Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Una mujer toma una copa de champán. Alguien llama a la puerta.
Dos (desde fuera) – ¡Policía!
La mujer abre la puerta.
Uno – Entre, por favor. Le estaba esperando.
La segunda mujer entra.
Uno – ¿Ha venido sola?
Dos – Es que estamos cortos de personal por ahora… Mi colega tenía algo que resolver…
Uno – ¿Nada grave, espero?
Dos – No… Un accidente en un circo. Un tigre que mordió a su domador.
Uno – ¿Ha muerto?
Dos – ¿Quién? ¿El tigre? Lo decía de broma… Sin embargo, la fiera le había cogido la nalga, y no quería dejarla. Tuvimos que anestesiarlo…
Uno – ¿A quién? ¿Al domador? Lo decía de broma…
Se ríen las dos.
Dos – Está abajo, en el coche celular… Me refiero al tigre. Espero que no se despierte demasiado pronto… (Después de un momento) Bueno… ¿Dónde es?
Uno – Aquí al lado, en la habitación.
Dos – Entonces, si no le molesta, voy a echar un vistazo…
La policía desaparece un momento por el lado de la habitación.
Dos (desde fuera) – Ah, sí…
Vuelve en seguida.
Dos – Y… si me permite la indiscreción, ¿cómo hizo usted eso? Porque viéndola así, tan… delgadita.
Uno – Con un cuchillo de sierra.
Dos – ¿Un cuchillo de sierra…?
Uno – Un cuchillo eléctrico. De pilas. Para cortar el pan… o el jamón.
Dos (impresionada) – Y pensaba… trasladar los trozos. ¿Ponerlos en una bolsa de basura, quizás?
Uno – No les habría llamado a ustedes…
Dos – Claro.
Uno – ¿Un poco de champán?
Dos – Es decir que… Bueno, ¿por qué no?
Ella le sirve una copa.
Uno – Gracias. Bueno, pues… Salud…
Beben.
Uno – ¿No me pone las esposas?
Dos – ¿Cuántos esposos tenía usted?
Uno – Sólo uno.
Dos – Entonces, no hay ningún riesgo de que reincida en seguida, ¿verdad?
Las dos sonríen y beben de nuevo.
Dos – Está bien fresquito, eh… Perdón, pero una última pregunta. Sólo por saber… ¿Por qué solo dos trozos? ¿Se agotaron las pilas…?
Uno – Mi marido no conseguía escoger entre su amante y yo. Por lo tanto, opté por una partición equitativa.
Dos – Los hombres, todos son iguales…
Uno – ¿Está usted casada?
Dos – Viuda.
Uno – Perdón… Lo siento…
Dos – No, por favor… No vale la pena, se lo aseguro…
Uno – No me diga que usted también…
Dos – Qué va… No hubiera podido entrar en la policía… Ya no son tan estrictos como antes, pero si ya tienes algún antecedente, claro, lo tienen en cuenta… No, mi marido murió estúpidamente… Por culpa de la cerveza… Al salir de un bar…
Uno – ¿Tenía un problema con la bebida…?
Dos – ¡Ni siquiera! Estúpidamente, he dicho… Le atropelló un camión de San Miguel.
Uno – Qué pena… Como digo yo: hay que aprovechar las cosas buenas de la vida mientras se pueda… ¿Un poco más de champán?
Dos (tendiendo su copa) – ¿Entiende usted ahora por qué no le pongo las esposas…?
La primera llena otra vez la copa de la segunda.
Dos – ¿La conocía usted?
Uno – ¿A quién?
Dos – A la amante de su marido…
Uno – Personalmente, no. Solo sé que es policía.
Dos – Una colega, entonces… Bueno, hay guarras en todas partes. Y créame, todavía más en la policía…
Uno – ¿Le puedo hacer una pregunta?
Dos – Cómo no…
Uno – ¿Usted cree en el azar?
Dos – Bueno, en este oficio…
Uno – Entonces, créame, usted no está aquí por casualidad.
Dos – ¿Francisco?
Uno – Es mi marido, sí. Bueno, era…
Dos – ¡Si me había dicho que era viudo, se lo juro!
Uno – Eso prueba que todo el mundo puede equivocarse…
Dos – Dios mío. Ni siquiera le había reconocido al verlo así. En dos trozos… Así que usted me tiene que odiar, por supuesto…
Uno – Le mintió a usted, también, ¿no es cierto…?
