Ils sont debout face au public.
Lui – Alors ?
Elle – Non, ça ne me revient vraiment pas…
Lui – Tu es sûre que tu ne l’as pas noté quelque part ?
Elle – Si ! Si, évidemment, que je l’ai noté quelque part.
Lui – Eh ben alors ?
Elle – Le problème, c’est que je ne sais plus où je l’ai noté.
Lui – D’accord…
Elle – Le principe des codes secrets, ce n’est pas de les marquer en gros sur la porte du frigo… ou sur sa valise quand on part en voyage.
Lui – Le principe, c’est surtout de se souvenir où on les a planqués.
Elle – Eh ben voilà, il faut croire que je l’ai bien planqué, parce que même moi, je n’arrive pas à le retrouver.
Lui – Et ton mot de passe, tu ne sais plus du tout ce que c’était ?
Elle – Je ne suis plus très sûre. Je n’ai droit qu’à trois essais, et j’en ai déjà fait deux.
Lui – J’ai l’impression qu’on parle d’un génie sorti d’une bouteille et à qui on ne peut demander que trois choses.
Elle – J’essaie de me souvenir… Des mots de passe, on en a tellement.
Lui – Moi je prends le même pour tout, comme ça je suis sûr de m’en souvenir.
Elle – Et surtout, comme ça si on te le pirate, on peut tout te pirater.
Lui – Mais au moins, je peux accéder à mon compte !
Elle – Eh ben vas-y, accède à ton compte !
Lui – J’ai perdu ma carte bleue, tu le sais bien.
Elle – Tu te souviens de ton mot de passe, mais tu as perdu ta carte, moi je n’ai pas perdu ma carte mais je ne me souviens plus de mon mot de passe.
Lui – Ce n’était pas ta date de naissance ?
Elle – Je ne révèle jamais ma date de naissance à personne. Même pas à ma banque.
Lui – Ton numéro de sécurité sociale ?
Elle – Figure-toi que je choisis des mots de passe un peu plus difficiles à pirater.
Lui – Même par toi…
Elle – Il me semble quand même que cette fois, ce n’était pas juste une série de chiffres au hasard, comme je le fais pour ma grille de loto.
Lui – Bon, mais tu ne te souviens pas du numéro gagnant ?
Elle – On n’a plus droit qu’à un essai. Si ce n’est pas le bon code, la carte sera avalée, et on va mourir de faim.
Lui – Comme tous les habitants de ce pays de merde, d’ailleurs. Qu’est-ce qui nous a pris de venir passer nos vacances ici…
Elle – Ça en revanche, c’est une idée de toi, je te rappelle. Moi je voulais aller en Bretagne. En Bretagne, on ne risquait pas de mourir de faim.
Lui – Bon. Ne dramatisons pas. On peut toujours aller au consulat…
Elle – Le premier consulat est à deux cents kilomètres d’ici. On ne sait même pas où dormir ce soir…
Lui – Alors qu’est-ce que tu proposes ?
Elle – On n’a pas le choix, il faut essayer.
Lui – Comment ça, essayer ?
Elle – Je vais faire un code au hasard, en me fiant à ma mémoire gestuelle. Je l’ai fait des milliers de fois, ce code, mes doigts s’en souviennent sûrement.
Lui – Tu crois ?
Elle – Plus j’y pense, moins je m’en souviens, alors je ne vais penser à rien, et je vais faire le code.
Lui – Je ne sais pas si c’est une bonne idée…
Elle – Tu as une autre solution ?
Lui – Non…
Elle – Alors j’y vais.
Lui – OK… Mais concentre-toi bien.
Elle – Surtout pas ! Je te dis, il faut que je ne pense à rien.
Lui – OK, alors ne pense à rien.
Elle – J’essaie…
Lui – Je suis sûr que tu vas y arriver…
Elle – J’ai l’impression de sauter à l’élastique… Allez je me lance…
Elle ferme les yeux et compose un code. Ils retiennent leur respiration.
Lui – Alors ?
Elle – Ça a marché !
Lui – Alléluia !
Elle – Du coup, on a un peu d’argent, mais à l’étranger c’est limité à cent euros à chaque retrait.
Lui – On ne va pas aller loin avec ça. Enfin, on pourra toujours en reprendre, maintenant que tu as retrouvé ton code…
Elle – C’est-à-dire que…
Elle semble perturbée.
Lui – Quoi ?
Elle – Ben j’ai tapé mon code sans réfléchir…
Lui – Et alors ?
Elle – Je ne sais pas du tout ce que j’ai tapé…
Lui – Tu n’as pas vu ?
Elle – J’ai fermé les yeux, pour être sûre de ne penser à rien…
Un temps.
Lui – Je sens que ces vacances, ça va être une expérience inoubliable…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre, et ils échangent un regard tendre.
Lui – Ça va ?
Elle – Oui… Et toi ?
Lui – Ça va. (Un temps) On est morts, non ?
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – Je ne sais pas… La dernière chose dont je me souviens, c’est une vague de trente mètres de haut s’apprêtant à déferler sur la piscine au bord de laquelle on venait de s’allonger pour faire une sieste.
Elle – Ah oui…
Lui – Pas toi ?
Elle – Si.
Lui – Donc, on est morts.
Elle – Ou alors c’est que cette vague nous a entraînés tous les deux à des kilomètres de là, pour nous déposer délicatement, sans nous réveiller, au bord de la piscine d’un autre hôtel…
Lui – Qui s’appellerait aussi le Paradise Hotel.
Elle – Absolument indemnes et même pas mouillés.
Lui – Ce n’est pas le plus probable, non ?
Elle – Alors c’est qu’on est morts.
Lui – Enfin morts…
Elle – Tu as raison. Je ne vois pas trop la différence avec quand on était vivants.
Lui – Sauf que dans ce monde-ci, apparemment, on n’est pas encore mariés.
Elle – Pourquoi tu dis ça ?
Lui – On n’a pas d’alliances.
Elle – Tu crois qu’on n’a pas encore d’enfants non plus ?
Lui – En tout cas, je ne vois pas leurs serviettes au bord de la piscine.
Elle – Ni leurs bouées.
Un temps.
Lui – Peut-être qu’on ne s’est même pas encore rencontrés…
Elle – Tu veux dire… qu’on ne se connaît pas ?
Lui – Je ne sais pas. On se connaît ?
Elle – Je ne crois pas.
Un temps.
Lui – Alors ce serait ça ce qu’on appelle la mort.
Elle – Un monde parallèle dans lequel l’heure de notre mort n’a pas encore sonné.
Lui – Un paradis sur lequel ce tsunami n’aurait pas encore déferlé.
Elle – Pourtant on l’a bien vue, cette vague. Tous les deux.
Lui – Oui.
Elle – J’imagine que si ça marche comme ça, on n’est pas supposés se souvenir de notre ancienne vie ? Tu t’en souviens, toi ?
