Deux chaises et une table, avec une carafe et un verre. Un personnage arrive avec un masque sanitaire. Un autre arrive, portant un masque également. Après un moment d’hésitation, le deuxième s’adresse au premier avec un air de conspirateur.
Un – Les cons ça osent tout…
Deux – C’est même à ça qu’on les reconnaît.
Un – Drôle de mot de passe.
Deux – C’est du Audiard.
Un – Qui ça ?
Deux – Michel Audiard, vous ne connaissez pas ?
Un – Non.
Deux – Vous devriez. Surtout avec le métier que vous faites…
Un – Bon. Comme je vous l’ai dit, on paie d’avance.
L’autre lui tend une enveloppe.
Deux – Voilà.
Un – Quel est le nom de la victime ?
Deux – Jean Martin.
Un – Tiens, c’est curieux.
Deux – Quoi donc ?
Un – Non rien… Enfin, si… Je ne devrais pas vous le dire parce que vous n’êtes pas supposé connaître mon nom, mais… C’est un homonyme.
Deux – Un homonyme ?
Un – Je m’appelle aussi Jean Martin. Enfin, c’est un nom très banal…
Deux – Ce n’est pas un homonyme.
Un – Je vous dis que je m’appelle Jean Martin, moi aussi.
Deux – Oui. Et c’est vous qu’il s’agit d’éliminer.
Un – Moi ?
Deux – Oui, vous.
Un – Vous m’engagez pour que je me tue moi-même ?
Deux – Absolument.
Un – Mais pourquoi ?
Deux – Un contrat, c’est un contrat, non ? Et je vous ai payé…
Un – OK.
Deux – Tenez, je fournis même le poison.
Il lui tend un sachet.
Un – Qu’est-ce que c’est que ça ?
Deux – Du poison pour les fourmis.
Un – OK.
Deux – Je compte sur vous ?
Un – Bien sûr…
Il s’en va. L’autre reste un instant interdit. Il s’assied sur la chaise, réfléchit un instant, puis verse le contenu du sachet dans un verre, ajoute de l’eau, mélange et s’apprête à boire. L’autre revient, hilare, sans masque.
Un – Poison d’avril !
Celui qui est assis sort de sa torpeur et le reconnaît.
Deux – T’es vraiment con, Gégé.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est assis à une table devant un verre plein et un autre vide. À côté un seau à champagne avec une bouteille de Blanquette de Limoux. Un autre personnage arrive.
Un – Comment est votre Blanquette de Limoux ?
Deux – Ma blanquette est bonne.
Un – C’est un mot de passe pour cinéphile…
Deux – Le Caire, Nid d’espions, mon préféré. Je vous en sers un peu.
Un – Volontiers.
L’autre le sert. Ils trinquent.
Deux – À notre contrat.
Un – Je n’ai pas encore dit oui. De quoi s’agit-il exactement ?
Deux – De tuer quelqu’un.
Un – Je suis tueur à gages. En général, c’est pour ça qu’on me sollicite. Mais de qui voulez-vous vous débarrasser ?
Deux – De moi-même.
Un – Pardon ?
Deux – Oui, je sais, c’est sans doute inhabituel, mais après tout, pour vous qu’est-ce que ça change ?
Un – Rien, c’est vrai.
Deux – Ça n’a même que des avantages. La victime est consentante, personne ne viendra jamais se plaindre, et donc vous êtes sûr de ne pas être inquiété.
Un – Dans notre métier, on n’est jamais sûr de rien, vous savez. La question, ce serait plutôt… pourquoi ne pas le faire vous-même ?
Deux – Parce que je n’ai pas le courage, tout simplement.
Un – Je comprends. Tuer quelqu’un, c’est une chose. Se tuer soi-même, c’en est une autre. Moi-même si je voulais en finir un jour, je pense que je ferais appel à un collègue.
Deux – Et puis je ne veux pas faire de peine à mes proches, vous comprenez. Un suicide, c’est toujours très lourd à porter pour ceux qui restent. Et pourquoi est-ce que je n’ai rien vu venir ? Et si j’avais su, est-ce que j’aurais pu l’empêcher ?
Un – Bien sûr.
Deux – Un accident, ou même un meurtre, ça passe beaucoup mieux.
Un – Je dois avouer que nous avons de plus en plus de demandes comme la vôtre. Au début, j’avais un peu de mal, et puis… Quand on peut rendre service…
Deux – Je vous assure que vous me rendrez un grand service.
Un – Mais si je peux me permettre… Pourquoi ?
Deux – La lassitude, tout simplement… L’impression que ce que j’avais à faire sur cette terre est déjà derrière moi.
Un – Et si vous changiez d’avis ?
Deux – Hélas. Chaque jour qui passe me conforte dans cette décision.
Un – Quoi qu’il en soit, si vous changiez d’avis, vous avez juste à me passer un SMS.
Deux – D’accord.
Il sort une enveloppe de sa poche et la pousse sur la table vers l’autre.
Deux – Voilà, comme convenu.
Un – Très bien.
Deux – Vous ne recomptez pas ?
Un – Là où vous allez, qu’est-ce vous pourriez bien faire de quelques euros que vous ne m’auriez pas donnés ?
Deux – C’est vrai.
Un – Vous avez l’air sympa. Ça me fera de la peine de…
Deux – Moi aussi, vous m’êtes plutôt sympathique. Et tant qu’à faire, je suis content que ce soit vous qui vous vous en occupiez…
Un – Comme je vous l’ai dit, je me donne un mois pour exécuter ce contrat. Donc ça peut-être demain comme le mois prochain. Vous ne saurez ni le jour, ni l’heure, ni l’endroit…
Deux – Et s’il vous arrive quelque chose d’ici là ?
Un – Quelque chose ?
Deux – Si c’est vous qui mourez avant moi.
Un – Il y a peu de chances que ça arrive mais dans ce cas, je crains que vous ne deviez continuer à vivre encore un peu
Deux – Alors prenez bien soin de vous.
L’autre se lève, fait un signe d’adieu, et s’en va. Celui qui reste finit son verre. On entend un crissement de pneus suivi d’un bruit de collision.
Deux – Et merde. Ça fait le troisième cette semaine…
Noir.

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Un personnage prend un verre à une table. Un autre arrive.
Un – Salut. Tu es tout seul ?
Deux – Apparemment, on est les premiers.
Un – Je ne sais pas si on sera très nombreux. Je t’avoue que moi-même, j’ai un peu hésité à venir.
Deux – C’est la première réunion. Peut-être qu’ils n’ont pas réussi à prévenir tout le monde à temps.
Un – J’espère que la police, elle, elle n’a pas été prévenue.
Deux – Remarque tu n’as pas tort… Un Syndicat des Tueurs à Gages… Je ne sais pas si c’est une bonne idée.
Un – C’est vrai qu’ensemble, on serait plus forts pour défendre nos intérêts, mais bon…
Deux – Quels intérêts ?
Un – Harmoniser nos tarifs, par exemple. Pour éviter qu’entre nous, on se livre à une concurrence déloyale en cassant les prix.
Deux – Ouais… Mais il ne faudrait pas non plus qu’on puisse nous accuser d’entente illégale.
Un – Illégale ?
Deux – Tu as raison. De ce côté-là… On travaille déjà dans l’illégalité.
Un – Comme les prostituées.
Deux – Elles, je crois qu’elles ont réussi à obtenir d’être affiliées à la sécu, et de cotiser pour la retraite.
Un – Tu crois qu’un jour, notre métier pourrait être reconnu par l’État ?
Deux – Et pourquoi pas d’utilité publique aussi ? Enfin… Le crime a toujours existé. Il existera toujours.
Un – C’est même le plus vieux métier du monde. Plus vieux que la prostitution.
Deux – C’est vrai. Est-ce que quelqu’un faisait déjà le trottoir quand Caïn a tué Abel ?
Un – Il aurait dû faire appel à un professionnel, ça lui aurait évité pas mal de problèmes.
Deux – L’assassinat, c’est un métier, alors pourquoi ne pas encadrer notre activité par des lois.
Un – Ouais.. Mais on nous dira que ce n’est pas démocratique. Que seuls les riches ont les moyens de faire tuer ceux qui les emmerdent.
Deux – Sauf si c’est remboursé.
Un – Par la Sécu, tu veux dire ?
Deux – Je ne sais pas…
Un temps.
Un – Et sinon, les affaires, comment ça va ?
Deux – C’est un peu mort, en ce moment.
Un – C’était quoi, ton dernier contrat.
Deux – Une bonne femme qui n’avait pas le courage de se suicider. Elle voulait que je m’en charge.
Un – Du velours. Au moins, personne ne viendra se plaindre.
Deux – Tu parles. Au dernier moment, elle a changé d’avis. Comme elle avait un avoir, elle m’a demandé de tuer son mari à sa place. Maintenant, ça a l’air d’aller mieux… (Un temps) Et toi ?
Un – Je devais supprimer une petite vieille. Le type avait acheté sa maison en viager, et elle était déjà centenaire.
Deux – Pas de bol… Mais c’est dans des cas comme ça où notre profession a vraiment une utilité sociale.
Un – Juste après avoir signé le contrat pour que je l’aide à mourir dans la dignité, elle meurt en sautant à l’élastique.
Deux – Un saut à l’élastique ?
Un – Ses petits-enfants lui avaient offert ça comme cadeau pour ses cent ans.
Deux – Et l’élastique a lâché…
Un – Non. C’est le cœur qui a lâché.
Deux – Ah merde.
Un – Du coup, le client a voulu se faire rembourser.
Deux – Et alors ?
Un – Un contrat, c’est un contrat.
Deux – Après tout elle est morte.
Un – Il n’a rien voulu entendre. Au lieu de tuer la vieille, j’ai dû me débarrasser du client.
Deux – Tuer ses clients, ce n’est jamais bon pour les affaires.
Un – C’est pour ça que dans ces cas-là, un syndicat, pour régler les différends commerciaux…
Un temps. On entend une sirène de police.
Deux – Ah, je crois qu’on ne sera pas tout seuls, finalement…
Noir.

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Deux femmes (ou deux hommes) sont assises de chaque côté d’une table, avec chacune un texte relié à la main.
Une (avec un air affligé) – On a bien fait de ne pas faire venir l’auteur, hein ? Parce qu’il y a encore pas mal de boulot.
Deux (avec un air entendu) – Ouh là…
Une – Sa première pièce était très bien, pourtant. Très drôle. Je ne comprends pas…
Deux – La deuxième est toujours plus difficile à écrire. C’est connu…
Une – Mmm…
La première commence à feuilleter le texte, et lit en silence avec un air sinistre. La deuxième lit également en diagonale, tout en observant la première par en dessous de façon à tourner les pages en même temps qu’elle. La première s’interrompt pour prendre l’autre à témoin.
Une – Regardez, on en est déjà à la page trois, et on n’a pas encore ri une seule fois.
La deuxième opine avec un air navré.
Deux (avec un sourire commercial) – Vous voulez un café ?
L’autre ne prend même pas la peine de lui répondre non, et continue à lire et à tourner les pages. Elle s’arrête soudain sur une réplique et se met à se marrer.
Une – Alors ça, en revanche, c’est très marrant…
Elle continue à rire sous le regard de la deuxième, qui ne sait plus à quelle page en est l’autre, et qui essaie de le vérifier en lorgnant sur le texte d’en face.
