El dueño recoge vasos del mostrador y los sumerge en un fregadero que no se ve. Llega un hombre y una mujer. El hombre echa una mirada sospechosa y un poco asqueada hacia el bar. Se sientan en una mesa.
Él – Es realmente asqueroso. Me pregunto por qué sigo viniendo aquí.
Ella – Es el único bar en frente del hospital…
Él – Cuando ves las normas de higiene que nos imponen en nuestro trabajo… Si un paciente contrae una infección nosocomial en tu servicio, incluso un resfriado, te demanda. Luego viene aquí a tomar su vinito en una copa apenas enjuagada entre dos clientes, uno de los cuales podría tener hepatitis y el otro el virus del Ébola.
Ella – Sí…
Él – ¿Viste eso? Los platos sucios se remojan en el fregadero de mañana a noche. No te cuento el caldo de cultivo… Al final del día, has compartido tus microbios con la mitad de la ciudad. Infecciones nosocomiales, vaya tontería. ¿Y una enfermedad que contraes en un bar, cómo se llama?
Ella – ¿Cirrosis hepática?
Se acerca el dueño.
Dueño – ¿Y para los señores y señoras, qué será?
Él – No lo sé… Un jugo de tomate.
Ella – Un café.
El dueño se aleja.
Él – No sé por qué tomo jugo de tomate, lo detesto.
Ella – Ya no sabemos qué pedir, al final.
Él – Debería haber tomado un jugo de frutas.
Ella – Aún estás a tiempo…
Él – No lo sé… ¿Viste la cara del dueño? No parece amigable.
Ella – ¿Quieres que vaya yo?
Él – Demasiado tarde, acaba de abrir la botella. Eso es típico de mí. Tendré que beberme un jugo de tomate aunque lo deteste. Además, el tomate me provoca acidez estomacal. ¿No te pasa a ti?
Ella – No.
Él – Qué lástima, entonces no lo beberé…
Ella (para cambiar de tema) – ¿Qué planes tienes para el verano?
Él – No lo sé todavía… Probablemente pasaré una o dos semanas en casa de mis padres, como todos los años.
Ella – Pareces estar muy unido a tus padres.
Él – No especialmente. Son molestos, pero tienen una villa con piscina en Cadaqués.
Ella – Cuando eres molesto, si quieres seguir viendo a tus hijos después de que se vayan de casa, tienes que invertir en una piscina. Deberías considerarlo para los tuyos, cuando llegue el momento…
Él – Sí… A menos que no quiera verlos demasiado seguido.
Ella – Y aparte de eso, ¿cómo estás?
Él – Bien, aunque… mi esposa invitó de nuevo a los vecinos a cenar.
Ella – ¿Y qué?
Él – No es que no sean amables, pero… también son un poco molestos.
Ella – ¿Por qué los invitó?
Él – Acabamos de llegar al vecindario. Fueron amables al invitarnos a su casa para conocernos. Así que nos sentimos obligados a devolverles la invitación. Temo que se convierta en una costumbre, ¿entiendes?
Ella – Entiendo perfectamente.
Él – Ahora que metimos el dedo en la llaga…
Ella – Tal vez tenga una solución.
Él – Una solución.
Ella – Para asegurarte de que nunca vuelvan a comer en tu casa.
Él – ¿Cómo sería eso?
Ella – Me pasó lo mismo hace unos años, cuando compré la casa.
Él – ¿Y entonces?
Ella – Los vecinos nos invitaron. Profesores, ¿sabes? Izquierdistas, obviamente. Ecologistas, tendencia vegetariana, pero que de vez en cuando comen carne si es orgánica.
Él – Entiendo perfectamente. Amables, pero totalmente abrumadores. ¿Y cómo te libraste de ellos?
Ella – Cuando les devolvimos la invitación, les serví un plato un tanto especial.
Él – Especial.
Ella – Un corazón.
Él – ¿Un corazón? ¿Cómo un corazón?
Ella – Un corazón de buey. Directo. Solo con una ensalada.
Él – ¿Un corazón de buey? Ni siquiera sabía que se comía eso… ¿Dónde lo conseguiste?
Ella – En la carnicería de la esquina.
Él – No sabía que se vendía.
Ella – Ah no, pero no me lo vendieron. Me lo regalaron.