Lui – Vaguement.
Elle – Moi aussi. Je me souviens juste de cette vague… De toi et des enfants. Enfin surtout des enfants… Et toi ?
Lui – Surtout de la vague.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Ça doit être un bug dans le système. On n’est pas supposés se souvenir de quoi que ce soit.
Elle – Sinon, les gens sauraient qu’ils sont déjà morts.
Lui – Tu crois qu’on doit leur dire ?
Elle – Quoi ?
Lui – Qu’ils sont morts.
Elle regarde en direction du public.
Elle – Regarde les… Ils ont l’air heureux… Ils ne nous croiraient pas…
Lui – Ils nous prendraient pour des fous, et c’est nous qu’on enfermerait dans un asile.
Elle – Il vaut mieux garder ça pour nous.
Lui – Tu as raison.
Elle – Ce sera notre secret.
Un temps.
Lui – Bon, on y va ?
Elle – Où ça ?
Lui – Découvrir ce qu’il y a de différent dans ce monde parallèle, où aucun tsunami n’a submergé le Paradise Hotel…
Elle – Et où on ne s’est pas encore rencontrés.
Lui – Je suis curieux de voir ça.
Elle – Oui… Et en même temps, ça me fait un peu peur.
Lui – Il faudrait déjà savoir dans quelle chambre on est.
Elle – Puisqu’on ne se connaissait pas encore, on n’était sûrement pas dans la même chambre.
Lui – On n’a qu’à demander à la réception.
Elle – On va faire comme ça.
Lui – Allons-y.
Ils commencent à s’en aller.
Elle – C’était pourtant une belle journée, non ?
Lui – Oui.
Elle – Comment on aurait pu deviner…
Lui – Qu’on allait se rencontrer aujourd’hui.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Elle et lui s’affalent sur le canapé, visiblement exténués.
Elle – J’ai cru qu’ils ne partiraient jamais…
Lui – Il paraît que sept couples sur dix ne baisent pas pendant leur nuit de noces. Je comprends pourquoi…
Elle – On pourrait essayer de faire mentir les statistiques…
Lui – Tu oublies qu’on décolle à 6 h 45… De Beauvais…
Elle – De Beauvais ?
Lui – Je te l’ai dit! J’ai eu les billets avec une enchère sur eBay…
Elle – Pourquoi les compagnies low cost décollent de la ville la plus déprimante de France ? D’un autre côté, c’est vrai que quand tu pars de Beauvais, ça fait rêver d’atterrir n’importe où. Même à Bratislava…
Lui – Il paraît que c’est très beau, Bratislava… Au printemps…
Elle – Tu ne confonds pas avec Prague… ?
Lui – C’est à côté, non ?
Elle – Les Seychelles, c’est beau toute l’année… Et je te rappelle que le printemps, c’est que dans deux mois…
Lui – Oh, les Seychelles… Tout le monde y va…
Elle – C’est sûr qu’un voyage de noces à Bratislava, c’est beaucoup plus original… On ne risque pas de croiser beaucoup de jeunes mariés dans l’avion… Le seul couple qui avait confondu Bratislava avec Brasilia a revendu ses billets sur eBay…
Lui – On se paiera les Seychelles dans quelques années… Pour notre anniversaire de mariage…
Elle – C’est ça, pour nos noces d’argent… Quand je ne pourrai plus rentrer dans mon maillot de bain… (Soupir) La vie est mal faite. On devrait hériter à 20 ans, commencer à travailler à 50 à la fin de sa retraite, et faire des gosses à 70, histoire de pas vieillir tout seul… Et le mariage ferait office de dernier sacrement…
Lui – D’un autre côté, une vie sans belle-mère… est-ce que ça vaut vraiment la peine d’être vécu…?
Elle – Tu crois que je t’aimerai encore, dans 20 ans ?
Lui – Est-ce que tu auras encore le choix…? Quand tu ne rentreras plus dans aucun maillot de bain…
Elle – Je connais une fille qui a dit non le jour de son mariage. Pour déconner. Elle voulait dire oui tout de suite après… Mais ça n’a pas du tout fait rire le maire. Elle a dû attendre six mois avant de pouvoir se représenter à la mairie… Il y a un délai de prescription, il paraît. C’est comme pour le permis de conduire. Tu peux pas le repasser tout de suite après l’avoir raté. Tu savais ?
Lui – Non…
Elle – C’était chiant, ce mariage, non ?
Lui – On ne se marie pas pour s’amuser…
Elle – Ne me dis pas que c’est pour partir à Bratislava depuis Beauvais au milieu de la nuit, parce que là, je commencerais vraiment à me demander si j’ai bien fait de dire oui… C’est dans quel pays, au fait, Bratislava ?
Lui – Je ne sais pas trop… Prague, c’était la capitale de la Tchécoslovaquie…
Elle – Alors tu ne sais même pas dans quel pays tu m’emmènes en voyage de noces! Ma mère a raison, je ne sais vraiment pas où je vais, avec toi…
Lui – Attends… Prague, c’est la capitale de la Tchéquie… Bratislava, ça doit être la capitale de la Slovaquie. Ou de la Slovénie… En tout cas, c’est dans la zone euro ! On n’aura même pas à changer d’argent…
Elle – Et toi, tu m’aimeras encore, dans 20 ans… ?
Lui – Comment ne pas aimer toute la vie une fille qui accepte de me suivre dans un pays inconnu de la zone euro… ?
Elle – Si c’est une épreuve, alors…
Séquence émotion, interrompue par lui.
Lui – Je ne voudrais pas te presser, mais notre avion décolle dans deux heures. Et Beauvais, ce n’est pas la porte à côté…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un personnage est là. Un autre arrive avec une valise.
Un – Alors ça y est, cette fois c’est le départ ?
Deux – Et oui…
Un – Vous ne voulez vraiment pas rester encore un peu ?
Deux – J’aimerais bien, mais je ne peux vraiment pas…
Un – Quel dommage… C’est trop court. Mais vous reviendrez nous voir !
Deux – Bien sûr…
Un – Ça vous a plu, au moins?
Deux – Mais oui, je vous assure ! Beaucoup…
Un – Tant mieux, tant mieux… Ce n’est pas le Pérou, mais bon…
Deux – Non.
Un – Comment ça, non ?
Deux – Je dis… non, ce n’est pas le Pérou.
Un – Vous trouvez qu’ici, ce n’est pas le Pérou ?
Deux – Ben… Non, puisque c’est la France…
Un – La France… Ah, ça oui… La France ! Vous aimez la France ?
Deux – Absolument, oui.
Un – Et le Pérou, vous connaissez ?
Deux – Oui… J’y suis allé l’année dernière.
Un – Ah oui ? Mais qu’est-ce que vous êtes allé faire là-bas ?
Deux – On nous rebat tellement les oreilles avec le Pérou.
Un – Vous trouvez ?