Une (voyant que l’autre ne se marre pas) – Vous ne trouvez pas ça drôle, vous ?
L’autre vient enfin de retrouver la réplique en question.
Deux – Si, si… (Se forçant à se marrer, avec un peu de retard à l’allumage) C’est vraiment excellent. Là, on retrouve tout à fait la veine de sa première pièce…
La première reprend son sérieux, et recommence à tourner les pages au fur et à mesure de sa lecture.
Deux (s’enhardissant) – Ah, ça aussi, c’est mal non plus…
Elle se marre avec sincérité d’une manière très démonstrative, sans pouvoir s’arrêter. Jusqu’à ce qu’elle s’aperçoive que l’autre l’observe avec un air consterné.
Une – Vous trouvez ça drôle, vous ?
Deux – Non, enfin. C’est vrai que ce n’est pas très fin, mais…
Une – Ah, bon, parce que là, vous commenciez à m’inquiéter un peu… Personnellement, je ne supporte pas ce genre d’humour.
Deux – Il faut reconnaître que c’est assez lourd, il nous avait habituées à mieux, c’est sûr…
Les deux femmes continuent de tourner les pages en cadence au rythme de leur lecture. Elles s’arrêtent spontanément toutes les deux à la même page, et commencent à être prises d’un rire profond allant croissant en intensité. Elles rient ensemble aux larmes pendant un bon moment. La première commence à se calmer peu à peu, imitée par l’autre.
Une – Non, il faut avouer que ça, c’est vraiment très drôle… (Elle reprend son air sinistre.) Bon, nous ça nous fait rire parce que… (Avec un air préoccupé) Mais est-ce que ça va vraiment faire rire le public ?
Deux – Ce n’est pas sûr…
Une – Voilà !
Deux – Un peu trop décalé, peut-être.
Une – Non, il faudrait quelque chose d’impertinent, mais d’un peu plus…
Deux – Consensuel.
Une – Mmm…
La première semble réfléchir, et l’autre l’observe avec prudence, hésitant à intervenir.
Une – Je pensais à un truc…
Deux – Oui…
Une – Est-ce que ce ne serait pas plus drôle pour les gens si le héros était Martiniquais ?
Deux (prise de court) – Martiniquais…
Une – Vous voyez comment sont les Antillais ?
Deux – Euh… Oui, très bien. Mon conjoint est de la Guadeloupe…
Une – Cette nonchalance, cette animalité… (Se marrant) Cet accent à mourir de rire… C’est drôle, l’accent antillais, non ? Ça, c’est un truc qui peut faire rire le grand public. C’est la crise, les gens ont envie de se marrer, bon sang !
Deux – De passer une bonne soirée, et de ne pas se prendre la tête.
Une – Moi je dis, un Martiniquais, sinon rien. Vous voyez ça avec l’auteur ?
Deux – Pas de souci, je m’en occupe.
Une – On lui a déjà versé un à-valoir. Il peut bien avaler ça aussi, non ?
Deux – Vous ne voulez toujours pas de café ?
Une – Là, je crois qu’on tient vraiment quelque chose.
Deux – Ça change complètement l’angle de la pièce.
Une – Je suis sûre qu’on va faire un tabac. Comme quoi, parfois, il suffit de pas grand-chose. Encore faut-il le trouver…
Deux – C’est un métier, comme dirait l’autre.
Une – Vous vous souvenez de sa première pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Si je n’avais pas insisté pour que ça se passe à l’âge des cavernes…
Deux – Et que le héros soit belge.
Une – Ah, oui, je ne me souvenais plus de ça… C’est vrai que l’accent belge…
Deux – C’est toujours d’un effet garanti…
Une – Bon, je crois qu’on ne fera pas mieux avec ça…
Elle referme enfin le document relié, et regarde sa montre.
Deux – Ouh là… Il faut que je me sauve, moi. J’ai rendez-vous avec un emmerdeur dont je n’arrive pas à me défaire… Ah, et il a appelé ça comment, au fait ?
Elle regarde le titre en couverture.
Une (lisant, incrédule) – Chronique d’une vie laborieuse…
Deux – J’étais sûre que ça ne vous plairait pas, mais j’ai préféré ne rien dire, pour ne pas vous influencer…. Moi aussi, je trouve que c’est un très mauvais titre…
Une – Chroniques d’une vie laborieuse… Et pourquoi pas Chroniques laborieuses, tant qu’on y est ?
Deux – Ah, oui, c’est… C’est plus court.
Une – Je plaisantais…
Deux – Évidemment.
Une – Non, il faut quelque chose de plus accrocheur.
Deux – Un titre qui donne aux gens l’envie de venir voir la pièce.
La première semble réfléchir.
Une – Pourquoi pas Strip Poker ? C’est un titre accrocheur, ça. On a envie de venir voir la pièce. Enfin, après, ça dépend de la distribution, bien sûr…
Deux – Ah, oui, c’est… C’est accrocheur…
Une – Mais…?
Deux – C’est déjà le titre que vous avez donné à sa première pièce…
Une – Quelle pièce ?
Deux – Celle où il raconte la mort de son père.
Une – Ah…
Elle réfléchit à nouveau.
Une – Strip Poker deux…?
L’autre a du mal à feindre l’enthousiasme.
Une – Non… Il faudrait un truc plus… Un prénom, peut-être… Comme le héros est Martiniquais… Aimé, par exemple ?
Deux – Pourquoi pas…?
Un – C’est le nom d’un comédien avec qui j’ai eu le malheur de coucher après lui avoir promis d’en faire une vedette… Si je lui donne le rôle titre… Ce serait un moyen de m’en débarrasser. C’est un très mauvais coup, en plus…
Deux – Ah…
Une – Maintenant, Aimé… Il faut reconnaître que c’est vraiment un prénom à la con… Comment s’appelle votre mari ?
Deux – Aimé.
Une – Ah… Remarquez, Chroniques d’une vie laborieuse, c’est pas si mal, finalement, hein ?
Deux – C’est vrai qu’on s’y fait.
Une – Quand on l’a répété une douzaine de fois. Chroniques d’une vie laborieuse… Allez, c’est vendu. Cette fois, on ne pourra pas dire que je n’ai pas respecté les volontés de l’auteur.
Deux – Vous pouvez même dire les dernières volontés.
Une – Ah, oui ? Pourquoi ça ?
Deux – Ah, vous n’êtes pas au courant ? L’auteur s’est suicidé hier soir.
Une – Non…?
Deux – Je crois qu’il ne s’était jamais vraiment remis de la mort de son père.
Une – Alors c’est sa dernière pièce…
Deux – Selon toute probabilité…
Une – Je pense qu’on va faire un tabac. Un auteur mort, ça se vend toujours beaucoup mieux qu’un auteur qui vivote.
Deux – Le malheur des uns…
Elles commencent à s’en aller.
Une – J’espère que les ayants droit ne seront pas trop casse-couilles…?
Deux – Une vieille tante, je crois.
Une – Il paraît que les cheveux continuent à pousser, quand on est mort. Vous le saviez ?
Deux – Non…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Une femme est assise à un bureau. Un homme entre. Il feuillette quelques brochures. Le téléphone sonne.
Elle – Agence Travelling, j’écoute ? Ah, Madame Sept mille huit cent vingt-quatre, justement, je pensais à vous. Vous allez bien ? Parfait… Et comment va Monsieur Sept mille huit cent vingt-quatre… Ah, très bien… Pour votre anniversaire de mariage…? Eh bien vous n’avez qu’à lui demander la lune ! Oh oui, pour une deuxième lune de miel, ça me paraît tout à fait approprié. Passez donc nous voir à l’agence, je vous donnerai la brochure… Parfait Madame Sept mille huit cents… Très bien, Madame Sept mille… Oui, Madame Sept… Bon, il faut que je vous laisse, maintenant, j’ai du monde. Moi aussi, Madame Sept mille huit cent vingt-quatre… Je peux vous aider, cher Monsieur ?
Lui – Je ne suis encore pas encore complètement décidé…
Elle – Je comprends. Il y a tellement de destinations possibles. Pas facile de faire son choix, n’est-ce pas ?
Lui – J’aimais beaucoup voyager… autrefois.
Elle – Je peux essayer de vous conseiller quand même… Vous pensiez plutôt à un voyage dans l’espace ? Dans le temps ? Les deux ?
Lui – Je vais vous paraître idiot, mais… je n’ai encore jamais voyagé dans le temps.
Elle – Vraiment ? La préhistoire est très à la mode, en ce moment, vous savez. Le Jurassique, surtout. Les safaris, depuis quelque temps, c’est de la folie. Une véritable tuerie ! Tout le monde veut revenir avec sa tête de tyrannosaure à accrocher au dessus de sa cheminée. Entre nous, même si une météorite n’avait pas causé l’extinction des dinosaures à la fin du crétacé, je crois que les touristes d’aujourd’hui auraient réussi à en venir à bout.
Lui – Je préférerais quelque chose d’un peu plus tranquille.
Elle – Je comprends. Je suis comme vous. Moi, la foule, en vacances… Le seul avantage, avec le Jurassique, c’est que c’est très peu réglementé.
Lui – Ah oui…?
Elle – Il n’y avait pas encore d’hommes sur terre à cette époque-là, et presque tous les animaux ont disparu dans cette partie de billard spatial au début du Tertiaire. À part les quelques rats dont nous sommes issus, bien sûr. L’impact du tourisme sur le présent est donc forcément très limité. Alors au Jurassique, on peut faire à peu près ce qu’on veut en toute impunité. Et croyez-moi, les gens ne s’en privent pas…
Lui – Et les douaniers du temps, ils ne font rien ?
Elle – Pensez-vous… Il n’y a même pas besoin de passeport temporel pour le Jurassique !
Lui – Je vous avoue j’ai une petite préférence pour les voyages à l’ancienne, tout de même. Je veux dire les voyages au sens géographique. Ça va vous paraître idiot, encore une fois, mais je ne suis encore jamais allé aux États-Unis d’Asie.
Elle – Écoutez, je ne voudrais pas être rabat-joie mais vous savez, maintenant, avec la mondialisation, c’est un peu partout pareil…
Lui – À ce point là…?
Elle – Les voyages autour de la planète, à part pour les hommes d’affaires… Ou alors une petite croisière dans le système solaire… Mais bon… Il faut avouer qu’il n’y a pas grand chose à faire à part prendre des photos depuis les hublots. On ne quitte pratiquement pas le vaisseau. Oh, bien sûr, c’est très confortable, je ne dis pas. Piscine, restaurant, casino, duty free… Mais c’est plutôt pour les personnes âgées, quand même… Justement, je viens de proposer une croisière sur la lune à une de nos meilleures clientes pour ses 5000 ans de mariage.
Lui – Je vois. Que me conseilleriez-vous, alors ?
Elle – Moi, je suis très fan des années 2000… Ce n’est pas très loin… Il y a très peu de touristes… Bien sûr, il faut se plier à quelques règles simples. Les douaniers du temps veillent au grain, c’est quand même assez strict. Mais ce n’est pas si contraignant que ça. C’est un peu comme le Jurassique, finalement…
Lui – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
Elle – Pour des raisons inverses, évidemment. Comme c’est assez proche de nous, au fond, il suffit d’adopter la mode de l’époque, très élégante d’ailleurs, surtout pour les dames, et de renoncer pendant quelques temps à tout ce que nous a apporté le progrès, et vous passez tout à fait inaperçu. On se fond très facilement dans la population ! Non, je vous assure, c’est très marrant, les années 2000.
