Un personaje está presente, otro llega.
Uno – ¿Entonces, ya está? ¿Han logrado descifrar su mensaje?
Dos – Nuestros mejores especialistas están en ello. No debería tardar mucho. He pedido que me envíen la transcripción directamente a mi móvil.
Uno – ¿Y su nave espacial?
Dos – Ya está en órbita alrededor de la Tierra.
Uno – ¿Se da cuenta? ¡Es un momento único en la historia de la Humanidad! Por primera vez, vamos a entrar en contacto con una civilización extraterrestre.
Dos – Sí. Estoy deseando saber qué tienen que decirnos.
Uno – Si han conseguido llegar hasta nosotros, es que dominan técnicas que nosotros ni siquiera conocemos. Seguro que tienen un montón de cosas que enseñarnos.
Dos – Y ellos también estarán curiosos por conocernos a nosotros.
Uno – Aunque estén más avanzados que nosotros tecnológicamente, seguramente podemos ofrecerles muchas cosas que ellos no tienen.
Dos – Claro. En el ámbito artístico, por ejemplo.
Uno – Sí. O… no sé, tal vez… en política…
Dos – ¿Política, cree usted?
Uno – No, política quizá no.
Dos – Es cierto que no somos necesariamente un ejemplo a seguir en todos los aspectos, pero… tampoco hace falta contárselo todo de inmediato.
Uno – Tiene razón, por ahora, mejor mostrarles nuestra mejor cara.
El móvil del otro emite un sonido indicando que ha llegado un mensaje. Se quedan un momento paralizados. El segundo mira la pantalla de su teléfono.
Dos – Ya está, hemos logrado descifrar su mensaje.
Uno – Por fin vamos a saberlo.
Dos – ¿Qué hago?
Uno – ¡Pues léalo!
El otro mira la pantalla de su móvil y parece muy sorprendido.
Dos – Es bastante corto…
Uno – Es un primer contacto. ¿Pero qué dice?
Dos (leyendo) – Sin combustible. Solicitamos autorización para repostar hidrógeno en su planeta… para poder continuar nuestro viaje.
Uno – ¿Sin combustible?
Dos – Vamos, que se han quedado secos.
Uno – Para poder continuar su viaje… ¿En resumen, nos ven como una gasolinera?
Dos – Eso parece.
Uno – ¿Y entonces… no tienen intención de aprovechar para conocernos mejor?
El otro revisa su pantalla.
Dos – Por lo visto… solo quieren repostar.
Consternación.
Uno – Ahora que hemos descifrado el código, podemos comunicarnos con ellos, ¿no?
Dos – Sí, supongo.
Uno – En ese caso… pregunte a nuestros visitantes del espacio cuál es el objetivo exacto de su viaje.
El otro teclea algo en su móvil.
Dos – Enviado.
Silencio. Se miran ansiosos. Nuevo sonido que anuncia la llegada de una respuesta. El segundo mira su pantalla.
Uno – ¿Entonces? ¿Cuál es el objetivo de esta misión de exploración? Si no es para conocernos a nosotros…
Dos (leyendo) – Se trata de averiguar si, aparte de ellos, existe en el universo alguna forma de vida inteligente.
Uno – ¿Una forma de vida inteligente?
Dos – Una forma de vida inteligente…
Uno – ¿Y nosotros, qué?
Dos – Me temo que solo hay una respuesta posible a esa pregunta.
Uno – Me imagino cuál es…
Dos – Nos consideran unos zoquetes completos.
Se miran consternados.
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
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Él se aproxima a ella.
Él – ¿Cuánto?
Ella – 30 euros…
Él – ¿Súper o regular?
Ella – ¿Regular? ¿Sigue existiendo? Pensaba que ya no había más que súper? (Él se queda callado) Bueno, pues me pone de la regular. Para cambiar un poco…
Él – Regular, es más caro.
Ella – ¿De verdad? Que raro…
Él – Pues por eso. Se ha vuelto muy raro, el regular. No se encuentra en todas partes…
Ella – Bueno, pues póngame súper, entonces.
Él – ¿Súper normal o súper extra?
Ella – ¿Cuál es la diferencia?
Él – Súper extra, cuesta más, pero consume menos.
Ella – ¿Y usted que me aconseja?
Él – ¿Usted consume mucho?
Ella – Yo que sé. Siempre pongo 30 euros…
Él – Ponga extra.
Ella – Bueno, pues… Lleno, entonces…
Él – ¿Le compruebo los niveles y la presión?
Ella – ¿Es gratuito…?
Él – Es a voluntad del cliente.
Ella – Pero más o menos…
Él – Un euro, como mínimo. Dos para los más generosos. Cinco para los benefactores de la humanidad. ¿Le hago una tarjeta de fidelidad?
Ella – ¿Y qué se consigue?
Él – Por cada mil litros de gasolina comprada, tienes derecho a un lavado gratis.
Ella – Si nunca pensé en lavarlo…
Él (aproximándose) – ¿Y esto qué es? Un excremento de paloma…
Ella – ¿Usted cree…?
Él – No puede dejarlo así. Muy corrosivo.
Ella – ¿Y qué hago yo?
Él – Puede coger una tarjeta de fidelidad.
Ella – Es que no vengo a menudo por aquí. Estoy de vacaciones…
Él – La tarjeta es válida en todas las estaciones.
Ella – La próxima vez, quizás…
Él – Ya está. Son 99 euros.
Ella – Tome. Puede guardar el cambio.
Él – Gracias.
Ella – Perdone, pero ¿sabe usted dónde estamos?
Él – ¿A dónde va?
Ella – Pues, no sé todavía.
Él – De todas formas, no puede dar la vuelta…
Ella – ¿Y la próxima salida?
Él – Muy lejos…
Ella – Bueno, voy a seguir entonces.
Él – Buen viaje.
Ella – Gracias. Igual para usted.
Ella se marcha.
Él (suspirando) – Las mujeres…
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación Breves del tiempo perdido
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