Dos mujeres están sentadas, una a cada lado de la mesa, cada una con un texto anillado.
Uno (con aire afligido) – Hemos hecho bien al no invitar al autor, ¿verdad? Todavía queda mucho por hacer.
Dos (con mirada de inteligencia) – Oh la la.
Uno – Su primera obra era muy buena, sin embargo… Muy divertida. No lo entiendo.
Dos – Escribir la segunda es siempre más difícil. Lo sabe todo el mundo.
La primera empieza a hojear el texto y lee con expresión siniestra. La segunda lee también pero de través, mirando a la otra e intentando pasar las páginas a la vez que ella. La otra se interrumpe para ponerla de testigo.
Uno – Mire, vamos por la página 3 y no se ha reído ni una sola vez.
La segunda asiente con expresión abrumada.
Dos (con una sonrisa comercial) – ¿Le apetece un café?
La otra ni siquiera se molesta en decir que no y sigue leyendo y pasando páginas. De repente se detiene en una réplica y empieza a desternillarse de risa.
Uno – Esto si que es bueno, ¡graciosísimo!
Sigue riendo aún más fuerte bajo la mirada de la segunda que no sabe por qué página va, y que trata de averiguarlo más o menos discretamente acechando el texto que tiene enfrente.
Uno (viendo que la otra sigue sin troncharse) – ¿No lo encuentra gracioso usted?
Con gran alivio, la segunda acaba de encontrar la réplica en cuestión.
Dos – Sí, claro que sí… (Esforzándose por reír pero con la risita falsa que no acaba de arrancar) Es muy bueno verdaderamente. Aquí es donde se ve y se nota el pulso de su primera obra.
La primera vuelve a ponerse seria y de nuevo vuelve a pasar páginas a medida que avanza en la lectura.
Dos (enardeciéndose) – Ah, esto tampoco está nada mal.
Se escacha de risa con toda sinceridad, sin tapujos, como que no puede parar de reír. Hasta que se da cuenta del aire consternado con que la mira la otra.
Uno – ¿Lo encuentra usted gracioso?
Dos – Es verdad que no resulta muy elegante, pero…
Uno – Ah, bueno, porque ya empezaba a preocuparme un poquitín… Personalmente no soporto esa clase de humor.
Dos – Hay que reconocer que resulta un tanto pesado. Nos había acostumbrado a otro tipo de humor, algo más… Eso seguro.
Las dos mujeres siguen pasando páginas. De repente se paran las dos en la misma y empiezan a sacudirse bajo el impulso de una risa pesada que crece en intensidad. Ambas ríen juntas hasta las lágrimas. Poco a poco, la primera se empieza a calmar, seguida de la otra.
Uno – No, confieso que es realmente bueno… (Retoma su aire siniestro) Por lo menos nos ha hecho reír porque… ¿Cree usted que esto va a hacer reír a un público de verdad?
Dos – No es seguro.
Uno – Mmm…
Dos – A lo mejor resulta un tanto desfasado.
Uno – No, haría falta algo todavía más impertinente pero un poco más como si dijéramos…
Dos – Políticamente correcto.
Uno – Mmm…
La primera parece reflexionar en profundidad mientras la otra la observa poniendo cierta distancia, dudando si intervenir.
Uno – Se me ha ocurrido algo…
Dos – Si…
Uno – ¿No sería más gracioso para la gente si el prota fuera un negro?
Dos – Un negro…
Uno – ¿Sabe cómo son por ejemplo los dominicanos?
Dos – Claro, mi compadre es dominicano.
Uno – Este descuido, esta animalidad (Tronchándose viva) Este acento para partirse… Es gracioso el acento antillano. Eso puede hacer reír al gran público. Y con la crisis, ¡la gente tiene ganas de reír, por Dios!
Dos – Claro. De pasar un buen rato y no darle más vueltas a la cabeza.
Uno – Yo digo que un dominicano o nada. ¿Le pega eso al autor?
Dos – No hay problema, es cosa mía. ¿Sigue sin querer el café?
Uno – Creo que por fin tenemos algo.
Dos – Que cambia completamente el punto de vista de la obra.
Uno – Estoy segura de que vamos a montar el chiringuito. Qué pasa, a veces tampoco es para tanto. Sólo falta encontrarle…
Dos – Cuestión de oficio, como diría uno que yo me sé.
Uno – ¿Se acuerda de su primera obra?
Dos – Aquella donde cuenta la muerte de su padre.
Uno – Si yo no hubiera insistido en que ocurriera en la edad de las cavernas…
Dos – Y en que el protagonista fuera andaluz.
Uno – Ay, sí, ya me quería yo acordar. Es verdad que el acento andaluz.
Dos – Siempre resulta muy divertido.
Uno – Vale…
Cierra el texto anillado y mira su reloj.
Uno – Oh la la… Tengo que irme, tengo cita con un latoso (palizas) que no hay manera de librarme de él. ¿Cómo ha llamado a eso, por cierto?
La otra mira el título de cubierta.
Uno (leyendo incrédula) – Crónica de una vida laboriosa.
Dos – Estaba segura de que no le iba a gustar a usted, pero he preferido no decir nada para no influirla. También a mí me parece un título muy inadecuado.
Uno – Crónicas de una vida laboriosa… Y por qué no directamente crónicas laboriosas?
Dos – Sí, es más corto.
Uno – Bromeaba.
Dos – Claro.
Uno – No, hace falta algo con más gancho.
Dos – Un título que invite a venir a la función.
Parece reflexionar profundamente.
Uno – ¿Por qué no Strip Poker? Es un título con gancho, da ganas de venir al teatro. Bueno, depende de la distribución, claro…
Dos – Sí, la verdad es que tiene gancho, pero…
Uno – ¿Que…?
Dos – Es el título que usted le dio a su primera obra.
Uno – ¿Qué obra?
Dos – En la que narra la muerte de su padre.
Uno – Ah… (De nuevo pensando) ¿Strip Poker dos?
La otra encuentra dificultad para aparentar entusiasmo.
Uno – No, hombre… Haría falta algo más… Un nombre quizás… Como el prota es dominicano… Amado-Domingo, por ejemplo?
Dos – ¿Por qué no?
Uno – Es el apellido de un actor con el que tuve la desgracia de acostarme después de haberle prometido hacer de él una vedette. Si yo le doy el papel principal, sería una forma de deshacerme de él, es un golpe bajo por demás.
Dos – Ah…
Uno – Ahora Amado-Domingo… Hay que reconocer que es un nombrecito de coña. ¿Cómo se llama su marido de usted?
Dos – Amado-Domingo.
Uno – Bueno, ya lo veremos, ¿verdad? A lo mejor, nos quedamos con Crónicas Laboriosas. Y con esto respetamos la voluntad del autor.
Dos – E incluso las últimas voluntades.
Uno – Ah, sí, ¿Por qué?
Dos – ¿Pero no está usted enterada? El autor se ha suicidado esta noche.
Uno – No me digas…
Dos – Creo que nunca se repuso de la muerte de su padre.
Uno – Por consiguiente, es su última obra.
Dos – Tiene todas las probabilidades.
Uno – Creo que vamos a hacer negocio. Un autor muerto vende mejor que uno vivito y coleando.
Dos – La desgracia de unos…
Comienzan a irse.
Uno – Espero que los herederos no sean demasiado rompepelotas.
Dos – Es una vieja, creo.
Uno – Dicen que el pelo sigue creciendo después de muertos. ¿Lo sabía usted?
Dos – No…
Oscuridad.

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Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
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Un (o una) policía observa a un médico forense mientras está examinando a un cadáver.
Policía – ¿Cuánto tiempo lleva muerto, doctor?
Médico – Todavía esta tibio. Yo diría dos o tres horas, como máximo.
Policía – La mujer de la limpieza ha sido la que ha encontrado el cuerpo, desplomado en su asiento.
Médico – Mmm…
Policía – ¿Ya tiene usted alguna idea de la causa de la muerte?
Médico – Los análisis tienen que confirmarlo, pero creo no equivocarme, comisario, afirmándole que este hombre se murió de la risa…
Policía – Es más bien inhabitual, en efecto.
Médico – Una risa profunda. Muy violenta. Los cigomáticos no lo aguantaron. No hace falta que se lo dibuje…
Policía – ¿Alguna idea de lo que pudo provocar esa carcajada fatal?
Médico – Usted ha dicho que lo han encontrado en su sillón. ¿Estaba en casa viendo la tele…?
Policía – No.
Médico – ¿En el cine?
Policía – En el teatro.
Médico – Aún más sorprendente. Habitualmente, cuando se encuentra a algún espectador desplomado en su asiento al final de una representación, está más bien durmiendo…
Policía – ¿Y está usted seguro de que este hombre no esta simplemente durmiendo, muy profundamente, como consecuencia de un aburrimiento igualmente profundo, como los que se pueden padecer en los teatros…?
Médico – ¿Confundir un coma teatral con una estado de muerte clínica? Usted me está tomando por un principiante, comisario. En vez de eso ¿por qué no me dice qué clase de obra fue a ver este pobre hombre?
Policía – Eso todavía está por investigar. Mis hombres están interrogando al director del teatro y examinando la Guía del Ocio para comprobar sus declaraciones… Pero ya hemos cursado una orden de detención contra el presunto autor de la obra por homicidio involuntario.
Médico – ¿Involuntario?
Policía – Es que pretende haber escrito una tragedia… Pero bueno, yo tampoco soy un principiante. Sé como hacer hablar a un sospechoso…
Médico – Tiene razón, comisario. No se puede dejar en libertad a semejantes individuos. Si uno ya no puede ir al teatro sin temer morirse de la risa…
Policía – Parece que todavía esta agitado con algunos sobresaltos. ¿Está usted realmente seguro de que está muerto?
Médico – Será por los nervios. Créame, comisario, este hombre está muerto y bien muerto.
Policía – ¿Usted cree que ha podido verse morir?
Médico – ¿Por qué ? ¿Quiere interrogarle?
El Policía parece algo sorprendido.
Médico – Lo decía en broma, no se preocupe… En mi oficio, si uno no se puede reír de vez en cuando… Más vale desdramatizar, se lo aseguro. Mire, el domingo pasado, tuve que hacerle la autopsia a un pobrecito que había muerto de aburrimiento…
Comisario – ¿En un teatro también?
Médico – Peor… En casa de su suegra. Fíjese… Uno puede evitar ir al teatro el domingo, pero a comer en casa de su suegra…
Comisario – No me diga… ¿Y usted piensa que en este caso, la autopsia podrá revelar otros detalles interesantes?
Médico – Por lo pronto, le puedo decir que este desgraciado no tuvo su última cena en casa de su suegra. A menos que sea china…
El otro parece no entender.
Médico – Encontré rollitos de primavera en su estómago.
Comisario – ¿Rollitos de primavera?
Médico – No hay la menor duda acerca de esto. Y luego se tomó un pato lacado con arroz cantonés.
Comisario – ¿Y de postre?
Médico – Sin postre. Pero eso no tendría que sorprenderle, comisario. Los postres, en los restaurantes chinos… No valen nada, ¿verdad?
Comisario – ¿Y usted piensa que el hecho de que comió en un restaurante chino podría tener alguna relación con su fallecimiento?
Médico – Ninguna.
Comisario – Bueno…
El comisario se dispone a marcharse.
Comisario – Muerto de la risa… ¿Cómo voy a anunciar eso a su familia…?
Médico – Usted tampoco tiene un oficio fácil, comisario… Venga a cenar a mi casa, alguna noche… Me quedan dos botellas de Burdeos que están para morirse. Uno tiene que relajarse un poco de vez en cuando, ¿verdad?
Comisario – Muy amable, Doctor… Lo hablaré con mi esposa. (Echando un vistazo hacia el cadáver) Se lo aseguro, parece que todavía esté sacudido por la risa…
Médico – Son los nervios, ya le digo…
Oscuro.

