Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Una persona está acostada en la cama, sin que se pueda ver su rostro. El hombre llega vestido con ropa anticuada y con un ramo de flores en la mano. Al darse cuenta de que la mujer está durmiendo, el hombre coloca el ramo en la mesita de noche y sale. La mujer se despierta y se sienta en la cama. Ella mira las flores. El hombre vuelve con un jarrón lleno de agua.
Hombre – No quería despertarte…
Mujer (un poco confundida) – Gracias por las flores.
El hombre coloca las flores en el jarrón y lo coloca en la mesita de noche.
Hombre – ¿Cómo te sientes?
Mujer – Dormí mal… En mi pesadilla, eras tú quien estaba enfermo y yo venía a visitarte.
Hombre – Pero no estás enferma.
Ella parece sorprendida.
Mujer – ¿Qué hago en una cama de hospital entonces?
Hombre – ¡Pero vamos, cariño! Es la maternidad. Acabas de dar a luz…
Mujer – Ah, sí…
Hombre – Todavía debes estar bajo el efecto de la anestesia.
Mujer – ¿La anestesia?
Hombre – Fue un poco complicado, te lo explicaré. Pero no te preocupes, ahora todo estará bien.
Mujer – ¿Y el bebé?
Hombre – Es una niña.
Mujer – ¡Una niña! Pero es maravilloso…
Hombre – Bueno, cuando digo una niña…
Mujer – ¿Puedo verla?
Hombre – Fue un poco complicado. Te lo explicaré…
Mujer – ¿No sobrevivió al parto, verdad?
Hombre – No, no murió, tranquila. Bueno, cuando digo tranquila…
Mujer – ¿Qué pasa? ¿Tuvo sufrimiento durante el parto? ¿Va a tener secuelas?
Hombre – No… Ella… Aparentemente, no tendrá secuelas. Es solo que…
Mujer – ¿Es mongólica?
Hombre – No, tampoco. Aunque ahora, ya sabes, se dice más bien trisómica.
Mujer – ¡Pero me da igual lo que se diga o no! ¿Es normal o no?
Hombre – Sí… y no.
Mujer – ¿Cómo que sí y no? Se es normal o no, ¿no?
Hombre – Digamos que es normal… para una extraterrestre.
Un momento.
Mujer – Ya entiendo…
Hombre – ¿Cómo que entiendes? Parece que no te sorprende…
Mujer – Sí, sí, claro, pero… Ahora me está volviendo…
Hombre – ¿Qué te está volviendo?
Mujer – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Un niño… no siempre es un papá y una mamá. Piensa en el Niño Jesús y la Virgen María, por ejemplo.
Hombre – ¿La Virgen María? ¿Te estás burlando de mí? No me llamo José, y sé reconocer a una mujer adúltera cuando la veo.
Mujer – Es un poco más complicado que eso…
Hombre – Mi esposa me engañó con un extraterrestre. Acaba de dar a luz a un alíen, ¡cuando se suponía que yo era el padre! Me cuesta imaginar algo más complicado que eso.
Mujer – Y ¿estás seguro de que es normal…
Hombre – ¿Cómo que normal? Se parece a ET, te digo!
Mujer – Solo me pregunto… cómo un ginecólogo puede saber si un bebé extraterrestre es normal o no. Cuando ni siquiera sabe de qué planeta viene el padre.
Hombre (abatido) – Tienes razón… Especialmente cuando el ginecólogo es de Rumania. Porque al menos eso lo sabemos…
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acaban de anunciar en la radio que una nave espacial de origen desconocido acaba de ponerse en órbita alrededor de la Tierra.
Dos – Pero cuando dices de origen desconocido, ¿quieres decir que no se sabe qué país la ha lanzado?
Uno – Al parecer, más bien no se sabe de qué planeta viene…
Dos – ¿No?
Uno – Eso es lo que han dicho en la radio.
Dos – ¿Y están seguros?
Uno – Es un artefacto del tamaño de la Torre Eiffel. Ningún país en la Tierra es capaz de lanzar al espacio una nave de ese tamaño.
Dos – ¿La Torre Eiffel? Es una broma…
Uno – ¡El tamaño de la Torre Eiffel! No te he dicho que sea una nave que se parezca a la Torre Eiffel.
Dos – Ah, de acuerdo… No, porque un OVNI con forma de Torre Eiffel, en órbita alrededor de la Tierra…
Uno – Entonces, ¿no te sorprende tanto?
Dos – Sí, sí, claro… Es una locura… ¿Y han dicho algo?
Uno – ¿Quiénes?
Dos – Pues los marcianos, digo… los extraterrestres.
Uno – De momento, no. Estamos esperando que se manifiesten.
Dos – Vaya… ¿Y qué hacemos?
Uno – ¿Cómo que qué hacemos? ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No sé…
Uno – Aparte de esperar…
Dos – Quizás deberíamos ir a hacer algunas compras.
