Un hombre, sentado en la cama, se levanta con una maleta en la mano. Llega una mujer vestida con un traje de extraterrestre.
Mujer – Hola, cariño.
Hombre – Pero, no entiendo… ¿Dónde está la…
Mujer – ¿La Muerte? La envié a buscar dos cafés en la máquina expendedora. No pensé que sería tan fácil deshacerme de ella. Pero no tenemos tiempo que perder…
Hombre – ¿Entonces era cierto? ¿Estoy realmente casado?
Mujer – Tan cierto como que soy una extraterrestre.
Hombre – Pero, ¿cómo es posible?
Mujer – Es una historia un poco complicada… De hecho, es mi madre quien… Pero te la contaré durante el viaje.
Hombre – ¿Qué viaje?
Mujer – Te voy a llevar al planeta de donde vengo.
Hombre – ¿Y entonces, qué va a pasar?
Mujer – Créeme, nuestros hospitales son mucho más avanzados que este.
Hombre – Supongo que no hay riesgo de encontrarse con un interno rumano allí.
Mujer – Ninguno.
Él mira a su alrededor.
Hombre – ¿Y nunca volveremos aquí?
Mujer – No me digas que vas a extrañar este lugar.
Hombre – Me estaba acostumbrando.
Mujer – Si prefieres esperar a que la Parca regrese del Servicio de Psiquiatría con su termo y su guadaña de plástico. Después de todo, ya has recibido la extremaunción. Puedes intentarlo con el cura…
Hombre – No confío mucho… La apuesta de Pascal… Nunca he tenido suerte con las apuestas. De hecho, nunca he tenido suerte en general. Incluso la última oportunidad de operación la he fallado, así que la operación del Espírito Santo…
Mujer – ¿Prefieres confiar en una extraterrestre?
Hombre – Si se parece a mi mujer, ¿por qué no? Entonces, nunca volveremos…
Mujer – Tal vez algún día. Pero no de inmediato.
Hombre – ¿En mucho tiempo, quieres decir?
Mujer – El tiempo… Eso es lo que tendremos que olvidar… Ahora tenemos que irnos, veo que la otra se impacienta allí, con su verdadera guadaña de plástico…
Hombre – Seguro que está decepcionada. Solo le dije que iba a hacer pis…
Mujer – Se imagina que después de morir, la gente sube directamente al Cielo acompañada de su ángel de la guarda. No quisimos contradecirla.
Hombre – Y al final, en mi caso, no está del todo equivocada. Excepto que mi ángel de la guarda es una marciana.
Mujer – Por eso prefiero que nos hayamos ido antes de que ella regrese. Dios es como Papá Noel, el día que lo vemos es el día que dejamos de creer en él. (Le tiende la mano.) ¿Vamos?
Hombre (dudando) – ¿Mi madre estará también allá?
Mujer – Te lo dije… No es el paraíso… Incluso estará la Virgen María.
Hombre – Nunca pensé que escucharía eso algún día. Me pregunto si no me habré vuelto loco.
Mujer – La vida es una terapia larga de la cual no siempre salimos curados.
Hombre – También es una enfermedad larga de la cual siempre salimos muertos. ¿En qué consiste esta operación?
Mujer – Un trasplante de cerebro.
Hombre – Ah… Mejor hacer una copia de seguridad, entonces…
Mujer – Te vamos a trasplantar un cerebro marciano. Desafortunadamente, no podremos recuperar los datos que tienes en tu memoria actualmente.
Hombre – Bueno… De todas formas casi no recordaba nada. Y tampoco todos mis recuerdos eran buenos. Después de todo, no es tan grave. No, no me arrepiento de nada. Comienzo desde cero…
Mujer – Eso me recuerda una canción…
Hombre – Contigo… Iré hasta el fin del mundo… Si así me lo pides…
Ella le toma la mano.
Mujer – Entonces, vamos…
Salen.
Negro.

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Un hombre está en una cama. Llega una mujer. Está vestida de negro. Y lleva una guadaña.
Mujer – ¿Entonces, querido señor? ¿Es hora de partir? No veo su pequeña maleta. Entre nosotros, no la necesitará donde va, pero parece que da tranquilidad…
Hombre – ¿Es una guadaña real?
Mujer – ¡Ah eso! No, claro que no… Es falsa. Es de plástico. ¡Mira!
Ella toma la hoja y la retuerce.
Hombre – De acuerdo.
Mujer – No, claro que no… Una guadaña real… Alguien podría lastimarse.
Hombre – Especialmente en un hospital.
Mujer – La guadaña es solo un símbolo. Como una escoba para una bruja o un báculo para un obispo. Para que nos reconozcan de inmediato en cuanto nos ven.
Hombre – Es cierto que la reconocí de inmediato.
Mujer – Al menos evita que tengamos que presentarnos. ¿Se imagina la escena…? Hola, soy la Muerte. Vengo a cortar el poco aliento que le queda después de que el contador de este hospital haya segado el poco trigo que le quedaba.
Hombre – Al menos no le falta sentido del humor…
Mujer – Con nosotros no e aburrirá, ya verá. Entonces, ¿está listo?
Hombre – Dios mío… Tan listo como se puede estar. Y ¿qué debo hacer exactamente?
Mujer – Usted no tiene que hacer nada. Yo solo tengo que apagar la luz…
Hombre – ¿Me acompaña en este último viaje?
Mujer – No, tranquilo. Solo soy el mensajero, por así decirlo. O el cartero, si prefiere. Vengo por el certificado con acuse de recibo. Después…
Hombre – De acuerdo… ¿Me da un minuto más?
Mujer – Si quieres ir a orinar una última vez antes de partir, es ahora. Después, ya no tendrá lo necesario para hacerlo. Créame, llega una edad en la que no solo tiene inconvenientes.
Negro.

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Un hombre se despierta en su cama. Llega una mujer con bata blanca.
Mujer – Buenos días, señor.
Hombre – Buenos días, doctora.
Mujer – Esta vez no le pregunto si está bien. Es una de esas preguntas que se hacen automáticamente, antes de darse cuenta de que no deberían.
Hombre – ¿No ha visto a un notario salir de esta habitación con un testamento firmado con tinta invisible?
Mujer – Mi querido señor, creo que en el estado en el que nos encontramos… Quiero decir, en la etapa terminal en la que se encuentra… No tiene sentido engañarnos, ¿verdad?
Hombre – ¿Debo entender que aún no tiene buenas noticias que darme?
Mujer – Todavía nos debe bastante dinero. Le debo al menos la verdad. Fue, como se dice, la operación de última oportunidad. Lamentablemente, la operación no tuvo éxito. Realmente lo siento.
Hombre – No me sorprende. Nunca he tenido suerte…
Mujer – No tenga ningún remordimiento. En nuestro jerga, cuando hablamos de una operación de última oportunidad, nos referimos a una operación que no tiene ninguna posibilidad de éxito.
Hombre – Entiendo.
Mujer – Lo de la operación de última oportunidad es solo una artimaña de los médicos para hacer esperar a la familia, y al paciente mismo, mientras esperan el desenlace fatal.
Hombre – Sí, creo que entiendo la idea general…
Mujer – ¿Conoce a muchos pacientes que hayan sobrevivido después de una operación de última oportunidad?
Hombre – No, lo admito…
Mujer – Exacto… Y como no se puede creer que todos los pacientes sean tan desafortunados…
Hombre – Entonces, estoy condenado.
Mujer – No usaría términos tan brutales, pero… Sí, querido señor, ha llegado el momento de hacer un balance de su vida… y saldar cuentas con la sociedad. Empezando por la que es accionista mayoritaria en este hospital…
Hombre – Le agradezco su franqueza, Doctora Ionesco.
Mujer – Lamentablemente, tendré que pedirle que deje de llamarme Doctora.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Después de revisar mis diplomas y la tasa de mortalidad en mi departamento de cirugía, la dirección de este hospital ha considerado preferible reasignarme a contabilidad.
Hombre – Lo entiendo, pero entonces… ¿qué hace aquí exactamente?
Mujer – Bueno… Cuando hablaba de saldar cuentas, no era una metáfora… Vengo por la pequeña factura, querido señor… Cierto, nos dejará, pero no piense que lo dejaremos ir sin pagar. ¿Y no le han recomendado tener un seguro complementario?
Hombre – ¿Y si no tengo los medios para pagar?
Mujer – Eso podría afectar seriamente la salvación de su alma. Sabe, ahora… nuestro Servicio de Recuperación es extremadamente eficiente.
Hombre – Más que su Servicio de Cirugía, al menos.
Mujer – Digamos que… los rumanos que empleamos en este hospital son mucho más eficientes en el área de recuperación de deudas que en la cirugía cerebral… Y nuestros accionistas ahora tienen conexiones muy altas.
Hombre – ¿Quiere decir… allá arriba?
Mujer – ¿Qué podemos hacer? Los fondos soberanos que nos gobiernan ya estaban siendo gestionados por muertos vivientes. Empezaron comprando residencias de ancianos, hospitales, iglesias, cementerios… Lógicamente, terminaron adquiriendo participaciones en el cielo y el infierno.
Hombre – ¿Y entonces?
Mujer – Entonces es su elección… Pero debe saber que los morosos son mal vistos en el cielo.
Negro.

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Un hombre está sentado en una cama, con la mirada perdida. Llega una mujer, con un atuendo bastante estricto, llevando un maletín en la mano.
Mujer – Buenos días, Señor. Disculpe mi retraso. Un contratiempo.
Hombre – ¿Nos conocemos?
Mujer – Perdón, olvidé presentarme. Nunca tuve el placer de encontrarle todavía. Soy la Señora Eugenia Ionesco, su notaria.
Hombre – ¿Eugenia Ionesco?
Mujer – ¿Ese nombre le suena de algo?
Hombre – Déjame pensar… No, definitivamente, la primera idea que me viene a la mente es que estoy realmente jodido.
La mujer abre su carpeta y saca algunos papeles.
Mujer – A propósito, precisamente. Como acordado, he preparado los documentos que me pidió.
Hombre – Ah sí…?
Mujer – Hablo de su testamento, ¿recuerda?
Hombre – No.
Mujer – De todas maneras, siempre es bueno poner sus asuntos en orden. Por si acaso…
Hombre – Sí, un cura también me lo dijo hace no mucho tiempo.
Mujer – Nadie es eterno, ¿verdad? Yo misma, al venir aquí, tuve un pequeño accidente con mi coche. Un conductor imprudente. Podría haber sido mucho más grave. De hecho, esa es la razón de mi retraso.
Hombre – Así que por eso el notario llega después del cura. Me parecía extraño…
Mujer – El tiempo de firmar el parte… Ese tonto no quería reconocer que tenía la culpa. Era un cura, precisamente… Así que resulta que un cura también puede ser terco…
Hombre – Un cura que extrañamente se parecía mucho a mi mujer, supongo.
Mujer – Pero no quisiera retenerlo mucho tiempo. Y en cuanto a mí, todo esto me ha retrasado mucho… (Le tiende un paquete de hojas y un bolígrafo.) Aquí tiene, si quiere firmar y poner sus iniciales. Por supuesto, no está obligado a leerlo todo.
El hombre duda un poco antes de tomar el documento y el bolígrafo.
Hombre – Bueno, supongo que no tengo elección. Me siento como si estuviera firmando mi sentencia de muerte…
Intenta firmar pero se detiene después de varios intentos fallidos.
Mujer – ¿Hay algún problema?
Hombre – Su bolígrafo no funciona.
Mujer – Déjeme ver… (Se inclina sobre el documento.) Ah, no… Es solo que… se me olvidó advertirle. Es tinta invisible.
Hombre – Tinta invisible?
Mujer – Jugo de limón, si prefiere.
Hombre – De acuerdo…
Mujer – Adelante, firme. (Mientras él pone sus iniciales y firma) Comprenda que los notarios no siempre son bienvenidos en las Unidades de Cuidados Paliativos.
Hombre – Qué extraño.
Mujer – Sin embargo, me han dicho que incluso traen payasos, con la esperanza de aliviar el sufrimiento de algunos pacientes haciéndolos reír hasta la muerte. Personalmente, encuentro que no hay nada más triste que un payaso, ¿no le parece?
Hombre – Un notario, tal vez…
Mujer – El circo en general. Es siniestro. Siempre he pensado que huele a muerte. Sin mencionar las ferias, por supuesto.
Hombre – Creo que hablaba de jugo de limón…
Mujer – ¿Qué se le va a hacer? Siempre hay personas más desconfiadas que otras. Algunos familiares se preguntan si no vamos a hacer que su ser querido firme cualquier cosa en su lecho de muerte para despojarlo de sus ahorros y privarlos de su herencia.
Hombre – Así que si se encuentra con uno de esos en su salida, podrá mostrarle este testamento y decirle: ve, no firmó nada.
Mujer – Exacto.
Hombre – Y una vez que vuelva a su oficina, pasará el documento por una vela para caramelizar el limón. Yo solía hacer eso cuando era niño.
Mujer – Todos hemos sido niños, ¿verdad?
Hombre – Pero solo los notarios han conservado su alma de niño…
Mujer – Tengo que irme. Tengo otros moribundos que ver antes de esta noche.
Hombre – Por pura curiosidad… ¿Qué dice este testamento, en resumen?
Mujer – Usted lega todos sus bienes a una fundación cuyo objetivo es establecer contacto con civilizaciones extraterrestres.
Hombre – Si al menos me permite volver a tener contacto con mi esposa.
Negro.

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Una persona está acostada en la cama, sin que se pueda ver su rostro. El hombre llega vestido con ropa anticuada y con un ramo de flores en la mano. Al darse cuenta de que la mujer está durmiendo, el hombre coloca el ramo en la mesita de noche y sale. La mujer se despierta y se sienta en la cama. Ella mira las flores. El hombre vuelve con un jarrón lleno de agua.
Hombre – No quería despertarte…
Mujer (un poco confundida) – Gracias por las flores.
El hombre coloca las flores en el jarrón y lo coloca en la mesita de noche.
Hombre – ¿Cómo te sientes?
Mujer – Dormí mal… En mi pesadilla, eras tú quien estaba enfermo y yo venía a visitarte.
Hombre – Pero no estás enferma.
Ella parece sorprendida.
Mujer – ¿Qué hago en una cama de hospital entonces?
Hombre – ¡Pero vamos, cariño! Es la maternidad. Acabas de dar a luz…
Mujer – Ah, sí…
Hombre – Todavía debes estar bajo el efecto de la anestesia.
Mujer – ¿La anestesia?
Hombre – Fue un poco complicado, te lo explicaré. Pero no te preocupes, ahora todo estará bien.
Mujer – ¿Y el bebé?
Hombre – Es una niña.
Mujer – ¡Una niña! Pero es maravilloso…
Hombre – Bueno, cuando digo una niña…
Mujer – ¿Puedo verla?
Hombre – Fue un poco complicado. Te lo explicaré…
Mujer – ¿No sobrevivió al parto, verdad?
Hombre – No, no murió, tranquila. Bueno, cuando digo tranquila…
Mujer – ¿Qué pasa? ¿Tuvo sufrimiento durante el parto? ¿Va a tener secuelas?
Hombre – No… Ella… Aparentemente, no tendrá secuelas. Es solo que…
Mujer – ¿Es mongólica?
Hombre – No, tampoco. Aunque ahora, ya sabes, se dice más bien trisómica.
Mujer – ¡Pero me da igual lo que se diga o no! ¿Es normal o no?
Hombre – Sí… y no.
Mujer – ¿Cómo que sí y no? Se es normal o no, ¿no?
Hombre – Digamos que es normal… para una extraterrestre.
Un momento.
Mujer – Ya entiendo…
Hombre – ¿Cómo que entiendes? Parece que no te sorprende…
Mujer – Sí, sí, claro, pero… Ahora me está volviendo…
Hombre – ¿Qué te está volviendo?
Mujer – No es en absoluto lo que piensas, te lo aseguro.
Hombre – ¿Ah sí?
Mujer – Un niño… no siempre es un papá y una mamá. Piensa en el Niño Jesús y la Virgen María, por ejemplo.
Hombre – ¿La Virgen María? ¿Te estás burlando de mí? No me llamo José, y sé reconocer a una mujer adúltera cuando la veo.
Mujer – Es un poco más complicado que eso…
Hombre – Mi esposa me engañó con un extraterrestre. Acaba de dar a luz a un alíen, ¡cuando se suponía que yo era el padre! Me cuesta imaginar algo más complicado que eso.
Mujer – Y ¿estás seguro de que es normal…
Hombre – ¿Cómo que normal? Se parece a ET, te digo!
Mujer – Solo me pregunto… cómo un ginecólogo puede saber si un bebé extraterrestre es normal o no. Cuando ni siquiera sabe de qué planeta viene el padre.
Hombre (abatido) – Tienes razón… Especialmente cuando el ginecólogo es de Rumania. Porque al menos eso lo sabemos…
Negro.

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En la cama, un hombre va recobrando poco a poco el conocimiento. Llega una mujer al estilo ejecutiva, con un ordenador portátil en una funda en la mano.
Mujer – ¡Estimado señor, buenos días!
Hombre – Buenos días…
Mujer – Disculpe un momento, no será largo.
Hombre – Por supuesto…
Ella saca la computadora portátil de la maleta, la enciende y la coloca en la mesita de noche para que él pueda ver la pantalla.
Mujer – ¿Recuerda el código para el wifi?
Hombre – Ni siquiera recuerdo mi nombre.
Mujer – No importa, prescindiremos de él. (Después de aclararse la garganta) Estimado señor, he querido reunirme con usted sin demora porque tengo buenas noticias que anunciarle.
Hombre – ¿Un nuevo remedio, tal vez? ¿Una cura milagrosa? Algo que pueda salvarme la vida.
Mujer – Me está quitando las palabras de la boca, estimado señor. En efecto, los nuevos productos financieros que tengo para ofrecerle podrían cambiar su vida.
Hombre – Supongo que no es médico entonces.
Mujer – Soy su asesora financiera. ¿Es usted titular de una cuenta en el Banco Espírito Santo, verdad?
Hombre – Sí, tal vez.
Mujer – Y puedo asegurarle que es usted uno de nuestros mejores clientes.
Hombre – Menos mal. Porque ni siquiera estoy seguro de ser un buen católico…
Mujer – Tranquilo, eso no es obligatorio para especular en la bolsa. Y como cliente privilegiado de nuestro banco, he querido ofrecerle en primicia nuestras nuevas oportunidades de inversión, con un rendimiento absolutamente excepcional.
Hombre – Ah, sí…
Mujer – Mire este gráfico. (Le muestra una curva.) Nuestro nuevo fondo de inversión, El Fénix en Acciones, ha ganado un 27% en seis meses.
Hombre – El Fénix, ¿ah sí? Suena prometedor. ¿Pero por qué ese nombre?
Mujer – El año anterior, desafortunadamente, El Fénix perdió un 73% de su valor en bolsa. Es una inversión arriesgada, reservada para los inversionistas más audaces, ¡pero siempre renace de sus cenizas!
Hombre – No estoy seguro de poder decir lo mismo.
Mujer – Vamos, estoy segura de reconocer en usted a un luchador. La bolsa es una inversión siempre ganadora a largo plazo.
Hombre – Sabes, a largo plazo, para mí… ¿Le dije que acabo de recibir la extremaunción?
Mujer – Iba a llegar a eso, querido señor. No le voy a ocultar que debe decidirse rápidamente. Es una oportunidad excepcional, pero no habrá para todos. Solo podremos atender a nuestros clientes más receptivos.
Hombre – No estoy seguro de estar aún muy receptivo, incluso a los tratamientos médicos. De hecho, me pregunto si no estoy ya muerto…
Ella abre su maletín y saca un folleto que le ofrece con una sonrisa comercial.
Mujer – Tranquilícese… También tenemos toda una gama de productos en seguros de vida y decesos.
Hombre (tomando el documento) – Gracias…
Mujer – Le dejo que lo piense, querido señor. No vamos a acosarlo, ¿verdad? Estamos aquí principalmente para asesorarlo…
Hombre – Así es, voy a pensar en ello.
Mujer – Le dejo, tengo otros posibles inversores que visitar en este establecimiento. Por cierto, ¿qué es esto? ¿Una especie de casa de retiro?
Hombre – Una Unidad de Cuidados Paliativos.
Mujer – Claro, entonces nos vemos pronto. Pero piense rápido, querido señor. En su caso, sobre todo, no tiene tiempo que perder… y sería una lástima perder una oportunidad como esta.
Negro.

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Un hombre está sentado en su cama. Mira al vacío. Llega una mujer vestida de sacerdote.
Mujer – Buenos días, hijo mío.
Hombre (apenas sorprendido) – Buenos días, padre…
Mujer – Soy la capellana de este hospital.
Hombre – Hola, padre.
Mujer – Vine enseguida cuando me llamó.
Hombre – ¿Está segura de que fui yo quien le llamó?
Mujer – Alguien me dijo que viniera a verle. Tenía un ligero acento rumano.
Hombre – Ah, sí… Es mi cirujana…
Mujer – Parece que era algo urgente. Pero si cree que no está listo, puedo volver más tarde.
Hombre – No, no, por favor. Además, así estará hecho. Por si acaso. Bueno, no sé cuánto tiempo es válido…
Mujer – ¿Válido?
Hombre – Quiero decir la extremaunción. Si no morimos de inmediato, ¿cuánto tiempo es válida después? ¿Tres meses, imagino? Como un certificado médico.
Mujer – La verdad es que… Nunca me habían hecho esa pregunta. Y como todavía no se ha presentado ese caso para mí…
Hombre – ¿Quieres decir que ninguno de sus feligreses ha sobrevivido después de recibir la extremaunción?
Mujer – Bueno, es que… En efecto…
Hombre – ¿Y está segura de que soy católico?
Mujer – Vaya… Debo admitir que nunca he pensado en exigir un certificado de bautismo en este tipo de circunstancias. No puedo imaginar a un moribundo mintiendo sobre su religión para obtener una extremaunción de último minuto. ¿No está seguro de ser católico, hijo mío?
Hombre – Tampoco recuerdo ser judío o musulmán. Y como no estoy circuncidado. ¿Está segura de que no estoy circuncidado?
Mujer – ¡Dios mío…
Hombre – Disculpe, la incomodo con todas mis preguntas. Pero sabe, no tengo mucha experiencia en esto. Es mi primera extremaunción…
Mujer – Sí, lo entiendo… ¿Al menos quieres confesarse, hijo mío?
Hombre – No sé, es… ¿Es obligatorio?
Mujer – Digamos que es altamente recomendable. Por la salvación de su alma.
Hombre – Bueno… Después de todo, ¿qué riesgo tengo?
Mujer – Lo escucho, hijo mío.
El hombre reflexiona, luego la mira como si la descubriera.
Hombre – Debo admitir que…
Mujer – Sí.
Hombre – Es un poco embarazoso.
Mujer – ¿Y por qué eso, hijo mío?
Hombre – Se parece tanto a mi esposa.
Mujer – Ya veo…
Hombre – Comprenderá que para un hombre casado, tener la impresión de que su confesor se parece a su esposa…
Mujer – Tranquilo, hijo mío. Incluso si yo fuera su esposa, estaría obligada por el secreto de la confesión…
Hombre – Bueno… Pero, no sé muy bien por dónde empezar…
Mujer – Puede empezar por el final.
Hombre – Es muy difícil confesarse cuando se ha perdido la memoria, ya sabe…
Mujer – ¿Al menos se siente culpable, hijo mío? Sería un comienzo…
Hombre – No lo sé… ¿Se sigue siendo culpable cuando se ha perdido incluso el recuerdo de sus pecados?
Mujer – ¿Realmente no recuerda nada?
Hombre – Ni siquiera recuerdo dónde estacioné mi auto.
Mujer – Dado que no está en condiciones de confesar sus pecados, le doy de todos modos la absolución. Por el beneficio de la duda…
Hombre – Gracias por confiar en mí, padre. Intentaré no decepcionarle.
Mujer – Pero no olvide regularizar su situación tan pronto como pueda.
Hombre – Lo prometo.
Ella lo bendice con la señal de la cruz.
Mujer – En el nombre del padre, de la madre y del hijo.
Hombre – Amén.
Negro.

