Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage (homme ou femme) est là. Un autre arrive (également de sexe indifférent).
Deux – Tu en fais une tête…. Ça va ?
Un – C’est la scène où je meurs…
Deux – Pardon ?
Un – La scène qu’on s’apprête à jouer. C’est la scène où mon personnage meurt d’une embolie pulmonaire.
Deux – OK… Et… ton médecin t’a diagnostiqué un risque d’embolie pulmonaire ? Je veux dire dans la vraie vie…
Un – Non. Pas que je sache.
Deux – Et alors ?
Un – Je ne sais pas… Ça me fait toujours quelque chose de mourir sur scène. Pas toi ?
Deux – Non.
Un – OK, je fais semblant, mais… Et si je mourrais vraiment ?
Deux – Tu ne te sens pas bien ?
Un – Si, si, ça va, mais… Je suis dans une telle fusion avec mon personnage… Si au moment où il meurt, je mourrais avec lui ?
Deux – Ce serait pousser un peu loin le professionnalisme. Même à l’Actors Studio, on ne demandait pas aux comédiens de s’identifier à leur personnage au point de mourir avec lui.
Un – C’est irrationnel, je sais, mais je suis mort de peur.
Deux – Le théâtre, ce n’est pas les jeux du cirque. On ne change pas les comédiens à chaque fois qu’ils s’entretuent sur scène ou qu’ils se font bouffer par un lion. Au théâtre, les épées sont en bois et les lions en carton.
Un – On ne sait jamais… Il suffit d’une fois…
Deux – Justement. C’est la quatrième, ce soir. Ça fait déjà trois fois qu’il meurt ton personnage. Il meurt tous les soirs aux alentours de vingt-deux heures trente-cinq. Et pourtant, toi tu es toujours là.
Un – Alors ça doit être ça. Le syndrome de la quatrième.
Deux – Le syndrome de la quatrième ? Qu’est-ce que c’est ça ?
Un – Molière est mort après avoir joué la quatrième représentation du Malade Imaginaire. Et tu sais de quoi il est mort ?
Deux – Le poumon.
Un – Exactement. Le poumon.
Deux – En même temps… on n’est plus au XVIIe siècle.
Un – Tu crois qu’aujourd’hui, on ne meurt plus d’une embolie pulmonaire ?
Deux – Si. Mais aujourd’hui les acteurs ne sont plus excommuniés. Toi au moins on ne te refusera pas une place au cimetière parmi les bons chrétiens.
Un – Merci, me voilà rassuré…
Deux – Je plaisante. Mais je ne savais pas que tu étais aussi superstitieux.
Un – Il faudrait que j’arrête de jouer des personnages qui meurent, c’est tout.
Deux – Dans toutes les tragédies, le héros meurt à la fin. Ça ne va pas te laisser beaucoup le choix.
Un – Alors je ne jouerai plus que des comédies.
Deux – Le Malade Imaginaire est une comédie. Argan n’est pas supposé mourir à la fin. Et pourtant Molière est quand même mort après l’avoir interprété.
Un – Tu as raison. Il faut que j’arrête aussi la comédie.
Deux – Au théâtre, si tu arrêtes la tragédie et la comédie, qu’est-ce que tu vas faire ?
Un – Du cinéma.
Deux – On ne meurt jamais au cinéma ?
Un – Au moins, on ne meurt qu’une fois. Au théâtre, on meurt tous les soirs.
Deux – Même au cinéma, ça dépend.
Un – Comment ça, ça dépend ?
Deux – Si la première prise est la bonne, tu ne meurs qu’une fois. Mais s’il y a plusieurs prises.
Un – C’est sûr…
Deux – S’il y en a quatre, tu peux mourir à la quatrième. Comme Molière…
Un – J’essaierai d’être bon du premier coup, alors.
Deux – Ce n’est pas gagné…
Un – Non…
Deux – Sinon, il reste la télé.
Un – La télé ?
Deux – À la télé, c’est des petits budgets. Ils n’ont pas les moyens de faire plusieurs prises. En général, la première prise est la bonne.
Un – La télé ? Moi ? Plutôt crever.
L’autre regarde sa montre.
Deux – Eh bien justement, c’est à nous d’entrer en scène. On y va ?
Un – OK…
Noir.

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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, attendant quelque chose.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller, tu as le trac ?
Deux – Non, j’ai un trou…
Un – Comment ça un trou ? Un trou de mémoire ? On n’a pas commencé à jouer…
Deux – Je ne me souviens plus quelle pièce on va jouer.
Un – On est dimanche. Le dimanche, ce n’est pas Hamlet ?
Deux – Si, mais le dimanche on joue deux fois. En matinée et en soirée. On joue Hamlet et Un Tramway nommé désir.
Un – En matinée, c’est Hamlet, et en soirée c’est Un Tramway nommé désir, non ?
Deux – Justement, j’ai un doute.
Un – Ah, ben maintenant, moi aussi.
Deux – On joue tellement de pièces. En ce moment, j’en joue treize en même temps.
Un – Et moi quinze.
Deux – Et on connaît tous les textes au rasoir.
Un – C’est juste que là, je ne suis pas sûr de savoir laquelle on doit jouer.
Deux – Hamlet, or not Hamlet ?
Un – That is the question.
Deux – Quelle heure il est exactement ?
Un – Je ne sais pas. J’ai fait une petite sieste, et ma montre s’est arrêtée.
Deux – J’ai oublié la mienne à la maison.
Un – Mais on est en matinée ou en soirée ?
Deux – Je ne sais plus… Ça fait tellement longtemps que je n’ai pas vu la lumière du jour.
Un – Si on est en soirée, on a déjà joué une pièce. On devrait savoir laquelle.
Deux – J’en joue trois par jour en ce moment. Une à 15 heures, une à 19 heures et une à 22 heures.
Un – Moi aussi. En ce moment, je fais même un spectacle pour enfant à 10 heures.
On entend la sonnerie prévenant les acteurs qu’ils vont bientôt entrer en scène.
Deux – Il est trop tard pour demander quelle pièce on doit jouer. Tu as entendu la sonnerie ? On entre en scène dans une minute.
Un – Mais les gens, eux, ils savent ce qu’ils viennent voir.
Deux – C’est sûr. Alors comment on fait ?
Un – Voilà ce que je propose. On entre en scène. On dit les deux premières répliques de Hamlet, et on regarde la tête des gens. S’ils ont l’air surpris, on embraye sur Un Tramway nommé désir.
Deux – Tu crois… ?
Un – On n’a qu’à essayer.
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un temps.
Un – Ils ont l’air surpris, non ?
Deux – OK. Alors on embraye sur Un Tramway nommé désir…
Un – On reprend depuis le début, et on enchaîne, d’accord ?
Deux – OK.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites vous connaître !
Un – Hello, Stella, mon bébé !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Un – Oui, ça coule pas mal.
Deux – Sur un malentendu, ça pourrait marcher.
Un – Et s’ils ont l’air toujours surpris ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – On pourrait alterner les répliques.
Deux – Alterner les répliques ?
Un – Une réplique de Hamlet, une réplique de Un Tramway nommé désir, et ainsi de suite.
Deux – On peut essayer.
Un temps.
Un – Qui va là ?
Deux – Hello, Stella, mon bébé !
Un – Non, vous répondez-moi ! Halte là ! Faites-vous connaître !
Deux – Arrête de gueuler comme ça ! Salut Mitch !
Un temps.
Deux – Ouais… Mais la pièce va durer deux fois plus longtemps.
Un – Deux pièces pour le prix d’une. Qui s’en plaindra ?
Deux – Ouais.
Un – Et en soirée ?
Deux – La même chose, mais on commence par l’autre pièce.
Un – Ce qui donnera sans doute un sens très différent à ces deux chefs-d’œuvre.
Deux – On vient d’inventer le cadavre exquis théâtral, dis donc.
La sonnerie résonne à nouveau.
Un – Cette fois, il faut y aller.
Deux – Donc on commence par Un Tramway nommé désir…
Un – On n’avait pas dit Hamlet…?
Noir.

