Vuelve el Presidente acompañado de otro personaje, hombre o mujer.
Presidente – Entonces, viejo amigo, ¿qué vas a hacer ahora que estás jubilado?
Dany – Oh, ya sabe, no voy a tener tiempo de aburrirme.
Presidente – ¿De verdad lo cree?
Dany – Haré todo lo que no he tenido tiempo de hacer hasta ahora.
Presidente – ¿Ah, sí? ¿Como qué, por ejemplo?
Dany – No lo sé…
Presidente – ¿Ir de pesca?
Dany – Por qué no, sí…
Presidente – Yo digo que se va a aburrir, viejo, ya verá.
Dany – Al principio, quizás un poco.
Presidente – El trabajo es peor que el tabaco, en cuanto a adicción. Nunca se debería empezar. Después es demasiado tarde.
Dany – Entonces tomaré la jubilación como una desintoxicación.
Presidente – La jubilación no debería existir. De hecho, casi ya no existe. Quizás sea el último en disfrutar de esta aberración.
Dany – ¿Lo cree?
Presidente – Hoy en día, la gente vive más de cien años, y muere en buena salud. ¿Se siente viejo?
Dany – Dios mío…
Presidente – Vale, no tiene el ímpetu de un tipo de veinte años, y nos cuesta mucho más, pero bueno… Podríamos encontrarle un trabajito subalterno pagado con el salario mínimo para que termine su carrera en la Tierra. O incluso un trabajo voluntario. ¿Le gustaría trabajar en la cafetería? Nos falta personal en la fregona.
Dany – Pues…
Presidente – ¡Pero estoy bromeando! ¿Se cree todo lo que le dicen, eh? Eso sí que no es contradictorio. (El Presidente se acerca al borde del escenario.) Hay una vista magnífica desde aquí, nunca lo había notado…
El otro se acerca por detrás con los brazos extendidos para empujarlo. Pero el Presidente se gira y interpreta su gesto como un intento de beso.
Presidente – Vamos, viejo, no sea tan sensible.
Lo abraza por un momento.
Presidente – Le vamos a echar de menos. Ya no hay tipos como usted, por suerte. Disfruta de su jubilación, que ya nos cuesta bastante.
Dany – Gracias, señor presidente.
El Presidente empieza a alejarse.
Dany – ¡Señor presidente!
Presidente – ¿Sí?
Dany – ¡Mierda!
Presidente – ¿Como en el teatro, entonces? Gracias por deseármelo, viejo.
El Presidente se va.
Dany – Ni siquiera pude decirle mierda antes de irme…
Sale. Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Empiezan a vapear.
Micky – ¿Cuánto tiempo llevas trabajando aquí?
Rafa – Es mi primer día. ¿Y tú?
Micky – También es mi primer día. Y creo que va a ser el último.
Rafa – ¿Estás de temporal?
Micky – No, acabo de mandar a la mierda a mi jefe.
Rafa – Deberías haber esperado al final del periodo de prueba.
Micky – No es mi estilo esperar. Soy impulsivo.
Rafa – ¿Y ahora qué vas a hacer?
Micky – Tal vez me vaya al extranjero.
Rafa – ¿Ah sí? ¿A dónde?
Micky – No lo sé. Quizás a China.
Rafa – ¿Hablas chino?
Micky – Aprenderé. China es donde está pasando todo ahora, ¿no?
Rafa – Sí, tal vez.
Micky – ¿Quieres comer juntos al mediodía? Gastaré mis últimos tickets restaurant…
Rafa – Vale.
Micky – Comeremos chino.
Rafa – Así podrás empezar a aprender el idioma.
Se van.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Nicotina
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Un personaje (hombre o mujer) vestido con colores vivos está allí. Parece estar esperando algo. Llega otro personaje (también de sexo indiferente), vestido de negro, con una mochila a la espalda y una silla plegable bajo el brazo. Se dirige al primero.
Dos – ¿Aquí es para la figuración?
Uno – Sí. Bueno, me dijeron que esperara aquí…
Dos – OK.
Despliega su silla y se sienta. Luego saca de la mochila un termo de café y un bocadillo envuelto en papel de aluminio. Lo abre y empieza a comer. El otro le observa con curiosidad.
Uno – Me imagino que no es su primera vez como extra.
Dos – He hecho esto toda mi vida. Mis padres me inscribieron en una web nada más nacer, para hacer de bebé prematuro en figuraciones…
Uno – ¿Prematuro?
