Un homme est couché dans le lit, en pyjama rayé. Il dort. Entre une femme qui pourrait être sa mère (vêtements vieillots, absence de maquillage, démarche peu dynamique). Elle s’approche du lit.
Femme – C’est l’heure… (Comme il ne répond pas, elle hausse le ton en le secouant énergiquement.) C’est l’heure !
L’homme se réveille en sursaut et la regarde, un peu perdu.
Homme – Maman ? Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Femme – C’est l’heure, mon grand.
Homme – L’heure ? Quelle heure ?
Femme – Je ne sais pas. Mais c’est l’heure.
Homme – Mais enfin… L’heure de quoi ?
Il fait un effort pour se relever, avant de s’interrompre pour reprendre des forces.
Femme – Allez, fainéant ! Fais un effort, bon sang ! Lève-toi et marche !
Il reprend un peu ses esprits.
Homme – J’ai l’impression d’avoir déjà entendu ça quelque part.
Femme – Malheureusement, il faut que je te le répète tous les matins. (L’homme regarde sa mère avec un air étonné.) Ça va ? Tu as l’air bizarre…
Homme – C’est toi qui me dis ça ? Écoute maman, ne le prends pas mal, mais…
Femme – Quoi ?
Homme – Je te croyais morte…
Femme – Mais… je le suis.
Un temps.
Homme – Je me disais bien aussi que tu avais quelque chose de changé.
Femme (avec un air pincé) – Ah oui ?
Homme – Non mais… en mieux, je t’assure ! Et papa ?
Femme – Il est mort aussi. Et toi, tu es sûr que tu n’es pas mort ?
Homme – Je ne crois pas…
Femme – Donc tu n’es pas sûr.
Homme – J’imagine que quand on est mort, on le sait, non ?
Femme – Oh, ça… Tu manges bien, au moins ?
Homme – Je ne sais pas… Pourquoi ?
Femme – Si tu manges, c’est que tu n’es pas mort.
Elle fouille dans la poche de son manteau, et en sort une pomme, qu’elle lui tend.
Femme – Tiens, je t’ai apporté ça.
Il prend la pomme avec une certaine méfiance.
Homme – Une pomme… Comme la sorcière dans Blanche-Neige…
Femme – Tu te prends pour Blanche-Neige ?
Homme – Je me méfie, c’est tout.
Femme – Tu te méfies de ta propre mère ?
Homme – Je te rappelle que tu es censée être morte.
Femme – Tu me prends pour une sorcière, c’est ça ?
Homme – Je me méfie de l’eau qui dort. Alors de la mère morte…
La femme regarde autour d’elle.
Femme – Ce n’est pas très gai, cet endroit…
Il semble découvrir à son tour les lieux.
Homme – Non… Où est-ce qu’on est ?
Femme – Ça ressemble à un asile d’aliénés.
Homme – J’imagine que si j’étais fou, on m’aurait mis une camisole.
Femme – Et ta femme ? Elle vient te voir, de temps en temps ?
Homme – Non… Enfin, je ne me souviens pas bien… Je suis marié ?
Femme – Et tes amis ? Tu as des amis, au moins ?
Homme – Je ne sais pas. Je n’ai vu personne.
Femme – Qu’est-ce que tu veux, c’est comme ça… Depuis que tu es tout petit… Tu n’as jamais été très populaire…
Homme – Merci… Ça me remonte le moral…
Femme – Même moi, je me demande pourquoi je suis venue. Tu n’es même pas mort !
Homme – Désolé de te décevoir encore une fois.
Femme – Décidément, tu auras tout raté, dans ta vie. (Elle se lève, commence à partir mais se retourne une dernière fois.) Même ton décès.
Elle sort. Il regarde la pomme. Il croque dedans et repose le reste sur la table de nuit. Il mastique un moment avant d’avaler le morceau.
Homme – Donc, je ne suis pas mort…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Même pas mort
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Derrière nous, infiniment, la route se perd. Le bus s’immobilise sur le bas-côté et nous en descendons en titubant, aveuglés par le grand soleil, et engourdis par cette éternité passée à regarder droit devant nous jusqu’au terminus qu’est ce nouveau départ. Sans un mot, nous avançons dans le paysage lunaire. Nous n’avons plus devant nous que le désert. Nous nous baissons pour ramasser quelques cailloux, que nous lançons vers d’autres cailloux tous semblables, tous différents. Nous évitons de nous regarder. Nous avons tant parlé déjà auparavant. Nous étions ivres de paroles. Et maintenant, nous avons mal au cœur. Nous restons là un long moment silencieux, la gorge serrée, puis peu à peu nous réapprenons à parler. À faire des projets. À rêver notre vie encore une fois comme un rébus.
Mon premier ira à Sofia. Pour y être un poète raté. Y a-t-il des poètes réussis ? Vaguement alcoolique. Mon premier n’est jamais allé à Sofia. Personne ne va là-bas. On n’a pas de raison d’y aller. C’est pour ça qu’il ira. Dans des arrière-salles de cafés enfumés, devant des tables couvertes de cadavres de bouteilles, il poursuivra sans fin les mots d’une langue étrangère pour en faire de mauvais vers. Il ne passera pas à la postérité. Même pas à la postérité bulgare. Il sera poète, c’est tout. Parce qu’on n’est pas poète. Parce qu’un poète, ça n’existe pas, dans la réalité. Encore moins à Sofia. Et puis un jour, trop imbibé d’alcool et de nicotine, il s’affalera sur sa table au milieu d’un long poème inachevé. Mais il sera resté fidèle à sa parole. Jusqu’au bout.
Mon deuxième ira à Paris. Il ouvrira une épicerie rue Alexandre Dumas. Une épicerie semblable à celles tenues par les Arabes ou les Chinois. Toujours ouverte. La nuit, le samedi, le dimanche. Mon deuxième ne sortira jamais de son magasin. Il servira les clients en leur faisant la conversation et en plaisantant. Toujours la même conversation. Les mêmes plaisanteries. Chaque fois plus insensées. Et puis un jour, les mots qu’il emploiera, toujours les mêmes pourtant, ne voudront plus rien dire du tout, seront comme une langue morte inconnue de tous et de lui-même. Alors il fermera l’épicerie : Fermé pour cause d’aphasie. Il ira à la gare de l’Est. Il prendra le train pour Bucarest. Au matin, après une nuit sans rêve, il s’éveillera sur un quai crasseux mais ensoleillé, peuplé de gens pressés et de vendeurs de sodas made in Romania.
C’est alors que dans le flot des voyageurs en mouvement, mon deuxième apercevra mon premier immobile, miraculeusement ressuscité, en fait jamais mort, tout bronzé, en short et en espadrilles. Alors mon premier aura retrouvé mon deuxième. Nos mots de nouveau auront un sens, et seront comme un long poème toujours recommencé, jamais fixé sur le papier. Alors je sortirai de cette gare et m’assoirai à une terrasse. Je commanderai du café à la turque, et le temps que le marc se dépose, je verrai mon destin en face. Je veillerai tard dans une nuit qui n’aura plus qu’un lendemain. Et quand le jour se lèvera, ce sera le matin. Devant moi infiniment la route se perdra.

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Drôle de temps, non ? On ne sait pas comment s’habiller. Est-ce qu’on va vers le mieux, ou est-ce que le pire est déjà sûr ? Est-ce que ça vaut même encore le coup de s’habiller ? Un temps de saison, comme on dit. Est-ce que ça vaut la peine d’en parler ? Mais il faut bien sortir, non ? Il faut bien parler. Par tous les temps. Ne serait-ce que pour vider la poubelle, et remplir le frigo. Si on s’écoutait, des fois. On resterait bien chez soi. On resterait bien au lit. À se parler du beau temps et à se parler de la pluie. Mais il paraît que dans la vie, on passe déjà trente ans à dormir. Alors imaginez un peu. Si on faisait la grasse matinée. En tout cas, dans une vie, on passe pas mal d’années à se parler à soi-même. Et à parler tout seul. Quand on est enfant, et qu’on parle à des gens qui auraient dû exister. Quand on est vieux, et qu’on parle à des gens qui n’existent plus. Entre les deux, adulte, on s’écouterait plutôt parler. L’autre n’est là que pour renvoyer l’écho. On parle à des murs qui n’ont pas d’oreilles. On parle à des chiens qui n’ont pas la parole. On braille à la face des sourds, et on parle aux aveugles en langage des signes. Tout le monde parle en même temps. Et quand il n’y a plus rien à dire, tout le monde s’écoute en même temps. On parle tout seul, parce qu’on a peur du noir. On parle aussi dans le vide, pour essayer de le remplir. Si on a la chance d’avoir quelque chose à se dire, on peut aussi se parler à soi-même. Se prêter une oreille attentive. Écouter ce qu’on a à se dire, c’est aussi important que d’écouter ce que les autres ont à se dire. Alors on se parle, et on s’écoute parler. Mais on ne se dit pas tout, on se ment à soi-même. Et quand on est très convaincant, on finit même par se croire quelqu’un… Trente ans à dormir. La vie est un songe, en tout cas la moitié. L’autre moitié un mensonge. Avec quelques moments de vérité pas toujours bonne à dire. On dirait que ça s’éclaircit, non ? Il va faire beau cette nuit. Regardez, on voit les étoiles. On dirait qu’elles nous parlent. Je suis sûr qu’il y a quelqu’un, là-haut. Avec des oreilles, mais pas Dieu. Des gens qui se parlent entre eux, ou qui ne se parlent pas. Des gens qui se parlent à eux-mêmes, ou qui ne se parlent plus. Des gens qui se racontent des histoires, et qui finissent par les croire. Des gens qui parlent aussi dans le vide. La nuit, parfois, je tends l’oreille vers ces habitants du ciel. Vous croyez qu’un jour on pourra leur parler ? Leur parler du beau temps, et leur parler de la pluie ?

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Vous allez rire, je ne sais pas du tout ce que je fais là… Et vous ? Non, je veux dire, et vous, vous savez ce que je dois faire ? Ce que je suis supposé dire ? Si vous le savez, n’hésitez pas à me le faire savoir, hein ? Moi, je n’en ai pas la moindre idée. Je suis planté là comme un ordinateur qu’on aurait débranché sans prévenir, pour brancher l’aspirateur à la place. Ou alors, c’est une panne de secteur. Une coupure de courant. J’aurais dû faire une sauvegarde. Mais comment je pouvais deviner qu’on allait me couper l’alimentation ? J’ai peut-être oublié de payer la facture… Je ne parle pas d’un simple trou de mémoire, hein ? Dans ce cas là, j’improviserais. En attendant que ça me revienne. En attendant de retrouver le fil. Ou je demanderais au souffleur, tiens. Ah, il n’y a plus de souffleur, c’est vrai… Il n’y a même plus de texte, et plus d’auteur. Compression de personnel. Vous verrez que bientôt, on supprimera aussi le filet pour les funambules, et les mots pour le dire. Quand on supprimera les filets pour les pêcheurs, et les toiles pour les araignées, là il faudra vraiment s’inquiéter… Priez pour nous pauvres pêcheurs. On nous mène en bateau, et c’est encore à nous de payer le gasoil. Des funambules avec une araignée au plafond… C’est un peu ce qu’on est tous, non ? Tant qu’on garde l’équilibre et qu’on marche bien droit sur la corde raide, ça va encore. Mais quand on perd le fil… Quand on ne sait plus quoi dire, on peut vite raconter n’importe quoi. On peut dire ce qu’il ne fallait pas. Et après… On pourra seulement dire : excusez-moi ça m’a échappé. Ce n’est pas du tout ce que je voulais dire. C’est même tout à fait ce que je voulais taire. Ça m’est passé par la tête, et les mots sont sortis de ma bouche malgré moi. Parce qu’en même temps, il faut bien dire quelque chose, hein ? Il faut bien meubler. Le silence, c’est pire que tout, vous savez. C’est tout à fait intolérable. Surtout quand les gens ont fait le déplacement pour entendre ce que vous aviez à dire, et qu’ils ont payé leurs places. Quand je vous parle de silence, je ne parle pas seulement de parler, hein ? Rien de plus bavard qu’un mime. Et je ne sais pas si vous avez déjà pris le bus avec une bande de sourds-muets, mais il faut voir le raffut. Non, être là sans parler, c’est bien plus dur que de parler pour ne rien dire, croyez-moi. Mais parler pour parler, là ça en dit long. Un trou de mémoire, c’est comme un toboggan. Comme un trou noir. On sait qu’on sera sur le cul en arrivant, mais on ne sait pas où on va arriver. La seule chose qu’on sait, c’est qu’une fois parti, on ne peut plus s’arrêter. Alors c’est normal qu’avant de se laisser glisser, on ait une petite appréhension, non ? Pourquoi je vous raconte tout ça moi ? Où est-ce que je veux en venir ? Vous ne dites rien, hein ? Vous ne m’aidez pas beaucoup… Remarquez, j’ai l’habitude. Je sors de chez mon psy. Lui non plus ne dit jamais rien. Vous me direz, ça lui évite de dire des conneries. Bizarrement, tous les psys que j’ai entendu dire quelque chose m’ont paru plus dérangés que moi. Quand même. Lui, je n’ai jamais entendu le son de sa voix. En dix ans. Alors je viens de lui dire qu’on ferait mieux d’en rester là, justement. Non, ça me coûtait vraiment trop d’essayer toutes les semaines de trouver quelque chose à lui dire. Surtout avec le passage à l’euro… Alors quand c’est passé à deux fois par semaine… Je ne vous en parle même pas. Et puis je n’ai plus vraiment besoin de m’allonger, maintenant que je suis là, hein ? Ici, je suis un peu comme sur le divan. Avec plusieurs rangées de psys pour m’écouter en silence. Et là, au moins, c’est vous qui allongez les billets à chaque séance…

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Je m’ennuie, pas vous ? Non, mais je ne m’ennuie pas spécialement avec vous. Je m’ennuie en général. Avec ou sans vous. Je me suis toujours beaucoup ennuyé, d’ailleurs. Depuis que je suis tout petit. Je ne sais pas pourquoi… Au début, ça m’ennuyait un peu. Et puis je m’y suis fait. Ma femme, elle, elle ne s’ennuie jamais. Elle a de la chance. Elle dit qu’elle a toujours quelque chose à faire. Et quand elle n’a vraiment plus rien à faire, elle dort. Moi, je dors très mal. Je me réveille à trois heures du matin, et je ne peux plus me rendormir. Alors je m’ennuie. Même la nuit. Pendant que ma femme dort à poings fermés. Bon, le jour, je pourrais travailler, vous me direz. Ça me permettrait peut-être de mieux dormir la nuit. Mais si vous croyez que c’est beaucoup plus marrant de travailler que de s’ennuyer… Le travail, c’est juste bon pour s’occuper pendant la journée. C’est comme la télé le soir, les mots-croisés le dimanche ou les boules pendant les vacances. Ça permet seulement d’oublier provisoirement qu’on ne sait pas quoi faire de sa peau. Non, moi, je m’ennuie à plein temps… et le pire, c’est que je me demande si je n’en retire pas une certaine satisfaction. Parce qu’il y a une volupté à s’ennuyer, hein ? Comme il y a un plaisir à être triste. Une sorte de noblesse, même. Déjà pour s’ennuyer, il faut en avoir le loisir. Et pouvoir se le permettre. C’est un luxe qui n’est pas donné à tout le monde. L’ennui, c’est une liberté fondamentale qui n’est limitée par aucun passe-temps. D’ailleurs, m’ennuyer, je me demande si je ne préfère pas ça que de m’amuser, finalement. C’est vrai, s’amuser, c’est lassant, à la longue. On finit toujours par refaire les mêmes choses. Revoir les mêmes gens. Refaire les mêmes choses avec les mêmes gens. Tandis que… il y a mille façons, de s’ennuyer… Et puis s’amuser, entre nous, c’est un peu vulgaire, non ? C’est plus bruyant, pour commencer. Vous avez déjà entendu des gens qui s’amusent ? Les éclats de rire, les éclats de voix… C’est comme les éclats d’obus. Moi, personnellement, ça me casse les oreilles. La fête, la musique… La fête de la musique ! Est-ce qu’il fallait vraiment faire ça en plein air, pour que tout le monde en profite ? Et ceux qui n’aiment pas la fête ? Qui n’aiment pas les flonflons ? Les gens qui s’ennuient, eux, au moins, ils ne dérangent personne. Enfin, je veux dire, les gens qui sont capables de s’ennuyer tout seuls dans leur coin, et qui ont la décence de le faire en silence. Pas ceux qui vous répètent toutes les cinq minutes qu’ils ne savent pas quoi faire. Comme certains enfants. Les miens, par exemple… C’est vrai, quoi. Ce n’est pas parce qu’on a fait des enfants qu’on a une vocation d’animateur de centre de loisirs. Ou alors, il faudrait faire passer le BAFA à tous les gens qui se marient et qui pensent procréer… Non, l’avantage, quand on aime s’ennuyer, c’est qu’on peut le faire partout. Et qu’on n’a besoin de personne. Moi, j’arrive à m’ennuyer n’importe où. Même au théâtre. Et avec n’importe qui. Même ma femme. Surtout avec ma femme. Pour tout vous dire, c’est encore en sa compagnie que je préfère m’ennuyer. Parce qu’il ne faut pas croire, mais on ne peut pas s’ennuyer bien avec tout le monde ! Encore faut-il tomber sur quelqu’un d’assez discret… Et le plus beau, c’est que ça l’amuse, ma femme, quand je lui dis ça. Je m’ennuie et elle, elle s’amuse… Bon, ce n’est pas que je ne m’ennuie pas avec vous, mais il va falloir que vous m’excusiez. J’ai un truc à faire, là. Un truc très ennuyeux, d’ailleurs. Comme quoi, on peut aussi s’ennuyer en faisant quelque chose… Allez. Ennuyez-vous bien…

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Les petites heures, vous connaissez ? Un, deux, trois, quatre… À cinq, on serait déjà tiré d’affaire. Il suffirait de patienter un peu en écoutant la radio. Mais on se réveille, et on regarde par la fenêtre. Pas une lueur. On tend l’oreille. Pas un chant d’oiseau. Les diurnes dorment encore, les nocturnes sont déjà couchés. Aucun espoir de lendemain proche. On est au plus profond de l’obscurité, dans la contrée d’aucun homme, la nuit des dormeurs éveillés. Bien sûr, un effort suffirait pour se lever, et marcher. Mais ce serait prématuré. Presque contre nature. Voir la nuit avant d’avoir vu le jour… Alors on doit rebrousser chemin. Repasser la frontière. Revenir là où rien ne peut encore nous atteindre. Où rien ne peut nous attendre. Où personne ne peut nous entendre. L’au-delà est l’en-deçà d’un éternel réversible. Je compte jusqu’à cent. À l’envers. Quatre-vingt dix-neuf, quatre-vingt dix-huit… Espérant qu’avant la fin de ce compte à rebours, j’aurai cessé de compter. Les nuits de grande insomnie, je commence à sept milliards. Six milliards neuf cent quatre-vingt dix neuf millions neuf cent quatre-vingt dix neuf mille neuf cent quatre-vingt dix neuf autres, avant que mon tour vienne dans cette vaste salle d’attente à ciel ouvert qu’est le monde des vivants. Combien de temps pour effeuiller une à une toutes ces existences qui ne sont pas la mienne, pour me reconnaître dans cette foule et trouver mon sommeil ? Une nuit pour savoir qui on est. Ce qui nous distingue des autres. Une vie pour découvrir tout ce qui n’est pas nous. Mourir. Se fondre à nouveau dans l’indistinct. Dormir. Lâcher prise. Avec la peur de se réveiller un autre. Dans une obscurité qui serait un cauchemar sans espoir de matin. Ce qui me tient en vie, qui me tient en éveil, c’est la peur de sombrer par une mauvaise nuit, dans le mauvais sommeil, la fatigue éternelle. L’insomnie est une course immobile contre le temps. Une victoire provisoire. Quatre, trois, deux, un… Suspendues entre la torpeur de la nuit et la brutalité du réveil, les petites heures égrènent le temps compté des insomniaques.

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Je m’allonge ou…? OK… Je ne sais pas très bien par où commencer… J’ai trouvé vos coordonnées dans l’annuaire… On peut demander à un ami si il connaît un bon dentiste pas trop cher et qui ne fait pas mal, mais… quelqu’un comme vous. Alors, j’ai consulté les pages jaunes… Et puis j’ai choisi votre nom au hasard dans la liste… Plutôt longue, la liste, hein ? Un job payé en liquide, par les temps qui courent… Il paraît qu’on n’a pas besoin de diplôme pour faire votre métier. Qu’il suffit d’avoir été client pour se mettre à son compte… C’est vrai ? Alors moi aussi, après, si je veux… Je vais considérer que je suis en formation alors. Mais ça ne vous fout pas un peu les boules que tous vos clients deviennent des concurrents potentiels ? Vous imaginez ? Je vais voir mon boucher, je prends une tête de veau, et en sortant j’ouvre une boucherie juste en face… Ça ne risque pas d’arriver, remarquez, j’ai horreur de la viande… Même avec les œufs, j’ai du mal. Bon, j’en mange de temps en temps, mais… Il paraît que les oiseaux sont les descendants des dinosaures… Alors un œuf, c’est un peu un fœtus de dinosaure, non ? En fait, je n’ai pas choisi votre nom tout à fait par hasard… Vous étiez le dernier sur la liste… Comme votre patronyme commence par un Z… J’ai sûrement voulu réparer une injustice… C’est mon côté Zorro. Oui, j’imagine que les autres choisissent toujours le premier de la liste… Monsieur Aa, Madame Ab, ou Monsieur Bb… Je me doute de ce que vous avez dû endurer pendant vos études… Si vous en avez fait… Toujours le dernier à passer à la casserole… Moi, ça va. Je suis dans les M… Plutôt dans le peloton de queue, mais bon… Tiens, c’est marrant, moi c’est à la fin de mon nom qu’il est le Z… Mon père était espagnol… Je ne sais pas pourquoi je dis « était », parce qu’il l’est toujours… Je veux dire, vivant. Enfin, je crois… Mais est-ce qu’on peut dire qu’il est encore espagnol ? Il a été naturalisé… Naturalisé français, je veux dire… Pas empaillé… Ou congelé… C’est dingue, toutes ces bonnes femmes qui mettent leurs marmots au congélateur, non ? Entre le poisson pané et les esquimaux… Si seulement les enfants pouvaient faire la même chose avec leurs parents… Les conserver comme ça au congélo en attendant de savoir quoi en faire… Pourquoi je vous raconte tout ça, moi…? Ah, oui, le Z ! Alors il faut que je vous raconte tout depuis le début, c’est ça ? De A à Z. Ou plutôt de M à Z… Puisque pour moi ça commence à M… Je n’ai jamais aimé mon prénom… Vous avez remarqué, à la télé, dans les films ? L’abruti de service s’appelle toujours Jean-Pierre… Comme dans Ma Sorcière bien aimée, par exemple. Vous connaissez ? Mais si, le mari de Samantha ! Eh ben le con, dans l’affaire, c’est lui. Elle, elle rame toute la journée pour lui éviter la honte de passer pour le con qu’il est vraiment. Et elle n’a pas trop de tous ses pouvoirs magiques pour empêcher ça. Bon, elle l’aime, son Jean-Pierre, parce qu’il est gentil. Gentil, mais con. C’est l’idée qu’on se fait des Jean-Pierre, en général. Moi aussi, j’ai une fille. J’aurais dû l’appeler Tabatha. Je ne veux pas dire par là que ma femme est une sorcière. Ce serait plutôt une fée… Pour arriver à me supporter… C’est ce que ma mère lui dit toujours, d’ailleurs : Comment vous faites pour le supporter ? Elle est normande, ma mère. Comme les vaches. Alors le lait, le beurre, la crème… Qu’est-ce qu’on a pu en bouffer… Je ne digère pas, moi, le beurre. Je dois tenir ça de mon père. En Espagne, c’est plutôt l’huile d’olive. Il lui disait toujours : Pourquoi tu mets autant de crème dans la soupe ? Il aurait mieux fait de lui demander pourquoi elle ne mettait pas plus de soupe dans sa crème… C’était plus fort qu’elle, apparemment… L’atavisme… Finalement, mon père a trouvé quelqu’un d’autre pour lui servir la soupe… À la maison, maintenant, c’est moi qui cuisine. Comme ça, au moins, je sais ce que je mange. Vous ne dites rien, hein ? Mais vous n’en pensez pas moins. Vous vous demandez sûrement pourquoi je suis venu vous voir. Si je le savais, je ne serais pas venu, j’imagine. Enfin si, il y a quand même quelque chose. Comment vous dire ça ? Plus ça va… plus je me sens proche du minéral. Je ne sais pas pourquoi. Vous connaissez la formule : plus je connais les hommes, plus j’aime mon chien ? Moi, plus le temps passe, plus les gens m’ennuient. Les chiens aussi, d’ailleurs. C’est avec les pierres que je me sens vraiment à l’aise… Une vie d’homme… C’est trop court, non ? Alors une vie de chien… Tandis qu’une pierre, ça ne vieillit pas… Même les arbres, ça ne me dit plus rien. Pourtant, il y en a qui ont plus de mille ans. Mais un arbre aussi ça finit par mourir. Ça peut même avoir des maladies. Et puis c’est bouffé par les vers, comme le reste. Ça finit par réintégrer la chaîne alimentaire. Une pierre, non. Personne ne mange de cailloux ! Sauf les poules, c’est vrai… Pour fabriquer la coquille de leurs œufs. Vous avez raison, on ne peut pas dire non plus que les pierres soient vraiment éternelles… Vous croyez que les dinosaures aussi bouffaient des cailloux pour fabriquer leurs œufs ? Dans ce cas, à quoi bon être une pierre ? Si c’est pour finir en coquilles vides après une omelette… Alors pourquoi j’aime les pierres, docteur ? Je veux dire Monsieur Z. Vous croyez que ça a quelque chose à voir avec mon nom ? Jean Pierre M.