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Un personnage (homme ou femme) est là. Son téléphone sonne, il prend l’appel.
Un – Oui, Cindy… Qui ça ? Ah, oui, je l’avais oublié, celui-là. Quel emmerdeur… Non, non, faites-le entrer, sinon il ne va jamais me lâcher…
Un temps pendant lequel il consulte l’écran de son portable. Un autre personnage arrive (également de sexe indifférent).
Un – Ah, cher ami ! Entrez, entrez, je vous en prie.
Deux – Merci de me recevoir comme ça, à l’improviste.
Un – Mais je suis votre agent, après tout. Ma porte est toujours ouverte…
Deux – Ça fait trois semaines que je sollicite un rendez-vous. Sans succès…
Un – Désolé. Je suis très occupé ces temps-ci.
Deux – Alors j’ai décidé de venir. Sans rendez-vous.
Un – Mais vous avez très bien fait. Ça fait un moment qu’on ne s’était pas vu, non ?
Deux – En effet.
Un – Je crois que la dernière fois c’était… Non, je ne me souviens plus du tout en fait…
Deux – Ce n’était pas à l’enterrement de cet acteur qui est mort de faim après avoir vainement attendu pendant trois ans que son agent lui trouve un petit rôle ? Même alimentaire…
Un – Toujours le mot pour rire. Je suis content de voir que vous n’avez pas perdu votre sens de l’humour.
Deux – Je ne sais pas si ça va durer, je vous préviens.
Un – Alors ? Quel bon vent vous amène ?
Deux – Quel bon vent m’amène ? Ça fait des mois que vous m’avez promis un rôle au cinéma. J’attends toujours…
Un – En ce moment, c’est difficile. C’est la crise, vous savez…
Deux – Vous venez de me dire que vous étiez très occupé.
Un – Beaucoup de projets ont été arrêtés faute de financement. Même avec des têtes d’affiche…
Deux – Et l’exception culturelle française ? Ces subventions entre amis qui font l’admiration du monde entier tout en creusant le déficit de l’État ?
Un – Les subventions se font rares, croyez-moi. Autrefois, il suffisait de connaître une simple secrétaire au Ministère de la Culture pour décrocher l’avance sur recettes. On pouvait tourner n’importe quelle daube et la projeter dans des salles vides sans prendre aucun risque financier. Maintenant, il faut au moins connaître le ministre. Et le ministre change tous les trois mois !
Deux – On pourrait aussi envisager de tourner de bons films, susceptibles de faire quelques millions d’entrées, et qui s’autofinanceraient.
Un – Malheureusement, en France, le succès est synonyme de vulgarité.
Deux – Oui. « Populaire » ou « grand public » sont devenus des gros mots. Et c’est avec les impôts des pauvres qu’on fait des films pour épater le bourgeois.
Un – Vous savez ce qu’on dit : subvention de la culture, culture de la subvention…
Deux – Il y a quand même des films qui se tournent, non ?
Un – Oui… Des comédies, justement. Surtout des navets, il faut bien le dire.
Deux – Je préférerais jouer dans des navets que de ne pas jouer du tout. Et puis beaucoup de grands acteurs ont fait carrière en tournant principalement dans des navets.
Un – Oui… Mais la comédie…
Deux – Quoi ?
Un – Il faut reconnaître que vous n’êtes pas vraiment un acteur comique.
Deux – Ah, oui ? Et pourquoi ça ?
Un – Je ne sais pas… Quand on vous voit, comme ça… On n’a pas spécialement envie de rire.
Deux – La télé, alors. Il n’y a que des films sinistres, sur Arte. Vous devriez pouvoir me trouver un rôle à ma mesure.
Un – Arte… C’est surtout des coproductions. Avec les Allemands, principalement. Et pour ce qui est des acteurs sinistres, les Allemands ont déjà tout ce qu’il faut, croyez-moi. Vous parlez allemand ?
Deux – Non.
Un temps.
Un – Sinon… j’aurais une pub, à la rigueur.
Deux – Une pub ?
Un – Par les temps qui courent… C’est mieux que rien. Vous passerez quand même à la télé.
Deux – C’est une pub pour quoi…?
Un – Les saucisses de Strasbourg.
Deux – Je suis végétarien.
Un – Ce sera un rôle de composition…
Deux – Une pub pour les saucisses… Et c’est quoi, le rôle ?
Un – Un type qui mange des saucisses. À Strasbourg.
Deux – Ouais…
Un – Ça vous intéresse ?
Deux – Va pour les saucisses.
Un – Évidemment, il faudra passer le casting.
Deux – Évidemment.
Un – Et après on dira que les agents, ça ne sert à rien !
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Il balaie le sol. Un autre arrive, visiblement essoufflé.
Un – Désolé, ma montre s’est arrêtée. Je ne m’en suis rendu compte qu’une heure après… Je n’arrive pas trop tard, au moins ?
Deux – Trop tard…? Si… Ça vient juste de se terminer.
Un – Et merde… Moi qui comptais sur ce cachet pour boucler mon intermittence… Il ne me manquait plus qu’une heure.
Deux – Ben vous voilà officiellement demandeur d’emploi non indemnisé. Et un emploi… je ne suis pas sûr que vous en trouverez un au théâtre.
Un – Je peux tout faire, je vous assure !
Deux – Vous saviez votre texte, au moins ?
Un – Ah parce qu’il fallait apprendre un texte ? Je pensais que c’était un spectacle d’improvisation.
Deux – Eh ben, non. Nous on fait encore ça à l’ancienne, vous savez.
Un – À l’ancienne…?
Deux – L’auteur écrit un texte. Et les comédiens doivent l’apprendre. Avant de le jouer.
Un – Ah, oui ?
Deux – Oui… Donc vous arrivez après la représentation, et vous ne savez pas votre texte ?
Un – D’accord, alors c’est définitivement mort.
Deux – Comme vous m’êtes sympathique, je vous donne une dernière chance, allez. Tenez (Il lui tend le balai) Montrez-moi ce que vous savez faire en impro…
Un – Merci ! Je vais vous étonner, vous allez voir ! (Il prend le balai avec une hésitation) Et… c’est rémunéré ?
L’autre lui tend un billet de cinq euros.
Deux – Tenez, ce sera pour votre montre.
L’autre regarde le billet.
Un – Vous croyez vraiment qu’on peut acheter une montre avec cinq euros ?
Deux – Vous pourrez toujours changer la pile… Bon, vous le voulez, ce rôle, oui ou merde ?
Un – Si, si, bien sûr !
Deux – Allez-y ! Montrez-moi un peu ce que vous savez faire avec un balai…
Le premier se met à balayer d’une manière un peu théâtrale. Le deuxième l’observe avec un air désabusé.
Deux – Ne cabotinez pas trop quand même… Jouez-le plutôt… Actors studio, vous voyez ?
L’autre se met à balayer d’une façon faussement détachée.
Un – Et là ?
Deux – C’est mieux… Bon, je vous laisse travailler votre rôle… Au pire ça pourra vous servir dans votre future carrière…
Un – Merci ! Vraiment…
Deux – Vous claquerez la porte en partant ?
Il sort. L’autre continue à balayer en essayant différents styles de jeu.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Deux personnages, style bobos, regardent droit devant eux.
Un – Tu te souviens ? Quand on s’est installés ici, tout autour, c’était des champs.
Deux – Il y avait même des vaches.
Un – Et on voyait encore couler la rivière. J’allais y pêcher, quand j’étais gosse.
Deux – Maintenant elle passe sous le parking du centre commercial, dans un gros tuyau. Et notre pavillon est cerné par les HLM.
Un – Oui… On habitait à la campagne, et sans avoir déménagé, maintenant on habite en ville.
Deux – Quand on ne bouge pas pendant trop longtemps, on finit par se retrouver ailleurs sans s’en rendre compte, parce que le monde autour de nous a changé.
Un – Nous c’est pareil. En 68 on était des rebelles, et maintenant on est des vieux cons.
Deux – Et pourtant, on n’a pas l’impression d’avoir changé.
Un – On est nés à l’époque des tourne-disques, on a inventé le walkman pour pouvoir écouter de la musique en marchant, mais finalement on n’est allés nulle part.
Deux – On a fait du surplace.
Un – Et maintenant, voilà où on en est.
Deux – Dans une cité, entourés de jeunes qui ne parlent plus la même langue que nous.
Un – On a pourtant essayé de les éduquer.
Deux – En leur offrant des places à prix réduit pour aller au théâtre écouter les classiques.
Un – Ils ont préféré faire du rap.
Deux – Je déteste le rap.
Un temps.
Un – Tu vas au festival d’Avignon, cet été ?
Deux – Je ne sais pas trop. Le festival d’Avignon, c’est pareil. C’est plus ce que c’était.
Un – Moi qui ai connu la Cour d’Honneur du temps de Jean Vilar.
Deux – Lui aussi, il a essayé d’éduquer les masses en leur amenant les grands classiques à domicile dans leurs provinces reculées.
Un – Racine, Sophocle, Claudel…
Deux – Ça n’a pas marché très longtemps non plus.
Un – Dans le IN il n’y a plus que des bobos à la retraite, et dans le OFF il n’y a plus que des one man show.
Deux – Aujourd’hui, tout le monde peut monter sur une estrade dans un garage pour raconter sa vie devant ses amis.
Un – C’est comme sur les réseaux sociaux.
Deux – C’est peut-être ça, finalement, la dictature du prolétariat.
Un – Ouais… Libé n’a plus de lecteurs.
Deux – Et le PS n’a plus d’électeurs.
Un – À part quelques vieux cons comme nous.
Deux – Et si on déménageait ?
Un – Pour aller où ?
Deux – À la campagne.
Un – C’est ce qu’on a déjà fait en 68. Mais la ville nous a rattrapés…
Deux – Apparemment, on n’était pas allés assez loin…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Un commissaire observe un légiste en train d’examiner un cadavre.
Commissaire – À combien de temps remonte le décès, docteur ?
Légiste – Il est encore tiède. Je dirais deux ou trois heures.
Commissaire – C’est une femme de ménage qui a découvert le corps, affalé sur son siège.
Légiste – Mmm…
Commissaire – Vous savez de quoi il est mort ?
Légiste – Les analyses le confirmeront, mais je ne crois pas me tromper, commissaire, en affirmant que cet homme est mort de rire…
Commissaire – C’est assez inhabituel, en effet.
Légiste – Un rire profond. Un rire de gorge. Les zygomatiques ont lâché. Je ne vous fais pas un dessin.
Commissaire – Vous savez ce qui a pu provoquer cet éclat de rire fatal ?
Légiste – On l’a retrouvé dans son fauteuil, vous disiez. C’était chez lui, devant la télé…?
Commissaire – Non.
Légiste – Au cinéma ?
Commissaire – Au théâtre.
Légiste – Encore plus surprenant. Habituellement, quand on retrouve un spectateur affalé sur son fauteuil à l’issue d’une représentation, c’est plutôt qu’il est en train de roupiller…
Commissaire – Vous êtes sûr que cet homme n’est pas simplement endormi ? Très profondément…
Légiste – Confondre un coma profond avec une mort clinique ? Allons, commissaire, vous me prenez pour un débutant. Si vous me disiez plutôt quel genre de pièce la victime était allée voir…
Commissaire – Mes hommes interrogent le directeur du théâtre et épluchent l’Officiel des spectacles pour confirmer ses déclarations… Mais on a déjà lancé un avis de recherche contre l’auteur présumé de la pièce pour homicide involontaire.
Légiste – Involontaire ?
Commissaire – D’après le directeur du théâtre, l’auteur croyait avoir écrit une tragédie… C’est du moins ce qu’il prétendra. Mais vous savez, je ne suis pas un débutant moi non plus. Je sais comment faire parler un suspect…
Légiste – Vous avez raison, commissaire. On ne peut pas laisser en liberté de pareils individus. Si on ne peut plus aller au théâtre sans craindre de pouvoir y mourir de rire…
Commissaire – On dirait qu’il est encore agité de quelques soubresauts. Vous êtes vraiment sûr qu’il est mort ?
Légiste – Ce sont les nerfs. Croyez-moi, commissaire. Cet homme est aussi mort qu’on peut l’être.
Commissaire – Vous croyez qu’il s’est vu mourir ?
Légiste – Pourquoi ? Vous pensez que son témoignage aurait pu faire avancer votre enquête ? Je plaisante… Vous savez, dans mon métier, avec tout ce qu’on voit… On a plutôt intérêt à dédramatiser… La semaine dernière, j’ai autopsié un type qui était mort d’ennui…
Commissaire – Au théâtre également ? Nous avons peut-être affaire à un tueur en série, qui changerait de mode opératoire à chaque fois pour brouiller les pistes…
Légiste – C’est vrai que de nos jours, il est plus courant de mourir d’ennui au théâtre que d’y mourir de rire. Non, c’était tout simplement à un dîner chez sa belle-mère…
Commissaire – Je vois… Vous pensez que l’autopsie pourra nous apprendre d’autres éléments intéressants ?
Légiste – L’examen du bol alimentaire révèle qu’avant cette tragédie, la victime avait mangé dans un restaurant chinois. Des nems, plus précisément…
Commissaire – Des nems ?
Légiste – Je suis absolument formel sur ce point. Et ensuite du poulet au gingembre avec un riz cantonais.
Commissaire – Pas de dessert ?
Légiste – Non. Mais vous savez, ce n’est pas très surprenant. Les desserts, dans les restaurants chinois…
Commissaire – Vous pensez que ça pourrait avoir un rapport quelconque avec le décès ?
Légiste – Aucun.
Commissaire – Bon…
Le commissaire s’apprête à partir.
Commissaire – Mort de rire… Et dire que je vais devoir annoncer ça à sa famille…
Légiste – Je comprends. Vous ne faites pas un métier facile, vous non plus… Venez donc dîner à la maison, un de ces soirs…? Il faut bien décompresser un peu de temps en temps…
Commissaire – Très bien… Je vais en parler à ma femme. (Déstabilisé) Je vous assure, on dirait qu’il est encore secoué de rire…
Légiste – C’est les nerfs, je vous dis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Le premier regarde fixement en direction de la salle. Le deuxième arrive, semblant chercher son chemin.
Deux – Excusez-moi. La tombe de Jim Morrison, vous savez où c’est…?
Un (sortant de sa méditation) – Aucune idée.
Deux – La dernière fois que je suis venu, c’était pour l’enterrement, mais j’étais tellement défoncé. Je ne me souviens de rien… Vous le connaissiez ?
Un – Morrison ?
Deux – Non… Le… Le type qu’ils enterrent, là… Il y a beaucoup de monde. C’était quelqu’un d’important ?
Un – Un philosophe… qui écrivait aussi des pièces de théâtre.
Deux – C’était un penseur éclairé, un professeur généreux, un ami fidèle… Blabla… Si ça se trouve, il n’écrivait que des trucs imbitables, il tripotait ses étudiantes, et il devait de l’argent à tout le monde… Les salauds meurent aussi, non ? Souvent plus tard que les autres, d’ailleurs. Mais ils finissent bien par crever quand même. Alors où on les enterre, hein ? Regardez les épitaphes autour de vous. À mon cher époux… À notre père adoré… À notre patron bien-aimé… Et les types qui trompaient leurs femmes, qui battaient leurs enfants et qui exploitaient leurs ouvriers, on les enterre où ? Je ne sais pas d’où ça vient, ce besoin de sanctifier les cons une fois qu’ils sont morts.
Un – La gratitude des vivants d’en être enfin débarrassés, j’imagine…
Deux – En tout cas, rien que pour ça, ça vaudrait le coup d’assister à son propre enterrement. Histoire d’entendre tous ces gens qui ne pouvaient pas vous blairer dire à quel point vous étiez un type formidable…
L’autre le regarde, intrigué.
Deux – Oh, putain. La minute de silence, maintenant… Ils nous auront tout fait. (Silence) Ça doit être chiant des pièces de théâtre écrites par un philosophe, non ?
Air un peu offusqué du premier. Le deuxième se demande s’il n’a pas gaffé.
Deux – Vous le connaissiez, ce… dramaturge ?
Un – Moi non plus je ne voulais pas rater mon enterrement… (Tendant la main à l’autre pour se présenter) Jean-Paul…
Deux (lui serrant la main) – Jim…
Un – Je ne vous aurais pas reconnu. Vous aviez les cheveux longs, à l’époque, non…?
Deux – Et vous, vous ne louchiez pas un peu ?
Un – D’un œil, seulement. (Amusé) Mais maintenant, je ne suis plus qu’essence…
Deux (sortant une cigarette) – Come on, baby, light my fire.
Le premier, qui n’a pas l’air de comprendre la blague, allume la cigarette du deuxième.
Un – Désolé, je n’ai jamais écouté vos disques…
Deux – J’ai pas lu vos livres non plus… L’existentialisme, c’est ça ?
Un – Ouais…
Deux (ironique) – Être ou ne pas être…
L’autre ne sait pas trop si Jim se fout de sa gueule ou pas.
Un – Non, ça ce n’est pas de moi, hélas… Vous êtes sûr que c’est au Cimetière Montparnasse qu’il est enterré, Morrison ?
Deux – Non ?
Un – Moi, je dirais plutôt le Père Lachaise….
Deux – Oh, putain, je ne me souviens plus de rien. Je devais vraiment être défoncé… Je m’en voudrai toute ma mort d’avoir raté mon enterrement…
Noir.

