Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Una persona está acostada en la cama, sin que se pueda ver su rostro. El hombre llega vestido con ropa anticuada y con un ramo de flores en la mano. Al darse cuenta de que la mujer está durmiendo, el hombre coloca el ramo en la mesita de noche y sale. La mujer se despierta y se sienta en la cama. Ella mira las flores. El hombre vuelve con un jarrón lleno de agua.
Hombre – No quería despertarte…
Mujer (un poco confundida) – Gracias por las flores.
El hombre coloca las flores en el jarrón y lo coloca en la mesita de noche.
Hombre – ¿Cómo te sientes?
Mujer – Dormí mal… En mi pesadilla, eras tú quien estaba enfermo y yo venía a visitarte.
Hombre – Pero no estás enferma.
Ella parece sorprendida.
Mujer – ¿Qué hago en una cama de hospital entonces?
Hombre – ¡Pero vamos, cariño! Es la maternidad. Acabas de dar a luz…
Mujer – Ah, sí…
Hombre – Todavía debes estar bajo el efecto de la anestesia.
Mujer – ¿La anestesia?
Hombre – Fue un poco complicado, te lo explicaré. Pero no te preocupes, ahora todo estará bien.
Mujer – ¿Y el bebé?
Hombre – Es una niña.
Mujer – ¡Una niña! Pero es maravilloso…
Hombre – Bueno, cuando digo una niña…
Mujer – ¿Puedo verla?
Hombre – Fue un poco complicado. Te lo explicaré…
Mujer – ¿No sobrevivió al parto, verdad?
Hombre – No, no murió, tranquila. Bueno, cuando digo tranquila…
Mujer – ¿Qué pasa? ¿Tuvo sufrimiento durante el parto? ¿Va a tener secuelas?
Hombre – No… Ella… Aparentemente, no tendrá secuelas. Es solo que…
Mujer – ¿Es mongólica?
Hombre – No, tampoco. Aunque ahora, ya sabes, se dice más bien trisómica.
Mujer – ¡Pero me da igual lo que se diga o no! ¿Es normal o no?
Hombre – Sí… y no.
Mujer – ¿Cómo que sí y no? Se es normal o no, ¿no?
Hombre – Digamos que es normal… para una extraterrestre.
Un momento.
Mujer – Ya entiendo…
Hombre – ¿Cómo que entiendes? Parece que no te sorprende…
Mujer – Sí, sí, claro, pero… Ahora me está volviendo…
Hombre – ¿Qué te está volviendo?
Mujer – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Un niño… no siempre es un papá y una mamá. Piensa en el Niño Jesús y la Virgen María, por ejemplo.
Hombre – ¿La Virgen María? ¿Te estás burlando de mí? No me llamo José, y sé reconocer a una mujer adúltera cuando la veo.
Mujer – Es un poco más complicado que eso…
Hombre – Mi esposa me engañó con un extraterrestre. Acaba de dar a luz a un alíen, ¡cuando se suponía que yo era el padre! Me cuesta imaginar algo más complicado que eso.
Mujer – Y ¿estás seguro de que es normal…
Hombre – ¿Cómo que normal? Se parece a ET, te digo!
Mujer – Solo me pregunto… cómo un ginecólogo puede saber si un bebé extraterrestre es normal o no. Cuando ni siquiera sabe de qué planeta viene el padre.
Hombre (abatido) – Tienes razón… Especialmente cuando el ginecólogo es de Rumania. Porque al menos eso lo sabemos…
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

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Llegan un hombre y una mujer. Vapean un momento en silencio.
Juan – ¿Qué tal?
Celia – Bien.
Juan – ¿Quieres ir a ver una película?
Celia – ¿Esta noche?
Juan – Claro, esta noche.
Celia – ¿Qué hay en cartelera?
Juan – No sé, habría que mirar. Lo miraré luego.
Celia – Si quieres, después podemos ir a cenar.
Juan – OK.
Celia – También podemos comer en casa.
Juan – Vale.
Se acerca al borde del escenario y mira a lo lejos.
Juan – Nunca me había fijado en que desde aquí se ve la torre donde vivimos.
Celia – ¿No?
Ella se acerca.
Juan – Pero sí, mira, justo al otro lado del bulevar.
Celia – No lo veo…
Él señala con el dedo.
Juan – A la derecha de la central térmica. Esa torre con el techo lleno de antenas. ¡Esa es nuestra casa!
Celia – Ah, sí, tienes razón. Es curioso.
Juan – Sí.
Observan el espectáculo en silencio por un momento.
Juan – Me pregunto si no debería cambiar de trabajo.
Celia – Ah, ¿sí? Pues sí…
Juan – Rompería un poco la rutina.
Celia – Pero cuando dices cambiar de trabajo…
Juan – Ah, no, me quedaré en el mismo sector, tranquila.
Celia – Quieres decir cambiar de empresa.
Juan – Un compañero me ha avisado de que acaban de liberar un puesto de informático en la empresa donde trabaja.
Celia – ¿Ah, sí? ¿Y dónde es?
Juan – En el tercer piso.
Celia – Ah, vale…
Juan – Podremos tomar nuestros descansos juntos.
Celia – Si crees que es mejor.
Juan – Bueno, vamos a volver.
Celia – Vale…
Se van.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Nicotina
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He invitado a los vecinos a tomar el aperitivo.
Dos – ¿No…? ¿No habrás hecho eso?
Uno – No sé qué me pasó… Nos cruzamos en la escalera. No sabía qué decirles. Empezamos a hablar del tiempo. En un momento dado, ya no sabía de qué hablar. Estaba muy incómodo. Y de repente me escuché decir: «Un día de estos, tenéis que venir a tomar el aperitivo a casa».
Dos – ¿Y qué respondieron?
Uno – Respondieron sin dudar: «¿Por qué no el sábado por la noche?».
Dos – ¿El sábado por la noche?
Uno – El sábado por la noche…
Dos – ¿Y qué les dijiste?
Uno – Les dije… de acuerdo.
Dos – ¿No?
Uno – Parecían encantados.
Dos – ¡Pero nunca hemos invitado a nadie a tomar el aperitivo!
Uno – No.
Dos – ¿Cómo vamos a hacerlo?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Cómo lo hace la gente?
Uno – No tengo ni idea. Tampoco nadie nos ha invitado nunca a tomar el aperitivo.
Dos – Creo que una vez nos invitaron, pero dijimos que no podíamos.
Uno – Sí… Nos entró el pánico…
Dos – Un aperitivo… No sé cómo vamos a salir de esta.
Uno – Primero necesitamos algo para beber.
Dos – ¿Como qué?
Uno – Para el aperitivo… Creo que la gente toma whisky.
Dos – ¿Whisky, tú crees? ¿Y dónde vamos a encontrar eso…?
Uno – Y algo para picar.
Dos – ¿Aceitunas, quizás? Una vez en un bar vi a gente comer aceitunas mientras bebían whisky.
Uno – ¿Aceitunas… Negras o verdes?
Dos – Deberías haberles preguntado qué prefieren.
Uno – Siempre puedo llamarlos.
Dos – ¿Tienes su número de teléfono?
Uno – No sé qué me pasó, ya te digo. Les di nuestro número de teléfono y ellos me dieron el suyo.
Dos – ¿Les diste nuestro número de teléfono?
Uno – Un arrebato…
Dos – Saldremos de esta, no entres en pánico.
Uno – En el peor de los casos, siempre podemos irnos sin dejar dirección y cambiar de número de teléfono.
Dos – ¿De aquí al sábado?
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – Viernes.
Uno – Va a estar justo…
Dos – Además, acabamos de mudarnos. La última vez tuvimos que mudarnos para escapar de la fiesta de los vecinos. ¡Y ahora invitas a los nuevos vecinos a tomar el aperitivo!
Uno – Lo sé… Me da vergüenza…
Dos – Bueno, nos apoyaremos mutuamente, ¿no? Estamos casados al fin y al cabo. Para lo bueno y para lo malo.
Uno – Entonces, ¿no nos mudamos?
Dos – Un aperitivo… No puede ser tan terrible.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No. Lo decía para tranquilizarte.
Uno – Voy a preguntar a ChatGPT cómo se organiza un aperitivo entre amigos.
Dos – ¿Entre amigos?
Uno – Digamos con los vecinos de al lado.
Dos – No olvides preguntar lo de las aceitunas…
Uno – ¿Las aceitunas…?
Dos – ¡Negras o verdes!
Uno – También le pediré una lista de temas de conversación.
Dos – De acuerdo. Mientras tanto, voy a ver si encuentro una empresa de mudanzas y un guardamuebles.
Uno – Sí… Por si realmente entramos en pánico…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Me he cruzado con el señor Martín en el supermercado.
Dos – ¿El señor Martín? ¡Pero no es posible! Lo enterramos la semana pasada…
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico. Pero te digo que cuando lo vi, me dio un vuelco el corazón.
Dos – ¿Estás seguro de que era él?
Uno – Me saludó desde lejos. Pero era él, ¡te lo juro! Lo vi como te estoy viendo ahora.
Dos – ¿Y dijo algo?
Uno – Estaba tan paralizado que no me atreví a acercarme.
Dos – No pudo haber resucitado de todas formas.
Uno – Sobre todo porque lo incineraron.
Dos – Sí… La incineración hace que la resurrección de los cuerpos sea mucho menos probable.
Uno – Imagina que hubieran incinerado a Jesucristo después de la crucifixión.
Dos – Sería mucho menos creíble que saliera de su tumba tres días después.
Uno – ¿Te imaginas a Jesucristo saliendo de su urna…?
Dos – Como un genio saliendo de su lámpara.
Uno – Sí, eso le daría al cristianismo un toque más oriental.
Dos – No sé si esa historia habría tenido tanto éxito.
Uno – Bueno, en cualquier caso, esa no es la cuestión.
Dos – ¿Y cuál es la cuestión, entonces?
Uno – El señor Martín fue incinerado, ¡y acabo de cruzármelo en la sección de congelados del supermercado! Esa es la cuestión.
Dos – No puede ser un milagro. ¿Por qué Dios, si existe, resucitaría al señor Martín?
Uno – Sí, sobre todo porque no era precisamente un lumbreras.
Dos – Se podría decir que era un imbécil.
Uno – ¿Y nadie más en el supermercado parecía sorprendido?
Dos – Incluso escuché a la cajera decirle: «Hola, señor Martín, ¿cómo está hoy?»
Uno – En ese caso, solo veo una solución. El señor Martín no está muerto.
Dos – ¿No está muerto? Pero entonces… ¿a quién enterramos la semana pasada?
Uno – Vete tú a saber.
Dos – Pero recibimos una esquela, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – ¿Y dónde está esa esquela?
Uno – Eso… No la guardé. Si tuviera que guardar todas las esquelas que recibo…
Dos – Es verdad que a nuestra edad, cada vez recibimos más esquelas.
Uno – Sobre todo esquelas de defunción.
Dos – Entonces, el señor Martín no está muerto.
Uno – Al parecer, no.
Dos – Pero entonces, ¿quién ha muerto?
Uno – Ni idea.
Dos – ¿Te das cuenta? Hay alguien de nuestro entorno que ha muerto, fuimos a su funeral, ¡y no sabemos quién es!
Uno – Sí. Alguien lo suficientemente cercano como para que nos enviaran una esquela.
Dos – Y como no guardaste la esquela, ya no hay manera de saber quién es…
Uno – Es un problema… Imagina que nos encontramos con la vecina de abajo y le preguntamos cómo está su marido. Cuando en realidad asistimos a su funeral hace una semana.
Dos – Y como lo incineraron, ni siquiera podemos ir a ver qué nombre pone en la tumba.
Uno – Sí… Conocía la tumba del soldado desconocido, pero esto…
Dos – Sabemos que el muerto es alguien que conocemos, pero no sabemos quién…
Uno – En cualquier caso, no es el señor Martín. Lo acabo de ver en el supermercado.
Dos – Lo que podemos hacer es una lista de todas las personas que veamos. Al final, el que no volvamos a ver será seguramente el que ha muerto.
Uno – Vamos a hacerlo así…
Dos – Empecemos ahora. ¿A quién más viste en el supermercado?
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He encontrado un cráneo en el jardín.
Dos – ¿Un cráneo? ¿Quieres decir…?
Uno – Un cráneo humano, sí.
Dos – Pero, ¿cómo es posible…?
Uno – Estaba cavando un agujero para plantar esos bambúes que compramos en el mercado. Y me topé con un cráneo.
Dos – Es increíble… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Había un teléfono móvil justo al lado.
Dos – Entonces no son restos muy antiguos. Quiero decir, no es el cráneo de un hombre de Neandertal. ¿Era un modelo reciente?
Uno – ¿El cráneo?
Dos – ¡El teléfono!
Uno – Ah… Eh… No lo sé… Es un iPhone. (Le tiende el teléfono) Toma, aquí está.
El otro duda antes de coger el teléfono.
Dos – ¿Cogiste el teléfono?
Uno – ¿Habrías preferido que te trajera el cráneo?
Dos – No sé… Esto es una escena del crimen, ¿no?
Uno – ¿Un crimen? ¿Tú crees?
Dos – ¿Cómo puede acabar enterrado en el fondo de un jardín con su teléfono móvil si no es un crimen?
Uno – Es verdad.
Dos – Y sobre todo, ¿cómo han podido enterrar un cadáver en nuestro jardín sin que nos diéramos cuenta?
Uno – Solo llevamos dos años en la casa. Seguro que es de los antiguos propietarios.
Dos – Quizás sea su mujer.
Uno – ¿Por qué su mujer?
Dos – No es él, porque lo vimos en la notaría.
Uno – Es verdad que ese día no vimos a su mujer.
Dos – De ahí a concluir que es porque la había enterrado en el jardín…
Uno – No tiene sentido. No se vende una casa después de haber enterrado a su mujer en el jardín. Tarde o temprano se descubriría.
Dos – ¿Entonces qué?
Uno – Habría que datar el cadáver. ¿Qué modelo de iPhone es?
Dos – Tiene algo de tierra encima, pero… Es el último modelo.
Uno – No…
Dos – Eso significa que este cadáver fue enterrado muy recientemente.
Uno – Mierda…
Dos – Deberíamos avisar a la policía.
Uno – Sí, pero podríamos meternos en un lío.
Dos – ¿En un lío…?
Uno – ¿Y si nos acusan de este crimen?
Dos – Ahora que hemos encontrado el cráneo, no podemos hacer como si nada.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Ocultación de cadáver. No denunciar un crimen… Es grave.
Uno – Vale… Vamos a llamar a la policía.
Dos – Pues adelante.
Uno – No sé dónde he dejado mi teléfono…
El teléfono encontrado junto al cráneo empieza a sonar. Ambos se quedan paralizados.
Dos – No puede ser… Esto es una pesadilla.
Uno – ¿Quién puede ser?
Dos – A saber…
Uno – Quizás el asesino.
Dos – ¿Qué hacemos?
Uno – Contesta…
Dos – ¿Hola…? Sí… Sí, te lo paso… Es tu madre.
Uno – Mamá… ¿Puedo llamarte luego…? Vale…
Dos – Entonces es tu teléfono.
Uno – Se me debió de caer del bolsillo cuando me agaché para ver el cráneo.
Dos – Ya… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Pues… Eso pensé cuando vi el teléfono. Pero ahora ya no estoy tan seguro.
Dos – Vamos a echar un vistazo.
Uno – Vale.
Dos – Creo recordar que, en la notaría, dijo que acababa de enterrar a su perro.
Uno – No me llamó la atención en su momento, pero ahora que lo dices…
Dos – Simplemente olvidó decir que lo había enterrado en el jardín.
Uno – Sí.
Dos – Aun así, entre un cráneo de perro y un cráneo humano… No es lo mismo.
Uno – Debía de ser un perro grande.
Dos – O quizás… ¿un cráneo de niño?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – La buena noticia es que has recuperado tu teléfono.
Uno – Sí…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – Sinceramente, no puedo prometerte nada.
Uno – Acabo de descubrir que el vecino es un voyeur.
Dos – ¿Qué vecino?
Uno – ¡El de enfrente, ahí!
Dos – No veo nada.
Uno – La ventana, allá.
Dos – Está al menos a cien metros. ¿Cómo puedes ver que nos está observando?
Uno – Con un telescopio.
Dos – ¿El vecino nos observa con un telescopio?
Uno – No, no el vecino, ¡yo! Usé un telescopio. Si no, ¿cómo quieres que vea desde aquí que nos está observando?
Dos – O sea que espiaste al vecino con un telescopio para descubrir que él nos estaba espiando.
Uno – Sí.
Dos – Y él, ¿cómo hace para vernos desde tan lejos?
Uno – Con unos prismáticos.
Dos – De acuerdo… Entonces tú observas con un telescopio a un voyeur que te está mirando con prismáticos.
Uno – Si no, ¿cómo quieres que vea que nos espía?
Dos – Sácame de una duda. La primera vez que lo miraste con el telescopio, ¿ya te estaba mirando con los prismáticos, o fue después?
Uno – Después, creo.
Dos – De acuerdo…
Uno – Ya veo lo que quieres decir…
Dos – Tal vez, al ver el reflejo de tu telescopio, se preguntó si alguien lo estaba observando. Y como no veía nada, fue a buscar sus prismáticos.
Uno – En ese caso, el voyeur sería yo.
Dos – Es una posibilidad seria…
Uno – O quizás los dos seamos voyeurs.
Dos – Ahora bien… un voyeur que observa a otro voyeur… ¿Sigue siendo voyeurismo?
Uno – Creo que tengo que dejar lo del telescopio.
Dos – Me parece que sí.
Uno – Por otro lado… ya no sabré si sigue observándonos.
Oscuro.