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Una habitación de hospital. Un hombre se despierta. Llega una mujer, con bata blanca de médico.
Mujer – Entonces, señor, ¿cómo se siente hoy?
Hombre – Estoy bien… Bueno… ¿Pero qué hace usted en mi habitación?
Mujer – Ah… Esa simple pregunta parece indicar que aún no ha recuperado completamente su memoria inmediata.
Hombre – No recuerdo nada… excepto que ya me lo ha dicho antes.
Mujer – No se preocupe, es muy común después de este tipo de intervención. Tan pronto como se toca el cerebro…
Hombre – El cerebro… Ya veo…
Mujer – Si todavía ve, al menos es algo… Escuche, no vamos a engañarnos, su estado… es muy preocupante.
Hombre – ¿Quiere decir preocupante para mí, supongo?
Mujer – Me hubiera gustado poder darle buenas noticias, pero qué quiere que le diga… No soy Dios Padre…
Hombre – Lo cual en sí mismo sería una buena noticia para mí.
Mujer – ¿En serio lo cree?
Hombre – Despertar de una operación cerebral y ver a Dios Padre…
Mujer – Claro… Entonces, los resultados de nuestros primeros análisis no son muy alentadores… para usted.
Hombre – Lo entiendo.
Mujer – Si todavía entiende, al menos es algo…
Hombre – Y dice que… es grave.
Mujer – Dios mío… No necesariamente…
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Lo grave es que… no sabemos en absoluto qué tiene.
Hombre – Ah… Y supongo que eso… es grave para usted.
Mujer – Si no sabemos qué tiene, tampoco sabemos cómo tratarle. En resumen, no sabemos qué hacer… Y cuando no sabemos qué hacer, no sabemos qué decir. Francamente, querido señor, no sé qué decirle…
Hombre – Escuche, Doctora… ¿Puedo llamarla Doctora?
Mujer – Obtuve mi título de medicina en Rumania pero… Claro, por supuesto. Llámeme Doctora.
Hombre – Sé que se preocupa mucho por mí, pero en mi caso… me preocupa más el estado mental de mi esposa.
Mujer – ¿Su esposa? Vaya…
Hombre – Es difícil de creer, pero… resulta que mi esposa se cree una marciana.
Mujer – Vaya, vaya…
Hombre – No parece sorprenderle.
Mujer – Claro, pero para decirle la verdad… (Consulta una carpeta.) Ignoraba que estuviera casado… En cualquier caso, no está indicado en su expediente médico.
Hombre – Tal vez consideraron que no era una enfermedad lo suficientemente grave como para ser mencionada.
Ella ríe de manera un poco forzada.
Mujer – En cualquier caso, ha recuperado su sentido del humor. Y eso es una buena señal, ¿verdad? ¿Conoce a Ionesco?
Hombre – No personalmente.
Mujer – Era rumano, como yo. Y tengo el honor de llevar el mismo apellido que él. Según mi madre, somos vagamente parientes.
Hombre – ¿En serio?
Mujer (en tono de confidencia) – Entre nosotros, siempre he pensado que los rumanos estaban más hechos para el teatro del absurdo que para la cirugía cerebral.
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Son precisamente el tipo de comentarios reconfortantes que un paciente quiere escuchar de boca de su cirujano en la sala de recuperación…
Mujer – Pero por supuesto. Estoy aquí para eso. Si tiene alguna otra pregunta que hacerme, no dude en decírmelo.
Hombre – ¿Y… para mi esposa, puede hacer algo?
Mujer – ¿Su esposa? Dios mío… Primero deberíamos asegurarnos de que realmente tiene una esposa…
Hombre – Oh sí, obviamente.
Mujer – Y luego, de que su esposa no sea realmente una extraterrestre.
Hombre – ¿Cómo así?
Mujer – Concederá que si su presunta esposa es realmente marciana, no se puede considerar loca si afirma venir del planeta Marte.
Hombre – Es cierto, visto de esa manera…
Mujer – En cualquier caso, eso es lo que nos enseñan en las facultades de medicina en Rumania.
Él la mira como si la descubriera en ese momento.
Hombre – Es increíble, Doctora Ionesco…
Mujer – ¿Qué es lo increíble?
Hombre – Lo mucho que se parece a mi esposa. Bueno, lo que se parecería a mi esposa si estuviera casado.
Mujer – Y sin embargo… le aseguro que yo no vengo del planeta Marte.
Hombre – No, usted viene de Rumania. Y… ¿fue usted quien me operó, verdad?
Mujer – Lamentablemente para usted… Supongo que un médico de otro lugar de la galaxia podría haberlo salvado.
Hombre – ¿Usted lo cree…?
Mujer – Según dicen, esa gente es mucho más avanzada que nosotros. En cualquier caso, se puede suponer razonablemente que sus médicos están mejor formados que simples internos que estudiaron en Bucarest…
Hombre – Sí, bueno…
Mujer – Tiene razón… A este nivel de especulación, me pregunto si aún se puede hablar de supuestos razonables, ¿verdad? Lo dejaré descansar… Pasaré más tarde…
Hombre – ¿Puedo pedirle otro favor?
Mujer – Mientras no sea que le salve la vida…
Hombre – Si se encuentra con mi esposa, dígale que no estoy casado.
Mujer – No dejaré de hacerlo.
Hombre – Gracias.
Ella se dispone a salir pero se voltea una última vez hacia él.
Mujer – ¿Puedo pedirle algo yo también?
Hombre – Mientras no sea preguntarme cómo me llamo.
Mujer – ¿Podría llamarme una vez más «Doctora»?
Hombre – Gracias, Doctora Ionesco. Adiós, Doctora.
Se oscurece.

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Un hombre en pijama a rayas está acostado en una cama. Se despierta lentamente. Se incorpora, se sienta y mira a su alrededor, pareciendo no saber por qué está allí. Una mujer entra. Aparenta veinte años menos (ropa más juvenil, labios pintados, aspecto decidido). Lleva en una bandeja un desayuno ligero.
Mujer – ¡Hola!
El hombre claramente tiene dificultades para despertar.
Hombre – Hola…
Mujer – ¿Cómo estás?
Hombre – Estoy bien… Creo.
Mujer – Aquí tienes tu desayuno.
Hombre – ¿Un desayuno en la cama? Gracias, pero… ¿es por alguna ocasión especial?
Ella no responde, sonríe con indulgencia y se sienta junto a él.
Mujer – No sé qué tal estará el café. Seguro que no es un expreso.
Hombre – No importa, lo tomaré de todos modos… Me siento como si tuviera resaca.
Comienza a tomar su café y comer una tostada.
Mujer – Lo siento, creo que son galletas sin sal…
Él sonríe y continúa masticando su galleta.
Hombre – ¿Sabes lo que estaba pensando?
Mujer – No…
Hombre – No creo que realmente podamos cambiar las cosas.
Mujer – ¿Las cosas? ¿Quieres decir…
Hombre – O las personas.
Mujer – Ah sí…
Hombre – Yo, por ejemplo, con mi familia… Comprendí de inmediato que no iba a funcionar.
Mujer – Tu familia… Te recuerdo que soy tu esposa…
Hombre – No, no me refiero a eso, por supuesto. Tú eres algo diferente… (Pausa) ¿Y estás segura de que estamos casados?
Mujer – ¿Por qué me preguntas eso?
Hombre – No sé… Duermo en una cama de una sola plaza…
Mujer – Ah sí…
Hombre – Ni siquiera recuerdo que estoy casado, ¿te das cuenta? El médico me dijo que era normal. Todavía no he recuperado la memoria inmediata.
Mujer – Llevamos casados veinte años…
Hombre (distraído) – Sí, es raro, ¿verdad? Usted aún no ha recuperado la memoria inmediata. Eso es lo último que escuché y solo recuerdo eso… (Pausa) No lo sé… Tal vez venga de ahí…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Esta necesidad que siempre he tenido de arruinarlo todo… Para no correr el riesgo de ser decepcionado… (Toma la manzana y la mira) Cuando el gusano está en la manzana, no puede terminar bien para nadie.
Mujer – Excepto para el gusano, quizás… (Él la mira sorprendido, y ella se corrige de inmediato.) Perdona, no sé por qué dije eso…
Hombre – No, tienes razón, es cierto… Nunca pensamos en el gusano.
Mujer – Y además no eres una manzana.
Hombre – No lo sé. Ya no lo sé.
Mujer – ¿Tomaste tus medicamentos?
Hombre – ¿Qué medicamentos?
Mujer – Voy a buscarte un vaso de agua.
Ella sale. Él vuelve a morder la manzana. Ella regresa con algo diferente en su apariencia, ya sea en su ropa (un accesorio) o en su peinado (una peluca). No es algo extravagante, pero sí algo llamativo y un poco extraño. Parece que él no nota nada. Ella le ofrece un vaso de agua como si nada.
Hombre – Gracias.
Toma las pastillas que ella le ofrece y las traga. Ella lo mira fijamente.
Hombre – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Mujer – Tengo que contarte algo.
Hombre – Vale.
Mujer – No es fácil.
Hombre – Me estás asustando…
Mujer – No, pero no es sobre ti. Bueno, sí, pero…
Hombre – Bueno…
Mujer – Bueno, resulta que yo… No soy exactamente… quien crees.
Hombre – ¿Cómo así? Pero si yo no creo nada.
Mujer – Aun así, soy tu esposa.
Hombre – ¿Quieres decir que… me estás engañando?
Mujer – No, no es eso en absoluto. Bueno…
Hombre – ¿Bueno qué?
Mujer – No te estoy engañando, quiero decir que no te he dicho la verdad. Te he mentido.
Hombre – ¿Sobre qué?
Mujer – Sobre todo. Desde siempre. De hecho, no soy exactamente una mujer…
Hombre – ¿Estoy casado con un hombre y nunca me di cuenta?
Mujer – Tampoco soy un hombre.
Hombre – De acuerdo… Entre los dos, entonces.
Mujer – Diría más bien que ninguno de los dos.
Hombre – Bueno… entonces es por eso que nunca tuvimos hijos, supongo.
Mujer – Sí… entre otras cosas…
Hombre – ¿Porque hay algo más?
Mujer – No soy de aquí.
Hombre – ¿Aquí? Pero, ¿dónde estamos exactamente?
Mujer – Vengo de otro mundo que el tuyo.
Hombre – Eres una bruja…
Mujer – Las brujas no existen. Todo el mundo lo sabe.
Hombre – Entonces, tú tampoco eres una bruja.
Mujer – ¿Recuerdas a mi madre?
Hombre – No.
Mujer – Ella me dio a luz después de recibir la visita de un extraterrestre.
Silencio. Él la mira, buscando qué responder.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado una historia así en algún lugar antes.
Mujer – Tal vez en una iglesia. Sobre el embarazo de la Virgen María.
Hombre – Sí… O tal vez es por los medicamentos…
Negro.

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Un hombre está acostado en la cama, con un pijama de rayas. Duerme. Entra una mujer que podría ser su madre (ropa anticuada, ausencia de maquillaje, andar poco dinámico). Se acerca a la cama.
Mujer – Es hora… (Como él no responde, eleva la voz y lo sacude enérgicamente.) ¡Es hora!
El hombre se despierta sobresaltado y la mira, un poco confundido.
Hombre – ¿Mamá? ¿Pero qué haces aquí?
Mujer – Es hora, hijo.
Hombre – ¿Hora? ¿De qué?
Mujer – No lo sé. Pero es hora.
Hombre – Pero vamos… ¿Hora de qué?
Hace un esfuerzo para levantarse, pero se interrumpe para recobrar fuerzas.
Mujer – ¡Vamos, holgazán! Haz un esfuerzo, por favor. ¡Levántate y anda!
Recupera un poco la claridad mental.
Hombre – Tengo la sensación de haber escuchado eso antes.
Mujer – Desafortunadamente, tengo que repetírtelo todas las mañanas. (El hombre mira a su madre con una expresión sorprendida.) ¿Estás bien? Te ves raro…
Hombre – ¿Y tú me lo dices a mí? Mira, mamá, no lo tomes a mal, pero…
Mujer – ¿Qué?
Hombre – Te creía muerta…
Mujer – Pero… lo estoy.
Por un tiempo.
Hombre – Ya sabía yo que algo te había cambiado.
Mujer (con un gesto de desprecio) – ¿Ah sí?
Hombre – No, pero… para mejor, te lo aseguro. ¿Y papá?
Mujer – También está muerto. ¿Y tú, estás seguro de que no estás muerto?
Hombre – No lo creo…
Mujer – Entonces no estás seguro.
Hombre – Supongo que cuando uno está muerto, lo sabe, ¿no?
Mujer – Vaya… ¿Al menos comes bien?
Hombre – No lo sé… ¿Por qué?
Mujer – Si comes, es que no estás muerto.
Ella busca en el bolsillo de su abrigo y saca una manzana, que le ofrece.
Mujer – Toma, te he traído esto.
Él coge la manzana con cierta desconfianza.
Hombre – Una manzana… Como la bruja de Blancanieves…
Mujer – ¿Te crees Blancanieves?
Hombre – Desconfío, eso es todo.
Mujer – ¿Desconfías de tu propia madre?
Hombre – Te recuerdo que se supone que estás muerta.
Mujer – ¿Me tomas por una bruja, es eso?
Hombre – En absoluto…
La mujer mira a su alrededor.
Mujer – No es un lugar muy alegre, ¿verdad?
Él parece descubrir el lugar a su vez.
Hombre – No… ¿Dónde estamos?
Mujer – Parece un manicomio.
Hombre – Supongo que si estuviera loco, me habrían puesto una camisa de fuerza.
Mujer – ¿Y tu mujer? ¿Viene a verte de vez en cuando?
Hombre – No… Bueno, no recuerdo bien… ¿Estoy casado?
Mujer – ¿Y tus amigos? ¿Tienes amigos al menos?
Hombre – No lo sé. No he visto a nadie.
Mujer – ¿Qué quieres? Así es como es… Desde que eras pequeño… nunca has sido muy popular…
Hombre – Gracias… Eso me anima…
Mujer – Incluso yo me pregunto por qué vine. ¡Ni siquiera estás muerto!
Hombre – Lo siento por decepcionarte una vez más.
Mujer – Definitivamente, lo habrás arruinado todo en tu vida. (Se levanta, comienza a irse pero se gira una última vez.) Incluso tu muerte.
Ella se va. Él mira la manzana. Da un mordisco y vuelve a poner el resto en la mesita de noche. Mastica un momento antes de tragar el trozo.
Hombre – Así que no estoy muerto…
Negro.

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Un bar. Dos mujeres están sentadas a una mesa. La primera mira fijamente hacia adelante.
Mujer 1 – ¿Qué estás mirando?
Mujer 2 – Estoy esperando los resultados de la lotería. Pronto los mostrarán en la pantalla, allí…
Mujer 1 – ¿Juegas a la lotería?
Mujer 2 – Me dio ganas de probar.
Mujer 1 – ¿Por qué no…? (Silencio) ¿Cuánto es el Gordo?
Mujer 2 – 115 millones.
Mujer 1 – 115 millones…
Mujer 2 – Te estás preguntando que podrías hacer con 115 millones.
Mujer 1 – A partir de cierta cantidad, ya no tenemos referencia de todos modos. Cuando te dicen que una estrella está a 115 millones de años luz, no te preguntas cuánto es en kilómetros.
Mujer 2 – Ni cuánto te costaría de gasolina llegar allí con tu coche…
Mujer 1 – ¿Qué números jugaste?
Mujer 2 – Mi número de la seguridad social.
Mujer 1 – La suerte favorece a los valientes… ¿Te das cuenta de lo que significaría si ganamos…
Mujer 2 – Me cuesta un poco imaginarlo.
Mujer 1 – Ya no tendríamos que levantarnos los lunes para ir a trabajar. 365 días de días libres por año…
Mujer 2 – Sí… Dejarlo todo…
Mujer 1 – ¿Todo? ¿Qué harías tú, si tuvieras 115 millones ahora mismo? Bueno, 57 millones y medio… (La segunda la mira.) Espera, ¿no estamos emparejadas, verdad? Para lo bueno y lo malo…
Mujer 2 – No lo sé… Ganas 10,000 euros, estás contenta. Te das un pequeño extra. Quiero decir, no te cambia la vida. Pero 115 millones… Hay un antes y un después. Ahí te conviertes en alguien completamente diferente. Es como un segundo nacimiento. Da un poco de miedo, ¿no?
Mujer 1 – Yo empezaría diciéndole a mi jefe todo lo que pienso de él… y después iría directo al concesionario de Mercedes para comprarme un coche más grande que el suyo. Ganar la lotería es otra forma de establecer la dictadura del proletariado… a nivel individual…
Mujer 2 – Debe ser impactante, de todos modos. Ya no tener límites en tus deseos de la noche a la mañana. Ninguna restricción más. Poder hacer lo que quieras. Todo lo que quieras…
Mujer 1 – Creo que podría manejarlo.
Mujer 2 – No estoy tan segura… Solo hay que leer los periódicos. La cantidad de ganadores de la lotería que terminan completamente arruinados…
Mujer 1 – Si todo lo que arriesgas al ganar la lotería es terminar arruinado… No tienes mucho que perder…
Mujer 2 – Sin mencionar los divorcios… ¿Crees que nuestra relación lo resistiría?
Silencio.
Mujer 1 – Al mismo tiempo, no lo sé muy bien… ¿Cómo darle sentido a una vida de multimillonario que te cae así, de repente?
Mujer 2 – ¿Crees que las hijas de los multimillonarios se hacen este tipo de preguntas metafísicas?
Mujer 1 – Sí, pero ellas ya nacieron así. Tuvieron tiempo de acostumbrarse. No conocen nada más. Cuando ganas en la lotería, te cae de repente. Una oportunidad entre 20 millones, ¿te das cuenta…
Mujer 2 – El promedio de espermatozoides durante una eyaculación es de 300 millones.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 – Entonces, si estamos aquí las dos, ya somos bastante afortunadas. Nuestra vida de proletarias también nos cayó por casualidad. Digamos que aquí estamos dando una segunda oportunidad en la lotería. Para corregir el destino, que no nos hizo nacer con una cuchara de plata en la boca.
Mujer 1 – No lo sé… Me da un poco de miedo… Y también significaría que nuestra vida actual no vale nada… Que no valió la pena vivirla… ¿Es eso lo que piensas? ¿Por eso juegas a la lotería?
Mujer 2 – Pero, ¿qué estás diciendo…? Y además, es la primera vez que juego. Es solo por diversión.
Mujer 1 – La mayoría de los ganadores son personas que jugaban por primera vez. Se conoce como la suerte del principiante…
De repente, ambas parecen casi preocupadas.
Mujer 2 (tensa) – Ahí van a dar los resultados…
Miran, pegadas, el sorteo.
Mujer 1 – ¿Y entonces?
Mujer 2 (verificando su boleto) – No tenemos ningún número correcto. Es muy raro, sabes. Olvidé un poco mis clases de estadística en la escuela, pero me pregunto si la probabilidad de no tener ningún número no es casi tan alta como la de tenerlos todos.
Mujer 1 – Entonces, en cierto sentido, podríamos decir que tuvimos suerte…
Se miran con complicidad y tienen un gesto de ternura.
Mujer 2 – Y pensar que toda esta felicidad podría habernos pasado por alto de repente…
Mujer 1 – Pone los pelos de punta…
Negro.

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Un bar. Una mujer, tipo ejecutiva en un atuendo elegante pero con jeans, se sienta en una mesa. Abre su maletín y saca un catálogo que hojea mientras toma su café. Su teléfono suena y responde.
Ejecutiva – Sí… ¿Ah, sí…? Sí, sí, los espero. No, no, creo que soy un poco temprano. ¿A qué hora exactamente tenemos la cita?
Una mujer llega, su directora, de traje, tipo mujer ejecutiva, con el teléfono pegado a la oreja. Parece muy apurada, como si hubiera tomado cocaína. Se sienta en la misma mesa.
Directora – A las diez cuarenta y cinco. ¿Tienes las imágenes de la nueva campaña?
Continúan hablando a través de sus teléfonos como si no estuvieran sentadas una frente a la otra.
Ejecutiva – Sí, sí, por supuesto. Verás, es magnífica…
La mujer pasa una nueva página del catálogo. Su directora le quita el catálogo de las manos y lo examina a su vez.
Directora – Ah, sí, es…
Ejecutiva – Cambia…
Directora – Sí…
Ejecutiva – Los creativos realmente hicieron un buen trabajo.
Directora – Por una vez, mostraron creatividad.
La mujer ejecutiva se da cuenta primero de lo ridículo de la situación, pareciendo ver finalmente a su directora frente a ella.
Ejecutiva – ¿Quieres un café?
Al levantar los ojos del catálogo, la directora también ve a su interlocutora.
Directora – Eh, no, gracias. Dejé el café. Me oscurece los dientes y me dan ganas de mear.
La directora examina a la otra mujer, como si algo en su atuendo la sorprendiera, sin poder descifrar de inmediato qué.
Directora – ¿No llevas sujetador…?
Ejecutiva – Eh… No. ¿Es un problema?
Directora – No, no… Bueno… Normalmente, ¿sueles llevar uno?
Ejecutiva – Como es viernes, pensé que… Sería más relajado…
Directora – ¿Más relajado?
Ejecutiva – El… El «Friday wear», ¿sabes…?
Directora – ¿El «Friday wear»…?
Ejecutiva – El viernes informal… En Estados Unidos, los viernes, todos los ejecutivos se visten así. De manera un poco menos formal. Limpia, pero relajada…
Directora – En Estados Unidos…?
Ejecutiva – Sin sujetador.
Directora (incómoda) – Bueno…
Silencio un tanto incómodo.
Ejecutiva – ¿Puedo hablarte francamente?
Directora (un poco preocupada) – ¿Hablarme francamente? Me pregunto si no prefería cuando llevabas sujetador, al final
Ejecutiva – Nuestra empresa tiene una imagen un poco anticuada entre sus clientes, ya lo sabes. Todos los estudios lo demuestran. Un poco desfasada, ¿entiendes? Además del nuevo catálogo, pensé que al adoptar el «Friday wear»… estaríamos más… en onda.
La directora parece totalmente sorprendida. Vacila un momento antes de decidirse.
Directora – Oh, y después de todo, tienes razón. Vamos…
Se voltea de espaldas al público, se contorsiona un momento y luego se enfrenta de nuevo sosteniendo su sujetador.
Directora – Si es lo suficientemente bueno para los americanos…
La otra parece un poco sorprendida.
Directora – Ah… Es cierto que se respira mejor… ¿Crees que parezco más relajada así?
Ejecutiva – Mucho más relajada.
Directora – La próxima vez, me quitaré las bragas también…
Pero la directora parece aún un poco preocupada.
Directora – Pero… ¿no es un poco…? En cuanto a nuestro cliente, quiero decir…
Ejecutiva – No, ¿por qué…?
Directora – Bueno, después de todo… Lencería… ¿Es lo que venden, verdad?
Ejecutiva – ¡Ah…! ¡Oh, no! ¿Por qué? Y además, solo es los viernes.
La directora parece resignarse.
Directora – Bueno, de todos modos, tendré que llevarte al cliente… Como la granjera lleva la vaca al toro…
La ejecutiva parece un poco desconcertada. Ambas se levantan para ir a su cita.
Directora – ¿Con quién tenemos la cita?
Ejecutiva – Con la nueva directora ejecutiva.
Directora – ¿La nueva?
Ejecutiva – La anterior se suicidó el viernes pasado. ¿No estabas al tanto?
Directora – Dios mío, no… Qué idea tan extraña.
Ejecutiva – Se colgó del balcón de su oficina. Con la tira de su sujetador, precisamente…
Directora – Como sea, es resistente… Para soportar semejante peso…
La ejecutiva parece un poco sorprendida e inquieta de ver a su directora tan relajada.
Directora – Bromeo. Dijimos que éramos cool, ¿no?
Salen.
Negro.

