Un bar. Dos mujeres (una joven y una mayor) están sentadas cada una en una mesa. La joven finge trabajar tecleando en una calculadora y anotando cifras en una hoja. La mayor parece desocupada.
Joven (con una amabilidad un poco forzada) – Entonces, ¿ya está? Esta es la última…
Anciana – Sí…
Joven – ¿Qué se siente?
Anciana – Es como una película vieja que hemos vuelto a ver demasiado. Al final, ya no entendemos nada…
Joven – Te extrañaremos… ¿Harás una fiesta?
Anciana – ¿Una fiesta?
Joven – ¡Una fiesta de despedida!
Anciana – Ah… No sé… ¿Debería…? (La joven no responde y sigue trabajando) ¿Sabes qué es lo que más extrañaré? El pequeño sabor amargo del café por la mañana. El día que comienza… A mediodía, ya está arruinado…
Joven – ¿Qué vas a hacer… después?
Anciana – Descansar… ¿Es lo que se hace, supongo…
Joven – ¿Y te quedas por aquí, o…?
Anciana – ¿Adónde quieres que vaya…?
Aire perplejo de la joven, interrumpido por el timbre de su teléfono móvil.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
La joven cuelga y garabatea algo en un papel.
Anciana – ¿Llega pronto?
Joven – ¿Quién?
Anciana – ¡Mi sustituta!
Joven – Ah… Creo que el lunes…
Anciana – Entonces no la veré… ¿La conoces?
Joven – No… (Un poco avergonzada) De hecho, soy yo quien te reemplaza…
Anciana (sin hostilidad) – Ah, entiendo… ¡Felicidades…! Y la novata te reemplazará a ti… Tiene lógica…
El teléfono suena de nuevo. La joven contesta la llamada.
Joven – Sí… No… Sí, sí… No, no…
Anciana – ¿Quieres un café?
Joven – Por qué no.
La anciana le lleva una taza.
Anciana – Te dejaré la cafetera, si quieres… En la oficina, quiero decir…
Joven – ¿Cuánto tiempo estuviste aquí?
Anciana – Demasiado tiempo… (Un tiempo) ¿Y tú?
Joven – Apenas llego…
Anciana – ¿Piensas quedarte?
Joven (satisfecha) – Hoy termina mi período de prueba… Mañana, firmo un contrato indefinido… Es automático…
Anciana – En ese caso… ¿Estás contenta, entonces?
Joven – Está bien…
Ellas sorben su café.
Anciana – Está bueno, ¿no? ¿No está demasiado fuerte?
Joven – Está perfecto…
Anciana – En realidad, apenas nos conocemos. ¿Estás casada?
Joven – Todavía no… ¿Y tú?
Anciana – No…
Joven – Bueno… Tengo que volver a eso…
Anciana – Sí, perdón. Para mí, es mi último día, así que ya no tengo mucho que perder. Pero tú. Si tu período de prueba termina solo esta noche. Tendrás todo el tiempo para no hacer nada cuando te contraten de verdad…
La joven mira a la otra, preguntándose si está bromeando. Luego, vuelve al trabajo. La anciana silba o tararea. La joven, evidentemente molesta por el ruido, le lanza a escondidas una mirada de desaprobación.
Anciana – Disculpa… (La joven vuelve al trabajo.) Puedes sentarte en mi lugar cuando me vaya. La mesa es un poco más grande, ¿no…
Joven – Sí… Eso está previsto…
Anciana – Es cierto, soy tonta… Y la nueva ocupará la mesa pequeña. (La presencia ociosa de la anciana parece distraer a la joven.) Perdón, intentaré ocuparme de algo. De hecho, debería pensar en hacer mis cajas… (Rebusca en una gran bolsa.) Bueno, cuando digo cajas… Creo que todo cabrá en una bolsa de plástico… Es increíble… Toda una vida, ¿y qué queda…? Unas cuantas camisas vacías en un armario… No podemos decir que dejamos algo atrás, ¿verdad? ¿No tendrías una bolsa de plástico, por casualidad? (La joven le lanza una mirada para indicarle que no.) Y pensar que ocupaba tu escritorio cuando entré aquí… ¿Sabes en qué soñaba en esa época? (La joven niega con la cabeza.) Escribir… No… No llenar páginas de informes, como he hecho toda mi vida… Escribir… Para no tener que rendir cuentas, precisamente… Me decía que al tomar un trabajo tranquilo, tendría tiempo para ponerme con ello… Y luego, los años pasaron, y nunca lo hice…
Joven – Ahora tendrás tiempo…
Anciana – Sí. La eternidad… Pero, ¿para contar qué? ¿Mi vida? Ya te dije, cabría en una pequeña bolsa de plástico…
Suena el teléfono.
Joven – Sí… No…
Anciana – Tal vez incluso en un preservativo…
Joven – Sí, sí… No, no… (La joven cuelga.) ¿Decías…?
Anciana – Nada…
Joven – ¿Sabes lo que estaba pensando…?
Anciana (llena de esperanza) – No…
Joven – ¿Y si aprovechase para pedir que nos pongan moqueta?
Anciana (sorprendida) – ¿Moqueta?
Joven – ¡Para no molestar a los de abajo! El parqué es bonito, pero… rechina.
Anciana – ¿Ya se quejaron… los de abajo?
Joven – No… Pero de todos modos hay bastante trasiego por aquí…
Anciana – Yo voy a vivir abajo.
Joven – Ah, sí…?
Anciana – Tengo que vivir en algún sitio… Es un poco oscuro, pero… conozco bien la zona… No me sentiré fuera de lugar…
Joven – Y escucharnos caminar así, encima de ti… todo el día… ¿Estás segura de que no te molestará?
Anciana – Me servirá de distracción… Pensaré… Están trabajando allí arriba mientras yo… puedo quedarme en la cama todo el día…
Joven – Bueno… Nada de moqueta entonces…
La joven vuelve al trabajo.
Anciana – ¿Cuáles son tus sueños, entonces?
Joven – ¿Mis sueños?
Anciana – Eres joven. Debes tener aún sueños… Si te ganaras el premio gordo, ¿qué harías?
Joven – Supongo que tomaría unas vacaciones…
Anciana – ¿Y después…?
Joven – Después… ¿Abriría mi propia empresa, tal vez…?
Anciana – ¿Para…?
Joven – ¡Para no tener jefe!
Anciana – Abrir tu propia empresa para no tener jefe… Tan bien no trabajar en absoluto… Es más simple, ¿no?
Joven – Sí, quizás… (Es interrumpida por el timbre del teléfono) No… Sí, sí… No, no… (Cuelga) Bueno, ¿en qué estábamos…?
Anciana – Vete…
Joven – ¿Perdón?
Anciana – ¡Vete! Antes de que sea demasiado tarde…
Joven – ¿Para ir a dónde?
Anciana – ¿Cuántos años tienes, veinte? ¿Realmente quieres terminar como yo?
Joven – Hay que vivir… ¿Qué propones…?
Anciana (desconcertada) – Nada… Tienes razón…
La joven vuelve a trabajar.
Joven – ¿Sabes lo que creo?
Anciana – No…
Joven – Van a cerrar la empresa.
Anciana – ¿Cómo que cerrar la empresa?
Joven – ¿Sabes lo que fabricamos…
Anciana – No…
Joven – Toda tu vida has trabajado aquí, ¿y no sabes lo que fabricamos?
Anciana – Al principio, creo que lo sabía… Pero ha cambiado tanto… Nos compraron al menos diez veces. Ni siquiera sabía que todavía fabricábamos algo… ¿Qué fabricamos?
Joven – ¡Urnas!
Anciana – ¿Urnas?
Joven – El mercado se está desplomando.
Anciana – ¿La abstención…?
Joven – ¡Urnas funerarias!
Anciana – Ah…
Joven – El boom de la tercera edad ya pasó…
Anciana – ¿Es tan grave?
Joven – Van a cerrar la empresa… y abrirán otra…
Anciana – ¿Deslocalización?
Joven – Ni siquiera. En realidad, probablemente mantendremos los mismos locales…
Anciana – ¿Y el personal?
Joven – Aparte de las salidas naturales, como la tuya, probablemente terminaremos reubicando a todos… Incluso podríamos volver a contratar… Solo tendremos que cambiar el nombre de la empresa para fabricar otra cosa… Tenemos muchas opciones… Con el aumento de la natalidad…
Anciana – Entonces, ¿qué cambia?
Joven – En realidad, no mucho.
La joven vuelve al trabajo. La anciana permanece pensativa.
Anciana – Realmente no hay forma de detener todo esto…
Joven – ¿Qué?
Anciana – No lo sé… De hecho, estoy segura de que si hacemos huelga, nadie lo notaría arriba…
Joven – Eres única…
Anciana – Sí… Una anciana única… ¿Ha notado? Nunca dicen una joven única… Es normal ser única cuando eres joven… Se tolera… Incluso se recomienda… Casi higiénico. Pero al envejecer… Se supone que debes superarlo… El pelo rojo… o los anillos en la nariz. Después de los treinta, es pasado de moda. Entonces, después de cincuenta, es completamente sospechoso… ¿Sabes lo que es envejecer? Es ya no saber cómo inventar la vida todas las mañanas, después de la hora del café… De hecho, morimos por falta de imaginación. No eres muy… anillos en la nariz, ¿verdad…?
Joven – ¿Tienes hijos?
Anciana – No…
Joven – ¿Te hubiera gustado tener alguno?
Anciana – ¿Para qué?
Joven – Por ejemplo, para no envejecer sola.
Anciana – Tengo vecinos. Envejecen conmigo.
Joven – Es bastante deprimente hablar contigo…
Anciana (divertida) – ¿Lo crees…?
Joven – No es tan grave.
Anciana – ¿Que sea deprimente?
Joven – Tal vez pides demasiado.
Anciana – Sí… Eso es lo que me dijeron arriba la última vez que me atreví a pedir un aumento…
Joven – ¿Hace cuánto fue eso…?
Anciana – No sé…
Joven – Ya no hay nadie arriba… ¿Tampoco lo sabías?
Anciana – Cómo que nadie…?
Joven – Nos compraron los fondos de pensiones.
Anciana – ¿Quieres decir… los jubilados?
Joven – Sus viudas, al menos.
Anciana – Entonces, después de que me vaya, ¿seré la jefa de mi empresa?
Joven – Eh, sí… Ves, ni siquiera hace falta jugar a la lotería. Solo hay que esperar…
La anciana, devastada, permanece en silencio.
Anciana – Si organizo una fiesta de despedida, ¿vendrás?
Joven – ¿Por qué no? Envíame una esquela…
Se escucha a lo lejos el rugido de una sirena.
Anciana – Es la hora… Tendré que irme… (Comienza a irse.) Durante años, al escuchar la sirena al mediodía, tenía el reflejo de correr hacia los refugios… Aunque ni siquiera viví la guerra… Pero el bombardeo nunca llegaba. Así que simplemente iba a almorzar… (Se gira una última vez hacia la joven.) Te dejaré mis tickets de restaurante…
Se va. La joven la sigue poco después.
Negro.

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En la barra, dos mujeres miran fijamente a lo lejos. La segunda lleva un gorro en la cabeza del que no sobresale ningún cabello.
Una – ¿Viste ese árbol, qué bonito es?
Dos – Sí.
Una – Es tan parte del paisaje… que terminamos por no verlo.
Dos – Mmm…
Una – Es un roble. No habíamos nacido aún, y ya estaba aquí.
Dos – ¿Cómo lo sabes? Ya que no habíamos nacido…
Una – Colgamos una cuerda para columpiarnos de una de sus ramas cuando éramos pequeñas. Ya era tan grande. ¿No recuerdas?
Dos – No.
Una – Yo sí. Me rompí el brazo al caerme de ese maldito columpio.
Dos – Te has roto tantas cosas. ¿Cómo quieres que me acuerde…? Una vez, incluso te rompiste el culo.
Una – El cóccix.
Dos – Al caer de una silla. Es increíble. Me pregunto qué hueso no te has fracturado. (Una pausa) El cóccix… Ni siquiera sabía que existía en ese momento. Y aun ahora, no estoy segura de cómo se escribe.
Una – Lo único que puedo decirte es que suma un montón de puntos en el Scrabble…
Dos – Cuando te imagino de pequeña, te veo con un yeso… Incluso en las fotos de clase, siempre tienes un brazo en cabestrillo, muletas o un gran vendaje. Es de preguntarse cómo lograste llegar aquí entera.
Una – Tú nunca te has roto nada. Como ese árbol, allí…
Dos – Sin embargo, hice las mismas tonterías que tú… También he vivido peligrosamente. Incluso he abierto ostras en Navidad. Y nunca me he atravesado la mano con el cuchillo…
Una – Siempre has tenido más suerte que yo. Te lo he reprochado muchas veces por eso…
Dos – ¿Realmente crees que he tenido suerte…?
Una – Sí, eso es, llámame torpe.
Dos – ¿A dónde quieres llegar con tu árbol?
Una – Ha resistido a todas las tormentas. Ni una rama rota. Como tú. En cien años, seguirá estando aquí.
Dos – Incluso si está en pie, tal vez ya esté carcomido por dentro. Mira, ya no tiene ni una hoja en la cabeza. Como yo, precisamente.
Una – Es normal. Estamos en otoño…
Dos – Ah, sí, es verdad. No me di cuenta de que pasó el verano… Desde mi ventana, en el hospital, tenía vista al estacionamiento de Alcampo.
Una – Las hojas volverán a crecer en primavera, ya verás.
Un tiempo.
Dos – Y mi pelo, ¿crees que volverá a crecer en primavera?
Una (extendiéndole la mano) – En esto me juego el brazo…
Negro.