Lui – Vraiment ? C’est curieux, je n’en avais pas du tout cette image. Mais pourquoi pas, en effet…
Elle – Bon, pas pour s’y installer définitivement, bien sûr. Mais pour une semaine ou deux, c’est très dépaysant. Sans être trop fatiguant, justement. Et puis on mangeait très bien dans les années 2000, croyez-moi. Pour ceux qui avaient la chance d’avoir quelque chose dans leur assiette, évidemment. Non, parce que le steak de brontosaure, je ne sais pas si vous avez déjà goûté, mais… Il faut aimer le gibier au départ, quand même, hein ? Non, un barbecue au Crétacé, c’est peut-être très folklorique, mais pour moi, ça ne vaut pas un Menu Big Mac dans un de ces premiers fastfoods traditionnels à l’ancienne… Je vous assure que dans les années 2000, ça avait un autre goût que les hamburgers lyophilisés qu’on nous fait avaler aujourd’hui…
Lui – C’est tentant, c’est vrai… Je n’aurais pas pensé à ça… Mais…
Elle – Oui…?
Lui – Je pensais peut-être aussi à un voyage plus… définitif.
Elle – Je vois. Ce que nous appelons ici le dernier voyage.
Lui – Voilà…
Elle – Pourquoi pas… Si vous avez bien réfléchi…
Lui – J’y pense depuis quelque temps déjà.
Elle – Ah, c’est sûr que là, il vaut mieux ne pas se tromper. Parce que c’est un aller simple…
Lui – Je n’ai pas envie de revenir, je vous assure.
Elle – Il me faudra un certificat médical, n’est-ce pas.
Lui – Je l’avais apporté avec moi, au cas où…
Elle – Quand souhaiteriez-vous partir ?
Lui – Eh bien… Maintenant, si possible. Quand on est décidé, n’est-ce pas, à quoi bon attendre ?
Elle – Très bien, alors je regarde… (Elle pianote sur son ordinateur) Oui, ce matin, ça ne pose pas de problème. Je peux voir ce certificat médical ? Il faudra que vous me laissiez votre passeport, aussi. Vous n’en n’aurez plus besoin de toute façon…
Il lui tend les documents qu’elle examine un par un.
Elle – Parfait. Tout ça m’a l’air parfaitement en ordre Monsieur… Dumortier. Je vois que n’êtes pas encore passé au numérique, vous non plus. Je devrais vous gronder…
Lui – Maintenant, ça ne vaut plus la peine, pas vrai.
Elle – Vous avez raison… Vous n’avez pas de bagages ? Je plaisante… Pour détendre un peu l’atmosphère… Parce que c’est une décision importante, Monsieur Dumortier…
Lui – J’en ai parfaitement conscience.
Elle – Maintenant, c’est vrai que c’est un voyage qui fait rêver… et qui ménage sans doute encore bien des mystères. Un voyage qui nous est de plus en plus demandé, d’ailleurs, je vous l’avoue. Depuis qu’on a obtenu l’autorisation de proposer ce genre de prestations. Qu’est-ce que vous voulez ? Les gens sont déjà allés partout. Ils sont revenus de tout.
Lui – Ce voyage-là, au moins, on n’en revient pas.
Elle – Vous commencez à vous sentir un peu à l’étroit avec nous, c’est ça ?
Lui – Disons que… je me sens un peu las, surtout.
Elle – Je comprends… L’immortalité, ça a du bon, bien sûr. Mais c’est vrai qu’on finit par s’en lasser…
Lui – Surtout quand ça dure trop longtemps.
Elle – Très bien… Alors… il ne me reste plus qu’à vous souhaiter bon voyage, Monsieur Dumortier…
Elle sort un pistolet d’un tiroir et le pointe sur lui. On entend deux coups de feu assourdis par un silencieux, façon Tontons Flingueurs.
Elle – Je ne devrais pas, mais ça me fait toujours rire, ce bruit. Je ne sais pas pourquoi…
Noir.

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Un homme entre dans un cabinet de médecin. Le médecin est assis à sa table, occupé à remplir un papier.
Médecin – Asseyez-vous, je vous en prie…
Patient – Merci.
Médecin – Alors… Qu’est-ce qui vous amène ?
Patient – Eh, bien… Je ne sais pas comment vous dire ça… Je… Je crois que j’ai attrapé La Mort…
Médecin – Oh, vous savez, en ce moment, on ne voit que ça… Il y a un virus qui traîne… Croyez-moi, ça défile… Alors ? Le nez qui coule… Un picotement dans la gorge… Un peu de fatigue…
Patient – Non, non, tout va très bien, Docteur… Je ne suis pas malade… Ce que je veux dire, c’est que… j’ai vraiment attrapé La Mort.
Le médecin semble un peu déstabilisé.
Médecin – Oui… (Tentant de reprendre une contenance) Bon, on va quand même vous prescrire un petit traitement préventif, au cas où… (Il sort une ordonnance qu’il commence à rédiger comme un automate.) Alors… Un petit cocktail de vitamines pour réveiller ce système immunitaire un peu endormi par le froid… Un sirop pour la gorge, une cuillerée à soupe matin, midi et soir… Du paracétamol à prendre uniquement en cas de maux de tête… (Il tend l’ordonnance au patient.) Voilà, avec tout ça, vous ne devriez plus être trop embêté cet hiver… (Mais le patient ne prend pas l’ordonnance.)
Patient – Je savais que ça n’allait pas être évident…
Médecin (étonné) – C’est un traitement tout à fait classique, vous savez. Comme j’en prescris au moins trente fois par jour actuellement…
Patient – Docteur, j’ai attrapé La Mort, elle est enfermée dans la Fiat Uno qui est garée dans mon garage à la Garenne-Colombes.
Médecin (sortant de sa torpeur) – Racontez-moi ça…
Patient – Eh, bien… Hier soir, j’ai décidé de mettre fin à mes jours…
Médecin – Mmm…
Patient – Les armes à feu, ce n’est pas trop mon truc. Et le gaz, ça peut-être dangereux pour les voisins. Il faut penser à ceux qui restent, quand même…
Médecin – Certainement…
Patient – Alors je suis allé dans mon garage. J’ai bien calfeutré la porte avec des serviettes mouillées, comme j’ai souvent vu faire dans les téléfilms du mercredi soir sur France 2. Et puis j’ai démarré ma Fiat Uno. Avec bien du mal, d’ailleurs. Elle fume comme un tracteur, et elle fait à peu près autant de bruit. C’est le pot catalytique. Il faudrait que je le change, mais bon… Bref en l’occurrence, c’était plutôt un avantage. Alors je me suis assis au volant. J’ai allumé la radio. Et j’ai laissé tourner le moteur. C’était France Inter. Enfin, ça n’a aucune importance, mais bon… Ils venaient d’annoncer la mort de Macha Béranger. Quand même, ça m’en a foutu un coup. Bref, je commençais à m’assoupir tranquillement pour ce qui devait être mon dernier sommeil, quand je l’ai vue dans le rétroviseur, assise derrière moi…
Médecin – Qui ?
Patient – La Mort !
Médecin – Ah, oui, bien sûr…
Patient – Je n’aurais pas dû être surpris à ce point là, La Mort, j’étais justement en train de faire tout ce qu’il fallait pour la trouver. Mais vous savez ce qui m’a étonné ?
Médecin – Non…
Patient – C’est qu’elle ressemblait exactement à l’image qu’on se fait d’elle, justement.
Médecin – C’est-à-dire…
Patient – La grande cape noire, la faux, la panoplie complète, quoi ! C’est dingue. On se dit bon, tout ça, ce n’est qu’une image, et puis… Parce que personne ne l’a jamais vue, La Mort. Peut-être qu’elle existe, d’accord. Mais c’est comme Dieu. Peut-être qu’on le rencontrera un jour là-haut, mais personne n’en est jamais revenu avec des photos pour qu’on sache exactement à quoi il ressemble. Alors on se doute bien que même s’il existe, ce n’est certainement pas un vénérable vieillard avec les cheveux longs et une barbe blanche, qui ressemblerait vaguement au Père Noël ou à Georges Moustaki…
Médecin – Non, évidemment…
Patient – Eh ben c’est ça qui m’a foutu les jetons, tout d’un coup. De la voir là, comme ça. Exactement comme je l’avais imaginée…
Médecin – Oui, ça… Ça a dû vous faire un choc…
Patient – En tout cas, croyez-moi, ça m’a réveillé ! Je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai coupé le moteur, et je suis sorti de la voiture comme un fou en claquant la portière derrière moi. Et là, heureusement, j’ai eu le bon réflexe…
Médecin – Ah, oui…?
Patient – J’avais encore la clef de ma Fiat Uno à la main. J’ai aussitôt appuyé dessus pour verrouiller les portes. Il n’y a plus grand chose qui marche, dans cette voiture, mais ça, ça marche encore. C’était un des premiers modèles à en être équipé à l’époque. J’ai même hésité à prendre cette option, je ne suis pas trop gadget, mais vous savez ce que c’est. C’était le seul modèle immédiatement disponible au garage. C’était ça ou attendre la livraison de la commande pendant des mois…
Médecin – Oui, je sais ce que c’est… Je viens de changer ma Mercedes, et j’ai dû prendre l’allume-cigare, alors que j’ai arrêté de fumer depuis cinq ans… Et croyez-moi, rien que l’option allume-cigare, sur une voiture comme ça… C’est presque le prix d’une Fiat Uno d’occasion… Oui, bon, et après ?
Patient – Après, j’étais sauvé ! Elle était enfermée là, dans la voiture. Sous mes yeux, je vous dis. Je la voyais très distinctement plaquer son espèce de burqa toute noire contre la vitre pour essayer de sortir. Mais, non ! Elle était prise au piège ! Vous vous rendez compte ? Dans ma Fiat Uno !
Médecin – Bon… Donc, vous ne voulez vraiment pas le sirop…?
Patient – Mais vous ne comprenez pas ce que je vous dis ? J’ai attrapé La Mort !
Médecin – Si, si… Je… Je peux vous diriger vers un confrère, si vous voulez…? Attendez, je dois avoir l’adresse là, dans mon répertoire…
Il cherche sans trouver, puis décroche son téléphone.
Médecin – Oui, Christelle. Vous pouvez me donner le numéro de téléphone du Docteur Müller ? À Sainte-Anne, oui… (Il griffonne quelque chose sur un morceau de papier.) Merci… (Il raccroche et tend le morceau de papier au patient.) Voilà, vous allez le voir de ma part, et vous lui expliquez ce qui vous arrive, d’accord ? Je suis sûr que cela va beaucoup l’intéresser…
Patient (prenant le papier) – Merci… Et pour ma Fiat Uno, comment je fais ?
Médecin – C’est-à-dire…
Patient – Ben, je vais en avoir besoin, maintenant… Je veux dire maintenant que j’ai décidé de ne pas me suicider au monoxyde de carbone… Comment je fais ? Si j’ouvre la portière, elle va en profiter pour se barrer, La Mort. Et elle va se remettre à faucher aussi sec.