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Dos personajes, hombres o mujeres, entran. Empiezan a fumar.
Kim – ¿En qué piso trabajas?
Sam – En el quinto…
Kim – ¿Qué empresa hay en el quinto?
Sam – Lo mismo que en el cuarto.
Kim – Ah, ya. Importación-exportación.
Sam – En este momento, sobre todo importación.
Kim – Sí. ¿Qué podríamos exportar?
Sam – Sí.
Kim – No sé.
Sam – Quizás nuestros diputados y senadores.
Kim – Es cierto que, a diferencia del petróleo, de eso no nos falta.
Sam – Los senadores son la única energía que es tanto fósil como renovable.
Kim – ¿Y qué productos importáis?
Sam – Un poco de todo. Pero estamos especializados en productos financieros.
Kim – ¿Productos financieros?
Sam – Importamos capitales.
Kim – ¿Para qué?
Sam – Para pagar los otros productos que importamos.
Kim – Ah, vale… ¿Pero con qué pagamos esos capitales que importamos?
Sam – Ahora hay varios términos muy técnicos para designar ese tipo de productos en el jerga financiera, pero básicamente, podemos llamarlos reconocimientos de deuda.
Kim – Entonces, en realidad, importamos todo lo que consumimos y lo único que exportamos son nuestras deudas.
Sam – Exacto.
Kim – ¿Pero por qué todos esos países que nos mantienen compran nuestras deudas?
Sam – Para que tengamos con qué pagarles. De lo contrario, no podrían exportar. Sería el colapso del sistema.
Kim – Veo… Pero entonces, ¿por qué todos esos países pobres no consumen lo que producen en lugar de exportarlo hacia países ricos que no tienen dinero para pagarles?
Sam – Porque precisamente son países pobres. El nivel de vida es muy bajo y las desigualdades son muy marcadas. No hay clases medias, por lo tanto, no hay mercado interno. Y, por supuesto, los obreros no tienen dinero para comprar lo que producen.
Kim – Es un poco paradójico, ¿no?
Sam – Así es… Todos los economistas te lo dirán.
Kim – Me pregunto por qué aún no se nos ha ocurrido guillotinar a algunos…
Sam – ¡Oh la la! ¿Eres un alterglobalista, verdad?
Kim – Es mi lado Che Guevara…
Sam – Y tú, ¿en qué piso trabajas?
Kim – En el decimotercero. Trabajo para una ONG.
Sam – Pensé que este edificio solo tenía doce pisos.
Kim – Sí, sí, es cierto. Pero trabajo en una ONG ficticia.
Sam – Ah, vale…
Kim – De hecho, tengo que volver.
Llega una anciana que se parece mucho a la muerte.
Sam – ¿Quién es ella?
Kim – La propietaria. No la vemos mucho rondando por aquí…
Sam – ¿La propietaria de esta torre?
Kim – De la torre, sí. Y de todas las empresas que alberga.
Sam – Incluso las empresas ficticias…
Kim – Ella es accionista mayoritaria en el holding que posee todo esto. Antes pertenecíamos a los fondos de pensiones…
Sam – Pero ahora que han eliminado las pensiones…
Se va. El otro lo sigue.
Negro.

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Llegan dos mujeres. La segunda comienza a fumar o vapear.
Isabel – A veces, te juro que dan ganas de matarlo.
Carmen – ¿A quién?
Isabel – ¡Al jefe!
Carmen – Ah, sí…
Isabel – ¿Sabes que se pone de mal humor cuando le digo que me tomo un descanso para fumar?
Carmen – Quizás le preocupa tu salud.
Isabel – Sí, claro. ¿Pero quién se cree que soy? Incluso los esclavos en las galeras tenían derecho a un descanso de vez en cuando.
Carmen – ¿Tú crees?
Isabel – Bueno, no somos esclavos tampoco.
Carmen – Está claro. (Le ofrece un cigarrillo) ¿Quieres uno?
Isabel – No, gracias, he dejado de fumar.
Carmen – ¿Has dejado de fumar?
Isabel – Sí… También por eso estoy un poco nerviosa, ¿sabes?
Carmen – ¿Y sigues tomando tu descanso para fumar?
Isabel explota.
Isabel – ¡No me digas que tú también vas a empezar!
Carmen – ¿Qué? ¿Qué he dicho?
Isabel – ¡No es porque haya dejado de fumar que voy a renunciar a mi descanso para fumar!
Carmen – Sí, no, pero no he dicho eso.
Isabel – ¡El descanso para fumar es un derecho, joder!
Carmen – Sí, sí, claro. Seguro. Sí.
Isabel – ¡Oh, y todos me estáis tocando las narices!
Se va. La otra la sigue.
Carmen – No, espera, podemos seguir hablando…
Isabel – Si esto sigue así, vuelvo a fumar. ¿Es eso lo que queréis?
Salen.
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El Presidente llega acompañado de otro ejecutivo, hombre o mujer. El CEO está descalzo.
Sasha – Es increíble. ¡Las acciones de la empresa cayeron un 20% en dos horas!
Presidente – Sí, lo sé.
Sasha – No parece preocuparle…
Presidente – Una caída en las acciones también es una oportunidad de compra. Compré el 10% de la compañía cuando las acciones estaban en su punto más bajo. (Consulta la pantalla de su teléfono.) De hecho, nuestras acciones acaban de recuperar un 15%.
El otro también mira su pantalla de teléfono.
Sasha – Al parecer, era un rumor sobre la muerte del Presidente…
Presidente – Infundado, como pueden ver. Ya ven, ¡nunca me he sentido mejor!
El otro lo mira con sospecha.
Sasha – Entiendo… (Nota que el Presidente está descalzo.) Pero, ¿qué ha hecho con sus zapatos?
Presidente – ¿Mis zapatos?
El Presidente finge ver sus zapatos, que había dejado intencionalmente antes en el borde del escenario.
Presidente – ¡Ahí están! Temía haberlos perdido para siempre.
Se acerca al borde del escenario y se pone los zapatos. Luego golpea el hombro del otro.
Presidente – Es un milagro, amigo. Créanme, Dios existe.
Salen. Llegan dos personajes más. El segundo está riendo y continuará durante toda la escena.
Max – Pareces muy contento. ¿Qué te causa tanta alegría?
Pat – ¿No te lo he dicho?
Max – No. ¿Te vas de vacaciones?
Pat – Dejo la empresa. Definitivamente.
Max – ¿Te han despedido?
Pat – ¡Mejor que eso!
Max – ¿Has ganado la lotería?
Pat – Me diagnosticaron una enfermedad genética muy rara. Los médicos han estado dando vueltas durante meses, pero finalmente me diagnosticaron. Había una oportunidad entre veinte millones de que me tocara a mí, ¿te das cuenta? Me voy esta noche de baja por enfermedad prolongada.
Max – Ah, sí, entiendo tu hilaridad. Es mucho mejor que ganar la lotería, efectivamente.
Pat – Pero, no es una enfermedad mortal, ¿eh? Solo es una enfermedad que… me hace extremadamente eufórico todo el día.
Max – Ah, sí…
Pat – No dejo de reír desde la mañana hasta la noche.
Max – Claro que en nuestro trabajo puede ser incómodo.
Pat – ¿Te imaginas que le diga a un cliente: «entonces, también tenemos este modelo en roble macizo. Es un poco más caro, por supuesto, pero es lo mejor que tenemos actualmente en ataúdes…» ¡Y luego me ría justo después de decir eso!
Max – Seguro que en los servicios funerarios se podría considerar la risa constante como una enfermedad profesional… ¿Y realmente no puedes evitarlo?
Pat – Es genético, te lo digo. Es una enfermedad huérfana muy rara. No tiene ningún tratamiento.
Max – ¿Y tu familia, cómo lo está llevando?
Pat – Muy mal. Llevamos veinte años sin hablarnos, y de repente me río todo el día. Mis amigos, igual. Todos están convencidos de que me estoy burlando de ellos.
Max – Y ahora mismo, ¿estás seguro de que no te estás burlando de mí, por casualidad?
Pat – Pero no, te lo aseguro.
El otro guarda su cigarrillo electrónico.
Max – Bueno, suficiente risa. Yo tengo que volver a trabajar. Y créeme, no es para reírse. Así que diviértete, ¿vale?
Pat – Pero espera…
Él se ríe. El otro se va disgustado.
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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Nuestra hija acaba de decirme que quiere ser actriz.
Dos – ¿No?
Uno – Sí.
Dos – ¿Te lo dijo así, sin más?
Uno – Sí.
Dos – ¿No fue después de una discusión? ¿Solo para llevarte la contraria…?
Uno – Fue esta mañana en el desayuno. Estaba comiendo sus cereales. Me mira y me dice: «Mamá, cuando sea mayor, seré actriz».
Dos – De acuerdo… Entonces va en serio.
Uno – Solo tiene cinco años, pero bueno… Ya la conoces, es de las que cuando se proponen algo, lo siguen hasta el final.
Dos – ¡Madre mía! ¿Qué hemos hecho para merecer esto?
Uno – Me quedé sin palabras.
Dos – Pero después intentaste hacerla entrar en razón, ¿no?
Uno – Sí, claro. Le dije que no era un trabajo de verdad, que ningún banco le daría una hipoteca, que nunca tendría seguro médico privado, que cobraría una miseria cuando se jubilara…
Dos – ¿Y qué dijo ella?
Uno – Nada… Volvió a comer sus cereales.
Dos – ¿Tú crees que hay que castigarla?
Uno – Ya la conoces, eso solo reforzaría su determinación.
Dos – Bueno, de todas formas… Solo tiene cinco años, todavía tiene tiempo de cambiar de opinión.
El otro mira su móvil.
Uno – Mira, me acaba de mandar un mensaje.
Dos – Quizás sea para disculparse.
Uno – Me pide que la inscriba en una agencia de casting.
Dos – ¿No? ¿Una agencia de casting? ¡Si ni siquiera sabe lo que es!
Uno – Pues parece que sí. Me adjunta una lista de agencias, ordenadas por preferencia.
El otro parece aturdido.
Dos – Hemos creado un monstruo.
Silencio.
Uno – Al fin y al cabo… de tal palo, tal astilla.
Dos – ¿Qué quieres decir con esa expresión tan absurda?
Uno – Pues que los dos somos actores, ¿no?
Dos – Sí, pero… Lo nuestro es diferente. No fue una elección. No sabíamos hacer otra cosa.
Uno – Sí, pero… ella ve que no hacemos nada en todo el día, que tenemos una casa grande con piscina, un coche caro, una criada…
Dos – Ya no se dice criada, ¿sabes?
Uno – ¿Ah, no?
Dos – No es políticamente correcto.
Uno – ¿Y cómo se dice entonces?
Dos – Creo que ahora se dice auxiliar de vida.
Uno – ¿Pero sigue siendo una criada, no?
Dos – Claro.
Uno – ¿No es más bien para personas dependientes, una auxiliar de vida?
Dos – Nosotros no sabemos hacer nada en casa… Se podría decir que somos personas dependientes, ¿no?
Uno – Creo que para gente como nosotros se dice empleada de hogar.
Dos – Y ya está, vamos a seguir diciendo criada.
Uno – En cualquier caso, cuando ella ve que no sabemos hacer nada en la vida, y que nos piden autógrafos en la calle, se dice que ser actriz no es tan mala opción.
Dos – No todos los actores nadan en dinero, ¿eh? No estoy seguro de que lo sepa.
Uno – Tienes razón, deberíamos mandarla a vivir con una pareja de actores en apuros para que vea lo que realmente es el oficio de actor.
Dos – ¿Conoces a alguno?
Uno – ¿Qué?
Dos – Actores en apuros.
Uno – No personalmente, pero… Puedo preguntar…
Dos – Bueno, tengo que irme. Juego al golf con un productor danés que insiste en que participe en su próxima película.
Uno – Y yo tengo cita con mi psicoanalista a las diez.
Dos – Te lo juro… El día empieza bien…
Uno – Vamos a internarla, sí.
Dos – Sí… Pero también habrá que despedir a la gobernanta.
Uno – ¿También?
Dos – ¿Qué?
Uno – Dijiste «habrá que despedir a la gobernanta». Pero vamos a seguir teniendo a la criada, ¿no?
Dos – Claro que sí, vamos a seguir con la criada, no entres en pánico.
Uno – Me has asustado…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Apenas me atrevo a decírtelo.
Dos – Ya estoy empezando a entrar en pánico.
Uno – Esta noche cambian la hora.
Dos – ¿No? ¿Estás seguro de que es esta noche?
Uno – Lo dijeron en la radio.
Dos – Pero entonces… ¿hay que adelantar el reloj una hora o atrasarlo una hora?
Uno – Por eso te pedí que no entraras en pánico.
Dos – ¿Qué más?
Uno – Este año no es una hora, son dos horas.
Dos – ¿No? ¡Nos quieren matar!
Uno – El año que viene serán tres horas… y así sucesivamente.
Dos – Vamos a desayunar al anochecer…
Uno – Y nos iremos a dormir cuando salga el sol.
Dos – Será el mundo al revés.
Uno – Viviremos a la hora de Washington o Tokio.
Dos – Todo depende de si adelantamos la manecilla o la retrasamos.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Pues que todavía no lo sé… Dicen que vamos a ganar dos horas de sueño.
Uno – ¿Ganar dos horas de sueño…? ¿Qué significa eso?
Dos – Que nos levantaremos más tarde, supongo.
Uno – No entiendo nada. Sobre todo porque siempre lo hacen el sábado por la noche, y de todas formas, el domingo siempre nos levantamos más tarde.
Dos – Te digo que nos quieren matar.
Uno – ¿No podrían esperar a que todos los viejos se mueran para cambiar la hora?
Dos – No es cuando estemos muertos que nos levantaremos más tarde, eso seguro. Ya no nos levantaremos nunca.
Uno – Nos tienen hartos… Ya nos quitaron el Servicio de la Hora Oficial.
Dos – ¿Y qué?
Uno – Pues que si la Hora Oficial aún existiera, podríamos llamar mañana por la mañana para saber la hora y poner el reloj en hora.
Dos – A mí me gustaba el Servicio de la Hora Oficial.
Uno – Sí, era como tener compañía.
Dos – A veces, cuando me aburría, llamaba al Servicio de la Hora Oficial. Solo para escuchar su voz.
Uno – Sí, con la Hora Oficial, nunca estabas solo. Siempre tenías a alguien con quien hablar.
Dos – No te contestaba, pero bueno… Al menos escuchabas el sonido de su voz.
Uno – Al cuarto pitido, serán exactamente…
Dos – ¿Era al cuarto pitido o al tercer pitido?
Uno – Ya no lo sé…
Dos – En la radio es al cuarto pitido.
Uno – Justo después del tiempo.
Dos – Nos tienen hartos con el tiempo, cada media hora.
Uno – Como si necesitáramos saber el tiempo que hace dos veces por hora.
Dos – Sí… Si suprimieran el tiempo en la radio, los programas durarían la mitad.
Uno – ¿Y qué nos importa el tiempo que hace al otro lado del país?
Dos – Lo que queremos saber es el tiempo que hace aquí.
Uno – Y para saber el tiempo que hace aquí, basta con mirar por la ventana.
Dos – El tiempo que hace, claro… ¡Si ni siquiera sabemos qué hora es!
Uno – Te digo que nos tienen hartos.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He invitado a los vecinos a tomar el aperitivo.
Dos – ¿No…? ¿No habrás hecho eso?
Uno – No sé qué me pasó… Nos cruzamos en la escalera. No sabía qué decirles. Empezamos a hablar del tiempo. En un momento dado, ya no sabía de qué hablar. Estaba muy incómodo. Y de repente me escuché decir: «Un día de estos, tenéis que venir a tomar el aperitivo a casa».
Dos – ¿Y qué respondieron?
Uno – Respondieron sin dudar: «¿Por qué no el sábado por la noche?».
Dos – ¿El sábado por la noche?
Uno – El sábado por la noche…
Dos – ¿Y qué les dijiste?
Uno – Les dije… de acuerdo.
Dos – ¿No?
Uno – Parecían encantados.
Dos – ¡Pero nunca hemos invitado a nadie a tomar el aperitivo!
Uno – No.
Dos – ¿Cómo vamos a hacerlo?
Uno – No lo sé.
Dos – ¿Cómo lo hace la gente?
Uno – No tengo ni idea. Tampoco nadie nos ha invitado nunca a tomar el aperitivo.
Dos – Creo que una vez nos invitaron, pero dijimos que no podíamos.
Uno – Sí… Nos entró el pánico…
Dos – Un aperitivo… No sé cómo vamos a salir de esta.
Uno – Primero necesitamos algo para beber.
Dos – ¿Como qué?
Uno – Para el aperitivo… Creo que la gente toma whisky.
Dos – ¿Whisky, tú crees? ¿Y dónde vamos a encontrar eso…?
Uno – Y algo para picar.
Dos – ¿Aceitunas, quizás? Una vez en un bar vi a gente comer aceitunas mientras bebían whisky.
Uno – ¿Aceitunas… Negras o verdes?
Dos – Deberías haberles preguntado qué prefieren.
Uno – Siempre puedo llamarlos.
Dos – ¿Tienes su número de teléfono?
Uno – No sé qué me pasó, ya te digo. Les di nuestro número de teléfono y ellos me dieron el suyo.
Dos – ¿Les diste nuestro número de teléfono?
Uno – Un arrebato…
Dos – Saldremos de esta, no entres en pánico.
Uno – En el peor de los casos, siempre podemos irnos sin dejar dirección y cambiar de número de teléfono.
Dos – ¿De aquí al sábado?
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – Viernes.
Uno – Va a estar justo…
Dos – Además, acabamos de mudarnos. La última vez tuvimos que mudarnos para escapar de la fiesta de los vecinos. ¡Y ahora invitas a los nuevos vecinos a tomar el aperitivo!
Uno – Lo sé… Me da vergüenza…
Dos – Bueno, nos apoyaremos mutuamente, ¿no? Estamos casados al fin y al cabo. Para lo bueno y para lo malo.
Uno – Entonces, ¿no nos mudamos?
Dos – Un aperitivo… No puede ser tan terrible.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No. Lo decía para tranquilizarte.
Uno – Voy a preguntar a ChatGPT cómo se organiza un aperitivo entre amigos.
Dos – ¿Entre amigos?
Uno – Digamos con los vecinos de al lado.
Dos – No olvides preguntar lo de las aceitunas…
Uno – ¿Las aceitunas…?
Dos – ¡Negras o verdes!
Uno – También le pediré una lista de temas de conversación.
Dos – De acuerdo. Mientras tanto, voy a ver si encuentro una empresa de mudanzas y un guardamuebles.
Uno – Sí… Por si realmente entramos en pánico…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Lo acaban de anunciar en Facebook. Unos científicos chinos han descubierto por fin el secreto último del universo.
Dos – ¿El secreto último del universo?
Uno – ¡Ya sabes! ¿De dónde venimos? ¿Adónde vamos? ¿Por qué hay algo en lugar de nada?
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡El Big Bang, los agujeros negros, la antimateria…!
Dos – ¿Y qué?
Uno – Pues que todo eso, en realidad, no existe.
Dos – Ah, ya…
Uno – Somos personajes ficticios de un gigantesco videojuego, diseñado por una inteligencia artificial para distraer a los niños de una civilización muy avanzada.
Dos – ¿Científicos chinos…?
Uno – Chinos, sí.
Dos – ¿En Facebook?
Uno – ¿Y qué cambia eso?
Dos – Nada.
Uno – ¿Y eso es todo lo que te provoca?
Dos – ¿El qué?
Uno – ¡Esto! ¡El hecho de que seamos personajes de ficción en un videojuego! No parece sorprenderte.
Dos – Siempre lo he sospechado.
Uno – ¿Siempre lo has sospechado?
Dos – Sí, lo sabía… ¿Tú no?
Uno – No… ¿Y si lo sabías… por qué no me lo dijiste?
Dos – Pensaba que tú también lo sabías.
Uno – Pues no, ya ves, no lo sabía.
Dos – Bueno… ahora ya lo sabes. ¿Y qué comemos?
Uno – ¿Qué comemos?
Dos – Tengo un hambre tremenda, ¿y tú no?
Uno – Al menos, eso no te quita el apetito.
Dos – ¿Y qué comemos?
Uno – Con todo esto, no tengo ganas de cocinar. Voy a pedir chino.
Dos – Vale…
Uno – Pero si somos personajes de ficción, ¿cómo podemos tener hambre?
Dos – Los juegos están muy logrados hoy en día, ya sabes. Los personajes son muy realistas. Incluso consiguen hacerles sentir todo tipo de emociones.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Mira a los hombres prehistóricos. Hace unos cuantos miles de años, todo era bastante rudimentario. Tenías hambre, matabas un mamut y te lo comías crudo. Querías compañía para cenar, atizabas a una mujer y te la llevabas a la cueva tirándola del pelo. Ahora…
Uno – Te casas, llamas a Uber Eats y pides chino.
Dos – Nos actualizan regularmente. A medida que la tecnología y el juego evolucionan.
Uno – Nunca me había dado cuenta de todo esto.
Dos – Sin embargo, es bastante evidente.
Uno – Sí…
Dos – ¿Y cómo lo descubrieron los chinos?
Uno – Se dieron cuenta de que había un fallo en el juego.
Dos – ¿Un fallo? ¿Qué fallo?
Uno – Pues eso. En un momento del juego, los personajes se dan cuenta de que son personajes de un videojuego.
Dos – De acuerdo. Entonces no soy el primero en darme cuenta.
Uno – No.
Dos – ¿Y ese fallo, lo van a corregir?
Uno – No se sabe…
Dos – Ahora bien… ¿es realmente un fallo?
Uno – ¿Cómo que…?
Dos – Quizás forme parte del juego.
Uno – Entiendo… Los personajes mismos alcanzan una forma de consciencia de sí mismos y se dan cuenta de que han sido creados por una potencia superior.
Dos – Sí…
Uno – ¿Y Dios, en todo esto?
Dos – Einstein dijo que Dios no juega a los dados. No dijo que no jugara a los videojuegos.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – He encontrado un cráneo en el jardín.
Dos – ¿Un cráneo? ¿Quieres decir…?
Uno – Un cráneo humano, sí.
Dos – Pero, ¿cómo es posible…?
Uno – Estaba cavando un agujero para plantar esos bambúes que compramos en el mercado. Y me topé con un cráneo.
Dos – Es increíble… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Había un teléfono móvil justo al lado.
Dos – Entonces no son restos muy antiguos. Quiero decir, no es el cráneo de un hombre de Neandertal. ¿Era un modelo reciente?
Uno – ¿El cráneo?
Dos – ¡El teléfono!
Uno – Ah… Eh… No lo sé… Es un iPhone. (Le tiende el teléfono) Toma, aquí está.
El otro duda antes de coger el teléfono.
Dos – ¿Cogiste el teléfono?
Uno – ¿Habrías preferido que te trajera el cráneo?
Dos – No sé… Esto es una escena del crimen, ¿no?
Uno – ¿Un crimen? ¿Tú crees?
Dos – ¿Cómo puede acabar enterrado en el fondo de un jardín con su teléfono móvil si no es un crimen?
Uno – Es verdad.
Dos – Y sobre todo, ¿cómo han podido enterrar un cadáver en nuestro jardín sin que nos diéramos cuenta?
Uno – Solo llevamos dos años en la casa. Seguro que es de los antiguos propietarios.
Dos – Quizás sea su mujer.
Uno – ¿Por qué su mujer?
Dos – No es él, porque lo vimos en la notaría.
Uno – Es verdad que ese día no vimos a su mujer.
Dos – De ahí a concluir que es porque la había enterrado en el jardín…
Uno – No tiene sentido. No se vende una casa después de haber enterrado a su mujer en el jardín. Tarde o temprano se descubriría.
Dos – ¿Entonces qué?
Uno – Habría que datar el cadáver. ¿Qué modelo de iPhone es?
Dos – Tiene algo de tierra encima, pero… Es el último modelo.
Uno – No…
Dos – Eso significa que este cadáver fue enterrado muy recientemente.
Uno – Mierda…
Dos – Deberíamos avisar a la policía.
Uno – Sí, pero podríamos meternos en un lío.
Dos – ¿En un lío…?
Uno – ¿Y si nos acusan de este crimen?
Dos – Ahora que hemos encontrado el cráneo, no podemos hacer como si nada.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Ocultación de cadáver. No denunciar un crimen… Es grave.
Uno – Vale… Vamos a llamar a la policía.
Dos – Pues adelante.
Uno – No sé dónde he dejado mi teléfono…
El teléfono encontrado junto al cráneo empieza a sonar. Ambos se quedan paralizados.
Dos – No puede ser… Esto es una pesadilla.
Uno – ¿Quién puede ser?
Dos – A saber…
Uno – Quizás el asesino.
Dos – ¿Qué hacemos?
Uno – Contesta…
Dos – ¿Hola…? Sí… Sí, te lo paso… Es tu madre.
Uno – Mamá… ¿Puedo llamarte luego…? Vale…
Dos – Entonces es tu teléfono.
Uno – Se me debió de caer del bolsillo cuando me agaché para ver el cráneo.
Dos – Ya… ¿Y estás seguro de que es un cráneo humano?
Uno – Pues… Eso pensé cuando vi el teléfono. Pero ahora ya no estoy tan seguro.
Dos – Vamos a echar un vistazo.
Uno – Vale.
Dos – Creo recordar que, en la notaría, dijo que acababa de enterrar a su perro.
Uno – No me llamó la atención en su momento, pero ahora que lo dices…
Dos – Simplemente olvidó decir que lo había enterrado en el jardín.
Uno – Sí.
Dos – Aun así, entre un cráneo de perro y un cráneo humano… No es lo mismo.
Uno – Debía de ser un perro grande.
Dos – O quizás… ¿un cráneo de niño?
Uno – ¿Tú crees?
Dos – La buena noticia es que has recuperado tu teléfono.
Uno – Sí…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabo de ver pasar un unicornio.
Dos – ¿Son peligrosos los unicornios?
Uno – Que yo sepa, no.
Dos – Entonces no hay razón para entrar en pánico.
Uno – Sí… Además, parecía más bien asustado. Se escapó en cuanto me vio.
Dos – Quizás nunca había visto a un ser humano antes. La primera vez debe de ser impactante.
Uno – Claro. Si le hubieran repetido toda su vida que los humanos no existen. Y de repente nos ve.
Dos – Debió de alucinar.
Uno – Pero aun así… ¿Qué hacía ahí ese unicornio? Humanos y unicornios no deberían encontrarse, ¿no?
Dos – No, es raro.
Uno – Sí…
Dos – Ayer, en la playa, vi una sirena.
Uno – ¿Una sirena?
Dos – No, no en la playa, tumbada en una toalla… ¡En el agua!
Uno – ¿Cómo supiste que era una sirena, si estaba en el agua?
Dos – Estaba haciendo submarinismo. Iba tras un calamar, y de repente me topo de frente con una sirena.
Uno – Ella debió de quedarse sorprendida.
Dos – Sí. Igual que tu unicornio.
Uno – ¿Y qué te dijo?
Dos – Nada. Me miró con ojos muy abiertos y luego se alejó nadando tranquilamente.
Uno – Es una locura.
Dos – Sí. ¿No te parece que este tipo de encuentros son cada vez más frecuentes?
Uno – Debe de ser el cambio climático.
Dos – Ayer, en un bar, un tipo me contó que había visto un dragón.
Uno – ¿Un dragón?
Dos – No sé si será verdad.
Uno – ¿Pero un dragón que escupe fuego?
Dos – No se me ocurrió preguntarle.
Uno – De verdad, en qué mundo vivimos, te lo juro.
Dos – Sí… Mira, ahora mismo, si viera pasar delante de mí un centauro o una arpía, no me sorprendería tanto.
Uno – Las arpías son menos raras que las sirenas, ¿no?
Silencio.
Dos – Por cierto, ¿tu viaje a Roma fue bien?
Uno – Muy bien. Incluso vi al Papa.
Dos – ¿Conociste al Papa?
Uno – No, no me concedió una audiencia privada. Lo vi pasar entre la multitud en la Plaza de San Pedro.
Dos – Qué fuerte… ¿Y cómo estaba?
Uno – Con túnica, una solideo en la cabeza y un tubo en la nariz. En una especie de coche de golf.
Dos – Ah, ya.
Uno – Tuve una suerte increíble de visitar el Vaticano justamente ese día. Al día siguiente, murió.
Dos – Ah, sí, vaya suerte.
Uno – Desgraciadamente, no pude quedarme para el funeral. Con las aerolíneas de bajo coste, los billetes no son modificables.
Dos – Tampoco hay milagros, ¿no?
Uno – Sí… (Un tiempo) Mira, el unicornio acaba de pasar otra vez…
Dos – Quizás acabe acostumbrándose a nuestra presencia.
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acaban de anunciar en la radio que una nave espacial de origen desconocido acaba de ponerse en órbita alrededor de la Tierra.
Dos – Pero cuando dices de origen desconocido, ¿quieres decir que no se sabe qué país la ha lanzado?
Uno – Al parecer, más bien no se sabe de qué planeta viene…
Dos – ¿No?
Uno – Eso es lo que han dicho en la radio.
Dos – ¿Y están seguros?
Uno – Es un artefacto del tamaño de la Torre Eiffel. Ningún país en la Tierra es capaz de lanzar al espacio una nave de ese tamaño.
Dos – ¿La Torre Eiffel? Es una broma…
Uno – ¡El tamaño de la Torre Eiffel! No te he dicho que sea una nave que se parezca a la Torre Eiffel.
Dos – Ah, de acuerdo… No, porque un OVNI con forma de Torre Eiffel, en órbita alrededor de la Tierra…
Uno – Entonces, ¿no te sorprende tanto?
Dos – Sí, sí, claro… Es una locura… ¿Y han dicho algo?
Uno – ¿Quiénes?
Dos – Pues los marcianos, digo… los extraterrestres.
Uno – De momento, no. Estamos esperando que se manifiesten.
Dos – Vaya… ¿Y qué hacemos?
Uno – ¿Cómo que qué hacemos? ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No sé…
Uno – Aparte de esperar…
Dos – Quizás deberíamos ir a hacer algunas compras.
Uno – ¿Compras? ¡Los marcianos están llegando y tú quieres ir de compras!
Dos – Te hablo de hacer provisiones. Llenar la nevera. Sacar un poco de dinero del cajero.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No lo sé. Hay que hacer algo…
Uno – Si todo el mundo hace lo mismo que nosotros, va a ser el caos.
Dos – Sí… Pero si no hacemos lo mismo que los demás, mañana no tendremos nada para comer.
Uno – ¿Qué crees que quieren?
Dos – ¿Cómo voy a saberlo? Lo mismo que Cristóbal Colón cuando llegó a América, quizás.
Uno – No es muy tranquilizador, entonces.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – Los españoles exterminaron a los indios americanos y forzaron a los pocos supervivientes a convertirse al catolicismo.
Dos – ¿Crees que esos extraterrestres nos obligarán a convertirnos a su propia religión?
Uno – Si su civilización es lo suficientemente avanzada como para haber llegado hasta aquí, supongo que ya han superado todas esas tonterías.
Dos – Sí…
Uno – Pero en cuanto a exterminarnos y ocupar nuestro lugar… es, lamentablemente, una posibilidad seria.
Dos – A menos que nos reduzcan a la esclavitud, como hicieron los blancos con los africanos.
Uno – O que nos encierren en jaulas para engordarnos y comernos, como hicimos con los descendientes de los dinosaurios.
Dos – ¿Los descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¡Las gallinas!
Dos – ¿Las gallinas son descendientes de los dinosaurios?
Uno – ¿No lo sabías?
Dos – No.
Uno – O que nos pongan en zoológicos para que sus niños se diviertan tirándonos cacahuetes los domingos.
Dos – Al final, todo lo que los extraterrestres podrían hacernos, el Hombre ya lo ha hecho a otros hombres.
Uno – O a los animales.
Dos – Sí… Si son tan inteligentes, es de temer que nos vean como animales sociales poco evolucionados.
Uno – Como nosotros vemos a las abejas, vaya.
Dos – Excepto que nosotros no hacemos miel.
Uno – No, más bien somos del tipo que corta la rama en la que está sentado.
Dos – Como las termitas, que roen las vigas hasta que el techo de la casa les cae encima.
Uno – Tienes razón. Creo que vamos a ir a hacer unas compras para llenar el congelador.
Dos – Sí, no me sorprendería que, como mínimo, tengamos otro confinamiento.
Uno – Vamos a hacer acopio de papel higiénico también, por si acaso.
Dos – Tienes razón. Si nos tienen que comer los alienígenas, al menos que tengamos el culo limpio…
Uno – Voy a buscar la tarjeta de crédito…
Oscuro.