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Dos personajes entreabren la cortina del teatro para mirar discretamente a los espectadores ya instalados en el patio de butacas en espera del comienzo del espectáculo.
Uno – ¿Quién es esa vieja de la primera fila con audífono?
Dos – La de los derechos…
Uno – ¿La de los derechos?
Dos – Sí, la sobrinita del autor, a la que hemos tenido que pedir autorización para representarlo. Y te aseguro que los herederos son a veces más moscas cojoneras que el propio autor cuando vivía.
Uno (con un suspiro) – Para qué montamos autores muertos si hay que pagar a los herederos.
Dos – Bueno, éste, 10 años más y ya estará libre de derechos.
Uno – Esperemos al menos que le guste la función.
Dos – Ese trigo no está todavía vendido. Ten en cuenta que ella asistió al nacimiento de la obra en 1927 y por consiguiente tiene sus puntos de vista propios.
Uno – ¿Para qué ha venido entonces?
Dos – Para contar la entrada y verificar que no la vamos a engañar en su 10%. Y pensar que la hemos tenido que invitar para hacerle la pelota.
Uno – Por ahora tiene los ojos cerrados, ¿se concentra o duerme?
Dos – A lo mejor está muerta.
Uno – No, está roncando.
Dos – A lo mejor convendría despertarla. Vamos a dar los tres golpes de aviso.
Uno – Voy a pedir que los den algo más fuertes que de costumbre.
Oscuro.
Se oyen los tres golpes.

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Dos personajes sentados uno al lado del otro. El segundo tiene una maleta en las rodillas.
Uno – ¿Has venido aquí antes?
Dos – Sí… Hace mucho tiempo. ¿Y tú?
Uno – No, es la primera vez. ¿Qué viste?
Dos – No lo recuerdo muy bien… Fue con… ¿Cómo se llamaba… Es un actor muy famoso…?
Uno – Ah sí…
Dos – Creo que falleció.
Uno – ¿Ah, falleció?
Dos – Creo que sí.
Uno – Qué lástima. ¿Y de qué murió?
Dos – Oh, ya sabes… Ya no era muy joven. Y además estaba muy enfermo…
Uno – De todas formas, es triste para la familia. ¿Tenía familia?
Dos – Sí, supongo. Como todo el mundo.
Uno – Bueno… Y entonces él… era muy famoso…
Dos – Ah sí, bastante… Lo veíamos mucho en el cine. Bueno, después principalmente en la televisión. Al final, casi solo en el teatro.
Uno – Y después murió…
Dos – Cayó un poco en el olvido, como se dice.
Uno – Sucede, desafortunadamente.
Dos – Sí…
Uno – A nuestra edad, ni siquiera sabemos si son las personas famosas las que caen en el olvido, o si somos nosotros los que perdemos la memoria…
Un momento.
Dos – ¿Qué significa «modo avión»?
Uno – ¿Qué?
Dos – La acomodadora, hace un rato, dijo que apaguemos nuestros teléfonos celulares por completo. «Incluso en modo avión».
Uno – Ah sí, es cierto.
Dos – ¿Qué significa eso?
Uno – No lo sé… Nunca tomo aviones. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco. Además, no tengo teléfono celular.
Uno – Yo tampoco.
Dos – Así que no corremos el riesgo de olvidar apagarlo.
Un momento.
Uno – ¿Y trajiste tu maleta contigo?
Dos – Nunca me separo de ella. Desde que…
Uno – ¿Desde cuándo?
Dos – La había olvidado en el tren. Vinieron los desactivadores. Llegué justo a tiempo. ¡Estaban a punto de hacerla explotar!
Uno – ¿No es cierto?
Dos – ¡La pasé tan mal…! ¿Te imaginas si la dejo en casa y los perros de su brigada cinófila vienen a olerla hasta en mi rellano, y los desactivadores derriban la puerta para hacerla explotar?
Uno – Tienes razón, es mejor que la mantengas contigo… (Un momento) Es cierto que esta maleta tiene un olor extraño…
Dos – ¿En serio crees?
Uno – Debería empezar pronto, ¿no?
Dos – Sí, es verdad…
Uno – Hace un rato que nos pidieron que apaguemos nuestros teléfonos celulares.
Dos – O tal vez ya empezó.
Uno – ¿Cómo podría haber empezado ya? No está pasando nada.
Dos – Ya sabes, con el teatro moderno…
Uno – ¿Crees que esto es teatro moderno?
Dos – No lo sé… Como es ofrecido por el ayuntamiento…
Uno – Por eso vine también. No sabía que era teatro moderno.
Dos – ¿Crees que habrá un intermedio?
Uno – ¿Aún existen los intermedios?
Dos – No lo sé… Depende de la duración de la obra, supongo.
Uno – ¿Crees que esta obra es lo suficientemente larga como para tener un intermedio?
Dos – De todos modos, no estaba indicado en el programa.
Uno – Hace un rato que dura esto, ¿no?
Dos – De todos modos, hace un rato que estamos esperando que empiece.
Uno – No nos habremos dormido, ¿verdad?
Dos – ¿Los dos al mismo tiempo? No lo creo.
Uno – Tal vez ya es el intermedio…
Dos – O tal vez ya ha terminado.
Uno – ¡No puede haber terminado ya si ni siquiera ha empezado!
Dos – Con el teatro moderno, ya sabes…
Uno – ¿Entonces qué hacemos?
Dos – Esperaremos un poco más… Sería muy tonto…
Uno – Tienes razón.
Un momento.
Dos – Si al menos las acomodadoras nos ofrecieran unos helados.
Uno – ¿No es más bien en el cine donde ofrecen helados?
Dos – Ah, no lo sé…
Uno – Yo tampoco.
Dos – Incluso en el cine, hoy en día, no estoy seguro de que las acomodadoras todavía ofrezcan helados.
Uno – Entonces, en el teatro…
Dos – Es una lástima. Estoy seguro de que habría más gente en el teatro si las acomodadoras ofrecieran helados.
Uno – Seguro…
Dos – Esperaremos un poco más…
Uno – Y luego, si todavía no ha comenzado, iremos a tomar un helado.
Dos – ¡Por supuesto! Deberíamos haber ido directamente…
Uno – Te imaginas el helado que podríamos habernos comprado con el precio de la entrada.
Dos – Bueno, eso es cortesía del ayuntamiento.
Uno – Sí… El ayuntamiento… Debería habernos ofrecido helados…
Dos – Bueno, ya está bien.
Se levantan.
Uno – Vamos a por un par de helados.
Dos – ¡Vamos!
Uno – No olvides tu maleta…
Salen.
Oscuridad.

