Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Un – Salut !
Deux – Salut…
Un – Tu viens pour le casting ?
Deux – Oui.
Un – C’est un très beau rôle, non ?
Deux – Oui.
Un – Le genre de rôle qui peut relancer une carrière…
Deux – Relancer…? C’est pour moi que tu dis ça ?
Un – Ça fait un moment qu’on ne t’a plus vu sur les écrans, non ?
Deux – J’ai surtout fait du théâtre ces derniers temps.
Un – Et de la pub ! Ça me revient, maintenant, je t’ai vu dans ce spot pour les fauteuils monte-escalier.
Deux – C’était pour les appareils auditifs.
Un – Ah, oui, peut-être.
Deux – Ouais.
Un temps.
Un – Tu ne te souviens vraiment pas de moi ?
Deux – Je devrais ?
Un – On a participé à un casting ensemble il y a… Enfin on était jeunes à l’époque.
Deux – Ah, oui ?
Un – C’était pour un téléfilm. L’histoire d’un salaud qui tue sa femme pour hériter de son assurance-vie, et qui se débrouille pour que son meilleur ami soit accusé du crime.
Deux – Ah, oui.
Un – C’est toi qui avais eu le rôle. Tu devais être plus convaincant que moi pour jouer les salopards.
Deux – Ouais.
Un – C’est ça qui avait lancé ta carrière, d’ailleurs.
Deux – C’est vrai.
Un – À quoi ça tient, hein ?
Deux – Quoi ?
Un – À cette époque-là, si c’est moi qui avais été retenu pour le rôle et pas toi. Ce serait peut-être moi la vedette aujourd’hui.
Deux – Ouais…
Un – Une vedette un peu has been, mais bon.
Deux – Merci… Mais tu sais, je ne crois pas trop au hasard.
Un – Ah, oui ?
Deux – Peut-être que j’avais déjà plus de talent que toi en ce temps-là, c’est tout.
Un – Ouais… Ou peut-être que tu couchais avec la productrice.
L’autre encaisse la remarque.
Deux – Et alors ? Tu viens pour le casting du premier rôle, toi aussi ?
Un – Non.
Deux – Un second rôle, alors ?
Un – Non plus.
Deux – Une figuration ?
Un – Je suis le producteur.
L’autre accuse à nouveau le coup.
Deux – Ah, oui ?
Un – Comme je n’arrivais jamais à coucher avec la productrice pour avoir des rôles, j’ai décidé de devenir producteur.
Deux – Ah, ouais ?
Un – Pour coucher, je n’avais pas le physique.
Deux – OK.
Un – Mais rassure-toi, moi je ne demande pas aux acteurs de coucher avec moi pour avoir le rôle.
Deux – D’accord.
Un – Non, je prends juste ceux qui ont du talent, tu vois
Deux – Je vois.
Un – Mais ça je ne sais pas si ça doit vraiment te rassurer…
Deux – Ouais… Non, je ne t’avais pas reconnu tout à l’heure, mais… Oui, je me souviens maintenant.
Un – Ah, oui ?
Deux – Paul, c’est ça ?
Un – Pierre.
Deux – C’est ça. Pierre. Mais on s’était revus, non ?
Un – Je t’avais laissé mon numéro. Mais tu ne m’as jamais rappelé.
Deux – Ah, oui ?
Un – Tu m’avais emprunté cinquante euros pour prendre un taxi.
Deux – D’accord… J’ai dû perdre ton numéro.
Un – Sûrement…
Deux – Non mais je te les rends tout de suite, si tu veux.
Un – Allez, c’est cadeau. Maintenant, je n’en ai plus besoin.
Deux – Tu es sûr ?
Un – Garde tes cinquante euros… Tu boiras un verre à ma santé. En mémoire du bon vieux temps.
Deux – Je te laisserai mon numéro. On peut boire un verre ensemble, non ? Je t’invite…
Un – À tout à l’heure pour le casting.
Deux – À tout l’heure…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est assis à une table. Sur la table une bouteille de champagne dans un seau, et deux coupes. Un autre personnage arrive.
Un – Tu es là depuis longtemps ?
L’autre se lève.
Deux – Cinq minutes. Ça va ?
Ils se font la bise, avant de se rasseoir.
Un – Très bien. Et toi ?
Deux – Ça va.
Un – Du champagne ? En quel honneur ?
Deux – Tu ne devines pas ?
Un – Évidemment… Alors, ça fait quel effet d’avoir un an de plus ?
Deux – Tu y as pensé… C’est gentil.
Un – Mieux que ça… (Il sort une enveloppe de sa poche et lui tend.) Tiens, je ne savais pas quoi t’offrir, alors…. voilà.
L’autre semble un peu sur la défensive.
Deux – Une enveloppe ? Qu’est-ce que c’est ?
Un – Ouvre, tu verras…
Deux – On va trinquer d’abord, pendant qu’il est bien frais.
Il remplit les deux coupes. Ils trinquent.
Un – Allez ! Bon anniversaire !
Deux – Merci ! À la tienne !
Ils boivent.
Un – Alors, tu l’ouvres, cette enveloppe ?