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Una mesa en la que están sentadas dos chicas jóvenes. Las dos chicas miran a través de la vitrina del bar situada del lado del público.
Una – ¿Qué están haciendo aquí todas estas palomas…?
Dos – ¿Qué?
Una – ¡Las palomas! ¿Por qué solo están en la ciudad? No son realmente mascotas. Quiero decir, como perros o gatos. Son pájaros. Son libres, no están en jaulas y pueden volar. Podrían largarse.
Dos – ¿A dónde quieres que vayan?
Una – No sé. Al campo. ¿Por qué todas estas palomas no se van al campo?
Dos – ¿Al campo…? No tendrían nada que picotear…
Una – Me dan ganas de vomitar al verlas.
Dos – Sí…
Una – Mira, son coprófilas.
Dos – ¿Eh?
Una – ¿No has visto lo que comen…?
Dos – ¿Qué?
Una – Excrementos de perros…
Dos (mirando sin mucho interés) – Ah, sí…
Una – Debe ser esto lo que llaman un ecosistema.
Dos – ¿Por qué se quedan aquí comiendo mierda cuando en el campo podrían comer cerezas?
Una – El tiempo de las cerezas no es todo el año. (Su teléfono suena, ella responde) Sí… Sí… Sí… Vale.
Ella cuelga.
Dos – ¿Entonces?
Una – Todavía no está publicado…
Dos – ¿Y si hubiéramos fallado?
Una – Prefiero no pensarlo… ¿Por qué hubiéramos fallado?
Dos – No lo sé. Miedo a ganar. El caballo de salto que se niega al obstáculo en el último momento. Les pasa a los mejores campeones.
Una – Espera, no somos caballos. Y además, este examen no es una competencia. Es como el permiso de conducir. No porque muchos lo tengan significa que tienes menos posibilidades de obtenerlo.
Dos – Sí, pero bueno… El permiso ya lo he suspendido dos veces…
Una – Si fallo, estoy muerta. Mis padres me matarían. Me metieron en ese internado de monjas porque tenían un 100% de éxito. Les cuesta un sueldo mínimo al mes. Si no les doy para su dinero…
Dos – Sin embargo, ha habido años en los que era 99%. Eso significa que uno de vez en cuando lo suspende. Es raro, pero puede pasar.
Una – No sé… Tal vez el tipo haya perdido su tren…
El teléfono suena. La primera contesta de inmediato.
Una – Sí… Sí… Sí… Vale…
Ella cuelga con una expresión imperturbable.
Dos – ¿Y bien?
Una – Ya lo han publicado, acaban de mostrar los resultados.
Dos (tenso) – ¿Y entonces?
Dejando de fingir, la segunda estalla de alegría.
Una – ¡Y entonces, lo hemos logrado! Maldición, lo hemos logrado, te digo.
Ambas se abrazan.
Dos – Mi corazón late a cien por hora.
Una – Querrás decir por minuto, porque cien pulsaciones por hora ya estarías muerta.
Dos – ¿Qué mención?
Una – Espera, ya es una buena noticia… No pidas un milagro. Oh, maldición… Tendremos que celebrarlo…
Dos – Sí… Al mismo tiempo, todo el mundo tiene el bachillerato ahora…
Una – Mmm… Es el comienzo de los problemas.
Dos – Vamos… Por ahora… ¡La vida es bella! ¡Es verano!
Se van.
Negro.

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La dueña está detrás del mostrador. Llega una clienta.
Dueña – ¿Qué le sirvo?
Cliente – No lo sé… No tengo ganas de nada…
Dueña – ¿Nada…?
Cliente – Solo tengo ganas de tirarme bajo un tren.
Dueña – Ah, sí… Pero aquí no está en el lugar correcto para eso. Verá, no tengo un gorro de jefa de estación. Entonces, si quiere quedarse, tendrá que consumir.
Cliente – Muy bien, ¿que me aconseja?
Dueña – Si le apetece, tengo sangría de la casa.
Cliente – No sé… ¿Que más tiene?
Dueña – Hace un rato, no sabía qué tomar, y ahora ¿encuentra que no hay suficiente elección?
Cliente – Una sangría, perfecto… Cuando se tienen ideas suicidas, una sangría me parece bastante apropiada, ¿no?
Dueña – La gente no viene aquí para beber, ¿sabe? Si tienen sed o ganas de emborracharse, tienen todo lo que necesitan en casa.
Cliente (con ironía) – Tiene razón. Seguramente vienen aquí en busca de un poco de calor humano…
La dueña le sirve su sangría.
Cliente – Póngame otra.
Dueña – ¿Espera a alguien?
Cliente – Si esperara a mi media naranja, me sentaría en una de esas mesas y me arreglaría. No estaría aquí, de pie, despeinada, hablando sola.
Dueña – Hablando sola… Gracias.
La cliente empuja la segunda copa hacia la dueña.
Cliente – Para usted no es lo mismo… (Brindan.) Una dueña de bistró es un poco como un psicoanalista, un cura o una puta. Se le puede decir todo, pero no hay que esperar una respuesta de su parte.
Dueña – ¿Vino aquí buscando problemas?
Cliente – Vine a buscar inspiración.
Dueña – Ah, ¿sí…?
Cliente – Los poetas van a menudo al bistró en busca de inspiración. ¿No lo sabía?
Dueña (irónica) – Sí, por supuesto. Todos mis clientes son poetas.
Cliente – Se dice que cada día, en nuestro país, dos bares cierran sus puertas. Estaba en el periódico de esta mañana.
Dueña – No leo periódicos.
Cliente – Sin embargo, ¡los vende!
Dueña – También vendo cigarros. Y no fumo.
Cliente – ¿A dónde irán los poetas a buscar inspiración cuando todos los bares hayan sido reemplazados por McDonald’s?
Dueña – Que vayan al diablo.
Cliente – Créame, cuando solo haya comida rápida en cada esquina, los poetas solo escribirán literatura de aeropuerto.
Dueña – ¿Es por eso que quiere tirarse bajo un tren?
Cliente – O tal vez porque tengo miedo de no encontrar la inspiración.
Dueña – ¿Y realmente cree que aquí encontrará algo para contar?
Cliente – Si las barras pudieran hablar, tendrían muchas cosas que contar, ¿no?
Dueña – Claro… Pero no sé a quién podría interesarle.
Cliente – Mire, en un café como este es donde me enteré de mis resultados en el bachillerato.
Dueña – ¿En serio?
Cliente – El bachillerato, el permiso de conducir… Son hitos en la vida, ¿verdad? Ritos de paso…
Dueña – No sé… Ni siquiera tengo el permiso de conducir… Creo que el único permiso que tendré en mi vida será el permiso de entierro…
Cliente – Siempre puedo contar mi vida… ¿O la suya…?
Dueña – ¿Se puede ganar dinero contando su vida? Todos mis clientes hacen eso gratis…
Cliente – ¿Dinero? No mucho…
Dueña – ¿Quiere cacahuetes?
Negro.

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Antonio vuelve. Poco después llega Clara.
Clara – ¿Todavía estás aquí?
Antonio – Nadie me espera en casa. Parece que tú tampoco.
Clara – No.
Antonio – Pero esta es la última vez que hago horas extras. Hay algunos expedientes que cerrar antes de irme.
Clara – ¿Irte?
Antonio – Hoy he presentado mi renuncia.
Clara – Espero que no sea por mi culpa.
Antonio – ¿Por qué sería por tu culpa?
Clara – ¿Para evitar que trabajemos en la misma empresa en el improbable caso de que tengamos relaciones sexuales juntos? En ese caso, es una lástima. Realmente no hacía falta.
Antonio – ¿Estás tan segura de que nunca vamos a acostarnos juntos?
Clara – Sobre todo porque estoy trabajando como temporal. Mi misión aquí termina esta noche de todos modos…
Antonio – Entonces, ambos vamos a ser desempleados.
Clara (irónica) – Nada se opone ya a nuestro amor…
Él la besa y ella se deja llevar.
Antonio – He actualizado un poco mis métodos de seducción. Y he dejado de hacer bromas.
Clara – Ya veo…
Antonio – Digamos que soy un poco más directo.
Clara – No me desagrada.
Antonio – Ya está oscureciendo. Pronto veremos las estrellas.
Clara ve algo contra una de las paredes de la terraza, que puede permanecer invisible.
Clara – ¿Qué son esas placas con esas inscripciones?
Antonio – Ah, no estás al tanto, ¿verdad? Es cierto que estás como temporal. Son epitafios.
Clara – ¿Epitafios?
Antonio – Hay empresas que proporcionan guarderías para sus empleados. Bueno, los propietarios de esta torre proporcionan a los empleados un jardín del recuerdo para las cenizas de los difuntos.
Clara – Un jardín del recuerdo…
Antonio – Una terraza del recuerdo, si lo prefieres. Los familiares del difunto pueden esparcir sus cenizas desde lo alto de la torre. O si no, lo hace el jefe.
Clara – Y esta terraza del recuerdo también sirve como zona para fumadores…
Antonio – Con el precio de la vivienda en la ciudad… Y así, nuestros queridos difuntos fumadores tienen la sensación de estar un poco en pausa.
Clara – Una pausa definitiva.
Antonio – El tabaco ha contribuido ampliamente a la solución definitiva del problema de las pensiones…
Clara – Y el cementerio se ha convertido en una dependencia de la oficina. ¿Qué dice en esas lápidas?
Antonio se acerca para leer algunas.
Antonio – Veamos… (Leyendo) «No estoy aquí, pero pueden dejarme un mensaje»… «El cambio es ahora»… «Mañana dejo de fumar»…
Clara – Edificante…
Antonio – Escucha esto, parece un aforismo: «A diferencia de las partículas, los testículos no pueden estar en dos lugares diferentes al mismo tiempo»…
Intercambian una mirada.
Clara – Es cierto que este lugar es muy romántico, pero quizás no deberíamos quedarnos mucho tiempo.
Antonio – ¿Puedo fumar un último cigarrillo?
Clara (decidida) – Si quieres seguirme, es ahora.
Antonio – Vale. (Se dirigen hacia la salida) ¿Dónde vives?
Clara – Justo al lado. ¿Quieres tomar algo en casa?
Antonio – De acuerdo. Pero te advierto, nunca duermo en la primera cita.
Clara – Ahí vas de nuevo con tus bromas.
Se van juntos. Llega un personaje (hombre o mujer). Vapea un momento antes de dirigirse al público.
Personaje – Este es mi último cigarrillo. Se acabó. Lo dejo. No sé por qué les estoy contando esto. De todos modos, mañana será sin mí. Dudé mucho tiempo, pero al final me decidí. Nunca es el momento adecuado, ¿verdad? No todos los días es fácil encontrar una buena razón para seguir adelante. Pero créanme, es aún más difícil detenerse aquí, sin razón. No sé cómo lo hacen todas esas personas que dejan una pequeña nota detrás de ellas. Una carta de renuncia. ¿Qué esperan aún? ¿Un poco de comprensión? Me voy en silencio. ¿Qué podría decirles? ¿Qué podrían entender? Ni siquiera yo me entiendo. La vida ya no me entiende. ¿Y si me respondieran? ¿Qué se puede responder a los ausentes? Me voy sin decir una palabra. Sin previo aviso. Dejo mi lugar. Porque seré reemplazado, claro está. También ustedes. No sueñen. En la multitud, nadie es irremplazable. Cuando ya no estás aquí, llega otro. Aquí o en otro lugar. Un poco más tarde o justo después. (Aplasta su cigarrillo o guarda su vaporizador.) No, si pudiera decirles algo antes de irme, les diría solamente: no se preocupen, me fundiré en la multitud. Ya no estoy aquí. (Una pausa) No es la muerte. Es solo una nueva vida que comienza…
El personaje se va.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Nicotina
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Un hombre vestido, como una prostituta, espera en la acera. Una monja se acerca. Parece desagradablemente sorprendida al ver al hombre travestido.
Religiosa – ¿Qué estás haciendo aquí?
Travesti – ¿No lo ves?
Religiosa – Este no es el barrio chino. ¿No crees que te destacas un poco en este entorno?
Travesti – ¿Eres policía?
Religiosa – No exactamente…
Travesti – La calle es de todos, ¿no?
La religiosa le ofrece un billete.
Religiosa – Bueno, toma, aquí tienes un billete de diez. Tómalo y lárgate, ¿de acuerdo?
El travesti mira el billete, sorprendido, pero no lo toma.
Travesti – Gracias, hermana, es muy generoso de tu parte. Pero me veré obligado a quedarme.
Religiosa – ¡Solo te pido que te muevas hasta el final de la calle!
Travesti – Sí, pero lo siento, no va a ser posible.
La religiosa reflexiona un momento, molesta, y luego decide algo.
Religiosa – Bueno, ¿cuánto cuesta?
Travesti – ¿Por qué? ¿Te interesa?
La religiosa saca dos billetes de veinte euros y se los ofrece.
Religiosa – Aquí tienes dos billetes de veinte euros. Ves, mi coche está en la esquina de la calle. ¿Por qué no vas allí a ver si estoy? Puedes considerarlo como si estuvieras trabajando…
Travesti – Pero te digo que no.
Religiosa – ¿Y por qué no?
Travesti – Porque tengo una buena razón para no moverme de aquí, eso es por qué.
Religiosa – ¿Cuál es la razón?
Travesti – ¿Te estoy haciendo preguntas acaso?
Religiosa – No te impido que me hagas preguntas. Siempre y cuando te largues de aquí después.
Travesti – Muy bien. Entonces, ¿por qué te molesta tanto que esté aquí? No es muy cristiano. Te recuerdo que Jesús mismo no lanzó la piedra a la mujer adúltera…
Religiosa – Bueno, en lo que respecta a las mujeres adúlteras, yo estaría más a favor de la lapidación, ¿sabes?
Travesti – ¿Es una amenaza?
Religiosa – Escucha, no tengo nada en contra tuyo, ¿de acuerdo? Estoy vigilando la casa de enfrente y preferiría mantenerme discreta, ¿entiendes? Si somos dos, empieza a parecer una multitud…
Travesti – ¿El número 13?
Religiosa – Sí, el número 13, ¿por qué?
Travesti – No, soy yo quien te pregunta por qué. ¿Por qué te interesa tanto lo que sucede en el número 13?
Religiosa – Digamos que… dos personas tienen planeado encontrarse allí. Dos personas que están casadas, pero no entre ellas, si entiendes a lo que me refiero.
Travesti – Y el cielo te envía para evitar este pecado mortal… ¿Eres una especie de ángel guardián, verdad?
Religiosa – Más bien sería una especie de cornuda…
Travesti – Ah, entiendo… ¿Eres la esposa de…?
Religiosa – No se puede ocultarte nada.
El travesti se sorprende.
Travesti – Ah, sí, claro, eso cambia todo…
Religiosa – Entonces…
Travesti – En cualquier caso, felicidades por tu disfraz. Nunca hubiera sospechado que…
Religiosa – Gracias.
Travesti – ¿Qué opinas del mío?
Religiosa – No me digas que tú también…
Travesti – Sí…
Religiosa – Es increíble… Bueno, felicidades a ti también… Yo tampoco hubiera podido adivinar que…
Travesti – Y ahora, ¿qué hacemos?
Religiosa – Es cierto que nuestros disfraces son perfectos, pero…
Travesti – Sí, lo menos que se puede decir es que nuestra combinación es bastante improbable.
Religiosa – Y muy llamativa.
Travesti – Realmente es una mala suerte.
Religiosa – Terminaremos llamando la atención, eso es evidente.
Travesti – Lástima que no hayamos podido coordinarnos.
Religiosa – Podemos actuar como si no nos conociéramos.
Travesti – De acuerdo… Podemos intentarlo…
Religiosa – De todos modos, no deberían tardar en llegar.
Un momento en el que intentan ignorarse mutuamente.
Travesti – Solo tomaré algunas fotos con mi teléfono y me iré. Es para mi abogado.
Religiosa – Había pensado en contratar a un detective para las fotos, pero es tan caro.
Travesti – Y tan cliché.
Religiosa – Si tus fotos salen mal, te enviaré las mías. Déjame tu dirección de correo electrónico.
Travesti – Aquí está mi tarjeta.
Le entrega una tarjeta a la otra, que la toma.
Religiosa – ¿Ah, trabajas en El Corte Inglés de la Calle de Goya?
Travesti – Sí, ¿por qué?
Religiosa – Yo también.
Travesti – Al menos tenemos algo en común.
Religiosa – Es curioso que no nos hayamos cruzado antes.
Travesti – Bueno, tal vez ya nos hemos cruzado. Pero supongo que tú tampoco vas vestida así para ir a trabajar…
Religiosa – No, tienes razón…
Un momento.
Travesti – ¿Fumas?
Religiosa – No, gracias…
Travesti – Ah no, pero yo tampoco fumo. Solo quería saber si tú fumabas.
Religiosa – Ah, ¿sí? ¿Y por qué eso?
Travesti – Mi esposa fuma. Es absolutamente insoportable.
Religiosa – Sí, sé cómo es… Mi esposo también fuma.
Travesti – Al menos tienen eso en común. Tal vez se conocieron en una tabaquería…
Religiosa – Quién sabe…
Travesti – Ah, creo que ahí están.
Religiosa – No me atrevo a mirar… Seguro que nos descubren.
Travesti – Solo nos queda hacerlo como en las películas.
Religiosa – ¿En las películas?
Él la abraza y la besa largamente. Poco a poco se separan.
Travesti – Creo que entraron en el número 13.
Religiosa – ¿Estás seguro de que eran ellos?
Travesti – No del todo, la verdad… No miré bien… Resulta que tenía la mente en otro lugar…
Religiosa – Sí, a mí también me pasó… ¿Crees que nos reconocieron?
Travesti – Francamente, lo dudo. Con nuestros disfraces…
Religiosa – Bueno, creo que sería mejor que nos vayamos.
Travesti – Me pregunto si no debería confiar este asunto a un detective privado, de todos modos.
Religiosa – Sí, por mucho que digamos, es un trabajo.
Travesti – Pero pensándolo bien, ¿por qué no contratar al mismo detective para nuestros dos casos? Después de todo, serán las mismas fotos, ¿no?
Religiosa – Tienes razón, sería absurdo multiplicar los gastos. Compartiremos los costos…
Travesti – Ni hablar… Yo se lo ofrezco…
Religiosa – Eres un caballero como ya no se encuentran. Y ni siquiera conozco tu nombre…
Travesti – Jerónimo. Creo que sería mejor no quedarnos mucho tiempo aquí… ¿Te invito a tomar algo en algún lugar?
Religiosa – No sé si es muy prudente, pero…
Travesti – Lo más difícil será encontrar un lugar donde podamos pasar desapercibidos.
Religiosa – Sí, eso no será fácil…
Salen.
Negro.