Él – ¿En serio? ¿Y se lo comieron?
Ella – Son personas educadas, ¿entiendes? Te dije, profesores, ¿sabes? Entonces, tolerancia, respeto a la diferencia, no se atrevieron a decir nada, ya lo imaginas. Del tipo «respeto las costumbres de cada uno, incluso si son diferentes a las mías, y hago un esfuerzo por compartir algo con ellos, aunque no sea exactamente lo que yo valoro». Se taparon la nariz y se lo comieron todo.
Él – ¿Y después?
Ella – Nunca más los volvimos a ver.
Él – ¿Nunca más?
Ella – Nos encontramos ocasionalmente, obviamente, somos vecinos. Pero nunca se atrevieron a invitarnos de nuevo, por miedo a que les devolviéramos la invitación y les sirviéramos algo aún peor que la última vez… Los traumatizamos por completo, te lo digo.
Él – Es increíble…
Ella – Ah, no, deberías haber visto sus caras cuando puse eso en la mesa… Debería haber tomado una foto. De hecho, creo que lo hice…
Él – Maldita sea… Pero entonces, tú también tuviste que comerlo.
Ella – Hay que saber lo que se quiere, amigo. Es solo un mal momento pasajero. Pero después, estás tranquilo el resto de tu vida.
Él – De acuerdo… Sí, no estoy seguro… Voy a hablarlo con mi esposa…
Ella – ¡Sobre todo no, desgraciado!
Él – ¿Por qué?
Ella – ¡Por supuesto que no estaría de acuerdo!
Él – Sí… Es probable.
Ella – No, hazle la sorpresa. Le dices «Esta noche, cariño, soy yo quien cocina».
Él – Ah sí, eso seguro que la sorprenderá…
Ella se levanta.
Ella – Bueno, tengo que dejarte.
Él – Vale.
Ella – Me contarás cómo fue tu cena, ¿verdad?
Él – Espera, ni siquiera me ha servido mi jugo de tomate todavía…
Ella – Verás, siempre funciona. Si no quieres volver a invitarlos a cenar sin pelearte con ellos, es la única solución, te lo aseguro… Hay una carnicería justo enfrente.
Él – ¡Gracias por el consejo! Tienes razón, lo haré…
Ella – Cuando se puede ayudar…
Ella sale.
Negro.

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El dueño está detrás de su mostrador. Lee el periódico. Llega un hombre y una mujer. Se sientan en una mesa.
Ella – Te advierto que no tengo mucho tiempo… Vuelvo a trabajar en una hora. Y mi jefe solo espera una oportunidad para despedirme…
Él – Gracias por sacrificarme tu hora del almuerzo.
Ella – No, pero no te sacrifico nada… (Mirando el menú) Voy a pedir algo de comer. ¿Y tú?
Él – Sí, sí, claro, quiero decir… Gracias por aceptar almorzar conmigo.
Ella vuelve a colocar el menú. Un momento de silencio.
Ella – Entonces, tenías algo que decirme…
Él – Sí…
Incómodo silencio.
Ella – Te escucho…
El dueño les lanza una mirada intrigada.
Él – No sé muy bien cómo decirte esto…
Ella – Como no tenemos mucho tiempo, te ayudaré un poco… ¿Quieres salir conmigo, verdad?
Él (sorprendido) – Sí, bueno…
El dueño llega, interrumpiendo esta escena un tanto patética.
Dueño – ¿Qué les sirvo?
Ella – Una ensalada nizarda… sin anchoas ni atún.
Él – Para mí… un bocadillo de jamón… (Bromeando) Sin pan ni jamón… (La mujer no se ríe y el dueño le lanza una mirada fría.) No, estoy bromeando. Un bocadillo de jamón, por favor.
Dueño – Un ensalada nizarda y un bocadillo de jamón. Enseguida.
El dueño se va.
Ella – ¿Comes carne?
Él – Eh… sí. Bueno, no.
Ella – Pero comes jamón…
Él – Sí, pero… El jamón no es realmente carne, ¿no?
Ella – ¿Has visto las últimas investigaciones sobre la cría de cerdos en jaulas?
Él – No.
Ella – Creo que si lo hubieras visto, ya no comerías jamón…
Él – Perdona, yo… No lo sabía…
Ella – Eso es lo que decían los alemanes después de la guerra sobre los campos de concentración.
