Un personaje (hombre o mujer) está allí. Suena su teléfono, contesta.
Uno – Sí, Gloria… ¿Quién? Ah, sí, ya ni me acordaba de ese. Qué plomo… No, no, que pase, si no, no va a soltarme jamás…
Un momento en el que consulta la pantalla de su móvil. Llega otro personaje, también de sexo indiferente.
Uno – ¡Ah, querido amigo! Pase, pase, por favor.
Dos – Gracias por recibirme así, sin avisar.
Uno – Pero si soy su representante, después de todo. Mi puerta siempre está abierta…
Dos – Llevo tres semanas pidiendo una cita. Sin éxito…
Uno – Lo siento. Últimamente estoy muy ocupado.
Dos – Por eso decidí venir. Sin cita.
Uno – Y ha hecho usted muy bien. Hacía tiempo que no nos veíamos, ¿no?
Dos – Así es.
Uno – Creo que la última vez fue… No, la verdad es que no me acuerdo…
Dos – ¿No fue en el entierro de aquel actor que se murió de hambre esperando durante tres años que su representante le consiguiera un papel? Aunque fuera un extra…
Uno – Siempre tan gracioso. Me alegra ver que no ha perdido usted el sentido del humor.
Dos – No sé cuánto me va a durar, se lo advierto.
Uno – ¿Y bien? ¿Qué buen viento le trae por aquí?
Dos – ¿Qué buen viento me trae? Hace meses que me prometió un papel en el cine. Y aquí sigo, esperando…
Uno – Ahora mismo es complicado. Hay crisis, ya sabe…
Dos – Acaba de decirme que está muy ocupado.
Uno – Muchos proyectos se han paralizado por falta de financiación. Incluso con nombres conocidos en el cartel…
Dos – ¿Y esas subvenciones entre colegas que fascinan al mundo entero mientras agrandan el déficit del Estado…
Uno – Las subvenciones escasean, créame. Antes bastaba con conocer a una simple secretaria en el Ministerio de Cultura para conseguir algún dinero. Se podía rodar cualquier bodrio y proyectarlo en salas vacías sin ningún riesgo financiero. Ahora hay que conocer al ministro. ¡Y el ministro cambia cada tres meses!
Dos – También podríamos pensar en hacer buenas películas, de esas que hacen millones de entradas y se autofinancian.
Uno – Desgraciadamente, en este país, el éxito es sinónimo de vulgaridad.
Dos – Sí. “Popular” o “para el gran público” se han convertido en palabras groseras. Y se hacen películas para impresionar a los burgueses con los impuestos de los pobres.
Uno – Ya sabe lo que se dice: subvención de la cultura, cultura de la subvención…
Dos – Pero aun así, se siguen haciendo películas, ¿no?
Uno – Sí… Comedias, sobre todo. Y muchas veces bodrios, para qué engañarnos.
Dos – Prefiero actuar en un bodrio que no actuar en absoluto. Y muchos grandes actores han hecho carrera rodando principalmente bodrios.
Uno – Sí… Pero la comedia…
Dos – ¿Qué pasa con la comedia?
Uno – Hay que reconocer que no es usted precisamente un actor cómico.
Dos – ¿Ah, no? ¿Y eso por qué?
Uno – No sé… Uno lo ve a usted, así… Y no le entran ganas de reír.
Dos – Entonces la tele. En la tele solo hay pelis lúgubres. Ahí sí que podría encontrarme un papel a mi medida.
Uno – Sí pero… Son sobre todo coproducciones. Con los alemanes, principalmente. Y en cuanto a actores lúgubres, los alemanes ya tienen todo lo necesario, créame. ¿Habla usted alemán?
Dos – No.
Un silencio.
Uno – Si no… podría tener un anuncio, como mucho.
Dos – ¿Un anuncio?
Uno – Con los tiempos que corren… Es mejor que nada. Al menos saldría en la tele.
Dos – ¿Un anuncio de qué…?
Uno – De salchichas.
Dos – Soy vegetariano.
Uno – Será un papel de composición…
Dos – ¿Un anuncio de salchichas…? ¿Y qué papel sería ese?
Uno – Un tipo que come salchichas.
Dos – Ya…
Uno – ¿Le interesa?
Dos – Vale, salchichas entonces.
Uno – Eso sí, tendrá que pasar el casting.
Dos – Por supuesto.
Uno – ¡Y luego dicen que los representantes no sirven para nada!
Negro.

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