Dos – El muy cabrón… Si me permite… ¿Y ahora qué?
Uno – Pues como le he dicho. Compartimos. ¿Tiene usted alguna parte preferida?
Dos – Es que… No va a ser tan sencillo… Tengo que escribir un informe. Y me va a costar hacer pasar esto por un accidente doméstico…
Uno – ¿Un suicidio?
Dos – ¿Un tipo que se hace harakiri con un cuchillo de sierra a pilas…?
Uno – Entonces no hay más remedio que hacer desaparecer el cuerpo.
Dos – ¿Alguna idea?
Uno – ¿El tigre…? Tendrá hambre ¿no…? Si quería comerse a su domador…
Dos – Es un tigre muy viejo… Sólo le quedan dos o tres dientes… Por eso escogió la parte más blanda…
Uno – Voy a comprar más pilas…
Oscuro.

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El primero (o la primera) va y viene por detrás del segundo (o la segunda), sentado en una silla.
Uno – Acabarás por hablar, sabes. He doblegado a más resistentes que tú, te lo aseguro…
Dos (como si recitara una lección) – Soy inocente, se lo juro.
Uno – Claro, como siempre. Lo que dicen todos. Bueno, otra vez: nombre, apellido, fecha de nacimiento, profesión…
Dos (aburrido) – Pedro Sinsilla, 33, enfermero…
Uno – ¿Y dónde estabas, Sinsilla el miércoles por la noche, a eso de las doce?
Dos – En la cama. Durmiendo.
Uno – ¿ Solo ?
Dos – No, con mi novia.
Uno – Y, naturalmente, vas a decirme que ella también estaba durmiendo…
Dos – Pues sí. A las doce… Trabajamos los dos. Tenemos que madrugar mucho.
Uno – Por lo menos, podrías tener un poco más de imaginación.
Dos – No tengo nada más que decirle.
Uno – Ya… Pues de todas formas vas a decírmelo.
Dos – ¿Decirle qué? ¿Que no tengo nada que decir? Si acabo de decirle…
Uno – No te pases conmigo. No estás seguro de ganar.
Dos (levantándose) – Eso está claro…
Uno – ¡Siéntate, Sinsilla!
El otro está muerto de risa.
Uno – ¿Quieres que te inculpe también por desacato a la policía?
El otro vuelve a sentarse suspirando.
Uno – Muy bien… Entonces… ¿Qué estaba diciendo…? Ah, sí… ¿Que dónde estabas el martes por la noche?
Dos – ¿No habías dicho el miércoles?
Uno – Bueno, martes, miércoles, qué más da… ¿Dónde estabas?
Dos – La verdad es que no recuerdo.
Uno – ¿Cómo que no recuerdas? Acabas de decirme que estabas en la cama, follando a tu novia.
Dos – No, eso era el miércoles…
Uno – ¡Cabrón! ¿Vas a hablar, o no?
Da un golpe violento con la mano en la mesa que se desploma. En seguida hace una mueca de dolor y se coger la mano con la otra.
Uno – ¡Hostia puta!
Dos – Pero ¿qué coño…?
Uno – ¿A ti qué te importa…? ¡Joder…!
Dos – ¿Duele mucho…?
Uno – Me he destrozado la mano…
Dos – A ver… Soy enfermero, ¿ no te acuerdas?
El otro se deja examinar.
Dos – Está bien. No hay fractura.
Uno – ¿Por qué me duele tanto, entonces?
Dos – ¡Qué bestia eres ! Has roto la mesa. Hasta has llegado a darme miedo. Casi he llegado a creer que me ibas a dar una chuleta de verdad…
Uno – Perdón… No me di cuenta…
Dos (suspirando) – ¡Qué coñazo estos entretenamientos! Además, estoy harto de hacer de acusado.
Uno – Pues la próxima vez harás de policía. Ya verás si de verdad es más divertido…
Dos – Vale… ¿Descansamos un rato?
Uno – De acuerdo.
Saca un paquete de cigarrillos, y le ofrece uno a su colega.
Dos – Gracias, dejé el tabaco la semana pasada.
El otro se dispone a encender su cigarrillo.
Dos – Oye… no quiero parecer demasiado estricto respecto al reglamento, pero sabes que ahora está prohibido…
Uno – ¿Cómo?
Dos – Esto es un lugar público ¿o no?
Uno – Joder… ¿Por qué escogí este curro de mierda…? Así que ahora, un policía ni siquiera tiene el derecho de ofrecer un cigarrillo a un acusado durante un interrogatorio?
