Un bar. Una mujer, tipo ejecutiva en un atuendo elegante pero con jeans, se sienta en una mesa. Abre su maletín y saca un catálogo que hojea mientras toma su café. Su teléfono suena y responde.
Ejecutiva – Sí… ¿Ah, sí…? Sí, sí, los espero. No, no, creo que soy un poco temprano. ¿A qué hora exactamente tenemos la cita?
Una mujer llega, su directora, de traje, tipo mujer ejecutiva, con el teléfono pegado a la oreja. Parece muy apurada, como si hubiera tomado cocaína. Se sienta en la misma mesa.
Directora – A las diez cuarenta y cinco. ¿Tienes las imágenes de la nueva campaña?
Continúan hablando a través de sus teléfonos como si no estuvieran sentadas una frente a la otra.
Ejecutiva – Sí, sí, por supuesto. Verás, es magnífica…
La mujer pasa una nueva página del catálogo. Su directora le quita el catálogo de las manos y lo examina a su vez.
Directora – Ah, sí, es…
Ejecutiva – Cambia…
Directora – Sí…
Ejecutiva – Los creativos realmente hicieron un buen trabajo.
Directora – Por una vez, mostraron creatividad.
La mujer ejecutiva se da cuenta primero de lo ridículo de la situación, pareciendo ver finalmente a su directora frente a ella.
Ejecutiva – ¿Quieres un café?
Al levantar los ojos del catálogo, la directora también ve a su interlocutora.
Directora – Eh, no, gracias. Dejé el café. Me oscurece los dientes y me dan ganas de mear.
La directora examina a la otra mujer, como si algo en su atuendo la sorprendiera, sin poder descifrar de inmediato qué.
Directora – ¿No llevas sujetador…?
Ejecutiva – Eh… No. ¿Es un problema?
Directora – No, no… Bueno… Normalmente, ¿sueles llevar uno?
Ejecutiva – Como es viernes, pensé que… Sería más relajado…
Directora – ¿Más relajado?
Ejecutiva – El… El «Friday wear», ¿sabes…?
Directora – ¿El «Friday wear»…?
Ejecutiva – El viernes informal… En Estados Unidos, los viernes, todos los ejecutivos se visten así. De manera un poco menos formal. Limpia, pero relajada…
Directora – En Estados Unidos…?
Ejecutiva – Sin sujetador.
Directora (incómoda) – Bueno…
Silencio un tanto incómodo.
Ejecutiva – ¿Puedo hablarte francamente?
Directora (un poco preocupada) – ¿Hablarme francamente? Me pregunto si no prefería cuando llevabas sujetador, al final
Ejecutiva – Nuestra empresa tiene una imagen un poco anticuada entre sus clientes, ya lo sabes. Todos los estudios lo demuestran. Un poco desfasada, ¿entiendes? Además del nuevo catálogo, pensé que al adoptar el «Friday wear»… estaríamos más… en onda.
La directora parece totalmente sorprendida. Vacila un momento antes de decidirse.
Directora – Oh, y después de todo, tienes razón. Vamos…
Se voltea de espaldas al público, se contorsiona un momento y luego se enfrenta de nuevo sosteniendo su sujetador.
Directora – Si es lo suficientemente bueno para los americanos…
La otra parece un poco sorprendida.
Directora – Ah… Es cierto que se respira mejor… ¿Crees que parezco más relajada así?
Ejecutiva – Mucho más relajada.
Directora – La próxima vez, me quitaré las bragas también…
Pero la directora parece aún un poco preocupada.
Directora – Pero… ¿no es un poco…? En cuanto a nuestro cliente, quiero decir…
Ejecutiva – No, ¿por qué…?
Directora – Bueno, después de todo… Lencería… ¿Es lo que venden, verdad?
Ejecutiva – ¡Ah…! ¡Oh, no! ¿Por qué? Y además, solo es los viernes.
La directora parece resignarse.
Directora – Bueno, de todos modos, tendré que llevarte al cliente… Como la granjera lleva la vaca al toro…
La ejecutiva parece un poco desconcertada. Ambas se levantan para ir a su cita.
Directora – ¿Con quién tenemos la cita?
Ejecutiva – Con la nueva directora ejecutiva.
Directora – ¿La nueva?