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Dos personajes están ahí, a ambos lados de una maleta. Parecen estar esperando.
Uno – ¿Crees que van a venir?
Dos – ¿Quiénes?
Uno – ¡La gente!
Dos – ¿La gente? Quieres decir el público…
Uno – ¡Los espectadores, sí!
Dos – Ah, sí, los espectadores…
Uno – No podemos actuar si no hay espectadores.
Dos – Pues no… Por eso no estamos actuando, de hecho.
Uno – Entonces, ¿estamos de acuerdo en que no actuamos?
Dos – ¿Estás actuando, tú?
Uno – No…
Dos – Exacto. Eso es lo que estaba diciendo. No vamos a actuar si no hay nadie.
Uno – Bueno… ¿Pero entonces, ¿por qué estamos aquí?
Dos – ¿Y quiénes somos?
Uno – Nadie…
Dos – Somos dos personajes en busca de espectadores.
Un momento.
Uno – ¿Por qué no vendrían?
Dos – Oh, ya sabes, los espectadores… Siempre tienen una buena excusa para no venir al teatro.
Uno – Tienes razón.
Dos – Es la huelga de transporte…
Uno – Son las vacaciones…
Dos – Hay un partido en la televisión…
Uno – Acaba de haber un atentado…
Dos – Podría haber un atentado…
Uno – Hace buen tiempo, preferimos dar un paseo…
Dos – Hace mal tiempo, preferimos quedarnos en casa…
Uno – No está recomendado por los críticos, no voy.
Dos – Está recomendado por los críticos, debe ser aburrido.
Uno – Es muy caro, prefiero ir al cine.
Dos – Es casi gratuito, debe ser pésimo.
Uno – Me hubiera gustado venir, pero tengo una boda.
Dos – Un funeral.
Uno – Un bautizo.
Dos – Una primera comunión.
Uno – La religión siempre ha hecho mucho daño al teatro.
Dos – Para encontrar una buena excusa, nunca les falta imaginación.
Uno – Es cierto… Porque para lo demás…
Un momento.
Dos – Sin embargo, no estamos pidiendo mucho.
Uno – No esperamos llenar un gran teatro.
Dos – Pero una pequeña sala como esta.
Uno – Incluso media sala.
El segundo parece notar la presencia del público.
Dos – Y estos, ¿quiénes son?
Uno – ¿Dónde?
Dos – Allí, en la oscuridad.
Uno – No veo nada.
Dos – Allá, al fondo.
Uno – Ah, tienes razón… No los había visto entrar, esos…
Dos – Sí, yo tampoco…
Uno – Hemos perdido la costumbre.
Dos – ¿Te das cuenta? ¡Vinieron de todos modos!
Uno – No son muchos, pero vinieron.
Dos – Desafiaron las huelgas, el mal tiempo, las críticas…
Uno – Deberíamos darles una medalla.
Dos – Es cierto. Son héroes.
Uno – Sí… Si hubiéramos sabido…
Un momento.
Dos – ¿Y ahora, qué hacemos?
Uno – ¿Cómo qué, qué hacemos?
Dos – ¡Ahora que los espectadores están aquí! Tenemos que hacer algo.
Uno – Es que yo no he preparado nada. ¿Y tú?
Dos – Yo tampoco.
Uno – No nos lo esperábamos.
Dos – Es tan repentino…
Uno – Ya no lo creíamos…
Dos – Hace tanto tiempo.
Uno – También es culpa de ellos…
Dos – Podrían habernos avisado.
Uno – No se va al teatro así, de repente.
Dos – Eso no se hace.
Un momento.
Uno – Tal vez algunos hayan hecho reservas.
Dos – ¿Crees?
Uno – Es posible.
Dos – Sí, pero no nos dicen nada.
Uno – Si no tenemos nada que mostrarles, se van a decepcionar.
Dos – Eso les dará otra buena excusa para no volver la próxima vez.
Uno – Podríamos, no sé…
Dos – Podríamos cantarles algo.
Uno – ¿Sabes cantar?
Dos – Sí… Pero no conozco ninguna canción. ¿Y tú?
Uno – Sí, conozco canciones… pero no sé cantar.
Un momento.
Dos – Empiezo a preguntarme si hicimos bien en venir…
Uno – Tienes razón… deberíamos haber encontrado una excusa para no venir también.
Dos – Mientras tanto, sería mejor largarnos.
Uno – ¿No hemos olvidado nada?
El otro mira a su alrededor, y ve la maleta,
Dos – ¡La maleta!
Coge la maleta.
Uno – Vamos…
Comienzan a irse, a escondidas.
Obscuridad.

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Dos personajes (hombre o mujer) están allí, con aire perplejo.
Uno – ¿Tú crees que hemos estado bien esta noche?
Dos – Aplaudieron, ¿no?
Uno – Sí. Tímidamente…
Dos – Es verdad que estuvo lejos de ser una standing ovation.
Uno – El público se puso de pie para aplaudir, pero… sobre todo para salir cuanto antes.
Dos – Ni siquiera hubo bis.
Uno – Es verdad. Salimos al escenario igualmente, pero nadie aplaudió.
Dos – Estaban demasiado ocupados poniéndose los abrigos o pisando a los rezagados para salir de la sala.
Uno – Si hubiera habido un incendio, no habrían salido más rápido.
Dos – Igual no deberíamos haber vuelto a salir.
Uno – Sí… Fue un poco patético. Allí los dos, como dos idiotas, saludando mientras nadie nos miraba.
Un momento.
Dos – ¿Te diste cuenta? Durante la obra, no se reían donde estaba previsto.
Uno – Ya. Y se reían a veces donde no había nada gracioso.
Dos – Hay días en los que el público no tiene talento.
Uno – ¿No estaban mejor los de ayer?
Dos – Sí, más vivos.
Uno – Los de esta noche debían venir de las afueras.
Dos – De las afueras lejanas, diría yo.
Uno – Por eso tendrían tanta prisa por irse. Para no perder el último tren.
Dos – No, esta noche eran un desastre, sinceramente.
Uno – Deberíamos poder elegir al público.
Dos – El público elige qué quiere ver, ¿por qué no podríamos elegir nosotros quién nos viene a ver?
Uno – Pero bueno… tampoco vamos a hacerle una entrevista a cada espectador antes de venderle una entrada. No acabaríamos nunca.
Dos – Tienes razón. Ya con que venga alguien al teatro es un milagro.
Uno – Sí… No estamos para andar exquisitos. Aceptamos lo que venga, y punto.
Un momento.
Dos – Aun así, creo que tenían cierta atención, ¿no te parece?
Uno – Sí. No reaccionaban mucho, pero se notaba… una atención.
Dos – Que la gente no se ría a carcajadas no significa que no les guste la obra.
Uno – Hay gente más discreta que otra.
Dos – Y fíjate, cuanto menos público hay, más discretos son.
Uno – Ya. Y como solo eran una veintena…
Dos – Diecisiete, creo…
Uno – Pues fueron muy discretos.
Dos – Seguro que les hizo gracia, pero no se atrevían a reírse. Para no molestar.
Uno – Tienes razón. Al final, puede que les encantara.
Dos – Sí… Pero no hubo bis.
Uno – No.
Dos – Y nadie aplaudió cuando volvimos a saludar.
Uno – A lo mejor no nos vieron.
Dos – A lo mejor no querían hacernos perder el tiempo.
Uno – Por si teníamos un tren que coger.
Dos – Que, por cierto, es verdad, como tardemos más, perdemos el nuestro.
Uno – Es verdad. Nosotros también vivimos en las afueras.
Dos – ¿Qué actor puede permitirse hoy vivir en el centro?
Uno – Al final, todos esos de las afueras… son nuestro público.
Dos – Por lo menos, son nuestros vecinos.
Uno – Creo que hasta he reconocido a uno o dos.
Dos – Qué majos, venir a vernos.
Un momento.
Uno – ¿Tú crees que algún día nos sustituirán las inteligencias artificiales?
Dos – Quién sabe… Primero sustituyeron a los subtituladores, luego a los dobladores… ¿por qué no a los actores?
Uno – Y después al público.
Dos – Igual así sería más inteligente.
Uno – Pero nosotros acabaríamos en el paro.
Dos – Robots representando una comedia ante otros robots.
Uno – ¿Tú crees que se reirán?
Dos – Si es humor de robots…
Uno – ¿Y qué hará reír a un robot, tú crees?
Dos – Haber conseguido reemplazarnos, con eso ya tendrán suficiente.
Negro.