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Deux personnages entrouvrent le rideau pour observer les spectateurs attendant le début du spectacle.
Un – C’est qui, cette vieille dame, au premier rang, avec son appareil auditif ?
Deux – Ben c’est l’ayant droit…
Un – L’ayant droit…?
Deux – L’arrière-petite-nièce de l’auteur ! C’est à elle qu’on a dû demander l’autorisation de jouer. Et crois-moi, les héritiers, c’est encore plus casse-couilles que les auteurs vivants…
Un – À quoi bon monter des auteurs morts s’il faut payer les ayants droit…
Deux – Enfin, celui-là, plus que dix ans et il tombe dans le domaine public…
Un – Espérons au moins que le spectacle va lui plaire.
Deux – Ça, ce n’est pas vendu. Elle a assisté à la création de la pièce en 1927. Alors évidemment, elle a des a priori…
Un – Pourquoi elle est venue, alors ?
Deux – Pour compter les spectateurs, j’imagine, et vérifier qu’on ne l’arnaquerait pas sur ses dix pour cent. Et dire qu’on a été obligé de l’inviter, pour l’amadouer…
Un – Pour l’instant, elle a les yeux fermés. Elle se concentre, ou elle dort ?
Deux – Ou alors elle est morte…
Un – Ah, non, elle ronfle…
Deux – Il faudrait peut-être la réveiller. On va frapper les trois coups…
Un – Je vais demander à ce qu’on les frappe un peu plus fort…
Noir.
On frappe les trois coups…

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Ramirez, inspecteur de police, arrive, suivi par son adjoint Sanchez. Ils jettent un regard autour d’eux.
Ramirez – Vous n’avez touché à rien ?
Sanchez – Non… À quoi j’aurais bien pu toucher ?
Ramirez – C’est vrai que… je n’ai jamais vu une scène de crime aussi… désespérément vide.
Sanchez – Oui…
Ramirez – Pour trouver des indices, ça va être compliqué.
Sanchez – Je ne vois pas ce qu’on pourrait envoyer au labo… à part l’air qu’on respire.
Ramirez – Remarquez, c’est une idée…
Sanchez – Vous voulez que j’envoie un échantillon d’air au labo ?
Ramirez – On ne voit pas l’arme du crime… C’est peut-être une intoxication au gaz.
Sanchez – Seule une autopsie pourrait nous le dire…
Ramirez regarde à nouveau autour de lui.
Ramirez – Une autopsie, d’accord, mais… où sont les cadavres ?
Sanchez cherche aussi du regard.
Sanchez – Apparemment, il n’y a pas de cadavres non plus.
Ramirez – Comment ça, pas de cadavres ? S’il n’y a pas de cadavres, il n’y a pas de crime ! Et s’il n’y a pas de crime, il n’y a pas de scène de crime…
Sanchez – Il doit quand même bien y avoir des victimes. Sinon, on ne serait pas là.
Ramirez – Il y a des victimes, mais il n’y a pas de cadavres ?
Sanchez – Je n’en vois pas…
Ramirez – L’auteur de ce crime aurait fait disparaître les corps… Mais comment ?
Sanchez – J’imagine que nous sommes là pour le découvrir…
Ils jettent à nouveau un regard autour d’eux, puis par terre.
Ramirez – Je ne vois rien.
Sanchez – Ah, je crois que je tiens quelque chose.
Ramirez – Qu’est-ce que c’est ?
Sanchez – Un livre.
Ramirez – Un livre ?
Sanchez (feuilletant le bouquin) – Un livre de théâtre.
Ramirez – À quoi vous voyez que c’est un livre de théâtre.
Sanchez – C’est publié aux Éditions La Comédiathèque.
Ramirez – Vous croyez que ça peut faire avancer notre enquête ?
Sanchez – Allez savoir… (Il continue à lire.) C’est troublant… Les personnages là-dedans portent les mêmes noms que nous…
Ramirez – Non ?
Sanchez – L’inspecteur Ramirez et son adjoint Sanchez…
Ramirez – Faites voir… (Il prend le livre et lit quelques pages.) Et leur description correspond exactement à celles des victimes sur lesquelles on nous a chargés d’enquêter.
Sanchez – Mais alors… Si on retient cette hypothèse… Nous serions des personnages de théâtre ?
Ramirez – Plus grave que ça : nous serions morts…
Sanchez – Et on nous aurait chargé d’enquêter sur notre propre disparition…?
Ramirez – C’est l’affaire la plus étrange que j’ai eue à traiter au cours de ma longue carrière.
Sanchez – C’est quel genre de pièces ? Comique ? Dramatique ?
Ramirez – Vous savez, moi, le théâtre…
Sanchez – C’est quoi, le titre ?
Ramirez – « C’est pas un drame. »
Sanchez – Non, je ne dis pas ça, mais… c’est quoi le titre de la pièce ?
Ramirez – « C’est pas un drame. » C’est le titre de la pièce.
Ils échangent un regard interloqué.
Sanchez – Comment des personnages de théâtre pourraient-ils mourir. Puisqu’ils n’existent pas vraiment.
Ramirez – Tout ça n’est pas banal.
Sanchez – Mourir sur scène, en plus…
Ramirez – Ah parce qu’à votre avis… nous sommes sur une scène de théâtre ?
Sanchez se tourne vers le public.
Sanchez – Regardez tous ces gens, dans le noir… On dirait qu’ils sont venus pour nous voir…
Ramirez – Merde, c’est vrai… C’est qui à votre avis… Des témoins ?
Sanchez – Ils sont peut-être là pour assister à la reconstitution.
Ramirez – C’est dingue… Ne me dites pas qu’en plus, ils ont payé leur place.
Sanchez – Vous n’avez qu’à leur demander.
Ramirez – Vous croyez qu’on peut leur parler ?
Sanchez – Je ne sais pas…
Ramirez – Ça pourrait nous aider pour notre enquête…
Sanchez – Ils ont peut-être vu quelque chose…
Ramirez s’approche d’un spectateur.
Ramirez – Vous avez payé votre place, vous ?
Petite improvisation en fonction de la réponse ou de la non réponse du spectateur.
Sanchez – Et sinon… Vous avez vu quelque chose ?
Ramirez – On va devoir se débrouiller tout seuls, comme d’habitude.
Sanchez – Oui, parce que visiblement, nos personnages n’ont pas laissé un grand souvenir…
Ramirez – C’est hélas le lot du commun des mortels. Ne laisser aucun souvenir après son passage sur terre.
Sanchez – Tout de même… Nous, des personnages de théâtre…
Ramirez – C’est vrai… On aurait pu espérer que ça nous apporte une certaine notoriété…
Sanchez – La pièce était peut-être un navet. Quand c’est un chef d’œuvre, les gens se souviennent des personnages, non ?
Ramirez – Surtout des premiers rôles… Certains personnages deviennent même plus célèbres que leurs auteurs.
Sanchez – Prenez Sherlock Holmes, tout le monde se souvient de lui. Mais qui se souvient du nom de l’auteur de Sherlock Holmes ?
Ramirez – Élémentaire, mon cher Watson. C’est Conan Doyle.
Sanchez – Hélas, vous n’êtes pas Sherlock Holmes.
Ramirez – Ni vous le Docteur Watson.
Sanchez – Sinon, nous aurions déjà résolu cette énigme depuis longtemps.
Ramirez – Que voulez-vous… Nous ne sommes que des personnages secondaires.
Sanchez – Ceux dont personne ne se souvient une fois le rideau baissé… Qui disait que la vie est un songe ?
Ramirez – La vie… Ça paraît long, surtout au début. On commence à dire son texte au premier acte.
Sanchez – On ne se rend pas tout de suite compte que la pièce est écrite d’avance.
Ramirez – Et puis petit à petit, on se souvient des mots en les disant.
Sanchez – Jusqu’à ce qu’on s’en souvienne avant de les avoir dits.
Ramirez – Et quand l’histoire touche à sa fin… On espère seulement ne pas rater sa sortie…
Sanchez – Ça sent un peu le renfermé, ici, non ?
Ramirez – C’est l’odeur du théâtre.
Sanchez – La bonne nouvelle, c’est qu’on a réussi à retrouver les corps.
Ramirez – Oui… Et on dirait qu’ils commencent à sentir.
Sanchez – L’odeur des personnages en décomposition…
Ramirez – Ceux de tous les navets qui n’ont pas tenu l’affiche.
Sanchez – Les pièces qui n’ont pas su rencontrer leur public, comme on dit…
Ramirez – Celle dans laquelle on a joué ne devait pas être dans l’air du temps… Prélevez un échantillon de l’air ambiant. On l’enverra au labo pour vérification.
Sanchez sort une petite bouteille de sa poche, ouvre le bouchon, attend un instant, puis referme le bouchon et remet la bouteille dans sa poche.
Sanchez – Et voilà. La pièce est finie.
Ramirez – C’est le moment de quitter la scène. Définitivement. Pour nous, c’était la dernière séance…
Sanchez – On n’a qu’à sortir par là.
Ramirez – Dire que tous ces pauvres gens ont payé leur place…
Sanchez – C’est pas un drame.
Ramirez – On aurait dû appeler ça Autopsie d’un four.
Sanchez – J’aurais préféré jouer dans un chef d’œuvre… Pour passer à la postérité.
Ramirez – La prochaine fois, peut-être…
Ils sortent.
Noir.

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Elle est là, debout au milieu de la scène vide, et jette un regard autour d’elle. Il arrive.
Lui – Ah, tu es là ! Je te cherchais partout…
Elle – Ça y est, le dernier camion vient de partir avec les derniers cartons.
Lui – Tu as regardé partout ? Il ne reste plus rien dans la maison ?
Elle – Plus rien. À part nos souvenirs…
Il pose une main sur son épaule.
Lui – Allez… On va s’en fabriquer d’autres !
Elle – Bien sûr… Mais les projets, ça n’empêche pas la nostalgie.
Lui – Tu regrettes ?
Elle – Non…
Lui – Tu te souviens la première fois où on est entrés dans cette maison, pour la visiter ?
Elle – Elle était vide aussi.
Lui – Et entre ces deux vides, on a vécu. On a rempli cette maison. De meubles. De tableaux. D’enfants…
Elle – Et elle nous a remplis. De joie. De bonheur. De souvenirs.
Lui – On les emporte avec nous.
Elle – Et on laisse cet endroit presqu’aussi propre qu’on l’a trouvé en entrant.
Lui – Beaucoup plus propre, si tu veux mon avis.
Elle – Qui seront les suivants ? On ne sait rien d’eux.
Lui – Et iIs ne sauront rien de nous.
Elle – Comme nous ne savons rien de ceux qui nous ont précédés ici.
Lui – Les gens passent, les maisons restent.
Elle – Jusqu’à ce que les maisons s’écroulent elles aussi. Ou qu’on les démolisse. Pour construire des immeubles à la place.
Lui – Il y a aussi des maisons hantées par de mauvais souvenirs.
Elle – Oui… Toutes les maisons ont une histoire. Des histoires.
Lui – Comme l’histoire d’un crime, par exemple.
Elle – Un crime ?
Lui – Tous les crimes n’ont pas lieu en plein air, tu sais. La plupart sont perpétrés à domicile. En famille, souvent… Et quand ce crime fait la une des faits divers, la maison devient invendable. J’imagine que parfois, on doit même finir par la démolir, pour en reconstruire une autre à la place. Une maison sans histoire…
Elle – Merci, ça me remonte le moral, ce que tu dis.
Lui – On ne sait pas… Peut-être que cette maison, avant nous, n’a pas abrité que des moments heureux.
Elle – En tout cas, on n’a jamais trouvé de cadavres dans les placards.
Lui – Peut-être que si on avait creusé dans la cave…
Elle – Bon… Ben du coup, je préfère autant qu’on y aille, maintenant.
Lui – Tu vois ? Il suffisait de demander…
Elle – Merci… Je sais que je peux toujours compter sur toi dans les moments difficiles.
Ils se dirigent vers la sortie. Elle se baisse et ramasse quelque chose par terre.
Lui – Qu’est-ce que c’est ?
Elle – Un manuscrit, apparemment.
Lui – Un manuscrit ?
Elle – On dirait une pièce de théâtre.
Lui – À quoi tu vois ça ?
Elle feuillette le manuscrit.
Elle – Avec des gens qui parlent, si tu préfères. Pas comme un roman.
Lui – Je vois… Des dialogues…
Elle – Ou alors, c’est le scénario d’un film.
Lui – Ça parle d’un crime ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Il avait dû rester coincé derrière un radiateur, et avec le déménagement, il est tombé par terre. Le papier est complètement jauni.
Elle – Mais ça reste lisible. Après toutes ces années. Tu te rends compte ?
Lui – C’est quoi ? Une comédie ? Un drame ?
Elle – Il faudrait le lire.
Lui – Qui a bien pu écrire ça ?
Elle – Quelqu’un qui habitait ici avant nous, j’imagine.
Lui – C’est dingue… Et si c’était un chef d’œuvre…
Elle – Ça peut aussi être un navet.
Lui – C’est signé ?
Elle – Non… Je ne vois pas le nom de l’auteur.
Lui – C’est peut-être inédit. Un manuscrit anonyme, tu te rends compte ? Tu pourrais le signer et le publier… Tu es éditrice. Pour toi, ce serait facile.
Elle – Ce serait un plagiat.
Lui – Si l’auteur est mort. Et que personne ne sait qu’il a écrit ça…
Elle – Je vais commencer par le lire…
Lui – C’est bizarre, non ?
Elle – Quoi ?
Lui – On quitte cette maison, et c’est l’histoire de quelqu’un d’autre qu’on emporte avec nous.
Elle – J’espère que ce n’est pas un drame…
Lui – Au moins, on n’a pas trouvé de cadavre.
Elle – Ça me donnerait presque envie de chercher…
Lui – Tu crois ?
Elle – L’auteur est peut-être enterré dans la cave…
Ils s’en vont.
Noir.