Ejecutiva – La anterior se suicidó el viernes pasado. ¿No estabas al tanto?
Directora – Dios mío, no… Qué idea tan extraña.
Ejecutiva – Se colgó del balcón de su oficina. Con la tira de su sujetador, precisamente…
Directora – Como sea, es resistente… Para soportar semejante peso…
La ejecutiva parece un poco sorprendida e inquieta de ver a su directora tan relajada.
Directora – Bromeo. Dijimos que éramos cool, ¿no?
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación La Barra
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Friday wear est apparu en premier sur La Sketchothèque.

En un bar, una mesa en la que está sentada una mujer de tipo ejecutiva comercial. Llega una chica rubia con estilo de estudiante. La mujer se levanta y le da la mano.
Mujer – Siéntate, por favor… (Un poco sorprendida) ¿Entonces eres la señorita…?
Joven – Ben Salah. Fatima Ben Salah…
Mujer – Eso es… Y… eres rubia…
Joven – Sí, lo sé, me lo dicen a menudo… En realidad, es mi bisabuelo que… Pero normalmente, tranquiliza a mis empleadores. Cuando logro llegar a la entrevista de trabajo, por supuesto… ¿Hay algún problema?
Mujer – En absoluto…
Joven – La oferta decía que estaban buscando a una vendedora…?
Mujer – De primas de seguros, sí… Vendemos pólizas de seguros funerarios. Un mercado ya muy saturado… Estamos buscando a alguien para prospectar en los suburbios…
Joven – ¿Por qué no una rubia?
Mujer – Para puerta a puerta en los barrios… Pensamos que una rubia… Bueno, causaría menos empatía…
Joven (entregándole una hoja) – Tengo antecedentes, ¿sabes? Quiero decir, un currículum…
Mujer – Hay que ser muy hábil para colocar este tipo de productos. Cuando no sabes cómo vas a pagar el alquiler a fin de mes, obviamente, no piensas todas las mañanas al beber tu café en tomar un crédito a 50 años para financiar tu última morada…
Joven – Es cierto…
Mujer – Al principio, estábamos en la edición. Tampoco fue fácil. Vender una enciclopedia en 28 volúmenes a personas que en su mayoría no saben leer. Al menos que no saben leer español…
Joven – Aún hay ilustraciones en las enciclopedias…
Mujer – Después, probamos un poco con el seguro de salud complementario. Pero con la competencia… No, la póliza de seguro funerario, hoy en día, es lo más rentable… Es el futuro…
Joven – No estamos seguros de enfermarnos, pero estamos seguros de morir algún día… Todos… Incluso los analfabetos…
Mujer – ¿Esto no es una operación de prueba, verdad?
Joven – ¿Perdón…?
Mujer – ¿No te has teñido de rubia para luego acusarnos de discriminación?
Joven – Tranquilícese, soy una rubia de verdad…
Mujer – No somos racistas, ¿sabes? Es solo que en este caso… Planeábamos confiarte el desarrollo de un nuevo mercado – lo que llamamos en nuestra jerga el seguro funerario halal. Un sector en fuerte expansión. La consecuencia lógica del gran flujo de inmigración de los años 50.
Joven – Puedo ponerme el acento árabe…
Mujer – ¿Sabrías hacer eso?
Joven – Con un pequeño curso de actualización…
Mujer – ¿Crees que funcionaría?
Joven – Si me pongo una burka…
La mujer reflexiona.
Mujer – Bueno… Me has convencido… Cuando solicitas un puesto de vendedora, debes empezar por saber venderte… Y créeme, venderme una rubia no fue fácil. (Levantándose) ¡Bravo! Te tomo a prueba.
Joven – Gracias.
Mujer – Y si funcionas, en tres meses, pasarás a tener una concesión perpetua…
Joven – ¿Quieres decir un contrato a tiempo indefinido?
Mujer (levantándose con una sonrisa satisfecha) – Es agradable ver a jóvenes que aún tienen ganas de trabajar.
Salen.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación La Barra
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Entrevista de trabajo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Vuelve el Presidente acompañado de otro personaje, hombre o mujer.
Presidente – Entonces, viejo amigo, ¿qué vas a hacer ahora que estás jubilado?
Dany – Oh, ya sabe, no voy a tener tiempo de aburrirme.