L’autre n’est toujours pas très emballé.
Deux – Ah oui, c’est vrai… Alors là, tu m’intrigues… Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Je ne savais pas ce qui te ferait plaisir, alors je me suis dit que ça, au moins, c’était un cadeau original.
Deux – Ne me dis pas que c’est encore un bon pour un saut en parachute ou quelque chose comme ça…
Il sort un papier de l’enveloppe et le regarde.
Un – Alors ?
Deux – Un avoir… chez un tueur à gages.
Un – Je te l’avais dit… c’est original.
Deux (lisant toujours) – Supprimez qui vous voulez…
Un – Il faut juste inscrire le nom du bénéficiaire dans la case vide.
Deux – Le bénéficiaire…?
Un – La personne dont tu rêverais de te débarrasser !
Deux – Ah oui…
Un – Après, pour être sûr qu’il n’y aura pas d’erreur, tu peux aussi mettre l’adresse et joindre une photo.
Deux – D’accord…
Un – Ça te plaît ?
Deux – Ah oui, c’est… C’est vrai que c’est original, comme cadeau.
Un – Et… tu as déjà une idée ?
Deux – Une idée ?
Un – Le nom de la personne que tu vas inscrire dans la case !
Deux – Ah, je… Non, pas encore… Il faudra que je réfléchisse…
Un – Attention, tu n’as droit qu’à un seul nom. Et tu ne pourras jamais recommencer. C’est bien précisé dans le contrat.
Deux – Ah oui…
Un – Après, ça pourrait devenir suspect, tu comprends.
Deux – Bien sûr. Bon ben… Oui, je vais y penser…
Un – Pas trop longtemps, hein ? Tu as vu, c’est valable pendant un an seulement.
Deux – D’accord…
Un – Ils s’engagent à exécuter le contrat dans les six mois qui suivent la remise du formulaire. Satisfait ou remboursé !
Deux – Non, non, c’est… C’est un super cadeau.
Un – Tu as bien une petite idée… Si tu devais supprimer une seule personne sur cette terre…
Deux – J’ai bien un nom qui me vient mais…
Un – Bon, c’est bien spécifié que ça doit être une personne ordinaire, hein ? Pas un président en exercice, un animateur télé ou une célébrité quelconque. Non, quelqu’un de la famille, par exemple. Un ami ou…
Deux – Un ami ?
Un – Un ami qui t’aurait trahi.
Deux – Trahi ?
Un – Un type qui aurait couché avec ta femme, par exemple.
Deux – Tu es en train de me dire que ma femme me trompe ?
Un – Mais pas du tout ! C’est juste un exemple. Ça peut être… Je ne sais pas moi… Ta belle-mère, ton patron, ton percepteur… Ou ta femme, tiens.
Deux – Parce qu’elle me trompe ?
Un – Parce que tu ne la supportes plus ! Tu veux retrouver ta liberté, mais tu n’as pas non plus envie de lui payer une pension alimentaire jusqu’à la fin de ta vie.
Deux – Je m’entends très bien avec ma femme.
Un – Ne me dis pas qu’il n’y a personne dans ton entourage sans qui ta vie serait plus agréable.
Deux – Au point de le tuer ? Non, je ne vois pas…
Un – Ce que tu peux être agaçant, parfois… Je ne sais pas, moi… Quelqu’un qui t’énerve, tout simplement.
L’autre commence à sortir de ses gonds.
Deux – Quelqu’un qui m’énerve… parce qu’il m’offre tous les ans des cadeaux à la con pour mon anniversaire, par exemple ?
Un – Tu trouves que je t’offre toujours des cadeaux à la con ?
Deux – L’année dernière, c’était un bon d’achat pour dix séances d’essai chez un psychanalyste ! Et l’année d’avant, c’était pour organiser ma propre disparition !
Un – D’ailleurs, celui-là, tu ne l’as même pas utilisé.
Un temps.
Deux – Je vais mettre ton nom…
L’autre le regarde griffonner sur le papier, avec un air inquiet.
Un – Non, mais tu peux encore réfléchir un peu… Je te ressers ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une femme est en scène, désœuvrée. Éventuellement, en musique de fond, La Lettre à Élise. On sonne trois fois. Elle va ouvrir. Un facteur entre.
Denise – Je savais que c’était vous.
Facteur – Le facteur sonne toujours trois fois !
Denise – Je n’ouvre pas la porte à tout le monde, vous savez. Avec tout ce qu’on voit maintenant…
Facteur – J’ai une petite lettre pour vous, Denise. (Il fouille dans sa besace et en extirpe une missive qu’il lui tend) Et voilà ! La lettre à Denise…
Denise (prenant la lettre) – Pour une fois que ce n’est pas une facture… Un petit ballon, comme d’habitude ?
Facteur – Allez ! Les ballons, je préfère les siffler que d’avoir à souffler dedans…
Elle place une bouteille et un verre devant lui.
Denise – Servez-vous. Vous connaissez la maison.
Pendant qu’il se sert, elle jette un regard à l’adresse, et se décompose.
