Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabamos de perder un motor.
Dos – ¿No…? ¿Y cuántos motores tiene este avión?
Uno – Dos.
Dos – ¿Y se puede volar con un solo motor?
Uno – Sí… Siempre y cuando el otro no falle también.
Dos – ¿Y cuál es la probabilidad de que los dos motores fallen al mismo tiempo?
Uno – La misma que ganar la lotería, supongo…
Dos – De acuerdo.
Uno – ¿Ves? No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Juegas a la lotería?
Dos – Sí.
Uno – ¿Alguna vez has ganado?
Dos – No.
Uno – Pues ya ves… No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – Vale. ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Bueno… Damos la vuelta y volvemos a aterrizar.
Dos – ¿Ya has aterrizado esta cosa con un solo motor?
Uno – No.
Dos – Y pensar que es la primera vez que me subo a un avión.
Uno – Sí…
Dos – Vaya primer vuelo… Espero que no sea el último.
Silencio.
Uno – ¿Me prometes que no te vas a poner nervioso?
Dos – ¿Qué pasa ahora?
Uno – Hemos perdido el segundo motor.
Dos – ¿No…? ¿Y este avión puede volar sin ningún motor?
Uno – Puede planear.
Dos – Entonces podemos aterrizar, incluso sin motor…
Uno – Si el aeródromo no está demasiado lejos, sí, pero…
Dos – ¿Pero…?
Uno – Estamos demasiado lejos para poder planear hasta allí.
Dos – No sé… Podemos aterrizar en una carretera o en un campo. Como en las películas…
Uno – Llevamos sobrevolando Los Pirineos un buen cuarto de hora.
Dos – Nunca más me subiré a un avión.
Uno – Por desgracia, es una posibilidad bastante real…
Dos – ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Hay una carretera, pero es muy sinuosa. Y está muy concurrida. Es fin de semana, la gente va a esquiar.
Dos – ¿Aún tenemos alguna posibilidad de salir de esta?
Uno – No está claro, pero… ¿Confías en mí?
Dos – ¿Tengo otra opción?
Uno – No.
Dos – Vale… ¿Puedo hacer algo?
Uno – ¿Tienes cobertura?
Dos – ¿Quieres que llame para pedir ayuda?
Uno – Desafortunadamente, no serviría de nada.
Dos – ¿Entonces por qué me preguntas si tengo cobertura?
Uno – Por si quieres hacer una última llamada…
Dos – ¿Una última llamada? ¿A quién? ¿A mi abogado?
Uno – No sé… A tu mujer.
Dos – ¿Y qué podría decirle?
Uno – Que la amas, por ejemplo.
Dos – Estamos en proceso de divorcio. Descubrí que tenía una aventura con mi mejor amigo.
Uno – Llama a tu mejor amigo.
Dos – ¿Para decirle que lo quiero?
Uno – Para insultarlo.
Dos – ¿Y eso para qué serviría?
Uno – Tienes razón. Es mejor conservar la dignidad hasta el final.
Dos – Sí…
Uno – Siempre puedes llamarlo para decirle que lo perdonas.
Silencio.
Dos – Es extraño. Sigo escuchando un zumbido a ambos lados del avión… ¿Qué es eso?
Uno – Son los dos motores.
Dos – Pero entonces…
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – El 27 de diciembre, ¿por qué?
Uno – ¿El 27 de diciembre, estás seguro?
Dos – Sí. Es el día en que nací. Quería darme el lujo de volar por primera vez para mi cumpleaños
Uno – ¿El 27 de diciembre…? Ah, mierda… Lo siento, pensé que ya era el Día de los Inocentes…
Oscuro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio durante un largo momento.
Uno – ¡Demasiado es demasiado! ¡Ya basta!
El otro lo mira un poco sorprendido.
Dos – Eh… Sí…
Uno – ¿No tengo razón?
Dos – Sí…
Uno – Pero… ¿qué?
Dos – Nada, nada…
Uno – ¿No estás de acuerdo?
Dos – Sí, sí…
Uno – ¡Pero vamos! ¿No estás de acuerdo conmigo?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero qué?
Dos – Creo que estás exagerando un poco, eso es todo.
Uno – ¿Yo? ¿Exagerando un poco?
Dos – Sí, creo que estás exagerando. Mucho, de hecho.
Uno – Bueno, entonces…
Dos – Sí…
Un momento.
Uno – Por cierto… ¿Cómo se puede exagerar demasiado?
