Un homme est assis dans un lit, le regard dans le vague. Une femme arrive, dans une tenue assez stricte, un cartable à la main.
Femme – Bonjour Monsieur. Désolée, je suis un peu en retard. Un petit contretemps.
Homme – On se connaît ?
Femme – Pardon, j’oubliais. Nous ne nous sommes jamais rencontrés. Je suis Maître Colombin, votre notaire.
Homme – Maître Colombin ?
Femme – Ce nom vous évoque quelque chose ?
Homme – Laissez-moi réfléchir… Colombin, colombien, Colombine, columbarium… Colombin… Non, décidément, la première l’idée qui me vient à l’esprit, c’est que je suis vraiment dans la merde.
La femme ouvre son cartable et en sort quelques papiers.
Femme – À ce propos, justement. Comme convenu, j’ai préparé les documents que vous m’avez demandés.
Homme – Ah oui…?
Femme – Je parle de votre testament, vous vous souvenez ?
Homme – Non.
Femme – De toute façon, c’est toujours une bonne chose de mettre ses affaires en règle. Au cas où…
Homme – Oui, un curé m’a dit ça aussi il n’y a pas très longtemps.
Femme – Personne n’est éternel, n’est-ce pas ? Moi-même, en venant ici, j’ai eu un petit accrochage avec ma voiture. Un chauffard. Ç’aurait pu être beaucoup plus grave. C’est d’ailleurs la raison de mon retard.
Homme – C’est donc pour ça que le notaire arrive après le curé. Ça m’étonnait aussi…
Femme – Le temps de signer le constat… Cet imbécile ne voulait pas reconnaître qu’il était en tort. C’était un curé, justement… Comme quoi un curé peut aussi être de mauvaise foi….
Homme – Un curé qui bizarrement, ressemblait aussi beaucoup à ma femme, j’imagine.
Femme – Mais je ne voudrais pas vous retenir trop longtemps. Et quant à moi, tout ça m’a mis très en retard… (Elle lui tend une liasse de feuilles et un stylo.) Voilà, si vous voulez bien parapher et signer. Bien entendu, vous n’êtes pas obligé de tout lire.
L’homme hésite un peu avant de prendre le document et le stylo.
Homme – Bon, j’imagine que je n’ai pas le choix. J’ai l’impression de signer mon arrêt de mort…
Il essaie de signer mais s’interrompt après quelques essais infructueux.
Femme – Un problème.
Homme – Votre stylo ne marche pas.
Femme – Faites-voir… (Elle se penche sur le document.) Ah, non… C’est juste que… j’avais oublié de vous prévenir. C’est de l’encre invisible.
Homme – De l’encre invisible ?
Femme – Du jus de citron, si vous préférez.
Homme – D’accord…
Femme – Allez-y, signez. (Pendant qu’il paraphe et qu’il signe) Vous comprenez, les notaires ne sont pas toujours les bienvenus dans les Unités de Soins Palliatifs.
Homme – Comme c’est étrange.
Femme – Pourtant, on y fait même venir des clowns, m’a-t-on dit. Dans l’espoir d’abréger les souffrances de certains patients en les faisant mourir de rire. Personnellement, je trouve qu’il n’y a rien de plus triste qu’un clown, pas vous ?
Homme – Un notaire, peut-être…
Femme – Le cirque en général. C’est d’un sinistre. J’ai toujours trouvé que ça puait la mort. Sans oublier les fêtes foraines, évidemment.
Homme – Vous me parliez de jus de citron, je crois…
Femme – Que voulez-vous ? Il y a toujours des gens plus méfiants que les autres. Certains proches se demandent si on ne va pas faire signer n’importe quoi à leur parent sur son lit de mort, pour le délester de ses économies et les priver de leur héritage.
Homme – Donc si vous en croisez un en sortant, vous pourrez lui montrer ce testament et lui dire : vous voyez, il n’a rien signé.
Femme – Exactement.
Homme – Et une fois rentré à votre étude, vous passez le document sous une bougie pour caraméliser le citron. Je faisais ça, moi aussi, quand j’étais gosse.
Femme – On a tous été gosses, pas vrai ?
Homme – Mais il n’y a que les notaires pour avoir gardé leur âme d’enfant…
Femme – Il va falloir que je vous laisse. J’ai d’autres mourants à voir avant ce soir.