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Ella y él están sentados confortablemente. Él lee y ella hace punto, o al revés.
Ella – Sienta bien eso de poder estar por fin un poco tranquilos.
Él – Sí.
Ella – Con todo ese jaleo de fuera.
Él – Sí.
Ella – Se está mucho mejor en casa.
Él – Sí.
Ella – Ya ni siquiera me acuerdo de cuando fue…
Él – ¿El qué?
Ella – La última vez que salí yo por ahí.
Él – Ah, sí, salir.
Ella – ¿Y tú?
Él – ¿Yo?
Ella – ¿Cuándo fue?
Él – ¿La última vez que saliste?
Ella – La última vez que saliste tú.
Él – Ah, yo. Salir… No sé… Eso debió de ser… Para sacar al perro.
Ella – ¿El perro? El perro está muerto.
Él – No me digas.
Ella – Ya hace años.
Él – Así decía yo… Se me hace que este perro no mea muy a menudo.
Ella – ¿Y?
Él – ¿Y qué?
Ella – Que cuándo saliste por última vez ¿Te acuerdas?
Él – ¿Yo? Ah, sí, salir… Eso debió de ser… Para tirar la basura.
Ella – ¿La basura?
Él – ¿Porque no?
Ella – Tenemos tragabasuras.
Él – Ah, si, ya me decía yo… Este cubo no se llena nunca. Y el perro, donde lo hemos enterrado?
Ella – En el jardín.
Él – Supongo que habré tenido que salir para enterrar al perro. El jardín está fuera, ¿no?
Ella – Va, déjalo.
Él – Sí…
Ella – ¿Sabes qué?
Él – ¿Qué de qué?
Ella – Te va a parecer raro pero no estoy segura de haber salido nunca en realidad. El perro se meaba en el césped. Antes de que lo enterráramos debajo, naturalmente.
Él – Mmmm… Yo tampoco. No, desde luego, que yo me acuerde. Porque me acordaría, ¿no?
Ella – Probable.
Él – De todas formas, ¿qué podríamos ir a hacer fuera?
Ella – Con lo tranquilito que se está aquí.
Suena un timbre. Los dos parecen muy sorprendidos
Ella – ¿Qué es?
Él – El timbre.
Ella – A saber qué podrá ser…
Él – Voy a ver.
Se va y vuelve en un momento.
Ella – ¿Y?
Él – El cartero.
Ella – ¿Y qué ha dicho?
Él – Nada, ya se había ido. Pero dejó una carta.
Ella – Los carteros, es lo que suelen hacer. No me gustan las cartas, siempre tengo miedo de que sea una mala noticia. ¿Es una mala noticia?
Mira la carta.
Él – Es una partida de…
Ella – ¿De?
Él – De defunción.
Ella – Ay, ¿sí?
Abre la carta.
Él – Señor y señora Domínguez.
Ella – ¿Los dos?
Él – Aparentemente sí.
Ella – ¿Los conocemos?
Él – Como que me suenan.
Se para un momento a pensar, luego saca su cartera y de ella su carnet.
Él – Te vas a reír, pero el señor Domínguez soy yo.
Ella – Entonces yo soy la señora Domínguez?
Él – Probable.
Ella – ¿Estamos casados?
Él mira de nuevo a la carta.
Él – Solo dicen que estamos muertos.
Ella – Habría que escribirles para hacerles ver que es un error.
Él – Sí.
Ella – Pero para eso habría que salir.
Él – No sé si me animaré.
Ella – Con lo bien que se está en casa.
Él – ¿Crees que será un error?
Ella hace señas como de no saber.
Vuelven ambos a sus respectivas tareas.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Una persona (hombre o mujer) sin hogar está allí, mendigando. Un hombre y una mujer llegan. Lo evitan cuidadosamente.
Ella – Hay muchos más marginados en este vecindario que antes, ¿no?
Él – Es cierto, cuando vivíamos aquí, no había tanta gente en la calle.
Se detienen y miran la fachada de un edificio.
Él – ¿Recuerdas?
Ella – Sí.
Él – Estaba en el sexto, ¿verdad?
Ella – En el séptimo.
Él – Ah sí, es cierto.
Ella – Parece tan lejano…
Él – Casi no teníamos muebles.
Ella – No teníamos lavavajillas.
Él – Ni siquiera teníamos banda ancha.
Ella – La vida bohemia…
Él – No teníamos mucho, pero éramos felices.
Ella – ¿Realmente somos más felices ahora?
Él – El dinero no da la felicidad, eso está claro.
Ella – Nos conformábamos con lo que teníamos, y no éramos más infelices por ello.
Él – Éramos jóvenes. Nos amábamos.
Ella – ¿Todavía somos jóvenes, no? ¿Y todavía nos amamos?
Él – Es cierto, apenas han pasado seis meses.
Ella – ¡Seis meses! Parece que han pasado diez años.
Él – A mí también me lo parece. Casi he olvidado nuestra vida anterior. ¿Estás segura de que es el número correcto, al menos?
Ella – Ah sí, definitivamente. El número 13. No me digas que también olvidaste eso. ¡El número complementario!
Mirar la fachada en silencio por un momento, con una sonrisa bobalicona en los labios.
Él – 60 millones, ¿te das cuenta?
Ella – Cambia la vida, eso es seguro.
Él – Ya no estamos obligados a vivir en el séptimo piso de un edificio.
Ella – Bueno, me gustaba ese apartamento. Tenía una vista muy bonita del Retiro y del Museo del Prado.
Él – Sí. Pero no era muy grande.
Ella – Trescientos metros cuadrados, para los dos, ya era bastante.
Él – Aun así. En el séptimo piso.
Ella – Con ascensor…
Él – ¿Recuerdas cuando se averió? Durante una semana, la empleada tuvo que subir los siete pisos con nuestros packs de agua mineral.
Ella – Pobre…
Él – De todos modos, estoy seguro de que ella es mucho más feliz ahora que vivimos en una villa de una sola planta en los barrios elegantes.
Ella – Vivir en el centro, es muy cómodo, pero resulta ruidoso.
Él – Por eso habíamos elegido este dúplex en el último piso.
Ella – Ah sí, es cierto… Era un dúplex…
Él – Por eso ya no recordaba si era el sexto o el séptimo.
Ella – Tienes razón. De hecho, teníamos los dos pisos.
Nuevo silencio emocionado.
Él – Vamos, volvamos. No vamos a caer en la nostalgia.
Ella – Y además el conductor nos espera.
Él – Para eso le pagan, ¿no?
Ella – Entonces, ¿cuántos millones tenemos ahora?
Él – Ya teníamos 10 que venían de mi familia.
Ella – Además 20 que venían de la mía.
Él – Con los 60 millones de la lotería…
Ella – Entonces debe ser alrededor de 80.
Él – Si me permites, diría que son más bien 90…
Ella – Yo y los números, ya sabes… Nunca supe contar.
Él – No eres una mujer de dinero. Por eso te casé.
Se van evitando cuidadosamente al mendigo.
Ella – Tal vez podríamos darle algo…
Él – Solo tengo billetes grandes…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Escenas callejeras
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Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

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El escenario está vacío. El está aquí. Ella llega desde fuera.
Ella (mirando alrededor, consternada) – Pero… ¿dónde están los muebles?
Él (satisfecho de si mismo) – Nunca adivinarás.
Ella le mira, esperando una explicación.
Él – Un tipo llamó a la puerta esta mañana. Un anticuario.
Ella (inquieta) – ¿Y qué?
Él – Primero le dije que no teníamos nada que vender.
Ella – ¿Y después…?
Él – Me dije que no costaba nada pedir una evaluación de todo esto. La estimación era gratuita. Nunca adivinarás cuánto me propuso a cambio de todas esas antiguallas.
Ella – ¿Cuánto…?
Él – Más de lo necesario para comprar otras.
Ella – ¿Por qué venderlas entonces?
Él – ¡Para cambiar un poco! Me habías dicho que querías comprar otro sofá.
Ella – ¿Y qué?
Él – Sabes muy bien que al cambiar el sofá hubiéramos tenido también que comprar otra mesa que correspondiese. Luego cambiar la sillas también, etcétera…
Ella – Bueno, quizás…
Él – ¡Nos hubiera costado un montón! ¿Y qué hubiéramos hecho con nuestros muebles de antes?
Ella no contesta.
Él – Así es mucho más simple.
Ella – ¿Y mientras tanto qué?
Él – ¿Mientras qué?
Ella – Que volvamos a comprar otros muebles…
Él mira alrededor, al escenario vacío.
Él – Personalmente, nunca me han gustado mucho las habitaciones sobrecargadas.
Ella – Pues seguro que ahora no está sobrecargado.
Él – ¿No estás contenta?
Ella – ¿De no tener muebles…?
Él – ¡Pero tú me dijiste que ya no te gustaba ese viejo sofá!
Ella – ¡No te he dicho que no quisiera muebles! ¡Ya ni siquiera tenemos una cama!
Él – Pero acabo de explicarte que… ¡Pensé agradarte!
Ella (conciliadora) – Bueno, vamos al restaurante esta noche. Dormiremos en un hotel y mañana volvemos a comprar muebles ¿De acuerdo?
Él – De acuerdo…
Silencio.
Él – Nos queda escoger el estilo.
Ella – Si tenemos que cambiar, vamos por el moderno, ¿no?
Él – Sí… pero en ese caso, tendremos que repintarlo todo…
Ella – Eres demasiado perfeccionista, ¿no te parece?
Él – Muebles modernos con estas pinturas descoloridas, va a chocar…
Ella (irónica) – Y si cambiamos de piso de una vez.
Él – ¿Tú crees? (Un tiempo) Mira, por lo menos, no costaría mucho mudarse… Ya no tenemos muebles. Cerramos los contadores del agua y la electricidad, nos vamos, y ni siquiera tenemos que volver.
Ella de repente tiene una duda.
Ella – ¿Pensaste en vaciar los cajones?
Él – Claro.
Ella – ¿Y tu alianza?
Él – ¿Mi alianza?
Ella – ¡La que guardabas en el cajón de la mesa de noche!
Él – ¡Joder…!
Ella no dice nada, pero se nota que está muy afectada. El está muy mal también.
Él – Hacía tanto tiempo que estaba allí. Ni siquiera me acordaba…
Silencio.
Ella – ¿Tienes la dirección de este anticuario?
Él – No… Me pagó en efectivo, lo puso todo en el camión y se fue. (Un tiempo, sin convicción) Si la encuentra nos llamará…
Ella (amarga) – Claro… Y si no la encuentra, siempre podrás cambiar de mujer… Escoger una más moderna, que se armonice mejor con las nuevas pinturas y los nuevos muebles.
Él – Lo siento…
Ella – ¿Y por qué nunca la llevaste, tu alianza?
Él – ¡La llevé! (Un tiempo) Antes de casarnos… ¿Te acuerdas? Había comprado esos anillos en un bazar en El Cairo. Para hacer creer que ya estábamos casados. Si no, en los hoteles no querían alquilarnos una habitación.
Ella – Ya que has vendido los muebles, incluso la cama matrimonial, sí que tendremos que ir al hotel esta noche…
Él – No te preocupes. Aquí no nos preguntarán por la partida de matrimonio.
Ella – ¿Y después de casarnos? ¿Por qué la dejabas en la mesa de noche?
Él – Pues… por miedo a perderla.
Silencio.
Él – ¿Sigues enfadada…?
Ella no contesta.
Él – ¡Vamos!
Ella – ¿A dónde?
Él – ¡Al hotel! Será como otro viaje de bodas… ¡No más alianzas, no más muebles, pronto no más piso! ¡Volvemos a empezar de cero!
Ella – Yo todavía la tengo, mi alianza…
Él – Pues mejor quitártela.
Ella – ¿Y por qué?
Él – Pareces casada. Yo no. En el hotel van a creer que se trata de un adulterio…
Ella – Me dejas escoger entre la soltería y una relación ilegítima. ¿Es eso?
Se van.
Ella – Tienes una idea un poco rara del matrimonio…
Negro.

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El entra con una peluca rubia y un balón de fútbol. Ella llega después, por detrás, con una chaqueta de hombre y un bigote como el de Hitler o Chaplin.
Ella – ¡Guten Tag…!
Él se sobresalta al descubrirla.
Él – Pero… ¿quién es?
Ella – Soy la canguro.
Él parece aterrado. Ella saca un paquete de cigarrillos.
Ella (tendiéndole el paquete) – ¿Fumas?
El esta a punto de coger el cigarrillo que le ofrece, pero renuncia prudentemente.
Él – No, gracias.
Ella – Natürlich. Está prohibido fumar… Hay un cenicero, pero no significa nada. Es solo para que los contraventores no quemen la moqueta… Siempre lo mismo. Hacen leyes, pero también prevén algo en caso de que no sean respetadas… (Saca un paquete de chicle) ¿Quieres un chicle?
Él – Me hincha un poco…
Ella – ¿Sabes porque los grillos del metro están en vía de desaparición?
Él – ¿Hay grillos en el metro?
Ella – O cigarras, no sé. Pues es porque esos bichos comían colillas. Ahora que esta prohibido fumar en el metro, se mueren de hambre. ¿Te das cuenta? Es todo un ecosistema que ha sido trastornado… Podrían ponerse a comer chicle. Pero los grillos, claro, no son tan adaptables como los humanos.
Él – Hace poco he visto una exposición sobre la vida animal en medio urbano. No se sabe mucho, pero hay una fauna increíble en las grandes ciudades. Dicen que incluso hay lobos. Pero centenas…
Ella – ¿Lobos?
Él – No, pero solo salen de noche. En los parques, claro… Sea lo que sea, yo nunca he visto uno…
Ella – Quizás porque los parques están cerrados de noche…
Ruido de una puerta que se cierra. El parece preocupado.
Ella – La asistenta cerró la puerta al salir… y se llevó la llave.
Él – No hay ventana… Ni siquiera podemos pedir socorro…
Ella – ¿No tienes un móvil?
Busca en sus bolsillos con ansiedad. Su cara se ilumina al sacar algo.
Él – ¡Sí! (Deja de sonreír al constatar que no es un móvil) ¡Ay, no! Es el telemando que estaba buscando por todas partes…
Ella – Pero no hay tele…
Él – Pues… El cartero nos liberará mañana por la mañana al traer el correo…
Ella – Mañana es Navidad…
Él – ¡Ah, sí, es verdad…! ¡Qué pesadilla…!
Ella – ¿Quieres alargarte un poco?
El le mira aterrado. Ella saca una sabana blanca.
Ella – Si tenemos que celebrar la Navidad juntos, mejor instalarse a gusto, ¿verdad? ¿Qué lado prefieres?
Él (resignado) – Me da igual…
Ella – Perfecto…
Ella se acuesta debajo de la sábana. El se instala también.
Ella – Pues… ¡Feliz Navidad!
Él – Sí…
Desaparecen debajo de la sabana. La luz se apaga. Después de un momento él da un grito, despertando sobresaltado, mientras la luz vuelve. Ella despierta también. El ya no tiene su peluca, ni ella su bigote.
Ella – ¿Pero qué te ha pasado?
Él – Nada, nada… Una pesadilla. He soñado que era Navidad…
Ella (mirándole consternada) – Pero, querido… ¡Es Navidad!
Negro.

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Ella está en el jardín, despidiéndose de su hija, que no se ve. Él está un poco atrás, observando la escena de despedida con una sonrisa en los labios.
Ella – Vamos, diviértete. Pero no hagan tonterías. Y no me la traigas muy tarde, ¿vale? Confío en ti.
La hija se va, y la pareja regresa al centro del escenario, intercambiando una sonrisa llena de insinuaciones, a la vez divertida y conmovedora.
Ella – Su primera salida con un chico…
Él – Eso nos hace sentir más viejos.
Ella – Sí…
Un momento.
Él – ¿Cómo se llama, de nuevo?
Ella – Francisco.
Un momento.
Ella – Es extraño, ¿verdad?
Él – ¿Qué?
Ella – Que se llame Francisco Augusto.
Él – Yo me llamo Juan Sebastián.
Ella – ¡Exacto! Es un nombre de viejo…
Él – Tal vez sea un viejo pervertido disfrazado de adolescente con acné. Como los que vemos en la televisión en los anuncios sobre los peligros de Internet. A estas alturas, probablemente esté quitándose la máscara.
Ella (volviéndose) – No bromees con eso…
Él – O tal vez sus padres son de extrema derecha. Por eso lo llamaron Francisco Augusto. Francisco, como Franco. Augusto, como Pinochet.
Ella – Tus padres te llamaron Juan Sebastián, y no tocaban el piano.
Él hace un gesto para reconfortarla.
Él – Vamos, tendrás que acostumbrarte. Esto es solo el comienzo. En uno o dos años, nos encontraremos solos en casa, como un par de viejos.
Ella – Gracias. Eso es exactamente lo que necesitaba para animarme…
Él (juguetón) – He preparado una sorpresa para ayudarte a superar este momento difícil.
Ella – ¿Me estás invitando a cenar?
Él – Algo mejor.
Saca un porro de su bolsillo y se lo muestra.
Ella (tentada pero indecisa) – No… ¿Tú crees? Hace al menos quince años que no fumo, ni siquiera un cigarrillo. La última vez que intenté fumar un Marlboro Light, pensé que iba a morir de una sobredosis…
Él – Nos recordará nuestra juventud. Y recuerda que fumamos nuestro primer porro juntos. ¿Estaríamos casados hoy si no hubiéramos estado completamente colocados cuando nos conocimos?
Ella – Probablemente no…
Él enciende el porro, inhala con avidez y se lo pasa.
Él – Guau… Esto está bien…
Ella también da una calada al porro y parece estar en el cielo. Pero de repente, su sonrisa de felicidad se desvanece.
Ella – ¿Y si le ofrece drogas…?
Él – Llamándose Francisco Augusto…
Ella – Te llamas Juan Sebastián, y fuiste tú quien me hizo fumar mi primer porro.
Él – Quizás esto termine en matrimonio… Vamos, relájate un poco…
Ella – Tienes razón… De todos modos, no podemos hacer nada… Tendremos que vivir con eso…
Él – ¿Quieres decir vivir sin ella?
El teléfono suena. Ella toma otra calada del porro, se lo pasa a su esposo y responde con desgano, mientras él también toma otra calada.
Ella (confundida) – Sí… (Recuperándose de repente) Sí, cariño, ¿qué pasa? ¡Oh, me asustaste! Pensé que habían tenido un accidente… Sí, entiendo. Pero bueno, es menos grave que un accidente de coche. ¿No quieres ir a ver la película de todos modos? Te distraerá… No sé, ¿no quieres preguntarle a una amiga si te acompaña…? Sí, claro, ven. Hablaremos de ello. Vale, te esperamos…
Ella cuelga.
Él – ¿Qué pasa?
Ella – La dejó Francisco Augusto…
Él – No me caía bien ese tipo… Tenías razón. Francisco Augusto es realmente un nombre tonto…
Ella – Por supuesto, está devastada… Su primer desamor…
Él – Bueno, no es tan grave… No será el último… (Le ofrece el porro) Toma, mejor fuma esto. Es de puta madre…
Ella (ignorando el porro) – Ya viene… Soy su madre… Tendré que consolarla… Oh, mierda, me siento mareada… Tengo ganas de vomitar… ¿Por qué me hiciste fumar esta mierda…?
Él parece completamente colocado y sonríe como un tonto.
Él – A mí me sienta de maravilla. No tienes idea…
Ella – Ay, Dios mío… Y ahora toda la casa huele a marihuana…
Ella intenta dispersar el humo con una revista. Llaman al timbre.
Ella – Oh, no… ¡Es ella!
Él – Maldición… ¿No podía esperar hasta después de la película para dejarla? Pensé que finalmente pasaríamos una noche tranquila, por una vez…
Ella – Bueno, no será pronto…
Vuelven a llamar al timbre.
Ella – Abre las ventanas para ventilar un poco. Intentaré retenerla en el rellano un rato… (Vuelven a llamar.) Sí, sí, ya voy, cariño… (Ella se vuelve una última vez hacia él, que todavía tiene el porro en la boca.) ¡Y apaga esa porquería, por el amor de Dios!
Negro.