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Vous allez où ? Vous ne savez pas…? Bon, ben…montez, je vous emmène. Vous n’avez que ça comme bagages ? Vous avez raison. Quand on ne sait pas où on va, pas la peine de se charger. Moi, j’ai juste un petit sac. Une brosse à dents. Des chaussettes de rechange. Un maillot de bain, au cas où… N’oubliez pas d’attacher votre ceinture, il y a des contrôles, parfois. Moi non plus, d’ailleurs, je ne sais pas très bien où je vais. J’ai pris quelques jours. Je vais essayer de trouver un endroit calme, pour faire le point. J’ai une vague idée de roman… Avec les ordinateurs portables, maintenant, c’est pratique. On peut écrire où on veut. Même chez soi. J’ai aussi internet, là-dessus ! Quand je quitte la maison, j’emmène la boîte aux lettres. C’est pas mal, ce coin, non ? Dommage qu’ils annoncent un temps pourri. J’aime bien rouler, comme ça. Déjà parti, pas encore arrivé. J’ai l’impression d’exister un peu. Ça doit être pour ça que je ne finis jamais rien. Le nombre de romans que j’ai pu commencer ! Quand j’étais gosse, ce que je préférais, c’était le trajet entre chez moi et l’école. Je faisais durer le plaisir, en allant le plus lentement possible. Mais… on a beau prendre son temps, on finit toujours par arriver quelque part. Il faut absolument que je mette de l’essence, là. Vous me dites si vous voyez une pompe ? Ouais… Quand j’étais gamin, j’étais terrifié par la certitude que j’allais mourir un jour. C’est le destin de tout le monde, hein ? Alors j’ai d’abord tenté de me persuader que je n’étais pas comme tout le monde. Mais très vite, j’ai dû me faire à l’idée que je n’étais pas Jésus-Christ. Seul un temps élastique me séparait d’une mort certaine. Peut-être même prématurée ! Non seulement j’étais sûr de mourir, mais je ne savais pas quand. Bref, ça devenait urgent de ralentir pour ne pas mourir de façon précipitée. Qu’est-ce qu’il a à klaxonner comme ça, celui-là ? Double, si tu es tellement pressé ! Je disais quoi ? Oui, donc, faute de pouvoir arrêter le temps, après, j’ai essayé de retenir chaque instant. Pour qu’il s’écoule moins vite, voyez. Avec l’espoir secret qu’un souvenir plus dense finirait par enrayer le sablier. Pour commencer, j’ai choisi un moment, au hasard, et j’ai décidé arbitrairement de le retenir toute ma vie. Et ça a marché ! La première fois… Un moment inoubliable ! Quoique absolument sans intérêt… Je n’ai jamais pu réitérer cet exploit. De toute façon, depuis le temps, j’ai changé de point de vue sur l’existence, hein ? On meurt, bien sûr, mais on ne disparaît jamais complètement. Rien ne se perd, rien ne se crée. Hélas, avec le temps, cette certitude d’un éternel retour me terrorise encore plus que celle d’une fin définitive. Ça ne s’arrêtera donc jamais ? Et qu’est-ce qu’on va devenir quand on sera mort ? C’est vrai, c’est effrayant, la réincarnation, si on y pense. Même si on n’est pas complètement satisfait de sa vie actuelle, rien ne dit qu’une fois ressuscité, on ne va pas se retrouver dans la peau de quelqu’un encore plus malheureux que soi… Il y a tellement de misère, dans le monde. Ça ne vous fout pas les jetons, à vous, cette roulette russe ? Non, on ne sait pas où on va. On ne sait même pas d’où on vient ! Est-ce qu’un papillon se souvient d’avoir été une chenille ? L’homme ne se souvient même pas d’avoir été un singe. Ah, une pompe à essence ! J’ai bien cru qu’on allait tomber en panne sèche. Si vous voulez en profiter pour vous dégourdir les jambes. Ou passer aux toilettes. Prenez votre temps, on n’est pas pressés. On ne sait pas où on va…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Il y a quelqu’un ? Non… Alors vous êtes comme moi. Vous non plus, vous n’avez pas vraiment réussi à devenir quelqu’un. Être le fils de personne, ça va encore. Certains sont même devenus très célèbres. Il y a des précédents. Mais qui se souvient encore des parents du fils de personne ? Personne. Moi, depuis que je suis arrivé au monde, on m’a toujours dit : si tu veux devenir quelqu’un, dans la vie, il ne faut pas faire n’importe quoi. Et croyez-moi, tous ceux qui m’ont dit ça, ça n’était pas n’importe qui. Alors j’ai essayé de faire quelque chose de moi. Pour devenir quelqu’un, comme eux. Mais je ne suis arrivé à rien, je le sais bien. Je n’ai jamais su quoi faire de ma peau. Je ne suis qu’un numéro, comme on dit. Un drôle de numéro, même, à ce que disent certains. Je n’ai pas dû faire ce qu’il faut. Alors je fais ce que je peux. Je fais mon numéro, justement. Je suis un comique, comme ils disent : Oh, celui-là, c’est un comique ! Est-ce qu’un comique peut vraiment devenir quelqu’un ? Pour ça, il faudrait qu’on le prenne au sérieux… Mais même moi, je n’arrive pas à me prendre au sérieux. Mon médecin, quand je vais le voir pour un arrêt maladie, il me répète toujours : Arrêtez de jouer la comédie ! Sans parler de mon banquier qui me prend pour un clown. Est-ce que vous prêteriez de l’argent à un clown, vous ? qu’il me dit tout le temps. Surtout à taux zéro… Quand on prête à rire, on n’est pas sûr d’être remboursé, c’est sûr… C’est pour ça que les comiques finissent rarement propriétaires de leur dernière demeure. Moi non plus, je n’ai pas de chez moi. Il paraît même que j’ai l’air de ne pas savoir où j’habite. Si encore j’avais rencontré quelqu’un dans la vie. Tu devrais essayer de rencontrer quelqu’un, comme ils disent. Mais si vous croyez que c’est facile de nouer une relation sérieuse avec une personne qui ne sait même pas où elle habite. Je ne demandais pourtant pas grand-chose. Pas forcément quelqu’un de… Si au moins j’avais tiré le bon numéro. Mais non. Je n’ai tiré que de sacrés numéros, croyez-moi. Aucune relation stable. Quelques intermittentes parfois. Beaucoup de faux numéros. Mais jamais le numéro complémentaire. Alors le numéro gagnant… Et maintenant, c’est trop tard, hein ? Je n’en ai plus pour longtemps, je le sais. Et je sais bien qu’après ma disparition, personne ne dira : celui-là, c’était quelqu’un. Est-ce qu’on peut même parler de disparition s’agissant d’une personne qui n’a jamais réussi à devenir quelqu’un ? Non, à mon enterrement, on dira : celui-là, c’était un comique. S’il y a quelqu’un à mon enterrement, bien sûr. Vous avez remarqué, à l’enterrement des gens célèbres, il y a toujours une foule d’anonymes, comme ils disent dans les journaux. La foule des anonymes… Mais sur la tombe des inconnus, il n’y a jamais personne. Et surtout pas des célébrités. Ou alors, il faut être soldat sans papier, mourir au champ d’honneur, et avoir beaucoup de chance à titre posthume. Non, en temps de paix, il ne faut pas rêver. Personne ne ranimera jamais la flamme de tous les morts qui n’ont jamais réussi à devenir quelqu’un de leur vivant…

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Sketch extrait du recueil Comme un poisson dans l’air
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Deux personnages (hommes ou femmes) sont là, l’air perplexe.
Un – Tu crois qu’on a été bons, ce soir ?
Deux – Ils ont applaudi, non ?
Un – Oui. Mollement…
Deux – C’est vrai qu’on était loin de la standing ovation.
Un – Les gens se sont levés comme un seul homme à la fin pour applaudir, mais… c’était surtout pour partir plus vite.
Deux – Il n’y a même pas eu de rappel.
Un – C’est vrai. On est revenus sur scène quand même, mais personne n’a applaudi.
Deux – Ils étaient trop occupés à mettre leurs manteaux ou à enjamber les retardataires pour évacuer la salle.
Un – Il y aurait eu le feu, ils ne seraient pas partis plus vite.
Deux – On n’aurait peut-être pas dû revenir.
Un – C’est vrai que c’était un peu pathétique, ce faux rappel. On était là comme deux cons, en train de saluer, alors que personne ne nous regardait.
Un temps.
Deux – Tu as remarqué ? Pendant la pièce, ils ne riaient pas aux moments où c’était prévu.
Un – Ouais. Et ils se marraient parfois quand il n’y avait rien de drôle.
Deux – Il y a des jours comme ça où le public n’a aucun talent.
Un – Ceux d’hier étaient mieux, non ?
Deux – Oui, ils étaient plus vifs.
Un – Ce soir, ils devaient venir de banlieue.
Deux – Je dirais même de lointaine banlieue.
Un – C’est sûrement pour ça qu’ils étaient pressés de partir. Pour ne pas rater le dernier train.
Deux – Non, vraiment ils étaient complètement nuls, ce soir.
Un – On devrait pouvoir choisir son public.
Deux – Le public choisit bien ce qu’il veut aller voir, pourquoi on ne pourrait pas choisir qui vient nous voir.
Un – Enfin… on ne va pas non plus faire passer un entretien à chaque spectateur avant de consentir à lui vendre un billet. On n’en finirait pas.
Deux – Tu as raison. Déjà qu’il n’y a plus grand monde qui vient au théâtre.
Un – Ouais, on ne peut pas se permettre de faire la fine bouche. On prend ce qui vient, et puis c’est tout.
Un temps.
Deux – Quand même, j’ai trouvé qu’ils avaient une certaine qualité d’écoute, non ?
Un – Si. Ils ne réagissaient pas beaucoup, mais on sentait… une qualité d’écoute.
Deux – Ce n’est pas parce que les gens ne s’esclaffent pas à chaque réplique qu’ils n’apprécient pas la pièce.
Un – Il y a des gens plus discrets que d’autres.
Deux – Et puis tu as remarqué, moins il y a de gens, plus ils sont discrets.
Un – Ouais. Et comme ils n’étaient qu’une vingtaine.
Deux – Dix-sept, je crois…
Un – Ils sont restés très discrets.
Deux – C’est sûrement ça. Ils ont trouvé ça drôle, mais ils n’osaient pas rire. Pour pas déranger.
Un – Tu as raison. Peut-être qu’ils ont adoré, finalement.
Deux – Ouais. Mais il n’y a pas eu de rappel à la fin.
Un – Non.
Deux – Et personne n’a applaudi quand on est revenus quand même pour saluer.
Un – Ils ne nous ont peut-être pas vus.
Deux – Ils ne voulaient peut-être pas nous retenir trop longtemps.
Un – Au cas où on aurait eu un train à prendre.
Deux – D’ailleurs c’est vrai, il ne faut pas trop tarder sinon on va rater le nôtre.
Un – C’est vrai qu’on habite en banlieue, nous aussi.
Deux – Quel comédien a encore les moyens d’habiter en centre-ville ?
Un – Finalement, tous ces banlieusards, c’est notre public.
Deux – En tout cas, c’est nos voisins.
Un – Je crois même en avoir reconnu un ou deux.
Deux – C’est sympa d’être venus nous voir.
Un temps.
Un – Tu crois qu’un jour on sera remplacés par des intelligences artificielles.
Deux – Va savoir… L’IA a d’abord remplacé les sous-titreurs, puis les doubleurs, pourquoi pas demain les acteurs ?
Un – Et après-demain le public.
Deux – Ça le rendrait peut-être plus intelligent.
Un – Mais nous, on sera au chômage.
Deux – Des robots jouant une comédie devant d’autres robots.
Un – Tu crois que ça les fera rire ?
Deux – Si c’est de l’humour de robots.
Un – Qu’est-ce qui peut bien faire rire un robot ?
Deux – De nous avoir remplacés, ça devrait déjà bien les faire marrer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Deux personnages, plutôt âgés, se croisent. Le premier est habillé de façon sportive et semble plein d’énergie. Le deuxième est habillé de façon plus classique pour son âge et paraît plus éteint. Le premier reconnaît immédiatement le deuxième.
Un – Ça alors ? Qu’est-ce que tu fais là ?
L’autre semble surpris.
Deux – On se connaît ?
Un – Si on se connaît ? (Se présentant) Dominique ! On a bossé ensemble dans la même boîte pendant quarante ans !
Deux – Ah oui…?
Un – Alors mon vieux, comment ça se passe la retraite ?
Deux – Ça va… Et toi ?
Un – Moi ? Je pensais que j’allais m’ennuyer. Tu parles… Je n’ai pas une minute à moi.
Deux – Ah oui…?
Un – Bon, le lundi, j’ai mon club de rando. La semaine dernière, on a fait le Mont Ventoux. Pour descendre, ça va, mais alors pour monter…
Deux – Oui, c’est comme pour les escaliers…
Un – Enfin, ça maintient en forme, crois-moi. La semaine prochaine on fait la Camargue.
Deux – Au moins, c’est plat…
Un – Le mardi, je donne des cours d’alphabétisation.
Deux – Au lycée ?
Un – À la prison.
Deux – Ah oui…
Un – Il y a beaucoup d’étrangers parmi les détenus, alors évidemment, il y a aussi beaucoup d’analphabètes…
Deux – Comme au lycée, quoi.
Un – C’est très enrichissant, tu sais.
Deux – Ah, parce que c’est payé ?
Un – Enrichissant… humainement, je veux dire. C’est du bénévolat, évidemment. On leur donne beaucoup, mais ils nous le rendent bien, je t’assure. Certains viennent de pays dont je ne connaissais même pas l’existence. Enfin, c’est un échange, quoi. On en apprend autant qu’eux, tu sais. Sur leur langue… Sur leur culture… Ils me racontent leur vie… On partage des souvenirs… Même des recettes de cuisine, parfois…
Deux – Ah ouais… Ça doit être passionnant.
Un – J’en étais où, déjà ?
Deux – Au mercredi, je crois…
Un – Alors le mercredi, c’est sacré ! Je garde mes petits-enfants. Comme les deux parents travaillent. Un vrai bonheur. J’ai de la chance, ils habitent juste en face de chez nous. Tu as des petits-enfants, toi ?
Deux – Trois. Ils vivent en Australie.
Un – Ah, merde…
Deux – Oui, enfin…
Un – Hier, je les ai emmenés au zoo. Tu vas rire, mais ils n’avaient jamais vu de singes en vrai. Tu aurais dû voir leurs têtes ! Enfin, on n’est pas restés trop longtemps. C’était des bonobos…
Deux – Ah oui… Et en plus c’est le printemps.
Un – Après on est allés chez Mac Do… Ce n’est pas trop dans mes principes, mais bon. Si on ne veut pas se couper de la jeunesse, il faut savoir faire quelques compromis.
Deux – C’est sûr…
Un – Le jeudi… j’ai mon cours de chinois.
Deux – Tu apprends le chinois ?
Un – C’est vraiment passionnant, je te jure. Et puis c’est moins compliqué que ça en a l’air, finalement.
Deux – Si tu le dis…
Un – Tu sais comment on dit bonjour, en chinois ?
Deux – J’avoue que jusqu’ici, j’ai réussi à survivre sans le savoir.
Un – Ni hao.
Deux – Miaou ?
Un – Ni hao !
Deux – Ah oui ? Mais pourquoi le chinois ? Tu comptes aller en Chine ?
Un – Pourquoi pas ? Sinon, je pourrai toujours faire un brin de conversation avec le patron du restaurant chinois qui vient d’ouvrir en ville. Les Délices de Pékin. Tu sais, juste en face de la mairie.
Deux – Les Délices de Saïgon… Il est vietnamien, je crois.
Un – Ah oui ? Le vendredi, j’ai mon club de lecture…
Deux – Tu as encore le temps de lire, avec tout ça ? Remarque il reste les week-ends.
Un – Les week-ends ? Tu rigoles ! Le samedi, j’ai mon cours de théâtre, et le dimanche, c’est la chorale.
Deux – Eh ben… Tu ne t’ennuies pas, en effet.
Un – Ça tu peux le dire… Parfois, je me demande si je ne devrais pas lever un peu le pied. On n’a plus vingt ans, tout de même.
Deux – C’est vrai… Remarque, moi, à vingt ans, je ne faisais déjà pas grand chose.
Un – Il faut bien être actif, si on veut rester en forme. Et surtout entretenir ses méninges, parce que sinon… Tu as vu ? Tout à l’heure, tu ne m’avais même pas reconnu !
Deux – C’est-à-dire que…
Un – Tu savais qu’à partir de soixante ans, notre cerveau perd 100 000 neurones par jour ?
Deux – Il ne doit plus m’en rester beaucoup, alors…
Un – Bon, et toi, raconte-moi !
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu fais de tes journées !
Deux – Ah, moi…? Rien.
Un – Rien ?
Deux – Je me fais chier, quoi.
Un – Non ? C’est dingue… Mais si ça te tente, tu sais…
Deux – Non, merci.
Un – Non, quoi ?
Deux – Non, ça ne me tente pas.
Un – Ah bon ?
Deux – Franchement, je préfère encore me faire chier.
Un – Ah oui…?
Deux – Ouais.
Un – Bon… Quand je croiserai les anciens collègues de la SNCF, je leur donnerai de tes nouvelles. Tu sais ce qu’ils m’ont offert, ces cons, pour mon départ à la retraite ?
Deux – Non…
Un – Un train électrique !
Deux – Ah, les cons…
Un – On se réunit une fois par an au mois de juin pour faire une bonne bouffe et parler du bon vieux temps. Tu n’as qu’à venir !
Deux – Euh, oui, pourquoi pas… Mais tu sais, moi j’ai fait toute ma carrière chez Air France.
Un – Ah, ouais…?
Deux – J’étais pilote de ligne.
Un – OK… Je ne vais pas te retenir plus longtemps. Et puis il faut que je file. Je donne aussi un coup de main le midi à la Croix Rouge. Je n’ai même pas le temps de manger. Je te dis : je n’ai pas une minute à moi…
Deux – Oui, ça doit te changer de la SNCF.
Un – Bon… Ben… Salut Claude…
Deux – Je m’appelle Henri.
Un – En tout cas, profite bien de ta retraite.
Deux – Ouais, toi aussi. Alors… Tam biêt.
Un – Tam biêt…?
Deux – Ça veut dire au revoir en vietnamien.
Un – C’est ça, kenavo.
Le premier s’éloigne, toujours aussi énergétique, tandis que le deuxième reste perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Il est là. Elle arrive.
Lui – Bonjour. Alors qu’est-ce que je lui mets à la petite dame ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Oh vous, ça n’a pas l’air d’aller fort ? Vous ne voulez pas un petit remontant ?
Elle – Je vous dirais bien ce que je veux, mais dans une minute, vous aurez oublié.
Lui – Ah ça, ça m’étonnerait. Je n’oublie jamais une commande, Mademoiselle.
Elle – Vous oublierez la mienne, vous verrez.
Lui – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Elle – Parce que je suis celle qu’on oublie.
Lui – Pardon ?
Elle – Je suis l’oubliée. Depuis que je suis née, c’est comme ça.
Lui – Comme ça ? Comment ça, comme ça?
Elle – Pendant sa grossesse déjà, ma mère oubliait souvent qu’elle était enceinte.
Lui – Ah oui…
Elle – Quand je suis née, mon père a oublié de me déclarer à l’état civil. Et quand ma mère a quitté la maternité, elle a oublié de me ramener à la maison avec elle en partant.
Lui – Sans blague ?
Elle – Ce n’est pas qu’ils ne m’aimaient pas. Ils m’oubliaient, c’est tout. Régulièrement, ils oubliaient d’aller me chercher à la sortie de l’école. Et je ne vous raconte pas le nombre de stations-service et de chambres d’hôtel où ils m’ont oubliée quand on partait en vacances.
Lui – Ah merde…
Elle – C’est comme ça. Enfin pas tout le temps. Il y a des périodes d’accalmie, parfois. Et puis ça recommence. Le jour de mon mariage, je pensais que j’étais enfin tirée d’affaire. Que quelqu’un, enfin, allait se souvenir de moi. Mais mon fiancé a oublié de se présenter à la mairie le jour de la cérémonie. Même le maire avait oublié de venir. Mes parents aussi, d’ailleurs…
Lui – Pourtant, vous avez l’air bien mignonne. Pas le genre de fille qu’on a envie d’oublier.
Elle – C’est vrai. J’ai toujours eu beaucoup de succès auprès des garçons. Et pourtant, je n’ai jamais brisé le cœur d’aucun d’entre eux, je vous assure. Pour ça il aurait fallu qu’ils se souviennent de moi. Mais la plupart de mes amoureux oubliaient de venir au deuxième rendez-vous.
Lui – Ah oui…
Elle – Vous connaissez la formule « jamais le premier soir » ?
Lui – Oui…
Elle – Eh bien pour moi, si ce n’était pas le premier soir, le deuxième on m’avait déjà oubliée.
Lui – Ça n’a pas dû être facile tous les jours.
Elle – Ça vous pouvez le dire. Pour trouver un travail, par exemple. Mes entretiens d’embauche, j’étais toujours toute seule. On m’avait oubliée. J’ai quand même réussi à me faire embaucher deux ou trois fois, mais tout le monde finissait par oublier qu’il y avait quelqu’un dans le bureau où je travaillais. Et évidemment, on oubliait de me payer aussi…
Lui – Et alors ?
Elle – Comme je ne pouvais jamais garder un travail, j’ai fini par basculer dans la délinquance.
Lui – La délinquance ? Pourtant, à vous voir, comme ça… Mais comment vous faites pour vivre.
Elle – Dans les magasins, je prends ce que je veux et je sors sans payer.
Lui – Vous allez finir en prison.
Elle – Pensez-vous ! Au bout d’une minute, les vigiles oublient d’appeler la police. Ou bien la police oublie de venir. Ou bien le gardien de prison oublie de fermer la cellule à clef, parce qu’il a oublié qu’il y avait quelqu’un dedans.
Lui – Ah oui, remarquez… Vu comme ça, ça n’a pas que des inconvénients.
Elle – Quand vous m’aurez servi ma consommation, si vous n’oubliez pas de le faire, je partirai sans payer, et vous ne vous souviendrez même pas de m’avoir servie.
Lui – Vraiment ?
Elle – Je n’ai jamais payé une seule note de restaurant, et pourtant, j’y mange tous les jours.
Lui – Mince… Et ça dure depuis longtemps, tout ça ?
Elle – Depuis 1902. C’est mon année de naissance.
Lui – 1902? Mais enfin, ce n’est pas possible.
Elle – La mort a dû oublier de venir me chercher, elle aussi.
Lui – Ah oui…
Elle – Je vous le dis… Vous m’oublierez vous aussi.
Un temps.
Lui – Bonjour. Alors qu’est-ce que je lui mets à la petite dame ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Debout face au public, ils regardent vers le mur du fond.
Lui – Il fait beau, hein ?
Elle – Mais il y a beaucoup de vent.
Lui – Oui. C’est le vent qui a chassé les nuages…
Un temps.
Elle – Tu vois la fenêtre d’en face ?
Lui – Quelle fenêtre ?
Elle – Là-bas, légèrement cachée par le feuillage de cet arbre.
Lui – Ah oui, celle-là… C’est curieux, on ne voit jamais de lumière la nuit.
Elle – Je ne sais pas qui peut bien habiter là.
Lui – Personne, peut-être. Le logement doit être inoccupé. Ça arrive…
Elle – Je ne sais pas… Pendant la journée, il me semble apercevoir des silhouettes derrière ces vitres. À travers ces branches.
Lui – Ah oui ?
Elle – Un homme et une femme, je crois.
Lui – Ça me rappelle un film…
Elle – Quel film ?
Lui – Fenêtre sur cour ! Ne me dis pas qu’en plus, tu as cru voir cet homme assassiner sa femme…
Elle – Non, mais tout de même… J’ai l’impression qu’il se passe quelque chose de bizarre derrière cette fenêtre.
Lui – Tu n’as rien d’autre à faire que d’épier ce qui se passe dans l’immeuble d’en face ?
Elle sourit et regarde à nouveau avec plus d’attention.
Elle – Attends un peu… C’est dingue. On dirait que…
Lui – Quoi ?
Elle – Il y a un vent terrible aujourd’hui, et les feuilles de cet arbre ne bougent absolument pas.
Il regarde lui aussi.
Lui – Ah oui, c’est curieux en effet…
Elle – Tu vas rire mais…
Lui – Oui ?
Elle – L’arbre… C’est un trompe-l’œil.
Lui – Un trompe-l’œil ?
Elle – Je t’assure. Regarde.
Il regarde plus attentivement.
Lui – Ah oui. Je n’avais jamais remarqué.
Elle – Je me disais aussi…
Lui – Mais alors… si l’arbre est un trompe-l’oeil, c’est que la fenêtre en est un aussi.
Elle – Tu crois ?
Lui – Comment veux-tu qu’un faux arbre puisse cacher une vraie fenêtre ?
Elle – Oui, ce n’est pas faux.
Lui – Si l’arbre est un trompe-l’œil peint sur le mur d’en face, c’est que la fenêtre aussi est peinte sur le mur.
Elle – Un arbre qui n’existe pas, cachant une fenêtre qui n’existe pas.
Lui – C’est pour ça que ça que l’illusion marche aussi bien. On se dit que quelque chose qui est caché, c’est forcément quelque chose de réel. Pourquoi cacher quelque chose qui n’existe pas ?
Elle – Un peu comme Dieu, finalement. Les gens y croient d’autant plus qu’on ne le voit jamais.
Lui – Si Dieu se trimbalait dans les supermarchés avec une fausse barbe et un costume élimé, comme le Père Noël au moment des fêtes, c’est sûr que les gens n’y croiraient pas longtemps.
Elle – Oui…
Un temps.
Elle – Et si on était des trompe-l’œil, nous aussi ?
Lui – Quoi ?
Elle – Peut-être que les gens qui nous regardent nous voient comme des illusions d’optique. Des peintures ou des photos de nous-mêmes.
Lui – Mais nous on est là, on bouge, on parle.
Elle – Les vidéos, ça bouge aussi.
Lui – On est en trois dimensions.
Elle – Les hologrammes, c’est aussi en relief. On est peut-être des trompe-l’œil en trois D.
Lui – Il faudrait demander à ceux d’en face.
Elle – En même temps, quel crédit accorder aux voisins… si ce ne sont que des trompe-l’œil eux-aussi…
Lui – Je crois qu’on commence à devenir fous.
Elle – Tu as raison, je vais refermer la fenêtre.
Elle hésite.
Lui – Ne me dis pas qu’elle est peinte contre le mur…
Ils échangent un regard inquiet.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Un personnage est là, regardant avec perplexité la carte qu’il tient à la main. Un autre personnage arrive. Le premier l’interpelle.
Un – Excusez-moi… Vous êtes du coin ?
Deux – Ça dépend. De quel coin ?
Un – Non je voulais dire… je ne sais pas si vous êtes d’ici.
Deux – Oui…?
Un – Non parce que moi, je ne suis pas du coin et… je suis un peu désorienté.
Deux – Désorienté…
Un – Un peu perdu, si vous préférez.
Deux – Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
Un – Eh bien… je voudrais savoir où je me trouve, tout simplement. Vous savez où on est ?
Deux – Oui.
Un – Et vous pouvez me dire où je suis ?
Deux – D’accord… (Il jette un regard autour de lui.) Alors vous êtes à peu de choses près… entre cet arbre, là, et moi.
Un – Pardon ?
Deux – Ou si vous préférez, vous êtes… sous le soleil, exactement, puisqu’il est midi, et puisqu’on est au printemps, sur ces primevères, que vous êtes en train de piétiner.
Un – Oui, je vois bien mais… ce que j’aimerais savoir c’est où je suis… sur cette carte.
Deux – Ah pardon, excusez-moi. Votre carte, bien sûr… Faites voir…
L’autre lui tend la carte, un peu méfiant. Le deuxième examine la carte attentivement.
Un – Alors ?
Deux – Je ne vois rien… Non, vous n’êtes pas sur cette carte…
Un – Non ?
L’autre jette un nouveau regard sur la carte.
Deux – Non, je vous assure. (Lui montrant la carte) Regardez, vous n’y êtes pas. Les primevères non plus, d’ailleurs. Si vous étiez sur cette carte, on le verrait, non ?
Un – Mais ce n’est pas possible. Je n’ai pas pu aller aussi loin. Au point de ne plus être sur cette carte.
Deux – Il arrive qu’on dépasse les bornes, sans s’en rendre compte.
Un – Mais alors… où est-ce que je peux me trouver ?
Un temps.
Deux – Donc vous êtes quelqu’un qui se cherche encore.
Un – Quoi ?
Deux – Quand on se demande où on se trouve, c’est qu’on se cherche, non ?
Un – Je vous remercie beaucoup pour votre aide. Je crois que je suis encore plus perdu que je ne l’étais avant de vous rencontrer.
Deux – Vous êtes perdu parce que vous vous cherchez sur une carte, au lieu de vous chercher là où vous vous trouvez vraiment.
Un – Ah oui  ? Et où est-ce que je me trouve exactement ?
Deux – Vous vous trouvez là où vous êtes, tout simplement. Ici.
Un – Le problème, ce n’est pas de savoir où je suis, c’est de savoir dans quelle direction je dois aller pour trouver ce que je cherche ?
Deux – Et qu’est-ce que vous cherchez  ?
Un – Ma voiture.
Deux – Pour aller où ?
Un – Pour rentrer chez moi.
Deux – Je vous conseille plutôt de camper ici.
Un – Camper ? Mais je n’ai pas de tente ! Et puis j’ai des choses à faire…
Deux – Quoi, par exemple ?
Un – Je ne sais pas, moi… Il faut que j’aille travailler.
Deux – Travailler ? Pour quoi faire ? Pour payer le crédit de votre voiture ?
L’autre semble un peu abattu.
Un – Ou pour en acheter une autre, si je n’arrive pas à retrouver la mienne… Vous avez raison, finalement, je vais peut-être devoir dormir ici, à la belle étoile.
Deux – Les nuits sont douces en cette saison…
Un – Alors vous êtes perdu, vous aussi ?
Deux – Si on veut… J’étais d’ailleurs, moi aussi. Comme vous. Je suis venu me perdre ici. Dans ce trou perdu… J’ai fini par m’y retrouver. Et maintenant, je suis du coin, comme on dit.
Un – Oui, et ben moi j’aimerais bien ne pas y prendre racine…
L’autre lui lance un regard perplexe.
Deux – Votre voiture, c’est bien une Peugeot 107 de couleur rouge.
Un – Oui.
Deux – Elle est juste derrière vous, sur le parking en contrebas, de l’autre côté du chemin.
Un – Non ? Merci beaucoup, vous me sauvez la vie !
Deux – Vous croyez ?
Un – Mais entre nous, vous auriez pu me le dire plus tôt…
Deux – Maintenant au moins, vous savez où vous en êtes… Tenez, je vous rends votre carte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages sont là, le deuxième semble perdu dans ses pensées.
Un – Ça va ?
Deux – Ça va.
Un – Ça n’a pas l’air d’aller.
Deux – Si, si, ça va… C’est juste que…
Un – Quoi ?
Deux – Tu vas me prendre pour un fou…
Un – Dis toujours.
Deux – Tu connais cette phrase : il ne lui manque plus que la parole.
Un – Oui.
Deux – Eh bien ce matin, mon chien m’a parlé.
Un – Et qu’est-ce qu’il t’a dit ?
L’autre lui lance un regard surpris.
Deux – Qu’est-ce qu’il m’a dit ?
Un – Oui.
Deux – Je te dis que mon chien parle, et toi tu me demandes ce qu’il dit ?
Un – Ben oui.
Deux – Euh… Le scoop, c’est que j’ai un chien qui parle, ce n’est pas ce qu’il dit, non ?
Un – Qu’est-ce que tu voulais que je te réponde, alors ?
Deux – Je ne sais pas, moi. Tu aurais pu de me dire… non mais c’est une blague, un chien ça ne parle pas.
Un – Excuse-moi.
Deux – Tu es vraiment prêt à croire n’importe quoi, toi.
Un – Donc ce n’est pas vrai.
Deux – Si ! C’est absolument vrai !
Un – Bon… Donc je répète ma question : qu’est-ce qu’il a dit ? Je serais curieux de savoir ce que les chiens pourraient bien avoir à nous dire.
Deux – Ce n’était pas une déclaration officielle, non plus. C’était juste une… banale conversation entre mon chien et moi.
Un – Une banale conversation ? À propos de quoi ?
Deux – Eh bien, j’avais commencé à lui dire que…
Un – Parce que tu parles à ton chien ?
Deux – Évidemment ! Tout le monde parle à son chien. Tu ne parles pas à ton chien, toi ?
Un – Je n’ai pas de chien. Il m’arrive de me parler à moi-même, comme tout le monde, mais… Donc tu parlais à ton chien. Et qu’est-ce que tu lui disais, au juste ?
Deux – Je lui disais… Je ne me souviens plus des mots exacts, mais… c’était à propos de sa pâtée.
Un – Sa pâtée ?
Deux – Oui, je lui donnais sa pâtée, comme tous les jours, et à un moment donné, j’ai dû lui dire quelque chose comme… alors elle est bonne la pâtée du chienchien ?
Un – « Alors elle est bonne la pâtée du chienchien ? »
Deux – Oui…
Un – Et alors ?
Deux – Alors il a répondu… « ça va ».
Un – « Ça va ? »
Deux – « Ça va ». Ça voulait dire j’imagine, ça va, elle n’est pas trop mauvaise.
Un – Et après ?
Deux – Après… il a mangé sa pâtée.
Un – C’est tout ce qu’il a dit ?
Deux – C’est déjà pas mal, non ?
Un – Tout de même. C’est un chien qui n’a pas beaucoup de conversation, non ?
Deux – Ouais.
Un – Et tu es sûr d’avoir bien entendu.
Deux – Je t’assure, il a dit « ça va ».
Un – Et depuis il n’a plus rien dit ?
Deux – Rien.
Un – D’un autre côté… si il a dit que ça allait.
Deux – Ouais.
Un – Tu devrais peut-être essayer de lui poser une question moins con, pour voir.
Deux – Comme quoi ?
Un – Je ne sais pas moi…
Deux – Je pourrais lui dire… il fait beau, aujourd’hui, non ?
Un – J’avais dit une question moins con…
Deux – Je ne vais quand même pas lui demander ce qu’il pense des élections américaines ! Ce n’est qu’un clebs, après tout.
Un – Je me demande si le plus simple, ce ne serait pas d’arrêter de lui parler.
Deux – Ouais, peut-être. Mais ça va me manquer de ne plus parler à mon chien. Jusque là je lui parlais, il ne répondait pas. Ça m’allait très bien comme ça.
Un – L’interlocuteur idéal, quoi.
Deux – Et puis j’avoue que j’ai un peu peur.
Un – Peur ? De quoi ?
Deux – De ce qu’il pourrait me dire.
Un – Comment ça ?
Deux – C’est un clébard ! Il y a peut-être des choses que les clébards savent et que nous on ne sait pas.
Un – Des choses ? Quoi, par exemple ?
Deux – Je ne sais pas ! Si je le savais, ça ne me foutrait pas les jetons…
Un – Bon ben… oui. Tu n’as qu’à arrêter de lui parler.
Deux – Ouais… mais il va penser que je lui fais la gueule. Non, franchement, je ne sais plus comment m’en sortir, avec ce chien. Je ferais peut-être mieux de m’en débarrasser.
Un – T’en débarrasser ? Tu veux dire…
Deux – Tu as raison, je ne peux pas faire ça. Abandonner un chien sur une aire d’autoroute, c’est déjà une très mauvaise action, mais alors un chien qui parle…
Un – Ouais…
Deux – Enfin, ça m’a fait du bien de t’en parler.
Un – Tant mieux…
Deux – À plus tard, alors.
Un – C’est ça.
Il sort. L’autre reste un instant pensif, avant de s’adresser au public.
Un – Ouaf ! Ouaf, ouaf ! Ouaf, ouaf, ouaf
Noir.