Homme – Simple curiosité… Il dit quoi, ce testament, en gros ?
Femme – Vous léguez tous vos biens à une fondation, dont le but est d’établir un contact avec les civilisations extraterrestres.
Homme – Si ça peut au moins me permettre de renouer le contact avec ma femme.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Un bureau notarial. Une femme arrive, en tenue deuil. Elle hésite, puis s’assied. Au bout d’un moment, elle se penche vers le bureau pour voir les documents qui sont posés dessus, avant de se raviser. La curiosité étant trop forte, elle se penche à nouveau et avance une main hésitante pour saisir une enveloppe. Arrive alors une autre femme, également en tenue de deuil. Elle semble surprise en voyant l’autre, qui ne s’est pas aperçue de son arrivée. La nouvelle venue tousse pour signaler sa présence, et l’autre sursaute.
Femme 1 – Vous m’avez fait peur…
Femme 2 – Je suis vraiment désolée. Mais je ne savais pas que… (Lui tendant la main et se présentant) Agnès…
Femme 1 – Vous connaissez mon nom ?
Femme 2 (étonnée) – Euh… Non, Agnès, c’est moi. La veuve du défunt.
Femme 1 – Quoi ?
Femme 2 – Vous vous appelez aussi Agnès ?
Femme 1 – Mais c’est moi, la veuve !
Femme 2 – Pardon ?
Femme 1 – Pour qui elle se prend, cette morue ?
Femme 2 – Tu peux répéter ça pouffiasse ?
Elles s’apprêtent à se sauter à la gorge quand le notaire arrive un gobelet de café à la main.
Notaire – On vous a proposé un café ?
Les deux femmes reprennent une contenance plus digne.
Femme 1 – Merci, ça ira.
Femme 2 – On est déjà assez énervées comme ça.
Notaire – Je vous en prie, asseyez-vous… (Les deux femmes se rasseyent.) Et tout d’abord, permettez-moi de vous présenter toutes mes condoléances.
La première femme verse une larme. Le notaire lui tend une boîte de mouchoirs en papier et elle en prend un.
Femme 1 – Merci.
L’autre femme lève les yeux au ciel avec un air excédé.
Notaire – Très bien, alors puisque nous sommes au complet, je crois que nous allons pouvoir procéder à l’ouverture du testament.
Femme 1 – Au complet ?
Notaire – À moins que nous n’attendions une troisième Agnès…
Femme 2 – Excusez-moi, mais je crois qu’il y a un petit malentendu…
Notaire – J’y viens tout de suite, chère Madame, rassurez-vous… (Il saisit l’enveloppe posée sur son bureau et toussote pour s’éclaircir la voix.) J’irai droit au but. Comme votre présence conjointe dans ce bureau vous l’aura déjà fait subodorer, Monsieur Barbarin, avant sa mort, avait une double vie.
Femme 1 – Une double vie ?
Femme 2 – Je vous assure que nous n’avions rien subodoré du tout jusque là…
Notaire – Quoi qu’il en soit, suite à sa disparition brutale dans des circonstances aussi obscures que douloureuses, Monsieur Barbarin laisse derrière lui deux veuves et deux orphelins… prénommés tous deux Baptiste.
Femme 1 – Votre fils s’appelle aussi Baptiste ?
Notaire – C’est vrai que pour un homme qui mène une double vie, choisir deux femmes qui portent le même prénom et baptiser tous ses enfants Baptiste, cela peut éviter de commettre pas mal d’impairs…
Femme 2 (anéantie) – C’est clair…
Notaire – Donc, il apparaît que le patrimoine de votre époux commun était principalement constitué d’une maison à Tarascon-sur-Rhône et d’une autre à Tarascon-sur-Ariège. C’est d’ailleurs au cours d’un de ses nombreux déplacements entre ces deux villes que Monsieur Barbarin aurait été emporté avec sa voiture par une rivière en crue lors d’un violent orage.
Les deux femmes échangent un regard hostile.
