis antiguos alumnos los que siguen escribiéndome. Dejé de enseñar en junio y todavía no saben que renuncié.
Mujer – ¿Y usted las lee todas?
Hombre – ¡Ni lo piense! Si al menos estuvieran bien redactadas. Pero el vocabulario es muy pobre, la sintaxis es lamentable y están llenas de errores de ortografía. Mire, abriré una al azar…
Abre un sobre y lee.
Hombre – Que te den, maldito payaso de mierda, te voy a matar… Son unos borregos, se lo digo…
Mujer – ¿Sabe qué? Ellos no lo merecían…
Hombre – Voy a poner esto directamente en el reciclaje.
Mujer – En ese caso, démelas a mí. Me mantendrán ocupada.
Hombre – Si insiste… (Le entrega el montón de cartas que ella toma.) Pero se lo advertí…
Mujer – Si veo alguna que sea más interesante que las demás desde un punto de vista literario, la guardaré aparte para usted.
Hombre – ¡Perfecto! ¡Y yo le guardaré un pequeño filete de caballo para el almuerzo! Es excelente para la salud, ya verá. El caballo es mucho menos graso que la carne de vaca y está lleno de hierro.
Mujer – ¿Hierro? Espero que no sea un hierro de herradura.
Hombre – ¡Ah, no olvide que una herradura trae buena suerte! Bueno, ¡que tenga un buen día! ¡La carne no espera!
Mujer – Gracias, ¡que tenga un buen día también!
Él se va. Ella mira el paquete de cartas.
Mujer – Veamos esto…
También se va mientras lee la primera carta que acaba de abrir.
Negro.

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