Una persona está acostada en la cama, sin que se pueda ver su rostro. El hombre llega vestido con ropa anticuada y con un ramo de flores en la mano. Al darse cuenta de que la mujer está durmiendo, el hombre coloca el ramo en la mesita de noche y sale. La mujer se despierta y se sienta en la cama. Ella mira las flores. El hombre vuelve con un jarrón lleno de agua.
Hombre – No quería despertarte…
Mujer (un poco confundida) – Gracias por las flores.
El hombre coloca las flores en el jarrón y lo coloca en la mesita de noche.
Hombre – ¿Cómo te sientes?
Mujer – Dormí mal… En mi pesadilla, eras tú quien estaba enfermo y yo venía a visitarte.
Hombre – Pero no estás enferma.
Ella parece sorprendida.
Mujer – ¿Qué hago en una cama de hospital entonces?
Hombre – ¡Pero vamos, cariño! Es la maternidad. Acabas de dar a luz…
Mujer – Ah, sí…
Hombre – Todavía debes estar bajo el efecto de la anestesia.
Mujer – ¿La anestesia?
Hombre – Fue un poco complicado, te lo explicaré. Pero no te preocupes, ahora todo estará bien.
Mujer – ¿Y el bebé?
Hombre – Es una niña.
Mujer – ¡Una niña! Pero es maravilloso…
Hombre – Bueno, cuando digo una niña…
Mujer – ¿Puedo verla?
Hombre – Fue un poco complicado. Te lo explicaré…
Mujer – ¿No sobrevivió al parto, verdad?
Hombre – No, no murió, tranquila. Bueno, cuando digo tranquila…
Mujer – ¿Qué pasa? ¿Tuvo sufrimiento durante el parto? ¿Va a tener secuelas?
Hombre – No… Ella… Aparentemente, no tendrá secuelas. Es solo que…
Mujer – ¿Es mongólica?
Hombre – No, tampoco. Aunque ahora, ya sabes, se dice más bien trisómica.
Mujer – ¡Pero me da igual lo que se diga o no! ¿Es normal o no?
Hombre – Sí… y no.
Mujer – ¿Cómo que sí y no? Se es normal o no, ¿no?
Hombre – Digamos que es normal… para una extraterrestre.
Un momento.
Mujer – Ya entiendo…
Hombre – ¿Cómo que entiendes? Parece que no te sorprende…
Mujer – Sí, sí, claro, pero… Ahora me está volviendo…
Hombre – ¿Qué te está volviendo?
Mujer – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Un niño… no siempre es un papá y una mamá. Piensa en el Niño Jesús y la Virgen María, por ejemplo.
Hombre – ¿La Virgen María? ¿Te estás burlando de mí? No me llamo José, y sé reconocer a una mujer adúltera cuando la veo.
Mujer – Es un poco más complicado que eso…
Hombre – Mi esposa me engañó con un extraterrestre. Acaba de dar a luz a un alíen, ¡cuando se suponía que yo era el padre! Me cuesta imaginar algo más complicado que eso.
Mujer – Y ¿estás seguro de que es normal…
Hombre – ¿Cómo que normal? Se parece a ET, te digo!
Mujer – Solo me pregunto… cómo un ginecólogo puede saber si un bebé extraterrestre es normal o no. Cuando ni siquiera sabe de qué planeta viene el padre.
Hombre (abatido) – Tienes razón… Especialmente cuando el ginecólogo es de Rumania. Porque al menos eso lo sabemos…
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Una mesa en la que están sentadas dos chicas jóvenes. Las dos chicas miran a través de la vitrina del bar situada del lado del público.
Una – ¿Qué están haciendo aquí todas estas palomas…?
Dos – ¿Qué?
Una – ¡Las palomas! ¿Por qué solo están en la ciudad? No son realmente mascotas. Quiero decir, como perros o gatos. Son pájaros. Son libres, no están en jaulas y pueden volar. Podrían largarse.
Dos – ¿A dónde quieres que vayan?
Una – No sé. Al campo. ¿Por qué todas estas palomas no se van al campo?
Dos – ¿Al campo…? No tendrían nada que picotear…
Una – Me dan ganas de vomitar al verlas.
Dos – Sí…
Una – Mira, son coprófilas.
Dos – ¿Eh?
Una – ¿No has visto lo que comen…?
Dos – ¿Qué?
Una – Excrementos de perros…
Dos (mirando sin mucho interés) – Ah, sí…
Una – Debe ser esto lo que llaman un ecosistema.
Dos – ¿Por qué se quedan aquí comiendo mierda cuando en el campo podrían comer cerezas?
Una – El tiempo de las cerezas no es todo el año. (Su teléfono suena, ella responde) Sí… Sí… Sí… Vale.
Ella cuelga.
Dos – ¿Entonces?
Una – Todavía no está publicado…
Dos – ¿Y si hubiéramos fallado?
Una – Prefiero no pensarlo… ¿Por qué hubiéramos fallado?
Dos – No lo sé. Miedo a ganar. El caballo de salto que se niega al obstáculo en el último momento. Les pasa a los mejores campeones.
Una – Espera, no somos caballos. Y además, este examen no es una competencia. Es como el permiso de conducir. No porque muchos lo tengan significa que tienes menos posibilidades de obtenerlo.
Dos – Sí, pero bueno… El permiso ya lo he suspendido dos veces…
Una – Si fallo, estoy muerta. Mis padres me matarían. Me metieron en ese internado de monjas porque tenían un 100% de éxito. Les cuesta un sueldo mínimo al mes. Si no les doy para su dinero…
Dos – Sin embargo, ha habido años en los que era 99%. Eso significa que uno de vez en cuando lo suspende. Es raro, pero puede pasar.
Una – No sé… Tal vez el tipo haya perdido su tren…
El teléfono suena. La primera contesta de inmediato.
Una – Sí… Sí… Sí… Vale…
Ella cuelga con una expresión imperturbable.
Dos – ¿Y bien?
Una – Ya lo han publicado, acaban de mostrar los resultados.
Dos (tenso) – ¿Y entonces?
Dejando de fingir, la segunda estalla de alegría.
Una – ¡Y entonces, lo hemos logrado! Maldición, lo hemos logrado, te digo.
Ambas se abrazan.
Dos – Mi corazón late a cien por hora.
Una – Querrás decir por minuto, porque cien pulsaciones por hora ya estarías muerta.
Dos – ¿Qué mención?
Una – Espera, ya es una buena noticia… No pidas un milagro. Oh, maldición… Tendremos que celebrarlo…
Dos – Sí… Al mismo tiempo, todo el mundo tiene el bachillerato ahora…
Una – Mmm… Es el comienzo de los problemas.
Dos – Vamos… Por ahora… ¡La vida es bella! ¡Es verano!
Se van.
Negro.

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Dos mujeres entran en el bar. Echan un vistazo a la sala y se acercan con ciertas dudas a la barra detrás de la cual la dueña se encuentra de pie, impasible, limpiando copas.
Una – ¿Qué vas a tomar?
Dos – No lo sé…
Una – ¿Tinto? ¿Blanco?
Dos – Blanco…
Una – Dos copas de vino blanco, por favor.
Dueña – No me queda
Una – Pues de tinto, entonces…
Dueña – Y dos copitas de vino tinto.
La dueña les sirve las dos copas.
Una – Tal vez deberíamos ir a sentarnos mientras todavía hay mesas libres…
Dos – De acuerdo.
Las dos mujeres se sientan en una mesa con sus copas. La primera da un sorbo y hace una mueca.
Una – No sé si hicimos la elección correcta…
Dos – ¿Para el espectáculo?
Una – No para el vino, en cualquier caso…
La segunda moja los labios en su copa.
Dos – Ah, sí… Esto no es un gran cosecha…
Una – ¿Qué es exactamente este evento?
Dos – No entendí muy bien… (Saca un folleto de su bolsillo) «Pequeños Vasos y buen vino»… Era gratis. Debe ser una noche de cabaret…
Una – ¿Cabaret? Ni siquiera hay un escenario…
Dos – Será un one man show, supongo.
Una – En buen español, deberíamos decir «unipersonal».
Dos – Aparentemente, también somos las únicas en la sala.
Una – «Pequeños vasos y buen vino»… A ver… (Revisa el folleto.) Espera, ¡pero no es vasos, es versos! ¿No sabes leer, o qué?
Dos – ¿Versos?
Una – ¡Es una noche de poesía!
Dos (le quita el folleto y le echa otro vistazo) – Mierda, tienes razón.
Una – Hasta qué trágicas confusiones puede llevar la dislexia…
Dos – No me extraña que fuera gratis…
Una – Poesía… Maldición, es una trampa.
Dos – Creo que es el momento de largarnos…
Negro.

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Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Otro llega.
Uno – Buenos días, me gustaría comprar una maleta, por favor.
Dos – Por supuesto, señor… Y ¿es una maleta para ir a dónde?
Uno – ¿Para ir a dónde? ¿Qué importa?
Dos – ¡Ah, pero eso lo cambia todo!
Uno – Una maleta es una maleta, ¿no?
Dos – ¡Desengáñese, querido señor! Hay todo tipo de maletas. La maleta para ir de viaje, por ejemplo, no tiene nada que ver con la maleta para abandonar el hogar después de una separación, o para dejar el país y partir al exilio.
Uno – ¿Al exilio?
Dos – Estoy de acuerdo con usted… También hay diferentes tipos de exilios. El exilio fiscal, obviamente, tiene muy poco que ver con el exilio económico o el exilio político.
Uno – Bueno… Digamos que es una maleta para ir de viaje, entonces.
Dos – ¿Viaje de placer o viaje de negocios?
Uno – De placer.
Dos – ¿Solo o acompañado?
Uno – Pero vamos, ¡eso no es asunto suyo!
Dos – Le pido disculpas, pero si es una maleta para dos personas, eso cambia bastante en cuanto al tamaño de la maleta. Especialmente si comparte su maleta con una mujer… En ese caso, le recomendaría más bien un baúl.
Uno – Solo mis cosas estarán en esta maleta. Mi esposa me dejó. Acabo de divorciarme…
Dos – Lamento mucho que su esposa se haya ido sin usted…
Uno – Gracias…
Dos – ¿Por cuánto tiempo será este viaje?
Uno – Una semana.
Dos – ¿El destino?
Uno – Parece que ya estoy en la aduana…
Dos – Para viajar a África, necesitará una maleta mucho más resistente que para viajar a Suiza.
Uno – ¿A Suiza?
Dos – ¿Va a Suiza?
Uno – ¡No dije eso!
Dos – No porque si es para transportar liquidez, necesitará una maleta más segura que para simples calzoncillos y algunas medias.
Uno – ¡Se está volviendo loco! ¿Quién le dijo que iba a Suiza para esconder mis ahorros?
Dos – Es solo una suposición…
Uno – Voy a Ibiza, para casar a mi hija, si quiere saberlo todo.
Dos – ¿Matrimonio civil? ¿Religioso?
Uno – Religioso.
Dos – ¿Qué religión?
Uno – Pero vamos, ¿qué tiene que ver esto con la maleta?
Dos – Nada. Esta vez, fue solo por curiosidad. Disculpe.
Uno – Está bien…
Dos – Entonces, decíamos Ibiza, por una semana, solo, viaje de novios… Bueno, quiero decir, viaje con vistas a una boda… ¿Hará el viaje en avión o en barco?
Uno – ¿Eso cambia algo para la maleta?
Dos – Digamos que para un crucero un poco elegante, no le recomendaría el mismo estilo de maleta que para un simple viaje en avión. A menos que viaje en clase ejecutiva, por supuesto.
Uno – Voy en avión. Clase turista.
Dos – ¿Equipaje acompañado o en la bodega?
Uno – En la bodega. ¿Será todo?
Dos – Sí… Eso será suficiente por ahora… y creo que tengo lo que necesita.
Sale.
Uno – Ya no lo creía…
El otro regresa con una maleta completamente común.
Dos – ¿Es para ofrecerme esta maleta que me hizo tantas preguntas?
Uno – Estamos tratando de satisfacer lo mejor posible las necesidades de nuestros clientes.
Dos – ¿Y qué tiene de especial esta maleta? Quiero decir, algo que se adapte especialmente a un viaje a Ibiza para casar a su hija.
Uno – Nada. Dado que es un viaje tan común, una maleta ordinaria será suficiente.
Dos – Pero ¿por qué esta en particular?
Uno – Porque es el único modelo que nos queda.
Dos – El único? ¡Es una broma! Entonces, ¿por qué me hizo tantas preguntas?
Uno – Quería asegurarme de que no fuera un cliente especial… Pero al parecer no lo es…
Dos – ¿Un cliente especial? ¿Quiere decir… el tipo que va de crucero en el Titanic y que necesita una maleta a prueba de hundimiento?
Uno – Bueno, ¿la toma o no, esta maleta? Porque tampoco tengo todo el día.
Dos – Tiene suerte, no tengo tiempo para ir a otra tienda. La tomo.
Uno – Muy bien. ¿Paga con cheque o en efectivo?
Dos – Con cheque.
Uno – ¿De qué banco?
Obscuridad.

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Un personaje está allí. Timbran. Va a abrir.
Uno – ¿Sí?
Dos – ¡Hola! ¿Podría concederme cinco minutos?
El primero vuelve con el segundo, que lleva una maleta.
Uno – Pase un momento si quiere, pero no tengo mucho tiempo.
Dos – ¿Ah sí? ¿Y qué tan apurado está? Un domingo… El día del Señor…
Uno – No lo sé… Siempre hay cosas que hacer…
Dos – Claro… Pero verá, no se arrepentirá de haberme abierto la puerta…
Uno – ¿No me va a hablar de la Biblia, verdad?
Dos – Tranquilícese, no es Dios quien me envía. Sería más bien lo contrario… Me presento. Soy el diablo.
Uno – Me dio miedo… Pensé que era un Testigo de Jehová. Aunque por lo general, vienen siempre de a dos, ¿Verdad?
Dos – Lo que tengo para ofrecerle es mucho más interesante… Y siempre trabajo en solitario…
Uno – Bueno… Pero le advierto desde ya, no necesito nada.
Dos – Quién sabe… Permítame al menos presentarle nuestras ofertas.
Uno – Está por empezar mi telenovela, y tengo que reiniciar el router. La conexión en el edificio es muy mala.
Dos – No lo retendré mucho tiempo, lo prometo.
Uno – Bueno… Lo escucho…
Dos – Me gustaría proponerle un pacto.
Uno – ¿Quiere decir un paquete?
Dos – No, no… Digo precisamente: un pacto.
Uno – ¿Y en qué consiste?
El segundo abre la maleta y le muestra el contenido.
Dos – Le ofrezco amor, gloria y belleza.
Uno – Oh, usted sabe, a mi edad…
Dos – Es una opción adicional, pero bueno… Si insiste, también puedo agregarle juventud.
Uno – ¿Juventud eterna?
Dos – Eterna… No hay que exagerar… ¿Qué hay eterno en este mundo terrenal?
Uno – Sí, tiene razón… Es más bien la era de la adolescencia programada .
Dos – ¿Quiere decir la obsolescencia programada, supongo?
Uno – Amor, gloria y belleza… Imagino que me costará un ojo de la cara…
Dos – Desengáñese, querido señor. Ahí es donde mi oferta es absolutamente diabólica.
Uno – ¿Cuánto?
Dos – No le costará un ojo de la cara, en todo caso… Solo le tomaré su alma.
Uno – ¿Ah sí?
Dos – Pero tranquilo, puede pagar en varias cuotas mensuales.
Uno – Tendría que pensarlo.
Dos – Venderle el alma al diablo, ya sabe, es bastante común en estos días.
Uno – Si usted lo dice…
Dos – Y además, ¿qué haría usted con ella de todos modos?
Uno – ¿Con qué?
Dos – ¡Con su alma!
Uno – Es cierto que últimamente… no la utilizo mucho.
Dos – ¡Entonces mejor cámbiela por algo útil!
Uno – Por otro lado… Nunca se sabe… Todavía podría necesitarla.
Dos – Bueno, como lo veo vacilante, creo que es el momento de presentarle nuestra promoción. Pero cuidado, solo es válida durante veinticuatro horas…
Uno – ¿Y cuál es su promoción?
El segundo saca un catálogo de la maleta.
Dos – Como regalo de bienvenida, le ofrezco una suscripción al cable, de alta velocidad, con un paquete de 563 canales, totalmente gratuitos… durante tres meses.
Uno – Ah sí, claro…
Dos – Por lo menos… ya no correrá el riesgo de perderse su telenovela favorita por culpa de una mala conexión a internet.
Uno – ¿Y decía que para el resto, se podía pagar a plazos?
Dos – Le cobraremos un poco cada mes. Verá, ni siquiera se dará cuenta.
Uno – ¿Puedo ver el contrato?
Dos – Todo está escrito aquí… Pero sabe, está en letra pequeña y es bastante técnico.
Uno – En efecto… Y no sé dónde puse mis anteojos…
Dos – ¿Confía en mí? Limítese a firmar al final del pacto…
Uno – Bueno…
Dos – Y no olvide poner sus iniciales en todas las páginas…
Uno – Espero que no sea muy largo, porque mi telenovela va a comenzar…
Dos – No se preocupe. Con su nuevo router, ¡podrá verla en repetición! Todas las veces que quiera. Por la eternidad. Y esto de manera gratuita. Durante tres meses…
Uno – De acuerdo… Entonces, ¿dónde firmo?
Oscuridad.

