Un hombre se despierta en su cama. Llega una mujer con bata blanca.
Mujer – Buenos días, señor.
Hombre – Buenos días, doctora.
Mujer – Esta vez no le pregunto si está bien. Es una de esas preguntas que se hacen automáticamente, antes de darse cuenta de que no deberían.
Hombre – ¿No ha visto a un notario salir de esta habitación con un testamento firmado con tinta invisible?
Mujer – Mi querido señor, creo que en el estado en el que nos encontramos… Quiero decir, en la etapa terminal en la que se encuentra… No tiene sentido engañarnos, ¿verdad?
Hombre – ¿Debo entender que aún no tiene buenas noticias que darme?
Mujer – Todavía nos debe bastante dinero. Le debo al menos la verdad. Fue, como se dice, la operación de última oportunidad. Lamentablemente, la operación no tuvo éxito. Realmente lo siento.
Hombre – No me sorprende. Nunca he tenido suerte…
Mujer – No tenga ningún remordimiento. En nuestro jerga, cuando hablamos de una operación de última oportunidad, nos referimos a una operación que no tiene ninguna posibilidad de éxito.
Hombre – Entiendo.
Mujer – Lo de la operación de última oportunidad es solo una artimaña de los médicos para hacer esperar a la familia, y al paciente mismo, mientras esperan el desenlace fatal.
Hombre – Sí, creo que entiendo la idea general…
Mujer – ¿Conoce a muchos pacientes que hayan sobrevivido después de una operación de última oportunidad?
Hombre – No, lo admito…
Mujer – Exacto… Y como no se puede creer que todos los pacientes sean tan desafortunados…
Hombre – Entonces, estoy condenado.
Mujer – No usaría términos tan brutales, pero… Sí, querido señor, ha llegado el momento de hacer un balance de su vida… y saldar cuentas con la sociedad. Empezando por la que es accionista mayoritaria en este hospital…
Hombre – Le agradezco su franqueza, Doctora Ionesco.
Mujer – Lamentablemente, tendré que pedirle que deje de llamarme Doctora.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Después de revisar mis diplomas y la tasa de mortalidad en mi departamento de cirugía, la dirección de este hospital ha considerado preferible reasignarme a contabilidad.
Hombre – Lo entiendo, pero entonces… ¿qué hace aquí exactamente?
Mujer – Bueno… Cuando hablaba de saldar cuentas, no era una metáfora… Vengo por la pequeña factura, querido señor… Cierto, nos dejará, pero no piense que lo dejaremos ir sin pagar. ¿Y no le han recomendado tener un seguro complementario?
Hombre – ¿Y si no tengo los medios para pagar?
Mujer – Eso podría afectar seriamente la salvación de su alma. Sabe, ahora… nuestro Servicio de Recuperación es extremadamente eficiente.
Hombre – Más que su Servicio de Cirugía, al menos.
Mujer – Digamos que… los rumanos que empleamos en este hospital son mucho más eficientes en el área de recuperación de deudas que en la cirugía cerebral… Y nuestros accionistas ahora tienen conexiones muy altas.
Hombre – ¿Quiere decir… allá arriba?
Mujer – ¿Qué podemos hacer? Los fondos soberanos que nos gobiernan ya estaban siendo gestionados por muertos vivientes. Empezaron comprando residencias de ancianos, hospitales, iglesias, cementerios… Lógicamente, terminaron adquiriendo participaciones en el cielo y el infierno.
Hombre – ¿Y entonces?
Mujer – Entonces es su elección… Pero debe saber que los morosos son mal vistos en el cielo.
Negro.

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En la cama, un hombre va recobrando poco a poco el conocimiento. Llega una mujer al estilo ejecutiva, con un ordenador portátil en una funda en la mano.
Mujer – ¡Estimado señor, buenos días!
Hombre – Buenos días…
Mujer – Disculpe un momento, no será largo.
Hombre – Por supuesto…
Ella saca la computadora portátil de la maleta, la enciende y la coloca en la mesita de noche para que él pueda ver la pantalla.
Mujer – ¿Recuerda el código para el wifi?
Hombre – Ni siquiera recuerdo mi nombre.
Mujer – No importa, prescindiremos de él. (Después de aclararse la garganta) Estimado señor, he querido reunirme con usted sin demora porque tengo buenas noticias que anunciarle.
Hombre – ¿Un nuevo remedio, tal vez? ¿Una cura milagrosa? Algo que pueda salvarme la vida.
Mujer – Me está quitando las palabras de la boca, estimado señor. En efecto, los nuevos productos financieros que tengo para ofrecerle podrían cambiar su vida.
Hombre – Supongo que no es médico entonces.
Mujer – Soy su asesora financiera. ¿Es usted titular de una cuenta en el Banco Espírito Santo, verdad?
Hombre – Sí, tal vez.
Mujer – Y puedo asegurarle que es usted uno de nuestros mejores clientes.
Hombre – Menos mal. Porque ni siquiera estoy seguro de ser un buen católico…
Mujer – Tranquilo, eso no es obligatorio para especular en la bolsa. Y como cliente privilegiado de nuestro banco, he querido ofrecerle en primicia nuestras nuevas oportunidades de inversión, con un rendimiento absolutamente excepcional.
Hombre – Ah, sí…
Mujer – Mire este gráfico. (Le muestra una curva.) Nuestro nuevo fondo de inversión, El Fénix en Acciones, ha ganado un 27% en seis meses.
Hombre – El Fénix, ¿ah sí? Suena prometedor. ¿Pero por qué ese nombre?
Mujer – El año anterior, desafortunadamente, El Fénix perdió un 73% de su valor en bolsa. Es una inversión arriesgada, reservada para los inversionistas más audaces, ¡pero siempre renace de sus cenizas!
Hombre – No estoy seguro de poder decir lo mismo.
Mujer – Vamos, estoy segura de reconocer en usted a un luchador. La bolsa es una inversión siempre ganadora a largo plazo.
Hombre – Sabes, a largo plazo, para mí… ¿Le dije que acabo de recibir la extremaunción?
Mujer – Iba a llegar a eso, querido señor. No le voy a ocultar que debe decidirse rápidamente. Es una oportunidad excepcional, pero no habrá para todos. Solo podremos atender a nuestros clientes más receptivos.
Hombre – No estoy seguro de estar aún muy receptivo, incluso a los tratamientos médicos. De hecho, me pregunto si no estoy ya muerto…
Ella abre su maletín y saca un folleto que le ofrece con una sonrisa comercial.
Mujer – Tranquilícese… También tenemos toda una gama de productos en seguros de vida y decesos.
Hombre (tomando el documento) – Gracias…
Mujer – Le dejo que lo piense, querido señor. No vamos a acosarlo, ¿verdad? Estamos aquí principalmente para asesorarlo…
Hombre – Así es, voy a pensar en ello.
Mujer – Le dejo, tengo otros posibles inversores que visitar en este establecimiento. Por cierto, ¿qué es esto? ¿Una especie de casa de retiro?
Hombre – Una Unidad de Cuidados Paliativos.
Mujer – Claro, entonces nos vemos pronto. Pero piense rápido, querido señor. En su caso, sobre todo, no tiene tiempo que perder… y sería una lástima perder una oportunidad como esta.
Negro.

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Un hombre está sentado en su cama. Mira al vacío. Llega una mujer vestida de sacerdote.
Mujer – Buenos días, hijo mío.
Hombre (apenas sorprendido) – Buenos días, padre…
Mujer – Soy la capellana de este hospital.
Hombre – Hola, padre.
Mujer – Vine enseguida cuando me llamó.
Hombre – ¿Está segura de que fui yo quien le llamó?
Mujer – Alguien me dijo que viniera a verle. Tenía un ligero acento rumano.
Hombre – Ah, sí… Es mi cirujana…
Mujer – Parece que era algo urgente. Pero si cree que no está listo, puedo volver más tarde.
Hombre – No, no, por favor. Además, así estará hecho. Por si acaso. Bueno, no sé cuánto tiempo es válido…
Mujer – ¿Válido?
Hombre – Quiero decir la extremaunción. Si no morimos de inmediato, ¿cuánto tiempo es válida después? ¿Tres meses, imagino? Como un certificado médico.
Mujer – La verdad es que… Nunca me habían hecho esa pregunta. Y como todavía no se ha presentado ese caso para mí…
Hombre – ¿Quieres decir que ninguno de sus feligreses ha sobrevivido después de recibir la extremaunción?
Mujer – Bueno, es que… En efecto…
Hombre – ¿Y está segura de que soy católico?
Mujer – Vaya… Debo admitir que nunca he pensado en exigir un certificado de bautismo en este tipo de circunstancias. No puedo imaginar a un moribundo mintiendo sobre su religión para obtener una extremaunción de último minuto. ¿No está seguro de ser católico, hijo mío?
Hombre – Tampoco recuerdo ser judío o musulmán. Y como no estoy circuncidado. ¿Está segura de que no estoy circuncidado?
Mujer – ¡Dios mío…
Hombre – Disculpe, la incomodo con todas mis preguntas. Pero sabe, no tengo mucha experiencia en esto. Es mi primera extremaunción…
Mujer – Sí, lo entiendo… ¿Al menos quieres confesarse, hijo mío?
Hombre – No sé, es… ¿Es obligatorio?
Mujer – Digamos que es altamente recomendable. Por la salvación de su alma.
Hombre – Bueno… Después de todo, ¿qué riesgo tengo?
Mujer – Lo escucho, hijo mío.
El hombre reflexiona, luego la mira como si la descubriera.
Hombre – Debo admitir que…
Mujer – Sí.
Hombre – Es un poco embarazoso.
Mujer – ¿Y por qué eso, hijo mío?
Hombre – Se parece tanto a mi esposa.
Mujer – Ya veo…
Hombre – Comprenderá que para un hombre casado, tener la impresión de que su confesor se parece a su esposa…
Mujer – Tranquilo, hijo mío. Incluso si yo fuera su esposa, estaría obligada por el secreto de la confesión…
Hombre – Bueno… Pero, no sé muy bien por dónde empezar…
Mujer – Puede empezar por el final.
Hombre – Es muy difícil confesarse cuando se ha perdido la memoria, ya sabe…
Mujer – ¿Al menos se siente culpable, hijo mío? Sería un comienzo…
Hombre – No lo sé… ¿Se sigue siendo culpable cuando se ha perdido incluso el recuerdo de sus pecados?
Mujer – ¿Realmente no recuerda nada?
Hombre – Ni siquiera recuerdo dónde estacioné mi auto.
Mujer – Dado que no está en condiciones de confesar sus pecados, le doy de todos modos la absolución. Por el beneficio de la duda…
Hombre – Gracias por confiar en mí, padre. Intentaré no decepcionarle.
Mujer – Pero no olvide regularizar su situación tan pronto como pueda.
Hombre – Lo prometo.
Ella lo bendice con la señal de la cruz.
Mujer – En el nombre del padre, de la madre y del hijo.
Hombre – Amén.
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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En un bar, una mesa en la que está sentada una mujer de tipo ejecutiva comercial. Llega una chica rubia con estilo de estudiante. La mujer se levanta y le da la mano.
Mujer – Siéntate, por favor… (Un poco sorprendida) ¿Entonces eres la señorita…?
Joven – Ben Salah. Fatima Ben Salah…
Mujer – Eso es… Y… eres rubia…
Joven – Sí, lo sé, me lo dicen a menudo… En realidad, es mi bisabuelo que… Pero normalmente, tranquiliza a mis empleadores. Cuando logro llegar a la entrevista de trabajo, por supuesto… ¿Hay algún problema?
Mujer – En absoluto…
Joven – La oferta decía que estaban buscando a una vendedora…?
Mujer – De primas de seguros, sí… Vendemos pólizas de seguros funerarios. Un mercado ya muy saturado… Estamos buscando a alguien para prospectar en los suburbios…
Joven – ¿Por qué no una rubia?
Mujer – Para puerta a puerta en los barrios… Pensamos que una rubia… Bueno, causaría menos empatía…
Joven (entregándole una hoja) – Tengo antecedentes, ¿sabes? Quiero decir, un currículum…
Mujer – Hay que ser muy hábil para colocar este tipo de productos. Cuando no sabes cómo vas a pagar el alquiler a fin de mes, obviamente, no piensas todas las mañanas al beber tu café en tomar un crédito a 50 años para financiar tu última morada…
Joven – Es cierto…
Mujer – Al principio, estábamos en la edición. Tampoco fue fácil. Vender una enciclopedia en 28 volúmenes a personas que en su mayoría no saben leer. Al menos que no saben leer español…
Joven – Aún hay ilustraciones en las enciclopedias…
Mujer – Después, probamos un poco con el seguro de salud complementario. Pero con la competencia… No, la póliza de seguro funerario, hoy en día, es lo más rentable… Es el futuro…
Joven – No estamos seguros de enfermarnos, pero estamos seguros de morir algún día… Todos… Incluso los analfabetos…
Mujer – ¿Esto no es una operación de prueba, verdad?
Joven – ¿Perdón…?
Mujer – ¿No te has teñido de rubia para luego acusarnos de discriminación?
Joven – Tranquilícese, soy una rubia de verdad…
Mujer – No somos racistas, ¿sabes? Es solo que en este caso… Planeábamos confiarte el desarrollo de un nuevo mercado – lo que llamamos en nuestra jerga el seguro funerario halal. Un sector en fuerte expansión. La consecuencia lógica del gran flujo de inmigración de los años 50.
Joven – Puedo ponerme el acento árabe…
Mujer – ¿Sabrías hacer eso?
Joven – Con un pequeño curso de actualización…
Mujer – ¿Crees que funcionaría?
Joven – Si me pongo una burka…
La mujer reflexiona.
Mujer – Bueno… Me has convencido… Cuando solicitas un puesto de vendedora, debes empezar por saber venderte… Y créeme, venderme una rubia no fue fácil. (Levantándose) ¡Bravo! Te tomo a prueba.
Joven – Gracias.
Mujer – Y si funcionas, en tres meses, pasarás a tener una concesión perpetua…
Joven – ¿Quieres decir un contrato a tiempo indefinido?
Mujer (levantándose con una sonrisa satisfecha) – Es agradable ver a jóvenes que aún tienen ganas de trabajar.
Salen.
Negro.

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Dos mujeres entran en el bar. Echan un vistazo a la sala y se acercan con ciertas dudas a la barra detrás de la cual la dueña se encuentra de pie, impasible, limpiando copas.
Una – ¿Qué vas a tomar?
Dos – No lo sé…
Una – ¿Tinto? ¿Blanco?
Dos – Blanco…
Una – Dos copas de vino blanco, por favor.
Dueña – No me queda
Una – Pues de tinto, entonces…
Dueña – Y dos copitas de vino tinto.
La dueña les sirve las dos copas.
Una – Tal vez deberíamos ir a sentarnos mientras todavía hay mesas libres…
Dos – De acuerdo.
Las dos mujeres se sientan en una mesa con sus copas. La primera da un sorbo y hace una mueca.
Una – No sé si hicimos la elección correcta…
Dos – ¿Para el espectáculo?
Una – No para el vino, en cualquier caso…
La segunda moja los labios en su copa.
Dos – Ah, sí… Esto no es un gran cosecha…
Una – ¿Qué es exactamente este evento?
Dos – No entendí muy bien… (Saca un folleto de su bolsillo) «Pequeños Vasos y buen vino»… Era gratis. Debe ser una noche de cabaret…
Una – ¿Cabaret? Ni siquiera hay un escenario…
Dos – Será un one man show, supongo.
Una – En buen español, deberíamos decir «unipersonal».
Dos – Aparentemente, también somos las únicas en la sala.
Una – «Pequeños vasos y buen vino»… A ver… (Revisa el folleto.) Espera, ¡pero no es vasos, es versos! ¿No sabes leer, o qué?
Dos – ¿Versos?
Una – ¡Es una noche de poesía!
Dos (le quita el folleto y le echa otro vistazo) – Mierda, tienes razón.
Una – Hasta qué trágicas confusiones puede llevar la dislexia…
Dos – No me extraña que fuera gratis…
Una – Poesía… Maldición, es una trampa.
Dos – Creo que es el momento de largarnos…
Negro.

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Llegan un hombre y una mujer. Vapean un momento en silencio.
Juan – ¿Qué tal?
Celia – Bien.
Juan – ¿Quieres ir a ver una película?
Celia – ¿Esta noche?
Juan – Claro, esta noche.
Celia – ¿Qué hay en cartelera?
Juan – No sé, habría que mirar. Lo miraré luego.
Celia – Si quieres, después podemos ir a cenar.
Juan – OK.
Celia – También podemos comer en casa.
Juan – Vale.
Se acerca al borde del escenario y mira a lo lejos.
Juan – Nunca me había fijado en que desde aquí se ve la torre donde vivimos.
Celia – ¿No?
Ella se acerca.
Juan – Pero sí, mira, justo al otro lado del bulevar.
Celia – No lo veo…
Él señala con el dedo.
Juan – A la derecha de la central térmica. Esa torre con el techo lleno de antenas. ¡Esa es nuestra casa!
Celia – Ah, sí, tienes razón. Es curioso.
Juan – Sí.
Observan el espectáculo en silencio por un momento.
Juan – Me pregunto si no debería cambiar de trabajo.
Celia – Ah, ¿sí? Pues sí…
Juan – Rompería un poco la rutina.
Celia – Pero cuando dices cambiar de trabajo…
Juan – Ah, no, me quedaré en el mismo sector, tranquila.
Celia – Quieres decir cambiar de empresa.
Juan – Un compañero me ha avisado de que acaban de liberar un puesto de informático en la empresa donde trabaja.
Celia – ¿Ah, sí? ¿Y dónde es?
Juan – En el tercer piso.
Celia – Ah, vale…
Juan – Podremos tomar nuestros descansos juntos.
Celia – Si crees que es mejor.
Juan – Bueno, vamos a volver.
Celia – Vale…
Se van.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Nicotina
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Llegan dos personajes más.
Jo – ¿Tienes noticias de él?
Nic – Ha muerto.
Jo – Mierda. Entonces no era tan leve después de todo. No sabía que se podía morir de risa.
Nic – De hecho, murió de agotamiento. Estaba sacudido por una risa incontrolable todo el día. Y también por la noche. Ya no podía dormir. Fue el corazón el que cedió. No pudo disfrutar mucho de su baja médica.
Jo – ¿Y los médicos no pudieron hacer nada para salvarlo?
Nic – Intentaron de todo para que dejara de reír. Incluso lo llevaron al teatro. Pero la enfermedad ya estaba demasiado avanzada…
Se oye el ruido atenuado de una alarma de incendios. Llega una tercera persona, afligida y en ropa interior.
Mat – ¡Hay un incendio en la planta baja!
Jo – ¿Un incendio?
Mat – Trabajo en el primero pero subí al séptimo por… Bueno, preferí refugiarme en el último piso. Tal vez nos rescaten en helicóptero antes de que el fuego se propague hasta aquí.
Nic – Ves demasiado la tele…
Mat – ¡Dios mío, dejé todos mis archivos en mi oficina! Y ya la empresa para la que trabajo no está muy bien. El precio de las acciones está en caída libre…
Jo – Aunque, si todos morimos carbonizados…
Nic – Si quieres, haremos grabar en tu tumba el logo de tu empresa, con la inscripción «muerto por el sistema financiero».
Mat – Tienes razón… Si salimos de esta, te aseguro que ya no me lo tomaré todo tan trágicamente… Al fin y al cabo, solo se vive una vez, ¿no?
Jo – Excepto los gatos, que tienen siete vidas…
El segundo echa un vistazo a la pantalla de su móvil para leer el mensaje de texto que acaba de recibir.
Nic – Acabo de recibir un mensaje de un compañero que trabaja en el primero.
Mat – ¿Los bomberos han sido avisados?
Nic – Es solo un simulacro de incendio.
Mat (haciendo la señal de la cruz) – Gracias a Dios…
Jo – Sí… Casi podríamos hablar de un milagro…
Mat – Tengo que volver inmediatamente. Mi jefe se preguntará dónde he estado.
Se va.
Nic – El día a día nos atrapa rápidamente…
Jo – Sí.
Nic – Desde la guardería deberíamos haber protestado.
Jo – Sí… Pero no abrimos la boca.
Nic – Luego siguió con la escuela.
Jo – Nos dimos cuenta de que ya estábamos aburridos a tiempo completo, pero pensamos que iría mejor cuando termináramos nuestros estudios.
Nic – Y luego comenzamos a trabajar y pensamos que iría mejor cuando estuviéramos jubilados.
Jo – Y fue entonces cuando eliminaron las pensiones.
Empiezan a irse.
Nic – ¿Y por cierto, qué piensas de la recién llegada?
Jo – ¿La recién llegada?
Nic – No me digas que no la has notado…
Se van. Llega un personaje solo.
Ben – No fue un simulacro de incendio. Era yo. Intentaba fumar discretamente un porro en los baños. Como cuando estaba en el colegio. Pero en aquella época, el único detector de humo que teníamos era el conserje… Ahora, el conserje es Big Brother, con sensores por todas partes. Así es como estamos. Todavía tenemos que escondernos para fumar. A nuestra edad.
Enciende un porro y fuma.
Ben – Qué mierda… No esperaba ganar la lotería, ¿eh? No juego. Y además, el que gana la lotería… Es demasiado azar. Algo que no has hecho nada para conseguir. Pero un pequeño empujón del destino. Solo un poco de suerte. Suficiente para que te facilite un poco la vida… No demasiado, para que puedas decir: Vale, tuve un golpe de suerte, pero aún así lo merecía. Pero la suerte no existe. No hay milagros. O tal vez, cuando tuve mi oportunidad, no supe aprovecharla. Así que fumo. Para ver la vida en rosa.
Llega otro personaje.
Ben (ofreciéndole su porro) – ¿Quieres?
Charlie – Gracias, dejé. (Empieza a vapear) ¿En qué trabajas?
Ben – Oh, en varias cosas. Pero en general, puedo decir que principalmente estoy en la mierda. ¿Y tú?
Charlie – Soy… Bueno, era contador. Mi jefe acaba de pillarme con su secretaria en los baños de la oficina.
Ben – ¿Está prohibido por el reglamento interior de tu empresa acostarse con la secretaria del jefe?
Charlie – Solo si el jefe ya se acuesta con su secretaria.
Ben – Ya veo. Derecho de prelación. Así que te han despedido.
Charlie – Sin previo aviso. Tengo que despejar mi escritorio antes de esta noche.
Ben – ¿Y qué vas a hacer?
Charlie – ¿Sabes qué? Creo que este despido es una oportunidad para mí.
Ben – ¿Ah, sí? Entonces eres de los que ven el lado positivo…
Charlie – Nunca hubiera tenido el valor de renunciar. Voy a montar mi propia empresa.
Ben – Una empresa de contabilidad, supongo.
Charlie – Cuando sales de la cárcel, no sueñas con convertirte en carcelero. No, voy a montar un restaurante. No sé por qué, siempre he querido tener un restaurante. Aunque ni siquiera sé cocinar.
Ben – Ah, sí. Sin embargo, eso puede ayudar cuando quieres dedicarte a la restauración…
Charlie – ¿Tú trabajas en la restauración?
Ben – En informática.
Charlie – Voy a necesitar un chef… ¿Sabes cocinar?
Ben – Sé hacer pasta.
Charlie – Podríamos abrir un restaurante italiano.
Ben – ¿Dónde vais a montarlo, este restaurante?
Charlie – En el Sur… Ya que estamos… Ya conoces la canción. Si tengo que acabar en la miseria, será menos penoso bajo el sol.
Ben – Y además, cuando montas un restaurante, al menos tienes la seguridad de no morir de hambre.
El otro se prepara para irse.
Charlie – Venga, voy a meter todas mis cosas de oficina en una caja, como en las series americanas, y me largo.
Ben – Voy a bajar contigo…
Charlie – ¿Al Sur?
Ben – Al ascensor, para empezar.
Salen.
Negro.