Dos – Podría demandarte…
El otro vuelve a meter el cigarrillo en el paquete.
Uno – Bueno, pues seguimos, entonces…
Dos – ¿Tú haces de acusado?
Uno – Vale.
Se sienta en la silla, y el otro empieza a ir y venir por detrás de él durante un rato. El primero se impacienta.
Uno – Bueno… ¿Y qué? Me estoy durmiendo…
Dos – ¡Espera un poco, joder! Me estoy concentrando…
Sigue concentrándose un rato, antes de atacar.
Dos – ¡Vamos, maricón! ¿Dónde estabas el miércoles por la noche a eso de las doce? Acabarás por decírmelo, así que más vale que me lo digas en seguida… y ganaremos tiempo…
Uno – Pues, el miércoles a las doce, estaba atracando el súper de mi barrio.
Se ríe.
Dos – Joder… Eso no vale… No tienes que decírmelo tan pronto…
Uno (mirando su reloj) – Mira, ya son las ocho… Se acabó, ¿no…?
Dos – Bueno… Además, tengo que volver temprano a casa… Mi novia me lleva al teatro esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – A ver si no es tan aburrido como la última vez. Me tuvo que despertar en el descanso…
Se disponen a irse.
Uno – ¿Y el miércoles por la noche a eso de las doce, que hacías en realidad?
Dos – Estaba en la cama, fíjate. Como te he dicho.
Uno – ¿Con tu novia?
Dos – No, con la tuya, tonto.
Se van.
Uno – ¿De verdad…?
Oscuro.

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Ramírez, inspector de policía, entra, seguido por su adjunto, Sánchez. Miran a su alrededor.
Ramírez – ¿No has tocado nada?
Sánchez – No… ¿Qué habría podido tocar?
Ramírez – Es verdad que… nunca he visto una escena del crimen tan… desesperadamente vacía.
Sánchez – Sí…
Ramírez – Va a ser complicado encontrar pistas.
Sánchez – No veo qué podríamos mandar al laboratorio… aparte del aire que respiramos.
Ramírez – Fíjate, es una idea…
Sánchez – ¿Quiere que envíe una muestra de aire al laboratorio?
Ramírez – No vemos el arma del crimen… Podría ser una intoxicación por gas.
Sánchez – Solo una autopsia podría decirnos eso…
Ramírez vuelve a mirar a su alrededor.
Ramírez – Una autopsia, de acuerdo, pero… ¿dónde están los cadáveres?
Sánchez también mira a su alrededor.
Sánchez – Aparentemente, tampoco hay cadáveres.
Ramírez – ¿Cómo que no hay cadáveres? Si no hay cadáveres, ¡no hay crimen! Y si no hay crimen, ¡no hay escena del crimen!
Sánchez – Aun así debe haber víctimas. Si no, no estaríamos aquí.
Ramírez – ¿Hay víctimas, pero no cadáveres?
Sánchez – No veo ninguno…
Ramírez – El autor de este crimen ha hecho desaparecer los cuerpos… ¿Pero cómo?
Sánchez – Imagino que estamos aquí para descubrirlo…
Miran de nuevo a su alrededor y luego al suelo.
Ramírez – No veo nada.
Sánchez – Ah, creo que encontré algo.
Ramírez – ¿Qué es?
Sánchez – Un libro.
Ramírez – ¿Un libro?
Sánchez (ojeando el libro) – Un libro de teatro.
Ramírez – ¿Cómo sabes que es un libro de teatro?
Sánchez – Está publicado por las Ediciones La Comediateca.
Ramírez – ¿Crees que esto puede ayudarnos en la investigación?
Sánchez – Quién sabe… (Sigue leyendo.) Es inquietante… Los personajes aquí dentro llevan los mismos nombres que nosotros…
Ramírez – ¿No?
Sánchez – El inspector Ramírez y su adjunto Sánchez…
Ramírez – Déjame ver… (Coge el libro y lee unas páginas.) Y su descripción coincide exactamente con las de las víctimas que estamos investigando.
Sánchez – Entonces… Si consideramos esta hipótesis… ¿Seríamos personajes de teatro?
Ramírez – Peor aún: estaríamos muertos…
Sánchez – ¿Y nos habrían asignado a investigar nuestra propia desaparición…?
Ramírez – Es el caso más extraño que he tenido en toda mi carrera.