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Dos personajes están allí con pancartas en las que aún no está escrito nada. Un tercer personaje llega.
Tres – Disculpen, ¿aquí es donde comienza la manifestación?
Uno – Sí, sí, aquí es.
Tres – Bueno…
Dos – Partimos desde aquí, y vamos hasta… ¿Hasta dónde exactamente vamos?
Uno – Entonces creo que esta vez es… Escucha, en realidad no sé exactamente. Pero ya veremos, ¿no?
Dos – Después de todo, solo tenemos que seguir a los demás.
Tres – Ah, muy bien…
Uno – ¿Vienes a manifestarte con nosotros?
Tres – Sí, es decir… Espero no haberme equivocado de manifestación.
Dos – ¿Hay otra manifestación hoy?
Tres – Ah, pensé que lo sabían. Hay una contra-manifestación.
Uno – ¿Una contra-manifestación? ¿Sabías que había una contra-manifestación?
Dos – No… Vaya… Esto podría ponerse complicado. Si el recorrido de la contra-manifestación se cruza con el de la manifestación.
Uno – ¿Crees que podríamos encontrarnos?
Dos – No lo sé… ¿Por dónde pasan ellos?
Tres – No lo sé.
Uno – De todas formas, como nosotros no sabemos por dónde vamos a pasar…
Dos – Sí, bueno, en realidad tienes razón.
Un momento.
Uno – ¿Qué has escrito en tu pancarta?
Dos – Aún no he escrito nada. Estoy sin ideas…
Reflexionan.
Tres – Tal vez pueda ayudarles.
Uno – ¿Por qué no?
Los tres reflexionan.
Tres – Disculpen si les pregunto esto, pero quiero asegurarme de no equivocarme… ¿Ustedes están manifestando por qué, exactamente?
Dos – ¿Por qué? ¿Quieres decir en contra de qué?
Tres – Ah, no sé, yo… Pensé que los demás estaban manifestando en contra…
Uno – ¿Los demás?
Tres – La contra-manifestación…
Dos – Ah, no, la contra-manifestación, ellos están a favor.
Tres – ¿A favor?
Uno – Parece que no estás muy acostumbrado a las manifestaciones, ¿verdad?
Tres – Eh… No, debo admitir que esta es mi primera manifestación.
Uno – Bueno, entonces te explicamos. Nosotros, en esta manifestación, estamos en contra.
Tres – ¿En contra? ¿En contra de qué?
Dos – Depende de la ocasión, obviamente. Pero estamos en contra en general.
Tres – Ya veo…
Uno – Los demás, en la contra-manifestación, están en contra de que estemos en contra.
Tres – Creo que esta vez entendí… Quiero decir, en general… Pero esta vez, ¿contra qué están manifestando en particular?
Uno – ¿Contra qué? Contra qué estamos manifestando hoy, no me viene a la mente ahora mismo…
Dos – No sé… Todavía no he escrito nada en mi pancarta… Esperaba saber cuál era el lema.
Tres – El lema… Pensé que estaban en contra del orden establecido. ¿Como podéis conformaros con un lema?
Los otros dos se miran.
Uno – Eres astuto, ¿verdad? ¿Estás tratando de confundirnos?
Dos – ¿No serás un policía de civil, por casualidad?
Tres – ¿Un policía?
Uno – ¡Un infiltrado, vamos!
Dos – ¿Estás aquí para desmoralizarnos, verdad?
Tres – Ah, no, de ninguna manera. No soy policía. Bueno, no tengo nada en contra de la policía. Pero tampoco tengo nada a favor.
Dos – Vale, está bien. ¿Pero qué haces aquí entonces?
Tres – Pues les digo… Tengo ganas de involucrarme más…
Uno – Bueno, en ese caso, eres bienvenido.
Tres – Gracias… Pero me gustaría saber por qué voy a manifestar.
Dos – ¡Pero si le dijimos que aún no tenemos ideas!
Tres – Ah, sí, pero eso es molesto.
Uno – Siempre decidimos en el último momento para evitar que nos manipulen.
Tres – ¿Y la contra-manifestación?
Uno – Aparentemente, hoy nos llevan algo de ventaja…
Dos – Entonces, ¿estás con nosotros o estás en contra de nosotros?
Tres – Creo que tendré que pensarlo un poco más… Tal vez me emocioné demasiado rápido… En definitiva, me pregunto si realmente estoy listo para comprometerme… ¿Me disculpan?
Se va.
Uno – Hay gente, te lo juro…
Dos – Cuando no se tiene madurez política…
Uno – ¿Estás seguro de que no era un policía?
Dos – Quién sabe…
Uno – Aún así, es extraño.
Dos – ¿Qué?
Uno – Solo somos dos.
Dos – Es cierto, tienes razón.
Uno – ¿Estás seguro de que es hoy la manifestación?
Dos – Ya no lo sé, ahora. Ese tipo me confundió por completo.
Uno – Como no tenemos consignas.
Dos – Tal vez haya habido un cambio de planes.
Uno – Propongo que volvamos mañana, ¿no?
Dos – Tienes razón. De todas formas, al parecer, la base no estaba lista para una manifestación de esta magnitud.
Uno – Ya sabes lo que dicen: no hay que tener razón demasiado pronto.
Dos – Espero que no nos crucemos con la contra-manifestación, de todos modos, sería vergonzoso…
Uno – Pareceríamos dos idiotas, sí.
Dos – ¿Tú crees?
Salen.
Negro.

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Un personaje está allí. Está esperando. Llega otro.
Dos – Disculpe, ¿es usted el hombre de la calle?
El otro lo mira, claramente sorprendido.
Uno – ¿En qué puedo servirle…?
Dos – Trabajo para instituto de encuestas y me pidieron entrevistar al hombre de la calle. ¿Podría darme unos minutos?
Uno – Estoy esperando el autobús…
Dos – Qué coincidencia, es una encuesta ómnibus.
Uno – ¿Omnibus?
Dos – Sí… Significa que es una encuesta que agrupa preguntas que no tienen relación entre sí. Para nuestros clientes resulta más barato, ¿entiende?
Uno – No…
Dos – Cada uno compra un boleto, por así decirlo, y tiene derecho a hacer una pregunta en este ómnibus. Es más barato que alquilar un autobús solo para él…
Uno – No entiendo nada de lo que me está contando…
Dos – Bueno, entonces aquí está la primera pregunta… Es un hecho históricamente comprobado que Jesucristo nunca iba a misa. De acuerdo, más o menos de acuerdo…?
Uno – ¿Está seguro de que no lo están tomando el pelo en ese instituto de encuestas?
Dos – Más bien en desacuerdo, totalmente en desacuerdo…?
Uno – ¿Es para una cámara oculta, verdad?
Dos – Pondré más bien en desacuerdo…
Uno – Pero es una pregunta completamente estúpida.
Dos – Sin embargo, quien nos la encargó está en una posición muy alta, créame.
Uno – ¿Quién es?
Dos – Lo siento, estoy obligado por el secreto profesional… Entonces, aquí está la segunda pregunta: ¿Cree que hay vida inteligente en otros lugares del universo?
Uno – ¿Se está burlando de mí?
Dos – ¡De ninguna manera!
Uno – ¿Cómo espera que responda a preguntas como estas?
Dos – Esta, es con un sí o un no…
El otro le lanzó una mirada exasperada.
Dos – Voy a marcar «no sabe».
Uno – Supongo que hay una tercera y última pregunta…
Dos – En realidad, hay un poco más que eso, pero… Vamos a ver… ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Es una pregunta abierta… Puedo decírselo, esta nos la encargó un particular con su propio dinero.
Uno – Tal vez un profesor de filosofía.
Dos – ¿Y cuál es su respuesta?
Uno – ¿En cuántas palabras?
Dos – Como un tweet: 140 caracteres.
Uno – Si tan solo los filósofos se hubieran quedado en eso para responder a este tipo de preguntas, la filosofía sería mucho más popular en las clases de último año hoy en día…
Dos – Entonces…
Uno – Bueno, tengo que irme. Ahí viene mi autobús…
Dos – ¿Puedo pedirle su nombre y un número de teléfono? A veces hacen controles para verificar que no hayamos falsificado las respuestas…
El otro le entrega su tarjeta.
Uno – Aquí está mi tarjeta…
Se va. El otro se queda allí y mira la tarjeta.
Dos (leyendo) – Sr. Delacalle…
Negro.

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Una mujer está en la acera. Un hombre se acerca tímidamente.
Uno – Disculpe… Usted…
Dos – Sí, sí…
Uno – Y… ¿Cuánto cuesta?
Dos – Yo… No lo sé…
Uno – ¿No lo sabe?
Dos – Es que… Para decirle la verdad, es la primera vez…
Uno – ¿La primera vez?
Dos – No, claro, no es la primera vez que… Quiero decir que es la primera vez que… Bueno, estoy empezando en este negocio, ya sabe… Así que obviamente no conozco bien las tarifas…
Uno – Ya veo…
Dos – ¿Cuánto me daría usted entonces?
Uno – No lo sé… Alrededor de veintisiete…
Dos – ¿Veintisiete euros?
Uno – Eh… No… Veintisiete años…
Dos – ¡Ah, entendido!
Uno – De hecho, yo tampoco tengo ni idea de los precios…
Dos – Ya me lo imaginaba… Veintisiete euros es bastante preciso… Para alguien que no conoce los precios… No, quiero decir… ¿Cuánto me daría usted por…
Uno – Perdón, nos hemos entendido mal… Yo tampoco tengo experiencia… También es la primera vez para mí…
Dos – ¿La primera vez?
Uno – No, no es la primera vez… Quiero decir que es la primera vez que…
Dos – Claro… Después de todo, tiene que haber una primera vez…
Uno – Entonces, en ese caso… No tengo ni idea de las tarifas actuales… De hecho, por eso le preguntaba por las tarifas… de sus servicios.
Dos – En ese caso, no será fácil… Si ninguno de los dos conoce los precios… No sé, ¿cuánto me daría usted…? Así que esta vez no estoy hablando de mi edad, ¿estamos de acuerdo…?
Uno – Claro… Disculpe…
Dos – No se disculpe. Además, tengo treinta y dos años… Debería agradecerle su caballerosidad… Entonces…
Uno – ¿Entonces qué?
Dos – ¿Cuánto?
Uno – Ah sí… Quiero decir que… Es difícil decirlo así…
Dos – Diga un precio. ¿Cuánto estaría dispuesto a pagar?
Uno – No sé… Ciento cincuenta… ¿?
Dos – ¿Ciento cincuenta?
Uno – Lo siento mucho… Obviamente, no es suficiente…
Dos – ¿Está bromeando? ¡Pero eso es demasiado!
Uno – ¿Lo cree?
Dos – No conozco los precios, pero… ciento cincuenta euros es realmente tirar el dinero por la ventana. Y además le dije que no tengo experiencia…
Uno – No estoy seguro de que en ese caso, la experiencia…
Dos – Aun así… O me paga después.
Uno – ¿Después?
Dos – Me dará lo que quiera. Si está satisfecho. ¡Satisfecho o le devuelvo el dinero, por así decirlo!
Uno – No, sinceramente, me molestaría…
Dos – Sí, pero entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Disculpe que le pregunte esto, pero… ¿Por qué está…?
Dos – ¿Por qué hago la calle?
Uno – No está obligada a responderme, por supuesto.
Dos – Es por una vidente.
Uno – ¿Una vidente?
Dos – Ella me leyó los lóbulos de la oreja y… Sí, era una vidente que leía en los lóbulos de la oreja, parece ser que es muy raro. Por eso tuve tendencia a creerle…
Uno – ¿Y qué vio en su oreja?
Dos – Bueno… Ella me dijo que veía el amor… y una acera. Desde entonces, no sé cómo, pero todo se encadenó como una fatalidad. Hasta que… El destino, seguramente.
Uno – Tal vez era una vidente principiante también… O tal vez lo interpretó mal…
Dos – ¿Usted cree eso?
Uno – No lo sé… Leer en los lóbulos de la oreja es bastante delicado, después de todo…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿Por qué llegué a esto? Bueno, digamos que… Tuve algunas decepciones amorosas y… Llegué a preguntarme si…
Dos – Si no era más fácil así.
Uno – Exacto. Pero me doy cuenta de que probablemente no es una buena idea.
Dos – ¡Ah no, no me diga que se va así! Es mi primer cliente y le encuentro bastante simpático…
Uno – Gracias, pero… Ahora me incomoda un poco…
Dos – ¿Ahora?
Uno – Ahora que hemos hablado…
Dos – ¿Piensa que hablo demasiado, verdad?
Uno – ¡Para nada, al contrario! Pero justamente, ahora que nos hemos conocido un poco…
Dos – ¿Y si no le cobrara?
Uno – Está bromeando… No, de verdad, me incomodaría…
Dos – Solo considera que es una oferta de lanzamiento… Una prueba gratuita…
Uno – Aun así, no sé si… Permítame al menos invitarla a cenar antes…
Dos – Si insiste…
Uno – Vamos…
Se van.
Dos – Ahora que lo pienso, creo que usted tiene razón. Seguramente esa vidente también estaba empezando. De todos modos, ella tampoco me cobró…
Negro.

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Dos estudiantes de secundaria (que pueden ser interpretadas por adultos vestidos como adolescentes) llegan una tras otra.
Uno – ¿Recibiste tus boletines?
Dos – Sí.
Uno – ¿Cuál es tu promedio?
Dos – Diecisiete.
Uno – Ah, sí…
Dos – ¿Y tú?
Uno – Ocho y medio.
Dos – Ah, sí… Es exactamente la mitad.
Uno – ¿La mitad de qué?
Dos – Ocho y medio. La mitad de diecisiete.
Uno – ¿Tú crees?
La otra la mira sorprendida y renuncia a responder. Silencio.
Uno – ¿Qué quieres ser cuando seas grande?
Dos – No sé… (Un momento) Estoy indecisa entre ser fisioterapeuta y masajista.
Uno – Ah, sí, está bien… (Silencio) ¿Qué es exactamente un fisioterapeuta?
Dos – Bueno… Un tipo que tiene un calambre, por ejemplo. Llama al fisioterapeuta, ella le hace un masaje…
Uno – ¿Para quitarle el calambre…?
Dos – Sí…
Uno – Ah, entiendo… (Un momento) Es una masajista, entonces ¿no?
Dos – Sí… Pero ahora se llama fisioterapeuta.
Uno – Está bien…
Dos – Viene del griego: «fisio», que significa el cuerpo, y «terapeuta», que significa curar. Porque tienes que estudiar, después de todo, para ser fisioterapeuta.
Uno – ¿Estudiar griego?
Dos – Más bien latín. Para saber bien los nombres de todos los huesos del cuerpo humano: el radio, el cúbito, el estratocúmulo, Rómulo y Remo…
Uno – Ah, sí, está bien… (Un momento) ¿Y se gana bien como fisioterapeuta?
Dos – No… Ese es el problema… Por eso estoy indecisa con ser masajista…
Uno – ¿Porque se gana más como masajista?
Dos – Mucho más. Mi hermana mayor es masajista, y mi madre dice que gana diez veces más que ella.
Uno – ¿Qué hace tu madre?
Dos – Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Está en el desempleo.
Uno – Ah, entiendo… Eso es malo… Y a tu hermana, ¿le gusta su trabajo como masajista?
Dos – No lo sé. Mi padrastro la echó justo después de terminar la escuela secundaria.
Uno – Ah, eso no está bien…
Dos – No, es malo.
Uno – Y tu padrastro, ¿qué hace?
Dos – Nada…
Uno – ¿Desempleo?
Dos – Fallecido.
Uno – Ah, wow… Pero fallecido, ¿eh? (Ante el silencio de su interlocutora) Wow…
Dos – Y tú, ¿qué quieres hacer cuando tengas tu bachillerato? Si alguna vez lo obtienes…
Uno – Estoy indecisa…
Dos – ¿Entre qué y qué?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Qué hacen tus padres?
Uno – Mi padre es profesor de griego.
Dos – ¿Y tu madre?
Uno – Profesora de griego.
Dos – Genial…
Uno – Quieren que sea profesora de latín.
Dos – ¿De latín?
Uno – Dicen que como profesora de griego, nunca alcanzaré el nivel.
Dos – Genial…
Uno – No hay desempleo. Es el servicio público.
Dos – ¿Y se gana bien como profesora de griego?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Más que como masajista?
Uno – Tal vez un poco menos, supongo.
Dos – Y se necesitan estudios…
Uno – Hay un concurso… ¿No hay un concurso para ser masajista?
Dos – No.
Uno – Genial…
Permanecen en silencio por un momento.
Uno – Oh, mierda…
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – Ocho y medio… Mis padres me matarán, eso está claro…
Dos – Solo diles eso.
Uno – ¿Qué?
Dos – A tus viejos. Cuando llegues a casa, diles que quieres ser masajista. Así te dejarán en paz.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Claro…
Uno – Ah, entiendo…
Dos – No necesitas diplomas.
Uno – Sí, no es una mala idea… (Mira su reloj.) Bueno, tengo que irme, si no realmente me matarán…
Dos – OK. Cuéntame después.
Uno – ¿Qué?
Dos – Sobre tus padres. Lo que piensan sobre tu proyecto profesional…
Uno – Gracias por el consejo, de todos modos…
Se aleja. La otra suspira.
Dos – Esta chica es realmente estúpida.
Negro.

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Una calle, con una acera y posiblemente un banco. Un personaje (hombre o mujer) llega desde un lado, otro personaje llega desde el lado opuesto.
Uno – Disculpe, ¿sabe a dónde va esta calle?
Dos – ¿A dónde va? Ah, no… no lo sé exactamente.
Uno – Pero usted viene de ahí, ¿no?
Dos – ¿De dónde?
Uno – ¡De esta calle!
Dos – Ah, no, yo salgo del número 5, ahí. Es donde vivo… En fin, está justo al comienzo de la calle. En el otro sentido, no sé a dónde va esta calle.
Uno – Ah, sí, es molesto.
Dos – ¿Molesto?
Uno – No voy a tomar esta calle sin saber a dónde va.
Dos – Pero, ¿a dónde va usted?
Uno – Me dijeron que al final de la calle, pero…
Dos – ¿Al final de la calle? ¿Qué calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Dos – ¿La calle que baja? Entonces no debe ser esta.
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Yo diría más bien que esta calle sube, ¿no?
Uno – Ah, ¿sí? ¿Usted piensa eso? Yo pienso más bien que baja.
Dos – O tal vez, no la ha tomado en la dirección correcta…
Uno – Ah, no, para mí baja.
Un tercer personaje llega.
Dos – Disculpe la molestia… ¿Usted cree que esta calle sube o baja?
Tres – ¿Es para una encuesta?
Dos – No…
Tres – Les advierto, no me meto en política.
Dos – No, no, es solo esa persona a la que… le dijeron que al final de la calle que baja y…
El tercero mira la calle.
Tres – Yo diría más bien que esta calle es plana, ¿no?
Dos – Un falso llano, entonces…
Uno – Sí, pero ¿un falso llano que sube o que baja?
Tres – Podemos poner una canica en el suelo de la acera y veremos si sube o baja.
Uno – ¿Cómo puede una canica subir?
Tres – ¡No la canica! La calle. Ponemos la canica en el suelo y veremos en qué dirección empieza a rodar.
Uno – Sí, claro, podemos hacer eso…
Los tres parecen esperar algo.
Dos – ¿Tiene usted una canica?
Tres – No.
Uno – Entonces, ¿por qué mencionó lo de poner una canica en el suelo?
Tres – ¡Lo dije así, simplemente! Nunca dije que tenía una canica. ¿Creen que parezco alguien que juega con canicas?
Dos – Habría que encontrar a un niño.
Uno – Un niño con canicas.
Miran a su alrededor.
Tres – Hoy en día, niños que jueguen con canicas…
Dos – Sí…
Tres – Es verdad. Eso se ha perdido. Cuando yo era niño, todavía jugábamos con canicas.
Dos – Eran otros tiempos. Parece tan lejano. Ahora, si los niños juegan con canicas, sería a través de una aplicación en su teléfono inteligente.
Uno – Bueno, eso no me dice si es la calle correcta.
Tres – ¿La calle correcta?
Dos – Le dijeron al final de la calle, pero no le dijeron el nombre de la calle.
Tres – ¿Solo al final de la calle?
Uno – Me dijeron la calle que baja.
Tres – ¿Que baja? ¿Pero en qué dirección?
Dos – Eso es lo que le dije…
Tres – Pero, ¿a dónde exactamente va usted?
Uno – ¡No voy a ningún lado! Estoy buscando mi coche.
Tres – Su coche…
Uno – Mi esposa me dijo que lo había estacionado en una calle que baja, pero no me dijo cuál…
Dos – ¿Fue hace mucho tiempo?
Tres – ¿Por qué? ¿Creen que la pendiente de la calle podría haber cambiado desde entonces?
Dos – Solo baja por esa calle y verá si su coche está estacionado allí.
Tres – Bajarla… o subirla. Esa es la cuestión.
Dos – ¿Le dijo frente a qué número?
Uno – Solo me dijo al final de la calle. En la parte superior.
Tres (escéptico) – ¿En la parte superior? Al final de una calle que baja…
Uno – Tengo un poco de miedo de perderme. Llevo dando vueltas ya unos buenos quince minutos.
Tres – Es cierto que parece girar un poco, al final, esa calle, ¿no?
Dos – Bueno… Eso lo explicaría todo…
Tres – ¿Qué explicaría?
Dos – ¿Cómo se llama la calle de enfrente?
Uno – ¿Esa calle? ¿La que también baja?
Tres – Yo diría más bien que sube, pero bueno…
Dos – Voy a ir a ver…
Se va a ver. El tercero se gira en la dirección en la que el otro se fue.
Tres – No sé a dónde va esa calle, nunca la he tomado… Yo siempre voy al número 214 de la calle Tornafuerte. Dos veces por semana durante más de diez años.
El otro regresa.
Dos – Es increíble, también es la calle Tornafuerte, número 214.
Tres – ¿Esa calle es la calle Tornafuerte?
Dos – Sí, como esa otra.
Uno – ¿Cómo puede una calle descender en ambas direcciones?
Tres – Bueno, si es una calle circular…
Dos – Puede descender en ambas direcciones perfectamente…
Tres – Por eso su esposa le dijo la calle que baja…
Dos – Y al final de una calle que baja y que es circular, inevitablemente estás en la parte superior de la calle.
Uno – Ah sí, no es falso…
Tres – Es increíble… He estado recorriendo esta calle de punta a punta durante diez años para ir al psicoanalista, girando a la izquierda al salir de la boca, y hoy me doy cuenta de que está justo a la derecha al salir.
Dos – ¿Qué boca?
Tres – ¡La boca del metro!
Uno – Ah sí, eso es realmente dar vueltas.
Dos – Si fuera usted, dejaría el psicoanálisis…
Uno (volviéndose) – Ah, sí, ahí está, justo allí…
Tres – ¿Qué?
Uno – ¡Mi coche!
Dos – Ah, ahí lo tiene.
Tres – Todo está bien cuando termina bien.
Uno – Muchas gracias por su ayuda… Disculpen, tengo que irme, ya estoy retrasado…
Dos – Pero por supuesto.
El personaje se aleja. Los otros dos lo observan mientras se va.
Tres – Vaya historia…!
Dos – Sí…
Negro.