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Ella está en el jardín, despidiéndose de su hija, que no se ve. Él está un poco atrás, observando la escena de despedida con una sonrisa en los labios.
Ella – Vamos, diviértete. Pero no hagan tonterías. Y no me la traigas muy tarde, ¿vale? Confío en ti.
La hija se va, y la pareja regresa al centro del escenario, intercambiando una sonrisa llena de insinuaciones, a la vez divertida y conmovedora.
Ella – Su primera salida con un chico…
Él – Eso nos hace sentir más viejos.
Ella – Sí…
Un momento.
Él – ¿Cómo se llama, de nuevo?
Ella – Francisco.
Un momento.
Ella – Es extraño, ¿verdad?
Él – ¿Qué?
Ella – Que se llame Francisco Augusto.
Él – Yo me llamo Juan Sebastián.
Ella – ¡Exacto! Es un nombre de viejo…
Él – Tal vez sea un viejo pervertido disfrazado de adolescente con acné. Como los que vemos en la televisión en los anuncios sobre los peligros de Internet. A estas alturas, probablemente esté quitándose la máscara.
Ella (volviéndose) – No bromees con eso…
Él – O tal vez sus padres son de extrema derecha. Por eso lo llamaron Francisco Augusto. Francisco, como Franco. Augusto, como Pinochet.
Ella – Tus padres te llamaron Juan Sebastián, y no tocaban el piano.
Él hace un gesto para reconfortarla.
Él – Vamos, tendrás que acostumbrarte. Esto es solo el comienzo. En uno o dos años, nos encontraremos solos en casa, como un par de viejos.
Ella – Gracias. Eso es exactamente lo que necesitaba para animarme…
Él (juguetón) – He preparado una sorpresa para ayudarte a superar este momento difícil.
Ella – ¿Me estás invitando a cenar?
Él – Algo mejor.
Saca un porro de su bolsillo y se lo muestra.
Ella (tentada pero indecisa) – No… ¿Tú crees? Hace al menos quince años que no fumo, ni siquiera un cigarrillo. La última vez que intenté fumar un Marlboro Light, pensé que iba a morir de una sobredosis…
Él – Nos recordará nuestra juventud. Y recuerda que fumamos nuestro primer porro juntos. ¿Estaríamos casados hoy si no hubiéramos estado completamente colocados cuando nos conocimos?
Ella – Probablemente no…
Él enciende el porro, inhala con avidez y se lo pasa.
Él – Guau… Esto está bien…
Ella también da una calada al porro y parece estar en el cielo. Pero de repente, su sonrisa de felicidad se desvanece.
Ella – ¿Y si le ofrece drogas…?
Él – Llamándose Francisco Augusto…
Ella – Te llamas Juan Sebastián, y fuiste tú quien me hizo fumar mi primer porro.
Él – Quizás esto termine en matrimonio… Vamos, relájate un poco…
Ella – Tienes razón… De todos modos, no podemos hacer nada… Tendremos que vivir con eso…
Él – ¿Quieres decir vivir sin ella?
El teléfono suena. Ella toma otra calada del porro, se lo pasa a su esposo y responde con desgano, mientras él también toma otra calada.
Ella (confundida) – Sí… (Recuperándose de repente) Sí, cariño, ¿qué pasa? ¡Oh, me asustaste! Pensé que habían tenido un accidente… Sí, entiendo. Pero bueno, es menos grave que un accidente de coche. ¿No quieres ir a ver la película de todos modos? Te distraerá… No sé, ¿no quieres preguntarle a una amiga si te acompaña…? Sí, claro, ven. Hablaremos de ello. Vale, te esperamos…
Ella cuelga.
Él – ¿Qué pasa?
Ella – La dejó Francisco Augusto…
Él – No me caía bien ese tipo… Tenías razón. Francisco Augusto es realmente un nombre tonto…
Ella – Por supuesto, está devastada… Su primer desamor…
Él – Bueno, no es tan grave… No será el último… (Le ofrece el porro) Toma, mejor fuma esto. Es de puta madre…
Ella (ignorando el porro) – Ya viene… Soy su madre… Tendré que consolarla… Oh, mierda, me siento mareada… Tengo ganas de vomitar… ¿Por qué me hiciste fumar esta mierda…?
Él parece completamente colocado y sonríe como un tonto.
Él – A mí me sienta de maravilla. No tienes idea…
Ella – Ay, Dios mío… Y ahora toda la casa huele a marihuana…
Ella intenta dispersar el humo con una revista. Llaman al timbre.
Ella – Oh, no… ¡Es ella!
Él – Maldición… ¿No podía esperar hasta después de la película para dejarla? Pensé que finalmente pasaríamos una noche tranquila, por una vez…
Ella – Bueno, no será pronto…
Vuelven a llamar al timbre.
Ella – Abre las ventanas para ventilar un poco. Intentaré retenerla en el rellano un rato… (Vuelven a llamar.) Sí, sí, ya voy, cariño… (Ella se vuelve una última vez hacia él, que todavía tiene el porro en la boca.) ¡Y apaga esa porquería, por el amor de Dios!
Negro.

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Él, sentado en el sofá, mira fijamente al vacío. Ella llega y lo nota.
Ella (desconcertada) – ¿A qué miras así?
Él – Pues… estoy mirando la tele.
Ella – ¡Pero si ya no tenemos!
Él – Si, ya lo sé, pero… es como si me hubieran amputado las piernas y siguiera sintiendo un hormigueo en los pies….
Ella se siente a su lado.
Ella – Es raro, he recibido hoy una llamada para ti en el móvil…
Él – ¡Ah sí, perdón!, se me había olvidado avisarte. Dejé el número de tu móvil en mi contestador automático, para que puedan contactarme durante las vacaciones…
Ella – ¿Las vacaciones? ¡Pero si nos marchamos sólo la semana que viene!
Él – Pues… así tendrán el número.
Ella (consternada) – ¿El número de mi móvil? ¿Y mientras tanto, durante toda la semana, recibiré llamadas para ti…?
Él – ¿Y qué…? Les dices que me vuelvan a llamar…
Ella – ¿No crees que sería más simple que te compres uno?
Él – ¿Un móvil? ¡Vaya…! Cuando salgo de casa es para estar tranquilo. No quiero que me acosen…
Ella – ¡Claro! Si soy yo la que recibe tus llamadas profesionales… Estaba en medio de una reunión pedagógica cuando me llamaron para saber de tu artículo: ¿Prohibir o no el tanga en el colegio? ¿Crees que no me molesta a mí?
Él – ¿No desconectas el móvil cuando tienes una reunión?
Ella (irónicamente) – Pues lo siento, se me había olvidado… ¡Vamos! Un móvil es algo muy personal. No se puede prestar. Incluso entre marido y mujer. No sé… ¡Es como un cepillo de dientes!
Él – ¿Un cepillo de dientes? Pues… si quieres utilizar mi cepillo de dientes durante las vacaciones, no hay ningún problema…
Ella – ¡Un ordenador, si prefieres! ¿Me dejarías utilizar tu ordenador si yo no tuviera?
Él prefiere no contestar.
Ella – ¿Y después de la vacaciones?
El hace que no entiende la pregunta.
Ella – ¿Seguiré recibiendo llamadas para ti? Suerte que no tengas nada que esconder…
Él – Después de la vacaciones les diré que lo perdí, ese maldito móvil. O que me lo robaron. Ocurre muy a menudo…
Ella – ¡Perfecto! Y si me llaman, sin embargo, me tratarán de ladrona… ¿Recuerdas que es mío, este móvil?
Él – Bueno, pues… me lo dejas y te vuelves a comprar uno… Y así se arregla todo…
Ella – ¿Y la gente que quiere llamarme a mí, qué?
Él – Les daré el número de tu nuevo móvil, ¡y ya está!
Ella – Claro, es mucho mas fácil que comprarte directamente un móvil para ti. (Sospechosa) No será acaso para evitarte esa molestia que intentas colonizar el mío?
Están a punto de pelearse. Se dan cuenta y hacen un esfuerzo para calmarse. Silencio.
Él – ¿Sabes cómo me llamó el carnicero esta mañana?
Ella aparentemente no tiene idea.
Él – “El señorito”… (Imitando el carnicero) “¿Y el señorito, qué desea?” Es la primera vez que me llama así…
Ella – ¡Mmmm…! Es el equivalente masculino de “¿Y qué le pongo a la señorita?”.
Él – ¿Da susto, no? Que el carnicero pueda vernos como “el señorito y la señorita”. Suerte que no vamos de compras juntos. Fíjate si nos dijera “la parejita”. (Imitando otra vez el carnicero) “¿Y la parejita, qué desea?”. Me vuelvo vegetariano enseguida. (Un tiempo) La carne siempre me ha dado asco, de todas formas. ¿A ti no? (Ella, que ha vuelto a su libro, no contesta) El pollo, a lo mejor… De verdad, es espantoso, una carnicería, si lo piensas. Esa carne sangrienta expuesta por todas partes. Esas piezas en canal en la cámara frigorífica. Todas estas vacas inocentes que encierran en el campo detrás de alambre de púas, o incluso electrificado. Antes de conducirlas al matadero y desmembrarlas… ¡Qué horror! Por los menos, los animales no saben lo que les espera. Cuando les veo, esos carniceros, con sus grandes sudarios blancos sobre la cabeza, como los del Ku Klux Klan, sacando los cadáveres de sus víctimas del camión…
Ella sigue sin reacción, leyendo su libro. El se vuelve hacia ella.
Él – ¿Sabías que los sijes eran estrictamente vegetarianos?
Ella por fin levanta la mirada de su libro.
Ella – A propósito, ya no necesitas ir a la ferretería para la bombilla del cuarto de baño. Fui allá esta tarde. (Un tiempo) Me encontré a la vecina. Estaba comprando una maleta…
Él la mira sin entender. El móvil de ella llama.
Ella – ¿Sí…?
Ella cambia de expresión.
Ella (con amabilidad afectada) – No, soy su secretaria, pero no se retire, le pongo en comunicación con él enseguida. ¿A quién tengo que anunciar…? (Ella le da su móvil, furiosa) Para ti. Tu madre…
El coge el móvil como si nada.
Él – ¡Dígame…!
Pero no sabe utilizar el aparato.
Él – ¿Cómo funciona esto…?
Negro.