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Uno – Prométeme que no te vas a poner nervioso…
Dos – ¿Qué?
Uno – Acabamos de perder un motor.
Dos – ¿No…? ¿Y cuántos motores tiene este avión?
Uno – Dos.
Dos – ¿Y se puede volar con un solo motor?
Uno – Sí… Siempre y cuando el otro no falle también.
Dos – ¿Y cuál es la probabilidad de que los dos motores fallen al mismo tiempo?
Uno – La misma que ganar la lotería, supongo…
Dos – De acuerdo.
Uno – ¿Ves? No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Juegas a la lotería?
Dos – Sí.
Uno – ¿Alguna vez has ganado?
Dos – No.
Uno – Pues ya ves… No hay motivo para entrar en pánico.
Dos – Vale. ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Bueno… Damos la vuelta y volvemos a aterrizar.
Dos – ¿Ya has aterrizado esta cosa con un solo motor?
Uno – No.
Dos – Y pensar que es la primera vez que me subo a un avión.
Uno – Sí…
Dos – Vaya primer vuelo… Espero que no sea el último.
Silencio.
Uno – ¿Me prometes que no te vas a poner nervioso?
Dos – ¿Qué pasa ahora?
Uno – Hemos perdido el segundo motor.
Dos – ¿No…? ¿Y este avión puede volar sin ningún motor?
Uno – Puede planear.
Dos – Entonces podemos aterrizar, incluso sin motor…
Uno – Si el aeródromo no está demasiado lejos, sí, pero…
Dos – ¿Pero…?
Uno – Estamos demasiado lejos para poder planear hasta allí.
Dos – No sé… Podemos aterrizar en una carretera o en un campo. Como en las películas…
Uno – Llevamos sobrevolando Los Pirineos un buen cuarto de hora.
Dos – Nunca más me subiré a un avión.
Uno – Por desgracia, es una posibilidad bastante real…
Dos – ¿Entonces qué hacemos?
Uno – Hay una carretera, pero es muy sinuosa. Y está muy concurrida. Es fin de semana, la gente va a esquiar.
Dos – ¿Aún tenemos alguna posibilidad de salir de esta?
Uno – No está claro, pero… ¿Confías en mí?
Dos – ¿Tengo otra opción?
Uno – No.
Dos – Vale… ¿Puedo hacer algo?
Uno – ¿Tienes cobertura?
Dos – ¿Quieres que llame para pedir ayuda?
Uno – Desafortunadamente, no serviría de nada.
Dos – ¿Entonces por qué me preguntas si tengo cobertura?
Uno – Por si quieres hacer una última llamada…
Dos – ¿Una última llamada? ¿A quién? ¿A mi abogado?
Uno – No sé… A tu mujer.
Dos – ¿Y qué podría decirle?
Uno – Que la amas, por ejemplo.
Dos – Estamos en proceso de divorcio. Descubrí que tenía una aventura con mi mejor amigo.
Uno – Llama a tu mejor amigo.
Dos – ¿Para decirle que lo quiero?
Uno – Para insultarlo.
Dos – ¿Y eso para qué serviría?
Uno – Tienes razón. Es mejor conservar la dignidad hasta el final.
Dos – Sí…
Uno – Siempre puedes llamarlo para decirle que lo perdonas.
Silencio.
Dos – Es extraño. Sigo escuchando un zumbido a ambos lados del avión… ¿Qué es eso?
Uno – Son los dos motores.
Dos – Pero entonces…
Uno – ¿Qué día es hoy?
Dos – El 27 de diciembre, ¿por qué?
Uno – ¿El 27 de diciembre, estás seguro?
Dos – Sí. Es el día en que nací. Quería darme el lujo de volar por primera vez para mi cumpleaños
Uno – ¿El 27 de diciembre…? Ah, mierda… Lo siento, pensé que ya era el Día de los Inocentes…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Tranquilo!
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Ella y él están sentados confortablemente. Él lee y ella hace punto, o al revés.
Ella – Sienta bien eso de poder estar por fin un poco tranquilos.
Él – Sí.
Ella – Con todo ese jaleo de fuera.
Él – Sí.
Ella – Se está mucho mejor en casa.
Él – Sí.
Ella – Ya ni siquiera me acuerdo de cuando fue…
Él – ¿El qué?
Ella – La última vez que salí yo por ahí.
Él – Ah, sí, salir.
Ella – ¿Y tú?
Él – ¿Yo?
Ella – ¿Cuándo fue?
Él – ¿La última vez que saliste?
Ella – La última vez que saliste tú.
Él – Ah, yo. Salir… No sé… Eso debió de ser… Para sacar al perro.
Ella – ¿El perro? El perro está muerto.
Él – No me digas.
Ella – Ya hace años.
Él – Así decía yo… Se me hace que este perro no mea muy a menudo.
Ella – ¿Y?
Él – ¿Y qué?
Ella – Que cuándo saliste por última vez ¿Te acuerdas?
Él – ¿Yo? Ah, sí, salir… Eso debió de ser… Para tirar la basura.
Ella – ¿La basura?
Él – ¿Porque no?
Ella – Tenemos tragabasuras.
Él – Ah, si, ya me decía yo… Este cubo no se llena nunca. Y el perro, donde lo hemos enterrado?
Ella – En el jardín.
Él – Supongo que habré tenido que salir para enterrar al perro. El jardín está fuera, ¿no?
Ella – Va, déjalo.
Él – Sí…
Ella – ¿Sabes qué?
Él – ¿Qué de qué?
Ella – Te va a parecer raro pero no estoy segura de haber salido nunca en realidad. El perro se meaba en el césped. Antes de que lo enterráramos debajo, naturalmente.
Él – Mmmm… Yo tampoco. No, desde luego, que yo me acuerde. Porque me acordaría, ¿no?
Ella – Probable.
Él – De todas formas, ¿qué podríamos ir a hacer fuera?
Ella – Con lo tranquilito que se está aquí.
Suena un timbre. Los dos parecen muy sorprendidos
Ella – ¿Qué es?
Él – El timbre.
Ella – A saber qué podrá ser…
Él – Voy a ver.
Se va y vuelve en un momento.
Ella – ¿Y?
Él – El cartero.
Ella – ¿Y qué ha dicho?
Él – Nada, ya se había ido. Pero dejó una carta.
Ella – Los carteros, es lo que suelen hacer. No me gustan las cartas, siempre tengo miedo de que sea una mala noticia. ¿Es una mala noticia?
Mira la carta.
Él – Es una partida de…
Ella – ¿De?
Él – De defunción.
Ella – Ay, ¿sí?
Abre la carta.
Él – Señor y señora Domínguez.
Ella – ¿Los dos?
Él – Aparentemente sí.
Ella – ¿Los conocemos?
Él – Como que me suenan.
Se para un momento a pensar, luego saca su cartera y de ella su carnet.
Él – Te vas a reír, pero el señor Domínguez soy yo.
Ella – Entonces yo soy la señora Domínguez?
Él – Probable.
Ella – ¿Estamos casados?
Él mira de nuevo a la carta.
Él – Solo dicen que estamos muertos.
Ella – Habría que escribirles para hacerles ver que es un error.
Él – Sí.
Ella – Pero para eso habría que salir.
Él – No sé si me animaré.
Ella – Con lo bien que se está en casa.
Él – ¿Crees que será un error?
Ella hace señas como de no saber.
Vuelven ambos a sus respectivas tareas.
Oscuro.

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Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Un hombre de pie, frente al público, mira una tumba imaginaria. Otro llega.
Dos – Disculpe… ¿Es ésta la tumba del autor desconocido?
Uno – Pues no… Esta es la del soldado desconocido.
Dos – ¿Está usted seguro?
Uno – Creo que sí… Pero bueno… A veces es fácil despistarse. Como no hay ninguna inscripción… (Saca una hoja de su bolsillo) Me han dado un plano, a la entrada… (Se pone las gafas e intenta leer el papel) A ver…. W28… Si, eso es. El soldado desconocido. Entre el genio ignorado y el alcohólico anónimo. Mire, el autor desconocido esta justo detrás: X29…
Dos – Me pregunto si era tan buena la idea ponerlos todos en el mismo cementerio…
Uno – Sí, eso es… Y el agente secreto, está en X27…
Los dos se recogen, cada uno delante de su tumba.
Uno – ¿Era un pariente suyo?
Dos – Este o cualquier otro. Vaya a saber… Yo nací de padre desconocido…
Uno – Espere un momento… (Mirando de nuevo el plano) El padre desconocido… No, decididamente, no entiendo nada. Por lo menos, si hubieran puesto un índice alfabético. Esta tabla de doble entrada con cifras y letras, es ridículo… Parece a una batalla naval ! A5, agua… C10, tocado… B12, hundido…
Dos – ¿Y usted?
Uno – ¿El soldado desconocido? Era mi padre…
Dos – Mmm… Y usted ha recogido la antorcha…
Uno – Mire… La carrera militar, en casa, es una tradición antigua. Somos soldados de madre a hijos. Además, ya tengo mi sitio reservado en el panteón familiar.
Dos – ¿Porque hay panteones también?
Uno – ¡Sí, sí, por supuesto! Toda mi familia está enterrada aquí. Un largo linaje de militares muy discretos. Sabe: la Gran Muda, como dicen los franceses…
Dos – ¿Por ser muy limpios… o por mudar a menudo?
Uno – Por ser muy callados.
Dos – Claro…
Silencio.
Uno – ¿Así que usted investiga su paternidad?
Dos – Sí.
Uno – ¿Y qué le pediría a su padre si consiguiera encontrarle algún día, en este mundo o en otro?
Dos – No sé… ¿Sus papeles?
Uno – Claro..
Dos – ¿Y usted?
Uno – La autorización para registrarle. Para comprobar que no lleva armas.
Dos (suspirando) – Es muy difícil vivir sin saber de dónde procedemos…
Uno – Es exactamente lo que les vengo repitiendo a mis hombres en el cuartel. Cuando uno no sabe de dónde viene, no puede saber dónde está. Para hacer bien la guerra, primero se necesita un buen mapa. Y saber leerlo… ¿Por qué cree usted que durante siglos, no quisieron contratar mujeres en el ejercito? ¡Porque son totalmente incapaces de leer un mapa!
Dos – Mmm…
Uno – Y usted ¿Qué hace en la vida?
Dos – ¿Yo…? Teatro…
Uno – Ah, sí, el… El teatro.
Dos – Actor.
Uno – Sí. ¿Y es usted muy famoso?
Dos – Totalmente desconocido…
Uno – Perfecto. Siga así (A punto de irse) Pues… Encantado de no haber le conocido…
Dos – Yo tampoco.
El primero se va. El segundo se queda solo.
Dos – Bueno… ¿Y ahora qué…?
Oscuro.