Dos – Nací tres meses antes de tiempo.
Uno – ¿Existen figuraciones de bebés prematuros?
Dos – Son muy raras… Pero como tampoco hay muchos candidatos…
Uno – Le sirvió para poner un pie en el mundillo.
Dos – Después hice anuncios de pañales, cereales, cremas contra el acné, hipotecas, cirugía estética, audífonos, sillas salvaescaleras, compresas para pérdidas de orina…
Uno – De los pañales a las compresas… se puede decir que se ha cerrado el círculo.
Dos – Acabo de hacer una figuración en un anuncio de seguros funerarios.
Uno – Tiene usted razón… Imagino que en este oficio hay que saber adaptarse si uno quiere tener una carrera larga.
Dos – También hago televisión y cine, por supuesto.
Uno – ¿Y siempre como extra?
Dos – También he hecho alguna voz en off. Pero sí. O se me ve, o se me oye, pero nunca las dos cosas a la vez.
Uno – ¿Y nunca ha intentado ser actor? Me refiero a un actor de verdad… Interpretar un personaje, decir un texto… Un actor, vaya.
Dos – Al principio, sí. Hice algunos castings. Pero nunca me cogieron. Parece que mi voz no encaja con mi físico. Así que lo dejé. Ser actor, ya sabe, no tiene solo ventajas.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Cuando te ven y te oyen, es decir, al mismo tiempo, al final la gente te reconoce.
Uno – ¿Y eso, para usted, es un inconveniente…?
Dos – El problema es que te encasillan. Te asocian con un papel concreto. Siempre el mismo…
Uno – Ya entiendo…
Dos – En todas las series policiacas, haces de forense, por ejemplo. Al principio bien, te da trabajo continuo.
Uno – Pero al cabo de un tiempo, el público se cansa…
Dos – Y ya no te ofrecen nada.
Uno – Los directores de casting no tienen ninguna imaginación.
Dos – A mí, casi siempre se me ve de espaldas o de tres cuartos. Así que, claro, nadie me reconoce.
Uno – Al menos no le molestan en el restaurante para pedirle un autógrafo.
Dos – Ni siquiera mi portera me reconoce. Y eso que le doy aguinaldo todos los años. De hecho, usted tampoco me ha reconocido…
Uno – ¿Ya nos hemos visto?
Dos – Coincidimos en el rodaje de esa nueva serie policiaca.
Uno – Ah, sí… La que protagoniza Miss España en el papel de una investigadora ciega.
Dos – Ciega pero clarividente.
Uno – ¿Y usted hacía del forense?
Dos – Yo era el tipo que el forense estaba autopsiando.
Uno – Lo siento, no me acuerdo de usted…
Dos – ¿Ve lo que le decía? A veces, ni mi padre me reconoce.
Uno – A lo mejor es Alzheimer…
Dos – Ni siquiera al nacer me reconoció… ¿Y usted?
Uno – ¿Yo?
Dos – ¿Hace mucho que se dedica a esto?
Uno – Ah, no, yo… Esta es solo mi segunda figuración. Y la verdad, no sé si voy a seguir.
Dos – Eso decimos todos… Y treinta años después, estamos haciendo de cadáver en un anuncio de funeraria.
Uno – Sí… Justamente por eso… Me estoy planteando si no será mejor dejarlo ya.
El otro coge su termo y se sirve un café.
Dos – ¿Quiere un café?
Uno – No, gracias, estoy bien.
El otro sorbe su café en silencio un instante.
Dos – Ya ve… Uno se acostumbra rápido a sus rutinas.
Uno – Dicen que Marilyn Monroe hacía punto entre toma y toma.
Dos – Y eso que era una gran actriz.
El otro mira hacia bambalinas.
Uno – Creo que va a empezar.
Dos – Cuando hay que salir, hay que salir…
Recoge sus cosas para irse.
Uno – ¿Sabe qué tenemos que hacer hoy? A mí se me olvidó preguntarlo.
Dos – Me lo imagino. Si no, seguramente se habría vestido de otra manera.
Uno – Pensé que poniéndome colores vivos tendría más posibilidades de que me vieran.
Dos – En ese caso, lo ha conseguido.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Hacemos de multitud anónima, en el entierro de una celebridad.
El otro mira alrededor.
Uno – Por ahora, solo estamos nosotros dos.
Dos – Es una peli de bajo presupuesto…
Se alejan.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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L’article Demasiado ocupado est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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