Deux – Ce n’est pas le Pérou par-ci, ce n’est pas le Pérou par-là. J’ai voulu vérifier.
Un – Vérifier quoi ?
Deux – Vérifier si le Pérou, c’était vraiment le Pérou, comme on dit.
Un – Ah oui, bien sûr.
Deux – Même vous tout à l’heure vous disiez que la France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est un fait.
Deux – Oui… Mais vous aviez l’air de dire que le Pérou, c’est quand même mieux que la France.
Un – C’est une façon de parler.
Deux – Tout de même…
Un – Et alors ?
Deux – Alors quoi?
Un – Le Pérou, c’est comment ?
Deux – Eh bien… Franchement ?
Un – Franchement…
Deux – Ça ne vaut pas la France.
Un – Eh bien voilà, c’est ce que je disais ! Le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous disiez le contraire…
Un – Le contraire ?
Deux – La France, ce n’est pas le Pérou.
Un – C’est pareil, non ? La France, ce n’est pas le Pérou, et le Pérou, ce n’est pas la France.
Deux – Vous avez raison.
Un – La France, c’est la France, et le Pérou, c’est le Pérou.
Deux – Voilà.
Un – Il ne faut pas mélanger les torchons et les serviettes.
Deux – Sauf que les torchons, ce n’est pas pareil que les serviettes.
Un – Évidemment. Les torchons, c’est les torchons, et les serviettes, c’est les serviettes.
Deux – La serviette, c’est la France, et le torchon, c’est le Pérou.
Un temps.
Un – Il va peut-être falloir y aller, maintenant, non ?
Deux – Vous avez raison. Sinon, je vais rater mon avion.
Un – Vous venez d’où, déjà ?
Deux – De Slovaquie.
Un – Ah oui… Là on peut vraiment dire que ce n’est pas le Pérou.
Deux – Non…
Un – Alors bon voyage !
Deux – Merci !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Une terrasse. Deux chaises longues. Elle arrive, en peignoir blanc, des lunettes noires sur le nez. Elle va jusqu’au bord de la scène, respire à pleins poumons et contemple l’horizon. Il arrive à son tour, en s’appuyant sur des béquilles.
Elle (sans se retourner) – On respire, non ? Vous sentez cet air iodé ?
Lui – Ma foi non… Mais j’ai le nez un peu bouché, ce matin…
Il s’assied avec difficulté sur une chaise longue, et pose ses béquilles à côté de lui.
Elle – Et ces mouettes… Vous entendez ça ? Quel dépaysement !
Il sort une boîte métallique de sa poche, l’ouvre et la tend vers elle.
Lui – Vous voulez une pastille ? Ça dégage les bronches…
Mais elle ne prête pas attention à cette proposition.
Elle – C’est vraiment le paradis… Je me sens revivre ! Pas vous ?
Il prend une pastille dans la boîte et la met dans sa bouche.
Lui – Moi, ça me donnerait plutôt envie de vomir…
Il range la boîte.
Elle (exaltée) – Une nouvelle journée qui commence… Et elle s’annonce glorieuse…
Lui – Vous êtes sûre que ça va ?
La mine d’Elle change du tout au tout.
Elle – Je suis complètement déprimée…
Lui – J’ai d’autres sortes de pastilles, si vous voulez.
Elle – Mon mari devait partir avec moi, mais finalement il est resté sur le quai.
Lui – Je suis vraiment désolé. Alors vous êtes provisoirement célibataire…
Elle – Plutôt définitivement veuve.
Lui – Je vois…
Elle – Sauf que lui, il est toujours vivant… (Un temps) Et vous, qu’est-ce qui vous est arrivé ?
Lui – Je suis en vacances, comme vous.
Elle – Je parlais de vos béquilles…
Lui – Ah ça… Je sais que j’en ai besoin pour marcher, mais je ne sais plus pourquoi…
Elle se tourne à nouveau vers la mer.
Elle – La mer est tellement bleue… Une vraie carte postale… Je me demande si je ne vais pas aller piquer une tête…
Elle retire son peignoir, dévoilant son maillot de bain.
Lui – N’allez pas vous noyer… Ce serait dommage… Et puis elle ne doit pas être bien chaude.
Elle – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Lui – On est hors saison.
Elle – Ah oui…
Elle remet son peignoir.
Lui – Vous voulez faire un scrabble ?
Elle – Merci… Je ne suis pas encore désespérée à ce point…
Lui – Vous l’aimiez tant que ça ?
Elle – C’était mon mari…
Lui – Vous l’oublierez…
Elle – Je ne me souviens déjà plus très bien comment nous nous sommes quittés…
Lui – Les adieux, c’est ce qui s’efface en premier quand on rembobine.
Elle – Vous faites du cinéma ?
Lui – Si j’en ai fait, je ne m’en souviens plus… Et vous ?
Elle – Je suis un peu comédienne.
Lui – Vous verrez, ce petit hors-jeu vous fera le plus grand bien.
Elle – Je me sens déjà rajeunir… Allez, c’est décidé, je vais piquer une tête !
Lui – Dans l’océan ?
Elle – Dans la piscine !
Elle s’en va, découvrant l’inscription au dos de son peignoir : Titanic. Il se lève sans ses béquilles, s’approche du bord de scène et écarte les bras en regardant au loin.
Lui – Je suis le roi du monde !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Ils sont assis côte à côte. Elle dort contre son épaule. Elle se réveille peu à peu… et sursaute légèrement.
Elle – Pardon, je suis désolée… Mais vous auriez dû…
Lui – Je n’ai pas osé vous réveiller…
Elle – J’ai dormi longtemps.
Lui – On a commencé les travaux d’approche…
Elle – Pardon ?
Lui – Je veux dire, euh… Les manœuvres d’approche… Pour l’atterrissage !
Elle – Ah, oui…
Elle remet un peu d’ordre dans ses cheveux.
Lui (engageant) – Vous êtes en vacances ?
Elle – Euh… Non… Je vais rejoindre mon mari…
Lui – Ah… Qu’est-ce qu’il fait ?
Elle – Il… Il est médecin… Il travaille pour une ONG…
Lui – Ah, oui, bien sûr… Dans un pays pareil… À part le tourisme et l’humanitaire… La prostitution, un peu… Et le trafic de drogue, bien sûr…
Elle (déstabilisée) – Et vous ? Vous êtes en vacances ?
Lui – Euh, non… Je fais… dans le trafic d’armes.
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Kalachnikov, lance-roquettes, mines antipersonnel… Je viens de toucher un lot de chars d’assaut presque neufs. Si ça vous intéresse…?
Elle – Merci… Mon mari a déjà un quatre-quatre…
Lui – Il a raison, c’est plus pratique. Un tank c’est très difficile à garer, et ça consomme autant qu’un Airbus.
Silence embarrassé, suivi d’une secousse que les comédiens peuvent marquer par un léger sursaut.
