Un couple.
Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – Notre fille vient de m’annoncer qu’elle voulait être comédienne.
Deux – Non ?
Un – Si.
Deux – Elle t’a dit ça comme ça ?
Un – Oui.
Deux – Ce n’était pas après une dispute ? Juste pour te contrarier…
Un – C’était ce matin au petit-déjeuner. Elle était en train de bouffer ses corn flakes. Elle me regarde et elle me dit : « Maman, quand je serai grande, je serai comédienne ».
Deux – D’accord… Donc c’est sérieux.
Un – Elle n’a que cinq ans, mais bon… Tu la connais, elle est plutôt du genre à avoir de la suite dans les idées.
Deux – Bon sang… Mais qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu pour mériter ça ?
Un – J’en suis restée sans voix.
Deux – Mais après, tu as essayé de la raisonner, non ?
Un – Oui, évidemment. Je lui ai dit que ce n’était pas un vrai métier, qu’aucune banque n’accepterait de lui consentir un prêt immobilier, qu’elle n’aurait jamais de complémentaire santé, qu’elle toucherait une misère quand elle serait à la retraite…
Deux – Et qu’est-ce qu’elle a dit ?
Un – Rien… Elle s’est remise à bouffer ses corn flakes.
Deux – Tu crois qu’il faut la punir ?
Un – Tu la connais, ça ne ferait que renforcer sa détermination.
Deux – Bon, enfin… Elle n’a que cinq ans, elle a encore le temps de changer d’avis.
L’autre regarde son portable.
Un – Tiens, elle vient de m’envoyer un message.
Deux – C’est peut-être pour s’excuser.
Un – Elle me demande de l’inscrire dans une agence de casting.
Deux – Non ? Une agence de casting ? Elle ne sait même pas ce que c’est !
Un – Il faut croire que si. Elle me joint une liste d’agences, classées par ordre de préférence.
L’autre semble abasourdi.
Deux – On a engendré un monstre.
Un temps.
Un – En même temps… les chiens ne font pas des chats.
Deux – Qu’est-ce que tu veux dire avec cette expression à la con ?
Un – Ben… on est comédiens tous les deux, non ?
Deux – Oui, enfin… Nous ce n’est pas pareil. On n’a pas choisi. On ne savait rien faire d’autre.
Un – Ouais, mais… elle voit bien qu’on ne fout rien de la journée, qu’on a une grande maison avec une piscine, une grosse voiture, une bonne…
Deux – On ne dit plus une bonne, aujourd’hui, tu sais ?
Un – Ah, non ?
Deux – Ce n’est pas politiquement correct.
Un – Qu’est-ce qu’on dit, alors ?
Deux – Une auxiliaire de vie, je crois.
Un – Mais ça reste une bonne, quand même ?
Deux – Bien sûr.
Un – Ce n’est pas plutôt pour les personnes dépendantes, une auxiliaire de vie ?
Deux – On ne sait rien faire dans la maison… On peut dire qu’on est des personnes dépendantes, non ?
Un – Je crois que pour les gens comme nous, on dit plutôt une employée de maison.
Deux – Et puis merde, on va continuer à dire la bonne.
Un – Bon quoi qu’il en soit, quand elle voit qu’on ne sait rien faire dans la vie, et qu’on nous demande des autographes dans la rue, elle se dit que comédienne, ce n’est pas un si mauvais plan.
Deux – Tous les comédiens ne roulent pas sur l’or, hein ? Ça, je ne suis pas sûr qu’elle le sache.
Un – Tu as raison, on devrait la mettre en pension chez un couple d’intermittents en galère pour lui montrer ce que c’est vraiment que le métier de comédien.
Deux – Tu en connais, toi ?
Un – Quoi ?
Deux – Des intermittents en galère.
Un – Pas personnellement, mais bon… Je peux me renseigner…
Deux – Bon, il faut j’y aille. Je joue au golf avec un producteur danois qui veut absolument que je joue dans son prochain film.
Un – Et moi j’ai rendez-vous avec mon psy à dix heures.
Deux – Je te jure… La journée commence bien…
Un – On va la foutre en pension, oui.
Deux – Ouais… Mais il faudra aussi licencier la gouvernante.
Un – Aussi ?
Deux – Quoi ?
Un – Tu as dit « il faudra aussi licencier la gouvernante ». On va quand même garder la bonne, non ?
Deux – Mais oui, on va garder la bonne, ne panique pas.
Un – Tu m’as fait peur…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Je m’ennuie, pas vous ? Non, mais je ne m’ennuie pas spécialement avec vous. Je m’ennuie en général. Avec ou sans vous. Je me suis toujours beaucoup ennuyé, d’ailleurs. Depuis que je suis tout petit. Je ne sais pas pourquoi… Au début, ça m’ennuyait un peu. Et puis je m’y suis fait. Ma femme, elle, elle ne s’ennuie jamais. Elle a de la chance. Elle dit qu’elle a toujours quelque chose à faire. Et quand elle n’a vraiment plus rien à faire, elle dort. Moi, je dors très mal. Je me réveille à trois heures du matin, et je ne peux plus me rendormir. Alors je m’ennuie. Même la nuit. Pendant que ma femme dort à poings fermés. Bon, le jour, je pourrais travailler, vous me direz. Ça me permettrait peut-être de mieux dormir la nuit. Mais si vous croyez que c’est beaucoup plus marrant de travailler que de s’ennuyer… Le travail, c’est juste bon pour s’occuper pendant la journée. C’est comme la télé le soir, les mots-croisés le dimanche ou les boules pendant les vacances. Ça permet seulement d’oublier provisoirement qu’on ne sait pas quoi faire de sa peau. Non, moi, je m’ennuie à plein temps… et le pire, c’est que je me demande si je n’en retire pas une certaine satisfaction. Parce qu’il y a une volupté à s’ennuyer, hein ? Comme il y a un plaisir à être triste. Une sorte de noblesse, même. Déjà pour s’ennuyer, il faut en avoir le loisir. Et pouvoir se le permettre. C’est un luxe qui n’est pas donné à tout le monde. L’ennui, c’est une liberté fondamentale qui n’est limitée par aucun passe-temps. D’ailleurs, m’ennuyer, je me demande si je ne préfère pas ça que de m’amuser, finalement. C’est vrai, s’amuser, c’est lassant, à la longue. On finit toujours par refaire les mêmes choses. Revoir les mêmes gens. Refaire les mêmes choses avec les mêmes gens. Tandis que… il y a mille façons, de s’ennuyer… Et puis s’amuser, entre nous, c’est un peu vulgaire, non ? C’est plus bruyant, pour commencer. Vous avez déjà entendu des gens qui s’amusent ? Les éclats de rire, les éclats de voix… C’est comme les éclats d’obus. Moi, personnellement, ça me casse les oreilles. La fête, la musique… La fête de la musique ! Est-ce qu’il fallait vraiment faire ça en plein air, pour que tout le monde en profite ? Et ceux qui n’aiment pas la fête ? Qui n’aiment pas les flonflons ? Les gens qui s’ennuient, eux, au moins, ils ne dérangent personne. Enfin, je veux dire, les gens qui sont capables de s’ennuyer tout seuls dans leur coin, et qui ont la décence de le faire en silence. Pas ceux qui vous répètent toutes les cinq minutes qu’ils ne savent pas quoi faire. Comme certains enfants. Les miens, par exemple… C’est vrai, quoi. Ce n’est pas parce qu’on a fait des enfants qu’on a une vocation d’animateur de centre de loisirs. Ou alors, il faudrait faire passer le BAFA à tous les gens qui se marient et qui pensent procréer… Non, l’avantage, quand on aime s’ennuyer, c’est qu’on peut le faire partout. Et qu’on n’a besoin de personne. Moi, j’arrive à m’ennuyer n’importe où. Même au théâtre. Et avec n’importe qui. Même ma femme. Surtout avec ma femme. Pour tout vous dire, c’est encore en sa compagnie que je préfère m’ennuyer. Parce qu’il ne faut pas croire, mais on ne peut pas s’ennuyer bien avec tout le monde ! Encore faut-il tomber sur quelqu’un d’assez discret… Et le plus beau, c’est que ça l’amuse, ma femme, quand je lui dis ça. Je m’ennuie et elle, elle s’amuse… Bon, ce n’est pas que je ne m’ennuie pas avec vous, mais il va falloir que vous m’excusiez. J’ai un truc à faire, là. Un truc très ennuyeux, d’ailleurs. Comme quoi, on peut aussi s’ennuyer en faisant quelque chose… Allez. Ennuyez-vous bien…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Je ne sais pas trop comment le jouer, ce personnage, et toi ?
Deux – Ce n’est pas évident.
Un – C’est normal. Il faut le temps de s’approprier son rôle.
Deux – Ouais. De rentrer dans la peau du personnage.
Un – C’est ça que l’équipe technique n’arrive pas à comprendre.
Deux – Même le réalisateur, parfois.
Un – On n’est pas des machines, nous.
Deux – Bien sûr.
Un temps.
Un – On l’a refaite combien de fois, cette prise ?
Deux – Vingt-sept fois, je crois.
Un – Ah, oui, quand même.
Deux – Quand ça ne veut pas…
Un – Le réalisateur avait l’air un peu tendu, non ?
Deux – Ouais…
Un – Quand le réalisateur est tendu, ça n’aide pas à détendre les acteurs non plus.
Deux – Apparemment, il aurait préféré qu’on sache déjà notre texte avant d’arriver sur le plateau.
Un – Ouais, mais non… Moi je ne bosse pas comme ça. Et toi ?
Deux – Non, moi non plus.
Un – Il faut d’abord que je sente le personnage. Les mots ça vient après.
Deux – Évidemment.
Un – Comme si c’était de l’impro, tu vois.
Deux – Sinon, ce n’est pas naturel.
Un – C’est clair.
Deux – C’est ce que préconisaient les réalisateurs de la Nouvelle Vague, non ?
Un – Godard laissait une grande place à l’improvisation.
Deux – Truffaut aussi, je crois.
Un temps.
Un – Tu as compris ce qu’il voulait dire par « Jouez ça comme si votre vie en dépendait » ?
Deux – Je crois qu’il a dit exactement « Jouez ça comme si votre avenir en dépendait ».
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne suis pas sûr d’avoir très bien compris.
Un – Qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire…?
Deux – Ben… Il y a deux façons de voir ça.
Un – Ah, oui ?
Deux – Si c’est « jouez comme si votre vie en dépendait », ça peut vouloir dire de jouer avec un sentiment d’urgence.
Un – Je vois… Comme si c’était une question de vie ou de mort.
Deux – Voilà.
Un – Et sinon ?
Deux – Si c’est « Jouez comme si votre avenir en dépendait », ça peut vouloir dire…
Un – Quoi ?
Deux – Les mecs, vous êtes à chier. Vous avez plutôt intérêt à vous bouger le cul, sinon je ne vous prédis pas un grand avenir dans cette série.
Un – Ah, ouais…
Deux – Ben ouais.
Un – Et donc, toi, tu penses que ce serait plutôt…?
Deux – Ouais.
Un – OK.
Deux – On va peut-être se refaire une petite répétition, alors.
Un – Ouais… Je crois qu’on ferait mieux d’apprendre notre texte.
Deux – Ce n’est pas très professionnel, je trouve, mais bon…
Un – Si notre vie en dépend.
Deux – Notre avenir dans la profession, en tout cas.
Un – Finalement, ça m’a bien aidé, ce qu’il a dit.
Deux – Ouais…
Un – Un sentiment d’urgence… Ouais, c’est ça… On va le jouer avec un sentiment d’urgence.
Deux – Je suis sûr que la vingt-huitième prise sera la bonne.
Un – Moi aussi, je le sens bien.
Deux – La direction d’acteur, c’est important.
Un – C’est à ça qu’on reconnaît les grand réalisateurs.
Deux – C’est clair.
Un – Bon alors on se la fait, cette répétition.
Deux – OK. Avec le texte en main, alors.
Un – Dans un premier temps, c’est mieux.
Ils sortent chacun une feuille.
Deux – C’est parti…
Un (lisant) – Bonjour, un café, s’il vous plaît.
Deux – Expresso ?
Un – Non, un café normal…
Deux – OK.
Un – Vous avez des chocolatines ?
Deux – Non. Mais si vous voulez, j’ai des pains au chocolat.
Un – D’accord… Et c’est quoi, la différence ?
Deux – Vous, vous n’êtes pas d’ici…
Un – Non. Comment vous le savez ?
Deux – Je ne sais pas… Une intuition.
Ils posent leurs feuilles.
Un – Cette fois, je le sens bien, pas toi ?
Deux – Si. Je suis à fond dans mon personnage.
Un – On y retourne ?
Deux – On va déchirer, mon pote, tu vas voir…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là. Ils restent un instant silencieux.
Un – Je ne la sens pas, cette scène d’amour.
Deux – C’est avec qui ?
Un – Fred.
Deux – Ah, oui…
Un temps.
Un – Tu as déjà tourné avec lui ?
Deux – Oui…
Un – Et tu n’as rien remarqué ?
Deux – Ben si…
Un – Il pue de la gueule.
Deux – C’est clair.
Un – Comment est-ce qu’on peut puer de la gueule à ce point ?
Deux – Il a une haleine de chacal, c’est sûr.
Un – Même sans jamais se laver les dents, on ne peut pas puer autant de la gueule, non ?
Deux – Ça doit être une maladie de foie, ce n’est pas possible autrement.
Un – Et évidemment, personne n’ose lui dire.
Deux – C’est délicat.
Un – Tu crois qu’il s’en rend compte ?
Deux – De quoi ?
Un – Qu’il pue de la gueule !
Deux – Je ne sais pas…
Un – Peut-être pas.
Deux – Peut-être que quand on pue de la gueule, on ne s’en rend pas compte soi-même.
Un – Ouais, ce serait sans doute lui rendre service que de lui dire.
Deux – En tout cas ce serait rendre service aux autres.
Un – À ses partenaires de jeu, déjà.
Un temps.
Deux – Et si on puait de la gueule, nous aussi, et que personne n’ait jamais osé nous le dire.
Un – C’est une possibilité, malheureusement.
Deux – Si je puais de la gueule, tu me le dirais, toi ?
Un – Pas sûr…
Deux – Ça fait peur, non ?
Un – Non, mais rassure-toi, je n’ai jamais rien remarqué.
Deux – Bon…
Un – Peut-être que tu postillonnes un peu, c’est tout.
Deux – Je postillonne, moi ?
Un – J’ai dit un peu.
Deux – Bon… Merci de me l’avoir dit, en tout cas. J’essaierai de faire attention.
Un – OK… (Un temps) Et moi ?
Deux – Quoi ?
Un – Est-ce que je postillonne ?
Deux – Je n’ai rien remarqué…
Un – Bon… Mais tu as remarqué autre chose ?
Deux – Non, je ne vois pas.
Un – OK.
Deux – Je crois t’avoir entendu péter une fois ou deux.
Un – Ah, oui, mais ça… Ce n’est pas toujours facile à contrôler.
Deux – Je sais, mais… au milieu d’une scène, en plein tournage, ça peut déconcentrer ton partenaire, tu comprends ?
Un – Je comprends… C’était quand, la dernière fois ?
Deux – Ce matin… Dans cette scène qu’on a tournée ensemble.
Un – Ah, oui…
Deux – Tu m’annonces que tu as vu la Vierge Marie au fond d’une grotte. Et là, juste après le mot grotte, tu lâches une caisse.
Un – Je vois…
Deux – Ce n’est pas évident de reprendre après ça.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – C’est vrai que c’était assez marrant, mais bon…
Un – Ouais…
Deux – Tu ne l’aurais pas fait exprès, par hasard ?
Un – Si.
Deux – Oui, je m’en doutais un peu.
Un – C’était tellement con, cette scène. Je n’ai pas pu m’en empêcher.
Deux – La Vierge…
Un – Au fond d’une grotte… Je te demande un peu.
Deux – Si tu l’avais vue au fond d’un verre de saké dans un restaurant chinois. Au moins, ce serait drôle.
Un – Comment est-ce que les scénaristes peuvent encore écrire des conneries pareilles au XXIème siècle ?
Deux – C’est pour la télé, tu sais. Ils écrivent ce qu’on leur demande…
Un – Je me demande qui regarde encore la télé. Je veux dire les chaînes nationales.
Deux – Les vieux.
Un – Et quand tous les vieux seront morts ?
Deux – On sera morts aussi.
Un – Ça m’a remonté le moral de bavarder un peu avec toi. Avant d’aller rouler une pelle à ce type qui a une haleine de chameau.
Deux – Eh, oui… On ne fait pas un métier facile…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Il y a trop de chômeurs dans ce pays.
Deux – C’est vrai.
Un – Il y en a combien ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – En tout cas, il y en a trop.
Deux – C’est sûr.
Un – Et pourquoi, il y en a trop ?
Un temps.
Deux – Parce qu’il y a trop de travailleurs.
Un – Quoi ?
Deux – Ben… Qui est-ce qui prend le boulot des chômeurs ?
Un – Qui ?
Deux – Les travailleurs !
Un – Oui, remarque, ce n’est pas faux ce que tu dis.
Deux – Ben alors…
Un – Alors s’il y a trop de chômeurs, c’est parce qu’il y a trop de travailleurs ?
Deux – S’il y avait moins de travailleurs, il y aurait plus de travail pour les chômeurs, non ? C’est logique.
Un – C’est vrai.
Deux – Donc aussi bien on pourrait dire : il y a trop de travailleurs dans ce pays.
Un – Tu as raison. C’est les travailleurs qui prennent le boulot des chômeurs, si on y pense bien.
Deux – Ben alors ! Évidemment, que j’ai raison.
Un – Et l’autre, là, qu’on entend à la télé : travailleurs, travailleuses… Tu parles.
Deux – Chômeurs, chômeuses, oui ! Voilà ce qu’on devrait dire !
Un – Travailleurs, travailleuses…
Deux – Non mais sans blague.
Un temps.
Un – Il y a un paquet de vaisselle dans l’évier…
Deux – Rien que d’y penser, ça me fatigue.
Un – Tu laves et j’essuie ?
Deux – Allez…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Ils sont debout l’un à côté de l’autre face au public, lui un peu en avant, elle légèrement en retrait. Ils affichent un sourire crispé et une mine de circonstance. Il se racle la gorge et sort un papier de sa poche, auquel il jettera un regard de temps.
Lui – Chers amis, chers collègues… Nous sommes ici rassemblés pour célébrer la mémoire de Jean-Claude, qui hélas nous a brusquement quittés il y a quelques jours. Pour nous tous, Jean-Claude était bien plus qu’un collègue, c’était un ami, je dirais même plus, presque un membre de la famille… Jean-Claude était un homme…
Elle essaie discrètement d’attirer son attention en toussant, et devant l’incompréhension de l’autre, elle lui glisse quelque chose à l’oreille.
Lui – Pardonnez-moi d’avoir écorché le prénom de notre cher défunt. L’émotion sans doute… Jean-Jacques était un homme… discret, mais apprécié de tous. Tout au long de sa carrière au Service de la Voirie. (Elle lui lance à nouveau un regard embarrassé et toussote, il jette un regard à son papier et se reprend.) Tout au long de sa carrière au Service du Cadastre, j’ajouterai au service de ses concitoyens et donc au service de la France, Jean-Paul ne s’est jamais fait remarquer pour un mauvais comportement, un geste d’humeur ou un mot plus haut que l’autre. Non, Jean-Paul n’était pas homme à se mettre en avant. Toujours prêt à la cantine, à céder sa place dans la file à quelqu’un de plus pressé que lui. Toujours disposé à remplacer un collègue en arrêt maladie. Toujours volontaire pour prendre ses congés d’été au mois de janvier pour permettre aux autres de partir au soleil en famille. Oui, plus qu’un homme discret, on peut dire que Jean-Jacques, de son vivant déjà, avait choisi de s’effacer. Mais c’était pour mieux laisser à ceux qu’il aimait la possibilité de s’épanouir. Oui, Jean-Charles, vu le peu de place que tu occupais en ce bas monde, on peut vraiment dire que ta disparition laisse un grand vide derrière toi. À la veille de la retraite, tu t’en vas comme tu as vécu. Sans vouloir déranger. Au moins tu seras mort paisiblement. C’est le cœur qui a lâché, sans doute parce que tu l’avais trop grand… (Elle lui glisse à nouveau un mot à l’oreille.) Le cœur… et aussi me dit-on le tramway qui t’a renversé juste au sortir de chez toi. Ce tram qui devait te conduire ici pour ce qui aurait dû être ton dernier jour de travail, et qui finalement t’aura conduit directement au terminus. Tu pars malgré tout entouré de l’amour des tiens, de celui de ta fidèle épouse surtout… (Elle lui fait un signe, et il se reprend.) Cette épouse dont hélas tu avais divorcé il y a de cela bien des années… Le plus dur, dit-on, c’est pour ceux qui restent. Fort heureusement, tu ne laisses derrière toi aucune veuve et aucun enfant. Mais ta famille te pleure malgré tout, Jean-Philippe. Car ta famille, c’était nous… Merci à vous tous d’avoir été présents pour honorer une dernière fois la mémoire de notre regretté Jean-Bernard. Paix à son âme. Et qu’il profite enfin après ce dernier voyage, lui qui n’en avait fait aucun de son vivant, de cette éternelle retraite bien méritée. Et qui celle-là ne coûtera rien à sa caisse de retraite. Adieu Jean-Christophe, tes collègues ne t’oublieront jamais….
Moment de transition pendant que l’assistance est supposée se disperser. Ils restent donc seuls.
Lui (rangeant son papier) – Oh putain, quel calvaire. Qui est-ce qui m’a rédigé ce torchon ? C’est vous ?
Elle – C’est votre premier adjoint. En effet, il n’avait pas l’air très intime avec le défunt.
Lui – Moi non plus… Vous le connaissiez, vous, ce type ?
Elle – Non, pas personnellement. C’était quelqu’un de très discret.
Lui – Vous êtes sûre qu’il est mort, au moins ?
Elle – Oh oui, je crois quand même… Je vais vérifier.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un bureau. Deux employés. On ne sait pas très bien ce qu’ils font, mais ils le font avec une application routinière. L’un d’eux ouvre le courrier.
Un – Tiens, une lettre anonyme…
Deux – Une lettre anonyme ?
Un – Je ne comprends pas… C’est la première fois que ça arrive…
Deux – Vous êtes sûr que c’est une lettre anonyme ?
Un – Elle n’est pas signée, et elle est écrite avec des lettres découpées dans un journal.
Il montre la lettre.
Deux – Ah oui, dites donc… Comme dans les films. Et qu’est-ce que ça dit ?
Un – Il y a un corbeau parmi vous…
Deux (regardant autour de lui) – Un corbeau ?
Un – Non mais ce n’est pas un vrai corbeau.
Deux – Ah non ?
Un – Un corbeau, c’est quelqu’un qui envoie des lettres anonymes.
Deux – Pour dire quoi ?
L’autre jette un nouveau regard à la lettre.
Un – Pour dire… qu’il y a un corbeau parmi nous.
Deux – Parmi nous, ou parmi vous ?
Un – Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Parmi nous, ça veut dire que celui qui a écrit cette lettre se trouve parmi nous.
Un – Vous voulez dire… vous… ou moi ?
Deux – On n’est que deux, non ?
Un – Pourquoi l’un d’entre nous aurait-il écrit cette lettre ?
Deux – Je ne sais pas, moi. Pour se dénoncer…
Un – Se dénoncer ?
Deux – Vous avez raison, écrire une lettre anonyme pour se dénoncer…
Un – Ça ne tient pas debout.
Deux – Non…
Un – D’ailleurs, c’est écrit parmi vous.
Deux – Dans ce cas, ça veut dire que le corbeau qui a écrit cette lettre n’est pas le corbeau dont il parle. Mais qu’il écrit pour le dénoncer.
Un – Sans le nommer ?
Deux – C’est vrai que c’est bizarre…
Un – Un corbeau qui dénonce un autre corbeau.
Deux – Comme quoi il peut aussi y avoir des corbeaux parmi les corbeaux.
Un – Attendez, on dirait qu’il y a autre chose, dans l’enveloppe.
Deux – Qu’est-ce que c’est ?
Un – Un papillon…
Deux – Mort ?
Un – Évidemment, mort ! Dans une enveloppe… C’est un papillon mort. Desséché…
Un temps. Ils échangent un regard suspicieux.
Un – C’est vous, le corbeau ?
Deux – Lequel ?
Un – Celui qui a écrit cette lettre !
Deux – Comment le savez-vous ?
Un – J’ai ramené le journal du bureau chez moi, hier soir, pour le lire, et il y avait des lettres découpées à l’intérieur.
Deux – Vous ramenez le journal du bureau chez vous ?
Un – Et vous, vous le découpez !
Deux – D’accord…
Un – De toute façon, on le met au recyclage le lendemain, qu’est-ce que ça change ?
Deux – Rien…
Un – Mais enfin… pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Cette lettre anonyme !
Deux – Je ne sais pas… On s’emmerde tellement, dans ce bureau…
Un – Oui, ce n’est pas faux…
Deux – En tout cas, il y a bien un corbeau parmi nous.
Un – Alors pourquoi avoir écrit « Il y a un corbeau parmi vous ».
Deux – Pour pas attirer l’attention. Comme on n’est que deux.
Un – Et pour le papillon ?
Deux – Je vous assure que je n’y suis pour rien… Je veux dire… Il est mort de mort naturelle…
Un – Si vous le dites…
Deux – Un papillon, ça ne vit qu’un jour ou deux, alors évidemment… Ce n’est pas difficile d’en trouver un qui soit mort de vieillesse.
Un – Personnellement, je n’ai jamais vu de cadavre de papillon…
Deux – Et quand bien même… Assassiner quelqu’un dont l’espérance de vie n’est de toute façon que d’un ou deux jours… Ce n’est pas vraiment un crime…
Un – Vous trouvez ?
L’autre le regarde avec un air perplexe. Ils reprennent leur tâche routinière.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages.
Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver une vie normale…
Deux – Une vie normale ? Tu veux dire se lever à six heures du matin, passer trois heures dans des transports pour aller faire un boulot qui ne sert à rien, tout ça pour avoir les moyens de s’acheter pendant les soldes des produits qui ne servent à rien ?
Un temps.
Un – Je me demande quand on va pouvoir retrouver la vie d’avant…
Deux – Bientôt. Et tu vas voir qu’on trouvera ça merveilleux.
Noir.