Uno – ¿Compras? ¡Los marcianos están llegando y tú quieres ir de compras!
Dos – Te hablo de hacer provisiones. Llenar la nevera. Sacar un poco de dinero del cajero.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No lo sé. Hay que hacer algo…
Uno – Si todo el mundo hace lo mismo que nosotros, va a ser el caos.
Dos – Sí… Pero si no hacemos lo mismo que los demás, mañana no tendremos nada para comer.
Uno – ¿Qué crees que quieren?
Dos – ¿Cómo voy a saberlo? Lo mismo que Cristóbal Colón cuando llegó a América, quizás.
Uno – No es muy tranquilizador, entonces.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – Los españoles exterminaron a los indios americanos y forzaron a los pocos supervivientes a convertirse al catolicismo.
Dos – ¿Crees que esos extraterrestres nos obligarán a convertirnos a su propia religión?
Uno – Si su civilización es lo suficientemente avanzada como para haber llegado hasta aquí, supongo que ya han superado todas esas tonterías.
Dos – Sí…
Uno – Pero en cuanto a exterminarnos y ocupar nuestro lugar… es, lamentablemente, una posibilidad seria.
Dos – A menos que nos reduzcan a la esclavitud, como hicieron los blancos con los africanos.
Uno – O que nos encierren en jaulas para engordarnos y comernos, como hicimos con los descendientes de los dinosaurios.
Dos – ¿Los descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¡Las gallinas!
Dos – ¿Las gallinas son descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¿No lo sabías?
Dos – No.
Uno – O que nos pongan en zoológicos para que sus niños se diviertan tirándonos cacahuetes los domingos.
Dos – Al final, todo lo que los extraterrestres podrían hacernos, el Hombre ya lo ha hecho a otros hombres.
Uno – O a los animales.
Dos – Sí… Si son tan inteligentes, es de temer que nos vean como animales sociales poco evolucionados.
Uno – Como nosotros vemos a las abejas, vaya.
Dos – Excepto que nosotros no hacemos miel.
Uno – No, más bien somos del tipo que corta la rama en la que está sentado.
Dos – Como las termitas, que roen las vigas hasta que el techo de la casa les cae encima.
Uno – Tienes razón. Creo que vamos a ir a hacer unas compras para llenar el congelador.
Dos – Sí, no me sorprendería que, como mínimo, tengamos otro confinamiento.
Uno – Vamos a hacer acopio de papel higiénico también, por si acaso.
Dos – Tienes razón. Si nos tienen que comer los alienígenas, al menos que tengamos el culo limpio…
Uno – Voy a buscar la tarjeta de crédito…
Oscuro.

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Un personaje está presente, otro llega.
Uno – ¿Entonces, ya está? ¿Han logrado descifrar su mensaje?
Dos – Nuestros mejores especialistas están en ello. No debería tardar mucho. He pedido que me envíen la transcripción directamente a mi móvil.
Uno – ¿Y su nave espacial?
Dos – Ya está en órbita alrededor de la Tierra.
Uno – ¿Se da cuenta? ¡Es un momento único en la historia de la Humanidad! Por primera vez, vamos a entrar en contacto con una civilización extraterrestre.
Dos – Sí. Estoy deseando saber qué tienen que decirnos.
Uno – Si han conseguido llegar hasta nosotros, es que dominan técnicas que nosotros ni siquiera conocemos. Seguro que tienen un montón de cosas que enseñarnos.
Dos – Y ellos también estarán curiosos por conocernos a nosotros.
Uno – Aunque estén más avanzados que nosotros tecnológicamente, seguramente podemos ofrecerles muchas cosas que ellos no tienen.
Dos – Claro. En el ámbito artístico, por ejemplo.
Uno – Sí. O… no sé, tal vez… en política…
Dos – ¿Política, cree usted?
Uno – No, política quizá no.
Dos – Es cierto que no somos necesariamente un ejemplo a seguir en todos los aspectos, pero… tampoco hace falta contárselo todo de inmediato.
Uno – Tiene razón, por ahora, mejor mostrarles nuestra mejor cara.
El móvil del otro emite un sonido indicando que ha llegado un mensaje. Se quedan un momento paralizados. El segundo mira la pantalla de su teléfono.
Dos – Ya está, hemos logrado descifrar su mensaje.
Uno – Por fin vamos a saberlo.
Dos – ¿Qué hago?
Uno – ¡Pues léalo!
El otro mira la pantalla de su móvil y parece muy sorprendido.
Dos – Es bastante corto…
Uno – Es un primer contacto. ¿Pero qué dice?
Dos (leyendo) – Sin combustible. Solicitamos autorización para repostar hidrógeno en su planeta… para poder continuar nuestro viaje.
Uno – ¿Sin combustible?
Dos – Vamos, que se han quedado secos.
Uno – Para poder continuar su viaje… ¿En resumen, nos ven como una gasolinera?