Lui – Ah, ça y est… On vient d’atterrir. (Ils se lèvent.) Bon, et bien… Enchanté d’avoir fait votre connaissance.
Elle – Vous… Vous êtes vraiment trafiquant d’armes…?
Lui – Non. C’était seulement pour que vous me détestiez. Pour ne pas avoir de regret. Une femme mariée… avec un French Doctor, c’est difficile de lutter… Et vous ?
Elle – Moi ?
Lui – Vous êtes vraiment mariée ?
Elle – Euh… En fait, non… Pas vraiment…
Lui – Vous êtes célibataire et en vacances, comme moi.
Elle – Je vais au Club… Ne me dites pas que vous aussi…?
Lui – On y va tous… C’est un charter…
Elle (innocemment) – Ah, oui…?
Lui – Vous dormiez vraiment…?
Elle – Non… Heureusement… Je ronfle…
Lui – Je vous offre un verre au bar, ce soir ?
Elle – J’ai pris la formule tout compris, avec boisson à volonté. Pas vous ?
Lui – Si… Je crois qu’il est temps de descendre, sinon, l’avion va redécoller. Il fait deux rotations par jour… Après vous, je vous en prie… (Ils se dirigent vers la sortie.) Vous n’étiez pas déjà venue, l’année dernière ?
Elle – Si…
Lui – Il me semblait bien aussi…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux femmes arrivent et s’asseyent sur le banc. La première interpelle un enfant qu’on ne voit pas côté salle.
Femme 1 – Ne cours pas comme ça, Kevin, tu vas encore tomber !
Femme 2 – Ah, ces gosses…
Femme 1 – À cet âge-là, ils ont besoin de se défouler, évidemment.
Femme 2 – Surtout les garçons.
Femme 1 – Oui…
Femme 2 – C’est comme le chien, si on ne le sort pas au moins une fois par jour, le soir on ne peut pas le tenir.
Femme 1 – Mon mari, c’est pareil.
Femme 2 – Attention de ne pas salir ta robe, ma chérie ! Tu t’es déjà changée trois fois depuis ce matin.
Femme 1 – Heureusement qu’ils retournent à l’école demain.
Femme 2 – Ne m’en parle pas, je n’en peux plus.
Femme 1 – Hier on est allés à la piscine, il a failli se noyer.
Femme 2 – Non ?
Femme 1 – J’étais en train de discuter avec le maître-nageur. Il est tombé dans le grand bain, on ne s’est aperçus de rien.
Femme 2 – Il ne sait pas encore nager ?
Femme 1 – Il faut croire que non. Pourtant ça fait déjà six mois qu’il prend des cours. Justement, j’étais en train d’en parler avec son prof de natation.
Femme 2 – Ah, oui, le maître-nageur… Il est plutôt pas mal, non ?
Femme 1 – Tu le connais ?
Femme 2 – Il donne aussi des leçons à Clara.
Femme 1 – Et quand tu dis plutôt pas mal… tu veux dire comme prof ?
Femme 2 – Aussi, oui…
Elles rient.
Femme 1 – Bref, heureusement qu’une dame était là. Elle a plongé jusqu’au fond du bassin pour le repêcher. Il était déjà tout bleu. Le maître-nageur a dû lui faire le bouche-à-bouche.
Femme 2 – Le bouche-à-bouche ? Non ? Ça donne envie de se noyer…
Elles rient encore.
Femme 1 – Kevin, enfin ! Tu peux bien lui prêter ta pelle, non !
Femme 2 – Et toi Clara, arrête de lui tirer les cheveux, aussi !
Femme 1 – Je te jure… C’est tout le portrait de son père, celui-là. Je me demande si je n’aurais pas préféré qu’il se noie… (Silence) J’ai vraiment dit ça…?
Femme 2 – Non, mais je te rassure. Moi aussi j’ai des envies de meurtre, parfois. Surtout vers la fin des vacances scolaires.
Femme 1 – Enfin, malgré tout on les adore.
Femme 2 – Bien sûr.
Femme 1 – Mais on sera quand même contentes de reprendre le travail lundi.
Femme 2 – Les vacances scolaires, c’est une invention des patrons pour que les employés aient plaisir à retourner travailler après.
Femme 1 – On dirait que ça se couvre un peu, non ?
Femme 2 – Oui… Je me demande s’il ne va pas pleuvoir.
Un temps.
Femme 1 – Qu’est-ce que tu ferais, toi, si tu gagnais au loto ?
Femme 2 – Je ne sais pas… Je me ferais refaire le nez.
Femme 1 – Le nez ? Il est très bien, ton nez. Qu’est-ce que tu lui reproches ?
Femme 2 – Il me rappelle le nez de mère. Ma mère a exactement le même nez.
Femme 1 – Et alors ?
Femme 2 – Je ne sais pas. Je ne supporte pas…
Femme 1 – Ce n’est pas plutôt ta mère, que tu ne supportes pas ?
Femme 2 – Tu crois ?
Femme 1 – Tu l’as dans le nez. Tu ne peux pas la sentir. C’est pour ça que tu veux te faire refaire le nez.
Un temps.
Femme 2 – Et toi ? Qu’est-ce que tu ferais si tu trouvais un sac rempli de billets de 500 euros.
Femme 1 – J’irais faire de la monnaie. Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec des billets de 500 euros. Déjà quand j’ai un billet de 50, je ne sais pas quoi en faire.
Femme 2 – On a été habituées toute notre vie à compter chaque euro, à s’habiller en soldes, à comparer les prix, à économiser sur tout. Dépenser sans compter, je ne suis pas sûre qu’on saurait.
Femme 1 – Ouais… On rêve de gagner au loto, mais si on nous donnait plusieurs millions, là tout de suite, on ne saurait pas comment les dépenser.
Femme 2 – Avant d’apprendre à être riche, il faut désapprendre à être pauvre.
Femme 1 – La pauvreté, c’est un truc qui vous colle à la peau. On ne s’en débarrasse pas comme ça. Quand on a été pauvres de génération en génération depuis des siècles et des siècles… Non, l’argent, il vaut mieux laisser ça aux riches.
Femme 2 – Pour les vacances, c’est pareil. Au bout d’un moment, quand on a trop de temps devant soi, on ne sait plus quoi en faire.
Femme 1 – L’oisiveté et l’opulence, ce n’est pas des trucs qu’on t’apprend à l’école.
Femme 2 – À l’école, on t’apprend que l’oisiveté est la mère de tous les vices.
Femme 1 – Oui… Que le temps libre est la récompense de toute une vie de labeur, et qu’il est réservé aux retraités qui vont bientôt mourir.
Femme 2 – Quand ils ne meurent pas d’ennui prématurément parce qu’ils ne savent pas quoi faire de tout ce temps libre qui leur tombe dessus tout d’un coup.