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Él, sentado en el sofá, mira fijamente al vacío. Ella llega y lo nota.
Ella (desconcertada) – ¿A qué miras así?
Él – Pues… estoy mirando la tele.
Ella – ¡Pero si ya no tenemos!
Él – Si, ya lo sé, pero… es como si me hubieran amputado las piernas y siguiera sintiendo un hormigueo en los pies….
Ella se siente a su lado.
Ella – Es raro, he recibido hoy una llamada para ti en el móvil…
Él – ¡Ah sí, perdón!, se me había olvidado avisarte. Dejé el número de tu móvil en mi contestador automático, para que puedan contactarme durante las vacaciones…
Ella – ¿Las vacaciones? ¡Pero si nos marchamos sólo la semana que viene!
Él – Pues… así tendrán el número.
Ella (consternada) – ¿El número de mi móvil? ¿Y mientras tanto, durante toda la semana, recibiré llamadas para ti…?
Él – ¿Y qué…? Les dices que me vuelvan a llamar…
Ella – ¿No crees que sería más simple que te compres uno?
Él – ¿Un móvil? ¡Vaya…! Cuando salgo de casa es para estar tranquilo. No quiero que me acosen…
Ella – ¡Claro! Si soy yo la que recibe tus llamadas profesionales… Estaba en medio de una reunión pedagógica cuando me llamaron para saber de tu artículo: ¿Prohibir o no el tanga en el colegio? ¿Crees que no me molesta a mí?
Él – ¿No desconectas el móvil cuando tienes una reunión?
Ella (irónicamente) – Pues lo siento, se me había olvidado… ¡Vamos! Un móvil es algo muy personal. No se puede prestar. Incluso entre marido y mujer. No sé… ¡Es como un cepillo de dientes!
Él – ¿Un cepillo de dientes? Pues… si quieres utilizar mi cepillo de dientes durante las vacaciones, no hay ningún problema…
Ella – ¡Un ordenador, si prefieres! ¿Me dejarías utilizar tu ordenador si yo no tuviera?
Él prefiere no contestar.
Ella – ¿Y después de la vacaciones?
El hace que no entiende la pregunta.
Ella – ¿Seguiré recibiendo llamadas para ti? Suerte que no tengas nada que esconder…
Él – Después de la vacaciones les diré que lo perdí, ese maldito móvil. O que me lo robaron. Ocurre muy a menudo…
Ella – ¡Perfecto! Y si me llaman, sin embargo, me tratarán de ladrona… ¿Recuerdas que es mío, este móvil?
Él – Bueno, pues… me lo dejas y te vuelves a comprar uno… Y así se arregla todo…
Ella – ¿Y la gente que quiere llamarme a mí, qué?
Él – Les daré el número de tu nuevo móvil, ¡y ya está!
Ella – Claro, es mucho mas fácil que comprarte directamente un móvil para ti. (Sospechosa) No será acaso para evitarte esa molestia que intentas colonizar el mío?
Están a punto de pelearse. Se dan cuenta y hacen un esfuerzo para calmarse. Silencio.
Él – ¿Sabes cómo me llamó el carnicero esta mañana?
Ella aparentemente no tiene idea.
Él – “El señorito”… (Imitando el carnicero) “¿Y el señorito, qué desea?” Es la primera vez que me llama así…
Ella – ¡Mmmm…! Es el equivalente masculino de “¿Y qué le pongo a la señorita?”.
Él – ¿Da susto, no? Que el carnicero pueda vernos como “el señorito y la señorita”. Suerte que no vamos de compras juntos. Fíjate si nos dijera “la parejita”. (Imitando otra vez el carnicero) “¿Y la parejita, qué desea?”. Me vuelvo vegetariano enseguida. (Un tiempo) La carne siempre me ha dado asco, de todas formas. ¿A ti no? (Ella, que ha vuelto a su libro, no contesta) El pollo, a lo mejor… De verdad, es espantoso, una carnicería, si lo piensas. Esa carne sangrienta expuesta por todas partes. Esas piezas en canal en la cámara frigorífica. Todas estas vacas inocentes que encierran en el campo detrás de alambre de púas, o incluso electrificado. Antes de conducirlas al matadero y desmembrarlas… ¡Qué horror! Por los menos, los animales no saben lo que les espera. Cuando les veo, esos carniceros, con sus grandes sudarios blancos sobre la cabeza, como los del Ku Klux Klan, sacando los cadáveres de sus víctimas del camión…
Ella sigue sin reacción, leyendo su libro. El se vuelve hacia ella.
Él – ¿Sabías que los sijes eran estrictamente vegetarianos?
Ella por fin levanta la mirada de su libro.
Ella – A propósito, ya no necesitas ir a la ferretería para la bombilla del cuarto de baño. Fui allá esta tarde. (Un tiempo) Me encontré a la vecina. Estaba comprando una maleta…
Él la mira sin entender. El móvil de ella llama.
Ella – ¿Sí…?
Ella cambia de expresión.
Ella (con amabilidad afectada) – No, soy su secretaria, pero no se retire, le pongo en comunicación con él enseguida. ¿A quién tengo que anunciar…? (Ella le da su móvil, furiosa) Para ti. Tu madre…
El coge el móvil como si nada.
Él – ¡Dígame…!
Pero no sabe utilizar el aparato.
Él – ¿Cómo funciona esto…?
Negro.

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Él está aquí, no muy despierto. Ella llega, llena de energía.
Ella (hacia la sala) – ¿Has visto? ¡Han vuelto!
Él – ¿Quiénes?
Ella – ¡Los espectadores!
Él la mira con cara de cansancio.
Él – Sí…
Ella – ¡Hoy me siento llena de energía! Dormí muy bien esta noche.
Él – Me alegro…
Ella – Hay días así… Me levanté con el pie derecho.
Él – Mmm…
Ella – ¡Tengo tanta hambre! ¿Y tú?
Él – No…
Ella – Siento como si hubiera tomado anfetaminas. Debe ser la primavera. ¿Tú no te sientes así?
Él – No lo sé… Nunca tomé anfetaminas…
Ella – Un rayo de sol y ¡zas! Veo la vida de color de rosa.
Él – Tienes suerte.
Ella – Debería haber nacido en un lugar donde haga buen tiempo todo el año.
Él – ¿Existe eso?
Ella – En los trópicos.
Él – Hay una temporada de lluvias.
Ella – ¡Ah, sí!
Él – Dura seis meses.
Ella – ¡Tanto tiempo!
Él (señalando a los espectadores) – ¿Por qué crees que todos van a la Costa Brava en agosto? En los trópicos, hace buen tiempo en invierno. En verano, hace mal tiempo.
Ella – Al menos, hace buen tiempo la mitad del año, y sabes cuándo. Es más organizado que aquí. Allá, no te preguntas todas las mañanas si debes llevar el paraguas o no. Y cuando lo llevas, sabes que es para seis meses.
Él – En la Antártida es igual. El año se divide en dos. Es de día en verano y de noche en invierno.
Ella – Siempre tienes la opción de hibernar, como los osos polares.
Él – Sí… Pero ahora, con el deshielo… Te acuestas a finales de octubre y despiertas el 1 de abril flotando en un iceberg frente a las Islas Canarias…
Ella suspira.
Ella – ¿Y un país donde haya 365 días de verano, con el invierno repartido en las 365 noches, no existe? Nos da igual que haga buen tiempo de noche. Estamos durmiendo.
Él – No existe.
Ella – Debería haber nacido en otro planeta.
Él – A veces me pregunto si no es el caso…
Un momento. Observan el horizonte.
Ella – Parece que se está nublando, ¿no?
Él – ¿Tú crees…?
Ella – Mira esas nubes grandes allí. El viento las está trayendo hacia nosotros.
Él – Vivimos en un clima templado… En términos meteorológicos, eso significa que lo peor siempre es posible. E incluso probable a corto plazo.
Ella – El clima… ¿Lo has oído? Ya no hablan en grados Celsius o Fahrenheit, sino en temperatura sentida… ¿Sentida por quién? ¿Por los frioleros como yo o por aquellos que nunca tienen frío? ¿Por las que olvidaron ponerse un suéter o por los que llevan su ropa térmica…? Me gustaría saber qué termómetro mide eso, la temperatura sentida…
Él – Es como el estado de ánimo de los españoles… Dicen que perdimos dos puntos esta semana.
Ella – Eso me deprime.
Él – Ahí viene la lluvia.
Ella – Prefiero no verlo… Voy a llamar a mi madre para saber si hace buen tiempo en Londres.
Negro.

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Ella y él están sentados en el sofá.
Él – ¿Ya pasó el cartero?
Ella – ¿Esperas algo?
Él – Nada en particular… pero siempre espero un milagro al abrir el buzón. Me dirán que gané un concurso en el que no participé. Que una vieja tía muy rica, que no sabía que tenía, ha muerto sin heredero. Que el Nobel me fue atribuido con anticipación para premiar mi obra futura… Cada día, al abrir el buzón, me siento como un niño delante del árbol el día de Navidad.
Ella – Sí… al envejecer uno ya no cree en el Papá Noel pero sigue creyendo en el cartero. Además hay similitudes… Los dos llevan uniformes. Vienen con una mochila. Te llevan sorpresas que abrir y no se ven ni el uno ni el otro…
Él – Bueno, al cartero, precisamente, lo ves por Navidad. Cuando viene a por su regalo de Año Nuevo… (Suspiro) Odio la Navidad. Cada año hay menos cartas de Navidad en el buzón y más esquelas de defunción. ¿Pero por qué espero al cartero como si fuera el Mesías…? Bueno, el padre del Mesías era probablemente cartero, ¿no? Porque ese cuento de la Inmaculada Concepción… A menos de creer también en Papá Noel…
Ella – Para recibir cartas tienes que escribir algunas. la mayoría de la gente solo recibe respuestas. Si no envías nada, claro que no recibes nada… Creo que nunca recibí una carta de ti…
Él (irónico) – ¿Quieres que nos escribamos de vez en cuando?
Ella le mira molesta.
Él – ¿Que podríamos decirnos? Sería como escribirme a mí mismo, ¿no? De todas formas, cuando uno escribe, es siempre más o menos a si mismos. Hay gente a quienes escribes cartas interminables… Cuando les ves, te das cuenta que no tienes nada que decirles. Es muy onanista escribir…
Ella se sirve una copa y enciende un cigarrillo.
Él – ¿Fumas ahora?
Ella (sorprendida) – Sí… hace veinte años más o menos. ¿Nunca lo habías notado?
Un tiempo.
Él – Sabías que cada cigarrillo acorta la vida unos diez minutos? (Ella no contesta) ¿Cuántos cigarrillos fumas tú al día?
Ella (irónica) – Según lo que he calculado, tendría que haber muerto hace seis meses. ¿Qué raro, no?
Él – Igual con el móvil, ¿verdad? No es muy bueno para la salud. Dicen que más allá de un cuarto de hora al día puedes estar seguro de contraer un tumor en el cerebro. Mejor no tener una oferta ilimitada… (Un tiempo) A propósito, ¿sabes lo que me ha preguntado tu hija esta mañana mientras yo me estaba lavando los dientes?
Ella – No.
Él – ¿A dónde va uno cuando ha muerto?
Ella – ¿Y qué le has dicho?
Él – ¿Qué crees que le he dicho?
Ella – No sé.
Él – Pues eso. Le he dicho que no sé.
Ella – ¿Y qué?
Él – Me dijo: Pero papá, ¡cuando uno se muere va al cementerio!
Ella – ¿Y luego?
Él – Luego volvió a comer sus cereales. Parecía muy contenta de haberme enseñado algo. Y un poco sorprendida de que a mi edad todavía no sepa eso… Increíble, ¿no?
Ella – ¿Que te haya preguntado esto?
Él – Esa capacidad de los niños para aceptar explicaciones simples a interrogaciones simples. Un profesor de Filosofía hubiera hablado de metafísica, de trascendencia, todo el rollo… De Dios, en el peor de los casos. Los niños son mucho más pragmáticos. Además, son naturalmente ateos.
Ella – Creen en Papá Noel.
Él – Bueno… porque sus padres les dicen que va a traerles regalos. Si no, no se les hubiera ocurrido inventarle. Si a ti te dijeran que un bienhechor anónimo iba darte un sobresueldo cada año por Navidad, no tendrías prisa por cuestionar su existencia. Pero Dios nunca nos ha traído nada por Navidad y, a pesar de todo, unos adultos siguen creyendo que existe… ¿Tú crees que existe?
Ella – ¿Papá Noel?
Silencio.
Él – Lo increíble también es que no le de miedo la perspectiva de acabar enterrada. A nosotros nos aterroriza, ¿no? ¿Por qué a ella no le asusta? Tendré que preguntarle esta noche lo que entiende exactamente por “cuando uno se muere va al cementerio”… (Un tiempo) ¿Qué crees tú?
Ella le mira desconcertada.
Él – Quiero decir : ¿Qué crees que ella entienda por esto?
Ella – Pues… esto.
Él – ¿Cómo esto?
Ella – Cuando uno se muere va al cementerio.
El la mira sorprendido.
Él – ¿Así que tú también crees esto?
Ella – ¿Por qué? ¿No te lo crees?
Él – Sí… pero…
Se ríe.
Él – Espera. ¡No me digas que para ti también es tan sencillo!
Ella – Pues… en cierta manera, sí.
Él la considera con una sonrisa condescendiente.
Ella – Hace un rato encontrabas maravilloso no comerse el coco. Estar contento con explicaciones simples a cuestiones complicadas.
Él – Sí, pero… ¡no tienes cinco años!
Ella – Pues vamos. Te lo pregunto: ¿A dónde va uno cuando ha muerto?
El parece cogido desprevenido.
Él – Bueno… no es tan simple como parece, ¿no?
Ella – Te estoy escuchando…
Él – No sé, es.. la cuestión del sujeto…
Ella – ¿la cuestión del sujeto…? Mejor dirías el sujeto de la cuestión…
El parece desamparado.
Él (pensándolo) – ¿A dónde va uno cuando ha muerto? No va a ninguna parte.
Ella – Pues sí…
Él – Bueno, si quieres.
Ella – Incluso si no quiero…
Él – No, pero… uno va al cementerio… ¡no significa nada! También puedes ir al cementerio estando vivo. Dar un paseo, volver a salir e ir al bar a tomar una copa. ¿Qué quiere decir ir al cementerio? Además, puedes muy bien morir y no ir al cementerio. ¡Si no encuentran el cadáver! En este caso no se puede decir: cuando uno muere va al cementerio. ¡Ya ves que no es tan simple como parece!
Ella – Muy bien… y si tu hija vuelve a preguntártelo, ¿qué le vas a decir?
Él – Pues… no sé… le diré:… cuando uno muere va al cementerio… generalmente. Si encuentran el cadáver… Los vivos también pueden ir al cementerio, pero… cuando uno ha muerto es definitivo.
Ella (consternada) – Sí…
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Ella lee una revista femenina. Él se aburre y, después de un momento, abre un periódico de deportes. Ella lo nota, con sorpresa.
Ella – ¿Compras la prensa deportiva ahora?
Él – ¿Y porque no iba a comprar la prensa deportiva?
Ella – Y… ¿piensas leerla?
Él – Voy a echar un vistazo… Para saber…
Ella – ¿Saber qué?
Él – No sé. Todos los tíos leen esto en el metro. Quería saber lo tan apasionante que hay en esto.
Ella – ¿Y lo has encontrado?
Él – No…
Ella parece desconcertada.
Ella – ¿Te interesa el deporte?
Él – Muy poco…
Ella – Pues… no es tan raro que no te interese leer la prensa deportiva…
El cierra su periódico.
Él – Bueno… Interesarse por el deporte es una cosa. De ahí a sentir cada mañana el imperioso deseo de saber si el Barcelona ganó al Bratislava 3 – 2 o si fue un empate… Ni siquiera sé dónde queda Bratislava…
Ella – ¿No es la capital de Eslovaquia…?
Él – ¿Cómo sabes eso?
Ella – O de Eslovenia…
Él – ¿Eslovenia? ¿Seguro que tienen un equipo de fútbol? ¿No es muy grande, no…?
Ella – Bueno, tampoco es El Vaticano.
Él – ¿El Vaticano tiene equipo de fútbol?
Ella hace una mueca para decir que no lo sabe. El vuelve a leer su periódico deportivo.
Ella – ¿Y a qué te preocupa tanto, de repente, saber por qué los hombres leen la prensa deportiva?
Él – Será que necesito comprobar mi virilidad…
Ella – Pues… ¡Por poco!
Él – Muchas gracias…
Ella (para tranquilizarle) – Vamos. Uno puede ser hombre sin leer un periódico deportivo.
Él – ¿Tú crees?
Ella lo piensa.
Ella – No sé… ¿Quieres que te suscriba a una revista de coches?
Él la mira, preguntándose si le está tomando el pelo o no. Ella vuelve a leer su revista femenina.
Él – ¿Y tú?
Ella – ¿Yo qué?
Él (hablando de la revista) – ¿Qué encuentras tan interesante en esas tonterías?
Ella le mira.
Ella – Las lees también…
Él – Bueno… Solo en plan de broma.
Ella – Pues yo no leo la prensa deportiva. Ni en plan de broma…
Él (perturbado) – ¿Me encuentras afeminado, es eso?
Ella – ¡Qué va, pero no! Además, todos los hombres leen las revistas femeninas de sus mujeres. Es muy conocido. ¿Por qué te crees que hay tanta publicidad para coches en esas revistas?
Él (pensándolo) – Es cierto que no hay mucha publicidad de lavadoras en los periódicos deportivos.
Ella – Aunque el fútbol ensucia mucho… Basta con ver el número de futbolistas que salen en los anuncios de detergentes.
Ella intenta volver a leer su revista, pero nota que él sigue preocupado.
Ella – ¿Todavía queda algo que te preocupe?
Él – No… Solo pensaba en la diferencia entre los hombres y las mujeres…
Ella – Sí…
Él – Mira la ropa, por ejemplo… El pantalón ya no es el atributo exclusivo del hombre, mientras que la falda sigue estando reservada a la mujer.
Ella le mira incrédula.
Él – Con los colores igual. Podéis llevar tanto gris como rosa. Nosotros solo tenemos derecho al gris. O al marrón… Os quejáis de que no nos gusta ir de tiendas… Pero, ¿os dais cuenta de la tristeza de una tienda de zapatos masculinos?
Ella (preocupada) – ¿Querríais poneros una mini-falda con tacones de aguja?
Él – ¡No! ¡Es una simple constatación! Tuvimos que compartir el mejor de nuestros atributos masculinos y ¿qué hemos recibido en compensación? (Abre con rabia su periódico deportivo) ¡Al menos nos queda la prensa deportiva!
Negro.