Médecin – On vous a volé quelque chose…?
Patient – La Mort, avec sa faux !
Médecin – Ah, oui, bien sûr…
Patient – C’est une responsabilité, quand même… D’ailleurs, vous avez vu ? Hier, aux informations : aucune annonce de décès de célébrité en fin de carrière. Aucun tremblement de terre dans un pays sous-développé. Aucun accident d’autocar scolaire… Évidemment, puisque la mort est enfermée dans ma voiture…
Médecin (sans qu’on sache s’il plaisante ou pas) – D’un autre côté, si elle y restait trop longtemps, vous vous rendez compte des implications. Ce serait une catastrophe pour les médias, les ONG, les pompes funèbres, le système de retraite par répartition, les acheteurs en viager…
Patient (contrarié) – Je sens que vous ne prenez pas au sérieux…
Médecin – Ne prenez pas mal ce que je vous dis, je ne remets absolument pas en cause la véracité de ce que vous venez de me raconter, mais vous êtes vraiment sûr que ce n’était pas quelqu’un d’autre, sur la banquette arrière ? Je ne sais pas moi… Votre femme, par exemple…
Patient – Ma femme ne porte pas la burqa ! Et d’ailleurs, on a divorcé l’année dernière. Ça m’en a foutu un coup, d’ailleurs. C’est une des raisons qui m’a poussé au bord du suicide…
Médecin – Eh bien, vous voyez ! Après tout, vous l’avez dit vous-même, vous commenciez à être sérieusement dans le cirage… Le manque d’oxygène, ça peut provoquer des hallucinations… Regardez le jeu du foulard… Au moment de mourir, vous avez peut-être repensé à votre femme, à tous les bons moments que vous avez passés ensemble, et elle vous est apparue comme ça…
Patient – Avec une burqa et une faux…?
Le médecin semble perplexe. Le patient réfléchit.
Patient – C’est vrai que pour la burqa… C’était plutôt une sorte de foulard noir qu’elle avait noué autour du cou… Et pour la faux, je ne suis pas complètement sûr… Ça aurait aussi bien pu être un balai… Mais les sorcières aussi, ont des balais, et portent un foulard noir !
Médecin – Mouais…
Patient – Et puis comment expliquez-vous que ce matin, en retournant dans mon garage après une bonne nuit de sommeil, elle était toujours là, derrière la vitre arrière de ma Fiat Uno ? Elle a même essayé de me dire quelque chose…
Médecin – Ah, oui ?
Patient – Comme je n’entendais rien, elle a griffonné un truc sur un papier dans un langage cabalistique, qui ressemblait vaguement à du portugais et elle me l’a plaqué contre le pare-brise.
Médecin – Du portugais ?
Patient – Ça m’a un peu surpris aussi…
Médecin – Et qu’est-ce qui était marqué, sur ce papier ?
Patient – Ben je n’en sais rien, moi… Je ne comprends pas le portugais… Il faudrait que je demande à ma femme de ménage. Elle est portugaise, justement… Mais c’est bizarre, elle n’est pas venue ce matin, comme d’habitude… Non, je vous assure, Docteur. J’ai attrapé La Mort…
Médecin – Mmm… Je vais quand même vous prescrire un petit relaxant en attendant… Ça vous détendra…
Patient – Vous croyez…?
Le médecin fait un signe d’acquiescement, et se met à griffonner quelque chose sur une ordonnance.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Un bistrot. Une femme, genre cadre en tenue soignée mais en jean, est s’assise à la table. Elle ouvre son attaché-case et en sort un catalogue qu’elle feuillette en buvant son café. Son portable sonne. Elle répond.
Cadre – Oui…? Ah, oui… Oui, oui, je vous attends. Non, non, je crois que c’est moi qui suis un peu en avance. On a rendez-vous à quelle heure exactement ?
Une femme arrive, sa directrice, en tailleur, genre executive woman, le portable vissé à l’oreille. Elle a l’air très speedée, comme si elle avait pris de la coke. Elle s’installe à la même table.
Directrice – Dix heures quarante-cinq. Vous avez les visuels de la nouvelle campagne ?
Elles continuent à se parler à travers leurs portables, comme si elles n’étaient pas assises l’une en face de l’autre.
Cadre – Oui, oui, bien sûr. Vous verrez, elle est superbe…
La femme tourne une nouvelle page du catalogue. Sa directrice lui prend le catalogue des mains et l’examine à son tour.
Directrice – Ah, oui, c’est…
Cadre – Ça change…
Directrice – Oui…
Cadre – Les créatifs ont vraiment fait du bon boulot.
Directrice – Pour une fois, ils ont fait preuve de créativité.
La femme cadre se rend compte la première du ridicule de la situation en semblant apercevoir enfin sa directrice en face d’elle.
Cadre – Vous voulez un café ?
En levant les yeux du catalogue, la directrice aperçoit à son tour son interlocutrice.
Directrice – Euh, non, merci. J’ai arrêté le café. Ça me noircit les dents et ça me donne envie de pisser.
La directrice examine l’autre femme, comme si quelque chose dans sa tenue la surprenait, sans qu’elle parvienne tout de suite à savoir quoi.
Directrice – Vous n’avez pas de soutien-gorge… ?
Cadre – Euh… Non. Ça pose un problème ?
Directrice – Non, non… Enfin… D’habitude, vous en mettez un, non ?
Cadre – Comme on est vendredi, je me suis dit que… Ce serait plus cool…
Directrice – Plus cool ?
Cadre – Le… Le Friday wear, vous voyez…?
Directrice – Le Friday wear…?
Cadre – Aux States, le vendredi, tous les cadres s’habillent comme ça. De façon un peu moins formelle. Propre, mais décontractée…
Directrice – Aux States…?
Cadre – Sans soutien-gorge.
Directrice (chiffonnée) – Bon…
Silence un peu embarrassé.
Cadre – Je peux vous parler franchement ?
Directrice (un peu inquiète) – Je me demande si je ne préférais pas quand vous mettiez un soutien-gorge, finalement…
Cadre – Notre société a une image un peu guindée auprès de ses clients, vous le savez. Toutes les études le montrent. Un peu ringard, quoi. En plus du nouveau catalogue, je me suis dit qu’en adoptant le Friday wear… On serait plus… dans le move.
La directrice semble totalement prise au dépourvu. Elle hésite un instant avant de se décider.
Directrice – Oh, et puis après tout, vous avez raison. Allez…
Elle se tourne dos au public, et se contorsionne un instant, puis fait face à nouveau en brandissant son soutien-gorge.
Directrice – Si c’est assez bon pour les Américains…
L’autre a l’air un peu surprise.
Directrice (soulagée) – Ah… C’est vrai qu’on respire mieux… Vous trouvez que j’ai l’air plus cool, comme ça ?
Cadre – Beaucoup plus cool.
Directrice – La prochaine fois, j’enlève le bas…
Mais la directrice paraît encore un peu préoccupée.
Directrice – Mais… ce n’est pas un peu gênant…? Par rapport à notre client, je veux dire…
Cadre – Non, pourquoi…?
Directrice – Ben… Des soutiens-gorge… C’est ce qu’ils vendent, non ?
Cadre – Ah…! Oh, non ! Pourquoi ? Et puis ce n’est que le vendredi.
La directrice semble se faire une raison.
Directrice (se décontractant un peu) – Bon, eh ben il va quand même falloir que je vous emmène au client… (Contente de son bon mot) Comme la fermière emmène la vache au taureau…
Air un peu décontenancé de la cadre. Elles se lèvent toutes les deux pour aller à leur rendez-vous.
Directrice – On a rendez-vous avec qui déjà ?
Cadre – Avec la nouvelle PDG.
Directrice – La nouvelle ?
Cadre – L’ancienne s’est suicidée vendredi dernier. Vous n’étiez pas au courant ?
Directrice – Mon Dieu non… Quelle drôle d’idée.
Cadre – Elle s’est pendue au porte-manteau de son bureau. Avec la bretelle de son soutien-gorge, justement…
Directrice – Comme quoi, c’est du solide… Pour supporter un pareil poids… Faites-moi penser de fournir un kit anti-suicide à la patronne de notre agence avec ses stock-options.
La cadre a l’air un peu surprise et inquiète de voir sa directrice aussi décontractée.
Directrice – Je plaisante. On a dit qu’on était cool, non ?
Elles sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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La cliente se plante devant le comptoir.
Patronne – Qu’est-ce que je lui sers à la petite dame ?
Cliente – Je ne sais pas… Je n’ai envie de rien…
Patronne – Rien ? Désolée, on n’a pas ça ici…
Cliente – J’ai juste envie de me jeter sous un train.
Patronne – Ah oui, mais là, vous êtes pas au bon endroit. Vous voyez, je n’ai pas de casquette de chef de gare. Alors si vous voulez rester, il va falloir consommer.
Cliente – Bon ben je vais prendre… une bière. Quand on a des idées suicidaires, une bière, ça me paraît tout à fait approprié, non ?
Patronne – Quoi comme bière ?
Cliente – Une Mort Subite.
Patronne – Je n’ai pas de bière belge.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez ?
Patronne – De la pression.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez comme pression ?
Patronne – De la pression ordinaire…
Cliente – C’est tout ?
Patronne – Tout à l’heure, vous ne saviez pas quoi prendre, et maintenant vous trouvez qu’il n’y a pas assez de choix ?
Cliente – Une pression ordinaire, ça ira très bien.
Patronne – Ce que les gens viennent chercher ici, ce n’est pas de la bière, vous savez. De la bière, ils en ont chez eux au frigo.
Cliente – Vous avez raison. Ils viennent sûrement chez vous pour trouver un peu de chaleur humaine…
Patronne – Qu’importe le flocon, pourvu qu’on ait l’Everest.
Cliente – Un demi, alors. Non, deux…
La patronne lui sert ses deux demis.
Patronne – Et voilà… Deux demis…
Cliente – Deux demis. Ça fait un entier… Enfin c’est ce que j’ai appris à l’école…
Patronne – Vous êtes une marrante, vous… Vous attendez quelqu’un ?
Cliente – Si j’attendais ma moitié, j’irais m’asseoir à une de ces tables, et je me referais une beauté. Je ne serais pas là, debout, ébouriffée, à parler toute seule.
Patronne – Merci.
La cliente pousse le deuxième demi vers la patronne.
Cliente – Vous ce n’est pas pareil… (Elles trinquent.) Un patron de bistrot, c’est un peu comme un psychanalyste ou un curé. On peut tout lui raconter, mais on ne peut rien lui demander. Surtout pas s’il a un problème avec sa mère ou si ça lui arrive aussi d’avoir des mauvaises pensées…
Patronne – Vous avez un problème avec votre mère ?
Cliente – Ça vous arrive d’avoir des mauvaises pensées ?
Patronne – Ça ne vous regarde pas !
Cliente – Ah, vous voyez bien…
Patronne – Vous êtes venue ici pour chercher les ennuis ?
Cliente – Je suis venue pour chercher l’inspiration.
Patronne – Ah, ouais…?
Cliente – Les poètes vont souvent au bistrot pour chercher l’inspiration. Vous ne saviez pas ?
Patronne (ironique) – Si, si. Tous mes clients sont des poètes.