Femme 1 – Ouais… À l’école on t’apprend à travailler et à compter. Rien foutre et jeter l’argent par les fenêtres, il faut être né dans une famille de milliardaires pour savoir faire ça. (Un temps) Il faudrait peut-être leur dire d’arrêter de creuser, non ? Ça commence à faire un sacré trou.
Femme 2 – Tu as raison. Ils veulent creuser une tombe, ou quoi ?
L’autre semble écouter ce que disent les enfants.
Femme 1 – Qu’est-ce qu’ils disent ? Qu’ils ont déterré un sac ?
Femme 2 – Ne touchez pas à ça, les enfants. Ça doit être dégoûtant.
Femme 1 – Va savoir… C’est peut-être un cadavre découpé en morceaux.
Elles rient. Avant d’échanger un regard un peu inquiet.
Femme 2 – Les enfants, ça suffit, maintenant. Vous me rebouchez ça tout de suite, et on rentre. D’ailleurs il va bientôt pleuvoir.
Les deux femmes se lèvent pour partir.
Femme 1 – On n’a rien oublié ?
Femme 2 – Tant qu’on n’oublie pas les gosses.
Elles sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un banc dans un jardin public. Un homme arrive, suivi par une femme, portant un sac. Ils ont l’air un peu frustes. L’homme jette un regard inquiet autour de lui.
Homme – Amène-toi, il n’y a personne…
Femme – T’es sûr que c’est là ?
Homme – C’est là je te dis !
Femme – Non, parce que tout à l’heure aussi tu disais que c’était là et…
Homme – Ce n’était pas le bon square. C’était le bon banc, mais ce n’était pas le bon square.
La femme reste perplexe un instant.
Femme – Comment ça peut être le bon banc, si c’est pas le bon square ?
Homme – Putain ! Tu as fini de discutailler, oui ? Sors ta pelle et creuse !
La femme ouvre son sac et en sort une petite pelle militaire pliable qu’elle déploie en maugréant.
Femme – Pourquoi c’est toujours moi qui creuse, d’abord…? Surtout que la dernière fois, tu m’as fait creuser pour rien…
Homme – C’était il y a dix ans, alors évidemment…
Femme – Tu as pris dix ans de taule pour le braquage d’une supérette ?
Homme – Une supérette ?
Femme – Tu m’as bien dit que t’avais braqué un Casino, non ?
Homme – Un casino ! Pas une supérette…
Femme – Ah, un casino… Et il y a combien, là-dessous ?
Homme – Je ne sais pas… Je n’ai pas eu le temps de compter, figure-toi… Assez d’argent pour remplir un sac, en tout cas…
Femme – Ah oui, là je veux bien creuser. Un casino… Moi qui n’ai jamais eu de chance aux jeux.
Homme – Si tu veux être sûr de rafler la mise, à la roulette, il faut venir avec un flingue.
Femme – J’espère qu’avec toi, j’ai tiré le bon numéro…
L’homme regarde à nouveau autour de lui. La femme s’apprête à donner le premier coup de pelle.
Homme – Range ta pelle…
Femme – Quoi ?
Homme – Range ta pelle, et assieds-toi, je te dis ! Il y a deux flics qui viennent par là…
La femme, contrariée, range sa pelle. Ils s’asseyent sur le banc.
Femme – Sors ta pelle, range ta pelle… Il faudrait savoir… Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Homme – On ne fait rien. On s’assied, et on attend.
Il affiche un sourire forcé. La femme le regarde, intriguée.
Femme – Pourquoi tu souris comme un abruti ?
Homme – Je ne souris pas ! Je prends un air innocent…
Femme – Innocent ?
Homme – Pour pas se faire repérer par les flics ! Toi aussi, fais comme si de rien n’était.
La femme hésite, puis imite le sourire artificiel de l’homme. Ils restent un instant comme ça, immobiles.
Femme – Je commence à avoir une crampe à la mâchoire.
Homme – Ça y est, ils sont passés.
Femme – Ce n’était pas des flics, c’était des gardiens de square.
Homme – Comment tu le sais ?
Femme – C’était marqué sur leurs casquettes, tu ne sais pas lire ?
Homme – Tu sais bien que non. Pourquoi tu demandes ?
Femme – C’était des gardiens de square, je te dis.
Homme – Ouais bon, c’était des gardiens de square. Qu’est-ce que ça change ?
Femme – Rien.
Homme – On ne peut pas creuser un trou avec une pelle dans un bac à sable avec tout ce monde autour de nous.
Femme – Un bac à sable, c’est fait pour ça, non ?
Homme – Pour les gosses, oui. Nous, si les gens nous voient, ils vont trouver ça louche.
Femme – Alors pourquoi tu as enterré tout ce fric dans un bac à sable ? Au beau milieu d’un square !
Homme – J’avais les flics au cul ! Je n’avais pas trop le temps, tu vois. Et comme je n’avais pas de pelle…. creuser dans le sable, avec les mains, c’était plus facile.
Femme – Voilà encore des gens qui arrivent…
Homme – Tant pis, on reviendra ce soir, quand il fera nuit.
Femme – Il ferme à 19 heures, le square. C’est marqué à l’entrée. Tu n’as pas lu le panneau.
Homme – Non, je n’ai pas lu le panneau…
Femme – Ouais, ben cette nuit, ce sera fermé.
Homme – Comme ça, au moins, on ne sera pas dérangés.
Ils s’apprêtent à s’éloigner.
Femme – Tu l’as enterré assez profond, au moins, le sac ? Parce qu’avec tous ces gosses qui creusent dans le sable toute la journée…
Homme – Ne t’inquiète pas, j’ai fait un grand trou.
Femme – Grand comment ?
Homme – Assez grand pour y enterrer un cadavre…
Elle lui lance un regard un peu inquiet. Ils s’éloignent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Alban et Ève.
Alban – Ça fait du bien d’être en vacances…
Ève – Enfin !
Alban – Ne penser à rien.
Ève – Ne rien faire.
Alban – Ne voir personne.
Ève – Le pied intégral.
Un temps.
Alban – C’est le bout du monde, ici.
Ève – C’est ce qu’on voulait, non ? Être tranquille.
Alban – Ça pour être tranquille, on est tranquille.
Alban – Pas d’ordinateur…
Ève – Pas de téléphone.
Alban – De toute façon, il n’y a pas de réseau.
Un temps.
Ève – Tu crois qu’on va tenir trois semaines ?
Alban – Les trois premiers jours seront peut-être un peu difficiles. Comme quand on arrête de fumer. Après, ça ira.
Ève – Il faut avouer que c’est magnifique.
Alban – Oui. C’est vraiment le paradis.
Ève – L’endroit idéal pour se reposer et tout oublier.
Alban – On se demande comment on fait pour vivre en ville toute l’année.
Ève – C’est vrai qu’un peu de verdure…
Alban – Au moins, on respire.
Ève – Et puis ce silence…
Silence.
Alban – Limite, ça ferait mal aux oreilles.