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L’article Al final de la calle est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje (hombre o mujer) está ahí. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Hay algún problema?
Voz en off – Dice que si hay algún problema…
Uno – Well yes, what’s wrong?
Voz en off – Lo que pasa es que uno está doblado y el otro en versión original.
Dos – ¿En versión original?
Voz en off – ¡Y sin subtítulos, además! ¡Eso es lo que pasa!
Uno – That’s right. I didn’t notice…
Dos – Yo tampoco.
Uno – Well, I guess we’ll have to do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El segundo va a buscar un montón de carteles. Repiten la misma escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en inglés muestra simultáneamente carteles con los subtítulos en español. El interlocutor sigue hablando en español, pero con acento inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – ¿Otra vez hay un problema?
Voz en off – Él está subtitulado, vale, pero tú sigues hablando en español.
Uno – He still speaks spanish?
Dos – ¿Está seguro?
Voz en off – Con acento inglés, vale, ¡pero sigue siendo español!
Uno – OK… Let’s do it again, then.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
El que habla en español también va a buscar una pila de carteles. Repiten la escena con los mismos diálogos, pero esta vez el que habla en español con acento inglés muestra los subtítulos en inglés.
Dos – ¿Qué pasa?
Uno – I don’t know… (Señalando al público) Look, there’s a crowd gathered. Something must be happening.
Dos – Ah, sí, tiene razón… ¿Qué estarán mirando así?
Uno – Who knows… But when lots of people are looking in the same direction, something must be going on.
Dos – ¿Y hacia dónde están mirando exactamente?
Uno – Looks like they’re looking… our way.
Dos – Entonces es que pasa algo.
Uno – But what?
Voz en off – ¡Corten!
Dos – Was it alright this time?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – Ya vale así… Tampoco vamos a pasarnos toda la noche con esto…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Entre Bastidores
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Un personaje (hombre o mujer) está ahí, parece estar esperando. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Disculpe, ¿la parada del 18 es aquí?
Uno – Sí.
Dos – Es que con las obras…
Uno – No se preocupe, es aquí, se lo aseguro. Acabo de perder el anterior por dos segundos. Pero paró justo aquí.
Dos – Gracias.
Uno – No hay de qué.
El segundo observa con curiosidad al primero.
Dos – Perdone, pero… me da la sensación de haberle visto antes en alguna parte.
Uno – Sí, me lo dicen a menudo…
Dos – ¡No! ¡Ya sé de qué le conozco!
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – ¡Es usted!
Uno – ¿Yo?
Dos – ¡El cabrón que asesinó a ese pobre chaval tirándolo desde lo alto de la noria! ¡Era usted!
Uno – Eh… sí… Era en un telefilme de la cadena 3.
Dos – ¡Eso, en la cadena 3!
Le sigue mirando con insistencia.
Uno – ¿Quiere un autógrafo?
Dos – ¿Un autógrafo? ¡Está usted mal de la cabeza! ¡Desequilibrado…!
Uno – Pero si solo era un papel, en televisión. Le aseguro que yo no he matado a nadie.
Dos – Sí, claro… ¿Y el pobre niño qué?
Uno – Le juro que ningún niño salió dañado durante el rodaje.
Dos – ¡Se cayó treinta metros antes de estamparse entre el puesto de algodón de azúcar y la furgoneta de los perritos calientes!
Uno – ¡Pero si era un muñeco! Al final, los padres del niño cobraron su caché y se lo llevaron a casa a hacer los deberes.
Dos – Ya, claro… Pero justo antes, en la cadena 2, le vi con uniforme nazi torturando a una pobre mujer para que confesara dónde escondían a los resistentes.
Uno – Eh, sí, es cierto… ¿Qué quiere que le diga? Dicen que tengo cara de asesino.
Dos – Y bien que la tiene. Una auténtica cara de asesino. No sé qué me impide…
Se acerca de forma amenazante.
Uno – Oiga, ¿está usted loco o qué? ¡Ya sabe que la guerra terminó y que los pocos nazis que quedan hoy no llevan uniforme!
Dos – Sí, sí… Ahora me va a decir que es de izquierdas, ¿no?
Uno – ¿Y por qué no?
Dos – Maltratar mujeres y niños… ¿No se le cae la cara de vergüenza?
Da otro paso hacia el otro.
Uno – ¡Que era ficción! Le juro que en la vida real soy más bien un buen chico… (Lo mira fijamente.) Bueno, tampoco conviene provocarme demasiado, ¿eh?
El otro se frena, algo más prudente.
Dos – ¿Qué va a hacer? ¿Matarme a mí también?
Uno – ¡Le digo que nunca he matado a nadie! Hasta hoy, al menos…
Dos – Ya… Pero es que tiene usted pinta de asesino.
Uno – ¿Pinta de asesino…? ¡Eso no significa nada! ¡Mírese usted! Tiene una buena cara de imbécil y, sin embargo…
Dos – ¿Y sin embargo…?
Uno – Vale, mal ejemplo… Pero hay muchos genios que tenían auténtica cara de idiotas.
Dos – ¿Como quién?
Uno – Pues ahora mismo no se me ocurre ninguno, pero seguro que los hay…
Dos – Ya…
Uno – ¿Nunca ha pensado en hacer cine?
Dos – ¿Cine?
Uno – O teatro, no sé. Le aseguro que con esa cara que tiene… Podría hacer carrera.
Dos – ¿Qué pasa con mi cara?
Uno – Digamos que es una cara… muy expresiva.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – ¡Ah, sí! (Le tiende una tarjeta de visita.) Tome, esta es la tarjeta del director de casting más solicitado de la capital. Siempre está buscando caras nuevas…
Dos – ¿Y cree que mi cara podría interesarle?
Uno – ¡Estoy convencido! Justo ahora está buscando a alguien para La cena de los idiotas, ¿conoce la obra?
Dos – No.
Uno – Pues debería presentarse al casting, de verdad.
Dos – Bueno…
Uno – Dígales que va de mi parte.
Dos – Muy amable, gracias. Y pensar que le tomé por un cabrón…
Uno – Ya ve, no hay que fiarse de las apariencias.
Negro.

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Dos personajes (hombre o mujer) están ahí, esperando. Se escucha una voz en off.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes permanecen inmóviles, en la misma actitud. No dicen nada durante un largo momento. La voz en off vuelve a oírse.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes siguen inmóviles.
Voz en off – Eeeeh… Cuando queráis…
Uno – ¿Qué?
Voz en off – Pues… La cámara está grabando… No os vais a quedar ahí sin decir nada…
Dos – Ha dicho «¡Silencio, se rueda!».
Voz en off – Sí, pero lo de «silencio» es para los demás.
Uno – ¿Los demás?
Voz en off – Todos los que están en el set. Los técnicos. Vosotros sois los actores. Se supone que tenéis que decir algo.
Dos – ¿Y qué quiere que digamos?
Voz en off – Yo qué sé. Vuestro texto, por ejemplo.
Uno – ¿Nuestro texto?
Voz en off – ¿No tenéis un texto?
Dos – Eso debería decirlo usted.
Uno – Nosotros solo somos los actores. No tenemos voz ni voto.
Voz en off – Eh, que yo solo soy el director de fotografía. Me han pedido que grabe esta escena antes de mediodía. No me han dicho si hay texto o no.
Dos (al otro actor) – ¿A ti te han dado un texto?
Uno – No.
Voz en off – Pues nada… improvisad algo.
Uno – ¿Improvisar? ¿Improvisar sobre qué?
Voz en off – Joder, no me lo puedo creer…
Dos – Nosotros improvisamos encantados, pero necesitamos al menos una situación de partida. ¿De qué va la escena?
Voz en off – ¡Ah, ni idea! ¡Ese no es mi trabajo! Yo solo me ocupo de la imagen, ¿vale?
Uno – Bueno… Improvisaremos, entonces.
Voz en off – Eso es… ¿Volvemos a empezar?
Dos – Vamos allá.
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Los dos personajes se quedan inmóviles un momento.
Uno – Qué silencio…
Dos – Sí.
Uno – Se oiría volar una mosca.
Dos – Sí.
Un momento.
Uno – Lástima que no haya moscas.
Dos – No.
Nuevo silencio.
Voz en off – ¡Corten! (Un momento) ¿Eso es todo?
Uno – Yo hago lo que puedo…
Dos – Pues yo también.
Uno – Hay que decir que no me has ayudado mucho, tampoco.
Dos – ¿Yo?
Uno – Podrías haberme dado pie para continuar.
Dos – Improvisar es un arte. No se improvisa como improvisador.
Uno – Pero un actor debería saber improvisar, ¿no?
Dos – ¿Estás insinuando que no soy buen actor?
Uno – No he dicho eso, pero…
Dos – Y seamos sinceros… «Se oiría volar una mosca… lástima que no haya moscas»… ¿Qué se supone que iba a contestar yo a eso?
Uno – ¡Pues haber empezado tú, si eres tan listo!
Dos – ¡Iba a hacerlo! ¡Me cortaste!
Uno – ¡Si no decías nada!
Dos – ¡Estaba esperando que me viniera algo! ¡Así funciona la impro! Hay que dejar espacio… Y el silencio también es importante.
Uno – ¿El silencio?
Dos – El subtexto, si prefieres. Los diálogos son importantes, sí, pero lo que no se dice… eso es lo más importante.
Uno – Lo que no se dice…
Dos – Sí, lo que no se dice.
Uno – El silencio, vamos.
Dos – Como decía… no sé quién: “el silencio después de Mozart sigue siendo Mozart”.
Uno – Pues entonces yo ya no tengo nada más que decir…
Silencio.
Dos – ¿Y bien? ¿Esta vez ha estado bien?
Voz en off – ¿Qué?
Uno – Nuestra impro.
Dos – ¿Cuál impro?
Uno – ¡La que acabamos de hacer!
Voz en off – ¡Ah! Pero si yo no estaba grabando…
Dos – No estaba grabando.
Uno – No me lo puedo creer…
Dos – Dígame que es una broma.
Voz en off – No pasa nada, la repetimos.
Uno – ¡Pero si la repetimos, ya no es una impro!
Voz en off – ¿De verdad queréis fastidiarme la mañana? ¡Ya casi es mediodía! ¡No tengo todo el día!
Dos – Bueno, va… volvamos a empezar…
Voz en off – ¡Silencio, se rueda!
Silencio.
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, esperando algo.
Uno – No tienes buena cara, ¿tienes miedo escénico?
Dos – No, tengo un blanco…
Uno – ¿Cómo que un blanco? ¿Un lapsus? ¡Si aún no hemos empezado a actuar!
Dos – No me acuerdo qué obra vamos a hacer.
Uno – Es domingo. ¿Los domingos no hacemos Hamlet?
Dos – Sí, pero los domingos hacemos doble función. Una por la mañana y otra por la noche. Hacemos Hamlet y Un tranvía llamado deseo.
Uno – Por la mañana es Hamlet, y por la noche Un tranvía llamado deseo, ¿no?
Dos – Justo eso es lo que me hace dudar.
Uno – Pues ahora ya dudo yo también.
Dos – Hacemos tantas obras… Ahora mismo estoy en trece a la vez.
Uno – Y yo en quince.
Dos – Y nos sabemos todos los textos al dedillo.
Uno – El problema es que no estoy seguro de cuál toca ahora.
Dos – ¿Hamlet, o no Hamlet?
Uno – That is the question.
Dos – ¿Qué hora es exactamente?
Uno – No lo sé. Me eché una siesta y el reloj se me paró.
Dos – Yo me dejé el mío en casa.
Uno – ¿Pero estamos en función de tarde o de noche?
Dos – Ya no lo sé… Hace tanto que no veo la luz del día…
Uno – Si es la función de noche, ya habríamos hecho una obra. Deberíamos saber cuál.
Dos – Yo estoy haciendo tres al día ahora mismo. Una a las 15:00, otra a las 19:00 y otra a las 22:00.
Uno – Yo también. Incluso hago un espectáculo infantil a las 10:00.
Suena la campanilla que avisa a los actores que van a entrar en escena.
Dos – Ya es tarde para preguntar qué obra toca. ¿Has oído el timbre? Entramos en un minuto.
Uno – Pero el público, ellos sí saben a qué han venido.
Dos – Claro. Entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Propongo esto: salimos al escenario, decimos las dos primeras réplicas de Hamlet y observamos las caras. Si se sorprenden, cambiamos a Un tranvía llamado deseo.
Dos – ¿Tú crees…?
Uno – Solo hay una forma de saberlo.
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Un silencio.
Uno – ¿Tienen cara de sorpresa, no?
Dos – OK. Entonces seguimos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – Volvemos al principio y enlazamos, ¿de acuerdo?
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Uno – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Uno – Fluye bastante bien, ¿no?
Dos – Sí, puede funcionar.
Uno – ¿Y si siguen con cara de sorpresa?
Dos – No sé…
Uno – Podríamos alternar las réplicas.
Dos – ¿Alternar las réplicas?
Uno – Una réplica de Hamlet, una de Un tranvía llamado deseo, y así sucesivamente.
Dos – Podemos probar.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Uno – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Dos – Ya… Pero la obra va a durar el doble.
Uno – Dos obras por el precio de una. ¿Quién se va a quejar?
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y por la noche?
Dos – Lo mismo, pero empezamos por la otra.
Uno – Lo cual probablemente le dará un sentido muy distinto a estos dos clásicos.
Dos – Acabamos de inventar el cadáver exquisito teatral, nada menos.
Suena de nuevo la campanilla.
Uno – Esta vez tenemos que salir.
Dos – Entonces empezamos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – ¿No habíamos dicho Hamlet…?
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, con cara de desconcierto.
Uno – No tengo muy claro cómo interpretar a este personaje, ¿y tú?
Dos – No es fácil.
Uno – Es normal. Hace falta tiempo para apropiarse del papel.
Dos – Sí. Meterse en la piel del personaje.
Uno – Eso es lo que el equipo técnico no consigue entender.
Dos – Ni siquiera el director, a veces.
Uno – No somos máquinas.
Dos – Claro.
Un momento.
Uno – ¿Cuántas veces hemos repetido esa toma?
Dos – Veintisiete, creo.
Uno – Vaya tela.
Dos – Cuando no sale…
Uno – El director parecía un poco tenso, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – Cuando el director está tenso, eso no ayuda a que los actores se relajen tampoco.
Dos – Por lo visto, habría preferido que nos supiéramos ya el texto antes de llegar al set.
Uno – Ya, pero no… Yo no trabajo así. ¿Y tú?
Dos – No, yo tampoco.
Uno – Primero tengo que sentir al personaje. Las palabras vienen después.
Dos – Por supuesto.
Uno – Como si fuera una improvisación, ¿sabes?
Dos – Si no, no es natural.
Uno – Exacto.
Dos – Eso es lo que defendían los directores de la Nouvelle Vague, ¿no?
Uno – Godard dejaba mucho espacio a la improvisación.
Dos – Truffaut también, creo.
Un momento.
Uno – ¿Tú entendiste lo que quería decir con “Interpretadlo como si os fuera la vida en ello”?
Dos – Creo que dijo exactamente “Interpretadlo como si os fuera el futuro en ello”.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No estoy muy seguro de haberlo pillado.
Uno – ¿Qué se supone que significa eso…?
Dos – Pues… hay dos formas de verlo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Si es “interpretadlo como si os fuera la vida en ello”, puede querer decir que lo hagas con un sentimiento de urgencia.
Uno – Ya veo… Como si fuera cuestión de vida o muerte.
Dos – Eso es.
Uno – ¿Y si es la otra opción?
Dos – Si es “como si os fuera el futuro en ello”, puede querer decir…
Uno – ¿Qué?
Dos – Chicos, sois un desastre. Más os vale espabilar, porque si no, no tenéis futuro en esta serie.
Uno – Vaya…
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y tú qué crees que quiso decir…?
Dos – Eso.
Uno – OK.
Dos – Quizá deberíamos repetirla una vez más.
Uno – Sí… Creo que será mejor que nos aprendamos el texto.
Dos – No es muy profesional, la verdad, pero bueno…
Uno – Si nos va la vida en ello.
Dos – Nuestro futuro en esta profesión, por lo menos.
Uno – Al final, me ha ayudado lo que dijo.
Dos – Sí…
Uno – Un sentimiento de urgencia… Sí, eso es… Vamos a interpretarlo con ese impulso.
Dos – Estoy seguro de que la toma veintiocho será la buena.
Uno – Yo también lo presiento.
Dos – La dirección de actores es importante.
Uno – Ahí es donde se reconoce a los grandes directores.
Dos – Exacto.
Uno – Bueno, ¿ensayamos?
Dos – OK. Con el texto en mano, entonces.
Uno – De momento, mejor así.
Cada uno saca una hoja.
Dos – Vamos allá…
Uno (leyendo) – Buenos días, un café, por favor.
Dos – ¿Un café solo?
Uno – ¿Solo? Sí… Mi mujer acaba de dejarme. Y se fue con la cafetera.
Dos – Te pongo un doble. Invita la casa.
Uno – Gracias.
Dos – Vamos, no te preocupes…
Uno – ¿Crees que va a volver?
Dos – No sé, pero… quizá te devuelva la cafetera.
Dejan las hojas.
Uno – Esta vez, lo he sentido de verdad, ¿tú no?
Dos – Sí. Estoy totalmente metido en mi personaje.
Uno – ¿La hacemos?
Dos – Vamos a arrasar, colega, ya verás…
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí. Se quedan en silencio un momento.
Uno – No me convence esta escena de amor.
Dos – ¿Con quién es?
Uno – Con Fred.
Dos – Ah, ya…
Un momento.
Uno – ¿Has rodado con él alguna vez?
Dos – Sí…
Uno – ¿Y no notaste nada?
Dos – Pues sí…
Uno – Le huele fatal el aliento.
Dos – Totalmente.
Uno – ¿Cómo se puede tener un aliento tan asqueroso?
Dos – Huele a chacal, sin duda.
Uno – Ni sin lavarse los dientes en la vida se puede tener ese pestazo, ¿no?
Dos – Tiene que ser del hígado, no hay otra explicación.
Uno – Y claro, nadie se atreve a decírselo.
Dos – Es delicado.
Uno – ¿Tú crees que él lo sabe?
Dos – ¿El qué?
Uno – ¡Que le apesta el aliento!
Dos – No sé…
Uno – A lo mejor no.
Dos – Igual cuando a uno le huele así, ni se da cuenta.
Uno – Ya… Quizá le haríamos un favor diciéndoselo.
Dos – Desde luego que sería un favor para los demás.
Uno – Para sus compañeros de escena, para empezar.
Un momento.
Dos – ¿Y si a nosotros también nos oliera el aliento y nadie se hubiera atrevido a decírnoslo?
Uno – Es una posibilidad, por desgracia.
Dos – Si a mí me oliera el aliento, ¿tú me lo dirías?
Uno – No estoy seguro…
Dos – Da miedo, ¿eh?
Uno – Tranquilo, nunca he notado nada.
Dos – Bueno…
Uno – A lo mejor escupes un poco al hablar, nada más.
Dos – ¿Que escupo yo?
Uno – He dicho un poco.
Dos – Vale… Gracias por decírmelo, intentaré tener cuidado.
Uno – OK… (Un momento) ¿Y yo?
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Escupo yo también?
Dos – No he notado nada…
Uno – Bueno… ¿Pero has notado otra cosa?
Dos – No que yo recuerde.
Uno – OK.
Dos – Creo haberte oído tirarte un pedo una o dos veces.
Uno – Ah, eso… Es que no siempre se puede controlar.
Dos – Lo sé, pero… en medio de una escena, durante el rodaje, puede distraer a tu compañero, ¿entiendes?
Uno – Entiendo… ¿Cuándo fue la última vez?
Dos – Esta mañana… En esa escena que rodamos juntos.
Uno – Ah, sí…
Dos – Me dices que has visto a la Virgen María al fondo de una gruta. Y justo después de decir gruta, te tiras un pedo.
Uno – Ya veo…
Dos – No es fácil seguir con la escena después de eso.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – La verdad es que fue bastante gracioso, pero aún así…
Uno – Ya…
Dos – ¿No lo hiciste a propósito, por casualidad?
Uno – Sí.
Dos – Me lo imaginaba.
Uno – Es que esa escena era tan absurda… No pude evitarlo.
Dos – La Virgen…
Uno – Al fondo de una gruta… Venga ya.
Dos – Si la hubieras visto al fondo de un vaso de sake en un restaurante chino… Al menos sería divertido.
Uno – ¿Cómo pueden los guionistas seguir escribiendo semejantes chorradas en pleno siglo XXI?
Dos – Es para la tele, ya sabes. Escriben lo que les piden…
Uno – Me pregunto quién sigue viendo la tele. Quiero decir, las cadenas nacionales.
Dos – Los viejos.
Uno – ¿Y cuando todos los viejos se mueran?
Dos – Nosotros también estaremos muertos.
Uno – Me ha animado hablar un poco contigo. Antes de ir a darle un morreo a ese tipo con aliento de camello.
Dos – Eh, sí… No tenemos un oficio fácil…
Negro.