Notaire – Sans attendre, je vais vous lire les dernières volontés du défunt. (Il ouvre l’enveloppe) Tout d’abord, en ce qui concerne ses obsèques, Monsieur Barbarin a émis le souhait d’être incinéré. Pour cela au moins, vous n’avez aucun souci à vous faire. Monsieur Barbarin était apparemment un homme très organisé, et il a tout prévu. Je vous communiquerai tout à l’heure les détails de…
Faisant un faux mouvement, le notaire renverse son café sur le testament.
Notaire – Et merde… (Il prend un mouchoir en papier et éponge le café renversé sur le testament.) Pardon… Je vais arranger cela tout de suite, ne vous inquiétez pas, et je poursuis la lecture du testament… En espérant que ce torchon soit encore à peu près lisible… (Il jette un regard sur le document.) Bon, donc, en gros… Je vous résume… Monsieur Barbarin lègue sa maison de Tarascon à…
Femme 1 – Tarascon-sur-Rhône ou Tarascon-sur-Ariège ?
Notaire – Je vous avoue qu’avec le marc de café, je n’arrive pas à lire ce qu’il y a d’écrit exactement derrière Tarascon… Quoi qu’il en soit, Monsieur Barbarin lègue cette maison à sa femme Agnès et à son fils Baptiste.
Femme 2 – Quelle Agnès ?
Femme 1 – Quel Baptiste ?
Notaire – Là, je vous assure qu’il n’a pas précisé…
Femme 2 – C’est incroyable !
Femme 1 – Mais alors comment vous voulez-vous que…
Le téléphone du notaire sonne et il répond.
Notaire – Excusez-moi un instant… Oui ? Non ? Ah oui ? Ah non ! Bon… Bon… Bon… Merci… (Il raccroche.) Alors j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Femme 2 – Je vous avoue que je serais assez curieuse de savoir quelle pourrait bien être la bonne…
Notaire – Votre mari n’est pas mort noyé dans l’Ariège, comme on avait pu le croire dans un premier temps…
Les deux femmes échangent un regard, consternées.
Notaire – Selon les derniers rebondissements de l’enquête, Monsieur Barbarin aurait pu remonter sur la rive après avoir été malencontreusement précipité dans la rivière par une bourrasque en promenant son chien nommé Tobby. Un chien dont apparemment, il ne se séparait jamais.
Femme 1 – Notre chien aussi s’appelle Tobby !
Femme 2 – C’est le même…
Notaire – Pour ce qui est des chiens, en tout cas, il semblerait en effet que votre mari n’était pas polygame…
Femme 1 – Alors ce salaud est encore vivant ?
Notaire – C’est là où j’en arrive à la mauvaise nouvelle… Il a pu reprendre place à bord de sa voiture et continuer sa route. En revanche le véhicule a été projeté dans le Rhône par un nouveau coup de mistral en arrivant à Tarascon. La gendarmerie vient de repêcher sa Twingo dans le fleuve il y a quelques minutes.
Femme 2 – Le Rhône, donc.
Femme 1 – Évidemment, le Rhône ! À Tarascon-sur-Rhône ! Il faut la mettre sous tension, celle-là, elle n’a pas l’électricité à tous les étages !
L’autre femme lui lance un regard meurtrier.
Notaire – Monsieur Barbarin n’a vraiment pas eu de chance. Il est évident qu’il aurait mieux fait de ne pas prendre sa voiture ce jour là.
Femme 1 – C’était l’anniversaire de mon Baptiste…
Femme 2 – Du mien aussi…
Notaire – La loi des séries sans doute. Je parle de cette double noyade, bien sûr…
Femme 2 – Il faut croire que lorsqu’on a une double vie, on est aussi destiné à mourir deux fois.
Notaire – Même si, selon la célèbre maxime d’Héraclite : on ne se noie jamais deux fois dans le même fleuve. (Un temps) Je plaisante…
Femme 1 – Mais alors c’était quoi la bonne nouvelle ?
Notaire – La bonne nouvelle, c’est qu’on a retrouvé le chien Tobby, et qu’il est bien vivant. Nous pourrons toujours envisager une garde partagée…
Femme 1 – Et c’est tout ce qu’il y a dans le testament ?
Silence embarrassé.
Notaire – Oui… Ah, non, pardon… Attendez une minute… Voici la musique que votre mari a choisi pour accompagner sa crémation.