Cliente – Il paraît que chaque jour, en France, deux bistrots mettent la clef sous la porte. C’était dans le journal de ce matin.
Patronne – Je ne lis pas les journaux.
Cliente – Pourtant, vous en vendez !
Patronne – Je vends aussi des pipes. Et je ne fume pas.
Cliente – Où iront les poètes pour chercher l’inspiration quand tous les bistrots auront été remplacés par des Mac Donald ?
Patronne – Qu’ils aillent au diable.
Cliente – Quand le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain se sera définitivement tu, les derniers Prévert auront disparu.
Patronne – Des prés verts ? Dans le coin, à part quelques mauvaises herbes sur le bitume des trottoirs…
Cliente – Non, croyez-moi, quand il n’y aura que des fast-foods au coin des rues, les poètes n’écriront plus que de la littérature de gare.
Patronne – C’est pour ça que vous voulez vous jeter sous un train ?
Cliente – Ou peut-être parce que j’ai peur de ne pas trouver l’inspiration.
Patronne – Vous croyez vraiment que c’est ici que vous allez trouver quelque chose à raconter ?
Cliente – Si les comptoirs pouvaient parler, ils auraient des tas de choses à dire, non ?
Patronne – Sûr… Mais je ne sais pas qui ça pourrait intéresser.
Cliente – Tenez, c’est dans un café comme celui-là que j’ai appris mes résultats du bac.
Patronne – Sans blague…
Cliente – Le bac, le permis de conduire… Ce sont des étapes, dans la vie, non ? Des rites de passage…
Patronne – Le seul bac que j’ai passé, c’était pour traverser la Loire, et monter à Paris… Et je crois que le seul permis que j’aurai jamais, c’est le permis d’inhumer…
Cliente – Je pourrais toujours raconter ma vie… Ou la vôtre…?
Patronne – On peut être payée pour raconter sa vie ? Tous mes clients font ça gratuitement…
Cliente – Pas très cher…
Patronne – Des cacahuètes?
Cliente – Oui, à peu près.
Patronne – Non, je veux dire… Vous voulez des cacahuètes ? Avec vos deux demis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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La scène est vide à l’exception dʼun tableau dont on ne voit que le dos, appuyé contre le mur du fond. Le premier gendarme est là, examinant ses notes. Le deuxième gendarme arrive. Les deux gendarmes peuvent indifféremment être des hommes ou des femmes.
Gendarme 2 – Drôle de temps, pour un mois de juillet, non ?
Gendarme 1 (la tête ailleurs) – Oui… Un temps à se suicider…
Lʼautre lui lance un regard étonné.
Gendarme 2 – On est en plein jour et on a lʼimpression quʼil fait nuit…
Gendarme 1 – Un peu comme dans cette ténébreuse affaire. Tout a lʼair simple, mais rien nʼest clair.
Gendarme 2 – Bon, alors, quʼest-ce qui sʼest passé, ici ?
Gendarme 1 – Un suicide, apparemment. Un malheureux qui se serait tiré une balle dans le cœur.
Gendarme 2 – Et donc il est mort.
Gendarme 1 – Oui… mais pas sur le coup.
Gendarme 2 – Tiens donc…
Gendarme 1 – Il nʼétait que blessé. Il a eu le temps de regagner la mansarde quʼil louait dans cette auberge, et il nʼest mort que le lendemain. Cʼest-à-dire aujourdʼhui.
Gendarme 2 – Vous avez pu recueillir son témoignage ?
Gendarme 1 – Je lui ai posé quelques questions, mais il était déjà plus ou moins inconscient. Ou alors il nʼavait pas envie de se confier à un gendarme.
Gendarme 2 – Vous auriez dû vous faire passer pour un prêtre, et le recevoir en confession avant de lui accorder lʼextrême-onction. Je plaisante… Vous avez quand même réussi à en tirer quelque chose ?
Gendarme 1 – Je lui ai demandé sʼil avait essayé de se suicider. Il mʼa répondu… « je le crois ».
Gendarme 2 – Je le crois ?
Gendarme 1 – Je le crois.
Gendarme 2 – Cʼest tout ?
Gendarme 1 – Non, il a ajouté : « nʼaccusez personne dʼautre ».
Gendarme 2 – Cʼest étrange, en effet. Mais bon. Il a confirmé quʼil sʼagissait dʼun suicide.
Gendarme 1 – Oui.
Gendarme 2 – Dans ce cas… on nʼa plus rien à faire ici.
Gendarme 1 – Je suppose que non.
Gendarme 2 – Vous nʼavez pas lʼair convaincu. Si ce pauvre type a dit quʼil sʼétait suicidé, nous nʼavons pas de raison de mettre sa parole en doute.
Gendarme 1 – Non, bien sûr.
Gendarme 2 – Pourquoi aurait-il dit quʼil sʼétait suicidé si ce nʼétait pas le cas.
Gendarme 1 – Pour protéger quelquʼun, peut-être…
Gendarme 2 – Vous voulez dire… son assassin ?
Gendarme 1 – Je ne sais pas. Mais je me méfie des apparences.
Gendarme 2 – Là il ne sʼagit pas de simples apparences, mais dʼun aveu… Lʼaveu de la victime. Ou du coupable, si vous préférez. Il est tout de même très rare quʼun suicidé soit en mesure de confirmer quʼil est bien lʼauteur de son propre meurtre.
Gendarme 1 – Oui, vous avez sans doute raison.
Gendarme 2 – On a retrouvé lʼarme du crime ? Enfin, je veux dire lʼarme qui aurait servi à…
Gendarme 1 – Non. Il sʼagirait dʼun revolver, quʼil aurait volé à quelquʼun. Une arme assez rudimentaire.
Gendarme 2 – Pas étonnant quʼil se soit raté.
Gendarme 1 – Cʼest curieux… Vous savez quelles ont été ses dernières paroles ?
Gendarme 2 – Décidément, il était plutôt bavard, pour un suicidé… Et donc, quʼest-ce quʼil a dit ?
Gendarme 1 – « Encore raté ».
Gendarme 2 – Encore raté ?
Gendarme 1 – Cʼest ce quʼil a dit à son frère, venu de Paris pour lʼaccompagner dans ses derniers instants. Jʼimagine quʼil voulait dire que dans sa vie, il avait vraiment tout raté. Même son suicide.
Gendarme 2 – Et vous dites quʼil est rentré à sa chambre après ce coup de feu. Alors où est-ce quʼil a eu lieu, ce présumé suicide ?
Gendarme 1 – Dans un champ.
Gendarme 2 – Un champ ?
Gendarme 1 – Un champ de blé, oui.
Gendarme 2 – Et vous pensez que ce détail pourrait avoir son importance ?
Gendarme 1 – Quel détail ?
Gendarme 2 – Vous avez dʼabord dit un champ. Puis vous avez précisé un champ de blé.
Gendarme 1 – Ah oui… Euh, non… Jʼai dit ça comme ça.
Gendarme 2 – Dʼailleurs, comment savez-vous quʼil sʼagit dʼun champ de blé, et pas dʼun champ de patates, par exemple.
Gendarme 1 – Vous allez voir…
Il retourne la toile, dont on ne voyait jusque là que le dos. Il sʼagit du Champ de blé aux corbeaux, dernier tableau de Vincent Van Gogh. Au choix du metteur en scène, le premier gendarme peut se contenter de montrer le tableau au deuxième, sans que le public puisse voir le côté peint de la toile.
Gendarme 2 – Quʼest-ce que cʼest que cette horreur ?
Gendarme 1 – Son dernier tableau.
Gendarme 2 – Alors ce vagabond peignait des tableaux ?
Gendarme 1 – Oui… Il était connu comme peintre.
Gendarme 2 – Cʼétait pas un peintre connu ?
Gendarme 1 – Non. Je veux dire quʼil était connu pour être peintre. Cʼétait son métier. Mais je ne pense pas que cʼétait un peintre connu. Sinon il nʼaurait pas fini ses jours dans une telle misère.
Lʼautre examine le tableau.
Gendarme 2 – Vous avez raison, il sʼagit bien dʼun champ de blé. Vous avez noté dʼautres indices sur ce tableau qui pourraient nous aider dans notre enquête ?
Gendarme 1 – Quel genre dʼindices pourrait-on voir sur un tableau ?
Gendarme 2 – Je ne sais pas… Il aurait pu peindre son meurtrier. Tandis quʼil arrivait vers lui depuis lʼautre bout du champ.
Gendarme 1 – Visiblement, il nʼa pas eu le temps.
Gendarme 2 – Pourtant, il a eu le temps de peindre les corbeaux.
Gendarme 1 – Il faudrait pouvoir interroger les corbeaux, alors. Ils ont sûrement tout vu.
Gendarme 2 – Il y a eu une autopsie ?
Gendarme 1 – Cʼest son médecin qui a examiné le corps.
Gendarme 2 – Son médecin ? Je vois… Une autopsie à la bonne franquette, en quelque sorte. Et que dit ce légiste amateur ?
Gendarme 1 – Dʼaprès lui, cʼest bien le cœur qui a été visé, mais la balle a été déviée par une côte, et elle a terminé sa course dans l’abdomen. 
Gendarme 2 – Un tir à bout portant ?
Gendarme 1 – Cʼest un médecin homéopathe, vous savez. Pas un expert en balistique. On ne peut rien conclure de définitif à partir de ses déclarations…
Gendarme 2 – Une affaire assez ténébreuse, en effet. Aussi ténébreuse que le ciel quʼil a représenté sur ce tableau juste avant de recevoir cette balle.
Gendarme 1 – À vrai dire, on nʼest même pas sûr que ce soit vraiment dans ce champ de blé que le drame a eu lieu.
Gendarme 2 – Aucun témoin direct, donc.
Gendarme 1 – À part les corbeaux ? Non, pas de témoins. Seulement des rumeurs.
Gendarme 2 – Quel genre de rumeurs ?
Gendarme 1 – Au sujet de deux garnements. Deux frères. Des fils de bonne famille qui passent leurs vacances ici. Ils auraient pris ce type comme souffre-douleur, et ils auraient pu le tuer accidentellement, en voulant récupérer l’arme qu’il leur avait volée.
Gendarme 2 – Mais lui, il a affirmé sʼêtre suicidé. Pourquoi aurait-il cherché à innocenter ses bourreaux ?
Gendarme 1 – Je ne sais pas… Par charité chrétienne, peut-être.
Gendarme 2 – Ouais…
Gendarme 1 – Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Gendarme 2 – Si je résume, on a un clochard qui meurt dʼune balle dans la poitrine deux jours après lʼavoir reçue, on ne sait pas exactement où et quand. Et on ne sait pas non plus par qui et avec quelle arme cette balle a été tirée. Il pourrait donc sʼagir dʼun suicide, mais aussi dʼun meurtre ou dʼun accident.
Gendarme 1 – Oui, cʼest à peu près ça.
Lʼautre réfléchit une seconde en examinant le tableau.
Gendarme 2 – Le type qui a peint ça était quand même sacrément dépressif, non ?
Gendarme 1 – Cʼest sûr.
Gendarme 2 – Pourquoi ne pas valider lʼhypothèse du suicide, qui semble arranger tout le monde ?
Gendarme 1 – Et puis un artiste maudit qui se suicide, cʼest romantique. Ça aidera peut-être à construire sa légende.