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Él está aquí, no muy despierto. Ella llega, llena de energía.
Ella (hacia la sala) – ¿Has visto? ¡Han vuelto!
Él – ¿Quiénes?
Ella – ¡Los espectadores!
Él la mira con cara de cansancio.
Él – Sí…
Ella – ¡Hoy me siento llena de energía! Dormí muy bien esta noche.
Él – Me alegro…
Ella – Hay días así… Me levanté con el pie derecho.
Él – Mmm…
Ella – ¡Tengo tanta hambre! ¿Y tú?
Él – No…
Ella – Siento como si hubiera tomado anfetaminas. Debe ser la primavera. ¿Tú no te sientes así?
Él – No lo sé… Nunca tomé anfetaminas…
Ella – Un rayo de sol y ¡zas! Veo la vida de color de rosa.
Él – Tienes suerte.
Ella – Debería haber nacido en un lugar donde haga buen tiempo todo el año.
Él – ¿Existe eso?
Ella – En los trópicos.
Él – Hay una temporada de lluvias.
Ella – ¡Ah, sí!
Él – Dura seis meses.
Ella – ¡Tanto tiempo!
Él (señalando a los espectadores) – ¿Por qué crees que todos van a la Costa Brava en agosto? En los trópicos, hace buen tiempo en invierno. En verano, hace mal tiempo.
Ella – Al menos, hace buen tiempo la mitad del año, y sabes cuándo. Es más organizado que aquí. Allá, no te preguntas todas las mañanas si debes llevar el paraguas o no. Y cuando lo llevas, sabes que es para seis meses.
Él – En la Antártida es igual. El año se divide en dos. Es de día en verano y de noche en invierno.
Ella – Siempre tienes la opción de hibernar, como los osos polares.
Él – Sí… Pero ahora, con el deshielo… Te acuestas a finales de octubre y despiertas el 1 de abril flotando en un iceberg frente a las Islas Canarias…
Ella suspira.
Ella – ¿Y un país donde haya 365 días de verano, con el invierno repartido en las 365 noches, no existe? Nos da igual que haga buen tiempo de noche. Estamos durmiendo.
Él – No existe.
Ella – Debería haber nacido en otro planeta.
Él – A veces me pregunto si no es el caso…
Un momento. Observan el horizonte.
Ella – Parece que se está nublando, ¿no?
Él – ¿Tú crees…?
Ella – Mira esas nubes grandes allí. El viento las está trayendo hacia nosotros.
Él – Vivimos en un clima templado… En términos meteorológicos, eso significa que lo peor siempre es posible. E incluso probable a corto plazo.
Ella – El clima… ¿Lo has oído? Ya no hablan en grados Celsius o Fahrenheit, sino en temperatura sentida… ¿Sentida por quién? ¿Por los frioleros como yo o por aquellos que nunca tienen frío? ¿Por las que olvidaron ponerse un suéter o por los que llevan su ropa térmica…? Me gustaría saber qué termómetro mide eso, la temperatura sentida…
Él – Es como el estado de ánimo de los españoles… Dicen que perdimos dos puntos esta semana.
Ella – Eso me deprime.
Él – Ahí viene la lluvia.
Ella – Prefiero no verlo… Voy a llamar a mi madre para saber si hace buen tiempo en Londres.
Negro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Una pareja sentada en un sofá. La habitación esta vacía de cualquier otro mueble. No hacen nada, no dicen nada y miran fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Qué hay esta noche en la tele?
Él – No sé. ¿Por qué?
Ella – Por saber… (Un tiempo) ¿De veras no quieres que volvamos a comprar una?
Él – Cuando teníamos tele no podíamos dejar de mirarla.
Ella – ¿Está hecha para eso, no?
Él – ¡Éramos completamente adictos! ¡No hacíamos nada aparte de eso!
Siguen mirando fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Y ahora qué hacemos ?
Él – ¿Qué quieres que hagamos?
Ella – Nada…
Él – Más vale, ya que mirar la tele… Cuando solo había una cadena, por lo menos… Pero ahora con el satélite…
Ella (nostálgica) – Cuando era pequeña no teníamos tele. Iba a mirarla en casa de mi vecinito…
Él – ¿Quieres que pregunte al vecino si puedes ir a su casa a mirar la tele?
Silencio.
Ella – Podríamos discutir.
El le hecha una mirada preocupada.
Ella – Ya que no tenemos la tele, podríamos aprovecharlo para discutir.
Él – Pues vamos. Tú empiezas.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Me quieres?
Él (desconcertado) – Podríamos empezar un poco más progresivamente, ¿no?
Él lo piensa.
Él – ¿Qué hay de cena esta noche?
Ella – Miércoles, es el día del pescado.
Él – Normalmente es el viernes…
Ella – El viernes es conejo.
Él – No muy católico todo esto, ¿no?
Silencio.
Él – ¿Vamos a comprar pescado?
Ella – Iré. Tengo que comprar lentillas.
Él – ¿Lentejas, con el pescado?
Ella – Lentillas… de contacto. ¿Y si comprara bacalao, para cambiar?
Él – Es muy salado, ¿no?
Ella – Si lo pones en remojo toda la noche. Como la lentillas…
Silencio.
Él – Si un día me engañaras, ¿me lo dirías?
Ella le mira con sorpresa.
Ella – Quieres decir: ¿si tú me engañaras, querría yo que me lo dijeras o no?
Él – También, sí…
Ella – ¿Y por qué me preguntas esto?
Él – Pues eso. Para hablar… Como ya no tenemos la tele.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Cómo quieres que conteste esta pregunta?
Él – Pues… sí o no.
Ella – ¿Tú crees realmente que es tan fácil?
Él – ¿No lo es?
Ella – Contestar es aceptar ya la posibilidad de que me engañes.
Él – ¿Y?
Ella – Es como si me preguntaras: ¿si te asesinara, preferirías que vaya a entregarme a la policía después o que intente escapar de la justicia?
El parece no entender la relación entre las dos cosas.
Ella – Esto supone que considere tranquilamente la posibilidad de que tú me asesines. Esta es la verdadera pregunta. la segunda… es secundaria.
Él – Pero el adulterio no es un crimen. ¿Verdad?
Ella – El adulterio es causa de muchos crímenes…
El lo piensa, un poco preocupado.
Él – ¿Así que si te engañara, podrías matarme?
Ella – En todo caso, si lo hiciera, sí que iría a entregarme a la policía después. la justicia siempre ha sido clemente con los crímenes pasionales…
Silencio.
Ella – Así que consideras tranquilamente la posibilidad de engañarme.
Él – El 95% de los animales son polígamos. Los demás viven en parejas solo el tiempo de criar los chavales. Es la prueba de que la fidelidad no es una cosa natural…
Ella – No somos animales.
Él – Queda un 5% de animales monógamos. Eso no hace de ellos seres humanos. ¿Por qué la fidelidad tendría que ser un criterio de humanidad?
Ella – Es el fundamento de la familia, que es el fundamento a su vez de la sociedad.
Él – ¿Así que no me engañas por civismo?
Silencio.
Ella – ¿Te cuesta tanto serme fiel?
Él – No… pero me estaba preguntando si la fidelidad tenía el mismo sentido para los hombres y para las mujeres.
Ella – ¿Y a tu parecer, por qué los hombres son fieles? Cuando lo son…
Él lo piensa.
Él – ¿Para evitar las complicaciones?
Silencio.
Él – Me estoy preguntando si no tendríamos mejor que comprar otra tele.
Negro.