Il appuie sur une télécommande et on entend les premières paroles de la chanson « Allumer le Feu ». Plus quelques aboiements.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Il est là. Elle arrive avec un tableau, un portrait de jeune femme, tenant apparemment plus de la croûte que du chef d’œuvre, mais doté d’un cadre doré.
Lui – Qu’est-ce que c’est que cette horreur ?
Elle – Il était accroché au-dessus du lit de mon arrière-grand-mère, dans sa maison de retraite. Chaque fois que j’allais la voir, elle me répétait qu’après sa mort, ce tableau serait pour moi…
Lui – C’est très généreux de sa part. Surtout qu’à part cette croûte, elle n’a rien laissé d’autre à personne…
Elle – Ma mère y est allée hier pour débarrasser la chambre. Elle m’a donné le tableau.
Lui – C’est un portrait… C’est qui ?
Elle – Mon arrière-arrière-grand-mère, je crois…
Lui – Elle était plutôt pas mal… quand elle était jeune. Tu lui ressembles un peu…
Elle – Tu trouves ?
Lui – Et qu’est-ce que tu comptes en faire ?
Elle – Je ne sais pas… Je ne peux pas le jeter quand même…
Lui – Non, évidemment… De là à l’accrocher dans le salon…
Elle – On pourrait l’accrocher au-dessus de notre lit…
Lui – Tu plaisantes ?
Elle – Évidemment…
Lui – Elle avait quel âge, ton arrière-grand-mère exactement ?
Elle – Elle était née en 1910 à Auvers-sur-Oise.
Lui – À Auvers ? C’est dingue ! Tu te rends compte ? À vingt ans près elle aurait pu croiser Van Gogh.
Elle – Elle racontait toujours que sa mère l’avait bien connu.
Lui – Non…? Van Gogh ?
Elle – Ouais.
Lui – Mais quand tu dis bien connu…
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Si ça se trouve tu es l’arrière-arrière-petite-fille de Van Gogh…
Elle – Va savoir…
Lui – Et comme il n’a pas d’autre descendance connue, tu serais l’héritière de sa fortune.
Elle – Sa fortune ?
Lui – Oui, remarque, tu as raison… Les gens qui ont acheté ses tableaux sont richissimes aujourd’hui, mais lui il est mort dans la misère. Et ce tableau…?
Elle – Mon arrière-grand-mère me disait qu’elle tenait ce tableau de sa mère…
Lui – Mais d’où il venait ? Qui l’a peint, ce tableau ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Il n’est pas signé ?
Elle – Non… Ou alors la signature n’est plus visible.
Lui – Tu penses à ce que je pense ?
Elle – Oui… Mais non, ce n’est pas possible…
Lui – Si ton aïeule l’a bien connu… Personne n’en voulait, de ses toiles. Et il n’avait pas un sou. Je suis sûr qu’il aurait pu en donner une contre un repas chaud. Alors pour tirer un coup, tu penses bien…
Elle – Ne te gêne pas, traite mon arrière-arrière-grand-mère de pute !
Lui – Je ne dis pas ça mais… un petit cadeau.
Elle – Non, et puis tu l’as dit, regarde, c’est une croûte !
Lui – Franchement, j’ai vu certains tableaux dans des musées… Si on ne savait pas que c’était signé par de grands maîtres… Qu’est-ce qu’on y connaît en peinture, nous ?
Elle – Tu as raison… Il faudrait le faire expertiser…
Lui – Imagine un peu. Un Van Gogh. Même si ce n’est pas le meilleur, ça vaudrait des millions.
Elle – Il ne faut pas trop s’emballer quand même…
Lui – Oui… Après tout, il vaut peut-être mieux laisser planer le doute. Rêvons encore un peu, plutôt que de rompre le charme tout de suite.
Elle – Sans compter qu’une expertise, ça ne doit pas être donné. Tout ça pour qu’on nous dise que c’est l’œuvre… d’un peintre du dimanche.
Lui – Mais du coup, j’ai presque envie de l’accrocher au-dessus de notre lit, maintenant.
Elle – Pourquoi ça ?
Lui – Je ne sais pas… Penser que Van Gogh a peint ça pour niquer ton arrière-arrière-grand-mère. Et que maintenant ça vaut des millions. Ce serait le coup le plus cher du monde, non ?
Il prend le tableau pour le regarder.