Dos – No me hagas decir lo que no dije, ¿vale? No dije que estabas exagerando demasiado, lo cual sería un pleonasmo. Dije que estabas exagerando mucho.
Uno – ¿Cómo se puede exagerar mucho, cuando exagerar demasiado ya es un pleonasmo?
Dos – ¡Porque demasiado es demasiado! Uno puede exagerar o no exagerar. No se puede exagerar demasiado. Es categórico. Es una verdad absoluta. Pero exagerar un poco o mucho, o incluso demasiado, es la percepción del hablante. Es un juicio relativo. Y desde ese punto de vista personal y subjetivo, existe cierta tolerancia hacia la exageración.
Uno – ¿En serio…?
Dos – El Andaluz, por ejemplo, tiende a exagerar. Toleramos que exagere un poco, es lo que le da su encanto. Un Andaluz que no exagerara lo suficiente no sería realmente un Andaluz. Pero tampoco deberían exagerar demasiado, ¿entiendes? ¡Hay un límite para la exageración, después de todo!
Uno – Eh… Sí…
Dos – Bueno.
Uno – Al mismo tiempo, solo dije «demasiado es demasiado».
Dos – Sí. Pero añadiste «ya basta». Ahí es donde creo que estás exagerando un poco. O incluso mucho. (Un momento) Incluso para un Andaluz…
Uno – Entonces, ¿te parezco demasiado excesivo?
Dos – Demasiado excesivo, no. Eso sería otro pleonasmo. Digamos más bien un poco o mucho excesivo. O mejor aún, muy excesivo.
Uno – Muy, demasiado… ¿No es lo mismo?
Dos – ¿No estás escuchando lo que te estoy diciendo? Demasiado es la idea de superar un límite. Es binario. Estás por debajo o por encima del umbral. Y lo mismo se aplica a la noción de exceso, que implica superar una norma. Por eso demasiado excesivo es un pleonasmo.
Uno – Ah, sí…
Dos – En cambio, muy es una cuestión de grado. Es progresivo. En resumen, solo se puede estar a un lado o al otro del límite, por eso demasiado excesivo es pleonástico. Pero una vez que se han sobrepasado los límites, se puede alejar más o menos de ellos. Esa es la idea de muy excesivo.
Un momento.
Uno – ¿No crees que estás exagerando un poco…?
Dos – Perdón, no sé qué me ha pasado.
Oscuro.

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Dos personajes hojean una serie de profesiones de fe electorales.
Uno – ¿Cuántos hay exactamente?
Dos – Veintitrés.
Uno – Es increíble. En cada elección, siempre hay más candidatos.
Dos – Debe de ser la inflación.
Uno – Sí. Y los candidatos, como los billetes, cuantos más en circulación, menos valen.
Silencio.
Dos – ¿Por quién vas a votar tú?
Uno – No sé… Me gusta ese…
Dos – ¿Cuál?
Uno – El que siempre lleva una bonita corbata y está siempre bien peinado.
Dos – Ah, sí…
Uno – Mira este otro. ¡Podría haberse afeitado, al menos!
Dos – ¿Y qué opinas de este? A mí me parece que también tiene buena presencia.
Uno – Sí… Quizás demasiada.
Dos – ¿Demasiada?
Uno – No sé… ¿No será un poco…?
Dos – ¿No…? ¿Tú crees?
Uno – O tal vez este otro.
Dos – ¿Cuál?
Uno – ¡Este!
Dos – Parece el Inspector Colombo.
Uno – Es cierto… Pero a mí me cae bien el Inspector Colombo.
Dos – Además, la última vez que lo vi en televisión, ¡qué palabrotas decía!
Uno – Sí…
Dos – No, este otro siempre es muy cortés.
Uno – Sí, pero ya sabes lo que dicen.
Dos – ¿Qué?
Uno – Muy cortés para ser honesto.
Dos – Aunque los groseros tampoco son siempre honestos.
Uno – No, tampoco.
Dos – Cuando se representa al país, sobre todo en el extranjero…
Uno – Sí.
Dos – En nuestro tiempo, cuando aún llevaban uniforme, eso sí que imponía más.
Uno – Es cierto… Aunque el General de Gaulle… Sus uniformes no siempre estaban bien cortados, ¿verdad?
Dos – Es que era muy alto.
Uno – Hay quienes les queda grande el traje, a él le quedaba al revés. Era un poco demasiado alto para su uniforme.