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Un personaje (hombre o mujer) está en escena. Llega otro (también de sexo indiferente).
Dos – Vaya cara… ¿Estás bien?
Uno – Es la escena en la que muero…
Dos – ¿Perdona?
Uno – La escena que vamos a hacer ahora. Es la escena en la que mi personaje muere de una embolia pulmonar.
Dos – OK… Y… ¿tu médico te ha diagnosticado riesgo de embolia pulmonar? Quiero decir, ¿en la vida real…?
Uno – No. Que yo sepa, no.
Dos – ¿Y entonces?
Uno – No sé… Siempre me pasa algo cuando muero en escena. ¿A ti no?
Dos – No.
Uno – Vale, lo finjo, pero… ¿Y si muriera de verdad?
Dos – ¿Te encuentras mal?
Uno – No, no, estoy bien, pero… Estoy tan metido en mi personaje… ¿Y si en el momento en que él muere, yo muriera con él?
Dos – Sería llevar el profesionalismo demasiado lejos. Ni en el Actors Studio pedían a los actores identificarse tanto con el personaje como para morirse con él.
Uno – Es irracional, lo sé, pero estoy muerto de miedo.
Dos – El teatro no son los juegos del circo. No cambiamos de actores cada vez que se matan entre ellos en escena o se los come un león. En el teatro, las espadas son de madera y los leones de cartón.
Uno – Nunca se sabe… Basta una sola vez…
Dos – Justamente. Esta es la cuarta función. Tu personaje ya ha muerto tres veces. Muere cada noche sobre las diez y treinta y cinco. Y sin embargo, tú sigues aquí.
Uno – Entonces debe de ser eso. El síndrome de la cuarta.
Dos – ¿El síndrome de la cuarta? ¿Qué es eso?
Uno – Molière murió después de la cuarta representación de El enfermo imaginario. ¿Y sabes de qué murió?
Dos – Del pulmón.
Uno – Exacto. Del pulmón.
Dos – Bueno… ya no estamos en el siglo XVII.
Uno – ¿Tú crees que hoy en día ya no se muere de embolia pulmonar?
Dos – Sí, pero hoy los actores ya no son excomulgados. Al menos a ti no te van a negar un sitio en el cementerio entre los buenos cristianos.
Uno – Gracias, me dejas mucho más tranquilo…
Dos – Era una broma. No sabía que fueras tan supersticioso.
Uno – Tengo que dejar de hacer personajes que mueren, simplemente.
Dos – En todas las tragedias, el protagonista muere al final. No te va a quedar mucho margen.
Uno – Entonces solo haré comedias.
Dos – El enfermo imaginario es una comedia. Argan no se supone que muera al final. Y aun así, Molière murió después de interpretarlo.
Uno – Tienes razón. Tengo que dejar también la comedia.
Dos – En el teatro, si dejas la tragedia y la comedia, ¿qué te queda por hacer?
Uno – Cine.
Dos – ¿En el cine no se muere nunca?
Uno – Al menos solo mueres una vez. En el teatro, mueres cada noche.
Dos – Incluso en el cine, depende.
Uno – ¿Cómo que depende?
Dos – Si la primera toma sale bien, solo mueres una vez. Pero si hay varias tomas…
Uno – Eso es verdad…
Dos – Si hay cuatro, puedes morirte en la cuarta. Como Molière…
Uno – Intentaré hacerlo bien a la primera, entonces.
Dos – No será fácil…
Uno – No…
Dos – Siempre te quedará la tele.
Uno – ¿La tele?
Dos – En la tele hay poco presupuesto. No se pueden permitir repetir muchas veces. Normalmente, la primera toma es la buena.
Uno – ¿Yo en la tele? Antes muerto.
El otro mira su reloj.
Dos – Pues hablando de morirse… nos toca salir a escena. ¿Vamos?
Uno – Vale…
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, esperando algo.
Uno – No tienes buena cara, ¿tienes miedo escénico?
Dos – No, tengo un blanco…
Uno – ¿Cómo que un blanco? ¿Un lapsus? ¡Si aún no hemos empezado a actuar!
Dos – No me acuerdo qué obra vamos a hacer.
Uno – Es domingo. ¿Los domingos no hacemos Hamlet?
Dos – Sí, pero los domingos hacemos doble función. Una por la mañana y otra por la noche. Hacemos Hamlet y Un tranvía llamado deseo.
Uno – Por la mañana es Hamlet, y por la noche Un tranvía llamado deseo, ¿no?
Dos – Justo eso es lo que me hace dudar.
Uno – Pues ahora ya dudo yo también.
Dos – Hacemos tantas obras… Ahora mismo estoy en trece a la vez.
Uno – Y yo en quince.
Dos – Y nos sabemos todos los textos al dedillo.
Uno – El problema es que no estoy seguro de cuál toca ahora.
Dos – ¿Hamlet, o no Hamlet?
Uno – That is the question.
Dos – ¿Qué hora es exactamente?
Uno – No lo sé. Me eché una siesta y el reloj se me paró.
Dos – Yo me dejé el mío en casa.
Uno – ¿Pero estamos en función de tarde o de noche?
Dos – Ya no lo sé… Hace tanto que no veo la luz del día…
Uno – Si es la función de noche, ya habríamos hecho una obra. Deberíamos saber cuál.
Dos – Yo estoy haciendo tres al día ahora mismo. Una a las 15:00, otra a las 19:00 y otra a las 22:00.
Uno – Yo también. Incluso hago un espectáculo infantil a las 10:00.
Suena la campanilla que avisa a los actores que van a entrar en escena.
Dos – Ya es tarde para preguntar qué obra toca. ¿Has oído el timbre? Entramos en un minuto.
Uno – Pero el público, ellos sí saben a qué han venido.
Dos – Claro. Entonces, ¿qué hacemos?
Uno – Propongo esto: salimos al escenario, decimos las dos primeras réplicas de Hamlet y observamos las caras. Si se sorprenden, cambiamos a Un tranvía llamado deseo.
Dos – ¿Tú crees…?
Uno – Solo hay una forma de saberlo.
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Un silencio.
Uno – ¿Tienen cara de sorpresa, no?
Dos – OK. Entonces seguimos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – Volvemos al principio y enlazamos, ¿de acuerdo?
Dos – Vale.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Uno – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Uno – Fluye bastante bien, ¿no?
Dos – Sí, puede funcionar.
Uno – ¿Y si siguen con cara de sorpresa?
Dos – No sé…
Uno – Podríamos alternar las réplicas.
Dos – ¿Alternar las réplicas?
Uno – Una réplica de Hamlet, una de Un tranvía llamado deseo, y así sucesivamente.
Dos – Podemos probar.
Un momento.
Uno – ¿Quién va?
Dos – ¡Hola, Stella, mi bebé!
Uno – ¡No, respondedme! ¡Alto ahí! ¡Identificaos!
Dos – ¡Deja de gritar así! ¡Hola, Mitch!
Un momento.
Dos – Ya… Pero la obra va a durar el doble.
Uno – Dos obras por el precio de una. ¿Quién se va a quejar?
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y por la noche?
Dos – Lo mismo, pero empezamos por la otra.
Uno – Lo cual probablemente le dará un sentido muy distinto a estos dos clásicos.
Dos – Acabamos de inventar el cadáver exquisito teatral, nada menos.
Suena de nuevo la campanilla.
Uno – Esta vez tenemos que salir.
Dos – Entonces empezamos con Un tranvía llamado deseo…
Uno – ¿No habíamos dicho Hamlet…?
Negro.

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Dos personajes (hombres o mujeres) están allí, con cara de desconcierto.
Uno – No tengo muy claro cómo interpretar a este personaje, ¿y tú?
Dos – No es fácil.
Uno – Es normal. Hace falta tiempo para apropiarse del papel.
Dos – Sí. Meterse en la piel del personaje.
Uno – Eso es lo que el equipo técnico no consigue entender.
Dos – Ni siquiera el director, a veces.
Uno – No somos máquinas.
Dos – Claro.
Un momento.
Uno – ¿Cuántas veces hemos repetido esa toma?
Dos – Veintisiete, creo.
Uno – Vaya tela.
Dos – Cuando no sale…
Uno – El director parecía un poco tenso, ¿no?
Dos – Sí…
Uno – Cuando el director está tenso, eso no ayuda a que los actores se relajen tampoco.
Dos – Por lo visto, habría preferido que nos supiéramos ya el texto antes de llegar al set.
Uno – Ya, pero no… Yo no trabajo así. ¿Y tú?
Dos – No, yo tampoco.
Uno – Primero tengo que sentir al personaje. Las palabras vienen después.
Dos – Por supuesto.
Uno – Como si fuera una improvisación, ¿sabes?
Dos – Si no, no es natural.
Uno – Exacto.
Dos – Eso es lo que defendían los directores de la Nouvelle Vague, ¿no?
Uno – Godard dejaba mucho espacio a la improvisación.
Dos – Truffaut también, creo.
Un momento.
Uno – ¿Tú entendiste lo que quería decir con “Interpretadlo como si os fuera la vida en ello”?
Dos – Creo que dijo exactamente “Interpretadlo como si os fuera el futuro en ello”.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – No estoy muy seguro de haberlo pillado.
Uno – ¿Qué se supone que significa eso…?
Dos – Pues… hay dos formas de verlo.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Si es “interpretadlo como si os fuera la vida en ello”, puede querer decir que lo hagas con un sentimiento de urgencia.
Uno – Ya veo… Como si fuera cuestión de vida o muerte.
Dos – Eso es.
Uno – ¿Y si es la otra opción?
Dos – Si es “como si os fuera el futuro en ello”, puede querer decir…
Uno – ¿Qué?
Dos – Chicos, sois un desastre. Más os vale espabilar, porque si no, no tenéis futuro en esta serie.
Uno – Vaya…
Dos – Pues sí.
Uno – ¿Y tú qué crees que quiso decir…?
Dos – Eso.
Uno – OK.
Dos – Quizá deberíamos repetirla una vez más.
Uno – Sí… Creo que será mejor que nos aprendamos el texto.
Dos – No es muy profesional, la verdad, pero bueno…
Uno – Si nos va la vida en ello.
Dos – Nuestro futuro en esta profesión, por lo menos.
Uno – Al final, me ha ayudado lo que dijo.
Dos – Sí…
Uno – Un sentimiento de urgencia… Sí, eso es… Vamos a interpretarlo con ese impulso.
Dos – Estoy seguro de que la toma veintiocho será la buena.
Uno – Yo también lo presiento.
Dos – La dirección de actores es importante.
Uno – Ahí es donde se reconoce a los grandes directores.
Dos – Exacto.
Uno – Bueno, ¿ensayamos?
Dos – OK. Con el texto en mano, entonces.
Uno – De momento, mejor así.
Cada uno saca una hoja.
Dos – Vamos allá…
Uno (leyendo) – Buenos días, un café, por favor.
Dos – ¿Un café solo?
Uno – ¿Solo? Sí… Mi mujer acaba de dejarme. Y se fue con la cafetera.
Dos – Te pongo un doble. Invita la casa.
Uno – Gracias.
Dos – Vamos, no te preocupes…
Uno – ¿Crees que va a volver?
Dos – No sé, pero… quizá te devuelva la cafetera.
Dejan las hojas.
Uno – Esta vez, lo he sentido de verdad, ¿tú no?
Dos – Sí. Estoy totalmente metido en mi personaje.
Uno – ¿La hacemos?
Dos – Vamos a arrasar, colega, ya verás…
Negro.