Sánchez – ¿Qué tipo de obra es esta? ¿Cómica? ¿Dramática?
Ramírez – Ya sabes, yo del teatro…
Sánchez – ¿Cuál es el título?
Ramírez – «No es un drama.»
Sánchez – No, no digo eso, pero… ¿cuál es el título de la obra?
Ramírez – «No es un drama.» Ese es el título de la obra.
Se miran, atónitos.
Sánchez – ¿Cómo podrían morir unos personajes de teatro? Si ni siquiera existen realmente.
Ramírez – Todo esto es inusual.
Sánchez – Morir en escena, además…
Ramírez – Ah, ¿así que crees… que estamos en una escena de teatro?
Sánchez se vuelve hacia el público.
Sánchez – Mirad a toda esa gente, en la oscuridad… Parece que han venido a vernos…
Ramírez – Mierda, es cierto… ¿Quiénes son, según tú…? ¿Testigos?
Sánchez – Tal vez están aquí para presenciar la reconstrucción.
Ramírez – Es una locura… No me digas que, además, han pagado su entrada.
Sánchez – Puedes preguntarles.
Ramírez – ¿Crees que podemos hablarles?
Sánchez – No sé…
Ramírez – Podría ayudarnos en nuestra investigación…
Sánchez – Tal vez hayan visto algo…
Ramírez se acerca a un espectador.
Ramírez – Usted, ¿ha pagado su entrada?
Pequeña improvisación en función de la respuesta o la falta de respuesta del espectador.
Sánchez – Y, si no… ¿Ha visto algo?
Ramírez – Tendremos que arreglárnoslas solos, como de costumbre.
Sánchez – Sí, porque, al parecer, nuestros personajes no han dejado un gran recuerdo…
Ramírez – Es, lamentablemente, el destino de los mortales comunes. No dejar ningún recuerdo tras su paso por la tierra.
Sánchez – Aun así… Nosotros, personajes de teatro…
Ramírez – Es cierto… Uno esperaría que eso nos diera algo de notoriedad…
Sánchez – La obra sería una porquería. Cuando es una obra maestra, la gente recuerda a los personajes, ¿no?
Ramírez – Especialmente los papeles principales… Algunos personajes llegan a ser incluso más famosos que sus autores.
Sánchez – Sherlock Holmes, por ejemplo. Todo el mundo se acuerda de él. Pero, ¿quién se acuerda del nombre del autor de Sherlock Holmes?
Ramírez – Elemental, querido Watson. Es Conan Doyle.
Sánchez – Lamentablemente, usted no es Sherlock Holmes.
Ramírez – Ni usted el Doctor Watson.
Sánchez – Si no, ya habríamos resuelto este enigma hace rato.
Ramírez – Qué le vamos a hacer… Solo somos personajes secundarios.
Sánchez – Aquellos de los que nadie se acuerda una vez cae el telón… ¿Quién dijo que la vida es un sueño?
Ramírez – La vida… Parece larga, sobre todo al principio. Empiezas a decir tu texto en el primer acto.
Sánchez – Al principio, no te das cuenta de que la obra ya está escrita.
Ramírez – Y, poco a poco, te vas acordando de las palabras mientras las dices.
Sánchez – Hasta que te acuerdas de ellas antes de decirlas.
Ramírez – Y cuando la historia se acerca a su fin… Solo esperas no equivocarte al salir…
Sánchez – Aquí huele a cerrado, ¿no?
Ramírez – Es el olor del teatro.
Sánchez – La buena noticia es que hemos logrado encontrar los cuerpos.
Ramírez – Sí… Y parece que ya empiezan a oler.
Sánchez – El olor de personajes en descomposición…
Ramírez –Los de todas esas obras malas que no duraron en cartel.
Sánchez – Las obras que no supieron encontrar su público, como dicen…
Ramírez – En la que actuamos no debía estar en sintonía con los tiempos… Toma una muestra del aire ambiente. La mandaremos al laboratorio para verificar.
Sánchez saca una pequeña botella de su bolsillo, destapa el corcho, espera un momento, luego vuelve a tapar y guarda la botella en el bolsillo.
Sánchez – Y ya está. La obra ha terminado.
Ramírez – Es el momento de abandonar la escena. Definitivamente. Para nosotros, fue la última función…
Sánchez – Solo queda salir por allí.
Ramírez – Pensar que toda esta pobre gente ha pagado su entrada…
Sánchez – No es un drama.
Ramírez – Deberíamos haber llamado a esto «Autopsia de un fracaso».