Denise – C’est l’écriture de ma mère…
Facteur – En même temps, si elle vous écrit… C’est qu’elle n’est pas morte, pas vrai ?
Denise ouvre la lettre fébrilement et la parcourt.
Denise – Oh, mon Dieu… !
Facteur – Elle est morte ?
Denise – C’est plus grave que ça…
Facteur – Plus grave ?
Denise – Elle m’interdit de venir à son enterrement !
Facteur – Mais… elle n’est pas morte ?
Denise – Il faut croire qu’elle préfère me le dire avant…
Facteur – Ah oui, remarquez, c’est plus sûr. Ce n’est pas elle qui rédigera le faire-part. C’est vrai que ça ne serait pas banal.
Denise (ailleurs) – Pas banal ?
Facteur (hilare et déjà un peu bourré) – Vous imaginez ? Mon enterrement aura lieu au cimetière du village, à dix heures précises. Ni fleurs, ni couronnes. Et merci de ne pas venir non plus.
Denise lui lance un regard incendiaire.
Denise – Vous trouvez ça drôle ?
Facteur (se reprenant) – Mais… vous êtes en mauvais termes avec votre mère, sinon ?
Denise – Pourquoi elle m’interdit de venir à son enterrement, à votre avis ?
Facteur – Je ne sais pas, moi… Elle veut peut-être vous éviter cette corvée… C’est vrai que les enterrements, en général…
Denise – Non, c’est la dernière chose qu’elle a trouvé pour me contrarier… Quand j’étais petite, déjà, elle m’interdisait tout… Fais pas ci… Fais pas ça… Ne mets pas les doigts dans ton nez… Ne dis pas de gros mots… Ne mets pas le chat dans la machine à laver… Je n’avais le droit de rien faire…
Facteur – Ah, oui…
Denise – Alors à dix-huit ans, j’ai quitté la maison… Je ne l’ai jamais revue depuis…
Facteur – La maison… ?
Denise – Ma mère !
Facteur – Eh ben, ce n’est pas très gai tout ça… Tiens, je m’en ressers un… Alors qu’est-ce que vous allez faire ?
Denise – Je m’étais bien jurée de ne pas aller à son enterrement, de toute façon.
Facteur – Alors comme ça, tout est bien qui finit bien. Enfin, je veux dire… Du coup vous n’y allez pas, et en même temps, vous respectez ses dernières volontés…
Denise – Vous plaisantez ! Ma mère m’interdit d’aller à son enterrement, et je lui obéirais ? Vous vous rendez compte ? Même morte, elle me donnerait encore des ordres ?
Facteur – Alors vous allez y aller ?
Denise – Je ne sais pas… D’un autre côté, est-ce que ce n’est pas un peu ça qu’elle a en tête…
Facteur – Ça… ?
Denise – Elle sait bien que le meilleur moyen pour que j’assiste à son enterrement, c’est de me l’interdire…
Facteur – Ah, oui, évidemment.
Denise – Qu’est-ce que vous feriez, vous, à ma place ?
Facteur – Alors là… Moi je m’entends plutôt bien avec ma mère… Surtout depuis qu’elle est morte… Mais la vôtre elle est toujours en vie. Ça vous laisse le temps d’y penser…
Denise – Oui…
Facteur – Elle a quel âge, votre mère ?
Denise – 48 ans.
Facteur – Ah ben alors… Vous avez toute la vie pour y réfléchir…
Denise – Oui… D’ailleurs, je me demande si ce n’est pas un peu ça qu’elle avait en tête…
Facteur – Bon, il va falloir que j’y aille, moi. C’est que j’ai d’autres lettres à porter. J’espère que ce sera des factures, c’est moins compliqué…
Denise – Un petit dernier pour la route ?
Facteur – Allez, mais le dernier alors…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un personnage se recueille devant un cercueil ouvert, à côté duquel trône un vase sur un guéridon. Un autre arrive.
Deux – Bonjour… (Hésitant) Tu me reconnais ? Dominique.
Un – Ah, oui, bien sûr… Ça fait tellement longtemps…
Deux – Dès que j’ai su, je suis venu.
Un – Oui. Moi aussi…
Deux – Je ne l’avais jamais revu depuis le collège. Je ne suis pas sûr que je l’aurais reconnu. Il a changé…
Un – Il est mort…
Deux – C’était un professeur inoubliable.
Un – La preuve. Trente après, on s’en souvient encore.
Deux – Il y a des enseignants, comme ça, qui vous marquent pour la vie.
Un – C’est sûr…
Deux – Je ne suis pas sûr que, sans lui, je me souviendrais encore par cœur de mes déclinaisons allemandes.
Un – C’était un excellent pédagogue…
Deux – Mmm… Un peu sévère peut-être…
Un – Ouais… Monsieur Furère…
Deux – On l’appelait Adolf.
Un – Ce n’était pas méchant…
Deux – Les enfants sont parfois cruels. C’était pour rire.
Un – C’est sûr qu’avec lui, on ne rigolait pas beaucoup…
Deux – Tu te souviens quand il t’avait cassé un doigt avec sa règle parce qu’il t’avait surpris à te le fourrer dans le nez ?