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Un hombre está solo en escena.
Alán – Con o sin filtro…
Llegan dos mujeres, una rubia y otra morena.
Alán – Rubia… o morena.
Las dos mujeres continúan su conversación sin prestarle atención.
Amalia – Entonces le dije, ¿pero tú te estás burlando de mí?
Nuria – ¿Y qué te respondió?
Amalia – ¿Qué esperabas que me respondiera?
Nuria – ¿No respondió nada?
Amalia – ¿Y a ti qué te dijo?
Nuria – Lo mismo.
Amalia – ¡No me lo puedo creer!
Nuria – Te lo aseguro.
Amalia – Pero es increíble. ¿De verdad te dijo eso?
Nuria – Me dejó sorprendida.
Amalia – Ah sí, claro, no me extraña. ¿Pero quién se cree que es?
Nuria – Hay que ponerlo en su lugar de vez en cuando, está claro, porque si no…
Amalia – Ah no, te lo juro, hay veces…
El tipo hace una pose teatral para declamar en estilo shakespeariano.
Alán – Fumar… o no fumar.
Finalmente, las dos mujeres lo ven y se intercambian una mirada de desconfianza.
Alán – Esa es la cuestión… Señoras… Que tengan un buen día…
El tipo se va. Ellas esbozan una leve sonrisa pero no responden. Él sale.
Nuria – ¿Quién es ese? ¿Lo conoces?
Amalia – Lo he visto una vez o dos.
Nuria – Se cree mucho, ¿verdad?
Amalia – Ya te digo.
Nuria – ¿Se cree Alán Delon o qué?
Amalia – Claro que no es Alán Delon, ¿verdad?
Nuria – ¿Sabes dónde trabaja?
Amalia – Creo que en el quinto.
Nuria – ¿En el quinto? ¿Qué hacen en el quinto?
Amalia – No lo sé… Supongo que lo mismo que en el sexto.
Nuria – Ah ya, vale. Entonces sí que se cree…
Fuman un momento.
Amalia – Bueno, la verdad es que no está mal…
Nuria – Ya te digo.
Amalia – No es Alán Delon, pero bueno…
Nuria – Hay que ser realistas, es poco probable que veamos a Alán Delon por aquí algún día.
Amalia – Eso está claro…
Comienzan a irse.
Nuria – ¿Y dices que trabaja en el quinto?
Amalia – Creo que sí.
Nuria – ¿Alán Delon no ha fallecido?
Salen.
Negro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Donald Trump acaba de ser elegido presidente de los Estados Unidos.
Dos – ¿Donald Trump? Pero yo creía que…
Uno – Donald Trump Junior.
Dos – De acuerdo… Entonces, vuelve a empezar.
Uno – Siempre me he preguntado por qué los idiotas tienen tanto éxito en política. Hasta el punto de fundar dinastías…
Dos – El problema con los idiotas es que una mayoría de los votantes se reconocen en ellos.
Uno – Y que los idiotas tienen poca memoria.
Dos – Es cierto que Hitler no dejó un buen recuerdo, y sin embargo todavía hay nazis hoy en día.
Uno – Donald Trump Senior tampoco dejó un buen recuerdo. Su hijo prometió que había aprendido de los errores del pasado, pero bueno…
Dos – Los dictadores son como los ayatolás o los papas, incluso cuando se dicen progresistas, siempre queda mucho margen de mejora.
Uno – Por eso, a lo largo de la historia, las religiones siempre se han llevado bien con las dictaduras.
Dos – A menos que sean los religiosos quienes tomen el poder para instaurar una teocracia.
Uno – Como en Irán o en el Vaticano.
Dos – ¿El Vaticano es una teocracia?
Uno – Bueno… creo que sí, ¿no?
Dos – ¿Qué otra cosa podría ser el Vaticano si no fuera una teocracia?
Uno – No sé… ¿Un paraíso fiscal?
Dos – Sí. De hecho, ya lo es, ¿no?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Nadie paga impuestos en el Vaticano, ¿verdad?
Uno – Entonces, ¿de dónde sale todo ese dinero?
Dos – Tienen un gran patrimonio inmobiliario repartido por todo el planeta, y el banco del Vaticano posee muchos activos financieros.
Uno – Es un paraíso fiscal, te lo digo. Ya nadan en oro, y los pobres del mundo entero les envían donaciones.
Dos – Vaya… Han encontrado la mina de oro. Solo les falta un casino, un club de fútbol y un campo de golf.
Uno – En cuanto al golf, el Papa ya tiene el carrito.
Dos – Es verdad que un campo de golf o un estadio de fútbol en la Plaza de San Pedro tendría su encanto…
Uno – Antes la Iglesia vendía indulgencias para que los ricos fueran admitidos directamente en el Paraíso a pesar de sus pecados. El Papa podría vender pasaportes para su paraíso fiscal.
Dos – Como el Príncipe de Mónaco.
Uno – Si yo fuera el Príncipe de Mónaco, también fundaría una religión. Ya tiene el casino y el club de fútbol.
Dos – Y los pobres del mundo entero le enviarían sus ahorros.
Uno – Dicho esto, preferiría estar en el lugar del Príncipe de Mónaco que en el del Papa.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Prefiero casarme con Grace Kelly que pasarme la vida en sotana.
Silencio.
Dos – Aun así, Donald Trump Junior… ¿No es increíble?
Uno – Mira, en América ya tuvieron a Bush hijo después de Bush padre.
Dos – En el nombre del Padre, del Hijo, y ¿por qué no del nieto? Mejor poner en el trono al Rey de los Idiotas y restablecer la monarquía hereditaria.
Uno – Sí… Realmente toman a la gente por idiota.
Dos – Después de todo, ¿no será que la gente es realmente idiota?
Uno – En cualquier caso, eso no pasaría en este país. No nos gusta mucho el poder hereditario.
Dos – Desafortunadamente, en política, la idiotez no siempre se transmite directamente de padres a hijos.
Uno – Por eso, al final, pase lo que pase, siempre estamos gobernados por el Rey de los Idiotas.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – El Papa ha muerto.
Dos – No puede ser… ¿Pero cuántos años tenía?
Uno – Ciento dos.
Dos – Ya ves… Siempre son los mejores los que se van primero.
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, quiero decir… A veces los peores son los últimos en irse. Bueno, ya me entiendes.
Uno – Y como se dice, allá arriba, los primeros serán los últimos.
Dos – Le echaremos de menos, ya verás.
Uno – Sí, porque nada garantiza que el próximo… Sabemos lo que tenemos, no lo que encontraremos.
Dos – Más vale pájaro en mano que ciento volando.
Uno – Aun así, era un Papa progresista.
Dos – Estaba a favor de la paz mundial y del amor entre los hombres.
Uno – Sí, bueno, el amor entre los hombres…
Dos – Es verdad que estaba en contra del matrimonio gay.
Uno – También estaba en contra del preservativo, incluso para protegerse del SIDA.
Dos – Y contra el aborto, incluso en casos de violación o incesto.
Uno – Pero bueno… Era un Papa progresista… en comparación con sus predecesores.
Dos – Es cierto que la Iglesia ha evolucionado bastante en muchas cuestiones.
Uno – Ya no condena a las brujas a la hoguera.
Dos – Sí… Hoy en día, las brujas pueden circular libremente.
Uno – O incluso crear su propio negocio.
Dos – La Iglesia ha renunciado a las cruzadas.
Uno – Ya no fomenta abiertamente las guerras de religión.
Dos – Aunque la religión sigue siendo la causa de la mayoría de las guerras.
Uno – La Iglesia aboga por un alto el fuego en Oriente Medio.
Dos – Desde hace casi un siglo. Sin resultados, pero bueno…
Uno – Lo importante es la intención.
Dos – Dicen que el camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.
Uno – La Iglesia ha renunciado a los Tribunales de la Inquisición.
Dos – Sí. Hoy en día, un científico puede afirmar libremente que la Tierra gira alrededor del sol sin riesgo de acabar en prisión, como Galileo.
Uno – ¿No es eso un progreso?
Dos – Sí…
Uno – Los actores ya no son excomulgados.
Dos – Tienen derecho a ser enterrados en el cementerio.
Uno – Eso también es un progreso, ¿no?
Dos – Y la Iglesia también ha evolucionado mucho en cuanto a política.
Uno – Sí. En caso de golpe de estado, la Iglesia ya no se pone sistemáticamente del lado de la dictadura. Como en la Italia de Mussolini, la España de Franco, el Chile de Pinochet o la Argentina de Videla…
Dos – Es cierto que ya no hay tantos golpes de estado como antes, pero bueno…
Uno – También en cuestiones sociales…
Dos – La Iglesia sigue prohibiendo la ordenación de mujeres y mantiene el celibato sacerdotal, pero…
Uno – Por fin acepta reprender discretamente a los curas que han cometido abusos sexuales a menores.
Dos – Después del plazo de prescripción, pero bueno… es un comienzo.
Uno – Y propone indemnizar generosamente a las víctimas con el óbolo de los fieles.
Dos – No se puede decir que la Iglesia no evolucione, pero…
Uno – Tampoco se puede decir que esté adelantada a su tiempo…
Dos – No, eso tampoco se puede decir.
Uno – Digamos que solo lleva uno o dos siglos de retraso.
Dos – Después de media docena de papas progresistas, quizás algún día se ponga al día.
Uno – En cualquier caso, este acaba de morir.
Dos – Esperemos que no lo reemplace otro un poco más conservador, porque a este ritmo…
Uno – Sí, no saldremos del atolladero.
Dos – Imagínate lo que sería después de media docena de papas tradicionalistas.
Uno – Ya hoy en día, en Estados Unidos, algunos afirman que la Tierra es plana y que los primeros hombres vivieron junto a los dinosaurios.
Dos – Sí, si volvemos a la tradición, como en Polonia, las brujas y los médicos que practican el aborto tendrían de qué preocuparse.
Uno – Dicen que no hay humo sin fuego… En lo que respecta a la brujería, para la Iglesia, más bien no hay fuego sin humo.
Dos – Mientras tanto, solo queda esperar el humo blanco…
Uno – ¿Ahora incineran a los papas?
Dos – ¡El humo blanco! ¡El que anuncia la elección del nuevo papa!
Uno – Ah, sí… Esperemos que sea otro papa progresista.
Dos – ¿Quieres decir un anciano célibe y senil, elegido por un centenar de viejos señores con túnica… que les diga a las mujeres jóvenes lo que no pueden hacer con su cuerpo?
Uno – Sí, no parece muy prometedor…
Dos – Creeré en el progresismo de la Iglesia cuando el humo sea rosa. Para anunciar que el nuevo papa es una mujer.
Oscuro.

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Dos mujeres están sentadas, una a cada lado de la mesa, cada una con un texto anillado.
Uno (con aire afligido) – Hemos hecho bien al no invitar al autor, ¿verdad? Todavía queda mucho por hacer.
Dos (con mirada de inteligencia) – Oh la la.
Uno – Su primera obra era muy buena, sin embargo… Muy divertida. No lo entiendo.
Dos – Escribir la segunda es siempre más difícil. Lo sabe todo el mundo.
La primera empieza a hojear el texto y lee con expresión siniestra. La segunda lee también pero de través, mirando a la otra e intentando pasar las páginas a la vez que ella. La otra se interrumpe para ponerla de testigo.
Uno – Mire, vamos por la página 3 y no se ha reído ni una sola vez.
La segunda asiente con expresión abrumada.
Dos (con una sonrisa comercial) – ¿Le apetece un café?
La otra ni siquiera se molesta en decir que no y sigue leyendo y pasando páginas. De repente se detiene en una réplica y empieza a desternillarse de risa.
Uno – Esto si que es bueno, ¡graciosísimo!
Sigue riendo aún más fuerte bajo la mirada de la segunda que no sabe por qué página va, y que trata de averiguarlo más o menos discretamente acechando el texto que tiene enfrente.
Uno (viendo que la otra sigue sin troncharse) – ¿No lo encuentra gracioso usted?
Con gran alivio, la segunda acaba de encontrar la réplica en cuestión.
Dos – Sí, claro que sí… (Esforzándose por reír pero con la risita falsa que no acaba de arrancar) Es muy bueno verdaderamente. Aquí es donde se ve y se nota el pulso de su primera obra.
La primera vuelve a ponerse seria y de nuevo vuelve a pasar páginas a medida que avanza en la lectura.
Dos (enardeciéndose) – Ah, esto tampoco está nada mal.
Se escacha de risa con toda sinceridad, sin tapujos, como que no puede parar de reír. Hasta que se da cuenta del aire consternado con que la mira la otra.
Uno – ¿Lo encuentra usted gracioso?
Dos – Es verdad que no resulta muy elegante, pero…
Uno – Ah, bueno, porque ya empezaba a preocuparme un poquitín… Personalmente no soporto esa clase de humor.
Dos – Hay que reconocer que resulta un tanto pesado. Nos había acostumbrado a otro tipo de humor, algo más… Eso seguro.
Las dos mujeres siguen pasando páginas. De repente se paran las dos en la misma y empiezan a sacudirse bajo el impulso de una risa pesada que crece en intensidad. Ambas ríen juntas hasta las lágrimas. Poco a poco, la primera se empieza a calmar, seguida de la otra.
Uno – No, confieso que es realmente bueno… (Retoma su aire siniestro) Por lo menos nos ha hecho reír porque… ¿Cree usted que esto va a hacer reír a un público de verdad?
Dos – No es seguro.
Uno – Mmm…
Dos – A lo mejor resulta un tanto desfasado.
Uno – No, haría falta algo todavía más impertinente pero un poco más como si dijéramos…
Dos – Políticamente correcto.
Uno – Mmm…
La primera parece reflexionar en profundidad mientras la otra la observa poniendo cierta distancia, dudando si intervenir.
Uno – Se me ha ocurrido algo…
Dos – Si…
Uno – ¿No sería más gracioso para la gente si el prota fuera un negro?
Dos – Un negro…
Uno – ¿Sabe cómo son por ejemplo los dominicanos?
Dos – Claro, mi compadre es dominicano.
Uno – Este descuido, esta animalidad (Tronchándose viva) Este acento para partirse… Es gracioso el acento antillano. Eso puede hacer reír al gran público. Y con la crisis, ¡la gente tiene ganas de reír, por Dios!
Dos – Claro. De pasar un buen rato y no darle más vueltas a la cabeza.
Uno – Yo digo que un dominicano o nada. ¿Le pega eso al autor?
Dos – No hay problema, es cosa mía. ¿Sigue sin querer el café?
Uno – Creo que por fin tenemos algo.
Dos – Que cambia completamente el punto de vista de la obra.
Uno – Estoy segura de que vamos a montar el chiringuito. Qué pasa, a veces tampoco es para tanto. Sólo falta encontrarle…
Dos – Cuestión de oficio, como diría uno que yo me sé.
Uno – ¿Se acuerda de su primera obra?
Dos – Aquella donde cuenta la muerte de su padre.
Uno – Si yo no hubiera insistido en que ocurriera en la edad de las cavernas…
Dos – Y en que el protagonista fuera andaluz.
Uno – Ay, sí, ya me quería yo acordar. Es verdad que el acento andaluz.
Dos – Siempre resulta muy divertido.
Uno – Vale…
Cierra el texto anillado y mira su reloj.
Uno – Oh la la… Tengo que irme, tengo cita con un latoso (palizas) que no hay manera de librarme de él. ¿Cómo ha llamado a eso, por cierto?
La otra mira el título de cubierta.
Uno (leyendo incrédula) – Crónica de una vida laboriosa.
Dos – Estaba segura de que no le iba a gustar a usted, pero he preferido no decir nada para no influirla. También a mí me parece un título muy inadecuado.
Uno – Crónicas de una vida laboriosa… Y por qué no directamente crónicas laboriosas?
Dos – Sí, es más corto.
Uno – Bromeaba.
Dos – Claro.
Uno – No, hace falta algo con más gancho.
Dos – Un título que invite a venir a la función.
Parece reflexionar profundamente.
Uno – ¿Por qué no Strip Poker? Es un título con gancho, da ganas de venir al teatro. Bueno, depende de la distribución, claro…
Dos – Sí, la verdad es que tiene gancho, pero…
Uno – ¿Que…?
Dos – Es el título que usted le dio a su primera obra.
Uno – ¿Qué obra?
Dos – En la que narra la muerte de su padre.
Uno – Ah… (De nuevo pensando) ¿Strip Poker dos?
La otra encuentra dificultad para aparentar entusiasmo.
Uno – No, hombre… Haría falta algo más… Un nombre quizás… Como el prota es dominicano… Amado-Domingo, por ejemplo?
Dos – ¿Por qué no?
Uno – Es el apellido de un actor con el que tuve la desgracia de acostarme después de haberle prometido hacer de él una vedette. Si yo le doy el papel principal, sería una forma de deshacerme de él, es un golpe bajo por demás.
Dos – Ah…
Uno – Ahora Amado-Domingo… Hay que reconocer que es un nombrecito de coña. ¿Cómo se llama su marido de usted?
Dos – Amado-Domingo.
Uno – Bueno, ya lo veremos, ¿verdad? A lo mejor, nos quedamos con Crónicas Laboriosas. Y con esto respetamos la voluntad del autor.
Dos – E incluso las últimas voluntades.
Uno – Ah, sí, ¿Por qué?
Dos – ¿Pero no está usted enterada? El autor se ha suicidado esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – Creo que nunca se repuso de la muerte de su padre.
Uno – Por consiguiente, es su última obra.
Dos – Tiene todas las probabilidades.
Uno – Creo que vamos a hacer negocio. Un autor muerto vende mejor que uno vivito y coleando.
Dos – La desgracia de unos…
Comienzan a irse.
Uno – Espero que los herederos no sean demasiado rompepelotas.
Dos – Es una vieja, creo.
Uno – Dicen que el pelo sigue creciendo después de muertos. ¿Lo sabía usted?
Dos – No…
Oscuridad.

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Un hombre (o una mujer) se recoge ante un ataúd abierto. Otro (u otra) llega. Un jarrón con flores sobre un velador.
Dos – Hola, buenos días… (Vacilante) ¿Me reconoces…?
El otro no parece reconocerle.
Dos – Rafael…
Uno – Ah, sí, por supuesto… Hace tanto tiempo…
Dos – Vine en cuanto me enteré.
Uno – Sí. Yo también…
Dos – No le había vuelto a ver desde el colegio. No sé si le hubiera reconocido. Ha cambiado, ¿no?
Uno – Sí. Está muerto…
Dos – Fue un profesor inolvidable, ¿verdad ?
Uno – Han pasado más de treinta años, y todavía le recordamos.
Dos – Hay profesores así, que te marcan con su impronta de por vida.
Uno – Es cierto…
Dos – No estoy seguro que, sin él, todavía me acordara de memoria de mis declinaciones alemanas.
Uno – Era un excelente pedagogo…
Dos – Mmm… Algo severo quizás…
Uno – Adolfo…
Dos – El Fürher, como le llamábamos.
Uno – Lo decíamos en broma…
Dos – Los chicos son crueles, a veces… Era sólo para divertirse un poco…
Uno – Seguro que él no nos daba muchas ocasiones para reírse…
Dos – ¿Te acuerdas de cuando casi te rompió un dedo con su regla porque te había sorprendido metiéndotelo en la nariz?
Uno – Y que lo digas… (Enseñándole su mano) Mira, todavía se puede ver la cicatriz… Y tú, cuando dejó colgado en el perchero durante toda la hora de clase porque habías confundido el dativo con el genitivo…
Dos – Mira, me ha quedado una marca roja alrededor del cuello…
Uno – Es lo que tu decías: hay profesores que te marcan con su impronta de por vida…
Dos – Verle así tendido aquí dentro, con su bigotito… Treinta años después…
Uno – Sí… Yo tampoco, me lo habría perdido por nada del mundo… Ahora vivo en París. ¿Y tú?
Dos – En Los Ángeles.
Uno – Así que tú tampoco tendrás muchas oportunidades de sacar provecho de tu perfecto conocimientos de las declinaciones alemanas… (Suspiros) Bueno… Todo eso era hace mucho tiempo.
Dos – Sí. Era otra época…
Uno – Tampoco vamos a cabrearle, ya que no está aquí para defenderse.
Dos – Tienes razón… Que en paz descanse.
Permanecen un momento en silencio, mirando fijamente hacia el interior del ataúd, con recogimiento.
Uno – ¿No tenía los ojos cerrados cuando hemos llegado…?
Dos – No sé… Sí, es posible… Me parece que sí…
Uno – Tengo la sensación de que nos está mirando…
Dos – Con la misma mirada aviesa de antes…
Uno – Y si no estuviera realmente muerto…
El otro coge el jarrón, le quita las flores, y asesta un golpe en el cráneo del muerto. Luego repone las flores en el jarrón y el jarrón en el velador.
Dos – Bien. Ahora sí que está muerto.
Uno – Que descanse en paz (Después de un momento) No creo que tengamos problemas ¿no?
Dos – No podíamos arriesgarnos a que fuera incinerado vivo.
Uno – Tienes razón. Es el último favor que podíamos hacerle…
Se disponen a irse.
Dos – No le gustaban mucho los judíos, si no recuerdo mal.
Uno – Quieres decir que era totalmente antisemita… (Se van) Y por otra parte… ¿has vuelto a ver otra gente del colegio ?
Oscuro.