Dos – Es cierto que el General Franco lucía mejor el uniforme.
Uno – Porque era más bajo.
Dos – Bueno, todo esto no nos dice por quién vamos a votar.
Uno – Este parece completamente idiota.
Dos – Es el candidato en ejercicio.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Fue por él que votamos la última vez.
Uno – ¿En serio? No me había dado cuenta de que era tan feo.
Dos – ¿Y este otro?
Uno – Muy centrista.
Dos – ¿Cómo que muy centrista? ¿Cómo se puede estar muy centrista? El centro es el centro, ¿no?
Uno – No digo que sea muy centrista en comparación con el centro, digo que es muy centrista para mí.
Dos – ¿Quieres que sea más de izquierda?
Uno – No lo sé. O más de derecha. Porque el centro…
Dos – Sí, le falta un poco de…
Uno – Es verdad, parece un poco flojo.
Dos – Mira, este otro nunca lo hemos probado.
Uno – Sí… Aunque, tampoco he probado nunca la sodomía.
Dos – ¿La qué?
Un – Nada, nada, estaba pensando… Sí, ¿por qué no este?
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Llega un segundo.
Uno – ¿No te encuentras bien? ¿Qué pasa?
Dos – Me han vuelto a multar. Por un radar…
Uno – ¿Por un radar?
Dos – Sí, ¡por un radar! No por un paparazzi…
Uno – ¡Ah, vaya… Ibas demasiado rápido…?
Dos – No, iba demasiado lento.
Uno – ¿Qué dices…?
Dos – Sí, me han pillado a doce kilómetros por hora.
Uno – Es increíble…
Dos – En la autopista. Justo acababa de salir de la gasolinera.
Uno – A doce kilómetros por hora…
Dos – No tengo un coche deportivo, necesito tiempo para coger velocidad. Quinientos euros.
Uno – ¿No?
Dos – ¡Pues claro que no, idiota!
Uno – ¿No te han multado?
Dos – ¡Sí!
Uno – Pero… ¿por qué?
Dos – ¡Porque iba demasiado rápido, imbécil! ¡Me han multado, te digo!
Uno – No hace falta ponerse así. Tampoco estaba muy claro…
Dos – Más bien parece que tú no tienes las ideas muy claras… ¿Estás bien?
Uno – Acabo de salir del hospital.
Dos – ¿En serio? Entonces por eso estás un poco aturdido. ¿Qué te ha pasado?
Uno – Reacción alérgica a una picadura de abeja. En la garganta.
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí. No te puedes ni imaginar. Las abejas, menuda porquería, te lo aseguro.
Dos – Producen miel. Y permiten la polinización. Cuando no haya más abejas… con todos sus productos químicos…
Uno – ¿Productos químicos?
Dos – Los que echan en los cultivos. Las abejas polinizan las flores, y eso es lo que las envenena.
Uno – Sabes mucho sobre abejas.
Dos – Tengo un amigo que es apicultor.
Uno – De todos modos, no pensé que con una simple picadura de abeja acabaría en urgencias.
Dos – Puede ser por eso.
Uno – ¡Claro que es por eso! ¡Me picó una abeja, te digo!
Dos – No, quiero decir, puede ser por esos productos químicos. Las abejas los recogen, y luego, cuando te pican, te inyectan todas esas porquerías.
Uno – ¿Quieres decir que si me hubiera picado una abeja que solo polinizara cultivos ecológicos, no habría acabado en urgencias?
Dos – Quién sabe…
Uno – De todos modos, me han entubado.
Dos – ¿Entubado? ¿Dónde?
Uno – ¿Dónde? ¡En el hospital!
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí.
Dos – ¿Pero entubado de cuánto?
Uno – ¿De cuánto?
Dos – Sí, ¿de cuánto?
Uno – No sé, unos veinticinco centímetros al menos. Quizás treinta.
Dos – ¿Treinta centímetros…? ¿Ah, porque… pensaba que hablabas de dinero? Pero cuando dices treinta centímetros…?
Uno – No podía respirar, te lo aseguro. Tuvieron que entubarme.
Dos – Vale… Quieres decir intubar.
Uno – Intubar, entubar… Con un tubo, ya sabes.
Dos – Claro… Y… ¿te ha hecho bien?
Uno – ¿Bien…? No en el momento, te lo garantizo.
Dos – ¿Pero ahora estás bien?
Uno – Sí, estoy bien. ¿Y tú?