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Ella y él están sentados en el sofá.
Él – ¿Ya pasó el cartero?
Ella – ¿Esperas algo?
Él – Nada en particular… pero siempre espero un milagro al abrir el buzón. Me dirán que gané un concurso en el que no participé. Que una vieja tía muy rica, que no sabía que tenía, ha muerto sin heredero. Que el Nobel me fue atribuido con anticipación para premiar mi obra futura… Cada día, al abrir el buzón, me siento como un niño delante del árbol el día de Navidad.
Ella – Sí… al envejecer uno ya no cree en el Papá Noel pero sigue creyendo en el cartero. Además hay similitudes… Los dos llevan uniformes. Vienen con una mochila. Te llevan sorpresas que abrir y no se ven ni el uno ni el otro…
Él – Bueno, al cartero, precisamente, lo ves por Navidad. Cuando viene a por su regalo de Año Nuevo… (Suspiro) Odio la Navidad. Cada año hay menos cartas de Navidad en el buzón y más esquelas de defunción. ¿Pero por qué espero al cartero como si fuera el Mesías…? Bueno, el padre del Mesías era probablemente cartero, ¿no? Porque ese cuento de la Inmaculada Concepción… A menos de creer también en Papá Noel…
Ella – Para recibir cartas tienes que escribir algunas. la mayoría de la gente solo recibe respuestas. Si no envías nada, claro que no recibes nada… Creo que nunca recibí una carta de ti…
Él (irónico) – ¿Quieres que nos escribamos de vez en cuando?
Ella le mira molesta.
Él – ¿Que podríamos decirnos? Sería como escribirme a mí mismo, ¿no? De todas formas, cuando uno escribe, es siempre más o menos a si mismos. Hay gente a quienes escribes cartas interminables… Cuando les ves, te das cuenta que no tienes nada que decirles. Es muy onanista escribir…
Ella se sirve una copa y enciende un cigarrillo.
Él – ¿Fumas ahora?
Ella (sorprendida) – Sí… hace veinte años más o menos. ¿Nunca lo habías notado?
Un tiempo.
Él – Sabías que cada cigarrillo acorta la vida unos diez minutos? (Ella no contesta) ¿Cuántos cigarrillos fumas tú al día?
Ella (irónica) – Según lo que he calculado, tendría que haber muerto hace seis meses. ¿Qué raro, no?
Él – Igual con el móvil, ¿verdad? No es muy bueno para la salud. Dicen que más allá de un cuarto de hora al día puedes estar seguro de contraer un tumor en el cerebro. Mejor no tener una oferta ilimitada… (Un tiempo) A propósito, ¿sabes lo que me ha preguntado tu hija esta mañana mientras yo me estaba lavando los dientes?
Ella – No.
Él – ¿A dónde va uno cuando ha muerto?
Ella – ¿Y qué le has dicho?
Él – ¿Qué crees que le he dicho?
Ella – No sé.
Él – Pues eso. Le he dicho que no sé.
Ella – ¿Y qué?
Él – Me dijo: Pero papá, ¡cuando uno se muere va al cementerio!
Ella – ¿Y luego?
Él – Luego volvió a comer sus cereales. Parecía muy contenta de haberme enseñado algo. Y un poco sorprendida de que a mi edad todavía no sepa eso… Increíble, ¿no?
Ella – ¿Que te haya preguntado esto?
Él – Esa capacidad de los niños para aceptar explicaciones simples a interrogaciones simples. Un profesor de Filosofía hubiera hablado de metafísica, de trascendencia, todo el rollo… De Dios, en el peor de los casos. Los niños son mucho más pragmáticos. Además, son naturalmente ateos.
Ella – Creen en Papá Noel.
Él – Bueno… porque sus padres les dicen que va a traerles regalos. Si no, no se les hubiera ocurrido inventarle. Si a ti te dijeran que un bienhechor anónimo iba darte un sobresueldo cada año por Navidad, no tendrías prisa por cuestionar su existencia. Pero Dios nunca nos ha traído nada por Navidad y, a pesar de todo, unos adultos siguen creyendo que existe… ¿Tú crees que existe?
Ella – ¿Papá Noel?
Silencio.
Él – Lo increíble también es que no le de miedo la perspectiva de acabar enterrada. A nosotros nos aterroriza, ¿no? ¿Por qué a ella no le asusta? Tendré que preguntarle esta noche lo que entiende exactamente por “cuando uno se muere va al cementerio”… (Un tiempo) ¿Qué crees tú?
Ella le mira desconcertada.
Él – Quiero decir : ¿Qué crees que ella entienda por esto?
Ella – Pues… esto.
Él – ¿Cómo esto?
Ella – Cuando uno se muere va al cementerio.
El la mira sorprendido.
Él – ¿Así que tú también crees esto?
Ella – ¿Por qué? ¿No te lo crees?
Él – Sí… pero…
Se ríe.
Él – Espera. ¡No me digas que para ti también es tan sencillo!
Ella – Pues… en cierta manera, sí.
Él la considera con una sonrisa condescendiente.
Ella – Hace un rato encontrabas maravilloso no comerse el coco. Estar contento con explicaciones simples a cuestiones complicadas.
Él – Sí, pero… ¡no tienes cinco años!
Ella – Pues vamos. Te lo pregunto: ¿A dónde va uno cuando ha muerto?
El parece cogido desprevenido.
Él – Bueno… no es tan simple como parece, ¿no?
Ella – Te estoy escuchando…
Él – No sé, es.. la cuestión del sujeto…
Ella – ¿la cuestión del sujeto…? Mejor dirías el sujeto de la cuestión…
El parece desamparado.
Él (pensándolo) – ¿A dónde va uno cuando ha muerto? No va a ninguna parte.
Ella – Pues sí…
Él – Bueno, si quieres.
Ella – Incluso si no quiero…
Él – No, pero… uno va al cementerio… ¡no significa nada! También puedes ir al cementerio estando vivo. Dar un paseo, volver a salir e ir al bar a tomar una copa. ¿Qué quiere decir ir al cementerio? Además, puedes muy bien morir y no ir al cementerio. ¡Si no encuentran el cadáver! En este caso no se puede decir: cuando uno muere va al cementerio. ¡Ya ves que no es tan simple como parece!
Ella – Muy bien… y si tu hija vuelve a preguntártelo, ¿qué le vas a decir?
Él – Pues… no sé… le diré:… cuando uno muere va al cementerio… generalmente. Si encuentran el cadáver… Los vivos también pueden ir al cementerio, pero… cuando uno ha muerto es definitivo.
Ella (consternada) – Sí…
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Una pareja sentada en el sofá. No dicen nada y parecen aburrirse. El se pone a buscar algo, sin encontrarlo.
Él – ¿Has visto el mando de la tele? Ha desaparecido…
Ella le mira sorprendida.
Ella – Pero… ¡si ya no tenemos televisión!
Él – ¡Ah, sí, por supuesto…!
Silencio.
Él – ¿Qué harías tú si algún día llegara a desaparecer?
Ella le mira otra vez, desconcertada.
Ella – Quieres decir… ¿cómo el telemando?
Él – Como el telemando… ¡Si desapareciera! Definitivamente…
Ella – ¿No te sientes bien?
Él – Sí, sí, me siento muy bien. Es sólo una hipótesis.
Ella – ¿No tienes una hipótesis más divertida?
Él – Soy más viejo que tú… Lógicamente, me iré antes.
Ella – Sólo tenemos tres años de diferencia…
Él – ¡Las mujeres viven más tiempo que los hombres! Además, puedo tener un accidente. Un ataque al corazón. Un cáncer.
Ella – ¡Yo también!
Él – Sí, pero soy yo quien preguntó primero.
Ella – Pues… no sé. Ya veremos. Me queda tiempo para pensarlo, ¿no?
Él – Más vale prevenir que curar…
Ella le mira desconcertada.
Él – Sea lo que sea, más vale que lo sepas. Prefiero ser incinerado.
Ella – ¿A qué me dices esto ahora?
Él – Pues… no te lo voy a decir después, ¿verdad? (Un tiempo) Es mi obsesión, esto. Ser enterrado vivo. ¿Y tú?
Ella – No debe ocurrir a menudo.
Él – Basta que ocurra una vez, ¿no?
Ella – Y ser quemado vivo, ¿no te asusta?
Él le mira con inquietud.
Él – Nunca se me había ocurrido… (Un tiempo) ¿Crees que habrá una vida después de la muerte?
Ella – No sé si realmente es algo que desear…
Él – Por lo que es por el dinero, no tendrías porqué preocuparte, lo sabes…
Ella – ¿Por si acaso hubiera una vida después de la muerte?
Él – ¡Por si fuera a desaparecer!
Ella – ¡Ah, sí…! Pues… no estaba preocupada.
Silencio.
Él – Si quisieras volverte a casar, claro, lo entendería muy bien…
Ella – Gracias.
Él – Bueno, por lo tanto, tampoco es una obligación casarte con él…
Ella – ¿Él?
Él – ¡El tipo ese! Con quien vivirías si llegara yo a desaparecer. Más vale conservar tu independencia.
Ella – ¿Mi independencia?
Él – Es raro… No consigo imaginarte viviendo con otro…
Ella (ofendida) – ¿Crees que nadie querría vivir conmigo?
Él – Sí, sí. Por eso. A decir verdad… creo que tendría celos.
Ella – ¿Cuando hayas muerto tendrás celos?
Él – Sí…
Ella – ¿Y si desapareciera antes?
Él (de mala fe) – Pues nunca lo había pensado. (Un tiempo) Si me volviera yo a casar, ¿te enfadarías?
Ella – No estaría aquí para verlo.
Él – Sí, pero… ¿tendrías celos…?
Ella le mira, sospechosa, pero no contesta.
Él – ¿Con quién me imaginarías?
Ella – Quieres que te presente una amiga mía, por si acaso. ¿Es eso?
Él – Pues… para lo niños, están los padrinos y las madrinas… Para los diputados, igual, están los suplentes. Si uno muere o dimite, hay en seguida un sustituto. Todo está previsto…
Ella – Sí… y para los coches, hay las ruedas de recambio… (Sospechosa) ¿No me estarás diciendo que ya me has encontrado una sustituta…?
Él – Pues no es tan fácil, fíjate.
Silencio.
Él – Lo bueno de la bigamia es que en caso de defunción uno es viudo sólo a medias.
Ella le mira atónita.
Ella – Sí…
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Una pareja admirando sobre una pared invisible algo que no se ve.
Él – ¿Panini, no?
Ella – A ver…
Ella se aproxima y, asomándose, lee el nombre del pintor inscrito debajo del cuadro.
Ella – Carpaccio.
Él – ¿De verdad?
Admiran durante algún tiempo el cuadro, antes de pasar a otro.
Ella (juguetona) – ¿Intentas adivinar?
Él – Venga…
El mira el cuadro con mucha atención.
Él – ¿Picasso?
Ella le echa una mirada para hacerle entender que no es.
Él – ¿Pissaro?
Ella – Pissaro… ¡Picabia!
Él – ¡Por supuesto! Siempre los confundo.
Pasan a otro cuadro.
Él – Ahora tú, ¿verdad?
Ella mira el cuadro con mucha concentración.
Ella – ¿Manet…?
El mira el nombre por debajo del cuadro para averiguarlo.
Él – ¡Monet!
Ella – ¡Bueno…! No es tan diferente, ¿no?
Pasan a mirar otro cuadro.
Ella – ¡Mira! Algo de Bacon…
El la echa un vistazo, sorprendido. Luego los dos miran el cuadro.
Ella – Está muy bueno, ¿no?
Él – Sí, es…
Ella – Es Bacon.
Él – Sí…
Silencio.
Ella (pensativa) – A veces, me pregunto…
Él – ¿Qué?
Ella – Si no supiera que es Bacon, a lo mejor lo encontraría asqueroso…
Él la mira desconcertado.
Ella – Igual para todas estas obras. ¡Si no supiera que valen millones! De verdad, imagínate que no hayas nunca oído hablar de la Gioconda. Caes en el mercado de la pulgas. Se vende por unos cientos de euros. ¿Puedes afirmar, por cierto, que la colgarías encima de tu chimenea? Esa tonta con su estúpida sonrisa…
Él lo piensa.
Él – De todas formas… no tenemos chimenea…
Ella – No, hay que reconocerlo, hemos visitado decenas de museos, centenares de exposiciones, y ni siquiera somos capaces de notar la diferencia entre una obra maestra y un mamarracho…
Él – ¿Cómo averiguarlo? No se pueden ver sino obras maestras en los museos. Lo que es una pena. En cada museo tendrían que dedicar una sala exclusivamente a los mamarrachos. El principio del test a ciegas, ¿entiendes? Para averiguar si los demás cuadros son realmente bellos o si no parecen así porque nos dicen que lo son.
Ella – Además, los museos son como las iglesias, ¿no ? Uno va allá más bien por el ambiente.
Él – Afortunadamente, no se necesita creer para practicar… Lo mismo que con el amor…
Ella le mira sin comprender.
Él – Digo, lo mismo que con el matrimonio… Mira… Nos hemos casado en la iglesia… Y sin embargo, no creemos realmente en Dios…
Silencio.
Ella – ¿Te acuerdas de nuestro viaje de bodas en París? Me habías llevado al Museo Picasso…
Él (nostálgico) – Sí…
Ella – Estábamos tan emocionados… Y hasta la mitad del recorrido no nos dimos cuenta que no era el Museo Picasso, sino el Museo de Carnavalet…
Él – Sí… Los dos quedan en el mismo barrio. Y la verdad que por fuera se parecen mucho…
Ella (sonriendo) – Empezaba a preguntarme por qué los preliminares duraban tanto…
Él – ¿Los preliminares…?
Ella – Quiero decir, Picasso… Su primer periodo…
Él – ¡Ah, sí…!
Silencio. Empiezan a irse.
Ella – ¿Has oído hablar de ese artista que pinta los fondos marinos?
El no comprende muy bien.
Ella – Se pone un vestido de hombre rana, planta su caballete en el fondo del mar y pinta corales.
Él – No… No lo conozco a ese. ¿Y cómo está?
Ella – Pues, bien…
Negro.

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Ella está sentada en el sofá. El llega.
Él – ¡Otra vez! Acabo de recibir una llamada de un amigo del colegio que me invita a celebrar su cuarenta cumpleaños. ¿Increíble, no?
Ella – Si teníais 20 en la misma época, no es tan raro que 20 años después, tengáis 40 más o menos al mismo tiempo.
Él – Lo que es raro es que no tenía noticias de toda esta gente desde hace años… Y ahora el teléfono no para de sonar.
Ella – ¿Vas a ir?
Él – Me asusta un poco. Hace tanto tiempo. Habrán cambiado, ¿no?
Ella – ¿Quieres decir físicamente?
Él – Físicamente, moralmente… Espero que no estén demasiado decrépitos.
Ella (haciendo melindres) – ¿Y yo? ¿Estás seguro de que no estoy demasiado decrépita?
Él – Contigo es diferente. Poco a poco, tuve tiempo de acostumbrarme. Pero esta gente, así de repente… Va ser como una nueva versión de “El Regreso de los Muertos Vivientes”… Es raro, ¿no? Esta necesidad de juntarse a la llegada de la cuarentena.
Ella – Se llama un cumpleaños, ¿no ?
Él – Dicen que los animales se aproximan a los hombres al sentir llegar la muerte. Será algo por el estilo. Una manera de instinto gregario. (Un tiempo) ¿Qué le voy regalar a este también?
Ella – ¿Un ataúd?
Él – Es caro, ¿no?
Ella – Lo decía de broma… ¿Y tú?
Él – Yo también.
Ella – No, quiero decir: Y tú, ¿piensas hacer algo para tus 40?
Él – ¿Qué quieres que haga? ¿Conoces un remedio para evitarlo? En todo caso, por favor, no me prepares una fiesta sorpresa. Si no veo a toda esta gente desde hace 20 años, seguro que es por algo.
Silencio.
Él – ¿Cuantos años tienes tú exactamente?
Ella le echa una mirada enfadada, sin contestar.
Ella – Tendremos que invitar a los vecinos a cenar algún día.
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por nada!
Él – Ellos nunca nos han invitado.
Ella – Si todo el mundo pensara así…
Él – Porque seamos vecinos no tenemos que ser amigos.
Ella – ¡Nuestros amigos viven todos a quinientos kilómetros de aquí! Esta bien tener amigos al lado, ¿no?
Él – Si. Es muy cómodo… Limita los gastos de transporte. O sea, la polución. Así que, se puede decir que es ecológico simpatizar con los vecinos.
Silencio.
Él – Y él, ¿qué hace exactamente?
Ella – No sé. Cada mañana lo veo salir de casa con un maletín. No sé dónde va. la próxima vez le preguntaré, si quieres…
Él – ¿Y ella?
Ella – Son muy discretos…
Él – Va a ser muy divertida esta cena. Si queremos respetar su discreción.
Ella – Siempre podrás hablar de ti.
Él – Tienen niños, ¿no?
Ella – Cada mañana veo tres salir de su casa para ir a la escuela. Supongo que son suyos.
Él – ¡Ah, sí…! Uno pequeño, uno mediano y uno grande… (Preocupado) ¿Tendremos que invitarles también?
Ella – ¡No! Les diremos que es una recepción estrictamente reservada a los adultos…
Él – ¿Me hablabas de los vecinos de enfrente, verdad?
Ella – ¡De los de al lado! Los vecinos de enfrente se han mudado hace seis meses, después de su divorcio. ¿No has visto el cartel de “Se Vende”?
Él – No.
Ella – Además, no tenían niños.
Él – ¿De verdad?
Silencio.
Ella – ¿No olvidaste que hoy es el día de limpieza.
Él (con un suspiro) – La limpieza es el cimiento de la pareja… ¿Sabías que en francés “menaje” quiere decir a la vez limpieza y matrimonio? Y un “menaje a tres”, un triángulo…
Ella – Tres puede ser también una pareja con un niño…
Él – Cada uno con sus fantasmas.
Silencio.
Ella – ¿Entonces?
Él – ¿De verdad crees que es el momento de tener un niño?
Ella – No es cuestión de dinero, lo sabes muy bien… Además, no somos tan pobres…
Él – ¡Lo seremos, con una retahíla de chavales! Mira lo que pasa en África con la natalidad galopante… Cuantos más niños tiene la gente, más pobre es…
Ella – ¿No crees que es al revés?
Él – Si los pobres no hicieran niños, después de una generación la pobreza habría desaparecido… Mira los chinos, por ejemplo. No tienen derecho más que a un niño. Pues ya están mejor…
Ella – Podemos empezar por uno…
Él – ¿Cuándo tendríamos tiempo para cuidarlo? Ni siquiera tenemos tiempo para hacer la limpieza.
Ella – Contrataremos una asistenta.
Él – ¿Dónde lo pondríamos, al bebé?
Ella – Podrías instalar tu despacho en el sótano.
Él – Empieza muy bien… ¿Y tú? ¿Piensas dejar tu trabajo?
Ella – Contrataremos una nodriza.
Él – ¿Además de la asistenta? Ya no es un triángulo, es una pequeña empresa! No estoy seguro de tener espíritu de empresa…
Silencio.
Él – No podremos salir más de noche..
Ella – Contrataremos una canguro.
Él – Nunca me había dado cuenta hasta qué punto la natalidad tenía un efecto tan directo sobre el empleo.
Ella – Y sobre el consumo…
Él – Pañales, leche maternizada, juguetes, curas médicas…
Ella – Nuevo coche…
Él – Tienes razón. Este niño es capaz de sacar al país de la crisis…
Negro.