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Dos sillas y una mesa. Un hombre en mono de color naranja (como los de los presos en Guantánamo) entra y se pone a esperar. Llega una mujer en toga de abogada, muy excitada, con el móvil pegado al oído. Saluda con un gesto a su cliente y empieza a instalarse.
Abogada (al teléfono, mientras se sienta a la mesa y saca unos documentos de su cartera) – Mire, veinte años, no está mal. Con otro juez… y otra abogada, habría podido ser mucho más. Bueno, un poco más… No, créame, veinte años está muy bien. En diez años, la condicional. Diez años pasan como un suspiro, se lo aseguro. Me casé hace diez años, y me parece que fue ayer. Bueno, perdón, pero tengo que dejarle, estoy ahora mismo con otro cliente, y… Sí, es inocente de verdad, ya lo sé. Pero bueno. ¿Qué le vamos a hacer? No se puede ganar siempre. Le vuelvo a llamar más tarde, ¿de acuerdo? Chao, chao… (Guarda su móvil) ¡Qué coñazo de hombre…! (Con una sonrisa comercial, se vuelve hacia el hombre) Siéntese Señor… (Echa un vistazo a sus documentos) Martínez.
Hombre – Sánchez…
Abogada – Empezamos bien… Siéntese, Señor Sánchez, por favor. No se puede imaginar… Los documentos judiciales están llenos de errores de mecanografía. Sin contar las faltas de ortografía… Es para pensar que todos esos jueces son analfabetos. Y luego nos sorprendemos de que haya tantos inocentes en la cárcel… Pero no se preocupe, vamos a sacarle de aquí ¿verdad? Bueno, de qué se le acusa, exactamente…? (Hojea sus documentos) Vamos a ver. Uiiii… Fíjese. Como una auténtica novela, ¿no? Tiene más páginas que El Quijote. Ya me preguntaba yo por qué mi cartera pesaba tanto… Pero ellos no se dan cuenta, no. Si yo tuviera que leerme todo esto… Bueno, resumiendo: Usted partió a su esposa en dos con una hacha, ¿No es cierto?
Hombre – No…
Abogada – ¡Perfecto! Es exactamente la respuesta que esperaba. Se trata de un accidente doméstico, claro…
Hombre – No…
Abogada – ¡Usted es inocente! Aún más sencillo. Estoy segura de que vamos a trabajar bien juntos, Señor Ramírez. Negarlo todo y no perder el tiempo con los detalles. Es la estrategia de defensa que recomiendo a todos mis clientes. Bueno, no siempre funciona, pero créame, es mucho más rápido que leer todos esos aburridos documentos. Las circunstancias atenuantes, la infancia desgraciada, el instante de locura, todo el rollo… Muy complicado. Para un resultado más bien incierto. Muy bien, lo vamos a hacer así. ¿Usted conoce el juego del ni sí ni no?
Hombre – Sí…
Abogada (bromista) – ¡Ah, ya se la pegué! Pero mi juego es todavía más sencillo: usted tiene que contestar no a todas la preguntas. ¿Listo?
Hombre (prudente) – Mmmm…
Abogada – ¿Partió usted a su mujer en dos?
Hombre – No…
Abogada – ¿Tiene usted una hacha?
Hombre – No…
Abogada – ¿Se vistió alguna vez de mujer? (Su móvil suena) Un momento, por favor… (Contesta) ¿Sí…? ¡Ah, sí, mi amor! ¿Cómo estás ? Pues no, tengo que ir a la peluquería a las cinco, y me quedan media docena de clientes por atender. ¿Te podrías ocupar del champán? Creo que no voy a tener tiempo… Ah, antes de que se me olvide, he invitado también al juez con su mujer, y al procurador con su amante… Así que serán tres cubiertos más… No tres, la amante del procurador es la mujer del juez. Muy bien, gracias… Eres un amor. Mil besos. Yo también… Hasta luego… (Guarda su móvil) Bueno… ¿Dónde nos habíamos quedado, Señor Hernández…?
Hombre – Sánchez…
Abogada – Claro. Hernández es el apellido de mi criada. O Fernández, no recuerdo. Bueno, es igual, verdad… Así que usted no mató a su mujer, y se acabó. Créame, así nos evitamos muchas complicaciones… Y al contestar no a todas las preguntas, usted está seguro de no contradecirse. ¿Tiene usted otra cosa que contarme, Señor Gómez?
Hombre – Bueno… Sí…
Abogada – Ah, otra vez cayó en la trampa… La buena respuesta era no. Bueno, tengo que dejarle, Señor González. Me quedan muchos inocentes como usted que salvar hoy antes de poder ir a la peluquería… Nos vemos mañana en el tribunal ¿de acuerdo? Y de nuevo, no se preocupe. Estoy convencida de su inocencia. Además, recibo al juez a cenar esta noche… Intentaré hablarle en su favor cuando esté un poco borracho. (Para sí misma) Pero antes de que empiece a ponerse cachondo como la última vez… Vamos, hasta luego, Señor Márquez…
La abogada sale, tan excitada como había entrado. El hombre se queda ahí, perplejo. Luego se da la vuelta. Se puede leer en su espalda en el mono una inscripción como «Servicio de Reparaciones».
Hombre – Bueno, Manolo, ¿qué coño estás haciendo con la escalera? No nos vamos a pasar todo el día aquí para cambiar una bombilla, ¿no?
Oscuro.

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Un hombre mirando fijamente hacia la sala. Otro llega. Parece que busca por dónde ir.
Dos – Perdona. La tumba de Jim Morrison, ¿sabes dónde se encuentra…?
Uno (saliendo de sus pensamientos) – Ni idea.
El otro mira a su alrededor.
Dos – La última vez que estuve aquí fue para el funeral, pero estaba tan colocado… No recuerdo nada… (Mirando también hacia la sala) ¿Lo conocías?
Uno – ¿A Morrison?
Dos – A ése… al que están enterrando ahora… Mucha gente… ¿Era famoso?
Uno – Un filósofo… que también escribía obras de teatro.
Dos (comentando con ironía una oración fúnebre que no se oye) – Era un sabio pensador, un profesor generoso, un amigo fiel… Bla bla bla… No me extrañaría que escribiera libros aburridos, manoseara a sus alumnos, y debiera dinero a todo quisque… (El otro le mira con curiosidad) Los cabrones también mueren ¿no? Y encima, casi siempre más viejos que los demás. Pero al final también la palman. Pero ¿dónde los entierran? Mira todos esos epitafios. A mi querido esposo… A nuestro amado padre… A nuestro adorado jefe… Y a los tíos que engañaban a su mujer, que pegaban a sus hijos y explotaban a sus empleados ¿dónde los entierran? No me explico de dónde viene esa extraña costumbre de santificar a los cabrones cuando han muerto.
Uno – Supongo que será por la gratitud de los que dejan atrás por habérselo quitado de encima.
Dos – En todo caso, aunque sólo fuera por eso, valdría la pena asistir a sus propios funerales. Para poder oír a los que no te tragaban estando vivo proclamar hasta qué punto eras un tipo formidable…
El otro le mira con interés.
Dos – ¡Joder… y ahora el minuto de silencio! No nos habrán ahorrado nada.
Silencio.
Dos – Una obra de teatro escrita por un filósofo debe de ser un coñazo ¿no?
El otro parece un poco ofuscado.
Dos – Perdón… ¿Quizá era un amigo… o un pariente?
Uno – Yo tampoco quería perderme mi entierro… (Presentándose, tendiendo la mano) Jean-Paul…
Dos (apretando la mano que el otro le tiende) – Jim…
Uno – No te habría reconocido. Por entonces tenías el pelo largo ¿no…?
Dos – Sí… Y tú bizqueabas un poco.
Un – Sólo de un ojo. (Suspirando con filosofía) Pero ya no somos más que esencia, ¿verdad…?
Jim saca un cigarrillo.
Dos – Ya podemos fumar sin miedo al cáncer… Come on, baby, light my fire.
Jean-Paul enciende el cigarrillo.
Uno – Lo siento, pero no conozco mucho su discografía…
Dos – Yo tampoco leí tus libros… El existencialismo, ¿no era eso?
Uno – Sí…
Dos (irónico) – Ser o no ser…
Jean-Paul parece preguntarse si Jim le esta tomando el pelo o no.
Uno – Esa es de otro dramaturgo, pero bueno… ¿Estás seguro de que enterraron a Morrison en el cementerio de Montparnasse?
Dos – ¿No?
Uno – Yo diría más bien en el de Père Lachaise….
Dos – Joder, no me acuerdo de nada. Estaría colocadísimo…
Oscuro.

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El primero (o la primera) va y viene por detrás del segundo (o la segunda), sentado en una silla.
Uno – Acabarás por hablar, sabes. He doblegado a más resistentes que tú, te lo aseguro…
Dos (como si recitara una lección) – Soy inocente, se lo juro.
Uno – Claro, como siempre. Lo que dicen todos. Bueno, otra vez: nombre, apellido, fecha de nacimiento, profesión…
Dos (aburrido) – Pedro Sinsilla, 33, enfermero…
Uno – ¿Y dónde estabas, Sinsilla el miércoles por la noche, a eso de las doce?
Dos – En la cama. Durmiendo.
Uno – ¿ Solo ?
Dos – No, con mi novia.
Uno – Y, naturalmente, vas a decirme que ella también estaba durmiendo…
Dos – Pues sí. A las doce… Trabajamos los dos. Tenemos que madrugar mucho.
Uno – Por lo menos, podrías tener un poco más de imaginación.
Dos – No tengo nada más que decirle.
Uno – Ya… Pues de todas formas vas a decírmelo.
Dos – ¿Decirle qué? ¿Que no tengo nada que decir? Si acabo de decirle…
Uno – No te pases conmigo. No estás seguro de ganar.
Dos (levantándose) – Eso está claro…
Uno – ¡Siéntate, Sinsilla!
El otro está muerto de risa.
Uno – ¿Quieres que te inculpe también por desacato a la policía?
El otro vuelve a sentarse suspirando.
Uno – Muy bien… Entonces… ¿Qué estaba diciendo…? Ah, sí… ¿Que dónde estabas el martes por la noche?
Dos – ¿No habías dicho el miércoles?
Uno – Bueno, martes, miércoles, qué más da… ¿Dónde estabas?
Dos – La verdad es que no recuerdo.
Uno – ¿Cómo que no recuerdas? Acabas de decirme que estabas en la cama, follando a tu novia.
Dos – No, eso era el miércoles…
Uno – ¡Cabrón! ¿Vas a hablar, o no?
Da un golpe violento con la mano en la mesa que se desploma. En seguida hace una mueca de dolor y se coger la mano con la otra.
Uno – ¡Hostia puta!
Dos – Pero ¿qué coño…?
Uno – ¿A ti qué te importa…? ¡Joder…!
Dos – ¿Duele mucho…?
Uno – Me he destrozado la mano…
Dos – A ver… Soy enfermero, ¿ no te acuerdas?
El otro se deja examinar.
Dos – Está bien. No hay fractura.
Uno – ¿Por qué me duele tanto, entonces?
Dos – ¡Qué bestia eres ! Has roto la mesa. Hasta has llegado a darme miedo. Casi he llegado a creer que me ibas a dar una chuleta de verdad…
Uno – Perdón… No me di cuenta…
Dos (suspirando) – ¡Qué coñazo estos entretenamientos! Además, estoy harto de hacer de acusado.
Uno – Pues la próxima vez harás de policía. Ya verás si de verdad es más divertido…
Dos – Vale… ¿Descansamos un rato?
Uno – De acuerdo.
Saca un paquete de cigarrillos, y le ofrece uno a su colega.
Dos – Gracias, dejé el tabaco la semana pasada.
El otro se dispone a encender su cigarrillo.
Dos – Oye… no quiero parecer demasiado estricto respecto al reglamento, pero sabes que ahora está prohibido…
Uno – ¿Cómo?
Dos – Esto es un lugar público ¿o no?
Uno – Joder… ¿Por qué escogí este curro de mierda…? Así que ahora, un policía ni siquiera tiene el derecho de ofrecer un cigarrillo a un acusado durante un interrogatorio?
Dos – Podría demandarte…
El otro vuelve a meter el cigarrillo en el paquete.
Uno – Bueno, pues seguimos, entonces…
Dos – ¿Tú haces de acusado?
Uno – Vale.
Se sienta en la silla, y el otro empieza a ir y venir por detrás de él durante un rato. El primero se impacienta.
Uno – Bueno… ¿Y qué? Me estoy durmiendo…
Dos – ¡Espera un poco, joder! Me estoy concentrando…
Sigue concentrándose un rato, antes de atacar.
Dos – ¡Vamos, maricón! ¿Dónde estabas el miércoles por la noche a eso de las doce? Acabarás por decírmelo, así que más vale que me lo digas en seguida… y ganaremos tiempo…
Uno – Pues, el miércoles a las doce, estaba atracando el súper de mi barrio.
Se ríe.
Dos – Joder… Eso no vale… No tienes que decírmelo tan pronto…
Uno (mirando su reloj) – Mira, ya son las ocho… Se acabó, ¿no…?
Dos – Bueno… Además, tengo que volver temprano a casa… Mi novia me lleva al teatro esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – A ver si no es tan aburrido como la última vez. Me tuvo que despertar en el descanso…
Se disponen a irse.
Uno – ¿Y el miércoles por la noche a eso de las doce, que hacías en realidad?
Dos – Estaba en la cama, fíjate. Como te he dicho.
Uno – ¿Con tu novia?
Dos – No, con la tuya, tonto.
Se van.
Uno – ¿De verdad…?
Oscuro.

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Una mujer de luto llega por un lado, una corona fúnebre en la mano. Saca un pañuelo de su bolso y enjuga una lágrima. Se oye el sonido de su móvil. Ella contesta.
Mujer 1 (con voz afectada) – ¿Sí…? Ah, eres tú… Sí, sí, ahora mismo estoy en el tanatorio. La verdad es que no lo había visto desde hace años, pero en fin… A pesar de todo, es muy emocionante. Quería verlo por última vez… Para despedirle…
Otra mujer, de luto también, llega por el otro lado.
Mujer 1 – Tengo que dejarte, lo siento. Mi hermana acaba de llegar. Te llamaré más tarde ¿de acuerdo? Gracias por haber llamado…
Las dos mujeres se abrazan, sin cariño.
Mujer 2 – Menos mal que me has avisado… Yo ni siquiera recibí la esquela de defunción. (Señalando el otro lado) ¿Está ahí…?
Mujer 1 – Sí.
Mujer 2 – ¿Le has visto ?
Mujer 1 – Sí.
Mujer 2 – Hace lo menos diez años… Habrá cambiado, ¿no ?
Mujer 1 – Claro… Está muerto.
Mujer 2 – Sí… La verdad es que no estoy muy segura de querer entrar ahí. Para verle así… Yo nunca ví a un muerto. Quizás debería quedarme con la imagen de la última vez que lo vi. Lleno de vida…
Mujer 1 – Vamos. Hazlo por él. Estoy segura de que le habría hecho mucha ilusión verte una última vez.
Mujer 2 – Bueno…
Se dirige sin entusiasmo hacia el lado de la cámara mortuoria y desaparece.
Su hermana se queda sola y enjuga otra lágrima.
Mujer 1 – Dios mío…
La otra vuelve, un tanto perturbada.
Mujer 1 – ¿Ya…?
Mujer 2 – ¿Me dijiste que estaba ahí, verdad, por esa puerta a la derecha?
Mujer 1 – Sí… ¿Por qué?
Mujer 2 – Si no es él…
Mujer 1 – No le has visto desde hace diez años. Por fuerza tiene que haber cambiado.
Mujer 2 – ¿Hasta cambiar de sexo…? Es una mujer la que está en el ataúd.
Mujer 1 – ¿Seguro…?
Mujer 2 – Una mujer que, encima, no se le parece en nada… ¿No te diste cuenta?
Mujer 1 – Mira… Estaba tan conmocionada esta mañana… Se me cayeron las lentillas de contacto en el lavabo. Debe de ser la puerta a la derecha. Hay dos capillas ardientes… Voy a ver.
Mujer 2 – Mejor voy yo, ¿no?
Desaparece otra vez, dejando su hermana todavía más perturbada. Pero la otra vuelve en seguida.
Mujer 1 – ¿Y bien?
Mujer 2 – Tampoco es él.
Mujer 1 – ¿Estás segura?
Mujer 2 – A menos que nos haya ocultado toda su vida que era negro… Enséñame la esquela… A lo mejor, te equivocaste de dirección. Tanatorios, hay muchos…
Mujer 1 – Dios mío… Me impresionó tanto saber que había muerto. Y ahora, ni siquiera vamos a poder asistir a su entierro…
Sale una esquela de su bolso y se la da a su hermana.
Mujer 2 (echando un vistazo a la esquela) – Pues, no… Aquí está… No lo entiendo… La dirección es correcta… (Leyendo) Comunican con profundo dolor el fallecimiento de… ¡Pero no es su nombre!
Mujer 1 – ¡No es posible! Dame eso…
Coge la esquela de las manos de su hermana, y la mira frunciendo el ceño para compensar la ausencia de sus lentillas.
Mujer 1 – ¡Joder! Es el apellido de los vecinos… Ocurre al menos una vez por semana…
Mujer 2 – ¿El qué?
Mujer 1 – ¡Que el cartero se equivoque! Bueno, Martínez, Ramírez… Se parece mucho, ¿no? Yo tampoco me di cuenta…
Mujer 2 (consternada) – Así que no ha muerto…
Mujer 1 – Lo siento, de verdad… (Tenso silencio) ¿Y qué hago yo ahora con la corona?
Mujer 2 – No esperes que el florista te devuelva el dinero…
Mujer 1 – ¡Imagínate si se pusieran a reembolsar las coronas después de los entierros…!
Mujer 2 – Pues déjala aquí… Para honrar la memoria del difunto de tus vecinos…
Mujer 1 – Sí… Aunque no parece que se preocupen mucho por él. Ni siquiera han venido a despedirle…
Mujer 2 – No tendría que sorprenderte. Tú tienes la esquela de defunción…
Mujer 1 – Dios mío, es verdad. ¿Cómo voy a anunciarles eso ahora…?
Mujer 2 – Sí… Creo que ya vas a necesitar toda la delicadeza de la que seas capaz…
Mujer 1 – Por lo menos, él no ha muerto… Pero bueno… (Suspirando) Con lo que me costó decirle adiós…
Mujer 2 – Pues así, esta hecho. Por si acaso…
Se van.
Mujer 2 – ¿Irás a verlo?
Mujer 1 – ¿A quién?
Mujer 2 – ¡A él!
Mujer 1 – ¿Para qué?
Mujer 2 – No sé. Como tenías tanto interés en despedirte de él. Así podrías hacerlo mientras está vivo.
Oscuro.