Un – Tu parles… Tiens regarde, j’en porte encore la marque. Et toi, quand il t’a suspendu au portemanteau pendant toute l’heure parce que tu avais confondu le datif et le génitif ?
Deux – J’en ai gardé une trace rouge autour du cou…
Un – Comme tu disais, il y a des enseignants qui vous marquent pour la vie.
Deux – Le voir étendu là, comme ça, avec sa petite moustache… Trente ans après…
Un – Ouais… Moi non plus, pour rien au monde, j’aurais manqué ça… Je vis à Madrid, maintenant… Et toi ?
Deux – À Los Angeles.
Un – Ce n’est pas tes déclinaisons allemandes qui doivent beaucoup te servir, à toi non plus… Enfin, c’est loin, tout ça.
Deux – Oui. C’était une autre époque…
Un – On ne va pas l’accabler, maintenant qu’il n’est plus là pour se défendre.
Deux – Tu as raison… Dieu ait son âme.
Silence recueilli.
Un – Il n’avait pas les yeux fermés, tout à l’heure…?
Deux– Je ne sais pas. Oui, peut-être… Il me semble bien, si…
Un – J’ai l’impression qu’il nous regarde…
Deux – Avec le même regard mauvais qu’autrefois…
Un – Et s’il n’était pas vraiment mort…
Prenant le vase l’autre assène un coup sur le crâne du mort.
Deux – Voilà. Maintenant, on est sûr qu’il est mort.
Un – On pourrait avoir des ennuis, non ?
Deux – On ne pouvait pas le laisser risquer de se faire incinérer vivant.
Un – Tu as raison. C’est le dernier service qu’on pouvait lui rendre…
Deux – Il n’aimait pas trop les Juifs, non ?
Ils s’apprêtent à s’en aller.
Un – Et sinon, tu en as revu d’autres, du collège ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Une femme boit une coupe de champagne. On frappe à la porte.
Deux (off) – C’est la police !
La femme va ouvrir.
Une – Entrez, je vous en prie. Je vous attendais.
La deuxième femme entre.
Une – Vous êtes toute seule ?
Deux – C’est-à-dire que… Mon collègue avait un truc à régler. On est en sous-effectif, vous savez…
Une – Rien de grave, j’espère ?
Deux – Non… Un dealer qui s’est fait bouffer par son pitbull.
Une – Il est mort ?
Deux – Qui ? Le pitbull ? Je plaisante, ne vous inquiétez pas… Mais le clébard lui a quand même sectionné un bras. Et il ne voulait pas lâcher le morceau. On a été obligé de l’endormir…
Une – Qui ? Le dealer ? Je plaisante…
Elles se marrent.
Deux – D’ailleurs, il est en bas, dans le panier à salade… J’espère qu’il ne va pas se réveiller trop vite…
Un temps.
Deux – Alors… c’est où ?
Une (avec un geste du menton) – À côté, dans la chambre.
Deux – Bon, ben je vais aller jeter un coup d’oeil, si vous permettez…?
La policière disparaît un instant du côté opposé où elle est entrée.
Deux – Ah, oui…
Elle revient aussitôt après.
Deux – Et… sans indiscrétion, vous avez fait ça comment ? Parce qu’à vous voir, comme ça… Mais vous n’êtes pas obligée de me répondre, hein ?
Une – Avec un couteau-scie.
Deux – Un couteau-scie…?
Une – Un couteau électrique. À piles…
Deux (impressionnée) – Et vous comptiez… transporter les pièces détachées. Les mettre dans un sac poubelle, peut-être ?
Une – Je ne vous aurais pas appelée…
Deux – C’est vrai.
Une – Une coupe de champagne ?
Deux – C’est-à-dire que… Oh, et puis pourquoi pas après tout !
Elle lui sert une coupe.
Une – Merci. Bon, et bien… À la vôtre, alors.
Elles boivent en silence.
Une – Vous ne me passez pas les menottes ?
Deux – Vous n’aviez qu’un mari ?
Une – Oui.
Deux – Alors vous n’allez pas recommencer tout de suite.
Echange de sourires.
Deux – Il est bien frais… Excusez-moi, mais… pourquoi deux morceaux seulement ? Les piles étaient à plat…?
Une – Mon mari n’arrivait pas à choisir entre moi et sa maîtresse. J’ai opté pour un partage équitable.
Deux – Les hommes, ils sont tous pareils…
Une – Vous êtes mariée ?
Deux – Veuve.
Une – Je suis désolée…
Deux – Non, mais ce n’est pas grave, hein…
Une – Ne me dites pas que vous aussi…
Deux – Pensez donc… Je n’aurais jamais pu entrer dans la police… Ils sont un peu moins stricts sur le recrutement, maintenant, mais bon, un casier, c’est jamais un bon point… Non, mon mari est mort bêtement. D’une grippe…
Une (compatissante) – La grippe A…
Deux – Même pas ! Bêtement, je vous dis… Un jour, il est rentré avec un peu de fièvre. Je lui ai porté un grog, au lit. Le lendemain, il était mort.