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Un hombre entra en una sala de consulta. El médico está sentado a la mesa ocupado en rellenar papeles.
Médico (sin alzar los ojos) – Siéntese, por favor.
Paciente – Gracias.
El médico dirige a su cliente una mirada cansada que pretende, a pesar de todo, ser atenta.
Médico – Dígame, ¿qué le trae por aquí?
Paciente – Pues… No sé cómo decírselo, pero creo que he atrapado la Muerte.
Médico – Ah bueno, ya se sabe. En fin, en este momento, es lo que hay. Se trata de un virus que anda por ahí. Pero créame, eso se pasa. Es lo de siempre. La nariz como un grifo… Un picor intenso en la garganta… Un como cansancio…
Paciente – No, no, doctor, todo va muy bien… No estoy enfermo… Lo que quiero decir es que… Realmente he atrapado a la muerte.
El médico parece un poco fuera de órbita.
Médico – Sí… Bueno, le voy a recetar un pequeño tratamiento preventivo, caso que… (Saca una receta que empieza a rellenar) Un coctel de vitaminas para despertar ese sistema inmunitario un poco adormecido por el frío, un jarabe para aliviar la garganta, aspirina para el dolor de cabeza… (Dirige la receta hacia el paciente) Con esto, pasará el invierno sin más problemas…
Pero el paciente no recoge la receta.
Paciente – Ya sabía yo que no iba a ser tan fácil.
Médico – Se trata de un tratamiento corriente cien por cien. Como los que prescribo 30 veces al día mínimum.
Paciente – Doctor, he atrapado a la Muerte, está encerrada en el Seat Ibiza que está aparcado en mi garaje en Albacete.
El médico sale poco a poco de su estupor, creyendo casi reconocer al típico paciente gracioso capaz de romper la rutina de una jornada tan anodina como las demás.
Médico – Sí… Cuénteme usted eso…
Paciente – Bien, ayer por la tarde decidí poner fin a mis días.
Médico – Mmmm
Paciente – Las armas de fuego no son mi estilo en absoluto. El gas, creo que es peligroso para los vecinos. Hay que pensar también en los que quedan.
Médico – Cierto.
Paciente – Por consiguiente, me he dirigido al garaje. He taponado bien la puerta con toallas mojadas tal como he visto hacer a menudo en las teleseries. Y después, he arrancado mi Seat Ibiza, con mucho esfuerzo por otra parte. Echa humo como un tractor y hace casi el mismo ruido. Es el convertidor. Tendría que cambiarlo, pero bueno, para mi propósito era más bien una ventaja. Entonces me he sentado al volante. He encendido la radio y he dejado calentar el motor. Resumiendo, empezaba a adormecerme tranquilamente para el que debía ser mi último sueño, cuando la he visto en el retrovisor, sentada tras de mí…
Médico – ¿A quién
Paciente – ¡A la muerte!
Médico – Claro, por supuesto.
Paciente – Bueno, no debería haberme sorprendido hasta ese punto puesto que la muerte, yo estaba haciendo todo lo necesario para encontrarla. ¿Pero sabe lo que me ha asombrado?
Médico – No.
Paciente – Pues que ella se parecía muchísimo a la imagen que tenemos de ella.
Médico – Es decir…
Paciente – Gran capa negra, guadaña, ¡toda la panoplia completa, vamos! Se dice que todo eso, bueno, no es más que una imagen, un cliché. Nadie la ha visto nunca. La muerte tal vez existe, de acuerdo, pero nadie la ha visto nunca, es como Dios. Quizás nos la encontremos un día allá arriba pero nadie ha vuelto nunca con fotos para que sepamos exactamente a qué se parece. Por consiguiente sospechamos que aunque exista no sea exactamente un venerable anciano de cabellos largos y barba blanca, alguien que se pareciera vagamente a papá Noel.
Médico – No, desde luego.
Paciente – Pues bien, eso es lo que me ha jodido vivas las neuronas, ya está dicho. Verla así, exactamente como la había imaginado.
Médico – Sí, claro. Eso ha debido ser un choque.
Paciente – Sea como fuere, créame, ello me ha despertado. No sé que me ha pasado, que he parado el motor en seco, he bajado del coche como un loco dando un portazo. Y en ese momento he tenido, por suerte, el gran reflejo.
Médico – ¿Ah, sí?
Paciente – Todavía tenía la llave del Seat Ibiza en la mano. Me he apoyado acto seguido sobre él para cerrar con llave las puertas, es lo único que funciona en este coche pero al menos, eso todavía funciona. Era uno de los primeros modelos equipados con cierre automático de la época, incluso dudé en tomar esta opción ya que no soy demasiado manitas, pero ya sabe usted cómo son las cosas. Era el único modelo disponible de inmediato en el taller. Era esto o esperar la entrega del pedido durante meses…
Médico – Sí, ya sé lo que es eso, acabo de cambiar mi Mercedes y he tenido que cargar con un encendedor de puros cuando ya hace 5 años que he dejado de fumar. ¿Y sabe usted cuanto cuesta la opción encendedor de puros en una máquina como ésa? Casi el precio de un Seat Ibiza de ocasión. Bueno, ¿y qué pasó?
Paciente – Que me había salvado. Ella estaba encerrada en mi coche, ante mis ojos, digo. La veía clarísimamente aplastar su especie de burka completamente negro contra el cristal para intentar salir. Pero no, estaba bien atrapada en el cepo. ¿Se da usted cuenta? En mi Seat Ibiza.
Médico (volviendo a su recetario) – Así pues, ¿no va a querer el jarabe?
Paciente – ¿Pero es que no comprende lo que le digo? ¡He atrapado a la Muerte!
Médico – Sí, sí. Puedo recomendarle a un colega, ¿qué le parece? Espere, debo tener la dirección por ahí, en mi agenda.
Busca sin encontrar nada, por lo que descuelga el teléfono.
Médico – Sí, Dolores, ¿Puede darme el número de teléfono del doctor Martinez? El psiquiatra… (Garrapatea algo en un papel) Gracias, Dolores. (Cuelga y alarga el papel al paciente) Ya está, va a verlo de mi parte y le explica lo que le pasa, ¿de acuerdo? Estoy seguro de que le interesará muchísimo.
Paciente – Gracias ¿Y qué hago con mi Seat Ibiza?
Médico – ¿Dígame?
Paciente – Bueno, voy a necesitarlo ahora. Ahora que he decidido no suicidarme con monóxido de carbono, me explico. ¿Qué hago? Si abro la portezuela, va a aprovechar para largarse, la muerte. Y se va a poner a segar en seco.
Médico – ¿Segar?
Paciente – ¡La muerte, con su guadaña!
Médico – Ah, claro, por supuesto.
Paciente – Es una responsabilidad, desde luego. Ahora que me acuerdo, ¿usted lo ha visto? Ayer en los informativos, ningún deceso de celebridad alguna al final de sus días, se anunció. Ningún temblor de tierra en cualquier país subdesarrollado, ni un mal accidente de transporte escolar. Lo cual es evidente, ya que la muerte está encerrada en mi coche.
Médico (sin que se sepa si bromea o habla en serio) – Por otra parte, si ella se queda allí mucho tiempo, ya comprenderá usted las implicaciones: Será una verdadera catástrofe para los medios de comunicación, las ONG, las pompas fúnebres, el sistema de pensiones, los impuestos sobre la herencia patrimonial…
Paciente – Creo que no se lo está tomando en serio…
Médico – No se tome a mal lo que yo le diga, no estoy poniendo en cuestión la veracidad de los que me acaba de contar, sólo que ¿está usted seguro de que no había nadie más en el asiento de atrás? No sé, su mujer por ejemplo.
Paciente – Mi mujer no lleva burka y por otra parte, nos hemos divorciado el año pasado. Eso me ha hecho polvo, lo reconozco. Es una de las razones por las que quería suicidarme.
Médico – Eso es, ya lo ve, usted mismo lo está diciendo. Comenzaba a estar usted mareado. La falta de oxígeno puede provocar alucinaciones. En el momento de la muerte, usted ha pensado en su mujer, seguro, en los buenos momentos que habéis pasado juntos y ella se le ha aparecido de esta guisa…
Paciente – ¿Con un burka y una guadaña?
El médico hace un gesto de perplejidad, el paciente parece esforzarse por reflexionar.
Paciente – Pensándolo bien, el burka. Bien pudiera ser una especie de pañuelo negro que ella se ponía alrededor del cuello. Y la guadaña, ya no estoy seguro del todo. A lo mejor pudo ser una escoba. Las brujas también tienen escobas y se ponen un pañuelo negro.
Médico – Si.
Paciente – ¿Entonces cómo se explica usted que esta mañana cuando volví al garaje después de una noche bien dormida, estuviera todavía allí, detrás de la luna trasera de mi Seat Ibiza? Incluso ha intentado decirme algo.
Médico – ¿Ah, si?
Paciente – Como no le oía, me ha garabateado algo en lenguaje cabalístico en un papel, algo que parecía portugués y me lo ha colocado contra el parabrisas.
Médico – ¿Portugués?
Paciente – Eso también me ha sorprendido.
Médico – ¿Qué es lo que le ha puesto en ese papel?
Paciente – Bueno, yo no sé nada, no entiendo el portugués Tendría que preguntarle a mi asistenta, justamente es portuguesa. Pero es raro, esta mañana no ha venido como de costumbre. No. se lo juro, doctor, he atrapado a la muerte.
Médico – Mmm… Voy al menos a prescribirle un laxantito mientras tanto. Le hará relajarse.
Paciente – ¿Usted cree?
El médico asiente y empieza a garrapatear algo en una receta.
Oscuro.

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Dos mujeres miran dos tumbas que imaginamos. La primera echa un vistazo hacia la segunda.
Un – ¡Enhorabuena! Eso sí que es una tumba bien florida… De verdad que es magnífica.
Dos – Gracias… Pero es mucho trabajo, sabes… Aunque cuando se ve el resultado, se olvida todo lo demás…
Un – Claro.
Dos – ¿Y las tuyas, se las compraste al florista de al lado?
Un – Qué va… yo misma las cultivo. Y escúchame bien… ¡sin abonos químicos, faltaría más!
Dos – Lo que yo te diga… Las flores biológicas, no hay nada mejor.
Un – Confieso que pensé en incinerar al mío, pero bueno, la incineración. No resulta muy ecológico, ¿verdad?
Dos – Por supuesto… Y el suyo, ¿murió hace tiempo…?
Un – Hará veinte años el 24 diciembre…
Dos – ¡Dios mío! ¿El 24 de diciembre?
Un – Pues sí… La nochebuena… Ya te puedes imaginar lo animada que estaba para celebrarla…
Dos – ¿Un hueso de pavo que se le atragantó..?
Un – No… Le atropelló un coche… Un borracho que ni siquiera tenía el carné.
Dos – A ellos habría que matarlos…
Un – Por lo menos, no sufrió. ¿Y el tuyo?
Dos – Cinco años exactamente. Es su cumpleaños…
Un – Deja un gran vacío, ¿verdad?
Dos – Sí… Tengo otro, pero bueno. No es igual…
Un – Claro.
Dos – ¿Y tú, tienes otro?
Un – No. Ni siquiera tuve ganas. Sabía que no podía ser sustituido… Tengo un gato. Pero un gato… no es igual.
Dos – A pesar de todo… hay que seguir viviendo. ¿Tienes hijos?
Un – Tres. Pero bueno… Tampoco es igual, ¿verdad ? No hay sustitución posible.
Dos – Sobre todo cuando crecen. Y se marchan de casa.
Un – Ellos, de no haber muerto prematuramente, nunca nos habrían abandonado.
Dos – Claro… Pero no viven tanto tiempo como nosotras, lo sabemos. Tendríamos que estar preparadas…
Un – Si… Y a pesar de todo, cuando ocurre, es un trauma. ¿Como encontraste el tuyo?
Dos – Por internet.
Un – Ah sí… En mi caso, hace veinte años. Todo ese rollo aún no existía. Recogí el de la vecina. Ya no lo quería…
Dos – Es horrible… Hay mujeres así… Escogen uno, y luego se dan cuenta de que no es exactamente lo que habían imaginado… Así que prefieren abandonarle… Afortunadamente, estabas allí para recogerle… Estoy segura de que fue muy feliz contigo el tiempo que vivió…
Un – ¿Tienes una foto?
Dos – Mira, ahí hay una, en su sepultura.
Un – Ah, sí, no la había visto. Dios mío, qué mono era. Con esas orejas. Son tan grandes que casi le tapan los ojos…
Dos – Si lo hubieras visto con unos años menos. Con más pelo. ¿Y el tuyo?
Un (enseñándole una foto) – Mira…
Dos – Ah, sí… Con el pelo rizado… Muy cariñoso, ¿verdad?
Un – Un amor… (Suspiran) Bueno, ya me tengo que ir. Creo que nos están esperando para cerrar las puertas.
Dos – ¿Vienes muy a menudo?
Un – En cuanto puedo. Pero se me hace lejos… ¿Y tú?
Dos – Yo, afortunadamente, vivo justo enfrente. La verdad es que de la ventana de mi cocina, puedo verlo…
Un – Qué suerte… Así que nos volveremos a ver…
Dos – Si Dios quiere.
Empiezan a irse.
Un – ¿Y el tuyo, de que murió?
Dos – Una larga enfermedad, como dicen cuando no saben. Al final, sufría tanto… Tuve que llevarlo a que le pusieran la inyección.
Un – Vamos, piensa que donde están ahora, ya no sufren más.
Dos – ¿Crees que hay un paraíso para ellos también?
Un – Vete a saber… Puesto que ya hay cementerios…
Oscuro.

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Dos sillas y una mesa. Un hombre en mono de color naranja (como los de los presos en Guantánamo) entra y se pone a esperar. Llega una mujer en toga de abogada, muy excitada, con el móvil pegado al oído. Saluda con un gesto a su cliente y empieza a instalarse.
Abogada (al teléfono, mientras se sienta a la mesa y saca unos documentos de su cartera) – Mire, veinte años, no está mal. Con otro juez… y otra abogada, habría podido ser mucho más. Bueno, un poco más… No, créame, veinte años está muy bien. En diez años, la condicional. Diez años pasan como un suspiro, se lo aseguro. Me casé hace diez años, y me parece que fue ayer. Bueno, perdón, pero tengo que dejarle, estoy ahora mismo con otro cliente, y… Sí, es inocente de verdad, ya lo sé. Pero bueno. ¿Qué le vamos a hacer? No se puede ganar siempre. Le vuelvo a llamar más tarde, ¿de acuerdo? Chao, chao… (Guarda su móvil) ¡Qué coñazo de hombre…! (Con una sonrisa comercial, se vuelve hacia el hombre) Siéntese Señor… (Echa un vistazo a sus documentos) Martínez.
Hombre – Sánchez…
Abogada – Empezamos bien… Siéntese, Señor Sánchez, por favor. No se puede imaginar… Los documentos judiciales están llenos de errores de mecanografía. Sin contar las faltas de ortografía… Es para pensar que todos esos jueces son analfabetos. Y luego nos sorprendemos de que haya tantos inocentes en la cárcel… Pero no se preocupe, vamos a sacarle de aquí ¿verdad? Bueno, de qué se le acusa, exactamente…? (Hojea sus documentos) Vamos a ver. Uiiii… Fíjese. Como una auténtica novela, ¿no? Tiene más páginas que El Quijote. Ya me preguntaba yo por qué mi cartera pesaba tanto… Pero ellos no se dan cuenta, no. Si yo tuviera que leerme todo esto… Bueno, resumiendo: Usted partió a su esposa en dos con una hacha, ¿No es cierto?
Hombre – No…
Abogada – ¡Perfecto! Es exactamente la respuesta que esperaba. Se trata de un accidente doméstico, claro…
Hombre – No…
Abogada – ¡Usted es inocente! Aún más sencillo. Estoy segura de que vamos a trabajar bien juntos, Señor Ramírez. Negarlo todo y no perder el tiempo con los detalles. Es la estrategia de defensa que recomiendo a todos mis clientes. Bueno, no siempre funciona, pero créame, es mucho más rápido que leer todos esos aburridos documentos. Las circunstancias atenuantes, la infancia desgraciada, el instante de locura, todo el rollo… Muy complicado. Para un resultado más bien incierto. Muy bien, lo vamos a hacer así. ¿Usted conoce el juego del ni sí ni no?
Hombre – Sí…
Abogada (bromista) – ¡Ah, ya se la pegué! Pero mi juego es todavía más sencillo: usted tiene que contestar no a todas la preguntas. ¿Listo?
Hombre (prudente) – Mmmm…
Abogada – ¿Partió usted a su mujer en dos?
Hombre – No…
Abogada – ¿Tiene usted una hacha?
Hombre – No…
Abogada – ¿Se vistió alguna vez de mujer? (Su móvil suena) Un momento, por favor… (Contesta) ¿Sí…? ¡Ah, sí, mi amor! ¿Cómo estás ? Pues no, tengo que ir a la peluquería a las cinco, y me quedan media docena de clientes por atender. ¿Te podrías ocupar del champán? Creo que no voy a tener tiempo… Ah, antes de que se me olvide, he invitado también al juez con su mujer, y al procurador con su amante… Así que serán tres cubiertos más… No tres, la amante del procurador es la mujer del juez. Muy bien, gracias… Eres un amor. Mil besos. Yo también… Hasta luego… (Guarda su móvil) Bueno… ¿Dónde nos habíamos quedado, Señor Hernández…?
Hombre – Sánchez…
Abogada – Claro. Hernández es el apellido de mi criada. O Fernández, no recuerdo. Bueno, es igual, verdad… Así que usted no mató a su mujer, y se acabó. Créame, así nos evitamos muchas complicaciones… Y al contestar no a todas las preguntas, usted está seguro de no contradecirse. ¿Tiene usted otra cosa que contarme, Señor Gómez?
Hombre – Bueno… Sí…
Abogada – Ah, otra vez cayó en la trampa… La buena respuesta era no. Bueno, tengo que dejarle, Señor González. Me quedan muchos inocentes como usted que salvar hoy antes de poder ir a la peluquería… Nos vemos mañana en el tribunal ¿de acuerdo? Y de nuevo, no se preocupe. Estoy convencida de su inocencia. Además, recibo al juez a cenar esta noche… Intentaré hablarle en su favor cuando esté un poco borracho. (Para sí misma) Pero antes de que empiece a ponerse cachondo como la última vez… Vamos, hasta luego, Señor Márquez…
La abogada sale, tan excitada como había entrado. El hombre se queda ahí, perplejo. Luego se da la vuelta. Se puede leer en su espalda en el mono una inscripción como «Servicio de Reparaciones».
Hombre – Bueno, Manolo, ¿qué coño estás haciendo con la escalera? No nos vamos a pasar todo el día aquí para cambiar una bombilla, ¿no?
Oscuro.

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Un hombre sentado frente a una mujer instalada delante de un ordenador.
Ella (mirando la pantalla) – Pues… según los datos que me ha dado, tendría que ocurrir el… 27 de diciembre de 2041.
Él – ¿A qué hora?
Ella (con una sonrisa) – Bueno, nuestro programa todavía no ha llegado a ese grado de precisión. Digamos por la noche.
Él – Ah…
Ella – ¿Algún problema? Si no me equivoco, usted tendrá 76 años y 3 meses… No será muy mayor, claro, pero… teniendo en cuenta su higiene de vida, y su alojamiento insalubre… Se lo aseguro… No podía esperar nada mejor…
Él – Sí, lo entiendo, por supuesto, pero es que… El 27 de diciembre… Cae justo en medio de las fiestas, entre Nochebuena y Año Nuevo… No me viene bien. Mi mujer y yo, llevamos una tienda de chocolate. Realizamos la mitad de nuestro volumen de ventas durante esta última semana del año…
Gesto de ella para significar que lo siente, pero que no puede hacer nada.
Él – ¿Y si yo dejara de fumar…?
Ella – Bueno, en ese caso… Vamos a ver… (Golpeteando en su teclado) No fumador… ¿Así que definitivamente no piensa cambiar de casa…?
Él – Vivimos con mi madre. Justo encima de la tienda. Y no pagamos nada.
Ella – Bien… Lo que nos daría… El 29 de febrero de 2044… Es un año bisiesto…
Él – Mmmm…
Ella – Usted ganaría casi tres años.
Él – No sé si vale la pena…
Ella – Usted verá…
Él – ¿Y si dejara también el coñac…?
Ella – Tampoco tiene uno que dejar de vivir sólo para morir un poco más tarde…
Él – Claro… ¿Y mi mujer…?
Ella – Bueno, eso, la verdad, no tiene mucha incidencia. Más bien sería bueno para el corazón… y para la próstata. El sexo… Sin exceso, claro…
Él – No, quiero decir… Mi mujer… ¿Para cuándo…?
Ella – Ah, sí… perdón… Pero, no… Lo siento… Estas previsiones son únicamente individuales, y tienen que permanecer estrictamente confidenciales…
Él – Lo entiendo, pero… ¿Antes o después de mí…?
Ella – Aunque lo supiera, no se lo podría decir… No insista, por favor…
Él – Mmmm… (Pensativo) Ella no fuma…
Ella – Bueno, eso no significa nada… Además, hay que tener en cuenta el tabaquismo pasivo…
Él – Mi esposa me obliga a salir al balcón para fumar…
Ella – Podría tener un accidente de coche… Digo, sin usted a bordo…
Él – No tiene el carné…
Ella – A lo mejor, quién sabe, puede ser atropellada cruzando la calle… Sin hablar de los accidentes domésticos… No se imagina usted los horrores que pueden acontecer en una cocina… O en una casa en general. Todavía más si es muy antigua y muy mal cuidada como la suya. Un escape de gas… Una caída por las escaleras…
Él (pensativo) – Un secador cayendo accidentalmente en la bañera…
Ella – ¿Pero por qué le preocupa tanto que su esposa muera antes que usted? (Cómplice) ¿Quiere evitarle la pena de sobrevivirle…?
Él – No, no es eso… Es… por lo del panteón…
Ella – ¿Sí…?
Él – Desde que mi padre falleció, no queda más que un sitio libre en este panteón…
Ella – ¿Y…?
Él – Pues… Yo, la verdad, es que me llevaba muy mal con mi padre… Así que no querría… Usted me entiende… De modo que si mi mujer iba a marcharse primero, lo arreglaría todo… Le dejo el último sitio libre en el panteón, y yo, me puedo instalar adonde sea. Un poco más lejos de mi padre… Sin armar follón…
Ella – Claro…
Él – ¿Y si me pongo a hacer deporte…?
Ella – Si no se trata de un deporte demasiado violento… ¿En cual pensaba?
Él – Yo que sé… ¿ Algo de pesca…?
Ella – Un barco siempre se puede hundir…
Él – Puedo pescar en la playa…
Ella – Prevén un maremoto en la costa en 2040…
El suspira, y parece resignarse.
Él – Bueno, pues… Tendré que conformarme con el 27 de diciembre del 41…
Se levanta para marcharse.
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿ De qué muero, exactamente…? ¿Cáncer de pulmón?
Ella – Ah, es verdad… Espere un momento…
Ella lo averigua en su ordenador.
Ella – Ya le había avisado de que su alojamiento es insalubre…
El no entiende.
Ella – El balcón… Se desploma… Creo que, decididamente, usted debería dejar de fumar…
Oscuro.