Ève – Quand on n’est plus habitués…
Alban – Et quel dépaysement.
Ève – C’est sûr.
Un temps.
Alban – On n’est pas déjà venus, ici ?
Ève – Ici ? On s’en souviendrait…
Alban – En même temps, la campagne… C’est partout pareil, non ?
Ève – Oui.
Un temps.
Alban – C’est vraiment isolé, quand même.
Ève – Ça, on ne va pas être dérangés par les voisins.
Alban – C’est limite inquiétant. Si on avait un problème.
Ève – Quel problème on pourrait bien avoir ? On est en vacances.
Alban – Je ne sais pas, moi… Un accident domestique…
Ève – Tu feras attention en lavant la salade.
Alban – Une hémorragie cérébrale… Un infarctus… Le temps que le SAMU arrive…
Ève – Tu as raison, on aurait dû apporter un défibrillateur.
Alban – Tu crois ?
Ève – On mène une vie de dingue toute l’année. Ce serait un comble qu’on ait un infarctus maintenant. On ne peut pas être plus au calme qu’ici !
Alban – Justement, le cœur n’est plus habitué. Tout cet oxygène, d’un seul coup. J’ai l’impression d’avoir fumé un pétard.
Ève – Tout de même, ça fait du bien d’avoir un peu d’espace pour respirer. De ne plus être entassés au bureau comme des poulets dans un élevage en batterie.
Alban – Ou serrés comme des sardines dans le métro.
Ève – Même pas une vache à l’horizon.
Alban regarde par terre.
Alban – Nos seuls voisins immédiats, c’est les fourmis.
Ève jette un regard aussi vers le sol.
Ève – Et elles, elles ont l’air de bosser.
Alban – Oui, elles en mettent un coup.
Ève – Regarde, celle-là transporte le cadavre d’une libellule trois plus grosse qu’elle.
Alban – Peut-être une libellule en vacances ici qui est morte d’ennui.
Ève – Ou qui a succombé à un AVC avant que les secours ne puissent intervenir.
Alban – En tout cas, elles n’arrêtent pas.
Ève – C’est à se demander si elles n’en font pas un peu trop.
Alban – Les fourmis, ça ne prend jamais de vacances.
Ève – C’est clair. Les congés payés, c’est le propre de l’homme.
Alban – Remarque, ça dépend, il y a aussi des animaux très branleurs.
Ève – Ah oui ?
Alban – Je dirais que le mammifère en général est très branleur.
Ève – Le paresseux, c’est un mammifère ?
Alban – En tout cas, l’homme est un mammifère.
Ève – Ah oui…?
Alban – Tu ne ponds pas des œufs, si ?
Ève – Ce sont les insectes, surtout, qui ne pensent qu’à bosser.
Alban – Les insectes sociaux, comme on dit… Les fourmis, les abeilles, les termites…
Ève – Ouais… Elles bossent du soir au matin, 365 jours par an. Elles n’en ont rien à foutre qu’on soit en vacances ou pas.
Alban – En fait, elles n’en ont rien à foutre qu’on existe en général.
Ève – Elles vivent à côté de nous. Elles nous ignorent.
Alban – Je dirais même qu’elles nous méprisent. On ne les dérange pas quoi.
Ève – L’homme a réussi à exterminer presque tous les mammifères sauvages. Les autres, il en a fait des esclaves domestiques ou de la viande rouge. Mais les insectes, eux, ils sont toujours là, ils continuent leurs petites affaires. Ils font comme si on n’était pas là, en fait.
Alban – Sans parler des oiseaux.
Ève – Quoi, les oiseaux ?
Alban – Tu les entends chanter ? On dirait qu’ils nous narguent.
Ève – Si seulement on arrivait à comprendre ce qu’ils disent…
Alban – Je crois que j’ai une petite idée.
Ève – Quoi ?
Alban – Ils doivent dire quelque chose comme : On est des dinosaures, et on est toujours là.
Ève – C’est vous qui êtes en voie d’extinction, et nous on vous emmerde…
Alban – Tu crois que les dinosaures reprendront leur taille normale quand les hommes auront disparu.
Ève – Peut-être. Ils se font discrets, parce qu’on est là.
Alban – Ils attendent que le vent tourne, pour redevenir des monstres.
Ève – Heureusement, on ne sera plus là pour voir ça…
Un temps.
Alban – Je suis à peu près sûr qu’on est déjà venus là en vacances.
Ève – Quand ça ?
Alban – Ce n’était pas l’année dernière ?
Ève – Ah, oui, peut-être… Mais il y avait plus de monde, non ?
Alban – Et il y avait moins de fourmis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Une rangée de sièges ou un banc. Une femme arrive d’un pas lent, un sac à la main. Elle jette autour d’elle un regard indifférent, dans le seul but de retarder le moment de s’asseoir. Elle s’assied néanmoins après avoir posé son sac et se met à attendre en regardant droit devant elle, le regard vide. Un homme arrive, un peu plus pressé. Il regarde sa montre et fait les cent pas. Au bout d’un moment, son attention est attirée par la femme, et il se tourne vers elle.
Lui – Pardon, mais vous êtes bien…?
Elle (étonnée) – Oui…
Lui – Je me disais aussi…
Elle – Ah, oui…
Lui – Mais je ne voudrais pas…
Elle – Non, bien sûr…
Lui – Vous permettez que…?
Elle – Hun, hun…
Il s’assied.
Lui – Alors vous êtes là pour…?
Elle – Pas vous ?
Lui – Si, si, moi aussi…
Elle – Parfait.
Lui – Excusez-moi de…
Elle – Il n’y a pas de quoi.
Silence. Ils patientent chacun de leur côté.
Elle – Vous avez l’heure, s’il vous plaît ?
Lui – Ça dépend… Celle d’où on vient, ou celle où on va ?
Elle – Désolée, c’était une question idiote.
Lui – Oui…
Silence. Il se relève, inquiet.
Lui – C’est bien le Terminal 2 ?
Elle – Oui… Enfin, j’espère.
Lui – Comme il n’y a que nous, je commençais à me demander si…
Elle – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre…
Lui – Le Terminal 1 ?
Elle – Le Terminal 1 n’existe plus.
Lui (incrédule) – Il n’y a plus que le Terminal 2 ?
Elle – Oui.
Il digère cette information.
Lui – Non, parce que si on était au Terminal 1, comme vous dites qu’il n’est plus en fonction, ça expliquerait que…
Elle – On est au Terminal 2.
Lui – Comme il n’y a que vous et moi…
Elle – On est peut-être les premiers.
Lui – Mmm…
Silence. Il se rassied.
Lui – Vous partez ?
Elle – Pardon ?
Lui – Non, je veux dire… Vous partez, ou vous revenez ? Vous êtes d’ici, et vous allez là-bas, ou vous rentrez chez vous ?