Él – ¿Qué decían?
Ella – No lo sabía…
Él – De acuerdo… entonces… eres vegetariana.
Ella – Vegana.
Él – Vale…
Ella – No conoces la diferencia, ¿verdad?
Él – No.
Ella – No como ningún producto de origen animal. Tampoco uso cuero. Y, obviamente, no uso pieles.
Él – Bueno… Pieles… Con el tiempo que hace…
Ella – ¿Perdón?
Él – No, quiero decir… Yo tampoco uso pieles. Es un comienzo, ¿no?
Ella – Escucha, seré sincera contigo, nunca podría salir con un chico que se come jamón. Pero podemos ser amigos, si quieres… No somos sectarios, después de todo.
Él – ¿Es tan grave? Quiero decir… Es solo una loncha de jamón.
Ella – ¿Sabes en qué condiciones fue criado ese cerdo? ¿Cómo vivió? ¿En qué condiciones fue sacrificado?
Él – No.
Ella – ¿Alguna vez has visitado una granja de cerdos?
Él – No.
Ella – ¿Alguna vez has visitado un matadero?
Él – No… y tú?
Ella – Yo tampoco, pero he visto muchos videos al respecto.
Él – De acuerdo… No, pero… No me importa tanto el jamón… Quiero decir… la carne en general.
Ella – Entonces, ¿podrías volverte vegano solo para salir conmigo?
Él – ¿Por qué no? ¡Claro! Absolutamente…
Ella – Y si fuera musulmana o judía, y te pidiera que dejaras de comer cerdo y te convirtieras a mi religión, ¿lo harías?
Él – ¿Eres musulmana?
Ella – Es solo una suposición. ¿Y qué?
Él – No lo sé… Tal vez… Soy católico, pero… Es como con la carne, no me importa tanto…
Ella – En realidad eres muy influenciable.
Él – O tal vez… me importa mucho salir contigo.
Ella – Sí… pero no sería por convicción.
Él – ¿Que saldría contigo?
Ella – ¡Que dejarías de comer carne! Sería solo para salir conmigo.
Él – Sí, bueno…
Ella – Y en cuanto te dejara, volverías a comer carne.
Él – Aún no estamos saliendo y ya estás considerando dejarme?
Un momento.
Ella – ¿Cuál ha sido tu peor experiencia culinaria?
Él – ¿Perdón?
Ella – La peor comida de tu vida, si prefieres.
Él (bromeando) – Espero que no sea esta… (Ella sigue impasible.) No, no lo sé…
Ella – Bueno, yo puedo decirte la mía.
Él – De acuerdo.
Eventualmente, una música melodramática acompaña el relato de este episodio traumático.
Ella – Debía tener unos diez años. Fuimos invitados con mis padres a casa de unos amigos suyos. Un médico y su esposa. En realidad, no eran realmente amigos. Eran solo nuestros nuevos vecinos. Mi madre los invitó una primera vez para darles la bienvenida al vecindario, y ellos nos devolvieron la invitación. Mis padres son personas muy sencillas. Probablemente les halagaba ser invitados a cenar con un cirujano. Probablemente esperaban que estos grandes burgueses pusieran todo el lujo en la mesa. Así que tomamos el aperitivo, charlamos un poco y nos sentamos a la mesa. Es cierto que la vajilla era de porcelana y el mantel era de un blanco inmaculado. Había tantos cubiertos en la mesa que no sabíamos cuál tomar primero. Llega el plato principal, después de una ensalada verde, ¿y qué pone el cirujano en la mesa?
La música se detiene abruptamente.
Él – Me estás asustando…
Ella – ¡Un corazón!
Blanco.
Él – ¿Un corazón humano?
Ella – No… Humano, no… Bueno, al menos no creo. Supongo que sería un corazón de vaca.
Él – Un corazón de vaca… Ni siquiera sabía que se podía comer… Lo blando, tal vez… Para los gatos… Creo que es pulmón… ¡Pero un corazón!
Ella – Y esos dos sádicos todavía tuvieron el descaro de preguntarnos si nos gustaba.
Él – ¿Y entonces?