Sánchez – Yo habría preferido actuar en una obra maestra… Para pasar a la posteridad.
Ramírez – Tal vez la próxima vez…
Salen.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Dramedias
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Un hombre (o una mujer) se aproxima de otro (u otra).
Un – Documentación del coche.
Dos – Aquí está.
Un – ¿Sabe usted a que velocidad conducía?
Dos – Es que no me di cuenta…
Un – Y no es la primera vez.
Dos – Será la última, se lo juro.
Un – ¡12 kilómetros por hora! ¡Podría usted haber provocado un accidente! ¿Qué tiene que decir en su defensa?
Dos – No tenía prisa…
Un – ¿Me está tomando el pelo?
Dos – ¡Por Dios, no! La verdad es que… Es algo como una fobia. A penas he salido, tengo la angustia de llegar…
Un – Quiere decir de no llegar…
Dos – No, no, de llegar… Me resulta igual con el avión…
Un – ¿Tiene miedo del avión?
Dos – Lo que me aterroriza es el aterrizaje. Bueno, no el aterrizaje en sí mismo. Lo que me da miedo es que el viaje se termine. Tanto me asusta que podría desviar el avión para prohibirle tomar tierra. Pero bueno… Incluso haciendo círculos alrededor del aeropuerto, acabaríamos por gastar todo el queroseno, y estaríamos obligados a efectuar un aterrizaje de emergencia ¿verdad?
Un – Sí…
Dos – A menos de ser repostado en vuelo…
Un – Sí…
Dos – Usted no sufre este tipo de ansiedad, cuando está en la moto…
Un – No…
Dos – Lo que me gustaba, de niño, eran los caballitos de feria… Como dan vueltas, uno está seguro de no llegar a ninguna parte… Dar vueltas, es el movimiento universal ¿verdad? Los planetas dan vueltas sobre sí mismos, y alrededor del sol… Como peonzas en un tiovivo… ¿Y usted…?
Un – ¿Yo…?
Dos – En el tiovivo. ¿En qué montabas?
Un – En la moto…
Dos – Ya…
Un – La verdad es que quien me montaba en la moto era mi padre.
Dos – Sin embargo, la moto, es muy peligrosa.
Un – A mi, lo que me hubiera gustado es montar en la carroza…
Dos – ¿La carroza?
Un – Pero la carroza, ya, con la moto, nunca podía alcanzarla…
Dos – Pero me alcanzó a mi.
El policía parece volver a la realidad.
Un – Bueno…
Le devuelve la documentación.
Un – Por lo menos, no estará borracha, ¿verdad?
Dos – Se lo juro…
Un – Vamos, está bien… Puede circular…
Dos – ¿Circular?
Un – ¡Vamos, de prisa!
Dos – ¿No me quita el carné…?
El policía le echa una mirada enfadada.
Dos – Bueno, me voy…
Esta para marcharse.
Dos – No corra demasiado con la moto…
El policía sigue mirándola en silencio.
Dos – El periférico, ¿queda lejos de aquí…?
El policía no contesta.
Dos – ¿Y la próxima salida, qué es…?
Un – La policía…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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Un personaje, que parece estar esperando. Otro llega. Silencio.
Uno – ¿Está esperando el tren?
Dos – Estamos en un andén. Acaban de anunciar por el altavoz la llegada de un tren exprés regional en la vía dos. Estamos en la vía dos. Así que sí, estoy esperando el tren. ¿Y usted? ¿Espera la marea?
Uno – Disculpe, era una pregunta tonta.
Dos – Soy yo quien le pide disculpas. Estoy un poco nervioso hoy, pero no debí contestarle de esa forma. A mí también me pasa a veces hacer preguntas estúpidas, ¿sabe…?
Uno – Entonces, usted espera el tren…
Dos – Sí. ¿Y usted no?
Uno – Soy policía.
Dos – Ah, perdone…
Uno – Nos han informado de la presencia de carteristas en la estación. ¿Tiene sus documentos?
Dos – ¿Me toma por un carterista?
Uno – En absoluto… Solo quería verificar que no le hayan robado la cartera a usted también.
El otro busca en su bolsillo y saca una cartera.
Dos (cogiendo la cartera) – ¿Le importa? Vamos a comprobar que no le hayan pirateado su tarjeta bancaria…
Uno – Faltaría más.
El supuesto policía se aleja con la cartera, dejando al otro perplejo.
Oscuro.

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