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Un hombre sentado frente a una mujer instalada delante de un ordenador.
Ella (mirando la pantalla) – Pues… según los datos que me ha dado, tendría que ocurrir el… 27 de diciembre de 2041.
Él – ¿A qué hora?
Ella (con una sonrisa) – Bueno, nuestro programa todavía no ha llegado a ese grado de precisión. Digamos por la noche.
Él – Ah…
Ella – ¿Algún problema? Si no me equivoco, usted tendrá 76 años y 3 meses… No será muy mayor, claro, pero… teniendo en cuenta su higiene de vida, y su alojamiento insalubre… Se lo aseguro… No podía esperar nada mejor…
Él – Sí, lo entiendo, por supuesto, pero es que… El 27 de diciembre… Cae justo en medio de las fiestas, entre Nochebuena y Año Nuevo… No me viene bien. Mi mujer y yo, llevamos una tienda de chocolate. Realizamos la mitad de nuestro volumen de ventas durante esta última semana del año…
Gesto de ella para significar que lo siente, pero que no puede hacer nada.
Él – ¿Y si yo dejara de fumar…?
Ella – Bueno, en ese caso… Vamos a ver… (Golpeteando en su teclado) No fumador… ¿Así que definitivamente no piensa cambiar de casa…?
Él – Vivimos con mi madre. Justo encima de la tienda. Y no pagamos nada.
Ella – Bien… Lo que nos daría… El 29 de febrero de 2044… Es un año bisiesto…
Él – Mmmm…
Ella – Usted ganaría casi tres años.
Él – No sé si vale la pena…
Ella – Usted verá…
Él – ¿Y si dejara también el coñac…?
Ella – Tampoco tiene uno que dejar de vivir sólo para morir un poco más tarde…
Él – Claro… ¿Y mi mujer…?
Ella – Bueno, eso, la verdad, no tiene mucha incidencia. Más bien sería bueno para el corazón… y para la próstata. El sexo… Sin exceso, claro…
Él – No, quiero decir… Mi mujer… ¿Para cuándo…?
Ella – Ah, sí… perdón… Pero, no… Lo siento… Estas previsiones son únicamente individuales, y tienen que permanecer estrictamente confidenciales…
Él – Lo entiendo, pero… ¿Antes o después de mí…?
Ella – Aunque lo supiera, no se lo podría decir… No insista, por favor…
Él – Mmmm… (Pensativo) Ella no fuma…
Ella – Bueno, eso no significa nada… Además, hay que tener en cuenta el tabaquismo pasivo…
Él – Mi esposa me obliga a salir al balcón para fumar…
Ella – Podría tener un accidente de coche… Digo, sin usted a bordo…
Él – No tiene el carné…
Ella – A lo mejor, quién sabe, puede ser atropellada cruzando la calle… Sin hablar de los accidentes domésticos… No se imagina usted los horrores que pueden acontecer en una cocina… O en una casa en general. Todavía más si es muy antigua y muy mal cuidada como la suya. Un escape de gas… Una caída por las escaleras…
Él (pensativo) – Un secador cayendo accidentalmente en la bañera…
Ella – ¿Pero por qué le preocupa tanto que su esposa muera antes que usted? (Cómplice) ¿Quiere evitarle la pena de sobrevivirle…?
Él – No, no es eso… Es… por lo del panteón…
Ella – ¿Sí…?
Él – Desde que mi padre falleció, no queda más que un sitio libre en este panteón…
Ella – ¿Y…?
Él – Pues… Yo, la verdad, es que me llevaba muy mal con mi padre… Así que no querría… Usted me entiende… De modo que si mi mujer iba a marcharse primero, lo arreglaría todo… Le dejo el último sitio libre en el panteón, y yo, me puedo instalar adonde sea. Un poco más lejos de mi padre… Sin armar follón…
Ella – Claro…
Él – ¿Y si me pongo a hacer deporte…?
Ella – Si no se trata de un deporte demasiado violento… ¿En cual pensaba?
Él – Yo que sé… ¿ Algo de pesca…?
Ella – Un barco siempre se puede hundir…
Él – Puedo pescar en la playa…
Ella – Prevén un maremoto en la costa en 2040…
El suspira, y parece resignarse.
Él – Bueno, pues… Tendré que conformarme con el 27 de diciembre del 41…
Se levanta para marcharse.
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿ De qué muero, exactamente…? ¿Cáncer de pulmón?
Ella – Ah, es verdad… Espere un momento…
Ella lo averigua en su ordenador.
Ella – Ya le había avisado de que su alojamiento es insalubre…
El no entiende.
Ella – El balcón… Se desploma… Creo que, decididamente, usted debería dejar de fumar…
Oscuro.

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Dos barrenderos. Están barriendo. Uno recoge algo del suelo.
Uno – Es increíble todo lo que se puede encontrar en las alcantarillas.
Dos – ¿Qué es?
Uno – Una oreja.
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Una oreja, te digo!
Dos – ¿Una oreja? ¿En serio? Déjame ver… Ah, sí, es una oreja, vaya.
Comienza a mirar por el suelo.
Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – Estoy viendo si no está la segunda.
Uno – ¿Por qué tendría que haber una segunda?
Dos – No lo sé… Las orejas vienen en pares, ¿no?
Uno – Las orejas vienen en pares… Qué tontería…
Permanecen perplejos por un momento, apoyados en los mangos de sus escobas.
Dos – ¿Qué vamos a hacer con esta oreja?
Uno – ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No lo sé. Tal vez deberíamos intentar encontrar a su dueño.
Uno – ¿Qué crees que hará con ella?
Dos – Me parece que si yo perdiera una oreja y alguien la encontrara, me gustaría que me la devolvieran.
Uno – ¿Cómo que si perdieras una oreja? ¡No se pierden las orejas como se pierden las llaves! ¿Cómo puedes perder una oreja sin darte cuenta?
Dos – Tienes razón… ¿Cómo habrá perdido esa persona una oreja?
Uno – También podría ser una mujer.
Dos – ¿Una mujer? ¿Por qué una mujer?
Uno – ¿Por qué no una mujer? Las mujeres también tienen orejas, ¿no? De lo contrario, ¿dónde colgarían sus pendientes?
Dos – Pero esta oreja no lleva pendientes.
Uno – Tal vez era una mujer que no llevaba pendientes…
Dos – Es horrible…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Saber que en algún lugar, hay una mujer caminando por la calle con una sola oreja.
Uno – La mujer de la oreja cortada…
Justo en ese momento, una mujer se acerca.
Tres – Leo las líneas de la mano. ¿Me das la tuya?
Uno – En realidad, estamos buscando a alguien que lea en los lóbulos de las orejas. ¿Sabes hacer eso?
Tres – Habría que ver…
Le ofrece la oreja.
Uno – Aquí tiene, le presto una oreja atenta.
Dos – Lo que realmente queremos saber es a quién pertenece esta oreja.
La vidente parece concentrarse.
Tres – Veo… una escoba.
Dos – ¿Crees que esta oreja podría haber pertenecido a una bruja?
Uno – Una escoba… Por supuesto, somos barrenderos, ¡así que ella ve escobas! Si fuéramos pescaderos, olería a pescado. Y si fuéramos marineros, escucharía el mar…
Tres – Por ahora solo siento malas vibraciones…
Dos – Encontramos esta oreja barriendo las hojas muertas en la alcantarilla.
Uno – El otoño es la temporada alta para los barrenderos… Las orejas muertas se recogen a montones…
Dos – ¿Qué más ves?
Tres – Veo… (Agitando la oreja como en trance) No veo nada, pero escucho.
Uno – Ahora una vidente que escucha…
Dos – ¿Y qué escuchas?
Uno – Escucho una voz… que viene de muy lejos.
Dos – ¿Y qué dice esa voz?
Tres – ¡Escucho… números!
Uno – ¿Números?
Dos – Debe ser un mensaje codificado.
Tres – Cinco números… Y un sexto…
Dos – ¡El número complementario!
Tres – Sí… Sí, eso parece… ¡Se parece a la combinación del próximo sorteo de lotería!
Uno – ¿La lotería?
Dos – ¿Y qué son estos números?
Ella le devuelve bruscamente la oreja, como si se rompiera el encanto.
Tres – Para saberlo, deben pagar por adelantado.
Uno – Claro… ¿Y qué nos garantiza que es la combinación correcta?
Tres – Nada. No están obligados a creerlo. Ustedes verán…
Uno – ¿Nosotros veremos? Pensé que eras tú, la vidente…
Dos – Sin embargo, imagínate… ¿Y si fuera el número correcto?
Uno – ¿Hablas en serio?
Dos – ¿Qué tenemos que perder?
Uno – Eso, creo que la señora nos lo dirá…
Tres – Cincuenta euros.
Uno – ¿Cincuenta euros?
Tres – Es tomarlo o dejarlo.
Uno – Y si fuera verdad, ¿por qué no jugarías tú misma la combinación ganadora?
Tres – Ustedes encontraron esa oreja. No yo. Sería contrario a la ética.
Dos – Solo serían 25 euros cada uno…
Uno – Vale, vamos por 40, ¿de acuerdo?
Tres – Está bien.
Le dan a cada uno un billete de veinte. Ella saca un papel de su bolsillo y se lo entrega.
Tres – Aquí están los números ganadores.
Dos – ¡Pero… ya estaban escritos en este papel antes de que escucharas esa voz!
Tres (con énfasis) – El destino siempre está escrito de antemano.
Se marcha.
Dos – No sé por qué, pero yo sí creo…
Uno – ¿Y cuáles son esos números?
El otro se dispone a decírselo, pero se detiene.
Dos – Mejor venga por aquí… (Mirando al público) Las paredes tienen oídos…
Se alejan un poco.
Uno – Entonces, ¿cuáles son?
Dos – El 13.
Uno – Clásico.
Dos – El 5 bis.
Uno – Vamos a decir el 5.
Dos – Y el 214.
Uno – ¿El 214?
Dos – Vamos a decir el 2, el 1 y el 4.
Uno – Sí, pero eso solo hace 5 números.
Dos – Ah sí, es verdad…
Uno – No nos dio el número complementario, la muy zorra.
Dos – Deberíamos haberle dado los cincuenta euros que nos pedía.
Uno – Claro, ahora va a ser culpa mía.
Dos – Y ¿qué hacemos con esta oreja? No parece muy limpia…
Uno – Por supuesto, la encontramos en la alcantarilla…
Dos – Sí… (hacia la audiencia) ¿Nadie ha perdido una oreja? Una oreja sucia… Bueno, la dejo aquí, bien a la vista. Si la persona que la perdió quiere recuperarla…
Uno – Bueno, ¿vamos a hacer la boleta o no?
Dos – Vamos… No sé por qué, pero tengo la sensación de que es nuestro día de suerte…
Salen.
Negro.

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Un mendigo llega. Ve una moneda en el suelo y la recoge.
Uno – Dos euros… Es mi día de suerte.
Llega otro mendigo.
Dos – Hola…
Uno – Hola… Nunca te había visto por esta calle.
Dos – No, soy nuevo. ¿Y qué? ¿Te molesta?
Uno – Me sorprende, eso es todo.
Dos – La calle es de todos, ¿no?
Uno – La calle, quizás… Pero la acera…
Dos – Y tú, ¿cuánto tiempo llevas ocupando esta acera?
Uno – Este lugar es mi hogar.
Dos – Así que eres un tipo hogareño, ¿eh?
Uno – Tengo mis pequeñas costumbres, sí. Conozco a todo el mundo.
Dos – Conoces a todo el mundo. Pero nadie te conoce.
Uno – En todo caso, no te conozco a ti.
Dos – Bueno, yo te conozco.
Uno – ¿Me conoces a mí?
Dos – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Uno – No.
Dos – Es cierto que he cambiado un poco. Tú también, por cierto.
Uno – No me gustan mucho los acertijos.
Dos – Imagíname afeitado, con traje y corbata, detrás de un escritorio de imitación caoba.
Uno – Perdona, pero me cuesta entenderlo.
Dos – Yo era tu asesor patrimonial en el Banco del Espírito Santo.
El otro se queda momentáneamente petrificado.
Uno – ¡Bastardo! ¿Y vienes aquí a burlarte de mí de nuevo en mi calle? ¡Te estrangularé, desgraciado!
Intenta saltarle al cuello, pero el otro esquiva.
Dos – ¡Con calma! Podemos hablar, ¿no? Y justamente, tengo un negocio que proponerte.
Uno – ¿Un negocio? ¡Pero si terminé así precisamente por las inversiones miserables que me aconsejaste, desgraciado!
Dos – Esta vez es diferente, te lo aseguro. Es absolutamente sin riesgo.
Uno – ¿Sin riesgo? ¡Claro que es sin riesgo! ¿Qué más puedo perder? ¡Solo me dejaste la camisa que tengo puesta!
Dos – Lo has dicho tú mismo, no tienes nada que perder, y yo tampoco. Entonces, ¿sí o no? ¿Quieres que te dé una oportunidad para recuperarte?
Uno – ¡No!
Dos – Muy bien… Entonces, mala suerte para ti. Intentaré encontrar otro socio. Te dejo, porque no tengo tiempo que perder. Es una oportunidad única que debo aprovechar en la próxima hora.
Comienza a irse.
Uno – Vale, sigue hablando…
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Te escucho…
Dos – Bueno, resulta que me quedaba un billete de 50 euros.
Uno – ¿Eso es todo lo que te quedaba de lo que me robaste?
Dos – Decidí jugármela. Fui a ver a una vidente hace un rato y me dio los cinco números del próximo sorteo de lotería.
Uno – ¿Es una broma?
Dos – Te lo aseguro, ella estaba muy segura de sí misma.
Uno – Muy bien. ¿Vas a hacerte millonario entonces? Me alegro por ti. ¿Y en qué me concierne a mí? ¿Planeas devolverme con tu gran premio, verdad?
Dos – No exactamente.
Uno – Curioso, pero ya me lo imaginaba.
Dos – Así que le di los 50 euros que me quedaban para obtener esta información privilegiada… y ni siquiera tengo dos euros para comprar una boleta de lotería.
Uno – ¿Y…?
Dos – ¡Solo me queda una hora!
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Bueno, me preguntaba si… si estarías dispuesto a invertir en este negocio. Tú pones los dos euros. Y compartimos las ganancias. Dos tercios para mí, un tercio para ti.
Uno – En pocas palabras, ¿quieres que te dé los dos euros que acabo de encontrar en el suelo… para comprar una boleta de lotería porque una vidente te dio los números ganadores?
Dos – ¡Entonces sí tienes dos euros para invertir en este negocio! No te arrepentirás, créeme.
Uno – ¡Pero de verdad crees que soy un tonto! ¡Con estos dos euros, puedo comprar una barra de pan y una botella de vino tinto!
Dos – ¡Pero yo te propongo hacer fortuna!
Uno – ¡Tú fuiste quien me arruinó!
Dos – Me decepcionas, ¿sabes? ¡Incluso en el caso muy improbable de que esa vidente se haya equivocado, te estoy ofreciendo ganar 60 millones! Y tú me hablas de una barra de pan y una botella de vino. ¿Sabes qué? No eres digno de ser mi socio en este negocio. Bueno, te dejo…
Está a punto de irse.
Uno – Vale. Cincuenta-cincuenta. Aunque soy yo quien asume el riesgo financiero. Como siempre…
Dos – De acuerdo, pero eres duro en los negocios.
Extiende la mano y el otro le da los dos euros.
Dos – No te arrepentirás, créeme. Espérame aquí, volveré. ¡Esta noche seremos ricos!
Uno – Antes de conocerte, ya lo era.
El otro se va.
Dos – ¿Por qué tengo esta desagradable sensación de que vuelvo a ser engañado?
Negro.

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Una persona (hombre o mujer) sin hogar está allí, mendigando. Un hombre y una mujer llegan. Lo evitan cuidadosamente.
Ella – Hay muchos más marginados en este vecindario que antes, ¿no?
Él – Es cierto, cuando vivíamos aquí, no había tanta gente en la calle.
Se detienen y miran la fachada de un edificio.
Él – ¿Recuerdas?
Ella – Sí.
Él – Estaba en el sexto, ¿verdad?
Ella – En el séptimo.
Él – Ah sí, es cierto.
Ella – Parece tan lejano…
Él – Casi no teníamos muebles.
Ella – No teníamos lavavajillas.
Él – Ni siquiera teníamos banda ancha.
Ella – La vida bohemia…
Él – No teníamos mucho, pero éramos felices.
Ella – ¿Realmente somos más felices ahora?
Él – El dinero no da la felicidad, eso está claro.
Ella – Nos conformábamos con lo que teníamos, y no éramos más infelices por ello.
Él – Éramos jóvenes. Nos amábamos.
Ella – ¿Todavía somos jóvenes, no? ¿Y todavía nos amamos?
Él – Es cierto, apenas han pasado seis meses.
Ella – ¡Seis meses! Parece que han pasado diez años.
Él – A mí también me lo parece. Casi he olvidado nuestra vida anterior. ¿Estás segura de que es el número correcto, al menos?
Ella – Ah sí, definitivamente. El número 13. No me digas que también olvidaste eso. ¡El número complementario!
Mirar la fachada en silencio por un momento, con una sonrisa bobalicona en los labios.
Él – 60 millones, ¿te das cuenta?
Ella – Cambia la vida, eso es seguro.
Él – Ya no estamos obligados a vivir en el séptimo piso de un edificio.
Ella – Bueno, me gustaba ese apartamento. Tenía una vista muy bonita del Retiro y del Museo del Prado.
Él – Sí. Pero no era muy grande.
Ella – Trescientos metros cuadrados, para los dos, ya era bastante.
Él – Aun así. En el séptimo piso.
Ella – Con ascensor…
Él – ¿Recuerdas cuando se averió? Durante una semana, la empleada tuvo que subir los siete pisos con nuestros packs de agua mineral.
Ella – Pobre…
Él – De todos modos, estoy seguro de que ella es mucho más feliz ahora que vivimos en una villa de una sola planta en los barrios elegantes.
Ella – Vivir en el centro, es muy cómodo, pero resulta ruidoso.
Él – Por eso habíamos elegido este dúplex en el último piso.
Ella – Ah sí, es cierto… Era un dúplex…
Él – Por eso ya no recordaba si era el sexto o el séptimo.
Ella – Tienes razón. De hecho, teníamos los dos pisos.
Nuevo silencio emocionado.
Él – Vamos, volvamos. No vamos a caer en la nostalgia.
Ella – Y además el conductor nos espera.
Él – Para eso le pagan, ¿no?
Ella – Entonces, ¿cuántos millones tenemos ahora?
Él – Ya teníamos 10 que venían de mi familia.
Ella – Además 20 que venían de la mía.
Él – Con los 60 millones de la lotería…
Ella – Entonces debe ser alrededor de 80.
Él – Si me permites, diría que son más bien 90…
Ella – Yo y los números, ya sabes… Nunca supe contar.
Él – No eres una mujer de dinero. Por eso te casé.
Se van evitando cuidadosamente al mendigo.
Ella – Tal vez podríamos darle algo…
Él – Solo tengo billetes grandes…
Negro.

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Un personaje está allí. Está esperando. Llega otro.
Dos – Disculpe, ¿es usted el hombre de la calle?
El otro lo mira, claramente sorprendido.
Uno – ¿En qué puedo servirle…?
Dos – Trabajo para instituto de encuestas y me pidieron entrevistar al hombre de la calle. ¿Podría darme unos minutos?
Uno – Estoy esperando el autobús…
Dos – Qué coincidencia, es una encuesta ómnibus.
Uno – ¿Omnibus?
Dos – Sí… Significa que es una encuesta que agrupa preguntas que no tienen relación entre sí. Para nuestros clientes resulta más barato, ¿entiende?
Uno – No…
Dos – Cada uno compra un boleto, por así decirlo, y tiene derecho a hacer una pregunta en este ómnibus. Es más barato que alquilar un autobús solo para él…
Uno – No entiendo nada de lo que me está contando…
Dos – Bueno, entonces aquí está la primera pregunta… Es un hecho históricamente comprobado que Jesucristo nunca iba a misa. De acuerdo, más o menos de acuerdo…?
Uno – ¿Está seguro de que no lo están tomando el pelo en ese instituto de encuestas?
Dos – Más bien en desacuerdo, totalmente en desacuerdo…?
Uno – ¿Es para una cámara oculta, verdad?
Dos – Pondré más bien en desacuerdo…
Uno – Pero es una pregunta completamente estúpida.
Dos – Sin embargo, quien nos la encargó está en una posición muy alta, créame.
Uno – ¿Quién es?
Dos – Lo siento, estoy obligado por el secreto profesional… Entonces, aquí está la segunda pregunta: ¿Cree que hay vida inteligente en otros lugares del universo?
Uno – ¿Se está burlando de mí?
Dos – ¡De ninguna manera!
Uno – ¿Cómo espera que responda a preguntas como estas?
Dos – Esta, es con un sí o un no…
El otro le lanzó una mirada exasperada.
Dos – Voy a marcar «no sabe».
Uno – Supongo que hay una tercera y última pregunta…
Dos – En realidad, hay un poco más que eso, pero… Vamos a ver… ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Es una pregunta abierta… Puedo decírselo, esta nos la encargó un particular con su propio dinero.
Uno – Tal vez un profesor de filosofía.
Dos – ¿Y cuál es su respuesta?
Uno – ¿En cuántas palabras?
Dos – Como un tweet: 140 caracteres.
Uno – Si tan solo los filósofos se hubieran quedado en eso para responder a este tipo de preguntas, la filosofía sería mucho más popular en las clases de último año hoy en día…
Dos – Entonces…
Uno – Bueno, tengo que irme. Ahí viene mi autobús…
Dos – ¿Puedo pedirle su nombre y un número de teléfono? A veces hacen controles para verificar que no hayamos falsificado las respuestas…
El otro le entrega su tarjeta.
Uno – Aquí está mi tarjeta…
Se va. El otro se queda allí y mira la tarjeta.
Dos (leyendo) – Sr. Delacalle…
Negro.