Presidente – ¿De verdad lo cree?
Dany – Haré todo lo que no he tenido tiempo de hacer hasta ahora.
Presidente – ¿Ah, sí? ¿Como qué, por ejemplo?
Dany – No lo sé…
Presidente – ¿Ir de pesca?
Dany – Por qué no, sí…
Presidente – Yo digo que se va a aburrir, viejo, ya verá.
Dany – Al principio, quizás un poco.
Presidente – El trabajo es peor que el tabaco, en cuanto a adicción. Nunca se debería empezar. Después es demasiado tarde.
Dany – Entonces tomaré la jubilación como una desintoxicación.
Presidente – La jubilación no debería existir. De hecho, casi ya no existe. Quizás sea el último en disfrutar de esta aberración.
Dany – ¿Lo cree?
Presidente – Hoy en día, la gente vive más de cien años, y muere en buena salud. ¿Se siente viejo?
Dany – Dios mío…
Presidente – Vale, no tiene el ímpetu de un tipo de veinte años, y nos cuesta mucho más, pero bueno… Podríamos encontrarle un trabajito subalterno pagado con el salario mínimo para que termine su carrera en la Tierra. O incluso un trabajo voluntario. ¿Le gustaría trabajar en la cafetería? Nos falta personal en la fregona.
Dany – Pues…
Presidente – ¡Pero estoy bromeando! ¿Se cree todo lo que le dicen, eh? Eso sí que no es contradictorio. (El Presidente se acerca al borde del escenario.) Hay una vista magnífica desde aquí, nunca lo había notado…
El otro se acerca por detrás con los brazos extendidos para empujarlo. Pero el Presidente se gira y interpreta su gesto como un intento de beso.
Presidente – Vamos, viejo, no sea tan sensible.
Lo abraza por un momento.
Presidente – Le vamos a echar de menos. Ya no hay tipos como usted, por suerte. Disfruta de su jubilación, que ya nos cuesta bastante.
Dany – Gracias, señor presidente.
El Presidente empieza a alejarse.
Dany – ¡Señor presidente!
Presidente – ¿Sí?
Dany – ¡Mierda!
Presidente – ¿Como en el teatro, entonces? Gracias por deseármelo, viejo.
El Presidente se va.
Dany – Ni siquiera pude decirle mierda antes de irme…
Sale. Llegan dos personajes, hombres o mujeres. Empiezan a vapear.
Micky – ¿Cuánto tiempo llevas trabajando aquí?
Rafa – Es mi primer día. ¿Y tú?
Micky – También es mi primer día. Y creo que va a ser el último.
Rafa – ¿Estás de temporal?
Micky – No, acabo de mandar a la mierda a mi jefe.
Rafa – Deberías haber esperado al final del periodo de prueba.
Micky – No es mi estilo esperar. Soy impulsivo.
Rafa – ¿Y ahora qué vas a hacer?
Micky – Tal vez me vaya al extranjero.
Rafa – ¿Ah sí? ¿A dónde?
Micky – No lo sé. Quizás a China.
Rafa – ¿Hablas chino?
Micky – Aprenderé. China es donde está pasando todo ahora, ¿no?
Rafa – Sí, tal vez.
Micky – ¿Quieres comer juntos al mediodía? Gastaré mis últimos tickets restaurant…
Rafa – Vale.
Micky – Comeremos chino.
Rafa – Así podrás empezar a aprender el idioma.
Se van.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Jubilación est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Llega un personaje, hombre o mujer. Se quita los zapatos, mocasines o tacones de aguja, y se acerca al borde del escenario, como si estuviera al borde de un abismo en el que considera saltar. Otro personaje, hombre o mujer, llega detrás de él y se queda desconcertado.
Ángel – Señor Presidente…
El otro se voltea.
Presidente – A veces me pregunto si no sería mejor parar. ¿No lo cree usted?
Ángel – ¿Parar de fumar, quiere decir?
Presidente – Francamente, ¿para qué todo esto?
Ángel – No lo sé, Señor Presidente…
Presidente – Es la crisis, viejo amigo. El mercado del calzado está en caída libre. La empresa está al borde del precipicio. Solo falta un paso.
Ángel – Yo… No hay que ser tan pesimista, Señor Presidente. Todavía se siente un movimiento.
