Un hombre sentado frente a una mujer instalada delante de un ordenador.
Ella (mirando la pantalla) – Pues… según los datos que me ha dado, tendría que ocurrir el… 27 de diciembre de 2041.
Él – ¿A qué hora?
Ella (con una sonrisa) – Bueno, nuestro programa todavía no ha llegado a ese grado de precisión. Digamos por la noche.
Él – Ah…
Ella – ¿Algún problema? Si no me equivoco, usted tendrá 76 años y 3 meses… No será muy mayor, claro, pero… teniendo en cuenta su higiene de vida, y su alojamiento insalubre… Se lo aseguro… No podía esperar nada mejor…
Él – Sí, lo entiendo, por supuesto, pero es que… El 27 de diciembre… Cae justo en medio de las fiestas, entre Nochebuena y Año Nuevo… No me viene bien. Mi mujer y yo, llevamos una tienda de chocolate. Realizamos la mitad de nuestro volumen de ventas durante esta última semana del año…
Gesto de ella para significar que lo siente, pero que no puede hacer nada.
Él – ¿Y si yo dejara de fumar…?
Ella – Bueno, en ese caso… Vamos a ver… (Golpeteando en su teclado) No fumador… ¿Así que definitivamente no piensa cambiar de casa…?
Él – Vivimos con mi madre. Justo encima de la tienda. Y no pagamos nada.
Ella – Bien… Lo que nos daría… El 29 de febrero de 2044… Es un año bisiesto…
Él – Mmmm…
Ella – Usted ganaría casi tres años.
Él – No sé si vale la pena…
Ella – Usted verá…
Él – ¿Y si dejara también el coñac…?
Ella – Tampoco tiene uno que dejar de vivir sólo para morir un poco más tarde…
Él – Claro… ¿Y mi mujer…?
Ella – Bueno, eso, la verdad, no tiene mucha incidencia. Más bien sería bueno para el corazón… y para la próstata. El sexo… Sin exceso, claro…
Él – No, quiero decir… Mi mujer… ¿Para cuándo…?
Ella – Ah, sí… perdón… Pero, no… Lo siento… Estas previsiones son únicamente individuales, y tienen que permanecer estrictamente confidenciales…
Él – Lo entiendo, pero… ¿Antes o después de mí…?
Ella – Aunque lo supiera, no se lo podría decir… No insista, por favor…
Él – Mmmm… (Pensativo) Ella no fuma…
Ella – Bueno, eso no significa nada… Además, hay que tener en cuenta el tabaquismo pasivo…
Él – Mi esposa me obliga a salir al balcón para fumar…
Ella – Podría tener un accidente de coche… Digo, sin usted a bordo…
Él – No tiene el carné…
Ella – A lo mejor, quién sabe, puede ser atropellada cruzando la calle… Sin hablar de los accidentes domésticos… No se imagina usted los horrores que pueden acontecer en una cocina… O en una casa en general. Todavía más si es muy antigua y muy mal cuidada como la suya. Un escape de gas… Una caída por las escaleras…
Él (pensativo) – Un secador cayendo accidentalmente en la bañera…
Ella – ¿Pero por qué le preocupa tanto que su esposa muera antes que usted? (Cómplice) ¿Quiere evitarle la pena de sobrevivirle…?
Él – No, no es eso… Es… por lo del panteón…
Ella – ¿Sí…?
Él – Desde que mi padre falleció, no queda más que un sitio libre en este panteón…
Ella – ¿Y…?
Él – Pues… Yo, la verdad, es que me llevaba muy mal con mi padre… Así que no querría… Usted me entiende… De modo que si mi mujer iba a marcharse primero, lo arreglaría todo… Le dejo el último sitio libre en el panteón, y yo, me puedo instalar adonde sea. Un poco más lejos de mi padre… Sin armar follón…
Ella – Claro…
Él – ¿Y si me pongo a hacer deporte…?
Ella – Si no se trata de un deporte demasiado violento… ¿En cual pensaba?
Él – Yo que sé… ¿ Algo de pesca…?
Ella – Un barco siempre se puede hundir…
Él – Puedo pescar en la playa…
Ella – Prevén un maremoto en la costa en 2040…
El suspira, y parece resignarse.