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Sur une table basse, une cafetière, deux tasses et un journal. Pierre entre en robe de chambre. Il se sert une tasse de café et prend le journal pour le lire. Marie, sa femme, arrive.
Marie – Ça va ?
Pierre – Ça va.
Marie se sert une tasse et observe Pierre.
Marie – Tu as l’air soucieux… Un problème ?
Pierre – Non… Enfin… Toujours pas d’idée pour ma nouvelle pièce.
Marie – Ne t’inquiète pas, ça va venir… Ça finit toujours par venir, non ?
Pierre – Oui… Jusqu’à maintenant…
Marie – Il n’y a pas une bonne histoire, dans le journal, dont tu pourrais t’inspirer ?
Il repose le journal.
Pierre – Les nouvelles sont de plus en plus déprimantes… Je crois que je vais arrêter de lire la presse. J’ai déjà arrêté de regarder la télé et d’écouter la radio…
Marie – C’est vrai que tout ça n’est pas très gai, mais bon. D’un autre côté… c’est pour ça qu’on aura toujours besoin d’auteurs comme toi.
Pierre – Ah oui ? Et c’est quoi, un auteur comme moi ?
Marie – Tu sais bien… Quelqu’un pour nous faire rire… Un comique !
Pierre – Un comique ? Alors c’est comme ça que tu me vois ? Comme un comique !
Marie – Il faut bien des auteurs pour nous écrire de bonnes comédies ! Oublier un peu nos soucis… Nous faire passer un bon moment en ne pensant à rien…
Pierre – En ne pensant à rien ?
Marie – Excuse-moi… Je veux dire… en pensant à autre chose.
Pierre – Je vois… Donc pour toi, je suis seulement un amuseur… Un type qui fait diversion… Qui détourne l’attention du peuple des vrais problèmes de la société…
Marie – Le peuple ! Tout de suite, les grands mots… Divertir le public, il n’y a pas de honte à ça, si ?
Pierre – Je ne sais pas… On peut aussi avoir envie d’autre chose…
Marie – Quoi, par exemple ?
Pierre – D’être utile…
Marie – Pour moi, distraire les gens, leur faire retrouver le sourire, c’est très utile. Et ce n’est pas donné à tout le monde d’avoir ce talent.
Pierre – Ouais…
Marie – Quoi ?
Pierre – Des comédies, j’en ai déjà écrit près d’une centaine.
Marie – Et ça a toujours été de gros succès.
Pierre – Oui, mais je commence à être à court d’idées. Je me demande si je n’en ai pas fait le tour.
Marie – Tu veux arrêter d’écrire ?
Pierre – Ça je ne suis pas sûr d’y arriver non plus… Non, je me demandais si…
Marie – Quoi ?
Pierre – Et si j’essayais un autre genre ?
Marie – Un roman, tu veux dire ? Depuis des années, je te répète que tu devrais essayer. Il y a des romans très drôles, aussi…
Pierre – Malheureusement, je ne suis pas romancier, je le sais bien. Le théâtre, je ne sais rien faire d’autre.
Marie – Bon, alors il ne te reste plus qu’à trouver un bon sujet de comédie.
Pierre – Et si j’écrivais… un autre genre de pièces.
Marie – Un autre genre de pièce ?
Pierre – Un truc qui ne soit pas forcément drôle, tu vois ?
Marie – Une comédie pas drôle ?
Pierre – Non, pas une comédie, justement !
Marie – Tu veux dire… une comédie dramatique ?
Pierre – Je veux dire pas une comédie du tout !
Marie – Tu veux écrire un drame ?
Pierre – Un drame, une tragédie… Appelle ça comme tu veux.
Marie – Bon…
Pierre – Quoi ?
Marie – Je ne sais pas… (Silence) Tu es sûr que ça va ?
Pierre – Je n’ai plus d’idée de comédie. Je voudrais essayer d’écrire autre chose. C’est pas un drame, non plus !
Marie – OK… (Un temps) Tu veux encore du café ?
Pierre – Non, merci.
Marie – Bon, alors je te laisse réfléchir… à ta nouvelle pièce.
Elle sort. Il soupire et ouvre à nouveau son journal. Le téléphone sonne. Il répond.
Pierre – Oui ? Ah oui… Non, non, je voulais t’appeler justement… Écoute, je ne sais pas encore… Non, pour l’instant, je suis en panne d’inspiration. Oui, je sais, j’ai toujours dit que ça n’existait pas. Mais tu sais l’inspiration, c’est comme Dieu. On dit que ça n’existe pas jusqu’au moment où on en a vraiment besoin… Et toi, ça va ? Bon… Je vois… D’accord… Écoute, il va falloir que je te laisse, là… On s’appelle et on essaie de déjeuner ensemble la semaine prochaine ? OK, on fait comme ça… Salut, t’embrasse.
Marie revient, l’air un peu embarrassé.
Marie – Je dois faire quelques courses, je n’en ai pas pour longtemps. Ça va ?
Pierre – Euh… oui. Depuis tout à l’heure, la situation n’a pas beaucoup évolué, mais oui. Ça va.
Marie – Bon, alors j’y vais.
Pierre – C’est ça. À tout à l’heure.
Elle sort. Il reprend la lecture de son journal, mais à peine a-t-il commencé que la sonnette de la porte d’entrée retentit. Il sort un instant pour aller ouvrir et revient accompagné d’une femme.
Alex – Je ne te dérange pas, j’espère ?
Pierre – Non, non, pas du tout, j’étais en train de… Tu veux un café ?
Alex – Merci, ça ira.
Pierre – C’est sympa de passer comme ça à l’improviste.
Alex – Quand on habite le même immeuble que son agent, c’est toujours un risque de le voir débarquer sans avoir été invité…
Pierre – Il va peut-être falloir que je déménage, alors…
Sourires, suivi d’un silence embarrassé.
Alex – Tu es sur quoi, en ce moment ?
Pierre – Rien… J’étais au téléphone avec… Comment elle s’appelle, déjà… Tu sais, cette comédienne qui jouait dans… Elle est devenue éditrice.
Alex – Éditrice ?
Pierre – Tu sais ce que c’est. La vie est cruelle pour les comédiennes. Surtout pour les jeunes premières. Passée la trentaine…
Alex – Tu cherches un nouvel éditeur ?
Pierre – Pas spécialement… C’est elle qui m’a appelé. Elle voulait juste prendre de mes nouvelles… Ça commence à m’inquiéter. Tout le monde me demande si ça va aujourd’hui…
Alex – Et… ça va ?
Pierre – Ça va, je te remercie… C’est dingue…
Alex – Quoi ?
Pierre – Je termine la conversation en lui disant : « on se rappelle et on déjeune…? » Ça m’est sorti comme ça. L’habitude. Finalement, on aurait aussi bien pu déjeuner ensemble à midi.
Alex – Qu’est-ce que tu veux… C’est Paris… On est tous débordés…
Pierre – Ou alors on a rien à foutre et on fait semblant…
Alex – Ouais…
Pierre – Toi, par exemple. Tu es particulièrement débordée, aujourd’hui ? (Silence) Non, évidemment, sinon, tu ne serais pas là. Tu imagines ? Tu acceptes de déjeuner comme ça à l’improviste… Le lendemain, tout Paris va savoir que tu n’as rien à foutre de tes journées. Que plus personne ne veut travailler avec toi. Que tu es au chômage. Ou pire que tu es sur liste noire… Du coup, plus personne ne t’appellerait, et tu serais vraiment total has been.
Alex – Ouais… (Silence) Et sinon, elle, ça va ?
Pierre – Qui ça ?
Alex – Ton éditrice !
Pierre – Je ne sais pas… Tu as raison… Finalement, c’est peut-être elle qui ne va pas bien. Elle m’a appelé parce qu’elle avait besoin de parler à quelqu’un. Et moi, je lui ai presque raccroché au nez… J’aurais dû lui proposer de déjeuner avec elle à midi… Et toi, ça va ?
Alex – Ça va…
Pierre – Tu es sûre que tu ne veux pas du café ?
Alex – Sûre… (Silence) Tu écris un peu, en ce moment ?
Pierre – Non, pas vraiment. Je crois que je suis arrivé au bout de quelque chose là. Il faudrait que je change un peu de style.
Alex – Oui, je sais, j’ai croisé Marie dans l’escalier.
Pierre – Ne me dis pas que c’est pour ça que tu es passée me voir.
Alex – Alors comme ça, tu veux écrire un drame.
Pierre – Oui, enfin… Pourquoi pas ?
Alex – C’est une blague, c’est ça ?
Pierre – Tu vois, Alex, c’est ça mon problème. La simple idée que j’envisage d’écrire autre chose qu’une comédie, les gens prennent ça pour une blague.
Alex – Disons que… ce n’est pas sur ce terrain-là qu’on t’attend habituellement.
Pierre – Et ?
Alex – Ça risque de surprendre ton public… De le décevoir, peut-être…
Pierre – Le décevoir ? Je n’ai encore pas écrit une ligne, et tu me dis déjà que ce sera décevant. Merci de tes encouragements. Au moins, je sais pourquoi j’ai un agent.
Alex – Et… tu as déjà un sujet ?
Pierre – Non… C’est juste une idée…
Alex – Bon, donc c’est juste une idée.
Pierre – C’est ça…
Alex – Excuse-moi, je me suis peut-être emballée un peu vite.
Pierre – Je ne sais pas… Je pensais écrire quelque chose sur ces migrants qui viennent s’échouer sur nos côtes. Quand ils ne sont pas morts noyés pendant la traversée, évidemment…
Alex – Une comédie, tu veux dire ? (L’autre lui lance un regard navré.) Excuse-moi, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… Alors c’est sérieux, tu veux vraiment écrire quelque chose de…
Pierre – Je n’ai plus vingt ans… Toi non plus… Il serait peut-être temps qu’on commence à s’interroger sur le monde qui nous entoure, non ?
Alex – Le monde qui nous entoure ?
Pierre – Imagine qu’après notre mort, on soit réincarnés. Comme ça. Au hasard. Le monde est principalement peuplé de gens qui ont une vie de merde. Si on peut appeler ça une vie. Si on y réfléchit bien, à part une minorité de privilégiés, dont les plus chanceux vivent dans des paradis fiscaux, la Terre est un enfer.
Alex – Et alors ?
Pierre – Et alors ? Statistiquement, la réincarnation, c’est l’enfer assuré… Si on ne change pas le monde de notre vivant, on est à peu près certain de vivre un enfer quand on sera réincarnés !
Alex le regarde, estomaquée.
Alex – OK…
Pierre – Je te laisse réfléchir à ça. Je vais m’habiller…
Il sort. Marie revient.
Marie – Alors ?
Alex – Il va très mal.
Marie – Je te l’avais dit.
Alex – Il est en plein délire. Il parle de la mort. Du paradis. De l’enfer.
Marie – Non ?
Alex – Il veut écrire une pièce sur les exilés.
Marie – Les exilés fiscaux ?
Alex – Les exilés économiques !
Marie – Tu veux dire… les retraités qui vont s’installer au Portugal ou au Maroc, parce que la vie est moins chère là-bas ?
Alex – Les migrants ! En Méditerranée ! La jungle de Calais.
Marie – Ce n’est pas vrai… Il te l’a dit ?
Alex – J’ai essayé de lui parler, mais il ne veut rien savoir.
Marie – Il est où ?
Alex – Il est parti s’habiller.
Marie – Je ne comprends pas… Jusqu’à ce matin, il était tout à fait normal. Enfin… il était comme d’habitude, quoi…
Alex – Ce n’est peut-être que passager. Il doit être un peu déprimé. Mais il ne faut pas prendre ça à la légère.
Marie – C’est sûr… J’ai du mal à le dire mais… j’ai l’impression qu’il a des tendances suicidaires.
Alex – Il faudrait lui suggérer de voir un médecin.
Marie – Un psychiatre, tu veux dire ?
Alex – Je ne sais pas.
Marie – Parfois avec une simple cure de vitamines… Un homéopathe ?
Pierre revient.
Pierre – Ah, tu es revenue ?
Alex – Je vais vous laisser.
Pierre – Non, mais je ne te chasse pas.
Alex – J’allais partir, de toute façon. J’ai… Il faut que j’y aille. J’ai une grosse journée. On s’appelle et on déjeune ensemble ?
Il sort. Marie lance à Pierre un regard embarrassé.
Marie – Je lui ai simplement dit que tu étais là, et que si elle voulait monter prendre un café…
Pierre – Elle n’en a pas voulu.
Marie – Quoi ?
Pierre – Du café. Je lui en ai proposé, elle n’en a pas voulu.
Silence.
Marie – Mais qu’est-ce que tu cherches, Pierre, au juste ?
Pierre – Je ne sais pas…
Marie – On n’est pas bien, ensemble ?
Pierre – Mais si, ce n’est pas la question.
Marie – Tu as une maîtresse, c’est ça ?
Pierre – Mais non, pas du tout !
Marie – On a la vie qu’on voulait, non ? Tu fais le métier que tu aimes. Tu n’as pas de patron. Tu gagnes bien ta vie.
Pierre – Je sais.
Marie – Mais alors qu’est-ce qui se passe ?
Pierre – Tout ça n’a plus de sens pour moi. J’ai besoin… d’essayer autre chose.
Marie – Mais pourquoi ?
Pierre – Je ne sais pas… Pour qu’à mon enterrement, les gens ne se contentent pas de dire : celui-là, c’était un comique…
Silence.
Marie – Tu veux qu’on déménage ?
Pierre – Ailleurs, ce serait pareil.
Marie – Tu ne vas pas faire une bêtise, au moins ?
Pierre – Une bêtise ? Comme quoi ?
Marie tente de cacher son trouble.
Marie – Je te laisse travailler…
Elle sort. Il reste un instant perplexe. Il prend un cahier et un crayon et essaie d’écrire, mais visiblement, l’inspiration n’est pas au rendez-vous. Il décroche le téléphone et compose un numéro.
Pierre – Oui, pardon, c’est encore moi… Écoute, finalement, j’ai réussi à me libérer pour ce soir. Tu pourrais venir dîner à la maison ? Je voudrais te parler d’un nouveau projet… Oui, bien sûr, viens avec ton mari. OK, vingt heures, c’est parfait. Bon, alors à ce soir…
Il raccroche. Il reprend le cahier et le crayon, et il commence à écrire avec fébrilité. Il s’interrompt et s’adresse au public.
Pierre – Vous allez voir. Cette fois, vous n’allez pas rigoler.
Il se remet à écrire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Mélimélodrames
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Deux personnages font face au public.
Un – Être…?
Deux – Ou ne pas être ?
Un – Le monde quoi qu’il en soit ne sera pas éternel.
Deux – Et pour toute chose un jour viendra la dernière fois.
Un – Le dernier match.
Deux – Le dernier concert.
Un – Le dernier ballet.
Deux – La dernière représentation
Un – Un jour, le rideau tombera sur la dernière représentation de la dernière pièce de théâtre devant un public.
Deux – En présentiel.
Un – La lumière s’éteindra pour toujours, et les comédiens regagneront leurs loges.
Deux – Pour la dernière fois.
Un – Le public sortira de la salle pour se fondre dans la nuit.
Deux – Ce sera la dernière séance.
Un – Il n’y aura plus d’acteurs et plus de spectateurs.
Deux – Il n’y aura plus de lumière.
Un – Il n’y aura plus que la nuit.
Deux – Alors profitons encore un instant d’être là ensemble.
Un – Avant que la lumière ne s’éteigne.
Deux – Définitivement.
Fondu au noir