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Una pareja sentada en el sofá. No dicen nada y parecen aburrirse. El se pone a buscar algo, sin encontrarlo.
Él – ¿Has visto el mando de la tele? Ha desaparecido…
Ella le mira sorprendida.
Ella – Pero… ¡si ya no tenemos televisión!
Él – ¡Ah, sí, por supuesto…!
Silencio.
Él – ¿Qué harías tú si algún día llegara a desaparecer?
Ella le mira otra vez, desconcertada.
Ella – Quieres decir… ¿cómo el telemando?
Él – Como el telemando… ¡Si desapareciera! Definitivamente…
Ella – ¿No te sientes bien?
Él – Sí, sí, me siento muy bien. Es sólo una hipótesis.
Ella – ¿No tienes una hipótesis más divertida?
Él – Soy más viejo que tú… Lógicamente, me iré antes.
Ella – Sólo tenemos tres años de diferencia…
Él – ¡Las mujeres viven más tiempo que los hombres! Además, puedo tener un accidente. Un ataque al corazón. Un cáncer.
Ella – ¡Yo también!
Él – Sí, pero soy yo quien preguntó primero.
Ella – Pues… no sé. Ya veremos. Me queda tiempo para pensarlo, ¿no?
Él – Más vale prevenir que curar…
Ella le mira desconcertada.
Él – Sea lo que sea, más vale que lo sepas. Prefiero ser incinerado.
Ella – ¿A qué me dices esto ahora?
Él – Pues… no te lo voy a decir después, ¿verdad? (Un tiempo) Es mi obsesión, esto. Ser enterrado vivo. ¿Y tú?
Ella – No debe ocurrir a menudo.
Él – Basta que ocurra una vez, ¿no?
Ella – Y ser quemado vivo, ¿no te asusta?
Él le mira con inquietud.
Él – Nunca se me había ocurrido… (Un tiempo) ¿Crees que habrá una vida después de la muerte?
Ella – No sé si realmente es algo que desear…
Él – Por lo que es por el dinero, no tendrías porqué preocuparte, lo sabes…
Ella – ¿Por si acaso hubiera una vida después de la muerte?
Él – ¡Por si fuera a desaparecer!
Ella – ¡Ah, sí…! Pues… no estaba preocupada.
Silencio.
Él – Si quisieras volverte a casar, claro, lo entendería muy bien…
Ella – Gracias.
Él – Bueno, por lo tanto, tampoco es una obligación casarte con él…
Ella – ¿Él?
Él – ¡El tipo ese! Con quien vivirías si llegara yo a desaparecer. Más vale conservar tu independencia.
Ella – ¿Mi independencia?
Él – Es raro… No consigo imaginarte viviendo con otro…
Ella (ofendida) – ¿Crees que nadie querría vivir conmigo?
Él – Sí, sí. Por eso. A decir verdad… creo que tendría celos.
Ella – ¿Cuando hayas muerto tendrás celos?
Él – Sí…
Ella – ¿Y si desapareciera antes?
Él (de mala fe) – Pues nunca lo había pensado. (Un tiempo) Si me volviera yo a casar, ¿te enfadarías?
Ella – No estaría aquí para verlo.
Él – Sí, pero… ¿tendrías celos…?
Ella le mira, sospechosa, pero no contesta.
Él – ¿Con quién me imaginarías?
Ella – Quieres que te presente una amiga mía, por si acaso. ¿Es eso?
Él – Pues… para lo niños, están los padrinos y las madrinas… Para los diputados, igual, están los suplentes. Si uno muere o dimite, hay en seguida un sustituto. Todo está previsto…
Ella – Sí… y para los coches, hay las ruedas de recambio… (Sospechosa) ¿No me estarás diciendo que ya me has encontrado una sustituta…?
Él – Pues no es tan fácil, fíjate.
Silencio.
Él – Lo bueno de la bigamia es que en caso de defunción uno es viudo sólo a medias.
Ella le mira atónita.
Ella – Sí…
Negro.

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Una pareja admirando sobre una pared invisible algo que no se ve.
Él – ¿Panini, no?
Ella – A ver…
Ella se aproxima y, asomándose, lee el nombre del pintor inscrito debajo del cuadro.
Ella – Carpaccio.
Él – ¿De verdad?
Admiran durante algún tiempo el cuadro, antes de pasar a otro.
Ella (juguetona) – ¿Intentas adivinar?
Él – Venga…
El mira el cuadro con mucha atención.
Él – ¿Picasso?
Ella le echa una mirada para hacerle entender que no es.
Él – ¿Pissaro?
Ella – Pissaro… ¡Picabia!
Él – ¡Por supuesto! Siempre los confundo.
Pasan a otro cuadro.
Él – Ahora tú, ¿verdad?
Ella mira el cuadro con mucha concentración.
Ella – ¿Manet…?
El mira el nombre por debajo del cuadro para averiguarlo.
Él – ¡Monet!
Ella – ¡Bueno…! No es tan diferente, ¿no?
Pasan a mirar otro cuadro.
Ella – ¡Mira! Algo de Bacon…
El la echa un vistazo, sorprendido. Luego los dos miran el cuadro.
Ella – Está muy bueno, ¿no?
Él – Sí, es…
Ella – Es Bacon.
Él – Sí…
Silencio.
Ella (pensativa) – A veces, me pregunto…
Él – ¿Qué?
Ella – Si no supiera que es Bacon, a lo mejor lo encontraría asqueroso…
Él la mira desconcertado.
Ella – Igual para todas estas obras. ¡Si no supiera que valen millones! De verdad, imagínate que no hayas nunca oído hablar de la Gioconda. Caes en el mercado de la pulgas. Se vende por unos cientos de euros. ¿Puedes afirmar, por cierto, que la colgarías encima de tu chimenea? Esa tonta con su estúpida sonrisa…
Él lo piensa.
Él – De todas formas… no tenemos chimenea…
Ella – No, hay que reconocerlo, hemos visitado decenas de museos, centenares de exposiciones, y ni siquiera somos capaces de notar la diferencia entre una obra maestra y un mamarracho…
Él – ¿Cómo averiguarlo? No se pueden ver sino obras maestras en los museos. Lo que es una pena. En cada museo tendrían que dedicar una sala exclusivamente a los mamarrachos. El principio del test a ciegas, ¿entiendes? Para averiguar si los demás cuadros son realmente bellos o si no parecen así porque nos dicen que lo son.
Ella – Además, los museos son como las iglesias, ¿no ? Uno va allá más bien por el ambiente.
Él – Afortunadamente, no se necesita creer para practicar… Lo mismo que con el amor…
Ella le mira sin comprender.
Él – Digo, lo mismo que con el matrimonio… Mira… Nos hemos casado en la iglesia… Y sin embargo, no creemos realmente en Dios…
Silencio.
Ella – ¿Te acuerdas de nuestro viaje de bodas en París? Me habías llevado al Museo Picasso…
Él (nostálgico) – Sí…
Ella – Estábamos tan emocionados… Y hasta la mitad del recorrido no nos dimos cuenta que no era el Museo Picasso, sino el Museo de Carnavalet…
Él – Sí… Los dos quedan en el mismo barrio. Y la verdad que por fuera se parecen mucho…
Ella (sonriendo) – Empezaba a preguntarme por qué los preliminares duraban tanto…
Él – ¿Los preliminares…?
Ella – Quiero decir, Picasso… Su primer periodo…
Él – ¡Ah, sí…!
Silencio. Empiezan a irse.
Ella – ¿Has oído hablar de ese artista que pinta los fondos marinos?
El no comprende muy bien.
Ella – Se pone un vestido de hombre rana, planta su caballete en el fondo del mar y pinta corales.
Él – No… No lo conozco a ese. ¿Y cómo está?
Ella – Pues, bien…
Negro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Una pareja sentada en un sofá. La habitación esta vacía de cualquier otro mueble. No hacen nada, no dicen nada y miran fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Qué hay esta noche en la tele?
Él – No sé. ¿Por qué?
Ella – Por saber… (Un tiempo) ¿De veras no quieres que volvamos a comprar una?
Él – Cuando teníamos tele no podíamos dejar de mirarla.
Ella – ¿Está hecha para eso, no?
Él – ¡Éramos completamente adictos! ¡No hacíamos nada aparte de eso!
Siguen mirando fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Y ahora qué hacemos ?
Él – ¿Qué quieres que hagamos?
Ella – Nada…
Él – Más vale, ya que mirar la tele… Cuando solo había una cadena, por lo menos… Pero ahora con el satélite…
Ella (nostálgica) – Cuando era pequeña no teníamos tele. Iba a mirarla en casa de mi vecinito…
Él – ¿Quieres que pregunte al vecino si puedes ir a su casa a mirar la tele?
Silencio.
Ella – Podríamos discutir.
El le hecha una mirada preocupada.
Ella – Ya que no tenemos la tele, podríamos aprovecharlo para discutir.
Él – Pues vamos. Tú empiezas.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Me quieres?
Él (desconcertado) – Podríamos empezar un poco más progresivamente, ¿no?
Él lo piensa.
Él – ¿Qué hay de cena esta noche?
Ella – Miércoles, es el día del pescado.
Él – Normalmente es el viernes…
Ella – El viernes es conejo.
Él – No muy católico todo esto, ¿no?
Silencio.
Él – ¿Vamos a comprar pescado?
Ella – Iré. Tengo que comprar lentillas.
Él – ¿Lentejas, con el pescado?
Ella – Lentillas… de contacto. ¿Y si comprara bacalao, para cambiar?
Él – Es muy salado, ¿no?
Ella – Si lo pones en remojo toda la noche. Como la lentillas…
Silencio.
Él – Si un día me engañaras, ¿me lo dirías?
Ella le mira con sorpresa.
Ella – Quieres decir: ¿si tú me engañaras, querría yo que me lo dijeras o no?
Él – También, sí…
Ella – ¿Y por qué me preguntas esto?
Él – Pues eso. Para hablar… Como ya no tenemos la tele.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Cómo quieres que conteste esta pregunta?
Él – Pues… sí o no.
Ella – ¿Tú crees realmente que es tan fácil?
Él – ¿No lo es?
Ella – Contestar es aceptar ya la posibilidad de que me engañes.
Él – ¿Y?
Ella – Es como si me preguntaras: ¿si te asesinara, preferirías que vaya a entregarme a la policía después o que intente escapar de la justicia?
El parece no entender la relación entre las dos cosas.
Ella – Esto supone que considere tranquilamente la posibilidad de que tú me asesines. Esta es la verdadera pregunta. la segunda… es secundaria.
Él – Pero el adulterio no es un crimen. ¿Verdad?
Ella – El adulterio es causa de muchos crímenes…
El lo piensa, un poco preocupado.
Él – ¿Así que si te engañara, podrías matarme?
Ella – En todo caso, si lo hiciera, sí que iría a entregarme a la policía después. la justicia siempre ha sido clemente con los crímenes pasionales…
Silencio.
Ella – Así que consideras tranquilamente la posibilidad de engañarme.
Él – El 95% de los animales son polígamos. Los demás viven en parejas solo el tiempo de criar los chavales. Es la prueba de que la fidelidad no es una cosa natural…
Ella – No somos animales.
Él – Queda un 5% de animales monógamos. Eso no hace de ellos seres humanos. ¿Por qué la fidelidad tendría que ser un criterio de humanidad?
Ella – Es el fundamento de la familia, que es el fundamento a su vez de la sociedad.
Él – ¿Así que no me engañas por civismo?
Silencio.
Ella – ¿Te cuesta tanto serme fiel?
Él – No… pero me estaba preguntando si la fidelidad tenía el mismo sentido para los hombres y para las mujeres.
Ella – ¿Y a tu parecer, por qué los hombres son fieles? Cuando lo son…
Él lo piensa.
Él – ¿Para evitar las complicaciones?
Silencio.
Él – Me estoy preguntando si no tendríamos mejor que comprar otra tele.
Negro.

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Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