Elle – Ah, ça ? Eh bien… Je vais… Je viens… Je ne suis pas vraiment de quelque part… Disons que je suis en transit…
Lui – Moi aussi… (Un peu fébrile) C’est une zone sans toilette, non ?
Elle – Normalement, on n’est pas supposé y rester très longtemps… Et vous ?
Lui – Moi ?
Elle – Vous rentrez chez vous ?
Lui – Chez moi ? Ah non, je… Un peu comme vous, en fait.
Silence embarrassé.
Elle – Excusez-moi, je ne suis pas très en veine de conversation.
Lui – C’est moi, désolé… Je vous laisse tranquille…
Elle – Non, non, ça ne me dérange pas… C’est juste que… Vous croyez que si on n’est que deux, on partira quand même ?
Lui – J’espère… Je ne sais pas… Vous croyez que c’est comme au théâtre ? S’il n’y a pas assez de spectateurs, on annule la représentation ?
Elle – Ça m’est arrivé une fois, figurez-vous. Je veux dire, au théâtre. J’en garde un très mauvais souvenir, d’ailleurs. J’ai trouvé ça très inélégant. Très grossier, même. Cette façon de vous lancer à la figure au dernier moment : où est passé le restant du troupeau ? Vous ne pensez quand même pas qu’on va jouer pour quelques brebis égarées ? OK, vous avez fait l’effort de venir, vous n’étiez pas obligés, c’est dommage pour vous. Mais nous on est des stars ! On ne joue que devant des salles combles. Alors revenez nous voir quand vous verrez la queue dehors… Quelle prétention ! Quand on n’arrive déjà pas à attirer plus de deux personnes à la fois ! Et cette façon de nous punir nous, au lieu de s’en prendre à tous ceux qui ne sont pas venus, justement. Au contraire, dans ces cas-là, on devrait nous féliciter. Nous dire merci. Merci d’être les seuls à avoir fait le déplacement. On devrait nous dire : ce n’est pas la quantité qui compte, c’est la qualité. Et pour vous remercier de la qualité de votre présence, nous, ce soir, on va se défoncer deux fois plus que d’habitude. On ne jouera que pour vous. Vous allez voir, ce sera une expérience intime d’une extrême intensité. Une expérience dont vous vous souviendrez toute votre vie… Qu’est-ce que ça leur aurait coûté, de jouer ? Même pour une seule personne ! Même devant une salle vide ! Une heure ou deux de leur temps ? Au lieu de ça, ils ont préféré me planter là et aller se vider quelques demis au bar d’en face en pleurant sur le sort des intermittents du spectacle…
Lui – Eh bien… Pour quelqu’un qui n’est pas en veine de conversation…
Elle – Pardon, mais je trouve ça triste… Une représentation annulée, pour eux, c’est juste un manque à gagner… Pour moi, c’était un rendez-vous manqué… Un moment qui n’aura jamais eu lieu, vous comprenez ?
Lui – Eh oui, mais là, il faut payer le kérosène… Vous vous rendez compte ? Un comédien, ça consomme quoi ? Un litre ou deux par jour. Mais un avion, ça doit brûler dans les mille litres au cent. Alors si on n’est que deux à bord, évidemment. Même si on achète un peu de duty free aux hôtesses pendant le vol, pour eux, ce n’est pas rentable…
Elle – Mmm…
Lui – Et si ils étaient en grève ?
Elle – On nous aurait prévenus, non ?
Lui – C’est peut-être une grève surprise. Un coup des communistes !
Elle – Dans ce cas, pourquoi serions-nous les seuls à ne pas être au courant.
Un temps.
Lui – Vous croyez qu’un communiste qui gagne au loto reste communiste ?
Elle – Il faut attendre. Il n’y a que ça à faire…
Lui (poursuivant sa pensée) – Moi, si je gagnais au loto, je crois que je me mettrais à croire en Dieu, en tout cas. (Un temps) Vous savez à quelle époque j’aurais aimé vivre ?
Elle – Non.
Lui – La préhistoire.
Elle – Ah oui…
Lui – Vous ne me demandez pas pourquoi ?
Elle – Dites toujours.
Lui – Parce que tout était beaucoup plus simple !
Elle – Vous croyez ?
Lui – Déjà, il n’y a avait pas d’avions. Donc pas de compagnies low cost. D’ailleurs, il n’y avait pas de voitures non plus. Même pas de vélo, puisqu’on n’avait pas encore inventé la roue. Quand on voulait aller quelque part, on y allait à pied. C’était beaucoup plus écologique.
Elle – À pied ? Vous imaginez un peu ? Pour aller de Paris à Nice, ça leur prenait un mois !
Lui – Mais pourquoi voulez-vous qu’un Néandertalien ait eu envie d’aller à Nice ? La ville de Nice n’existait pas !
Elle – La Côte d’Azur existait bien, non ? Ces gens-là pouvaient aussi avoir envie de passer leur retraite dans un endroit agréable et bien fréquenté ou de prendre un peu de vacances au bord de la mer de temps en temps. Avec la vie qu’ils devaient mener…
Lui – Mais il n’y avait pas de retraite, et pas de vacances ! Parce que la notion de travail n’existait pas. Il n’y avait pas de Sécurité Sociale non plus, donc pas de trou de la sécu. Pas d’état et pas de religion, donc pas de prison et pas de culpabilité.
Elle – Je vois… La loi de la jungle, alors…
Lui – Exactement ! J’aurais voulu vivre à l’époque où l’homme n’était qu’un animal parmi les animaux. Un peu plus malin que les autres, peut-être… L’intelligence, vous savez, ça n’a pas que des avantages…
Elle regarde autour d’elle, un peu inquiète.
Elle – Je commence à me demander si ce n’est pas vous qui avez raison…
Lui – Il nous a fallu à peine quatre millions d’années pour descendre du singe. À peine une seconde à l’échelle de l’histoire de l’univers. Il est encore possible de faire le chemin inverse…
Elle (ne comprenant pas) – Pour aller où ?
Lui – Pour retourner à l’état sauvage !
Elle – Je parlais de notre avion ! Je me demande si je n’aurais pas mieux fait de prendre le train…
Lui – Il y a aussi des trains qui ne partent pas à l’heure, vous savez. Et d’autres qui déraillent…
Elle – Vous croyez au destin ?
Lui – Ça dépend de ce que vous entendez par là…
Elle – L’idée que tout serait déjà écrit.
Lui – Par qui ?
Elle – Par personne ! L’idée qu’on n’a pas vraiment le choix. Seulement l’illusion du choix. L’idée que l’endroit où on arrive à la fin est déterminé à l’avance depuis le début par une série d’aiguillages, quoi qu’on fasse. Et qu’on a juste à prendre son mal en patience…
Lui – On n’est pas obligé de prendre le train. La preuve…
Elle – Il y a aussi des aiguilleurs du ciel…
Lui – Apparemment, ils sont en grève… Et si on s’en allait, tout simplement ?