Dos – Aparte de que me han multado…
Oscuro.

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Un personaje está aquí. Llega un segundo.
Uno – ¿Crees que nos recordarán después de nuestra muerte?
Dos – ¿Quieres decir… las personas que nos conocieron cuando estábamos vivos? La familia, los amigos…
Uno – No, me refiero… después. Cuando todas las personas que nos conocieron también estén muertas.
Dos – Ya veo… ¿Pasaremos a la posteridad?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Tendríamos que haber hecho algo realmente significativo, ¿no?
Uno – Supongamos que hemos hecho algo realmente significativo.
Dos – De acuerdo… Como… acabar con el apartheid como Nelson Mandela.
Uno – Mandela no fue hace tanto tiempo. Todavía hay personas que lo conocieron personalmente… No hay garantía de que dentro de cien años…
Dos – Vale… Entonces estamos hablando de quedarnos para siempre en la memoria colectiva.
Uno – ¿Qué hay que hacer para acceder a la inmortalidad, a tu parecer…?
Dos – ¿Exterminar a millones de personas, como Hitler o Pol Pot?
Uno – Digamos que dejando un buen recuerdo, si es posible.
Dos – ¿Descubrir América, como Cristóbal Colón…?
Uno – No estoy seguro de que los indios guarden un buen recuerdo… Pero es cierto. Fue hace quinientos años, y todo el mundo aún lo recuerda.
Dos – Fundar una religión, como Jesucristo…
Uno – Fue hace 2000 años.
Dos – Y probablemente lo recuerden durante mucho tiempo más.
Uno – Sí, pero hay personas conocidas desde hace mucho más tiempo.
Dos – Sí…
Uno – ¿Sabes quién es el ser humano más antiguo del que aún se recuerda hoy en día?
Dos – ¿Lucy?
Uno – Lucy no es más que un montón de huesos. El esqueleto ni siquiera está completo. Y no sabemos nada de ella.
Dos – Sabemos que era una mujer.
Uno – Eso es bastante escaso para pasar a la posteridad. Especialmente porque seguramente no se llamaba Lucy cuando estaba viva.
Dos – Bueno… ¿Entonces quién?
Uno – El faraón Narmer. Vivió hace cinco mil años. Es el personaje histórico más antiguo del que aún se recuerda hoy en día, por haber unificado el Alto y el Bajo Egipto.
Dos – Yo no lo recuerdo.
Uno – Los egiptólogos sí lo recuerdan.
Dos – ¿Y cuando ya no haya más egiptólogos?
Uno – Siempre habrá algunos egiptólogos, ¿no?
Dos – ¿Siempre, crees? ¿Y cuando la Tierra sea destruida por la locura de los hombres?
Uno – Seguro que aún quedará algún egiptólogo entre los sobrevivientes.
Dos – ¿Y cuando el Sol absorba la Tierra, dentro de cinco mil millones de años?
Uno – Para entonces, quizás los humanos hayan encontrado la manera de colonizar otro planeta.
Dos – ¿Llevando consigo a un egiptólogo? No estoy seguro de que los escojan para salvarlos en primer lugar…
Uno – De todas formas, seguirá en los libros de egiptología.
Dos – ¿Y cuando el universo se autodestruya, ya sea por el big crunch o el big freeze, según la teoría que se verifique en ese momento?
Uno – Sí… Para entonces, seguro que no habrá nadie que se acuerde de nosotros.
Dos – Aunque ya hay mucha gente que nos ha olvidado y aún no estamos muertos.
Uno – Tienes razón… ¿Para qué molestarse en intentar hacer algo significativo para acceder a la inmortalidad? Si, de todas formas, a largo plazo, todos estamos condenados a caer en el olvido.
Silencio.
Dos – Vamos a tomar otra copa para olvidar esta triste realidad…
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Un personaje está sentado en una mesa. Sobre la mesa hay una botella de champán en una cubitera y dos copas. Otro personaje llega.
Uno – ¿Llevas mucho tiempo aquí?
El otro se levanta.
Dos – Cinco minutos. ¿Todo bien?
Se dan un beso en la mejilla y vuelven a sentarse.
Uno – Muy bien. ¿Y tú?
Dos – Bien.
Uno – ¿Champán? ¿Qué celebramos?
Dos – ¿No lo adivinas?
Uno – Claro… Entonces, ¿qué se siente al tener un año más?
Dos – Te acordaste… Qué detalle.