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Ella y él se dejan caer en el sofá, agobiados.
Ella – ¡Por fin! Pensé que nunca iban a marcharse…
Él – Dicen que de cada diez parejas, siete no follan durante la noche de bodas… Ahora entiendo por qué…
Ella (cachonda) – ¿Tratamos de mejorar la estadística?
Él – Te olvidas que despegamos a las cinco de la mañana… De Girona…
Ella – ¿De Girona?
Él – ¡Ya te lo he dicho! Compré los billetes en una subasta de “E-Bay”…
Ella – ¿Por qué las compañías “low-cost” tienen que despegar de Girona? Quizás porque cuando despegas de Girona, te hace ilusión aterrizar en cualquier parte del mundo. Incluso en Bratislava…
Él – Dicen que es muy bonita Bratislava… Durante la primavera…
Ella – ¿No te estás confundiendo con Praga?
Él – Está por ahí al lado, ¿no?
Ella – Las Maldivas, es bonito todo el año… Y recuerda que la primavera empieza solo en dos meses…
Él – Las Maldivas… Todo el mundo va, ¿no?
Ella – Es cierto que un viaje de bodas a Bratislava es mucho más original… No nos cruzaremos con muchos recién casados en el avión… la única pareja que había confundido Bratislava con Brasilia ha conseguido volver a vender sus billetes en “E-Bay”…
Él – Nos pagaremos las Maldivas en unos años… Para nuestro aniversario de bodas…
Ella – Sí… Nuestras bodas de plata… Cuando no consiga entrar en el bikini… (Suspiro) la vida está mal hecha. Tendríamos que heredar a los veinte, empezar a trabajar a los cincuenta al acabar la jubilación y parir a los setenta, para no envejecer solos… Y la boda haría de extremaunción…
Él – Por otro lado, una vida sin suegra… No sé si valdría la pena…
Ella – ¿Crees que te querré todavía dentro de veinte años?
Él – No tendrás dónde escoger… Cuando no entres en ningún traje de baño…
Ella – Una amiga mía dijo “no” el día de su boda. De broma. Quería decir “sí” en seguida después… Pero el cura no lo encontró divertido. la chica tuvo que esperar seis meses antes de volver a la iglesia… Parece que hay un plazo de prescripción. Como para sacar el carné de conducir. No puedes volver a presentarte en seguida después de haber fallado… ¿Lo sabías?
Él – No…
Ella – Son aburridas las bodas, ¿no?
Él – Uno no se casa para divertirse…
Ella – No me digas que es para ir de viaje a Bratislava desde Girona en medio de la noche, si no realmente no sé por qué he dicho sí… ¿En qué país queda Bratislava exactamente?
Él – No sé… Praga era la capital de Checoslovaquia…
Ella – Así que ni siquiera sabes dónde me llevas de viaje de bodas… Mi madre tenia razón. No sé dónde voy contigo…
Él – Espera… Ahora Praga es capital de Chequia… Bratislava tiene que ser capital de Eslovaquia. O Eslovenia… Bueno, de todas formas, queda en la zona euro! Ni siquiera tendremos que cambiar dinero…
Ella – Y tú… ¿ Me querrás todavía dentro de veinte años?
Él – ¿Como no querer toda la vida a una chica que acepta seguirme a un país desconocido de la zona euro?
Ella – Si es para ponerme a prueba, entonces…
Secuencia emocional, interrumpida por él.
Él – No quiero apurarte, pero el avión despega dentro de dos horas. Y Girona no queda exactamente aquí al lado…
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Una pareja. Cuatro sillas. Están sentados.
Ella – ¿Todo bien?
Él – Todo bien… ¿Y tú?
Ella – Todo bien… (Pausa) ¿Quieres tomar algo?
Él – ¿Qué?
Ella – ¿Un aperitivo? ¿Unas cacahuetes?
Él – No, gracias, estoy bien.
Pausa.
Ella – Se está bien aquí, ¿verdad?
Él – ¿Aquí?
Ella – En esta casa.
Él – Sí… (Pausa) Pero no es nuestra casa.
Ella – Ah, ¿no?
Él – No.
Ella – Es verdad.
Él – ¿Es una casa o un piso?
Ella – Un piso, creo. No lo sé.
Pausa.
Él – ¿Te acuerdas dónde está nuestra casa?
Ella – ¿Nuestra casa?
Él – ¡Nuestra verdadera casa! ¡La nuestra!
Ella – No… ¿Y tú?
Él – Yo tampoco. Ni siquiera recuerdo cómo era.
Ella – Nos hemos mudado tantas veces.
Él – Es cierto. Nos mudamos mucho.
Ella – Sí. Cada vez más.
Él – Deberíamos intentar recordar.
Ella – ¿Recordar qué?
Él – Dónde vivimos.
Ella – Todas las casas se parecen un poco.
Él – Incluso cuando es un piso.
Ella – Hay habitaciones. Un comedor. Una cocina.
Él – En la cocina hay un frigorífico, una estufa, una mesa, cajones…
Ella – En los cajones hay tenedores, cuchillos, cucharillas.
Él – En las habitaciones hay niños. A veces…
Ella – Cuando no hay, es porque ya se han ido. A otra casa.
Pausa.
Él – ¿Crees que algún día volverán?
Ella – ¿Los niños?
Él – ¡Los propietarios!
Ella – Vete tú a saber… ¿Cuánto tiempo llevamos aquí?
Él – No sé… Bastante tiempo, ¿no?
Ella – Sí.
Él – Siempre tengo miedo de que llamen a la puerta y que sean ellos.
Ella – ¿Los niños?
Él – ¡Los que viven aquí! Los verdaderos propietarios…
Ella – Ah, claro…
Él – ¿Tú no?
Ella – Sí. Además, me pregunto si funciona.
Él – ¿Qué?
Ella – ¡El timbre! Nunca lo hemos oído.
Él – De todas formas, cuando los que viven aquí regresen, no van a llamar.
Ella – ¿Por qué no?
Él – ¡Es su casa! Tendrán la llave.
Ella – Claro.
Él – Cuando la gente vuelve a su casa, no llama. No tienen ninguna razón para pensar que hay alguien dentro cuando ellos no están.
Ella – Es verdad… ¿Nosotros tenemos la llave?
Él – No sé. ¿Tú tienes la llave?
Ella – No.
Él – Yo tampoco.
Ella – Entonces, ¿cómo entramos aquí?
Él – No me acuerdo.
Ella – Quizás nos abrieron la puerta.
Él – ¿Quién nos iba a abrir la puerta?
Ella – ¿Los propietarios?
Él – ¡Pero si estamos solos en este piso!
Ella – ¿Desde cuándo?
Él – No lo sé…
Pausa.
Ella – Seguramente por eso nunca salimos. No podríamos volver a entrar.
Él – No. Porque no tenemos la llave.
Suena el timbre. Se miran, inquietos.
Ella – ¿Crees que son ellos?
Él – Dijimos que si fueran ellos, no llamarían.
Ella – Entonces, ¿quién será?
Él – Vete tú a saber…
Ella – ¿Qué hacemos?
Él – Habrá que abrir, ¿no?
Ella – ¿Tú crees?
Él – Han visto la luz. Saben que estamos aquí.
Ella – Esta vez sí que sí… Estamos acabados…
Él – Vamos a tener que mudarnos otra vez.
Ella – ¿Pero a dónde vamos a ir?
Él – Voy a hacer nuestra maleta.
Ella – ¿Tenemos una maleta?
Él – Todo el mundo tiene una maleta en casa, ¿no?
Ella – Voy a abrirles…
Él – ¿Qué les vas a decir?
Ella – No lo sé…
Él – Habrá que decirles algo, para explicar por qué estamos aquí. En su casa.
Ella – Quizás vuelvan de vacaciones.
Él – Voy a ver si tenemos una maleta.
Ella sale. Él también sale. Ella regresa con otra pareja. Juan lleva una botella en la mano, y Cristina un ramo de flores. Él vuelve con una maleta.
Ella – Son Juan y Cristina.
Él – Ah, hola…
Juan – Hola. ¿Qué tal?
Él – Bien, ¿y vosotros?
Cristina – Genial. ¿Os vais de vacaciones?
Él – No, ¿por qué?
Juan – Como tienes una maleta en la mano…
Él – Ah, sí, no, es que… Me disponía a guardarla. Ya sabes cómo es esto de las maletas, uno nunca sabe dónde ponerlas.
Ella – Y una maleta vacía ocupa tanto espacio como una llena.
Cristina – Sí. Pero pesa menos.
Juan – Es cierto. Deberíamos irnos de vacaciones con maletas vacías. Viajaríamos más ligeros.
Los cuatro ríen un poco forzados.
Cristina – Entonces, ¿qué tal?
Él – Bien.
Juan – Mirad, he traído champán para celebrarlo.
Él – ¿Celebrar qué?
Juan se ríe a carcajadas.
Juan – ¿Celebrar qué? Siempre tienes el comentario justo, ¿eh?
Cristina – ¡Es gracioso! Yo he traído flores.
Ella – Ah, sí, eso también está bien.
Él – Voy a buscar copas.
Ella – ¿Crees que tenemos?
Juan – Bueno… ¡No vamos a beber este champán de la botella!
Ella – ¡Por supuesto…!
Ríen de nuevo.
Cristina – ¡Qué graciosa eres!
Ella – Y yo voy a buscar un jarrón. Para las flores.
Cristina – ¿Queréis que os ayudemos?
Él – ¡Ni pensarlo!
Ella – Pero sentaos, por favor.
Él – Poneos cómodos, como en casa.
Ellos dos salen.
Juan (sonriendo) – Qué graciosos son…
Cristina – Sí…
Juan – No han cambiado. Siguen siendo tan…
Cristina – ¿Tú crees?
Juan – ¿Qué?
Cristina – Que no han cambiado.
Juan – Ahora que lo dices, es verdad que…
Cristina – No, pero no se parecen en nada a…
Juan – Sí, un poco sí…
Cristina – Pues…
Juan – Y ya sabes, la gente… Cambia…
Cristina – No tanto… No en una semana…
Juan – ¿Fue hace una semana?
Cristina – Fue la semana pasada. La última vez que los vimos.
Juan – Es verdad que han cambiado mucho.
Pausa.
Cristina – O, a lo mejor, no son ellos.
Juan – ¿No son ellos? Pero, ¿qué harían aquí? Si no es su casa…
Pausa.
Cristina – ¿Tú crees que podríamos habernos equivocado de puerta?
Juan – No creo… Además, ellos parecen conocernos, ¿no? Si nos conocen, es que nosotros los conocemos también.
Cristina – Sí, claro…
Él regresa.
Él – Lo siento mucho, no he encontrado las copas de champán.
Cristina – Ah, los hombres…
Juan – Solo tienes que preguntar a tu mujer.
Ella también regresa.
Él – ¿Sabes dónde están las copas de champán, cariño?
Ella – No… Quizás no haya…
Cristina – ¿Cómo? ¿No tenéis copas de champán? Todo el mundo tiene copas de champán, ¿no?
Juan – No importa. Vamos a beberlo en vasos, este champán.
Cristina – Tenéis vasos de vino, ¿verdad?
Ellos no parecen seguros.
Él – No he visto nada…
Ella – Tampoco he encontrado un jarrón.
Cristina – Tazas, al menos. En una cocina…
Ella – No he encontrado la cocina.
Momento incómodo.
Juan – Bueno… ¿Sabéis qué? Vamos a beber este champán a morro. Como los rusos.
Cristina – ¿Los rusos beben champán a morro?
Juan – Los cosacos, seguro. Sin siquiera bajarse del caballo.
Ella – Mientras tanto, sentaos, por favor.
Se sientan los cuatro. Sonrisas. Silencio incómodo.
Él – Y los niños, ¿cómo están? (Juan y Cristina, que visiblemente no tienen hijos, se miran perplejos.) No, quería decir, los niños en general. No especialmente los vuestros. Si no tenéis…
Silencio incómodo.
Ella – Voy a ver si encuentro cacahuetes…
Sale.
Él – En cualquier caso, está bien que hayáis pasado a vernos.
Cristina – Somos amigos, ¿no?
Él – Claro.
Juan y Cristina intercambian una mirada incómoda. Cristina le indica a Juan que pregunte.
Juan – Mi pregunta te va a parecer tonta, pero… ¿vosotros realmente vivís aquí?
Él – ¿Por qué preguntas eso?
Cristina – Pues… Nuestros amigos que viven aquí no se parecen en nada a vosotros.
Juan – De hecho, la última vez que vinimos, no se parecían en absoluto a vosotros…
Ella regresa.
Ella – ¡Ya está, encontré los cacahuetes!
Cristina – ¿Encontraste la cocina…?
Ella – Incluso encontré unos vasos.
Juan – ¡Entonces podemos tomar el aperitivo!
Cristina – ¡Vamos…!
Juan destapa la botella y llena los vasos. Brindan.
Juan – ¡A vuestra salud!
Él – ¡Por la amistad!
Beben.
Ella – Tomad cacahuetes.
Comen cacahuetes.
Cristina – Nunca me he atrevido a preguntar, pero…
Él – ¿Sí…?
Cristina – ¿Dónde os conocisteis vosotros dos? (Silencio incómodo) Perdón por haber sido tan indiscreta. No sé qué me ha pasado…
Ella – No, no, en absoluto, es solo que…
Él – Ya no lo recordamos muy bien.
Cristina – ¿No lo recordáis?
Juan – ¿No recordáis dónde os conocisteis?
Pausa.
Ella – Yo diría que aquí, ¿no?
Cristina – ¿Aquí?
Ella – Un día nos dimos cuenta de que vivíamos en el mismo piso.
Él – Sí, es curioso… Creo que así fue como pasó.
Ella – Hace ya un tiempo, claro.
Él – Sí… Una semana, quizás.
Ella – Sí, eso es, hace una semana más o menos.
Cristina – Ah, bueno, vaya…
Él – ¿Y vosotros?
Juan – ¿Nosotros?
Ella – ¿Os conocéis desde hace mucho?
Cristina – No, no mucho…
Juan – Diría que… Sí, no hace mucho.
Cristina – Nos conocimos en el portal del edificio, abajo.
Juan – Yo llevaba una botella de champán en la mano.
Cristina – Y yo un ramo de flores.
Juan – Pensamos que íbamos seguramente al mismo sitio.
Cristina – Como yo no tenía el código…
Juan – Yo tampoco. Toqué varios timbres al azar. Vosotros fuisteis los primeros en abrirnos la puerta.
Cristina – Como él parecía saber a dónde iba, le seguí.
Él – Ah, sí…
Ella – Sí, es… una bonita historia.
Él – Muy romántica.
Ella – Verás que acabará en boda.
Juan y Cristina intercambian una mirada incómoda.
Juan – Entonces, si lo entiendo bien, aquí nadie se conoce realmente.
Ella – Al parecer, no…
Cristina – Y nadie tiene nada que hacer en esta casa.
Él – Aparentemente, no…
Juan – Entonces, ¿de quién es esta casa?
Silencio.
Cristina – ¿Queréis un poco más de champán?
Ella – Gracias, pero ya es tarde. Quizás deberíamos dejaros.
Él – En cualquier caso, gracias por vuestra hospitalidad.
Juan – No hay de qué, por favor.
(Él toma la maleta y se dirige con ella hacia la salida.)
Cristina – ¿Os acompaño?
Ella – No os molestéis, conocemos el camino.
Juan – ¿Queréis que os ayude con la maleta?
Él – No… No pesa nada… Está vacía.
Cristina – Bueno… ¡Hasta otra vez, entonces!
Juan – ¡Y gracias por la visita!
Salen. Juan y Cristina se vuelven a sentar. Silencio.
Cristina – ¿Todo bien?
Juan – Todo bien… ¿Y tú?
Cristina – Todo bien… (Pausa) ¿Quieres tomar algo más?
Juan – No, gracias. Estoy bien.
Cristina – ¿Unas cacahuetes?
Juan toma un puñado de cacahuetes y comienza a masticarlos.
Cristina – Se está bien aquí, ¿verdad?
Juan – Sí… (Pausa) Pero esta no es nuestra casa.
Cristina – Es cierto.
Juan – ¿Es una casa o un piso?
Cristina – Un piso, creo.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Sketch extraído de la recopilación Dramedias
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Él está ahí, visiblemente incómodo. Ella llega, lista para salir.
Ella – Normalmente, siempre eres tú quien me espera… ¿Todavía no estás listo?
Él – Sí, sí, yo… Me estoy poniendo la chaqueta.
Ella – Tu chaqueta de cuero…
Él – La tenía antes de conocerte… Fue un regalo de mi abuela… No sirve de nada tirarla ahora, ¿no? Quiero decir… De todas formas, ella ya está muerta.
Ella – ¿Tu abuela está muerta?
Él – ¡No mi abuela! ¡La vaca! Es de vaca…
Ella – Claro… La vaca que sacrificaron en un matadero para que puedas cubrirte con su piel…
Él – Mi próxima chaqueta será de cuero vegetal, te lo prometo. Dicen que ahora hacen imitaciones muy buenas, a base de piña o champiñones.
Se pone la chaqueta sin entusiasmo.
Ella – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Él – Sí, parece que sí…
Ella – Finalmente voy a conocer a tus padres… Empezaba a preguntarme si tenías vergüenza de mí.
Él – ¡Qué cosas dices! Sería más bien lo contrario…
Ella – ¿Lo contrario? ¿Por qué? ¿Te avergüenzas de tus padres?
Él – No, no, pero…
Ella – ¿Entonces de qué tienes miedo?
Él – De nada, te lo aseguro.
Ella – Más bien debería ser yo la que tuviera miedo. Me presentas a tus padres… Esto se vuelve oficial. Es casi un compromiso, ¿no?
Él – Sí…
Ella – ¡Muestra un poco de entusiasmo!
Él – Escucha, tengo algo que decirte.
Ella – Me estás asustando…
Él – Es sobre mis padres, precisamente.
Ella – ¿Tus padres? ¿Qué pasa con tus padres?
Él – No es fácil de decir…
Ella – Vamos, puedo escucharlo todo… En cualquier caso, si es importante, prefiero saberlo ahora. Me sentiré menos tonta…
Él – Digamos que esta comida no va a ser exactamente lo que imaginabas. Mis padres son… ¿Cómo decirlo…?
Ella – Son sordomudos. Se comunican en lenguaje de signos.
Él – No…
Ella – ¿Ciegos?
Él – Tampoco.
Ella – Son personas de baja estatura…
Él – Peor que eso… Bueno, para ti, en todo caso.
Ella – Ya veo… Votan a la derecha, y no te has atrevido a decírmelo. ¿Por eso no querías que los conociera antes?
Él – No, no es eso.
Ella – Claro, soy tonta. Me dijiste que eran libreros. No se puede vender libros y votar a la derecha.
Él – Tranquila, mis padres no votan en absoluto.
Ella – ¿Entonces qué?
Él – Es sobre… La comida… En fin, sobre la comida en general.
Ella – ¿La comida…?
Él – No te he contado toda la verdad.
Ella – Vale… Tus padres son judíos y comen kosher. ¿Cuál es el problema? ¡Se puede ser vegano y comer kosher! De hecho, es mucho más fácil. Es sobre todo la carne la que tiene que ser kosher, ¿no?
Él – Sí… Bueno, no sé…
Ella – Las frutas y verduras son muy ecuménicas. Estoy segura de que el veganismo podría acabar con todas las guerras religiosas. En la mesa, al menos, que ya es un comienzo… Mientras resolvemos el conflicto en Oriente Medio.
Él – Es un poco más complicado que eso…
Ella – ¿Qué? ¿El conflicto en Oriente Medio?
Él – No, para mis padres.
Ella – Entiendo… Son practicantes. Para complacerles, les has dejado creer que su futura nuera era judía. Y ahora no sabes cómo decirles que sales con una chica que no es judía…
Él – Tranquila, nadie en la familia es judío.
Ella – ¿Por qué crees que eso me preocuparía? ¿Qué clase de persona crees que soy?
Él – No, el problema es que…
Ella – Vamos, esto empieza a dar miedo.
Él – Mis padres no son realmente libreros.
Ella – ¿Cómo que no son realmente? Uno es librero o no lo es. ¿Cómo se puede no ser realmente librero?
Él – No son libreros en absoluto… y no son tan veganos como te dije.
Ella – ¿Cómo que no tan…?
Él – Comen verduras, claro, pero…
Ella – ¿Son solo vegetarianos? Bueno, tampoco es un drama. ¿Piensas que soy tan sectaria? ¿Pero por qué me dijiste que eran veganos?
Él – Lo dije así… Sabía que era importante para ti.
Ella – ¡Es contigo con quien voy a vivir! Compartes los mismos valores que yo, eso es suficiente. No se elige a la familia, ya es bien sabido. Así que menos aún a la familia política…
Él – No sé cómo decírtelo…
Ella – Entonces, tus padres no son libreros. ¿Y qué? ¿A qué se dedican?
Él – Tienen la carnicería, justo en la esquina de la calle…
Ella (sorprendida) – La carnicería…
Él – La carnicería de carne de caballo… Entre el zapatero y el estanco, ¿sabes?
Ella – Esto es una broma, ¿no?
Él – No.
Ella – Me dijiste que en tu familia todos eran veganos, excepto tu abuela, ¡y ahora me dices que voy a casarme con el hijo de un carnicero!
Él – ¡No soy carnicero! Solo soy el hijo del carnicero…
Ella – ¿Y pensabas decírmelo cuándo? ¿El día de la boda, durante la cena de celebración? ¿Entre el chorizo de burro y el filete de caballo?
Él – ¡Pero no! Ya te lo estoy diciendo ahora…
Ella – Te recuerdo que mis padres, ellos sí, son veganos. Y lo llevan muy en serio.
Él – ¿En serio?
Ella – Si te hace gracia, a mí no… Y ahora, ¿qué hacemos?
Él – Yo soy realmente vegano. Bueno, lo soy desde que te conocí… No cambia nada entre nosotros, ¿verdad?
Ella – Quizás para ti no signifique nada, pero para mí significa mucho…
Él – ¿Estás enfadada?
Ella – Voy a necesitar tiempo para reflexionar sobre todo esto, efectivamente. (Ella duda.) Pero no lo haré ahora. Nos han invitado, ¿no? Así que voy a ir… No soy de las que se echan atrás, que te quede claro. Hablaremos de esto después. ¿Vamos?
Él – El problema es que…
Ella – ¿Es que hay otro problema?
Él – No me atreví a decirles que no comes carne.
Ella – No, dime que no es cierto…
Él – No estoy seguro de que lo comprendieran… Ya no son muy jóvenes… A su edad, no sirve de nada forzarlos… Podría incluso matarlos, ¿sabes? Mi padre tiene el corazón delicado…
Ella – Podrías habérselo dicho, yendo con cuidado…
Él – Digamos que no encontré el momento adecuado…
Ella – Claro…
Él – Siempre puedes comer las verduras… Solo tienes que decir que no tienes mucho apetito… Que estás enferma…
Ella – ¿Sabes qué? Creo que el enfermo eres tú.
Ella se quita la chaqueta.
Él – Así que no vienes…
Ella (horrorizada) – ¿Una carnicería de carne de caballo?
Él – Entonces, ¿prefieres abandonar a su triste suerte a un hijo de carnicero recientemente convertido al veganismo? Sin ti, corro el riesgo de recaer, ya lo sabes…
Ella – ¿Encima me tomas el pelo?
Él – No me mires así, siento como si fueras a matarme.
Ella – La verdad es que… te confieso que me entran ganas de asesinarte.
Él – ¡Cálmate, te lo ruego! Recuerda que eres vegana… y que para ti el sexto mandamiento es el más sagrado de los diez.
Ella – ¿El sexto…?
Él – ¡No matarás!
Ella – Voy a estrangularte, y luego me confesaré.
Ella se acerca a él, amenazante.
Él – No hagas eso, te lo ruego.
Ella – No sé qué es lo que me detiene…
Él – ¿Entonces realmente te creíste esa historia?
Ella – ¿Qué?
Él – Vamos… ¡las carnicerías de carne de caballo ya no existen desde hace mucho! En la esquina de la calle, entre el estanco y el zapatero, ¡es una panadería! Si hicieras la compra más a menudo, lo sabrías…
Ella – ¿Tus padres no son carniceros?
Él – Mis padres son libreros, votan a la izquierda y son veganos. Como te he dicho siempre.
Ella – ¡Estás loco! ¿Por qué me contaste una historia así?
Él – Para ver hasta qué punto me quieres… Ahora ya lo tengo claro. ¿Entonces habrías rechazado casarte con el hijo de un carnicero?
Ella – No sé… No, probablemente no. Pero habría terminado matándote, de eso seguro.
Él – Entonces, ¿habría sido una tragedia? ¿Los Capuleto carniceros y los Montesco veganos…?
Ella – Pero al final, sigue siendo una comedia de enredo.
Él – Uno no cambia…
Ella – No es un drama.
Él – Bueno, ¿vamos? Vamos a llegar tarde.
Ella – Vamos. No habrás olvidado el pastel de zanahoria…
Él – Tranquila, cariño, ya está en el coche.
Ella – Por cierto, ¿esto era una propuesta de matrimonio?
Él – Sí…
Ella – Sin duda, la más sorprendente que una mujer haya oído jamás.
Él – Soy dramaturgo, después de todo. Llevo una semana preparándola. Entonces, ¿cuál es tu respuesta?
Ella – Creo que esperaré a ver a tus padres antes de responder.
Salen juntos.
Negro.