Une (plaisantant) – Si j’attrape un rhume, je ne viendrai pas me faire soigner chez vous…
Elles rient de bon cœur.
Une – Encore un peu de champagne ?
Deux – Vous comprenez pourquoi je ne vous passe pas les menottes…
Elle la ressert en souriant.
Deux – Et vous la connaissez ?
Une – Qui ?
Deux – Sa maîtresse !
Une – Pas personnellement. Je sais seulement qu’elle travaille dans la police.
Deux – C’est pas vrai ! Une collègue ! Oh, vous savez, il y a des salopes partout. Même dans la police…
Une – Je peux vous poser une question ?
Deux – Allez-y…
Une – Vous croyez au hasard ?
Deux – Vous savez, dans mon métier…
Une – Alors croyez-moi, ce n’est pas par hasard que vous êtes ici.
Deux – Alexandre ?
Une – C’est mon mari.
Deux – Il m’avait dit qu’il était veuf lui aussi !
Une – Comme quoi, tout le monde peut se tromper.
Deux – Ça alors… Ça m’en fiche un coup. Je ne l’avais même pas reconnu, dites donc. Il faut dire que vous l’avez bien arrangé… Alors vous devez m’en vouloir, évidemment ?
Une – Il vous a menti, à vous aussi…
Deux – Quel salaud… Alors qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?
Une – Je vous l’ai dit, on partage. Vous préférez le haut… ou les bas morceaux ?
Deux – C’est-à-dire que… C’est pas si simple… Il faut que j’écrive un rapport. Je vais avoir du mal à faire passer ça pour un accident domestique…
Une – Un suicide ?
Deux – Un type qui se fait hara-kiri avec un couteau à piles…?
Une – Dans ce cas, il faut faire disparaître le corps. Vous avez une idée ?
Deux – Le pitbull ?
Une – Ça fait quand même de sacrés morceaux…
Deux – C’est un gros pitbull.
Une – Je vais aller racheter des piles…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un homme se recueille devant une tombe. Un autre arrive.
Deux – Excusez-moi, je cherche la tombe de Polnareff…
Un – Il est mort ?
Deux – Pardon… Je voulais dire Gainsbourg, bien sûr.
Un – Au fond de l’allée, à gauche… Vous ne pouvez pas vous tromper… Il y a plein de mégots autour…
Le deuxième s’apprête à y aller, puis se ravise et regarde à son tour la tombe devant laquelle est planté le premier.
Deux – C’est un drôle de truc, les cimetières, quand on y pense… Est-ce que les morts sont radioactifs, pour qu’on les enterre dans des enceintes confinées pendant des siècles, comme des déchets nucléaires ? Moi, je suis pour l’incinération, pas vous ?
Un – Pardon ?
Deux – Vous la connaissiez ?
Un – C’était ma maîtresse…
Deux – Ah, je suis désolé.
Un – Oh, c’est vraiment pas la peine… C’était une salope…
Deux – Allez, dites pas ça… Alors c’est pour ça que vous venez seulement maintenant, après la cérémonie. Pour ne pas croiser le mari.
Un – Oui…
Deux – Ce n’est pas vous qui l’avez tuée, au moins ?
Un – Ah, non…! Elle est morte écrasée par un tramway… Elle sortait de chez moi pour aller me chercher mon briquet que j’avais oublié dans mon quatre-quatre… C’est en retraversant la rue que… Ils avaient inauguré la ligne la veille. Elle ne s’est plus souvenue…
Deux – C’est le problème, avec les tramways. Comme c’est électrique, on ne les entend pas arriver…
Le premier sort une cigarette et la met à sa bouche.
Un – Vous avez du feu…? Du coup, je n’ai plus de briquet…
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas interdit, au moins ?
Deux (lui donnant du feu) – Les cimetières, c’est le dernier endroit où on a encore le droit de fumer. Et puis si c’était un cimetière non fumeur, ils n’y auraient pas enterré Gainsbourg…
Le premier tire avec avidité sur sa cigarette.
Un – C’est comme ça que son mari a appris notre liaison… Elle lui racontait qu’elle allait voir sa grand-mère à la maison de retraite. La grand-mère ne se souvient jamais de rien, c’était pratique. Mais comme le tramway lui est passé dessus en face de chez moi… Son mari a dû se douter de quelque chose…
Deux – Évidemment… Apprendre en même temps qu’on est veuf et qu’on est cocu…
Un – Depuis, je suis à pied…
Deux – Pardon…?
Un – Il a fait enterrer sa femme avec mes clefs ! Pour se venger, sûrement…
Deux – Vos clefs ?
Un – Les clefs de mon quatre-quatre ! Je les lui avais données… Pour qu’elle aille me chercher le briquet…
Deux – Ah, oui, bien sûr…
Un – Je suis allé à la présentation du corps, je les ai vues qui dépassaient de sa poche… Mais il y avait plein de monde… J’ai rien pu faire… Maintenant, je ne sais plus comment les récupérer…
Deux – Mais vous n’avez pas un double…?