Uno – Más que eso… (Saca un sobre de su bolsillo y se lo da.) Toma, no sabía qué regalarte, así que… aquí tienes.
El otro parece un poco a la defensiva.
Dos – ¿Un sobre? ¿Qué es?
Uno – Ábrelo y lo verás…
Dos – Brindemos primero, mientras está bien frío.
Llena las dos copas. Brindan.
Uno – ¡Vamos! ¡Feliz cumpleaños!
Dos – ¡Gracias! ¡A tu salud!
Beben.
Uno – ¿Entonces, abres el sobre?
El otro sigue sin estar muy emocionado.
Dos – Ah, sí, claro… Me tienes intrigado… ¿Qué puede ser?
Abre el sobre.
Uno – No sabía qué podría gustarte, así que pensé que, al menos, esto sería un regalo original.
Dos – No me digas que es otro bono para un salto en paracaídas o algo parecido…
Saca un papel del sobre y lo mira.
Uno – ¿Y bien?
Dos – Un vale… para un asesino a sueldo.
Uno – Te lo dije… es original.
Dos (siguiendo leyendo) – Elimina a quien quieras…
Uno – Solo tienes que poner el nombre del destinatario en la casilla vacía.
Dos – ¿El destinatario…?
Uno – La persona de la que siempre has soñado librarte.
Dos – Ah, claro…
Uno – Y para asegurarte de que no haya errores, también puedes añadir la dirección y adjuntar una foto.
Dos – Entendido…
Uno – ¿Te gusta?
Dos – Pues sí, es… Es verdad que es original, como regalo.
Uno – Y… ¿ya tienes una idea?
Dos – ¿Una idea?
Uno – ¡El nombre de la persona que vas a poner en la casilla!
Dos – Ah, yo… No, todavía no… Tendré que pensarlo…
Uno – Ojo, solo tienes derecho a un solo nombre. Y no podrás repetirlo nunca. Está claramente especificado en el contrato.
Dos – Ah, claro…
Uno – Después, podría resultar sospechoso, ya sabes.
Dos – Por supuesto. Bueno… Sí, lo pensaré…
Uno – Pero no demasiado, ¿eh? Ya viste que solo es válido durante un año.
Dos – De acuerdo…
Uno – Se comprometen a ejecutar el contrato en los seis meses siguientes a la entrega del formulario. ¡Satisfacción garantizada o te devuelven el dinero!
Dos – No, no, es… Es un gran regalo.
Uno – Seguro que tienes alguna idea… Si solo pudieras eliminar a una persona en este mundo…
Dos – Tengo un nombre en mente, pero…
Uno – Mira, está bien especificado que debe ser una persona común, ¿eh? Nada de un presidente en ejercicio, un presentador de televisión o alguna celebridad. No, alguien de la familia, por ejemplo. Un amigo o…
Dos – ¿Un amigo?
Uno – Un amigo que te haya traicionado.
Dos – ¿Traicionado?
Uno – Un tipo que se haya acostado con tu esposa, por ejemplo.
Dos – ¿Estás insinuando que mi esposa me engaña?
Uno – ¡Para nada! Es solo un ejemplo. Puede ser… No sé… Tu suegra, tu jefe, el inspector de hacienda… O tu esposa, vaya.
Dos – ¿Porque me engaña?
Uno – Porque ya no la soportas. Quieres recuperar tu libertad, pero tampoco quieres pagarle una pensión alimenticia el resto de tu vida.
Dos – Me llevo muy bien con mi esposa.
Uno – No me digas que no hay nadie en tu entorno sin el cual tu vida sería más agradable.
Dos – ¿Hasta el punto de matarlo? No, no se me ocurre nadie…
Uno – Qué pesado eres a veces… No sé, alguien que simplemente te saque de quicio.
El otro empieza a perder la paciencia.
Dos – ¿Alguien que me saca de quicio… porque cada año me hace regalos de mierda para mi cumpleaños, por ejemplo?
Uno – ¿Te parece que siempre te hago regalos de mierda?
Dos – El año pasado fue un bono para diez sesiones de prueba con un psicoanalista. ¡Y el año anterior, era para organizar mi propia desaparición!
Uno – Además, ese ni siquiera lo usaste.
Pausa.
Dos – Voy a poner tu nombre…
El otro lo observa escribir en el papel, con expresión inquieta.
Uno – No, pero aún puedes pensarlo un poco… ¿Te sirvo otra copa?
Negro.

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