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un personnage en blouse blanche en croise un autre portant la même tenue, et avec un dossier à la main.
Un – Ça va ?
Deux – Ouais…
Un – On dirait que tu viens de voir un mort.
Deux – Un mort ? Ce serait plutôt le contraire…
Un – Et c’est quoi le contraire d’un mort ?
Deux – En l’occurrence, il s’agirait plutôt d’une résurrection.
Un – Tu as vu un de tes anciens patients sortir de son tiroir à la morgue ?
Deux – Presque… Le patient de la chambre 301, il vient de se réveiller.
Un – La chambre 301 ?
Deux – Un type qui est là depuis au moins dix ans. Tu ne te souviens pas ?
Un – Je ne savais même pas qu’il y avait une chambre 301. Je pensais qu’il n’y avait que 300 chambres dans cet hôpital.
Deux – Il a été hospitalisé à la suite d’un accident. Et il n’est jamais sorti du coma.
Un – Bon… Et alors ?
Deux – Eh bien il vient de se réveiller.
Un – Ah merde…
Deux – Oui, je sais… Ça devrait être une bonne nouvelle, mais…
Un – Ouais…
Un temps.
Deux – Il y a dix ans, il a quitté un monde où on pouvait sortir de chez soi sans attestation, pour aller boire un verre au café avec des amis, pour aller voir un film au cinéma… ou simplement pour flâner sur les boulevards. Et tout ça sans masque.
Un – Oui… Le réveil va être brutal. Quand tu vas lui dire que de nos jours, tout ça n’existe plus…
Deux – Plus de cafés, plus de restaurants, plus de cinémas, plus de théâtres…
Un – Il vaut peut-être mieux ne rien lui dire…
Deux – Il va bien finir par s’en rendre compte.
Un – Ouais…
Deux – Tant qu’il est à l’hôpital, ça va…
Un – Mais quand il va sortir dans la rue…
Deux – Ça va lui faire un choc.
Un – Qu’est-ce qu’il faisait comme métier ?
L’autre jette un œil au dossier, avant de regarder à nouveau son collègue avec un air dramatique.
Deux – Intermittent du spectacle…
Un – Ah merde… Et en plus son métier n’existe plus…
Deux – Je ferais peut-être mieux de le débrancher, non ?
Un – Tu m’as dit qu’il venait de se réveiller !
Deux – Il est encore sous assistance respiratoire…
Un temps.
Un – Je ne sais pas… Écoute ta conscience…
Deux – Oui.
Un temps.
Un – Non, mais je plaisantais, évidemment.
Deux – Bien sûr… Moi aussi…
Ils ont l’air de ne pas trop savoir jusqu’où ils plaisantent ou pas.
Un – Allez… Je suis sûr que tu prendras la bonne décision.
Il donne à son collègue une tape dans le dos et s’éloigne. L’autre reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Le noir (et donc le silence) se fait, comme si le spectacle allait commencer. Mais il ne se passe rien pendant un temps assez long pour que le malaise s’installe. La lumière se rallume dans un coin de la salle où un spectateur et une spectatrice qui ne se connaissent pas sont assis l’un à côté de l’autre. L’homme compulse nerveusement L’Officiel des spectacles. Il regarde sa montre. La femme puise dans un grand pot de pop-corn. Elle grignote de façon compulsive et peu discrète.
Lui – Excusez-moi, vous savez ce qui se passe…?
Elle (avec un geste d’ignorance) – On attend les comédiens…
Lui – Jusqu’à maintenant, il n’y avait que les spectateurs qui arrivaient en retard au théâtre. Si les acteurs s’y mettent aussi…
Silence.
Elle (inquiète) – Je peux voir votre Officiel. Au cas où la représentation serait annulée…
Il lui tend son Officiel. Elle ne sait pas comment le saisir avec son pot géant de pop-corn entre les mains.
Elle (lui tendant son pot de pop-corn) – Vous en voulez ?
Il hésite, puis accepte, pour la débarrasser. Elle feuillette L’Officiel mais semble s’y perdre. Il mange un pop-corn et fait la moue.
Elle (renonçant) – Excusez-moi, j’ai l’habitude de Pariscope…
Lui (avec un air dégoûté) – Je n’aime pas trop le pop-corn non plus…
Elle lui rend son Officiel et récupère son pop-corn.
Elle – De toute façon, c’est foutu pour une séance de cinoche… Tant pis, je préfère attendre.
Lui – J’espère que ça vaut le coup…
Elle (inquiète) – Les critiques sont mauvaises ?
Lui (regardant derrière lui) – Il n’y a pas grand monde dans la salle…
Elle – Remarquez, les critiques, ça ne veut rien dire, hein… Des fois au théâtre, on voit de ces trucs… Encensés par Télérama. Ça dure des heures. Personne n’ose dire qu’il s’emmerde de peur de passer pour un con. Après, on vous dira: la preuve que c’est une pièce profonde, vous n’avez rien compris.
Lui – Avec la comédie, au moins, les gens simples ont parfois de bonnes surprises. Même quand les critiques ont trouvé ça sinistre… C’est très dur de faire rire un critique.
Elle – Vous êtes critique ?
Lui – Pas vous ?
Elle – Comédienne…
Lui – Ah oui…
Elle – À part les comédiens et les critiques, plus personne ne va au théâtre. Un spectateur sur deux est un acteur. On finira par ne plus savoir où est la scène…
Lui – Vous connaissez la pièce ?
Elle – Non… Mais j’ai une amie qui joue dedans. Je viens la voir… pour lui faire plaisir.
Lui – C’est une actrice connue ?
Elle – Elle fait surtout du théâtre…
Lui – Dans ce cas… (Un temps, soupçonneux) Vous êtes vraiment comédienne ?
Elle (inquiète) – Vous trouvez que je joue mal ?
Lui – Non, non… Vous jouez très bien.
Elle – Comédienne le soir et… gardienne de musée pendant la journée.
Lui – Vu la modernité du répertoire, c’est un peu le même métier…
Silence.
Elle – Je n’ai plus de pop-corn.
Lui (soupirant) – On sera peut-être morts de faim avant le début de la pièce.
Elle – Oui, on dirait qu’ils nous ont oubliés…
Lui – Dans quelques années, une femme de ménage retrouvera nos deux squelettes l’un à côté de l’autre, la main dans la main.
Elle – La main dans la main… ?
Lui – En voyant venir la fin, on s’abandonnera peut-être à un élan de tendresse. On est un peu comme deux naufragés sur une île déserte, hein ? On n’a pas tellement le choix…
Elle – Vous croyez qu’ils vont nous rembourser ?
Lui (étonné) – Vous avez payé ?
Elle – Non…
Lui – Dans ce cas…
Ils se lèvent pour partir.
Lui – On pourra toujours revenir un autre jour…
Elle – La pièce ne sera sans doute plus à l’affiche. Vu son immense succès…
Lui – On ira en voir une autre.
Elle – C’est une invitation… ?
Lui (sortant un carton) – Pour deux personnes.
Elle – J’espère que cette fois, ça commencera à l’heure… C’est quoi, cette pièce… ?
Lui (lisant le carton) – Elle et lui…
Ils échangent un regard dubitatif.
Elle – Ça n’a pas l’air très gai…
Lui – N’oubliez pas de rallumer votre portable…
Elle – Ah tiens, c’est vrai, j’avais encore oublié de l’éteindre.
Ils s’en vont.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et une femme sont assis sur ce qui sʼavérera être des fauteuils de théâtre. Au choix du metteur en scène, les deux comédiens pourront aussi être assis dans la salle. La femme somnole. Lʼhomme la secoue un peu pour la réveiller.
Homme – Réveille-toi, le spectacle est fini. Les gens commencent à partir. Si on ne veut pas se faire remarquer…
La femme reprend peu à peu ses esprits.
Femme – Je suis vraiment désolée. Alors je me suis endormie ?
Homme – Je te poussais du coude de temps en temps quand tu commençais à ronfler, mais tu dormais tellement profondément… Je nʼai pas osé te réveiller.
Femme – Alors je nʼai rien vu de la pièce ?
Homme – Je ne sais pas si tu as raté grand chose. Je crois que moi aussi, jʼai piqué du nez à certains moments…
Femme – Cʼest curieux, jʼai fait des rêves bizarres.
Homme – Quels rêves ?
Femme – Je ne sais plus… De drôles dʼhistoires… Je ne pensais pas quʼon pouvait rêver autant en si peu de temps. Ça durait quoi, cette pièce ? Une heure ?
Homme – Une heure, en temps réel. Mais ça mʼa paru durer une éternité…
Femme – Moi, mes rêves, cʼétait du délire… Il y avait lʼinspecteur Columbo et Einstein qui arrivaient au paradis. Deux flics qui enquêtaient sur la mort de Van Gogh…
Homme – Dommage que tu ne tʼen souviennes plus. Tu aurais pu en faire une comédie à sketchs.
Femme – Ça me reviendra peut-être…
Homme – Mais pour lʼinstant, il faut y aller… Les gens commencent à nous regarder avec un drôle dʼair…
Femme – En tout cas, merci, jʼai passé un très bon moment.
Homme – Je suis content que ça tʼait plu.
Femme – Oui, on devrait aller plus souvent au théâtre…
Ils se lèvent pour sortir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un personnage est là. Un autre arrive, qui se met à le dévisager, d’abord à la dérobée, puis ostensiblement.
Un – On se connaît ?
Deux (lui tendant la main) – Antoine !
Un – Antoine ? Mais je ne m’appelle pas Antoine…
Deux – Antoine ! C’est moi, Antoine ! On a fait du théâtre ensemble.
Un – Du théâtre ?
Deux – Tu ne fais pas de théâtre ?
Un – Si… Enfin, j’en ai fait… Mais c’était il y a très longtemps. Et pas pendant très longtemps.
Deux – À Clichy-sous-Bois.
Un – Oui…
Deux – À la Maison des Associations.
Un – Oui, c’est ça…
Deux – On a travaillé une scène de Molière ensemble. « Le petit chat est mort. »
Un – Le petit chat est mort ?
Deux – Je faisais le chat.
Un – Non ?
Deux – Mais non, je déconne. Je faisais Agnès.
Un – Agnès ?
Deux – Le prof était un peu spécial…
Un – C’est sûrement pour ça que je ne suis pas resté plus longtemps. Je ne me souviens pas avoir joué cette scène.
Deux – Mais si ! L’École des femmes !
Un – En tout cas, toi, ça t’a marqué.
Deux – Mais tu te souviens de moi, quand même ?
Un – Si, si, bien sûr… Mais… Eh ben…
Deux – Ça ne nous rajeunit pas…
Un – Tu n’as pas changé.
Deux – Moi ? Non, ça va… Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – J’ai failli ne pas te reconnaître.
Un – C’était il y a quelques années.
Deux – Quand même. C’est dingue.
Un – Quoi ?
Deux – Ce que tu as vieilli.
Un – Merci…
Deux – Non, mais on change un peu, évidemment, avec le temps. Même moi, j’ai un peu mûri. Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – Oh putain… Tu as pris un sacré coup de vieux.
Un – Bon… Mais tu vas t’en remettre, quand même.
Deux – Oui, oui, pardon… C’est juste que… ça me fait bizarre de te voir comme ça.
Un – Je vois.
Deux – Et alors moi, tu trouves que je n’ai pas changé.
Un – Excuse-moi, mais… tu es vraiment sûr qu’on a fait du théâtre ensemble ?
Deux – Certain. Je suis très physionomiste. Sinon, je ne t’aurais jamais reconnu. Tu as tellement vieilli…
Un – À Clichy-sous-Bois, donc ?
Deux – Ben oui… Le petit chat est mort…
Un – D’accord… Ça me revient, maintenant.
Deux – Quoi ?
Un – J’étais allé à ce cours juste pour voir, parce que mon fils y était inscrit.
Deux – Ton fils ?
Un – Frédéric. C’est sûrement avec lui que tu as joué cette scène.
Deux – Frédéric, ce n’est pas toi ?
Un – C’est mon fils. Il a le même âge que toi. Moi je suis resté au cours pendant deux semaines. Le temps de me rendre compte que le théâtre, ce n’était pas fait pour moi. Et puis faire du théâtre avec son fils… Après je suis parti.
Deux – C’est sûrement à ce moment que je suis arrivé. J’étais sur liste d’attente… Comme une place se libérait…
Un – Oui… Et tu as joué cette scène avec Frédéric, mon fils. C’est vrai qu’on se ressemble beaucoup, mais bon…
Deux – Je me disais bien aussi. Comment il a pu vieillir à ce point en cinq ans. Mais alors tu as quel âge, en fait ?
Un – Je pourrais être ton père…
Deux – Eh ben… Franchement, tu ne les fais pas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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L’article Tout le portrait de son fils est apparu en premier sur La Sketchothèque.