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Sobre una mesita, una cafetera, dos tazas y un periódico. Pedro entra en bata. Se sirve una taza de café y toma el periódico para leerlo. María, su esposa, entra.
María – ¿Todo bien?
Pedro – Todo bien.
María se sirve una taza y observa a Pedro.
María – Pareces preocupado… ¿Hay algún problema?
Pedro – No… Bueno… Todavía no tengo una idea para mi nueva obra.
María – No te preocupes, ya vendrá… Siempre acaba viniendo, ¿no?
Pedro – Sí… Hasta ahora…
María – ¿No hay una buena historia en el periódico de la que puedas inspirarte?
Él deja el periódico.
Pedro – Las noticias son cada vez más deprimentes… Creo que voy a dejar de leer la prensa. Ya dejé de ver la tele y de escuchar la radio…
María – Es verdad que todo eso no es muy alegre, pero bueno. Por otro lado… por eso siempre necesitaremos autores como tú.
Pedro – ¿Ah, sí? ¿Y qué es un autor como yo?
María – Ya sabes… Alguien que nos haga reír… ¡Un cómico!
Pedro – ¿Un cómico? ¿Entonces así es como me ves? ¡Como un cómico!
María – ¡Se necesitan autores que escriban buenas comedias! Para olvidar un poco nuestras preocupaciones… Hacernos pasar un buen rato sin pensar en nada…
Pedro – ¿Sin pensar en nada?
María – Perdona… Quiero decir… en pensar en otra cosa.
Pedro – Entiendo… Entonces para ti, solo soy un entretenedor… Un tipo que desvía la atención del pueblo de los verdaderos problemas de la sociedad…
María – ¡El pueblo! Ya estás usando grandes palabras… Divertir al público, ¿no es algo digno?
Pedro – No sé… También se puede querer otra cosa…
María – ¿Como qué?
Pedro – Ser útil…
María – Para mí, distraer a la gente, hacerles sonreír, es muy útil. Y no cualquiera tiene ese talento.
Pedro – Sí, claro…
María – ¿Qué?
Pedro – Ya he escrito casi un centenar de comedias.
María – Y siempre han sido un éxito rotundo.
Pedro – Sí, pero empiezo a quedarme sin ideas. Me pregunto si ya no le he dado todas las vueltas posibles.
María – ¿Quieres dejar de escribir?
Pedro – No estoy seguro de poder hacerlo… No, solo me preguntaba si…
María – ¿Si qué?
Pedro – ¿Y si intentara otro género?
María – ¿Una novela, quieres decir? Desde hace años, te digo que deberías intentarlo. Hay novelas muy graciosas también…
Pedro – Desgraciadamente, no soy novelista, lo sé. El teatro, no sé hacer otra cosa.
María – Bueno, entonces solo te queda encontrar un buen tema para una comedia.
Pedro – ¿Y si escribiera… otro tipo de obra?
María – ¿Otro tipo de obra?
Pedro – Algo que no sea necesariamente gracioso, ¿sabes?
María – ¿Una comedia que no sea graciosa?
Pedro – ¡No, precisamente no una comedia!
María – ¿Quieres decir… una comedia dramática?
Pedro – ¡Quiero decir que no sea una comedia en absoluto!
María – ¿Quieres escribir un drama?
Pedro – Un drama, una tragedia… Llámalo como quieras.
María – Vale…
Pedro – ¿Qué?
María – No sé… (Silencio) ¿Estás seguro de que estás bien?
Pedro – Ya no tengo ideas para una comedia. Quisiera intentar escribir otra cosa. ¡Tampoco es un drama!
María – OK… (Una pausa) ¿Quieres más café?
Pedro – No, gracias.
María – Bueno, entonces te dejo reflexionar… sobre tu nueva obra.
Ella sale. Él suspira y vuelve a abrir el periódico. Suena el teléfono. Él contesta.
Pedro – ¿Sí? Ah, sí… No, no, iba a llamarte precisamente… Mira, todavía no sé… No, por ahora estoy sin inspiración. Sí, lo sé, siempre dije que eso no existía. Pero sabes, la inspiración es como Dios. Uno dice que no existe hasta el momento en que realmente la necesita… ¿Y tú, cómo estás? Bueno… Entiendo… De acuerdo… Mira, tengo que dejarte ahora… Nos llamamos y tratamos de almorzar juntos la próxima semana, ¿vale? OK, así lo hacemos… Adiós, un abrazo.
María vuelve, con un poco de vergüenza.
María – Tengo que hacer unas compras, no tardo. ¿Todo bien?
Pedro – Eh… sí. Desde hace un rato, la situación no ha evolucionado mucho, pero sí, estoy bien.
María – Bueno, entonces me voy.
Pedro – Eso es. Hasta luego.
Ella sale. Él vuelve a leer el periódico, pero apenas empieza cuando suena el timbre de la puerta. Sale un momento para abrir y regresa acompañado de una mujer.
Alex – Espero no molestarte.
Pedro – No, no, para nada, estaba… ¿Quieres un café?
Alex – Gracias, no hace falta.
Pedro – Es agradable que pases así, de improviso.
Alex – Cuando uno vive en el mismo edificio que su agente, siempre corre el riesgo de que aparezca sin invitación…
Pedro – Quizás deba mudarme, entonces…
Silencio incómodo.
Alex – ¿En qué estás trabajando ahora?
Pedro – Nada… Estaba hablando por teléfono con… ¿Cómo se llama? Ya sabes, esa actriz que actuaba en… Ahora es editora.
Alex – ¿Editora?
Pedro – Ya sabes cómo es esto. La vida es cruel para las actrices. Especialmente para las protagonistas jóvenes. Pasada la treintena…
Alex – ¿Estás buscando un nuevo editor?
Pedro – No especialmente… Fue ella quien me llamó. Solo quería saber cómo estaba… Esto empieza a preocuparme. Todo el mundo me pregunta si estoy bien hoy…
Alex – ¿Y… estás bien?
Pedro – Sí, gracias… Es una locura…
Alex – ¿Qué?
Pedro – Terminé la conversación diciéndole: “nos llamamos y almorzamos…?” Me salió así. La costumbre. Al final, podríamos haber almorzado juntos al mediodía.
Alex – Qué quieres… Todos estamos ocupadísimos…
Pedro – O no tenemos nada que hacer y fingimos…
Alex – Sí…
Pedro – Tú, por ejemplo. ¿Estás particularmente ocupada hoy? (Silencio) No, obviamente, de lo contrario no estarías aquí. ¿Te imaginas? Aceptas almorzar así, improvisado… Al día siguiente, todos los del gremio sabrían que no tienes nada que hacer en tus días. Que ya nadie quiere trabajar contigo. Que estás en paro. O, peor, que estás en la lista negra… Entonces, ya nadie te llamaría, y serías una auténtica anticuada.
Alex – Sí… (Silencio) Y, entonces, ¿ella está bien?
Pedro – ¿Quién?
Alex – ¡Tu editora!
Pedro – No sé… Tienes razón… Al final, quizá sea ella la que no está bien. Me llamó porque necesitaba hablar con alguien. Y yo casi le colgué… Debería haberle propuesto almorzar con ella al mediodía… Y tú, ¿estás bien?
Alex – Sí, estoy bien…
Pedro – ¿Estás segura de que no quieres café?
Alex – Segura… (Silencio) ¿Estás escribiendo algo ahora?
Pedro – No, no mucho. Creo que he llegado al final de algo. Debería cambiar un poco de estilo.
Alex – Sí, lo sé, me crucé con María en la escalera.
Pedro – No me digas que por eso viniste a verme.
Alex – Así que quieres escribir un drama.
Pedro – Sí, bueno… ¿Por qué no?
Alex – ¿Es una broma?
Pedro – Mira, Alex, ese es mi problema. La simple idea de que considere escribir algo que no sea una comedia, la gente lo toma como una broma.
Alex – Digamos que… no es el tipo de terreno en el que uno suele esperarte.
Pedro – ¿Y?
Alex – Podría sorprender a tu público… Quizás decepcionarlo…
Pedro – ¿Decepcionarlo? Aún no he escrito ni una línea, y ya dices que será decepcionante. Gracias por tu apoyo. Al menos ahora sé por qué tengo un agente.
Alex – Y… ¿tienes algún tema ya?
Pedro – No… Solo es una idea…
Alex – Bueno, entonces solo es una idea.
Pedro – Eso es…
Alex – Perdona, quizás me apresuré un poco.
Pedro – No sé… Pensaba en escribir algo sobre esos migrantes que llegan a nuestras costas. Cuando no mueren ahogados en el trayecto, claro…
Alex – ¿Una comedia, dices? (Pedro le lanza una mirada de reproche.) Perdona, no sé por qué he dicho eso… Entonces, ¿en serio quieres escribir algo…
Pedro – Ya no tengo veinte años… Tú tampoco… Quizás es hora de empezar a reflexionar sobre el mundo que nos rodea, ¿no?
Alex – ¿El mundo que nos rodea?
Pedro – Imagina que después de nuestra muerte, nos reencarnamos. Así, al azar. El mundo está mayormente poblado de gente que lleva una vida de mierda. Si podemos llamar a eso una vida. Si lo piensas bien, aparte de una minoría privilegiada, cuyo grupo de los más afortunados vive en paraísos fiscales, la Tierra es un infierno.
Alex – ¿Y entonces?
Pedro – ¿Y entonces? Estadísticamente, la reencarnación es un infierno asegurado… Si no cambiamos el mundo en vida, tenemos casi asegurado vivir un infierno cuando nos reencarnemos.
Alex le mira, sorprendida.
Alex – Vale…
Pedro – Te dejo reflexionar sobre eso. Voy a vestirme…
Sale. María regresa.
María – ¿Y bien?
Alex – Está muy mal.
María – Te lo dije.
Alex – Está delirando. Habla de la muerte. Del paraíso. Del infierno.
María – ¿En serio?
Alex – Quiere escribir una obra sobre los exiliados.
María – ¿Los exiliados fiscales?
Alex – ¡Los exiliados económicos!
María – ¿Quieres decir… los jubilados que se van a Marruecos, porque la vida es más barata allí?
Alex – ¡Los migrantes! ¡En el Mediterráneo!
María – No puede ser… ¿Te lo ha dicho?
Alex – Traté de hablar con él, pero no quiere saber nada.
María – ¿Dónde está?
Alex – Se fue a vestir.
María – No entiendo… Hasta esta mañana, estaba completamente normal. Bueno… como siempre, vamos…
Alex – Quizás solo sea temporal. Puede que esté algo deprimido. Pero no debemos tomarlo a la ligera.
María – Claro… Me cuesta decirlo, pero… me da la impresión de que tiene tendencias suicidas.
Alex – Quizás deberíamos sugerirle que vea a un médico.
María – ¿Un psiquiatra, quieres decir?
Alex – No lo sé.
María – A veces, con una simple cura de vitaminas… ¿Un homeópata?
Pedro regresa.
Pedro – Ah, ¿has vuelto?
Alex – Voy a dejaros.
Pedro – No, no te estoy echando.
Alex – De todas formas, ya me iba. Tengo… Tengo que irme. Tengo un día muy ocupado. ¿Nos llamamos y almorzamos juntos?
Sale. María mira a Pedro con un aire incómodo.
María – Solo le dije que estabas aquí y que si quería subir a tomar un café…
Pedro – No quiso.
María – ¿Qué?
Pedro – El café. Le ofrecí y no quiso.
Silencio.
María – ¿Pero qué es lo que buscas, Pedro, exactamente?
Pedro – No lo sé…
María – ¿No estamos bien juntos?
Pedro – Claro que sí, no es eso.
María – ¿Tienes una amante, es eso?
Pedro – ¡No, para nada!
María – Tenemos la vida que queríamos, ¿no? Haces el trabajo que te gusta. No tienes jefe. Ganas bien.
Pedro – Lo sé.
María – ¿Entonces qué pasa?
Pedro – Todo esto ya no tiene sentido para mí. Necesito… intentar otra cosa.
María – ¿Pero por qué?
Pedro – No lo sé… Para que en mi funeral, la gente no solo diga: ese era un cómico…
Silencio.
María – ¿Quieres que nos mudemos?
Pedro – En otro lugar sería lo mismo.
María – No vas a hacer ninguna tontería, ¿verdad?
Pedro – ¿Una tontería? ¿Como qué?
María intenta ocultar su nerviosismo.
María – Te dejo trabajar…
Ella sale. Pedro se queda un momento pensativo. Toma un cuaderno y un lápiz e intenta escribir, pero claramente la inspiración no está presente. Descuelga el teléfono y marca un número.
Pedro – Sí, perdona, soy yo otra vez… Mira, finalmente he conseguido liberarme para esta noche. ¿Puedes venir a cenar a casa? Me gustaría hablar contigo de un nuevo proyecto… Sí, claro, ven con tu marido. OK, a las ocho, perfecto. Bueno, nos vemos esta noche…
Cuelga. Retoma el cuaderno y el lápiz, y empieza a escribir con entusiasmo. Se detiene y se dirige al público.
Pedro – Ya verán. Esta vez, no van a reírse.
Vuelve a escribir.
Negro.