Gendarme 2 – Croyez-moi, dans une semaine, tout le monde aura oublié jusquʼau nom de ce vagabond. Il sʼappelait comment, dʼailleurs.
Lʼautre regarde sur un papier.
Gendarme 1 – Van Gogh.
Gendarme 2 – Van Gogh ?
Gendarme 1 – Vincent Van Gogh. Il était hollandais.
Gendarme 2 – Ce qui est sûr, cʼest quʼon ne verra jamais ses tableaux dans un musée.
Gendarme 1 – Allez savoir…
Gendarme 2 – Vous accrocheriez ça au dessus du buffet dans votre salle à manger, vous ?
Gendarme 1 – Non.
Gendarme 2 – Alors allons-y. On a assez perdu de temps comme ça.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Le premier, qui peut être un malade ou une personne âgée, est en bord de scène, comme s’il était prêt à sauter. Il porte une valise. Le deuxième, qui peut être un curé ou un infirmier, lui tient la main, tout en le poussant doucement en avant.
Deux – Alors, prêt pour le grand saut ?
Un – Oui, enfin…
Deux – Si vous n’êtes pas encore prêt, vous me le dites.
Un – Si, si. Je suis prêt, mais…
Deux – Non parce que sinon… On a le temps, quand même… On n’est pas aux pièces.
Un – Combien de temps ?
Deux – Combien ? Je ne sais pas, moi… On a bien cinq minutes…
Un – Cinq minutes ?
Deux – On a le temps, mais… on n’a pas toute la vie, non plus.
Un – Mettez-vous à ma place.
Deux – Je préfère autant pas, non. Mais vous verrez, vous ne sentirez rien. Et après vous vous sentirez beaucoup mieux…
Un – Je verrai ?
Deux – Pardon ?
Un – Vous avez dit « vous verrez ».
Deux – Ah, oui… Euh, non, c’est vrai, vous ne verrez probablement rien non plus…
Un – Alors pourquoi vous dites « vous verrez » ?
Deux – C’est juste une façon de parler ! Vous savez, ce n’est pas évident de décrire… Enfin d’expliquer…
Un – En fait, vous n’en savez rien.
Deux – Non…
Le premier hésite toujours à sauter.
Un – Vous croyez qu’il y a quelque chose au fond ? (L’autre affiche un air dubitatif.) Vous croyez qu’il y a un fond…?
Deux – Vous pensez qu’il pourrait ne pas y avoir de fond ?
Un – Alors c’est vous qui me posez des questions, maintenant ? Je croyais que vous
étiez là pour me rassurer… me donner toutes les explications nécessaires.
Deux – Oui, mais… Vous n’avez pas tort. En réalité, je n’en sais pas plus que vous. Et dans un sens, vous saurez avant moi…
Un – Mais je ne pourrai pas remonter pour vous le dire. Deux – Je ne suis pas sûr de vouloir le savoir avant… Un – Un puits sans fond…
Deux – C’est possible ?
Un – D’après Newton et sa loi de la gravitation universelle, l’univers passe son temps à se casser la gueule sur lui-même. L’existence est une chute permanente. Un effondrement perpétuel. Nous passons notre vie à tomber. Je tombe donc je suis…
Deux – Naître est un saut dans l’inconnu.
Un – Un saut dans le vide, en tout cas…
Deux – Les chats ont bien sept vies, paraît-il. Et ils finissent toujours par retomber sur leurs pattes.
Un – Quel rapport ?
Deux – Aucun… Mais quand il faut y aller…
Un – Vous voulez sauter à ma place ?
Deux – Un jour ou l’autre, je devrais bien m’y résoudre moi aussi. Mais enfin… je ne suis pas pressé…
Un – La philosophie en général et la religion en particulier ne devraient pas être une alternative obscurantiste à la science, mais une façon de la devancer par des intuitions à vérifier ou à invalider. Les croyants devraient être des éclaireurs. Pas ceux qui éteignent les lumières en partant.
Deux – C’est vrai… Vous êtes prêt, maintenant ?
Un – D’ailleurs, à l’origine, chez les Grecs, il n’y avait pas de frontière entre science et philosophie. Les philosophes étaient aussi mathématiciens. Ou l’inverse.
Deux – Tiens donc… Je l’ignorais…
Un – « Que nul n’entre ici s’il n’est géomètre. » C’était inscrit au fronton de l’Académie.
Deux – L’Académie Française ?
Un – L’école fondée par Platon !
Deux – Ah oui…
Un – C’est après que tout ça s’est cassé la gueule.
Deux – La loi de la gravitation, sans doute. Vous y allez tout seul, ou vous préférez que je vous pousse ?
Un – J’y vais, j’y vais… J’ai l’impression que je me prépare pour sauter en parachute.
Deux – Oui… Mais vous n’avez pas de parachute…
Un – Ou pour sauter à l’élastique.
Deux – Mais il n’y a pas d’élastique.
Un – Ou de sauter du tabouret pour me pendre.
Deux – Mais il n’y a pas de corde non plus. Vous allez juste sauter et vous écraser en bas.
Un – Dans ce cas, je préfère autant qu’il n’y ait pas de fond. Pourquoi je dois absolument sauter, au fait ?
Deux – Vous vous souvenez, quand vous étiez enfant, et que vous arriviez en haut du toboggan après avoir monté la dernière marche du petit escalier ?
Un – Et alors?
Deux – Quand on est arrivé en haut, il faut y aller. Pour laisser la place à ceux qui poussent derrière.
Un – D’accord… Vous croyez qu’il y a un escalier pour remonter ?
Deux – Ça mon vieux… C’est là où finit la science… et où commence la croyance.
Il pousse l’autre du bord du gouffre, représenté par le bord de scène, dans le vide.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages, face au public. Ils ne se regardent pas. Le premier porte une valise.
Un – Bon… Les meilleures choses ont une fin.
Deux – Oui… Il n’y a de bonne compagnie qui ne se quitte.
Un – Donc, je vais vous laisser…
Deux – C’est ça.
Un – Alors… au revoir.
Deux – Oui.
Un – Enfin quand je dis au revoir…
Deux – Oui, il y a peu de chances qu’on se revoit.
Un – Ou alors, si on se revoit…
Deux – Alors adieu, plutôt.
Un – C’est ça… Adieu.
Deux – Voilà, voilà…
Un – Enfin adieu…
Deux – Quoi ?
Un – Vous y croyez, vous ?
Deux – À quoi ?
Un – À Dieu !
Deux – Ah ! Euh… Non, pas vraiment.
Un – Alors adieu… Ce n’est pas vraiment le bon mot non plus.
Deux – Non.
Un – Alors qu’est-ce qu’on dit quand on ne croit pas en Dieu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Vous croyez en quoi, vous ?
Deux – Je ne sais pas… À rien.
Un – Alors on pourrait dire… Arien.
Deux – Arien ?
Un – Au lieu de adieu, on pourrait dire arien.
Deux – Oui, on pourrait…
Un – Mais dans ce cas-là, est-ce que ça vaut encore le coup de dire quelque chose ?
Deux – C’est vrai…
Un temps.
Un – Bon, alors je vais y aller. Sans rien dire.
Deux – Ça servirait à quoi, de toute façon ?
Le premier commence à partir, mais se ravise.
Un – On peut quand même s’embrasser ?
Deux – Si vous voulez…
Ils s’embrassent. Le premier part avec sa valise.
Deux – Arien…
Noir.

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Un personnage est là. L’autre arrive avec une valise.
Deux – Bonjour, je viens pour… Enfin, vous savez…
L’autre n’a pas l’air de savoir.
Un – Ah, oui, le suicide assisté ! Non, c’est parce que… Vous allez rire, mais on fait aussi le don de sperme. (L’autre ne rit pas.) Pardon, à voir votre tête, j’aurais dû deviner que vous ne veniez pas pour…
Deux – Non…
Un – Et puis pour un don de sperme, on ne vient pas avec une valise.
Deux – Non.
L’autre lui tend un papier.
Un – Voilà, il faut remplir le formulaire. Attendez, je vérifie que je n’ai pas confondu avec l’autre… Non, je ne me suis pas trompé, c’est bien celui-là… Alors nom, adresse, téléphone…
Deux – Téléphone ?
Un – Bon, vous n’êtes pas obligé de le mettre… C’est sûr qu’on ne risque pas de vous téléphoner après… Enfin bref… Numéro de sécurité sociale, personne à prévenir en cas de non décès…
Deux – En cas de non décès, vous êtes sûr ?
Un – En principe, c’est fiable à cent pour cent, mais vous savez… La perfection n’est pas de ce monde. Vous avez apporté le chèque et une photo d’identité ?
Deux – Voilà… (Il lui tend les documents en question.) La photo n’est pas très récente, mais bon…
L’autre regarde la photo.
Un – Ah oui, en effet… Mais vous aviez quel âge ?
Deux – Six mois.
Un – Après tout, ils n’ont pas précisé « photo récente ». Vous avez été parrainé ?
Deux – Pardon ?
Un – Si vous avez été parrainé par quelqu’un qui a déjà eu recours à nos services, la moitié des frais sera reversée à sa famille, vous ne le saviez pas ?
Deux – Non.
Un – Dommage, vous auriez pu vous-même en faire bénéficier vos proches. Vous n’avez personne dans votre entourage qui a des tendances suicidaires ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – De toute façon, il est un peu tard. Ce sera pour la prochaine fois… Enfin, je veux dire… Bon, il faut aussi faire le petit test…
L’autre lui tend un autre formulaire.
Deux – Ne me dites qu’il faut avoir un QI supérieur à la moyenne pour avoir le droit à une aide au suicide ?
Un – Non, rassurez-vous. Tout le monde a le droit de mettre fin à ses jours. Même les imbéciles. C’est juste pour vérifier que vous êtes bien en possession de toutes vos capacités intellectuelles, et que vous savez donc exactement ce que vous êtes en train de faire.
Deux – Bon…
Un – Il suffit de cocher les bonnes cases. Vous verrez, ce n’est vraiment pas sorcier. En tout cas, on n’a encore jamais recalé personne jusqu’à maintenant.
Il regarde le test et commence à cocher les bonnes réponses.
Deux – Ah oui, en effet… Combien font 1 plus 1 ? Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? Y a-t-il une vie après la mort ?
Un – Vous avez le droit à un joker.
Deux – Dans ce cas, pour la dernière, je reviendrai vous donner la réponse dans quelque temps.
Un – Ah, je vous préviens, on n’a pas encore prévu de service après-vente !
Il lui rend le test complété.
Deux – C’est tout pour l’aspect formalité ?
Un – Presque… Vous avez rédigé une lettre de démotivation ?
Deux – Non…
Un – Je plaisante, rassurez-vous.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Tout est en ordre. Je vais vous annoncer…
Deux – M’annoncer ? Vous voulez dire… là-haut ?
Un – Oui, si vous voulez… C’est au septième…
Deux – Le septième ciel ?
Un – Le septième étage ! Le service chargé de…
Deux – Ah oui, pardon.
Il prend son téléphone.