Un – Si… C’est ma femme qui l’a…
Deux – Vous n’avez qu’à lui dire que vous avez perdu les vôtres…
Un – On est séparés… Cette salope venait de lui apprendre que je la trompais avec elle… Alors il y a peu de chance que mon ex-femme me rende le double des clefs…
Deux – Je vois…
Un – Il va bientôt faire nuit… Vous n’auriez pas une pelle ?
Deux – Vous plaisantez ?
Un – Vous n’avez pas de pelle… Vous êtes en voiture ?
Deux – Je vous ramène ?
Un – Volontiers. Vous allez de quel côté ?
Deux – La Butte aux Cailles.
Un – Tiens, c’est marrant, c’est là qu’habitait ma maîtresse.
Deux – Je sais… Je suis son mari…
Un – Ah, d’accord… J’ai eu un doute, aussi, quand j’ai vu le briquet…
Le premier ressort le briquet de sa poche.
Deux – Ah, oui, excusez-moi… Je vous le rends, bien sûr… Je ne savais pas qu’il était à vous… J’étais étonné, aussi, de trouver ça dans sa main, quand ils me l’ont ramenée. Comme ma femme ne fume pas… Enfin, ne fumait pas…
L’autre prend le briquet.
Un – Merci. (Jetant un regard au briquet) Pas une égratignure… C’est un miracle…
Deux – Ma femme, en revanche…
Un (rangeant le briquet) – J’y tiens beaucoup… C’est elle qui me l’avait offert…
Deux – Mais pour vos clefs… Je suis vraiment désolé… Je vous jure que je n’étais pas au courant… Je n’ai pas eu l’idée de lui faire les poches…
Un – Je vous crois… Vous avez l’air d’un brave type…
Ils s’apprêtent à partir.
Un – Mais je croyais que vous cherchiez la tombe de Gainsbourg ? C’est pour ça que je ne me suis pas méfié… C’était pour me piéger…?
Deux – Pas du tout… Pendant la cérémonie, évidemment, je n’ai pas eu trop le temps de flâner… Je me suis dit que je reviendrai plus tard pour faire un peu de tourisme… Ça fait rien, ce sera pour une autre fois… (Un temps) Je me suis toujours demandé ce qu’on faisait des morts quand les cimetières étaient pleins…
Un – On les oublie… À part quelques célébrités… Ça doit être ça l’immortalité. Une concession perpétuelle…
Ils s’éloignent.
Un – C’est vrai que c’est un bel endroit…
Deux – C’est elle qui a tenu à être enterrée ici…
Un – Ça doit coûter bonbon, non ? C’est très people…
Deux – Ça vous pouvez le dire… C’était son côté show-biz…
Ils s’en vont.
Deux – Vous avez raison, c’était vraiment une salope…
Un – Allez, dites pas ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Le premier arrive. Le deuxième suit et, voyant que l’autre a l’air un peu mal, l’aborde avec sollicitude.
Un – Ça va ?
Deux – Je viens d’enterrer mon père.
Un – Enterrer ?
Deux – Oui, enfin… je n’ai pas fait ça moi-même. J’ai fait appel à des spécialistes. Il paraît qu’on ne peut pas faire autrement. Ce n’est pas donné, d’ailleurs.
Un – Ah oui…
Deux – Bref, je reviens de l’enterrement.
Un – Je suis vraiment désolé. Je vous présente mes plus sincères condoléances…
Deux – Vous pouvez garder vos condoléances. Je détestais mon père.
Un – On a toujours une bonne raison de détester son père.
Deux – Vous savez ce que je trouve vraiment insupportable lors des enterrements ?
Un – Non…
Deux – Tous ces gens qui ne font même pas partie de la famille, qu’on n’a souvent jamais vu de sa vie avant la cérémonie, et qui devant le cercueil se mettent à sangloter plus bruyamment que les propres enfants du défunt. Comme pour les faire culpabiliser de ne pas avoir eux-mêmes le chagrin plus démonstratif.
Un – Vous avez raison… Il devrait y avoir un ordre de préséance. Un seuil de décibels autorisés en fonction de la proximité de chacun avec la personne qu’on enterre.
Deux – Si les héritiers en ligne directe ne jugent pas nécessaire de pleurer devant le cercueil de leur très cher disparu, les autres aussi devraient s’en abstenir, non ?
Un – Pourtant, on dirait que le décès de votre père ne vous laisse pas complètement indifférent…
Deux – En effet… Sa disparition est pour moi un coup dur.
Un – Malgré vos différends, vous n’aviez donc pas rompu toute relation avec lui…
Deux – Non… La dernière fois que je l’ai vu, c’était dans le bureau du juge…
Un – Du juge ?
Deux – J’étais sur le point de gagner le procès que j’avais engagé contre mon père… Maintenant qu’il est mort, évidemment, ça va être beaucoup plus difficile…
Un – Ah oui…
Deux – J’ai peur que l’affaire soit classée sans suite.
Un – C’est à craindre. Mais… pourquoi ce procès, si je peux me permettre ?
Deux – Ce serait un peu long à vous expliquer, mais en gros… je reproche à mon père, après m’avoir fait naître, de me laisser complètement démuni devant la misère du monde…
Un – Et pourquoi ne pas faire le même reproche à votre mère aussi ?