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Uno personaje está allí. Llega un segundo personaje.
Uno – Buenos días. ¿Puedo darte un beso?
Dos – Es amable preguntar antes, pero… ¿no es un poco rápido?
Uno – No lo sé.
Dos – Me vas a encontrar un poco anticuado pero, para mí es un poco demasiado rápido.
Uno – Perdón. Seguramente tienes razón.
Dos – Después de todo, no nos conocemos.
Uno – Es cierto.
Dos – Para empezar la conversación, admite que es un poco directo.
Uno – Sí, es verdad. Pero entonces… ¿qué podría haber dicho?
Dos – No lo sé, podrías… haberme pedido fuego, por ejemplo.
Uno – Eso está un poco desactualizado, ¿no?
Dos – Sí… De hecho, no tengo fuego.
Uno – Y además no fumo.
Dos – Eso es un buen punto a tu favor.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Pero no te entusiasmes demasiado.
Uno – Perdona…
Dos – Es cierto que eres muy guapo, pero… precisamente.
Uno – ¿Precisamente qué?
Dos – ¿Sabes lo que se dice…?
Uno – No…
Dos – Demasiado bueno para ser verdad.
Uno – Me halagas, pero… Demasiado bueno… No hay que exagerar.
Dos – Y sabes lo que se dice también.
Uno – ¿Qué?
Dos – El que mucho abarca, poco aprieta.
Uno – Es verdad, me había olvidado de que también se dice eso. En fin, en mi caso, sabes… No abarco mucho, te lo aseguro.
Dos – ¿Quizás porque no lo haces bien?
Uno – Sí, probablemente.
Un momento de silencio.
Dos – No, en serio, sería un poco precipitado. Pero podemos saludarnos con un beso en la mejilla si quieres…
Uno – Tienes razón, es mejor empezar despacio.
Se dan un beso.
Dos – ¿Te parece bien, no fue demasiado…?
Uno – No, no, estuvo bien.
Dos – Podríamos habernos limitado a estrecharnos la mano, pero…
Uno – Quizás no habría sido suficiente…
Dos – La próxima vez, quizás.
Uno – Sí…
Dos – Siempre me he impuesto esa regla, de todos modos. Nunca en la primera cita.
Uno – Por supuesto… Al mismo tiempo, tiene que haber una primera vez.
Dos – Es cierto…
Uno – No, porque nunca en la primera cita… Tampoco te estaba pidiendo que…
Dos – Está claro.
Uno – En fin, tú decides.
Dos – Entonces crees que fui un poco…
Uno – Francamente, ya no lo sé.
Dos – Es cierto que hay que encontrar un equilibrio.
Uno – Tienes razón, fui un poco demasiado directo.
Dos – Aunque, por otro lado, al menos dijiste hola antes.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Dijiste: Buenos días. ¿Puedo darte un beso? Así que, al menos dijiste hola. Antes.
Uno – Es verdad.
Dos – Es bastante directo pero… educado, después de todo.
Uno – Sí.
Dos – Ahora… es verdad que eres muy guapo.
Uno – Demasiado guapo para ser verdad…
Dos – ¿Y yo?
Uno – ¿Tú?
Dos – No soy un poco… ¿demasiado para ser verdad, quiero decir?
Uno – No, estás bien. Eres… de una belleza bastante creíble.
Dos – No sé muy bien cómo tomarlo…
Uno – Lo siento, no era mi intención…
Dos – Mejor nos quedamos con un beso en la mejilla al final.
Uno – Vale.
Dos – Quizás la próxima vez.
El segundo personaje se va.
Uno – Creo que me he pasado un poco… ¿O quizás no lo suficiente?
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Un personaje entra. Mira a su alrededor, un poco perdido. Luego, empieza a llorar. Otro personaje aparece.
Uno – ¿Pero qué pasa? ¿Qué le ocurre?
Dos – He perdido a mi mujer…
Uno – Lo siento mucho. Mi más sentido pésame.
El otro deja de llorar de inmediato.
Dos – No, pero no está muerta.
Uno – Ah, ¿no…?
Dos – Es solo que… estaba probándome unos zapatos, ella estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – Vale, entonces… ha perdido a su mujer.
Dos – Sí, eso es lo que le decía.
Uno – Pero sigue viva.
Dos – Sí, bueno, creo…
Uno – Motivo de más para no llorar.
Dos – Sí, pero… estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – ¡No se ha desvanecido en el aire! La gente no desaparece así como así.
Dos – ¡Ya se lo dije! Ella estaba a mi lado y…
Uno – Al instante siguiente, había desaparecido… Sí, ya lo he entendido.
El otro mira a su alrededor, completamente desconcertado.
Dos – Desaparecida… Ha desaparecido…
Uno – La encontraremos, no se preocupe… ¿Quiere que le acompañe a la recepción? Seguro que aceptarán pasar un mensaje.
Dos – ¿Qué tipo de mensaje?
Uno – ¿Cómo se llama usted?
Dos – Antonio.
Uno – Algo así como… el pequeño Antonio espera a su mujer en la recepción.
Dos – O tal vez, ha decidido dejarme.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevan casados?
Dos – Treinta años.
Uno – ¿Y después de treinta años, de repente, así, decide dejarle? En medio de un supermercado, lo abandona ahí y se va con el carrito.
Dos – ¡Dios mío, el carrito, es verdad! ¡También ha desaparecido…!
Uno – ¿Estaba vacío o lleno?
Dos – Vacío, creo.
Uno – En ese caso, seguramente no ha ido muy lejos… ¿Cuáles fueron las últimas palabras que su mujer le dijo?
Dos – Déjeme pensar… Ah, sí, ya me acuerdo. Me dijo exactamente: nos vemos en la sección de congelados.
Uno – En ese caso, debería considerar otra posibilidad.
Dos – ¿Cuál?
Uno – Que le esté esperando en la sección de congelados.
Dos – ¿Cree que sí?
Uno – No veo a una mujer dejar a su marido después de treinta años de matrimonio y decirle como despedida: nos vemos en la sección de congelados. Sin tener la intención de ir allí…
Dos – Tiene razón, voy a ir a ver. ¡Gracias! ¡Gracias, de verdad…!
Se dispone a salir. Entonces se escucha un mensaje en off.
Voz en off – La pequeña Juanita espera a su marido en la sección de bricolaje.
Dos – ¿Cree que podría ser ella?
Uno – ¿Cómo se llama su mujer?
Dos – Juanita.
Uno – Debería ir a ver…
El otro se va, pero vuelve de inmediato.
Dos – ¿Dónde está la sección de bricolaje?
Uno – Le acompaño…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Hacer la limpieza no es que me divierta mucho. No se equivoquen, no soy uno de esos solteros afectados, amantes de la cera, que se entregan en la intimidad de su hogar a los placeres del pulimento sobre el parqué. Sin embargo, me parece que hay una cierta grandeza discreta en barrer ante tu puerta. Sosteniendo firmemente el mango de la escoba, te mantienes firmemente anclado en la realidad. Polvo somos y en polvo nos convertiremos. Fregar uno mismo el inodoro te obliga a tener cierta humildad. Una cierta modestia. Osaré decirlo, incluso hacer tu propia limpieza es una muestra de una buena higiene mental y te preserva de muchas locuras. No hablo de pequeñas manías individuales. No, hablo de la defensa de la democracia. La fregona es la última barrera contra la tiranía. ¿Habría invadido Hitler Polonia si antes tuviera que pasar la aspiradora? ¿Habría exterminado Pol Pot a su propio pueblo con tanto entusiasmo si pudiera ocuparse de sacar las telarañas del techo en su casa? No, nunca hemos visto a un dictador hacer la limpieza él mismo. Contratar a una empleada del hogar es soñar con ser un tirano doméstico. Es el primer paso hacia la megalomanía. ¡Es la anexión simbólica de Polonia! El genio, por otro lado, no es enemigo de las labores domésticas. Nos podemos imaginar a Arquímedes teniendo la idea de su teorema de pie frente a su fregadero con sus guantes de goma: cualquier mano sumergida en agua sufre una fuerza vertical de abajo hacia arriba igual al peso del agua de lavar los platos desplazada. Y si hay tantos bodegones con fruteros, cáscaras de verduras y filetes crudos en los museos, es porque los grandes maestros de la pintura pasaban mucho tiempo en su cocina. Contratar a una empleada del hogar, créanme, es una pereza intelectual. ¿Qué digo? ¡Es el pecado original! La primera renuncia a tus responsabilidades como hombre que abre la puerta a todas las futuras dimisiones. El pequeño acuerdo con tu conciencia que permite todas las futuras complicidades. ¡Es el origen del capitalismo! El comienzo de la explotación del hombre por el hombre. O más bien de la empleada del hogar por el hombre, o por la ejecutiva, que, estarán de acuerdo, ya no es del todo una mujer. Porque hay que tener al menos la honestidad de enfrentar la verdad: la gran limpieza que rechazas hacer en tu casa por miedo a ensuciarte las manos, alguien más tendrá que hacerla por ti. Otro al que despreciarás por su servilismo, o al menos al que mirarás con condescendencia para hacerle pagar tu propia cobardía. ¿Por qué, crees, siempre pagamos a nuestra empleada del hogar en negro? Y sin ningún escrúpulo, por si fuera poco. Porque no podemos considerar seriamente que hacer la limpieza en casa de los demás sea un verdadero oficio. Menos aún un trabajo que merezca salario y derechos sociales. Así que buscamos una excusa. Decimos que si no tuviéramos nada mejor que hacer, seguro que nos pondríamos manos a la obra, limpiaríamos las ventanas del comedor y limpiaríamos la tapa del inodoro. Que si preferimos dejarle eso a otra persona, no es por pereza, al contrario. ¡Es por devoción! ¡Casi por abnegación! Para no perjudicar al resto de la humanidad con los numerosos beneficios que no podríamos aportar si tuviéramos que hacer la limpieza en su lugar. Ven cómo quería llegar cuando hablaba de humildad… De acuerdo, tampoco podemos ir en contra de la naturaleza. Es evidente que un hombre, con una constitución normal, no está genéticamente equipado para manejar una plancha de vapor. Pero bueno… Por eso la sociedad inventó el matrimonio. Compartir las tareas domésticas, sí. Pero cada uno mantiene su dignidad. Entonces, en esta noble servidumbre doméstica compartida, la pareja podrá volver a ser lo que nunca debió dejar de ser: un hogar. ¿No dijo el filósofo que había que cultivar su jardín? No consideró necesario agregar que también debías pelar tus verduras, servirte la sopa y limpiar los cuencos después, pero estaba implícito. En verdad les digo que la empleada del hogar no es el futuro del hombre en absoluto. Y cuando los grandes del mundo se vean obligados por la constitución a hacer ellos mismos sus pequeñas coladas, la humanidad entera olerá a lavanda.

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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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Ella y él se abrazan durante un tiempo. Relajan su abrazo, y miran en frente.
Ella – ¿Te recuerda de algo?
Él – No… ¿Y tú?
Ella – Tampoco.
Él – Es la primera vez.
Ella – Nada inolvidable.
Él – La primera vez, no se puede comparar. No recuerda nada.
Ella – La primera vez, no se recuerda. Solo se guarda en la memoria.
Él – ¿Qué es la memoria?
Ella – No sé…
Él – ¿Qué es olvidar?
Ella – No recuerdo…
Él – ¿Otra vez?
Ella – De acuerdo.
Se vuelven a besar, y luego relajan su abrazo.
Él – ¿Y ahora, te recuerda algo?
Ella – La vaga memoria de un “déjà vu”.
Él – Yo también.
Ella – Ya está, lo recuerdo.
Él – Es un principio.
Ella – Sí.
Él – Es la segunda vez.
Ella – No es un principio, entonces.
Él – La primera vez, no se sabe que es un principio, ya que no recuerda nada.
Ella – ¿De qué sirve acordarse?
Él – Hace pasar el tiempo.
Ella – ¿Y al final? ¿Cómo se sabe que es la última vez?
Él – No se sabe.
Ella – Uno tendría que ser capaz de recordarlo después.
Él – Sólo se recuerda la penúltima.
Ella – Es la vida.
Él – Sí. Entre la segunda vez y la penúltima.
Ella – La vida, es cuando se vuelve a recordar.
Él – Es una historia sin pies ni cabeza.
Se van cada uno por su lado.
Ella – ¿Nos volvemos a llamar?
Él – ¿O borramos la memoria viva?
Oscuro.

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Ella y él, sentados al lado uno de otro, con cariño.
Ella – Se está bien así, ¿verdad?
Él– Sí…
Ella – ¿Me quieres?
Él – Sí.
Ella – ¿Siempre me vas a querer?
Él (sorprendido) – ¿Siempre?
Ella – Pues, no sé… ¿50 años?
Él (espantado) – ¿50 años…?
Ella – ¿40…? (Él parece dudarlo) ¿20…? ¿10…? ¿Un año?
Él – ¿Un año? (Convencido) ¡Claro que sí! ¿Y tú?
Ella (escéptica) – ¿Un año?
Él – Pues, no sé… ¿Un mes? (Ella parece dudarlo) ¿Quince días? ¿Una semana?
Ella sigue dubitativa.
Él – ¿Me vas a querer hasta mañana?
Ella – ¿Mañana por la mañana? ¿A qué hora?
Él – Bueno… Digamos… hasta las nueve.
Ella sonríe para significar su acuerdo. Se abrazan.
Ella – ¿Pongo el despertador?
Oscuro.

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Poco a poco se hace la luz. Una pareja duerme bajo la sábana. De pronto, se oye el martilleo del palo sobre la tablas, seguido de los tres golpes. Él se incorpora sobresaltado y se cae de la cama. Vestido con un pijama a rayas (como si fuera un preso de un campo de concentración) abre desmesuradamente los ojos y se frota las costillas haciendo muecas, antes de echar una mirada a su alrededor. No parece reconocer nada. Se paraliza al darse cuenta de que los espectadores le miran. Sacudiendo la cabeza como si estuviera en un mal sueño regresa a la cama y cae de bruces encima de Ella, que también en pijama rayado había comenzado a despertarse mientras se giraba. Juntos dan un grito de espanto al descubrirse el uno al otro.
Ella y Él – ¡Oh!
Ella cubre con sus manos su pecho en un gesto de pudor.
Ella – ¿Qué hace aquí?
Él – ¿Y usted?
Ella no puede responder, se incorpora en su lado de la cama y hace más o menos los mismos movimientos que él anteriormente.
Ella – ¿Pero dónde estamos?
Él – Ni idea…
Ella (volviéndose hacia él) – ¿A pesar de todo sabe usted cómo se llama?
Él (hace gestos de negación) – ¿Y usted?
Ella se encoge de hombros.
Ella – Si estamos en un campo de verano, dentro del pijama, encontrará seguramente un nombre, cosido por su madre en una pequeña etiqueta.
A Él le parece esto una idea extraña.
Ella – Mire, haga el favor…
Se acerca a Él para mirar detrás del cuello de pijama. Él se aparta hacia atrás, pero acaba por dejarse hacer.
Ella (triunfante) – ¡Ah sí, hay algo escrito! (Trata de descifrarlo, sin éxito) ¡No logro leerlo! Quíteselo para ver…
Él de nuevo se aparta, pero finalmente acepta quitarse la chaqueta del pijama. En lo sucesivo Él estará desnudo de cintura para arriba. Manifiesta una cierta molestia. A menos que simplemente tenga frío. Ella estudia la etiqueta y lee.
Ella – Adán…
Él – ¿Adán?
Él se frota las costillas.
Ella – ¿Está herido?
Él – No es nada. Debí romperme una costilla al caer de la cama. (Pausa) ¿Y usted?
Ella – Pues, muy bien…
Él – No, quiero decir, que a lo mejor, usted tiene también su nombre en una etiqueta cosida en alguna parte. Mire a ver…
Se acerca a ella a paso decidido. Ella lo para mediante un gesto firme.
Ella – ¡Lo veremos más tarde!
Él se resigna.
Él (escéptico) – Un campo de verano… ¿Usted cree? No hay nadie…
Ella – Quizá somos los primeros…
Él – O los últimos…
De nuevo se dan la vuelta, cada uno hacia un lado, y se encuentran cara a cara.
Él – ¿Nos vimos ya en alguna parte?
Ella (irónica) – En sus sueños, posiblemente… (Agresiva) Entonces, ¿verdaderamente no ve ningún medio de escapar de aquí?
Él – Eh… Oh… no estamos casados, ¿no? ¿Por qué voy a ser yo quien la saque de aquí?
Ella – Discúlpeme…
Él suspira, no sabe qué hacer.
Él (suspirando) – Bueno… ¿Qué hacemos?
Ella (dubitativa) – ¿Estamos obligados a hacer algo?
Él (decidido) – Me horroriza quedarme inactivo. ¡Me vuelvo a acostar!
Él se vuelve a acostar.
Ella – Bueno…
Él – ¿Y si se tratara de una pesadilla…? Vamos a despertar, y todo irá mejor…
Ella – O peor…
Hacen intención de volver a acostarse, se sienten un poco molestos de tener que compartir la misma cama.
Él – ¿Usted prefiere algún lado en concreto?
Ella – No…
Él – Estupendo… Pues voy a repetir el mismo, entonces.
Se estira en el mismo lado que al principio.
Ella (irónica) – ¿Las pequeñas costumbres ya?
Ella se acuesta en el otro lado, pero no tiene aspecto de tener ganas de dormir.
Él – ¿Puedo apagar…?
Ella – Habría leído un poco, pero ni siquiera tenemos el texto de la obra…
Él – Apago, entonces. (Busca cómo apagar) No veo interruptor…
La luz baja progresivamente. Él se vuelve hacia Ella.
Él – Muy bien, pues… Uno de estos días, entonces…
Ella – Eso es… Uno de estos días…
Oscuro.
Ella – ¿Programo el despertador?
Él – ¿Mañana no es domingo?
Ella – No hay despertador, de todos modos…
Negro.

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Dos personajes, uno al lado del otro, mirando hacia adelante.
Uno – ¿Habías tomado clases de teatro antes?
Dos – No. Es la primera vez.
Uno – ¿Qué piensas del profesor?
Dos – Se cree un poco Dios, ¿no?
Uno – Sí…
Silencio.
Dos – ¿De verdad crees que necesitamos tomar clases?
Uno – Hay muchos grandes actores que nunca han puesto un pie en una escuela de arte dramático.
Dos – Sí. Especialmente cuando sus padres ya eran actores.
Uno – Parece que el talento es hereditario.
Dos – ¿Tus padres son actores?
Uno – No. Son profesores. ¿Y los tuyos?
Dos – Son charcuteros.
Un momento de pausa.
Uno – Igual vamos a volver.
Dos – Sí.
Uno – En el peor de los casos, acabaremos siendo profesores de teatro.
Dos – O charcuteros…
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Me amas?
Dos – Por supuesto.
Un momento.
Uno – ¿Por supuesto?
Dos – ¿Qué?
Uno – Lo dices como si fuera algo obvio.
Dos – Para mí lo es.
Uno – No, quiero decir… como si fuera una pregunta tonta.
Dos – ¿He dicho que era una pregunta tonta?
Uno – Por supuesto… Admitirás que no es una respuesta muy romántica. Es algo lógico, si lo prefieres. Mientras que la pregunta… No era una pregunta, en realidad. Era más bien… una invitación. Si te preguntan “¿te gusta la tarta de manzana?”, ahí sí respondes por supuesto. Pero cuando te preguntan si me amas…
Dos – Bueno… Y tú, ¿me quieres?
Uno – Eso es… Ahora parece un contra-interrogatorio. Y tú, ¿me quieres…? Sinceramente…
Dos – Es lo que me has preguntado hace un momento, ¿no?
Uno – Primero, no te he preguntado “¿me quieres?”. Y luego… yo fui el que hizo la pregunta primero… Ay, me estás sacando de quicio.
El personaje sale, dejando al otro atónito.
Oscuro.

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La escena está vacía excepto por un gran contenedor de basura con ruedas y una tapa amarilla. Una mujer llega arrastrando otro contenedor del mismo tipo pero con tapa verde. Vestida elegantemente y con tacones altos, trata de mantener cierta dignidad en este degradante ejercicio de sacar la basura ella misma. Su teléfono móvil suena y ella contesta.
Mujer 1 – ¡Hola, sí? ¡Oh, buenas tardes, Juan! No, no me molestas en absoluto. Estaba ordenando algunos papeles y me estaba preparando para tomar un baño… ¿Esta noche a las siete y media? Ah, sí, ¡es absolutamente perfecto! Pero ¿estás seguro de… Tu última paciente? Muy bien. En ese caso, tal vez tengamos tiempo para tomar una copa después, para conocernos un poco. Ah sí, o cenar si prefieres… Conozco un excelente restaurante japonés por aquí… ¡Oh, no te gustan los sushi! No, no, para nada… También me gusta mucho la paella… Perfecto, entonces nos vemos más tarde… No, no te preocupes, tengo la dirección de tu consultorio… ¿Ah, hay un código a partir de las siete de la tarde? Espera, tomo algo para anotar… Estoy en el baño y no tengo nada encima… Quiero decir, no tengo nada para escribir…
Ella saca un lápiz, pero al darse cuenta de que no tiene papel, abre la tapa de la basura amarilla. Al encontrarla vacía, deja la tapa abierta y abre la tapa de su propio contenedor, de donde saca al azar un paquete de cereales bajos en calorías.
Mujer 1 – Listo, te escucho… Oh, vaya, en efecto, es complicado… (Bromeando) ¿No podías elegir el 1492 o 0007 como todos los demás? Ah, es la fecha de defunción de tu suegra… Sí, tienes razón, para un ladrón, obviamente es más difícil de adivinar… Pero ¿puedes repetírmelo más despacio? Solo un segundo, me acomodo un poco más…
Ella se contorsiona tratando de escribir en el cartón con una mano mientras sostiene el teléfono con la otra, pero luego decide poner el cartón en el borde de la basura amarilla, dejando la tapa abierta. El cartón cae al fondo y al intentar atraparlo, deja caer también su teléfono en la basura vacía.
Mujer 1 – Oh, no, no puede ser verdad… (Dirigiéndose hacia el fondo de la basura) ¿Hola? ¿Juan? ¿Me escuchas? (Se inclina hacia el fondo de la basura para intentar recuperar el teléfono.) ¿Hola? Te escucho muy mal…
Finalmente, ella cae dentro del contenedor. Solo sus dos piernas sobresalen, agitándose y emitiendo gritos sofocados. Un hombre llega con un teléfono móvil en la mano.
Hombre – ¿Hola? ¿Hola? ¿Me escuchas?
Su esposa llega por detrás de él.
Mujer 2 – ¿Juan? ¿Qué estás haciendo aquí?
Juan guarda inmediatamente su teléfono. Temiendo ser sorprendido en esa posición embarazosa, la mujer atrapada en el contenedor vuelve a meter sus piernas y se calma.
Hombre – Bueno, yo… Venía a recoger el contenedor para subirlo… ¿El peluquero no pudo atenderte finalmente?
Mujer 2 (secamente) – Sí. Acabo de salir.
Hombre – Ah, muy bien…
Mujer 2 – ¿No olvidaste que esta noche voy a la despedida de mi jefe de servicio?
Hombre – No, no, tranquila… Aprovecharé para ponerme al día con mi contabilidad en la oficina.
La mujer ve la caja de cereales en el suelo.
Mujer 2 – La gente es muy sucia… (Recoge el envase para ponerlo de nuevo en el contenedor) Y tengo la impresión de que los recién llegados son los peores… A propósito, ¿conociste a la nueva vecina?
Hombre – ¿Qué vecina?
Mujer 2 – No me digas que no la has notado… La de pechos grandes…
Hombre – Ah, esa…
Mujer 2 – Ves, que sí te acuerdas.
Hombre – Es cierto que es bastante guapa.
Mujer 2 – Yo la encuentro bastante vulgar, pero bueno…
Hombre – ¿Vulgar?
Mujer 2 – Creo que está divorciada…
Hombre – ¿Te lo dijo ella?
Mujer 2 – Una mujer que saca ella misma la basura, obviamente vive sola… Y como es demasiado mayor para ser soltera, concluyo que está divorciada… o viuda.
Hombre – No es tan mayor…
Mujer 2 – Debe tener más o menos mi edad.
Hombre – ¿Ah, sí? No se nota…
Mujer 2 – Cuando saca la basura por la mañana en bata antes de maquillarse, se nota, créeme… Pero oye, parece que realmente te ha impresionado…
Hombre – Fuiste tú quien me habló de ella… (Pausa) Y además, hoy llamó a la oficina para una limpieza dental…
Mujer 2 – ¿Una limpieza dental? ¿Cuándo?
Hombre – Esta noche.
Mujer 2 – Ah, vale… Debe ser una urgencia. Debía tener mucha placa dental…
Hombre – Tal vez tiene una cita importante…
Mujer 2 – Sí, claro… En fin… Mientras no la traigas a casa… Porque te advierto, soy capaz de cualquier cosa…
Hombre – Traerla a casa… ¿De dónde sacas eso?
Comienzan a alejarse.
Mujer 2 – Bueno, ¿no subes el contenedor?
Hombre – Sí, sí… (Toma el contenedor con ruedas por el asa y sigue a su esposa.) Pero cuando dices capaz de cualquier cosa… No te refieres a matar, ¿verdad?
Se escucha el timbre de un teléfono procedente del contenedor.
Negro.