Presidente – ¿Un movimiento? ¿Usted siente un movimiento? ¡Es la fiebre, viejo amigo! ¡La fiebre!
Se aleja del borde del escenario, descalzo.
Presidente – ¿Ha oído hablar de las sandalias de Empedocles?
Ángel – Las sandalias de… No, Señor Presidente. Pero si lo desea, puedo estudiar el asunto.
Presidente – Bueno, querido, si alguna vez encuentra mis zapatos al borde de este volcán, sabrá dónde encontrarme.
Ángel – ¿Dónde, Señor Presidente?
Presidente – Abajo, viejo amigo. ¡En el caldero de los infiernos!
Ángel – Claro, Señor Presidente. (Su teléfono móvil suena) Permítame un momento, Señor Presidente… Sí? Sí, sí… Escúchame… No puedo hablar contigo ahora mismo… (Bajando la voz un poco) Estoy con el Presidente… (Mientras habla, el Presidente se aleja discretamente, dejando sus zapatos allí.) De acuerdo, te llamaré en cinco minutos…
Guarda su teléfono móvil y, al no ver al Presidente, se queda perplejo por un momento. Se inclina hacia el borde del escenario para mirar hacia abajo.
Otro personaje, hombre o mujer, llega y también comienza a fumar. El primero se voltea y se sorprende al verlo.
Luca – ¿Estás bien?
Ángel – Eh… Sí, sí…
Luca – ¿En qué estás trabajando en estos momentos?
Ángel – Las… Las Sandalias de Empedocles, ¿conoces?
Luca – He oído hablar un poco de ellas, sí.
Ángel – ¿Y sabes a quién pertenecen?
Luca – Las sandalias de… Pues a él, ¿no?
Ángel – Ah sí, evidentemente.
Luca – ¿Por qué?
Ángel – No sé… Intuición… No se lo digas a nadie, pero tengo la sensación de que nuestras acciones en la bolsa van a subir.
Luca – ¿Subir? ¿Por lo de las sandalias de Empedocles?
El otro vuelve a mirar los zapatos.
Ángel – En cambio, aquí pronto podríamos tener un problema de liderazgo. Si fuera tú, vendería. Esto queda entre nosotros, por supuesto…
El primero se va. El otro lo ve irse, intrigado. Después de un momento, ve los zapatos, se acerca y los observa con perplejidad. Luego se acerca más al borde del escenario y mira hacia abajo. Saca su teléfono móvil y marca un número.
Luca – Sí, soy yo. Oye, podrías vender todas las acciones que tenemos en cartera de… (Llega otro personaje, hombre, y se interrumpe) Espera, te llamo luego…
Se va.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Nicotina
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Las sandalias de Empédocles est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) está allí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Uno – ¡Hola!
Dos – Hola…
Uno – ¿Vienes al casting?
Dos – Sí.
Uno – Es un papel estupendo, ¿verdad?
Dos – Sí.
Uno – De esos que pueden relanzar una carrera…
Dos – ¿Relanzar…? ¿Lo dices por mí?
Uno – Hace tiempo que no se te ve en pantalla, ¿no?
Dos – Últimamente he hecho sobre todo teatro.
Uno – ¡Y publicidad! Ya me acuerdo, te vi en ese anuncio de sillas salvaescaleras.
Dos – Era de audífonos.
Uno – Ah, sí, puede ser.
Dos – Sí.
Un silencio.
Uno – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Dos – ¿Debería?
Uno – Coincidimos en un casting hace… Bueno, éramos jóvenes entonces.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Era para un telefilme. La historia de un cabrón que mata a su mujer para cobrar el seguro de vida y consigue que culpen a su mejor amigo.
Dos – Ah, ya…
Uno – A ti te dieron el papel. Debías de ser más convincente que yo haciendo de cabrón.
Dos – Puede ser.
Uno – Ese papel fue el que lanzó tu carrera, ¿no?
Dos – Es verdad.
Uno – Qué cosas tiene la vida, ¿eh?
Dos – ¿El qué?
Uno – Que si en aquel momento me hubieran elegido a mí y no a ti… Quizá hoy el famoso sería yo.
Dos – Ya…
Uno – Un famoso algo pasado de moda, pero bueno.
Dos – Gracias… Pero mira, yo no creo mucho en el azar.