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Dos personajes entreabren la cortina del teatro para mirar discretamente a los espectadores ya instalados en el patio de butacas en espera del comienzo del espectáculo.
Uno – ¿Quién es esa vieja de la primera fila con audífono?
Dos – La de los derechos…
Uno – ¿La de los derechos?
Dos – Sí, la sobrinita del autor, a la que hemos tenido que pedir autorización para representarlo. Y te aseguro que los herederos son a veces más moscas cojoneras que el propio autor cuando vivía.
Uno (con un suspiro) – Para qué montamos autores muertos si hay que pagar a los herederos.
Dos – Bueno, éste, 10 años más y ya estará libre de derechos.
Uno – Esperemos al menos que le guste la función.
Dos – Ese trigo no está todavía vendido. Ten en cuenta que ella asistió al nacimiento de la obra en 1927 y por consiguiente tiene sus puntos de vista propios.
Uno – ¿Para qué ha venido entonces?
Dos – Para contar la entrada y verificar que no la vamos a engañar en su 10%. Y pensar que la hemos tenido que invitar para hacerle la pelota.
Uno – Por ahora tiene los ojos cerrados, ¿se concentra o duerme?
Dos – A lo mejor está muerta.
Uno – No, está roncando.
Dos – A lo mejor convendría despertarla. Vamos a dar los tres golpes de aviso.
Uno – Voy a pedir que los den algo más fuertes que de costumbre.
Oscuro.
Se oyen los tres golpes.

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Dos personajes, frente al público. No se miran. El primero lleva una maleta.
Uno – Bueno… Todo lo bueno tiene un final.
Dos – Y… no hay buena compañía que no se despida.
Uno – Entonces, me voy…
Dos – Sí.
Uno – Así que… Hasta la vista.
Dos – Hasta la vista.
Uno – Bueno, cuando digo hasta la vista…
Dos – Tienes razón. Lo más probable es que no nos volvamos a ver.
Uno – No…
Dos – Entonces adiós, más bien.
Uno – Eso es… Adiós.
Dos – Así es…
Uno – Bueno, cuando digo adiós…
Dos – ¿Qué?
Uno – ¿Te lo crees, tú?
Dos – ¿A qué te refieres?
Uno – ¡A Dios!
Dos – ¡Ah! Eh… no, la verdad…
Uno – Entonces, adiós… No es realmente la palabra correcta tampoco.
Dos – No.
Uno – Pues… ¿Qué decimos cuando no creemos en Dios?
Dos – No sé…
Uno – ¿En qué crees tú?
Dos – No sé… En nada.
Uno – Entonces… Anada.
Dos – ¿A nada?
Uno – En lugar de adiós, podríamos decir Anada.
Dos – Sí, podríamos…
Uno – Pero en ese caso, ¿vale la pena decir algo?
Dos – Es cierto…
Un tiempo.
Uno – Bueno, entonces me voy. Sin decir nada.
Dos – ¿Para qué serviría, de todos modos?
El primero comienza a irse, pero cambia de opinión.
Uno – ¿Podemos besarnos, al menos?
Dos – Si quieres…
Se besan. El primero se va con su maleta.
Dos – Anada…
Oscuridad.

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Dos personajes. El segundo cierra una maleta.
Uno – Entonces, ¿hoy es el gran día?
Dos – Sí… Ha llegado la hora de la liberación.
Uno – Cuarenta años…
Dos – Casi perpetua.
Uno – No es humano. Sea cual sea su crimen, nadie merece esto.
Dos – Y además, yo soy inocente.
Uno – Todos decimos eso…
Dos – ¿Cuánto te queda a ti?
Uno – Veinticinco años, siete meses y tres días.
Dos – ¿No olvidaste los años bisiestos?
Uno – Odio los años bisiestos…
Dos – Ahora, yo los amaré un poco más.
Uno – ¿Y qué vas a hacer con tu libertad?
Dos – No lo sé. Ya no estoy acostumbrado…
Uno – ¿No vas a hacer ninguna tontería, verdad?
Dos – ¿Qué tontería?
Uno – El tipo de tonterías que te traerían de vuelta aquí.
Dos – No, tranquilo.
Uno – ¿No nos olvidarás?
Dos – Claro que no.
Uno – Tampoco te estoy pidiendo que vuelvas a visitarnos.
Dos – Tienes razón. Nos haría daño a los dos.
Uno – Te echaré de menos.
Dos – Yo también… Aunque habría preferido encontrarnos en otro lugar.
Uno – ¿A qué hora exactamente es la salida?
Dos – A las 17 horas.
Uno – ¿Te vienen a buscar, o…?
Dos – Nadie viene a buscarme. Recojo mis cosas y me voy en metro. Solo…
Uno – Mientras tengamos salud…
Dos – Sí…
Uno – Cuarenta años, y todo eso cabe en esa vieja maleta. ¿Te das cuenta?
Dos – Sí…
Uno – ¿Estás seguro de que no olvidaste nada?
Dos – Te dejo la cafetera…
Uno – Qué amable.
Dos – Yo, ahora, tomaré café en el bar de la esquina.
Uno – Tienes suerte…
Dos – Lamentablemente, probablemente lo tomaré solo. Después de tanto tiempo, ya no conozco a nadie.
Uno – ¿Estás seguro de que el bar de la esquina no ha cerrado?
Dos – ¿Crees?
Uno – Todos cierran, uno tras otro.
Dos – Cuando era niño, ese café era la casa de los jóvenes. Nos reuníamos alrededor del futbolín. Hicimos tantas tonterías…
Uno – Si no hubiéramos hecho tantas tonterías cuando éramos jóvenes, no habríamos terminado así…
Dos – Es verdad. Habríamos sido banqueros o abogados.
Uno – Bueno, ya es demasiado tarde… Las cartas están echadas.
Dos – Y la rueda no gira más.
Uno – ¿El director no te ha pedido que vayas a verlo?
Dos – ¿Para qué? ¿Organizar una fiesta de despedida?
Uno – Tienes razón. Lárgate sin decir adiós.
Dos – Prefiero evitar volver a verlo.
Uno – Bueno, creo que esta vez es hora.
Dos – Cuando hay que irse, hay que irse.
Se abrazan con emoción.
Uno – Bueno, entonces… ¡Disfruta tu retiro, amigo!
Dos – Lo intentaré…
El segundo sale con su maleta. El primero se queda allí.
Uno – Mierda… Y pensar que aún me quedan veinticinco años.
Oscuridad.

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Un personaje está presente. Otro llega con una maleta.
Dos – Buenos días, he reservado en línea un coche de alquiler…
Le entrega al otro un papel, que este último examina rápidamente.
Uno – Muy bien… ¿Puedo ver su licencia de conducir?
El otro le entrega su licencia.
Dos – Aquí la tiene…
Uno – Es una licencia de barco.
Dos – Ah, sí, perdón.
Retoma el primer documento y le entrega otro.
Uno – Entonces… ¿Desea alquilar… un coche fúnebre, ¿verdad?
Dos – Sí, eso es.
Uno – De acuerdo… ¿Y por cuánto tiempo?
Dos – Un día será suficiente.
Uno – ¿Es para acompañar a un ser querido hasta su última morada, supongo?
Dos – Sí, en cierto modo…
Uno – ¿En cierto modo?
Dos – En realidad, es para mí.
Uno – De acuerdo… Y… ¿es para ir…?
Dos – De mi casa al cementerio. Como elegí un ataúd para armar uno mismo, pensé que un coche fúnebre de alquiler, que conduciría yo mismo…
Uno – Por supuesto…
Dos – Dudé en tomar un Uber, y luego…
Uno – Vale. Entonces, imagino que no está interesado en la opción de kilometraje ilimitado, ¿verdad?
Dos – No creo que sea necesario.
Uno – Veo que tampoco ha contratado la opción Asistencia Serenidad…
Dos – Yo… No… ¿Qué es eso?
Uno – Bueno… En caso de avería, nos hacemos cargo de todo, y si es necesario, le proporcionamos gratuitamente un vehículo de cortesía. Bueno… un coche fúnebre de cortesía.
Dos – Yo… No sé… Solo son cinco kilómetros… El riesgo es bastante limitado.
Uno – Ah, ya sabe, por definición, las averías… También pueden ser un accidente.
Dos – ¿Un accidente? ¿Conduciendo yo mismo el coche fúnebre para ir a mi propio entierro?
Uno – Sería realmente mala suerte, lo admito.
Dos – A menos que sea un accidente mortal, por supuesto.
Uno – También puede ser simplemente un pinchazo…
Dos – ¿Un pinchazo?
Uno – No es obligatorio, pero sería más prudente.
Dos – ¿No me diga que la rueda de repuesto también es opcional?
Uno – No, por supuesto… Bueno, creo que no… En fin, usted decide…
Dos – Creo que voy a correr el riesgo.
Uno – En ese caso, aquí tiene las llaves.
El segundo toma las llaves.
Dos – Muy bien.
Uno – Solo me queda desearle un buen viaje.
Dos – Gracias.
Uno – Y… tenga cuidado en la carretera.
El otro sale con su maleta.
Oscuridad.

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Un hombre maduro está allí, con una maleta. Otro llega, más joven, y empieza a mirarlo, primero de manera furtiva y luego ostensiblemente.
Uno – ¿Nos conocemos?
Dos (extendiendo la mano) – ¡Juan!
Uno – ¿Juan? Pero no me llamo Juan…
Dos – ¡Juan! Soy yo, Juan. Hicimos teatro juntos.
Uno – ¿Teatro?
Dos – ¿No haces teatro?
Uno – Sí… Bueno, lo hice… Pero fue hace mucho. Y durante muy poco tiempo.
Dos – En Jerez de la Frontera.
Uno – Sí…
Dos – En la Escuela de Teatro de Jerez de la Frontera.
Uno – Sí, eso es…
Dos – Trabajamos juntos en una escena de Tirso de Molina, «Don Gil de la Calzas Verdes».
Uno – ¿Don Gil de la Calzas Verdes?
Dos – Yo hacía de Doña Juana.
Uno – ¿En serio?
Dos – El profesor era un poco especial…
Uno – Seguramente por eso no me quedé más tiempo. No recuerdo haber hecho esa escena.
Dos – ¡Pero sí! Te lo aseguro.
Uno – En cualquier caso, a ti parece que te marcó.
Dos – Pero sí te acuerdas de mí, ¿verdad?
Uno – Sí, sí, por supuesto… Pero…
Dos – Ha pasado tiempo, claro… Envejecimos…
Uno – Aún pareces bastante joven.
Dos – Sí, ¿verdad? Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Casi no te reconocía.
Uno – Han pasado algunos años.
Dos – Aun así. Es increíble.
Uno – ¿Increíble?
Dos – Cómo has envejecido.
Uno – Gracias…
Dos – No, pero cambiamos, por supuesto, con el tiempo. Incluso yo he madurado un poco. Pero tú…
Uno – Yo…
Dos – Oh, joder… Has envejecido bastante.
Uno – Bueno… Pero te recuperarás, ¿no?
Dos – Sí, sí, perdona… Es solo que… me parece extraño verte así.
Uno – Ya veo.
Dos – Y yo, ¿crees que no he cambiado?
Uno – Perdona, pero… ¿estás realmente seguro de que hicimos teatro juntos?
Dos – Seguro. Soy muy fisonómico. De lo contrario, nunca te habría reconocido. Has envejecido tanto…
Uno – ¿En Jerez de la Frontera, entonces?
Dos – Pues sí… «Don Gil de la Calzas Verdes»…
Uno – Vale… Ahora me acuerdo.
Dos – ¿Qué?
Uno – Fui a esa clase solo para ver, porque mi hijo estaba inscrito allí.
Dos – ¿Tu hijo?
Uno – Federico. Seguro que fue con él con quien interpretaste esa escena.
Dos – Federico, ¿no eres tú?
Uno – Es mi hijo. Tiene tu misma edad. Yo solo estuve en la clase durante dos semanas. El tiempo que me di cuenta de que el teatro no era para mí. Y además, hacer teatro con mi hijo… O sea que me fui.
Dos – Seguro que fue en ese momento que llegué. Estaba en lista de espera… A medida que se liberaba un lugar…
Uno – Sí… Y tú interpretaste esa escena con Federico, mi hijo. Es cierto que nos parecemos mucho, pero bueno…
Dos – Ya me lo imaginaba. No se puede envejecer tanto en cinco años, ¿Verdad? Pero entonces, ¿cuántos años tienes en realidad?
Uno – Podría ser tu padre…
Dos – Bueno… Sinceramente, no los aparentas… ¿Y a dónde vas con esa maleta?
Uno – Había ido a ver a mi hijo, precisamente, y ahora regreso… a la residencia de ancianos.
El otro parece no saber si le está tomando el pelo o no.
Oscuridad.

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Un personaje está ahí. El otro llega con una maleta.
Dos – Hola, vengo por… Bueno, ya sabes…
El otro no parece saber.
Uno – Ah, sí, el suicidio asistido. No, es que… Te reirás, pero también hacemos donación de esperma. (El otro no se ríe.) Perdón, por tu expresión debería haber adivinado que no venías por…
Dos – No.
Uno – Y además, para una donación de esperma, no se viene con una maleta.
Dos – No.
El otro le entrega un papel.
Uno – Aquí, tienes que llenar el formulario. Espera, voy a verificar que no me equivoqué con el otro… No, no me equivoqué, es este… Entonces, nombre, dirección, teléfono…
Dos – ¿Teléfono?
Uno – Bueno, no es obligatorio ponerlo… Claro, no van a llamarte después… En fin… Número de seguro social, persona a notificar en caso de no muerte…
Dos – ¿En caso de no muerte, estás seguro?
Uno – En principio, es cien por ciento confiable, pero ya sabes… La perfección no existe. ¿Trajiste el cheque y una foto de identidad?
Dos – Aquí están… (Le entrega los documentos en cuestión.) La foto no es muy reciente, pero…
El otro mira la foto.
Uno – Ah, sí, en efecto… Pero, ¿qué edad tenías?
Dos – Seis meses.
Uno – Después de todo, no especificaron «foto reciente». ¿Fuiste recomendado?
Dos – ¿Perdón?
Uno – Si alguien que ya ha utilizado nuestros servicios te recomendó, la mitad de los costos se destinará a su familia, ¿no lo sabías?
Dos – No.
Uno – Lástima, podrías haber beneficiado a tus seres queridos. ¿No tienes a nadie en tu entorno con tendencias suicidas?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, es un poco tarde. Será para la próxima vez… Quiero decir… Bueno, también hay que hacer la pequeña prueba…
El otro le entrega otro formulario.
Dos – ¿No me digas que hay que tener un CI superior al promedio para tener derecho a la ayuda al suicidio?
Uno – No, tranquilo. Todos tienen derecho a quitarse la vida. Incluso los tontos. Solo es para asegurarnos de que estás en pleno uso de tus capacidades intelectuales y que sabes exactamente lo que estás haciendo.
Dos – Bueno…
Uno – Solo tienes que marcar las casillas correctas. Verás, no es tan complicado. Hasta ahora, no hemos rechazado a nadie.
Él mira la prueba y comienza a marcar las respuestas correctas.
Dos – Ah sí, en efecto… ¿Cuánto es 1 más 1? ¿Cuál es el color del caballo blanco de Felipe IV? ¿Hay vida después de la muerte?
Uno – Debes responder al menos dos preguntas de las tres.
Dos – En ese caso, para la última, volveré más tarde a darte la respuesta.
Uno – Ah, te advierto, aún no hemos previsto un servicio postventa.
Le devuelve la prueba completada.
Dos – ¿Es todo en cuanto a la formalidad?
Uno – Casi… ¿Redactaste una carta de desmotivación?
Dos – No…
Uno – Estoy bromeando, tranquilo.
Dos – Y ahora, ¿qué hacemos?
Uno – Todo está en orden. Voy a anunciarte…
Dos – ¿Anunciarme? ¿Quieres decir… allá arriba?
Uno – Sí, si quieres… Está en el séptimo…
Dos – ¿El séptimo cielo?
Uno – ¡El séptimo piso! El servicio encargado de…
Dos – Ah sí, perdón.
Él toma su teléfono.
Uno – Sí, Cristina, tu cita ha llegado… De acuerdo, le digo que espere… (Vuelve a poner el teléfono.) Estamos un poco retrasados en nuestro horario. En invierno, para nosotros, es temporada alta… Y este año, con el clima… Es tan deprimente…
Dos – Tengo todo el tiempo del mundo…
Uno – Yo no, desafortunadamente… Tengo un día ajetreado… Pero primero, voy a arrastrarme hasta la máquina de café. No tuve tiempo de tomar uno esta mañana. Mi despertador no sonó. ¿Quieres uno?
Dos – Sí, por qué no…
Uno – No te preocupes. Si ya no estás cuando regrese, lo beberé en tu honor… Quiero decir, en tu lugar.
Dos – Gracias por todo.
Uno – De nada. Y… ¿la maleta es para qué?
El otro parece un poco indeciso.
Obscuridad.

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L’article Séptimo cielo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

El primer personaje está allí, al borde del escenario, con una maleta en la mano, ligeramente inclinado hacia adelante y mirando hacia abajo. El segundo llega apresuradamente.
Dos – ¿No me vas a saltar por encima?
Uno – Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Perdona, quería decir… ¿no vas a saltar por encima… de la barandilla ?
Uno – Ah… Eh… No… No si puedo evitarlo…
Dos – Qué lástima… O sea, ¡mejor así!
Silencio incómodo.
Uno – ¿Tengo aspecto tan desesperado?
Dos – No lo sé… ¿Y yo?
Uno – Sí, un poco… Parece que acabas de salir de…
Dos – Acabo de salir del dentista.
Uno – ¿Y… te dolió?
Dos – De cierto modo… Me plantó.
Uno – ¿Sales con tu dentista?
Dos – No, quiero decir… Canceló la cita.
Uno – Vale… ¿Y por qué?
Dos – Le dolían los dientes.
Uno – ¿Ah sí? Bueno, es cierto. Siempre me he preguntado a dónde van los dentistas cuando les duelen los dientes.
Dos – Y los peluqueros, ¿dónde van a cortarse el pelo?
Uno – Ya sabes lo que dicen… Siempre son los zapateros los peor calzados.
Dos – De todos modos, siempre me duelen los dientes… ¿Y tú?
Uno – No, a mí los dientes me van bien… Diría incluso que por ahora, los dientes son prácticamente lo único que va bien en mí.
Dos – Entonces, ¿es por eso que pensabas en…
Uno – ¿En…?
Dos – Bueno, en… saltar.
Uno – Mi plan no estaba tan avanzado… En realidad, solo quería asegurarme de que si saltaba, fuera lo suficientemente alto como para tener una oportunidad razonable de acabar con mi vida de mierda. Porque si es para terminar solo lisiado…
Dos – ¿Te imaginas? Estás deprimido, te suicidas y al final, quedas parapléjico.
Uno – Eso sería aún más deprimente.
Dos – Seguro.
Uno – Por eso prefería verificar.
Dos – ¿Estabas haciendo una investigación preliminar, en resumen?
Uno – Exacto.
Dos – ¿Y?
Uno – ¿Qué?
Dos – ¿Es lo suficientemente alto?
Uno – No lo sé… ¿Qué piensas tú?
Dos – No tengo mucha experiencia…
Se acerca y mira.
Uno – Ten cuidado de todos modos…
Dos – Tienes razón, sería demasiado tonto.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – No es muy alto… Saltando de cabeza, tal vez…
Uno – Y además es césped.
Dos – Si fuera cemento, al menos.
Uno – El césped es bastante blando. Sobre todo cuando ha llovido mucho.
Dos – Es cierto que últimamente no hemos tenido mucha suerte con el clima.
Uno – No. Es realmente deprimente.
Dos – De todos modos, asegúrate de no fallar. Porque si no, no tendrás una segunda oportunidad.
Uno – ¿Perdón?
Dos – Cuando te disparas, si fallas con el primer intento, siempre puedes compensarlo con el segundo. Solo tienes que apretar el gatillo nuevamente. Pero cuando saltas al vacío…
Uno – Es cierto.
Dos – ¿Te ves subiendo las escaleras con una pierna rota y una fractura en el cráneo para lanzarte de nuevo al vacío?
Uno – No…
Dos – Sé que lo ridículo no mata, pero bueno… hay límites…
Uno – Sí, preferiría morir con dignidad.
Dos – Bueno, tengo que dejarte. Disculpa, pero realmente me duelen mucho los dientes.
Uno – De todos modos, gracias por tus consejos.
Dos – De nada. ¿Sabes dónde hay una farmacia de guardia por aquí? Es para mi dolor de dientes…
Uno – Sí, creo que… Voy a ir contigo… Probaré los medicamentos, mejor…
Dos – Tienes razón… La ventaja de los medicamentos es que si fallas…
Uno – Siempre tienes derecho a una segunda oportunidad…
Salen juntos.
Oscuridad.

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Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
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Un personaje está ahí. Otro llega.
Uno – Buenos días, me gustaría comprar una maleta, por favor.
Dos – Por supuesto, señor… Y ¿es una maleta para ir a dónde?
Uno – ¿Para ir a dónde? ¿Qué importa?
Dos – ¡Ah, pero eso lo cambia todo!
Uno – Una maleta es una maleta, ¿no?
Dos – ¡Desengáñese, querido señor! Hay todo tipo de maletas. La maleta para ir de viaje, por ejemplo, no tiene nada que ver con la maleta para abandonar el hogar después de una separación, o para dejar el país y partir al exilio.
Uno – ¿Al exilio?
Dos – Estoy de acuerdo con usted… También hay diferentes tipos de exilios. El exilio fiscal, obviamente, tiene muy poco que ver con el exilio económico o el exilio político.
Uno – Bueno… Digamos que es una maleta para ir de viaje, entonces.
Dos – ¿Viaje de placer o viaje de negocios?
Uno – De placer.
Dos – ¿Solo o acompañado?
Uno – Pero vamos, ¡eso no es asunto suyo!
Dos – Le pido disculpas, pero si es una maleta para dos personas, eso cambia bastante en cuanto al tamaño de la maleta. Especialmente si comparte su maleta con una mujer… En ese caso, le recomendaría más bien un baúl.
Uno – Solo mis cosas estarán en esta maleta. Mi esposa me dejó. Acabo de divorciarme…
Dos – Lamento mucho que su esposa se haya ido sin usted…
Uno – Gracias…
Dos – ¿Por cuánto tiempo será este viaje?
Uno – Una semana.
Dos – ¿El destino?
Uno – Parece que ya estoy en la aduana…
Dos – Para viajar a África, necesitará una maleta mucho más resistente que para viajar a Suiza.
Uno – ¿A Suiza?
Dos – ¿Va a Suiza?
Uno – ¡No dije eso!
Dos – No porque si es para transportar liquidez, necesitará una maleta más segura que para simples calzoncillos y algunas medias.
Uno – ¡Se está volviendo loco! ¿Quién le dijo que iba a Suiza para esconder mis ahorros?
Dos – Es solo una suposición…
Uno – Voy a Ibiza, para casar a mi hija, si quiere saberlo todo.
Dos – ¿Matrimonio civil? ¿Religioso?
Uno – Religioso.
Dos – ¿Qué religión?
Uno – Pero vamos, ¿qué tiene que ver esto con la maleta?
Dos – Nada. Esta vez, fue solo por curiosidad. Disculpe.
Uno – Está bien…
Dos – Entonces, decíamos Ibiza, por una semana, solo, viaje de novios… Bueno, quiero decir, viaje con vistas a una boda… ¿Hará el viaje en avión o en barco?
Uno – ¿Eso cambia algo para la maleta?
Dos – Digamos que para un crucero un poco elegante, no le recomendaría el mismo estilo de maleta que para un simple viaje en avión. A menos que viaje en clase ejecutiva, por supuesto.
Uno – Voy en avión. Clase turista.
Dos – ¿Equipaje acompañado o en la bodega?
Uno – En la bodega. ¿Será todo?
Dos – Sí… Eso será suficiente por ahora… y creo que tengo lo que necesita.
Sale.
Uno – Ya no lo creía…
El otro regresa con una maleta completamente común.
Dos – ¿Es para ofrecerme esta maleta que me hizo tantas preguntas?
Uno – Estamos tratando de satisfacer lo mejor posible las necesidades de nuestros clientes.
Dos – ¿Y qué tiene de especial esta maleta? Quiero decir, algo que se adapte especialmente a un viaje a Ibiza para casar a su hija.
Uno – Nada. Dado que es un viaje tan común, una maleta ordinaria será suficiente.
Dos – Pero ¿por qué esta en particular?
Uno – Porque es el único modelo que nos queda.
Dos – El único? ¡Es una broma! Entonces, ¿por qué me hizo tantas preguntas?
Uno – Quería asegurarme de que no fuera un cliente especial… Pero al parecer no lo es…
Dos – ¿Un cliente especial? ¿Quiere decir… el tipo que va de crucero en el Titanic y que necesita una maleta a prueba de hundimiento?
Uno – Bueno, ¿la toma o no, esta maleta? Porque tampoco tengo todo el día.
Dos – Tiene suerte, no tengo tiempo para ir a otra tienda. La tomo.
Uno – Muy bien. ¿Paga con cheque o en efectivo?
Dos – Con cheque.
Uno – ¿De qué banco?
Obscuridad.