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Deux personnages dans une cellule de prison.
Un – Ça fait combien de temps que tu es en prison, toi ?
Deux – Ça fera dix ans le 25 décembre.
Un – Le 25 décembre ? T’avais buté le Père Noël pour lui braquer sa hotte ?
Deux – Presque… J’ai buté le Père Fouettard pour qu’il arrête de me filer des gnons…
Un – Et tu as pris perpète pour ça ?
Deux – Les juges aussi ont des enfants. Ça leur file les jetons, les gosses qui butent leur paternel pour des raisons aussi futiles.
Un – Celui qui t’a condamné devait battre ses gosses aussi. Ou pire…
Deux – J’aurais dû le faire deux ans plus tôt. J’étais encore mineur, la peine aurait été moins lourde.
Un – Réfléchir trop longtemps, ce n’est jamais bon.
Deux – Et toi ?
Un – Moi ? Je ne sais plus…
Deux – Tu ne sais plus pourquoi tu es là ou tu sais plus depuis quand ?
Un – Pourquoi, je préfère oublier. Et depuis quand… Au bout de vingt ans, j’ai arrêté de compter.
Deux – Je commence à me demander si on nous libérera un jour.
Un – Je ne suis pas sûr d’avoir encore envie de sortir.
Deux – Pourquoi tu dis ça ?
Un – Après toutes ces années au placard… Dehors, on ne reconnaîtra plus rien. Ni personne.
Deux – Et personne ne nous reconnaîtra plus.
Un – Le dernier café que j’ai pris à un comptoir de bistrot, je l’ai payé en francs, tu te rends compte ?
Deux – C’est comme si on était morts depuis tout ce temps. Enterrés vivants. Un jour, on nous replongera brusquement dans la vie. Ce sera comme une deuxième naissance.
Un – Mais au lieu d’être des nouveaux-nés, avec des parents pour s’occuper de nous, on sera des vieillards, sans personne pour nous tenir la main.
Deux – Comme des poissons qu’on replonge dans la mer et qui ne savent plus nager. Parce qu’ils sont restés trop longtemps hors de l’eau.
Un – C’est con, ce que tu dis… Hors de l’eau, de toute façon, ils meurent asphyxiés, les poissons.
Deux – Ouais… Je me sens comme un poisson dans l’air.
Un – On a fini en taule parce qu’on était inadaptés à la vie en société. Est-ce qu’après trente ans de placard on sera plus adaptés qu’avant ?
Deux – On n’a pas fait les bons choix, c’est tout. Qu’est-ce que tu voulais faire, toi, quand tu étais gosse ?
Un – Quand on jouait aux gendarmes et aux voleurs, je voulais toujours être gendarme. Je ne sais pas où ça a merdé. Et toi ?
Deux – Moi je voulais être astrophysicien. Mais j’étais trop bête.
Un – C’est quoi astrophysicien ?
Deux – Les étoiles, les planètes, tout ça.
Un – Ah ouais… L’astrologie, quoi. Tu es de quel signe toi ?
Deux – Poisson.
Un – Ah ouais…
Deux – Qu’est-ce que tu en penses, toi ? Tu crois qu’on est seuls dans l’univers ?
Un – En tout cas, on est seuls au monde. Alors qu’est-ce que ça peut nous foutre, s’il y a des martiens ou pas ?
Deux – On a pris perpète. Une invasion extraterrestre, il n’y a plus que ça qui pourrait nous sauver, non ?
Un – Ouais.
Deux – À la Révolution, on a pris la Bastille, et on a libéré les prisonniers.
Un – Alors c’est ça, ton plan d’évasion ?
Deux – Tu en as un autre ?
Un – Tu as raison, les Martiens, c’est le seul espoir qui nous reste.
Deux – Malheureusement, je n’ai pas encore trouvé le moyen d’entrer en contact avec eux.
Un temps.
Un – Et à supposer qu’ils existent, les Martiens, et que t’arrives à leur envoyer un message. Qu’est-ce que tu vas leur dire pour les convaincre de venir nous libérer ?
Deux – Je ne sais pas… Tu as une idée toi ?
Un – Ça dépend… À ton avis, les extraterrestres, ils sont du côté des gendarmes ou des voleurs ?
Noir.

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Deux personnages, visiblement désœuvrés.
Un – Qu’est-ce qu’on disait, déjà ?
Deux – Rien…
Un – Ah oui… (Nouveau silence) Sinon, toi, ça ?
Deux – Ça va… Et toi ? Tu as l’air soucieux…
Un – Non, non, c’est juste que…
Deux – Quoi ?
Un – Je ne sais plus quoi faire de mon fric.
Deux – Tu en as tant que ça ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – En tout cas, tu es riche.
Un – À partir de combien on est riche ?
Deux – À partir du moment où on ne sait plus quoi faire de son fric, j’imagine.
Un – Alors il faut croire que je suis riche.
Deux – Tu n’as vraiment plus besoin de rien ?
Un – J’ai déjà tout ce qu’il me faut. Je suis à l’abri du besoin, comme on dit.
Deux – Et il n’y a plus rien qui te fasse envie ?
Un – Malheureusement, avec l’âge, on a de plus en plus d’argent et de moins en moins d’envies.
Deux – Achète quelque chose de beau.
Un – Quelque chose de beau ?
Deux – Des œuvres d’art. En plus, c’est défiscalisé.
Un – Quoi par exemple ?
Deux – Les tableaux, c’est ce qui prend le moins de place…
Un – C’est fragile, les tableaux, non ?
Deux – C’est sûr. Tu n’as qu’à acheter des sculptures, alors. Le marbre, ça ne vieillit pas.
Un – Je me demande si je ne vais pas acheter des lingots, plutôt.
Deux – Des lingots ?
Un – Des lingots d’or.
Deux – Tu ne sais plus quoi faire de ton argent, alors avec ton argent, tu vas acheter de l’or ?
Un – C’est plus solide que les tableaux, non ? Ou même que le marbre. L’or, c’est indestructible.
Deux – Oui, mais les tableaux ou les sculptures, tu peux les regarder.
Un – Les lingots aussi, tu peux les regarder.
Deux – Tu crois ?
Un – Je n’en ai jamais vu en vrai, des lingots d’or. Si j’en avais, je suis sûr que j’aimerais bien les regarder.
Deux – Ouais…
Un – Si tu avais des lingots, tu n’aimerais pas les regarder, toi ?
Deux – Si, sûrement…
Un – Ouais… Des lingots, pourquoi pas…
Deux – Sinon… tu pourrais en donner un peu, de ton argent.
Un – En donner ? À qui ?
Deux – Je ne sais pas, moi… À ceux qui en ont moins que toi.
Un temps.
Un – Tu as moins d’argent que moi, toi ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Je crois que je vais acheter des lingots.
Deux – OK.
Un – Si tu veux, tu pourras les regarder avec moi.
Deux – Merci.
Noir.

