Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
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La oscuridad se hace, como si el espectáculo fuera a comenzar. Pero nada ocurre durante un tiempo bastante largo para instalar un cierto malestar en el público. La luz vuelve en un rincón de la sala donde un espectador y una espectadora, que parecen no conocerse, están sentados juntos. El hombre consulta nerviosamente la “Guía del Ocio” y echa un vistazo a su reloj. La mujer toma palomitas de un gran cucurucho y las come compulsivamente de una manera poco discreta.
Él – Perdón… ¿Sabes lo que pasa?
Ella (con un gesto de ignorancia) – Pues… esperamos a los cómicos…
Él – Hasta ahora solo los espectadores maleducados llegaban con retraso al teatro. Si los actores hacen igual…
Silencio.
Ella (preocupada) – ¿Me permites echar un vistazo a tu guía? En caso de que la actuación se anule…
Él le da su Guía del Ocio. Ella no sabe cómo cogerla con su cucurucho de palomitas entre las manos.
Ella (dándole su cucurucho de palomitas) – ¿Quieres?
El duda un momento antes de aceptar, para liberarle las manos. Ella hojea la guía, sin encontrar lo que está buscando. El come palomitas con una mueca de disgusto.
Ella (renunciando) – No encuentro nada en esta guía…
Él – Y a mí no me gustan las palomitas…
Ella le devuelve su guía y recoge su cucurucho.
Ella – ¡Qué le vamos a hacer…! Ya es tarde para el cine… Tendremos que esperar…
Él – A ver si por lo menos vale la pena…
Ella (preocupada) – ¿Las críticas son malas?
Él (mirando hacia el público) – No hay mucha gente en la sala…
Ella – Mira, las críticas, no significan mucho… A veces, en el teatro, se ven cosas… ensalzadas por la prensa especializada… duran siglos… Nadie se atreve a decir que se aburre por miedo a pasar por un idiota. Y después les dicen: la prueba de que es una obra profunda es que no habéis entendido nada…
Él – Con la comedia ya no es tan fácil. Si la gente no se ríe durante la representación no les van a decir después: es una comedia muy divertida, pero solo para los críticos.
Ella – ¿Eres crítico?
Él (sorprendido) – ¿ Tú no?
Ella – Actriz…
Él – ¡Ah, sí… Por supuesto…!
Ella – Menos los cómicos y los críticos, nadie va al teatro ahora, ¿no? De cada dos espectadores por lo menos uno es un actor. Acabaremos por no saber dónde está el escenario…
Él – ¿Conoces la obra?
Ella – No… pero una amiga mía actúa en ella. Vengo a verla… para hacerle un favor.
Él – ¿Es una actriz famosa?
Ella – Hace más bien teatro…
Él – Entonces… (Sospechoso) ¿Y tú eres verdaderamente actriz?
Ella (preocupada) – ¿ Encuentras que no actúo bien?
Él – ¡Sí, sí… Actúas muy bien!
Ella – Actriz de noche y… guarda de museo de día.
Él – Vista la modernidad del repertorio, no es tan diferente…
Silencio.
Ella – No tengo más palomitas…
Él (en un suspiro) – Quizás hayamos muerto de hambre antes del comienzo del espectáculo…
Ella – Sí… Parece que nos han olvidado…
Él – Dentro de unos años, una asistenta encontrará nuestros dos esqueletos cogidos de la mano.
Ella – ¿Cogidos de la mano…?
Él – Al ver llegar el fin, a lo mejor nos abandonamos en un gesto de ternura. Somos como dos náufragos en una isla desierta, ¿no? No tenemos dónde escoger…
Ella – ¿Crees que van a devolvernos el dinero?
Él (sorprendido) – ¿Has pagado la entrada?
Ella – No…
Él – ¿Así que…?
Se levantan para salir.
Él – A lo mejor podemos volver otra día…
Ella – Si la obra está todavía en cartelera…
Él – Iremos a ver otra.
Ella – ¿Es una invitación?
Él (sacando un cartón) – Para dos.
Ella – Espero que esta vez comiencen en punto… ¿Qué es?
Él (leyendo el cartón) – “Ella y él”…
Ella – Parece aburrido, ¿no?