Él – Bueno, pues… Tendré que conformarme con el 27 de diciembre del 41…
Se levanta para marcharse.
Él – Se me olvidó preguntarle… ¿ De qué muero, exactamente…? ¿Cáncer de pulmón?
Ella – Ah, es verdad… Espere un momento…
Ella lo averigua en su ordenador.
Ella – Ya le había avisado de que su alojamiento es insalubre…
El no entiende.
Ella – El balcón… Se desploma… Creo que, decididamente, usted debería dejar de fumar…
Oscuro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Muertos de la risa
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Dead line est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está ahí. El otro llega con una maleta.
Dos – Hola, vengo por… Bueno, ya sabes…
El otro no parece saber.
Uno – Ah, sí, el suicidio asistido. No, es que… Te reirás, pero también hacemos donación de esperma. (El otro no se ríe.) Perdón, por tu expresión debería haber adivinado que no venías por…
Dos – No.
Uno – Y además, para una donación de esperma, no se viene con una maleta.
Dos – No.
El otro le entrega un papel.
Uno – Aquí, tienes que llenar el formulario. Espera, voy a verificar que no me equivoqué con el otro… No, no me equivoqué, es este… Entonces, nombre, dirección, teléfono…
Dos – ¿Teléfono?
Uno – Bueno, no es obligatorio ponerlo… Claro, no van a llamarte después… En fin… Número de seguro social, persona a notificar en caso de no muerte…
Dos – ¿En caso de no muerte, estás seguro?
Uno – En principio, es cien por ciento confiable, pero ya sabes… La perfección no existe. ¿Trajiste el cheque y una foto de identidad?
Dos – Aquí están… (Le entrega los documentos en cuestión.) La foto no es muy reciente, pero…
El otro mira la foto.
Uno – Ah, sí, en efecto… Pero, ¿qué edad tenías?
Dos – Seis meses.
Uno – Después de todo, no especificaron «foto reciente». ¿Fuiste recomendado?
Dos – ¿Perdón?
Uno – Si alguien que ya ha utilizado nuestros servicios te recomendó, la mitad de los costos se destinará a su familia, ¿no lo sabías?
Dos – No.
Uno – Lástima, podrías haber beneficiado a tus seres queridos. ¿No tienes a nadie en tu entorno con tendencias suicidas?
Dos – No lo sé…
Uno – De todos modos, es un poco tarde. Será para la próxima vez… Quiero decir… Bueno, también hay que hacer la pequeña prueba…
El otro le entrega otro formulario.
Dos – ¿No me digas que hay que tener un CI superior al promedio para tener derecho a la ayuda al suicidio?
Uno – No, tranquilo. Todos tienen derecho a quitarse la vida. Incluso los tontos. Solo es para asegurarnos de que estás en pleno uso de tus capacidades intelectuales y que sabes exactamente lo que estás haciendo.
Dos – Bueno…
Uno – Solo tienes que marcar las casillas correctas. Verás, no es tan complicado. Hasta ahora, no hemos rechazado a nadie.
Él mira la prueba y comienza a marcar las respuestas correctas.
Dos – Ah sí, en efecto… ¿Cuánto es 1 más 1? ¿Cuál es el color del caballo blanco de Felipe IV? ¿Hay vida después de la muerte?
Uno – Debes responder al menos dos preguntas de las tres.
Dos – En ese caso, para la última, volveré más tarde a darte la respuesta.
Uno – Ah, te advierto, aún no hemos previsto un servicio postventa.
Le devuelve la prueba completada.
Dos – ¿Es todo en cuanto a la formalidad?
Uno – Casi… ¿Redactaste una carta de desmotivación?
Dos – No…
Uno – Estoy bromeando, tranquilo.
Dos – Y ahora, ¿qué hacemos?
Uno – Todo está en orden. Voy a anunciarte…
Dos – ¿Anunciarme? ¿Quieres decir… allá arriba?
Uno – Sí, si quieres… Está en el séptimo…
Dos – ¿El séptimo cielo?
Uno – ¡El séptimo piso! El servicio encargado de…
Dos – Ah sí, perdón.
Él toma su teléfono.