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Un personnage est là, semblant chercher son chemin. Un autre arrive et l’interpelle, tout en le gratifiant d’un salut militaire.
Un – Bonjour monsieur. Attestation, s’il vous plaît
Deux – Tout de suite, monsieur l’agent… (Il fouille dans ses poches et finit par en sortir un papier froissé.) Ah, la voici !
L’autre examine le papier, et s’arrache les yeux pour essayer de lire ce qui est inscrit dessus.
Un – Qu’est-ce que vous avez marqué, là ? Je n’arrive pas à lire…
Deux – Faites voir… (L’autre lui tend le papier.) Ah c’est curieux, moi non plus… Attendez voir… Qu’est-ce que j’ai encore fait de mes lunettes…
Il finit par trouver ses lunettes, qu’il a accrochées autour du cou, et examine le papier avec un air dubitatif.
Un – Alors ?
Deux – Non, décidément, je n’arrive pas à déchiffrer…
Un – C’est vous qui l’avez remplie, cette attestation, non ? Vous devriez savoir ce qu’il y a dessus…
Deux – D’accord, j’avoue, monsieur l’agent : c’est illisible parce que… c’est en langage codé.
Un – En langage codé ?
Deux – Au cas où je perde ce papier, vous comprenez, pour que personne ne sache où je suis allé.
Un – Mais vous, vous connaissez le code…
Deux – Eh bien… Oui, je devrais… Mais tout de suite, là, je ne m’en souviens pas… Vous savez ce que c’est, avec les codes.
Un – Dans ce cas, je vais devoir vous verbaliser. Ça fait 135 euros si vous payez tout de suite.
Deux – 135 euros ! Et si je paie plus tard ?
Un – Pareil… 135 euros.
Il sort son carnet à souche.
Deux – Ça y est ! Ça me revient maintenant.
Un – Tiens donc…
Deux – Je vais acheter une télé.
Un – Une télé ?
Deux – Oui, une télé.
Un – Ce n’est pas un achat essentiel.
Deux – Ça dépend.
Un – Ça dépend de quoi ?
Deux – Si c’est pour du télétravail.
Un – Du télétravail ?
Deux – Je suis en télétravail. Comme nous l’a recommandé le Chef de l’État…
Un – Et votre travail, c’est de regarder la télé ?
Deux – Absolument.
Un – Et c’est quoi, votre travail ?
Deux – Je fais de la télésurveillance.
Un – De la télésurveillance ?
Deux – De la télésurveillance.
Un – C’est-à-dire ?
Deux – Vous êtes policier, et vous ne savez pas ce que c’est que la télésurveillance ?
Un – Si, évidemment.
Deux – Alors si vous savez, pourquoi vous me demandez ce que c’est ?
Un – La télésurveillance, ça ne veut pas dire regarder la télé, si ?
Deux – Pourquoi pas ? Si les gens qu’on vous a demandé de surveiller travaillent à la télévision…
Un – Et qui pourrait vous demander de surveiller les gens qui travaillent à la télévision…?
Deux – Là, si vous permettez, monsieur l’agent, cela relève du secret professionnel. Pour ne pas dire du secret d’État… voire du secret défense. Vous êtes un militaire, vous aussi.
Un – Non.
Deux – Quoi qu’il en soit, vous êtes au service de la République, comme moi. Alors entre collègues…
Un – Collègues ?
Deux – Vous vous souvenez du Ministère de l’Information ?
Un – Non.
Deux – Le temps béni de l’ORTF. À l’époque, l’État n’avait pas besoin de surveiller les journalistes, c’est lui qui les embauchait. Mais maintenant… il faut bien les garder à l’œil d’une façon ou d’une autre, vous ne croyez pas ?
Un – Si… Enfin, je ne sais pas…
Deux – Vous êtes un patriote, n’est-ce pas ?
L’autre hésite.
Un – C’est bon, vous pouvez circuler…
Deux – La patrie vous en sera éternellement reconnaissante… Et si ce n’est pas abuser, vous pourriez m’indiquer où se trouve le magasin d’électroménager le plus proche ?
Un – Tout droit, première à gauche, vous avez Darty.
Deux – Merci monsieur l’agent.
L’autre le gratifie d’un nouveau salut militaire.
Un – À votre service.
Il lui rend son salut militaire.
Deux – Merci pour votre collaboration, monsieur l’agent. En ces temps difficiles, vous êtes la fierté de notre Nation, et le dernier rempart contre cet envahisseur invisible qui nous menace tous.
Un – Merci.
Deux – Comme on dit chez vous : « Sauver ou périr » !
Un – Ça c’est les pompiers.
Deux – Bon, je vous laisse… Le devoir n’attend pas… Et comme on dit chez nous : « Click and collect ! »
Il s’éloigne, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux femmes (une jeune et une vieille) sont assises chacune à une table. La jeune fait mine de travailler en tapotant sur une calculette et en notant des chiffres sur une feuille. La vieille semble désœuvrée.
Jeune (avec une convivialité un peu forcée) – Alors, ça y est ? C’est la dernière…
Vieille – Oui…
Jeune – Quel effet ça fait ?
Vieille – C’est comme un vieux film qu’on s’est repassé trop souvent. À la fin, on n’y comprend plus rien…
Jeune – On vous regrettera… Vous allez faire un pot ?
Vieille – Un pot ?
Jeune – Un pot de départ !
Vieille – Ah… Je ne sais pas… Je devrais…? (La jeune ne répond pas et continue à travailler.) Vous savez ce qui me manquera le plus ? Le petit goût amer du café, le matin. La journée qui commence… À midi, c’est déjà foutu…
Jeune – Qu’est-ce que vous allez faire… après ?
Vieille – Me reposer…? C’est ce qu’on fait, j’imagine…
Jeune – Et vous restez dans le coin, ou…?
Vieille – Où voulez-vous que j’aille…?
Air perplexe de la jeune, interrompue par la sonnerie de son portable.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
La jeune raccroche et griffonne quelque chose sur un papier.
Vieille – Elle arrive bientôt ?
Jeune – Qui ?
Vieille – Ma remplaçante !
Jeune – Ah… Lundi, je crois…
Vieille – Je ne la verrai pas, alors… Vous la connaissez ?
Jeune – Non… (Un peu embarrassée) En fait, c’est moi qui vous remplace…
Vieille (sans hostilité) – Ah, d’accord… Félicitations…! Et la petite nouvelle vous remplacera… C’est logique…
Le portable sonne à nouveau. La jeune prend l’appel.
Jeune – Oui… Non… Oui, oui… Non, non…
Vieille – Vous voulez un café ?
Jeune – Pourquoi pas.
La vieille lui apporte une tasse.
Vieille – Je vous laisserai la cafetière, si vous voulez… Au bureau, je veux dire…
Jeune – Ça fait combien de temps que vous étiez ici ?
Vieille – Trop longtemps… (Un temps) Et vous ?
Jeune – J’arrive à peine…
Vieille – Vous comptez rester ?
Jeune (satisfaite) – Je termine ma période d’essai aujourd’hui… Demain, je passe en contrat à durée indéterminée… C’est automatique…
Vieille – Dans ce cas… Vous êtes contente, alors?
Jeune – Ça va…
Elles sirotent leur café.
Vieille – Il est bon, non ? Il n’est pas trop fort ?
Jeune – Il est parfait…
Vieille – On se connaît à peine, en fait. Vous êtes mariée ?
Jeune – Pas encore… Et vous ?
Vieille – Non…
Jeune – Bon… Faut que je m’y remette…
Vieille – Oui, pardon. Moi, c’est ma dernière journée, alors je ne risque plus grand chose. Mais vous. Si votre période d’essai ne s’achève que ce soir. Vous aurez tout le temps de ne rien faire quand vous serez là pour de bon…
La jeune regarde l’autre, se demandant si elle plaisante. Puis elle se remet au travail. La vieille à siffloter ou à chantonner. La jeune, visiblement dérangée par ce bruit, lui lance à la dérobée un regard réprobateur.
Vieille – Excusez-moi… (La jeune se remet au travail.) Vous pourrez vous installer à ma place, si vous voulez. Quand je serai partie. La table est un peu plus grande, non…
Jeune – Oui… C’est ce qui est prévu…
Vieille – C’est vrai, je suis bête… Et la nouvelle prendra la petite table. (La présence oisive de la vieille déconcentre visiblement la jeune.) Excusez-moi, je vais essayer de m’occuper quand même. D’ailleurs, il faudrait que je songe à faire mes cartons… (Elle farfouille dans un grand sac.) Enfin, quand je dis mes cartons… Je crois que tout tiendra dans un sac en plastique… C’est fou… Toute une vie, et qu’est-ce qui reste…? Quelques chemises vides dans un placard… On ne peut pas dire qu’on laisse quelque chose derrière nous, hein ? Vous n’auriez pas un sac en plastique, par hasard ? (La jeune lui lance un regard pour lui faire comprendre que non.) Et dire que c’est moi qui occupais votre bureau quand je suis entrée ici… Vous savez à quoi je rêvais, à l’époque ? (Tête de la jeune pour dire non.) Écrire… Non… Pas noircir des pages de comptes-rendus, comme je l’ai fait toute ma vie… Ecrire… Pour ne pas avoir de comptes à rendre justement… Je me disais qu’en prenant un petit boulot tranquille, j’aurais le temps de m’y mettre… Et puis voilà, les années ont passé, et je ne m’y suis jamais mise…
Jeune – Vous allez avoir le temps, maintenant…
Vieille – Oui. L’éternité… Mais pour raconter quoi ? Ma vie ? Je vous l’ai dit, elle tiendrait dans un petit sac en plastique…
Sonnerie du téléphone.
Jeune – Oui… Non…
Vieille – Peut-être même dans un préservatif…
Jeune – Oui, oui… Non, non… (La jeune raccroche.) Vous disiez…?
Vieille – Rien…
Jeune – Vous savez ce que je me disais ?
Vieille (pleine d’espoir) – Non…
Jeune – Et si j’en profitais pour demander qu’on nous pose de la moquette ?
Vieille (interloquée) – De la moquette ?
Jeune – Pour pas déranger ceux d’en dessous ! Le parquet, c’est joli, mais… Ça grince…
Vieille – Ils se sont déjà plaints… ceux d’en dessous ?
Jeune – Non… Mais il y a quand même pas mal d’allées et venues, ici…
Vieille – C’est moi qui vais habiter en dessous.
Jeune – Ah oui…?
Vieille – Faut bien habiter quelque part… C’est un peu sombre, mais… Je connais bien le quartier… Je ne serai pas dépaysée…
Jeune – Et de nous entendre marcher, comme ça, au-dessus de vous… Toute la journée… Vous êtes sûre que ça ne va pas vous déranger ?
Vieille – Ça me fera une distraction… Je me dirai… Ils sont en train de bosser, là-haut, pendant que moi… Je peux rester couchée toute la journée…
Jeune – Bon… Pas de moquette, alors…
La jeune se remet au travail.
Vieille – C’est quoi, vos rêves, à vous ?
Jeune – Mes rêves?
Vieille – Vous êtes jeune. Vous devez bien avoir encore des rêves… Si vous touchiez le gros lot, qu’est-ce que vous feriez ?
Jeune – Je prendrais un peu de vacances, j’imagine…
Vieille – Et après…?
Jeune – Après…? Peut-être que j’ouvrirais ma boîte…
Vieille – Pour…?
Jeune – Pour ne pas avoir de patron !
Vieille – Ouvrir sa boîte pour ne pas avoir de patron… Autant ne pas travailler du tout… C’est plus simple, non ?
Jeune – Oui, peut-être… (Elle est interrompue par la sonnerie du téléphone). Non… Oui, oui… Non, non… (Elle raccroche). Bon, j’en étais où, moi…
Vieille – Tirez-vous…
Jeune – Pardon ?
Vieille – Tirez-vous ! Pendant qu’il est encore temps !
Jeune – Pour aller où ?
Vieille – Vous avez quel âge, vingt ans ? Vous tenez vraiment à finir comme moi ?
Jeune – Faut bien vivre… Qu’est-ce que vous proposez…?
Vieille (prise de court) – Rien… Vous avez raison…
La jeune se remet à travailler.
Jeune – Vous savez ce que je crois ?
Vieille – Non…
Jeune – Ils vont fermer la boîte.
Vieille – Comment ça, fermer la boîte ?
Jeune – Vous savez ce qu’on fabrique…
Vieille – Non…
Jeune – Toute votre vie, vous avez travaillé ici, et vous ne savez pas ce qu’on fabrique ?
Vieille – Au début, je crois que je le savais… Mais ça a tellement changé… On a été racheté au moins dix fois. Je ne savais même pas qu’on fabriquait encore quelque chose… Qu’est-ce qu’on fabrique ?
Jeune – Des urnes !
Vieille – Des urnes ?
Jeune – Le marché est en train de s’effondrer.
Vieille – L’abstention…?
Jeune – Des urnes funéraires !
Vieille – Ah…
Jeune – Le papy-boom est derrière nous…
Vieille – C’est si grave que ça ?
Jeune – Ils vont fermer la boîte… et ils vont en ouvrir une autre…
Vieille – Délocalisation ?
Jeune – Même pas. En fait, on gardera probablement les mêmes locaux…
Vieille – Et le personnel ?
Jeune – À part les départs naturels, comme vous, on finira sûrement par reclasser tout le monde… Il se pourrait même qu’on réembauche… Il suffira de changer le nom de la société, pour fabriquer autre chose… On n’a que l’embarras du choix… Avec la reprise de la natalité…
Vieille – Alors qu’est-ce que ça change ?
Jeune – En fait, pas grand chose.
La jeune se remet au travail. La vieille reste pensive.
Vieille – Il n’y a vraiment aucun moyen d’arrêter tout ça…
Jeune – Quoi ?
Vieille – Je ne sais pas… D’ailleurs, je suis sûre que si on se mettait en grève, personne ne s’en apercevrait, là-haut…
Jeune – Vous êtes une originale, vous…
Vieille – Oui… Une vieille originale… Vous avez remarqué ? On ne dit jamais une jeune originale… C’est normal d’être originale, quand on est jeune… C’est toléré… C’est même recommandé… Presque hygiénique. Mais en vieillissant… C’est supposé vous passer… Les cheveux rouges… ou les anneaux dans le nez. Passé trente ans, c’est ringard. Alors à plus de cinquante, c’est carrément louche… Vous savez ce que c’est, vieillir ? C’est de ne plus savoir comment inventer sa vie tous les matins, passée l’heure du café… En fait, on meurt par manque d’imagination. Vous n’êtes pas très… anneaux dans le nez, vous…?
Jeune – Vous avez des enfants ?
Vieille – Non…
Jeune – Vous auriez aimé en avoir ?
Vieille – Pourquoi faire?
Jeune – Pour ne pas vieillir toute seule, par exemple.
Vieille – J’ai des voisins. Ils vieillissent avec moi.
Jeune – C’est assez déprimant, de parler avec vous…
Vieille (amusée) – Vous trouvez…?
Jeune – C’est pas si grave que ça.
Vieille – Que je sois déprimante?
Jeune – Peut-être que vous demandez trop.
Vieille – Oui… C’est ce qu’on m’a dit là-haut, la dernière fois que j’ai osé demander une augmentation…
Jeune – C’était il y a combien de temps…?
Vieille – Je ne sais plus…
Jeune – Il n’y a plus personne, là haut… Vous n’étiez pas au courant non plus ?
Vieille – Comment ça, plus personne ?
Jeune – On a été racheté par les fonds de pension.
Vieille – Vous voulez dire… les retraités ?
Jeune – Leurs veuves, en tout cas.
Vieille – Alors après mon départ, je serai le patron de ma boîte ?
Jeune – Eh, oui… Vous voyez, il n’y a même pas besoin de jouer au loto. Il suffit d’attendre…
La vieille, anéantie, reste silencieuse.
Vieille – Si je fais un pot de départ, vous viendrez ?
Jeune – Pourquoi pas ? Envoyez-moi un faire-part…
On entend au loin le mugissement d’une sirène.
Vieille – C’est l’heure… Il va falloir que j’y aille… (Elle commence à s’en aller.) Pendant des années, en entendant la sirène, à midi, j’avais le réflexe de me précipiter aux abris… Pourtant je n’ai même pas connu la guerre… Mais le bombardement ne venait pas. Alors je me contentais d’aller déjeuner… (Elle se retourne une dernière fois vers la jeune.) Je vous laisserai mes tickets-restaurant…
Elle s’en va. La jeune la suit peu après.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un bistrot. Une femme, genre cadre en tenue soignée mais en jean, est s’assise à la table. Elle ouvre son attaché-case et en sort un catalogue qu’elle feuillette en buvant son café. Son portable sonne. Elle répond.
Cadre – Oui…? Ah, oui… Oui, oui, je vous attends. Non, non, je crois que c’est moi qui suis un peu en avance. On a rendez-vous à quelle heure exactement ?
Une femme arrive, sa directrice, en tailleur, genre executive woman, le portable vissé à l’oreille. Elle a l’air très speedée, comme si elle avait pris de la coke. Elle s’installe à la même table.
Directrice – Dix heures quarante-cinq. Vous avez les visuels de la nouvelle campagne ?
Elles continuent à se parler à travers leurs portables, comme si elles n’étaient pas assises l’une en face de l’autre.
Cadre – Oui, oui, bien sûr. Vous verrez, elle est superbe…
La femme tourne une nouvelle page du catalogue. Sa directrice lui prend le catalogue des mains et l’examine à son tour.
Directrice – Ah, oui, c’est…
Cadre – Ça change…
Directrice – Oui…
Cadre – Les créatifs ont vraiment fait du bon boulot.
Directrice – Pour une fois, ils ont fait preuve de créativité.
La femme cadre se rend compte la première du ridicule de la situation en semblant apercevoir enfin sa directrice en face d’elle.
Cadre – Vous voulez un café ?
En levant les yeux du catalogue, la directrice aperçoit à son tour son interlocutrice.
Directrice – Euh, non, merci. J’ai arrêté le café. Ça me noircit les dents et ça me donne envie de pisser.
La directrice examine l’autre femme, comme si quelque chose dans sa tenue la surprenait, sans qu’elle parvienne tout de suite à savoir quoi.
Directrice – Vous n’avez pas de soutien-gorge… ?
Cadre – Euh… Non. Ça pose un problème ?
Directrice – Non, non… Enfin… D’habitude, vous en mettez un, non ?
Cadre – Comme on est vendredi, je me suis dit que… Ce serait plus cool…
Directrice – Plus cool ?
Cadre – Le… Le Friday wear, vous voyez…?
Directrice – Le Friday wear…?
Cadre – Aux States, le vendredi, tous les cadres s’habillent comme ça. De façon un peu moins formelle. Propre, mais décontractée…
Directrice – Aux States…?
Cadre – Sans soutien-gorge.
Directrice (chiffonnée) – Bon…
Silence un peu embarrassé.
Cadre – Je peux vous parler franchement ?
Directrice (un peu inquiète) – Je me demande si je ne préférais pas quand vous mettiez un soutien-gorge, finalement…
Cadre – Notre société a une image un peu guindée auprès de ses clients, vous le savez. Toutes les études le montrent. Un peu ringard, quoi. En plus du nouveau catalogue, je me suis dit qu’en adoptant le Friday wear… On serait plus… dans le move.
La directrice semble totalement prise au dépourvu. Elle hésite un instant avant de se décider.
Directrice – Oh, et puis après tout, vous avez raison. Allez…
Elle se tourne dos au public, et se contorsionne un instant, puis fait face à nouveau en brandissant son soutien-gorge.
Directrice – Si c’est assez bon pour les Américains…
L’autre a l’air un peu surprise.
Directrice (soulagée) – Ah… C’est vrai qu’on respire mieux… Vous trouvez que j’ai l’air plus cool, comme ça ?
Cadre – Beaucoup plus cool.
Directrice – La prochaine fois, j’enlève le bas…
Mais la directrice paraît encore un peu préoccupée.
Directrice – Mais… ce n’est pas un peu gênant…? Par rapport à notre client, je veux dire…
Cadre – Non, pourquoi…?
Directrice – Ben… Des soutiens-gorge… C’est ce qu’ils vendent, non ?
Cadre – Ah…! Oh, non ! Pourquoi ? Et puis ce n’est que le vendredi.
La directrice semble se faire une raison.
Directrice (se décontractant un peu) – Bon, eh ben il va quand même falloir que je vous emmène au client… (Contente de son bon mot) Comme la fermière emmène la vache au taureau…
Air un peu décontenancé de la cadre. Elles se lèvent toutes les deux pour aller à leur rendez-vous.
Directrice – On a rendez-vous avec qui déjà ?
Cadre – Avec la nouvelle PDG.
Directrice – La nouvelle ?
Cadre – L’ancienne s’est suicidée vendredi dernier. Vous n’étiez pas au courant ?
Directrice – Mon Dieu non… Quelle drôle d’idée.
Cadre – Elle s’est pendue au porte-manteau de son bureau. Avec la bretelle de son soutien-gorge, justement…
Directrice – Comme quoi, c’est du solide… Pour supporter un pareil poids… Faites-moi penser de fournir un kit anti-suicide à la patronne de notre agence avec ses stock-options.
La cadre a l’air un peu surprise et inquiète de voir sa directrice aussi décontractée.
Directrice – Je plaisante. On a dit qu’on était cool, non ?
Elles sortent.
Noir.