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Ella y él sentados en el sofá.
Ella – ¿Ves? El cerezo está en flor.
Él – Ya es otro año…
Silencio.
Ella – Somos felices, ¿no?
Él – Sí… (Después de un momento) Nos aburrimos, ¿no?
Ella – ¿Juntos?
Él – ¿Qué te parece?
Ella lo piensa.
Ella – Podríamos cambiar el sofá…
Él – ¿Qué haríamos con el viejo?
Ella – Ir de vacaciones…
Él – ¿Para ir a dónde?
Ella – ¿Invitar a los vecinos?
Él – ¿Para celebrar qué?
Ella – ¡la floración del cerezo!
Él – Dicen que los japoneses hacen esto en primavera. Invitan a amigos a admirar su cerezo, beborroteando té, sin decir nada…
Ella – Mejor no tardar. Los primeros pétalos ya se caen.
Él – Como mis cabellos.
Ella – ¿Tus cabellos?
Él – Empieza por uno y luego te vuelves calvo sin darte cuenta… (Después de un momento) ¿A quién podríamos invitar?
Ella – A amigos.
Él – La gente nunca está disponible…
Ella – Si les avisas de antemano.
Él – Les invitas a tomar una copa y sacan sus agendas. En vez de tomar una copa discutimos una posible fecha. A la semana siguiente te llaman para decirte que al final no pueden y fijar otra fecha… A mí cuando me da la gana de tomar algo es enseguida. Dentro de dos o tres semanas, a lo mejor ya no tengo sed ¡No hay más improvisación!
Ella – Quizás justamente porque la gente tiene miedo de aburrirse.
Él – ¡Ya verás! No estarán dispuestos. Te van a proponer una fecha. Mientras tanto, los pétalos del cerezo estarán por el suelo.
Ella – Un tapiz de pétalos es muy bonito también.
Él – Hoy hace buen tiempo. ¿Qué tiempo hará dentro de un mes? Además de hacer coincidir las agendas, tendrías que consultar el servicio meteorológico. Invitar amigos se vuelve más complicado todavía que prever un eclipse. No… en vez de tratar de divertirme con tanta gente dentro de un mes, prefiero todavía estar seguro de aburrirme en seguida contigo.
Ella – Gracias…
Él – Hace poco, mi mejor amigo me deja un mensaje. Hacía seis meses que no tenía noticias suyas. Lo llamo en seguida y le propongo tomar una copa. Me contesta que no está disponible, que me llamará para fijar una fecha. Todavía espero a que me llame. Ni siquiera sé porqué me llamó…
Ella – Quizás estaba un poco deprimido…
Él – No sé si después de su llamada se sintió mejor. Dentro de seis meses, me llamará otra vez y será lo mismo. Eso es lo que llamamos amigos ahora. ¿Internet igual, no? Nos dicen que es “amigable”. No hablas con tu vecino de al lado, pero con esto vas a charlar con los chinos en esperanto. ¿Conoces a muchos chinos tú?
Ella – De pequeña, con mi vecino de enfrente, tratábamos de comunicarnos en Morse, de noche, con linternas de mano. Tampoco funcionaba muy bien…
Él – La gente está siempre agobiada. ¿Qué tendrán que hacer tan interesante para no tener nunca un momento para tomar una copa con su mejor amigo de improviso? Yo trato de permanecer disponible. Pero nunca está nadie libre. Entonces me aburro… ¿No te aburres tú?
Ella – Contigo, jamás…
Silencio.
Él – ¿Y si a pesar de todo la tomamos igual, esa copita?
Ella – ¿Los dos?
Él – ¿Estarías disponible?
Ella – ¿Cuándo?
Él – ¡Ahora mismo!
Ella – ¿Por qué no?
Él – Voy a buscar los vasos.
Ella – Y yo los cacahuetes.
Llaman a la puerta.
Él – ¿Esperamos a alguien?
Ella – No… ¿Quién podrá ser a esta hora? Vamos a cenar…
Él hace un gesto de que tampoco lo sabe.
Él – La gente es tan mal educada. No puede uno estar tranquilo cinco minutos, ni siquiera durante el fin de semana.
Ella – Voy a ver quién es…
Él – No estoy para nadie.
Ella – ¿Y si es un amigo?
Él lo piensa.
Él – Le dices que nuestro cerezo de Japón está floreciendo… Y que vuelva cuando haya cerezas.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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Él está ahí, visiblemente incómodo. Ella llega, lista para salir.
Ella – Normalmente, siempre eres tú quien me espera… ¿Todavía no estás listo?
Él – Sí, sí, yo… Me estoy poniendo la chaqueta.
Ella – Tu chaqueta de cuero…
Él – La tenía antes de conocerte… Fue un regalo de mi abuela… No sirve de nada tirarla ahora, ¿no? Quiero decir… De todas formas, ella ya está muerta.
Ella – ¿Tu abuela está muerta?
Él – ¡No mi abuela! ¡La vaca! Es de vaca…
Ella – Claro… La vaca que sacrificaron en un matadero para que puedas cubrirte con su piel…
Él – Mi próxima chaqueta será de cuero vegetal, te lo prometo. Dicen que ahora hacen imitaciones muy buenas, a base de piña o champiñones.
Se pone la chaqueta sin entusiasmo.
Ella – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Él – Sí, parece que sí…
Ella – Finalmente voy a conocer a tus padres… Empezaba a preguntarme si tenías vergüenza de mí.
Él – ¡Qué cosas dices! Sería más bien lo contrario…
Ella – ¿Lo contrario? ¿Por qué? ¿Te avergüenzas de tus padres?
Él – No, no, pero…
Ella – ¿Entonces de qué tienes miedo?
Él – De nada, te lo aseguro.
Ella – Más bien debería ser yo la que tuviera miedo. Me presentas a tus padres… Esto se vuelve oficial. Es casi un compromiso, ¿no?
Él – Sí…
Ella – ¡Muestra un poco de entusiasmo!
Él – Escucha, tengo algo que decirte.
Ella – Me estás asustando…
Él – Es sobre mis padres, precisamente.
Ella – ¿Tus padres? ¿Qué pasa con tus padres?
Él – No es fácil de decir…
Ella – Vamos, puedo escucharlo todo… En cualquier caso, si es importante, prefiero saberlo ahora. Me sentiré menos tonta…
Él – Digamos que esta comida no va a ser exactamente lo que imaginabas. Mis padres son… ¿Cómo decirlo…?
Ella – Son sordomudos. Se comunican en lenguaje de signos.
Él – No…
Ella – ¿Ciegos?
Él – Tampoco.
Ella – Son personas de baja estatura…
Él – Peor que eso… Bueno, para ti, en todo caso.
Ella – Ya veo… Votan a la derecha, y no te has atrevido a decírmelo. ¿Por eso no querías que los conociera antes?
Él – No, no es eso.
Ella – Claro, soy tonta. Me dijiste que eran libreros. No se puede vender libros y votar a la derecha.
Él – Tranquila, mis padres no votan en absoluto.
Ella – ¿Entonces qué?
Él – Es sobre… La comida… En fin, sobre la comida en general.
Ella – ¿La comida…?
Él – No te he contado toda la verdad.
Ella – Vale… Tus padres son judíos y comen kosher. ¿Cuál es el problema? ¡Se puede ser vegano y comer kosher! De hecho, es mucho más fácil. Es sobre todo la carne la que tiene que ser kosher, ¿no?
Él – Sí… Bueno, no sé…
Ella – Las frutas y verduras son muy ecuménicas. Estoy segura de que el veganismo podría acabar con todas las guerras religiosas. En la mesa, al menos, que ya es un comienzo… Mientras resolvemos el conflicto en Oriente Medio.
Él – Es un poco más complicado que eso…
Ella – ¿Qué? ¿El conflicto en Oriente Medio?
Él – No, para mis padres.
Ella – Entiendo… Son practicantes. Para complacerles, les has dejado creer que su futura nuera era judía. Y ahora no sabes cómo decirles que sales con una chica que no es judía…
Él – Tranquila, nadie en la familia es judío.
Ella – ¿Por qué crees que eso me preocuparía? ¿Qué clase de persona crees que soy?
Él – No, el problema es que…
Ella – Vamos, esto empieza a dar miedo.
Él – Mis padres no son realmente libreros.
Ella – ¿Cómo que no son realmente? Uno es librero o no lo es. ¿Cómo se puede no ser realmente librero?
Él – No son libreros en absoluto… y no son tan veganos como te dije.
Ella – ¿Cómo que no tan…?
Él – Comen verduras, claro, pero…
Ella – ¿Son solo vegetarianos? Bueno, tampoco es un drama. ¿Piensas que soy tan sectaria? ¿Pero por qué me dijiste que eran veganos?
Él – Lo dije así… Sabía que era importante para ti.
Ella – ¡Es contigo con quien voy a vivir! Compartes los mismos valores que yo, eso es suficiente. No se elige a la familia, ya es bien sabido. Así que menos aún a la familia política…
Él – No sé cómo decírtelo…
Ella – Entonces, tus padres no son libreros. ¿Y qué? ¿A qué se dedican?
Él – Tienen la carnicería, justo en la esquina de la calle…
Ella (sorprendida) – La carnicería…
Él – La carnicería de carne de caballo… Entre el zapatero y el estanco, ¿sabes?
Ella – Esto es una broma, ¿no?
Él – No.
Ella – Me dijiste que en tu familia todos eran veganos, excepto tu abuela, ¡y ahora me dices que voy a casarme con el hijo de un carnicero!
Él – ¡No soy carnicero! Solo soy el hijo del carnicero…
Ella – ¿Y pensabas decírmelo cuándo? ¿El día de la boda, durante la cena de celebración? ¿Entre el chorizo de burro y el filete de caballo?
Él – ¡Pero no! Ya te lo estoy diciendo ahora…
Ella – Te recuerdo que mis padres, ellos sí, son veganos. Y lo llevan muy en serio.
Él – ¿En serio?
Ella – Si te hace gracia, a mí no… Y ahora, ¿qué hacemos?
Él – Yo soy realmente vegano. Bueno, lo soy desde que te conocí… No cambia nada entre nosotros, ¿verdad?
Ella – Quizás para ti no signifique nada, pero para mí significa mucho…
Él – ¿Estás enfadada?
Ella – Voy a necesitar tiempo para reflexionar sobre todo esto, efectivamente. (Ella duda.) Pero no lo haré ahora. Nos han invitado, ¿no? Así que voy a ir… No soy de las que se echan atrás, que te quede claro. Hablaremos de esto después. ¿Vamos?
Él – El problema es que…
Ella – ¿Es que hay otro problema?
Él – No me atreví a decirles que no comes carne.
Ella – No, dime que no es cierto…
Él – No estoy seguro de que lo comprendieran… Ya no son muy jóvenes… A su edad, no sirve de nada forzarlos… Podría incluso matarlos, ¿sabes? Mi padre tiene el corazón delicado…
Ella – Podrías habérselo dicho, yendo con cuidado…
Él – Digamos que no encontré el momento adecuado…
Ella – Claro…
Él – Siempre puedes comer las verduras… Solo tienes que decir que no tienes mucho apetito… Que estás enferma…
Ella – ¿Sabes qué? Creo que el enfermo eres tú.
Ella se quita la chaqueta.
Él – Así que no vienes…
Ella (horrorizada) – ¿Una carnicería de carne de caballo?
Él – Entonces, ¿prefieres abandonar a su triste suerte a un hijo de carnicero recientemente convertido al veganismo? Sin ti, corro el riesgo de recaer, ya lo sabes…
Ella – ¿Encima me tomas el pelo?
Él – No me mires así, siento como si fueras a matarme.
Ella – La verdad es que… te confieso que me entran ganas de asesinarte.
Él – ¡Cálmate, te lo ruego! Recuerda que eres vegana… y que para ti el sexto mandamiento es el más sagrado de los diez.
Ella – ¿El sexto…?
Él – ¡No matarás!
Ella – Voy a estrangularte, y luego me confesaré.
Ella se acerca a él, amenazante.
Él – No hagas eso, te lo ruego.
Ella – No sé qué es lo que me detiene…
Él – ¿Entonces realmente te creíste esa historia?
Ella – ¿Qué?
Él – Vamos… ¡las carnicerías de carne de caballo ya no existen desde hace mucho! En la esquina de la calle, entre el estanco y el zapatero, ¡es una panadería! Si hicieras la compra más a menudo, lo sabrías…
Ella – ¿Tus padres no son carniceros?
Él – Mis padres son libreros, votan a la izquierda y son veganos. Como te he dicho siempre.
Ella – ¡Estás loco! ¿Por qué me contaste una historia así?
Él – Para ver hasta qué punto me quieres… Ahora ya lo tengo claro. ¿Entonces habrías rechazado casarte con el hijo de un carnicero?
Ella – No sé… No, probablemente no. Pero habría terminado matándote, de eso seguro.
Él – Entonces, ¿habría sido una tragedia? ¿Los Capuleto carniceros y los Montesco veganos…?
Ella – Pero al final, sigue siendo una comedia de enredo.
Él – Uno no cambia…
Ella – No es un drama.
Él – Bueno, ¿vamos? Vamos a llegar tarde.
Ella – Vamos. No habrás olvidado el pastel de zanahoria…
Él – Tranquila, cariño, ya está en el coche.
Ella – Por cierto, ¿esto era una propuesta de matrimonio?
Él – Sí…
Ella – Sin duda, la más sorprendente que una mujer haya oído jamás.
Él – Soy dramaturgo, después de todo. Llevo una semana preparándola. Entonces, ¿cuál es tu respuesta?
Ella – Creo que esperaré a ver a tus padres antes de responder.
Salen juntos.
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Dramedias
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Dos personajes, de estilo pijo, miran fijamente hacia adelante.
Uno – ¿Te acuerdas? Cuando nos mudamos aquí, todo alrededor eran campos.
Dos – Incluso había vacas.
Uno – Y todavía se veía correr el río. Iba a pescar allí cuando era niño.
Dos – Ahora pasa bajo el estacionamiento del centro comercial, en un gran tubo. Y nuestra casa está rodeada de bloques de pisos.
Uno – Sí… Vivíamos en el campo, y sin haberse movido, ahora vivimos en la ciudad.
Dos – Cuando no te mueves durante mucho tiempo, acabas encontrándote en otro lugar sin darte cuenta, porque el mundo a tu alrededor ha cambiado.
Uno – Nosotros también. En el 68 éramos rebeldes, y ahora somos unos viejos gruñones.
Dos – Y sin embargo, no parece que hayamos cambiado.
Uno – Nacimos en la época de los tocadiscos, inventamos el walkman para poder escuchar música mientras caminábamos, pero al final no fuimos a ningún lado.
Dos – No hemos avanzado.
Uno – Y ahora, aquí estamos.
Dos – En un barrio, rodeados de jóvenes que ya no hablan nuestro mismo idioma.
Uno – Sin embargo, intentamos educarlos.
Dos – Ofreciéndoles entradas con descuento para ir al teatro a escuchar los clásicos.
Uno – Prefirieron hacer rap.
Dos – Odio el rap.
Silencio.
Uno – ¿Vas al festival de Avignon este verano?
Dos – No lo sé muy bien. Incluso el festival de Avignon, ya no es lo que era.
Uno – Yo que conocí la Cour d’Honneur en tiempos de Jean Vilar.
Dos – Él también intentó educar a las masas llevándoles los grandes clásicos a sus hogares en provincias alejadas.
Uno – Racine, Sófocles, Claudel…
Dos – Tampoco funcionó durante mucho tiempo.
Uno – En el «IN» solo hay jubilados, y en el «OFF» solo hay bárbaros.
Dos – Hoy en día, cualquiera puede subirse a un escenario en un garaje y contar su vida delante de sus amigos.
Uno – Es como en las redes sociales.
Dos – Quizás eso sea al final la dictadura del proletariado.
Uno – Sí… los periódicos de izquierda ya no tienen lectores.
Dos – Y el Partido Socialista ya no tiene votantes.
Uno – Salvo unos cuantos viejos gruñones como nosotros.
Dos – ¿Y si nos mudamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – Al campo.
Uno – Eso es lo que hicimos en el 68. Pero la ciudad nos alcanzó…
Dos – Aparentemente, no nos alejamos lo suficiente…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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Uno personaje está allí. Llega un segundo personaje.
Uno – Buenos días. ¿Puedo darte un beso?
Dos – Es amable preguntar antes, pero… ¿no es un poco rápido?
Uno – No lo sé.
Dos – Me vas a encontrar un poco anticuado pero, para mí es un poco demasiado rápido.
Uno – Perdón. Seguramente tienes razón.
Dos – Después de todo, no nos conocemos.
Uno – Es cierto.
Dos – Para empezar la conversación, admite que es un poco directo.
Uno – Sí, es verdad. Pero entonces… ¿qué podría haber dicho?
Dos – No lo sé, podrías… haberme pedido fuego, por ejemplo.
Uno – Eso está un poco desactualizado, ¿no?
Dos – Sí… De hecho, no tengo fuego.
Uno – Y además no fumo.
Dos – Eso es un buen punto a tu favor.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Pero no te entusiasmes demasiado.
Uno – Perdona…
Dos – Es cierto que eres muy guapo, pero… precisamente.
Uno – ¿Precisamente qué?
Dos – ¿Sabes lo que se dice…?
Uno – No…
Dos – Demasiado bueno para ser verdad.
Uno – Me halagas, pero… Demasiado bueno… No hay que exagerar.
Dos – Y sabes lo que se dice también.
Uno – ¿Qué?
Dos – El que mucho abarca, poco aprieta.
Uno – Es verdad, me había olvidado de que también se dice eso. En fin, en mi caso, sabes… No abarco mucho, te lo aseguro.
Dos – ¿Quizás porque no lo haces bien?
Uno – Sí, probablemente.
Un momento de silencio.
Dos – No, en serio, sería un poco precipitado. Pero podemos saludarnos con un beso en la mejilla si quieres…
Uno – Tienes razón, es mejor empezar despacio.
Se dan un beso.
Dos – ¿Te parece bien, no fue demasiado…?
Uno – No, no, estuvo bien.
Dos – Podríamos habernos limitado a estrecharnos la mano, pero…
Uno – Quizás no habría sido suficiente…
Dos – La próxima vez, quizás.
Uno – Sí…
Dos – Siempre me he impuesto esa regla, de todos modos. Nunca en la primera cita.
Uno – Por supuesto… Al mismo tiempo, tiene que haber una primera vez.
Dos – Es cierto…
Uno – No, porque nunca en la primera cita… Tampoco te estaba pidiendo que…
Dos – Está claro.
Uno – En fin, tú decides.
Dos – Entonces crees que fui un poco…
Uno – Francamente, ya no lo sé.
Dos – Es cierto que hay que encontrar un equilibrio.
Uno – Tienes razón, fui un poco demasiado directo.
Dos – Aunque, por otro lado, al menos dijiste hola antes.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Dijiste: Buenos días. ¿Puedo darte un beso? Así que, al menos dijiste hola. Antes.
Uno – Es verdad.
Dos – Es bastante directo pero… educado, después de todo.
Uno – Sí.
Dos – Ahora… es verdad que eres muy guapo.
Uno – Demasiado guapo para ser verdad…
Dos – ¿Y yo?
Uno – ¿Tú?
Dos – No soy un poco… ¿demasiado para ser verdad, quiero decir?
Uno – No, estás bien. Eres… de una belleza bastante creíble.
Dos – No sé muy bien cómo tomarlo…
Uno – Lo siento, no era mi intención…
Dos – Mejor nos quedamos con un beso en la mejilla al final.
Uno – Vale.
Dos – Quizás la próxima vez.
El segundo personaje se va.
Uno – Creo que me he pasado un poco… ¿O quizás no lo suficiente?
Oscuro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio un momento.
Uno – Cómo pasa el tiempo…
Dos – ¿Qué hora es?
Uno – No, quería decir… en general.
Dos – ¿En general?
Uno – Cómo pasa el tiempo… en general.
Dos – ¡Ah, sí…!
Uno – Ayer aún tenía veinte años…
Dos – Sí…
Uno – Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – ¿Crees que no lo saben?
Uno – Eso no les impide pensar que los viejos son una especie aparte.
Dos – Hay que decir que los viejos no siempre hacen mucho esfuerzo por mantenerse jóvenes.
Uno – Para ellos, somos viejos gruñones.
Dos – ¿Es que no lo somos?
Uno – También hay jóvenes gilipollas.
Dos – Al menos tienen la excusa de la juventud.
Uno – Tienes razón… Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – Ya serían viejos.
Oscuro.

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Un personaje está presente, otro llega.
Uno – Disculpe, ¿sabe qué día es hoy?
Dos – Hoy, creo.
Uno – ¿Hoy?
Dos – Justo entre ayer y mañana.
Uno – Sí, pero… ¿es 20, 21 o 22? No lo recuerdo.
Dos – ¿El 21… qué?
Uno – El 21 de marzo.
Dos – ¿Y qué más da?
Uno – Lo que pasa es que si hoy es 21, entonces es primavera. Pero si es 20, es mañana. Y si es 22, fue ayer.
Dos – ¿De verdad cree que la primavera llega así, en un día exacto? En este caso, el 21 de marzo.
Uno – Pues sí… ¿No?
Dos – Entonces, si es 20, sigue siendo invierno, y si es 22, ya es primavera.
Uno – No lo sé… No sé qué día es hoy.
Dos – Yo tampoco.
Uno – Bueno…
Dos – Hace buen tiempo hoy, ¿no?
Uno – Sí… Hace un día… primaveral.
Dos – Mire esas primaveras… no han esperado a saber si es 20 o 21 para florecer.
Uno – Es verdad.
Dos – Entonces, digamos que ya es primavera.
Uno – De acuerdo…
Dos – Una golondrina no hace primavera, pero a partir de dos, ya hay alguna razón para tener esperanza.
Negro.