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Une tombe, avec un portrait du défunt et une plaque « À la mémoire de Jacky ». Par terre un vieux journal. Deux personnages arrivent l’un après l’autre, chacun avec un pot de fleurs, qu’ils déposent maladroitement devant la tombe. Ils semblent ne pas se connaître, et ils ont l’air embarrassés. Silence.
Un – Toutes mes condoléances.
Deux – Merci…
Un – Vous êtes de la famille, sans doute…?
Deux – Euh… non, pas vraiment. Et vous ?
Un – Moi non plus.
Ils regardent autour d’eux pour vérifier qu’ils sont bien seuls.
Deux – On est peut-être en avance.
Un – Oui…
Deux – Ou en retard.
Un – C’est étonnant qu’on soit si peu nombreux.
Deux – Pourtant… c’était quelqu’un de très apprécié.
Un – Oui.
Deux – Vous le connaissiez ? Enfin, je veux dire… vous le connaissiez bien ?
Un – Pas plus que ça, en fait… Et vous ?
Deux – Moi non plus. D’ailleurs, je vous avoue que je ne sais pas très bien ce que je fais là.
Un – C’est toujours un peu ce qu’on se dit quand on assiste à un enterrement, non ?
Deux – Oui… On vient pour faire plaisir et puis… on finit par se demander ce qu’on fait là.
Un – Pourtant, je m’étais bien juré de ne plus assister à aucun enterrement.
Deux – Oui, moi aussi… Sauf le mien, évidemment.
Un – On a quand même bien fait de venir… sinon il n’y aurait eu personne.
Un temps.
Deux – C’est bien triste…
Un – Ce n’est pas un âge pour mourir, c’est sûr.
Deux – Il avait quel âge, exactement ?
Un – Exactement… je ne sais pas. Mais il n’était pas si vieux que ça, non ? D’après sa photo, en tout cas…
Deux – C’est peut-être une vieille photo.
Un – Peut-être… Vous avez remarqué ? Quand on met une photo sur une tombe, en général, on choisit une photo du défunt quand il était encore jeune et en bonne santé.
Deux – C’est vrai. Une photo de lui avant sa maladie ou… son accident.
Un – Ou… sa décrépitude.
Un temps.
Deux – D’ailleurs, il est mort de quoi, au juste ?
Un – Ah, je ne sais pas…
Deux – Ce qu’on sait, c’est qu’il est mort.
Un – C’est même la seule chose qu’on sait de lui avec certitude.
Silence.
Deux – Elles sont très belles, vos fleurs.
Un – Les vôtres aussi.
Deux – Ce sont les mêmes, non ?
Un – On a dû les trouver au même endroit.
Deux – Oui…
Un – J’ai trouvé les miennes sur une tombe, pas très loin d’ici. Je n’avais pas pensé à acheter des fleurs alors… j’ai pris celles-ci en passant.
Deux – Ah, oui…
Un – Et vous ?
Deux – Pareil. Je n’avais pas d’argent sur moi… Je les ai ramassées sur une tombe, un peu plus loin, là-bas.
Un – Les fleurs, c’est devenu tellement cher, de nos jours.
Deux – Et puis bon, celui à qui on les a volées n’ira pas se plaindre à la police.
Le regard de l’autre tombe sur le journal, par terre.
Un – Je ne sais pas ce qu’il fait là, ce journal… Ils auraient pu le ramasser…
Il ramasse le journal et regarde la une.
Deux – Il n’est pas très bien entretenu, ce cimetière. Je ne sais pas s’il y a un gardien. N’importe qui peut voler des fleurs sur la tombe d’un inconnu.
Un – Tiens c’est curieux, il y a sa photo en première page…
Deux – Sa photo ?
Un – C’est au sujet de sa disparition…
Deux – Et alors ? Il est mort comment ?
L’autre parcourt l’article.
Un – Un carambolage, apparemment.
Deux – Ah oui…?
Un – Il avait trois grammes d’alcool dans le sang, il roulait trop vite, il a franchi une ligne jaune, et il a pris de plein fouet la voiture qui venait en face.
Deux – Ah merde.
Un – Celle qui venait juste derrière n’a pas eu le temps de freiner non plus.
Deux – Plusieurs victimes, donc…
Un – Avec lui, ça fait trois.
Deux – Tout ça à cause d’un chauffard…
Un – Si j’avais su… je ne suis pas sûr que je serais venu.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Mais est-ce qu’on avait le choix ?
Ils échangent un regard énigmatique. Nouveau silence. Un troisième personnage apparaît.
Deux – Ah… voilà quelqu’un d’autre.
Un – La famille, sans doute.
Le troisième personnage s’approche. C’est celui dont on voit le portrait sur la tombe.
Deux – Ça doit être son frère, il lui ressemble un peu.
Trois – Bonjour… Merci d’être là… Enfin, je veux dire…
Deux – Non, non… C’est normal.
Ils se recueillent un instant en silence.
Trois – Vous ne m’en voulez pas trop, j’espère…
Les deux autres échangent un regard étonné.
Un – Pourquoi est-ce qu’on vous en voudrait ? Ce n’est pas vous qui l’avez tué, j’imagine…
Trois – Non bien sûr… Encore que, d’une certaine façon…
Un – Ah oui…?
Trois – En tout cas, merci pour les fleurs.
Deux – Il n’y a pas de quoi, je vous assure…
Un – C’est la moindre des choses… (Un temps) Vous êtes… Enfin vous étiez…
Deux – Vous le connaissiez bien…?
Le troisième personnage semble un peu surpris.
Trois – Oui, on peut dire ça.
Deux – C’est vraiment trop bête de partir comme ça… Aussi jeune…
Trois – Oui…
Un – Sans parler des deux autres victimes, qui n’avaient rien demandé à personne.
Deux – L’alcool au volant, quel fléau… On ne le dira jamais assez…
Malaise.
Trois – Enfin, maintenant, on ne peut rien y changer, alors à quoi bon se lamenter ? (Un temps) Je vous sers quelque chose ?
Un – Pardon ?
Trois – Un rafraîchissement ? Une coupette…
Moment de flottement.
Deux – Va pour une coupette. Après tout, ça nous remontera un peu le moral…
Trois – Et puis maintenant, qu’est-ce qu’on risque ?
Le troisième personnage repart.
Un – Pourquoi pas…? Ça se fait de boire un verre à la santé du défunt, non ?
Deux – Vous voulez dire à sa mémoire, sans doute. Parce que boire à la santé d’un mort…
Un – Oui, bien sûr…
Deux – Et puis généralement, on ne trinque pas directement sur sa tombe, si ?
Un – Je crois qu’ils font ça, au Mexique, le jour de la Fête des Morts.
Deux – C’est vrai… mais on n’est pas au Mexique.
Un – Et puis ce n’est pas la Fête des Morts.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – De quoi ?
Deux – Que ce n’est pas la Fête des Morts.
Un – Je ne sais pas…
Deux – En tout cas, on n’est pas au Mexique… Si…?
Silence. Le troisième revient avec trois coupes de champagne sur un plateau, qu’il tend aux autres avec un large sourire. Il tient dans l’autre main une bouteille de champagne, qu’il pose sur la tombe.
Trois – Allez-y, je vous en prie…
Chacun prend une coupe.
Deux – Merci.
Ils semblent tous un peu embarrassés.
Un – Bon, alors à la mémoire de… (Vérifiant sur la plaque) Jacky.
Trois – C’est ça.
Ils lèvent leurs verres, avant de les vider.
Deux – Il est bien frais.
Un – Oui, c’est du bon.
Le deuxième saisit la bouteille et regarde l’étiquette, intrigué.
Deux – Madame Clicquot…?
Trois – Ici, les veuves, ça n’existe plus… Au cimetière, tous les couples finissent par se retrouver un jour ou l’autre.
Un – Bien sûr…
Moment de flottement. Ils boivent à nouveau.
Trois – Ce serait encore meilleur avec des canapés, non ?
Deux – Ne vous dérangez pas, on va rester debout.
Un instant déconcerté, le troisième affiche ensuite un large sourire.
Trois – Ah oui ! Non, je voulais dire, des canapés…
Deux – Oui, j’avais compris… Je plaisantais…
Trois – Je vais les chercher…
Le troisième sort à nouveau, en emportant le plateau.
Un – Des canapés… C’est dingue, non ?
Deux – Oui…
Un – Qu’est-ce qu’il a voulu dire avec son histoire de veuve ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Remarquez, c’est sympa, cet enterrement, non ?
Deux – Oui, ça ressemble un peu à un barbecue entre amis.
Un – Sauf que personne ne se connaît.
Deux – Je n’ai pas bien compris qui c’était… Je veux dire, par rapport au défunt.
Nouveau silence. Il regarde la tombe, et donc le portrait.
Un – Il lui ressemble un peu, non ?
Deux – Je dirais même qu’il lui ressemble beaucoup…
Un – Vous croyez que c’est lui ?
Deux – Comment ça pourrait être lui ? Il est mort…
Un – Je ne sais pas.
Le troisième revient avec cette fois des canapés sur son plateau.
Trois – Et voilà ! Je vous en prie, servez-vous…
Un – Merci.
Ils se servent chacun leur tour.
Deux – Je crois que je vais goûter celui-là.
Un – Oui, ils sont très bons.
Deux – Et puis c’est original, ces canapés, en forme de…
Un – En forme de cercueils.
Trois – Je me suis dit que pour cette occasion…
Deux – Oui…
Ils mâchent leurs canapés.
Un – Ça donne soif…
Trois – Je vais chercher sa petite sœur…
Deux – Sa petite sœur ?
Trois – Une autre bouteille !
Un – Ah, oui…
Il sort à nouveau. Les autres regardent le portrait.
Deux – C’est vraiment lui, non ?
Un – On dirait bien.
Deux – Alors il ne serait pas mort ?
Un temps.
Un – Ou alors, c’est qu’on est morts aussi.
Deux – Oui…
Ils échangent un regard embarrassé.
Un – Excusez-moi un instant… (Il s’éloigne un moment et revient) C’est dingue…
Deux – Quoi ?
Un – Il y a la mienne aussi…
Deux – La vôtre ?
Un – Ma tombe.
Deux – Vous êtes sûr ?
Un – Il y a mon nom gravé sur la pierre tombale.
Deux – Ah, oui…
Un – Et puis il y a mon portrait. Quand j’étais plus jeune…
Deux – C’est laquelle ?
L’autre lui désigne une tombe du doigt.
Un – C’est la tombe sur laquelle j’ai pris ce pot de fleurs. Je n’avais pas fait attention…
Silence.
Deux – Dans ce cas… il y a sûrement la mienne aussi.
Un – Possible… (Un temps) Donc, ce n’est pas… un pot de départ.
Deux – Ce serait plutôt un pot de bienvenue.
Un – Pour ne pas dire une pendaison de crémaillère.
Silence.
Deux – Vous vous en souvenez, vous ?
Un – De quoi ?
Deux – Ben… Comment on est morts…
Un – Je ne suis pas sûr, mais…
Il reprend le journal et regarde à nouveau l’article.
Deux – Qu’est-ce qu’il y a ?
Un – Il y a une photo de l’accident.
Deux – Et alors  ?
Un – Les bagnoles ne sont plus que des tas de ferraille mais… je me demande si je ne reconnais pas ma Twingo rouge, là…
Deux – Faites voir… (Il prend le journal et regarde) Ah oui… je n’aurais pas reconnu la mienne, mais… c’est bien ma plaque d’immatriculation.
Un – Alors dans les voitures d’en face, c’était nous…
Deux – Apparemment…
Un temps.
Un – Et il espère se faire pardonner avec son champagne Madame Clicquot…
Deux – Et ses petits fours en forme de cercueils.
Un – Il ne manque pas de culot…
Deux – Je vais le tuer.
Un – Il est déjà mort.
Deux – Et nous aussi…
Le troisième revient, un large sourire sur les lèvres, et une autre bouteille de champagne à la main.
Trois – Je vous ressers ?
Les deux autres lui lancent un regard assassin.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages, regardant droit devant eux.
Un – Je me suis toujours demandé ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre.
Deux – Un jour ?
Un – Ou une heure. Ou un quart d’heure.
Deux – Qu’est-ce que tu ferais ?
Un – Rien.
Deux – Ah ouais…
Un – Tu ne me demandes pas pourquoi ?
Deux – Pourquoi quoi ?
Un – Pourquoi je ne ferais rien !
Deux – Pourquoi tu ne ferais rien ?
Un – Parce que je pense qu’on ne peut rien faire si on n’a pas la possibilité de se projeter un minimum dans l’avenir.
Deux – Ah ouais.
Un – Je crois qu’on ne peut rien faire en sachant par avance qu’on le fait pour la dernière fois.
Deux – Tu crois ?
Un – Et toi ?
Deux – Moi ?
Un – Qu’est-ce que tu ferais ?
Deux – S’il me restait un quart d’heure à vivre ?
Un – Ouais.
Deux – Je ne sais pas… Je ferais l’amour.
Un – L’amour ?
Deux – Ouais.
Un – En un quart d’heure ?
Deux – Je parle de tirer un coup, là, pas de me projeter dans l’avenir. Genre faire des enfants et fonder une famille.
Un – Ouais… Faire l’amour en sachant que c’est la dernière fois.
Deux – À chaque fois que je fais l’amour, je me demande si ce n’est pas la dernière fois. D’ailleurs, je ne me souviens même plus quand c’était.
Un – Quoi ?
Deux – La dernière fois !
Un – Et tu baiserais avec qui ?
Deux – C’est là où ça se complique.
Un – Ouais.
Deux – Pas avec toi, en tout cas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, un riche et un pauvre.
Un – Bonjour.
Deux – Euh… Bonjour.
Un – Vous avez l’air surpris.
Deux – Non, c’est-à-dire que…
Un – C’est la première fois qu’un clochard vous dit bonjour ?
Deux – En tout cas, c’est la première fois que je réponds. Ce n’est pas vraiment l’habitude, ici, de dire bonjour aux gens dans la rue. Surtout aux clochards…
Un – Pourquoi ça ?
Deux – Je ne sais pas… Les gens se méfient.
Un – Pourtant, il n’y a que des milliardaires, ici, non ?
Deux – Il ne faut pas exagérer… Il y a quelques multimillionnaires, aussi.
Un – Les pauvres…
Deux – On est toujours le pauvre de quelqu’un.
Un – Moi je suis le pauvre de tout le monde.
Deux – Justement, à ce propos…
Un – Qu’est-ce que je suis venu faire ici, à Monaco ?
Deux – Parce que je vous préviens, ce n’est pas parce qu’on est riche qu’on est plus généreux avec les pauvres.
Un – Oui, j’ai remarqué. Le café est à cinq euros au Yacht Club. Je pensais que les aumônes seraient à proportion. Mais pas du tout.
Deux – Plus les gens sont riches, plus la pauvreté leur fait peur. Ils vous considèrent comme une sorte de pestiféré. Ils ont peur que ce soit contagieux.
Un – Et pourtant, vous êtes riche, vous ?
Deux – Immensément riche.
Un – Et vous m’avez dit bonjour.
Deux – Mais je ne vous ai encore rien donné.
Un – On a échangé, c’est déjà un début.
Deux – Échangé ?
Un – On a échangé quelques mots.
Deux – Un petit commerce, en somme.
Un – Il y a quelque chose qui ne va pas ?
Deux – On peut dire ça…
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Malheureusement, non.
Un – Si c’est une question d’argent, en effet.
Deux – J’ai un cancer. En phase terminale. Je n’en ai plus pour très longtemps. Je peux mourir demain. Ou après demain.
Un – Je suis vraiment désolé.
Deux – Vous avez l’air sincère.
Un – Et vous n’avez pas de famille ?
Deux – J’étais fils unique. Mes parents sont morts. Quelques cousins très éloignés se sont manifestés, de temps en temps, mais j’ai vite compris que leur préoccupation n’était pas principalement généalogique.
Un – Pas d’amis ?
Deux – Les amis, vous savez, dans ma position… Quand on est milliardaire, le genre humain se divise en trois catégories : les concurrents, les employés et les clients.
Un – Alors vous êtes un homme seul, comme moi. Parce que vous savez, la pauvreté, ce n’est pas terrible non plus pour se faire des relations.
Deux – Les extrêmes se rejoignent… Nous étions faits pour nous rencontrer.
Un – Qu’allez-vous faire de votre immense fortune ? Si vous n’avez ni famille, ni ami…
Deux – Je pourrais tout vous léguer ?
Un – Votre solitude, aussi ?
Deux – Vous resterez seul, mais vous aurez beaucoup de compagnie…
Un – Hélas, je ne pourrais pas en profiter très longtemps.
Deux – Pourquoi ça ?
Un – J’ai un cancer, moi aussi.
Deux – Je suis vraiment désolé.
Un – Vous avez l’air sincère.
Deux – Je le suis.
Un – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – On n’est que des papillons, tous les deux, on n’a que quelques jours à vivre.
Un – Et on ne peut même pas se reproduire.
Deux – Laissez-moi au moins vous offrir un café.
Un – Ce sera le café le plus cher de ma vie.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages, totalement désœuvrés.
Un – Je suis las.
Deux – Oui, je vois bien que tu es là.
Un – Non, je veux dire… je suis las, l, a, s.
Deux – Ah oui…
Un – C’est un homophone.
Deux – Un homophone ?
Un – Un mot qui se prononce pareil, mais qui a un sens différent.
Deux – D’accord… Donc, tu es las.
Un – Oui. Je suis las, l, a, s.
Deux – J’avais compris.
Un – Et toi ?
Deux – Quoi, moi ?
Un – Tu n’es pas las ?
Deux – Ah, si… Si, si… Je suis las. Je suis même très las.
Un – Tu veux dire…?
Deux – L, a, s, oui. Absolument. On peut même dire que je m’ennuie à mourir.
Un – Ah, oui…
Deux – C’est une hyperbole.
Un – Une quoi… ?
Deux – Une exagération, si tu préfères.
Un – D’accord.
Deux – Encore que dans mon cas, je ne suis pas sûr qu’il s’agisse vraiment d’une exagération.
Un – Je vois…
Deux – J’en viens même à me demander si ce ne serait pas une litote.
Un – Une litote ?
Deux – Dire moins, pour suggérer plus.
Un – OK… Donc, pour résumer, on s’ennuie. Et le reste, c’est de la rhétorique.
Deux – Absolument.
Un – On se fait chier, et puis c’est tout.
Deux – Ça c’est une métaphore.
Un temps.
Un – Tu sais combien de temps ça vit, un papillon ?
Deux – Non, et je m’en bats l’aile.
Un – Je crois qu’on dit plutôt « je m’en bats l’œil »… Non ?
Deux – Je te dirais bien autre chose, mais je ne suis pas sûr que tu apprécies la métaphore…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Fred arrive d’un côté, Cécile de l’autre.
Cécile – Fred ? Qu’est-ce que tu fais ici ?
Fred – Eh bien tu vois, je… Je suis revenu.
Cécile – Revenu ?
Fred – J’habite à Paris, maintenant.
Cécile – Super… Ça me fait plaisir de te voir.
Fred – Moi aussi… Comment ça va ?
Cécile – Ça va… Ça va mieux.
Fred – Je suis vraiment désolé.
Cécile – C’est la vie. Mais c’est dur…
Fred – Je comprends.
Cécile – Pour vous aussi, j’imagine. C’était votre ami.
Fred – Oui.
Cécile – Et toi, comment ça va ?
Fred – Ça va.
Cécile – Tu vas rester longtemps à Paris ?
Fred – J’ai acheté une maison.
Cécile – Tu as réussi à trouver une maison à Paris ?
Fred – Je travaille dans l’immobilier, tu sais.
Cécile – Ah oui, c’est vrai.
Fred – Parc Montsouris.
Cécile – Parc Montsouris… C’est le Sud, non ?
Fred – Le Sud de Paris, oui. C’est la première fois que j’achète une maison. Jusque là… j’étais plutôt du genre nomade.
Cécile – Et Max, tu l’as revu ?
Fred – Je le quitte à l’instant, là. Il m’a filé un coup de main pour mon déménagement.
Cécile – Les copains, c’est fait pour ça, non ?
Fred – Oui… Et toi, tu les vois toujours ? Je veux dire… depuis qu’ils sont divorcés.
Cécile – Bien sûr. Alice est une amie…
Fred – Ah oui, c’est vrai… Je crois même que sans toi…
Cécile – Quoi ?
Fred – Non, rien… Et donc toi… tu vas rester dans le coin.
Cécile – Pour l’instant, oui. Après on verra. Je ne sais pas très bien où j’en suis.
Fred – Je comprends… Alors on se reverra ?
Cécile – Peut-être. Mais là, je vais devoir y aller…
Fred – Bien sûr. D’ailleurs moi aussi.
Cécile – À bientôt, peut-être…
Ils s’apprêtent à partir chacun de leur côté. Il la rappelle.
Fred – Cécile ?
Cécile – Oui ?
Fred – Si je t’avais demandé de partir avec moi aux États-Unis, ce soir-là, tu m’aurais suivi ?
Cécile – Tu ne me l’as pas demandé.
Elle sourit et s’en va. Il reste là un instant, et part à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Alice est là, semblant attendre quelque chose. Tom arrive. Il se met à attendre aussi. Il la regarde à la dérobée. Elle évite son regard.
Tom – Excusez-moi, vous attendez un taxi ?
Alice – Oui…
Tom – Non mais rassurez-vous, ce n’est pas… juste pour engager la conversation.
Alice – La conversation ?
Tom – Je veux dire, ce n’est pas pour vous draguer. Je vous demandais vraiment si vous attendiez un taxi.
Alice – D’accord…
Tom – Vous auriez très bien pu attendre autre chose.
Alice – Qu’est-ce qu’on peut bien attendre à une station de taxis ? Un bus ?
Tom – Donc vous attendez un taxi…
Alice – Et…?
Tom – Et comme vous étiez la première, le prochain taxi sera pour vous, voilà. D’où le sens de ma question. Je sais maintenant que je devrai attendre le suivant.
Alice – Désolée pour vous.
Tom – Non, non, ne vous excusez pas… Ce n’est pas grave.
Alice – Je n’étais pas en train de m’excuser.
Un temps.
Tom – Je suis pris d’un doute, tout d’un coup…
Alice – Encore ?
Tom – Vous êtes sûre que c’est bien une station de taxis ?
Alice – Il y a un panneau. C’est marqué taxi.
Tom – Ouais, mais ça ne veut rien dire.
Alice – Ah non ?
Tom – Dans un trou pareil… Ce n’est pas certain qu’il y ait une station de taxis.
Alice – Pourquoi ce serait marqué taxi, alors ?
Tom – C’est peut-être juste un lieu de rendez-vous.
Alice – Un lieu de rendez-vous ?
Tom – Non, je veux dire, un point de rencontre. Dans les petites gares de campagne, c’est souvent comme ça.
Alice – Ce n’est pas vraiment une petite gare de campagne…
Tom – Les petites villes de province, si vous préférez. Les gens commandent un taxi, la veille, pour aller à l’hôpital, ou je ne sais où, et le lendemain, le taxi les attend à cet endroit. À une heure précise. Devant le panneau marqué taxi.
Alice – Ah oui…?
Tom – Vous avez commandé un taxi, vous ?
Alice – Non.
Tom – Il n’y a plus qu’à espérer que ce soit une vraie station de taxis…
Silence un peu plus long, le temps que le doute s’installe
Alice – Alors vous croyez qu’on attend pour rien ?
Tom – Je ne sais pas…
Un temps.
Alice – Et si on appelait une compagnie de taxis ?
Tom – Ça, c’est seulement à Paris. Dans quelques grandes villes de province, peut-être. Certainement pas ici…
Alice – Bon… alors on va attendre.
Un temps.
Tom – Vous avez l’heure, s’il vous plaît. (Alice lui lance un regard étonné.) Non, mais je ne dis pas ça pour…
Alice – Engager la conversation…?
Tom – Je n’ai pas de montre… (Alice remarque la montre à son poignet.) Enfin si, j’en ai une mais… la pile est morte.
Alice – Pourquoi vous continuez à la mettre, alors ?
Tom – Je ne sais pas… Il faut croire que je m’étais attaché…
Alice – D’accord…
Tom – Non, je déconne. La pile vient de me lâcher. Là, tout à l’heure.
Alice – Pas de bol.
Tom – Et donc ?
Alice – Donc ?
Tom – Vous avez l’heure ?
Alice – Ah pardon… (Elle regarde sa montre.) Il est presque minuit…
Tom – Minuit…
Alice – Oui… Il y a peu de chances que quelqu’un ait commandé un taxi pour aller à l’hôpital à cette heure-ci.
Tom – À moins d’une urgence… Mais en cas d’infarctus ou d’AVC, on ne commande pas le taxi la veille au soir, si ?
Alice – Non… probablement pas.
Tom – Après, je ne sais pas… C’est peut-être vraiment une station de taxis…
Alice – On va attendre encore un peu.
Tom – Enfin, même si c’est une station de taxis, ça ne veut pas forcément dire qu’un taxi va vraiment venir. Un dimanche soir, à minuit, dans cette ville de merde…
Alice – Vous n’êtes pas du genre optimiste, vous, hein ? Je ne sais pas si j’ai bien fait d’accepter d’engager la conversation, finalement.
Tom – Désolé… Non, mais je peux être très drôle parfois, vous savez ?
Alice – Plutôt sans le faire exprès, j’imagine.
Tom – Je peux vous demander où vous allez ?
Alice – Pourquoi faire ?
Tom – Ah non, mais je ne dis pas ça pour…
Alice – Pour me draguer.
Tom – C’est juste que… ce serait déjà miraculeux qu’un seul taxi arrive dans moins d’une heure, alors un deuxième… Je me disais que si on va plus ou moins dans la même direction, on pourrait partager. Je veux dire, prendre le même taxi.
Alice – Oui, je ne sais pas…
Tom – Vous allez par où ?
Alice (montrant une direction) – Je vais par là…
Tom (un peu décontenancé) – Ah oui…
Alice – Et vous ?
Tom – Moi aussi… Plus ou moins…
Alice – Il faudrait déjà qu’un taxi arrive.
Tom – Je vous assure que je ne dis pas ça pour vous draguer, mais…
Alice – Si vous arrêtiez de commencer toutes vos phrases par « je ne dis pas ça pour vous draguer », je vous assure que ce serait un peu plus crédible.
Tom – Excusez-moi…
Un temps.
Alice – Bon ben allez-y, maintenant.
Tom – Non, non, c’est juste que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part.
Alice reste un instant décontenancée.
Alice – Attendez… « Vous avez l’heure ? » « J’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part ? » « Vous habitez chez vos parents », c’est presque déjà fait aussi. C’est quoi la prochaine question ? « Vous n’auriez pas du feu s’il vous plaît ? » C’est bon là, on a déjà engagé la conversation.
Tom – OK.
Alice – Si vous avez des choses intéressantes à me dire, vous pouvez y aller, je vous écoute. Ne vous fatiguez pas avec les préliminaires, parce que je vous assure, les préliminaires, ce n’est pas votre truc…
Tom – Excusez-moi, c’est juste que… j’avais vraiment l’impression de vous avoir déjà vue quelque part.
Alice – Pardon, je suis un peu sur les nerfs…
Un temps. Il sort une cigarette, et cherche dans ses poches quelque chose pour l’allumer. En vain.
Tom – Du coup, je n’ose pas vous demander si vous avez du feu…
Alice – Je n’en ai pas. Je ne fume pas.
Il range sa cigarette.
Tom – Tant pis… Enfin, je veux dire tant pis pour moi… Tant mieux pour vous si vous ne fumez pas.
Alice – Oui.
Un temps.
Tom – J’attends le taxi…
Alice – Oui, j’avais compris.
Tom – Non, c’est… C’est le titre d’une chanson que j’avais écrite il y a très longtemps.
Alice – Vous écrivez des chansons ?
Tom – Oui… Enfin non, plus maintenant, mais… Pourquoi, je n’ai pas la tête de quelqu’un qui écrit des chansons ?
Alice – Je ne sais pas. Je ne connais personne qui écrit des chansons. Enfin pas personnellement. Et ça parlait de quoi, cette chanson ?
Tom – C’est l’histoire d’un type qui… qui attend le taxi.
Alice – Oui, d’après le titre, je m’en doutais un peu. C’est tout ?
Tom – C’était il y a longtemps. Je ne me souviens plus très bien. La première phrase c’était… il est près de minuit sous les néons blafards, et depuis plus d’une heure seul devant cette gare… Et le refrain, c’était j’attends le taxi, taxi, taxi…
Alice – J’attends le taxi, taxi, taxi…?
Tom – Oui. C’est ce dont je me souviens…
Alice – D’accord… Et il a fini par arriver, votre taxi ?
Tom – Non… Vous voyez… je l’attends toujours…
Alice – Ce n’est pas très encourageant.
Tom – Enfin, cette histoire de taxi, c’était symbolique, évidemment. Le type qui attend le taxi… qui l’emmènera quelque part. C’était un peu moi quand j’étais plus jeune, vous voyez. Moi ou quelqu’un d’autre. À dix-huit ans, on attend tous que quelque chose se passe, non ? Que la vie nous prenne dans ses bras. Que quelqu’un vienne…
Alice – Je vois. Et dans votre cas, donc, personne n’est venu.
Tom – Non… Enfin si… Depuis, j’ai pris pas mal de taxis évidemment. Mais pas celui qui m’aurait emmené là où je voulais vraiment aller.
Alice – Et vous vouliez aller où, exactement ?
Tom – Je ne sais pas…
Alice – Oui, ben moi pour l’instant, j’aimerais bien rentrer chez moi.
Tom – Donc, vous n’habitez pas chez vos parents.
Alice – Non. Pourquoi ? Vous habitez chez vos parents, vous ?
Tom – Non… Enfin ça dépend.
Alice – Ça dépend ?
Tom – Ça dépend des jours.
Alice – D’accord…
Un temps.
Tom – Ça y est, ça me revient maintenant !
Alice – Quoi ?
Tom – Où on s’est déjà vus.
Alice – Et alors ?
Tom – Vous aussi, vous étiez à cette fête, chez Vincent, ce soir.
Alice – Oui, en effet… Désolée, je ne me souviens pas de vous.
Tom – Je vous ai invitée à danser. Vous avez refusé d’ailleurs…
Alice – Ça ne vous a pas beaucoup marqué, vous ne vous souveniez plus de moi, tout à l’heure…
Tom – Là-bas, il y avait une lumière d’ambiance, vous aviez l’air plus… Là avec les néons…
Alice – Merci.
Tom – Non mais vous êtes très jolie aussi.
Alice – Et là, vous êtes sûr que vous n’êtes pas en train de me draguer ?
Tom – Là, peut-être un peu, oui.
Alice – J’avais prévu de rentrer avec une copine qui a une voiture, mais elle s’est trouvé un mec là-bas, alors du coup…
Tom – Ah oui, pas de bol. Enfin, je veux dire, pour vous.
Alice – Je pensais que je pourrais trouver un taxi. Et vous ?
Tom – En fait… je n’étais pas vraiment invité à cette fête. Enfin, si mais… J’étais invité par une copine qui au dernier moment n’a pas pu venir, et donc…
Alice – Donc, vous ne connaissiez personne.
Tom – Du coup, je me voyais mal rester dormir là-bas.
Alice – Cette délicatesse vous honore.
Tom – J’étais venu en train. Mais j’ai raté le dernier. Le prochain est à 7h32 demain matin, j’ai vérifié.
Alice – Et en attendant, la gare est fermée.
Tom – Je ne sais pas si ça vaut le coup d’attendre.
Alice – Pour le taxi, vous voulez dire ?
Tom – Il faut se rendre à l’évidence, aucun taxi ne viendra ici ce soir.
Alice – J’habite à trente kilomètres, je ne peux pas rentrer à pied.
Tom – À part le train de 7h32, je ne vois pas.
Alice (regardant sa montre) – Il n’est même pas encore minuit et demie. On ne va pas attendre ici pendant sept heures !
Tom – Surtout qu’il ne fait pas très chaud.
Alice – On pourrait retourner là-bas, évidemment, mais…
Tom – À cette fête, vous voulez dire ?
Alice – Chez Vincent, oui.
Tom – Honnêtement, je ne suis pas sûr de vouloir y retourner.
Alice – Ah oui ?
Tom – En fait, c’est Vincent qui m’a viré.
Alice – Viré ? Pourquoi ça ?
Tom – Une sombre histoire d’argent qui aurait disparu dans un sac. Comme j’étais le seul que personne ne connaissait, évidemment, j’étais le coupable idéal. Je vous jure que ce n’est pas moi.
Alice – Je sais.
Tom – Merci. Donc, je n’ai pas une tête à voler dans les sacs des invitées à des soirées où je ne suis pas invité ?
Alice – Si. En fait, vous auriez un peu cette tête-là.
Tom – Alors comment vous savez que ce n’est pas moi qui ai volé cet argent ?
Alice – Parce que cet argent, c’est le mien. Je croyais qu’il avait disparu. J’en ai parlé à ma copine, Cécile, qui en a parlé à Vincent. Mais je viens de retrouver mon fric dans la doublure de mon sac.
Tom – D’accord. Alors en somme, c’est grâce à vous si on m’a jeté dehors comme un voleur.
Alice – Je ne savais pas que ma copine en parlerait à Vincent. Et que ça ferait toute une histoire. C’est un peu pour ça que je suis partie, d’ailleurs. J’étais très mal à l’aise…
Tom – Et moi donc.
Alice – Je suis vraiment désolée.
Tom – Ouais.
Alice – Tenez, si un taxi finit par arriver, je vous invite à le prendre avec moi. Je vous déposerai, et c’est moi qui paierai la course.
Tom – Vous ne prenez pas beaucoup de risques. Jamais aucun taxi ne viendra ici ce soir.
Alice – Alors qu’est-ce que je peux faire pour que vous me pardonniez ? Même si tout ça, ce n’est pas vraiment de ma faute…
Tom – Crier au voleur parce que vous ne retrouvez pas votre argent… et laisser accuser un innocent.
Alice – Bon, ce n’est pas l’affaire Dreyfus, non plus. Je n’ai accusé personne, c’est ma copine qui…
Tom – J’ai vu la haine dans leurs regards, je vous assure. Ils auraient pu me lyncher…
Alice – Vous êtes sûr que vous n’en faites pas un peu trop, là ?
Tom – OK, il y a une chose que vous pourriez faire pour que je vous pardonne.
Alice – Dites toujours…
Tom – Accordez-moi cette danse.
Alice – Pardon ?
Tom – Tout à l’heure, je vous ai invitée à danser, et vous avez refusé. Accordez-moi cette danse.
Alice – Ici ? À une station de taxis ?
Tom – On n’a rien de très urgent à faire, non ?
Alice – Il n’y a même pas de musique !
Tom – J’en ai, sur mon téléphone portable. Vous me devez bien ça, non ?
Alice hésite.
Alice – OK, mais on ne parle que de danser, on est bien d’accord.
Tom – D’accord.
Il sort son portable, met un slow très classique, pose le téléphone par terre et il ouvre les bras.
Alice – Vous êtes toujours prêt à dégainer un slow, comme ça, dès que vous rencontrez une fille à une station de taxis ?
Tom – Si vous préférez un autre morceau…
Alice – Allons-y. Après tout qu’est-ce que je risque, puisque vous n’essayez absolument pas de me draguer…
Elle accepte qu’il l’enlace et ils se mettent à danser.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Un personnage est déjà là. On entend un bruit de sonnette. Un autre arrive
Un – Bonjour !
Deux – Ah, bonjour facteur.
Un – Vous avez du courrier.
Deux – Oui, je m’en doute, sinon vous n’auriez pas pris la peine d’entrer pour me le dire. Et comme ce n’est pas la saison des calendriers…
Le facteur lui tend une lettre.
Un – Et voilà pour vous.
Deux – Merci… (Il jette un regard à l’enveloppe.) Encore un faire-part…
Un – Avec ce satané virus… Des faire-part, c’est ce que je distribue le plus en ce moment… Désolé de ne pas vous apporter de bonnes nouvelles.
Deux – Ça dépend. C’est peut-être une bonne nouvelle.
Un – Ah pardon, ce n’est pas un faire-part de décès ?
Deux – Si… Mais ça dépend de qui est mort. Un faire-part, c’est un peu comme une pochette-surprise. On ne sait jamais ce qu’on va trouver dedans…
Il ouvre le faire-part et regarde le carton.
Un – Alors ?
Deux – Une arrière-tante du côté de mon père…
Un – Vous la connaissiez bien ?
Deux – Je ne l’avais pas vue depuis vingt ans… Elle habitait à l’autre bout de la France… Mais c’est la seule famille qui me restait.
Un – Mauvaise nouvelle, alors…
Deux – La bonne nouvelle, c’est qu’à cause du confinement, j’aurai une bonne excuse pour ne pas aller à son enterrement.
Un – Vous avez raison, en ce moment, il vaut mieux prendre les choses du bon côté. Allez, on finira bien par s’en sortir ! Ils ne vont pas nous laisser confinés éternellement.
Deux – Oh vous savez, pour moi… Sortir une heure par jour pour aller faire ses courses, extinction des feux à 21 heures, pas de sortie, pas d’amis… J’ai l’impression d’être déjà confiné depuis pas mal de temps.
Un – Ah oui, évidemment. Vu comme ça…
Deux – Mais au moins, maintenant que tout le monde est enfermé aussi, je me sens moins seul.
Un – Merci… vous avez réussi à me saper le moral pour la journée.
Deux – De rien. Et à bientôt… pour les calendriers.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages. L’un compose un numéro sur son portable. L’autre sort son portable qui s’est mis à sonner et prend l’appel.
Un – Allô…
Deux – Bonjour, c’est Jean-Paul Ramirez à l’appareil.
Un – Pardon ? Jean-Paul qui ?
Deux – Ramirez. On était en classe de terminale ensemble.
Un temps.
Un – C’est une blague ?
Deux – Pas du tout. Tu ne te souviens pas de moi ?
Un – Non… Jean-Paul Ramirez ?
Deux – J’ai retrouvé ton nom et ta photo sur Les Copains d’Avant…
Un – Les Copains d’Avant ?
Deux – Oui, tu sais, ce site sur lequel…
Un – Oui, oui, je sais… Les Copains d’Avant… Mais on n’était pas copains, si ? Je ne me souviens même pas de ton nom…
Deux – Rassure-toi, moi non plus, je ne me souvenais pas de ton nom.
Un – D’accord… et donc… pourquoi tu m’appelles ? Je veux dire… si on ne se connaissait pas plus que ça ?
Deux – Je ne sais pas… Ça fait six mois que je suis confiné à la campagne. Je me disais que j’allais en profiter pour reprendre contact avec des gens que j’avais perdus de vue…
Un – Ouais… mais pour reprendre contact, il faudrait encore qu’on ait été en contact à un moment donné, non ?
Deux – On était dans la même classe ! Même si on n’était pas vraiment amis, on s’est sûrement parlé une fois ou deux.
Un – Mmm… Sûrement, oui… Jean-Pierre Martinez ?
Deux – Jean-Paul Ramirez.
Un – Non, ça ne me dit vraiment rien, et donc… Je n’ai toujours pas compris la raison de cet appel. Si on se connaissait à peine…
Deux – Va savoir… on est peut-être passé à côté de quelque chose.
Un – Quelque chose ?
Deux – On aurait pu être amis.
Un – Euh… Ouais…
Deux – Peut-être qu’à l’époque, on n’a pas eu l’occasion de faire connaissance et…
Un – On a passé un an dans la même classe. J’imagine que si on avait dû être amis, on aurait eu largement l’occasion, non ?
Deux – Peut-être qu’on n’avait rien en commun. Qu’on n’avait rien à se dire.
Un – Oui, c’est… C’est un peu ce que je voulais dire, en effet.
Deux – À l’époque, oui, mais maintenant ?
Un – Maintenant ?
Deux – Le temps a passé… Peut-être que maintenant, si on se revoyait, on se rendrait compte qu’on a des tas de trucs en commun. Qu’on a des tas de trucs à se dire. (Blanc) Allô…?
Un – Oui… Non, mais… je ne sais pas quoi te dire, là… Et… rien que ça, tu vois, ce n’est pas très bon signe…
Deux – Excuse-moi, je ne vais pas te déranger plus longtemps.
Un – OK…
Deux – On se rappelle ?
Un – OK…
Deux – Va savoir… dans quelques années, on aura peut-être plus d’affinités.
Un – Peut-être…
Ils rangent leurs portables.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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La cliente se plante devant le comptoir.
Patronne – Qu’est-ce que je lui sers à la petite dame ?
Cliente – Je ne sais pas… Je n’ai envie de rien…
Patronne – Rien ? Désolée, on n’a pas ça ici…
Cliente – J’ai juste envie de me jeter sous un train.
Patronne – Ah oui, mais là, vous êtes pas au bon endroit. Vous voyez, je n’ai pas de casquette de chef de gare. Alors si vous voulez rester, il va falloir consommer.
Cliente – Bon ben je vais prendre… une bière. Quand on a des idées suicidaires, une bière, ça me paraît tout à fait approprié, non ?
Patronne – Quoi comme bière ?
Cliente – Une Mort Subite.
Patronne – Je n’ai pas de bière belge.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez ?
Patronne – De la pression.
Cliente – Qu’est-ce que vous avez comme pression ?
Patronne – De la pression ordinaire…
Cliente – C’est tout ?
Patronne – Tout à l’heure, vous ne saviez pas quoi prendre, et maintenant vous trouvez qu’il n’y a pas assez de choix ?
Cliente – Une pression ordinaire, ça ira très bien.
Patronne – Ce que les gens viennent chercher ici, ce n’est pas de la bière, vous savez. De la bière, ils en ont chez eux au frigo.
Cliente – Vous avez raison. Ils viennent sûrement chez vous pour trouver un peu de chaleur humaine…
Patronne – Qu’importe le flocon, pourvu qu’on ait l’Everest.
Cliente – Un demi, alors. Non, deux…
La patronne lui sert ses deux demis.
Patronne – Et voilà… Deux demis…
Cliente – Deux demis. Ça fait un entier… Enfin c’est ce que j’ai appris à l’école…
Patronne – Vous êtes une marrante, vous… Vous attendez quelqu’un ?
Cliente – Si j’attendais ma moitié, j’irais m’asseoir à une de ces tables, et je me referais une beauté. Je ne serais pas là, debout, ébouriffée, à parler toute seule.
Patronne – Merci.
La cliente pousse le deuxième demi vers la patronne.
Cliente – Vous ce n’est pas pareil… (Elles trinquent.) Un patron de bistrot, c’est un peu comme un psychanalyste ou un curé. On peut tout lui raconter, mais on ne peut rien lui demander. Surtout pas s’il a un problème avec sa mère ou si ça lui arrive aussi d’avoir des mauvaises pensées…
Patronne – Vous avez un problème avec votre mère ?
Cliente – Ça vous arrive d’avoir des mauvaises pensées ?
Patronne – Ça ne vous regarde pas !
Cliente – Ah, vous voyez bien…
Patronne – Vous êtes venue ici pour chercher les ennuis ?
Cliente – Je suis venue pour chercher l’inspiration.
Patronne – Ah, ouais…?
Cliente – Les poètes vont souvent au bistrot pour chercher l’inspiration. Vous ne saviez pas ?
Patronne (ironique) – Si, si. Tous mes clients sont des poètes.
Cliente – Il paraît que chaque jour, en France, deux bistrots mettent la clef sous la porte. C’était dans le journal de ce matin.
Patronne – Je ne lis pas les journaux.
Cliente – Pourtant, vous en vendez !
Patronne – Je vends aussi des pipes. Et je ne fume pas.
Cliente – Où iront les poètes pour chercher l’inspiration quand tous les bistrots auront été remplacés par des Mac Donald ?
Patronne – Qu’ils aillent au diable.
Cliente – Quand le petit bruit de l’œuf dur cassé sur un comptoir d’étain se sera définitivement tu, les derniers Prévert auront disparu.
Patronne – Des prés verts ? Dans le coin, à part quelques mauvaises herbes sur le bitume des trottoirs…
Cliente – Non, croyez-moi, quand il n’y aura que des fast-foods au coin des rues, les poètes n’écriront plus que de la littérature de gare.
Patronne – C’est pour ça que vous voulez vous jeter sous un train ?
Cliente – Ou peut-être parce que j’ai peur de ne pas trouver l’inspiration.
Patronne – Vous croyez vraiment que c’est ici que vous allez trouver quelque chose à raconter ?
Cliente – Si les comptoirs pouvaient parler, ils auraient des tas de choses à dire, non ?
Patronne – Sûr… Mais je ne sais pas qui ça pourrait intéresser.
Cliente – Tenez, c’est dans un café comme celui-là que j’ai appris mes résultats du bac.
Patronne – Sans blague…
Cliente – Le bac, le permis de conduire… Ce sont des étapes, dans la vie, non ? Des rites de passage…
Patronne – Le seul bac que j’ai passé, c’était pour traverser la Loire, et monter à Paris… Et je crois que le seul permis que j’aurai jamais, c’est le permis d’inhumer…
Cliente – Je pourrais toujours raconter ma vie… Ou la vôtre…?
Patronne – On peut être payée pour raconter sa vie ? Tous mes clients font ça gratuitement…
Cliente – Pas très cher…
Patronne – Des cacahuètes?
Cliente – Oui, à peu près.
Patronne – Non, je veux dire… Vous voulez des cacahuètes ? Avec vos deux demis…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Le Comptoir
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Un couple, assis sur un canapé.
Elle – Tu as vu ? Le cerisier est en fleurs.
Lui – Encore une année de passée…
Silence.
Elle – On est heureux… ?
Lui – Oui… (Un temps) On s’emmerde, non ?
Elle – Ensemble ?
Lui – En général.
Elle réfléchit.
Elle – On pourrait changer de canapé…
Lui – Qu’est-ce qu’on ferait de l’ancien ?
Elle – Partir en vacances…
Lui – Ce n’est pas la saison.
Elle – Faire une fête…
Lui – Pour fêter quoi ?
Elle (réfléchissant) – La floraison du cerisier !
Lui – Il paraît que les Japonais font ça, au printemps. Ils invitent des amis à admirer leur cerisier, en sirotant du thé, sans rien dire…
Elle – Il faudrait se dépêcher. Les premières pétales tombent déjà.
Lui – C’est masculin.
Elle – Quoi ?
Lui – Pétale. C’est masculin. Les premiers pétales. (Un temps) Et qui est-ce qu’on inviterait ?
Elle – Des amis.
Lui – Les gens ne sont jamais libres…
Elle – Il suffit de les prévenir à l’avance !
Lui – Tu leur proposes de prendre l’apéritif, ils sortent leur agenda. Au lieu de boire l’apéro, on discute d’une date éventuelle. La semaine d’après, ils te rappellent pour annuler et fixer une nouvelle date… (Un temps) Moi, quand j’ai envie de boire un coup, c’est tout de suite. Dans trois semaines, je n’aurai peut-être plus soif. Il n’y a plus aucune improvisation !
Elle – C’est peut-être parce que les gens ont peur de s’ennuyer, justement…
Lui – Tu verras! Ils ne seront pas libres. Ils te proposeront une date. En attendant, les pétales du cerisier seront par terre.
Elle – Un tapis de pétales, c’est joli aussi.
Lui – Aujourd’hui il fait beau. Quel temps il fera dans un mois ? En plus de faire coïncider les agendas, il faudrait consulter Météo France. Inviter des amis, ça devient encore plus compliqué que de prévoir une éclipse. (Un temps) Non… Plutôt que de risquer de m’amuser avec des tas de gens dans un mois, je préfère encore être sûr de m’ennuyer tout de suite avec toi.
Elle – C’est gentil…
Lui – La dernière fois, mon meilleur ami me laisse un message. Ça faisait six mois que je n’avais pas eu de ses nouvelles. Je le rappelle aussitôt et je lui propose de prendre un café. Il me répond qu’il n’est pas libre, qu’il m’appellera pour fixer une date. J’attends toujours. Je n’ai jamais su pourquoi il m’avait téléphoné…
Elle – Il avait peut-être un coup de cafard… ?
Lui – Je ne sais pas si après son coup de fil, il s’est senti beaucoup moins seul. Dans six mois il me rappellera, et ce sera la même chose. Alors c’est ça qu’on appelle des amis, maintenant ? (Un temps) Internet, c’est pareil, hein ? On nous dit que c’est « convivial ». Tu n’adresses pas la parole à ton voisin, mais avec ça, tu vas pouvoir bavarder avec les Chinois en espéranto. Tu en connais beaucoup, toi, des Chinois ?
Elle – Quand j’étais petite, avec mon voisin d’en face, on essayait de communiquer en morse, la nuit, avec des lampes électriques. Ça ne marchait déjà pas très bien…
Lui – Les gens sont surbookés en permanence. Qu’est-ce qu’ils peuvent bien avoir à faire de tellement intéressant, au point de ne jamais avoir le temps de prendre un verre avec leur meilleur ami à l’improviste ? Moi, j’essaie de rester disponible. Mais personne n’est jamais libre. Alors je m’emmerde… Tu ne t’ennuies pas, toi ?
Elle – Avec toi, jamais…
Silence.
Lui – Et si on se le prenait quand même, cet apéro ?
Elle – Tous les deux ?
Lui – Tu serais libre ?
Elle – Quand ?
Lui – Tout de suite.
Elle – Pas de problème.
Lui – Je vais chercher les verres.
Elle – Je m’occupe des cacahuètes.
On sonne.
Lui – On attend quelqu’un ?
Elle – Non. Qui ça peut bien être à cette heure-ci ? On va bientôt passer à table.
Il fait signe qu’il ne sait pas.
Lui – Les gens sont d’un sans-gêne. On ne peut pas être tranquille cinq minutes, même le week-end.
Elle – Je vais aller ouvrir…
Lui – Je ne suis là pour personne.
Elle se retourne vers lui.
Elle – Et si c’est un ami ?
Il réfléchit.
Lui – Tu lui dis que notre cerisier du Japon est encore en fleurs… Et qu’il repasse quand il aura des cerises.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et femme somnolent côte à côte dans ce qui sʼavérera être des fauteuils dʼavion. Lʼhomme sort progressivement de son sommeil. Il sʼétire un peu, bâille, et regarde machinalement autour de lui, avant de marquer sa surprise. Il regarde avec plus dʼattention, et son étonnement se transforme en désarroi. Il regarde par le hublot, ce qui ne le rassure pas du tout. Il fixe son regard sur la passagère assoupie à côté de lui, et qui ronfle. Il ne sait visiblement pas quoi faire. Il pousse discrètement du coude la femme, qui sort elle aussi peu à peu de son sommeil. En ouvrant les yeux, elle sʼaperçoit que son voisin la fixe avec insistance, ce qui bien sûr la met mal à lʼaise.
Homme – Ça va ?
Femme – Euh… oui.
Homme – Vous dormez ?
Femme – Oui… Enfin, jʼessaye…
Homme – Donc vous ne dormez plus, on est bien dʼaccord.
Femme – Mais pourquoi vous me demandez ça ?
Homme – Parce que moi, je me demande si je suis en train de rêver. Enfin ce serait plutôt un cauchemar. Donc si vous vous ne dormez pas, cʼest que moi non plus…
Femme – Quʼest-ce qui vous arrive ?
Homme – Ce qui mʼarrive ? Regardez autour de vous…
Lʼautre, pas très réveillée, regarde autour dʼelle.
Femme – Quoi ? Quʼest-ce qui se passe ?
Homme – Ce qui se passe ? Quand je me suis assoupi, cet avion était plein. Pas un seul siège de vide. Je me réveille, et il nʼy a plus que nous…
Elle regarde à nouveau.
Femme – Vous avez raison.
Homme – Je ne comprends pas…
Femme – On a dû dormir plus longtemps quʼon ne pensait… On est peut-être arrivé à destination. Comme on dormait, on a oublié de descendre. Et les hôtesses nʼont pas osé nous réveiller.
Homme – Oui, cʼest ce que jʼai dʼabord pensé, mais regardez un peu par le hublot.
Elle regarde.
Femme (incrédule) – Non…
Homme – On est toujours en vol !
Femme – Vous croyez que lʼavion aurait pu repartir vers une autre destination, sans que personne ne pense à nous réveiller ?
Homme – Repartir ? À vide ?
Femme – Cʼest vrai, ça ne tient pas debout…
Homme – Non, cʼest bien ça qui mʼinquiète.
Femme – Remarquez, ça arrive que des avions volent sans passager. Quand un avion tombe en panne, par exemple, on en envoie un autre pour aller chercher les passagers en rade.
Homme – On ne parle pas dʼune rame de métro, avec deux passagers qui oublient de descendre au terminus. On est dans un avion, tout de même. Pour le moins, ils passent un coup de balai avant de repartir, non ? Ils nous auraient vus.
Femme – Cʼest vrai… Tout ça est très bizarre… Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Je vais aller voir.
Femme – Où ça ?
Homme – Si je trouve une hôtesse ! Pour lui demander…
Il se lève. Lʼautre est de plus en plus inquiète.
Femme – Vous allez me laisser toute seule ?
Homme – Il faut bien que jʼaille voir sʼil y a quelquʼun derrière le rideau…
Femme – Le rideau ?
Homme – Le rideau qui sépare la cabine, des toilettes et du cockpit !
Femme – Ah, oui… Bon, je vous attends…
Homme – Oui, ça je ne suis pas trop inquiet là-dessus… Encore que…
Femme – Quoi ?
Homme – Plus de trois cents passagers ont déjà disparu.
Femme – Merci ça me rassure beaucoup…
Homme – Jʼy vais.
Il sʼéloigne vers le rideau du fond, le soulève, et disparaît derrière. Lʼautre est de plus en plus angoissée. Elle regarde autour dʼelle, paniquée. Elle sort un cachet de son sac et lʼavale. Puis elle en reprend un deuxième. Lʼhomme revient.
Femme – Alors, quʼest-ce quʼelle a dit ?
Homme – Qui ça ?
Femme – Lʼhôtesse.
Homme – Il nʼy a personne.
Femme – Personne ? Comment ça personne ? Il y a forcément une hôtesse.
Homme – Il nʼy a pas dʼhôtesse et pas de steward non plus. Personne.
Moment de stupeur.
Femme – Si lʼavion voyage à vide, ils nʼont pas besoin de lʼéquipage complet. Il nʼy a peut-être à bord que le pilote et le copilote.
Homme – Oui, cʼest ce que je me suis dit aussi…
Femme – Et…?
Homme – La porte de la cabine de pilotage était entrouverte. Jʼai frappé et comme personne ne répondait, je suis entré…
Femme – Et alors…?
Homme – Vous voulez vraiment savoir ?
Femme – Si cʼest ce à quoi je pense, je finirai tôt ou tard par mʼen apercevoir.
Homme – Il nʼy a personne dans la cabine de pilotage non plus.
Autre moment de stupeur.
Femme – Vous avez raison, ça doit être un cauchemar… On va se réveiller et…
Homme – Je me suis déjà pincé trois fois…
Femme – Ce nʼest pas une blague au moins ?
Homme – Une blague ?
Femme – Une caméra cachée, quelque chose dans le genre…
Homme – Si cʼest une caméra cachée, elle est vraiment très bien cachée. Et lʼéquipage aussi. Vous savez, il nʼy a pas beaucoup dʼendroit où se planquer dans un avion.
Femme – Oh mon Dieu, mais alors… on est entrés dans la quatrième dimension ?
Homme – Jʼaimerais pouvoir vous rassurer, mais malheureusement… je nʼai vraiment aucune idée de ce qui nous arrive… Ou alors on est morts.
Femme – Pardon ?
Homme – Lʼavion sʼest crashé pendant quʼon dormait, et on est déjà dans lʼau-delà.
Femme – Dʼaccord… Donc vous nʼavez rien trouvé dʼautre pour me rassurer que de me dire quʼon est peut-être déjà morts…
Homme – Je suis tout aussi inquiet que vous, vous savez.
Femme – Dʼun autre côté, cʼest vrai. Si on est déjà morts, on ne risque plus de mourir.
Homme – Vous croyez que quand on est mort, on se retrouve seul dans un avion sans pilote et sans destination connue ? Et la seule chose dont on soit sûr cʼest quʼon va se crasher quand on aura brûlé tout le kérosène…
Femme – Dans ce cas, ça ressemblerait beaucoup à la vie, non ?
Homme – Et puis on nʼest pas complètement seuls, puisqu’on est deux.
Femme – Mais quʼest-ce qui a bien pu se passer ? Ils nʼont pas pu tous sauter en parachute.
Homme – Et pourquoi ils auraient fait ça ?
Femme – Vous êtes vraiment sûr quʼil nʼy a personne.
Homme – Allez voir si vous voulez, mais on nʼescamote pas trois cents passagers et tout un équipage comme ça.
Femme – Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Que voulez-vous quʼon fasse ? Vous savez piloter un Airbus, vous ?
Femme – Jʼai déjà du mal avec ma Twingo.
Homme – À part attendre quʼon soit à court de kérosène…
Femme – Combien de temps on peut tenir, à votre avis ?
Homme – On est déjà partis depuis pas mal de temps. Et ce nʼest pas un long courrier. Je dirais une heure maximum.
Silence pesant.
Femme – Je ne sais pas comment vous dire ça mais…
Homme – Oui ?
Femme – Non, vraiment, cʼest un peu embarrassant…
Homme – Allez-y toujours, si vous pensez à la même chose que moi…
Femme – Ça me donne envie de…
Homme – Moi aussi… (Moment dʼembarras) Mais quand vous dites… Vous voulez dire avec moi, éventuellement ?
Femme – Je nʼai pas tellement le choix, non…? Et puis jʼai toujours rêvé de faire ça avec un inconnu dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Remarquez, les toilettes… ça ne sʼimpose pas forcément. On est les seuls dans cet avion.
Femme – Oui, mais moi, dans mon rêve, ça se passe dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Votre rêve ? Parce que vous pensez quʼon est en train de rêver ?
Femme – Vous je ne sais pas, mais moi… Cʼest vrai que je fais ce rêve très souvent.
Homme – Dans le doute… Cʼest le moment ou jamais de le réaliser, non ?
Femme – Alors on y va ?
Homme – Allons-y.
Ils se lève tous les deux.
Femme – Vous allez voir quʼon va se réveiller…
Homme – Pourquoi vous dites ça ?
Femme – Dans mon rêve, quand jʼarrive devant la porte des toilettes, elle est fermée… Et cʼest à ce moment-là que je me réveille.
Homme – Il nʼy a plus quʼà espérer que cette fois, elle soit ouverte.
Femme – Vous avez vérifié ?
Homme – Quoi ?
Femme – Tout à lʼheure, vous êtes allé voir sʼil y avait quelquʼun de lʼautre côté du rideau. Vous avez vérifié les toilettes ?
Homme – Non… Vous pensez que cʼest là où pourraient se cacher les trois cents passagers et lʼensemble de lʼéquipage ?
Femme – Je ne sais plus quoi penser… Mais avouez que si les toilettes étaient fermées de lʼintérieur… ce ne serait pas très rassurant.
Homme – Sauf si cʼest le pilote…
Femme – Et peut-être une hôtesse avec lui…
Homme – On nʼa pas le choix, il faut aller voir…
Ils disparaissent derrière le rideau du fond.
Lumière.
Même situation quʼau début. Lʼhomme se réveille, il est un peu déboussolé, mais ne cède pas à la panique. Elle se réveille à son tour.
Femme – Ça va ?
Homme – Oui.
Femme – Je crois quʼon sʼest endormis devant la télé. Quʼest-ce quʼon regardait, déjà ?
Homme – Je ne sais plus… Un film. Ça se passait dans un avion.
Femme – Jʼai fait un drôle de rêve.
Homme – Oui, moi aussi.
Femme – Cʼétait à la fois très angoissant et…
Homme – Et…?
Femme – On ferait mieux dʼaller se coucher, non ?
Homme – Tu me raconteras ton rêve ?
Femme – Oui…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un homme arrive à la réception dʼun hôtel, et sʼadresse à la réceptionniste.
Réceptionniste – Bonjour Monsieur, que puis-je faire pour votre service ?
Client – Bonjour, je voudrais une chambre, sʼil vous plaît.
Réceptionniste – Très bien. Un chambre double ou une chambre individuelle ?
Client – Individuelle, ça suffira. Malheureusement…
Réceptionniste – Voyage dʼaffaires, de tourisme…?
Client – Voyage de noces.
Réceptionniste – Pardon…?
Client – Je suis en voyage de noces.
Réceptionniste – Dʼaccord… et donc vous souhaiteriez une chambre individuelle. Une autre pour votre épouse, peut-être… À moins quʼelle ne préfère séjourner dans un autre établissement ?
Client – Ma femme mʼa quitté… juste après la cérémonie.
Réceptionniste – Vous mʼen voyez sincèrement désolée…
Client – Pas autant que moi.
Réceptionniste – Un différend dʼordre domestique, sans doute ?
Client – Elle est partie avec mon témoin, juste au sortir de la mairie. Je perds à la fois ma femme et mon meilleur ami.
Réceptionniste – Ils finiront peut-être par revenir.
Client – À la fin du voyage de noces, peut-être. Jʼavais réservé un séjour dʼune semaine aux Seychelles. Ils sont partis avec les billets dʼavion.
Légère hésitation de la réceptionniste.
Réceptionniste – Ce nʼest pas une blague, au moins ?
Client – Jʼai la tête de quelquʼun qui plaisante ?
Réceptionniste – À vrai dire, vous auriez plutôt une tête de cocu.
Client – Merci de me remonter le moral.
Réceptionniste – Je prie Monsieur de bien vouloir mʼexcuser. Ça mʼest venu comme ça.
Client – Non, mais vous avez raison. Jʼai une tête de cocu.
Réceptionniste – Ce nʼest sûrement pas la première fois quʼon vous le dit.
Client – Non. Et là, je viens dʼen avoir la confirmation.
Réceptionniste – Je compatis, croyez le bien. Et au nom de notre établissement, je vous présente nos plus sincères condoléances.
Client – Merci, mais… je ne suis pas encore veuf, vous savez. Pour lʼinstant, je suis seulement cocu.
Réceptionniste – Bien sûr… Je… Je ne sais pas quoi vous dire… Si je pouvais…
Client – Vous êtes bien aimable.
Réceptionniste – Écoutez, pour adoucir un peu votre douleur, au nom de notre établissement, je peux vous proposer une petite compensation.
Client – Une compensation…? Vous voulez dire…
Réceptionniste – Ne vous emballez pas trop vite… Évidemment, pour votre nuit de noces, jʼimagine que vous auriez préféré avoir une femme dans votre lit. Malheureusement, le règlement de notre établissement nous interdit formellement de…
Client – Bien sûr.
Réceptionniste – Non, je parlais seulement dʼun surclassement.
Client – Un surclassement ?
Réceptionniste – Pour le prix dʼune chambre individuelle classique, je vous propose une chambre supérieure avec balcon, au dernier étage. Cʼest beaucoup plus calme que du côté rue, vous verrez. Ça donne sur le cimetière.
Client – Merci…
Réceptionniste – En général, nos clients sont très satisfaits. En tout cas, personne ne sʼest jamais plaint. Vous avez des bagages ?
Client – Mon témoin est parti avec ma valise. En plus de partir avec ma femme, et nos réservations pour le voyage de noces dans un hôtel de rêve…
Réceptionniste – Comment se fier encore à ses amis après cela…?
Client – En fait… cʼétait plutôt un ami de ma femme.
Réceptionniste – Oui, je mʼen doute. Mais rassurez-vous, vous trouverez tout ce quʼil vous faut dans le distributeur automatique qui se trouve à lʼétage. Brosse à dents, peigne, nécessaire de rasage…
Client – Merci, mais… il y a une dernière petite chose qui me tracasse. Je ne sais pas trop comment vous dire ça…
Réceptionniste – Je vous écoute…
Client – Ma femme a aussi emporté avec elle ma carte de crédit.
Réceptionniste – Je vois…
Client – Et je nʼai pas pensé à retirer du liquide avant la cérémonie. Je ne pouvais pas me douter que…
La réceptionniste, commençant visiblement à sʼimpatienter, hésite un instant.
Réceptionniste – Écoutez, lʼhôtel est presque vide de toute façon. Alors je vous fais cadeau dʼune nuit. Mais demain à la première heure, vous fichez le camp, dʼaccord ?
Client – C’est très aimable à vous, vraiment. Je ne sais pas comment vous remercier…
La réceptionniste lui tend une clef.
Réceptionniste – Tenez, voici votre clef.
Client – Le petit-déjeuner est compris ?
La réceptionniste, à bout, préfère ne pas répondre.
Réceptionniste – Quatrième étage, chambre 69. Il ne me reste plus quʼà vous souhaiter une bonne soirée…
Client – Merci…
Le client sʼapprête à partir, très déprimé.
Réceptionniste – Vous pouvez toujours regarder la télé, ça vous changera les idées.
Client – Je peux jeter un coup d’œil sur votre programme ?
Réceptionniste – Mais bien sûr.
Le client feuillette un magazine télé.
Client – Ah, « Jʼirai dormir chez vous »… Mon émission préférée. Vous connaissez ?
Réceptionniste – Jʼadore… Cʼest dans quel pays, cette fois ?
Le client regarde à nouveau le programme.
Client – Les Seychelles…
Réceptionniste – Quand ça ne veut pas rigoler. (Elle ouvre un tiroir et en sort une boîte de cachets quʼelle pose sur le comptoir.) Tenez, ce sont des somnifères. Prenez-en deux.
Client – Je ne sais pas si ça suffira…
Réceptionniste – Eh bien si ça ne suffit pas, prenez toute la boîte.
Client – Dieu vous le rendra. Si je nʼavais pas eu la chance de tomber sur quelquʼun dʼaussi gentil, je ne sais pas où jʼaurais passé la nuit…
Réceptionniste – Sous un pont, probablement.
Client – Cʼest quelquʼun comme vous que jʼaurais dû choisir comme témoin. Vous savez ce quʼon dit. Cʼest dans la difficulté quʼon reconnaît ses amis.
Réceptionniste – Bien sûr…
Client – Vous voulez bien être mon amie ?
Réceptionniste – Lʼascenseur est par là. Tirez-vous maintenant avant que je change dʼavis…
Noir.