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Un bistrot. Une table à laquelle est assise une femme genre cadre commercial. Une jeune fille blonde style étudiante arrive. La femme se lève et lui sert la main.
Femme – Asseyez-vous, je vous en prie… (Un peu étonnée) Vous êtes bien Mademoiselle…?
Jeune fille – Ben Salah. Aïcha Ben Salah…
Femme – C’est ça… Et… vous êtes blonde…
Jeune fille – Oui je sais, on me le dit souvent… En fait, c’est mon arrière-grand-père qui… Mais d’habitude, ça rassure plutôt mes employeurs. Quand je parviens jusqu’à l’entretien d’embauche, bien sûr… Ça pose un problème ?
Femme – Pas du tout…
Jeune fille – L’annonce disait que vous cherchiez un chasseur de primes…?
Femme – De primes d’assurance, oui… Nous vendons des conventions-obsèques. Un marché déjà très saturé… Nous recrutons quelqu’un pour démarcher en banlieue…
Jeune fille – Pourquoi pas une blonde ?
Femme – Pour du porte à porte dans les cités… Nous nous disions qu’une blonde… Enfin, ça susciterait moins d’empathie…
Jeune fille (lui tendant une feuille) – J’ai un casier, vous savez ! Euh, je veux dire un CV…
Femme – Il faut être très habile, pour placer ce genre de produits. Quand on ne sait pas comment on va payer son loyer à la fin du mois, évidemment, on ne pense pas tous les matins en prenant son café à prendre un crédit sur 50 ans pour financer sa dernière demeure…
Jeune fille – C’est sûr…
Femme – Au début, nous étions dans l’édition. Ce n’était pas facile non plus. Vendre une encyclopédie en 28 volumes à des gens qui pour beaucoup ne savent pas lire.
Jeune fille – Il y a quand même des illustrations, dans les encyclopédies…
Femme – Après, on a tâté un peu de la complémentaire-santé. Mais avec la concurrence… Non, la convention-obsèques, aujourd’hui, c’est encore ce qu’il y a de plus porteur… C’est l’avenir…
Jeune fille – On n’est pas sûr de tomber malade, mais on est sûr de mourir un jour… Tous… Même les analphabètes…
Femme – Ce n’est pas une opération de testing, au moins ?
Jeune fille – Pardon…?
Femme – Vous ne vous êtes pas fait teindre en blonde pour nous accuser ensuite de discrimination ?
Jeune fille – Rassurez-vous, je suis une vraie blonde…
Femme – Nous ne sommes pas racistes, vous savez. C’est juste qu’en l’occurrence… Nous comptions vous confier le développement d’un nouveau marché : ce que nous appelons dans notre jargon la convention-obsèques halal. Un secteur en très forte expansion. La conséquence logique du grand flux d’immigration des années 50.
Jeune fille – Je peux prendre l’accent arabe…
Femme – Vous sauriez faire ça…?
Jeune fille – Avec un petit stage de remise à niveau…
Femme – Vous croyez que ça marcherait ?
Jeune fille – Si je mets une djellaba…
La femme réfléchit.
Femme – Bon… Vous m’avez convaincue… Quand on postule comme vendeuse, il faut commencer par savoir se vendre… Et croyez-moi, me vendre une blonde, ce n’était pas gagné. (Se levant) Bravo ! Je vous prends à l’essai.
Jeune fille – Merci.
Femme – Et si vous faites l’affaire, dans trois mois, vous passez en concession perpétuelle…
Jeune fille – Vous voulez dire en contrat à durée indéterminée ?
Femme (se levant avec un sourire satisfait) – Ça fait plaisir de voir des jeunes qui ont encore envie de travailler !
Elles sortent.
Noir.

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Un bistrot. Au bar la patronne et une cliente.
Patronne – Et vous l’avez eu ?
Cliente – Mention passable.
Patronne – Vos parents devaient être contents.
Cliente – En tout cas, ils ne m’ont rien dit.
Patronne – Il y a des gens pas bavards.
Cliente – J’aurais aimé au moins une fois dans ma vie que mes parents me disent qu’ils étaient fiers de moi. Même si ce n’était pas vrai. Pas vous ?
Patronne – Ce que j’aurais aimé, c’est pouvoir dire à mes parents que j’étais fière d’eux…
Cliente – Vous avez des enfants ?
Patronne – Non. Et je ne suis pas sûre qu’ils auraient été fiers de moi…
Cliente – Pourquoi ?
Patronne – Donc, vous ne vous êtes pas jetée dans la Seine…
Cliente – J’aurais dû. Parce que c’est après que les ennuis ont commencé.
Patronne – Vous n’avez pas trouvé de boulot ?
Cliente – Si. Un petit boulot, comme on dit.
Patronne – C’est toujours mieux que de faire le trottoir.
Cliente – Encore que… Le bac c’est la fin de l’innocence, mais le premier job, c’est comme un dépucelage. On se rend compte que là, on est vraiment baisé. On sait qu’il n’y a que la première fois où ça fait un peu mal, et qu’on va s’habituer. Mais on se doute qu’il va falloir pas mal d’imagination pour y prendre un peu de plaisir… Ça s’est passé comment, pour vous ?
Patronne – Mon dépucelage ?
Cliente – Votre premier job ! Qu’est-ce que vous faisiez avant de vous mettre à votre compte ?
Patronne – Je faisais le tapin rue Saint-Denis.
Cliente – Ah… Alors vous savez de quoi je parle…
Noir.