Deux – Je suis né de mère inconnue.
Un – De mère inconnue ? Tiens donc… Je ne savais même pas que c’était matériellement possible. De mon temps… Mais c’est vrai qu’à présent, avec les nouvelles technologies…
Deux – Je suis né en terre inconnue, d’une mère porteuse sans papier, payée en liquide, et qui a préféré garder l’anonymat.
Un – Donc vous reprochiez à votre père de vous avoir privé de l’affection d’une mère…
Deux – Ah non, pas du tout !
Un – Mais alors pourquoi lui faire un procès pour vous avoir mis au monde ? Vous n’avez pas l’air d’avoir de malformations particulières…
Deux – Mon Dieu non.
Un – Je dirais même que vous êtes plutôt bien fait de votre personne…
Deux – Merci.
Un – Alors pourquoi ?
Deux – Non mais vous avez vu le monde dans lequel on vit ?
Un – Oui, ce n’est pas faux… Avec toutes ces guerres un peu partout sur la planète. Le terrorisme. La famine. Le réchauffement climatique…
Deux – Sans parler de l’ISF et du cancer de la prostate.
Un – Vous en voulez à votre père de vous avoir fait naître dans cette vallée de larmes qu’est notre monde moderne…
Deux – En fait, c’est un peu plus compliqué que ça…
Un – Vous commencez à m’intriguer.
Deux – Avant de mourir, mon père a légué une grosse partie de sa fortune à une fondation qui lutte contre la faim dans le monde
Un – Ah oui, c’est… C’est bien ça.
Deux – Oui, mais ma part d’héritage, elle, en est diminuée d’autant.
Un – Bien sûr… Mais… c’est tout de même très généreux de sa part.
Deux – Mais pas du tout ! Il a fait ça exprès pour m’emmerder !
Un – Comment ça, pour vous emmerder ? La faim dans le monde, tout le monde est contre, non ? Ne me dites pas que vous êtes pour…
Deux – Je vous dis qu’il a fait ça dans le seul but de me déshériter.
Un – Oui, je comprends bien mais… Tout de même… Cela profitera à des gens qui ont vraiment besoin de cet argent.
Deux – Voilà ! C’est bien pour ça que je lui fais un procès.
Un – Pardon ?
Deux – S’il avait laissé sa fortune à son plombier ou à son contrôleur fiscal, son intention de me nuire n’aurait fait aucun doute. Mais là, c’est particulièrement vicieux, non ?
Un – Vicieux ?
Deux – En me déshéritant au profit de la lutte contre la faim dans le monde, il se donne le beau rôle, vous comprenez ! Et moi, si je m’y oppose, je passe pour un égoïste. Un fils à papa qui voudrait continuer à bouffer du caviar avec l’héritage de son père, plutôt que d’y renoncer joyeusement pour que les déshérités aient un peu de riz dans leur assiette.
Un – Quand ils ont une assiette…
Deux – Ah mais non, je ne vais pas me laisser faire !
Un – Bien sûr… Enfin, je veux dire… Je comprends… Mais ça risque de ne pas être facile.
Deux – À qui le dites-vous…
Un – Comme vous disiez, devant les juges, vous aurez le mauvais rôle…
Deux – Et voilà… Mais je reste confiant… J’ai un bon avocat…
Un – Et que ferez-vous si vous obtenez malgré tout gain de cause ?
Deux – Que voulez-vous que je fasse ? Je reverserai aussitôt cet argent à cette même fondation.
Un – Pardon ?
Deux – Je n’ai pas le choix ! Si je garde tout ce fric pour moi, je passerai pour un salaud. C’est ce que vous penseriez, vous, non ?
Un – C’est-à-dire que… Oui, évidemment…
Deux – Et voilà ! Quand je vous disais que mon père était un grand pervers, vous comprenez, maintenant…
Un – Euh… Oui… J’essaie… Mais… vous êtes sûr que ce n’est pas un peu compliqué, tout ça ?
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Si cet argent doit finalement aller à cette fondation…
Deux – Ah oui, mais ce n’est pas du tout pareil ! Là c’est moi qui donnerai.
Un – Qui donnerez… l’argent de votre père.
Deux – Si j’en hérite avant, ce sera mon argent ! Et j’aurais démontré que ce n’est pas par générosité qu’il a fait tout ça, mais simplement pour m’emmerder. Et le bienfaiteur de l’humanité, ce sera moi !
Un – Bien sûr… Enfin… Si cela peut vous faire du bien à vous aussi…
Deux – Oui… Mais il y a quand même une chose qui me chagrine.
Un – La mort de votre père…
Deux – Non, le fait que même si je gagne ce procès, il n’en saura jamais rien…
Un – C’est toujours beaucoup plus difficile de se venger des gens qui sont déjà morts.
Deux – Oui… Et c’est beaucoup moins gratifiant…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Le patron lit le journal derrière le comptoir. Deux hommes arrivent et s’asseyent à une table.
Un – Café ? (L’autre acquiesce.) Marcel ! Deux cafés.
Deux – Il s’appelle Marcel ?