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Un homme est assis à une table de café, il paraît au moins la cinquantaine et porte des vêtements démodés. Une valise désuète est posée à ses pieds. Il regarde fixement devant lui, en direction de la salle. Une serveuse, la trentaine, arrive et nettoie une autre table. Elle essaie dʼattirer son attention, sans oser le déranger. Lʼhomme ne prête pas attention à elle. Elle finit par sʼapprocher.
Femme – Excusez-moi, mais… je termine mon service dans cinq minutes. Je vais devoir vous encaisser.
Lʼhomme lʼaperçoit enfin et revient à la réalité.
Homme – Je… Je vais y aller, bien sûr.
Femme – Ah non, mais vous pouvez rester ! On est ouvert jusquʼà minuit. Cʼest juste que… Il faut que je fasse ma caisse.
Homme – Je comprends.
Il sort de sa poche un billet quʼil pose sur la table. La femme regarde le billet avec curiosité.
Femme – Pardon, mais… On est passé à lʼeuro il y a déjà plus de vingt ans, vous savez…
Lʼhomme regarde le billet, prenant conscience de son erreur.
Homme – Je suis vraiment désolé…
Il reprend le billet et en sort un autre quʼil pose sur la table.
Femme – Vous nʼavez pas plus petit…
Homme – Cʼest tout ce que jʼai sur moi.
Femme – Pas de problème, je vous ramène la monnaie tout de suite.
Homme – Ne vous dérangez pas… Gardez le tout.
Femme – Cʼest un billet de 50 euros.
Homme – Ah oui…
Femme – Et votre café, cʼest deux euros.
Il regarde à nouveau fixement devant lui.
Homme – Ça fait combien de temps que je suis assis à cette table ?
Femme – Je dirais… sept ou huit heures. Vous étiez mon premier client quand jʼai commencé mon service à midi.
Homme – Et vous ne mʼavez rien dit.
Femme – Vous dire quoi ?
Homme – De renouveler ma consommation, par exemple … ou de partir.
Femme – Ce nʼest pas le genre de la maison. Vous prenez un café, vous pouvez rester là jusquʼà la fermeture si vous voulez.
Homme – Gardez la monnaie, je vous en prie.
Femme – Bon… Merci… Il y a déjà quelque temps que je fais ce métier… Cʼest le plus gros pourboire quʼon mʼait jamais donné. Surtout pour un simple café.
Homme – Ça me fait plaisir, je vous assure.
Femme – Je nʼai pas osé vous déranger avant, vous aviez lʼair tellement… perdu dans vos pensées. Vous êtes en vacances ?
Homme – Jʼai lʼair dʼêtre en vacances ?
Femme – Je ne sais pas…Je disais ça…à cause de la valise.
Homme – Ah oui… La valise.
Femme – Vous cherchez un hôtel ?
Homme – Non.
Femme – Bon, eh bien… À une autre fois, peut-être…
Homme – Peut-être.
Il se replonge dans sa contemplation. Elle sʼapprête à partir mais se ravise.
Femme – Je ne voudrais pas être indiscrète mais… quʼest-ce que vous regardez comme ça fixement, depuis huit heures dʼaffilée. Je ne suis même pas sûre de vous avoir vu cligner des yeux…
Homme – Je regarde la mer.
Femme – La mer ?
Homme – La mer, à lʼendroit précis où elle rejoint lʼhorizon.
Femme – Dʼaccord.
Homme – Vous ne regardez jamais la mer ?
Femme – Non. Enfin… jamais aussi longtemps en tout cas. Jamais comme ça. Et puis… je nʼai pas beaucoup le temps.
Homme – Cʼest dommage… Je veux dire… que vous nʼayez pas le temps.
Femme – La mer, ici, je la vois huit heures par jour toute lʼannée… Pour moi, ça me rappellerait plutôt le boulot… Le week-end, jʼessaie de regarder autre chose.
Homme – Et quʼest-ce que vous regardez, le week-end ?
Femme – Je ne sais pas… La télé…
Homme – Bien sûr.
Elle semble un peu gênée.
Femme – Non, mais il mʼarrive aussi de regarder autre chose que la télé… Pas forcément la mer mais… Je ne sais pas, moi… Quand je suis en vacances… la montagne, par exemple.
Homme – Ah oui… La montagne…
Femme – Donc, vous, cʼest la mer.
Homme – Oui.
Femme – Et… pourquoi la mer ?
Un temps.
Homme – Tout vient de la mer, non ?
Femme – Tout ?
Homme – Il y a des millions dʼannées, cʼest de la mer que sont sortis les premiers vertébrés, dont certains allaient devenir des hommes.
Femme – Ah oui…
Homme – Des hommes qui allaient coloniser toutes les terres émergées, jusquʼà conduire la planète au bord de lʼapocalypse.
Femme – Bien sûr…
Homme – Tout vient de la mer. Le meilleur comme le pire.
Femme – Remarquez, vous nʼavez pas tort. Avant de venir sʼasseoir à cette terrasse, la plupart de mes clients sortent de lʼeau. Et je peux vous dire que là aussi, cʼest le meilleur comme le pire.
Homme – Je ne suis pas sûr moi-même de faire partie du meilleur.
Femme – Vu le pourboire que vous mʼavez laissé, croyez-moi, jʼai vu pire.
Homme – Mais vous ne savez pas dʼoù vient cet argent.
Femme – Cʼest important ?
Homme – Pour certains, oui.
Femme – Pour moi, 50 euros, cʼest 50 euros.
Homme – Vraiment ?
Femme – Oui… enfin je crois.
Homme – Et si cet argent, je ne lʼavais pas gagné honnêtement ?
Femme – Votre argent vaut bien celui dʼun autre. Si dans le commerce on nʼacceptait que lʼargent gagné honnêtement, on ne ferait pas un gros chiffre dʼaffaires…
Homme – Tout lʼargent que je possède aujourdʼhui, je lʼai volé.
Femme – Volé ?
Homme – Un braquage, qui a mal tourné malheureusement. Un homme est mort. Un policier. Il avait une femme, et deux enfants…
Femme – Cʼest vous qui lʼavez tué ?
Homme – Non. Mais ça ne change rien. En tout cas, pour les juges, ça nʼa rien changé.
Femme – Vous avez payé votre dette à la société, comme on dit.
Homme – Jʼai donné trente ans de ma vie pour ce meurtre que je nʼavais pas commis. Et jʼai gardé cet argent qui nʼétait pas à moi. Jʼespérais pouvoir racheter toutes ces années perdues.
Femme – Certains donnent quarante ans de leur vie pour sʼacheter une retraite, vous savez.
Un temps.
Homme – Pendant toutes ces années, je nʼai jamais vu plus loin que les quatre murs de ma cellule… Vous avez quel âge ?
Femme – Trente ans…
Homme – On mʼa libéré ce matin… Je suis allé déterrer mon butin que jʼavais planqué dans un cimetière. Les billets étaient comme neufs. Lʼargent, ça ne vieillit pas.
Femme – Et après ?
Homme – Jʼai pris un train pour aller voir la mer.
Femme – Je comprends mieux pourquoi vous la regardiez comme ça.
Homme – Comme un homme qui nʼa pas vu une femme depuis des années, et quand il en revoit une enfin, il peut seulement la regarder. En ayant perdu tout désir de la posséder.
Femme – Mais vous êtes libre, maintenant.
Homme – Pour la liberté, cʼest pareil. Quand on en a été privé trop longtemps, et quʼon vous la rend tout dʼun coup, vous ne savez plus quoi en faire.
Femme – Vous ne vous êtes même pas baigné.
Homme – Je ne suis pas sûr de savoir encore nager.
Femme – Je suis vraiment désolée.
Homme – Croyez-moi, donner sa vie pour une valise pleine de billets, cʼest trop cher payé. Je ne vaux plus rien, et cet argent nʼa plus aucune valeur…
Femme – Vous voulez dire que… cette valise est pleine de billets ?
Un temps.
Homme – Je regarderai la mer en face jusquʼà la tombée de la nuit. Jusquʼà ce que le ciel à lʼhorizon se confonde avec elle.
Femme – Et ensuite ?
Homme – Nous venons tous de la mer. Ce soir jʼy retourne.
Lʼhomme se lève pour partir. Elle le regarde sʼéloigner, ne sachant pas quoi dire pour le retenir. Puis elle aperçoit la valise.
Femme – Monsieur ! Vous oubliez votre valise !
Homme – Je vous la laisse. Mais souvenez-vous. Lʼargent ne vaut rien quand cʼest soi-même quʼon veut racheter.
Il part. Elle regarde la valise, hésite et finit par lʼouvrir. Elle en sort une liasse de billets.
Femme – Des francs…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages. Le deuxième boucle une valise.
Un – Alors ça y est, c’est le grand jour ?
Deux – Oui… L’heure de la libération a sonné.
Un – Quarante ans…
Deux – Presque perpète.
Un – Ce n’est pas humain. Quel que soit son crime, personne ne mérite ça.
Deux – Et moi, en plus, je suis innocent.
Un – On dit tous ça…
Deux – Il te reste combien de temps à tirer, toi ?
Un – Vingt-cinq ans, sept mois et trois jours.
Deux – Tu n’as pas oublié les années bissextiles ?
Un – Je déteste les années bissextiles…
Deux – Maintenant, moi, je vais les aimer un peu plus.
Un – Et qu’est-ce que tu vas faire de ta liberté ?
Deux – Je ne sais pas. Je n’ai plus l’habitude…
Un – Tu ne vas pas faire une connerie, au moins ?
Deux – Quelle connerie ?
Un – Le genre de conneries qui te ramènerait ici.
Deux – Non, rassure-toi.
Un – Tu ne nous oublieras pas ?
Deux – Mais non, bien sûr.
Un – Pour ce qui est de venir nous rendre visite, je ne t’en demande pas tant.
Deux – Tu as raison. Ça nous ferait du mal à tous les deux.
Un – Tu vas me manquer.
Deux – Moi aussi… Même si j’aurais préféré qu’on se rencontre ailleurs.
Un – C’est à quelle heure exactement, la levée d’écrou ?
Deux – À 17 heures.
Un – On vient te chercher, ou bien…
Deux – Personne ne vient me chercher. Je prends mes affaires, et je pars en métro tout seul. Comme un grand.
Un – Tant qu’on a la santé…
Deux – Oui…
Un – Quarante ans, et tout ça tient dans cette vieille valoche. Tu te rends compte ?
Deux – Oui… Je suis arrivé ici sans aucun bagage. Et je repars avec la même petite valise.
Un – Tu es sûr que tu n’as rien oublié ?
Deux – Je te laisse la machine à café…
Un – C’est gentil.
Deux – Moi, le café, maintenant, c’est au bistrot du coin que je le prendrai.
Un – Tu as de la chance…
Deux – Hélas, je le prendrai sûrement tout seul. Depuis le temps, tu penses bien. Je ne connais plus personne.
Un – Tu es sûr qu’il n’a pas fermé, le bistrot du coin ?
Deux – Tu crois ?
Un – Ils ferment tous, les uns après les autres.
Deux – Quand j’étais gamin, ce café, c’était la maison des jeunes. On se retrouvait tous autour du babyfoot. Le patron n’avait pas son BAFA, mais quand on lui manquait de respect, il savait distribuer quelques baffes.
Un – Si on n’avait pas fait autant de conneries quand on était jeunes, on n’aurait pas fini là…
Deux – C’est vrai. On serait devenus banquier ou avocat.
Un – Enfin, il est trop tard… Les jeux sont faits.
Deux – Et rien ne va plus.
Un – Le directeur n’a pas demandé à te voir ?
Deux – Pour quoi faire ? Organiser un pot de départ ?
Un – Tu as raison. Barre-toi sans dire au revoir.
Deux – Pour ce qui est de le revoir, je préférerais éviter.
Un – Allez, je crois que cette fois, c’est l’heure.
Deux – Quand faut y aller, faut y aller.
Ils s’étreignent avec émotion.
Un – Bon, alors… Profite bien de ta retraite, mon vieux !
Deux – Je vais essayer…
Le deuxième sort avec sa valise. Le premier reste là.
Un – Putain… Encore vingt-cinq ans à tirer.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Deux personnages, face au public. Ils ne se regardent pas. Le premier porte une valise.
Un – Bon… Les meilleures choses ont une fin.
Deux – Oui… Il n’y a de bonne compagnie qui ne se quitte.
Un – Donc, je vais vous laisser…
Deux – C’est ça.
Un – Alors… au revoir.
Deux – Oui.
Un – Enfin quand je dis au revoir…
Deux – Oui, il y a peu de chances qu’on se revoit.
Un – Ou alors, si on se revoit…
Deux – Alors adieu, plutôt.
Un – C’est ça… Adieu.
Deux – Voilà, voilà…
Un – Enfin adieu…
Deux – Quoi ?
Un – Vous y croyez, vous ?
Deux – À quoi ?
Un – À Dieu !
Deux – Ah ! Euh… Non, pas vraiment.
Un – Alors adieu… Ce n’est pas vraiment le bon mot non plus.
Deux – Non.
Un – Alors qu’est-ce qu’on dit quand on ne croit pas en Dieu ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – Vous croyez en quoi, vous ?
Deux – Je ne sais pas… À rien.
Un – Alors on pourrait dire… Arien.
Deux – Arien ?
Un – Au lieu de adieu, on pourrait dire arien.
Deux – Oui, on pourrait…
Un – Mais dans ce cas-là, est-ce que ça vaut encore le coup de dire quelque chose ?
Deux – C’est vrai…
Un temps.
Un – Bon, alors je vais y aller. Sans rien dire.
Deux – Ça servirait à quoi, de toute façon ?
Le premier commence à partir, mais se ravise.
Un – On peut quand même s’embrasser ?
Deux – Si vous voulez…
Ils s’embrassent. Le premier part avec sa valise.
Deux – Arien…
Noir.