Él – Perdona, voy a volver a conectar el móvil…
Ella – ¡Ah, sí…! Había olvidado apagar el mío…
Se van.
Oscuridad en la sala.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Te preguntas qué estoy haciendo… Bueno, estoy igual que tú. Esperando. Esperando a que algo suceda. ¿Qué? No lo sé. Si supiera… Podría levantarme e ir a dar un paseo mientras esperamos, ¿verdad? Tú también podrías, de hecho… Pero no… No creo que sea muy prudente… Nunca se sabe si algo interesante podría ocurrir durante nuestra ausencia… Vale, por ahora, no está sucediendo nada. Pero puede reiniciarse en el momento en que menos lo esperamos. De repente… Sabes, es como cuando estás en el cine y la película se detiene de repente porque la película se ha derretido debido al calor del proyector. La luz se enciende y estamos allí como idiotas, deslumbrados, como si nos hubieran sacado bruscamente de un sueño. Poco a poco recuperamos el sentido y comenzamos a esperar. A esperar que la película se reinicie lo más rápido posible. Que nos sumerjan de nuevo en nuestro coma artificial al rebobinar el rollo. Y luego nos damos cuenta de que no sabemos cuánto tiempo durará la avería. Tal vez sea más grave de lo que pensamos y la proyección se cancelará. De hecho, ni siquiera estamos seguros de que haya alguien en la cabina para arreglar las cosas. ¿Y si el proyeccionista se hubiera ido después de comenzar la película? Después de un tiempo, el espectador más valiente se levanta para ver qué está pasando. Bajo la mirada admirativa de todos los demás que se quedaron sentados cobardemente esperando a que alguien decidiera. Pero el héroe no sabe a dónde ir para salvar a sus compañeros de infortunio de naufragar. Una cabina de proyección es muy misteriosa. No tiene ventanas. Solo una ranura para dejar pasar la luz del proyector. Ni siquiera sabemos dónde está la puerta secreta de acceso a esta fortaleza prohibida. Así que el tipo sale de la sala, regresa a la entrada del cine y le pregunta a la cajera de guardia qué está pasando, que obviamente no sabe nada. Tampoco ella sabe dónde está el proyeccionista. Aparentemente, nadie lo ha visto nunca. Pero dice que averiguará. El tipo regresa a la sala después de este acto de valentía, listo para informar y esperando ser aplaudido por su audaz iniciativa, a pesar del resultado más que incierto de su gesto. Pero cuando abre la puerta, se da cuenta de que la sala está nuevamente a oscuras. ¡La película ya ha comenzado de nuevo! ¡Sin él! Lo han engañado. Piensa que habría sido mejor esperar tranquilamente con los demás a que las cosas se solucionen por sí mismas. Con todo esto, se ha perdido una parte de la película. Solo unos segundos, no más. Pero tal vez fue una escena clave. Imagina que en «Ciudadano Kane», te pierdes la entrada del trineo… Además, estas imágenes perdidas se suman a las que probablemente el proyeccionista sacrificó para hacer una reparación rápida soldando los dos extremos derretidos del rollo. Ahora estaré definitivamente fuera de lugar, piensa el que ha regresado y cuyos ojos aún no se han adaptado a la oscuridad. Regresa a su asiento a tientas y le pregunta en voz baja a su vecina que le resuma lo que ha sucedido durante su ausencia. La chica se prepara para responderle a regañadientes, temiendo perder una línea esencial durante esta puesta al día, cuando detrás de ellos una voz irritada grita: ¡Shhh! Así que la chica, aliviada, lanza una mirada apenada al molesto antes de volver a dirigir sus hermosos ojos fascinados hacia la pantalla, mientras disfruta de nuevo metiendo su mano en su paquete de palomitas. ¡El espectáculo debe continuar! Pero el pobre zombi ya no entiende nada de la película… Así que prefiero esperar… ¿Sabes cuánto rinde una cuenta de ahorro en este momento…? Tres por ciento al año… Depositas tu salario mínimo en el banco de ahorros, te congelas durante quinientos años. Te descongelan y eres multimillonario. En ese caso, vale la pena esperar, ¿verdad?

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Sketch extraído de la recopilación Como un pez en el aire
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