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Un personaje está allí. Otro llega con una maleta.
Uno – ¿A dónde vas con esa maleta?
Dos – A ningún lado… Acabo de comprarla. Estaba en oferta.
Uno – De acuerdo… ¿Te vas de viaje?
Dos – No.
Uno – Entonces, ¿por qué compraste una maleta?
Dos – Te lo dije, estaba en oferta.
Uno – Vale… (Un momento) No mejoras, ¿verdad?
Dos – Una maleta siempre puede ser útil, ¿no?
Uno – ¿Para qué? Si no es para ir a algún lugar.
Dos – ¿A dónde quieres que vaya?
Uno – No lo sé… Eres tú quien compró una maleta. ¿Eres tonto o qué?
Dos – ¿Podemos hablar, no?
Uno – ¿De qué?
Dos – ¿A dónde irías tú si tuvieras una maleta?
Uno – ¿Si tuviera una maleta?
Dos – ¿Tienes una maleta?
Uno – ¿Qué voy a hacer con una maleta?
Dos – Podrías ir a algún lugar…
Uno – ¿A dónde?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, no tengo una maleta.
Dos – ¿Quieres que te preste la mía?
Uno – ¿Para qué?
Dos – Por si quisieras ir a algún lugar.
El otro lo mira con asombro.
Uno – Pero, ¿a dónde demonios podríamos ir?
Dos – No lo sé. Pero al menos ya tenemos la maleta.
Uno – ¿No estamos bien aquí?
Dos – Sí, bueno… A fin de cuentas, tampoco sabemos cómo es en otro lugar, ¿no?
Uno – ¿Otro lugar?
Dos – Quizás sea mejor.
Uno – ¿Otro lugar podría ser mejor?
Dos – Pues sí. ¿No? Ya que nunca hemos estado allí. Nunca nos hemos movido de aquí.
Uno – Sí, bueno… Sabes lo que dicen…
Dos – ¿Qué?
Uno – Que la hierba es más verde en otro lado.
Dos – No se puede decir que aquí haya mucha hierba.
El otro mira a su alrededor.
Uno – Sí, tienes razón…
Dos – Para empezar, podríamos ir donde haya hierba.
Uno – ¿Al campo, quieres decir?
Dos – Donde haya hierba.
Uno – ¿Para qué?
Dos – Para tumbarnos en ella. Ya no recuerdo cuánto tiempo ha pasado desde que no me tumbé en la hierba.
Uno – Aquí venden hierba, pero no es para tumbarse en ella.
Dos – Saldría muy caro.
Uno – Hay un poco de césped en la explanada del ayuntamiento.
Dos – Sí… Pero está cubierto de mierdas de perros.
Uno – Y de todas formas, ni siquiera tenemos permiso para revolcarnos en él.
Dos – ¿Entonces vamos?
Uno – ¿A dónde?
Dos – ¡Al campo!
Uno – El campo… Y… ¿dónde comienza el campo, exactamente?
Dos – No lo sé… Supongo que donde termina el metro.
Uno – Bueno… ¿Por qué no? Iremos hasta el final entonces. Veremos si llegamos al campo.
Dos – ¿Y qué metemos en la maleta?
Uno – ¿Qué quieres que metamos en la maleta? Para tomar el metro…
Dos – Tienes razón. Si encontramos algo interesante para traer de allí, siempre podremos ponerlo en la maleta.
Uno – ¿Qué línea tomamos?
Dos – No lo sé. La que va hacia el sur, ¿no?
Uno – Tienes razón. Rumbo al sur. Hacia el buen tiempo…
Dos – Vamos.
Salen.
Oscuridad.

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Dos personajes están ahí, a ambos lados de una maleta. Parecen estar esperando.
Uno – ¿Crees que van a venir?
Dos – ¿Quiénes?
Uno – ¡La gente!
Dos – ¿La gente? Quieres decir el público…
Uno – ¡Los espectadores, sí!
Dos – Ah, sí, los espectadores…
Uno – No podemos actuar si no hay espectadores.
Dos – Pues no… Por eso no estamos actuando, de hecho.
Uno – Entonces, ¿estamos de acuerdo en que no actuamos?
Dos – ¿Estás actuando, tú?
Uno – No…
Dos – Exacto. Eso es lo que estaba diciendo. No vamos a actuar si no hay nadie.
Uno – Bueno… ¿Pero entonces, ¿por qué estamos aquí?
Dos – ¿Y quiénes somos?
Uno – Nadie…
Dos – Somos dos personajes en busca de espectadores.
Un momento.
Uno – ¿Por qué no vendrían?
Dos – Oh, ya sabes, los espectadores… Siempre tienen una buena excusa para no venir al teatro.
Uno – Tienes razón.
Dos – Es la huelga de transporte…
Uno – Son las vacaciones…
Dos – Hay un partido en la televisión…
Uno – Acaba de haber un atentado…
Dos – Podría haber un atentado…
Uno – Hace buen tiempo, preferimos dar un paseo…
Dos – Hace mal tiempo, preferimos quedarnos en casa…
Uno – No está recomendado por los críticos, no voy.
Dos – Está recomendado por los críticos, debe ser aburrido.
Uno – Es muy caro, prefiero ir al cine.
Dos – Es casi gratuito, debe ser pésimo.
Uno – Me hubiera gustado venir, pero tengo una boda.
Dos – Un funeral.
Uno – Un bautizo.
Dos – Una primera comunión.
Uno – La religión siempre ha hecho mucho daño al teatro.
Dos – Para encontrar una buena excusa, nunca les falta imaginación.
Uno – Es cierto… Porque para lo demás…
Un momento.
Dos – Sin embargo, no estamos pidiendo mucho.
Uno – No esperamos llenar un gran teatro.
Dos – Pero una pequeña sala como esta.
Uno – Incluso media sala.
El segundo parece notar la presencia del público.
Dos – Y estos, ¿quiénes son?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Allí, en la oscuridad.
Uno – No veo nada.
Dos – Allá, al fondo.
Uno – Ah, tienes razón… No los había visto entrar, esos…
Dos – Sí, yo tampoco…
Uno – Hemos perdido la costumbre.
Dos – ¿Te das cuenta? ¡Vinieron de todos modos!
Uno – No son muchos, pero vinieron.
Dos – Desafiaron las huelgas, el mal tiempo, las críticas…
Uno – Deberíamos darles una medalla.
Dos – Es cierto. Son héroes.
Uno – Sí… Si hubiéramos sabido…
Un momento.
Dos – ¿Y ahora, qué hacemos?
Uno – ¿Cómo qué, qué hacemos?
Dos – ¡Ahora que los espectadores están aquí! Tenemos que hacer algo.
Uno – Es que yo no he preparado nada. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco.
Uno – No nos lo esperábamos.
Dos – Es tan repentino…
Uno – Ya no lo creíamos…
Dos – Hace tanto tiempo.
Uno – También es culpa de ellos…
Dos – Podrían habernos avisado.
Uno – No se va al teatro así, de repente.
Dos – Eso no se hace.
Un momento.
Uno – Tal vez algunos hayan hecho reservas.
Dos – ¿Crees?
Uno – Es posible.
Dos – Sí, pero no nos dicen nada.
Uno – Si no tenemos nada que mostrarles, se van a decepcionar.
Dos – Eso les dará otra buena excusa para no volver la próxima vez.
Uno – Podríamos, no sé…
Dos – Podríamos cantarles algo.
Uno – ¿Sabes cantar?
Dos – Sí… Pero no conozco ninguna canción. ¿Y tú?
Uno – Sí, conozco canciones… pero no sé cantar.
Un momento.
Dos – Empiezo a preguntarme si hicimos bien en venir…
Uno – Tienes razón… deberíamos haber encontrado una excusa para no venir también.
Dos – Mientras tanto, sería mejor largarnos.
Uno – ¿No hemos olvidado nada?
El otro mira a su alrededor, y ve la maleta,
Dos – ¡La maleta!
Coge la maleta.
Uno – Vamos…
Comienzan a irse, a escondidas.
Obscuridad.

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Un personaje (hombre o mujer) está ahí. Otro llega. Sin notar al primero, cree estar solo.
Transparente – Buenos días, soy el hombre que no se ve.
Inaudible – Pero… ¿quién me llama?
Transparente – Tranquilo, no estás escuchando voces como Juana de Arco. Pero precisamente te decía que… Espero que al menos no seas sordo, ¿verdad?
Inaudible – No, no, te escucho perfectamente. Pero, ¿dónde estás tú?
Transparente (al público) – Es el drama de mi vida, soy completamente transparente.
Inaudible – ¿Y tú me escuchas a mí?
Transparente (al público) – Lo veo mover los labios muy bien, pero no escucho en absoluto lo que me dice…
Inaudible – Es la historia de mi vida, no soy mudo, pero nadie me escucha. Ni siquiera los sordos.
Transparente – Cómo saber si ha entendido bien mi pregunta, no escucho su respuesta.
Inaudible – No puedo verlo y no logro hacerme oír. No será fácil tener una conversación fluida…
Un tercer personaje llega.
Inodoro (dirigiéndose a quien ve) – ¿Estás hablando solo?
Inaudible – Ni siquiera vale la pena que le responda…
Transparente – No, para nada, estaba hablando con este caballero que ven aquí.
Inodoro – Es curioso, te veo aquí y te escucho por allá.
Transparente – Ah no, pero a él no lo vas a escuchar. Es el hombre inaudible.
Inodoro (un poco confundido) – Ah, sí… ¿Y tú?
Transparente – Soy el hombre invisible.
Inodoro – Ya veo… ¿Como en el cine, quieres decir?
Transparente – Sí… Excepto que yo realmente soy transparente. Y para un actor, créeme, no siempre es una ventaja.
Inodoro – Vaya… A él lo distingo perfectamente, pero no escucho lo que me dice, mientras que a ti…
Transparente – Yo, al menos… incluso invisible, sigo siendo perfectamente comprensible.
Inodoro – Gracias a Dios, yo también.
Transparente – Entonces creo que nos llevaremos bien.
Inodoro – Aunque en general, la gente dice que no pueden sentirme.
Transparente huele un poco en su dirección.
Inaudible – Es cierto. Es cuando las personas no sienten absolutamente nada que lo notamos.
Inodoro – ¿Qué decías?
Transparente – Nada. Pero pensé que ser inodoro es menos incómodo que ser invisible como yo, o inaudible como este pobre hombre.
Inodoro olfatea en su dirección, claramente incómodo.
Inodoro – Sin olor… En algunos casos, eso incluso puede ser una ventaja para los demás, créeme.
Inaudible (también incómodo) – Ah sí, a él no lo vemos, pero ciertamente sentimos su presencia, eso seguro…
Transparente – Es extraño…
Inodoro – ¿Qué pasa?
Transparente – Solo somos tres, ¿verdad?
Inaudible – Parece que sí, ¿no?
Transparente – Y sin embargo… siento como una presencia, ¿no la sienten ustedes?
Inodoro – Aparte de ti, no siento nada…
Inaudible – ¿Una presencia espiritual, quieres decir?
Silencio.
Transparente – A menos que sea él…
Inaudible – ¿Él?
Inodoro – Aquel que, además de ser invisible, inaudible e inodoro…
Inaudible – …también es intocable y completamente insípido.
Inodoro – ¿Dios? Bueno, eso no tiene sentido…
Inaudible – De todos modos, no tiene sentido para ninguno de los cinco que conocemos.
Transparente – A menos que esté emitiendo en otra frecuencia…
Inodoro – Ah sí… Si Dios existe, se puede decir que es alguien extremadamente discreto…
Un momento.
Transparente – Incluso me pregunto si a ese nivel de discreción se puede seguir hablando de existencia.
Inaudible – Bueno…
Los otros dos dirigen su mirada hacia él. Parece sorprendido.
Inaudible – ¿Qué pasa? ¿Qué tengo?
Negro.

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Un personaje llega, desorientado. Echa un vistazo al mapa que tiene en la mano. Luego ve algo en el suelo y, intrigado, lo recoge. Es un billete de banco, que examina con curiosidad. Otro personaje se acerca. El primero interpela al segundo.
Uno – Disculpe, ¿no habrá perdido…?
Dos (interrumpiéndolo) – Lo siento, pero no tengo cambio.
Uno – Ah no, pero no estoy pidiendo dinero… Al contrario… Quería preguntarle si no ha perdido un billete, tal vez.
El otro, sorprendido, se detiene y se suaviza un poco.
Dos – ¿Un billete? Depende… ¿De cuánto es el billete?
El primero echa un vistazo al billete.
Uno – Quinientos.
Dos – Ah sí, vaya… Espera, déjame ver… (Finge buscar en sus bolsillos.) Yo… Sí, quizás… ¿Un billete de quinientos euros, dijiste?
El otro examina el billete.
Uno – Sí, quinientos… Ah no, espera…
Dos – ¿No es un billete de quinientos?
Uno – Sí, pero es un billete de quinientos francos.
Dos – ¿Francos? ¿Quieres decir… los antiguos francos?
Uno – Ah no, los nuevos… Bueno… Los francos de antes, ya sabes… Los antiguos francos, ya no existen, ¿verdad?
Dos – Los nuevos francos tampoco existen… Déjame ver…
El otro le entrega el billete.
Dos – Ah sí, quinientos francos. Un Pascal, como se decía en aquel entonces… Hace tiempo que no veía uno… Cuando estaban en circulación, ya no los veía a menudo…
Uno – Pascal… ¿Era un filósofo, no?
Dos – Un matemático, creo…
Uno – ¡Ah sí! ¡La apuesta de Pascal!
Dos – Quinientos francos…
Uno – ¿Cuánto es eso en euros?
Dos – Aproximadamente cien euros, ¿no? Algo así…
Uno – Entonces, no es tuyo… ¿Crees que todavía se pueden cambiar?
Dos – ¿En el Banco de Francia, quieres decir? Ah, no creo, no… (Le devuelve el billete.) Incluso no estoy seguro de que el Banco de Francia todavía exista.
Uno – ¿De verdad crees eso?
Dos – Ahora, con Europa…
Uno – Aun así, el Banco de Francia…
Un tercer personaje llega, aparentemente buscando algo. Los otros dos lo miran, intrigados.
Uno – ¿Buscas algo?
Tres – Sí, creo que perdí cien euros, vaya…
Dos – ¿Cien euros?
Uno – ¿Y no estás seguro? A mí me parece que si perdiera cien euros…
Tres – Verás, fui al cajero automático, eso lo sé… Retiré cien euros, como siempre… Pero no los encuentro… Tal vez se me hayan caído del bolsillo… ¿No los habrás encontrado tú, por casualidad?
Uno – ¿Cien euros? No…
Tres – O tal vez los olvidé…
Dos – ¿Cómo que los olvidaste?
Tres – Antes, solía olvidar mi tarjeta bancaria en el cajero automático. Tomaba el dinero y olvidaba la tarjeta… Ahora, me aseguro de llevarme la tarjeta… Pero a veces olvido llevarme los billetes…
Uno – En ese caso, la máquina los traga, ¿no?
Tres – Sí… A menos que alguien los haya tomado antes…
Dos – O que el viento los haya llevado.
Uno – Es cierto que hace viento hoy.
Dos – Las hojas muertas se recogen con pala…
El primero muestra el billete que encontró.
Uno – También los billetes de banco…
Tres – ¿Encontraste mis cien euros?
Uno – Esto es lo que acabo de recoger del suelo.
Le entrega el billete de quinientos francos.
Tres – Un billete de quinientos francos…
Dos – No puede ser el tuyo.
Tres – Es bastante curioso, de todos modos…
Uno – ¿Qué?
Tres – Quinientos francos… eso son aproximadamente cien euros, ¿no?
Dos – Pero vamos… ¿cómo tu billete de cien euros podría haberse convertido en un billete de quinientos francos?
Tres – Sí… Especialmente porque los míos eran dos billetes de cincuenta euros.
Uno – ¿Cómo lo sabes? Ni siquiera estás seguro de no haberlos olvidado en el cajero automático.
Tres – Tienes razón… Pero los billetes de cien euros son bastante raros, ¿no?
Dos – Hoy en día, menos que los billetes de quinientos francos.
Uno – ¿Por qué milagro dos billetes de cincuenta euros se convertirían en un billete de quinientos francos?
Dos – Personalmente, no creo en los milagros… Y convertir dos billetes de cincuenta euros en un billete de quinientos francos que ni siquiera se puede cambiar, vaya milagro…
Tres – Especialmente porque en realidad, cien euros son 655 francos y 96 céntimos… Redondeando un poco… Así que pierdo más de 155 francos en el proceso…
Uno – Sí, estamos lejos de la multiplicación de los panes, eso está claro…
Permanecen perplejos por un momento.
Dos – O tal vez sea culpa del cajero automático…
Tres – ¿Cómo?
Dos – Dices que no miraste los billetes. Ni siquiera estás seguro de haberlos tomado.
Tres – ¿Y entonces?
Dos – Tal vez el cajero automático te haya dado un billete de quinientos francos en lugar de dos de cincuenta euros.
Tres – ¿Crees eso? ¡Pero eso es un robo!
Dos – Tal vez esté descompuesto.
Uno – Pero vamos, si no tomó los billetes, el cajero automático los habrá tragado.
Tres – Quién sabe… Puede que haya cajeros automáticos que no los tragan…
Dos – Especialmente cuando intentamos hacerles tragar billetes que ya no tienen validez.
Tres – ¡Pero dices que fue el cajero automático el que me dio ese billete de quinientos! ¿Entonces el banco me da un billete caducado y luego el cajero automático se niega a tragárselo?
Dos – Es cierto que es un poco difícil de creer…
Uno – Tal vez lo tragó y luego lo escupió.
Tres – En cualquier caso, tengo la desagradable sensación de que en esta historia, soy yo el que se ha jodido.
Dos – Es un poco la sensación que todos tenemos al salir de nuestro banco, ¿no?
Tres – Un cajero automático que empieza a repartir francos… No tiene sentido, ¿verdad?
Uno – No sé… ¿Ven alguna otra explicación?
Nuevo silencio perplejo.
Uno – No habrán vuelto al franco sin decírnoslo, ¿verdad?
Dos – Es cierto que hace tiempo que no escucho las noticias…
Tres – Aun así… Volver al franco… Por más distraídos que seamos… No estamos hablando de haber perdido el cambio al horario de verano…
Dos – Tengo otra hipótesis, pero da un poco de miedo…
Uno – Díganla…
Dos – ¿Y si hubiéramos dado un salto al pasado…
Tres – ¿Un salto?
Uno – ¿Quieren decir… como en una película de ciencia ficción? Nos habríamos trasladado hacia atrás en el tiempo… antes de la adopción del euro.
Tres – ¿Están bromeando? Y sinceramente, un viaje en el tiempo… Si solo es para volver a la época del franco… Menuda película…
Dos – No dije que fuera una buena película… Tal vez solo sea una pesadilla…
Uno – Es simple, solo tenemos que mirar el dinero que tenemos en nuestros bolsillos…
Tres – Yo no tengo nada… Iba precisamente al cajero automático…
Dos – Salí sin mi billetera… Acabo de bajar la basura…
Uno – Tengo un poco de cambio en mi bolsillo…
Revuelve en su bolsillo y saca una moneda.
Uno – Ah, aquí está… Una moneda de un euro…
Tres – Uf…
Dos – Déjame ver. (Lo examina.) Es una moneda de diez francos…
Uno – ¿En serio?
El tercero examina la moneda también.
Tres – Oh sí, vaya… Es cierto que se parece mucho a una moneda de un euro… pero es una moneda de diez francos.
Dos – Creo que aquí está pasando algo realmente fuera de lo común…
Uno – No nos alarmemos… Tal vez me la dieron por error en la panadería, esta moneda de diez francos… Puede suceder…
Dos – Aun así… Esto empieza a parecer un conjunto de indicios, como dicen en las series policiales…
Llega un cuarto personaje.
Cuatro – Disculpen que los moleste, sé que esto les parecerá una pregunta extraña, pero ¿no han encontrado un billete de quinientos francos por casualidad?
Los otros tres lo miran con sospecha.
Uno – Permítanme hacerles una pregunta… ¿En qué año estamos?
Cuatro – Pero… aún estamos en 2023, al menos hasta el 31 de diciembre…
Dos – Entonces, ¿en 2023 andas por la calle con un billete de quinientos francos? ¡Vamos, te das cuenta!
Uno – Es cierto, ¡estábamos preocupados!
Tres – Por un momento creímos que habíamos dado un gran salto atrás. Como en esa película, ya sabes… Volver al pasado…
Cuatro – ¿No es Regreso al Futuro la película?
Dos – Sí, bueno, ese no es el problema.
Cuatro – Lo siento, no pensé en…
Dos – No, pero es increíble…
Uno – ¡Aquí tienes tu billete de quinientos pavos!
Tres – ¿Pero qué vas a hacer con eso?
Cuatro – Bueno… Iba de camino a un numismático…
Tres – ¿Un numismático?
Cuatro – Sí… Las… Las monedas y los billetes de colección, ¿sabes?
Uno – Lo entiendo…
Cuatro – Encontré este billete en mi casa, dentro de un libro que pertenecía a mi abuelo.
Dos – El tipo de abuelo que utiliza billetes como marcadores…
Uno – Bueno, hay que admitir que es menos sucio que las sardinas en aceite.
Cuatro – Así que busqué en Internet cuánto valdría hoy en día.
Dos – ¿Cuánto?
Cuatro – ¡Cien euros! ¿Se dan cuenta? En la época en que aún se podía intercambiar, solo valía setenta y seis…
Tres – Ah, sí, eso… Su abuelito era un pillo, al final.
Uno – Sí, eso es lo que se llama apostar por el futuro… Con ese Pascal, tu abuelo te hizo ganar unos veinticuatro euros.
Cuatro – ¿Cuánto son veinticuatro euros en francos?
Tres – Aproximadamente 157 francos y 43 céntimos…
Cuatro – ¡Guau! Bueno, en todo caso… Gracias. Afortunadamente, todavía hay gente honesta como ustedes…
Los tres restantes observan cómo el cuarto se va.
Tres – Eso no me dice dónde fueron a parar mis cien euros…
Los otros dos lo miran.
Negro.