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Tiempo extraño, ¿verdad? No sabemos cómo vestirnos. ¿Vamos hacia algo mejor o lo peor ya es seguro? ¿Incluso vale la pena vestirse? Tiempo de temporada, como dicen. ¿Vale la pena hablar de ello? Pero debemos salir, ¿verdad? Debemos hablar. En cualquier clima. Al menos para sacar la basura y llenar la nevera. Si nos escucháramos a veces. Nos quedaríamos en casa. Nos quedaríamos en la cama. Hablando del buen tiempo y hablando de la lluvia. Pero dicen que en la vida ya pasamos treinta años durmiendo. Así que imagina un poco. Si nos quedáramos en la cama. En cualquier caso, en la vida, pasamos bastantes años hablándonos a nosotros mismos. Y hablando solos. Cuando somos niños, hablamos con personas que deberían existir. Cuando somos viejos, hablamos con personas que ya no existen. Entre esos dos extremos, como adultos, preferiríamos escucharnos hablar. El otro está ahí solo para devolver el eco. Hablamos con paredes que no tienen oídos. Hablamos con perros que no hablan. Gritamos en la cara de los sordos y hablamos con los ciegos en lenguaje de signos. Todo el mundo habla al mismo tiempo. Y cuando ya no hay nada que decir, todos se escuchan al mismo tiempo. Hablamos solos porque le tenemos miedo a la oscuridad. También hablamos al vacío para tratar de llenarlo. Si tenemos la suerte de tener algo que decirnos, también podemos hablarnos a nosotros mismos. Prestarnos un oído atento. Escuchar lo que tenemos que decirnos es tan importante como escuchar lo que otros tienen que decirnos. Así que nos hablamos y nos escuchamos hablar. Pero no nos decimos todo, nos mentimos a nosotros mismos. Y cuando somos muy convincentes, incluso llegamos a creernos alguien… Treinta años durmiendo. La vida es un sueño, al menos la mitad. La otra mitad es una mentira. Con algunos momentos de verdad que no siempre es bueno decir. Parece que está aclarando, ¿verdad? Va a hacer buen tiempo esta noche. Mira, podemos ver las estrellas. Parece que nos hablan. Estoy seguro de que hay alguien allá arriba. Personas que hablan entre sí o que no se hablan. Personas que se hablan a sí mismas o que ya no se hablan. Personas que se cuentan historias y terminan creyéndolas. Personas que también hablan al vacío. Por la noche, a veces, presto atención a estos habitantes del cielo. ¿Creen que algún día podremos hablarles? Hablarles sobre el buen tiempo y hablarles sobre la lluvia?

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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¿Cuánto tiempo llevamos conociéndonos? Al menos veinte años, ¿verdad? ¿Por qué nunca hemos follado juntos, por cierto? Es verdad, nos llevamos bien… ¡Incluso podríamos habernos casado! Es curioso, te veo un poco como una ex. A pesar de que nunca hemos salido juntos… Casi lo hicimos una vez, ¿recuerdas? Me hiciste beber. A menos que fuera al revés. Terminamos en tu casa, completamente borrachos. Nos reímos como locos durante toda la noche, pero olvidamos acostarnos juntos. Quizás sea porque nos llevamos demasiado bien, precisamente. Le faltaría un poco de emoción. Nos aburriríamos a la larga. Es cierto, nos reímos mucho los dos, pero… No me imagino teniendo relaciones sexuales con una chica que se ríe. Bueno, hay risa y risa. Puedo hacer reír a una chica para acostarme con ella. Pero acostarme con una chica que me hace reír… ¡No, si me acostara contigo, tendría la sensación de estar acostándome con un amigo. Con una amiga, si prefieres. Y además, no me gustan las rubias. Lo sé, tú no eres rubia. Pero lo eras cuando te conocí… ¡Yo no sabía que no era tu color natural! ¿A qué se debe, eh? No es que no me gusten las rubias, pero… Depende. Debe de ser el color. Eras un poco demasiado rubia para mí. Las chicas demasiado rubias, no sé, me dan un poco de asco. Físicamente. No sé por qué… Debe de ser una cuestión de piel. Ahora es demasiado tarde. Siempre te imaginaré con la piel de una rubia que se tiñó de morena. Y además, tú no eres realmente morena… No es castaño, tampoco. No sé cómo llamarlo… No es que no me gustes, ¿eh? Además, gustas a todos los chicos. Normalmente, eso suele ser motivador… Pero aquí no. No, no puedo definir exactamente por qué nunca he tenido ganas de acostarme contigo… Debe de ser eso, el amor… Quiero decir, eso «no sé qué» que hace que queramos acostarnos juntos o más, si surge. ¡Hemos conseguido definir lo que es el amor, vaya! Por lo que no es… Ahora, ¿por qué me casé con mi esposa en lugar de contigo o con otra, eso sí que no lo sé? Bueno, en primer lugar, a ella le gustaba yo. Fue menos complicado. Si no le hubiera gustado, ¿me habría aferrado…? ¿Y si me hubiera aferrado, le habría gustado…? Nunca lo sabremos. El amor compartido es más sencillo, pero es menos… ¿Cómo decirlo…? A victoria sin riesgo, triunfo modesto. Por cierto, me pregunto qué es lo que pudo haber visto en mí… ¿Tienes alguna idea…? Podría preguntárselo, me dirás, pero… Si me devuelve la pregunta… A veces, hay temas que es mejor no abordar. Un poco de misterio en la pareja no puede hacer daño. Aunque tampoco hay que exagerar. Una vez salí con una chica. Al cabo de un año, me dejó. Le pregunté por qué. Me respondió que se aburría en la cama conmigo. ¡Un año! Hay límites para la discreción… Así que ahora, ¿por qué salió conmigo durante un año? Ni siquiera se me ocurrió preguntarle… Seguro que había una razón. O tal vez me mintió. Sobre mi rendimiento sexual, quiero decir… Para vengarse… No lo digo porque me haya dolido en mi orgullo de macho, ¿eh? Me sorprendió un poco, eso es todo. Es cierto, tengo la reputación de ser bueno en la cama. ¿Y tú? No, quiero decir, ¿y tú, realmente no quieres decirme por qué nunca has tenido ganas de salir conmigo? No tienes que contestar, ¿eh?

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¿Las horas pequeñas? ¿Las conoces? Uno, dos, tres, cuatro… Con cinco, ya estaríamos fuera de peligro. Solo tendríamos que esperar un poco escuchando la radio. Pero nos despertamos y miramos por la ventana. Ni un resplandor. Escuchamos atentamente. Ni un canto de pájaro. Los diurnos todavía duermen, los nocturnos ya están acostados. No hay esperanza de una mañana cercana. Estamos en la oscuridad más profunda, en el territorio de nadie, en la noche de los insomnes despiertos. Por supuesto, un esfuerzo sería suficiente para levantarse y caminar. Pero sería prematuro. Casi antinatural. Ver la noche antes de haber visto el día… Así que debemos dar marcha atrás. Cruzar la frontera de nuevo. Volver a donde nada puede alcanzarnos aún. Donde nada puede esperarnos. Donde nadie puede oírnos. El más allá es el más acá de una eternidad reversible. Cuento hasta cien. Al revés. Noventa y nueve, noventa y ocho… Esperando que antes de que termine esta cuenta atrás, deje de contar. En las noches de insomnio extremo, empiezo en siete mil millones. Seiscientos noventa y nueve millones novecientos noventa y nueve mil novecientos noventa y nueve más antes de que llegue mi turno en esta vasta sala de espera al aire libre que es el mundo de los vivos. ¿Cuánto tiempo para deshojar una por una todas estas existencias que no son la mía, para reconocerme en esa multitud y encontrar mi sueño? Una noche para saber quién eres. Lo que te distingue de los demás. Una vida para descubrir todo lo que no eres. Morir. Fundirse nuevamente en lo indistinto. Dormir. Dejar ir. Con miedo de despertar siendo otro. En una oscuridad que sería una pesadilla sin esperanza de amanecer. Lo que me mantiene con vida, lo que me mantiene despierto, es el miedo de caer en una mala noche, en un mal sueño, en el cansancio eterno. El insomnio es una carrera inmóvil contra el tiempo. Una victoria temporal. Cuatro, tres, dos, uno… Entre el letargo de la noche y la brutalidad del despertar, las horas pequeñas cuentan el tiempo contado de los insomnes.

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¿Me acuesto o…? Vale… No sé muy bien por dónde empezar… Encontré sus datos en la guía telefónica… Puedes preguntar a un amigo si conoce a un buen dentista que no sea muy caro y que no duela, pero… alguien como usted. Así que consulté la guía… Y luego elegí su nombre al azar de la lista… La lista era bastante larga, ¿verdad? Un trabajo en efectivo, en estos tiempos… Dicen que no necesitas un título para hacer su trabajo. Que solo necesitas haber sido cliente para trabajar por tu cuenta… ¿Es cierto? Entonces, yo también, después, si quiero… Consideraré que estoy en formación. Pero, ¿no se preocupe que todos sus clientes se conviertan en competidores potenciales? ¿Se lo imagina? Voy a ver a mi carnicero, compro una cabeza de ternero y al salir abro una carnicería justo enfrente… No creo que eso pase, por supuesto. Además, odio la carne… Incluso con los huevos, tengo problemas. Bueno, de vez en cuando como uno, pero… Dicen que las aves son descendientes de los dinosaurios… Entonces, ¿un huevo es un poco como un feto de dinosaurio, no? En realidad, no elegí su nombre completamente al azar… Usted fue el último en la lista… Como su apellido comienza con una Z… Probablemente quise corregir una injusticia… Es mi lado Zorro. Sí, imagino que los demás siempre eligen el primero de la lista… Sr. Aa, Sra. Ab o Sr. Bb… Puedo imaginar lo que debió haber sufrido durante sus estudios… Si es que los hizo… Siempre el último en ser llamado… Yo estoy en la categoría M… Más bien en la parte de atrás, pero bueno… Es curioso, a mí me toca la Z al final de mi nombre… Mi padre era español… No sé por qué digo «era», porque todavía lo es… Quiero decir, está vivo. Bueno, creo… Pero, ¿se puede decir que todavía es español? Fue naturalizado… Naturalizado francés, quiero decir… No embalsamado… O congelado… Es increíble, todas esas mujeres que meten a sus hijos en el congelador, ¿verdad? Entre el pescado empanizado y los helados… Si solo los niños pudieran hacer lo mismo con sus padres… Conservarlos en el congelador hasta que sepa qué hacer con ellos… ¿Por qué estoy contándole todo esto? Ah, sí, la Z. Entonces, ¿tengo que contarle todo desde el principio, verdad? De la A a la Z. O más bien de la M a la Z… Porque para mí, empieza con M… Nunca me ha gustado mi nombre… Mauricio. ¿Ha notado en la televisión y en las películas? El tonto del servicio siempre se llama Mauricio… Como en «Mi Bella Genio», por ejemplo. ¿La conoce? Pero sí, el idiota en la historia es él. Ella pasa todo el día tratando de evitar la vergüenza de que se le vea como el tonto que realmente es. Y ella apenas tiene suficientes poderes mágicos para evitarlo. Bueno, ella ama a su Mauricio, porque es amable. Amable, pero tonto. Esa es la idea general que se tiene de los Mauricios, en general. Yo también tengo una hija. Debería haberla llamado Tabata. No quiero decir que mi esposa sea una bruja. Más bien es un hada… Para poder soportarme… Eso es lo que siempre le dice mi madre: ¿Cómo haces para soportarlo? Mi madre es normanda. Como las vacas. Entonces, leche, mantequilla, crema… ¡Cuánto hemos comido de eso! No digiero la mantequilla, eso lo heredé de mi padre. En España, es más bien aceite de oliva. Mi padre siempre le decía: ¿Por qué pones tanta crema en la sopa? Debería haberle preguntado por qué no ponía más sopa en su crema… Parecía que no podía evitarlo… El atavismo… Al final, mi padre encontró a alguien más para servirle la sopa… Ahora en casa, soy yo quien cocina. Así, al menos, sé lo que estoy comiendo. No dice nada, ¿verdad? Pero seguro que lo está pensando. Seguro que se pregunta por qué he venido a verla. Si lo supiera, supongo que no habría venido. Bueno, sí, hay algo. ¿Cómo se lo digo? Cuanto más pasa el tiempo… más me siento cercano a lo mineral. No sé por qué. ¿Conoce la expresión: cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro? Pues a mí, cuanto más pasa el tiempo, más me aburre la gente. También los perros, por cierto. Con las piedras es con las que realmente me siento cómodo… Una vida humana… ¿no es demasiado corta, verdad? Entonces, una vida de perro… Una piedra, por lo menos, no envejece… Incluso los árboles ya no me dicen nada. Aunque algunos tienen más de mil años. Pero un árbol también puede morir. Incluso puede tener enfermedades. Y luego es comido por los gusanos, como el resto. Al final, vuelve a la cadena alimentaria. Una piedra, no. ¡Nadie come piedras! A excepción de las gallinas, es cierto… Para hacer la cáscara de sus huevos. Es verdad, tampoco se puede decir que las piedras sean realmente eternas… ¿Cree que los dinosaurios también comían piedras para hacer sus huevos? En ese caso, ¿por qué molestarse en ser una piedra? Si al final vas a terminar como una cáscara vacía después de una tortilla… Entonces, ¿por qué me gustan las piedras, doctor? Quiero decir, Sr. Z.