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Un personaje espera. Llega otro.
Dos – Hola.
Uno – Hola.
Dos – ¿Es aquí el casting?
Uno – Sí.
Dos – OK. (Un momento) Entonces, somos solo dos…
Uno – Por lo visto.
Un silencio.
Dos – No me acuerdo… ¿Para qué papel era exactamente?
El otro saca una hoja y le echa un vistazo.
Uno – Es para interpretar a Albert Einstein.
Dos – ¿Albert Einstein…?
Uno – Albert Einstein.
Dos – Ya… ¿Estás seguro…? (Él también saca una hoja y la mira) En la mía pone… Adolf Hitler.
Uno – A ver. (El otro le da la hoja y él la mira) Ah, pues sí…
Dos – A lo mejor hay dos papeles disponibles.
Uno – Puede ser…
Dos – ¿Es para cine o para televisión?
El otro vuelve a mirar la hoja.
Uno – Es para una obra de teatro.
Dos – ¿Una obra de teatro con Einstein y Hitler…?
Uno – Sí.
Dos – No será una comedia, imagino…
Uno – Es un enfrentamiento imaginario entre los dos. En realidad, nunca se conocieron.
Dos – Está claro que no tendrían mucho de qué hablar.
Uno – Hitler despreciaba lo que llamaba la “física judía”. Afortunadamente. Por eso los nazis al principio no invirtieron en investigación nuclear. Y eso permitió a los americanos tener la bomba antes que ellos.
Dos – ¿Ah, sí…?
Uno – Al final, fue el antisemitismo de Hitler lo que provocó la derrota del Tercer Reich.
Dos – Ya…
Uno – En 1933, Einstein se exilió en Estados Unidos, y fue él quien convenció a Roosevelt de lanzar el Proyecto Manhattan.
Dos – ¿El Proyecto Manhattan…?
Uno – El que tenía como objetivo desarrollar la primera bomba atómica.
Dos – Entiendo… Así que es… un enfrentamiento entre Einstein y Hitler.
Uno – Exacto.
El otro vuelve a mirar a su alrededor.
Dos – Si solo estamos nosotros dos, tenemos el papel asegurado.
Uno – Sí.
Un momento.
Dos – ¿Prefieres hacer de Einstein o de Hitler?
Uno – ¿Y tú?
Dos – No lo sé…
Uno – Hacer de un genio o de un cabrón… No sé qué es más difícil…
Dos – No me veo mucho interpretando a Hitler.
Uno – ¿Ah, no? ¿Qué te molesta?
Dos – No sé… Para empezar, el bigote.
Uno – ¿El bigote?
Dos – Tendremos que llevar un bigote postizo, me imagino.
Uno – ¿Y…?
Dos – Los bigotes postizos nunca se aguantan bien…
Uno – OK… Por otro lado… Einstein también tenía bigote.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Pues claro… Y mucho más grande que el de Hitler.
Dos – Vaya por Dios…
Uno – ¿Entonces prefieres hacer de Einstein?
Dos – No sé… Habría que verlo…
Uno – Si no, lo echamos a cara o cruz.
Dos – ¿Tú crees?
Uno – ¿Por qué no?
Dos – Vale.
Uno – Si sale cara, yo hago de Einstein. Si sale cruz, tú haces de Hitler.
Dos – OK.
El primero lanza la moneda, la recoge y se la muestra al otro.
Uno – Cara. Yo hago de Einstein.
Dos – OK… Tampoco me veía haciendo de genio, la verdad.
Uno – Ya…
Negro.

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El proyector alumbra a una pareja en la sala. Él se pone su abrigo. Ella saca un cigarrillo.
Ella (entusiasta) – ¿Pues qué?
Él (categórico) – Nulo.
Ella (ofendida) – ¿Nulo?
Él – Totalmente nulo.
Ella – ¿Así que no has entendido nada?
Él – ¿Por qué, había algo que entender?
Ella – ¡Ah, ok., claro…!
Él le echa una mirada interrogativa.
Ella – Te vengas…
Él – ¿Me vengo…?
Ella – Esto me gustó, pues a ti no te gusta… Es ruin, ¿no?
Él – Pero si no me ha gustado, ¡no te voy a decir que me ha gustado solo para complacerte!
Ella – No has dicho que no te gustara, has dicho que es nulo. No es exactamente igual…
Él – No veo mucho la diferencia, pero bueno…
Ella – Es nulo, me gustó, pues soy nula.
Él – Lo dices tú…
Ella – No. Lo dice Platón.
Él – ¿Platón dijo que eras nula?
Ella – Se llama un silogismo. Todas las mujeres son mortales, soy una mujer, pues soy mortal.
Él – Si Platón lo dice… A mí, es esta nulidad lo que me pareció mortal. (Un tiempo) Además, no estoy seguro de que sea muy válido tu silogismo.
Ella – Muy bien. Vaya. Continúa…
Él – ¿Pero qué te gustó de esto exactamente?
Ella – ¡Todo!
Él – Es vago, ¿no?
Ella – ¿Y tú? ¿Qué es lo que no te ha gustado?
Él – Más vale que no entre en los detalles. Volverías a enfadarte…
Ella – ¿Yo? ¿Enfadarme? Espera, a mí me da igual que te haya gustado o no. A mí me gustó, y ya está. Lo siento por ti si te has aburrido…
Silencio.
Él – No vamos a pelear por esto…
Ella – A veces me pregunto lo que hacemos juntos.
El la coge por la espalda.
Ella – Espero que la próxima vez nos guste a los dos…
Él – O por lo menos que tengamos la misma opinión…
Ella le echa una mirada interrogativa.
Él – Quizás nos fastidiemos los dos.
Ella – Sí… Es minimalista, esa visión de la armonía en la pareja…
Se van.
Oscuridad.

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Sketch extraído de la recopilación Ella y Él
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La oscuridad se hace, como si el espectáculo fuera a comenzar. Pero nada ocurre durante un tiempo bastante largo para instalar un cierto malestar en el público. La luz vuelve en un rincón de la sala donde un espectador y una espectadora, que parecen no conocerse, están sentados juntos. El hombre consulta nerviosamente la “Guía del Ocio” y echa un vistazo a su reloj. La mujer toma palomitas de un gran cucurucho y las come compulsivamente de una manera poco discreta.
Él – Perdón… ¿Sabes lo que pasa?
Ella (con un gesto de ignorancia) – Pues… esperamos a los cómicos…
Él – Hasta ahora solo los espectadores maleducados llegaban con retraso al teatro. Si los actores hacen igual…
Silencio.
Ella (preocupada) – ¿Me permites echar un vistazo a tu guía? En caso de que la actuación se anule…
Él le da su Guía del Ocio. Ella no sabe cómo cogerla con su cucurucho de palomitas entre las manos.
Ella (dándole su cucurucho de palomitas) – ¿Quieres?
El duda un momento antes de aceptar, para liberarle las manos. Ella hojea la guía, sin encontrar lo que está buscando. El come palomitas con una mueca de disgusto.
Ella (renunciando) – No encuentro nada en esta guía…
Él – Y a mí no me gustan las palomitas…
Ella le devuelve su guía y recoge su cucurucho.
Ella – ¡Qué le vamos a hacer…! Ya es tarde para el cine… Tendremos que esperar…
Él – A ver si por lo menos vale la pena…
Ella (preocupada) – ¿Las críticas son malas?
Él (mirando hacia el público) – No hay mucha gente en la sala…
Ella – Mira, las críticas, no significan mucho… A veces, en el teatro, se ven cosas… ensalzadas por la prensa especializada… duran siglos… Nadie se atreve a decir que se aburre por miedo a pasar por un idiota. Y después les dicen: la prueba de que es una obra profunda es que no habéis entendido nada…
Él – Con la comedia ya no es tan fácil. Si la gente no se ríe durante la representación no les van a decir después: es una comedia muy divertida, pero solo para los críticos.
Ella – ¿Eres crítico?
Él (sorprendido) – ¿ Tú no?
Ella – Actriz…
Él – ¡Ah, sí… Por supuesto…!
Ella – Menos los cómicos y los críticos, nadie va al teatro ahora, ¿no? De cada dos espectadores por lo menos uno es un actor. Acabaremos por no saber dónde está el escenario…
Él – ¿Conoces la obra?
Ella – No… pero una amiga mía actúa en ella. Vengo a verla… para hacerle un favor.
Él – ¿Es una actriz famosa?
Ella – Hace más bien teatro…
Él – Entonces… (Sospechoso) ¿Y tú eres verdaderamente actriz?
Ella (preocupada) – ¿ Encuentras que no actúo bien?
Él – ¡Sí, sí… Actúas muy bien!
Ella – Actriz de noche y… guarda de museo de día.
Él – Vista la modernidad del repertorio, no es tan diferente…
Silencio.
Ella – No tengo más palomitas…
Él (en un suspiro) – Quizás hayamos muerto de hambre antes del comienzo del espectáculo…
Ella – Sí… Parece que nos han olvidado…
Él – Dentro de unos años, una asistenta encontrará nuestros dos esqueletos cogidos de la mano.
Ella – ¿Cogidos de la mano…?
Él – Al ver llegar el fin, a lo mejor nos abandonamos en un gesto de ternura. Somos como dos náufragos en una isla desierta, ¿no? No tenemos dónde escoger…
Ella – ¿Crees que van a devolvernos el dinero?
Él (sorprendido) – ¿Has pagado la entrada?
Ella – No…
Él – ¿Así que…?
Se levantan para salir.
Él – A lo mejor podemos volver otra día…
Ella – Si la obra está todavía en cartelera…
Él – Iremos a ver otra.
Ella – ¿Es una invitación?
Él (sacando un cartón) – Para dos.
Ella – Espero que esta vez comiencen en punto… ¿Qué es?
Él (leyendo el cartón) – “Ella y él”…
Ella – Parece aburrido, ¿no?
Él – Perdona, voy a volver a conectar el móvil…
Ella – ¡Ah, sí…! Había olvidado apagar el mío…
Se van.
Oscuridad en la sala.

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Un personaje está ahí. Barre el suelo. Otro llega, claramente sin aliento.
Uno – Lo siento, mi reloj se ha parado. Me he dado cuenta una hora después… ¿Llego demasiado tarde?
Dos – ¿Demasiado tarde…? Sí. Acaba de terminar justo ahora.
Uno – ¡Mierda! Contaba con este sueldo para pagar mi alquiler
Dos – Pues ahora oficialmente eres sin empleo. Y un empleo… no estoy seguro de que lo encuentres en el teatro.
Uno – ¡Puedo hacer cualquier cosa, te lo aseguro!
Dos – ¿Sabías tu texto al menos?
Uno – ¿Ah, porque había que aprenderse un texto? Pensaba que era un espectáculo de improvisación.
Dos – Pues no, todavía hacemos las cosas a la antigua, ¿sabes?
Uno – ¿A la antigua…?
Dos – El autor escribe un texto. Y los actores deben aprenderlo. Antes de representarlo.
Uno – Ah, ya veo.
Dos – Sí… Entonces llegas después de la representación y no sabes tu texto, ¿verdad?
Uno – De acuerdo, entonces está jodido.
Dos – Como me caes bien, te doy una última oportunidad, vamos. Toma (Le ofrece la escoba) Muéstrame lo que sabes hacer en improvisación…
Uno – ¡Gracias! ¡Te voy a sorprender, ya verás! (Toma la escoba con vacilación) Y… ¿está remunerado?
El otro le entrega un billete de cinco euros.
Dos – Toma, será para tu reloj.
El otro mira el billete.
Uno – ¿De verdad crees que se puede comprar un reloj con cinco euros?
Dos – Siempre puedes cambiar la pila… Bueno, ¿quieres este papel o no?
Uno – ¡Sí, sí, claro!
Dos – ¡Adelante! Muéstrame un poco de lo que sabes hacer con una escoba…
El primero comienza a barrer de manera un tanto teatral. El segundo lo observa con una expresión desencantada.
Dos – No exageres demasiado…
El otro comienza a barrer de manera aparentemente despreocupada.
Uno – ¿Y así?
Dos – Es mejor… Bueno, te dejo trabajar en tu papel… En el peor de los casos, te servirá para tu futura carrera…
Uno – ¡Gracias! De verdad…
Dos – ¿Cerrarás la puerta al salir?
Sale. El otro sigue barriendo, probando diferentes estilos de actuación.
Oscuro.