Un – Je ne sais pas… Tous les patrons de bistrot je les appelle Marcel. Comme ça je suis sûr de ne pas me tromper.
Deux – D’accord…
Un – C’est un patient à moi. Je lui ai retiré l’appendice il y a dix ans, les hémorroïdes il y a cinq ans, la thyroïde il y a trois ans, et un poumon l’année dernière.
Deux – Eh ben… Il peut te dire merci. Grâce à toi, il a perdu au moins trois kilos.
Le patron apporte les cafés.
Patron – Et voilà Docteur…
Deux – Au moins, il t’a reconnu.
Un – Je ne suis même pas sûr. Il appelle tous ses clients Docteurs. Comme on est en face de l’hôpital… Au pire, s’ils ne sont pas médecins, ça les flatte (Ils remuent leur café en silence avant de le boire.) Alors ça y est, on a un donneur ?
Deux – Il semblerait…
Un – Une femme qui s’est jetée sous les roues d’un camion, juste devant l’hôpital.
Deux – Jetée ?
Un – On ne sait pas très bien… C’était peut-être un accident… C’est la tête qui a tout pris. Mort cérébrale. Le reste est en parfait état. On attend la décision de la famille.
Deux – Très bien.
Un – Oui, sauf qu’on a deux patients qui attendent une greffe…
Deux – Ah, toi aussi ?
Un – Tu le sais très bien.
Deux – Je pensais que toi, c’était un foie…
Un – C’est un cœur.
Deux – Un cœur pour deux… Avec deux patients qui ont des dossiers très similaires. Ça ne va pas être facile de les départager.
Un – Alors comment on fait ? On tire à pile ou face ?
Deux – Chiche !
L’autre sort une pièce.
Un – Un seul de nos deux patients sera vivant dans un mois. Pile le tien, face le mien.
Il lance la pièce, la rattrape, et regarde dans sa paume. Avant de la ranger.
Deux – Mais ça ne marche pas comme ça, on le sait bien…
Un – Non. (Un temps) Ça fait combien de temps qu’on se connaît ?
Deux – Depuis la fac…
Un – En deuxième année, je crois.
Deux – Oui…
Un – On était amoureux de la même fille.
Deux – Une étudiante de première année.
Un – Qui est devenue ta femme.
Deux – Je ne sais pas ce qu’elle a bien pu me trouver… de plus qu’à toi.
Un – Tu avais fait courir le bruit à la fac que j’avais un micro-pénis. Je crois même que tu avais fait circuler un montage photos…
Deux – Ah oui, c’est vrai. J’avais oublié ça.
Un – Je ne l’ai appris que très longtemps après.
Deux – Je ne pensais pas qu’elle avalerait un truc aussi énorme.
Un – On parle toujours de mon micro-pénis ?
Deux – Tu crois vraiment que c’est pour ça qu’elle m’a choisi ?
Un – Ça a dû jouer… J’étais vraiment très amoureux d’elle, tu sais…
Deux – Un cœur pour deux… Il y en a forcément un qui reste sur le carreau.
Un – Cette fois-là, c’était moi.
Deux – Elle m’a quitté quelques années après. Tu ne l’as jamais revue ?
Un – Si… Une fois… Je venais de divorcer, moi aussi… On a dîné ensemble… Et puis rien…
Deux – Mais elle savait pour…?
Un – Je ne sais pas… Je n’ai pas osé lui demander… Tu me vois, entre le café et l’addition, lui glisser à l’oreille que contrairement à ce que prétendait son ex, j’avais une bite de taille normale ?
Deux – Ouais…
Un – Je crois surtout que c’était trop tard… Je ne sais pas si la vengeance est un plat qui se mange froid, mais l’amour n’est pas un plat qui se mange réchauffé.
Deux – Alors tu veux te venger ?
Un – Non, mais il me semble que tu me dois un cœur.
Deux – Tu as une lecture très personnelle du serment d’Hippocrate… Qu’est-ce qui te motive à ce point pour sauver ton patient ?
Un – Disons que j’ai noué avec lui une relation… très spéciale.
Deux – Mais tu sais bien que ça ne marche pas comme ça non plus.
Un – Ah non ?
Deux – Tu me demandes de condamner mon patient par avance ?
Un – Tu l’as dit. Un cœur pour deux… Il y en a forcément un qui reste sur le carreau.
Deux – Ça ne tient pas qu’à moi, tu le sais bien. C’est une décision collégiale.
Un – Mais tu pourrais charger un peu le dossier de ton patient, pour que celui du mien apparaisse plus convainquant.
Deux – Et si je refuse ?
Un – Je pourrais faire courir une rumeur, moi aussi. Mais je ne suis pas sûr que celle-là sera fausse.
Deux – Par exemple ?
Un – Les infirmières ne restent jamais longtemps dans ton service, on sait tous les deux pourquoi. Et la fille qui vient de se faire écraser devant l’hôpital, volontairement ou pas, elle travaillait pour toi.
Deux – Je vais voir ce que je peux faire…
Il s’apprête à sortir un billet.
Un – Laisse, le café c’est pour moi.
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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