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Un personaje llega, tirando de un perro en patines atado a una correa. Otro personaje llega a su vez, con un paquete de cigarrillos en la mano (el texto puede adaptarse ligeramente según el sexo de los dos personajes).
Dos – Entonces, ¿ya has vuelto?
Uno – ¡Ah, hola! Sí, sí, volví esta mañana. ¿Y tú?
Dos – Anoche.
Uno – ¿Mucho tráfico en la carretera?
Dos – Salimos temprano, afortunadamente, porque si no…
Uno – Sí… Se acabaron las vacaciones…
Dos – Pero bueno, se dice eso, pero al final no estamos descontentos de volver a casa, ¿verdad?
Uno – Mmm…
Dos – No se puede estar de vacaciones todo el tiempo. Al final, nos aburriríamos. (Le ofrece al otro su paquete de cigarrillos.) ¿Un cigarrillo?
Uno – Gracias, lo dejé.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Las resoluciones de Año Nuevo, ya sabes… Ahora vapeo…
Saca un cigarrillo electrónico y comienza a vapear. El otro guarda su paquete de cigarrillos.
Dos – Bueno, supongo que debería hacer lo mismo… (Saca una caja de pastillas, toma una, se dispone a guardarla pero cambia de opinión.) Oh, perdón, ¿quieres una? Es un relajante suave… En teoría, solo se obtiene con receta, pero son muy ligeros…
Uno – Gracias, también dejé los medicamentos…
Dos – Oh, vaya… Ya no solo hablamos de resoluciones de Año Nuevo, ¿verdad? Es algo serio, dime. ¿Conociste a Dios este verano, te convertiste en monje y solo viniste a recoger tus cosas antes de encerrarte en el monasterio, ¿verdad?
Uno – Tú, al menos, no has hecho el voto de silencio…
Dos – Bueno, supongo que tienes razón. Yo también debería dejarlo.
Uno – ¿Dejarlo… de decir tonterías, quieres decir?
Dos – ¡Dejar los medicamentos!
Uno – Ah sí, claro… Es cierto que no tienes muy buen aspecto. Para alguien que regresa de vacaciones…
El otro muestra cierta señal de fatiga.
Dos – Y tu esposa, ¿cómo está?
Uno – En realidad… También he dejado a mi esposa.
Dos – ¿Dejado?
Uno – De todos modos, estábamos discutiendo constantemente… Así que en su lugar, he tomado… algo que se infla.
Dos – Ah sí… Sí, eso… Es menos complicado, eso seguro…
Uno – La inflo todas las noches. Miramos un poco la televisión y luego… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo? Ah, no, yo… Todavía estoy con mi esposa. A la antigua, ya sabes…
Uno – Entiendo…
Incómodo silencio.
Dos – Y el perro, ¿cómo está?
Uno – ¿El perro? Sobre ruedas.
Dos – Ah sí, no me había dado cuenta, vaya… Entonces también has dejado al perro…
Uno – Este no ladra y al menos no tengo que recoger sus heces.
Dos – Claro… Pero entonces, ¿por qué sigues sacándolo a pasear?
Uno – Supongo que es costumbre… Pero tienes razón, creo que también dejaré de llevar al perro a hacer pis… Así evitaré los encuentros indeseables…
Nuevo silencio.
Dos – Te sugeriría ir a tomar una cerveza, pero ya me imagino cuál será tu respuesta…
Uno – He dejado el alcohol…
Dos – Y ahí lo tienes.
Un momento.
Dos – ¿Un café, tal vez?
Uno – He dejado la cafeína.
Dos – ¿Un descafeinado?
Uno – Bueno… Con un edulcorante entonces. Y a condición de que me prometas que te calles un poco.
Dos – Eso es lo que siempre le digo a mi esposa. Todo sería mucho más sencillo si la gente dejara de hablar sin decir nada.
Uno – A quién se lo dices…
Dos – A veces… Simplemente no queremos escuchar más sobre el tema.
Uno – Eso no hace falta que me lo digas…
El otro le lanza una mirada molesta.
Dos – Vale, ya no digo más nada.
Se van.
Uno – Vamos, ven, perro.
Dos – ¿Se llama «perro»?
Uno – ¿No me prometiste que te calmarías un poco?
Dos – Perdón…
Uno – Creo que también voy a dejar de lado a los vecinos…
Negro.

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Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

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Dos estudiantes de secundaria (que pueden ser interpretadas por adultos vestidos como adolescentes) llegan una tras otra.
Uno – ¿Recibiste tus boletines?
Dos – Sí.
Uno – ¿Cuál es tu promedio?
Dos – Diecisiete.
Uno – Ah, sí…
Dos – ¿Y tú?
Uno – Ocho y medio.
Dos – Ah, sí… Es exactamente la mitad.
Uno – ¿La mitad de qué?
Dos – Ocho y medio. La mitad de diecisiete.
Uno – ¿Tú crees?
La otra la mira sorprendida y renuncia a responder. Silencio.
Uno – ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
Dos – No sé… (Un momento) Estoy indecisa entre ser fisioterapeuta y masajista.
Uno – Ah, sí, está bien… (Silencio) ¿Qué es exactamente un fisioterapeuta?
Dos – Bueno… Un tipo que tiene un calambre, por ejemplo. Llama al fisioterapeuta, ella le hace un masaje…
Uno – ¿Para quitarle el calambre…?
Dos – Sí…
Uno – Ah, entiendo… (Un momento) Es una masajista, entonces ¿no?
Dos – Sí… Pero ahora se llama fisioterapeuta.
Uno – Está bien…
Dos – Viene del griego: «fisio», que significa el cuerpo, y «terapeuta», que significa curar. Porque tienes que estudiar, después de todo, para ser fisioterapeuta.
Uno – ¿Estudiar griego?
Dos – Más bien latín. Para saber bien los nombres de todos los huesos del cuerpo humano: el radio, el cúbito, el estratocúmulo, Rómulo y Remo…
Uno – Ah, sí, está bien… (Un momento) ¿Y se gana bien como fisioterapeuta?
Dos – No… Ese es el problema… Por eso estoy indecisa con ser masajista…
Uno – ¿Porque se gana más como masajista?
Dos – Mucho más. Mi hermana mayor es masajista, y mi madre dice que gana diez veces más que ella.
Uno – ¿Qué hace tu madre?
Dos – Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Está en el desempleo.
Uno – Ah, entiendo… Eso es malo… Y a tu hermana, ¿le gusta su trabajo como masajista?
Dos – No lo sé. Mi padrastro la echó justo después de terminar la escuela secundaria.
Uno – Ah, eso no está bien…
Dos – No, es malo.
Uno – Y tu padrastro, ¿qué hace?
Dos – Nada…
Uno – ¿Desempleo?
Dos – Fallecido.
Uno – Ah, wow… Pero fallecido, ¿eh? (Ante el silencio de su interlocutora) Wow…
Dos – Y tú, ¿qué quieres hacer cuando tengas tu bachillerato? Si alguna vez lo obtienes…
Uno – Estoy indecisa…
Dos – ¿Entre qué y qué?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Qué hacen tus padres?
Uno – Mi padre es profesor de griego.
Dos – ¿Y tu madre?
Uno – Profesora de griego.
Dos – Genial…
Uno – Quieren que sea profesora de latín.
Dos – ¿De latín?
Uno – Dicen que como profesora de griego, nunca alcanzaré el nivel.
Dos – Genial…
Uno – No hay desempleo. Es el servicio público.
Dos – ¿Y se gana bien como profesora de griego?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Más que como masajista?
Uno – Tal vez un poco menos, supongo.
Dos – Y se necesitan estudios…
Uno – Hay un concurso… ¿No hay un concurso para ser masajista?
Dos – No.
Uno – Genial…
Permanecen en silencio por un momento.
Uno – Oh, mierda…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ocho y medio… Mis padres me matarán, eso está claro…
Dos – Solo diles eso.
Uno – ¿Qué?
Dos – A tus viejos. Cuando llegues a casa, diles que quieres ser masajista. Así te dejarán en paz.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Claro…
Uno – Ah, entiendo…
Dos – No necesitas diplomas.
Uno – Sí, no es una mala idea… (Mira su reloj.) Bueno, tengo que irme, si no realmente me matarán…
Dos – OK. Cuéntame después.
Uno – ¿Qué?
Dos – Sobre tus padres. Lo que piensan sobre tu proyecto profesional…
Uno – Gracias por el consejo, de todos modos…
Se aleja. La otra suspira.
Dos – Esta chica es realmente estúpida.
Negro.

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Dos personajes (hombre o mujer) se miran. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Dos – Vamos, no nos pongamos sentimentales. Los dos sabíamos que este momento acabaría llegando.
Uno – Aun así, me afecta.
Dos – Me olvidarás, ya verás.
Uno – ¿Cómo quieres que te olvide, si tienes tu busto en el Museo Grévin?
Dos – En París hay muchos museos. Solo tienes que evitar ese. Además, ¿quién va ya al Museo Grévin? Salvo unos cuantos turistas…
Uno – París no es más que un gigantesco Museo Grévin al aire libre, lleno de monumentos polvorientos y figurantes de piel cerosa.
Dos – Ya ni siquiera quedan parisinos de verdad. Todos han vendido sus pisos para convertirlos en Airbnb.
Uno – París ya no es una fiesta, por desgracia… Solo se viene a hacerse selfies.
Dos – ¿Nos hacemos uno, el último?
Uno – Vale…
Se dan la vuelta al público para hacerse un selfie.
Voz en off – Y… ¡corten! Esta ha sido la última escena de Jean-Paul Ramirez.
Aplausos.
Dos – Gracias.
Uno – Según tengo entendido, también ha sido su última película.
Dos – Hay que saber parar a tiempo. No hacer la película de más.
Uno – No todo el mundo tiene su sensatez, por desgracia.
Dos – He pasado casi toda mi vida delante de una cámara. Quiero tener tiempo de conocer un poco la vida también.
Uno – Puede que se lleve una decepción. ¿Sabe lo que decía Alfred Hitchcock…?
Dos – “El cine es la vida, pero sin los momentos aburridos.”
Uno – Para el espectador, al menos. Porque para nosotros, los actores…
Dos – Es verdad. Para hacer una película de dos horas, el montador a veces ve hasta cien horas de material. Y corta todo lo que no hace avanzar la acción.
Uno – Pero esas cien horas, nosotros tuvimos que rodarlas.
Dos – Sin contar el tiempo que pasamos esperando en el set entre escena y escena.
Uno – ¿Sabía que Marilyn Monroe tejía entre toma y toma?
Dos – Me parece que era Brigitte Bardot.
Uno – Ah, puede ser…
Dos – Creo que Marilyn Monroe hacía crucigramas.
Uno – ¿Marilyn Monroe…?
Dos – O Liz Taylor, ya no recuerdo.
Uno – En fin, todos los actores se aburren entre tomas.
Dos – Sí.
Uno – Por no hablar del tiempo que se pasa esperando entre película y película.
Dos – A mí me pasó estar dos años sin rodar.
Uno – Dos años esperando a que sonara el teléfono…
Un momento.
Dos – Dicen que para un documental de naturaleza, a veces se graban quinientas horas para conseguir una hora de película.
Uno – Pobres animales.
Dos – ¿Tú crees que a ellos les hacen repetir tomas?
Uno – En cualquier caso, para usted ya se ha acabado.
Dos – Sí… Es hora de volver a pensar en todas esas escenas que cortaron en el montaje. Las que forman el grueso de mi carrera cinematográfica.
Uno – Vamos, que te vas a aburrir.
Dos – Gracias por el apoyo.
Un momento.
Uno – ¿La peli se ha acabado, no?
Dos – Entonces, ¿qué estamos esperando?
Uno – Nada…
Dos – La costumbre…
Se disponen a marcharse.
Voz en off – Lo siento muchísimo, pero hemos tenido un pequeño problema técnico.
Uno – Claro…
Dos – ¿Y entonces…?
Voz en off – Hay que repetirla…
Uno – Ya ve, al final no se retira todavía.
Voz en off – Cuando queráis…
Dos – Estoy listo.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Uno – Me temo que ha llegado el momento de despedirnos…
Negro.

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Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, aparentemente esperando. Permanecen en silencio unos instantes.
Uno – Joder, qué largo se está haciendo.
Dos – Ya.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevamos esperando?
Dos – No sé. Nos pidieron estar en el plató a las ocho… (mira su reloj) Son las once…
Uno – ¡Tres horas! Y todavía no hemos hecho ni una toma.
Dos – Es verdad que en tres horas uno pensaría que les ha dado tiempo a prepararse.
Uno – O que nos digan directamente que vengamos a las doce.
Dos – El cine… Sería un trabajo maravilloso si no fuera por los técnicos…
Uno – A lo mejor deberíamos ir a preguntar qué pasa…
Dos – Sinceramente, te aconsejo que no lo hagas.
Uno – Además, son tan susceptibles… En cuanto dices algo, ya es que las estrellas desprecian a los trabajadores del espectáculo.
Dos – Al final, solo nos queda callarnos y esperar.
Uno – Pero al final, quienes salimos en pantalla somos nosotros.
Dos – Sí. Y me pregunto si no será precisamente eso lo que nos hacen pagar, haciéndonos madrugar para luego dejarnos tirados durante horas entre corrientes de aire viéndoles trabajar.
Uno – Eso, si los viéramos, claro.
Dos – Es verdad, hace rato que no aparece nadie. Me pregunto qué narices están haciendo.
Uno – Seguro que están almorzando. Los obreros se levantan temprano, ¿sabes? Así que a las once ya tienen hambre…
Dos – Y luego dicen que los actores somos los complicados… Pero la verdad es que los actores pasamos más tiempo esperando a los técnicos que al revés.
Un momento.
Uno – Por cierto, yo también empiezo a tener un hambre… ¿Tú no?
Dos – Sí…
Uno – Hay comida en la mesa, al lado. No estará reservada solo para los técnicos, ¿no?
Dos – No, pero… solo hay embutido y queso.
Uno – ¿Y qué?
Dos – Soy vegano.
Uno – Vaya, mierda…
Dos – Ya ves… También el menú lo eligen los técnicos. Y los obreros comen embutido.
Un momento.
Uno – ¿Puedo hacerte una pregunta?
Dos – ¿Ves? Eso es lo que más temo de estar horas esperando a que al director le dé por decir “acción”…
Uno – ¿Qué?
Dos – Que siempre acaba saliendo alguna pregunta existencial.
Uno – Perdón…
Dos – Venga, dispara.
Uno – Cuando interpretas un papel, ¿en tu cabeza eres de verdad el personaje, o solo recitas el texto y posas pensando en lo que vas a comer al mediodía?
Dos – Vale… ¿Stanislavski o Brecht, no?
Uno – Eh… Sí, si quieres…
Dos – Yo soy más de la opinión de Diderot.
Uno – ¿Diderot?
Dos – El Paradoja del comediante, ¿no te suena?
Uno – No.
Dos – Según Diderot, el actor no debe identificarse con el personaje que interpreta. Su trabajo no es sentir las emociones del personaje, sino hacer que el público las sienta.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Si interpreta la rabia, por ejemplo, no tiene que estar rabioso, sino reproducir de manera convincente los signos de la rabia.
Uno – Entiendo.
Dos – Es lo contrario del método del Actors Studio, para que me entiendas.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Seguro?
Uno – Sí, sí… Claro.
Dos – ¿Conoces esa escena de Taxi Driver, cuando De Niro ensaya delante del espejo haciendo de tipo duro?
Uno – You talkin’ to me?
Dos – Pues en esa escena, De Niro, o mejor dicho, su personaje, intenta reproducir los signos de la rabia para impresionar a un adversario imaginario.
Uno – Pero De Niro se formó en el Actors Studio, ¿no?
Dos – Sí, pero precisamente en esa escena, su personaje está intentando interpretar un papel. Es una especie de “metateatro”. Cuando De Niro interpreta al taxista, usa el método del Actors Studio. Pero cuando su personaje intenta hacerse pasar por alguien más duro, imita un estereotipo.
Uno – ¿Y eso está mal?
Dos – Si lo haces de forma exageradamente caricaturesca, sí. Pero se puede interpretar la rabia sin estar enfadado. Muchas veces queda más creíble. Y desde luego, es mucho menos agotador a largo plazo.
Uno – Sin duda…
Dos – ¿Y tú? ¿Eres más de Actors Studio o más de Diderot?
Uno – Yo me meto a fondo en el personaje. Me identifico totalmente, ¿entiendes? No interpreto al personaje, soy el personaje.
Dos – Vale…
Uno – ¿No te parece un buen método?
Dos – Sí, sí, ¿por qué no…? Pero… me preocupa un poco, eso es todo. Porque en la escena que vamos a rodar tú eres un poli violento y yo el pobre tipo al que interroga…
Uno – Ah, creo que ya nos toca.
Dos – Bueno… Intenta mantener algo de distancia con tu personaje, ¿vale? (El otro ya está metido en su papel y parece no escucharle.) ¿Me oyes?
Uno – You talkin’ to me?
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está ahí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Hay algún problema?
Voz en off – Dice que si hay algún problema…
Uno – Well yes, what’s wrong?
Voz en off – Lo que pasa es que uno está doblado y el otro en versión original.
Dos – ¿En versión original?
Voz en off – ¡Y sin subtítulos, además! ¡Eso es lo que pasa!
Uno – That’s right. I didn’t notice…
Dos – Yo tampoco.
Uno – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El segundo va a buscar un montón de carteles. Repiten la misma escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en inglés muestra simultáneamente carteles con los subtítulos en español. El interlocutor sigue hablando en español, pero con acento inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Otra vez hay un problema?
Voz en off – Él está subtitulado, vale, pero tú sigues hablando en español.
Uno – He still speaks spanish?
Dos – ¿Está seguro?
Voz en off – Con acento inglés, vale, ¡pero sigue siendo español!
Uno – OK… Let’s do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El que habla en español también va a buscar una pila de carteles. Repiten la escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en español con acento inglés muestra los subtítulos en inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – Was it alright this time?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – Ya vale así… Tampoco vamos a pasarnos toda la noche con esto…
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está ahí, parece estar esperando. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Disculpe, ¿la parada del 18 es aquí?
Uno – Sí.
Dos – Es que con las obras…
Uno – No se preocupe, es aquí, se lo aseguro. Acabo de perder el anterior por dos segundos. Pero paró justo aquí.
Dos – Gracias.
Uno – No hay de qué.
El segundo observa con curiosidad al primero.
Dos – Perdone, pero… me da la sensación de haberle visto antes en alguna parte.
Uno – Sí, me lo dicen a menudo…
Dos – ¡No! ¡Ya sé de qué le conozco!
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – ¡Es usted!
Uno – ¿Yo?
Dos – ¡El cabrón que asesinó a ese pobre chaval tirándolo desde lo alto de la noria! ¡Era usted!
Uno – Eh… sí… Era en un telefilme de la cadena 3.
Dos – ¡Eso, en la cadena 3!
Le sigue mirando con insistencia.
Uno – ¿Quiere un autógrafo?
Dos – ¿Un autógrafo? ¡Está usted mal de la cabeza! ¡Desequilibrado…!
Uno – Pero si solo era un papel, en televisión. Le aseguro que yo no he matado a nadie.
Dos – Sí, claro… ¿Y el pobre niño qué?
Uno – Le juro que ningún niño salió dañado durante el rodaje.
Dos – ¡Se cayó treinta metros antes de estamparse entre el puesto de algodón de azúcar y la furgoneta de los perritos calientes!
Uno – ¡Pero si era un muñeco! Al final, los padres del niño cobraron su caché y se lo llevaron a casa a hacer los deberes.
Dos – Ya, claro… Pero justo antes, en la cadena 2, le vi con uniforme nazi torturando a una pobre mujer para que confesara dónde escondían a los resistentes.
Uno – Eh, sí, es cierto… ¿Qué quiere que le diga? Dicen que tengo cara de asesino.
Dos – Y bien que la tiene. Una auténtica cara de asesino. No sé qué me impide…
Se acerca de forma amenazante.
Uno – Oiga, ¿está usted loco o qué? ¡Ya sabe que la guerra terminó y que los pocos nazis que quedan hoy no llevan uniforme!
Dos – Sí, sí… Ahora me va a decir que es de izquierdas, ¿no?
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Maltratar mujeres y niños… ¿No se le cae la cara de vergüenza?
Da otro paso hacia el otro.
Uno – ¡Que era ficción! Le juro que en la vida real soy más bien un buen chico… (Lo mira fijamente.) Bueno, tampoco conviene provocarme demasiado, ¿eh?
El otro se frena, algo más prudente.
Dos – ¿Qué va a hacer? ¿Matarme a mí también?
Uno – ¡Le digo que nunca he matado a nadie! Hasta hoy, al menos…
Dos – Ya… Pero es que tiene usted pinta de asesino.
Uno – ¿Pinta de asesino…? ¡Eso no significa nada! ¡Mírese usted! Tiene una buena cara de imbécil y, sin embargo…
Dos – ¿Y sin embargo…?
Uno – Vale, mal ejemplo… Pero hay muchos genios que tenían auténtica cara de idiotas.
Dos – ¿Como quién?
Uno – Pues ahora mismo no se me ocurre ninguno, pero seguro que los hay…
Dos – Ya…
Uno – ¿Nunca ha pensado en hacer cine?
Dos – ¿Cine?
Uno – O teatro, no sé. Le aseguro que con esa cara que tiene… Podría hacer carrera.
Dos – ¿Qué pasa con mi cara?
Uno – Digamos que es una cara… muy expresiva.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – ¡Ah, sí! (Le tiende una tarjeta de visita.) Tome, esta es la tarjeta del director de casting más solicitado de la capital. Siempre está buscando caras nuevas…
Dos – ¿Y cree que mi cara podría interesarle?
Uno – ¡Estoy convencido! Justo ahora está buscando a alguien para La cena de los idiotas, ¿conoce la obra?
Dos – No.
Uno – Pues debería presentarse al casting, de verdad.
Dos – Bueno…
Uno – Dígales que va de mi parte.
Dos – Muy amable, gracias. Y pensar que le tomé por un cabrón…
Uno – Ya ve, no hay que fiarse de las apariencias.
Negro.