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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

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Antoine revient. Clara arrive peu après.
Clara – Vous êtes encore là ?
Antoine – Personne ne m’attend à la maison. Vous non plus, apparemment.
Clara – Non.
Antoine – Mais c’est la dernière fois que je fais des heures sup. Quelques dossiers à boucler avant de partir.
Clara – Partir ?
Antoine – J’ai donné ma démission aujourd’hui.
Clara – Pas à cause de moi, j’espère.
Antoine – Pourquoi pas ?
Clara – Pour éviter qu’on travaille dans la même boîte au cas improbable où nous viendrions à avoir des relations sexuelles ensemble ? Dans ce cas, c’est dommage. Ce n’était vraiment pas la peine.
Antoine – Vous êtes tellement sûre qu’on ne couchera jamais ensemble ?
Clara – Surtout parce que je travaille en intérim. Ma mission ici s’achève ce soir de toute façon…
Antoine – Alors comme ça on est chômeurs tous les deux.
Clara (ironique) – Plus rien ne s’oppose à notre amour…
Il l’embrasse et elle se laisse faire.
Antoine – J’ai actualisé un peu mes méthodes de drague. Et j’ai arrêté les blagues.
Clara – Je vois ça… Ça ne rigole plus.
Antoine – Disons que c’est un peu plus direct.
Clara – Ça ne me déplaît pas.
Antoine – Il commence à faire nuit. On va bientôt voir les étoiles.
Clara aperçoit quelque chose contre une des parois de la terrasse, qui peut rester invisible.
Clara – C’est quoi ces plaques avec ces inscriptions ?
Antoine – Ah vous n’êtes pas au courant ? C’est vrai que vous êtes en intérim. Ce sont des épitaphes.
Clara – Des épitaphes ?
Antoine – Il y a des sociétés qui mettent des crèches à la disposition de leurs salariés. Eh bien les propriétaires de cette tour fournissent aux employés un jardin du souvenir, pour les cendres des défunts.
Clara – Un jardin du souvenir…
Antoine – Enfin, une terrasse du souvenir, si vous préférez. Les proches du disparu peuvent disperser ses cendres du haut de la tour. Ou à défaut, c’est le patron qui s’en charge.
Clara – Et cette terrasse du souvenir fait aussi office d’espace fumeurs…
Antoine – Au prix où est l’immobilier en ville… Et puis comme ça, nos chers défunts fumeurs ont un peu l’impression d’être en pause.
Clara – Une pause définitive.
Antoine – Le tabac a largement contribué au règlement définitif du problème des retraites…
Clara – Et le cimetière est devenu une dépendance du bureau. Qu’est-ce qu’il y a d’écrit sur ces épitaphes ?
Antoine s’approche pour en lire quelques-unes.
Antoine – Voyons voir… (Lisant) « En ce moment, je suis surbooké, mais on se rappelle très vite »… « Je ne suis pas là, mais vous pouvez me laisser un message »… « Le changement, c’est maintenant »… « Demain j’arrête de fumer »…
Clara – Édifiant…
Antoine – Écoutez ça, on dirait un aphorisme : « Contrairement aux particules, les testicules ne peuvent pas se trouver à deux endroits différents en même temps »…
Ils échangent un regard.
Clara – C’est vrai que c’est très romantique, cet endroit, mais on ne va peut-être pas s’éterniser.
Antoine – Je peux fumer une dernière cigarette ?
Clara (ferme) – Si vous voulez me suivre, c’est maintenant.
Antoine – OK. (Ils se dirigent vers la sortie) Vous habitez où ?
Clara – Juste à côté. Vous voulez boire un verre à la maison ?
Antoine – D’accord. Mais je vous préviens, je ne couche jamais le premier soir.
Clara – Ça y est, vous recommencez avec vos blagues.
Ils partent ensemble. Un personnage (homme ou une femme) arrive. Il vapote un instant avant de s’adresser au public.
Personnage – C’est ma dernière cigarette. C’est fini. Je décroche. Je ne sais pas pourquoi je vous dis ça. En tout cas demain, ce sera sans moi. J’ai longtemps hésité, et puis j’ai fini par me décider. Ce n’est jamais le bon moment, non ? Ce n’est pas tous les jours facile de trouver une bonne raison de continuer. Mais croyez-moi, c’est encore plus difficile de s’arrêter là, sans raison. Je ne sais pas comment ils font, tous ces gens qui laissent un petit mot derrière eux. Une lettre de démission. Qu’est-ce qu’ils espèrent encore ? Un peu de compréhension ? Je pars en silence. Sans lettre T pour la réponse. Qu’est-ce que je pourrais leur dire ? Qu’est-ce qu’ils pourraient comprendre ? Même moi je ne me comprends pas. La vie ne me comprend plus. Et s’ils me répondaient ? Qu’est-ce qu’on peut bien répondre aux abonnés absents ? Je pars sans un mot. Sans préavis. Je libère la place. Parce que je serai remplacé, bien sûr. Vous aussi. Faut pas rêver. Dans la foule, personne n’est irremplaçable. Quand tu n’es plus là, ce sera un autre. Ici ou ailleurs. Un peu plus tard ou juste après. C’est ta vie qui veut ça. La vie des autres… (Il écrase sa cigarette ou range son vapoteur) Non, si je pouvais leur dire quelque chose avant de partir, je leur dirais seulement : ne vous inquiétez pas, je vais me fondre dans la foule. Je ne suis plus là. Je serai la multitude (Un temps) Ce n’est pas la mort. C’est juste une nouvelle vie qui commence…
Le personnage s’en va.
Noir.

Suite possible de Drague Démodée

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Un homme et une femme arrivent.
Gina – Tu ne fumes plus ?
Alain – Non, j’ai arrêté.
Gina – C’est bien.
L’autre se prépare une ligne de coke et la sniffe.
Alain – En revanche, je me suis remis à la coke.
Alain sort. L’autre reste là. Arrive une autre femme.
Brigitte – Salut.
Gina – Salut.
Brigitte – Je n’arrive pas à décrocher.
Gina – Moi non plus.
Brigitte – C’est le boulot. Ça me stresse, alors je fume pour décompresser.
Gina – C’est le boulot, qu’il faudrait arrêter.
Brigitte – C’est sûr. Mais je me demande si n’aurais pas encore plus de mal à arrêter le boulot.
Gina – Le boulot, c’est une drogue dure. Ça devrait être interdit.
Brigitte – Oui. Vous êtes dans quoi, vous ?
Gina – Contentieux… (Devant la mine perplexe de l’autre) Recouvrement de créances, ce genre de trucs.
Brigitte – Cool. Ça vous plaît ?
Gina – Depuis que je suis toute petite, je rêvais de harceler de pauvres gens surendettés et de leur extorquer leurs dernières économies pour payer leurs crédits sur des produits dont ils n’ont pas besoin.
Brigitte – Je vois…
Gina – Et vous ? Vous travaillez aussi pour faire le bonheur de l’humanité.
Brigitte – Conseillère bancaire… Ça devrait être interdit par la loi d’appeler conseillers bancaires des gens qui sont des commerciaux. On n’est pas là pour dispenser des conseils, on est là pour vendre des produits.
Gina – Oui… Mon conseiller Veolia m’appelle tous les soirs pour savoir si je n’ai besoin de rien… C’est bien le seul, d’ailleurs…
Brigitte – Vous avez vu le nombre de boîtes de service à la personne qui fleurissent maintenant à côté des magasins de cigarettes électroniques.
Gina – C’est quoi, les services à la personne ?
Brigitte – Ménage, cuisine, conversation…
Gina – Alors maintenant, pour parler à quelqu’un, il faut payer.
Brigitte – Rassurez-vous, avec moi c’est gratuit. Pour l’instant.
Gina – Vous vous souvenez de l’époque où les banques étaient nationalisées, où Gaz de France était une entreprise d’état et Renault une régie ?
Brigitte – J’étais trop jeune, mais on m’a raconté.
Gina – Il paraît même qu’il y avait un Ministère du Plan.
Brigitte – C’était avant la chute du Mur de l’Atlantique, non ? Du temps où la France était un pays communiste.
Gina – Avec à sa tête un Général.
Brigitte – Même les autoroutes à péages étaient des services publics. Au moins on savait par qui on se faisait entuber.
Gina – On vit une drôle d’époque…
Brigitte – Allez, il faut que je retourne bosser. Merci, ça m’a remonté le moral de discuter un moment avec vous.
Elles partent.
Noir.

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Un PDG arrive accompagné d’un autre personnage, homme ou femme.
PDG – Alors mon vieux, qu’est-ce que vous allez faire maintenant que vous êtes à la retraite ?
Dany – Oh vous savez, je ne vais pas avoir le temps de m’ennuyer.
PDG – Vous croyez ?
Dany – Je ferai tout ce que je n’ai pas eu le temps de faire jusqu’ici.
PDG – Ah oui ? Quoi par exemple ?
Dany – Je ne sais pas…
PDG – Faire du vélo ? Aller à la pêche ? Jouer aux boules ?
Dany – Pourquoi pas, oui…
PDG – Moi je dis que vous allez vous emmerder, mon vieux, vous verrez.
Dany – Au début, peut-être un peu.
PDG – Le boulot, c’est pire que le tabac, question accoutumance. On ne devrait jamais commencer. Après il est trop tard. C’est l’addiction. La dépendance.
Dany – Alors je prendrai la retraite comme une cure de désintoxication.
PDG – La retraite, c’est comme les 35 heures, ça ne devrait pas exister. D’ailleurs, ça n’existe déjà presque plus. Vous serez peut-être le dernier à profiter de cette aberration.
Dany – Vous croyez ?
PDG – Aujourd’hui, les gens vivent jusqu’à plus de cent ans, et ils meurent en bonne santé. Vous vous sentez vieux, vous, mon vieux ?
Dany – Mon Dieu…
PDG – D’accord, vous n’avez pas autant la niaque qu’un type de vingt ans, et vous nous coûtez beaucoup plus cher, mais bon… On pourrait vous trouver un petit boulot subalterne payé au SMIC pour terminer votre carrière sur terre. Ou même un travail bénévole, tiens. Ça vous dirait de travailler à la cantine ? On manque de personnel à la plonge.
Dany – Ma foi…
PDG – Mais je déconne, mon vieux ! Vous croyez tout ce qu’on vous dit, vous, hein ? Ça on peut dire que vous n’êtes pas contrariant. (Le PDG s’approche du bord de la scène) Il y a une vue magnifique, d’ici, je n’avais jamais remarqué…
L’autre s’avance derrière lui les bras tendus pour le pousser. Mais le PDG se retourne et interprète son geste comme une tentative pour l’embrasser.
PDG – Allez mon vieux, il ne faut pas être aussi sensible.
Il le prend dans ses bras et l’étreint un instant.
PDG – On va vous regretter. Des types comme vous, on n’en fait plus, heureusement. Profitez bien de votre retraite, elle nous coûte assez cher comme ça.
Dany – Merci Monsieur le Président.
Le PDG commence à s’éloigner.
Dany – Monsieur le Président !
PDG – Oui ?
Dany – Merde !
PDG – Comme au théâtre, alors ? Merci de me souhaiter bonne chance, mon vieux.
Le PDG s’en va.
Dany – Je n’aurais même pas réussi à lui dire merde avant de partir…
Il sort. Arrivent deux personnages, hommes ou femmes. Ils se mettent à vapoter.
Micky – Ça fait longtemps que tu bosses ici ?
Rapha – C’est mon premier jour. Et toi ?
Micky – Moi aussi. Et je crois que ça va être le dernier.
Rapha – Tu es en intérim ?
Micky – Non mais je viens de dire merde à mon patron.
Rapha – Tu aurais dû attendre la fin de ta période d’essai.
Micky – Temporiser, ce n’est pas mon style. Je suis un impulsif.
Rapha – Et qu’est-ce que tu vas faire, alors ?
Micky – Je vais peut-être me barrer à l’étranger.
Rapha – Ah oui ? Où ça ?
Micky – Je ne sais pas. En Chine, peut-être.
Rapha – Tu parles chinois ?
Micky – J’apprendrai. La Chine, c’est là-bas que ça se passe, maintenant, non ?
Rapha – Ouais, peut-être.
Micky – Tu veux qu’on bouffe ensemble à midi. J’écoulerai mes derniers tickets restaurant…
Rapha – OK.
Micky – On bouffera chinois.
Rapha – Comme ça tu pourras commencer à apprendre la langue.
Ils s’en vont.
Noir.

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Une terrasse. Un homme et une femme arrivent. Ils vapotent un instant en silence.
Jacques – Ça va ?
Corinne – Ça va.
Jacques – Tu veux qu’on aille voir un film ?
Corinne – Ce soir ?
Jacques – Ben oui, ce soir.
Corinne – Ouais, qu’est-ce qu’il y a ?
Jacques – Je ne sais pas, il faudrait regarder. Je regarderai tout à l’heure.
Corinne – OK. Si tu veux après, on peut se faire un resto.
Jacques – Ouais, je ne sais pas.
Corinne – Sinon, j’ai fait des courses.
Jacques – OK.
Il s’approche du bord de la scène et regarde au loin.
Jacques – Je n’avais jamais remarqué que d’ici, on pouvait voir la tour où on habite.
Corinne – Non ?
Elle s’approche.
Jacques – Mais si regarde, juste de l’autre côté du périphérique.
Corinne – Je ne vois pas…
Il désigne avec le doigt.
Jacques – À droite de la centrale thermique. Cette tour avec le toit couvert d’antennes relais. C’est chez nous !
Corinne – Ah oui, tu as raison. C’est marrant.
Jacques – Ouais.
Ils regardent un instant ce spectacle en silence.
Jacques – Je me demande si je ne vais pas changer de boulot.
Corinne – Ah oui ? Pourquoi pas…
Jacques – Ça casserait un peu de la routine.
Corinne – Mais quand tu dis changer de boulot…
Jacques – Ah non, mais je resterai dans la même branche, rassure-toi.
Corinne – Tu veux dire changer de boîte.
Jacques – Un collègue vient de m’avertir qu’un poste d’informaticien vient de se libérer dans la société où il travaille.
Corinne – Ah oui ? Et c’est où ?
Jacques – Au troisième étage.
Corinne – Ah d’accord…
Jacques – On pourra toujours prendre nos pauses ensemble.
Corinne – Ah oui… Si tu penses que c’est mieux.
Jacques – Bon allez, on y retourne.
Corinne – OK…
Ils s’en vont.
Noir.