Uno – Sí, Cristina, tu cita ha llegado… De acuerdo, le digo que espere… (Vuelve a poner el teléfono.) Estamos un poco retrasados en nuestro horario. En invierno, para nosotros, es temporada alta… Y este año, con el clima… Es tan deprimente…
Dos – Tengo todo el tiempo del mundo…
Uno – Yo no, desafortunadamente… Tengo un día ajetreado… Pero primero, voy a arrastrarme hasta la máquina de café. No tuve tiempo de tomar uno esta mañana. Mi despertador no sonó. ¿Quieres uno?
Dos – Sí, por qué no…
Uno – No te preocupes. Si ya no estás cuando regrese, lo beberé en tu honor… Quiero decir, en tu lugar.
Dos – Gracias por todo.
Uno – De nada. Y… ¿la maleta es para qué?
El otro parece un poco indeciso.
Obscuridad.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación Memorias de una maleta
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Séptimo cielo est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Un personaje está sentado en un escritorio. Otro personaje llega.
Uno – Buenos días, vengo para autenticar una firma.
Dos – Sí…
Uno – Es un poder para la venta de nuestra casa de campo.
Dos – Muy bien.
Uno – Ya casi no íbamos de todos modos y… En fin, no voy a contarle mi vida.
Dos – No.
Uno – No podré estar presente para la firma del contrato preliminar porque… Bueno, tengo que hacer un poder, y el notario me dijo que la firma debía ser autenticada en el ayuntamiento.
Dos – De acuerdo…
Uno – Aquí está el documento y mi carnet de identidad.
El otro mira el carnet de identidad.
Dos – Señor Ramírez.
Uno – Así es.
Dos – Bueno… (Echa un vistazo también al poder) Juan Pablo Ramírez.
Uno – Sí, como puede ver, es el mismo nombre.
Dos – En efecto…
Uno – ¿Entonces firmo?
Dos – Como quiera.
Uno – Mire bien, ¿eh? Porque no tengo copia. No vaya a decirme luego: lo siento, estaba mirando para otro lado, ¿podría hacerlo otra vez?
Dos – Estoy mirando.
El otro firma el documento.
Uno – Y ahora firmo cada página… y listo.
Dos – Perfecto… ¿Puedo hacer algo más por usted, señor… Ramírez?
Uno – Bueno… ¡sí, me parece que sí!
Dos – ¿Y qué sería?
Uno – ¡El sello! Usted también tiene que firmar. Y poner el sello del ayuntamiento.
Dos – ¡Claro! ¿Dónde tengo la cabeza? A ver, ¿dónde habré dejado el sello del ayuntamiento…?
Uno – Está ahí, justo al lado de usted.
Dos – Ah, sí, es cierto… Entonces, la almohadilla… (Entinta el sello) Y listo… Espero que haya puesto suficiente tinta… Ya sabe cómo es esto con los sellos. O no pones suficiente tinta y es ilegible, o pones demasiada y se corre. ¿Qué prefiere?
Uno – ¿Qué prefiero?
Dos – ¿Prefiere que sea ilegible o que se corra?
Uno – Si realmente hay que elegir… prefiero que se corra un poco.
Dos – Haré lo mejor que pueda… (Entinta de nuevo el sello y se prepara para sellar el documento con aire concentrado, pero en el último momento detiene su gesto) Pero espere un momento…
Uno – ¿Qué pasa?
Dos – Después de todo… ¿qué me prueba que realmente es usted?
Uno – ¿Perdón?
Dos – Estoy aquí para autenticar esta firma, ¿no es así?
Uno – Sí.
Dos – ¿Qué me asegura que la persona que tengo delante es realmente la mencionada en este poder?
Uno – Acabo de darle mi carnet de identidad…
Dos – Claro… Tiene razón…
Uno – Bien.
El otro se dispone a poner el sello.
Dos – Espere un momento…
Uno – ¿Qué pasa ahora?
Dos – ¿Qué me asegura que la persona que tengo delante es realmente la mencionada en este carnet de identidad?
Uno – Pues porque… soy yo quien se lo ha dado.
Dos – Podría haberlo robado.