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Sketch extraído de la recopilación ¡Demasiado es demasiado!
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L’article Demasiado tarde est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje entra. Duda un instante, antes de dirigirse a los espectadores.
Uno – No llego demasiado tarde, ¿verdad? (Pausa) No, si no, me imagino que ya os habríais ido… (Recorre la escena, un poco inquieto) O tal vez llego un poco temprano… (Pausa) No, si no, vosotros no estaríais aquí ya… (Pausa) ¿Lleváis mucho tiempo aquí?
Otro personaje entra, también un poco nervioso.
Dos – No llego tarde, ¿verdad?
Uno – ¿Perdón?
Dos – No, como tú ya estás aquí…
Uno – Ah, sí… No, no… Llegas justo a tiempo. Creo…
Dos – ¿Hace mucho que me esperas?
Uno – No… (Pausa) De hecho, a decir verdad… no te esperaba.
Dos – Ah, ¿no?
Uno – En todo caso, no tan pronto… ¿Y tú?
Dos – ¿Yo?
Uno – ¿Esperabas encontrarme aquí?
Dos – Es decir… Pensaba que ya no estarías aquí.
Uno – Justamente, estaba a punto de irme.
Dos – Por poco… Podríamos habernos cruzado…
Uno – En fin, estamos los dos aquí, que es lo principal…
Dos – Sí, empieza a parecer una cita, ¿no?
Uno – ¿Una cita?
Dos – Estar dos personas al mismo tiempo, en el mismo lugar. Eso se llama una cita, ¿no?
Uno – Sí.
Dos – Si está planeado de antemano, al menos.
Uno – Y si todos están de acuerdo…
Dos – No sé por qué, una cita… Me hace pensar en una cita espacial.
Uno – ¿Ah, sí?
Dos – Encontrarse exactamente al mismo tiempo, en el mismo lugar, en el espacio-tiempo infinito del universo.
Uno – ¿Una cita… entre dos naves espaciales, quieres decir?
Dos – Dos naves que van a acoplarse suavemente una con la otra. A una velocidad fenomenal, aunque parezca que están inmóviles, porque ambas van exactamente a la misma velocidad. Una maniobra de extrema delicadeza, el menor error podría ser fatal…
Uno – ¿Dos naves que van a acoplarse una con la otra?
Dos – Es una metáfora…
Uno – Como decía antes… Si todos están de acuerdo…
Dos – Claro…
Uno – Pero también podría ser un simple encuentro.
Dos – ¿Un encuentro? Quieres decir…
Uno – Un encuentro fortuito.
Dos – ¿Fortuito?
Uno – Una casualidad.
Dos – Sí… Bueno… Sabes lo que dicen…
Uno – No.
Dos – No hay casualidades, solo citas.
Uno – También hay citas fallidas.
Dos – En ese caso, esta ha salido bastante bien. Ya que estamos aquí los dos.
Uno – Y el público también.
Dos – Es verdad.
Uno – Es la magia del teatro.
Dos – Así que ya que todos estamos aquí.
Uno – Al mismo tiempo.
Dos – Justo en el momento adecuado.
Uno – Ni demasiado pronto, ni demasiado tarde.
Dos – Y no tenemos nada mejor que hacer.
Juntos – Que empiece el espectáculo…
Oscuro.

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Se van a reír, no tengo ni idea de lo que estoy haciendo aquí… ¿Y ustedes? No, quiero decir, ¿y ustedes saben lo que debo hacer? ¿Lo que se supone que debo decir? Si lo saben, no duden en decírmelo, ¿eh? Yo no tengo la menor idea. Estoy aquí plantado como un ordenador al que han desconectado sin previo aviso para enchufar la aspiradora en su lugar. O tal vez sea un corte de suministro. Debería haber hecho una copia de seguridad. Pero, ¿cómo podía adivinar que me iban a cortar la electricidad? Tal vez me olvidé de pagar la factura… No estoy hablando de una simple pérdida de memoria, ¿eh? En ese caso, improvisaría. Hasta que me venga a la mente. Hasta que encuentre el hilo. O le preguntaría al apuntador, vaya. Ah, es cierto, ya no hay apuntador… Ya ni siquiera hay texto ni autor. Reducción de personal. Verán que pronto también eliminarán las redes para los funambulistas y las palabras para expresarse. Cuando supriman las redes para los pescadores y las telarañas para las arañas, entonces habrá que preocuparse de verdad… Recen por nosotros, pobres pescadores. Nos llevan de aquí para allá y aún así tenemos que pagar el combustible. Funambulistas con una araña en el techo… Un poco como nosotros todos, ¿no? Mientras mantengamos el equilibrio y caminemos recto sobre la cuerda floja, todo irá bien. Pero cuando perdemos el hilo… Cuando ya no sabemos qué decir, podemos empezar a decir cualquier tontería. Podemos decir lo que no debíamos. Y después… solo podremos decir: perdón, se me escapó. No era en absoluto lo que quería decir. De hecho, es exactamente lo que quería callar. Se me ocurrió y las palabras salieron de mi boca a pesar de mí. Porque al mismo tiempo, ¿qué se supone que debemos decir, eh? Tenemos que decir algo, ¿verdad? Tenemos que llenar el espacio. El silencio es peor que todo, ya saben. Es completamente intolerable. Especialmente cuando la gente ha venido a escuchar lo que tienes que decir y han pagado sus entradas. Cuando hablo de silencio, no hablo solo de no hablar, ¿vale? Nada es más parlante que un mimo. Y no sé si alguna vez han tomado el autobús con un grupo de sordomudos, pero tienen que ver el follón. No, estar aquí sin hablar es mucho más difícil que hablar por hablar, créanme. Hablar por hablar, eso sí que dice mucho. Un lapsus de memoria es como un tobogán. Como un agujero negro. Sabemos que terminaremos sorprendidos al llegar, pero no sabemos dónde vamos a terminar. Lo único que sabemos es que una vez que comenzamos, no podemos detenernos. Así que es normal que antes de dejarnos deslizar, tengamos un poco de aprehensión, ¿no? ¿Por qué les estoy contando todo esto? ¿A dónde quiero llegar? No dicen nada, ¿verdad? No están ayudando mucho… Aunque, pensándolo bien, estoy acostumbrado. Acabo de salir del consultorio de mi psicólogo. Él tampoco dice nunca nada. Dirán que eso le evita decir tonterías. Curiosamente, todos los psicólogos que he escuchado decir algo me parecieron más trastornados que yo. En serio. A él nunca lo he escuchado hablar en diez años. Así que acabo de decirle que sería mejor dejarlo así, precisamente. No, realmente me costaba demasiado intentar encontrar algo que decirle todas las semanas. Así que cuando pasó a dos veces por semana… Ni les cuento. Y ya no necesito acostarme, ahora que estoy aquí, ¿verdad? Aquí, estoy un poco como en el diván. Con varias filas de psicólogos escuchándome en silencio. Y al menos, ustedes son los que ponen los billetes en cada sesión…

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Me aburro, ¿ustedes, no? No, pero no me aburro especialmente con ustedes. Me aburro en general. Con ustedes o no. Siempre me he aburrido mucho, de hecho. Desde que era muy pequeño. No sé por qué… Al principio, me molestaba un poco. Y luego me acostumbré. Mi esposa, en cambio, nunca se aburre. Tiene suerte. Dice que siempre tiene algo que hacer. Y cuando realmente no tiene nada que hacer, duerme. Yo, en cambio, duermo muy mal. Me despierto a las tres de la mañana y ya no puedo volver a conciliar el sueño. Así que me aburro. Incluso por la noche. Mientras mi esposa duerme profundamente. Bueno, durante el día podría trabajar, dirás. Eso quizás me ayudaría a dormir mejor por la noche. Pero si crees que trabajar es mucho más divertido que aburrirse… El trabajo solo sirve para mantenerse ocupado durante el día. Es como ver la televisión por la noche, hacer crucigramas los domingos o jugar a las bochas en las vacaciones. Solo sirve para olvidar temporalmente que no sabes qué hacer contigo mismo. No, yo me aburro a tiempo completo… y lo peor es que me pregunto si no saco cierta satisfacción de ello. Porque hay un placer en aburrirse, ¿verdad? Como hay un placer en estar triste. Incluso una especie de nobleza. Para aburrirse, primero debes tener tiempo libre. Y poder permitírtelo. Es un lujo que no todos pueden darse. El aburrimiento es una libertad fundamental que no se limita por ningún pasatiempo. Además, me pregunto si no prefiero aburrirme que divertirme, después de todo. Es cierto, divertirse es aburrido a la larga. Siempre terminas haciendo las mismas cosas. Volviendo a ver a las mismas personas. Haciendo las mismas cosas con las mismas personas. Mientras que… hay mil formas de aburrirse… Y luego, divertirse, entre nosotros, es un poco vulgar, ¿no? Es más ruidoso, para empezar. ¿Alguna vez has oído a personas divirtiéndose? Las risas, los gritos… Es como las explosiones de artillería. Personalmente, me rompe los oídos. Las fiestas, la música… ¡La fiesta de la música! ¿Realmente había que hacerlo al aire libre para que todos pudieran disfrutarlo? ¿Y qué pasa con los que no les gusta la fiesta? ¿Que no les gustan los fuegos artificiales? Las personas que se aburren, al menos, no molestan a nadie. Bueno, quiero decir, las personas que son capaces de aburrirse solas en su rincón y tienen la decencia de hacerlo en silencio. No aquellos que te repiten cada cinco minutos que no saben qué hacer. Como algunos niños. Los míos, por ejemplo… Es cierto, ¿verdad? No porque hayas tenido hijos tienes una vocación de animador de un centro de ocio. O deberíamos hacer que todos los que se casan y piensan en procrear obtengan un título de animador de tiempo libre… No, la ventaja de amar el aburrimiento es que puedes hacerlo en cualquier lugar. Y no necesitas a nadie. Yo puedo aburrirme en cualquier lugar. Incluso en el teatro. Y con cualquiera. Incluso con mi esposa. Sobre todo con mi esposa. Para decirlo todo, prefiero aburrirme en su compañía. Porque no hay que creer que uno puede aburrirse bien con todo el mundo. Aún así, uno debe encontrar a alguien lo suficientemente discreto… Y lo mejor de todo es que mi esposa se divierte cuando le digo eso. Yo me aburro y ella se divierte… Bueno, no es que no me aburra con ustedes, pero tendrán que disculparme. Tengo algo que hacer ahora. Algo muy aburrido, de hecho. Así que, abúrranse bien…