Deux personnages assis l’un à côté de l’autre. Le deuxième a une valise sur les genoux.
Un – Vous étiez déjà venu ?
Deux – Oui, mais il y a très longtemps. Et vous ?
Un – Non, moi c’est la première fois. Qu’est-ce que vous aviez vu ?
Deux – Ouh là… Je ne me souviens plus très bien… C’était avec… Comment il s’appelle déjà… C’est un acteur très connu…
Un – Ah oui…
Deux – Il est mort, je crois.
Un – Ah, il est mort ?
Deux – Je crois.
Un – C’est bien dommage. Et il est mort de quoi ?
Deux – Oh, vous savez… Il n’était déjà plus très jeune. Et puis il était très malade…
Un – Tout de même, c’est triste pour la famille. Il avait une famille ?
Deux – Oui, j’imagine. Comme tout le monde.
Un – Enfin… Et donc il… il était très connu…
Deux – Ah oui, quand même… On le voyait beaucoup au cinéma. Enfin, après c’était surtout à la télé. Finalement, c’était plutôt au théâtre. Et sur la fin, on ne le voyait plus du tout.
Un – Du tout ?
Deux – Il était un peu tombé dans l’oubli, comme on dit.
Un – Ça arrive, malheureusement.
Deux – Oui, tout le monde l’avait oublié. Même moi, vous voyez.
Un – C’est la vie.
Deux – Oui…
Un – À notre âge, on ne sait même plus si ce sont les gens célèbres qui tombent dans l’oubli, ou si c’est nous qui perdons la mémoire…
Un temps.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire « en mode avion » ?
Un – Quoi ?
Deux – L’ouvreuse, tout à l’heure, elle a dit d’éteindre son téléphone portable, complètement. « Même en mode avion ».
Un – Ah oui, c’est vrai.
Deux – Qu’est-ce que ça veut dire ?
Un – Je ne sais pas…Je ne prends jamais l’avion. Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je n’ai pas de téléphone portable.
Un – Moi non plus.
Deux – Comme ça, on ne risque pas d’oublier de l’éteindre.
Un temps.
Un – Et vous êtes venu avec votre valise ?
Deux – Je ne m’en sépare jamais. Depuis que…
Un – Depuis quoi ?
Deux – Je l’avais oubliée dans le train. Les démineurs sont venus. Je suis arrivé juste à temps. Ils s’apprêtaient à la faire exploser !
Un – Non ?
Deux – La peur que j’ai eue… Vous imaginez un peu si je la laisse chez moi, que les chiens de leur brigade cinéphile viennent la renifler jusque sur mon palier, et que les démineurs enfoncent la porte pour la faire exploser ?
Un – Vous avez raison, il vaut mieux la garder avec vous… (Un temps) C’est vrai qu’elle a une drôle d’odeur, cette valise…
Deux – Vous trouvez ?
Un – Ça ne devrait pas tarder à commencer, non ?
Deux – Oui, c’est vrai…
Un – Ça fait déjà un moment qu’ils nous ont demandé d’éteindre nos téléphones portables.
Deux – Ou alors, ça a déjà commencé.
Un – Comment ça pourrait avoir déjà commencé ? Il ne se passe rien.
Deux – Vous savez, avec le théâtre moderne…
Un – Vous croyez que c’est du théâtre moderne ?
Deux – Je ne sais pas… Comme c’est offert par la mairie…
Un – C’est pour ça que je suis venu, moi aussi. Je ne savais pas que c’était du théâtre moderne.
Deux – Vous croyez qu’il y a un entracte ?
Un – Ça existe encore, les entractes ?
Deux – Je ne sais pas… Ça dépend de la longueur de la pièce, j’imagine.
Un – Vous croyez que c’est une pièce assez longue pour avoir un entracte ?
Deux – En tout cas, ce n’était pas marqué sur le programme.
Un – Ça fait déjà un moment que ça dure, non ?
Deux – En tout cas, ça fait déjà un moment qu’on attend que ça commence.
Un – On ne se serait pas endormi des fois ?
Deux – Tous les deux en même temps ? Je ne crois pas, quand même.
Un – C’est peut-être déjà l’entracte…
Deux – Ou alors c’est déjà fini.
Un – Ça ne peut pas être déjà fini alors que ça n’a pas encore commencé !
Deux – Avec le théâtre moderne, vous savez…
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On va attendre encore un peu… Ce serait trop bête…
Un – Vous avez raison.
Un temps.
Deux – Si au moins les ouvreuses nous proposaient des esquimaux.
Un – Ce n’est pas plutôt au cinéma, les esquimaux ?
Deux – Ah, je ne sais pas…
Un – Moi non plus.
Deux – Même au cinéma, de nos jours, je ne suis pas sûr que les ouvreuses proposent encore des esquimaux.
Un – Alors au théâtre, vous pensez bien…
Deux – C’est dommage. Je suis sûr qu’il y aurait plus de monde au théâtre si les ouvreuses proposaient des esquimaux.
Un – Ça… Sûrement…
Deux – On va attendre encore un peu…
Un – Et puis si ça ne commence toujours pas, on ira prendre une glace.
Deux – On va se gêner ! On aurait mieux fait d’y aller directement…
Un – Vous vous rendez compte la glace qu’on aurait pu se payer pour le prix du billet.
Deux – Enfin, c’est offert par la mairie.
Un – Oui… La mairie… Elle aurait mieux fait de nous offrir des glaces…
Deux – Bon, allez, ça va comme ça.
Ils se lèvent.
Un – Allez, on se fait la malle.
Deux – On va aller se taper une paire de glaces.
Un – Une paire ?
Deux – Deux boules !
Un – Ah oui… N’oubliez pas votre valise…
Deux – Vous avez raison… Ils seraient fichus de nous envoyer les démineurs. Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages sont là, de part et d’autre d’une valise. Ils semblent attendre.
Un – Vous croyez qu’ils vont venir ?
Deux – Qui ça ?
Un – Les gens !
Deux – Les gens ? Vous voulez dire le public…
Un – Les spectateurs, quoi !
Deux – Ah, oui, les spectateurs…
Un – On ne peut pas jouer s’il n’y a pas de spectateurs.
Deux – Ben non… C’est pour ça qu’on ne joue pas, d’ailleurs.
Un – Donc, on est bien d’accord, on ne joue pas ?
Deux – Vous jouez, vous ?
Un – Non…
Deux – Voilà. C’est ce que je disais. On ne va pas jouer alors qu’il n’y a personne.
Un – Bon… Mais qu’est-ce qu’on fait là, alors ?
Deux – Et qui on est ?
Un – Personne…
Deux – On est deux personnages en quête de spectateurs.
Un temps.
Un – Pourquoi ils ne viendraient pas ?
Deux – Oh, vous savez, les spectateurs… Ils ont toujours une bonne excuse pour ne pas venir au théâtre.
Un – Vous avez raison. Pour ça, ils ne manquent jamais d’imagination.
Deux – C’est la grève des transports…
Un – C’est au beau milieu d’un pont…
Deux – Il y a un match à la télé…
Un – Il vient d’y avoir un attentat…
Deux – Il pourrait y avoir un attentat…
Un – Il fait trop beau, on préfère aller se balader…
Deux – Il fait trop moche, on préfère rester à la maison…
Un – Ce n’est pas recommandé par Télérama, je n’y vais pas.
Deux – C’est recommandé par Télérama, ça doit être chiant.
Un – C’est trop cher, je préfère aller au ciné.
Deux – C’est presque gratuit, ça doit être nul.
Un – J’aurais bien aimé venir, mais j’ai un mariage.
Deux – Un enterrement.
Un – Un baptême.
Deux – Une communion.
Un – La religion a toujours fait beaucoup de tort au théâtre.
Deux – Ça pour trouver un bon alibi, ils ne manquent jamais d’idées.
Un – Parce que pour le reste…
Un temps.
Deux – On ne demande pourtant pas grand chose.
Un – On n’espère pas remplir le Palais des Sports.
Deux – Mais une petite salle comme ça.
Un – Même une demi-salle.
Le deuxième semble remarquer la présence du public.
Deux – Et ceux-là, qui c’est ?
Un – Où ça?
Deux – Là, dans le noir.
Un – Je ne vois rien.
Deux – Là-bas, tout au fond.
Un – Ah, vous avez raison… Je ne les avais pas vu rentrer, ceux-là…
Deux – Oui, moi non plus…
Un – On a tellement perdu l’habitude.
Deux – Vous vous rendez compte ? Ils sont venus quand même !
Un – Ils ne sont pas très nombreux, mais ils sont venus.
Deux – Ils ont bravé les grèves, les intempéries, les critiques…
Un – On devrait leur donner une médaille.
Deux – C’est vrai. Ce sont des héros.
Un – Oui… Si on avait su…
Un temps.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Maintenant que les spectateurs sont là ! Il faut bien faire quelque chose.
Un – C’est que moi je n’ai rien préparé. Et vous ?
Deux – Moi non plus.
Un – On ne s’y attendait pas.
Deux – C’est tellement soudain…
Un – On n’y croyait plus…
Deux – Depuis le temps.
Un – C’est de leur faute aussi…
Deux – Ils auraient pu nous prévenir.
Un – On ne va pas comme ça au théâtre à l’improviste.
Deux – Ça ne se fait pas.
Un temps.
Un – Il y en a peut-être qui ont réservé.
Deux – Vous croyez ?
Un – C’est possible.
Deux – Ben oui, mais on ne nous dit rien, aussi !
Un – Si on a rien à leur montrer, ils vont être déçus.
Deux – Ça leur fera encore une bonne excuse pour ne pas revenir la prochaine fois.
Un – On pourrait, je ne sais pas moi…
Deux – On pourrait leur chanter quelque chose.
Un – Vous savez chanter, vous ?
Deux – Oui… Mais je ne connais aucune chanson. Et vous ?
Un – Oui, j’en connais.
Deux – Alors allez-y.
Un – Je connais des chansons… mais je ne sais pas chanter.
Un temps.
Deux – Je commence à me demander si on a bien fait de venir…
Un – Vous avez raison… on aurait dû trouver une excuse pour ne pas venir, nous aussi.
Deux – En attendant, il vaudrait mieux se faire la malle. L’autre regarde autour de lui et aperçoit la valise.
Un – À défaut de malle, on va se faire la valise.
Ils commencent à partir, en catimini.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Un – Alors ça y est, c’est fini ?
Deux – En tout cas, on est plus près de la fin que du début.
Un – Bon… Ben il va falloir y aller, alors.
Deux – On dirait, oui…
Un – C’était pas si mal… On peut revenir ?
Deux – Ça…
Un – Et on se souvient vraiment de rien ?
Deux – À quoi ça servirait de revenir…
Le premier commence à partir et, voyant que l’autre ne suit pas, se retourne.
Un – Vous ne venez pas ?
Deux – Je dois tout remettre en place, pour la prochaine représentation…
Un – Ah, d’accord… Vous êtes le…
Deux – Le spectacle continue.
Un – Bon courage…
Il s’en va. L’autre semble un peu découragé.
Deux – Il faut bien quelqu’un pour garder la boutique… Parfois moi aussi, j’aimerais bien passer cette porte, et tout oublier… Et puis revenir un matin et tout recommencer… Comme si c’était la première fois… (Se ravisant) Et si c’était vraiment la dernière ? (À celui qui s’en va) Attendez-moi, je viens avec vous… (Il tente de sortir mais ne trouve pas la porte, et se résigne.) Pour moi ça n’a jamais commencé… Alors ça ne finira jamais… (Se tournant vers les spectateurs) À la prochaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un personnage est là, désœuvré. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Bonjour.
Deux – Salut.
Un – Je suis l’auteur. Je fais un petit break.
Deux – Un break ? Le spectacle vivant, c’est comme la vie. Il n’y pas de touche pause…
Un – Il n’y a même pas de coupure publicitaire… (Il sort un paquet de cigarettes et le tend à l’autre.) Vous en voulez une ? Pour tuer le temps… Ça nuit gravement, mais ça règle le problème des retraites.
Deux – Merci. Je ne fume pas.
Un – Ah… Excusez-moi. (Il range son paquet de cigarettes.) Vous êtes au chômage…?
Deux – Par intermittence.
Un – Et vous ne vous ennuyez jamais ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Le plus dur, dans ce métier, c’est d’attendre.
Deux – Ça sera dans la pièce ?
Un – Quoi ?
Deux – Ce qu’on est en train de dire.
Un – Ah, euh… Je ne sais pas encore. Ça dépend.
Deux – De quoi ?
Un – De l’intérêt de notre conversation, j’imagine. Vous avez quelque chose d’intéressant à dire ?
Deux – C’est vous l’auteur.
Un – Ouais.
Deux – Enfin, c’est vous qui le dites.
Un – Ouais…
Deux – Vous écrivez plutôt la nuit ?
Un – Non, pourquoi ?
Deux – Vous avez l’air un peu fatigué…
Un – Je me couche tôt, je me lève tard. J’écris surtout en fin de matinée. Des fois, quand je suis inspiré, je m’y remets un peu après la sieste. (Il regarde sa montre.) D’ailleurs, ce n’est pas que je m’ennuie, mais il va falloir que j’y retourne.
Deux – Oui, je crois.
Un – Merci de m’avoir tenu compagnie. Ça m’a fait plaisir de discuter un moment avec vous.
L’auteur tend la main à l’autre pour la lui serrer. L’autre hésite un instant, et lui serre la main.
Un – Vous avez la main froide.
Deux – Vous êtes vraiment auteur ?
Un – Pourquoi ?
Deux – Ça pédale un peu dans la semoule, non ?
Un – Vous ne m’aidez pas tellement… Oui, je sais, c’est moi l’auteur. Mais il paraît que quand on a un bon personnage, il suffit de le laisser parler…
Deux – Quand on veut tuer son chien, on l’accuse de la rage… Et puis le théâtre dans le théâtre… Ça a déjà été beaucoup fait, non ? Quand un auteur se met à parler boutique… C’est qu’il n’a plus rien à dire, non ?
Un – Bon… (En sortant, pour lui-même) Je crois que je ne vais pas la garder, cette scène-là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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J est là, désœuvré et absent. C arrive côté jardin, et prend un air interloqué.
C – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, J regarde C avec un étonnement mêlé d’indifférence.
J – Il se passe quelque chose ?
C – Qu’est-ce qui se passe ?
J – Qu’est-ce qui pourrait bien se passer ?
C – Je ne sais pas… puisque je vous le demande.
J – Vous êtes arrivé et…
C – J’ai eu l’impression d’interrompre quelque chose…
J – Qu’est-ce que vous auriez bien pu interrompre ?
C – Rien.
J – C’est déjà quelque chose.
C – Quoi ?
J – Surgir comme ça… De nulle part… Et m’interrompre… Alors que je ne faisais rien.
C – Vous insinuez que c’est moi qui ai fait quelque chose ?
J – Non ?
Un temps.
C – Bon, et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
J – Je ne sais pas. On attend de voir ce qui se passe.
C – Quoi ?
J – Qu’il arrive quelque chose…
C – Quelque chose ?
J – Ou quelqu’un…
C – Quelqu’un…? Et d’où est-ce qu’il pourrait venir ?
J – Je n’arrive jamais à me souvenir… (Hésitant) Côté cour, ou côté jardin…
C – Mais si, c’est très simple… Regardez. (Se positionnant dos public) Côté Jardin d’Eden… et côté Cour des Miracles. JC.
J – JC…?
C – Jardin, Cour… JC… Jésus Christ !
J – Ah, oui…
Un temps, pendant lequel il ne se passe rien.
J – Vous avez raison… Il vaut mieux qu’on se sépare…
J sort côté cour. C prend la même attitude désœuvrée et absente que J au début de la scène. Au bout d’un moment, J surgit côté jardin.
J (théâtral) – Quelqu’un peut m’expliquer ce qui se passe, ici…?
Semblant sortir de sa torpeur, C regarde J avec étonnement. Puis un vague souvenir semble lui revenir.
C – Vous allez rire, mais je vous attendais…
J – Comme le messie.
C – Mais pas de ce côté là…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Il est là, assis sur une chaise. Elle arrive, couverte d’un imper façon inspecteur de police, trop grand pour elle.
Elle – Quelqu’un s’appelle Georges, ici ?
Surpris, il regarde autour de lui. Puis vers la salle.
Lui – Je ne sais pas… Probablement, oui…
Elle (suspicieuse) – Probablement ?
Lui – Pas moi, en tout cas. Enfin je ne crois pas…
Un temps, pendant lequel elle semble hésiter.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ?
Lui – Euh… C’est moi, qui devrais dire ça, non ?
Elle – Ah, oui…? Et pourquoi ça…?
Lui – C’est vous qui cherchez Georges.
Elle – Oui.
Lui – Donc c’est à moi de répondre : Et qu’est-ce que vous lui voulez, à Georges ? Sinon, ça n’a pas de sens…
Elle – Vous avez raison… L’auteur devait encore être bourré quand il a écrit ça…
Lui – Il a dû sauter une ligne.
Elle – Se mélanger les crayons dans ses personnages.
Lui – Surtout qu’ils n’ont même pas de noms.
Elle – Et puis cet imper est trop grand pour moi.
Elle enlève son imper et lui tend, découvrant en dessous une tenue similaire à la sienne. Il se lève et enfile l’imper. Il lui va parfaitement. Elle s’assied à la place de l’autre.
Elle – Et qu’est-ce que vous lui voulez à Georges ?
Lui (parlant de l’imper) – Ah, oui, là ça va tout de suite mieux…
Elle – Vous n’avez pas répondu à ma question.
Lui – Les questions, ici, c’est moi qui les pose, d’accord ?
Elle – D’accord… (Il semble à court de questions) Alors ?
Lui – Alors quoi ?
Elle – À propos de Georges…
Lui – Georges… Mmm… Ce ne serait pas lui, par hasard ?
Elle – Qui ?
Lui – L’auteur !
Elle – L’auteur ? Georges ? Ah, je ne crois pas, non…
Lui – Et pourquoi ça ?
Elle – Mais parce que… Parce que c’est un auteur anonyme. Du début du vingtième.
Lui – C’est rare, non, les auteurs anonymes du vingtième.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs anonymes, c’est plutôt au Moyen Âge. Aujourd’hui, on a quand même des moyens pour les retrouver, les auteurs. Les empreintes génétiques, tout ça. Le fichier des délinquants littéraires. Un auteur anonyme du vingtième, ça n’a pas de sens…
Elle – Du vingtième… Du vingtième arrondissement ! Le début du vingtième. Du côté de Nation. Un auteur anonyme du début du vingtième arrondissement.
Lui – Ah, oui…
Elle – Ben oui.
Lui – Oui, là, ça ne m’étonne qu’à moitié.
Elle – Et pourquoi ça ?
Lui – Les auteurs célèbres habitent plutôt le sixième ou le septième arrondissement. Faut avoir les moyens. Dans le dix-neuvième et le vingtième, forcément, il n’y a que les anonymes. Et il ressemble à quoi, cet auteur ?
Elle – Georges ?
Lui – Georges, si vous voulez.
Elle – Pourquoi voulez-vous savoir à quoi il ressemble ?
Lui – Au cas où je le verrais.
Elle – Alors vous voudriez que je vous donne son signalement ?
Lui – Pour le reconnaître…
Elle – Très bien. Vous avez de quoi noter ?
Il sort de la poche de l’imper un carnet et un crayon.
Lui – Je vous écoute…
Elle – Georges se fait appeler Georges. Mais à l’évidence, c’est un nom d’emprunt. Un pseudo, si vous préférez.
Lui – Je vois… Un nom de code.
Elle – Personne ne connaît le vrai nom de Georges. En fait, la seule chose qu’on sait à propos de Georges, c’est qu’il ne s’appelle pas Georges. Alors quant à savoir à quoi il ressemble…
Lui (griffonnant sur son carnet) – Très bien, je vous remercie pour ces précieuses informations…
Elle – Vous avez vraiment écrit ça ?
Lui – J’ai fait mieux… (Il lui tend le carnet) Regardez…
Elle – Un portrait-robot ? (Elle regarde le dessin) Mais… Pourquoi avez-vous dessiné un chien ?
Lui – Je… Je ne sais dessiner que les chiens… Mais avouez que c’est très ressemblant, non…?
Elle – Oui… C’est à s’y méprendre…
Lui – Et puis ce n’est pas un simple chien… C’est un chien policier… Le chien est le plus fidèle compagnon de l’homme. Croyez-moi, un chien ne vous décevra jamais.
Elle – Vous avez fini ?
Lui – Quoi ?
Elle – Votre enquête !
Lui – Pour l’instant, oui. Mais je vous demande de rester à la disposition de la police…
Elle – Quelle police ?
Lui – Garamond, Helvetica, Times, New Roman… Vous n’avez que l’embarras du choix…
Un temps.
Elle – Et pourquoi est-ce qu’on le recherche, ce Georges, exactement.
Lui – Désolé mais ça, même si je le savais, je ne pourrais pas vous le dire.
Elle – Je vois…
Lui – Vous avez bien de la chance.
Elle – Alors je peux m’en aller ?
Lui – Pour aller où ?
Elle – Je ne sais pas… Par là…
Lui – Très bien, alors disons que… je vous prends en filature.
Ils s’apprêtent à sortir.
Elle – Et vous êtes vraiment sûr qu’il existe ?
Lui – Qui ?
Elle – Georges !
Lui – Bien sûr !
Elle – On ne sait quand même pas grand chose sur lui.
Lui – On sait déjà qu’il ne s’appelle pas Georges…
Elle – Oui.
Lui – C’est un début.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages debout les bras ballants.
Un – Tu vois, à l’heure qu’il est, on devrait être en train de jouer.
Deux – Et on est plantés là, et on ne sait pas quoi dire.
Un – Et on ne sait pas quoi faire, et on ne sait pas où se mettre.
Deux – Il n’a pas laissé de mots, pas même une ou deux lettres ?
Un – Ça ne le ferait pas revenir, mais on saurait quoi dire.
Deux – Et on saurait quoi faire, on saurait quoi ressentir.
Un – Il nous laisse là comme ça, juste avec un grand vide.
Deux – Pourquoi il a fait ça ? La peur de faire un bide ?
Un – Il a pensé à quoi ? Pas à tous ses amis.
Deux – Regarde, ils sont tous là, tous à attendre assis.
Un – Ils attendent nos répliques, mais qu’est-ce qu’on pourrait dire ?
Deux – Rien. On n’a rien à dire.
Un – Puisqu’on n’a pas la pièce.
Deux – Puisqu’il ne l’a pas écrite.
Un – Puisqu’il est mort hier.
Deux – D’une gastroentérite.
L’autre le regarde étonné.
Un – D’une gastroentérite ?
Deux – J’ai dit ça pour la rime.
Un – C’était une pièce en vers ?
Deux – Je ne sais pas. À quoi ça rime…
Un – On n’est pas auteurs, nous, et pas acteurs non plus.
Deux – On ne sait pas quoi vous dire, on est juste venu.
Un – Deux personnages en deuil, et des rimes orphelines.
Un temps.
Un – Maintenant on devrait saluer, et se faire applaudir.
Deux – Ou bien se faire siffler, et se faire insulter.
Un – Mais au moins on saurait.
Deux – Si c’était une bonne pièce, ou alors un navet.
Un – Un tabac ou un four.
Deux – Mais on ne saura jamais.
Un – Non, vraiment, c’est trop triste.
Deux – Les auteurs de nos jours sont vraiment des fumistes.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages arrivent.
Un – Et voilà. C’est déjà la dernière scène.
Deux – Oui. C’était court, cette pièce, non ?
Un – Au moins, on n’aura pas eu le temps de s’emmerder.
Deux – Bon. Maintenant, il faut que les gens comprennent que c’est fini, et que c’est le moment de s’en aller.
Un – Qu’est-ce qu’on peut faire pour qu’ils comprennent que c’est fini ?
Deux – Je ne sais pas…
Il sort et revient avec une pancarte sur laquelle on lit « C’est fini ».
Un – Au moins, là, il n’y a pas d’ambigüité. Non, parce que c’est terrible, ces pièces où le régisseur est obligé d’applaudir à la fin pour que tout le monde comprenne que c’est fini.
Deux – Oui.
Ils sortent. Le régisseur applaudit. Avec un peu de chance, les spectateurs applaudissent aussi. Les comédiens reviennent. Puis sortent. L’un d’eux brandit sans qu’on le voit depuis les coulisses une pancarte sur laquelle on lit : rappel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – Si je partais avant toi, tu me regretterais ?
Deux – Oui… (Silence) Mais en attendant, si tu peux me laisser regarder la fin de la pièce.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, côte à côte.
Un – Quelque chose ma chère semble vous tracasser.
Dites-moi je vous prie la cause de votre ennui.
Le devoir d’un mari n’est-il pas d’écouter ?
Parlez-moi en confiance et je serai tout ouïe.