Dos – Eso parece.
Uno – ¿Y entonces… no tienen intención de aprovechar para conocernos mejor?
El otro revisa su pantalla.
Dos – Por lo visto… solo quieren repostar.
Consternación.
Uno – Ahora que hemos descifrado el código, podemos comunicarnos con ellos, ¿no?
Dos – Sí, supongo.
Uno – En ese caso… pregunte a nuestros visitantes del espacio cuál es el objetivo exacto de su viaje.
El otro teclea algo en su móvil.
Dos – Enviado.
Silencio. Se miran ansiosos. Nuevo sonido que anuncia la llegada de una respuesta. El segundo mira su pantalla.
Uno – ¿Entonces? ¿Cuál es el objetivo de esta misión de exploración? Si no es para conocernos a nosotros…
Dos (leyendo) – Se trata de averiguar si, aparte de ellos, existe en el universo alguna forma de vida inteligente.
Uno – ¿Una forma de vida inteligente?
Dos – Una forma de vida inteligente…
Uno – ¿Y nosotros, qué?
Dos – Me temo que solo hay una respuesta posible a esa pregunta.
Uno – Me imagino cuál es…
Dos – Nos consideran unos zoquetes completos.
Se miran consternados.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Dos personajes en una celda de prisión.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevas en la cárcel?
Dos – Hará diez años el 25 de diciembre.
Uno – ¿El 25 de diciembre? ¿Mataste a Papá Noel para robarle el saco?
Dos – Casi… Maté a mi padre para que dejara de darme tortazos…
Uno – ¿Y te dieron cadena perpetua por eso?
Dos – Los jueces también tienen hijos. Les da pavor que los críos maten a su viejo por razones tan fútiles.
Uno – El que te condenó también debía pegar a sus hijos. O peor…
Dos – Tendría que haberlo hecho dos años antes. Aún era menor de edad, la condena habría sido más ligera.
Uno – Pensar demasiado tiempo nunca es bueno.
Dos – ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? No lo sé…
Dos – ¿No sabes por qué estás aquí o no sabes desde cuándo?
Uno – El porqué prefiero olvidarlo. Y el desde cuándo… Después de veinte años, dejé de contar.
Dos – Empiezo a preguntarme si algún día nos dejarán salir.
Uno – No estoy seguro de querer salir ya.
Dos – ¿Por qué dices eso?
Uno – Después de tantos años encerrado… Fuera, ya no reconoceremos nada. Ni a nadie.
Dos – Y nadie nos reconocerá.
Uno – El último café que tomé en un bar, lo pagué en pesetas, ¿te das cuenta?
Dos – Es como si estuviéramos muertos todo este tiempo. Enterrados vivos. Un día, nos devolverán de golpe a la vida. Será como un segundo nacimiento.
Uno – Pero en lugar de ser recién nacidos, con padres que cuiden de nosotros, seremos ancianos, sin nadie que nos dé la mano.
Dos – Como peces que vuelven al mar y ya no saben nadar. Porque han pasado demasiado tiempo fuera del agua.
Uno – Qué tontería lo que dices… De todas formas, fuera del agua, los peces se asfixian y mueren.
Dos – Sí… Me siento como un pez fuera del agua.
Uno – Terminamos en la cárcel porque no estábamos adaptados a la vida en sociedad. ¿Crees que después de treinta años en prisión estaremos más adaptados que antes?
Dos – Simplemente no tomamos las decisiones correctas. ¿Qué querías ser tú cuando eras niño?
Uno – Cuando jugábamos a policías y ladrones, siempre quería ser policía. No sé dónde me equivoqué. ¿Y tú?
Dos – Yo quería ser astrofísico. Pero era demasiado tonto.
Uno – ¿Qué es eso de astrofísico?
Dos – Las estrellas, los planetas, todo eso.
Uno – Ah, claro… La astrología, ¿no? ¿De qué signo eres tú?
Dos – Piscis.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – ¿Qué piensas tú? ¿Crees que estamos solos en el universo?
Uno – De todas formas, estamos solos en el mundo. Así que, ¿qué más da si hay marcianos o no?
Dos – Nos dieron cadena perpetua. Una invasión extraterrestre es lo único que podría salvarnos, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – En la Revolución francesa, tomaron la Bastilla y liberaron a los prisioneros.
Uno – ¿Entonces ese es tu plan de evasión?
Dos – ¿Tienes otro?
Uno – Tienes razón, los marcianos son la única esperanza que nos queda.
Dos – Lamentablemente, todavía no he encontrado la forma de contactar con ellos.
Un momento de pausa.
Uno – Y suponiendo que existan los marcianos, y que consigas enviarles un mensaje. ¿Qué les dirías para convencerlos de que vengan a liberarnos?
Dos – No lo sé… ¿Tienes alguna idea tú?
Uno – Depende… Según tú, los extraterrestres, ¿están del lado de los policías o de los ladrones?
Negro.

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