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Dos personajes (hombre o mujer) están allí, con aire perplejo.
Uno – ¿Tú crees que hemos estado bien esta noche?
Dos – Aplaudieron, ¿no?
Uno – Sí. Tímidamente…
Dos – Es verdad que estuvo lejos de ser una standing ovation.
Uno – El público se puso de pie para aplaudir, pero… sobre todo para salir cuanto antes.
Dos – Ni siquiera hubo bis.
Uno – Es verdad. Salimos al escenario igualmente, pero nadie aplaudió.
Dos – Estaban demasiado ocupados poniéndose los abrigos o pisando a los rezagados para salir de la sala.
Uno – Si hubiera habido un incendio, no habrían salido más rápido.
Dos – Igual no deberíamos haber vuelto a salir.
Uno – Sí… Fue un poco patético. Allí los dos, como dos idiotas, saludando mientras nadie nos miraba.
Un momento.
Dos – ¿Te diste cuenta? Durante la obra, no se reían donde estaba previsto.
Uno – Ya. Y se reían a veces donde no había nada gracioso.
Dos – Hay días en los que el público no tiene talento.
Uno – ¿No estaban mejor los de ayer?
Dos – Sí, más vivos.
Uno – Los de esta noche debían venir de las afueras.
Dos – De las afueras lejanas, diría yo.
Uno – Por eso tendrían tanta prisa por irse. Para no perder el último tren.
Dos – No, esta noche eran un desastre, sinceramente.
Uno – Deberíamos poder elegir al público.
Dos – El público elige qué quiere ver, ¿por qué no podríamos elegir nosotros quién nos viene a ver?
Uno – Pero bueno… tampoco vamos a hacerle una entrevista a cada espectador antes de venderle una entrada. No acabaríamos nunca.
Dos – Tienes razón. Ya con que venga alguien al teatro es un milagro.
Uno – Sí… No estamos para andar exquisitos. Aceptamos lo que venga, y punto.
Un momento.
Dos – Aun así, creo que tenían cierta atención, ¿no te parece?
Uno – Sí. No reaccionaban mucho, pero se notaba… una atención.
Dos – Que la gente no se ría a carcajadas no significa que no les guste la obra.
Uno – Hay gente más discreta que otra.
Dos – Y fíjate, cuanto menos público hay, más discretos son.
Uno – Ya. Y como solo eran una veintena…
Dos – Diecisiete, creo…
Uno – Pues fueron muy discretos.
Dos – Seguro que les hizo gracia, pero no se atrevían a reírse. Para no molestar.
Uno – Tienes razón. Al final, puede que les encantara.
Dos – Sí… Pero no hubo bis.
Uno – No.
Dos – Y nadie aplaudió cuando volvimos a saludar.
Uno – A lo mejor no nos vieron.
Dos – A lo mejor no querían hacernos perder el tiempo.
Uno – Por si teníamos un tren que coger.
Dos – Que, por cierto, es verdad, como tardemos más, perdemos el nuestro.
Uno – Es verdad. Nosotros también vivimos en las afueras.
Dos – ¿Qué actor puede permitirse hoy vivir en el centro?
Uno – Al final, todos esos de las afueras… son nuestro público.
Dos – Por lo menos, son nuestros vecinos.
Uno – Creo que hasta he reconocido a uno o dos.
Dos – Qué majos, venir a vernos.
Un momento.
Uno – ¿Tú crees que algún día nos sustituirán las inteligencias artificiales?
Dos – Quién sabe… Primero sustituyeron a los subtituladores, luego a los dobladores… ¿por qué no a los actores?
Uno – Y después al público.
Dos – Igual así sería más inteligente.
Uno – Pero nosotros acabaríamos en el paro.
Dos – Robots representando una comedia ante otros robots.
Uno – ¿Tú crees que se reirán?
Dos – Si es humor de robots…
Uno – ¿Y qué hará reír a un robot, tú crees?
Dos – Haber conseguido reemplazarnos, con eso ya tendrán suficiente.
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está allí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Uno – ¡Hola!
Dos – Hola…
Uno – ¿Vienes al casting?
Dos – Sí.
Uno – Es un papel estupendo, ¿verdad?
Dos – Sí.
Uno – De esos que pueden relanzar una carrera…
Dos – ¿Relanzar…? ¿Lo dices por mí?
Uno – Hace tiempo que no se te ve en pantalla, ¿no?
Dos – Últimamente he hecho sobre todo teatro.
Uno – ¡Y publicidad! Ya me acuerdo, te vi en ese anuncio de sillas salvaescaleras.
Dos – Era de audífonos.
Uno – Ah, sí, puede ser.
Dos – Sí.
Un silencio.
Uno – ¿De verdad no te acuerdas de mí?
Dos – ¿Debería?
Uno – Coincidimos en un casting hace… Bueno, éramos jóvenes entonces.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Era para un telefilme. La historia de un cabrón que mata a su mujer para cobrar el seguro de vida y consigue que culpen a su mejor amigo.
Dos – Ah, ya…
Uno – A ti te dieron el papel. Debías de ser más convincente que yo haciendo de cabrón.
Dos – Puede ser.
Uno – Ese papel fue el que lanzó tu carrera, ¿no?
Dos – Es verdad.
Uno – Qué cosas tiene la vida, ¿eh?
Dos – ¿El qué?
Uno – Que si en aquel momento me hubieran elegido a mí y no a ti… Quizá hoy el famoso sería yo.
Dos – Ya…
Uno – Un famoso algo pasado de moda, pero bueno.
Dos – Gracias… Pero mira, yo no creo mucho en el azar.
Uno – ¿No?
Dos – Quizá ya entonces tenía más talento que tú.
Uno – Sí… O quizá te acostabas con la productora.
El otro encaja el comentario.
Dos – Y dime, ¿vienes al casting para el papel principal también tú?
Uno – No.
Dos – ¿Para un secundario, entonces?
Uno – Tampoco.
Dos – ¿Figuración?
Uno – Soy el productor.
El otro se queda de piedra.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Como nunca conseguí acostarme con la productora para que me dieran papeles, decidí convertirme en productor.
Dos – Vaya…
Uno – Para acostarme no tenía el físico.
Dos – Entiendo.
Uno – Pero tranquilo, yo no pido a los actores que se acuesten conmigo para conseguir el papel.
Dos – Bien.
Uno – Solo elijo a los que tienen talento, ¿sabes?
Dos – Ya veo.
Uno – Pero no sé si eso debería tranquilizarte…
Dos – Sí… Al principio no te había reconocido, pero… Ahora sí que me acuerdo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – ¿Pedro, verdad?
Uno – Juan.
Dos – Eso, Juan. Pero… ¿no nos habíamos vuelto a ver después?
Uno – Te dejé mi número. Pero nunca me llamaste.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Me pediste cincuenta euros para coger un taxi.
Dos – Vaya… Habré perdido tu número.
Uno – Seguramente…
Dos – Pero te los devuelvo ahora mismo, si quieres.
Uno – Déjalo, invito yo. Ya no los necesito.
Dos – ¿Estás seguro?
Uno – Quédate con tus cincuenta euros… Te tomas una copa a mi salud. Por los viejos tiempos.
Dos – Te dejo mi número. Podemos tomarnos una copa juntos, ¿no? Te invito…
Uno – Hasta ahora, para el casting.
Dos – Hasta ahora…
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) vestido con colores vivos está allí. Parece estar esperando algo. Llega otro personaje (también de sexo indiferente), vestido de negro, con una mochila a la espalda y una silla plegable bajo el brazo. Se dirige al primero.
Dos – ¿Aquí es para la figuración?
Uno – Sí. Bueno, me dijeron que esperara aquí…
Dos – OK.
Despliega su silla y se sienta. Luego saca de la mochila un termo de café y un bocadillo envuelto en papel de aluminio. Lo abre y empieza a comer. El otro le observa con curiosidad.
Uno – Me imagino que no es su primera vez como extra.
Dos – He hecho esto toda mi vida. Mis padres me inscribieron en una web nada más nacer, para hacer de bebé prematuro en figuraciones…
Uno – ¿Prematuro?
Dos – Nací tres meses antes de tiempo.
Uno – ¿Existen figuraciones de bebés prematuros?
Dos – Son muy raras… Pero como tampoco hay muchos candidatos…
Uno – Le sirvió para poner un pie en el mundillo.
Dos – Después hice anuncios de pañales, cereales, cremas contra el acné, hipotecas, cirugía estética, audífonos, sillas salvaescaleras, compresas para pérdidas de orina…
Uno – De los pañales a las compresas… se puede decir que se ha cerrado el círculo.
Dos – Acabo de hacer una figuración en un anuncio de seguros funerarios.
Uno – Tiene usted razón… Imagino que en este oficio hay que saber adaptarse si uno quiere tener una carrera larga.
Dos – También hago televisión y cine, por supuesto.
Uno – ¿Y siempre como extra?
Dos – También he hecho alguna voz en off. Pero sí. O se me ve, o se me oye, pero nunca las dos cosas a la vez.
Uno – ¿Y nunca ha intentado ser actor? Me refiero a un actor de verdad… Interpretar un personaje, decir un texto… Un actor, vaya.
Dos – Al principio, sí. Hice algunos castings. Pero nunca me cogieron. Parece que mi voz no encaja con mi físico. Así que lo dejé. Ser actor, ya sabe, no tiene solo ventajas.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Cuando te ven y te oyen, es decir, al mismo tiempo, al final la gente te reconoce.
Uno – ¿Y eso, para usted, es un inconveniente…?
Dos – El problema es que te encasillan. Te asocian con un papel concreto. Siempre el mismo…
Uno – Ya entiendo…
Dos – En todas las series policiacas, haces de forense, por ejemplo. Al principio bien, te da trabajo continuo.
Uno – Pero al cabo de un tiempo, el público se cansa…
Dos – Y ya no te ofrecen nada.
Uno – Los directores de casting no tienen ninguna imaginación.
Dos – A mí, casi siempre se me ve de espaldas o de tres cuartos. Así que, claro, nadie me reconoce.
Uno – Al menos no le molestan en el restaurante para pedirle un autógrafo.
Dos – Ni siquiera mi portera me reconoce. Y eso que le doy aguinaldo todos los años. De hecho, usted tampoco me ha reconocido…
Uno – ¿Ya nos hemos visto?
Dos – Coincidimos en el rodaje de esa nueva serie policiaca.
Uno – Ah, sí… La que protagoniza Miss España en el papel de una investigadora ciega.
Dos – Ciega pero clarividente.
Uno – ¿Y usted hacía del forense?
Dos – Yo era el tipo que el forense estaba autopsiando.
Uno – Lo siento, no me acuerdo de usted…
Dos – ¿Ve lo que le decía? A veces, ni mi padre me reconoce.
Uno – A lo mejor es Alzheimer…
Dos – Ni siquiera al nacer me reconoció… ¿Y usted?
Uno – ¿Yo?
Dos – ¿Hace mucho que se dedica a esto?
Uno – Ah, no, yo… Esta es solo mi segunda figuración. Y la verdad, no sé si voy a seguir.
Dos – Eso decimos todos… Y treinta años después, estamos haciendo de cadáver en un anuncio de funeraria.
Uno – Sí… Justamente por eso… Me estoy planteando si no será mejor dejarlo ya.
El otro coge su termo y se sirve un café.
Dos – ¿Quiere un café?
Uno – No, gracias, estoy bien.
El otro sorbe su café en silencio un instante.
Dos – Ya ve… Uno se acostumbra rápido a sus rutinas.
Uno – Dicen que Marilyn Monroe hacía punto entre toma y toma.
Dos – Y eso que era una gran actriz.
El otro mira hacia bambalinas.
Uno – Creo que va a empezar.
Dos – Cuando hay que salir, hay que salir…
Recoge sus cosas para irse.
Uno – ¿Sabe qué tenemos que hacer hoy? A mí se me olvidó preguntarlo.
Dos – Me lo imagino. Si no, seguramente se habría vestido de otra manera.
Uno – Pensé que poniéndome colores vivos tendría más posibilidades de que me vieran.
Dos – En ese caso, lo ha conseguido.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Hacemos de multitud anónima, en el entierro de una celebridad.
El otro mira alrededor.
Uno – Por ahora, solo estamos nosotros dos.
Dos – Es una peli de bajo presupuesto…
Se alejan.
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) se enfrentan.
Uno – Gracias por recibirnos aquí en su casa. Sé lo mucho que le preocupa habitualmente proteger su vida privada. Y gracias también por concedernos esta entrevista para nuestra revista Secretos de Estrellas.
Dos – No hay de qué…
Uno – Mi primera pregunta tiene que ver precisamente con la prensa. A menudo ha arremetido contra los periodistas del mundo del corazón, comparándolos con buitres que se alimentan de la desgracia de los famosos, violando de paso la intimidad de su vida personal.
Dos – Aunque esa fórmula quizá sea un poco exagerada, sigo pensando que un actor solo debería ser conocido por las películas en las que ha participado, y no por los detalles más o menos sórdidos de su vida privada, que en realidad no interesan a nadie.
Uno – No sea tan modesto. Nuestra revista tiene millones de lectores. Habrá que creer que la vida de las estrellas interesa a mucha más gente de la que usted imagina.
Dos – Detesto hablar de mí mismo, y no comparto el gusto de muchos actores por el exhibicionismo. Pero entiendo que a veces hay que hacer ciertas concesiones al pudor para satisfacer la curiosidad del público.
Uno – Por supuesto…
Dos – Además, concedo muy pocas entrevistas.
Uno – En efecto… Ya nos lo dijo cuando lo entrevisté hace menos de un mes con motivo de su tercera boda. Con una compañera nuestra de la prensa audiovisual, por cierto…
Dos – Por desgracia, ya estamos tramitando el divorcio.
Uno – Seguro que pronto tendremos la ocasión de volver a vernos para hablar de ello…
Dos – Es un tema doloroso para mí, pero… con gusto.
Uno – Pero pasemos al tema principal de esta entrevista: la publicación en librerías de su esperada autobiografía, sobriamente titulada… Mi vida.
Dos – Mi editor insistía en que el título fuera Los entresijos del espectáculo. Pero yo preferí algo menos sensacionalista.
Uno – Que es, de hecho, el subtítulo de esta obra maestra de más de 600 páginas.
Dos – Ya se lo he dicho. Hay que saber ceder a veces…
Uno – Sin querer desvelar demasiado, en este libro habla de su vida íntima con algunas celebridades que compartieron durante un tiempo su cama… Perdón, su vida. Y hay que decir que no fueron pocas. Y que nadie se libra…
Dos – Hablar de la vida amorosa de uno mismo es bastante impúdico. Pero ya que me prestaba a ese ejercicio, al menos debía la verdad a mis lectores.
Uno – Nos enteramos, por ejemplo, de que su última esposa tenía una pierna más corta que la otra, y que compensaba ese pequeño defecto con plantillas ortopédicas…
Dos – Es importante que el público sepa que las estrellas son como cualquier otra persona. Que detrás de las imágenes de perfección que transmiten los medios, se esconden seres normales, con los mismos defectos que la gente corriente. Ya sabe, antes de ser iconos venerados por todos, las estrellas también fueron personas como cualquier otra…
Uno – Por lo visto, su esposa no apreció mucho convertirse, sin quererlo, en modelo de imperfección, ya que tras esa revelación solicitó el divorcio.
Dos – Las estrellas son personas frágiles. Necesitan sentirse queridas. Y para ser queridas, creen que tienen que ocultar hasta el más mínimo defecto. Pero en realidad, es revelando nuestras debilidades como podemos acercarnos al público y crear un vínculo auténtico con él.
Uno – Sin embargo, en ese libro usted no se extiende demasiado sobre sus propias debilidades.
Dos – Por pudor, créame.
Uno – Creo que su exmujer también está a punto de publicar su autobiografía. Para no comprometer su natural modestia, quizá sea ella quien se encargue de desvelar todos esos defectos que harán de usted alguien más cercano al gran público.
Dos – Puede ser…
Uno – Para terminar, me gustaría hacerle una pregunta un poco impertinente.
Dos – Adelante…
Uno – Se sabe que muchas celebridades que publican sus memorias recurren a profesionales que las escriben por ellos. ¿Es realmente usted el autor de esta autobiografía?
Dos – Si no le conociera, tomaría esa pregunta como un insulto… ¿Hay algo en ese libro que le haga pensar que no lo he escrito yo?
Uno – En el libro, no. Pero resulta que conozco muy bien al periodista que lo redactó. De hecho, tengo su contrato en el bolsillo… Aunque firmó con seudónimo.
Dos – ¿Ah, sí…? ¿Y quién sería ese periodista, según usted?
Uno – Yo mismo.
Dos – En ese caso, le felicito. El libro está muy bien escrito, y he disfrutado mucho leyéndolo. Incluso he aprendido algunas anécdotas sobre mi vida que desconocía, y que tras comprobarlas resultaron ser perfectamente ciertas.
Uno – Gracias por habernos concedido esta entrevista.
Dos – Gracias a usted.
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, con cara de desconcierto.
Uno – No tengo muy claro cómo interpretar a este personaje, ¿y tú?
Dos – No es fácil.
Uno – Es normal. Hace falta tiempo para apropiarse del papel.
Dos – Sí. Meterse en la piel del personaje.
Uno – Eso es lo que el equipo técnico no consigue entender.
Dos – Ni siquiera el director, a veces.
Uno – No somos máquinas.
Dos – Claro.
Un momento.
Uno – ¿Cuántas veces hemos repetido esa toma?
Dos – Veintisiete, creo.
Uno – Vaya tela.
Dos – Cuando no sale…
Uno – El director parecía un poco tenso, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – Cuando el director está tenso, eso no ayuda a que los actores se relajen tampoco.
Dos – Por lo visto, habría preferido que nos supiéramos ya el texto antes de llegar al set.
Uno – Ya, pero no… Yo no trabajo así. ¿Y tú?
Dos – No, yo tampoco.
Uno – Primero tengo que sentir al personaje. Las palabras vienen después.
Dos – Por supuesto.
Uno – Como si fuera una improvisación, ¿sabes?
Dos – Si no, no es natural.
Uno – Exacto.
Dos – Eso es lo que defendían los directores de la Nouvelle Vague, ¿no?
Uno – Godard dejaba mucho espacio a la improvisación.
Dos – Truffaut también, creo.
Un momento.
Uno – ¿Tú entendiste lo que quería decir con “Interpretadlo como si os fuera la vida en ello”?
Dos – Creo que dijo exactamente “Interpretadlo como si os fuera el futuro en ello”.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No estoy muy seguro de haberlo pillado.
Uno – ¿Qué se supone que significa eso…?
Dos – Pues… hay dos formas de verlo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Si es “interpretadlo como si os fuera la vida en ello”, puede querer decir que lo hagas con un sentimiento de urgencia.
Uno – Ya veo… Como si fuera cuestión de vida o muerte.
Dos – Eso es.
Uno – ¿Y si es la otra opción?
Dos – Si es “como si os fuera el futuro en ello”, puede querer decir…
Uno – ¿Qué?
Dos – Chicos, sois un desastre. Más os vale espabilar, porque si no, no tenéis futuro en esta serie.
Uno – Vaya…
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y tú qué crees que quiso decir…?
Dos – Eso.
Uno – OK.
Dos – Quizá deberíamos repetirla una vez más.
Uno – Sí… Creo que será mejor que nos aprendamos el texto.
Dos – No es muy profesional, la verdad, pero bueno…
Uno – Si nos va la vida en ello.
Dos – Nuestro futuro en esta profesión, por lo menos.
Uno – Al final, me ha ayudado lo que dijo.
Dos – Sí…
Uno – Un sentimiento de urgencia… Sí, eso es… Vamos a interpretarlo con ese impulso.
Dos – Estoy seguro de que la toma veintiocho será la buena.
Uno – Yo también lo presiento.
Dos – La dirección de actores es importante.
Uno – Ahí es donde se reconoce a los grandes directores.
Dos – Exacto.
Uno – Bueno, ¿ensayamos?
Dos – OK. Con el texto en mano, entonces.
Uno – De momento, mejor así.
Cada uno saca una hoja.
Dos – Vamos allá…
Uno (leyendo) – Buenos días, un café, por favor.
Dos – ¿Un café solo?
Uno – ¿Solo? Sí… Mi mujer acaba de dejarme. Y se fue con la cafetera.
Dos – Te pongo un doble. Invita la casa.
Uno – Gracias.
Dos – Vamos, no te preocupes…
Uno – ¿Crees que va a volver?
Dos – No sé, pero… quizá te devuelva la cafetera.
Dejan las hojas.
Uno – Esta vez, lo he sentido de verdad, ¿tú no?
Dos – Sí. Estoy totalmente metido en mi personaje.
Uno – ¿La hacemos?
Dos – Vamos a arrasar, colega, ya verás…
Negro.