Un – Oui, Christelle, ton rendez-vous est arrivé… D’accord, je lui dis de patienter… (Il repose le téléphone.) On est un peu en retard sur notre planning. L’hiver, pour nous, c’est la haute saison… Et puis cette année, avec la météo… C’est tellement déprimant…
Deux – J’ai tout mon temps…
Un – Pas moi, malheureusement… J’ai une grosse journée… Mais je vais d’abord me traîner jusqu’à la machine à café. Je n’ai pas eu le temps d’en prendre un ce matin. Mon réveil n’a pas sonné. Je vous en ramène un ?
Deux – Un quoi ?
Un – Un café !
Deux – Oui, pourquoi pas…
Un – Ne vous inquiétez pas. Si vous n’êtes plus là quand je reviendrai, je le boirai à votre santé… Je veux dire à votre place.
Deux – Merci pour tout.
Un – Mais de rien.
Deux – Si, si, j’insiste. Vous êtes la dernière personne que j’aurai vue avant le grand saut. Du coup, je n’aurai rien à regretter.
Un – Merci. Et… n’oubliez pas votre valise.
Noir.

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Le premier personnage est là, en bord de scène, une valise à la main, un peu penché en avant et regardant en bas. Le deuxième arrive, précipitamment.
Deux – Vous n’allez pas me sauter ?
Un – Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Pardon, je voulais dire… vous n’allez pas sauter ?
Un – Ah… Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Tant pis… Enfin, je veux dire tant mieux !
Silence embarrassé.
Un – J’ai l’air désespéré à ce point ?
Deux – Je ne sais pas… Et moi ?
Un – Oui, un peu… Vous avez l’air de sortir de…
Deux – Je sors de chez mon dentiste.
Un – Et ça s’est mal passé.
Deux – Si on veut… Il m’a posé un lapin.
Un – Vous sortez avec votre dentiste ?
Deux – Non, je veux dire… Il a annulé le rendez-vous.
Un – D’accord… Et pourquoi ça ?
Deux – Il avait mal aux dents.
Un – Ah oui ? Remarquez, c’est vrai. Je me suis toujours demandé où allaient les dentistes quand ils avaient mal aux dents.
Deux – Et les coiffeurs pour se faire couper les cheveux ?
Un – Vous savez ce qu’on dit… Ce sont toujours les cordonniers les plus mal chaussés.
Deux – Du coup, j’ai toujours mal aux dents… Et vous ?
Un – Non, moi les dents ça va… Je dirais même que pour l’instant, les dents, c’est à peu près tout ce qui va chez moi.
Deux – Alors c’est pour ça que vous envisagiez de…
Un – De…?
Deux – Eh bien de… sauter.
Un – Mon projet n’était pas aussi abouti que ça… En fait, je voulais juste vérifier que si je sautais, c’était bien assez haut pour que j’ai une chance raisonnable d’y rester. Parce que si c’est pour finir seulement estropié…
Deux – Vous imaginez ? Vous êtes déprimé, vous vous suicidez, et finalement, vous en sortez paraplégique.
Un – De quoi être encore plus déprimé.
Deux – C’est sûr.
Un – C’est pour ça que je préférais vérifier.
Deux – Vous étiez en repérage, en somme.
Un – Voilà.
Deux – Et ?
Un – Quoi ?
Deux – C’est assez haut ?
Un – Je ne sais pas… Qu’est-ce que vous en pensez ?
Deux – Je n’ai pas bien l’habitude…
Il s’approche et regarde.
Un – Faites attention quand même…
Deux – Vous avez raison, ce serait trop bête.
Un – Alors ?
Deux – Ce n’est pas très haut… En sautant la tête la première, peut-être…
Un – Et puis c’est du gazon.
Deux – Si c’était du ciment, au moins.
Un – Le gazon, c’est assez meuble. Surtout quand il a beaucoup plu.
Deux – C’est vrai que ces derniers temps, on n’a pas été très gâtés côté météo.
Un – Non. C’est vraiment déprimant.
Deux – En tout cas, vous avez intérêt à ne pas vous rater. Parce que sinon, vous n’aurez pas de deuxième chance.
Un – Pardon ?
Deux – Quand on se tire une balle, si on se rate avec la première, on peut toujours se rattraper avec la deuxième. Il suffit d’appuyer à nouveau sur la gâchette. Mais quand on saute dans le vide…
Un – C’est sûr.
Deux – Vous vous voyez remonter les escaliers avec une jambe cassée et une fracture du crâne pour vous jeter une deuxième fois dans le vide.
Un – Non…
Deux – Je sais que le ridicule ne tue pas, mais bon… Il y a des limites…
Un – Oui, je préférerais tout de même mourir dans la dignité.
Deux – Bon, je vais devoir vous laisser. Excusez-moi, mais j’ai vraiment trop mal aux dents.
Un – En tout cas, merci pour vos conseils.
Deux – Mais de rien. Vous savez où il y a une pharmacie de garde dans le coin ? C’est pour mon mal de dent…
Un – Oui, je crois que… Je vais venir avec vous… Je vais essayer les médicaments, plutôt…
Deux – Vous avez raison… L’avantage, avec les médicaments, c’est que si on se rate…
Un – On a toujours droit à une deuxième chance…
Ils sortent ensemble.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages.
Vincent – Tu sais pourquoi Van Gogh s’est coupé l’oreille ?
Paul – Qui ?
Vincent – Van Gogh !
Paul – Le peintre ?
Vincent – Pourquoi? Tu connais un Van Gogh qui serait coiffeur, charcutier ou coureur cycliste ?
Paul – Non…
Vincent – Bizarre, quand même…
Paul – Qu’il n’y ait aucun charcutier qui s’appelle Van Gogh ?
Vincent – De se couper l’oreille !
Paul – Pourquoi il a fait ça ?
Vincent – C’est ce que je viens de te demander…
Paul – Et comment je le saurais ?
Vincent – Il paraît qu’il l’a offerte à Gauguin, emballée dans du papier journal.
Paul – Il aurait mieux fait de l’offrir à Beethoven.
Vincent – Beethoven n’était pas peintre.
Paul – Non. Mais il était sourd. Tu n’as pas lu les pièces de Roland Dubillard ?
Vincent – Non…
Paul – Remarque, il n’a pas vendu une toile de son vivant.
Vincent – S’il écrivait des pièces de théâtre.
Paul – Van Gogh ! C’est peut-être pour ça qu’il s’est coupé l’oreille.
Vincent – Par dépit ?
Paul – C’est vrai que je ne connais personne qui ait tenté de se suicider en se tranchant l’oreille…
Vincent – Il a peut-être essayé de se trancher la gorge, il a raté son coup, et c’est l’oreille qui a tout pris. Il y a des gens maladroits.
Paul – Et il aurait inventé tout ça pour éviter de passer pour un manchot ? Un peu tiré par les cheveux, non ?
Vincent – D’ailleurs Van Gogh n’était pas encore né quand Beethoven est mort. Je ne vois pas comment il aurait pu lui donner son oreille…
Paul – Ou alors il s’est coupé en se rasant. Et après on en a fait tout un fromage, parce que c’était Van Gogh.
Vincent – Moi, quand je me coupe l’oreille, personne n’en parle…
Paul – C’est pas mal, ses tableaux, mais bon… Est-ce que ça vaut vraiment ce que ça coûte ?
Vincent – Si personne ne lui achetait de toiles de son vivant, ce n’est peut-être pas par hasard.
Paul – C’est sûrement eux qui avaient raison. Van Gogh, ça ne vaut pas un clou. Le clou pour accrocher le tableau…
Vincent – Ni la corde pour le pendre.
Paul – Il s’est pendu ?
Vincent – Qui ?
Paul – Van Gogh !
Vincent – Non, pourquoi ?
Paul – Laisse tomber…
Vincent – Et Beethoven ? Les gens lui achetaient sa musique, de son vivant?
Paul – Ouais, mais bon, Beethoven… Il faisait plutôt de la musique classique…
Vincent – Ça se vend toujours, la musique classique.
Paul – C’est jamais très à la mode, mais du coup ça vieillit moins vite.
Vincent – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Le classique, c’est indémodable.
Paul – Mais Van Gogh…
Vincent – Ça vieillit mal.
Paul – Comme Picasso.
Vincent – Qui adorait la corrida…
Paul – C’est normal, il était espagnol.
Vincent – On dit que finalement, c’est peut-être Gauguin qui lui aurait coupé l’oreille, à Van Gogh. D’un coup d’épée… C’est même pour ça qu’il se serait taillé, à Tahiti.
Paul – Gauguin aussi aimait la corrida ?
Vincent – Pourquoi ? Il y a des corridas, à Tahiti ?
Paul – À cause de l’oreille ! Et de l’épée…
Vincent – Tu crois que dans un moment de folie, Gauguin, se prenant pour Picasso, aurait pu confondre Van Gogh avec un taureau…?
Paul – Gauguin n’était pas fou. C’est Van Gogh, qui l’était.
Vincent – La preuve, il s’est suicidé…
Paul – On peut se suicider sans être fou…
Vincent – Il s’est tiré une balle dans les champs.
Paul – Il ne s’est pas tiré une balle dans le cœur ?
Vincent – Si, dans les champs. Avec les corbeaux. C’est même le dernier tableau qu’il a peint.
Paul – Et sur le tableau, on voit Van Gogh se suicider ?
Vincent – On voit juste les corbeaux qui lui tournent autour.
Paul – Comme des vautours…
Vincent – Ils sentent ces choses-là… C’est l’instinct… Tu sais que ça vit très longtemps…
Paul – Les vautours ?
Vincent – Les corbeaux !
Paul – Plus longtemps qu’un artiste peintre, en tout cas…
Vincent – Ça dépend. Regarde Picasso. Il a vécu jusqu’à près de cent ans.
Paul – Bon, c’est pas le tout, mais j’ai du boulot. Qu’est-ce que je te fais, aujourd’hui, Vincent…?
Vincent – Comme d’habitude, Paul.
Paul – Bien dégagé derrière les oreilles ?
Vincent – Pas trop quand même…
Paul – Disons que je te laisse les oreilles.
Vincent – Voilà.
Paul – Mais si je dois en couper une, tu préfères que je te laisse laquelle ?
Vincent – Quelle oreille il s’était coupée, Van Gogh ?
Paul – La gauche.
Vincent – Bon ben laisse-moi la droite, alors… Si je veux avoir une chance de passer à la postérité. Tu as le journal ?
Paul – Pour emballer ton oreille ?
Vincent – Pour le lire…
Paul – Si je te coupe une oreille, tu crois que ce sera dans le journal ?
Vincent – Non…
Paul – Et si je te coupe les deux.
Vincent – Pas forcément…
Paul – Et si je te coupe les deux oreilles et la queue ?
Vincent – En Espagne, peut-être…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch est une virtuosité verbale construite autour du mythe de Van Gogh, mêlant références artistiques, détournements absurdes et ping-pong surréaliste entre deux personnages complices. Il commence par une simple question sur la célèbre oreille tranchée, et déroule une série d’associations libres et saugrenues entre Van Gogh, Beethoven, Picasso, Gauguin, les corbeaux, la corrida… jusqu’au salon de coiffure où l’on comprend enfin le contexte.

Le sketch repose sur le comique de répétition, le détournement logique, et le glissement d’un sujet sérieux vers le burlesque, dans la tradition de Dubillard ou des dialogues de Devos. Les deux personnages incarnent l’opposition entre culture savante et culture populaire, mais sans jamais trancher — ils jouent ensemble, dans une forme de complicité rieuse et doucement moqueuse.