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Un personnage est là. L’autre arrive avec une valise.
Deux – Bonjour, je viens pour… Enfin, vous savez…
L’autre n’a pas l’air de savoir.
Un – Ah, oui, le suicide assisté ! Non, c’est parce que… Vous allez rire, mais on fait aussi le don de sperme. (L’autre ne rit pas.) Pardon, à voir votre tête, j’aurais dû deviner que vous ne veniez pas pour…
Deux – Non…
Un – Et puis pour un don de sperme, on ne vient pas avec une valise.
Deux – Non.
L’autre lui tend un papier.
Un – Voilà, il faut remplir le formulaire. Attendez, je vérifie que je n’ai pas confondu avec l’autre… Non, je ne me suis pas trompé, c’est bien celui-là… Alors nom, adresse, téléphone…
Deux – Téléphone ?
Un – Bon, vous n’êtes pas obligé de le mettre… C’est sûr qu’on ne risque pas de vous téléphoner après… Enfin bref… Numéro de sécurité sociale, personne à prévenir en cas de non décès…
Deux – En cas de non décès, vous êtes sûr ?
Un – En principe, c’est fiable à cent pour cent, mais vous savez… La perfection n’est pas de ce monde. Vous avez apporté le chèque et une photo d’identité ?
Deux – Voilà… (Il lui tend les documents en question.) La photo n’est pas très récente, mais bon…
L’autre regarde la photo.
Un – Ah oui, en effet… Mais vous aviez quel âge ?
Deux – Six mois.
Un – Après tout, ils n’ont pas précisé « photo récente ». Vous avez été parrainé ?
Deux – Pardon ?
Un – Si vous avez été parrainé par quelqu’un qui a déjà eu recours à nos services, la moitié des frais sera reversée à sa famille, vous ne le saviez pas ?
Deux – Non.
Un – Dommage, vous auriez pu vous-même en faire bénéficier vos proches. Vous n’avez personne dans votre entourage qui a des tendances suicidaires ?
Deux – Je ne sais pas…
Un – De toute façon, il est un peu tard. Ce sera pour la prochaine fois… Enfin, je veux dire… Bon, il faut aussi faire le petit test…
L’autre lui tend un autre formulaire.
Deux – Ne me dites qu’il faut avoir un QI supérieur à la moyenne pour avoir le droit à une aide au suicide ?
Un – Non, rassurez-vous. Tout le monde a le droit de mettre fin à ses jours. Même les imbéciles. C’est juste pour vérifier que vous êtes bien en possession de toutes vos capacités intellectuelles, et que vous savez donc exactement ce que vous êtes en train de faire.
Deux – Bon…
Un – Il suffit de cocher les bonnes cases. Vous verrez, ce n’est vraiment pas sorcier. En tout cas, on n’a encore jamais recalé personne jusqu’à maintenant.
Il regarde le test et commence à cocher les bonnes réponses.
Deux – Ah oui, en effet… Combien font 1 plus 1 ? Quelle est la couleur du cheval blanc d’Henri IV ? Y a-t-il une vie après la mort ?
Un – Vous avez le droit à un joker.
Deux – Dans ce cas, pour la dernière, je reviendrai vous donner la réponse dans quelque temps.
Un – Ah, je vous préviens, on n’a pas encore prévu de service après-vente !
Il lui rend le test complété.
Deux – C’est tout pour l’aspect formalité ?
Un – Presque… Vous avez rédigé une lettre de démotivation ?
Deux – Non…
Un – Je plaisante, rassurez-vous.
Deux – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Tout est en ordre. Je vais vous annoncer…
Deux – M’annoncer ? Vous voulez dire… là-haut ?
Un – Oui, si vous voulez… C’est au septième…
Deux – Le septième ciel ?
Un – Le septième étage ! Le service chargé de…
Deux – Ah oui, pardon.
Il prend son téléphone.
Un – Oui, Christelle, ton rendez-vous est arrivé… D’accord, je lui dis de patienter… (Il repose le téléphone.) On est un peu en retard sur notre planning. L’hiver, pour nous, c’est la haute saison… Et puis cette année, avec la météo… C’est tellement déprimant…
Deux – J’ai tout mon temps…
Un – Pas moi, malheureusement… J’ai une grosse journée… Mais je vais d’abord me traîner jusqu’à la machine à café. Je n’ai pas eu le temps d’en prendre un ce matin. Mon réveil n’a pas sonné. Je vous en ramène un ?
Deux – Un quoi ?
Un – Un café !
Deux – Oui, pourquoi pas…
Un – Ne vous inquiétez pas. Si vous n’êtes plus là quand je reviendrai, je le boirai à votre santé… Je veux dire à votre place.
Deux – Merci pour tout.
Un – Mais de rien.
Deux – Si, si, j’insiste. Vous êtes la dernière personne que j’aurai vue avant le grand saut. Du coup, je n’aurai rien à regretter.
Un – Merci. Et… n’oubliez pas votre valise.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Une terrasse. Une femme arrive pour fumer. Une autre la rejoint peu après. Elles échangent un sourire poli. Le téléphone portable de la deuxième sonne et elle répond.
Patricia – Allô ? Je t’avais dit de ne pas m’appeler ici. Oui, je sais, c’est un mobile, mais à cette heure-ci, tu sais très bien que je suis au bureau. Écoute, on en rediscutera plus tard, d’accord ? Et puis entre nous, hein ? Un de perdu dix de retrouvés, non ? Bon, il faut vraiment que je te laisse. Je ne peux pas te parler là, je suis en réunion… Non, c’est moi qui te rappelle…
Elle range son téléphone et jette un regard gêné vers l’autre qui fait mine de ne rien avoir entendu.
Christelle – Vous êtes nouvelle ? Je ne vous ai jamais vue ici.
Patricia – Depuis une semaine. Avant je travaillais au rez-de-chaussée. J’allais fumer dehors sur le parvis. Mais la boîte a été délocalisée en Roumanie.
Christelle – Ça c’est un truc que je n’arrive pas à comprendre. Nos entreprises sont délocalisées en Roumanie, et c’est chez nous que les Roumains viennent pour chercher du travail.
Patricia – Et vous ?
Christelle – Ça va faire quinze ans.
Patricia – Ah oui, quand même. Donc vous vous plaisez…
Christelle – Oui, enfin… Quand je suis arrivée, je ne pensais pas rester aussi longtemps. Après, je n’ai pas eu le courage de chercher ailleurs. Et maintenant, je ne suis pas sûre que quelqu’un d’autre voudrait encore de moi.
Patricia – Je comprends. Un contrat de travail, c’est un peu comme un contrat de mariage. Moi-même, si il ne m’avait pas foutue dehors, je ne suis pas sûre que j’aurais eu le courage d’aller voir ailleurs. À propos, excusez-moi pour tout à l’heure…
Christelle – C’était votre ex ?
Patricia – Ma mère.
Christelle – Ah… C’est beaucoup plus difficile de se défaire d’une mère que d’un ex…
Patricia – C’est sûrement pour ça que le terme d’ex-mère n’existe pas… Elle a perdu son chat.
Christelle – Votre mère s’appelle Michelle ?
Patricia – Vous la connaissez ?
L’autre esquisse un sourire.
Christelle – La mère Michelle… qui a perdu son chat.
Patricia – Excusez-moi, je suis un peu lente aujourd’hui… Mais vous avez raison, ça vient peut-être de là. Je n’y avais jamais pensé. Figurez-vous que ma mère s’appelle vraiment Michelle. C’est pour ça que j’ai cru que… Elle récupère tous les chats errants du quartier. Le problème avec les chats de gouttière, c’est qu’ils ne sont pas très casaniers. Un jour ou l’autre ils finissent par se sauver par les toits.
Christelle – Comme les hommes.
Patricia – Vous avez l’air de savoir de quoi vous parlez…
Christelle – Moi c’est les mecs un peu perdus que je collectionne. Ceux qui n’ont pas l’air de savoir où ils habitent. C’est mon côté Mère Teresa. Je les retape un peu. Je les cajole. Ils se mettent à ronronner. Mais je vous confirme qu’eux aussi, un jour ou l’autre, après être rentrés par la porte, ils finissent par se rebarrer par la fenêtre.
Patricia – Oui… (Elle regarde sa montre discrètement.) Je ne vais pas trop tarder, je suis encore en période d’essai…
Christelle – Il va falloir que j’y retourne, moi aussi. Mais on pourrait prendre un verre entre filles un de ces soirs ?
Patricia – Pourquoi pas ? Je suis libre comme l’air depuis quelques jours.
Christelle – Donc il y a bien un ex.
Patricia – Mais celui-là, je n’ai eu aucun mal à m’en défaire. Il semblerait que les hommes aient tendance à se consumer d’amour pour moi.
Christelle – Vous avez bien de la chance…
Patricia – Il est mort carbonisé sur l’autoroute.
Christelle – Je suis vraiment désolée.
Patricia – Oh, ça n’aurait jamais marché entre nous, de toute façon. Lui il était marié, et du genre casanier.
Christelle – La vie est mal faite. Les hommes du genre casanier, ce n’est pas chez nous qu’ils habitent… Alors à bientôt…
Elle s’en va. L’autre fume encore un peu et s’en va à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Un – Alors ça y est, c’est fini ?
Deux – En tout cas, on est plus près de la fin que du début.
Un – Bon… Ben il va falloir y aller, alors.
Deux – On dirait, oui…
Un – C’était pas si mal… On peut revenir ?
Deux – Ça…
Un – Et on se souvient vraiment de rien ?
Deux – À quoi ça servirait de revenir…
Le premier commence à partir et, voyant que l’autre ne suit pas, se retourne.
Un – Vous ne venez pas ?
Deux – Je dois tout remettre en place, pour la prochaine représentation…
Un – Ah, d’accord… Vous êtes le…
Deux – Le spectacle continue.
Un – Bon courage…
Il s’en va. L’autre semble un peu découragé.
Deux – Il faut bien quelqu’un pour garder la boutique… Parfois moi aussi, j’aimerais bien passer cette porte, et tout oublier… Et puis revenir un matin et tout recommencer… Comme si c’était la première fois… (Se ravisant) Et si c’était vraiment la dernière ? (À celui qui s’en va) Attendez-moi, je viens avec vous… (Il tente de sortir mais ne trouve pas la porte, et se résigne.) Pour moi ça n’a jamais commencé… Alors ça ne finira jamais… (Se tournant vers les spectateurs) À la prochaine…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux personnages.
Un – Je crois que cette fois, on est vraiment les derniers…
Deux – Et dire qu’on a régné sur le monde pendant plus de 100 millions d’années.
Un – Tu verras que dans 100 millions d’années, l’espèce qui nous aura succédé en sera encore à se demander ce qui a bien pu causer notre disparition.
Deux – On parlera de raréfaction des spermatozoïdes, de guerre nucléaire…
Un – D’éruption volcanique, de collision avec un astéroïde…
Deux – Comme pour les dinosaures.
Un – Finalement, ils se sont peut-être éteints pour la même raison que nous, les dinosaures.
Deux – C’est vrai que 100 millions d’années, c’est long.
Un – Surtout dans les derniers mois.
Deux – Quand une histoire est devenue trop lourde à porter…
Un – Le poids des cartables, c’est comme ça que ça a commencé.
Deux – Même avec les livres électroniques, un million de siècles, ça finit par peser…
Un – On commençait à en avoir plein le dos, c’est sûr.
Deux – Et ras la casquette.
Un – On n’avait plus assez de mémoire pour se souvenir de tout ça.
Deux – C’est vrai qu’il était peut-être temps que ça s’arrête, mais bon…
Un – Le bug du millionième siècle, c’est ça qui nous a achevés.
Deux – Et puis on avait déjà tout fait. Qu’est-ce qu’on aurait pu faire de plus ?
Un – Sans risquer de se répéter.
Deux – La seule chose qu’on n’avait pas encore faite, c’était de disparaître.
Un – Je me demande qui pourra bien nous remplacer comme espèce dominante. Les cafards ?
Deux – Ça me déprime…
Un – Les poules ?
Deux – Tu crois vraiment qu’on peut rebâtir une civilisation à partir d’un cerveau de poulet ?
Un – Ça effacerait la mémoire, et ça remettrait les compteurs à zéro…
Deux – Ouais…
Un – À moins que les dinosaures reviennent et en reprennent pour 100 millions d’années.
Ils se figent. Silence.
Un – Putain… 100 millions d’années… Est-ce qu’on a vraiment besoin d’une raison pour disparaître quand on est là depuis 100 millions d’années ?
Le deuxième ne répond pas. Il ferme les yeux. Il semble mort. Le premier lui lance un regard indifférent, avant de fixer à nouveau le vide devant lui.
Un – Non, je comprends les dinosaures. 100 millions d’années… c’est mortel.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Elle est assise, en train de lire. Il approche très hésitant.
Lui – Euh… Excusez-moi de vous importuner, mais…
Elle – Oui ?
Lui – Je… me demandais si… vous accepteriez de… me donner l’heure, s’il vous plaît.
Elle – Désolée, mais ma montre s’est arrêtée.
Lui – Ah…
Elle – La pile, sans doute.
Lui – C’est ennuyeux…
Elle – Oui.
Lui – Bon, alors je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
Elle – Mmm…
Il s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Lui – Vous pourriez peut-être quand même me dire quelle heure il était quand votre montre s’est arrêtée ?
Elle – Euh, oui, pourquoi pas… 
Lui – Ça me donnerait déjà une idée…
Elle – Une idée ?
Lui – Une idée… de l’heure qu’il est maintenant.
Elle – Ah, oui…
Lui – Par exemple, je ne sais pas moi… Si votre montre s’est arrêtée à trois heures vingt-huit, je saurais déjà qu’il est plus de trois heures vingt-huit…
Elle (vérifiant) – Ma montre s’est arrêtée à trois heures et demie…
Lui – Merci infiniment, ça me donne déjà une indication… Je sais maintenant avec certitude qu’il est plus de trois heures trente…
Elle – Oui…
Lui – Encore une fois, pardon de vous avoir dérangée…
Elle – Pas de quoi.
Il s’apprête à repartir, mais se ravise à nouveau.
Lui – Vous êtes sûre que votre montre est bien arrêtée, au moins…
Elle – Ah, oui, quand même…
Lui – Excusez-moi, mais… Comment pouvez-vous en être absolument certaine ?
Elle – Je ne sais pas, je…
Lui – Parfois, il arrive qu’on ait l’impression que le temps ne passe pas très vite… Ou même pas du tout… Momentanément, en tout cas…
Elle – C’est vrai, mais…
Lui – Quand on s’ennuie, par exemple…
Elle – Euh, oui…
Lui – On regarde sa montre, on a l’impression qu’elle est arrêtée, alors qu’en fait…
Elle – Mmm…
Lui – Vous… vous êtes beaucoup ennuyée en attendant ?
Elle – En attendant quoi ?
Lui – Je ne sais pas, je… Je ne me permettrais pas de vous demander ce que vous attendez… ou qui.
Elle – Pas spécialement… J’ai mon bouquin…
Lui – Alors je suis désolé pour vous mais dans ce cas, je crains fort que votre montre soit vraiment en panne…
Elle – Oui… Ça fait une bonne demi-heure qu’elle indique trois heures et demie… Je crois qu’il n’y a aucun doute là-dessus…
Lui – Attendez… Une demi-heure, vous dites ?
Elle – À peu près, oui…
Lui – Comment le savez-vous ?
Elle – Eh bien… J’ai eu le temps de lire trois chapitres de mon bouquin…
Lui – Dans ce cas, si votre montre s’est arrêtée sur trois heures trente, il y a de cela une demi-heure, ça veut dire qu’il est à peu près quatre heures maintenant.
Elle – Oui, pas loin, sans doute…
Elle – Et vous savez d’expérience que ça vous prend exactement dix minutes pour lire un chapitre ?
Elle – Pas exactement… Ça dépend de la longueur des chapitres…
Lui – Ah… Et vu l’épaisseur de votre livre, je suppose que ceux-ci doivent être sensiblement plus longs que la moyenne…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Mmm… Donc il pourrait très bien être un peu plus de quatre heures.
Elle – Ah, ça certainement pas !
Lui – Non ? Qu’est ce qui vous permet d’affirmer cela ?
Elle – Eh bien… J’ai rendez-vous avec quelqu’un, en effet…
Lui – Ah…
Elle – À quatre heures précises, justement…
Lui – Je vois… Mais… votre rendez-vous pourrait être en retard.
Elle – Ah, je ne crois pas, non.
Lui – Et pourquoi cela ?
Elle – C’est un premier rendez-vous… Un homme n’arrive jamais en retard à un premier rendez-vous, n’est-ce pas ? En général…
Lui – En général, une femme n’arrive pas en avance non plus à un rendez-vous. Surtout le premier…
Elle – Ah, oui ? Et pourquoi cela ?
Lui – Pour ne pas avoir l’air complètement désespérée, j’imagine…
Elle – Oui, bien sûr…
Lui – Or, vous m’avez dit que vous étiez là depuis une bonne demi-heure, n’est-ce pas ?
Elle – Oui…
Lui – Vous voyez bien qu’en l’occurrence, on ne peut pas se fier aux généralités…
Elle – C’est vrai… Et pourquoi est-ce que vous avez tant besoin, vous-même, de savoir l’heure qu’il est ?
Lui – J’ai rendez-vous à quatre heures, moi aussi. Et comme je suis quelqu’un de très ponctuel…
Elle – Quand on est très ponctuel, il vaut mieux avoir une montre, non ?
Lui – Ah, mais j’en ai une !
Elle – Et elle est en panne, elle aussi…
Lui – Non ! Enfin je ne crois pas…
Elle – Alors pourquoi me demandiez-vous l’heure ?
Lui – Mais… pour vérifier que ma montre n’était pas arrêtée, justement. Comme la vôtre.
Elle – Alors vous allez pouvoir me dire quelle heure il est.
Lui – Mais parfaitement… Il est exactement quatre heures zéro six… Vous pouvez me faire confiance, c’est une montre suisse…
Elle – Merci…
Lui – Je l’ai depuis des années… C’est mon parrain qui me l’avait offerte pour ma première communion… Il est mort depuis d’un arrêt du cœur, mais la montre elle… Jamais une seule panne depuis que je l’ai !
Elle – Et quand les piles sont à plat ?
Lui – Il n’y a PAS de pile ! Je la remonte tous les soirs à vingt heures précises !
Elle – Bon, eh bien… Merci de m’avoir donné l’heure…
Elle se lève.
Lui – Vous partez déjà ?
Elle – Quatre heures zéro six, vous dites. Je ne voudrais pas avoir l’air de l’attendre. Nous avions rendez-vous à quatre heures…
Lui – Je comprends… Alors au revoir… Et… excusez-moi encore de vous avoir dérangée…
Elle s’en va. Il reste seul.
Lui – Je vais l’attendre encore cinq minutes… Disons… jusqu’à quatre heures onze… Mais moi non plus, je n’aime pas beaucoup les femmes qui sont en retard… Surtout pour un premier rendez-vous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme arrive essoufflé devant une femme, genre hôtesse.
Lui – Bonjour mademoiselle, je suis Monsieur Dumortier…
Elle (vérifiant sur une liste) – Monsieur Dumortier, oui, parfaitement.
Lui – Désolé, je suis un peu en retard…
Elle (aimablement) – Vous êtes le dernier, en effet. Nous n’attendions plus que vous pour décoller… Vous avez des bagages ?
Lui – Euh, non… (Montrant le sac en plastique qu’il tient à la main) Juste ça… Je peux le prendre en cabine…?
Elle – Bien sûr… Classe tourisme, c’est bien cela…?
Lui (acquiesçant) – Le vol dure combien de temps ?
Elle (vérifiant) – Attendez, que je ne vous dise pas de bêtises… 37 ans exactement… Vous arrivez le 16 avril 3022 à midi, heure locale…
Lui – Je me suis dit qu’en avril, il y aurait moins de monde…
Elle – En dehors des vacances scolaires, c’est quand même moins cher. Et puis là-bas, avril, c’est la belle saison. Les jours rallongent. En hiver, on a à peine le temps de se lever qu’il fait déjà nuit : les journées ne durent que cinq heures !
Lui – Vous y êtes déjà allée ?
Elle – Oui ! Plusieurs fois. En tant qu’hôtesses, on a des tarifs… Vous avez prévu un vêtement chaud pour la décongélation ?
Lui – Bien sûr.
Elle – Heureusement qu’on a des avantages, vous savez… Parce qu’hôtesse… C’est une vie de fou… Vous partez sur le moindre vol d’une soixantaine d’années, vous revenez, il faut vous refaire des amis. Les vôtres sont déjà tous morts et enterrés… Ou alors complètement décatis… Vous avez des amis ?
Lui – Non.
Elle – Vous avez bien raison. C’est beaucoup plus simple. (Son téléphone sonne et elle répond.) Oui…? Parfait, merci. (Elle raccroche et s’adresse à nouveau à son passager.) Cette fois, c’est l’heure. On m’annonce que votre fusée va décoller d’un instant à l’autre. Je ne vous dis pas au revoir. Quand vous reviendrez, je ne serai sans doute plus de ce monde. Je fais le système solaire, en ce moment. Il n’y a presque pas de décalage annuel. C’est quand même moins fatiguant.
Lui – Surtout quand on a des enfants…
Elle – Vous les laissez à la crèche, et quand vous revenez du travail, ils ont fini médecine… Alors bon voyage !
Il part en oubliant son sac en plastique.
Lui – Merci.
Elle – Ah, vous oubliez votre bagage à main…
Lui – Oh, pour ce qu’il y a dedans…
Elle – Vous avez raison… Ce n’est pas la peine de se charger… Quand on arrive, la mode a complètement changé… Autant acheter des vêtements sur place…
Lui – Ah, je ne vous ai pas demandé, pour le retour. C’est quand ?
Elle – Le retour ? Ah, ça, c’est une question qu’on me pose rarement… Je peux vous donner une évaluation, mais vous savez… Ça dépendra de l’évolution de l’aéronautique entre-temps…
Lui – Ne vous dérangez pas. Je verrai ça là-bas. Bonne journée…
Elle – Bonne journée à vous… Enfin, je veux dire… Bonne hibernation…
Lui – Eh, oui… 37 ans, quand même…
Elle – Oh, vous verrez, on ne sent pas le temps passer… Et on se réveille frais comme une rose…
Lui – Excusez-moi de vous demander ça, mais c’est vraiment une compagnie sûre…? Vous n’avez jamais eu de rupture dans la chaîne du froid…?
Elle – Pensez-vous ! Tout ça est très contrôlé. Le dernier incident qu’on a eu, c’est un passager qui s’est trompé de vol. Il devait retrouver sa fiancée sur Venus pour leur voyage de noces, et il a embarqué par mégarde pour une planète située à une quarantaine d’années lumière… Évidemment, quand il est revenu, elle…
Lui – Elle n’était plus vraiment fraîche comme une rose…
Ils rient.
Elle – Allez, maintenant filez, sinon vous allez le rater. Et le prochain vol n’est que dans soixante-dix ans…
Lui – J’y vais…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Analyse du sketch
« Décalage horaire » détourne les codes de la science-fiction pour en faire une comédie douce-amère sur le temps qui passe… trop vite ou trop lentement. On y découvre une version futuriste et absurde des voyages longue distance : le passager embarque pour un vol de 37 ans, parfaitement banal aux yeux de l’hôtesse, qui semble plus concernée par la pression sociale d’avoir des amis encore vivants à l’arrivée que par les contraintes du voyage spatial.
Le comique repose sur le décalage entre la gravité du sujet (le vieillissement, la solitude, l’oubli) et la légèreté administrative du traitement : on parle de congélation, de rupture de la chaîne du froid, de retard de vol… avec la même désinvolture que pour un TGV en retard ou un bagage cabine oublié. Le sac en plastique, dérisoire, devient un symbole touchant du peu qu’on emporte dans ce voyage, littéralement hors du temps.
La réplique finale évoquant la fiancée restée sur Vénus – devenue trop « fanée » pour la rencontre – ajoute un trait d’humour noir à ce conte existentiel en apesanteur, où l’amour ne survit pas à la vitesse de la lumière.
Le sketch offre une critique subtile d’un monde où l’on va toujours plus vite, plus loin… au prix de ce qu’on laisse derrière : les gens, le temps vécu, les liens. Le décalage horaire devient un décalage de vie, voire d’humanité.