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Deux autres personnages arrivent.
Jo – Tu as de ses nouvelles ?
Nic – Il est mort.
Jo – Merde. Alors c’était pas si bénin que ça finalement. Je ne savais pas qu’on pouvait mourir de rire.
Nic – En fait, il est mort d’épuisement. Il était secoué par un fou rire du matin au soir. Et même la nuit. Il ne dormait plus. C’est le cœur qui a lâché. Il n’aura pas profité longtemps de son arrêt maladie.
Jo – Et les médecins n’ont rien pu faire pour le sauver ?
Nic – Ils ont tout essayé pour lui faire passer l’envie de rire. Même de l’emmener au théâtre. Mais la maladie était déjà trop avancée…
On entend atténué le bruit d’une sirène d’alarme. Une troisième personne arrive, affolée, et en sous-vêtements.
Mat – Il y a le feu au rez-de-chaussée !
Jo – Le feu ?
Mat – Je travaille au premier mais j’étais allée au septième pour… Enfin bref, j’ai préféré monter me réfugier au dernier étage. Le temps que le feu se propage jusqu’ici, on viendra peut-être nous sauver en hélicoptère.
Nic – Vous regardez trop la télé, vous…
Mat – Oh mon Dieu, j’ai laissé tous mes dossiers dans mon bureau ! Déjà que la boîte qui m’emploie ne va pas très fort. Le cours de bourse est en chute libre…
Jo – En même temps, si on meurt tous carbonisés…
Nic – Si vous voulez, on fera graver sur votre tombe le logo de votre boîte, avec la mention « mort pour la finance ».
Mat – Vous avez raison… Si on s’en sort, je vous assure, je ne prendrai plus tout ça au tragique… On ne vit qu’une fois, après tout !
Jo – Sauf les chats, qui ont sept vies…
Le deuxième jette un regard vers l’écran de son portable pour lire le SMS qu’il vient de recevoir.
Nic – Je viens d’avoir un SMS d’un collègue qui travaille au premier
Mat – Les pompiers sont prévenus ?
Nic – C’est un exercice incendie.
Mat (se signant) – Dieu soit loué !
Jo – Oui… On peut presque parler d’un miracle…
Mat – Il faut que j’y retourne tout de suite. Mon patron va se demander où je suis passée.
Il s’en va.
Nic – On est vite rattrapés par le quotidien…
Jo – Oui.
Nic – C’est dès la crèche qu’on aurait dû se révolter.
Jo – Oui… Jésus-Christ aussi…
Nic – Il aurait dû dire merde à ses parents, buter les Rois Mages et se barrer avec l’âne.
Jo – Après tout, il avait des super-pouvoirs, lui.
Nic – Ouais. Mais pas nous.
Jo – C’est pour ça que dès la crèche, on n’a pas moufté.
Nic – Après ça a continué avec l’école.
Jo – On s’est bien rendu compte qu’on s’emmerdait déjà à plein temps, mais on s’est dit que ça irait mieux quand on aurait fini nos études.
Nic – Et puis on a commencé à bosser et on s’est dit que ça irait mieux quand on serait à la retraite.
Jo – Et c’est à ce moment-là qu’ils ont supprimé les retraites.
Ils commencent à partir.
Nic – Et sinon, qu’est-ce que tu penses de la nouvelle ?
Jo – La nouvelle ?
Nic – C’est ça, dis-moi que tu ne l’as pas remarquée…
Ils s’en vont. Un personnage arrive, seul.
Ben – Ce n’était pas un exercice incendie. C’était moi. J’ai essayé de fumer discrètement un joint dans les toilettes. Comme quand j’étais au collège. Mais à l’époque, le seul détecteur de fumée qu’il y avait c’était le surgé… Maintenant, le surgé, c’est Big Brother, avec des capteurs partout. Voilà où on en est. Il faut encore se cacher pour fumer. À notre âge.
Il allume un joint et fume.
Ben – Quelle merde… Je n’espérais pas gagner au loto, hein ? Je ne joue pas. Et puis celui qui gagne au loto… C’est vraiment trop le hasard. Un truc que tu n’as rien fait pour avoir. C’est comme Dieu, je ne suis pas sûr que tu saches vraiment quoi en faire. Non mais un petit coup de pouce du destin. Juste un petit coup de chance. Assez pour que ça te facilite un peu la vie… Pas trop, pour que tu puisses te dire : OK, j’ai eu un petit coup de bol, mais je l’ai quand même mérité. Mais la chance, ça n’existe pas. Il n’y a pas de miracle. Ou alors, quand j’ai eu ma chance, je n’ai pas su la saisir. Alors je fume. Pour voir la vie en rose. Piaf aussi, elle prenait pas mal de trucs, hein ? Mais elle, la vie en rose, elle a réussi à en faire un tube…
Un autre personnage arrive.
Ben (lui tendant son joint) – Vous en voulez ?
Charlie – Merci, j’ai arrêté. (Il se met à vapoter) Vous êtes dans quoi ?
Ben – Oh, dans divers trucs. Mais globalement, je peux dire que je suis surtout dans la merde. Et vous ?
Charlie – Je suis… Enfin, j’étais expert-comptable. Mon patron vient de me surprendre avec sa secrétaire dans les toilettes du bureau.
Ben – C’est interdit par le règlement intérieur de votre boîte de coucher avec la secrétaire du patron ?
Charlie – Seulement si le patron couche déjà avec sa secrétaire.
Ben – Je vois. Droit de préemption. Donc vous êtes viré.
Charlie – Sans préavis. Je dois avoir débarrassé mon bureau avant ce soir.
Ben – Et qu’est-ce que vous allez faire ?
Charlie – Vous savez quoi ? Je pense que c’est une chance pour moi, ce licenciement.
Ben – Ah oui ? Vous êtes du genre à positiver, alors…
Charlie – Je n’aurais jamais eu le courage de démissionner. Je vais monter ma propre boîte.
Ben – Une boîte d’expertise comptable, donc.
Charlie – Quand on sort de prison, on ne rêve pas de devenir maton. Non, je vais monter un restaurant. Je ne sais pas pourquoi, j’ai toujours eu envie de tenir un restaurant. Pourtant je ne sais même pas cuisiner.
Ben – Ah oui. Pourtant, ça peut aider quand on veut se lancer dans la restauration…
Charlie – Vous êtes dans la restauration ?
Ben – Informatique.
Charlie – Je comprends que vous ayez besoin de fumer ça, alors.
Ben – Informatique et liberté. Je travaille pour la CNIL.
Charlie – C’est curieux… Informatique et liberté… C’est tout le contraire de Michelle et Ma Belle. Ce sont des mots qui ne vont pas bien ensemble.
Ben – Parfois je me demande si je ne ferais pas mieux de choisir la liberté tout court.
Charlie – Je vais avoir besoin d’un chef… Vous savez faire la cuisine ?
Ben – Je sais faire des pâtes.
Charlie – On peut ouvrir un restaurant italien.
Ben – Vous allez le monter où, ce restaurant ?
Charlie – Dans le Sud… Tant qu’à faire… Vous connaissez la chanson. Si je dois finir dans la misère, ce sera moins pénible au soleil.
Ben – Et puis quand on monte un restaurant, au moins, on est sûr de ne jamais mourir de faim.
L’autre s’apprête à partir.
Charlie – Allez, je vais mettre toutes mes affaires de bureau dans un carton, comme dans les feuilletons américains, et je m’en vais.
Ben – Je vais descendre avec vous…
Charlie – Dans le Sud ?
Ben – Dans l’ascenseur, pour commencer.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils commencent à fumer.
Kim – Vous bossez à quel étage ?
Sam – Cinquième…
Kim – C’est quoi comme boîte au cinquième ?
Sam – La même chose qu’au quatrième.
Kim – Ah ouais. Import export.
Sam – En ce moment, c’est surtout import.
Kim – Eh oui. Qu’est-ce qu’on pourrait bien encore exporter ?
Sam – Ouais.
Kim – Je ne sais pas.
Sam – Nos sénateurs et nos conseillers généraux, peut-être.
Kim – C’est vrai que ça, contrairement au pétrole, on n’en manque pas.
Sam – Les sénateurs, c’est la seule énergie qui soit à la fois fossile et renouvelable par tiers.
Kim – Mais en France, les élus, c’est comme le gaz de schiste. On a de gros gisements, mais on n’a pas le droit d’y toucher. Je ne sais même pas à quoi ça sert, un conseiller général.
Sam – À élire un sénateur, je crois.
Kim – Trop d’élus tue la démocratie… Et qu’est-ce que vous importez comme produits ?
Sam – Un peu de tout. Mais on est spécialisé dans les produits financiers.
Kim – Les produits financiers ?
Sam – On importe des capitaux.
Kim – Pour quoi faire ?
Sam – Pour payer les autres produits qu’on importe.
Kim – Ah d’accord… Mais on les paie avec quoi, ces capitaux qu’on importe ?
Sam – Autrefois on appelait ça des Bons de la Semeuse. Maintenant, il y a des mots plus savants pour désigner ce genre de produits dans le charabia de la finance, mais en gros, on peut appeler ça des reconnaissances de dettes.
Kim – Donc, en fait, on importe tout ce qu’on consomme et la seule chose qu’on exporte, c’est nos dettes.
Sam – Voilà.
Kim – Mais pourquoi est-ce que tous ces pays qui nous entretiennent achètent nos dettes ?
Sam – Pour qu’on ait de quoi les payer. Sinon, ils ne pourraient plus exporter. Ce serait l’effondrement du système.
Kim – Je vois… Mais alors pourquoi tous ces pays pauvres ne consomment ce qu’ils produisent, au lieu de l’exporter vers des pays riches qui n’ont pas d’argent pour les payer.
Sam – Mais parce que ce sont des pays pauvres, justement. Le niveau de vie est très bas, et les inégalités très importantes. Pas de classes moyennes, donc pas de marché intérieur. Et bien sûr, les ouvriers n’ont pas les moyens d’acheter ce qu’ils produisent.
Kim – C’est un peu paradoxal, non ?
Sam – C’est comme ça… Tous les économistes vous le diront.
Kim – Je me demande comment on n’a pas encore eu l’idée d’en guillotiner quelques-uns…
Sam – Ouh la… Vous êtes un altermondialiste, vous, non ?
Kim – C’est mon côté Che Guevara…
Sam – Et vous, vous travaillez à quel étage ?
Kim – Treizième. Je travaille pour une ONG.
Sam – Je pensais que cet immeuble n’avait que douze étages.
Kim – Oui, oui, c’est bien le cas. Mais je travaille dans une ONG fictive.
Sam – Ah d’accord…
Kim – D’ailleurs, il faut que j’y retourne.
Une vieille arrive qui ressemble beaucoup à la mort.
Sam – C’est qui celle-là ?
Kim – La propriétaire. On ne la voit pas souvent rôder par là…
Sam – La propriétaire de cette tour ?
Kim – De la tour, oui. Et de toutes les sociétés qu’elle abrite.
Sam – Même les sociétés fictives…
Kim – Elle est actionnaire majoritaire dans la holding à qui appartient tout ça. Avant on était possédé par les fonds de pension, mais maintenant qu’ils ont supprimé les retraites…
Sam – Alors c’est pour elle qu’on bosse tous ?
Kim – Ouais.
Sam – J’espère qu’elle le vaut bien…
Il s’en va. L’autre le suit.
Noir.

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Deux femmes arrivent. La deuxième se met à fumer ou vapoter.
Isabelle – Des fois, je te jure, j’ai envie de le tuer.
Charline – Qui ça ?
Isabelle – Le boss !
Charline – Ah oui…
Isabelle – Tu sais qu’il fait la gueule quand je lui dis que je prends ma pause cigarette ?
Charline – Il se préoccupe peut-être de ta santé.
Isabelle – C’est ça, oui. Non mais il me prend pour qui ? Même les esclaves, dans les galères, ils avaient le droit de faire une pause de temps en temps.
Charline – Tu crois ?
Isabelle – Ouais, bon, on n’est pas des esclaves, non plus !
Charline – C’est clair. (Elle lui tend une cigarette) Tu en veux une ?
Isabelle – Non merci, j’ai arrêté.
Charline – Tu as arrêté de fumer ?
Isabelle – Ouais… C’est aussi pour ça que je suis un peu à cran, tu vois.
Charline – Et tu prends toujours ta pause cigarette ?
Isabelle explose.
Isabelle – Non mais tu ne vas pas t’y mettre toi aussi ?
Charline – Quoi, qu’est-ce que j’ai dit ?
Isabelle – Ce n’est pas parce que j’ai arrêté de fumer que je vais renoncer à ma pause cigarette !
Charline – Ouais, non, mais je n’ai pas dit ça.
Isabelle – La pause cigarette, c’est un avantage acquis, bordel !
Charline – Ouais, ouais, c’est clair. C’est sûr. Non mais ouais.
Isabelle – Oh et puis vous me faites tous chier, tiens !
Elle s’en va. L’autre la suit.
Charline – Non mais attends, on peut discuter quand même…
Isabelle – Si ça continue, je me remets à fumer. C’est ça que vous voulez ?
Elles sortent.
Noir.

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Deux personnages arrivent. Le deuxième est hilare et le restera pendant toute la scène.
Max – Ça a l’air d’aller, dis donc. Qu’est-ce qui te met tellement en joie ?
Pat – Je ne t’ai pas dit ?
Max – Non. Tu pars en vacances ?
Pat – Je quitte la boîte. Définitivement.
Max – Tu t’es fait virer ?
Pat – Mieux que ça !
Max – Tu as gagné au loto ?
Pat – Je suis atteint d’une affection génétique très rare. Les médecins ont pataugé pendant des mois, mais je viens enfin d’être diagnostiqué. Il y avait une chance sur vingt millions que ça tombe sur moi, tu te rends compte ? Je pars ce soir en longue maladie.
Max – Ah oui, c’est… Je comprends ton hilarité. C’est beaucoup mieux que de gagner au loto, en effet.
Pat – Non, mais ce n’est pas une maladie mortelle, hein ? C’est juste une maladie qui… qui me rend excessivement euphorique toute la journée.
Max – Ah oui…
Pat – Je n’arrête pas de me marrer du matin au soir.
Max – Évidemment dans notre métier, ça peut être gênant.
Pat – Tu me vois dire à un client : alors voilà, vous avez aussi ce modèle en chêne massif. C’est un peu plus cher bien sûr, mais c’est ce qu’on fait de mieux actuellement en matière de cercueil… Et éclater de rire juste après avoir dit ça !
Max – C’est sûr que dans les pompes funèbres, on peut considérer le fou rire permanent comme une maladie professionnelle… Et tu ne peux vraiment pas te retenir.
Pat – C’est génétique, je te dis. C’est une maladie orpheline très rare. Il n’y a aucun traitement.
Max – Et ta famille, elle prend ça comment ?
Pat – Très mal. Ça fait vingt ans qu’on se fait la gueule, et tout d’un coup je me marre du matin au soir. Mes amis, c’est pareil. Ils sont tous persuadés que je me fous d’eux.
Max – Et là tout de suite, tu es sûr que tu n’es pas en train de te foutre de ma gueule, par hasard ?
Pat – Mais non, je t’assure.
L’autre range sa cigarette électronique.
Max – Bon, assez rigolé. Moi il faut que je retourne bosser. Et crois-moi, ça ne me fait pas rire. Alors amuse-toi bien, hein ?
Il se marre. L’autre se barre en faisant la gueule.
Pat – Non mais attends !
Il le suit.
Noir.

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Une terrasse. Un personnage, homme ou une femme, arrive. Il ôte ses chaussures, mocassins ou talons aiguilles, et se rapproche du bord de la scène, comme au bord d’un gouffre dans lequel il envisagerait de sauter. Un autre personnage, homme ou femme, arrive derrière lui et reste interloqué.
Ange – Monsieur Le Président ?
L’autre se retourne.
PDG – Des fois, je me demande si on ne ferait pas mieux d’arrêter. Pas vous ?
Ange – Arrêter de fumer, vous voulez dire ?
PDG – Franchement, ça sert à quoi, tout ça ?
Ange – Je ne sais pas Monsieur le Président…
PDG – C’est la crise, mon vieux. Le marché de la chaussure est en chute libre. La société est au bord du gouffre. Il n’y a plus qu’un pas à faire.
Ange – Je… Il ne faut pas être aussi pessimiste, Monsieur le Président. On sent quand même un frémissement.
PDG – Un frémissement ? Vous ressentez un frémissement, vous ? Mais c’est la fièvre, mon vieux. La fièvre ! Vous croyez en Dieu ?
Ange – Pas spécialement.
PDG – Eh bien moi, je vais vous étonner, mais je crois en Dieu.
Ange – Vraiment ?
PDG – Non mais pas depuis longtemps, hein ? Avant, je ne croyais qu’au CAC 40, comme tout le monde. C’est quand la fumée blanche est sortie des urnes que ça m’est apparu comme une évidence. Dieu existe, sinon comment expliquer le coup du Père François ?
Ange – Le pape François, vous voulez dire ?
PDG – François ! Notre président ! D’ailleurs, vous avez remarqué, maintenant un président sur trois s’appelle François. Sans parler de tous les candidats potentiels. On devrait leur donner des numéros, comme pour les papes, justement. François Premier, François Deux, Trois, Quatre…
Ange – Vous avez raison, ce serait plus pratique…
PDG – Les présidents sont élus par la grâce de Dieu, comme les rois. C’est la conclusion à laquelle je suis arrivé. (Solennel) Dieu existe, mon vieux. Et croyez-moi, il a juré notre perte !
Il s’éloigne du bord de la scène, pieds nus.
PDG – Vous avez entendu parler des sandales d’Empédocle?
Ange – Les sandales de… Non, Monsieur le Président. Mais si vous le souhaitez, je peux étudier le dossier.
PDG – Eh bien mon cher, si un jour vous trouvez mes chaussures au bord de ce volcan, vous saurez où me trouver.
Ange – Où ça, Monsieur le Président ?
PDG – En bas, mon vieux. Dans le chaudron des enfers !
Ange – Bien Monsieur le Président. (Son portable sonne.) Excusez-moi un instant, Monsieur le Président… Oui ? Oui, oui… Écoutez… Non, je ne peux pas vous parler, là tout de suite… (Plus bas, en s’éloignant un peu) Je suis avec le Président… (Pendant qu’il parle, le Président s’en va discrètement, laissant là ses chaussures.) D’accord, je vous rappelle dans cinq minutes…
Il range son portable et, n’apercevant plus le Président, il reste un instant perplexe. Il se penche vers le bord de scène pour regarder en bas.
Un autre personnage, homme ou femme, arrive et se met à fumer aussi. Le premier se retourne et sursaute en l’apercevant.
Camille – Ça va ?
Ange – Euh… Oui, oui…
Camille – Tu bosses sur quoi en ce moment ?
Ange – Les… Les Sandales d’Empédocle, tu connais ?
Camille – J’en ai vaguement entendu parler, oui.
Ange – Et tu sais à qui ça appartient ?
Camille – Les sandales de… Ben à lui, non ?
Ange – Ah qui ?
Camille – À Empédocle.
Ange – Ah oui, évidemment.
Camille – Pourquoi ?
Ange – Je ne sais pas… Une intuition… Tu n’en parles à personne, mais j’ai l’impression que ça va remonter.
Camille – Remonter ? Les sandales d’Empédocle ?
L’autre regarde à nouveau les chaussures.
Ange – En revanche, ici, on pourrait bientôt avoir un problème de leadership. Si j’étais toi, je vendrais. Ça reste entre nous, évidemment…
Le premier repart. L’autre le regarde partir, intrigué. Au bout d’un moment, il aperçoit les chaussures, s’approche et les observe avec perplexité. Puis il s’approche un peu plus du bord de la scène et regarde en bas. Il sort son portable et compose un numéro.
Camille – Oui, c’est moi. Dis donc, tu pourrais vendre tout de suite toutes les actions qu’on a en portefeuille de…
Le PDG revient en compagnie d’un autre cadre, homme ou femme. Le PDG n’a pas de chaussures.
Sacha – C’est incroyable. Les actions de la société ont chuté de 20% en deux heures !
PDG – Oui, je sais.
Sacha – Ça n’a pas l’air de vous inquiéter…
PDG – Une baisse des cours, c’est aussi une opportunité d’achat. J’ai racheté 10% du capital de la boîte quand les cours étaient au plus bas. (Il consulte l’écran de son téléphone.) D’ailleurs, nos actions viennent déjà de reprendre 15%.
L’autre regarde aussi son écran de téléphone.
Sacha – Apparemment, il s’agissait d’une rumeur de décès du PDG…
PDG – Infondée, comme vous pouvez le constater. Vous voyez, je n’ai jamais été aussi en forme !
L’autre lui lance un regard soupçonneux.
Sacha – Je vois… (Il remarque que le PDG est pieds nus.) Mais qu’est-ce que vous avez fait de vos chaussures ?
PDG – Mes chaussures ?
Le PDG fait mine d’apercevoir ses chaussures, qu’il a volontairement laissées auparavant sur le bord de la scène.
PDG – Ah les voilà ! Je craignais de les avoir perdues pour toujours.
Il s’approche du bord de la scène et remet ses chaussures. Puis il tape sur l’épaule de l’autre.
PDG – C’est un miracle, mon vieux. Croyez-moi, Dieu existe.
Noir.