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¿A dónde vas? ¿No lo sabes…? Bueno, sube, te llevaré. ¿Solo tienes eso como equipaje? Tienes razón. Cuando no sabes a dónde vas, no vale la pena cargar mucho. Yo solo tengo una pequeña bolsa. Un cepillo de dientes. Calcetines de repuesto. Un traje de baño, por si acaso… No olvides abrocharte el cinturón, a veces hay controles. De hecho, yo tampoco sé muy bien a dónde voy. Tomé unos días. Voy a intentar encontrar un lugar tranquilo para reflexionar. Tengo una vaga idea para una novela… Con las computadoras portátiles, ahora es conveniente. Se puede escribir donde sea. Incluso en casa. Tengo internet también. Cuando salgo de casa, me llevo el buzón. ¿No está mal este lugar, verdad? Lástima que pronostiquen mal tiempo. Me gusta conducir así. Haberse ido ya, aún no haber llegado. Siento que existo un poco. Debe ser por eso que nunca termino nada. ¡La cantidad de novelas que he comenzado! Cuando era niño, lo que más me gustaba era el trayecto entre mi casa y la escuela. Prolongaba el placer yendo lo más despacio posible. Pero… aunque te tomes tu tiempo, siempre terminas llegando a algún lugar. Definitivamente, necesito poner gasolina aquí. ¿Me avisas si ves una estación de servicio? Sí… Cuando era niño, me aterraba la certeza de que algún día iba a morir. Es el destino de todos, ¿verdad? Así que primero intenté convencerme de que no era como todos los demás. Pero muy pronto tuve que resignarme a la idea de que no era Jesucristo. Solo un tiempo elástico me separaba de una muerte segura. ¡Tal vez incluso prematura! No solo estaba seguro de que iba a morir, sino que no sabía cuándo. En resumen, era urgente reducir la velocidad para no morir precipitadamente. ¿Por qué este tipo toca la bocina así? ¡Adelanta si tienes tanta prisa! ¿Qué estaba diciendo? Sí, entonces, como no podía detener el tiempo, intenté retener cada momento. Para que pasara más despacio, ¿ves? Con la esperanza secreta de que un recuerdo más denso eventualmente frenaría el reloj de arena. Para empezar, elegí un momento al azar y decidí arbitrariamente guardarlo para siempre. ¡Y funcionó! La primera vez… Un momento inolvidable, aunque absolutamente insignificante… Nunca pude repetir esa hazaña. De todos modos, con el tiempo, he cambiado mi perspectiva sobre la existencia, ¿verdad? Sí, morimos, por supuesto, pero nunca desaparecemos por completo. Nada se pierde, nada se crea. Lamentablemente, con el tiempo, la certeza de un eterno retorno me aterra aún más que la idea de un final definitivo. ¿Así que esto nunca se detendrá? ¿Y qué será de nosotros cuando estemos muertos? Es cierto, la reencarnación es aterradora, si lo piensas. Incluso si no estás completamente satisfecho con tu vida actual, nada garantiza que, una vez resucitado, no termines siendo alguien aún más infeliz que tú… Hay tanta miseria en el mundo. ¿No te da miedo, esta ruleta rusa? No, no sabemos a dónde vamos. Ni siquiera sabemos de dónde venimos. ¿Recuerda una mariposa haber sido una oruga? El hombre ni siquiera recuerda haber sido un simio. ¡Ah, una estación de servicio! Casi pensé que nos quedaríamos sin gasolina. Si quieres estirar las piernas o usar el baño, toma tu tiempo. No tenemos prisa. No sabemos a dónde vamos…

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¿Hay alguien aquí? No… Entonces, son como yo. Tampoco han llegado a ser alguien. Ser el hijo de nadie está bien. Algunos incluso se volvieron muy famosos. Pero, ¿quién recuerda a los padres del hijo de nadie? Nadie. Desde que llegué al mundo, siempre me han dicho: si quieres convertirte en alguien en la vida, no hagas cualquier cosa. Y créanme, todos los que me dijeron eso no eran cualquiera. Así que intenté hacer algo de mí mismo. Para convertirme en alguien, como ellos. Pero sé que no logré nada. Nunca supe qué hacer con mi vida. Soy un tipo cualquier, como dicen. Un tipo raro, incluso, según algunos. Debo no haber hecho lo que se suponía que debía hacer. Así que hago lo que puedo. Hago un número, precisamente. Soy un cómico, como dicen: «Oh, ese tipo es un cómico». ¿Puede un payaso realmente convertirse en alguien? Para eso, alguien tendría que tomárselo en serio… Pero ni siquiera yo puedo tomarme en serio. Mi médico, cuando voy a verlo para una licencia médica, siempre me repite: ¡Deje de hacer teatro! Sin mencionar a mi banquero que me toma por un payaso. ¿Prestaría dinero a un payaso, usted? Me dice todo el tiempo. Piedra que rueda no cria moho… Es por eso que los comediantes rara vez terminan siendo dueños de su última morada. Yo tampoco tengo un hogar. Incluso dicen que parezco no saber dónde vivo. Si tan solo hubiera conocido a alguien en la vida. Deberías intentar conocer a alguien, como dicen. Pero si creen que es fácil establecer una relación estable con alguien que ni siquiera sabe exactamente quién es. No estaba pidiendo mucho. No necesariamente alguien… Si al menos hubiera sacado el número correcto. Pero no. Solo saqué números equivocados, créanme. Nunca el número complementario. Entonces, el número ganador… Y ahora, es demasiado tarde, ¿verdad? Sé que no me queda mucho tiempo. Y sé que después de mi desaparición, nadie dirá: ese era alguien. ¿Incluso podemos hablar de desaparición en el caso de alguien que nunca logró convertirse en alguien? No, en mi funeral, dirán: ese era un cómico. Si alguien va a mi funeral, por supuesto. ¿Han notado que en los funerales de las personas famosas siempre hay una multitud de anónimos, como dicen en los periódicos? Pero en la tumba de los desconocidos, nunca hay nadie. Y mucho menos celebridades. O bien, debes ser un soldado sin papeles, morir en el campo de honor y tener mucha suerte póstumamente. No, en tiempos de paz, no hay que soñar. Nadie volverá a encender la llama de todos los muertos que nunca lograron convertirse en alguien mientras estaban vivos…

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Un viejo sentado en un banco, apoyado en un paraguas. Una vieja llega. Se sienta a su lado y le coge la mano con cariño. Él parece algo sorprendido.
Ella – Se está bien sentado así, ¿verdad…? Con esta tranquilidad…
Él – Sí…
Permanecen así sentados en silencio durante un tiempo.
Ella – ¿Recuerdas las primeras vacaciones que pasamos juntos…?
Él – No…
Ella – Ahora, para nosotros, todos los días son vacaciones…
Él – Sí…
Ella – ¿Pensaste en tomar tus pastillas?
Él (sorprendido) – No…
Ella (tendiéndole una cajita) – Toma, te las traje.
Él (cogiendo la cajita) – Gracias… (Traga una pastilla y luego mira la cajita) Son pastillas para el corazón…
Ella – Sí.
Él – Pero… Mis pastillas son más bien para la memoria…
Ella – ¡Son las pastillas de mi marido…!
Él – Entonces… será que no soy su marido…
Ella le mira escandalizada, y saca su mano.
Ella – ¡Hubiera podido decirlo antes!
Ella sigue sentada, enfadada. Él la mira.
En el otro lado del escenario, una chica, sentada en un banco, mirando a los viejos. Un chico llega y se siente al lado de ella, sin decir nada. Permanecen así sentados un momento en silencio.
Ella – ¿Nos imaginas cuando tengamos esa edad…?
Él – No…
Ella – Ella esta arregladita…
Él – ¿Ah, sí…?
Ella – Él tampoco lo ha notado…
Él – ¿Por qué tiene un paraguas? Si no hay ni una nube…
Ella – Será ella quién le pidió llevárselo. A esa edad, temes a las tormentas… Además, sabe que a él le sirve de bastón. Es más discreto… Es su coquetería…
Él – ¿Has visto? Ella tiene el pelo casi rojo…
Ella – Es bonito, ¿no?
Él – ¿Qué? ¿Tener el pelo rojo como los punks, a esa edad…?
Ella – Llevarán medio siglo casados, y siguen cogiéndose de la mano…
La vieja se marcha.
Él – ¡Vaya, mira! Se marcha. Y parece enfadada… A lo mejor, hace medio siglo que están riñendo…
Ella – Él le habrá dicho que le parecía demasiado rojo…
Silencio.
Ella – Me pregunto si al final no va llover… ¿Vamos?
Él – Bueno, sí…
El se levanta para irse.
Ella – ¿Y de qué me querías hablar?
Él – No sé cómo decírtelo, pero bueno… No creo que vayamos a envejecer juntos…
Ella – Ya lo sé…
Él – ¿Y tú, querías decirme algo…?
Ella se levanta, y se nota que está embarazada.
Ella – Que tú también tendrías que haber cogido el paraguas…
Oscuro.

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Ella y él se abrazan durante un tiempo. Relajan su abrazo, y miran en frente.
Ella – ¿Te recuerda de algo?
Él – No… ¿Y tú?
Ella – Tampoco.
Él – Es la primera vez.
Ella – Nada inolvidable.
Él – La primera vez, no se puede comparar. No recuerda nada.
Ella – La primera vez, no se recuerda. Solo se guarda en la memoria.
Él – ¿Qué es la memoria?
Ella – No sé…
Él – ¿Qué es olvidar?
Ella – No recuerdo…
Él – ¿Otra vez?
Ella – De acuerdo.
Se vuelven a besar, y luego relajan su abrazo.
Él – ¿Y ahora, te recuerda algo?
Ella – La vaga memoria de un “déjà vu”.
Él – Yo también.
Ella – Ya está, lo recuerdo.
Él – Es un principio.
Ella – Sí.
Él – Es la segunda vez.
Ella – No es un principio, entonces.
Él – La primera vez, no se sabe que es un principio, ya que no recuerda nada.
Ella – ¿De qué sirve acordarse?
Él – Hace pasar el tiempo.
Ella – ¿Y al final? ¿Cómo se sabe que es la última vez?
Él – No se sabe.
Ella – Uno tendría que ser capaz de recordarlo después.
Él – Sólo se recuerda la penúltima.
Ella – Es la vida.
Él – Sí. Entre la segunda vez y la penúltima.
Ella – La vida, es cuando se vuelve a recordar.
Él – Es una historia sin pies ni cabeza.
Se van cada uno por su lado.
Ella – ¿Nos volvemos a llamar?
Él – ¿O borramos la memoria viva?
Oscuro.

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Ella y él, sentados al lado uno de otro, con cariño.
Ella – Se está bien así, ¿verdad?
Él– Sí…
Ella – ¿Me quieres?
Él – Sí.
Ella – ¿Siempre me vas a querer?
Él (sorprendido) – ¿Siempre?
Ella – Pues, no sé… ¿50 años?
Él (espantado) – ¿50 años…?
Ella – ¿40…? (Él parece dudarlo) ¿20…? ¿10…? ¿Un año?
Él – ¿Un año? (Convencido) ¡Claro que sí! ¿Y tú?
Ella (escéptica) – ¿Un año?
Él – Pues, no sé… ¿Un mes? (Ella parece dudarlo) ¿Quince días? ¿Una semana?
Ella sigue dubitativa.
Él – ¿Me vas a querer hasta mañana?
Ella – ¿Mañana por la mañana? ¿A qué hora?
Él – Bueno… Digamos… hasta las nueve.
Ella sonríe para significar su acuerdo. Se abrazan.
Ella – ¿Pongo el despertador?
Oscuro.