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Un personaje espera. Llega otro.
Dos – Hola.
Uno – Hola.
Dos – ¿Es aquí el casting?
Uno – Sí.
Dos – OK. (Un momento) Entonces, somos solo dos…
Uno – Por lo visto.
Un silencio.
Dos – No me acuerdo… ¿Para qué papel era exactamente?
El otro saca una hoja y le echa un vistazo.
Uno – Es para interpretar a Albert Einstein.
Dos – ¿Albert Einstein…?
Uno – Albert Einstein.
Dos – Ya… ¿Estás seguro…? (Él también saca una hoja y la mira) En la mía pone… Adolf Hitler.
Uno – A ver. (El otro le da la hoja y él la mira) Ah, pues sí…
Dos – A lo mejor hay dos papeles disponibles.
Uno – Puede ser…
Dos – ¿Es para cine o para televisión?
El otro vuelve a mirar la hoja.
Uno – Es para una obra de teatro.
Dos – ¿Una obra de teatro con Einstein y Hitler…?
Uno – Sí.
Dos – No será una comedia, imagino…
Uno – Es un enfrentamiento imaginario entre los dos. En realidad, nunca se conocieron.
Dos – Está claro que no tendrían mucho de qué hablar.
Uno – Hitler despreciaba lo que llamaba la “física judía”. Afortunadamente. Por eso los nazis al principio no invirtieron en investigación nuclear. Y eso permitió a los americanos tener la bomba antes que ellos.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Al final, fue el antisemitismo de Hitler lo que provocó la derrota del Tercer Reich.
Dos – Ya…
Uno – En 1933, Einstein se exilió en Estados Unidos, y fue él quien convenció a Roosevelt de lanzar el Proyecto Manhattan.
Dos – ¿El Proyecto Manhattan…?
Uno – El que tenía como objetivo desarrollar la primera bomba atómica.
Dos – Entiendo… Así que es… un enfrentamiento entre Einstein y Hitler.
Uno – Exacto.
El otro vuelve a mirar a su alrededor.
Dos – Si solo estamos nosotros dos, tenemos el papel asegurado.
Uno – Sí.
Un momento.
Dos – ¿Prefieres hacer de Einstein o de Hitler?
Uno – ¿Y tú?
Dos – No lo sé…
Uno – Hacer de un genio o de un cabrón… No sé qué es más difícil…
Dos – No me veo mucho interpretando a Hitler.
Uno – ¿Ah, no? ¿Qué te molesta?
Dos – No sé… Para empezar, el bigote.
Uno – ¿El bigote?
Dos – Tendremos que llevar un bigote postizo, me imagino.
Uno – ¿Y…?
Dos – Los bigotes postizos nunca se aguantan bien…
Uno – OK… Por otro lado… Einstein también tenía bigote.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Pues claro… Y mucho más grande que el de Hitler.
Dos – Vaya por Dios…
Uno – ¿Entonces prefieres hacer de Einstein?
Dos – No sé… Habría que verlo…
Uno – Si no, lo echamos a cara o cruz.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Vale.
Uno – Si sale cara, yo hago de Einstein. Si sale cruz, tú haces de Hitler.
Dos – OK.
El primero lanza la moneda, la recoge y se la muestra al otro.
Uno – Cara. Yo hago de Einstein.
Dos – OK… Tampoco me veía haciendo de genio, la verdad.
Uno – Ya…
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí. Se quedan en silencio un momento.
Uno – No me convence esta escena de amor.
Dos – ¿Con quién es?
Uno – Con Fred.
Dos – Ah, ya…
Un momento.
Uno – ¿Has rodado con él alguna vez?
Dos – Sí…
Uno – ¿Y no notaste nada?
Dos – Pues sí…
Uno – Le huele fatal el aliento.
Dos – Totalmente.
Uno – ¿Cómo se puede tener un aliento tan asqueroso?
Dos – Huele a chacal, sin duda.
Uno – Ni sin lavarse los dientes en la vida se puede tener ese pestazo, ¿no?
Dos – Tiene que ser del hígado, no hay otra explicación.
Uno – Y claro, nadie se atreve a decírselo.
Dos – Es delicado.
Uno – ¿Tú crees que él lo sabe?
Dos – ¿El qué?
Uno – ¡Que le apesta el aliento!
Dos – No sé…
Uno – A lo mejor no.
Dos – Igual cuando a uno le huele así, ni se da cuenta.
Uno – Ya… Quizá le haríamos un favor diciéndoselo.
Dos – Desde luego que sería un favor para los demás.
Uno – Para sus compañeros de escena, para empezar.
Un momento.
Dos – ¿Y si a nosotros también nos oliera el aliento y nadie se hubiera atrevido a decírnoslo?
Uno – Es una posibilidad, por desgracia.
Dos – Si a mí me oliera el aliento, ¿tú me lo dirías?
Uno – No estoy seguro…
Dos – Da miedo, ¿eh?
Uno – Tranquilo, nunca he notado nada.
Dos – Bueno…
Uno – A lo mejor escupes un poco al hablar, nada más.
Dos – ¿Que escupo yo?
Uno – He dicho un poco.
Dos – Vale… Gracias por decírmelo, intentaré tener cuidado.
Uno – OK… (Un momento) ¿Y yo?
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Escupo yo también?
Dos – No he notado nada…
Uno – Bueno… ¿Pero has notado otra cosa?
Dos – No que yo recuerde.
Uno – OK.
Dos – Creo haberte oído tirarte un pedo una o dos veces.
Uno – Ah, eso… Es que no siempre se puede controlar.
Dos – Lo sé, pero… en medio de una escena, durante el rodaje, puede distraer a tu compañero, ¿entiendes?
Uno – Entiendo… ¿Cuándo fue la última vez?
Dos – Esta mañana… En esa escena que rodamos juntos.
Uno – Ah, sí…
Dos – Me dices que has visto a la Virgen María al fondo de una gruta. Y justo después de decir gruta, te tiras un pedo.
Uno – Ya veo…
Dos – No es fácil seguir con la escena después de eso.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – La verdad es que fue bastante gracioso, pero aún así…
Uno – Ya…
Dos – ¿No lo hiciste a propósito, por casualidad?
Uno – Sí.
Dos – Me lo imaginaba.
Uno – Es que esa escena era tan absurda… No pude evitarlo.
Dos – La Virgen…
Uno – Al fondo de una gruta… Venga ya.
Dos – Si la hubieras visto al fondo de un vaso de sake en un restaurante chino… Al menos sería divertido.
Uno – ¿Cómo pueden los guionistas seguir escribiendo semejantes chorradas en pleno siglo XXI?
Dos – Es para la tele, ya sabes. Escriben lo que les piden…
Uno – Me pregunto quién sigue viendo la tele. Quiero decir, las cadenas nacionales.
Dos – Los viejos.
Uno – ¿Y cuando todos los viejos se mueran?
Dos – Nosotros también estaremos muertos.
Uno – Me ha animado hablar un poco contigo. Antes de ir a darle un morreo a ese tipo con aliento de camello.
Dos – Eh, sí… No tenemos un oficio fácil…
Negro.

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Ella está en el jardín, despidiéndose de su hija, que no se ve. Él está un poco atrás, observando la escena de despedida con una sonrisa en los labios.
Ella – Vamos, diviértete. Pero no hagan tonterías. Y no me la traigas muy tarde, ¿vale? Confío en ti.
La hija se va, y la pareja regresa al centro del escenario, intercambiando una sonrisa llena de insinuaciones, a la vez divertida y conmovedora.
Ella – Su primera salida con un chico…
Él – Eso nos hace sentir más viejos.
Ella – Sí…
Un momento.
Él – ¿Cómo se llama, de nuevo?
Ella – Francisco.
Un momento.
Ella – Es extraño, ¿verdad?
Él – ¿Qué?
Ella – Que se llame Francisco Augusto.
Él – Yo me llamo Juan Sebastián.
Ella – ¡Exacto! Es un nombre de viejo…
Él – Tal vez sea un viejo pervertido disfrazado de adolescente con acné. Como los que vemos en la televisión en los anuncios sobre los peligros de Internet. A estas alturas, probablemente esté quitándose la máscara.
Ella (volviéndose) – No bromees con eso…
Él – O tal vez sus padres son de extrema derecha. Por eso lo llamaron Francisco Augusto. Francisco, como Franco. Augusto, como Pinochet.
Ella – Tus padres te llamaron Juan Sebastián, y no tocaban el piano.
Él hace un gesto para reconfortarla.
Él – Vamos, tendrás que acostumbrarte. Esto es solo el comienzo. En uno o dos años, nos encontraremos solos en casa, como un par de viejos.
Ella – Gracias. Eso es exactamente lo que necesitaba para animarme…
Él (juguetón) – He preparado una sorpresa para ayudarte a superar este momento difícil.
Ella – ¿Me estás invitando a cenar?
Él – Algo mejor.
Saca un porro de su bolsillo y se lo muestra.
Ella (tentada pero indecisa) – No… ¿Tú crees? Hace al menos quince años que no fumo, ni siquiera un cigarrillo. La última vez que intenté fumar un Marlboro Light, pensé que iba a morir de una sobredosis…
Él – Nos recordará nuestra juventud. Y recuerda que fumamos nuestro primer porro juntos. ¿Estaríamos casados hoy si no hubiéramos estado completamente colocados cuando nos conocimos?
Ella – Probablemente no…
Él enciende el porro, inhala con avidez y se lo pasa.
Él – Guau… Esto está bien…
Ella también da una calada al porro y parece estar en el cielo. Pero de repente, su sonrisa de felicidad se desvanece.
Ella – ¿Y si le ofrece drogas…?
Él – Llamándose Francisco Augusto…
Ella – Te llamas Juan Sebastián, y fuiste tú quien me hizo fumar mi primer porro.
Él – Quizás esto termine en matrimonio… Vamos, relájate un poco…
Ella – Tienes razón… De todos modos, no podemos hacer nada… Tendremos que vivir con eso…
Él – ¿Quieres decir vivir sin ella?
El teléfono suena. Ella toma otra calada del porro, se lo pasa a su esposo y responde con desgano, mientras él también toma otra calada.
Ella (confundida) – Sí… (Recuperándose de repente) Sí, cariño, ¿qué pasa? ¡Oh, me asustaste! Pensé que habían tenido un accidente… Sí, entiendo. Pero bueno, es menos grave que un accidente de coche. ¿No quieres ir a ver la película de todos modos? Te distraerá… No sé, ¿no quieres preguntarle a una amiga si te acompaña…? Sí, claro, ven. Hablaremos de ello. Vale, te esperamos…
Ella cuelga.
Él – ¿Qué pasa?
Ella – La dejó Francisco Augusto…
Él – No me caía bien ese tipo… Tenías razón. Francisco Augusto es realmente un nombre tonto…
Ella – Por supuesto, está devastada… Su primer desamor…
Él – Bueno, no es tan grave… No será el último… (Le ofrece el porro) Toma, mejor fuma esto. Es de puta madre…
Ella (ignorando el porro) – Ya viene… Soy su madre… Tendré que consolarla… Oh, mierda, me siento mareada… Tengo ganas de vomitar… ¿Por qué me hiciste fumar esta mierda…?
Él parece completamente colocado y sonríe como un tonto.
Él – A mí me sienta de maravilla. No tienes idea…
Ella – Ay, Dios mío… Y ahora toda la casa huele a marihuana…
Ella intenta dispersar el humo con una revista. Llaman al timbre.
Ella – Oh, no… ¡Es ella!
Él – Maldición… ¿No podía esperar hasta después de la película para dejarla? Pensé que finalmente pasaríamos una noche tranquila, por una vez…
Ella – Bueno, no será pronto…
Vuelven a llamar al timbre.
Ella – Abre las ventanas para ventilar un poco. Intentaré retenerla en el rellano un rato… (Vuelven a llamar.) Sí, sí, ya voy, cariño… (Ella se vuelve una última vez hacia él, que todavía tiene el porro en la boca.) ¡Y apaga esa porquería, por el amor de Dios!
Negro.

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La oscuridad se hace, como si el espectáculo fuera a comenzar. Pero nada ocurre durante un tiempo bastante largo para instalar un cierto malestar en el público. La luz vuelve en un rincón de la sala donde un espectador y una espectadora, que parecen no conocerse, están sentados juntos. El hombre consulta nerviosamente la “Guía del Ocio” y echa un vistazo a su reloj. La mujer toma palomitas de un gran cucurucho y las come compulsivamente de una manera poco discreta.
Él – Perdón… ¿Sabes lo que pasa?
Ella (con un gesto de ignorancia) – Pues… esperamos a los cómicos…
Él – Hasta ahora solo los espectadores maleducados llegaban con retraso al teatro. Si los actores hacen igual…
Silencio.
Ella (preocupada) – ¿Me permites echar un vistazo a tu guía? En caso de que la actuación se anule…
Él le da su Guía del Ocio. Ella no sabe cómo cogerla con su cucurucho de palomitas entre las manos.
Ella (dándole su cucurucho de palomitas) – ¿Quieres?
El duda un momento antes de aceptar, para liberarle las manos. Ella hojea la guía, sin encontrar lo que está buscando. El come palomitas con una mueca de disgusto.
Ella (renunciando) – No encuentro nada en esta guía…
Él – Y a mí no me gustan las palomitas…
Ella le devuelve su guía y recoge su cucurucho.
Ella – ¡Qué le vamos a hacer…! Ya es tarde para el cine… Tendremos que esperar…
Él – A ver si por lo menos vale la pena…
Ella (preocupada) – ¿Las críticas son malas?
Él (mirando hacia el público) – No hay mucha gente en la sala…
Ella – Mira, las críticas, no significan mucho… A veces, en el teatro, se ven cosas… ensalzadas por la prensa especializada… duran siglos… Nadie se atreve a decir que se aburre por miedo a pasar por un idiota. Y después les dicen: la prueba de que es una obra profunda es que no habéis entendido nada…
Él – Con la comedia ya no es tan fácil. Si la gente no se ríe durante la representación no les van a decir después: es una comedia muy divertida, pero solo para los críticos.
Ella – ¿Eres crítico?
Él (sorprendido) – ¿ Tú no?
Ella – Actriz…
Él – ¡Ah, sí… Por supuesto…!
Ella – Menos los cómicos y los críticos, nadie va al teatro ahora, ¿no? De cada dos espectadores por lo menos uno es un actor. Acabaremos por no saber dónde está el escenario…
Él – ¿Conoces la obra?
Ella – No… pero una amiga mía actúa en ella. Vengo a verla… para hacerle un favor.
Él – ¿Es una actriz famosa?
Ella – Hace más bien teatro…
Él – Entonces… (Sospechoso) ¿Y tú eres verdaderamente actriz?
Ella (preocupada) – ¿ Encuentras que no actúo bien?
Él – ¡Sí, sí… Actúas muy bien!
Ella – Actriz de noche y… guarda de museo de día.
Él – Vista la modernidad del repertorio, no es tan diferente…
Silencio.
Ella – No tengo más palomitas…
Él (en un suspiro) – Quizás hayamos muerto de hambre antes del comienzo del espectáculo…
Ella – Sí… Parece que nos han olvidado…
Él – Dentro de unos años, una asistenta encontrará nuestros dos esqueletos cogidos de la mano.
Ella – ¿Cogidos de la mano…?
Él – Al ver llegar el fin, a lo mejor nos abandonamos en un gesto de ternura. Somos como dos náufragos en una isla desierta, ¿no? No tenemos dónde escoger…
Ella – ¿Crees que van a devolvernos el dinero?
Él (sorprendido) – ¿Has pagado la entrada?
Ella – No…
Él – ¿Así que…?
Se levantan para salir.
Él – A lo mejor podemos volver otra día…
Ella – Si la obra está todavía en cartelera…
Él – Iremos a ver otra.
Ella – ¿Es una invitación?
Él (sacando un cartón) – Para dos.
Ella – Espero que esta vez comiencen en punto… ¿Qué es?
Él (leyendo el cartón) – “Ella y él”…
Ella – Parece aburrido, ¿no?
Él – Perdona, voy a volver a conectar el móvil…
Ella – ¡Ah, sí…! Había olvidado apagar el mío…
Se van.
Oscuridad en la sala.

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El haz de una linterna en la oscuridad. Luego, un segundo haz. El primero ilumina el rostro del segundo.
Él – ¡Ah, eres tú! Me has dado un susto…
Ella – Entonces, ¿todo bien?
Él – Sí, ya está, todo está en el camión.
Ella – ¿Salió todo bien?
Él – Lo de siempre.
Ella dirige la linterna hacia el público.
Ella – Así que, no había nadie…
Él – Con el ruido que hizo el perro cuando llegué… Si hubiera alguien en la casa, ya se habría despertado.
Ella – O, entonces, está muerto.
Él – No digas eso, no me des ideas. ¿Te imaginas? Entras en una casa de noche para robar y te encuentras con un cadáver…
Ella – Con la mala suerte que tengo últimamente, no me sorprendería demasiado.
Él – Sí… Lo vi en una película una vez. No recuerdo cómo se llamaba…
Ella – Me lo cuentas otro día. Y el perro… ¿Todo bien?
Él – Gracias por preocuparte de si me ha mordido o no…
Ella – ¿Te ha mordido?
Él – Me ha roto el pantalón. He tenido que dejarlo inconsciente…
Ella – Si no hay nadie, ¿podemos encender la luz, no?
Él – Adelante, las casas de alrededor están vacías. Son casi todas segundas residencias. Y sin contar a los que ya se han mudado.
Ella – Por los robos, seguramente.
Él – Si esto sigue así, solo quedarán casas vacías para robar en la región.
Ella enciende un interruptor, y se hace la luz. La ropa del hombre está en harapos.
Ella – Vaya, te ha dejado hecho un cristo. Pobrecillo… ¿No le habrás hecho demasiado daño?
Él – ¿Por qué? ¿Vas a hacer una denuncia a la protectora de animales?
Miran a su alrededor.
Ella – Has hecho una buena limpieza, ¿eh? No queda nada.
Él – Todo cabe en el camión.
Ella – ¿Cosas interesantes?
Él – Principalmente muebles. Figuritas. De mal gusto, la mayoría.
Ella – Ya veo…
Él – Típico estilo de nuevos ricos.
Ella – Es mejor ser un nuevo rico que un nuevo pobre.
Él – Pero había una caja fuerte.
Ella – ¿En serio?
Él – La abrí.
Ella – ¿Cuánto?
Él – Todo está en el camión. No he contado.
Ella – Lo veremos luego. No vamos a quedarnos mucho más aquí. ¿Has revisado las otras habitaciones?
Él – He vaciado todo. ¿Has venido con Manolo?
Ella – Me he echado una cabezada en el coche de camino, ni siquiera sé dónde estamos. (Mira a su alrededor otra vez.) Es increíble cómo una casa vacía puede parecerse tanto a otra.
Él – Sí…
Ella – ¿Estás seguro de que es la casa correcta?
Él – ¿Has visto la cruz abajo en la fachada? Manolo hizo el reconocimiento en la zona la semana pasada.
Ella – Sí… El tipo de cruz que indica objetos de valor, sin alarma, fácil de entrar…
Él – No se equivocó. Excepto con el perro. Seguro que estaba durmiendo cuando pasó.
Ella – Es extraño. Esta casa me resulta vagamente familiar…
Él – Gente que conoces, tal vez…
Ella – Tal vez…
Ella recoge algo del suelo.
Él – ¿Qué es eso?
Ella – Una factura de la luz.
Él – Se habrá caído de algún cajón.
Ella – Está a mi nombre…
Él – ¿No…?
Ella – Ya me lo parecía…
Él – ¿Quieres decir que…?
Ella – ¡Estamos en mi casa! No me lo puedo creer… ¡Habéis robado en mi casa!
Él – ¡¿Cómo iba yo a saberlo?! Había una cruz en la pared. ¿No le dijiste a Manolo dónde vivías?
Ella – No… ¿Y tú?
Él – Ni se me pasó por la cabeza…
Ella – Joder… Había una posibilidad entre mil…
Silencio.
Él – Bueno… Entonces la mudanza será más rápida…
Ella – No tenía intención de mudarme.
Él – Entonces, ¿qué hacemos?
Ella – ¿Qué quieres que hagamos? Solo nos queda volver a colocar los muebles en su sitio. Ya sabes, los muebles y las figuritas de mal gusto. Típico estilo de nuevos ricos…
Él – OK…
Ella – Y también me devuelves mi dinero. Quizá tenga suficiente para comprarme otra caja fuerte con él. Ahora que has roto la mía…
Él – No te preocupes, no has perdido gran cosa. Era una baratija. Me la ventilé en cinco minutos…
Ella – Esto es increíble. Espero que el perro, al menos, esté bien…
Él – ¿Todavía te preocupas por ese maldito perro?
Ella – ¡Es mío! ¡Es mi perro al que has dejado inconsciente!
Él – Ah, sí, es verdad, perdona… Bueno, estará bien.
Ella – Sí… Estaba tumbado delante de su caseta cuando pasé. Me preguntaba por qué no había ladrado al verme.
Él – Reconoció a su dueña, claro.
Ella – Sí… Y yo ni siquiera reconocí mi propia casa…
Él – Y luego dicen que los animales son menos inteligentes que nosotros.
Ella – Bueno, al trabajo. Que todavía tenemos faena, ¿eh…?
Él – Si no, declaras el robo, y el seguro te lo reembolsa todo.
Ella – ¿Tú crees?
Él – Nos deshacemos de todo este lío, si logramos venderlo a alguien. Y aprovechas para cambiar la decoración…
Ella – Sí… Así evitamos otro cambio de decorado al director de escena.
Él – ¿Salimos por el patio o por el jardín?
Salen.
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Un personaje está ahí. Barre el suelo. Otro llega, claramente sin aliento.
Uno – Lo siento, mi reloj se ha parado. Me he dado cuenta una hora después… ¿Llego demasiado tarde?
Dos – ¿Demasiado tarde…? Sí. Acaba de terminar justo ahora.
Uno – ¡Mierda! Contaba con este sueldo para pagar mi alquiler
Dos – Pues ahora oficialmente eres sin empleo. Y un empleo… no estoy seguro de que lo encuentres en el teatro.
Uno – ¡Puedo hacer cualquier cosa, te lo aseguro!
Dos – ¿Sabías tu texto al menos?
Uno – ¿Ah, porque había que aprenderse un texto? Pensaba que era un espectáculo de improvisación.
Dos – Pues no, todavía hacemos las cosas a la antigua, ¿sabes?
Uno – ¿A la antigua…?
Dos – El autor escribe un texto. Y los actores deben aprenderlo. Antes de representarlo.
Uno – Ah, ya veo.
Dos – Sí… Entonces llegas después de la representación y no sabes tu texto, ¿verdad?
Uno – De acuerdo, entonces está jodido.
Dos – Como me caes bien, te doy una última oportunidad, vamos. Toma (Le ofrece la escoba) Muéstrame lo que sabes hacer en improvisación…
Uno – ¡Gracias! ¡Te voy a sorprender, ya verás! (Toma la escoba con vacilación) Y… ¿está remunerado?
El otro le entrega un billete de cinco euros.
Dos – Toma, será para tu reloj.
El otro mira el billete.
Uno – ¿De verdad crees que se puede comprar un reloj con cinco euros?
Dos – Siempre puedes cambiar la pila… Bueno, ¿quieres este papel o no?
Uno – ¡Sí, sí, claro!
Dos – ¡Adelante! Muéstrame un poco de lo que sabes hacer con una escoba…
El primero comienza a barrer de manera un tanto teatral. El segundo lo observa con una expresión desencantada.
Dos – No exageres demasiado…
El otro comienza a barrer de manera aparentemente despreocupada.
Uno – ¿Y así?
Dos – Es mejor… Bueno, te dejo trabajar en tu papel… En el peor de los casos, te servirá para tu futura carrera…
Uno – ¡Gracias! De verdad…
Dos – ¿Cerrarás la puerta al salir?
Sale. El otro sigue barriendo, probando diferentes estilos de actuación.
Oscuro.