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Une terrasse. Une femme arrive pour fumer. Une autre la rejoint peu après. Elles échangent un sourire poli. Le téléphone portable de la deuxième sonne et elle répond.
Patricia – Allô ? Je t’avais dit de ne pas m’appeler ici. Oui, je sais, c’est un mobile, mais à cette heure-ci, tu sais très bien que je suis au bureau. Écoute, on en rediscutera plus tard, d’accord ? Et puis entre nous, hein ? Un de perdu dix de retrouvés, non ? Bon, il faut vraiment que je te laisse. Je ne peux pas te parler là, je suis en réunion… Non, c’est moi qui te rappelle…
Elle range son téléphone et jette un regard gêné vers l’autre qui fait mine de ne rien avoir entendu.
Christelle – Vous êtes nouvelle ? Je ne vous ai jamais vue ici.
Patricia – Depuis une semaine. Avant je travaillais au rez-de-chaussée. J’allais fumer dehors sur le parvis. Mais la boîte a été délocalisée en Roumanie.
Christelle – Ça c’est un truc que je n’arrive pas à comprendre. Nos entreprises sont délocalisées en Roumanie, et c’est chez nous que les Roumains viennent pour chercher du travail.
Patricia – Et vous ?
Christelle – Ça va faire quinze ans.
Patricia – Ah oui, quand même. Donc vous vous plaisez…
Christelle – Oui, enfin… Quand je suis arrivée, je ne pensais pas rester aussi longtemps. Après, je n’ai pas eu le courage de chercher ailleurs. Et maintenant, je ne suis pas sûre que quelqu’un d’autre voudrait encore de moi.
Patricia – Je comprends. Un contrat de travail, c’est un peu comme un contrat de mariage. Moi-même, si il ne m’avait pas foutue dehors, je ne suis pas sûre que j’aurais eu le courage d’aller voir ailleurs. À propos, excusez-moi pour tout à l’heure…
Christelle – C’était votre ex ?
Patricia – Ma mère.
Christelle – Ah… C’est beaucoup plus difficile de se défaire d’une mère que d’un ex…
Patricia – C’est sûrement pour ça que le terme d’ex-mère n’existe pas… Elle a perdu son chat.
Christelle – Votre mère s’appelle Michelle ?
Patricia – Vous la connaissez ?
L’autre esquisse un sourire.
Christelle – La mère Michelle… qui a perdu son chat.
Patricia – Excusez-moi, je suis un peu lente aujourd’hui… Mais vous avez raison, ça vient peut-être de là. Je n’y avais jamais pensé. Figurez-vous que ma mère s’appelle vraiment Michelle. C’est pour ça que j’ai cru que… Elle récupère tous les chats errants du quartier. Le problème avec les chats de gouttière, c’est qu’ils ne sont pas très casaniers. Un jour ou l’autre ils finissent par se sauver par les toits.
Christelle – Comme les hommes.
Patricia – Vous avez l’air de savoir de quoi vous parlez…
Christelle – Moi c’est les mecs un peu perdus que je collectionne. Ceux qui n’ont pas l’air de savoir où ils habitent. C’est mon côté Mère Teresa. Je les retape un peu. Je les cajole. Ils se mettent à ronronner. Mais je vous confirme qu’eux aussi, un jour ou l’autre, après être rentrés par la porte, ils finissent par se rebarrer par la fenêtre.
Patricia – Oui… (Elle regarde sa montre discrètement.) Je ne vais pas trop tarder, je suis encore en période d’essai…
Christelle – Il va falloir que j’y retourne, moi aussi. Mais on pourrait prendre un verre entre filles un de ces soirs ?
Patricia – Pourquoi pas ? Je suis libre comme l’air depuis quelques jours.
Christelle – Donc il y a bien un ex.
Patricia – Mais celui-là, je n’ai eu aucun mal à m’en défaire. Il semblerait que les hommes aient tendance à se consumer d’amour pour moi.
Christelle – Vous avez bien de la chance…
Patricia – Il est mort carbonisé sur l’autoroute.
Christelle – Je suis vraiment désolée.
Patricia – Oh, ça n’aurait jamais marché entre nous, de toute façon. Lui il était marié, et du genre casanier.
Christelle – La vie est mal faite. Les hommes du genre casanier, ce n’est pas chez nous qu’ils habitent… Alors à bientôt…
Elle s’en va. L’autre fume encore un peu et s’en va à son tour.
Noir.

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Ce qui ressemble à une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils se mettent à fumer. Et rêvassent en observant les volutes qui sortent de leurs cigarettes éventuellement électroniques.
Yaël – Tu savais que les particules peuvent se trouver à deux endroits différents en même temps?
Alex – Les particules ?
Yaël – Les particules élémentaires ! Les photons, si tu préfères. D’après les lois de la physique quantique, en tout cas
Alex – Tu es sûr que c’est de la nicotine, que tu es en train de fumer ?
Yaël – Non, je t’assure. J’ai entendu un truc là-dessus, hier, à la radio.
Alex – Ouais. Ben moi, ça m’arrangerait d’être une particule, tu vois. Je pourrais être à la réunion qu’on m’a collée aujourd’hui à cinq heures, et en même temps à la sortie de l’école pour récupérer ma fille.
Yaël – C’est vrai que ce serait pratique, le don d’ubiquité. Tu imagines ? Le samedi matin, on pourrait faire la queue à la caisse à Auchan avec sa moitié. Et en même temps traîner au lit avec son illégitime dans un petit hôtel de charme à la campagne.
Alex – Et en rentrant, le frigo serait plein. On serait insoupçonnable.
Yaël – Même plus besoin d’alibi.
Alex – Est-ce qu’on pourrait même encore parler d’infidélité ?
Yaël – L’adultère, ça suppose la concomitance. On n’est pas infidèle avec les partenaires qu’on a connus avant ou après son mariage. Or la physique quantique décrit un état de la matière où c’est la notion même de temps qui est suspendue.
Alex – Donc les particules ne sont jamais cocues. C’est vrai que ça fait rêver.
Yaël – Plus de temps, donc plus de causalité et par conséquent plus de culpabilité.
Alex – Ce n’est pas très catholique, tout ça.
Yaël – Il faut croire que Dieu ne régit pas l’infiniment petit. La physique quantique, c’est une théorie de la partouze généralisée.
Alex – Malheureusement, mes particules à moi, elles ne relèvent pas des lois de la physique quantique.
Yaël – Tu as raison… Nous on relève plutôt de la loi de l’emmerdement maximum.
Alex range sa cigarette électronique.
Alex – D’ailleurs, il faut que j’y retourne, parce que je ne suis pas sûr que mon patron soit très versé dans la physique quantique. Tu vas rire, mais il est encore persuadé que quand je suis en pause, je ne suis pas en train de bosser.
Yaël – Ce qui démontre toute l’étendue de son inculture. S’il savait le très haut niveau des conversations qui peuvent avoir lieu pendant une pause cigarette.
Yaël range à son tour sa cigarette.
Alex – C’est vrai qu’on est de plus en plus mal vus, nous les nicotinomanes. Bientôt on n’aura même plus droit à notre salle de shoot.
Yaël – C’est pour ça que lundi, j’arrête.
Alex – J’ai déjà entendu ça.
Yaël – Non, non, je t’assure. Cette fois c’est la bonne.
Alex – Pourquoi attendre jusqu’à lundi, alors ?
Yaël – Je dois aller chercher ma belle-mère ce soir. Elle passe le week-end avec nous. Et crois-moi, un week-end avec ma belle-mère, c’est pas le bon moment pour arrêter de fumer.
Alex – Je vois…
Yaël – Tu as une belle-mère, toi aussi ?
Alex – On peut choisir de ne pas se marier, mais on ne peut pas choisir de ne pas avoir de belle-mère.
Yaël – À moins de se marier avec un orphelin…
Alex – Abandonné sous X, de préférence. Pour ne pas avoir à se taper les chrysanthèmes au cimetière à la Toussaint…
Yaël – Ça nous ramène à la mécanique quantique. Il faut qu’un chat soit mort ou vivant. Et pour les belles-mères, c’est pareil…
Alex – Un chat ?
Yaël – Tu n’as jamais entendu parler non plus du Chat de Schrödinger ?
Alex – Non.
Yaël – C’est un pote d’Einstein qui a remis en question les lois de la physique quantique.
Alex – Et donc, il avait une belle-mère.
Yaël – Je t’expliquerai ça une autre fois. Tiens, il ne faut pas que j’oublie de mettre de l’essence dans la voiture, moi. Sinon, je vais tomber en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher ma belle-doche.
Ils sortent.
Noir.

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Analyse du sketch
Ce sketch joue sur le contraste entre un décor banal – la terrasse d’un lieu de travail – et un échange étonnamment érudit (et loufoque) sur la physique quantique. Le comique de situation naît de cette dissonance entre la banalité du cadre et la portée intellectuelle (souvent approximative) des propos. Les personnages flirtent avec une forme de métaphysique de comptoir, où les concepts complexes sont détournés pour justifier des fantasmes très terre-à-terre : l’ubiquité comme moyen de mieux gérer les contraintes de la vie moderne, conjugale et professionnelle.

Le sketch illustre avec légèreté le besoin d’évasion des travailleurs pris dans une routine pesante. Le tabac devient à la fois une dépendance et un prétexte à la liberté (temporaire) de philosopher. L’humour repose sur des jeux de langage, des glissements de sens, et une ironie constante, qui va jusqu’à la satire sociale (notamment sur les hiérarchies professionnelles, la place des fumeurs, ou les figures incontournables de l’enfer domestique comme la belle-mère).

L’usage de références scientifiques (les particules, le chat de Schrödinger…) vient habilement croiser le registre de la science avec celui de la vie quotidienne, dans un esprit de vulgarisation joyeusement décalée. Ce décalage crée une forme d’absurde très maîtrisée, tout en pointant du doigt l’insatisfaction contemporaine face à la complexité croissante des rôles à tenir (parent, salarié, conjoint…).

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Elle est là un gobelet de café à la main. Il arrive, avec également un gobelet de café. Ils échangent un vague sourire en guise de salutations et sirotent leur café en silence.
Elle – Toujours aussi dégueulasse, ce café.
Lui – Oui… Mais aujourd’hui, pour moi, il a un goût particulier.
Elle – Ah oui…?
Lui – C’est la dernière fois que j’en bois.
Elle – La dernière fois…?
Lui – C’est ma dernière journée. Ce soir, je serai à la retraite.
Elle – Vous m’avez fait peur… Je pensais qu’après avoir fini votre gobelet, vous alliez sauter par la fenêtre pour protester contre la qualité du café dans cette boîte de merde. Remarquez, ça les aurait peut-être convaincus de changer la machine.
Lui – Désolé, je crains que cette machine ne soit encore là demain.
Elle – Je serai condamnée à reboire cet infâme jus de chaussettes. Et je n’aurai même plus le plaisir de votre conversation enjouée.
Lui – C’est la première fois qu’on se croise. Ne me dites pas que c’est votre première journée ici.
Elle – Je travaille dans l’autre partie du bâtiment, pour vos anciens concurrents. On a supprimé la machine à café, pour faire des économies…
Lui – Je vois…
Elle – Rassurez-vous, c’était exactement la même machine, et le café était tout aussi imbuvable.
Lui – Ça doit être un monopole. Comme pour les machines à sous…
Elle – Ça ne va pas vous manquer de vous lever tous les jours à six heures, de passer une heure dans les transports pour venir ici, de vous emmerder pendant huit heures à faire un boulot qui ne sert à rien, et de repartir le soir en vous disant que ça recommence le lendemain ?
Lui – Ça ne va pas être facile. J’essayerai de m’y faire… Mais dites-moi, je commence à douter de ma raison. Ça fait trente ans que je travaille ici, et je n’avais jamais remarqué qu’il y avait un couloir à cet endroit.
Elle – Le couloir a toujours été là, mais la porte d’accès était condamnée.
Lui – Ah oui, c’est vrai. Il y avait une porte… Je pensais que c’était une porte de placard.
Elle – On a rouvert la porte pour que les gens qui travaillent de l’autre côté puissent venir prendre le café ici. Comme on n’a plus de machine…
Lui – Je vois… Donc, ce couloir, il mène à…
Elle – Au placard dans lequel on a installé mon bureau. Entre autres… Je suis contrôleur de gestion. C’est moi qui audite la boîte d’à côté.
Lui – D’accord… Alors vous travaillez pour…
Elle – Votre nouveau patron. Enfin jusqu’à ce soir. On a racheté votre boîte il y deux mois.
Lui – Alors c’est à vous que je dois ce départ en retraite anticipée ?
Elle – Vous ne m’en voulez pas trop, j’espère…
Lui – Pensez-vous… Je devrais plutôt vous dire merci.
Elle – Ne me remerciez pas je vous en prie… On n’a pas fait ça pour abréger vos souffrances, vous savez. C’est juste une compression de personnel après une fusion-acquisition. On a commencé par supprimer une machine à café sur deux. Et puis on a fait pareil avec les salariés…
Lui – Je vois… Et vous ? Qu’est-ce qui vous pousse à vous lever le matin ?
Elle – Je ne sais pas… C’est vrai que ce café est absolument dégueulasse, mais je me demande s’il n’est pas un peu addictif, finalement. Méfiez-vous, demain matin, vous pourriez être manque. Allez, bonne retraite…
Lui – Merci…
Il la regarde partir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Maria est en train de passer un coup de balai. Édouard arrive en costume trois pièces.
Édouard – Ah Maria… Je voulais vous dire un mot, justement…
Maria (arrêtant de balayer) – Oui, monsieur ?
Édouard – Il y a combien d’années que vous balayez pour nous, Maria ?
Maria – Je ne sais pas, monsieur. Je n’ai pas compté. Vous n’êtes pas content de mon travail ?
Édouard – Si, si, Maria, au contraire. Je tenais d’ailleurs à vous féliciter. Vous connaissez la devise de notre banque ?
Maria – Il faut savoir balayer devant sa porte ?
Édouard – Bien, Maria, exactement ! Grâce à vous, la devanture du Crédit Solidaire est toujours impeccable. Et la devanture d’une banque, c’est sa vitrine, n’est-ce pas ? Si la vitrine d’une banque n’est pas impeccablement tenue, les clients pourraient se dire que…
Maria – Le banquier n’est sûrement pas très net non plus…
Édouard – Voilà ! Vous avez tout compris, Maria.
Maria – Je peux continuer mon travail, monsieur ?
Édouard – Pas tout à fait, Maria… Bon… (Il s’éclaircit la gorge.) Comme vous le savez, ma chère Maria… Ma très chère Maria… Je dirais même ma trop chère Maria… C’est la crise.
Maria – Ah oui, monsieur ?
Édouard – La crise, Maria ! Même si vous ne lisez pas la presse économique tous les jours, vous en avez entendu parler, tout de même ? Mais oui, suis-je bête ! Vous êtes bien espagnole, Maria, n’est-ce pas ?
Maria – Portugaise, monsieur…
Édouard – Mais c’est encore mieux ! Enfin, je veux dire encore pire… Le Portugal est le pays le plus endetté de la zone euro ! Ne me dites pas que vous n’êtes pas au courant ?
Maria – Non, monsieur…
Édouard – Bref, c’est la récession, et le monde de la finance, bien entendu, est le premier affecté par la baisse générale des valeurs…
Maria – Les valeurs…
Édouard – Je parle des valeurs boursières, évidemment, mais soyez-en persuadée, Maria, de la dépression économique à la dépression tout court, il n’y a souvent qu’un pas. Quand la Bourse est à la baisse, le moral l’est aussi. Et quand le moral est dans les chaussettes, la crise morale n’est pas loin non plus.
Maria – Oui, monsieur…
Édouard – Vous-même, Maria, ne me dites pas que vous n’êtes pas un peu déprimée ?
Maria – Ça va, monsieur, je ne me plains pas…
Édouard – Excusez-moi, Maria, mais quand on vous voit, comme ça, avec votre balai… On n’a pas l’impression que vous respirez la joie de vivre, je vous assure !
Maria – Je suis peut-être un peu fatiguée, en ce moment… À force de balayer devant votre porte…
Édouard – Tout cela pour vous dire, Maria, que notre banque, évidemment, n’est pas non plus épargnée par la tourmente… et que nous devons faire nous aussi des économies. Vous comprenez cela, n’est-ce pas ?
Maria – Oui, monsieur…
Édouard – Pour votre bien, Maria, le Crédit Solidaire a donc dû prendre des mesures drastiques et néanmoins douloureuses afin de préserver votre emploi. Emploi dont la pérennité, je peux vous le dire maintenant, était gravement menacée.
Maria – Merci monsieur…
Édouard – J’ai donc le plaisir de vous annoncer, Maria, que vous n’êtes pas licenciée.
Maria – Je travaille au noir, monsieur.
Édouard – Quoi qu’il en soit, vous pourrez continuer à balayer devant notre porte jusqu’à nouvel ordre. Et qui sait ? Un jour peut-être, je vous laisserai balayer aussi le bureau du directeur.
Maria – Merci, monsieur…
Édouard – Évidemment, le Crédit Solidaire attend de vous que vous fassiez aussi un petit effort pour nous aider à préserver l’emploi dans ce pays. Car sans emploi, pas de pouvoir d’achat, sans achat pas de confiance, et sans confiance, pas d’emploi. C’est le cercle vicieux de la stagflation, vous me suivez ?
Maria – J’essaie, monsieur…
Édouard – Tout cela vous dépasse, bien sûr, ma pauvre Maria, mais vous pouvez me faire confiance… Je vais d’ailleurs essayer d’être plus clair… En contrepartie de la préservation de votre emploi, le Crédit Solidaire vous propose une baisse de rémunération de trente pour cent. J’imagine que cette proposition vous semble raisonnable, n’est-ce pas ?
Maria – Trente pour cent ?
Édouard – Un petit tiers, si vous préférez.
Maria – Un tiers en moins ?
Édouard – Ben oui, pas en plus, hein ? Vous savez que par les temps qui courent, même les emplois de balayeur ne courent pas les rues, Maria. Bientôt pour balayer dans une banque, même au black, il faudra au moins bac plus trois ! Plus éventuellement un bon coup de piston et une promotion canapé… Vous avez le bac, vous, Maria ?
Maria – Non monsieur…
Édouard – J’imagine que vous n’avez pas davantage de relations haut placées ?
Maria – Non, monsieur…
Édouard – Et pour la promotion canapé, ma chère Maria, sans vouloir vous vexer, je ne suis pas sûr non plus que tous les atouts soient vraiment de votre côté… Que voulez-vous, c’est comme ça… C’est la grande loterie de la vie… Et même le Crédit Solidaire n’y pourra rien changer… Certains naissent en Suisse avec un nom à rallonge et un physique avantageux, et d’autres… Bref, vous conviendrez donc que notre proposition est plus que généreuse… Qu’en pensez-vous ?
Maria – Ce que j’en pense, monsieur ?
Édouard – Oui, Maria… Ce n’est pas absolument nécessaire que vous en pensiez quelque chose, mais je vous écoute néanmoins. Nous sommes toujours en démocratie, quand même…
Maria – Ce que j’en pense…
Édouard – Vous devez bien en penser quelque chose…
Maria – Mais je pense bien que j’en pense quelque chose, monsieur… (Maria lève son balai pour le frapper.) Voilà ce que j’en pense, monsieur !
Édouard – Maria ? Mais vous êtes devenue folle ? (Elle le poursuit avec son balai.) Mais enfin, Maria, calmez-vous ! Et puis ce n’est qu’une proposition ! Nous sommes pour le dialogue social, nous aussi… (Elle lui assène quelques coups.) Aïe… Ouille… Vingt pour cent ?
Maria – Vous voulez encore tâter de mon balai ?
Édouard – Dix pour cent ?
Maria – Dix pour cent d’augmentation ?
Édouard – C’est-à-dire que… (Maria est prête à frapper à nouveau.) Très bien, Maria… Il faut savoir terminer une négociation, et j’ai bien compris que votre proposition justement n’était pas négociable… Marché conclu… Le Crédit Solidaire vous augmente de dix pour cent…
Maria – Très bien, monsieur.
Édouard – Mais dites-moi, Maria, vous êtes dure en affaires… Nous savons aussi apprécier chez nos employés les qualités qui sont les leurs… Et on peut dire que vous ne manquez pas de caractère…
Maria – Merci, monsieur…
Édouard – Ça vous dirait un petit stage de formation, entièrement payé, bien sûr, pour intégrer notre service de recouvrement ? Comme je vous le disais, c’est la crise, et les mauvais payeurs sont de plus en plus nombreux…
Maria – Encore un coup de balai, monsieur ?
Il s’éloigne prudemment.
Édouard – N’en parlons plus, Maria. Je vous laisse travailler…
Maria – Merci, monsieur.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Un bon coup de balai » est une satire sociale sur les rapports de pouvoir entre les élites économiques et les travailleurs précaires. Le comique naît ici de l’hypocrisie managériale, des discours creux justifiant l’injustifiable (une baisse de salaire pour préserver un emploi au noir…), et surtout du renversement brutal des rôles. Maria, faussement soumise, incarne la revanche du bon sens populaire contre l’arrogance cynique de la caste dominante.
Le personnage d’Édouard est une caricature jouissive du cadre supérieur déconnecté : il parle beaucoup, mais ne comprend rien. Il tente de masquer une violence sociale derrière un langage feutré et abscons. Maria, elle, ne parle pas autant — mais agit. Le balai devient ici une arme symbolique et comique, un outil de révolte autant que de nettoyage — au propre comme au figuré.
Un sketch féroce, à la fois hilarant et d’une acuité mordante, sur le monde du travail, les inégalités et la résistance face à l’humiliation. Le Crédit Solidaire, au nom cynique, devient un décor idéal pour une leçon d’humanité… et de négociation.