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Un homme est là, habillé comme un enfant. Une femme arrive, également habillée comme une enfant.
Deux – Eh ben alors, qu’est-ce qui t’arrive ? Ça n’a pas l’air d’aller ?
Un – Non…
Deux – Où est-ce qu’ils sont tes enfants ?
Un – Mes enfants viennent de m’abandonner.
Deux – En pleine rue, comme ça ? Mais c’est monstrueux ! Comment peut-on faire ça à un adulte ? C’étaient tes enfants naturels ?
Un – Non, j’ai été adopté. Ils m’avaient recueilli à la SPA il y a à peine un an…
Deux – La SPA ?
Un – La Société protectrice des adultes.
Deux – Et voilà ! Les enfants ont perdu tout sens des responsabilités, de nos jours. Ils prennent un parent de compagnie sur un coup de tête, sans réfléchir à toutes les contraintes que ça représente, le nourrir, l’habiller, le promener… Et quand ils en ont assez, ils l’abandonnent sur le trottoir. Un adulte, ce n’est pas un objet, quand même ! Ce n’est pas un jouet !
Un – Tu ne veux pas m’adopter, toi ?
Deux – Mon pauvre. Ce serait de bon cœur, mais je suis déjà moi-même l’adulte domestique d’une famille de cinq frères et sœurs. Alors si je revenais avec un compagnon à la maison, je ne suis pas sûre qu’ils seraient d’accord…
Un – Dommage. Tu avais l’air gentille. Et tes enfants, ils te traitent bien au moins ?
Deux – Ça va… Une fois, ils m’ont oubliée dans une station-service en partant en vacances, mais ils ne l’avaient pas fait exprès. Qu’est-ce que j’ai eu peur… J’ai cru moi aussi qu’ils m’avaient abandonnée ! Mais non, ils sont revenus me chercher une heure après…
Un – Une heure ?
Deux – La sortie suivante était à plus de cinquante kilomètres… Alors qu’est-ce que tu vas faire maintenant ?
Un – Je ne sais pas…
Deux – Tu es tatoué au moins ?
Un – Oui… Ils m’ont tatoué leur numéro de portable sur l’épaule gauche…
Deux – C’est quand même une marque de confiance.
Un – Tu trouves ?
Deux – Ça veut dire qu’au début au moins, ils n’avaient pas l’intention de t’abandonner… Encore que, sur l’épaule gauche, ça ne doit pas être facile à lire pour toi, ce numéro.
Un – Heureusement, je connais le numéro par cœur…
Deux – Et tu as essayé de les appeler ?
Un – Je tombe sur une boîte vocale. Ils ont peut-être changé de numéro.
Deux – Tu es sûr qu’ils l’ont fait exprès?
Un – On était dans la rue. Je marchais devant. À un moment donné, je me suis retourné et ils n’étaient plus là.
Deux – Ah oui, les enfants font souvent ça quand ils veulent se débarrasser de leurs adultes… Bon, malheureusement, je vais devoir t’abandonner moi aussi.
Un – M’abandonner ?
Deux – Enfin, je veux dire… Mes enfants sont dans ce magasin de jouets, là. C’est interdit aux adultes. Mais ils ne vont pas tarder à ressortir…
Le portable de l’autre sonne.
Un – Allô ? Ah c’est vous ! Non, non, j’ai cru que… Enfin je croyais vous avoir perdus… Ah vous êtes dans ce magasin aussi ? Oui, oui, je suis juste devant avec un autre adulte. Non, non, je vous attends. Prenez votre temps… (Il range son portable.) C’était eux…
Deux – Eh ben tu vois, il ne fallait pas avoir peur… Les enfants, quand même, ils ne nous abandonnent pas comme ça.
Un – Tu as raison… Je me suis emballé un peu vite… Je suis un peu émotif. Tu habites dans le quartier ?
Deux – Oui, oui… Juste au bout de la rue…
Un – On pourra se voir de temps en temps alors…
Il semble apercevoir quelque chose.
Un – Cette fois, il faut absolument que je te laisse. Je les vois qui sortent du magasin, et ils ont horreur d’attendre… (En direction des coulisses) Oui, oui, j’arrive ! Alors vous avez trouvé quelque chose qui vous plaît ?
Il sort. L’autre reste là, pensive.
Deux – Quelle vie de chien…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« À la rue » est une fantaisie poétique et sociale pleine de tendresse et d’ironie. En inversant les rôles — les adultes deviennent les animaux de compagnie des enfants — le sketch renverse notre imaginaire quotidien avec une cohérence troublante. L’absurde y est traité avec une grande douceur, presque mélancolique.
On y retrouve les codes de la comédie animalière et du fait divers (abandon, tatouage, adoption, culpabilité…) transposés à l’humain dans un monde fictionnel inversé mais pourtant très cohérent. C’est drôle, inattendu, mais aussi profondément critique à l’égard d’une société de consommation qui traite les relations humaines comme des contrats temporaires, où tout peut être rendu ou remplacé.
Le style enfantin des répliques, le décor (devant un magasin de jouets), et le retournement final renforcent un sentiment d’inconfort joyeux. On en rit… mais on y repense après. Le sketch s’achève d’ailleurs sur un soupir existentiel “Quelle vie de chien…”.

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Une femme fait le trottoir. Un homme approche timidement.
Un – Excusez-moi… Vous…
Deux – Oui, oui…
Un – Et… C’est combien ?
Deux – Je… Je ne sais pas…
Un – Vous ne savez pas ?
Deux – C’est-à-dire que… Pour tout vous dire, c’est la première fois…
Un – La première fois ?
Deux – Non, bien sûr, ce n’est pas la première fois que… Je veux dire c’est la première fois que je… Enfin, je débute dans le métier, voilà… Alors évidemment je ne connais pas bien les tarifs…
Un – Je vois…
Deux – Vous me donneriez combien, vous ?
Un – Je ne sais pas… Dans les vingt-sept…
Deux – Vingt-sept euros ?
Un – Euh… Non… Vingt-sept ans…
Deux – Ah d’accord !
Un – D’ailleurs, moi non plus, je ne connais pas du tout les prix…
Deux – Je me disais aussi… Vingt-sept euros, c’est quand même assez précis… Pour quelqu’un qui ne connaît pas les prix… Non, je voulais dire… Vous me donneriez combien pour…
Un – Pardon, on s’est mal compris… Je n’ai pas l’habitude non plus… Pour moi aussi, c’est la première fois…
Deux – La première fois ?
Un – Non mais pas la première fois… Je veux dire la première fois que…
Deux – Bien sûr… Il faut bien une première fois, après tout…
Un – Alors du coup… Je ne connais pas du tout les tarifs en vigueur… C’est d’ailleurs pour ça que je vous demandais les tarifs… de vos prestations.
Deux – Dans ce cas, ça ne va pas être simple… Si on ne connaît pas les prix ni vous ni moi… Je ne sais pas, moi, vous me donneriez combien… Donc, cette fois, je ne parle pas de mon âge, nous sommes bien d’accord…
Un – Bien sûr… Excusez-moi…
Deux – Ne vous excusez pas. D’ailleurs, j’ai trente-deux ans… Je devrais plutôt vous remercier pour votre galanterie… Alors ?
Un – Alors quoi ?
Deux – Combien ?
Un – Ah oui… C’est-à-dire que… Comme ça, c’est difficile à dire…
Deux – Dites un prix. Vous seriez prêt à mettre combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Cent cinquante…?
Deux – Cent cinquante ?
Un – Je suis vraiment désolé… Évidemment, ce n’est pas assez…
Deux – Vous voulez rire ? Mais c’est beaucoup trop !
Un – Vous trouvez ?
Deux – Je connais pas les tarifs, mais bon… cent cinquante euros, c’est vraiment jeter l’argent par les fenêtres. Et puis je vous l’ai dit, je n’ai aucune expérience…
Un – Je ne suis pas sûr que dans ce cas, l’expérience…
Deux – Quand même… Ou alors, vous me payez après.
Un – Après ?
Deux – Vous me donnerez ce que vous voudrez. Si vous êtes satisfait. Satisfait ou remboursé, en quelque sorte !
Un – Non, franchement, ça me gênerait…
Deux – Oui mais alors comment on fait ?
Un – Excusez-moi de vous demander ça, mais… Pourquoi est-ce que…
Deux – Pourquoi je fais le trottoir ?
Un – Vous n’êtes pas obligée de me répondre, évidemment.
Deux – C’est à cause d’une voyante.
Un – Une voyante ?
Deux – Elle m’a lu les lobes de l’oreille et… Oui, c’était une voyante qui lisait dans les lobes de l’oreille, il paraît que c’est très rare. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai eu tendance à la croire…
Un – Et qu’est-ce qu’elle a vu, dans votre oreille ?
Deux – Eh bien… Elle m’a dit qu’elle voyait l’amour… et un trottoir. Depuis, je ne sais pas comment, mais tout s’est enchaîné comme une fatalité. Jusqu’à ce que… Le destin, sans doute.
Un – C’était peut-être une voyante débutante, elle aussi… Ou alors, vous aurez mal interprété…
Deux – Vous croyez ?
Un – Je ne sais pas… Lire dans les lobes de l’oreille, c’est quand même assez délicat…
Deux – Et vous ?
Un – Pourquoi j’en suis arrivé à… Eh bien disons que… J’ai eu quelques déceptions amoureuses et… J’en suis arrivé à me demander si…
Deux – Si ce n’était pas plus simple comme ça.
Un – Voilà. Mais je me rends compte que ce n’est sans doute pas une bonne idée.
Deux – Ah non, ne me dites pas que vous allez partir comme ça ! Vous êtes mon premier client, et je vous trouve plutôt sympathique…
Un – Merci mais… Maintenant, ça me gêne un peu…
Deux – Maintenant ?
Un – Maintenant qu’on s’est parlé…
Deux – Vous trouvez que je parle trop, c’est ça ?
Un – Pas du tout, au contraire ! Mais justement, maintenant qu’on a fait un peu connaissance…
Deux – Et si je ne vous faisais pas payer ?
Un – Vous plaisantez… Non, vraiment, ça me gênerait…
Deux – Vous n’avez qu’à considérer qu’il s’agit d’une offre de lancement… Un essai gratuit…
Un – Tout de même, je ne sais pas si… Laissez-moi au moins vous inviter à dîner avant…
Deux – Si vous insistez…
Un – Allons-y…
Ils partent.
Deux – Maintenant que j’y pense, je crois que c’est vous qui avez raison. Elle devait débuter elle aussi, cette voyante. En tout cas, elle ne m’a pas fait payer, elle non plus…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le juste prix » joue sur l’attente du cliché — une scène de trottoir, une négociation tarifée — pour mieux en démonter les codes et révéler une rencontre profondément humaine. Ce n’est pas un sketch sur la prostitution, mais un prétexte comique à explorer ce qui se joue au croisement de la gêne, du désir, du hasard et de la parole partagée.
Le comique repose d’abord sur des quiproquos constants, notamment autour du mot « prix », des maladresses langagières, des lapsus presque poétiques. Mais le ton se déplace doucement vers une forme de tendresse pudique, une résistance à la froideur des rapports tarifés, un appel au lien sincère au cœur d’un univers codifié par l’échange marchand.
Le personnage de la voyante qui lit dans les lobes d’oreille introduit un élément absurde et poétique, renforçant l’idée que cette rencontre n’est pas fortuite, mais presque tracée — et non pas tarifée. Le sketch touche à quelque chose de rare : la naissance d’un lien inattendu, dans un lieu improbable, entre deux êtres cabossés qui, au fond, ne cherchent peut-être rien d’autre… qu’un peu de chaleur humaine.

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Un personnage arrive, tirant un chien à roulettes accroché à une laisse. Un autre personnage arrive à son tour, un paquet de cigarettes à la main (le texte pourra être légèrement adapté en fonction du sexe des deux personnages).
Deux – Alors ça y est, vous êtes rentré ?
Un – Ah, bonjour ! Oui, oui, je suis rentré ce matin. Et vous ?
Deux – Hier soir.
Un – Pas trop de monde sur la route ?
Deux – On est partis de bonne heure, heureusement, parce que sinon…
Un – Eh oui… Fini les vacances…
Deux – Remarquez, on dit ça, mais en fin de compte, on n’est pas mécontent de rentrer chez soi, pas vrai ?
Un – Mmm…
Deux – On ne peut pas être en vacances tout le temps. À la fin, on s’ennuierait. (Il tend vers l’autre son paquet de cigarettes.) Cigarette ?
Un – Merci, j’ai arrêté.
Deux – Ah oui ?
Un – Les bonnes résolutions de la rentrée, vous savez… Maintenant, je vapote…
Il sort une cigarette électronique et se met à vapoter. L’autre range son paquet de cigarettes.
Deux – Remarquez, je ferais mieux de m’y mettre aussi… (Il sort une boîte de cachets, en avale un, s’apprête à ranger la boîte mais se ravise.) Oh pardon, vous en voulez un ? C’est un petit relaxant… En principe, c’est seulement sur ordonnance mais bon, ils sont très légers…
Un – Merci, j’ai aussi arrêté les médicaments…
Deux – Ouh là… On ne parle plus seulement de bonnes résolutions alors… C’est du lourd, dites-moi. Vous avez rencontré Dieu cet été, vous êtes devenu moine, et vous êtes juste passé récupérer vos affaires avant d’aller vous cloîtrer dans votre monastère, c’est ça ?
Un – Vous, en tout cas, vous n’avez pas fait vœu de silence…
Deux – Remarquez, c’est vous qui avez raison. Moi aussi, je ferais mieux d’arrêter.
Un – D’arrêter… de raconter des conneries, vous voulez dire ?
Deux – D’arrêter les médocs !
Un – Ah oui, bien sûr… C’est vrai que vous n’avez pas très bonne mine. Pour quelqu’un qui revient de vacances…
L’autre accuse un peu le coup.
Deux – Et votre femme, comment ça va ?
Un – À vrai dire… J’ai arrêté aussi.
Deux – Arrêté ?
Un – On n’arrêtait pas de se chamailler, de toute façon… Alors à la place, j’ai pris… un truc qui se gonfle…
Deux – Ah oui… Oui, c’est… C’est moins de complications, c’est sûr…
Un – Je la gonfle tous les soirs. On regarde un peu la télé, et puis… Et vous ?
Deux – Moi ? Ah non, moi je… Je suis toujours avec ma femme. À l’ancienne, quoi. Pour l’instant, c’est elle qui continue à me gonfler tous les soirs…
Un – Je vois…
Silence embarrassé.
Deux – Et le chien, comment il va ?
Un – Le chien ? Comme sur des roulettes.
Deux – Ah oui, je n’avais pas remarqué, dites donc… Alors vous avez aussi arrêté le chien…
Un – Celui-là n’aboie pas, et au moins, je ne suis pas obligé de ramasser les crottes derrière lui.
Deux – Évidemment… Mais alors pourquoi vous continuez à le sortir pour la promenade ?
Un – L’habitude, j’imagine… Mais vous avez raison, je crois que je vais arrêter aussi d’aller faire pisser le chien… Ça m’évitera les mauvaises rencontres…
Nouveau silence.
Deux – Je vous proposerais bien d’aller prendre une bière, mais je me doute un peu de ce que vous allez me répondre…
Un – J’ai arrêté l’alcool…
Deux – Et voilà.
Un temps.
Deux – Un café, peut-être ?
Un – J’ai arrêté la caféine.
Deux – Un déca ?
Un – Bon… Avec une sucrette, alors. Et à condition que vous me promettiez de la fermer un peu.
Deux – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Tout serait tellement plus simple si les gens arrêtaient de parler pour ne rien dire.
Un – À qui le dites-vous…
Deux – Il y a des fois…
Un – On voudrait tout simplement ne plus en entendre parler.
Deux – Ça, je ne vous le fais pas dire… Et avec votre… truc gonflable, vous…
L’autre lui lance un regard agacé.
Deux – OK, je ne dis plus rien.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, le chien.
Deux – Il s’appelle le chien ?
Un – Vous ne m’aviez pas promis de la mettre un peu en veilleuse ?
Deux – Pardon…
Un – Je crois que je vais aussi arrêter les voisins…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Comme sur des roulettes » dresse un portrait acide et drôle de la fatigue existentielle contemporaine, à travers un échange où chaque phrase pourrait être la dernière avant un burn-out.
Le comique repose sur un enchaînement d’ »arrêts » : arrêt du tabac, de l’alcool, des médicaments, de la femme, du chien… jusqu’à l’envie d’arrêter les voisins eux-mêmes. C’est une escalade d’absences volontaires qui dessine une vision désabusée du lien social, de la vie conjugale et même de l’individualité.
L’image du chien à roulettes, drôle et mélancolique, cristallise ce que tout le sketch illustre : une volonté de maintenir l’illusion du quotidien (la promenade du chien), sans les contraintes, ni le vivant. La femme gonflable agit comme une extension de cette stratégie : garder une forme d’habitude, sans le trouble de l’humain.
Mais sous le comique grinçant, on perçoit une véritable souffrance, celle de personnages qui ne savent plus faire autrement que simuler la vie. Leur tentative d’échange finit par s’éteindre dans le silence, mais au fond, c’est peut-être là qu’ils sont le plus proches.
Un sketch tout en maîtrise, à la fois minimaliste dans la forme et profondément caustique dans le fond.