Elle – Moi je ne suis pas sûre que ça me motive beaucoup.
Lui – Il pèse une tonne ce tableau, non ?
Elle – C’est vrai, j’ai remarqué aussi.
Lui – Finalement, je ne crois pas que ce soit une bonne idée de l’accrocher au-dessus du lit. Si on le prend sur la tronche…
Elle – Pourquoi il est aussi lourd, ce tableau ?
Lui – Ce n’est pas la toile, c’est forcément le cadre…
Elle – Habituellement, les cadres, c’est en bois…
Lui – Pour du bois, ça ferait très lourd.
Elle – Ou alors c’est de la fonte.
Lui – Un cadre en fonte ? Et puis ce n’est pas la couleur de la fonte.
Elle – C’est peut-être de la peinture.
Il gratte un peu le cadre avec son ongle.
Lui – On dirait que non…
Elle – Tu penses à ce que je pense ?
Lui – Oui… je ne connais qu’un métal qui soit doré.
Elle – Si c’est de l’or, c’est l’équivalent d’au moins un lingot.
Lui – Finalement, ce tableau a peut-être de la valeur.
Elle – En tout cas, on peut rêver…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Le premier arrive. Le deuxième suit et, voyant que l’autre a l’air un peu mal, l’aborde avec sollicitude.
Un – Ça va ?
Deux – Je viens d’enterrer mon père.
Un – Enterrer ?
Deux – Oui, enfin… je n’ai pas fait ça moi-même. J’ai fait appel à des spécialistes. Il paraît qu’on ne peut pas faire autrement. Ce n’est pas donné, d’ailleurs.
Un – Ah oui…
Deux – Bref, je reviens de l’enterrement.
Un – Je suis vraiment désolé. Je vous présente mes plus sincères condoléances…
Deux – Vous pouvez garder vos condoléances. Je détestais mon père.
Un – On a toujours une bonne raison de détester son père.
Deux – Vous savez ce que je trouve vraiment insupportable lors des enterrements ?
Un – Non…
Deux – Tous ces gens qui ne font même pas partie de la famille, qu’on n’a souvent jamais vu de sa vie avant la cérémonie, et qui devant le cercueil se mettent à sangloter plus bruyamment que les propres enfants du défunt. Comme pour les faire culpabiliser de ne pas avoir eux-mêmes le chagrin plus démonstratif.
Un – Vous avez raison… Il devrait y avoir un ordre de préséance. Un seuil de décibels autorisés en fonction de la proximité de chacun avec la personne qu’on enterre.
Deux – Si les héritiers en ligne directe ne jugent pas nécessaire de pleurer devant le cercueil de leur très cher disparu, les autres aussi devraient s’en abstenir, non ?
Un – Pourtant, on dirait que le décès de votre père ne vous laisse pas complètement indifférent…
Deux – En effet… Sa disparition est pour moi un coup dur.
Un – Malgré vos différends, vous n’aviez donc pas rompu toute relation avec lui…
Deux – Non… La dernière fois que je l’ai vu, c’était dans le bureau du juge…
Un – Du juge ?
Deux – J’étais sur le point de gagner le procès que j’avais engagé contre mon père… Maintenant qu’il est mort, évidemment, ça va être beaucoup plus difficile…
Un – Ah oui…
Deux – J’ai peur que l’affaire soit classée sans suite.
Un – C’est à craindre. Mais… pourquoi ce procès, si je peux me permettre ?
Deux – Ce serait un peu long à vous expliquer, mais en gros… je reproche à mon père, après m’avoir fait naître, de me laisser complètement démuni devant la misère du monde…
Un – Et pourquoi ne pas faire le même reproche à votre mère aussi ?
Deux – Je suis né de mère inconnue.
Un – De mère inconnue ? Tiens donc… Je ne savais même pas que c’était matériellement possible. De mon temps… Mais c’est vrai qu’à présent, avec les nouvelles technologies…
Deux – Je suis né en terre inconnue, d’une mère porteuse sans papier, payée en liquide, et qui a préféré garder l’anonymat.
Un – Donc vous reprochiez à votre père de vous avoir privé de l’affection d’une mère…
Deux – Ah non, pas du tout !