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Dos barrenderos. Están barriendo. Uno recoge algo del suelo.
Uno – Es increíble todo lo que se puede encontrar en las alcantarillas.
Dos – ¿Qué es?
Uno – Una oreja.
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Una oreja, te digo!
Dos – ¿Una oreja? ¿En serio? Déjame ver… Ah, sí, es una oreja, vaya.
Comienza a mirar por el suelo.
Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – Estoy viendo si no está la segunda.
Uno – ¿Por qué tendría que haber una segunda?
Dos – No lo sé… Las orejas vienen en pares, ¿no?
Uno – Las orejas vienen en pares… Qué tontería…
Permanecen perplejos por un momento, apoyados en los mangos de sus escobas.
Dos – ¿Qué vamos a hacer con esta oreja?
Uno – ¿Qué quieres que hagamos?
Dos – No lo sé. Tal vez deberíamos intentar encontrar a su dueño.
Uno – ¿Qué crees que hará con ella?
Dos – Me parece que si yo perdiera una oreja y alguien la encontrara, me gustaría que me la devolvieran.
Uno – ¿Cómo que si perdieras una oreja? ¡No se pierden las orejas como se pierden las llaves! ¿Cómo puedes perder una oreja sin darte cuenta?
Dos – Tienes razón… ¿Cómo habrá perdido esa persona una oreja?
Uno – También podría ser una mujer.
Dos – ¿Una mujer? ¿Por qué una mujer?
Uno – ¿Por qué no una mujer? Las mujeres también tienen orejas, ¿no? De lo contrario, ¿dónde colgarían sus pendientes?
Dos – Pero esta oreja no lleva pendientes.
Uno – Tal vez era una mujer que no llevaba pendientes…
Dos – Es horrible…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Saber que en algún lugar, hay una mujer caminando por la calle con una sola oreja.
Uno – La mujer de la oreja cortada…
Justo en ese momento, una mujer se acerca.
Tres – Leo las líneas de la mano. ¿Me das la tuya?
Uno – En realidad, estamos buscando a alguien que lea en los lóbulos de las orejas. ¿Sabes hacer eso?
Tres – Habría que ver…
Le ofrece la oreja.
Uno – Aquí tiene, le presto una oreja atenta.
Dos – Lo que realmente queremos saber es a quién pertenece esta oreja.
La vidente parece concentrarse.
Tres – Veo… una escoba.
Dos – ¿Crees que esta oreja podría haber pertenecido a una bruja?
Uno – Una escoba… Por supuesto, somos barrenderos, ¡así que ella ve escobas! Si fuéramos pescaderos, olería a pescado. Y si fuéramos marineros, escucharía el mar…
Tres – Por ahora solo siento malas vibraciones…
Dos – Encontramos esta oreja barriendo las hojas muertas en la alcantarilla.
Uno – El otoño es la temporada alta para los barrenderos… Las orejas muertas se recogen a montones…
Dos – ¿Qué más ves?
Tres – Veo… (Agitando la oreja como en trance) No veo nada, pero escucho.
Uno – Ahora una vidente que escucha…
Dos – ¿Y qué escuchas?
Uno – Escucho una voz… que viene de muy lejos.
Dos – ¿Y qué dice esa voz?
Tres – ¡Escucho… números!
Uno – ¿Números?
Dos – Debe ser un mensaje codificado.
Tres – Cinco números… Y un sexto…
Dos – ¡El número complementario!
Tres – Sí… Sí, eso parece… ¡Se parece a la combinación del próximo sorteo de lotería!
Uno – ¿La lotería?
Dos – ¿Y qué son estos números?
Ella le devuelve bruscamente la oreja, como si se rompiera el encanto.
Tres – Para saberlo, deben pagar por adelantado.
Uno – Claro… ¿Y qué nos garantiza que es la combinación correcta?
Tres – Nada. No están obligados a creerlo. Ustedes verán…
Uno – ¿Nosotros veremos? Pensé que eras tú, la vidente…
Dos – Sin embargo, imagínate… ¿Y si fuera el número correcto?
Uno – ¿Hablas en serio?
Dos – ¿Qué tenemos que perder?
Uno – Eso, creo que la señora nos lo dirá…
Tres – Cincuenta euros.
Uno – ¿Cincuenta euros?
Tres – Es tomarlo o dejarlo.
Uno – Y si fuera verdad, ¿por qué no jugarías tú misma la combinación ganadora?
Tres – Ustedes encontraron esa oreja. No yo. Sería contrario a la ética.
Dos – Solo serían 25 euros cada uno…
Uno – Vale, vamos por 40, ¿de acuerdo?
Tres – Está bien.
Le dan a cada uno un billete de veinte. Ella saca un papel de su bolsillo y se lo entrega.
Tres – Aquí están los números ganadores.
Dos – ¡Pero… ya estaban escritos en este papel antes de que escucharas esa voz!
Tres (con énfasis) – El destino siempre está escrito de antemano.
Se marcha.
Dos – No sé por qué, pero yo sí creo…
Uno – ¿Y cuáles son esos números?
El otro se dispone a decírselo, pero se detiene.
Dos – Mejor venga por aquí… (Mirando al público) Las paredes tienen oídos…
Se alejan un poco.
Uno – Entonces, ¿cuáles son?
Dos – El 13.
Uno – Clásico.
Dos – El 5 bis.
Uno – Vamos a decir el 5.
Dos – Y el 214.
Uno – ¿El 214?
Dos – Vamos a decir el 2, el 1 y el 4.
Uno – Sí, pero eso solo hace 5 números.
Dos – Ah sí, es verdad…
Uno – No nos dio el número complementario, la muy zorra.
Dos – Deberíamos haberle dado los cincuenta euros que nos pedía.
Uno – Claro, ahora va a ser culpa mía.
Dos – Y ¿qué hacemos con esta oreja? No parece muy limpia…
Uno – Por supuesto, la encontramos en la alcantarilla…
Dos – Sí… (hacia la audiencia) ¿Nadie ha perdido una oreja? Una oreja sucia… Bueno, la dejo aquí, bien a la vista. Si la persona que la perdió quiere recuperarla…
Uno – Bueno, ¿vamos a hacer la boleta o no?
Dos – Vamos… No sé por qué, pero tengo la sensación de que es nuestro día de suerte…
Salen.
Negro.

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Dos personajes están allí con pancartas en las que aún no está escrito nada. Un tercer personaje llega.
Tres – Disculpen, ¿aquí es donde comienza la manifestación?
Uno – Sí, sí, aquí es.
Tres – Bueno…
Dos – Partimos desde aquí, y vamos hasta… ¿Hasta dónde exactamente vamos?
Uno – Entonces creo que esta vez es… Escucha, en realidad no sé exactamente. Pero ya veremos, ¿no?
Dos – Después de todo, solo tenemos que seguir a los demás.
Tres – Ah, muy bien…
Uno – ¿Vienes a manifestarte con nosotros?
Tres – Sí, es decir… Espero no haberme equivocado de manifestación.
Dos – ¿Hay otra manifestación hoy?
Tres – Ah, pensé que lo sabían. Hay una contra-manifestación.
Uno – ¿Una contra-manifestación? ¿Sabías que había una contra-manifestación?
Dos – No… Vaya… Esto podría ponerse complicado. Si el recorrido de la contra-manifestación se cruza con el de la manifestación.
Uno – ¿Crees que podríamos encontrarnos?
Dos – No lo sé… ¿Por dónde pasan ellos?
Tres – No lo sé.
Uno – De todas formas, como nosotros no sabemos por dónde vamos a pasar…
Dos – Sí, bueno, en realidad tienes razón.
Un momento.
Uno – ¿Qué has escrito en tu pancarta?
Dos – Aún no he escrito nada. Estoy sin ideas…
Reflexionan.
Tres – Tal vez pueda ayudarles.
Uno – ¿Por qué no?
Los tres reflexionan.
Tres – Disculpen si les pregunto esto, pero quiero asegurarme de no equivocarme… ¿Ustedes están manifestando por qué, exactamente?
Dos – ¿Por qué? ¿Quieres decir en contra de qué?
Tres – Ah, no sé, yo… Pensé que los demás estaban manifestando en contra…
Uno – ¿Los demás?
Tres – La contra-manifestación…
Dos – Ah, no, la contra-manifestación, ellos están a favor.
Tres – ¿A favor?
Uno – Parece que no estás muy acostumbrado a las manifestaciones, ¿verdad?
Tres – Eh… No, debo admitir que esta es mi primera manifestación.
Uno – Bueno, entonces te explicamos. Nosotros, en esta manifestación, estamos en contra.
Tres – ¿En contra? ¿En contra de qué?
Dos – Depende de la ocasión, obviamente. Pero estamos en contra en general.
Tres – Ya veo…
Uno – Los demás, en la contra-manifestación, están en contra de que estemos en contra.
Tres – Creo que esta vez entendí… Quiero decir, en general… Pero esta vez, ¿contra qué están manifestando en particular?
Uno – ¿Contra qué? Contra qué estamos manifestando hoy, no me viene a la mente ahora mismo…
Dos – No sé… Todavía no he escrito nada en mi pancarta… Esperaba saber cuál era el lema.
Tres – El lema… Pensé que estaban en contra del orden establecido. ¿Como podéis conformaros con un lema?
Los otros dos se miran.
Uno – Eres astuto, ¿verdad? ¿Estás tratando de confundirnos?
Dos – ¿No serás un policía de civil, por casualidad?
Tres – ¿Un policía?
Uno – ¡Un infiltrado, vamos!
Dos – ¿Estás aquí para desmoralizarnos, verdad?
Tres – Ah, no, de ninguna manera. No soy policía. Bueno, no tengo nada en contra de la policía. Pero tampoco tengo nada a favor.
Dos – Vale, está bien. ¿Pero qué haces aquí entonces?
Tres – Pues les digo… Tengo ganas de involucrarme más…
Uno – Bueno, en ese caso, eres bienvenido.
Tres – Gracias… Pero me gustaría saber por qué voy a manifestar.
Dos – ¡Pero si le dijimos que aún no tenemos ideas!
Tres – Ah, sí, pero eso es molesto.
Uno – Siempre decidimos en el último momento para evitar que nos manipulen.
Tres – ¿Y la contra-manifestación?
Uno – Aparentemente, hoy nos llevan algo de ventaja…
Dos – Entonces, ¿estás con nosotros o estás en contra de nosotros?
Tres – Creo que tendré que pensarlo un poco más… Tal vez me emocioné demasiado rápido… En definitiva, me pregunto si realmente estoy listo para comprometerme… ¿Me disculpan?
Se va.
Uno – Hay gente, te lo juro…
Dos – Cuando no se tiene madurez política…
Uno – ¿Estás seguro de que no era un policía?
Dos – Quién sabe…
Uno – Aún así, es extraño.
Dos – ¿Qué?
Uno – Solo somos dos.
Dos – Es cierto, tienes razón.
Uno – ¿Estás seguro de que es hoy la manifestación?
Dos – Ya no lo sé, ahora. Ese tipo me confundió por completo.
Uno – Como no tenemos consignas.
Dos – Tal vez haya habido un cambio de planes.
Uno – Propongo que volvamos mañana, ¿no?
Dos – Tienes razón. De todas formas, al parecer, la base no estaba lista para una manifestación de esta magnitud.
Uno – Ya sabes lo que dicen: no hay que tener razón demasiado pronto.
Dos – Espero que no nos crucemos con la contra-manifestación, de todos modos, sería vergonzoso…
Uno – Pareceríamos dos idiotas, sí.
Dos – ¿Tú crees?
Salen.
Negro.

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Un hombre está allí vestido como un niño. Llega una mujer, también vestida como una niña.
Dos – ¿Pero qué te pasa? No parece que estés bien.
Uno – No…
Dos – ¿Dónde están tus hijos?
Uno – Mis hijos acaban de abandonarme.
Dos – ¿En plena calle así? ¡Pero es monstruoso! ¿Cómo se puede hacer eso a un adulto? ¿Eran tus hijos biológicos?
Uno – No, fui adoptado. Me habían acogido en la ANDA hace apenas un año…
Dos – ¿La ANDA?
Uno – La Asociación Nacional para la Defensa de los Adultos.
Dos – ¡Ahí está! Los niños han perdido todo sentido de responsabilidad en estos días. Adoptan a un padre o madre por capricho, sin pensar en todas las responsabilidades que implica, alimentarlo, vestirlo, pasearlo… Y cuando ya no les apetece, lo abandonan en la acera. ¡Un adulto no es un objeto, después de todo! ¡No es un juguete!
Uno – ¿No quieres adoptarme tú?
Dos – Pobrecito. Lo haría de corazón, pero ya soy la sirvienta de una familia de cinco hermanos y hermanas. Así que si volviera a casa con un compañero, no estoy segura de que estén de acuerdo…
Uno – Qué pena. Parecías amable. Y tus hijos, ¿al menos te tratan bien?
Dos – Está bien… Una vez me olvidaron en una gasolinera cuando se fueron de vacaciones, pero no lo hicieron a propósito. Me asusté… ¡También pensé que me habían abandonado! Pero no, volvieron a buscarme una hora después…
Uno – ¿Una hora?
Dos – La siguiente salida estaba a más de cincuenta kilómetros… Entonces, ¿qué vas a hacer ahora?
Uno – No lo sé…
Dos – ¿Tienes algún tatuaje al menos?
Uno – Sí… Me tatuaron su número de teléfono móvil en el hombro izquierdo…
Dos – Eso demuestra cierta confianza.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Eso significa que al menos al principio, no tenían la intención de abandonarte… Aunque, en el hombro izquierdo, no debe ser fácil para ti leer ese número.
Uno – Afortunadamente, me sé el número de memoria…
Dos – ¿Has intentado llamarlos?
Uno – Me sale el buzón de voz. Tal vez hayan cambiado de número.
Dos – ¿Estás seguro de que lo hicieron a propósito?
Uno – Estábamos en la calle. Yo iba caminando delante. En un momento dado, me giré y ya no estaban.
Dos – Ah sí, los niños a menudo hacen eso cuando quieren deshacerse de sus adultos… Bueno, desafortunadamente, también tendré que dejarte.
Uno – ¿Dejarme?
Dos – Bueno, quiero decir… Mis hijos están en esa tienda de juguetes. Está prohibido para adultos. Pero no tardarán en salir…
El teléfono del otro suena.
Uno – ¿Hola? Ah, eres tú. No, no, pensé que… Bueno, pensé que los había perdido… Ah, también estás en esa tienda? Sí, sí, estoy justo afuera con otro adulto. No, no, te espero. Tómate tu tiempo… (Guarda su teléfono.) Eran ellos…
Dos – Ves, no tenías que tener miedo… Los niños, después de todo, no nos abandonan así.
Uno – Tienes razón… Me emocioné demasiado rápido… ¿Vives por aquí en el vecindario?
Dos – Sí, sí… Justo al final de la calle…
Uno – Entonces podremos vernos de vez en cuando…
Parece ver algo.
Uno – Esta vez, realmente tengo que dejarte. Los veo saliendo de la tienda, y odian esperar… (Hacia el escenario) ¡Sí, sí, voy! ¿Entonces encontraron algo que les guste?
Sale. El otro se queda allí, pensativa.
Dos – Qué vida de perro…
Negro.

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Un personaje está allí. Está esperando. Llega otro.
Dos – Disculpe, ¿es usted el hombre de la calle?
El otro lo mira, claramente sorprendido.
Uno – ¿En qué puedo servirle…?
Dos – Trabajo para instituto de encuestas y me pidieron entrevistar al hombre de la calle. ¿Podría darme unos minutos?
Uno – Estoy esperando el autobús…
Dos – Qué coincidencia, es una encuesta ómnibus.
Uno – ¿Omnibus?
Dos – Sí… Significa que es una encuesta que agrupa preguntas que no tienen relación entre sí. Para nuestros clientes resulta más barato, ¿entiende?
Uno – No…
Dos – Cada uno compra un boleto, por así decirlo, y tiene derecho a hacer una pregunta en este ómnibus. Es más barato que alquilar un autobús solo para él…
Uno – No entiendo nada de lo que me está contando…
Dos – Bueno, entonces aquí está la primera pregunta… Es un hecho históricamente comprobado que Jesucristo nunca iba a misa. De acuerdo, más o menos de acuerdo…?
Uno – ¿Está seguro de que no lo están tomando el pelo en ese instituto de encuestas?
Dos – Más bien en desacuerdo, totalmente en desacuerdo…?
Uno – ¿Es para una cámara oculta, verdad?
Dos – Pondré más bien en desacuerdo…
Uno – Pero es una pregunta completamente estúpida.
Dos – Sin embargo, quien nos la encargó está en una posición muy alta, créame.
Uno – ¿Quién es?
Dos – Lo siento, estoy obligado por el secreto profesional… Entonces, aquí está la segunda pregunta: ¿Cree que hay vida inteligente en otros lugares del universo?
Uno – ¿Se está burlando de mí?
Dos – ¡De ninguna manera!
Uno – ¿Cómo espera que responda a preguntas como estas?
Dos – Esta, es con un sí o un no…
El otro le lanzó una mirada exasperada.
Dos – Voy a marcar «no sabe».
Uno – Supongo que hay una tercera y última pregunta…
Dos – En realidad, hay un poco más que eso, pero… Vamos a ver… ¿Por qué hay algo en lugar de nada? Es una pregunta abierta… Puedo decírselo, esta nos la encargó un particular con su propio dinero.
Uno – Tal vez un profesor de filosofía.
Dos – ¿Y cuál es su respuesta?
Uno – ¿En cuántas palabras?
Dos – Como un tweet: 140 caracteres.
Uno – Si tan solo los filósofos se hubieran quedado en eso para responder a este tipo de preguntas, la filosofía sería mucho más popular en las clases de último año hoy en día…
Dos – Entonces…
Uno – Bueno, tengo que irme. Ahí viene mi autobús…
Dos – ¿Puedo pedirle su nombre y un número de teléfono? A veces hacen controles para verificar que no hayamos falsificado las respuestas…
El otro le entrega su tarjeta.
Uno – Aquí está mi tarjeta…
Se va. El otro se queda allí y mira la tarjeta.
Dos (leyendo) – Sr. Delacalle…
Negro.

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Un personaje llega, tirando de un perro en patines atado a una correa. Otro personaje llega a su vez, con un paquete de cigarrillos en la mano (el texto puede adaptarse ligeramente según el sexo de los dos personajes).
Dos – Entonces, ¿ya has vuelto?
Uno – ¡Ah, hola! Sí, sí, volví esta mañana. ¿Y tú?
Dos – Anoche.
Uno – ¿Mucho tráfico en la carretera?
Dos – Salimos temprano, afortunadamente, porque si no…
Uno – Sí… Se acabaron las vacaciones…
Dos – Pero bueno, se dice eso, pero al final no estamos descontentos de volver a casa, ¿verdad?
Uno – Mmm…
Dos – No se puede estar de vacaciones todo el tiempo. Al final, nos aburriríamos. (Le ofrece al otro su paquete de cigarrillos.) ¿Un cigarrillo?
Uno – Gracias, lo dejé.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Las resoluciones de Año Nuevo, ya sabes… Ahora vapeo…
Saca un cigarrillo electrónico y comienza a vapear. El otro guarda su paquete de cigarrillos.
Dos – Bueno, supongo que debería hacer lo mismo… (Saca una caja de pastillas, toma una, se dispone a guardarla pero cambia de opinión.) Oh, perdón, ¿quieres una? Es un relajante suave… En teoría, solo se obtiene con receta, pero son muy ligeros…
Uno – Gracias, también dejé los medicamentos…
Dos – Oh, vaya… Ya no solo hablamos de resoluciones de Año Nuevo, ¿verdad? Es algo serio, dime. ¿Conociste a Dios este verano, te convertiste en monje y solo viniste a recoger tus cosas antes de encerrarte en el monasterio, ¿verdad?
Uno – Tú, al menos, no has hecho el voto de silencio…
Dos – Bueno, supongo que tienes razón. Yo también debería dejarlo.
Uno – ¿Dejarlo… de decir tonterías, quieres decir?
Dos – ¡Dejar los medicamentos!
Uno – Ah sí, claro… Es cierto que no tienes muy buen aspecto. Para alguien que regresa de vacaciones…
El otro muestra cierta señal de fatiga.
Dos – Y tu esposa, ¿cómo está?
Uno – En realidad… También he dejado a mi esposa.
Dos – ¿Dejado?
Uno – De todos modos, estábamos discutiendo constantemente… Así que en su lugar, he tomado… algo que se infla.
Dos – Ah sí… Sí, eso… Es menos complicado, eso seguro…
Uno – La inflo todas las noches. Miramos un poco la televisión y luego… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo? Ah, no, yo… Todavía estoy con mi esposa. A la antigua, ya sabes…
Uno – Entiendo…
Incómodo silencio.
Dos – Y el perro, ¿cómo está?
Uno – ¿El perro? Sobre ruedas.
Dos – Ah sí, no me había dado cuenta, vaya… Entonces también has dejado al perro…
Uno – Este no ladra y al menos no tengo que recoger sus heces.
Dos – Claro… Pero entonces, ¿por qué sigues sacándolo a pasear?
Uno – Supongo que es costumbre… Pero tienes razón, creo que también dejaré de llevar al perro a hacer pis… Así evitaré los encuentros indeseables…
Nuevo silencio.
Dos – Te sugeriría ir a tomar una cerveza, pero ya me imagino cuál será tu respuesta…
Uno – He dejado el alcohol…
Dos – Y ahí lo tienes.
Un momento.
Dos – ¿Un café, tal vez?
Uno – He dejado la cafeína.
Dos – ¿Un descafeinado?
Uno – Bueno… Con un edulcorante entonces. Y a condición de que me prometas que te calles un poco.
Dos – Eso es lo que siempre le digo a mi esposa. Todo sería mucho más sencillo si la gente dejara de hablar sin decir nada.
Uno – A quién se lo dices…
Dos – A veces… Simplemente no queremos escuchar más sobre el tema.
Uno – Eso no hace falta que me lo digas…
El otro le lanza una mirada molesta.
Dos – Vale, ya no digo más nada.
Se van.
Uno – Vamos, ven, perro.
Dos – ¿Se llama «perro»?
Uno – ¿No me prometiste que te calmarías un poco?
Dos – Perdón…
Uno – Creo que también voy a dejar de lado a los vecinos…
Negro.

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