Deux – En effet mon ami et depuis l’an passé,
Une chose bien curieuse occupe mes pensées.
C’était en mai dernier, théâtre La Bruyère
où nous donnions ensemble cette pièce de Molière.

Un – Ce souvenir m’habite comme si c’était hier.
j’y jouais un valet et vous une servante
et c’est en répétant nos rôles devant une bière
qu’un soir sans crier gare vous devîntes mon amante.

Deux – Ce n’est pas là bien sûr l’objet de mon tracas
et je bénis le jour de nos premiers émois.

Un – Alors pourquoi ma mie un visage aussi sombre ?
Cette pièce en trois actes qui berça notre amour,
mille fois nous la jouâmes et nous la jouons toujours
sur les scènes de France et pour le plus grand nombre.

Deux – Ce qui me fait souci, c’est une étrange affaire.
Apprendre à dire mon texte me coûta bien des soins,
n’ayant pas l’habitude de débiter des vers
moins encore je l’avoue des vers alexandrins.

Un – Moi aussi il est vrai j’eus du mal à les dire,
mais une fois dans mon rôle je sus bien le tenir,
au point que certains jours j’ai parfois l’impression
que de ma bouche émanent des vers de mirliton.

Deux – C’est bien ce qui m’occupe car dans la matinée,
pour vous rejoindre ici voyageant en Uber.
le chauffeur poliment crut bon de m’informer
qu’en fait je lui parlais dans la langue de Molière.

Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux.
Un – T’avais déjà pris des cours de théâtre, toi, avant ?
Deux – Non. C’est la première fois.
Un – Qu’est-ce que tu penses du prof ?
Deux – Il se prend un peu pour Dieu, non ?
Un – Ouais…
Silence.
Deux – Tu crois vraiment qu’on a besoin de prendre des cours ?
Un – Il y a plein de grands comédiens qui n’ont jamais mis les pieds dans une école d’art dramatique.
Deux – Oui. Surtout quand leurs parents étaient déjà comédiens.
Un – Il faut croire que le talent, c’est héréditaire.
Deux – Ils sont comédiens, tes parents, à toi ?
Un – Non. Ils sont profs. Et toi ?
Deux – Ils sont charcutiers.
Un temps.
Un – On va quand même y retourner.
Deux – Ouais.
Un – Au pire on finira profs de théâtre.
Deux – Ou charcutiers…
Noir.