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El cartero llega y busca un nombre en un buzón que no encuentra. Una inquilina se acerca.
Cartero – Disculpe, señorita Lopez, ¿la conoce?
Inquilina – Lopez, ¿no…? Bueno, sí… Ese era mi nombre de soltera. Pero nadie me llama así… Y estoy casada desde hace veinte años…
Cartero – Sin embargo, esta es la dirección correcta…
Inquilina – Déjeme ver…
El cartero le entrega el sobre.
Inquilina – Es curioso, parece un sello de colección… Pero mira, el matasellos indica el 21 de marzo de 1985… ¡Hace casi treinta años!
El cartero mira el sobre.
Cartero – Ah sí, vaya… Es increíble.
Inquilina – ¿Qué podría ser?
Cartero – Ábralo, ya que es para usted.
Inquilina – ¿Usted cree?
Cartero – Señorita Lopez, ¿es usted, verdad?
Inquilina – Sí… Bueno, lo era…
Ella abre el sobre y lo mira.
Cartero – Entonces, ¿qué dice? Si no es indiscreción, por supuesto…
Inquilina – Se disculpa por no haber podido asistir a nuestra última cita, se fracturó la pierna. Está atrapado en el hospital…
Cartero – Son cosas que suceden, sé de lo que hablo.
Inquilina – Y yo que creía que me había plantado…
Cartero – Es cierto que en aquellos tiempos no había internet. Ni siquiera había teléfonos móviles. ¿Y qué más dice?
Inquilina – Dice que me ama… ¿Se da cuenta? Si lo hubiera sabido…
Cartero – ¡Es increíble! Esta carta tardó 30 años en llegar hasta usted…
Inquilina – Sí… Y no le felicito por eso.
Cartero – ¿Perdón?
Inquilina – ¡Si esta carta me hubiera llegado a tiempo, mi vida podría haber sido muy diferente!
Cartero – Sí, claro, pero…
Inquilina – Quería mucho a ese chico… Estoy segura de que debe haberse convertido en alguien importante en la vida…
Cartero – Tal vez, pero…
Inquilina – ¿Sabía que podría presentar una queja contra usted?
Cartero – ¿Contra mí?
Inquilina – ¡Contra el servicio postal!
Cartero – Es el destino, ¿no?
Inquilina – En cualquier caso, me gustaría saber qué ha sido de él…
Cartero – ¿Cómo se llamaba?
Inquilina – Está escrito en la parte posterior del sobre, ¿no?
El cartero mira.
Cartero – ¡No! ¡No puede ser!
Inquilina – ¿Qué?
Cartero – ¡Pero fui yo quien le envió esta carta! ¡No me acordaba en absoluto!
Inquilina – ¿Usted? ¿Está seguro?
Cartero – ¡Absolutamente! Ese es mi nombre y esa es la dirección de mis padres. Donde vivía en ese entonces…
Inquilina – No le habría reconocido en absoluto, vaya…
Cartero – Han pasado treinta años… No olvidé su nombre, por supuesto, pero su apellido…
Inquilina – Entonces, así que se convirtió en cartero.
Cartero – Sí… Estaba tan deprimido porque no respondiera a mi carta… Pensándolo bien, creo que por eso me convertí en cartero. Para tener la felicidad de llevar a los demás las respuestas que nunca recibí.
Inquilina – Y su pierna, ¿está mejor?
Cartero – Podemos tutearnos, ¿no?
Inquilina – Es que… ahora mismo estoy un poco apurada. Mi esposo me espera afuera con el auto.
Cartero – Por supuesto…
La observa alejarse casi corriendo.
Cartero – Señorita Lopez…
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) llega, abre su buzón y nota con cierta tristeza que está vacío. Otro personaje (hombre o mujer) llega, también abre su buzón y, después de un movimiento de sorpresa, saca un paquete de cartas.
Uno – Parece que tienes correo hoy…
Dos – Sí, no entiendo… Por lo general, aparte de publicidad… Veamos…
Su rostro se oscurece.
Uno – Espero que no sean malas noticias…
Dos – Es el correo de mis vecinos de planta… El cartero se ha equivocado de nuevo…
Uno – Ah…
Dos – Lo volveré a poner en su buzón.
Uno – Sí…
Dos – Entonces, tampoco tienes…
Uno – No, no hay correo hoy…
El otro se prepara para poner el correo en otro buzón pero deja caer la pila al suelo.
Dos – ¡Maldición!
Uno – Espera, te ayudaré.
Los dos personajes se agachan para recoger los sobres y aprovechan para examinarlos.
Dos – Oye, no sabía que estaba suscrito a la revista de Buceo…
Uno – Es cierto, estamos bastante lejos del mar…
Dos – Debe hacer buceo en piscina.
Uno – O en su bañera…
Dos – También hay una carta con membrete de los Bomberos de Madrid.
Uno – Tal vez sea bombero voluntario.
Dos – O tal vez sea una invitación al baile anual…
Risas. Vergüenza.
Dos – ¿No es un poco indiscreto lo que estamos haciendo?
Uno – Sí, un poco… ¿Qué más hay?
Los dos personajes comienzan a examinar los sobres.
Uno – Una postal.
Dos – ¿De dónde viene?
Uno – De las Islas Baleares. Ibiza.
Dos – ¿Qué dice?
Uno – Aun así…
Dos – Eso no cuenta, ¡es una postal! Incluso el cartero pudo leerla…
Uno – «Un saludo desde las Islas Baleares, donde pasamos una semana de vacaciones. Los paisajes son hermosos y el clima está agradable. Hasta pronto. Besos. Mauricio y Jaime.»
Dos – Es tan común…
Uno – La gente ya no sabe escribir.
Dos – Pero aun así.
Uno – ¿Qué?
Dos – Está firmada por Mauricio y Jaime.
Uno – ¿Compañeros de buceo?
Dos – O amigos bomberos…
Los dos personajes se sumergen nuevamente en el examen del correo.
Dos – Mira, una carta con la dirección escrita en tinta rosa…
Uno – Ah, sí…
Dos – Me pregunto quién podría ser…
Uno – Está casado, ¿verdad?
Dos – Separado, creo.
Uno – ¿No hay dirección del destinatario en la parte posterior?
El otro voltea la carta.
Dos – Gerardo…
Uno – ¿Por qué un Gerardo le escribiría con tinta rosa?
Dos – Eso explicaría por qué su esposa lo dejó.
Uno – ¿Cómo saberlo?
Dos – Tengo una pequeña idea…
Abre el sobre.
Uno – ¿En serio?
Dos – Lo siento, no pude resistirme. Un impulso, como dicen los asesinos en serie.
Uno – Bueno, ahora, mejor leerla.
Dos – «Hola, Alberto. Perdona por escribirte con un bolígrafo rosa, pero es lo único que tenía a mano. Además, es para anunciarte una triste noticia. Tía Consuela falleció ayer…»
Uno – Un aviso de fallecimiento con tinta rosa… También es comprensible que no hayamos sospechado nada.
Dos – Es muy decepcionante, este correo. Me pregunto si vale la pena seguir.
Uno – Tienes razón. Este tipo es tan común.
Dos – Completamente transparente.
Uno – Es tan simple que si me lo cruzara en las escaleras, ni siquiera estoy seguro de que lo reconocería.
Dos – Vamos a devolver todo esto a su buzón.
Devuelve el correo al buzón de su destinatario y mira su reloj.
Dos – ¡Oh, ya es tarde! Me voy a perder mi serie.
Uno – Ah, ¿también la ves?
Dos – Afortunadamente, la televisión está ahí para cambiar un poco nuestras mentes…
Salen.
Negro.

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Un hombre y una mujer están sentados a una mesa, de cara al público, cada uno con una pila de libros, como en una sesión de firmas. El título del libro del hombre es Memorias de un asesino a sueldo, y el de la mujer, Memorias de una escort.
Él – Podrías haber al menos buscado otro título…
Ella – ¿Por qué yo?
Él – ¡Porque yo realmente fui un asesino a sueldo!
Ella – ¿Y tú qué sabes? Tal vez yo también fui escort…
Él – Claro, claro.
Ella – ¿Y qué me asegura que tú realmente fuiste un asesino a sueldo?
Él – De todos modos, fui yo quien tuvo la idea de escribir mis memorias primero.
Ella – Veremos cuál de nuestros libros se vende mejor.
Pausa.
Él – Por ahora, no hay mucha gente.
Silencio.
Ella – ¿Lo has leído, al menos?
Él – ¿Qué?
Ella – ¡Mi libro!
Él – No. No creerás que voy a comprarlo, ¿verdad?
Pausa.
Ella – Anda, te lo regalo.
Él – Vaya regalo. De todos modos, no se vende.
Ella – Mira, hasta te lo dedico.
Escribe unas palabras en la portada y firma. Él toma el libro y lee la dedicatoria.
Él – Qué detalle…
Ella – Es lo que pienso. ¿Y tú?
Él – ¿Yo qué?
Ella – ¿Me dedicas tu libro?
Él toma uno de sus libros de la pila y le dedica unas palabras. Le pasa el libro, y ella lo abre.
Ella – También es bonito…
Él – Pero yo no lo pienso… (Ella frunce el ceño.) ¡Que sí, boba!
Cada uno se pone a leer el libro del otro.
Ella – Es curioso. Después de todos estos años de vida en común, tengo la impresión de que no hemos vivido la misma vida.
Él – Sí, tengo exactamente la misma impresión…
Ella – La tuya parece apasionante.
Él – Menos que la tuya.
Ella – En realidad, habremos vivido juntos una vida apasionante… pero no la misma.
Él – Al menos, tendremos cosas que contarnos hasta el final de nuestros días.
Ella – Sí…
Música.
Negro.

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Él está sentado en una mesa, con un cuaderno frente a él. Parece pensativo. Ella llega.
Ella – ¿Estás bien? Tienes cara rara…
Él – Estaba pensando.
Ella – Ah… Debe ser por eso… (Pausa) ¿Y en qué estabas pensando?
Él – Me preguntaba si… no debería escribir mis memorias.
Ella – ¿Perdón?
Él – Mis memorias…
Ella – ¿Tus memorias?
Él – Pues sí, mis memorias. La historia de mi vida, vamos.
Ella – ¿Te encuentras bien?
Él – Sí, estoy bien, ¿por qué?
Ella – No sé… Como hablas de escribir tus memorias…
Él – No he dicho que quiera escribir mi testamento, he dicho que quiero escribir mis memorias.
Ella – De acuerdo…
Él – Se puede querer escribir sus memorias sin estar en las últimas. También el testamento, de hecho.
Ella – Pero… Sigues siendo joven para escribir tus memorias, ¿no?
Él – ¿Cuándo quieres que las escriba? ¿Cuando esté muerto? ¿O con Alzheimer?
Ella – ¿Tienes problemas de memoria?
Él – ¡No he dicho que tenga problemas de memoria! ¡He dicho que quiero escribir mis memorias!
Ella – Como has mencionado el Alzheimer…
Él – Lo que digo es que para escribir tus memorias, tienes que tener memoria.
Ella – Claro, pero hace falta tener recuerdos interesantes para contar.
Él – ¿Y tú crees que no los tengo?
Ella – Digamos… ¿Y crees que eso le interesará a alguien?
Él – Gracias por tu apoyo…
Ella – Lo que quiero decir es que… Tú no eres Neil Armstrong. Tú no pisaste la Luna.
Él – Vale, no pisé la Luna, pero me han pasado algunas cosas.
Ella – ¿Ah sí? ¿Cuándo?
Él – No sé… Quizás antes de conocerte.
Ella – De acuerdo.
Él – Claro que depende de cómo se cuente. Incluso si son solo anécdotas, si están bien contadas…
Pausa.
Ella – ¿Y… vas a hablar de mí?
Él – No sé… No necesariamente.
Ella – ¿Vas a escribir tus memorias y no vas a hablar de mí?
Él – Pues claro que hablaré de ti.
Ella – Entonces, vas a hablar de mí.
Él – Sí.
Ella – ¿Y qué vas a contar de mí?
Él – Eso no lo sé aún.
Ella – Pues a mí me gustaría saberlo, fíjate.
Él – Ni siquiera he empezado a escribir y ya quieres censurarme.
Ella – Es mi vida, ¿no? ¿Y si lo que cuentas de mí no me gusta?
Él – En ese caso, ¡escribe tú también tus memorias! Así la gente podrá comparar y formarse su propia opinión.
Ella – ¿Qué? ¿Es que crees que no soy capaz de escribir mis memorias?
Él – No he dicho eso.
Ella – Pero lo insinúas. Y también insinúas que mi vida no es tan interesante como la tuya.
Él – ¿Tu vida? ¡Si llevamos años juntos!
Ella – Sí, pero dices que lo más interesante que te ha pasado fue antes de conocerme.
Él – Quizás sí.
Ella – A mí también me pasaron cosas interesantes antes de conocerte, ¿sabes?
Él – ¿Ah sí? ¿Cómo qué, por ejemplo?
Ella – Ahora mismo no sé decirte, pero estoy segura de que, pensándolo bien…
Él – Claro, claro…
Ella – Eres tú quien quiere escribir sus memorias, has tenido tiempo de pensarlo, yo no.
Él – Pues adelante… Piensa. Y cuando te acuerdes, me lo dices. Yo, mientras, me iré a escribir mis memorias en otro sitio, porque aquí no hay manera de concentrarse.
Se levanta.
Ella – Concentrarse. Pobre de ti… (Mira la hoja que él ha dejado en la mesa y lee.) «Memorias de un asesino a sueldo»… ¿Qué significa esto?
Él – Es el título.
Ella – Pero tú no eres un asesino a sueldo.
Él – Pues sí.
Ella – ¿Durante todos estos años que hemos vivido juntos, eras un asesino a sueldo?
Él – Pues sí.
Ella – Yo pensaba que eras fontanero.
Él – Eso era solo una tapadera…
Ella – ¿Y hay más cosas así que no me has contado?
Él – Solo tendrás que leer mis memorias…
Ella – Claro… ¡Y tú las mías!
Él sale. Ella se sienta en su lugar, saca una hoja y un bolígrafo y empieza a pensar.
Ella – A ver, ¿por dónde empiezo…? Ah, sí, esto no está mal. «Memorias de una escort»…
Se pone a escribir.
Negro.

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Albán y Eva.
Albán – ¿Qué nos pasa?
Eva – Nada. No nos ha pasado nada.
Albán – ¿Entonces, qué ocurre?
Eva – Nada. Ha pasado el tiempo.
Albán – ¿Estamos viejos?
Eva – Exacto.
Albán – ¿Cómo ha sucedido?
Eva – Ha llegado poco a poco.
Albán – Y es ahora cuando nos damos cuenta.
Eva – Es la primera vez que nos pasa.
Albán – ¿El qué?
Eva – Ser viejos.
Albán – La próxima vez, pondremos más cuidado.
Eva – Sí.
Albán – ¿Tú crees que se pasará?
Eva – No lo sé.
Albán – Solo hay que esperar.
Eva – Seguro que se acabará pasando.
Albán – Ya no tengo pelo en la cabeza.
Eva – El año pasado los árboles se quedaron sin hojas, ¡y mira ahora!
Albán – Están empezando a salir de nuevo.
Eva – Nuestro pelo también volverá a crecer algún día.
Negro.

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Albán camina de un lado a otro frente a Eva, que está sentada, antes de decidirse a hablar.
Albán – ¿Sabes algo?
Eva – No.
Él vuelve a caminar nervioso de un lado a otro y luego se detiene de nuevo frente a ella.
Albán – Si supieras algo, me lo dirías.
Eva – Claro… ¿Y tú? ¿Sabes algo?
Albán – Nada. No sé nada.
Un silencio.
Eva – No saber nada, así, es insoportable…
Albán – Pero, si lo supiéramos, ¿no sería peor?
Eva – Quién sabe.
Albán – Tienes razón, quizá sea mejor no saber demasiado.
Eva – Sí… Pero de ahí a no saber nada de nada.
Albán – Es verdad… No sabemos nada.
Eva – Absolutamente nada.
Albán – Ni siquiera sabemos nadar.
Eva – No.
Albán – Y no sabemos caminar sobre el agua.
Eva – No sabemos atarnos los zapatos.
Albán – No tenemos zapatos.
Eva – No sabemos qué hora es.
Albán – No sabemos en qué día estamos.
Eva – No sabemos leer.
Albán – ¿Para qué serviría? No tenemos libros.
Eva – Si quisiéramos libros, tendríamos que escribirlos nosotros mismos.
Albán – Y no sabemos escribir.
Eva – Y todo eso para tener solo un lector.
Un silencio.
Albán – ¿Qué sabemos, entonces?
Eva – Algo tenemos que saber, ¿no?
Albán – Déjame pensar… Ah, sí… Sabemos contar.
Eva – Ah, es verdad. Sabemos contar.
Albán – ¿Contamos otra vez? Para ver si no se nos ha olvidado.
Eva – Vale. Empieza tú.
Albán – Uno.
Eva – Más uno.
Albán – Eso hace dos.
Eva – Es cierto.
Un silencio.
Albán – Y después del dos, ¿qué viene?
Eva – No lo sé.
Albán – Dos… Es suficiente, ¿no?
Eva – Sí. Por ahora.
Eva se levanta y se ve que está embarazada.
Albán – Mientras solo seamos dos…
Negro.

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El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

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