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El primero se vuelve hacia el segundo.
Un – Entonces ya está. Se acabó.
Dos – Por lo menos, estamos más cerca del final que del principio…
Un – Bueno… Tenemos que ir entonces.
Dos – Sí. Parece que sí…
Un – No era tan malo… ¿Se puede volver?
Dos – Eso ya…
Un – ¿Y no se recuerda nada?
Dos – Para qué volver, entonces…
El primero esta para irse, pero notando que el segundo no le sigue, se vuelve hacia él.
Un – ¿Usted no viene?
Dos – Tengo que poner todo en orden para la próxima actuación…
Un – Ah, claro… Usted es el…
Dos – Sigue el espectáculo.
Un – Ánimo, entonces…
El primero se va. El segundo parece un poco desanimado.
Dos – A veces, a mi también me gustaría traspasar esta puerta, y olvidarlo todo… Volver una mañana y empezar de nuevo… Como si fuera la primera vez… ¿Y si fuera la última de verdad? ¡Espera, voy contigo…!
Intenta irse pero no encuentra la salida.
Dos (resignado) – Para mi nunca empezó… Así que nunca terminará… (A los espectadores) Hasta la próxima…
Oscuro.

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Un personaje de pié en el escenario, pareciendo desocupado. Otro llega.
Autor – Hola.
Personaje – Buenos días.
Autor – Soy el autor. Descanso un rato.
Personaje – Muy bien…
El autor saca un paquete de cigarrillos.
Autor – ¿Quieres?
Personaje – Gracias. No fumo. Además, esta prohibido…
Autor – Perdón…
Guarda el paquete en su bolsillo.
Autor – Así que estás sin empleo…
Personaje – Sí…
Autor – ¿No te aburres demasiado?
Personaje – Estoy acostumbrado…
Silencio.
Personaje – ¿Estará en la obra?
Autor – ¿Qué?
Personaje – Lo que estamos diciendo.
Autor – Ah… Pues no sé… Depende…
Personaje – ¿De qué?
Autor – De si lo que estamos diciendo es interesante o no, supongo. ¿Tienes algo interesante que decirme?
Personaje – El autor eres tú.
Autor – Claro.
Personaje – Bueno, es lo que dices.
Autor – Sí…
Silencio.
Personaje – ¿Escribes de noche?
Autor – No, ¿por qué?
Personaje – Pareces cansado…
Autor – Me acuesto temprano, y me levanto tarde. Escribo sobre todo entre las once y las doce, antes de comer. A veces, cuando estoy inspirado, vuelvo a escribir un poco después de la siesta…
Personaje – Joder… No hemos llegado.
Silencio.
Autor – Bueno… Entonces… Vuelvo a trabajar…
Personaje – Mejor, sí…
Autor – Gracias por la compañía. Me levantó el ánimo hablar un rato contigo.
El autor le tiende la mano. El otro vacila un segundo antes de apretarla.
Autor – Tienes la mano muy fría.
Personaje – ¿Eres realmente autor?
Autor – ¿Por qué?
Personaje – No das pie con bola, ¿verdad?
Autor – No me estás ayudando mucho… Sí, ya me lo has dicho, yo soy el autor… Pero bueno, dicen que cuando se encuentra un buen personaje, solo necesitas dejarle hablar…
Personaje – Quien quiere matar a su perro, dice que tiene la rabia… Además, el teatro en el teatro, ya se hizo mucho, ¿no?
Autor – Bueno… (Empieza a salir un poco deprimido) Ésta, creo que no voy a conservarla…
Oscuro.

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Dos personajes llegan.
Uno – Y ya está. Esta es la última escena.
Dos – Sí. Fue muy corta, esta obra ¿no?
Uno – Al menos, no hemos tenido tiempo de aburrirnos.
Dos – Bueno. Ahora, hay que hacer que la gente entienda que se ha acabado y que es hora de irse.
Uno – ¿Qué podemos hacer para que entiendan que se ha acabado?
Dos – No sé…
Sale y vuelve con un cartel que dice «Se ha acabado».
Uno – Al menos así no hay ambigüedad. Porque es horrible esas obras donde el regidor tiene que aplaudir al final para que todos entiendan que ha terminado.
Dos – Sí.
Salen. El regidor aplaude. Con suerte, los espectadores también aplauden.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro, mirando hacia adelante.
Uno – ¿Habías tomado clases de teatro antes?
Dos – No. Es la primera vez.
Uno – ¿Qué piensas del profesor?
Dos – Se cree un poco Dios, ¿no?
Uno – Sí…
Silencio.
Dos – ¿De verdad crees que necesitamos tomar clases?
Uno – Hay muchos grandes actores que nunca han puesto un pie en una escuela de arte dramático.
Dos – Sí. Especialmente cuando sus padres ya eran actores.
Uno – Parece que el talento es hereditario.
Dos – ¿Tus padres son actores?
Uno – No. Son profesores. ¿Y los tuyos?
Dos – Son charcuteros.
Un momento de pausa.
Uno – Igual vamos a volver.
Dos – Sí.
Uno – En el peor de los casos, acabaremos siendo profesores de teatro.
Dos – O charcuteros…
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro, mirando al frente. Silencio.
Uno – ¿Conoces la diferencia entre el teatro público y el teatro privado?
Dos – No.
Uno – En un teatro privado, todos los espectadores en la sala conocen los nombres de todos los actores en el escenario.
Dos – ¿Y en un teatro público?
Uno – Todos los actores en el escenario conocen los nombres de todos los espectadores en la sala.
Un tiempo.
Dos – ¿Y el teatro aficionado?
Uno – Todos los espectadores en la sala tienen un vínculo familiar con los actores en el escenario.
Dos – Debe ser eso lo que llaman la gran familia del teatro.
Oscuro.

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Uno – ¿Qué hora es?
Dos – Son las 15:10. Actuamos en unos cincuenta minutos.
Uno – Odio actuar por la tarde… De hecho, ¿por qué se llama actuar en matinée? Nadie actúa por la mañana, ¿no?
Dos – En la época de Molière, las compañías actuaban realmente por la mañana, a la luz del día. Era más práctico que actuar a la luz de las velas. Lógicamente, se decía «actuar en matinée», es decir, antes de la comida de mediodía. Pero en aquella época, lo que hoy llamamos desayuno, se llamaba almuerzo, y lo que hoy llamamos almuerzo, se llamaba cena. Así que la gente iba al teatro por la mañana, antes de cenar, sobre las 13:00. Hoy en día, ya no se actúa por la mañana, y cenamos después de las 20:00, pero la expresión quedó. Cuando actuamos antes de la cena, lo llamamos «actuar en matinée».
Uno – No he entendido nada. Pero, en fin, yo por la tarde hago la siesta. ¿Me despiertas?
Se va, dejando al otro perplejo.
Oscuro.

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El primero llega, seguido de cerca por el segundo que lo interpela.
Uno – ¿Qué te parece este teatro?
Dos – Bueno, no está mal.
Uno – ¿Tú crees?
Dos – Hemos visto peores, ¿no?
Uno – ¿Peores? No sé… ¿Cómo es tu camerino?
Dos – Pues… Tiene aire acondicionado, una máquina de expreso, un minibar, unA bañera… Y cuando llegué, había una botella de champán en un cubo con hielo y un montón de canapés.
Uno – No, ¿en serio?
Dos – ¿Y cómo es tu camerino?
Uno – ¿Mi camerino? Pues, es más bien un armario grande donde también guardan los decorados. En cuanto a mi baño… son los baños comunes. En el pasillo.
Dos – ¿Sabes qué? Deberías cambiar de agente.
Uno – Pero si no tengo agente. ¿Tienes agente tú?
Dos – No… ¿No viste mis cosas al lado de las tuyas en ese armario de escobas?
Uno – Ya me lo imaginaba.
Dos – En fin, mientras nos paguen…
Uno – ¿Es que te pagan a ti?
Dos – No tienes mucho sentido del humor, ¿verdad? Pero créeme, para sobrevivir en este oficio, te va a hacer falta.
Oscuro.