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Deux personnages, côte à côte, regardant droit devant eux. Silence.
Un – Tu connais la différence entre le théâtre subventionné et le théâtre privé ?
Deux – Non.
Un – Dans un théâtre privé, tous les spectateurs dans la salle connaissent les noms de chacun des acteurs sur la scène.
Deux – Et dans un théâtre subventionné ?
Un – Tous les acteurs sur la scène connaissent les noms de chacun des spectateurs dans la salle.
Un temps.
Deux – Et le théâtre amateur ?
Un – Tous les spectateurs dans la salle ont un lien de parenté avec les acteurs sur la scène.
Deux – Ça doit être ça qu’on appelle la grande famille du théâtre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre.
Un – Quelle heure il est ?
Deux – Il est 15 heures 10. On joue dans une cinquantaine de minutes.
Un – Je déteste jouer en matinée… D’ailleurs, pourquoi on appelle ça jouer en matinée. Personne ne joue le matin, non ?
Deux – Du temps de Molière, les troupes jouaient vraiment le matin, à la lumière du jour. C’était plus pratique que de jouer à la lueur des chandelles. Logiquement, on disait jouer en matinée, c’est-à-dire avant le repas de midi. Mais à cette époque-là, ce qu’on appelle aujourd’hui le petit-déjeuner, on appelait ça le déjeuner, et ce qu’on appelle aujourd’hui le déjeuner, on appelait ça le dîner. On allait donc au théâtre en matinée, avant de dîner vers 13 heures. Aujourd’hui, on ne joue plus le matin, on dîne après 20 heures, mais l’expression est restée. Quand on joue avant le dîner, on appelle ça jouer en matinée.
Un – Je n’ai rien compris. Mais en tout cas, moi, l’après-midi, je fais la sieste. Tu me réveilleras ?
Il sort, laissant l’autre perplexe.
Noir.

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Un personnage arrive, suivi de peu par un autre, qui l’interpelle.
Un – Tu en penses quoi, toi, de ce théâtre ?
Deux – Ouais, il est pas mal.
Un – Tu trouves ?
Deux – On a vu pire, non ?
Un – Pire ? Je ne sais pas… Elle est comment, ta loge ?
Deux – Écoute… Il y a la clim, une machine à expresso, un mini-bar, une salle de bain avec une baignoire… Et quand je suis arrivé, il y avait une bouteille de champagne dans un seau à glace et plein de petits fours.
Un – Non ?
Deux – Pourquoi, elle est comment ta loge, à toi ?
Un – Ma loge ? Ce serait plutôt un grand placard où on range aussi les décors. Quant à ma salle de bain… c’est les chiottes. Sur le palier.
Deux – Tu sais quoi ? Tu devrais changer d’agent.
Un – Mais je n’ai pas d’agent. Tu as un agent, toi ?
Deux – Non… Tu n’as pas vu mes affaires à côté des tiennes, dans ce placard à balais ?
Un – Je me disais aussi.
Deux – Enfin, tant qu’on est payés.
Un – Parce que toi, tu es payé ?
Deux – Tu n’as pas trop le sens de l’humour, toi. Pourtant crois-moi, pour survivre dans ce métier, il va t’en falloir de l’humour.
Noir.

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Un personnage est là. Un autre arrive, cherchant quelque chose.
Un – Qu’est-ce que tu cherches ?
Deux – Le trou du souffleur.
Un – Le trou du souffleur ? Mais ça n’existe plus depuis longtemps.
Deux – Avant, il y avait un trou, non ? Il était même ici, je crois.
Un – Il l’ont rebouché.
Deux – Ils ont rebouché le trou du souffleur ?
Un – Enfin, ils l’ont laissé sortir avant, j’imagine.
Deux – Encore un petit métier qui a disparu
Un – Eh oui… Mais tu sais ce qu’on dit : souffler n’est pas jouer.
Deux – Et si j’ai un trou de mémoire ?
Un – Un trou de mémoire ?
Deux – Si j’oublie mon texte.
Un – Ton texte ?
Deux – Ne me dis pas qu’il n’y a plus de texte non plus.
Un – Il n’y a plus de texte et il n’y a plus de souffleur. C’est du théâtre contemporain.
Deux – Mais alors qu’est-ce qu’on est supposés dire ?
Un – On peut dire n’importe quoi.
Deux – Du coup je ne sais plus quoi dire.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages, côte à côte.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Deux – Quand on a la mémoire courte, il ne faut pas jouer de pièces trop longues… Ou alors, il faut avoir un souffleur.
Un – Un chou-fleur ?
Deux – Un souffleur !
Un – Ah, oui, un souffleur.
Deux – Et en plus, il est sourd.
Un – Quand on a la mémoire courte et qu’en plus on est sourd, il vaut mieux ne pas faire de théâtre.
Deux – Ça s’appelle comment, cette pièce ? J’ai déjà oublié…
Un – Les poissons rouges.
Deux – Les poix sont rouges ? Drôle de titre…
Un – Pas les poix ! Les poissons ! En un seul mot. Les poissons rouges.
Deux – Ah, oui, les poissons rouges…
Silence.
Un – Tu sais ton texte ?
Deux – J’en sais la moitié. Et toi ?
Un – Je le savais en entier, mais j’ai tout oublié.
Noir.

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Deux personnages côte à côte.
Un – Pourquoi tu as choisi d’être comédien, toi ?
Deux – Très tôt j’ai été diagnostiqué d’un trouble de la personnalité multiple. Quand j’ai eu dix-huit ans, je les ai toutes convoquées en assemblée générale dans une cabine téléphonique, et on a décidé à l’unanimité d’appeler le Cours Florent pour une inscription collective. Heureusement, ils nous ont fait un tarif de groupe.
Un – Ah oui…
Deux – Et toi ? Pourquoi tu as choisi d’être comédien ?
Un – Ah mais je n’ai pas choisi. Mes parents étaient tous les deux comédiens. Moi, je rêvais d’être expert-comptable. Mais je n’ai pas voulu les décevoir, tu comprends. Et puis de toute façon, ils n’auraient pas voulu. Maintenant ils sont morts tous les deux, et voilà…
Deux – Il n’est peut-être pas encore trop tard.
Un – La comptabilité, quand tu n’as pas commencé très jeune et que tu n’as pas pratiqué pendant des années, c’est très difficile de s’y remettre.
Deux – Encore une vocation contrariée à cause des préjugés sociaux.
Un – C’est vrai que c’est très difficile de percer dans l’expertise comptable.
Deux – Personnellement, je ne connais aucun expert-comptable qui soit devenu célèbre. Mais quand c’est une passion…
Un – Et puis on peut quand même gagner correctement sa vie avec la comptabilité.
Deux – Bon, il va falloir qu’on y retourne. L’entracte est fini. Tu dois être content, tu joues le contrôleur fiscal dans Le dîner de cons.
Un – Ouais… mais ce n’est pas pareil.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage en avant-scène, avec une canne à pêche, dirigée vers le public. Un autre arrive, s’approche, et le regarde.
Un – Vous venez souvent pêcher en bord de scène ?
Deux – À l’entracte, surtout. Ça me détend.
Un – Et ça mord ?
Deux – Hier j’en ai attrapé un gros.
Un – Ils sont comestibles ?
Deux – Je ne sais pas trop. Moi, je ne me risquerais pas à les manger.
Un – Avec tout ce qu’ils doivent bouffer comme cochonneries.
Deux – Non, la pêche, c’est pour m’amuser. Quand j’en attrape un, je le rejette dans la salle.
Un temps.
Un – Ah, je crois que vous avez une touche.
Deux – Oui…
Il tourne le moulinet.
Un – Une belle pièce, on dirait… Qu’est-ce que c’est ? Une morue ?
Deux – Ou un maquereau…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Un personnage est là. Un autre arrive et l’interpelle.
Un – Il paraît que la représentation est annulée.
Deux – Non ? Tu es sûr ? Qui t’a dit ça ?
Un – Le pompier de service.
Deux – Il y a encore des pompiers de service, dans les théâtres ?
Un – Il faut croire.
Deux – Et pourquoi la représentation serait annulée ?
Un – Il paraît qu’il y a le feu dans le bureau du directeur.
Deux – Je ne sens rien… Tu es sûr que c’est un vrai pompier ?
Un – Je ne sais pas. Il était habillé en pompier.
Deux – Au théâtre, tu sais… Ce n’est pas l’habit qui fait le pompier.
Un – Il y a quand même une odeur de fumée, non ?
Deux – Je viens d’en griller une…
Un – Même si c’est un faux pompier, ça peut être un vrai feu.
Deux – Si c’était un vrai pompier, il serait en train d’éteindre l’incendie.
Un – Ou alors c’est un vrai pompier, mais ce n’est pas un vrai feu.
Deux – Pourquoi un vrai pompier inventerait un faux incendie ?
Un – Ou alors c’est un faux pompier mais c’est un vrai comédien.
Deux – Alors la représentation est annulée, mais c’est dans la pièce…?
Un – Va savoir. Dans un théâtre…
Noir.

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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Qu’est-ce qui se passe ?
Deux – Je ne sais pas… (Désignant le public) Regarde, il y a tout un attroupement, là. Il doit se passer quelque chose.
Un – Ah oui, en effet… Qu’est-ce qu’ils regardent ?
Deux – Va savoir… Mais quand beaucoup de gens regardent ensemble dans une même direction, c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – Et dans quelle direction ils regardent exactement ?
Deux – On dirait qu’ils regardent… dans notre direction.
Un – Alors c’est qu’il se passe quelque chose.
Deux – Mais quoi ?
Un – Qu’est-ce qu’il pourrait bien se passer ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Moi je dirais plutôt qu’il ne se passe rien, non ?
Deux – Si les gens regardent notre direction, c’est qu’il se passe quelque chose.
Un – Mais nous, c’est dans leur direction qu’on regarde.
Deux – Et alors ? Qu’est-ce qui se passe ?
Un – Je ne sais pas, on dirait… un attroupement.
Deux – Oui, c’est ça. Un attroupement.
Noir.

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Deux personnages, l’un avec un parapluie fermé à la main, avancent jusqu’au milieu de la scène. Ils restent immobiles côte à côte.
Un – Il fait beau, n’est-ce pas ?
Deux (étonné) – Ah… je ne sais pas.
Un – Vous avez raison, on dirait que ça se couvre.
Deux – J’ai dit ça ?
Un – Oui, je crois qu’il va pleuvoir…
Il ouvre son parapluie. L’autre le regarde interloqué.
Deux – Comment voulez-vous qu’il pleuve ? Nous sommes sur la scène d’un théâtre.
Un – Justement… vous pourriez jouer le jeu.
Deux – Le jeu ?
Un – Si je dis qu’il va pleuvoir, vous faites comme s’il allait pleuvoir. (Un temps). Et puis même dans un théâtre, il peut aussi pleuvoir.
Deux – Ah oui ?
Un – S’il y a une fuite dans le toit, par exemple.
Deux – Bon…
Un – Alors ?
Deux – Oui, il m’a semblé sentir quelques gouttes.
Un – Si vous voulez profiter de mon parapluie…
L’autre se met à l’abri sous le parapluie. Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Deux – Oui, mais je ne vous en donnerai pas.
Un – Et pourquoi cela, je vous prie ?
Deux – Mais parce que fumer, c’est très mauvais pour la santé ! Fumer tue. C’est marqué sur les paquets de cigarettes. Et puis entre nous, dans un théâtre, ça peut aussi être très dangereux.
Un – Ah, non, mais ce n’est pas pour allumer une cigarette… ni pour mettre le feu à un théâtre.
Deux – Vraiment ?
Un – C’est pour mettre le feu à une maison.
Deux – Pourquoi voulez-vous mettre le feu à une maison ?
Un – C’est la maison de l’amant de ma femme.
Deux – Dans ce cas… (Il tend à l’autre une boîte d’allumettes.) Je vous laisse la boîte. Au cas où votre femme aurait plusieurs amants.
Un – Merci.
Deux – Mais je vous en prie, c’est bien normal.
Il sort. L’autre prend une cigarette dans sa poche et l’allume.
Un – Il faut vraiment que j’arrête…
Il sort à son tour.
Noir.

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La scène est vide. Musique rythmée évoquant un film d’action. Un personnage entre en marchant lentement avec un déambulateur. Quand il a atteint le milieu de la scène, un autre personnage entre, également avec un déambulateur, et l’interpelle.
Un – Eh ! Attends-moi !
Deux – Quoi ?
Un – Attends-moi, je te dis !
Deux – Je ne fais que ça, de t’attendre.
Un – Si tu allais moins vite, aussi.
Deux – Le metteur en scène nous a dit : une entrée fracassante.
Un – Bon…
Il accélère soudain et passe devant l’autre, avant de reprendre son rythme de tortue.
Deux – Qu’est-ce qui te prend ?
Un – Tu m’as dit de me dépêcher.
Deux – Mais je ne t’ai pas dit de passer devant moi !
Un – Eh ben maintenant… rattrape-moi si tu peux. Une entrée fracassante…
Il continue à marcher lentement jusqu’à sortir de l’autre côté de la scène.
Deux – Attends-moi… Attends-moi, je te dis ! Il n’a pas dit une sortie fracassante…
Il se hâte lentement et sort à son tour.
Noir.

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