Un – Mais alors pourquoi lui faire un procès pour vous avoir mis au monde ? Vous n’avez pas l’air d’avoir de malformations particulières…
Deux – Mon Dieu non.
Un – Je dirais même que vous êtes plutôt bien fait de votre personne…
Deux – Merci.
Un – Alors pourquoi ?
Deux – Non mais vous avez vu le monde dans lequel on vit ?
Un – Oui, ce n’est pas faux… Avec toutes ces guerres un peu partout sur la planète. Le terrorisme. La famine. Le réchauffement climatique…
Deux – Sans parler de l’ISF et du cancer de la prostate.
Un – Vous en voulez à votre père de vous avoir fait naître dans cette vallée de larmes qu’est notre monde moderne…
Deux – En fait, c’est un peu plus compliqué que ça…
Un – Vous commencez à m’intriguer.
Deux – Avant de mourir, mon père a légué une grosse partie de sa fortune à une fondation qui lutte contre la faim dans le monde
Un – Ah oui, c’est… C’est bien ça.
Deux – Oui, mais ma part d’héritage, elle, en est diminuée d’autant.
Un – Bien sûr… Mais… c’est tout de même très généreux de sa part.
Deux – Mais pas du tout ! Il a fait ça exprès pour m’emmerder !
Un – Comment ça, pour vous emmerder ? La faim dans le monde, tout le monde est contre, non ? Ne me dites pas que vous êtes pour…
Deux – Je vous dis qu’il a fait ça dans le seul but de me déshériter.
Un – Oui, je comprends bien mais… Tout de même… Cela profitera à des gens qui ont vraiment besoin de cet argent.
Deux – Voilà ! C’est bien pour ça que je lui fais un procès.
Un – Pardon ?
Deux – S’il avait laissé sa fortune à son plombier ou à son contrôleur fiscal, son intention de me nuire n’aurait fait aucun doute. Mais là, c’est particulièrement vicieux, non ?
Un – Vicieux ?
Deux – En me déshéritant au profit de la lutte contre la faim dans le monde, il se donne le beau rôle, vous comprenez ! Et moi, si je m’y oppose, je passe pour un égoïste. Un fils à papa qui voudrait continuer à bouffer du caviar avec l’héritage de son père, plutôt que d’y renoncer joyeusement pour que les déshérités aient un peu de riz dans leur assiette.
Un – Quand ils ont une assiette…
Deux – Ah mais non, je ne vais pas me laisser faire !
Un – Bien sûr… Enfin, je veux dire… Je comprends… Mais ça risque de ne pas être facile.
Deux – À qui le dites-vous…
Un – Comme vous disiez, devant les juges, vous aurez le mauvais rôle…
Deux – Et voilà… Mais je reste confiant… J’ai un bon avocat…
Un – Et que ferez-vous si vous obtenez malgré tout gain de cause ?
Deux – Que voulez-vous que je fasse ? Je reverserai aussitôt cet argent à cette même fondation.
Un – Pardon ?
Deux – Je n’ai pas le choix ! Si je garde tout ce fric pour moi, je passerai pour un salaud. C’est ce que vous penseriez, vous, non ?
Un – C’est-à-dire que… Oui, évidemment…
Deux – Et voilà ! Quand je vous disais que mon père était un grand pervers, vous comprenez, maintenant…
Un – Euh… Oui… J’essaie… Mais… vous êtes sûr que ce n’est pas un peu compliqué, tout ça ?
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Si cet argent doit finalement aller à cette fondation…
Deux – Ah oui, mais ce n’est pas du tout pareil ! Là c’est moi qui donnerai.
Un – Qui donnerez… l’argent de votre père.
Deux – Si j’en hérite avant, ce sera mon argent ! Et j’aurais démontré que ce n’est pas par générosité qu’il a fait tout ça, mais simplement pour m’emmerder. Et le bienfaiteur de l’humanité, ce sera moi !
Un – Bien sûr… Enfin… Si cela peut vous faire du bien à vous aussi…
Deux – Oui… Mais il y a quand même une chose qui me chagrine.
Un – La mort de votre père…
Deux – Non, le fait que même si je gagne ce procès, il n’en saura jamais rien…
Un – C’est toujours beaucoup plus difficile de se venger des gens qui sont déjà morts.
Deux – Oui… Et c’est beaucoup moins gratifiant…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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