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Una pareja sentada en un sofá. La habitación esta vacía de cualquier otro mueble. No hacen nada, no dicen nada y miran fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Qué hay esta noche en la tele?
Él – No sé. ¿Por qué?
Ella – Por saber… (Un tiempo) ¿De veras no quieres que volvamos a comprar una?
Él – Cuando teníamos tele no podíamos dejar de mirarla.
Ella – ¿Está hecha para eso, no?
Él – ¡Éramos completamente adictos! ¡No hacíamos nada aparte de eso!
Siguen mirando fijamente delante de ellos.
Ella – ¿Y ahora qué hacemos ?
Él – ¿Qué quieres que hagamos?
Ella – Nada…
Él – Más vale, ya que mirar la tele… Cuando solo había una cadena, por lo menos… Pero ahora con el satélite…
Ella (nostálgica) – Cuando era pequeña no teníamos tele. Iba a mirarla en casa de mi vecinito…
Él – ¿Quieres que pregunte al vecino si puedes ir a su casa a mirar la tele?
Silencio.
Ella – Podríamos discutir.
El le hecha una mirada preocupada.
Ella – Ya que no tenemos la tele, podríamos aprovecharlo para discutir.
Él – Pues vamos. Tú empiezas.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Me quieres?
Él (desconcertado) – Podríamos empezar un poco más progresivamente, ¿no?
Él lo piensa.
Él – ¿Qué hay de cena esta noche?
Ella – Miércoles, es el día del pescado.
Él – Normalmente es el viernes…
Ella – El viernes es conejo.
Él – No muy católico todo esto, ¿no?
Silencio.
Él – ¿Vamos a comprar pescado?
Ella – Iré. Tengo que comprar lentillas.
Él – ¿Lentejas, con el pescado?
Ella – Lentillas… de contacto. ¿Y si comprara bacalao, para cambiar?
Él – Es muy salado, ¿no?
Ella – Si lo pones en remojo toda la noche. Como la lentillas…
Silencio.
Él – Si un día me engañaras, ¿me lo dirías?
Ella le mira con sorpresa.
Ella – Quieres decir: ¿si tú me engañaras, querría yo que me lo dijeras o no?
Él – También, sí…
Ella – ¿Y por qué me preguntas esto?
Él – Pues eso. Para hablar… Como ya no tenemos la tele.
Ella lo piensa.
Ella – ¿Cómo quieres que conteste esta pregunta?
Él – Pues… sí o no.
Ella – ¿Tú crees realmente que es tan fácil?
Él – ¿No lo es?
Ella – Contestar es aceptar ya la posibilidad de que me engañes.
Él – ¿Y?
Ella – Es como si me preguntaras: ¿si te asesinara, preferirías que vaya a entregarme a la policía después o que intente escapar de la justicia?
El parece no entender la relación entre las dos cosas.
Ella – Esto supone que considere tranquilamente la posibilidad de que tú me asesines. Esta es la verdadera pregunta. la segunda… es secundaria.
Él – Pero el adulterio no es un crimen. ¿Verdad?
Ella – El adulterio es causa de muchos crímenes…
El lo piensa, un poco preocupado.
Él – ¿Así que si te engañara, podrías matarme?
Ella – En todo caso, si lo hiciera, sí que iría a entregarme a la policía después. la justicia siempre ha sido clemente con los crímenes pasionales…
Silencio.
Ella – Así que consideras tranquilamente la posibilidad de engañarme.
Él – El 95% de los animales son polígamos. Los demás viven en parejas solo el tiempo de criar los chavales. Es la prueba de que la fidelidad no es una cosa natural…
Ella – No somos animales.
Él – Queda un 5% de animales monógamos. Eso no hace de ellos seres humanos. ¿Por qué la fidelidad tendría que ser un criterio de humanidad?
Ella – Es el fundamento de la familia, que es el fundamento a su vez de la sociedad.
Él – ¿Así que no me engañas por civismo?
Silencio.
Ella – ¿Te cuesta tanto serme fiel?
Él – No… pero me estaba preguntando si la fidelidad tenía el mismo sentido para los hombres y para las mujeres.
Ella – ¿Y a tu parecer, por qué los hombres son fieles? Cuando lo son…
Él lo piensa.
Él – ¿Para evitar las complicaciones?
Silencio.
Él – Me estoy preguntando si no tendríamos mejor que comprar otra tele.
Negro.

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Dos personajes. Permanecen en silencio durante un largo momento.
Uno – ¡Demasiado es demasiado! ¡Ya basta!
El otro lo mira un poco sorprendido.
Dos – Eh… Sí…
Uno – ¿No tengo razón?
Dos – Sí…
Uno – Pero… ¿qué?
Dos – Nada, nada…
Uno – ¿No estás de acuerdo?
Dos – Sí, sí…
Uno – ¡Pero vamos! ¿No estás de acuerdo conmigo?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero qué?
Dos – Creo que estás exagerando un poco, eso es todo.
Uno – ¿Yo? ¿Exagerando un poco?
Dos – Sí, creo que estás exagerando. Mucho, de hecho.
Uno – Bueno, entonces…
Dos – Sí…
Un momento.
Uno – Por cierto… ¿Cómo se puede exagerar demasiado?
Dos – No me hagas decir lo que no dije, ¿vale? No dije que estabas exagerando demasiado, lo cual sería un pleonasmo. Dije que estabas exagerando mucho.
Uno – ¿Cómo se puede exagerar mucho, cuando exagerar demasiado ya es un pleonasmo?
Dos – ¡Porque demasiado es demasiado! Uno puede exagerar o no exagerar. No se puede exagerar demasiado. Es categórico. Es una verdad absoluta. Pero exagerar un poco o mucho, o incluso demasiado, es la percepción del hablante. Es un juicio relativo. Y desde ese punto de vista personal y subjetivo, existe cierta tolerancia hacia la exageración.
Uno – ¿En serio…?
Dos – El Andaluz, por ejemplo, tiende a exagerar. Toleramos que exagere un poco, es lo que le da su encanto. Un Andaluz que no exagerara lo suficiente no sería realmente un Andaluz. Pero tampoco deberían exagerar demasiado, ¿entiendes? ¡Hay un límite para la exageración, después de todo!
Uno – Eh… Sí…
Dos – Bueno.
Uno – Al mismo tiempo, solo dije «demasiado es demasiado».
Dos – Sí. Pero añadiste «ya basta». Ahí es donde creo que estás exagerando un poco. O incluso mucho. (Un momento) Incluso para un Andaluz…
Uno – Entonces, ¿te parezco demasiado excesivo?
Dos – Demasiado excesivo, no. Eso sería otro pleonasmo. Digamos más bien un poco o mucho excesivo. O mejor aún, muy excesivo.
Uno – Muy, demasiado… ¿No es lo mismo?
Dos – ¿No estás escuchando lo que te estoy diciendo? Demasiado es la idea de superar un límite. Es binario. Estás por debajo o por encima del umbral. Y lo mismo se aplica a la noción de exceso, que implica superar una norma. Por eso demasiado excesivo es un pleonasmo.
Uno – Ah, sí…
Dos – En cambio, muy es una cuestión de grado. Es progresivo. En resumen, solo se puede estar a un lado o al otro del límite, por eso demasiado excesivo es pleonástico. Pero una vez que se han sobrepasado los límites, se puede alejar más o menos de ellos. Esa es la idea de muy excesivo.
Un momento.
Uno – ¿No crees que estás exagerando un poco…?
Dos – Perdón, no sé qué me ha pasado.
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Llega un segundo.
Uno – ¿No te encuentras bien? ¿Qué pasa?
Dos – Me han vuelto a multar. Por un radar…
Uno – ¿Por un radar?
Dos – Sí, ¡por un radar! No por un paparazzi…
Uno – ¡Ah, vaya… Ibas demasiado rápido…?
Dos – No, iba demasiado lento.
Uno – ¿Qué dices…?
Dos – Sí, me han pillado a doce kilómetros por hora.
Uno – Es increíble…
Dos – En la autopista. Justo acababa de salir de la gasolinera.
Uno – A doce kilómetros por hora…
Dos – No tengo un coche deportivo, necesito tiempo para coger velocidad. Quinientos euros.
Uno – ¿No?
Dos – ¡Pues claro que no, idiota!
Uno – ¿No te han multado?
Dos – ¡Sí!
Uno – Pero… ¿por qué?
Dos – ¡Porque iba demasiado rápido, imbécil! ¡Me han multado, te digo!
Uno – No hace falta ponerse así. Tampoco estaba muy claro…
Dos – Más bien parece que tú no tienes las ideas muy claras… ¿Estás bien?
Uno – Acabo de salir del hospital.
Dos – ¿En serio? Entonces por eso estás un poco aturdido. ¿Qué te ha pasado?
Uno – Reacción alérgica a una picadura de abeja. En la garganta.
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí. No te puedes ni imaginar. Las abejas, menuda porquería, te lo aseguro.
Dos – Producen miel. Y permiten la polinización. Cuando no haya más abejas… con todos sus productos químicos…
Uno – ¿Productos químicos?
Dos – Los que echan en los cultivos. Las abejas polinizan las flores, y eso es lo que las envenena.
Uno – Sabes mucho sobre abejas.
Dos – Tengo un amigo que es apicultor.
Uno – De todos modos, no pensé que con una simple picadura de abeja acabaría en urgencias.
Dos – Puede ser por eso.
Uno – ¡Claro que es por eso! ¡Me picó una abeja, te digo!
Dos – No, quiero decir, puede ser por esos productos químicos. Las abejas los recogen, y luego, cuando te pican, te inyectan todas esas porquerías.
Uno – ¿Quieres decir que si me hubiera picado una abeja que solo polinizara cultivos ecológicos, no habría acabado en urgencias?
Dos – Quién sabe…
Uno – De todos modos, me han entubado.
Dos – ¿Entubado? ¿Dónde?
Uno – ¿Dónde? ¡En el hospital!
Dos – ¿En serio?
Uno – Sí.
Dos – ¿Pero entubado de cuánto?
Uno – ¿De cuánto?
Dos – Sí, ¿de cuánto?
Uno – No sé, unos veinticinco centímetros al menos. Quizás treinta.
Dos – ¿Treinta centímetros…? ¿Ah, porque… pensaba que hablabas de dinero? Pero cuando dices treinta centímetros…?
Uno – No podía respirar, te lo aseguro. Tuvieron que entubarme.
Dos – Vale… Quieres decir intubar.
Uno – Intubar, entubar… Con un tubo, ya sabes.
Dos – Claro… Y… ¿te ha hecho bien?
Uno – ¿Bien…? No en el momento, te lo garantizo.
Dos – ¿Pero ahora estás bien?
Uno – Sí, estoy bien. ¿Y tú?
Dos – Aparte de que me han multado…
Oscuro.

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Un personaje está ahí. Llega un segundo.
Uno – Hay demasiados parados en este país.
Dos – Es verdad.
Uno – ¿Cuántos hay?
Dos – No lo sé.
Uno – En cualquier caso, hay demasiados.
Dos – Seguro.
Uno – ¿Y por qué hay tantos?
Silencio.
Dos – Porque hay demasiados trabajadores.
Uno – ¿Qué?
Dos – Pues… ¿Quién les quita el trabajo a los parados?
Uno – ¿Quién?
Dos – ¡Los trabajadores!
Uno – Sí, es verdad lo que dices…
Dos – Pues entonces…
Uno – Entonces, si hay demasiados parados, ¿es porque hay demasiados trabajadores?
Dos – Si hubiera menos trabajadores, habría más trabajo para los parados, ¿no? Es lógico.
Uno – Es verdad.
Dos – Así que podríamos decir también: hay demasiados trabajadores en este país.
Uno – Tienes razón. Son los trabajadores los que les quitan el trabajo a los parados, si lo piensas bien.
Dos – ¡Pues claro!
Uno – Y ese otro, que se oye en la tele: trabajadores, trabajadoras… ¡Qué chorrada!
Dos – ¡Parados, paradas, sí! ¡Eso es lo que deberíamos decir!
Uno – Trabajadores, trabajadoras…
Dos – ¡Qué chorrada…!
Silencio.
Uno – Hay un montón de platos en el fregadero…
Dos – Solo de pensarlo, me canso.
Uno – ¿Lavas y yo seco?
Dos – Venga…
Oscuro.

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Uno personaje está allí. Llega un segundo personaje.
Uno – Buenos días. ¿Puedo darte un beso?
Dos – Es amable preguntar antes, pero… ¿no es un poco rápido?
Uno – No lo sé.
Dos – Me vas a encontrar un poco anticuado pero, para mí es un poco demasiado rápido.
Uno – Perdón. Seguramente tienes razón.
Dos – Después de todo, no nos conocemos.
Uno – Es cierto.
Dos – Para empezar la conversación, admite que es un poco directo.
Uno – Sí, es verdad. Pero entonces… ¿qué podría haber dicho?
Dos – No lo sé, podrías… haberme pedido fuego, por ejemplo.
Uno – Eso está un poco desactualizado, ¿no?
Dos – Sí… De hecho, no tengo fuego.
Uno – Y además no fumo.
Dos – Eso es un buen punto a tu favor.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Pero no te entusiasmes demasiado.
Uno – Perdona…
Dos – Es cierto que eres muy guapo, pero… precisamente.
Uno – ¿Precisamente qué?
Dos – ¿Sabes lo que se dice…?
Uno – No…
Dos – Demasiado bueno para ser verdad.
Uno – Me halagas, pero… Demasiado bueno… No hay que exagerar.
Dos – Y sabes lo que se dice también.
Uno – ¿Qué?
Dos – El que mucho abarca, poco aprieta.
Uno – Es verdad, me había olvidado de que también se dice eso. En fin, en mi caso, sabes… No abarco mucho, te lo aseguro.
Dos – ¿Quizás porque no lo haces bien?
Uno – Sí, probablemente.
Un momento de silencio.
Dos – No, en serio, sería un poco precipitado. Pero podemos saludarnos con un beso en la mejilla si quieres…
Uno – Tienes razón, es mejor empezar despacio.
Se dan un beso.
Dos – ¿Te parece bien, no fue demasiado…?
Uno – No, no, estuvo bien.
Dos – Podríamos habernos limitado a estrecharnos la mano, pero…
Uno – Quizás no habría sido suficiente…
Dos – La próxima vez, quizás.
Uno – Sí…
Dos – Siempre me he impuesto esa regla, de todos modos. Nunca en la primera cita.
Uno – Por supuesto… Al mismo tiempo, tiene que haber una primera vez.
Dos – Es cierto…
Uno – No, porque nunca en la primera cita… Tampoco te estaba pidiendo que…
Dos – Está claro.
Uno – En fin, tú decides.
Dos – Entonces crees que fui un poco…
Uno – Francamente, ya no lo sé.
Dos – Es cierto que hay que encontrar un equilibrio.
Uno – Tienes razón, fui un poco demasiado directo.
Dos – Aunque, por otro lado, al menos dijiste hola antes.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Dijiste: Buenos días. ¿Puedo darte un beso? Así que, al menos dijiste hola. Antes.
Uno – Es verdad.
Dos – Es bastante directo pero… educado, después de todo.
Uno – Sí.
Dos – Ahora… es verdad que eres muy guapo.
Uno – Demasiado guapo para ser verdad…
Dos – ¿Y yo?
Uno – ¿Tú?
Dos – No soy un poco… ¿demasiado para ser verdad, quiero decir?
Uno – No, estás bien. Eres… de una belleza bastante creíble.
Dos – No sé muy bien cómo tomarlo…
Uno – Lo siento, no era mi intención…
Dos – Mejor nos quedamos con un beso en la mejilla al final.
Uno – Vale.
Dos – Quizás la próxima vez.
El segundo personaje se va.
Uno – Creo que me he pasado un poco… ¿O quizás no lo suficiente?
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Dos personajes. Permanecen en silencio un momento.
Uno – Cómo pasa el tiempo…
Dos – ¿Qué hora es?
Uno – No, quería decir… en general.
Dos – ¿En general?
Uno – Cómo pasa el tiempo… en general.
Dos – ¡Ah, sí…!
Uno – Ayer aún tenía veinte años…
Dos – Sí…
Uno – Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – ¿Crees que no lo saben?
Uno – Eso no les impide pensar que los viejos son una especie aparte.
Dos – Hay que decir que los viejos no siempre hacen mucho esfuerzo por mantenerse jóvenes.
Uno – Para ellos, somos viejos gruñones.
Dos – ¿Es que no lo somos?
Uno – También hay jóvenes gilipollas.
Dos – Al menos tienen la excusa de la juventud.
Uno – Tienes razón… Si los jóvenes supieran lo corta que es la vida…
Dos – Ya serían viejos.
Oscuro.

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Un personaje está ahí, sentado en una silla. Llega otro, aparentando ser mayor.
Uno – Buenos días… (Levantándose) Pero por favor, ¡siéntese usted!
Dos – ¿Qué?
Uno – Tome mi lugar, por favor. Yo puedo perfectamente quedarme de pie.
Dos – ¿Porque le doy la impresión de no poder estar de pie?
Uno – No, no, en absoluto, es solo que…
Dos – ¿No cree que esta actitud es un poco insultante a la larga?
Uno – ¿Insultante?
Dos – ¡Yo llamo a esto edadismo!
Uno – ¿Edadismo?
Dos – ¡Exactamente! Edadismo.
Uno – Ni siquiera sé lo que significa.
Dos – ¡Edadismo! Como el racismo o el machismo, pero contra los mayores.
Uno – Ah, ¿sí?
Dos – Condescendencia, si prefiere. Hacia las mujeres, hacia los negros, hacia los mayores… De todos modos, no es exclusivo, desafortunadamente. ¿Puede imaginarse la humillación que debe sentir una anciana negra a quien un joven imbécil blanco le ofrece dejarle su asiento en un autobús? Por pura condescendencia.
Uno – ¿Una anciana negra… como Rosa Parks, quiere decir?
Dos – ¿Entonces desprecia a los mayores?
Uno – Ah no, pero para nada, le aseguro. Yo adoro a los mayores.
Dos – ¡Ahí lo ve! ¡Adoro a los mayores! Como si los mayores fueran una raza aparte… Eso es racismo anti-mayor.
Uno – Perdón, lo siento mucho…
Dos – Es como si me dijera: adoro a los árabes, por cierto, mi empleada doméstica es marroquí. O adoro a los homosexuales, por cierto, mi peluquero es transgénero.
Uno – Ah, vaya…
Dos – Usted también será mayor algún día, ¿sabe? Nunca será negro, eso seguro. Pero será mayor.
Uno – Por supuesto, soy perfectamente consciente de eso…
Dos – No lo parece…
Un momento.
Uno – Entonces… ¿no quiere sentarse de verdad?
Dos – Así es, siga así…
Uno – No me molesta, le aseguro. Al contrario, me alegra.
Dos – ¡Deténgase, por favor!
Uno – ¿No quiere sentarse?
Dos – Sí, pero…
Uno – ¿Pero…?
Dos – Desconfío…
Uno – ¿Se desconfía de mí? No debería, ¡le aseguro! ¿Le doy miedo? Pero vamos… ¿Por qué?
Dos – No sé, es usted… demasiado cortés para ser honesto.
Uno – De acuerdo… Bueno… Pues nada, quédese de pie si quiere.
Dos – ¡Por supuesto que lo haré, no necesito su permiso!
Un momento.
Uno – En cambio, se nota enseguida que usted es honesto.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – No se le puede acusar precisamente de exceso de cortesía.
Dos – ¿Ah sí? Repita eso a ver.
Uno – Viejo de mierda.
Dos – Gilipollas
Uno – Carcamal.
Dos – Analfabeto.
Uno – Momia.
Dos – Anacoreta.
Uno – ¿Anacoreta? ¿Está seguro de que eso es un insulto?
Dos – ¿Ah no?
Uno – ¿Sabe lo que significa?
Dos – No, ¿y usted?
Uno – Yo tampoco.
Un momento.
Dos – Creo que nos hemos dejado llevar un poco.
Uno – Sí.
Dos – Al final, me voy a sentar.
Uno – Ah, ¿sí? ¿Y cree realmente que le voy a dejar mi asiento ahora?
Dos – ¿No?
Uno – Va a seguir de pie. Así aprenderá.
Dos – Ya lo sabía… Ningún respeto por los mayores…
Oscuro.