Ella – Mis padres son personas extremadamente educadas… Así que invitados a casa de un médico, ya te puedes imaginar… Entonces mi madre responde cortésmente: «Por supuesto. Nunca lo hemos comido, pero bueno. Tiene que haber una primera vez, ¿verdad?»
Él – ¡Joder…
Ella – Y mi padre añade: «Ah sí, corazón de vaca, eso es original, cambia un poco. Es cierto, nunca se nos ocurre, deberíamos hacerlo más a menudo, ¿no crees, cariño?» Yo siento náuseas, obviamente. Digo que no me gusta. Mi madre insiste: «¡Hasta que no lo pruebas, no puedes decir que no te gusta!» Y el médico nos da una lección: «¿Sabían que en las tribus primitivas, los guerreros se comían el corazón de sus enemigos para apropiarse de su fuerza?» Y la esposa del médico añade: «En cualquier caso, el corazón de vaca es muy bueno para la salud. Está lleno de proteínas. Y no decimos ‘fuerte como un buey’… Y ahí estaba yo con un enorme trozo de corazón en mi plato.
Él – ¿No había nada más para comer?
Ella – Ensalada verde.
Él – Corazón con ensalada…
Ella – No es fácil de cortar, te lo digo. Como una suela de goma, ¿sabes? ¿Alguna vez has comido algo así?
Él – ¿Una suela de goma…?
Ella – Y todos mascando su corazón de vaca antes de forzarse a tragarlo. Todo mientras se habla del tiempo, como si todo esto fuera perfectamente normal.
Él – ¿Y sabe bien? Bueno, quiero decir… ¿Cómo sabe?
Ella – Nada. Tiene la consistencia de un chicle. Desde entonces, nunca más mastiqué chicle. Y sobre todo, de la noche a la mañana, me hice vegana. Incluso antes de que existiera la palabra. Incluso me pregunto si no fui yo quien inventó el concepto…
Él – Ah sí… Definitivamente es suficiente para traumatizar a alguien para siempre…
Ella – Espera… ¿y si tú tenías razón…?
Él – ¿Perdón?
Ella – Ahora me pregunto si realmente era un corazón de vaca.
Él – ¿No?
Ella – Bueno, era un cirujano, ¿sabes? Cuando trasplantan un nuevo corazón a un paciente, no sabemos realmente qué hacen con el antiguo. Supongo que no hay muchos enfermos que pidan recuperarlo para guardarlo como recuerdo en un frasco.
Él – ¿Crees que hay cirujanos caníbales?
El camarero vuelve con el sándwich y la ensalada.
Camarero – Un bocadillo de jamón y una ensalada nizarda… sin anchoas ni atún. Le he puesto caballa en su lugar. (La chica le lanza una mirada asesina y él continúa con cara seria.) Es broma. ¡Buen provecho!
El hombre mira su sándwich antes de apartarlo.
Él – No, tienes razón. No sería honesto de mi parte.
Ella – ¿Qué?
Él – Dejar de comer carne solo para salir contigo. Tengo que creer en ello.
Ella – Claro…
Él – El problema es que dejar la carne es como dejar de fumar. Cuando estás enganchado…
Ella – ¿Entonces renuncias a…
Él – Sé lo que tengo que hacer.
Ella – Ahora eres tú quien me da miedo.
Él – Voy a ir a la carnicería justo enfrente. Voy a comprar un corazón de vaca y me lo voy a comer entero. Después, creo que estaré definitivamente asqueado de la carne. Como tú.
Ella – ¿Harías eso por mí? ¿Te comerías un corazón de vaca?
Él – ¿Qué crees?
Se levanta. Sorprendida, ella se levanta también.
Ella – Pero… ¿vas ahora mismo?
Él – Si pienso demasiado, es posible que no lo logre.
Ella – Y… ¿tienes una receta?
Él – Lo voy a comer crudo. Soy un guerrero, ¿no?
Ella – Bueno…
Él – Vamos, deséame suerte.
Él la abraza y, jugando con el efecto sorpresa, la besa larga y apasionadamente en los labios. Se va. Ella lo mira partir, desconcertada. El camarero, que ha visto todo, vuelve.
Camarero – ¿No le gustó el bocadillo de jamón?
Ella – Decidió volverse vegano.
Camarero – En cualquier caso, parece estar realmente motivado…
Ella – Sí…
Negro.

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