Elle – On est en zone d’embarquement.
Lui – Et alors ?
Elle – Vous avez vu le panneau, là-bas ?
Lui (lisant) – Sortie Interdite… C’est dingue !
Elle – On a déjà passé le contrôle de sécurité. On ne peut plus revenir en arrière…
Lui – Et visiblement, on n’est pas prêt de décoller non plus. Mais quand est-ce qu’on pisse ?
Elle – Je me souviens, il y a très longtemps…
Lui (la coupant) – Ah, non !
Elle – Comment ça, non ?
Lui – Vous n’allez pas commencer à me raconter votre vie. C’est très pesant, les souvenirs, vous savez ! Il y a une limite à ne pas dépasser. C’est peut-être à cause de vous qu’on ne peut pas décoller…
Elle – Moi ?
Lui – Excès de bagages !
Elle – Je n’ai qu’un petit sac…
Lui – C’est une compagnie low cost. Imaginez qu’ils aient remplacé les avions par des ballons dirigeables.
Elle – Des montgolfières ?
Lui – Comment est-ce qu’on fait décoller un zeppelin, à votre avis ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – On jette du lest !
Elle – Vous voulez me jeter par dessus bord ?
Lui – Les sacs de sable ! On balance les sacs par dessus bord. Ou on les vide…
Elle – Mais… ce n’est pas du sable que j’ai dans mon sac !
Lui – Vous êtes sûre ?
Elle ouvre son sac, plonge la main dedans et, surprise, en sort une poignée de sable qu’elle laisse glisser entre ses doigts.
Lui – Et voilà…
Elle – Vous croyez que ça pourrait suffire ?
Lui – Moi je n’ai pas de bagages…
Elle – Bon…
Elle verse le sable par terre.
Lui – Parfait.
Un temps.
Elle – On ne décolle toujours pas…
Lui – Mais vous devez quand même vous sentir plus légère, non ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Qu’est-ce qu’on disait ?
Elle – Je n’en ai plus le souvenir… Et vous ?
Lui – Moi je n’ai jamais eu de mémoire.
Elle – Alors pourquoi j’ai cette vague impression de déjà vu…?
Lui – Vous croyez que nous étions faits pour nous rencontrer ?
Elle – Si tout est écrit à l’avance. On vous aura aiguillé sur moi.
Lui – Ou alors c’est vous qui déraillez.
Elle – Vous voulez être mon mari ?
Lui (regardant autour de lui) – Est-ce j’ai vraiment le choix ?
Elle – Ça devait finir comme ça.
Lui – C’était écrit.
Silence.
Lui – On dirait qu’il va faire beau.
Elle – Oui, ils annoncent de l’orage.
Un temps.
Elle – Moi aussi, je commence à avoir envie d’aller aux toilettes.
Lui – C’est sans doute le destin qui nous a réunis.
Ils se prennent par la main.
Lui – Un peu de compagnie…
Elle – Ça ne peut pas faire de mal.
Ils affichent un sourire publicitaire.
Lui – Terminal 2.
Elle – Compagnie low cost.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages.
Un – Alors, c’était comment, là-bas ?
Deux – Ah, oui, c’était… Mais alors c’était loin !
Un – Loin ?
Deux – Ah, non, vraiment, je ne pensais pas que c’était aussi loin.
Un – Mais c’était bien ?
Deux – Ah, oui, c’était… Mais c’était tellement petit !
Un – Mais il y avait la mer ?
Deux – Ah, oui, la mer ! Mais alors minuscule.
Un – Mais il y avait une plage quand même ?
Deux – Ah, une plage, oui. Mais alors un monde…
Un – Sur la plage ?
Deux – Sur la plage, dans la mer, partout… C’est tellement petit.
Un – Et il a fait beau ?
Deux – Un temps… Magnifique. Mais alors un vent !
Un – Un vent…?
Deux – À décorner les escargots.
Un – Et il y a en beaucoup par là-bas ?
Deux – Des escargots ? Aucun ! À cause du vent, sûrement…
Un – Et on y mange bien ?
Deux – Très bien ! Enfin, mieux qu’on ne pourrait s’y attendre…
Un – Et qu’est-ce qu’on y mange ?
Deux – Un peu de tout.
Un – Pas des escargots, en tout cas.
Deux – Ça, il ne faut pas aller là-bas pour manger des escargots.
Un – Oui…
Deux – Des escargots de mer, à la rigueur…
Un – Mmm…
Deux – Si on arrive à en trouver…
Un – Oui…
Deux – Mais la mer est tellement minuscule…
Un – Mmm…
Deux – Et comme l’eau n’est pas très salée.
Un – Ah, tiens…?
Deux – Je ne suis pas sûr que les escargots de mer s’y plairaient beaucoup.
Un – Sûrement pas…
Deux – Les grenouilles, peut-être…
Un – Les grenouilles ?
Deux – Enfin, je veux dire… des grenouilles de mer. Si ça existait…
Un – Et il y a beaucoup de choses à faire, sur place ?
Deux – Ouh, là ! On en a vite fait le tour… C’est tellement petit… Non, il faut aller là-bas pour se reposer. Parce que pour le reste…
Un – Tu es reposé, alors ?
Deux – Complètement épuisé. Avec le décalage horaire. C’est qu’il y a presque 24 heures de décalage avec ici.
Un – Ah, oui, quand même…
Deux – Non, mais franchement, c’était très bien. Très bien. Ça, j’y retournerais volontiers…
Un – Ah, ben tu vois, ça me donne envie d’y aller faire un tour, moi aussi.
Deux – D’un autre côté, est-ce que ça vaut vraiment le coup d’aller aussi loin. Dans un pays aussi petit.
Un – Il faut bien partir quelque part.
Deux – Non, l’année prochaine, je pensais plutôt faire le Lichtenstein.
Un – C’est petit aussi.
Deux – Oui… Mais c’est moins loin.
Un – Mais il n’y a pas la mer…
Deux – Ah, oui ?
Un – Ou alors une toute petite… et pas très salée.
Ils restent un instant immobiles en silence.
Deux – Tu sais à quoi je pensais ?
Un – Non.
Deux – Comme la terre tourne…
Un – Oui.
Deux – Si nous on arrivait à rester immobiles suffisamment longtemps…
Un – Oui.
Deux – Non mais vraiment immobiles…
Un – Mmm…
Deux – Au-dessus du sol, je veux dire, en se raccrochant à quelque chose…
Un – Oui.
Deux – Que les pieds ne touchent pas par terre, quoi.
Un – Et alors ?
Deux – Alors douze heures après, on serait en Chine.
L’autre le regarde, stupéfait.
Un – Et vingt-quatre heures après on serait revenus ici.
Deux – On aurait fait le tour du monde.
Le temps de mesurer toutes les implications de cette découverte.
Deux – Mais il faudrait encore trouver quelque chose à quoi se raccrocher…
Un – Ouais…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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