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Un personaje está allí, vestido de negro con un cuello blanco de cura. Llega otro, vestido en un estilo muy popular.
Dos – Buenos días, padre.
Uno – Buenos días, hijo. ¿En qué puedo ayudarte?
Dos – Bueno, verás… Me gustaría saber cómo asegurarme de ir al paraíso.
Uno – ¿Asegurarte…? Sabes, el paraíso no es algo garantizado para nadie, hijo mío.
Dos – ¿Ni siquiera para las curas?
Uno – Todos somos pobres pecadores. Yo también. ¿Sabes lo que dijo Jesús a aquellos que querían apedrear a una mujer adúltera?
Dos – No… ¿Qué dijo?
Uno – Que el que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Dos – Vale, pero aparte de evitar lapidar a las mujeres… Tiene que haber algunas cosas para ganar puntos, ¿no?
Uno – Tampoco es un juego con una puntuación que alcanzar, más allá de la cual la entrada sea automática. Es a discreción de Dios.
Dos – Pero seguro que tienes alguna idea, ¿verdad? Después de todo, eres el especialista…
Uno – Claro… Digamos que… Hay que esforzarse por hacer el bien a nuestro alrededor.
Dos – Hacer el bien.
Uno – Hay que ser bueno.
Dos – Sí.
Uno – Parece que eso te sume en la perplejidad, hijo mío.
Dos – Es decir, es por lo que a menudo dice mi mujer.
Uno – ¿Tu mujer?
Dos – De bueno, eres tonto.
Uno – ¿Perdón?
Dos – De bueno, eres tonto. Eso es lo que me dice mi mujer.
Uno – ¿Y qué entiendes por eso, hijo mío?
Dos – Bueno… Ella parece insinuar que cuando eres demasiado bueno, los demás se aprovechan.
Uno – Ya veo.
Dos – ¿Qué piensas tú al respecto, padre? ¿Crees que se puede ser demasiado bueno?
Uno – ¿Demasiado bueno? Pues…
Dos – Porque yo solo quiero ser lo suficientemente bueno como para ir al paraíso, pero no tanto como para que me tomen por tonto, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo.
Dos – Entonces, ¿cuál es el punto medio?
Uno – Es decir que…
Dos – Tomemos a Jesús, por ejemplo.
Uno – ¿Jesús?
Dos – ¿No crees que era un poco demasiado bueno?
Uno – Pero vamos… ¿Por qué dices eso?
Dos – Al final, acabó en la cruz…
Uno – Es cierto.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo. Mi mujer tiene razón.
Uno – Dios mío… Tal vez no esté del todo equivocada.
Dos – ¿Acaso acabó en el paraíso, al menos?
Uno – ¿Quién?
Dos – ¡Jesús!
Uno – ¿Jesús? ¿En el paraíso? Debo admitir que es una pregunta… que nunca me he planteado.
Dos – ¿Pero entonces dónde está?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Si no está en el paraíso, ¿dónde está?
Uno – Bueno… No lo sé.
Dos – ¿Y qué hace todo el día?
Uno – ¿Cómo ocupa sus días Jesús…? Debo admitir que ahí también me has pillado.
Dos – Voy a preguntarle a Chat GPT sobre esto.
Saca su móvil y empieza a escribir en el teclado.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Según Chat GPT, Jesús espera a que Dios le ordene volver a la Tierra…
Uno – Espera…?
Dos – Espera.
Uno – ¿Y no hace nada más?
Dos – Es lo que dice Chat GPT.
Uno – Bueno…
Dos – Seguro que hace algo mientras espera. Pero ¿qué?
Uno – No lo sé…
Dos – Si ni siquiera Chat GPT sabe dónde está Jesús ni qué hace todo el día…
Uno – Por otro lado, hijo mío, ya sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Grande es el misterio de la fe…
Dos – Sí…
Uno – Sí…
Un momento.
Dos – De bueno, eres tonto, te digo yo…
Oscuro.

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Dos personajes, bastante mayores, se cruzan. El primero está vestido de manera deportiva y parece lleno de energía. El segundo está vestido de manera más clásica para su edad y parece más apagado. El primero reconoce inmediatamente al segundo.
Uno – ¿Pero qué veo? ¿Qué haces aquí?
El otro parece sorprendido.
Dos – ¿Nos conocemos?
Uno – ¿Que si nos conocemos? (Presentándose) ¡Gabi! ¡Trabajamos juntos en la misma empresa durante cuarenta años!
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Entonces, viejo, ¿cómo va la jubilación?
Dos – Va bien… ¿Y tú?
Uno – ¿Yo? Pensaba que me iba a aburrir. Pero nada de eso… No tengo ni un minuto libre.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Bueno, el lunes tengo mi club de senderismo. La semana pasada escalamos un volcán.
Dos – ¿Un volcán?
Uno – Un antiguo volcán. Extinto, obviamente. Para bajar bien, pero para subir…
Dos – Sí, es como con las escaleras…
Uno – El martes, doy clases de alfabetización.
Dos – ¿En el instituto?
Uno – En la prisión.
Dos – Ah, ya…
Uno – Hay muchos extranjeros entre los presos, así que, claro, también hay muchos analfabetos…
Dos – Ah, sí… Como en el instituto, al final.
Uno – Es muy enriquecedor, ¿sabes?
Dos – ¿Ah, porque te pagan?
Uno – Enriquecedor… humanamente, quiero decir. Es voluntariado, obviamente. Les damos mucho, pero nos lo devuelven bien, te lo aseguro. Algunos vienen de países de los que ni siquiera conocía la existencia. Bueno, es un intercambio, eso es. Aprendemos tanto como ellos, ¿sabes? Sobre su idioma… sobre su cultura… Me cuentan su vida… Compartimos recuerdos… Incluso recetas de cocina, a veces…
Dos – Vaya… Debe ser fascinante.
Uno – ¿Dónde me quedé?
Dos – En el miércoles, creo…
Uno – Entonces el miércoles, ¡es sagrado! Cuido de mis nietos. Como los dos padres trabajan. Una verdadera alegría. Tengo suerte, viven justo enfrente de nuestra casa. ¿Tienes nietos tú?
Dos – Tres. Viven en Australia.
Uno – Vaya, qué lástima…
Dos – Sí, bueno…
Uno – Ayer los llevé al zoológico. Te vas a reír, pero nunca habían visto monos en la vida real. ¡Tendrías que haber visto sus caras! Bueno, no nos quedamos mucho tiempo. Eran bonobos…
Dos – Ah, sí… Y además es primavera.
Uno – Después fuimos al Mac Donald’s… No es muy de mis principios, pero bueno. Si no queremos alejarnos de los jóvenes, hay que hacer algunos compromisos.
Dos – Seguro…
Uno – El jueves… tengo mi clase de chino.
Dos – ¿Estás aprendiendo chino?
Uno – Es realmente fascinante, te lo juro. Y además no es tan complicado como parece.
Dos – Si tú lo dices…
Uno – ¿Sabes cómo se dice hola en chino?
Dos – Confieso que hasta ahora he logrado sobrevivir sin saberlo.
Uno – Ni hao.
Dos – ¿Miau?
Uno – ¡Ni hao!
Dos – ¿Ah, sí? ¿Pero por qué chino? ¿Piensas ir a China?
Uno – ¿Por qué no? Si no, siempre podría charlar un rato con el dueño del restaurante chino que acaba de abrir en la ciudad. Las Delicias de Pekín. Ya sabes, justo enfrente del ayuntamiento.
Dos – Las Delicias de Saigón… Creo que es vietnamita.
Uno – ¿Ah sí? Los viernes tengo mi club de lectura…
Dos – ¿Aún tienes tiempo para leer, con todo eso? Bueno, siempre quedan los fines de semana.
Uno – ¿Los fines de semana? ¡Estás bromeando! El sábado tengo mi clase de teatro y el domingo es el coro.
Dos – Vaya… No te aburres, en efecto.
Uno – Eso lo puedes decir… A veces me pregunto si no debería aflojar un poco. Ya no tenemos veinte años, después de todo.
Dos – Es verdad… Aunque yo, a los veinte años, ya no hacía mucho.
Uno – Hay que mantenerse activo si queremos estar en forma. Y sobre todo mantener las neuronas en funcionamiento, porque si no… ¿Has visto? ¡Hace un rato ni siquiera me reconociste!
Dos – Es que…
Uno – ¿Sabías que a partir de los sesenta años, nuestro cerebro pierde 100,000 neuronas al día?
Dos – Entonces no deben quedarme muchas…
Uno – Bueno, y tú, ¡cuéntame!
Dos – ¿Yo?
Uno – ¡Qué haces con tus días!
Dos – ¿Yo…? Nada.
Uno – ¿Nada?
Dos – Me aburro.
Uno – No puede ser… Pero si te apetece, ya sabes…
Dos – No, gracias.
Uno – ¿No, qué?
Dos – No, no me apetece.
Uno – ¿Ah, no?
Dos – Sinceramente, prefiero seguir aburriéndome.
Uno – ¿Ah sí…?
Dos – Sí.
Uno – Bueno… Cuando me encuentre con los antiguos compañeros de la RENFE, les daré noticias tuyas. ¿Sabes qué me regalaron esos cabrones cuando me jubilé?
Dos – No…
Uno – ¡Un tren eléctrico!
Dos – Ah, esos cabrones…
Uno – Nos reunimos una vez al año en junio para una buena comida y hablar de los viejos tiempos. ¡Podrías venir!
Dos – Eh, sí, ¿por qué no…? Pero sabes, yo hice toda mi carrera en Iberia.
Uno – ¿Ah, sí…?
Dos – Fui piloto de línea.
Uno – OK… No te retengo más. Y además tengo que irme. También ayudo al mediodía en la Cruz Roja. No tengo ni tiempo para comer. Te digo: ¡no tengo ni un minuto libre!
Dos – Sí, debe ser diferente de la RENFE.
Uno – Bueno… Pues… Adiós Alex…
Dos – Me llamo Dani.
Uno – En cualquier caso, disfruta de tu jubilación.
Dos – Sí, tú también. Entonces… Tam biêt.
Uno – ¿Tam biêt…?
Dos – Significa adiós en vietnamita.
Uno – Por supuesto…
El primero se aleja, todavía lleno de energía, mientras que el segundo se queda perplejo.
Oscuro.

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Un personaje entra. Duda un instante, antes de dirigirse a los espectadores.
Uno – No llego demasiado tarde, ¿verdad? (Pausa) No, si no, me imagino que ya os habríais ido… (Recorre la escena, un poco inquieto) O tal vez llego un poco temprano… (Pausa) No, si no, vosotros no estaríais aquí ya… (Pausa) ¿Lleváis mucho tiempo aquí?
Otro personaje entra, también un poco nervioso.
Dos – No llego tarde, ¿verdad?
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, como tú ya estás aquí…
Uno – Ah, sí… No, no… Llegas justo a tiempo. Creo…
Dos – ¿Hace mucho que me esperas?
Uno – No… (Pausa) De hecho, a decir verdad… no te esperaba.
Dos – Ah, ¿no?
Uno – En todo caso, no tan pronto… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo?
Uno – ¿Esperabas encontrarme aquí?
Dos – Es decir… Pensaba que ya no estarías aquí.
Uno – Justamente, estaba a punto de irme.
Dos – Por poco… Podríamos habernos cruzado…
Uno – En fin, estamos los dos aquí, que es lo principal…
Dos – Sí, empieza a parecer una cita, ¿no?
Uno – ¿Una cita?
Dos – Estar dos personas al mismo tiempo, en el mismo lugar. Eso se llama una cita, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – Si está planeado de antemano, al menos.
Uno – Y si todos están de acuerdo…
Dos – No sé por qué, una cita… Me hace pensar en una cita espacial.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Encontrarse exactamente al mismo tiempo, en el mismo lugar, en el espacio-tiempo infinito del universo.
Uno – ¿Una cita… entre dos naves espaciales, quieres decir?
Dos – Dos naves que van a acoplarse suavemente una con la otra. A una velocidad fenomenal, aunque parezca que están inmóviles, porque ambas van exactamente a la misma velocidad. Una maniobra de extrema delicadeza, el menor error podría ser fatal…
Uno – ¿Dos naves que van a acoplarse una con la otra?
Dos – Es una metáfora…
Uno – Como decía antes… Si todos están de acuerdo…
Dos – Claro…
Uno – Pero también podría ser un simple encuentro.
Dos – ¿Un encuentro? Quieres decir…
Uno – Un encuentro fortuito.
Dos – ¿Fortuito?
Uno – Una casualidad.
Dos – Sí… Bueno… Sabes lo que dicen…
Uno – No.
Dos – No hay casualidades, solo citas.
Uno – También hay citas fallidas.
Dos – En ese caso, esta ha salido bastante bien. Ya que estamos aquí los dos.
Uno – Y el público también.
Dos – Es verdad.
Uno – Es la magia del teatro.
Dos – Así que ya que todos estamos aquí.
Uno – Al mismo tiempo.
Dos – Justo en el momento adecuado.
Uno – Ni demasiado pronto, ni demasiado tarde.
Dos – Y no tenemos nada mejor que hacer.
Juntos – Que empiece el espectáculo…
Oscuro.

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Un personaje entra. Mira a su alrededor, un poco perdido. Luego, empieza a llorar. Otro personaje aparece.
Uno – ¿Pero qué pasa? ¿Qué le ocurre?
Dos – He perdido a mi mujer…
Uno – Lo siento mucho. Mi más sentido pésame.
El otro deja de llorar de inmediato.
Dos – No, pero no está muerta.
Uno – Ah, ¿no…?
Dos – Es solo que… estaba probándome unos zapatos, ella estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – Vale, entonces… ha perdido a su mujer.
Dos – Sí, eso es lo que le decía.
Uno – Pero sigue viva.
Dos – Sí, bueno, creo…
Uno – Motivo de más para no llorar.
Dos – Sí, pero… estaba a mi lado y… al instante siguiente, había desaparecido.
Uno – ¡No se ha desvanecido en el aire! La gente no desaparece así como así.
Dos – ¡Ya se lo dije! Ella estaba a mi lado y…
Uno – Al instante siguiente, había desaparecido… Sí, ya lo he entendido.
El otro mira a su alrededor, completamente desconcertado.
Dos – Desaparecida… Ha desaparecido…
Uno – La encontraremos, no se preocupe… ¿Quiere que le acompañe a la recepción? Seguro que aceptarán pasar un mensaje.
Dos – ¿Qué tipo de mensaje?
Uno – ¿Cómo se llama usted?
Dos – Antonio.
Uno – Algo así como… el pequeño Antonio espera a su mujer en la recepción.
Dos – O tal vez, ha decidido dejarme.
Uno – ¿Cuánto tiempo llevan casados?
Dos – Treinta años.
Uno – ¿Y después de treinta años, de repente, así, decide dejarle? En medio de un supermercado, lo abandona ahí y se va con el carrito.
Dos – ¡Dios mío, el carrito, es verdad! ¡También ha desaparecido…!
Uno – ¿Estaba vacío o lleno?
Dos – Vacío, creo.
Uno – En ese caso, seguramente no ha ido muy lejos… ¿Cuáles fueron las últimas palabras que su mujer le dijo?
Dos – Déjeme pensar… Ah, sí, ya me acuerdo. Me dijo exactamente: nos vemos en la sección de congelados.
Uno – En ese caso, debería considerar otra posibilidad.
Dos – ¿Cuál?
Uno – Que le esté esperando en la sección de congelados.
Dos – ¿Cree que sí?
Uno – No veo a una mujer dejar a su marido después de treinta años de matrimonio y decirle como despedida: nos vemos en la sección de congelados. Sin tener la intención de ir allí…
Dos – Tiene razón, voy a ir a ver. ¡Gracias! ¡Gracias, de verdad…!
Se dispone a salir. Entonces se escucha un mensaje en off.
Voz en off – La pequeña Juanita espera a su marido en la sección de bricolaje.
Dos – ¿Cree que podría ser ella?
Uno – ¿Cómo se llama su mujer?
Dos – Juanita.
Uno – Debería ir a ver…
El otro se va, pero vuelve de inmediato.
Dos – ¿Dónde está la sección de bricolaje?
Uno – Le acompaño…
Negro.

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¿Recuerdan? Eran buenos tiempos… O eso dicen. Eso creemos. ¿Realmente fue tan bueno antes? En cualquier caso, fue el comienzo. El principio de todo. La primera de las cosas. La religión es la ritualización de una memoria imaginaria. Empezamos soñando frente a los escaparates de los grandes restaurantes, las salas prohibidas para menores de dieciocho años, y cuando finalmente tenemos derecho a entrar, es el hambre del comienzo lo que extrañamos. Los buenos tiempos cuando todavía teníamos apetito. Cuando la curiosidad todavía no era un vicio. La ataraxia no es una enfermedad infantil, es la coartada que ayuda a los viejos a resignarse. Para escapar de esta fatalidad, tendríamos que poder invertir el orden de los platos que la historia nos sirve. Sentarnos a la mesa con el estómago vacío. Que el apetito venga comiendo. Y quedarnos con hambre. Desafortunadamente, por todas partes, son los pequeños arroyos los que forman los grandes ríos. Los pequeños vasos sanguíneos, las grandes arterias. Esperamos toda nuestra vida el accidente feliz que cambiará el curso de las cosas. Y cuando ese evento llega, el corazón ya no está en ello. A menos que sea un ataque al corazón… La vejez es un naufragio que no siempre termina bien. Salva nuestras almas. O encuentra una isla desierta donde varar en la playa. Y comenzar todo de nuevo desde el principio. ¿Dónde demonios pudimos haber metido la pata? Incluso hoy, me hago esta pregunta: ¿es este inmenso desastre el resultado de un malentendido lejano que una explicación franca, incluso tardía, podría haber disipado, o es finalmente solo la consecuencia lógica de un diálogo interminable de sordos? Vamos, si lo pensamos bien, si somos un poco astutos, tal vez podamos recordar haber sido un mono. O incluso una liana. A veces, en esta jungla, recuerdo el tiempo en que yo era tan flexible como una liana. Cuando esa única exaltación era suficiente para convertir mi deseo en una realización.