Uno – Porque la firma que acabo de poner en este poder es la misma que la que aparece en mi carnet de identidad.
Dos – Podría haber falsificado esa firma. Además, entre nosotros, no parece muy difícil de imitar.
El otro comienza a dudar.
Uno – Tiene razón… En realidad, eso no prueba nada…
Dos – No, claro que no.
Uno – Pero entonces… ¿qué puedo hacer para demostrarle que… soy realmente Juan Pablo Ramírez?
Dos – Ni siquiera eso lo probaría.
Uno – ¿Cómo es eso?
Dos – Podría ser un homónimo.
Uno – ¿Un homónimo?
Dos – Admítalo, Juan Pablo Ramírez… no debe de haber solo uno. Desafortunadamente…
Uno – Claro…
Dos – ¿Cómo saber si es el correcto?
Uno – Yo mismo estoy empezando a dudar de mí…
Dos – Entonces, ¿cómo lo resolvemos?
Uno – ¿Las huellas dactilares?
Dos – Puede suceder que dos personas tengan exactamente las mismas huellas dactilares.
Uno – ¿De verdad?
Dos – Es raro, pero es posible.
Uno – ¿Qué probabilidad hay?
Dos – Una entre 64 mil millones.
Uno – No somos 64 mil millones en este planeta.
Dos – En este planeta, no, pero si hubiera otros seres humanos, en otros planetas.
Uno – Ya veo… Entonces, para mi poder, ¿nada que hacer…?
Dos – ¿Sabe qué?
Uno – ¿Qué?
Dos – Me cae usted simpático.
Uno – ¿De verdad?
Dos – Sí… Tiene usted cara de buen tipo.
Uno – ¿Y entonces?
Dos – Le voy a dar el beneficio de la duda. (Sella el documento, lo firma y se lo entrega al otro) ¡Aquí tiene, señor Ramírez!
Uno – ¡Gracias por su confianza! No sé cómo agradecérselo.
Toma el documento y le echa un vistazo.
Dos – ¿Algún problema?
Uno – Eh… ¿está seguro de que es el sello del ayuntamiento?
Dos – ¿Insinúa que podría… no ser quien digo ser?
Uno – No, pero…
Dos – ¿Ahora es usted quien duda de mi identidad?
Uno – Podría haberse equivocado de sello.
Dos – ¿De sello?
Uno – Este no es el sello del ayuntamiento.
Dos – Déjeme ver… (Toma el documento y le echa un vistazo) Tiene razón, no es el sello del ayuntamiento.
Uno – ¿Está seguro de que es usted empleado del ayuntamiento?
Dos – ¿Seguro…? No. De hecho… casi diría que estoy más seguro de lo contrario.
Uno – ¿No es usted empleado del ayuntamiento?
Dos – No.
Uno – Pero entonces… si yo no soy quien digo ser, y usted tampoco, ¿quiénes somos?
Dos – Ser o no ser, esa es la cuestión… Pero para responderla, le aconsejo que vaya justo enfrente.
Uno – ¿Enfrente? ¿Y por qué?
Dos – Porque ahí es donde está la oficina del ayuntamiento.
Uno – ¿Y aquí qué es entonces?
Dos – Aquí es una autoescuela.
Uno – Ya entiendo lo que quiere decir…
Duda en irse.
Dos – ¿Algún otro problema, señor Ramírez?
Uno – Se lo dije… (Mostrando el documento) No tenía copia…
Negro.

Aquellos textos los ofrece gratuitamente el autor para la lectura. Sin embargo cualquier representación pública, sea profesional o aficionada (incluso gratuita), debe ser autorizada por la Sociedad de Autores encargada de percibir los derechos del autor en el país de representación de la obra. En España SGAE, en Argentina ARGENTORES, en Uruguay AGADU, en México SOGEM.

Contactar con el autor : FORMULARIO DE CONTACTO

Sketch extraído de la recopilación De verdad y de broma
Enlace a la recopilación para comprarla o descargarla gratuitamente (PDF).

Encuentra todas las obras de teatro de Jean-Pierre Martinez en su sitio web:
https://jeanpierremartinez.net

L’article Autenticación est apparu en premier sur La Sketchothèque.