Uno – ¿No?
Dos – Quizá ya entonces tenía más talento que tú.
Uno – Sí… O quizá te acostabas con la productora.
El otro encaja el comentario.
Dos – Y dime, ¿vienes al casting para el papel principal también tú?
Uno – No.
Dos – ¿Para un secundario, entonces?
Uno – Tampoco.
Dos – ¿Figuración?
Uno – Soy el productor.
El otro se queda de piedra.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Como nunca conseguí acostarme con la productora para que me dieran papeles, decidí convertirme en productor.
Dos – Vaya…
Uno – Para acostarme no tenía el físico.
Dos – Entiendo.
Uno – Pero tranquilo, yo no pido a los actores que se acuesten conmigo para conseguir el papel.
Dos – Bien.
Uno – Solo elijo a los que tienen talento, ¿sabes?
Dos – Ya veo.
Uno – Pero no sé si eso debería tranquilizarte…
Dos – Sí… Al principio no te había reconocido, pero… Ahora sí que me acuerdo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – ¿Pedro, verdad?
Uno – Juan.
Dos – Eso, Juan. Pero… ¿no nos habíamos vuelto a ver después?
Uno – Te dejé mi número. Pero nunca me llamaste.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Me pediste cincuenta euros para coger un taxi.
Dos – Vaya… Habré perdido tu número.
Uno – Seguramente…
Dos – Pero te los devuelvo ahora mismo, si quieres.
Uno – Déjalo, invito yo. Ya no los necesito.
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Quédate con tus cincuenta euros… Te tomas una copa a mi salud. Por los viejos tiempos.
Dos – Te dejo mi número. Podemos tomarnos una copa juntos, ¿no? Te invito…
Uno – Hasta ahora, para el casting.
Dos – Hasta ahora…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Venganza est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está ahí. Barre el suelo. Otro llega, claramente sin aliento.
Uno – Lo siento, mi reloj se ha parado. Me he dado cuenta una hora después… ¿Llego demasiado tarde?
Dos – ¿Demasiado tarde…? Sí. Acaba de terminar justo ahora.
Uno – ¡Mierda! Contaba con este sueldo para pagar mi alquiler
Dos – Pues ahora oficialmente eres sin empleo. Y un empleo… no estoy seguro de que lo encuentres en el teatro.
Uno – ¡Puedo hacer cualquier cosa, te lo aseguro!
Dos – ¿Sabías tu texto al menos?
Uno – ¿Ah, porque había que aprenderse un texto? Pensaba que era un espectáculo de improvisación.
Dos – Pues no, todavía hacemos las cosas a la antigua, ¿sabes?
Uno – ¿A la antigua…?
Dos – El autor escribe un texto. Y los actores deben aprenderlo. Antes de representarlo.
Uno – Ah, ya veo.
Dos – Sí… Entonces llegas después de la representación y no sabes tu texto, ¿verdad?
Uno – De acuerdo, entonces está jodido.
Dos – Como me caes bien, te doy una última oportunidad, vamos. Toma (Le ofrece la escoba) Muéstrame lo que sabes hacer en improvisación…
Uno – ¡Gracias! ¡Te voy a sorprender, ya verás! (Toma la escoba con vacilación) Y… ¿está remunerado?
El otro le entrega un billete de cinco euros.
Dos – Toma, será para tu reloj.
El otro mira el billete.
Uno – ¿De verdad crees que se puede comprar un reloj con cinco euros?
Dos – Siempre puedes cambiar la pila… Bueno, ¿quieres este papel o no?
Uno – ¡Sí, sí, claro!
Dos – ¡Adelante! Muéstrame un poco de lo que sabes hacer con una escoba…
El primero comienza a barrer de manera un tanto teatral. El segundo lo observa con una expresión desencantada.
Dos – No exageres demasiado…
El otro comienza a barrer de manera aparentemente despreocupada.
Uno – ¿Y así?
Dos – Es mejor… Bueno, te dejo trabajar en tu papel… En el peor de los casos, te servirá para tu futura carrera…
Uno – ¡Gracias! De verdad…
Dos – ¿Cerrarás la puerta al salir?
Sale. El otro sigue barriendo, probando diferentes estilos de actuación.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Demasiado tarde est apparu en premier sur La Sketchothèque.