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Un hombre y una mujer están sentados a una mesa, de cara al público, cada uno con una pila de libros, como en una sesión de firmas. El título del libro del hombre es Memorias de un asesino a sueldo, y el de la mujer, Memorias de una escort.
Él – Podrías haber al menos buscado otro título…
Ella – ¿Por qué yo?
Él – ¡Porque yo realmente fui un asesino a sueldo!
Ella – ¿Y tú qué sabes? Tal vez yo también fui escort…
Él – Claro, claro.
Ella – ¿Y qué me asegura que tú realmente fuiste un asesino a sueldo?
Él – De todos modos, fui yo quien tuvo la idea de escribir mis memorias primero.
Ella – Veremos cuál de nuestros libros se vende mejor.
Pausa.
Él – Por ahora, no hay mucha gente.
Silencio.
Ella – ¿Lo has leído, al menos?
Él – ¿Qué?
Ella – ¡Mi libro!
Él – No. No creerás que voy a comprarlo, ¿verdad?
Pausa.
Ella – Anda, te lo regalo.
Él – Vaya regalo. De todos modos, no se vende.
Ella – Mira, hasta te lo dedico.
Escribe unas palabras en la portada y firma. Él toma el libro y lee la dedicatoria.
Él – Qué detalle…
Ella – Es lo que pienso. ¿Y tú?
Él – ¿Yo qué?
Ella – ¿Me dedicas tu libro?
Él toma uno de sus libros de la pila y le dedica unas palabras. Le pasa el libro, y ella lo abre.
Ella – También es bonito…
Él – Pero yo no lo pienso… (Ella frunce el ceño.) ¡Que sí, boba!
Cada uno se pone a leer el libro del otro.
Ella – Es curioso. Después de todos estos años de vida en común, tengo la impresión de que no hemos vivido la misma vida.
Él – Sí, tengo exactamente la misma impresión…
Ella – La tuya parece apasionante.
Él – Menos que la tuya.
Ella – En realidad, habremos vivido juntos una vida apasionante… pero no la misma.
Él – Al menos, tendremos cosas que contarnos hasta el final de nuestros días.
Ella – Sí…
Música.
Negro.

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Él está sentado en una mesa, con un cuaderno frente a él. Parece pensativo. Ella llega.
Ella – ¿Estás bien? Tienes cara rara…
Él – Estaba pensando.
Ella – Ah… Debe ser por eso… (Pausa) ¿Y en qué estabas pensando?
Él – Me preguntaba si… no debería escribir mis memorias.
Ella – ¿Perdón?
Él – Mis memorias…
Ella – ¿Tus memorias?
Él – Pues sí, mis memorias. La historia de mi vida, vamos.
Ella – ¿Te encuentras bien?
Él – Sí, estoy bien, ¿por qué?
Ella – No sé… Como hablas de escribir tus memorias…
Él – No he dicho que quiera escribir mi testamento, he dicho que quiero escribir mis memorias.
Ella – De acuerdo…
Él – Se puede querer escribir sus memorias sin estar en las últimas. También el testamento, de hecho.
Ella – Pero… Sigues siendo joven para escribir tus memorias, ¿no?
Él – ¿Cuándo quieres que las escriba? ¿Cuando esté muerto? ¿O con Alzheimer?
Ella – ¿Tienes problemas de memoria?
Él – ¡No he dicho que tenga problemas de memoria! ¡He dicho que quiero escribir mis memorias!
Ella – Como has mencionado el Alzheimer…
Él – Lo que digo es que para escribir tus memorias, tienes que tener memoria.
Ella – Claro, pero hace falta tener recuerdos interesantes para contar.
Él – ¿Y tú crees que no los tengo?
Ella – Digamos… ¿Y crees que eso le interesará a alguien?
Él – Gracias por tu apoyo…
Ella – Lo que quiero decir es que… Tú no eres Neil Armstrong. Tú no pisaste la Luna.
Él – Vale, no pisé la Luna, pero me han pasado algunas cosas.
Ella – ¿Ah sí? ¿Cuándo?
Él – No sé… Quizás antes de conocerte.
Ella – De acuerdo.
Él – Claro que depende de cómo se cuente. Incluso si son solo anécdotas, si están bien contadas…
Pausa.
Ella – ¿Y… vas a hablar de mí?
Él – No sé… No necesariamente.
Ella – ¿Vas a escribir tus memorias y no vas a hablar de mí?
Él – Pues claro que hablaré de ti.
Ella – Entonces, vas a hablar de mí.
Él – Sí.
Ella – ¿Y qué vas a contar de mí?
Él – Eso no lo sé aún.
Ella – Pues a mí me gustaría saberlo, fíjate.
Él – Ni siquiera he empezado a escribir y ya quieres censurarme.
Ella – Es mi vida, ¿no? ¿Y si lo que cuentas de mí no me gusta?
Él – En ese caso, ¡escribe tú también tus memorias! Así la gente podrá comparar y formarse su propia opinión.
Ella – ¿Qué? ¿Es que crees que no soy capaz de escribir mis memorias?
Él – No he dicho eso.
Ella – Pero lo insinúas. Y también insinúas que mi vida no es tan interesante como la tuya.
Él – ¿Tu vida? ¡Si llevamos años juntos!
Ella – Sí, pero dices que lo más interesante que te ha pasado fue antes de conocerme.
Él – Quizás sí.
Ella – A mí también me pasaron cosas interesantes antes de conocerte, ¿sabes?
Él – ¿Ah sí? ¿Cómo qué, por ejemplo?
Ella – Ahora mismo no sé decirte, pero estoy segura de que, pensándolo bien…
Él – Claro, claro…
Ella – Eres tú quien quiere escribir sus memorias, has tenido tiempo de pensarlo, yo no.
Él – Pues adelante… Piensa. Y cuando te acuerdes, me lo dices. Yo, mientras, me iré a escribir mis memorias en otro sitio, porque aquí no hay manera de concentrarse.
Se levanta.
Ella – Concentrarse. Pobre de ti… (Mira la hoja que él ha dejado en la mesa y lee.) «Memorias de un asesino a sueldo»… ¿Qué significa esto?
Él – Es el título.
Ella – Pero tú no eres un asesino a sueldo.
Él – Pues sí.
Ella – ¿Durante todos estos años que hemos vivido juntos, eras un asesino a sueldo?
Él – Pues sí.
Ella – Yo pensaba que eras fontanero.
Él – Eso era solo una tapadera…
Ella – ¿Y hay más cosas así que no me has contado?
Él – Solo tendrás que leer mis memorias…
Ella – Claro… ¡Y tú las mías!
Él sale. Ella se sienta en su lugar, saca una hoja y un bolígrafo y empieza a pensar.
Ella – A ver, ¿por dónde empiezo…? Ah, sí, esto no está mal. «Memorias de una escort»…
Se pone a escribir.
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – Esta vez, ya está.
Eva – Somos los últimos.
Albán – Es la última noche del último día.
Eva – ¿Cuánto tiempo nos queda?
Albán – Una hora más de electricidad.
Eva – Luego, el aire acondicionado se detendrá.
Albán – Vamos a morir de calor.
Eva – Ya estamos muriendo de calor, ¿no crees?
Albán – Pero ahora será de verdad…
Eva – Tengo sed. ¿Queda algo para beber?
Albán – Queda una manzana.
Ella toma la manzana y se la ofrece.
Eva – ¿La compartimos?
Albán – Me dejaré tentar…
Ella corta la manzana por la mitad, y ambos comen su parte en silencio.
Eva – Nuestra última cena. A solas.
Albán – La última manzana, del último manzano. Antes de que el jardín sea devorado por las llamas del infierno.
Eva – Nos quedará su sabor en la boca durante unos minutos. Y luego, por un instante más, el recuerdo de esta última manzana, compartida entre tú y yo.
Albán – Antes de que incluso la idea de la manzana y de la tentación desaparezcan con nosotros.
Eva – ¿Y después?
Albán – ¿Después?
Eva – No habrá después…
Albán – Habrá un después, quizás en otro lugar, pero sin nosotros.
Eva – Es como morir, entonces. No somos los primeros.
Albán – No. Somos los últimos.
Eva – Los últimos en vivir.
Albán – Los últimos en morir.
Eva – Y con nosotros muere la humanidad.
Albán – ¿Y después?
Eva – Ya no habrá un antes.
Albán – No habrá más recuerdos.
Eva – No habrá testigos.
Albán – Ni pasado ni futuro.
Eva – Solo el presente.
Albán – El mundo sobrevivirá a nosotros, sin notarlo.
Eva – Los planetas seguirán girando.
Albán – Esto no es el fin del mundo.
Eva – Es el fin de una historia. Nuestra historia.
Albán – Una historia que empezó bien y terminó mal.
Eva – Cuando una historia termina bien, es porque otra empieza.
Albán – Nuestra historia será la última.
Eva – Ya no queda nada por contar.
Albán – Ni nadie a quien contárselo.
Eva – ¿Quién será el último?
Albán – ¿El último?
Eva – El último en quedarse. El último en irse. ¿Tú? ¿Yo?
Albán – Siempre hay un último. El otro seguirá.
Eva – Fuimos felices. Fuimos infelices.
Albán – Nos queda un pasado descompuesto.
Eva – Nos queda una hora.
Albán – Si el aire acondicionado aguanta hasta entonces.
Eva – ¿Y después?
Albán – Después…
Eva – Después de nosotros, el diluvio.
Albán – Y ningún arca para salvarnos ni repoblar el mundo. Después.
Eva – Si es que hay un después.
Albán – Podríamos dejar una nota.
Eva – La palabra «fin».
Albán – Una letra.
Eva – La letra Z.
Albán – Un testamento.
Eva – Somos los últimos, no tenemos herederos.
Albán – Con nosotros se extingue la línea de los hombres.
Eva –Y de las mujeres.
Albán – No tenemos nada que legar, ni siquiera la vida.
Eva – Ni siquiera un mundo donde estar muertos.
Albán – El testamento de la humanidad, entonces. Para otra humanidad futura.
Eva – ¿Qué podríamos decirles? ¿Que no supimos seguir vivos?
Albán – Nos queda un cuarto de hora. Quizás menos.
Eva – ¿Qué podríamos hacer?
Albán – Hablar no sirve de nada.
Eva – Pensar no sirve de nada.
Albán – Hace tanto calor…
Eva – ¿Qué podemos hacer todavía?
Albán – ¿Amor? Una última vez…
Eva – Hace tanto calor. Ya ni siquiera recuerdo tu nombre.
Albán – Albán. ¿Y tú?
Eva – Eva…
Albán – Tenía que tocarnos a nosotros…
Eva – Sí.
Albán – Entonces…
Eva – No sé. Ya no sé. ¿Por qué?
Albán – Podríamos habernos amado. Casarnos. Tener un hijo.
Eva – Aún podríamos tener un hijo.
Albán – Sí.
Eva – Pero no tendría sentido.
Albán – No hablaba de tener un hijo. Solo de…
Eva – Lo siento… Es un principio. Nunca la última noche.
Albán – Los principios son todo lo que nos queda de humanidad.
Eva – Para no volver a ser animales.
Albán – Antes de dejar de ser humanos.
Eva – Y empezar a ser cosas.
Albán y Eva se preparan para salir.
Albán – Después de ti.
Eva – Gracias.
Albán – Dejaremos esta isla para sumergirnos en las profundidades del mar.
Eva – O será el mar quien nos sumerja.
Albán – Antes de ascender lentamente, paso a paso, hacia la superficie.
Eva – Cuando haya pasado una eternidad.
Albán – Paso a paso, abandonaremos el reino de las tinieblas.
Eva – Y resurgiremos de nuevo de los abismos para volver a la luz.
Albán – Habiendo olvidado todo.
Eva – Un mundo desaparecerá.
Albán – Otro renacerá.
Eva – ¿Será mejor que este?
Albán – Donde sea que estemos, estaré contigo.
Eva – Quienesquiera que seamos, seremos al menos dos.
Albán – Para empezar…
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – Seguimos aquí.
Eva – ¿Dónde podríamos estar?
Albán – Podríamos ya no estar aquí.
Eva – ¿Y dónde estaríamos?
Albán – No estaríamos.
Eva – O seríamos otra persona.
Albán – ¿Yo sería tú y tú serías yo?
Eva – Pero seguiríamos aquí.
Albán – Estamos bien aquí.
Eva – Estamos en el paraíso.
Albán – Estamos en el infierno.
Eva – Estamos en la Tierra.
Albán – Para toda la eternidad.
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – ¿Qué nos pasa?
Eva – Nada. No nos ha pasado nada.
Albán – ¿Entonces, qué ocurre?
Eva – Nada. Ha pasado el tiempo.
Albán – ¿Estamos viejos?
Eva – Exacto.
Albán – ¿Cómo ha sucedido?
Eva – Ha llegado poco a poco.
Albán – Y es ahora cuando nos damos cuenta.
Eva – Es la primera vez que nos pasa.
Albán – ¿El qué?
Eva – Ser viejos.
Albán – La próxima vez, pondremos más cuidado.
Eva – Sí.
Albán – ¿Tú crees que se pasará?
Eva – No lo sé.
Albán – Solo hay que esperar.
Eva – Seguro que se acabará pasando.
Albán – Ya no tengo pelo en la cabeza.
Eva – El año pasado los árboles se quedaron sin hojas, ¡y mira ahora!
Albán – Están empezando a salir de nuevo.
Eva – Nuestro pelo también volverá a crecer algún día.
Negro.

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Albán y Eva, en su jardín.
Albán – Hoy se respira un poco mejor, ¿no crees?
Eva – Sí. Casi me dan ganas de salir sin la máscara de gas.
Albán – No sé si es muy prudente, aun así.
Eva – ¿Qué dicen en la radio?
Albán – Ligera bajada: de 48 a 52 en la parte norte, viento del este moderado con partículas finas, riesgo de lluvias ácidas al final del día.
Eva – Voy a llevar un paraguas…
Albán – Pero no estés mucho rato fuera, de todos modos.
Eva – ¿Recuerdas cuando podíamos pasar días tumbados en el césped de un parque? Sin traje climatizado.
Albán – No entiendo cómo llegamos a esto.
Eva – Creo que todo se aceleró con la elección de aquel loco en Estados Unidos.
Albán – Pero había empezado mucho antes.
Eva – La cuestión es: ¿dónde va a terminar esto?
Albán – Habrá que hacer algo, pero ¿qué?
Eva – Podríamos dejar de respirar…
Albán – Es verdad que eso resolvería todos nuestros problemas…
Eva – De todas formas, me voy a poner la máscara de gas.
Albán – Tienes razón. Bueno, que tengas un buen día.
Eva – Que tengas un buen día tú también.
Eva se va.
Albán – No deberíamos bromear con esto…
Negro.

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Albán lee un periódico. Eva duerme ligeramente.
Albán – ¿Has visto? Los chinos han renunciado a la política del hijo único.
Eva – Y allá vamos otra vez… Como si no fuéramos ya demasiados en este mundo.
Albán – Y todo eso, contamina y contamina.
Eva – Encima, con sus centrales de carbón.
Albán – La energía nuclear es peligrosa, pero al menos es limpia.
Un silencio.
Eva – ¿Te imaginas? Si en lugar de la política del hijo único, en China adoptaran la política del hijo cero, no habría más chinos en una generación.
Albán – Habría que esperar a que murieran todos los chinos mayores, claro.
Eva – Digamos, en un siglo.
Albán – Aunque hay muchos centenarios en China.
Eva – Incluso los centenarios mueren algún día.
Albán – ¿No es más bien en Japón donde hay muchos centenarios?
Eva – Sí, puede ser.
Albán – Lo que es seguro es que si hubiera menos chinos, habría menos contaminación.
Eva – Aunque seguirían quedando más de mil millones de indios.
Albán – Habría que hacer lo mismo en India.
Eva – Y en África.
Albán – Y en Estados Unidos.
Eva – En realidad, habría que hacerlo en todo el mundo.
Albán – Si no hubiera humanos en absoluto, el problema de la contaminación se solucionaría definitivamente. Y el aire sería más limpio.
Eva – Nada de hijos, como nosotros. Es la única solución.
Albán – Eso ya lo decían los cátaros.
Eva – ¿Los cátaros eran ecologistas?
Albán – Al menos, estaban a favor de prohibir la reproducción.
Eva – Tenían toda la razón.
Albán – En cierto modo, somos un poco como los cátaros.
Eva – Sí… Nuestros hijos no van a influir en la huella de carbono.
Albán – El día que inventen hijos eficientes en energía…
Eva – Hijos de bajo consumo.
Albán – Y completamente reciclables.
Eva – Eso no será mañana.
Albán – ¿Te sirvo un poco más de vino? Es ecológico.
Eva – Si es ecológico, entonces…
Negro.