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Deux collégiennes (pouvant être jouées par des adultes habillées comme des ados) arrivent l’une après l’autre, sortant visiblement du collège.
Un – Vous avez eu les bulletins ?
Deux – Oui.
Un – T’as combien de moyenne ?
Deux – Dix-sept.
Un – Ah ouais…
Deux – Et toi ?
Un – Huit et demi.
Deux – Ah ouais… C’est exactement la moitié.
Un – La moitié de quoi ?
Deux – Huit et demi. La moitié de dix-sept.
Un – Tu crois ?
L’autre la regarde étonnée et renonce à répondre. Silence.
Un – Qu’est-ce que tu veux faire, toi, quand tu seras grande ?
Deux – Je ne sais pas… (Un temps) J’hésite entre kinésithérapeute et péripatéticienne.
Un – Ah ouais, c’est cool… (Silence) C’est quoi, exactement, kinésithérapeute ?
Deux – Ben… Un type qui a une crampe, par exemple. Il appelle la kinésithérapeute, elle lui fait un massage…
Un – Pour retirer sa crampe…?
Deux – Ouais…
Un – Ah, OK… (Un temps) C’est une masseuse, quoi…
Deux – Ouais… Mais maintenant, ça s’appelle une kinésithérapeute.
Un – C’est cool…
Deux – Ça vient du grec: « kinésie », le mouvement, et « thérapeute », qui soigne. Parce qu’il faut faire des études, quand même, pour être kinésithérapeute.
Un – Des études de grec ?
Deux – De latin, plutôt. Pour savoir ce que c’est que le radius, le cubitus, le strato-nimbus, le romulus et rémus…
Un – Ah ouais, c’est cool… (Un temps) Et ça gagne bien, kinésithérapeute ?
Deux – Nan… C’est ça le problème… C’est pour ça que j’hésite avec péripatéticienne…
Un – Mmm… (Un temps) Péripatéticienne, c’est un peu comme esthéticienne, non ?
Deux – C’est ça… C’est une esthéticienne, mais qui pratique sous le périphérique. C’est pour ça qu’on appelle ça une péripatéticienne.
Un – Ah, OK… (Un temps) Et ça gagne bien ?
Deux – Ma grande sœur, elle est péripatéticienne, et ma mère dit qu’elle gagne dix fois plus qu’elle.
Un – Qu’est-ce qu’elle fait, ta mère ?
Deux – Rien.
Un – Rien ?
Deux – Pôle Emploi.
Un – Ah ouais… Ça craint… Et ta sœur, ça lui plaît, comme métier, péripatéticienne ?
Deux – Je ne sais pas. Mon beau-père l’a foutue dehors juste après le brevet.
Un – Ah ouais… C’est pas cool…
Deux – Non, ça craint.
Un – Et ton beau-père, qu’est-ce qu’il fait ?
Deux – Rien…
Un – Pôle Emploi ?
Deux – Décédé.
Un – Ah ouais, quand même… Mais décédé, euh ? (Devant le silence de son interlocutrice) Ouah…
Deux – Et toi, qu’est-ce que tu veux faire quand t’auras ton bac ? Si tu l’as un jour…
Un – J’hésite…
Deux – Entre quoi et quoi ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Qu’est-ce qu’ils font, tes vieux ?
Un – Mon père est prof de grec.
Deux – Et ta mère ?
Un – Prof de grec.
Deux – Génial…
Un – Ils veulent que je sois prof de latin.
Deux – De latin ?
Un – Ils disent que prof de grec, j’aurai jamais le niveau.
Deux – Cool…
Un – Il n’y a pas de chômage. C’est la fonction publique.
Deux – Et ça gagne bien, prof de grec ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Plus que péripatéticienne ?
Un – Peut-être un peu moins, quand même.
Deux – Et il faut faire des études…
Un – Il y a un concours… Il n’y a pas de concours pour être péripatéticien ?
Deux – Ma sœur, elle a commencé avec le brevet.
Un – Ah ouais… C’est cool ça…
Elles restent un moment silencieuses.
Un – Oh, putain…
Deux – Quoi ?
Un – Huit et demi… Mes parents vont me tuer, c’est clair…
Deux – T’as qu’à leur dire ça.
Un – Quoi ?
Deux – À tes vieux. En rentrant, tu leur dis que tu veux être péripatéticienne. Comme ça ils te foutront la paix.
Un – Tu crois ?
Deux – Ben ouais…
Un – Ah ouais…
Deux – Il faut juste le brevet.
Un – Ouais, c’est pas con… (Elle regarde sa montre.) Bon, il faut que j’y aille, sinon ils vont vraiment me tuer…
Deux – OK. Tu me raconteras.
Un – Quoi ?
Deux – Tes vieux ! Pour ton projet professionnel. Ce qu’ils en pensent…
Un – Ah, OK… C’est cool… Merci du tuyau, en tout cas…
Elle s’éloigne. L’autre soupire.
Deux – Alors elle, elle est vraiment trop con.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« Plans de carrière » illustre avec brio la rencontre entre l’absurde, la satire et une réalité sociale glaçante. Le comique repose en grande partie sur l’inconscience et la naïveté des jeunes filles, à la fois touchantes et d’une drôlerie brutale, dans leur façon de parler d’orientation, de métiers, de familles brisées ou d’inégalités économiques comme s’il s’agissait d’un banal devoir de SVT.
Le dialogue — très finement écrit — montre comment les mots peuvent être mal compris, et pourtant servir à structurer un raisonnement, dans une logique à la fois implacable et absurde. La confusion entre « kinésithérapeute » et « péripatéticienne » est un ressort comique puissant, mais au-delà du rire, elle dit quelque chose de grave sur le rapport à l’éducation, à la culture, au langage et à l’avenir.
Le sketch dénonce aussi, par petites touches, la reproduction sociale, l’échec scolaire, et le désespoir tranquille d’une jeunesse et donne à entendre la voix d’une génération fragile, oscillant entre résignation et provocation, dans un monde qui offre peu d’alternatives. Une satire sociale aussi drôle que percutante.