La mort de Van Gogh devient ici prétexte à un jeu langagier jubilatoire, où les clichés sur les artistes maudits sont tournés en dérision, et où la question de la valeur artistique est posée de manière provocante : « Est-ce que ça vaut vraiment ce que ça coûte ? ». La question du succès posthume est également tournée en ironie : on ne devient célèbre qu’à condition de mourir dans des conditions suffisamment spectaculaires — et encore, pas toujours !

Le titre « Noir corbeau » renvoie à la dernière œuvre de Van Gogh, Champ de blé aux corbeaux, et constitue une métaphore filée du pressentiment de la mort, que les personnages détournent en blagues noires, jusqu’à évoquer les oreilles coupées dans les arènes espagnoles.

Enfin, le sketch s’achève sur une chute brillante et osée : la boucle est bouclée entre l’art, la vie, la mort et… la coiffure, dans une pirouette finale qui donne tout son sel à l’ensemble.

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Une terrasse. Un personnage, homme ou une femme, arrive. Il ôte ses chaussures, mocassins ou talons aiguilles, et se rapproche du bord de la scène, comme au bord d’un gouffre dans lequel il envisagerait de sauter. Un autre personnage, homme ou femme, arrive derrière lui et reste interloqué.
Ange – Monsieur Le Président ?
L’autre se retourne.
PDG – Des fois, je me demande si on ne ferait pas mieux d’arrêter. Pas vous ?
Ange – Arrêter de fumer, vous voulez dire ?
PDG – Franchement, ça sert à quoi, tout ça ?
Ange – Je ne sais pas Monsieur le Président…
PDG – C’est la crise, mon vieux. Le marché de la chaussure est en chute libre. La société est au bord du gouffre. Il n’y a plus qu’un pas à faire.
Ange – Je… Il ne faut pas être aussi pessimiste, Monsieur le Président. On sent quand même un frémissement.
PDG – Un frémissement ? Vous ressentez un frémissement, vous ? Mais c’est la fièvre, mon vieux. La fièvre ! Vous croyez en Dieu ?
Ange – Pas spécialement.
PDG – Eh bien moi, je vais vous étonner, mais je crois en Dieu.
Ange – Vraiment ?
PDG – Non mais pas depuis longtemps, hein ? Avant, je ne croyais qu’au CAC 40, comme tout le monde. C’est quand la fumée blanche est sortie des urnes que ça m’est apparu comme une évidence. Dieu existe, sinon comment expliquer le coup du Père François ?
Ange – Le pape François, vous voulez dire ?
PDG – François ! Notre président ! D’ailleurs, vous avez remarqué, maintenant un président sur trois s’appelle François. Sans parler de tous les candidats potentiels. On devrait leur donner des numéros, comme pour les papes, justement. François Premier, François Deux, Trois, Quatre…
Ange – Vous avez raison, ce serait plus pratique…
PDG – Les présidents sont élus par la grâce de Dieu, comme les rois. C’est la conclusion à laquelle je suis arrivé. (Solennel) Dieu existe, mon vieux. Et croyez-moi, il a juré notre perte !
Il s’éloigne du bord de la scène, pieds nus.
PDG – Vous avez entendu parler des sandales d’Empédocle?
Ange – Les sandales de… Non, Monsieur le Président. Mais si vous le souhaitez, je peux étudier le dossier.
PDG – Eh bien mon cher, si un jour vous trouvez mes chaussures au bord de ce volcan, vous saurez où me trouver.
Ange – Où ça, Monsieur le Président ?
PDG – En bas, mon vieux. Dans le chaudron des enfers !
Ange – Bien Monsieur le Président. (Son portable sonne.) Excusez-moi un instant, Monsieur le Président… Oui ? Oui, oui… Écoutez… Non, je ne peux pas vous parler, là tout de suite… (Plus bas, en s’éloignant un peu) Je suis avec le Président… (Pendant qu’il parle, le Président s’en va discrètement, laissant là ses chaussures.) D’accord, je vous rappelle dans cinq minutes…
Il range son portable et, n’apercevant plus le Président, il reste un instant perplexe. Il se penche vers le bord de scène pour regarder en bas.
Un autre personnage, homme ou femme, arrive et se met à fumer aussi. Le premier se retourne et sursaute en l’apercevant.
Camille – Ça va ?
Ange – Euh… Oui, oui…
Camille – Tu bosses sur quoi en ce moment ?
Ange – Les… Les Sandales d’Empédocle, tu connais ?
Camille – J’en ai vaguement entendu parler, oui.
Ange – Et tu sais à qui ça appartient ?
Camille – Les sandales de… Ben à lui, non ?
Ange – Ah qui ?
Camille – À Empédocle.
Ange – Ah oui, évidemment.
Camille – Pourquoi ?
Ange – Je ne sais pas… Une intuition… Tu n’en parles à personne, mais j’ai l’impression que ça va remonter.
Camille – Remonter ? Les sandales d’Empédocle ?
L’autre regarde à nouveau les chaussures.
Ange – En revanche, ici, on pourrait bientôt avoir un problème de leadership. Si j’étais toi, je vendrais. Ça reste entre nous, évidemment…
Le premier repart. L’autre le regarde partir, intrigué. Au bout d’un moment, il aperçoit les chaussures, s’approche et les observe avec perplexité. Puis il s’approche un peu plus du bord de la scène et regarde en bas. Il sort son portable et compose un numéro.
Camille – Oui, c’est moi. Dis donc, tu pourrais vendre tout de suite toutes les actions qu’on a en portefeuille de…
Le PDG revient en compagnie d’un autre cadre, homme ou femme. Le PDG n’a pas de chaussures.
Sacha – C’est incroyable. Les actions de la société ont chuté de 20% en deux heures !
PDG – Oui, je sais.
Sacha – Ça n’a pas l’air de vous inquiéter…
PDG – Une baisse des cours, c’est aussi une opportunité d’achat. J’ai racheté 10% du capital de la boîte quand les cours étaient au plus bas. (Il consulte l’écran de son téléphone.) D’ailleurs, nos actions viennent déjà de reprendre 15%.
L’autre regarde aussi son écran de téléphone.
Sacha – Apparemment, il s’agissait d’une rumeur de décès du PDG…
PDG – Infondée, comme vous pouvez le constater. Vous voyez, je n’ai jamais été aussi en forme !
L’autre lui lance un regard soupçonneux.
Sacha – Je vois… (Il remarque que le PDG est pieds nus.) Mais qu’est-ce que vous avez fait de vos chaussures ?
PDG – Mes chaussures ?
Le PDG fait mine d’apercevoir ses chaussures, qu’il a volontairement laissées auparavant sur le bord de la scène.
PDG – Ah les voilà ! Je craignais de les avoir perdues pour toujours.
Il s’approche du bord de la scène et remet ses chaussures. Puis il tape sur l’épaule de l’autre.
PDG – C’est un miracle, mon vieux. Croyez-moi, Dieu existe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Une terrasse. Deux personnages, hommes ou femmes, arrivent. Ils allument une cigarette, éventuellement électronique. Silence un peu embarrassé.
Claude – Tu le connaissais ?
Dominique – Oui, enfin… Comme ça… Je l’apercevais de temps en temps ici pendant sa pause cigarette… Et toi ?
Claude – Il travaillait dans le bureau juste à côté du mien.
Dominique – Hun, hun…
Claude – Si on avait pu se douter…
Dominique – Se douter de quoi ?
Claude – Ben de ce qui allait lui arriver !
Dominique – Mmm… Et qu’est-ce qu’on aurait fait ?
Claude – Je ne sais pas moi… On aurait pu essayer de faire quelque chose…
Dominique – Ah oui… Et quoi, par exemple ?
Claude – Tu as raison, on n’aurait rien pu faire.
Dominique – Voilà.
Claude – C’est le destin.
Dominique – Comme ça on n’a rien à se reprocher.
Un temps. Ils fument.
Claude – Sa femme a décidé de le faire incinérer. C’est ce qu’il voulait, il paraît.
Dominique – Oui, c’est sûr…
Claude – Pourquoi ? Il t’en avait parlé ?
Dominique – Il s’est immolé par le feu… On peut en déduire qu’il avait une certaine préférence pour la crémation.
Claude – Mmm…
Dominique – Et puis comme ça, pour l’incinération, le plus gros est déjà fait.
Claude – Ouais, enfin… Il ne s’est pas vraiment immolé. C’était un accident.
Dominique – Un accident… Tu avoueras qu’à ce niveau de maladresse, on peut quand même parler d’un acte manqué, non ?
Claude – C’est vrai que d’allumer une cigarette alors qu’on est en train de remplir le réservoir de sa voiture avec un jerricane d’essence… C’est suicidaire.
Dominique – Surtout quand ça se passe sur la bande d’arrêt d’urgence d’une autoroute. (Un temps). C’est avant ou après que ce camion l’a percuté ?
Claude – Avant quoi ?
Dominique – Avant qu’il s’embrase comme une torche!
Claude – Après, je crois. Il s’est mis à courir comme s’il voulait traverser l’autoroute. Le type du camion a essayé de l’éviter, mais il n’a pas pu.
Dominique – Encore heureux que le camion n’ait pas pris feu lui aussi.
Claude – C’était un camion de pompiers. On peut dire qu’il a eu de la chance dans son malheur. Il a pu recevoir tout de suite les premiers secours.
Dominique – Malheureusement, il était déjà trop tard.
Claude – Quelle idée de traverser comme ça, sans regarder. Comme un fou.
Dominique – En même temps, il était déjà en flammes.
Claude – Va savoir ce qu’il allait chercher de l’autre côté de l’autoroute.
Dominique – Ça… On ne le saura jamais…
Claude – Mmm… Il emportera son secret dans sa tombe… Ou plutôt dans son urne…
Dominique – C’est sûrement pour ça qu’on parle du secret des urnes.
Claude – Tu crois ?
Dominique – Non, je blague…
Claude – C’est bien ce qu’il me semblait…
Dominique – Mais tu avais raison tout à l’heure. Si on avait pu se douter, on aurait quand même pu faire quelque chose.
Claude – Quoi ?
Dominique – On aurait pu essayer de le convaincre d’arrêter de fumer.
Claude – La cigarette… Ça devrait être interdit ! Tu sais combien de gens meurent chaque année à cause du tabac ?
Dominique – Bon, il n’est pas directement mort à cause des effets délétères du tabac sur la santé…
Claude – S’il n’avait pas craqué une allumette sur son jerricane après être tombé en panne sèche sur l’autoroute en allant chercher sa belle-mère, aujourd’hui, il serait en train de fumer une cigarette avec nous.
Dominique – C’est le destin, je te dis. Bon allez, on y retourne ?
Ils s’apprêtent à partir.
Claude – Il paraît qu’on a trouvé un chat noir sur le terre-plein central de l’autoroute. Je me demande si ce n’est pas ça qui lui a porté la poisse.
Dominique – Et le chat, il s’en est sorti ?
Claude – Le chat ? Ça on ne sait pas s’il est mort ou vivant.
Dominique – C’était peut-être pour sauver le chat qu’il a essayé de traverser les voies…
Ils sortent.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
Lien vers le recueil pour l’acheter ou le télécharger gratuitement (PDF).

Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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