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Un personaje está ahí, sentado en una silla. Llega otro, aparentando ser mayor.
Uno – Buenos días… (Levantándose) Pero por favor, ¡siéntese usted!
Dos – ¿Qué?
Uno – Tome mi lugar, por favor. Yo puedo perfectamente quedarme de pie.
Dos – ¿Porque le doy la impresión de no poder estar de pie?
Uno – No, no, en absoluto, es solo que…
Dos – ¿No cree que esta actitud es un poco insultante a la larga?
Uno – ¿Insultante?
Dos – ¡Yo llamo a esto edadismo!
Uno – ¿Edadismo?
Dos – ¡Exactamente! Edadismo.
Uno – Ni siquiera sé lo que significa.
Dos – ¡Edadismo! Como el racismo o el machismo, pero contra los mayores.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Condescendencia, si prefiere. Hacia las mujeres, hacia los negros, hacia los mayores… De todos modos, no es exclusivo, desafortunadamente. ¿Puede imaginarse la humillación que debe sentir una anciana negra a quien un joven imbécil blanco le ofrece dejarle su asiento en un autobús? Por pura condescendencia.
Uno – ¿Una anciana negra… como Rosa Parks, quiere decir?
Dos – ¿Entonces desprecia a los mayores?
Uno – Ah no, pero para nada, le aseguro. Yo adoro a los mayores.
Dos – ¡Ahí lo ve! ¡Adoro a los mayores! Como si los mayores fueran una raza aparte… Eso es racismo anti-mayor.
Uno – Perdón, lo siento mucho…
Dos – Es como si me dijera: adoro a los árabes, por cierto, mi empleada doméstica es marroquí. O adoro a los homosexuales, por cierto, mi peluquero es transgénero.
Uno – Ah, vaya…
Dos – Usted también será mayor algún día, ¿sabe? Nunca será negro, eso seguro. Pero será mayor.
Uno – Por supuesto, soy perfectamente consciente de eso…
Dos – No lo parece…
Un momento.
Uno – Entonces… ¿no quiere sentarse de verdad?
Dos – Así es, siga así…
Uno – No me molesta, le aseguro. Al contrario, me alegra.
Dos – ¡Deténgase, por favor!
Uno – ¿No quiere sentarse?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero…?
Dos – Desconfío…
Uno – ¿Se desconfía de mí? No debería, ¡le aseguro! ¿Le doy miedo? Pero vamos… ¿Por qué?
Dos – No sé, es usted… demasiado cortés para ser honesto.
Uno – De acuerdo… Bueno… Pues nada, quédese de pie si quiere.
Dos – ¡Por supuesto que lo haré, no necesito su permiso!
Un momento.
Uno – En cambio, se nota enseguida que usted es honesto.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – No se le puede acusar precisamente de exceso de cortesía.
Dos – ¿Ah sí? Repita eso a ver.
Uno – Viejo de mierda.
Dos – Gilipollas
Uno – Carcamal.
Dos – Analfabeto.
Uno – Momia.
Dos – Anacoreta.
Uno – ¿Anacoreta? ¿Está seguro de que eso es un insulto?
Dos – ¿Ah no?
Uno – ¿Sabe lo que significa?
Dos – No, ¿y usted?
Uno – Yo tampoco.
Un momento.
Dos – Creo que nos hemos dejado llevar un poco.
Uno – Sí.
Dos – Al final, me voy a sentar.
Uno – Ah, ¿sí? ¿Y cree realmente que le voy a dejar mi asiento ahora?
Dos – ¿No?
Uno – Va a seguir de pie. Así aprenderá.
Dos – Ya lo sabía… Ningún respeto por los mayores…
Oscuro.

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Un personaje está allí. Llega otro, mostrando una amplia sonrisa.
Dos – Buenos días, señor, ¡tengo una buena noticia que darle!
Uno – Bueno, empiece por la mala.
Dos – Eh… no, no he dicho que tengo una buena y una mala noticia… Solo una buena noticia.
Uno – Ah, perdón. Cuando no estás acostumbrado… Y… ¿cuál es esa mala noticia?
Dos – ¿Validó usted un boleto de la Lotería hace una semana?
Uno – Sí.
Dos – Le anuncio que ha ganado.
Uno – ¿Ganado? ¿Yo? ¿Cuánto?
Dos – 233 millones de euros.
Uno – ¿233 millones?
Dos – 233 millones.
Uno – Ah, sí, es una suma importante.
Dos – Pero parece que no le alegra mucho.
Uno – Sí, sí, claro, pero…
Dos – ¿Pero?
Uno – ¿No es un poco demasiado?
Dos – ¿Demasiado?
Uno – Es decir… un millón está bien. Compro una casa y…
Dos – ¿Y?
Uno – Tiene razón. Digamos 10 millones entonces. Compro una casa y dejo de trabajar. Pero 233 millones…
Dos – Entiendo que necesite algo de tiempo para acostumbrarse a la idea.
Uno – ¿No podría ser un poco menos?
Dos – ¿Menos?
Uno – No sé… Digamos 33 millones de euros. Le aseguro que no puedo aceptar más…
Dos – Lo siento, pero es eso o nada.
Uno – Tendré que pensarlo.
Dos – Sí, tómese su tiempo para pensarlo. Pero no demasiado. Porque hay un plazo, ¿sabe? Para reclamar el premio, quiero decir…
Uno – Ya sabe cómo es, con cientos de millones de euros, ya no tendría familia. Ni amigos.
Dos – Créame, con tal fortuna, encontrará primos lejanos que pensaba perdidos. Y descubrirá que tenía muchos más amigos de los que creía.
Uno – Sí, pero precisamente eso es lo que me asusta. Estaré rodeado solo de personas interesadas.
Dos – Sí…
Uno – Sin mencionar a mi mujer…
Dos – ¿Su mujer?
Uno – ¡Es comunista, mi mujer! Ya me reprochaba por no ser lo suficientemente de izquierdas… Así que cuando le diga que he ganado 233 millones de euros.
Dos – Créame, la experiencia muestra que con 233 millones de euros, una mujer no sigue siendo comunista por mucho tiempo…
Uno – No, de verdad… Mis relaciones con todo mi entorno serán completamente distorsionadas…
Dos – Conocerá a otras personas… Personas tan adineradas como usted.
Uno – No me hago ilusiones, ya sabe. Sé que los verdaderos ricos, los que nacieron así, nunca me aceptarán. Siempre seré el tipo que ganó su fortuna en la lotería para ellos.
Dos – Quizás…
Uno – ¿Y si mi mujer me deja? ¿Cómo encontraré otra?
Dos – ¿Con 233 millones de euros?
Uno – ¡Siempre pensaré que me quieren por mi dinero!
Dos – Por supuesto…
Uno – No, creo que mejor me quedo con otro boleto.
Dos – ¿Otro boleto?
Uno – ¡Un boleto de lotería!
Dos – ¿Para qué? ¡Ya ha ganado!
Uno – Tal vez esta vez tenga la suerte de ganar un poco menos…
Oscuro.

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Un personaje está allí, vestido de negro con un cuello blanco de cura. Llega otro, vestido en un estilo muy popular.
Dos – Buenos días, padre.
Uno – Buenos días, hijo. ¿En qué puedo ayudarte?
Dos – Bueno, verás… Me gustaría saber cómo asegurarme de ir al paraíso.
Uno – ¿Asegurarte…? Sabes, el paraíso no es algo garantizado para nadie, hijo mío.
Dos – ¿Ni siquiera para las curas?
Uno – Todos somos pobres pecadores. Yo también. ¿Sabes lo que dijo Jesús a aquellos que querían apedrear a una mujer adúltera?
Dos – No… ¿Qué dijo?
Uno – Que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Dos – Vale, pero aparte de evitar lapidar a las mujeres… Tiene que haber algunas cosas para ganar puntos, ¿no?
Uno – Tampoco es un juego con una puntuación que alcanzar, más allá de la cual la entrada sea automática. Es a discreción de Dios.
Dos – Pero seguro que tienes alguna idea, ¿verdad? Después de todo, eres el especialista…
Uno – Claro… Digamos que… Hay que esforzarse por hacer el bien a nuestro alrededor.
Dos – Hacer el bien.
Uno – Hay que ser bueno.
Dos – Sí.
Uno – Parece que eso te sume en la perplejidad, hijo mío.
Dos – Es decir, es por lo que a menudo dice mi mujer.
Uno – ¿Tu mujer?
Dos – De bueno, eres tonto.
Uno – ¿Perdón?
Dos – De bueno, eres tonto. Eso es lo que me dice mi mujer.
Uno – ¿Y qué entiendes por eso, hijo mío?
Dos – Bueno… Ella parece insinuar que cuando eres demasiado bueno, los demás se aprovechan.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Qué piensas tú al respecto, padre? ¿Crees que se puede ser demasiado bueno?
Uno – ¿Demasiado bueno? Pues…
Dos – Porque yo solo quiero ser lo suficientemente bueno como para ir al paraíso, pero no tanto como para que me tomen por tonto, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo.
Dos – Entonces, ¿cuál es el punto medio?
Uno – Es decir que…
Dos – Tomemos a Jesús, por ejemplo.
Uno – ¿Jesús?
Dos – ¿No crees que era un poco demasiado bueno?
Uno – Pero vamos… ¿Por qué dices eso?
Dos – Al final, acabó en la cruz…
Uno – Es cierto.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo. Mi mujer tiene razón.
Uno – Dios mío… Tal vez no esté del todo equivocada.
Dos – ¿Acaso acabó en el paraíso, al menos?
Uno – ¿Quién?
Dos – ¡Jesús!
Uno – ¿Jesús? ¿En el paraíso? Debo admitir que es una pregunta… que nunca me he planteado.
Dos – ¿Pero entonces dónde está?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Si no está en el paraíso, ¿dónde está?
Uno – Bueno… No lo sé.
Dos – ¿Y qué hace todo el día?
Uno – ¿Cómo ocupa sus días Jesús…? Debo admitir que ahí también me has pillado.
Dos – Voy a preguntarle a Chat GPT sobre esto.
Saca su móvil y empieza a escribir en el teclado.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Según Chat GPT, Jesús espera a que Dios le ordene volver a la Tierra…
Uno – Espera…?
Dos – Espera.
Uno – ¿Y no hace nada más?
Dos – Es lo que dice Chat GPT.
Uno – Bueno…
Dos – Seguro que hace algo mientras espera. Pero ¿qué?
Uno – No lo sé…
Dos – Si ni siquiera Chat GPT sabe dónde está Jesús ni qué hace todo el día…
Uno – Por otro lado, hijo mío, ya sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Grande es el misterio de la fe…
Dos – Sí…
Uno – Sí…
Un momento.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo…
Oscuro.

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Un personaje está allí, vestido de la forma más discreta posible (con un impermeable y gafas oscuras, por ejemplo). Llega un segundo personaje, con estilo muy tradicional. Vacila un poco antes de dirigirse al primero.
Dos – Buenos días, soy…
Uno – No tan rápido… ¿Tiene la frase clave?
Dos – Ah, sí… Es verdad… La frase clave… ¿Qué era…? Se me olvida un poco, ya sabe… Y como me dijo que bajo ningún concepto la anotara en papel. Así que déjeme recordar… ¡Ya está! Una pera al día mantiene al médico alejado…
Uno – Siempre y cuando se apunte bien.
Dos – Eso lo dijo Churchill, ¿verdad? Espero que como él, usted no me proponga solo sangre y lágrimas.
Uno – En realidad… No es una pera, es una manzana, pero bueno… Tampoco hay que ser demasiado rígido.
Dos – Una manzana, claro… No sé por qué dije pera… Debo haber pensado en… una pera de lavativa.
Uno – ¿Una pera de lavativa?
Dos – El médico, la pera de lavativa…
Uno – Muy bien… ¿Y entonces…?
El otro le extiende la mano para presentarse.
Dos – Alex Riviera. Gracias por recibirme…
Uno – Dani Belmonte, de la Agencia de Detectives Belmonte y Belmonte.
Dos – Señor Belmonte…
Uno – Por supuesto, ese no es mi verdadero apellido.
Dos – Por supuesto.
Uno – Puede llamarme BB.
Dos – ¿BB?
Uno – ¡BB! Belmonte y Belmonte…
Dos – Claro.
Uno – ¿Está seguro de que nadie le ha seguido?
Dos – He cambiado de taxi tres veces para venir aquí, como usted me indicó. Y dejé mi móvil en casa para no ser localizado por GPS.
Uno – Muy bien, entonces le escucho.
Dos – No es fácil de decir, ya sabe… A mi edad, nunca pensé que llegaría a esto algún día…
Uno – No se preocupe, estoy acostumbrado… ¿Entonces de qué se trata? ¿Adulterio? ¿Búsqueda de herederos? ¿Espionaje industrial?
Dos – Me gustaría… que encontrara a alguien para mí.
Uno – Muy bien… ¿Un amigo perdido? ¿Un amor de juventud? ¿Un hijo ilegítimo?
Dos – Más bien… un médico que aún admita nuevos pacientes.
Uno – Entiendo…
Dos – Sé que mi solicitud puede sorprenderle…
Uno – Usted es el tercero esta semana.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Lamentablemente, no hago milagros.
Dos – Lo entiendo. ¿Pero me permitirá al menos tener esperanza…?
Uno – Hoy en día, ya sabe, encontrar un médico para un paciente sano es más difícil que encontrar al amante de su esposa para un cornudo.
Dos – Me lo imagino. Pero he intentado de todo, créame. Incluso he consultado a una vidente.
Uno – Ya veo…
Dos – Ella me encontró un viejo médico en un pueblo de Extremadura. Estaba incluso dispuesto a mudarme allí.
Uno – ¿En Extremadura?
Dos – Sí, eso pensé yo también, era un poco radical, pero bueno… Ni siquiera tuve que tomar esa difícil decisión. Murió unos días después.
Uno – A veces los médicos también tienen una salud frágil.
Dos – Tenía 102 años.
Uno – Ah, ya veo…
Dos – Incluso hice una peregrinación a Lourdes, pero allí también…
Uno – Es un desierto médico…
Dos – Usted es mi última esperanza…
Uno – Es decir, hoy en día… para que un médico acepte un nuevo paciente, tiene que morir uno de sus propios pacientes antes que él.
Dos – Soy perfectamente consciente de eso.
Uno – Y para ocupar el lugar del difunto, también debe ser el primero en enterarse de su fallecimiento.
Dos – Eso es lo que entendí.
Uno – Lo cual, por cierto, no siempre es muy tranquilizador.
Dos – ¿Y por qué no?
Uno – Elegir a un médico cuyos pacientes caen como moscas…
Dos – Es verdad, no lo había pensado.
Uno – Si quiere, puedo recomendarle a un colega.
Dos – ¿Otro detective, quiere decir? Especializado más en medicina.
Uno – Pensaba más bien… en un asesino a sueldo.
Dos – No estoy seguro de entender…
Uno – Como le dije, para que se libere una plaza…
Dos – Tiene que morir un paciente.
Uno – Entonces, si es usted quien encarga la ejecución, por supuesto…
Dos – Seré el primero en enterarme de que se ha liberado una plaza…
Uno – Y al menos, en ese caso, la responsabilidad de la muerte de ese paciente no recaerá en su médico.
Dos – Lo que me permitiría tener la esperanza de que no es necesariamente un mal médico.
Uno – Eso es todo lo que puedo ofrecerle, desafortunadamente.
Dos – Voy a tomarme un tiempo para pensarlo.
Uno – No mucho, porque ya sabe… incluso los asesinos a sueldo están empezando a estar un poco ocupados. Al menos los más profesionales entre ellos.
Dos – Los más profesionales…?
Uno – Hay que elegir a alguien lo suficientemente discreto. No vaya a ser que termine usted en la cárcel por haber contratado un asesinato.
Dos – Aunque… en la cárcel, al menos, probablemente tendría un médico.
Uno – Eso, querido amigo, no está para nada garantizado.
Dos – Bueno… optaré por un asesino a sueldo… ¿Tiene a alguien de confianza que pueda recomendarme?
El otro le entrega una tarjeta de visita.
Dos – Domínguez y Domínguez, asesinos a sueldo graduados.
Uno – Por supuesto, supongo que esos tampoco son sus nombres reales.
Dos – Curiosamente, sí lo son.
Uno – Bien. Gracias, Doctor. Quiero decir, gracias, Señor Belmonte…
Dos – A su disposición…
Uno – Y por cierto… ¿no sabrá de casualidad de un buen dentista…? (El otro lo mira, pero no responde) De acuerdo…
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Contar tu vida es un poco como proyectar diapositivas. Las imágenes siempre son menos emocionantes para los demás que los recuerdos que uno guarda para sí mismo. Pero en la era de los selfies, ¿quién recuerda el encanto narcoléptico de las noches de diapositivas de antaño? Para los más jóvenes, una explicación es necesaria. Después de un viaje iniciático al otro lado del mundo, que en aquellos tiempos podría ser Marruecos, Grecia o incluso el sur de Córcega, una pareja de aventureros de las vacaciones pagadas reunía a sus amigos más leales alrededor de un Bufé con sabores de esos lugares lejanos. Para recompensarlos, en el momento del café, proyectaban fotos de las vacaciones en la pared blanca de la sala de estar. Por supuesto, antes de eso, estos grandes reporteros se habían encargado de organizar cientos de diapositivas en diferentes carros, por temas, y habían estudiado cuidadosamente el orden de las fotos para dar aún más sentido al conjunto. Además de dominar el arte de la fotografía, también tenían que sobresalir en el del montaje. Durante el cambio de una diapositiva a otra, ordenado por el maestro de ceremonias con un control remoto con cable, el proyector emitía un sonido como el de una fotocopiadora. Clic clac. Los incidentes eran, por supuesto, frecuentes. Un carro montado al revés o una diapositiva boca abajo requerían detener la proyección para poner todo en orden y no perder ni una pizca del espectáculo ni distorsionar el mensaje en lo más mínimo. La duración de esta interminable sesión de cine a cámara lenta, donde cada imagen de la película era comentada en vivo por el proyeccionista, se alargaba en consecuencia. Se necesitaban amigos de verdad para soportar esta prueba con una sonrisa, aparentando estar emocionados ante tanto exotismo. ¡Qué aventura! Era su turno de devolver el favor. El próximo año, serían ellos quienes impondrían a sus amigos la película de las vacaciones de su vida. Haber visto y ser visto, de vuelta en casa. Para existir un poco, al menos una vez en la vida. Estar en el centro de atención, uno a la vez. Pero siempre entre ellos. Felices aquellos que, como ellos, habían tenido un hermoso viaje. Hoy, en la era del tiempo real, contamos nuestra vida mientras la vivimos. En lugar de vivirla. La existencia de la imagen precede a la esencia del viaje. La idea misma del exotismo ha desaparecido con la globalización. El viaje ya no es más que un desplazamiento. No hay en otro lugar. Ya no hay recuerdos. Y mucho menos futuro. Solo queda un eterno presente. Hasta que, con los hologramas y la inteligencia artificial, podamos estar en todas partes todo el tiempo. Como Dios. Pero, ¿para qué? Vengo de un mundo pasado en el que los únicos hologramas eran una imagen en el espejo de la entrada, y la inteligencia, al igual que la estupidez, aún era completamente natural.

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Queridos compatriotas, mis deseos serán la mitad más cortos de lo habitual, porque en este 31 de diciembre a las 20 horas, estamos en estado de emergencia y el tiempo corre en nuestra contra. Para empezar, tengo una pava esperándome en casa, y será bastante difícil de cocinar. Tal vez me he excedido un poco: ni siquiera estoy seguro de poder meterla entera en el horno. De todos modos, a razón de una hora de cocción por kilo, probablemente no podré pegármela hasta mediados de enero. Pero olvidemos esa pava gorda y volvamos a nuestras ovejas, es decir, a ustedes, mis queridos compatriotas.

Mi deber como Jefe de Estado es alertarles sobre la situación catastrófica de nuestro país en este momento. Cuando este año comenzó, tenía 365 días. Hoy solo queda uno. Esto demuestra que el déficit de nuestro país sigue creciendo inexorablemente día tras día, año tras año. Tranquilícense, acabo de rezar a Dios para que, en su inmensa misericordia, nos otorgue una nueva línea de crédito a partir de mañana. Pero debo advertirles: nuestra Nación no puede seguir gastando su tiempo sin límites de esta manera.

Es por eso que he decidido, a partir del 1 de enero, reemplazar solo un día de cada dos. El próximo año tendrá solo seis meses. Comenzará el 1 de enero y terminará el 30 de junio, fecha en la que me presentaré nuevamente ante ustedes para desearles un feliz año nuevo. Claro, entiendo que estos cambios, tan necesarios para nuestro país, requerirán un esfuerzo de adaptación por su parte. Pero no se preocupen, debido al calentamiento global, pronto no notarán la diferencia entre las estaciones y todos los años les parecerán iguales. Apenas notarán que los años que no tengan verano les parecerán un poco más malos que los demás.

En perfecta coherencia con esta reforma, que también duplicará el rendimiento de todos los impuestos recaudados anualmente por el Estado, he decidido una medida contundente: la eliminación del cambio de horario de verano a horario de invierno, que durante años dividió a la Nación. A partir de ahora, solo habrá una hora, ¡pero durante solo seis meses al año!

Mis queridos compatriotas, les deseo un excelente medio año. ¡Viva la República de las ovejas!

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