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Hacer la limpieza no es que me divierta mucho. No se equivoquen, no soy uno de esos solteros afectados, amantes de la cera, que se entregan en la intimidad de su hogar a los placeres del pulimento sobre el parqué. Sin embargo, me parece que hay una cierta grandeza discreta en barrer ante tu puerta. Sosteniendo firmemente el mango de la escoba, te mantienes firmemente anclado en la realidad. Polvo somos y en polvo nos convertiremos. Fregar uno mismo el inodoro te obliga a tener cierta humildad. Una cierta modestia. Osaré decirlo, incluso hacer tu propia limpieza es una muestra de una buena higiene mental y te preserva de muchas locuras. No hablo de pequeñas manías individuales. No, hablo de la defensa de la democracia. La fregona es la última barrera contra la tiranía. ¿Habría invadido Hitler Polonia si antes tuviera que pasar la aspiradora? ¿Habría exterminado Pol Pot a su propio pueblo con tanto entusiasmo si pudiera ocuparse de sacar las telarañas del techo en su casa? No, nunca hemos visto a un dictador hacer la limpieza él mismo. Contratar a una empleada del hogar es soñar con ser un tirano doméstico. Es el primer paso hacia la megalomanía. ¡Es la anexión simbólica de Polonia! El genio, por otro lado, no es enemigo de las labores domésticas. Nos podemos imaginar a Arquímedes teniendo la idea de su teorema de pie frente a su fregadero con sus guantes de goma: cualquier mano sumergida en agua sufre una fuerza vertical de abajo hacia arriba igual al peso del agua de lavar los platos desplazada. Y si hay tantos bodegones con fruteros, cáscaras de verduras y filetes crudos en los museos, es porque los grandes maestros de la pintura pasaban mucho tiempo en su cocina. Contratar a una empleada del hogar, créanme, es una pereza intelectual. ¿Qué digo? ¡Es el pecado original! La primera renuncia a tus responsabilidades como hombre que abre la puerta a todas las futuras dimisiones. El pequeño acuerdo con tu conciencia que permite todas las futuras complicidades. ¡Es el origen del capitalismo! El comienzo de la explotación del hombre por el hombre. O más bien de la empleada del hogar por el hombre, o por la ejecutiva, que, estarán de acuerdo, ya no es del todo una mujer. Porque hay que tener al menos la honestidad de enfrentar la verdad: la gran limpieza que rechazas hacer en tu casa por miedo a ensuciarte las manos, alguien más tendrá que hacerla por ti. Otro al que despreciarás por su servilismo, o al menos al que mirarás con condescendencia para hacerle pagar tu propia cobardía. ¿Por qué, crees, siempre pagamos a nuestra empleada del hogar en negro? Y sin ningún escrúpulo, por si fuera poco. Porque no podemos considerar seriamente que hacer la limpieza en casa de los demás sea un verdadero oficio. Menos aún un trabajo que merezca salario y derechos sociales. Así que buscamos una excusa. Decimos que si no tuviéramos nada mejor que hacer, seguro que nos pondríamos manos a la obra, limpiaríamos las ventanas del comedor y limpiaríamos la tapa del inodoro. Que si preferimos dejarle eso a otra persona, no es por pereza, al contrario. ¡Es por devoción! ¡Casi por abnegación! Para no perjudicar al resto de la humanidad con los numerosos beneficios que no podríamos aportar si tuviéramos que hacer la limpieza en su lugar. Ven cómo quería llegar cuando hablaba de humildad… De acuerdo, tampoco podemos ir en contra de la naturaleza. Es evidente que un hombre, con una constitución normal, no está genéticamente equipado para manejar una plancha de vapor. Pero bueno… Por eso la sociedad inventó el matrimonio. Compartir las tareas domésticas, sí. Pero cada uno mantiene su dignidad. Entonces, en esta noble servidumbre doméstica compartida, la pareja podrá volver a ser lo que nunca debió dejar de ser: un hogar. ¿No dijo el filósofo que había que cultivar su jardín? No consideró necesario agregar que también debías pelar tus verduras, servirte la sopa y limpiar los cuencos después, pero estaba implícito. En verdad les digo que la empleada del hogar no es el futuro del hombre en absoluto. Y cuando los grandes del mundo se vean obligados por la constitución a hacer ellos mismos sus pequeñas coladas, la humanidad entera olerá a lavanda.

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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¿Cuánto tiempo llevamos conociéndonos? Al menos veinte años, ¿verdad? ¿Por qué nunca hemos follado juntos, por cierto? Es verdad, nos llevamos bien… ¡Incluso podríamos habernos casado! Es curioso, te veo un poco como una ex. A pesar de que nunca hemos salido juntos… Casi lo hicimos una vez, ¿recuerdas? Me hiciste beber. A menos que fuera al revés. Terminamos en tu casa, completamente borrachos. Nos reímos como locos durante toda la noche, pero olvidamos acostarnos juntos. Quizás sea porque nos llevamos demasiado bien, precisamente. Le faltaría un poco de emoción. Nos aburriríamos a la larga. Es cierto, nos reímos mucho los dos, pero… No me imagino teniendo relaciones sexuales con una chica que se ríe. Bueno, hay risa y risa. Puedo hacer reír a una chica para acostarme con ella. Pero acostarme con una chica que me hace reír… ¡No, si me acostara contigo, tendría la sensación de estar acostándome con un amigo. Con una amiga, si prefieres. Y además, no me gustan las rubias. Lo sé, tú no eres rubia. Pero lo eras cuando te conocí… ¡Yo no sabía que no era tu color natural! ¿A qué se debe, eh? No es que no me gusten las rubias, pero… Depende. Debe de ser el color. Eras un poco demasiado rubia para mí. Las chicas demasiado rubias, no sé, me dan un poco de asco. Físicamente. No sé por qué… Debe de ser una cuestión de piel. Ahora es demasiado tarde. Siempre te imaginaré con la piel de una rubia que se tiñó de morena. Y además, tú no eres realmente morena… No es castaño, tampoco. No sé cómo llamarlo… No es que no me gustes, ¿eh? Además, gustas a todos los chicos. Normalmente, eso suele ser motivador… Pero aquí no. No, no puedo definir exactamente por qué nunca he tenido ganas de acostarme contigo… Debe de ser eso, el amor… Quiero decir, eso «no sé qué» que hace que queramos acostarnos juntos o más, si surge. ¡Hemos conseguido definir lo que es el amor, vaya! Por lo que no es… Ahora, ¿por qué me casé con mi esposa en lugar de contigo o con otra, eso sí que no lo sé? Bueno, en primer lugar, a ella le gustaba yo. Fue menos complicado. Si no le hubiera gustado, ¿me habría aferrado…? ¿Y si me hubiera aferrado, le habría gustado…? Nunca lo sabremos. El amor compartido es más sencillo, pero es menos… ¿Cómo decirlo…? A victoria sin riesgo, triunfo modesto. Por cierto, me pregunto qué es lo que pudo haber visto en mí… ¿Tienes alguna idea…? Podría preguntárselo, me dirás, pero… Si me devuelve la pregunta… A veces, hay temas que es mejor no abordar. Un poco de misterio en la pareja no puede hacer daño. Aunque tampoco hay que exagerar. Una vez salí con una chica. Al cabo de un año, me dejó. Le pregunté por qué. Me respondió que se aburría en la cama conmigo. ¡Un año! Hay límites para la discreción… Así que ahora, ¿por qué salió conmigo durante un año? Ni siquiera se me ocurrió preguntarle… Seguro que había una razón. O tal vez me mintió. Sobre mi rendimiento sexual, quiero decir… Para vengarse… No lo digo porque me haya dolido en mi orgullo de macho, ¿eh? Me sorprendió un poco, eso es todo. Es cierto, tengo la reputación de ser bueno en la cama. ¿Y tú? No, quiero decir, ¿y tú, realmente no quieres decirme por qué nunca has tenido ganas de salir conmigo? No tienes que contestar, ¿eh?

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En la vida, hay que esperar cualquier cosa. Mantenerse preparado. Por la mañana, uno se levanta. Como todos los días. Nunca se sabe si no será la última mañana del último día de su vida. Bueno, a veces se puede intuir un poco, ¿verdad…? Cuando ni siquiera puedes levantarte, por ejemplo. Cuando estás luchando contra una larga enfermedad, una larga enfermedad que se acerca a su fin, ya ves, y el capellán del hospital pasó a preguntarte si realmente necesitabas algo. Ahí es cuando piensas que si no es para hoy, al menos no tardará mucho. Cuando te preparas para saltar de un avión en pleno vuelo, mirando al cielo para no ver abajo, e imaginas lo que pasaría si el paracaídas no se abriera. Entonces verificas una última vez que el anillo no está atascado. Que la tela no está rota. Que por accidente no te dispones a lanzarte al vacío con tu saco de dormir. Incluso si no se es creyente, se hace la señal de la cruz por si acaso. No cuesta nada. Y luego, sin ningún remordimiento, siempre se puede decidir no saltar. Permanecer en el avión, llamar a la azafata y pedir un whisky. Esperar a que el avión aterrice suavemente. O que se estrelle. Pero todos juntos. Cuando se es un matador y se está a punto de matar a seis toros seguidos, de cinco a siete. ¿Y si uno de ellos no está de acuerdo? Podría rebelarse. ¿Cuánto tiempo más sobreviviremos a esta carnicería al aire libre? Desde la noche de los tiempos, matar para vivir es un trabajo peligroso. En el corredor de la muerte, cuando se escuchan pasos detrás de la puerta en las primeras horas y el servicio de habitaciones te trae un desayuno continental en una bandeja de fina porcelana en lugar del jugo corriente en una lata de hojalata. Entonces sabes que debes liberar la habitación antes del mediodía, que la factura no tardará en llegar y que no te librarás de ella. Cuando saltas en bungee y sabes que la cuerda puede romperse. Cuando cedes y saltas sin cuerda. Cuando te lanzas con un condón y se rompe. Cuando te lanzas sin condón. Cuando te levantas por la mañana y ya no sabes por qué. Cuando piensas que sobrevivir no sería vivir. Cuando prefieres morir por algo en lugar de vivir por nada. Cuando mueres de hambre, cuando ya no pesas nada y no puedes hacer nada más. Cuando te han dicho demasiadas veces que te vayas al diablo. Sí. Hay momentos en los que se puede intuir que no habrá una próxima vez. Y luego están los momentos en los que no se ve venir. Los momentos en los que uno se va como llegó. Por accidente. Donde uno muere como vivió. Tontamente. Los momentos en los que uno fallece por casualidad. Sin previo aviso. Donde uno muere por error. Sin anuncio. Un día uno se levanta por la mañana, y no habrá más. Y no lo sabe.

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¿Me acuesto o…? Vale… No sé muy bien por dónde empezar… Encontré sus datos en la guía telefónica… Puedes preguntar a un amigo si conoce a un buen dentista que no sea muy caro y que no duela, pero… alguien como usted. Así que consulté la guía… Y luego elegí su nombre al azar de la lista… La lista era bastante larga, ¿verdad? Un trabajo en efectivo, en estos tiempos… Dicen que no necesitas un título para hacer su trabajo. Que solo necesitas haber sido cliente para trabajar por tu cuenta… ¿Es cierto? Entonces, yo también, después, si quiero… Consideraré que estoy en formación. Pero, ¿no se preocupe que todos sus clientes se conviertan en competidores potenciales? ¿Se lo imagina? Voy a ver a mi carnicero, compro una cabeza de ternero y al salir abro una carnicería justo enfrente… No creo que eso pase, por supuesto. Además, odio la carne… Incluso con los huevos, tengo problemas. Bueno, de vez en cuando como uno, pero… Dicen que las aves son descendientes de los dinosaurios… Entonces, ¿un huevo es un poco como un feto de dinosaurio, no? En realidad, no elegí su nombre completamente al azar… Usted fue el último en la lista… Como su apellido comienza con una Z… Probablemente quise corregir una injusticia… Es mi lado Zorro. Sí, imagino que los demás siempre eligen el primero de la lista… Sr. Aa, Sra. Ab o Sr. Bb… Puedo imaginar lo que debió haber sufrido durante sus estudios… Si es que los hizo… Siempre el último en ser llamado… Yo estoy en la categoría M… Más bien en la parte de atrás, pero bueno… Es curioso, a mí me toca la Z al final de mi nombre… Mi padre era español… No sé por qué digo «era», porque todavía lo es… Quiero decir, está vivo. Bueno, creo… Pero, ¿se puede decir que todavía es español? Fue naturalizado… Naturalizado francés, quiero decir… No embalsamado… O congelado… Es increíble, todas esas mujeres que meten a sus hijos en el congelador, ¿verdad? Entre el pescado empanizado y los helados… Si solo los niños pudieran hacer lo mismo con sus padres… Conservarlos en el congelador hasta que sepa qué hacer con ellos… ¿Por qué estoy contándole todo esto? Ah, sí, la Z. Entonces, ¿tengo que contarle todo desde el principio, verdad? De la A a la Z. O más bien de la M a la Z… Porque para mí, empieza con M… Nunca me ha gustado mi nombre… Mauricio. ¿Ha notado en la televisión y en las películas? El tonto del servicio siempre se llama Mauricio… Como en «Mi Bella Genio», por ejemplo. ¿La conoce? Pero sí, el idiota en la historia es él. Ella pasa todo el día tratando de evitar la vergüenza de que se le vea como el tonto que realmente es. Y ella apenas tiene suficientes poderes mágicos para evitarlo. Bueno, ella ama a su Mauricio, porque es amable. Amable, pero tonto. Esa es la idea general que se tiene de los Mauricios, en general. Yo también tengo una hija. Debería haberla llamado Tabata. No quiero decir que mi esposa sea una bruja. Más bien es un hada… Para poder soportarme… Eso es lo que siempre le dice mi madre: ¿Cómo haces para soportarlo? Mi madre es normanda. Como las vacas. Entonces, leche, mantequilla, crema… ¡Cuánto hemos comido de eso! No digiero la mantequilla, eso lo heredé de mi padre. En España, es más bien aceite de oliva. Mi padre siempre le decía: ¿Por qué pones tanta crema en la sopa? Debería haberle preguntado por qué no ponía más sopa en su crema… Parecía que no podía evitarlo… El atavismo… Al final, mi padre encontró a alguien más para servirle la sopa… Ahora en casa, soy yo quien cocina. Así, al menos, sé lo que estoy comiendo. No dice nada, ¿verdad? Pero seguro que lo está pensando. Seguro que se pregunta por qué he venido a verla. Si lo supiera, supongo que no habría venido. Bueno, sí, hay algo. ¿Cómo se lo digo? Cuanto más pasa el tiempo… más me siento cercano a lo mineral. No sé por qué. ¿Conoce la expresión: cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro? Pues a mí, cuanto más pasa el tiempo, más me aburre la gente. También los perros, por cierto. Con las piedras es con las que realmente me siento cómodo… Una vida humana… ¿no es demasiado corta, verdad? Entonces, una vida de perro… Una piedra, por lo menos, no envejece… Incluso los árboles ya no me dicen nada. Aunque algunos tienen más de mil años. Pero un árbol también puede morir. Incluso puede tener enfermedades. Y luego es comido por los gusanos, como el resto. Al final, vuelve a la cadena alimentaria. Una piedra, no. ¡Nadie come piedras! A excepción de las gallinas, es cierto… Para hacer la cáscara de sus huevos. Es verdad, tampoco se puede decir que las piedras sean realmente eternas… ¿Cree que los dinosaurios también comían piedras para hacer sus huevos? En ese caso, ¿por qué molestarse en ser una piedra? Si al final vas a terminar como una cáscara vacía después de una tortilla… Entonces, ¿por qué me gustan las piedras, doctor? Quiero decir, Sr. Z.

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¿A dónde vas? ¿No lo sabes…? Bueno, sube, te llevaré. ¿Solo tienes eso como equipaje? Tienes razón. Cuando no sabes a dónde vas, no vale la pena cargar mucho. Yo solo tengo una pequeña bolsa. Un cepillo de dientes. Calcetines de repuesto. Un traje de baño, por si acaso… No olvides abrocharte el cinturón, a veces hay controles. De hecho, yo tampoco sé muy bien a dónde voy. Tomé unos días. Voy a intentar encontrar un lugar tranquilo para reflexionar. Tengo una vaga idea para una novela… Con las computadoras portátiles, ahora es conveniente. Se puede escribir donde sea. Incluso en casa. Tengo internet también. Cuando salgo de casa, me llevo el buzón. ¿No está mal este lugar, verdad? Lástima que pronostiquen mal tiempo. Me gusta conducir así. Haberse ido ya, aún no haber llegado. Siento que existo un poco. Debe ser por eso que nunca termino nada. ¡La cantidad de novelas que he comenzado! Cuando era niño, lo que más me gustaba era el trayecto entre mi casa y la escuela. Prolongaba el placer yendo lo más despacio posible. Pero… aunque te tomes tu tiempo, siempre terminas llegando a algún lugar. Definitivamente, necesito poner gasolina aquí. ¿Me avisas si ves una estación de servicio? Sí… Cuando era niño, me aterraba la certeza de que algún día iba a morir. Es el destino de todos, ¿verdad? Así que primero intenté convencerme de que no era como todos los demás. Pero muy pronto tuve que resignarme a la idea de que no era Jesucristo. Solo un tiempo elástico me separaba de una muerte segura. ¡Tal vez incluso prematura! No solo estaba seguro de que iba a morir, sino que no sabía cuándo. En resumen, era urgente reducir la velocidad para no morir precipitadamente. ¿Por qué este tipo toca la bocina así? ¡Adelanta si tienes tanta prisa! ¿Qué estaba diciendo? Sí, entonces, como no podía detener el tiempo, intenté retener cada momento. Para que pasara más despacio, ¿ves? Con la esperanza secreta de que un recuerdo más denso eventualmente frenaría el reloj de arena. Para empezar, elegí un momento al azar y decidí arbitrariamente guardarlo para siempre. ¡Y funcionó! La primera vez… Un momento inolvidable, aunque absolutamente insignificante… Nunca pude repetir esa hazaña. De todos modos, con el tiempo, he cambiado mi perspectiva sobre la existencia, ¿verdad? Sí, morimos, por supuesto, pero nunca desaparecemos por completo. Nada se pierde, nada se crea. Lamentablemente, con el tiempo, la certeza de un eterno retorno me aterra aún más que la idea de un final definitivo. ¿Así que esto nunca se detendrá? ¿Y qué será de nosotros cuando estemos muertos? Es cierto, la reencarnación es aterradora, si lo piensas. Incluso si no estás completamente satisfecho con tu vida actual, nada garantiza que, una vez resucitado, no termines siendo alguien aún más infeliz que tú… Hay tanta miseria en el mundo. ¿No te da miedo, esta ruleta rusa? No, no sabemos a dónde vamos. Ni siquiera sabemos de dónde venimos. ¿Recuerda una mariposa haber sido una oruga? El hombre ni siquiera recuerda haber sido un simio. ¡Ah, una estación de servicio! Casi pensé que nos quedaríamos sin gasolina. Si quieres estirar las piernas o usar el baño, toma tu tiempo. No tenemos prisa. No sabemos a dónde vamos…

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Dos personajes (hombres o mujeres), mirando a un cartel.
Un – Blanco… Suena un poco extraño, ¿no…?
Dos – Da confianza. Blanco… Evoca una marca de detergente…
Un – Sí, pero bueno… Cuando uno se presenta a las elecciones… “Vote en Blanco”… Como eslogan para hacerse elegir…
Dos – Por el otro lado, como no tiene un programa bien definido…
Un – ¿Crees que puede ganar…?
Dos – El caso es que representa muy bien las aspiraciones de la mayoría silenciosa… Así puede movilizar a los abstencionistas. Además, tiene la cara del hombre de la calle… La gente se reconoce en él… Les tranquiliza…
Un – Sí, ¿pero qué va hacer si sale elegido?
Dos – Por lo que es eso, ha sido perfectamente claro: nada. Y esta vez, ha jurado que las promesas electorales estarán cumplidas.
Un – ¿Entonces, por qué se presenta, exactamente?
Dos – ¡Para que triunfen sus ideas!
Un – ¿Sus ideas…?
Dos – Hace años que milita para que el voto en blanco sea reconocido como un voto de verdad… Como no lo consiguió, ha decidido presentarse él mismo… Por cierto, es bastante atrevido de parte suya…
Un – ¿Y tú, qué opinas?
Dos – Bueno, tengo sentimientos encontrados…
Un – ¿Vas a votar en blanco?
Dos – Es lo que hago desde hace años, pero ahora… Sería una manera de apoyar sus ideas… Así que estoy todavía más indeciso…
Un – Comparto un poco tu opinión… Ahora, cuando uno tiene convicciones… Es muy difícil no ser recuperado…
Oscuro.