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Uno – ¿Qué estás buscando?
Dos – El agujero del apuntador.
Uno – ¿El agujero del apuntador? Pero si eso ya no existe desde hace tiempo.
Dos – Antes había un agujero, ¿no? Creo que estaba por aquí.
Uno – Lo han tapado.
Dos – ¿Han tapado el agujero del apuntador?
Uno – Bueno, me imagino que le dejaron salir antes.
Dos – Otro oficio que ha desaparecido.
Uno – Pues sí…
Dos – ¿Y si tengo un lapsus?
Uno – ¿Un lapsus?
Dos – Si se me olvida el texto.
Uno – ¿Tu texto?
Dos – No me digas que ya no hay texto tampoco.
Uno – No hay texto y tampoco hay apuntador. Es teatro contemporáneo.
Dos – Pero entonces, ¿qué se supone que tenemos que decir?
Uno – Podemos decir cualquier cosa.
Dos – Pues ahora ya no sé qué decir.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Dos – Cuando tienes mala memoria, no deberías hacer obras demasiado largas… O necesitas un apuntador.
Uno – ¿Un coliflor?
Dos – ¡Un apuntador!
Uno – Ah, sí, un apuntador.
Dos – Y además es sordo.
Uno – Cuando tienes mala memoria y encima eres sordo, mejor no hacer teatro.
Dos – ¿Cómo se llama esta obra? Ya lo he olvidado…
Uno – Los peces rojos.
Dos – ¿Los guisantes rojos? Qué título más raro…
Uno – ¡No los guisantes! ¡Los peces! ¡Los peces rojos.
Dos – Ah, sí, los peces rojos…
Silencio.
Uno – ¿Te sabes el texto?
Dos – Me sé la mitad. ¿Y tú?
Uno – Me lo sabía entero, pero lo he olvidado todo.
Oscuro.

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Uno está ahí. Llega otro.
Uno – ¿Has visto? Es luna llena.
Dos – Sí.
Un silencio.
Uno – ¿Cuánto dura la luna llena?
Dos – No lo sé. No es una duración exacta. Llega poco a poco. Un día la luna está llena. Y después va menguando. ¿Por qué?
Uno – Ya hace tres semanas que es luna llena.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – ¿Es posible que la luna esté llena durante tres semanas?
Dos – No.
Uno – Eso pensaba.
Dos – Entonces no debe ser la luna.
Uno – ¿Y qué es?
Dos – No lo sé… Yo diría… un foco.
Uno – Tienes razón, debe ser un foco.
Oscuro.

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Dos personajes, uno al lado del otro.
Uno – ¿Por qué decidiste ser actor?
Dos – Desde muy pequeño me diagnosticaron un trastorno de personalidad múltiple. Cuando cumplí dieciocho, convoqué a todas en una asamblea general en una cabina telefónica y decidimos por unanimidad llamar al Conservatorio de arte dramático para inscribirnos colectivamente. Por suerte, nos hicieron un descuento de grupo.
Uno – Ah, claro…
Dos – ¿Y tú? ¿Por qué decidiste ser actor?
Uno – Ah, yo no decidí. Mis padres eran ambos actores. Yo soñaba con ser contable. Pero no quise decepcionarlos, ya sabes. Y además, ellos no lo habrían aceptado. Ahora están los dos muertos, y aquí estoy…
Dos – A lo mejor aún no es demasiado tarde para ser contador.
Uno – La contabilidad, si no empiezas de joven y no practicas durante años, es muy difícil retomarla.
Dos – Otra vocación frustrada por los prejuicios sociales.
Uno – Es verdad que es muy difícil hacerse un nombre en la contabilidad.
Dos – Personalmente, no conozco a ningún contable que se haya hecho famoso. Pero cuando es una pasión…
Uno – Y se puede ganar bien la vida con la contabilidad.
Dos – Bueno, hay que volver. Se acabó el descanso. Debes de estar contento, haces de inspector de Hacienda en La cena de los idiotas.
Uno – Sí… pero no es lo mismo.
Oscuro.

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Un personaje está en el proscenio, con una caña de pescar, dirigida hacia el público. Otro llega, se acerca y lo observa.
Uno – ¿Viene a menudo a pescar al borde del escenario?
Dos – Sobre todo en el entreacto. Me relaja.
Uno – ¿Y pican?
Dos – Ayer atrapé uno grande.
Uno – ¿Son comestibles?
Dos – No lo sé muy bien. Yo no me arriesgaría a comerlos.
Uno – Con todas las porquerías que deben tragar.
Dos – No, pescar es solo por diversión. Cuando atrapo uno, lo devuelvo a la sala.
Un tiempo.
Uno – Ah, creo que ha picado algo.
Dos – Sí…
Gira el carrete.
Uno – Parece un pez gordo… ¿Qué es? ¿Un tiburón?
Dos – O una sardina…
Oscuro.

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Un personaje está presente. Otro llega y le interpela.
Uno – Parece que la función está cancelada.
Dos – ¿No? ¿Estás seguro? ¿Quién te ha dicho eso?
Uno – El bombero de guardia.
Dos – ¿Todavía hay bomberos de guardia en los teatros?
Uno – Parece que sí.
Dos – ¿Y por qué estaría cancelada la función?
Uno – Parece que hay fuego en la oficina del director.
Dos – No huelo nada… ¿Estás seguro de que es un bombero de verdad?
Uno – No lo sé. Iba vestido de bombero.
Dos – En el teatro, ya sabes… El hábito no hace al bombero.
Uno – Pero huele a humo, ¿no?
Dos – Acabo de fumarme uno…
Uno – Aunque sea un falso bombero, puede ser un fuego real.
Dos – Si fuera un bombero de verdad, estaría apagando el incendio.
Uno – O quizá sea un bombero de verdad, pero no un fuego real.
Dos – ¿Por qué un bombero de verdad se inventaría un incendio falso?
Uno – O quizá sea un falso bombero, pero un actor de verdad.
Dos – Entonces, ¿la función está cancelada, pero es parte de la obra…?
Uno – Vete tú a saber. En un teatro…
Oscuro.

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Un personaje está allí. Llega un segundo.
Uno – ¿Qué está pasando?
Dos – No lo sé… (Señalando al público) Mira, hay toda una multitud allí. Debe estar pasando algo.
Uno – Ah, sí, es verdad… ¿Qué están mirando?
Dos – Vete a saber… Pero cuando mucha gente mira en la misma dirección, es porque pasa algo.
Uno – ¿Y en qué dirección están mirando exactamente?
Dos – Parece que están mirando… en nuestra dirección.
Uno – Entonces es porque está pasando algo.
Dos – ¿Pero qué?
Uno – ¿Qué podría estar pasando?
Dos – No lo sé.
Uno – Yo más bien diría que no está pasando nada, ¿no?
Dos – Si la gente mira en nuestra dirección, es porque algo pasa.
Uno – Pero nosotros estamos mirando en su dirección.
Dos – ¿Y qué? ¿Qué está pasando?
Uno – No lo sé, parece… una multitud.
Dos – Sí, eso es. Una multitud.
Oscuro.

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Dos personajes, uno con un paraguas cerrado en la mano, avanzan hasta el centro del escenario. Se quedan inmóviles, uno al lado del otro.
Uno – Hace buen tiempo, ¿verdad?
Dos (sorprendido) – Ah… no lo sé.
Uno – Tiene razón, parece que se está nublando.
Dos – ¿Dije eso?
Uno – Sí, creo que va a llover…
Abre su paraguas. El otro lo mira desconcertado.
Dos – ¿Cómo quiere que llueva? Estamos en el escenario de un teatro.
Uno – Justamente… podría seguirme la corriente.
Dos – ¿La corriente?
Uno – Si yo digo que va a llover, usted hace como si fuera a llover. (Pausa). Y además, incluso en un teatro, también puede llover.
Dos – ¿Ah, sí?
Uno – Si hay una gotera en el techo, por ejemplo.
Dos – Bueno…
Uno – Entonces…
Dos – Sí, me ha parecido sentir unas gotas.
Uno – Si quiere, puede refugiarse bajo mi paraguas…
El otro se resguarda bajo el paraguas. Salen.
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

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Entran dos personajes. Al cruzarse, se detienen.
Uno – Disculpe, ¿tiene fuego por favor?
Dos – Sí, pero no se lo voy a dar.
Uno – ¿Y por qué, si se puede saber?
Dos – ¡Porque fumar es muy malo para la salud! Fumar mata. Lo pone en las cajetillas de tabaco. Y además, entre nosotros, en un teatro puede ser muy peligroso.
Uno – Ah, no, pero no es para encender un cigarrillo… ni para prender fuego a un teatro.
Dos – ¿De verdad?
Uno – Es para quemar una casa.
Dos – ¿Y por qué quiere usted quemar una casa?
Uno – Es la casa del amante de mi mujer.
Dos – En ese caso… (Le tiende una caja de cerillas.) Se la dejo. Por si su mujer tiene varios amantes.
Uno – Gracias.
Dos – De nada, faltaría más.
Sale. El otro saca un cigarrillo de su bolsillo y lo enciende.
Uno – De verdad tengo que dejar de fumar…
Sale también.
Oscuro.

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La escena está vacía. Música rítmica que evoca una película de acción. Un personaje entra caminando lentamente con un andador. Cuando llega al centro del escenario, otro personaje entra también con un andador y lo interpela.
Uno – ¡Eh! ¡Espérame!
Dos – ¿Qué?
Uno – ¡Te digo que me esperes!
Dos – Solo hago eso, esperarte.
Uno – Si no fueras tan rápido…
Dos – El director nos dijo: una entrada espectacular.
Uno – Bueno…
De repente acelera y pasa delante del otro, antes de volver a su ritmo de tortuga.
Dos – ¿Qué te pasa?
Uno – Me dijiste que me apurara.
Dos – ¡Pero no te dije que me adelantaras!
Uno – Pues ahora… alcánzame si puedes. Una entrada espectacular…
Sigue caminando lentamente hasta salir por el otro lado del escenario.
Dos – ¡Espérame! ¡Te digo que me esperes! No dijo una salida espectacular…
Se apresura lentamente y también sale.
Oscuro.

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