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Deux femmes arrivent et s’asseyent sur le banc. La première interpelle un enfant qu’on ne voit pas côté salle.
Femme 1 – Ne cours pas comme ça, Kevin, tu vas encore tomber !
Femme 2 – Ah, ces gosses…
Femme 1 – À cet âge-là, ils ont besoin de se défouler, évidemment.
Femme 2 – Surtout les garçons.
Femme 1 – Oui…
Femme 2 – C’est comme le chien, si on ne le sort pas au moins une fois par jour, le soir on ne peut pas le tenir.
Femme 1 – Mon mari, c’est pareil.
Femme 2 – Attention de ne pas salir ta robe, ma chérie ! Tu t’es déjà changée trois fois depuis ce matin.
Femme 1 – Heureusement qu’ils retournent à l’école demain.
Femme 2 – Ne m’en parle pas, je n’en peux plus.
Femme 1 – Hier on est allés à la piscine, il a failli se noyer.
Femme 2 – Non ?
Femme 1 – J’étais en train de discuter avec le maître-nageur. Il est tombé dans le grand bain, on ne s’est aperçus de rien.
Femme 2 – Il ne sait pas encore nager ?
Femme 1 – Il faut croire que non. Pourtant ça fait déjà six mois qu’il prend des cours. Justement, j’étais en train d’en parler avec son prof de natation.
Femme 2 – Ah, oui, le maître-nageur… Il est plutôt pas mal, non ?
Femme 1 – Tu le connais ?
Femme 2 – Il donne aussi des leçons à Clara.
Femme 1 – Et quand tu dis plutôt pas mal… tu veux dire comme prof ?
Femme 2 – Aussi, oui…
Elles rient.
Femme 1 – Bref, heureusement qu’une dame était là. Elle a plongé jusqu’au fond du bassin pour le repêcher. Il était déjà tout bleu. Le maître-nageur a dû lui faire le bouche-à-bouche.
Femme 2 – Le bouche-à-bouche ? Non ? Ça donne envie de se noyer…
Elles rient encore.
Femme 1 – Kevin, enfin ! Tu peux bien lui prêter ta pelle, non !
Femme 2 – Et toi Clara, arrête de lui tirer les cheveux, aussi !
Femme 1 – Je te jure… C’est tout le portrait de son père, celui-là. Je me demande si je n’aurais pas préféré qu’il se noie… (Silence) J’ai vraiment dit ça…?
Femme 2 – Non, mais je te rassure. Moi aussi j’ai des envies de meurtre, parfois. Surtout vers la fin des vacances scolaires.
Femme 1 – Enfin, malgré tout on les adore.
Femme 2 – Bien sûr.
Femme 1 – Mais on sera quand même contentes de reprendre le travail lundi.
Femme 2 – Les vacances scolaires, c’est une invention des patrons pour que les employés aient plaisir à retourner travailler après.
Femme 1 – On dirait que ça se couvre un peu, non ?
Femme 2 – Oui… Je me demande s’il ne va pas pleuvoir.
Un temps.
Femme 1 – Qu’est-ce que tu ferais, toi, si tu gagnais au loto ?
Femme 2 – Je ne sais pas… Je me ferais refaire le nez.
Femme 1 – Le nez ? Il est très bien, ton nez. Qu’est-ce que tu lui reproches ?
Femme 2 – Il me rappelle le nez de mère. Ma mère a exactement le même nez.
Femme 1 – Et alors ?
Femme 2 – Je ne sais pas. Je ne supporte pas…
Femme 1 – Ce n’est pas plutôt ta mère, que tu ne supportes pas ?
Femme 2 – Tu crois ?
Femme 1 – Tu l’as dans le nez. Tu ne peux pas la sentir. C’est pour ça que tu veux te faire refaire le nez.
Un temps.
Femme 2 – Et toi ? Qu’est-ce que tu ferais si tu trouvais un sac rempli de billets de 500 euros.
Femme 1 – J’irais faire de la monnaie. Qu’est-ce que tu veux que je fasse avec des billets de 500 euros. Déjà quand j’ai un billet de 50, je ne sais pas quoi en faire.
Femme 2 – On a été habituées toute notre vie à compter chaque euro, à s’habiller en soldes, à comparer les prix, à économiser sur tout. Dépenser sans compter, je ne suis pas sûre qu’on saurait.
Femme 1 – Ouais… On rêve de gagner au loto, mais si on nous donnait plusieurs millions, là tout de suite, on ne saurait pas comment les dépenser.
Femme 2 – Avant d’apprendre à être riche, il faut désapprendre à être pauvre.
Femme 1 – La pauvreté, c’est un truc qui vous colle à la peau. On ne s’en débarrasse pas comme ça. Quand on a été pauvres de génération en génération depuis des siècles et des siècles… Non, l’argent, il vaut mieux laisser ça aux riches.
Femme 2 – Pour les vacances, c’est pareil. Au bout d’un moment, quand on a trop de temps devant soi, on ne sait plus quoi en faire.
Femme 1 – L’oisiveté et l’opulence, ce n’est pas des trucs qu’on t’apprend à l’école.
Femme 2 – À l’école, on t’apprend que l’oisiveté est la mère de tous les vices.
Femme 1 – Oui… Que le temps libre est la récompense de toute une vie de labeur, et qu’il est réservé aux retraités qui vont bientôt mourir.
Femme 2 – Quand ils ne meurent pas d’ennui prématurément parce qu’ils ne savent pas quoi faire de tout ce temps libre qui leur tombe dessus tout d’un coup.
Femme 1 – Ouais… À l’école on t’apprend à travailler et à compter. Rien foutre et jeter l’argent par les fenêtres, il faut être né dans une famille de milliardaires pour savoir faire ça. (Un temps) Il faudrait peut-être leur dire d’arrêter de creuser, non ? Ça commence à faire un sacré trou.
Femme 2 – Tu as raison. Ils veulent creuser une tombe, ou quoi ?
L’autre semble écouter ce que disent les enfants.
Femme 1 – Qu’est-ce qu’ils disent ? Qu’ils ont déterré un sac ?
Femme 2 – Ne touchez pas à ça, les enfants. Ça doit être dégoûtant.
Femme 1 – Va savoir… C’est peut-être un cadavre découpé en morceaux.
Elles rient. Avant d’échanger un regard un peu inquiet.
Femme 2 – Les enfants, ça suffit, maintenant. Vous me rebouchez ça tout de suite, et on rentre. D’ailleurs il va bientôt pleuvoir.
Les deux femmes se lèvent pour partir.
Femme 1 – On n’a rien oublié ?
Femme 2 – Tant qu’on n’oublie pas les gosses.
Elles sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un personnage (homme ou femme) arrive, pour relever son courrier dans sa boîte à lettres. Il ouvre la boîte, sort quelques enveloppes et les examine rapidement.
Locataire – Facture, impôts, appel à cotisation, facture…
Un autre personnage (homme ou femme) arrive à son tour, en facteur. Il examine les boîtes à lettres sans trouver ce qu’il cherche.
Facteur – Excusez-moi… Monsieur Martin, ça vous dit quelque chose ?
Locataire – Oui…
Facteur – Je ne vois pas son nom sur la boîte. C’est à quel étage ?
Locataire – Septième. Mais il est mort la semaine dernière.
Facteur – Ah merde… Alors en somme… Il a déménagé.
Locataire – On peut dire ça comme ça, oui…
Facteur – Non, parce que j’ai un recommandé pour lui…
Locataire – Ah, ouais… C’est ballot…
Facteur – Alors qu’est-ce que je fais ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Il n’a pas laissé une adresse ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Ah ouais… Mais qui est-ce qui va le signer, mon recommandé ?
Locataire – Ça…
Facteur – Donc il ne va pas revenir…
Locataire – C’est peu probable.
Facteur – Ça ne m’arrange pas.
Locataire – Il y a toujours des emmerdeurs, vous savez… Mais je ne suis pas sûr qu’il soit mort simplement pour vous compliquer la vie…
Facteur – Mmm… Alors je ne sais pas moi… Et vous ne pourriez pas signer à sa place ?
Locataire – Pourquoi je ferais ça ?
Facteur – Entre voisins… On peut se rendre de petits services… Ça m’éviterait de revenir.
Locataire – Revenir ? Pourquoi faire ?
Facteur – Pour lui remettre ce recommandé !
Locataire – Mais puisque je vous dis qu’il est mort ! Mort, vous comprenez ? Et il y a au moins un avantage à être mort, c’est qu’on devient totalement et définitivement inaccessible aux recommandés en tous genres !
Facteur – Je comprends.
Locataire – Vous pouvez toujours lui laisser un avis de passage !
Facteur – Vous croyez ?
Locataire – D’ailleurs, c’est quoi, ce recommandé ? Avis d’imposition ? Avis d’expulsion ? Avis de radiation ?
Le facteur jette un regard à l’enveloppe.
Facteur – Ça vient de la Française des Jeux.
Locataire – La Française des Jeux ?
Facteur – Ça ne peut pas être une mauvaise nouvelle.
Locataire – Vous croyez vraiment que quand on est mort, on peut encore faire la différence entre une bonne et une mauvaise nouvelle ?
Facteur – Évidemment… Mais quand même…
Le locataire prend le recommandé de la main du facteur.
Locataire – Faites voir… Ah oui, la Française des Jeux, dites donc…
Facteur – Vous savez si il jouait au loto ?
Locataire – Je ne sais pas… Je le connaissais très peu… On se croisait de temps en temps… Il avait un chien…
Facteur – Et qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Le chien aussi, il est mort ?
Locataire – Non, pas le chien, lui !
Facteur – Et le chien, qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Le chien ? Je ne sais pas…
Facteur – C’est triste, un chien qui se retrouve tout seul dans la vie, comme ça… Je ne comprends pas tous ces gens qui prennent un animal et qui l’abandonnent. Prendre un animal, c’est une responsabilité. Les gens ne se rendent pas compte…
Locataire – Vous croyez qu’il a gagné le gros lot ?
Facteur – Si c’est le cas, il ne faudrait pas qu’il tarde à se manifester. Parce qu’il y a une date butoir. Si on ne vient pas chercher son chèque avant, on perd tout et la somme est remise en jeu.
Locataire – C’est vrai que ce serait dommage…
Facteur – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Locataire – On ?
Facteur – Comme vous dites, ce serait dommage…
Locataire – OK. Je vais signer.
Facteur – Ça m’évitera de repasser.
Le locataire signe le reçu que lui tend le facteur, ouvre fébrilement l’enveloppe et lit.
Facteur – Alors ?
Locataire – C’est un solde de tout compte…
Facteur – Ce n’est pas un chèque ?
Locataire – Il travaillait à la Française des Jeux. C’est juste un avis de fin de contrat.
Facteur – Alors en plus, il a perdu son travail… C’est quand même malheureux. Parce que pour retrouver du travail en ce moment, ce n’est pas évident.
Locataire – Surtout quand on est mort.
Facteur – Et avec la crise, en plus. Les délocalisations, tout ça.
Locataire – Je sais ce que c’est, je suis au chômage, moi aussi.
Facteur – Ah oui, ce n’est pas de veine… Et évidemment, ce n’est jamais les gens comme vous qui gagnent au loto, hein ? Ceux qui en auraient vraiment besoin.
Locataire – Non…
Facteur – J’ai lu un article hier dans le journal : « Il gagne 60 millions au loto et il continue à vivre exactement comme avant… » Je vais vous dire, moi : il y a des gens, ils ne méritent pas de gagner !
Locataire – C’est clair…
Facteur – Bon ben ce n’est pas tout ça, mais il faut que je continue ma tournée.
Il s’apprête à partir. Le locataire brandit la lettre.
Locataire – Qu’est-ce que je fais de ça, moi ?
Facteur – Ça c’est vous qui voyez… Moi, du moment que vous avez signé le reçu.
Le facteur s’apprête à s’en aller.
Facteur – Mais si j’étais vous, je leur écrirais.
Locataire – À qui ?
Facteur – À la Française des Jeux ! Puisqu’un poste vient de se libérer…
Le facteur s’en va. Le locataire regarde à nouveau le recommandé, perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Ève est là, pianotant sur son téléphone portable. Alban arrive.
Ève – Alors  ?
Alban – Rien…
Ève – Rien  ?
Alban – Le poste était déjà pris.
Ève – Si tu n’avais pas mis une semaine à répondre à l’annonce, aussi…
Alban – C’était un poste de vigile. Je suis employé de banque.
Ève – Pour l’instant, tu es surtout un employé de banque au chômage. Qu’est-ce que tu comptes faire ? Trouver un job dans une autre banque ? Toutes les banques licencient, en ce moment ! Elles remplacent leurs employés par des boîtes vocales…
Alban – Merci de me le rappeler… Et toi, comment s’est passée ta journée  ?
Ève – Écoute, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Alban – Je t’écoute…
Ève – Je suis allée voir mon gynéco ce matin.
Alban – Tu as un cancer ?
Ève – Je suis enceinte.
Alban – C’était la bonne ou la mauvaise nouvelle ?
Ève – Ça dépend un peu de toi en fait.
Alban – Un enfant… C’est ce qu’on voulait, non ?
Ève – Oui… Du temps où tu avais encore un boulot…
Alban – Alors qu’est-ce qu’on fait ? On le garde ?
Ève – Évidemment, on le garde ! En tout cas, moi je le garde…
Alban – Très bien ! Comme tu avais l’air de trouver que c’était un problème…
Ève – Le problème, c’est que le père de ce bébé soit au chômage. Je ne pourrai pas assumer un enfant toute seule… et avoir en plus une deuxième personne à charge.
Alban – Désolé d’être un boulet pour toi, mais qu’est-ce que tu veux que j’y fasse ? Quand on a été employé de banque toute sa vie, on ne sait rien faire…
Ève – Il y a des tas de boulots qu’on peut faire en ne sachant rien faire.
Alban – Je sens que tu vas me reparler du vendeur que cherchent tes parents pour leur quincaillerie…
Ève – Et alors ? C’est une honte de travailler dans une quincaillerie ?
Alban – Excuse-moi de ne pas sauter de joie à la perspective de vendre des marteaux et des clous sous les ordres de ma belle-mère.
Ève – Mais personne ne t’y oblige, mon vieux. Si tu veux trouver un autre boulot plus digne de toi, rien ne t’en empêche.
Alban – Je vais réfléchir…
Ève – Pas trop longtemps… Mon père a besoin de quelqu’un d’urgence. Depuis que ma mère n’est plus assez en forme pour le remplacer au magasin quand il fait ses livraisons…
Alban – Bon…
Ève – Si c’est toi, bien sûr, il te cédera le magasin en gérance quand il prendra sa retraite.
Alban – Et là, pour moi, ce sera perpète…
Ève– Tu serais ton propre patron ! Au lieu d’être un employé de banque…
Alban – Le magasin ne serait pas à moi. Je serais l’employé de ton père.
Ève – Au moins, ça reste dans la famille. Et quand mon père ne sera plus là, tout le bazar sera à toi.
Alban– Tu veux dire à toi…
Ève – C’est un peu pareil, non ?
Alban– Au lieu d’être l’employé de mon beau-père, je serai l’employé de ma femme…
Ève – Tu compliques trop les choses, Alban, c’est ça ton problème. Parfois, il faut savoir se contenter de ce qu’on a.
Alban – On en reparle demain, d’accord ? Je suis fatigué, là.
Ève – Fatigué ? Parce que moi, après mes huit heures de boulot, je ne suis pas fatiguée, peut-être ? Non Alban, je veux une réponse tout de suite…
Alban – D’accord, je vais te donner ma réponse… Je peux quand même passer aux toilettes, d’abord ?
Il sort. Ève se sert un verre, et le vide cul sec. Alban revient.
Ève – Alors ? Qu’est-ce que tu as décidé ?
Alban –
Je me suis retiré un temps pour réfléchir
et je suis résolu à ne pas contredire
et la femme qui m’aime et l’enfant que j’attends
ni la mère ni l’épouse, surtout pas ses parents.
Ève semble prise de court.
Ève – C’est-à-dire ?
Alban –
J’accepte de bon cœur et je ferai sans faute
ce qu’on attend de moi et s’il faut que je saute
pour cela dans le vide, eh bien j’obéirai.
Sans le moindre regret désormais je serai
un papa pour mon fils, un mari pour ma femme.
En soldat inconnu je ranimerai la flamme
de nos passions noyées sous un torrent de larmes,
au nom de notre amour je reprendrai les armes.
Ève – Très bien… Je… Dois-je en conclure que tu acceptes ce poste de vendeur à la quincaillerie…?
Alban –
Je vendrai des pinceaux et je vendrai des scies
chaque jour que Dieu fait et sans rien y connaître
j’irai même jusqu’à vendre pour gagner notre vie
des rustines de vélos et des boutons de guêtres.
Ève – C’est… C’est parfait… Papa et maman vont être contents… Justement, ils passent ce soir prendre l’apéritif… Je… Je te sers un verre avant qu’ils arrivent ?
Alban –
Oui merci volontiers car j’aurai bien besoin
de quelque stimulant pour tenir le crachoir
à tes parents chéris et célébrer leur gloire.
À moins que par miracle ils remettent à demain
la visite vespérale dont ils nous gratifient
chaque jour en rentrant de leur quincaillerie.
Ève – Tu te fous de moi, c’est ça  ?
Alban –
Pardon, moi me moquer de ma femme chérie ?
Ève – C’est quoi cette nouvelle façon de parler ? Tu te fiches de moi, et en plus tu te fiches de mes parents !
Alban –
J’avoue ne pas saisir ma mie ce que vous dites
Aurais-je en quelque sorte manqué à mon devoir
en usant avec vous de propos illicites ?
Il me semblait pourtant vous avoir fait savoir
que je satisferai demain à vos désirs
et qu’importe les mots que j’emploie pour le dire.
Ève – OK, j’avoue que c’est très drôle… Maintenant tu peux peut-être passer à autre chose, non ? Où est-ce que tu as appris à parler en alexandrins ? À Pôle Emploi ?
Alban –
Ma chère amie je crains de bien vous décevoir,
Si mes mots vous irritent à mon grand désespoir,
je ne dispose hélas d’autre style que le mien
pour m’adresser à vous sans vous faire un dessin.
Ève – Bon… Le principal, c’est que tu acceptes de travailler au magasin. Je n’ai pas encore annoncé la nouvelle à mes parents. Je veux dire pour le bébé. C’est d’ailleurs pour ça que je les ai invités à prendre l’apéro. Ils vont être fous de joie. Et toi qui retrouves aussi du travail… Je crois que là, on peut sortir le champagne.
Alban
Je vais le mettre au frais et puis rincer les coupes
Trois suffisent car enfin en ce qui te concerne
Dans l’état où tu es même loin d’être à terme
Il n’est guère question que seulement tu y goûtes.
Elle lui jette un regard interloqué tandis qu’il sort. Le téléphone sonne. Elle répond machinalement, la tête ailleurs.
Ève –
Allô oui c’est bien moi, si c’est vous sans ambages
veuillez bien s’il vous plaît laisser votre message.
Reprenant ses esprits.
Oui maman… Non, non, tout va bien, je t’assure… Oui, oui, je lui en ai parlé… Écoute, je suis assez surprise, mais cette fois, il a l’air d’accord pour accepter la proposition de papa… Non, non, il n’y a pas de mais… Mais… (Alban revient) Écoute, je te le passe, tu vas comprendre… (À Alban) C’est maman, tu veux lui dire un mot ?
Alban prend le combiné en souriant.
Alban –
Le bonjour belle-maman, quand on parle du loup…
Nous parlions justement il y a peu de vous.
Votre fille m’a transmis les plans de votre époux.
Aurons-nous le plaisir de dîner avec vous ?
Un temps pendant lequel il écoute la réponse.
Je suis fort aise Madame de cet heureux accord
nous le célébrerons mais il faudra d’abord
que vous vous prépariez à un nouveau faire-part
qui pourrait je l’espère plus encore vous ravir.
Ma moitié s’impatiente de vous entretenir
et elle piaffe devant moi dans l’attente de vous voir.
Il repasse le combiné à Ève, et sort.
Ève – Oui maman… Quelque chose de changé ? Non, maman, ce n’est seulement pas sa voix… Oui, ce serait plutôt… Je ne pense pas que ce soit du rap non plus. C’est ça. Il parle en vers. Comme Molière. Non, je ne te dis pas que Molière parlait en vers. Je pense aussi que la plupart du temps, il parlait en prose, comme tout le monde…
Un temps pendant lequel elle écoute la réponse.
Ève –
Maman je vous l’avoue, je suis au désespoir
Je pensais mon époux enfin digne d’être père,
en acceptant la charge d’employé du bazar
et voilà qu’il se met à réciter des vers.
Un temps pendant lequel elle écoute la réponse.
Ève – Je viens de te parler en alexandrins ? Alors moi aussi… Mais c’est atroce ! C’est sûrement une maladie. Je ne sais pas où il a attrapé ça. Tu crois que ça peut être contagieux ? Des vers qui sortent de notre bouche comme ça, sans aucun contrôle… C’est une véritable diarrhée… On va commencer par prendre tous les deux un puissant vermifuge. Oui, tu as raison, je vais aussi prendre rendez-vous chez un orthophoniste, et vérifier que tous nos vaccins sont bien à jour. Je sais, maman, pour être vendeur dans une quincaillerie, parler en alexandrins, ce n’est vraiment pas possible… Non, pour ce soir, il vaut mieux annuler. Tenez-vous éloignés de nous pendant quelque temps, on ne sait jamais. Tant qu’on n’a pas les résultats des examens, une quarantaine s’impose. La nouvelle que j’avais à vous annoncer ? Oh mon Dieu, c’est vrai… Et si lui aussi… Écoute, je vous rappelle, d’accord.
Elle raccroche, songeuse.
Ève –
Jamais mère ne connut une telle avanie
depuis qu’Adam et Ève quittèrent le paradis
Nous étions ce matin des Français très moyens
et nous parlons ce soir en vers alexandrins.
Elle pose sa main sur son ventre.
Si les parents s’avèrent à ce point trop déments
ne vaudrait-il pas mieux ce serait plus honnête
de cet enfant maudit se défaire maintenant
avant qu’il ne devienne à son tour un poète ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un homme et une femme.
Homme – Je me demande si mon patron n’est pas en train d’essayer de me virer.
Femme – Non ?
Homme – Quand je le croise dans les couloirs, il ne me dit plus bonjour. Avant on déjeunait ensemble au moins une fois par semaine…
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… Il est peut-être débordé. Ou alors, il fait un régime.
Homme – Je ne sais pas… Il s’est mis à me vouvoyer. Alors que jusque là, il me tutoyait.
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… C’est plutôt une marque de respect, non ? Ça montre qu’il vous prend au sérieux.
Homme – Quand même… Il vient de me retirer un gros dossier dont je m’occupais, pour le refiler au type qu’il vient d’embaucher…
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… Il ne veut pas que ses employés soient surmenés, c’est tout à son honneur. C’est sûrement pour ça qu’il a recruté quelqu’un pour vous épauler.
Homme – Ouais… Ben alors là, je ne suis plus surmené du tout. En fait, depuis une semaine, je n’ai plus aucun dossier à traiter. On me les a tous retirés les uns après les autres.
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… Il veut peut-être que vous soyez complètement disponible pour la prochaine mission très importante qu’il aura à vous confier…
Homme – Je ne suis pas sûr. J’avais un grand bureau au dernier étage, juste à côté du sien. Maintenant, on m’a installé au sous-sol, dans une pièce sans fenêtre. C’est au nouveau, justement, que le patron a refilé mon bureau…
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… Et puis au moins, vous ne l’avez plus sur le dos toute la journée. Vous êtes plus indépendant…
Homme – Ah, oui, là, c’est sûr. Je peux faire ce que je veux. Je ne reçois pas une visite de la journée. Je passe mon temps à jouer à des jeux en ligne sur mon ordinateur. Enfin j’ai arrêté. On m’a coupé l’accès à internet hier…
Femme – Oh, ça ne veut rien dire, hein… Les fournisseurs d’accès, c’est souvent en panne, c’est connu.
Homme – Le pire, c’est que je me demande s’il ne couche pas avec ma femme.
Femme – Non…?
Homme – Je ne sais pas… Hier, vers trois heures de l’après-midi, je l’ai vue sortir d’un petit hôtel avec lui… Vous me direz que ça ne veut rien dire…
Femme – Mmm… Là, c’est peut-être un signe, quand même…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, qui l’interpelle.
Un – Tu en penses quoi, toi, de ce théâtre ?
Deux – Ouais, il est pas mal.
Un – Tu trouves ?
Deux – On a vu pire, non ?
Un – Pire ? Je ne sais pas… Elle est comment, ta loge ?
Deux – Écoute… Il y a la clim, une machine à expresso, un mini-bar, une salle de bain avec une baignoire… Et quand je suis arrivé, il y avait une bouteille de champagne dans un seau à glace et plein de petits fours.
Un – Non ?
Deux – Pourquoi, elle est comment ta loge, à toi ?
Un – Ma loge ? Ce serait plutôt un grand placard où on range aussi les décors. Quant à ma salle de bain… c’est les chiottes. Sur le palier.
Deux – Tu sais quoi ? Tu devrais changer d’agent.
Un – Mais je n’ai pas d’agent. Tu as un agent, toi ?
Deux – Non… Tu n’as pas vu mes affaires à côté des tiennes, dans ce placard à balais ?
Un – Je me disais aussi.
Deux – Enfin, tant qu’on est payés.
Un – Parce que toi, tu es payé ?
Deux – Tu n’as pas trop le sens de l’humour, toi. Pourtant crois-moi, pour survivre dans ce métier, il va t’en falloir de l’humour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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