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Uno – ¿Eres el primero?
Dos – Al parecer. ¿Por qué? ¿Esperamos a otros actores?
Uno – No sé. Como la película se llama Sexteto.
Dos – ¿Sexteto, estás seguro?
Uno – ¿No es ese el título de la película?
Dos – Yo había entendido Sextape.
Uno – Ah, sí, puede ser. Sexteto, Sextape, suenan algo parecidos.
Dos – Sí, bueno… No creo que sean del mismo tipo de película.
Uno – No…
Dos – Vamos a esperar. Ya veremos si llega alguien más.
Uno – Sí.
Dos – Sí, porque un sexteto, entre dos…
Uno – Se convierte en un cara a cara.
Dos – Que puede convertirse rápidamente en une vuelta inesperada.
Uno – Debe ser Sextape, más bien.
Oscuro.

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Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – El agujero del apuntador.
Uno – ¿El agujero del apuntador? Pero si eso ya no existe desde hace tiempo.
Dos – Antes había un agujero, ¿no? Creo que estaba por aquí.
Uno – Lo han tapado.
Dos – ¿Han tapado el agujero del apuntador?
Uno – Bueno, me imagino que le dejaron salir antes.
Dos – Otro oficio que ha desaparecido.
Uno – Pues sí…
Dos – ¿Y si tengo un lapsus?
Uno – ¿Un lapsus?
Dos – Si se me olvida el texto.
Uno – ¿Tu texto?
Dos – No me digas que ya no hay texto tampoco.
Uno – No hay texto y tampoco hay apuntador. Es teatro contemporáneo.
Dos – Pero entonces, ¿qué se supone que tenemos que decir?
Uno – Podemos decir cualquier cosa.
Dos – Pues ahora ya no sé qué decir.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Dos – Cuando tienes mala memoria, no deberías hacer obras demasiado largas… O necesitas un apuntador.
Uno – ¿Un coliflor?
Dos – ¡Un apuntador!
Uno – Ah, sí, un apuntador.
Dos – Y además es sordo.
Uno – Cuando tienes mala memoria y encima eres sordo, mejor no hacer teatro.
Dos – ¿Cómo se llama esta obra? Ya lo he olvidado…
Uno – Los peces rojos.
Dos – ¿Los guisantes rojos? Qué título más raro…
Uno – ¡No los guisantes! ¡Los peces! ¡Los peces rojos.
Dos – Ah, sí, los peces rojos…
Silencio.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Oscuro.

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Un personaje está en el proscenio, con una caña de pescar, dirigida hacia el público. Otro llega, se acerca y lo observa.
Uno – ¿Viene a menudo a pescar al borde del escenario?
Dos – Sobre todo en el entreacto. Me relaja.
Uno – ¿Y pican?
Dos – Ayer atrapé uno grande.
Uno – ¿Son comestibles?
Dos – No lo sé muy bien. Yo no me arriesgaría a comerlos.
Uno – Con todas las porquerías que deben tragar.
Dos – No, pescar es solo por diversión. Cuando atrapo uno, lo devuelvo a la sala.
Un tiempo.
Uno – Ah, creo que ha picado algo.
Dos – Sí…
Gira el carrete.
Uno – Parece un pez gordo… ¿Qué es? ¿Un tiburón?
Dos – O una sardina…
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – No huele a rosas, aquí.
Dos – No, más bien huele a…
Uno – A violetas.
Dos – Sí… O quizá a lavanda.
Uno – Yo diría más bien a lirio, ¿no?
Dos – ¿Lirio?
Uno – O a aciano.
Dos – El aciano… No sé cómo huele…
Uno – O bien a amapola.
Dos – ¿La amapola tiene olor?
Uno – No lo sé. Es una flor. Algo debe oler.
Dos – O tal vez a pensamientos.
Uno – El pensamiento no huele a nada, ¿verdad?
Dos – No lo sé… Depende de los pensamientos…
Uno – El pensamiento no tiene olor. Pero aquí, más bien huele a…
Dos – En cualquier caso, no huele a rosas.
Uno – No.
Oscuro.

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Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Vaya, yo creía que usted había muerto…
Dos – Pero estoy muerto.
Uno – ¡Eso me parecía! ¿Y hace cuánto?
Dos – Va a hacer dos años.
Uno – Ah, sí… ¿Y de qué murió, exactamente?
Dos – Me morí de aburrimiento. Fui al teatro a ver una obra escrita por un autor contemporáneo. La acomodadora me encontró desplomado en mi asiento durante el entreacto.
Uno – ¿Era tan aburrida?
Dos – Aburrida de morirse. Era una obra sobre migrantes que cruzan el Canal de la Mancha en balsas para llegar a Inglaterra.
Uno – Ah, esa obra… Sí, ya veo… Aunque el tema es bonito…
Dos – Al parecer, el autor pasó tres meses en Calais para meterse en ambiente. Escribió su obra desde el balcón de su hotel de lujo con vistas al mar. Igual le faltó un poco de experiencia real…
Uno – Y… ¿está completamente seguro de que está muerto?
Dos – Seguro… y si me está viendo, es que usted también está muerto.
Uno – Lo siento. Soy el autor de esa obra que le fue fatal.
Dos – Parece que a usted tampoco le fue mejor.
Uno – Hidrocución. Nunca debí haberme bañado justo después de comer. Las comidas son tan copiosas en esos hoteles de lujo.
Salen.
Oscuro

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Uno – Pero yo le conozco a usted. Es alguien famoso.
Dos – ¿Famoso?
Uno – Sí, usted es una celebridad.
Dos – ¿Qué celebridad?
Uno – Ah, no me acuerdo de su nombre… Ese tipo…
Dos – ¿Y famoso por qué?
Uno – No lo sé… Pero le veo por la tele, ¿no?
Dos – Se está equivocando, se lo aseguro.
Uno – ¿Equivocando? ¿Con quién?
Dos – Lo siento, no soy quien usted cree. Pero, ¿sabe? No me sorprende. Me suelen confundir con otra persona.
Uno – ¿Ah sí?
Dos – Sí, con una celebridad, justamente. Pero nunca me han sabido decir cuál.
Uno – Vaya.
Dos – ¿No ve de verdad a quién podría parecerme?
Uno – No… Pero hace un momento lo tenía en la punta de la lengua.
Dos – Qué pena. Si se acuerda, avíseme. Porque, francamente, me encantaría saber a quién me parezco.
Uno – Pues sí… sobre todo si es alguien famoso.
Dos – Usted, en cambio, no me suena de nada.
Oscuro.

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Dos personajes entran. Al cruzarse, se detienen.
Uno – ¿Por qué me mira usted por encima del hombro?
Dos – No le estoy mirando por encima del hombro.
Uno – Entonces, ¿por qué me mira de reojo?
Dos – No le estoy mirando de reojo, le miro de perfil.
Uno – Si tiene algo que decirme, dígamelo a la cara.
Dos (colocándose frente al otro) – De frente, tampoco mejora mucho.
Uno – ¿Y me dice eso mirándome a los ojos?
Dos (pasando detrás del otro) – ¿Prefiere que se lo diga a sus espaldas?
Uno – ¿Qué más?
Dos – Desde aquí es aún peor.
Uno – ¿Se está burlando de mí, verdad?
Dos – No, en serio, por más que la mire desde cualquier ángulo, su cara no me gusta.
Uno – Lo siento mucho.
Dos – No se disculpe. No es culpa suya tener cara de gilipollas.
Uno – ¿Cree que tengo cara de gilipollas?
Dos – Oh, en su categoría, alcanza usted la perfección. Sí, desde cualquier ángulo… se puede decir que tiene una buena cara de gilipollas.
Salen.
Oscuro.

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El cartero introduce libros en cada buzón. Un inquilino llega.
Inquilino – ¿No sabes leer?
Cartero – ¡Sí, claro que sé leer! ¿Y tú?
Inquilino – «No Publicidad», eso está escrito en mi buzón.
Cartero – ¡Ah, pero esto no es publicidad! Soy tu nuevo cartero.
Inquilino – ¿Ah, sí? ¿Y esto qué es?
Cartero – Es una operación que acabamos de implementar en Correos. Ya sabes, ahora con internet, tenemos que diversificar nuestras tareas…
Inquilino – ¿Y entonces?
Cartero – Para aquellos que ya no reciben correo, hemos decidido entregar cartas libres de derechos.
Inquilino – ¿Libres de derechos?
El cartero muestra lo que tiene en su bolsa.
Cartero – Obras maestras de la literatura epistolar: «Las cartas Portuguesas», «Las Cartas Persas», «Las Cartas Marruecas», «Las Cartas a un Joven Poeta»…
Inquilino – ¿Para qué?
Cartero – ¡Para volver a encantar el mundo! ¡Y encantar Correos! La correspondencia tradicional ha desaparecido, muy bien. Ahorra papel. Y así evitamos talar árboles. Pero la gente ya no lee, ¡y eso es terrible, ¿no crees?
Inquilino – Sí, claro.
Cartero – ¡La literatura es la memoria del mundo! Querer salvar los bosques está bien. ¡Pero también debemos preservar lo que realmente es nuestra riqueza! ¡Nuestro patrimonio cultural: los libros! ¿Sabes cuántas letras hay en nuestro alfabeto?
Inquilino – Aproximadamente 26, ¿no?
Cartero – ¿Te das cuenta?
Inquilino – ¿Qué?
Cartero – Con solo 26 letras, combinándolas, el hombre puede expresarlo todo.
Inquilino – Sí…
Cartero – Y aún así, cuando digo 26… ¿Sabes cuál es el idioma en el mundo que tiene menos letras?
Inquilino – La verdad, no lo sé…
Cartero – El Rotokas. Un idioma hablado en las Islas Salomón. Su alfabeto solo tiene 12 caracteres.
Inquilino – ¿De verdad?
Cartero – Una docena de letras para expresar todos los pensamientos de los hombres.
Inquilino – Sí, eso es… ¿Tienes correo para mí?
Cartero – Una decena de números para comprender la mecánica del universo.
Inquilino – ¿Puedo recibir mi correo?
Cartero – Y siete notas para componer toda la música del mundo.
Inquilino – Entonces, no hay correo…
Cartero – Y, ¿qué quedará de todo esto dentro de unos miles de millones de años? ¿Cuando el sol, en su gran final, nos haya reducido a todos a cenizas?
Inquilino – No lo sé…
Cartero – Algunos jeroglíficos grabados en las piedras que aún no se hayan derretido. Algunas palabras lapidarias, como en los primeros tiempos de la escritura. En verdad les digo: los primeros balbuceos de la humanidad también serán sus últimos suspiros.
Inquilino – Sí…
Cartero – Cuando Correos haya desaparecido, los epitafios de nuestros antepasados sobrevivirán por un momento. Como un aviso de paso. Pero recuerda una cosa. (Con énfasis) Solo el recuerdo de la música de las esferas sobrevivirá para siempre. (El cartero le entrega un CD.) Aquí tienes… La Sonata para piano n.º 14 en do sostenido menor, también conocida como «Carta para Elisa»…
El otro toma el CD.
Inquilino – Gracias.
El cartero se aleja y el otro lo observa marcharse, desconcertado.
Inquilino – No entendí nada…
Se escucha la Sonata para piano n.º 14 en do sostenido menor.
Negro.

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El jardín puede haberse encogido. Eva está sentada. Albán da vueltas en círculo.
Albán – Este jardín no es muy grande, ¿verdad?
Eva – Es suficientemente grande para los dos.
Albán – ¿No era un poco más grande antes?
Eva – ¿Antes?
Albán – O quizá hemos crecido nosotros.
Eva – No lo sé.
Albán – A veces me gustaría tener un poco más de espacio.
Eva – ¿Para qué?
Albán – Para poder estirar las piernas, para empezar.
Eva – De acuerdo…
Albán – Y luego, no sé… Que quede algo por explorar. Que aún haya cosas por descubrir…
Eva – Siempre puedes descubrir… los detalles.
Albán – ¿Los detalles?
Eva – Las pequeñas cosas.
Albán – Mmm…
Eva – Lo que no se ve a simple vista.
Albán – ¿Qué no se ve a simple vista?
Eva – Mira, un trébol de cuatro hojas, por ejemplo.
Albán – ¿Eso existe, un trébol de cuatro hojas?
Eva – No lo sé. Seguramente.
Albán – A veces me pregunto si la vida vale la pena vivirla.
Eva – Podrías buscar un trébol de cuatro hojas.
Albán – ¿¡Para qué, coño!?
Eva – Para regalármelo, por ejemplo.
Albán – Mmm…
Eva – Nos traería suerte.
Albán – ¿Tú crees?
Eva – En cualquier caso, te mantendría ocupado.
Albán – No sé.
Silencio.
Eva – Al mismo tiempo, me pregunto si no tendrás razón…
Albán – ¿Sobre qué?
Eva – Pues… ¿No nos estamos aburriendo?
Albán – Sí, eso decía yo.
Eva – Es verdad que este jardín lo conocemos de memoria…
Albán – Seguro que por eso nos parece cada vez más pequeño.
Eva – Si al menos pudiéramos irnos de vacaciones de vez en cuando.
Albán – ¿De vacaciones? ¿A dónde?
Eva – A otro sitio…
Albán – Pero otro sitio es…
Eva – Sí… Estamos rodeados de agua y no sabemos nadar.
Un silencio.
Albán – ¿No éramos más, antes?
Eva – ¿Antes de qué?
Albán – No sé.
Eva – ¿Más? ¿Te refieres a tres?
Albán – Tres, cuatro… Varios, vamos.
Eva – ¿Varios tú y varios yo? No lo sé.
Albán – Tengo la impresión de que había más gente.
Eva – ¿Dónde?
Albán – ¡A nuestro alrededor!
Eva – Sí, puede ser.
Albán – ¿Y entonces dónde están ahora?
Eva – ¿Más gente? ¿Estás seguro?
Albán – Me pregunto simplemente si…
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Si somos los primeros… o los últimos?
Eva – Por ahora, solo somos dos…
Un silencio.
Albán – Incluso tengo la impresión de que al principio, yo estaba solo.
Eva – ¿Al principio…?
Albán – Creo que tú llegaste después.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Sí.
Eva – Entonces, el primero eras tú.
Albán – Sí.
Eva – Así que, tal vez también seas el primero en irte.
Albán – ¿Irme? ¿A dónde?
Eva – No lo sé. ¿Dónde estaba yo antes de llegar aquí?
Albán – Eso…
Eva – Quizás al otro lado del mar.
Albán – O al fondo.
Eva – No sé si es profundo.
Albán – Lo que está claro es que no podemos caminar sobre el agua.
Eva – Cuando lo intentamos, casi nos ahogamos.
Un silencio.
Albán – Es curioso, de todas formas.
Eva – ¿Qué?
Albán – ¿Nunca conocí a alguien más que a ti?
Eva – ¿Conocer? ¿Te refieres a…?
Albán – ¡A conocer!
Eva – ¿Te gustaría conocer a alguien más que a mí?
Albán – No, no especialmente, pero… Saber que es posible. ¿Tú no querrías conocer a alguien más?
Eva – Nunca lo había pensado. Sí, tal vez.
Albán – Saber que tenemos opciones.
Eva – No limitarnos a la primera opción…
Albán – Aquí no elegimos. Como solo somos dos.
Eva – Sí, claro.
Albán – ¿Cómo saber si realmente estamos hechos el uno para el otro?
Eva – Como solo somos dos, estamos necesariamente hechos el uno para el otro.
Albán – Sí, claro…
Un silencio.
Eva – ¿Varios, en este pequeño jardín…?
Albán – Es verdad que sería difícil caber tres.
Eva – Ya estamos bastante apretados.
Albán – A tres… Creo que estoy empezando a desvariar.
Eva – Anda, mejor búscame un trébol de cuatro hojas…
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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Lo que parece un jardín, que podría ser un Edén. Eva está allí. Llega Albán. Pueden estar vestidos como Adán, o no. Él da unas vueltas alrededor de ella, dudando antes de tenderle la mano.
Albán – Hola, me llamo Albán.
Ella le da la mano.
Eva – Eva.
Un silencio.
Albán – ¿Follas?
Eva – No sé…
Albán – ¿No sabes cómo se hace?
Eva – También eso, sí.
Albán – Bueno, yo tampoco. Eres la primera mujer que conozco.
Eva – Para mí también… Eres el primero…
Albán – Bueno, cuando digo la primera mujer, debería decir más bien la primera persona.
Eva – ¿La primera persona?
Albán – No sabía que sería una mujer.
Eva – Ya…
Albán – Entonces…
Eva – Estoy un poco indecisa.
Albán – ¿Indecisa?
Eva – ¿Te das cuenta de lo que estamos a punto de desencadenar?
Albán – No…
Eva – Podría ser el comienzo de algo que no controlaremos en absoluto.
Albán – ¿El comienzo de…?
Eva – Una reacción en cadena.
Albán – ¿Algo atómico, dices?
Eva – Podría dar lugar a toda una historia.
Albán – ¿Qué historia?
Eva – ¡La de la humanidad! Nuestro hijo sería el inicio de una interminable línea de descendencia.
Albán – Yo solo hablaba de echar un polvo.
Eva – Miles y miles de humanos que tendrán que trabajar para ganarse el pan con el sudor de su frente. Porque aquí, entre nosotros, apenas hay suficiente para dos.
Albán – Y eso… Sobretodo ensalada y manzanas.
Eva – Así que, evidentemente, tendrán que ponerse a trabajar, todos esos bastardos. A trabajar la tierra.
Albán – Eso seguro.
Eva – Y luego, pelearán entre ellos para poseerla, esa tierra.
Albán – No es imposible.
Eva – Una larga línea de cabroncetes que se masacrarán alegremente durante siglos y siglos.
Albán – Sí…
Eva – Y, por supuesto, ellos también empezarán a fornicar. A multiplicarse. A proliferar, una y otra vez.
Albán – Está claro.
Eva – Y acabarán destruyendo este pequeño rincón de paraíso con sus desechos, sus pedos, sus eructos, y sus gases de efecto invernadero.
Albán – Visto así, claro… No es muy excitante.
Eva – No, la verdad.
Albán – ¿Y estás segura de…?
Eva – Pues sí.
Albán – Bueno…
Eva – Vamos a engendrar generaciones y generaciones de hijos con problemas de Edipo con sus padres. ¡Y que, cada noche, soñarán con una sola cosa: matarlos! Hasta que algunos lo lleven a cabo.
Albán – Ah, ya… Entonces, ¿qué hacemos?
Eva – Creo que voy a pensarlo un poco más.
Albán – Bueno, pues… Avísame… (Se dispone a marcharse) Si no… puedo tener cuidado.
Eva – Cuidado… Eso dicen todos…
Albán – ¿Todos?
Eva – ¿No crees que realmente eres el primero, verdad?
Albán – No, claro, pero… Al mismo tiempo, solo somos dos.
Eva – ¿Ah, sí?
Albán – Pues sí… Albán y Eva…
Eva – Ya veo… Entonces, ¿eras tú?
Albán – ¿Yo?
Eva – La última vez. Ya eras tú…
Albán – Sí, al parecer.
Eva – No me dejó gran recuerdo.
Albán – En cierto sentido, mejor así…
Eva – ¿Tú crees?
Albán – No, quiero decir, que no te haya dejado un mal recuerdo… Por lo que decías antes… Nuestro primer hijo, todo eso… Y los miles de descendientes que seguirían.
Eva – Es verdad que da miedo.
Albán – Sí.
Eva – ¿Quieres una manzana mientras tanto?
Negro.

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Sketch extraído de la recopilación Albán y Eva
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