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Une SDF arrive, et s’installe sur le banc. Un autre SDF arrive.
Le SDF – Eh, c’est mon banc !
La SDF – Ton banc ?
Le SDF – Parfaitement.
La SDF – C’est un banc public, comment ça pourrait être ton banc ?
Le SDF – Tu es nouvelle, toi, non ?
La SDF – Pourquoi ?
Le SDF – Tu ne connais pas les règles.
La SDF – Quelles règles ?
Le SDF – Les règles. La loi de la rue.
La SDF – Qui est-ce qui les a inventées, ces règles ? Toi ?
Le SDF – Non.
La SDF – Pourquoi il serait à toi, ce banc.
Le SDF – Ben… Parce que je dors dessus depuis une semaine, déjà.
La SDF – Il y en a plein, des bancs, dans ce square. Et le square est fermé pour la nuit. Tu n’as qu’à en prendre un autre.
Le SDF – Ouais, mais je suis habitué à celui-là.
La SDF – Je te trouve bien casanier, pour un SDF.
Le SDF – Casanier ? Moi ?
La SDF – Tu ne sais pas ce que ça veut dire, c’est ça ?
Le SDF – Non.
La SDF – Allez, assieds-toi, va. J’en prendrai un autre de banc, si tu tiens tellement à celui-là.
Le SDF hésite un instant, puis s’assied.
Le SDF – Tu verras, quand on n’a plus de chez soi, les habitudes, c’est tout ce qui nous reste.
La SDF – J’espère ne pas m’habituer à dormir dehors.
Le SDF – On dit tous ça. Au début… Ça fait combien de temps que tu es dans la rue ?
La SDF – Je ne sais pas… Un mois. Et toi ?
Le SDF – Moi, je ne sais plus. Quinze ans. Vingt ans. La rue, c’est comme la prison. Sauf que tu es enfermé dehors.
La SDF – Je sors de prison. Crois-moi, je préfère être dehors. Tu es déjà allé en taule, toi ?
Le SDF – Non.
La SDF – Ça ne m’étonne pas. Tu as une bonne tête.
Le SDF – Des fois je préférerais avoir une sale gueule. Pour se faire respecter, dans la rue, c’est mieux. (Un temps) Il n’y avait personne qui t’attendait, à ta sortie de prison ?
La SDF – J’avais déjà du mal avec ma famille avant… Quand tu as fait de la taule, tu es comme un pestiféré, les gens préfèrent t’éviter. Pourtant la prison, ce n’est pas contagieux.
Le SDF – Qu’est-ce que t’avais fait pour aller en taule ?
La SDF – Mon patron me collait un peu trop. Je lui ai tranché la carotide avec un cutter.
Le SDF – Avec un CV comme ça, ça ne va pas t’aider à retrouver du boulot.
La SDF – Je descends dans le sud pour faire les vendanges. Heureusement, l’agriculture manque de bras, alors ils ne sont pas trop regardants. Au moins je serai logée.
Le SDF – Le temps des vendanges, en tout cas.
La SDF – Tu ne veux pas venir avec moi ?
Le SDF – Le travail, je n’ai plus l’habitude. Pour aller bosser le matin, il faut avoir dormi dans un lit.
La SDF – Là-bas, ils te fileront un lit.
Le SDF – Je ne suis pas sûr de savoir encore dormir dans un lit. Méfie-toi. Pour l’instant la rue est à toi. Quand tu auras oublié comment dormir dans un lit, là tu seras vraiment à la rue.
La SDF – Je te laisse ton banc.
Le SDF – Merci.
Elle s’éloigne. Il la regarde partir, semble hésiter, puis se lève à son tour.
Le SDF – Attends…!
Il sort.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Un personnage (homme ou femme) arrive, ouvre sa boîte à lettres et constate sans surprise mais avec une certaine tristesse qu’elle est vide. Un autre personnage (homme ou femme) arrive, ouvre également sa boîte et, après un mouvement de surprise, en sort un paquet de lettres.
Un – On dirait que vous avez du courrier, aujourd’hui…
Deux – Oui, je ne comprends pas… D’habitude, à part de la pub… Voyons voir…
Son visage s’assombrit.
Un – Pas de mauvaises nouvelles, j’espère…
Deux – Pas de nouvelles du tout… C’est le courrier de mes voisins de palier… Le facteur s’est encore trompé…
Un – Ah…
Deux – Je vais le remettre dans leur boîte aux lettres.
Un – Oui…
Deux – Alors vous non plus…
Un – Non, pas de courrier aujourd’hui…
L’autre s’apprête à remettre le courrier dans une autre boîte mais laisse tomber la pile par terre.
Deux – Zut !
Un – Attendez, je vais vous aider.
Les deux personnages se baissent pour ramasser les enveloppes et en profitent pour les examiner.
Deux – Tiens, je ne savais pas qu’il était abonné à Plongée Magazine…
Un – C’est vrai qu’on est assez loin de la mer…
Deux – Il doit faire de la plongée sous-marine en piscine.
Un – Ou dans sa baignoire…
Deux – Il y a aussi une lettre à en-tête des Pompiers de Paris.
Un – Il est peut-être pompier volontaire.
Deux – Ou alors, c’est pour l’inviter au bal…
Rires. Embarras.
Deux – C’est un peu indiscret, ce qu’on fait, non ?
Un – Oui, un peu… Quoi d’autre ?
Les deux personnages se mettent à examiner les enveloppes.
Un – Une carte postale.
Deux – Ça vient d’où ?
Un – Les Baléares. Ibiza.
Deux – Qu’est-ce que ça dit ?
Un – Quand même…
Deux – Ça ne compte pas, c’est une carte postale ! Même le facteur a pu la lire…
Un – « Un petit coucou des Baléares où nous passons une semaine de vacances. Les paysages sont magnifiques et le beau temps au rendez-vous. À très bientôt. Bises. Maurice et Jacques. »
Deux – C’est d’un banal…
Un – Les gens ne savent plus écrire.
Deux – Mais tout de même.
Un – Quoi ?
Deux – C’est signé Maurice et Jacques.
Un – Des camarades de plongée ?
Deux – Ou des amis pompiers…
Les deux personnages se replongent dans l’examen du courrier.
Deux – Tiens, une lettre dont l’adresse est écrite à l’encre rose…
Un – Ah oui…
Deux – Je me demande qui ça peut bien être…
Un – Il est marié, non ?
Deux – Séparé, je crois.
Un – Il n’y a pas l’adresse du destinataire, au dos ?
L’autre retourne la lettre.
Deux – Gérard…
Un – Pourquoi un Gérard lui écrirait-il à l’encre rose ?
Deux – Ça expliquerait que sa femme l’ait quitté.
Un – Comment savoir ?
Deux – J’ai ma petite idée…
Il ouvre l’enveloppe.
Un – Non ?
Deux – Désolé, je n’ai pas pu résister. Une pulsion, comme disent les serial killers.
Un – Bon ben maintenant, autant la lire.
Deux – « Bonjour Alain. Excuse-moi de t’écrire avec un stylo rose, mais c’est tout ce que j’avais sous la main. D’autant que c’est pour t’annoncer une bien triste nouvelle. Tante Adèle est morte hier… »
Un – Un faire-part de décès à l’encre rose… Comment on aurait pu se douter aussi.
Deux – C’est d’un décevant, ce courrier. Je me demande si cela vaut le coup de continuer.
Un – Vous avez raison. Ce type est d’un banal.
Deux – Complètement transparent.
Un – C’est bien simple, je le croiserais dans l’escalier, je ne suis même pas sûr que je le reconnaitrais.
Deux – On va remettre tout ça dans sa boîte.
Il remet le courrier dans la boîte de son destinataire, et regarde sa montre.
Deux – Ouh la… Déjà ! Je vais rater mon feuilleton, moi.
Un – Ah vous le regardez aussi ?
Deux – Heureusement qu’il y a la télé pour nous changer un peu les idées…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Un personnage (homme ou femme) arrive, pour relever son courrier dans sa boîte à lettres. Il ouvre la boîte, sort quelques enveloppes et les examine rapidement.
Locataire – Facture, impôts, appel à cotisation, facture…
Un autre personnage (homme ou femme) arrive à son tour, en facteur. Il examine les boîtes à lettres sans trouver ce qu’il cherche.
Facteur – Excusez-moi… Monsieur Martin, ça vous dit quelque chose ?
Locataire – Oui…
Facteur – Je ne vois pas son nom sur la boîte. C’est à quel étage ?
Locataire – Septième. Mais il est mort la semaine dernière.
Facteur – Ah merde… Alors en somme… Il a déménagé.
Locataire – On peut dire ça comme ça, oui…
Facteur – Non, parce que j’ai un recommandé pour lui…
Locataire – Ah, ouais… C’est ballot…
Facteur – Alors qu’est-ce que je fais ?
Locataire – Je ne sais pas…
Facteur – Il n’a pas laissé une adresse ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Ah ouais… Mais qui est-ce qui va le signer, mon recommandé ?
Locataire – Ça…
Facteur – Donc il ne va pas revenir…
Locataire – C’est peu probable.
Facteur – Ça ne m’arrange pas.
Locataire – Il y a toujours des emmerdeurs, vous savez… Mais je ne suis pas sûr qu’il soit mort simplement pour vous compliquer la vie…
Facteur – Mmm… Alors je ne sais pas moi… Et vous ne pourriez pas signer à sa place ?
Locataire – Pourquoi je ferais ça ?
Facteur – Entre voisins… On peut se rendre de petits services… Ça m’éviterait de revenir.
Locataire – Revenir ? Pourquoi faire ?
Facteur – Pour lui remettre ce recommandé !
Locataire – Mais puisque je vous dis qu’il est mort ! Mort, vous comprenez ? Et il y a au moins un avantage à être mort, c’est qu’on devient totalement et définitivement inaccessible aux recommandés en tous genres !
Facteur – Je comprends.
Locataire – Vous pouvez toujours lui laisser un avis de passage !
Facteur – Vous croyez ?
Locataire – D’ailleurs, c’est quoi, ce recommandé ? Avis d’imposition ? Avis d’expulsion ? Avis de radiation ?
Le facteur jette un regard à l’enveloppe.
Facteur – Ça vient de la Française des Jeux.
Locataire – La Française des Jeux ?
Facteur – Ça ne peut pas être une mauvaise nouvelle.
Locataire – Vous croyez vraiment que quand on est mort, on peut encore faire la différence entre une bonne et une mauvaise nouvelle ?
Facteur – Évidemment… Mais quand même…
Le locataire prend le recommandé de la main du facteur.
Locataire – Faites voir… Ah oui, la Française des Jeux, dites donc…
Facteur – Vous savez si il jouait au loto ?
Locataire – Je ne sais pas… Je le connaissais très peu… On se croisait de temps en temps… Il avait un chien…
Facteur – Et qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Il est mort, je vous dis.
Facteur – Le chien aussi, il est mort ?
Locataire – Non, pas le chien, lui !
Facteur – Et le chien, qu’est-ce qu’il est devenu ?
Locataire – Le chien ? Je ne sais pas…
Facteur – C’est triste, un chien qui se retrouve tout seul dans la vie, comme ça… Je ne comprends pas tous ces gens qui prennent un animal et qui l’abandonnent. Prendre un animal, c’est une responsabilité. Les gens ne se rendent pas compte…
Locataire – Vous croyez qu’il a gagné le gros lot ?
Facteur – Si c’est le cas, il ne faudrait pas qu’il tarde à se manifester. Parce qu’il y a une date butoir. Si on ne vient pas chercher son chèque avant, on perd tout et la somme est remise en jeu.
Locataire – C’est vrai que ce serait dommage…
Facteur – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Locataire – On ?
Facteur – Comme vous dites, ce serait dommage…
Locataire – OK. Je vais signer.
Facteur – Ça m’évitera de repasser.
Le locataire signe le reçu que lui tend le facteur, ouvre fébrilement l’enveloppe et lit.
Facteur – Alors ?
Locataire – C’est un solde de tout compte…
Facteur – Ce n’est pas un chèque ?
Locataire – Il travaillait à la Française des Jeux. C’est juste un avis de fin de contrat.
Facteur – Alors en plus, il a perdu son travail… C’est quand même malheureux. Parce que pour retrouver du travail en ce moment, ce n’est pas évident.
Locataire – Surtout quand on est mort.
Facteur – Et avec la crise, en plus. Les délocalisations, tout ça.
Locataire – Je sais ce que c’est, je suis au chômage, moi aussi.
Facteur – Ah oui, ce n’est pas de veine… Et évidemment, ce n’est jamais les gens comme vous qui gagnent au loto, hein ? Ceux qui en auraient vraiment besoin.
Locataire – Non…
Facteur – J’ai lu un article hier dans le journal : « Il gagne 60 millions au loto et il continue à vivre exactement comme avant… » Je vais vous dire, moi : il y a des gens, ils ne méritent pas de gagner !
Locataire – C’est clair…
Facteur – Bon ben ce n’est pas tout ça, mais il faut que je continue ma tournée.
Il s’apprête à partir. Le locataire brandit la lettre.
Locataire – Qu’est-ce que je fais de ça, moi ?
Facteur – Ça c’est vous qui voyez… Moi, du moment que vous avez signé le reçu.
Le facteur s’apprête à s’en aller.
Facteur – Mais si j’étais vous, je leur écrirais.
Locataire – À qui ?
Facteur – À la Française des Jeux ! Puisqu’un poste vient de se libérer…
Le facteur s’en va. Le locataire regarde à nouveau le recommandé, perplexe.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Ève est là, désœuvrée. Alban arrive, pas très à l’aise.
Alban – Salut… Tu habites dans le coin ?
Ève – On peut dire ça… Et toi ?
Alban – Je passais par là.
Silence.
Ève – Et… tu comptes prendre racine… dans le coin ?
Alban – Ça dépend.
Ève – Ça dépend de quoi ?
Alban – Je ne sais pas… Ici ou ailleurs.
Ève – Tu fais ce que tu veux. On est en république.
Alban – Qu’est-ce qui pourrait me donner envie de rester ? Dans le coin…
Ève (montrant son front) – Il n’y a pas marqué office de tourisme, là, si ?
Alban – Non.
Ève – Bon. Alors ?
Alban – Alors quoi ?
Ève – Tu pars, tu restes, mais il va falloir décider. Parce que là, tu commences à être un peu…
Alban – OK, je reste… Pour l’instant…
Ève – Bien, alors qu’est-ce qu’on fait ?
Alban – Qu’est-ce qu’on fait ?
Ève – Tu ne vas pas rester planté là à me regarder, si ?
Alban – OK, OK… Alors… Je ne sais pas, moi… On pourrait discuter…
Ève – Je t’écoute.
Alban – Tu fumes ?
Ève – Pourquoi ? Tu as une préférence pour les non-fumeuses ? C’est un entretien d’embauche ?
Alban – Pas du tout ! Au contraire. Je voulais seulement… savoir si tu avais une cigarette.
Ève – On vient à peine de se rencontrer, et tu veux déjà me taxer une cigarette.
Alban – Absolument pas ! D’ailleurs, je ne fume pas.
Ève – Moi non plus. Ça nous fait déjà ça en commun.
Silence.
Alban – Tu… Tu as un numéro ?
Ève – Un numéro ? Pourquoi ? Tu diriges un cirque ? Tu veux me faire passer une audition ?
Alban – Un cirque ? Ah oui, un… Un numéro de cirque.
Ève – Je me disais bien aussi que tu avais un petit côté nomade.
Alban – Nomade ?
Ève – Les gens du voyage, tu vois.
Alban – Non, mais je ne pensais pas à un numéro de cirque. Je pensais plutôt… à un numéro de téléphone.
Ève – D’accord…
Alban – Alors ?
Ève – J’ai un numéro, mais je n’ai pas de téléphone.
Alban – À quoi ça sert d’avoir un numéro, si tu n’as pas de téléphone.
Ève – Tu es un petit malin, toi… Ou alors tu es vraiment con, j’hésite encore. Je l’ai perdu, mon téléphone. Voilà pourquoi j’ai un numéro, et pas de téléphone. Mais toi, tu n’as qu’à me le laisser, ton numéro…
Alban – Mon numéro ? C’est-à-dire que…
Ève – Ne me dis pas que toi, tu as un téléphone, mais pas de numéro.
Alban – Non, mais…
Ève – D’accord… Tu n’as pas de téléphone, mais tu me demandes quand même mon numéro. Et tu comptais m’appeler comment ? D’une cabine téléphonique ?
Alban – Je ne sais pas… Je… Si, j’ai un téléphone, mais…
Ève – Tu veux un conseil ?
Alban – Non… Enfin si, oui…
Ève – Tu devrais te méfier. L’impro, ce n’est pas ton truc…
Alban – D’accord. Je…
Ève – Prépare un peu ton texte, la prochaine fois.
Alban – C’est ça…
Ève – Un canevas, au moins… Et puis tu brodes autour. Mais là, franchement. Tu ne peux pas te lancer comme ça, sans filet. Tu n’as pas le niveau…
Alban – D’accord… Un… Un canevas… Je vais y penser…
Ève – Et pourquoi tu voulais me téléphoner, au fait ?
Alban – Te téléphoner…? Je ne sais pas… Je…
Ève – Non, parce que comme on est tous les deux là, si tu as quelque chose à me dire… ce n’est pas être pas la peine de me téléphoner.
Alban – Non, bien sûr, mais…
Ève – Tu veux un autre conseil ?
Alban – Je ne sais pas… Oui…
Ève – Avec ou sans téléphone, essaie de conclure avant d’avoir bouffé tout ton crédit.
Alban – Mon crédit…?
Ève – Ça fait cinq minutes qu’on discute, et tu n’as encore rien dit. Non mais franchement, tu fais pitié, là !
Alban – D’accord…
Ève – Tu sais quoi ? (Elle sort un crayon et griffonne quelque chose sur un papier qu’elle lui tend) Le voilà mon numéro. Quand j’aurai retrouvé mon téléphone, et que tu auras trouvé une cabine, tu m’appelles, et on en parle, OK ?
Elle s’en va. Il la regarde partir, puis jette un coup d’?il au papier. Il semble hésiter, puis s’adresse à quelqu’un dans la salle.
Alban – Vous habitez dans le coin ? Vous ne savez pas où il y a une cabine téléphonique ? Je peux vous emprunter votre téléphone, deux minutes ? (Il prend le téléphone qu’on voudra bien lui donner et fait mine de composer le numéro qui est inscrit sur le papier.) Merci… (Ça sonne dans sa propre poche, et après un instant de surprise, il sort un autre téléphone et répond.) Allô ? Allô ? (Il reste un instant ahuri.) Je crois que je suis en train de me parler à moi-même… (Il rend son téléphone à la spectatrice, et s’adresse à elle.) C’est bien son numéro… Mais c’est moi qui ai son téléphone… (Un temps.) Je n’ai pas pensé à lui dire que je venais d’en trouver un, de téléphone… et que c’était peut-être celui qu’elle avait perdu… Et elle est déjà repartie… (Il reste un instant perplexe.) Je crois qu’elle a raison, je manque un peu de repartie… Repartie… ou répartie…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Le jardin peut avoir rapetissé. Ève est assise. Alban tourne un peu en rond.
Alban – Il n’est pas très grand, ce jardin, non ?
Ève – Il est bien assez grand pour nous deux.
Alban – Il n’était pas un peu plus grand, avant ?
Ève – Avant ?
Alban – Ou alors, c’est nous qui avons grandi.
Ève – Je ne sais pas.
Alban – Parfois, j’aimerais bien avoir un peu plus de place.
Ève – Pour quoi faire ?
Alban – Pour pouvoir étendre les jambes, déjà.
Ève – D’accord…
Alban – Et puis je ne sais pas moi… Qu’il reste quelque chose à explorer. Qu’il y ait encore des choses à découvrir…
Ève – Tu peux toujours découvrir… les détails.
Alban – Les détails ?
Ève – Les petites choses.
Alban – Mouais.
Ève – Ce qu’on ne voit pas tout de suite à l’œil nu.
Alban – Qu’est-ce qu’on ne voit pas à l’œil nu ?
Ève – Tiens, un trèfle à quatre feuilles, par exemple.
Alban – Ça existe, un trèfle à quatre feuilles ?
Ève – Je ne sais pas. Sûrement.
Alban – Parfois je me demande si la vie vaut la peine d’être vécue.
Ève – Tu pourrais chercher un trèfle à quatre feuilles.
Alban – Mais pour quoi faire, bordel ?
Ève – Pour me l’offrir, par exemple.
Alban – Mouais.
Ève – Ça nous porterait chance.
Alban – Tu crois ?
Ève – En tout cas, ça t’occuperait.
Alban – Je ne sais pas.
Silence.
Ève – En même temps, je me demande si ce n’est pas toi qui as raison…
Alban – Sur quoi ?
Ève – Ben… On s’emmerde, non ?
Alban – Oui, c’est bien ce que je disais.
Ève – C’est vrai que ce jardin, on le connaît par cœur…
Alban – C’est sûrement pour ça qu’il nous paraît de plus en plus petit.
Ève – Si encore on pouvait partir en vacances, de temps en temps.
Alban – En vacances ? Où ça ?
Ève – Ailleurs…
Alban – Mais ailleurs, c’est…
Ève – Oui… On est entourés d’eau et on ne sait pas nager.
Un temps.
Alban – On n’était pas plus nombreux que ça, avant ?
Ève – Avant quoi ?
Alban – Je ne sais pas.
Ève – Plus nombreux ? Tu veux dire trois ?
Alban – Trois, quatre… Plusieurs, quoi.
Ève – Plusieurs toi, et plusieurs moi ? Je ne sais pas.
Alban – J’ai l’impression qu’il y avait plus de monde.
Ève – Où ça ?
Alban – Autour de nous !
Ève – Oui, peut-être.
Alban – Mais alors où ils sont passés ?
Ève – Plus de monde, tu es sûr ?
Alban – Je me demandais juste si…
Ève – Quoi ?
Alban – Est-ce qu’on est les premiers… ou les derniers ?
Ève – En tout cas, pour l’instant, on n’est que deux…
Un temps.
Alban – J’ai même l’impression qu’au début, j’étais tout seul.
Ève – Au début…
Alban – Je crois que toi, tu n’es arrivée qu’après.
Ève – Ah ouais ?
Alban – Ouais.
Ève – Donc, le premier, c’était toi.
Alban – Ouais.
Ève – Alors tu seras peut-être aussi le premier à partir.
Alban – Où ?
Ève – Je ne sais pas. Où j’étais avant d’arriver ici ?
Alban – Ça…
Ève – De l’autre côté de la mer, peut-être.
Alban – Ou au fond.
Ève – Je ne sais pas si c’est profond.
Alban – Ce qui est sûr, c’est qu’on ne peut pas marcher sur l’eau.
Ève – Quand on a essayé, on a failli se noyer.
Un temps.
Alban – C’est curieux, tout de même.
Ève – Quoi ?
Alban – Je n’ai jamais connu quelqu’un d’autre que toi ?
Ève – Connu, tu veux dire…
Alban – Connu, quoi !
Ève – Tu voudrais connaître quelqu’un d’autre que moi ?
Alban – Non, pas spécialement, mais… Savoir que c’est possible. Toi, tu n’aimerais pas connaître quelqu’un d’autre ?
Ève – Je n’y ai jamais réfléchi. Oui, peut-être.
Alban – Savoir qu’on a le choix.
Ève – Ne pas se limiter au premier choix… Préférer le deuxième choix, alors ?
Alban – Là, on ne s’est pas choisis. Puisqu’on n’est que deux.
Ève – Oui, évidemment.
Alban – Comment savoir si on est vraiment faits l’un pour l’autre…
Ève – On n’est que deux, on est forcément faits l’un pour l’autre.
Alban – Oui, c’est sûr…
Un temps.
Ève – À plusieurs, dans ce petit jardin…?
Alban – C’est vrai qu’on aurait du mal à tenir à trois.
Ève – On est déjà tellement à l’étroit.
Alban – À trois… Je crois que je commence à délirer.
Ève – Allez, va me chercher un trèfle à quatre feuilles, plutôt…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Le patron est derrière le bar. Elle arrive. C’est la même femme que dans la première scène.
Patron – Vous êtes revenue me demander en mariage ?
Elle – Ça ne fait pas encore dix ans…
Patron – Cinq.
Elle – Et vous vous souvenez encore de moi ?
Patron – Je vous l’ai dit, j’ai mes têtes… La vôtre est de celles qu’on n’oublie pas facilement. Toujours pas de calva ?
Elle – Je n’en aurai plus besoin. Enfin j’espère…
Patron – Tant mieux.
Elle – Vous vous rappelez ? Vous m’aviez lu mon horoscope…
Patron – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu ». (Montrant le journal) C’est encore dans le journal d’aujourd’hui.
Elle – Ils reprennent souvent les mêmes formules.
Patron – Cette fois, c’est bien à la rubrique amour.
Elle – Ils ne se sont pas trompés. J’ai rendez-vous avec lui.
Patron – Ici ?
Elle – Dans cinq minutes.
Un temps.
Patron – Vous avez rencontré un inconnu sur un site de rencontre ?
Elle – C’est mon ex-mari. On a divorcé il y a quelques années.
Patron – Ah oui… Donc, ce n’est pas tout à fait un inconnu…
Elle – On a vécu ensemble pendant dix ans. J’avais l’impression de vivre avec un étranger. C’est moi que je ne connaissais pas. C’est moi qui n’allais pas bien.
Patron – Pourquoi maintenant ?
Elle – Il a subi une transplantation cardiaque il y a un an.
Patron – Alors vous vous êtes dit qu’avec un cœur tout neuf…
Elle – Quand il a appris qu’il était malade, il ne m’a rien dit. Ça n’allait déjà plus entre nous. Il ne voulait pas que je reste avec lui par pitié, j’imagine.
Patron – Et vous l’avez quitté…
Elle – Il m’a raconté qu’il avait rencontré quelqu’un d’autre…
Patron – Mais ce n’était pas vrai…
Elle – Il avait une chance sur deux d’y rester. Il ne voulait pas faire de moi une veuve éplorée…
Patron – Il a préféré faire de vous une joyeuse divorcée… Et donc, il a survécu…
Elle – Je travaille à l’hôpital… J’ai appris par hasard qu’il avait subi une transplantation. C’est moi qui l’ai appelé… Je lui ai demandé s’il voulait qu’on se revoit.
Patron – Dans l’espoir que son cœur tout neuf se remette à battre pour vous… Attention… dans votre jargon, on pourrait appeler ça de l’acharnement thérapeutique !
Elle – Vous pensez qu’on ne peut pas aimer deux fois la même personne ?
Patron – En tout cas, on peut épouser deux fois le même homme, et on peut divorcer deux fois d’avec la même femme.
Elle – Ce n’est plus tout à fait le même homme. Vous l’avez dit, il a un cœur tout neuf…
Patron – Tout neuf, pas tout à fait… Celui ou celle à qui il a appartenu était peut-être déjà très malheureux en amour.
Elle – Finalement, vous êtes encore plus pessimiste que moi.
Patron – Je suis jaloux, c’est tout. Je vous l’ai dit, vous êtes de celles qu’on n’oublie pas…
Elle – J’espère que lui non plus ne m’aura pas oubliée… (Au bord des larmes) Et qu’il m’aura pardonnée…
Il pose sa main sur la sienne pour la réconforter.
Lui – Ayez confiance en vous.
Elle tourne son regard vers la vitrine du café, côté public.
Elle – Le voilà… J’ai le cœur qui bat…
Patron – Aussi fort que quand vous l’avez rencontré ?
Elle – Beaucoup plus fort…
Patron – Espérons que le sien ne lâchera pas maintenant, ce serait trop bête…
Elle – Finalement, je le prendrais bien, ce petit calva.
Il lui sert un verre, qu’elle boit cul sec.
Patron – Ça va aller.
Elle – Merci.
Elle lui presse la main une dernière fois, et s’éloigne vers le public pour aller à la rencontre de son ex-mari.
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Un bistrot. Le patron est derrière son bar, en train d’essuyer des verres. Une femme arrive, ne respirant pas la joie de vivre. Sans un regard vers lui, elle vient s’installer au comptoir. Le patron l’observe un instant du coin de l’œil.
Patron – Madame… Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
Elle – Vous avez de l’arsenic ?
Patron – C’est pour emporter ou pour consommer sur place ?
Elle – J’hésite encore…
Patron – Prenez un café en attendant. Avec un petit calva, ça vous remontera. Le calva c’est pour moi.
Elle – Un calva ? À cette heure-ci ?
Patron – Sachez que le calva est connu depuis l’Antiquité pour ses vertus anti-dépressives. J’en prescris tous les jours à mes clients, et personne ne s’est encore suicidé jusqu’à maintenant.
Elle – C’est gentil, mais je me contenterai du café. Je travaille à l’hôpital, juste en face.
Il lui prépare son café.
Patron – Aide-soignante… Ça ne doit pas être marrant tous les jours…
Elle – Chirurgien.
Patron – Ah… Pardon Docteur…
Elle – C’est un peu mieux payé, mais ce n’est pas forcément plus marrant.
Patron – Je vois ça…
Elle – Et encore, je ne vous parle que de mon boulot. Heureusement que je bosse jour et nuit. Ne pas avoir de vie privée, ça n’a pas que des inconvénients, vous savez… quand on a une vie de merde…
Il lui tend un journal.
Patron – Jetez un coup d’œil à votre horoscope, il prévoit peut-être une amélioration passagère.
Elle jette un regard au journal.
Elle (lisant) – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »…
Elle repose le journal sur le comptoir.
Patron – C’est une bonne nouvelle, non ?
Elle – Ça dépend.
Patron – Il ne faut pas donner son cœur à n’importe qui, c’est sûr.
Elle – Et surtout, il vaut mieux le donner de son vivant.
Patron – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
Elle – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »… Regardez, ce n’est pas à la rubrique amour, c’est à la rubrique santé…
Patron – Ça doit être une erreur…
Elle – J’ai un patient qui attend une transplantation cardiaque. Il nous manque juste un donneur en bonne santé. Mais mort de préférence.
Patron – Ah oui…
Elle – On ne peut rien faire d’autre que d’attendre… Il faudra que quelqu’un meurt pour qu’un autre vive.
Patron – C’est le destin…
Elle – Un accident est si vite arrivé. Après tout ce sera peut-être moi. Puisque c’est dans mon horoscope.
Il pose le café devant elle.
Patron – Décidément, vous êtes de nature optimiste…
Elle – Je n’ai pas eu d’enfant, ce serait ma dernière chance de donner la vie…
Patron – Vous êtes vraiment sûre que vous ne voulez pas ce calva ?
Elle – Jamais pendant le service… Si un donneur se présente et que je dois opérer dans une heure…
Patron – Si c’est vous le donneur, il n’y aura plus personne pour faire cette opération.
Elle – En matière de transplantations cardiaques, ce sont les donneurs qui manquent, pas les chirurgiens. Ce genre d’opérations, ça reste exceptionnel. J’en connais qui seraient prêts à tuer pour réaliser leur première transplantation.
Patron – Bon, alors c’est moi qui vais le boire ce calva, et je vous offre le café.
Elle – Vous êtes un drôle de cafetier. Ce n’est pas comme ça que vous allez faire des affaires.
Le patron se sert un calva et le boit cul sec.
Patron – Il y a longtemps que j’ai renoncé à l’idée de faire fortune. Et puis je n’offre pas le café à tout le monde, vous savez…
Elle – Pourquoi moi ? On ne peut pas dire que je sois d’un commerce agréable…
Patron – Je me suis toujours méfié des gens trop aimables. J’ai mes têtes, c’est tout. Il y en a qui me reviennent et d’autres pas.
Elle – En somme, j’ai de la chance, alors…
Patron – Remarquez, on ne se connaît pas… C’est peut-être moi, votre bel inconnu…
Elle – Allez savoir… Bon, il faut que je file…
Patron – Encore une vie à sauver ?
Elle – Non, mais je suis garée sur une place « handicapé ».
Patron – Avec votre caducée sur le pare-brise, vous pouvez vous garer n’importe où sans avoir d’amende, non ? Rien que pour ça, j’aurais aimé faire médecine.
Elle – Merci pour le café…
Patron – Faites bien attention en traversant la rue.
Elle – On vient à peine de se rencontrer, et vous êtes déjà une mère pour moi. Si je suis encore célibataire dans dix ans, faites-moi penser à vous épouser.
Patron – Hélas… qui aurait envie d’épouser sa mère ? (Elle sort.) C’est le drame de ma vie…
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Deux personnages au bord d’une route. Le premier a le pouce levé pour faire du stop.
Un – C’est calme.
Deux – Oui.
Un – Pas beaucoup de passage
Deux – Non.
Un – Je commence à avoir une crampe. (Il baisse le pouce.) Elle va où cette route ?
Deux – De quel côté ?
Un – Je ne sais pas. De ce côté-là.
Deux – Il n’y a pas de panneau ?
Un – Je n’en vois pas.
Deux – Et de l’autre côté ?
Un – Non plus. (Un temps) C’est con, tu ne trouves pas  ?
Deux – Quoi ?
Un – On est là, au bord de la route, on ne sait pas où elle va.
Deux – La route, je ne sais pas où elle va, mais nous on va nulle part.
Un – Ouais… Il n’y a pas beaucoup de circulation. (Un temps) Si on changeait de côté ?
Deux – Pourquoi faire ?
Un – Pour aller par là ?
Deux – Tu veux aller par là ?
Un – Pourquoi pas ? Il n’y a pas de voitures qui vont par ici.
Deux – Il n’y a pas de voitures qui vont par là non plus.
Un – On n’a qu’à se mettre chacun d’un côté.
Deux – Pour quoi faire ?
Un – Ça doublera nos chances.
Deux – Nos chances de quoi ?
Un – Nos chances de ne pas rester ici. Tu as envie de rester ici, toi, sur le bord de la route ?
Deux – Non.
Un – Bon… Qui est-ce qui traverse ?
Deux – Vas-y, toi. C’est toi qui as eu l’idée…
Un – OK.
Deux – Fais attention en traversant.
Le premier traverse pour aller de l’autre côté de la route. Long silence.
Deux – Alors ?
Un – C’est calme aussi de ce côté-là.
Deux – Et si une voiture arrive ?
Un – Et qu’elle s’arrête, tu veux dire ?
Deux – Et qu’elle s’arrête.
Un – De quel côté ?
Deux – Je ne sais pas. D’un côté ou de l’autre.
Un – Eh ben on monte dedans.
Deux – Tous les deux ?
Un – Qu’est-ce que t’en penses ?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Si on se sépare, ça doublera nos chances.
Deux – Nos chances de quoi ?
Un – Qu’une voiture s’arrête.
Deux – Mais alors on n’ira pas dans le même sens ?
Un – Il n’y a pas de voiture de toute façon…
Deux – Je trouve que c’était mieux avant.
Un – Quoi ?
Deux – On était ensemble.
Un – Ensemble ?
Deux – Du même côté. On pouvait discuter.
Un – Discuter de quoi ?
Deux – Pour passer le temps. En attendant qu’une voiture s’arrête.
Un – Bon ben tu n’as qu’à traverser aussi.
Le deuxième traverse et va rejoindre le premier. Silence. On attend un bruit de voiture qui se rapproche.
Deux – Merde, elle va de l’autre côté.
Un – Si tu n’avais pas traversé…
Deux – Tu serais resté tout seul, au bord de la route, et moi je serais parti par là.
Un – Ouais…
Deux – Peut-être que les voitures ne passent que dans un seul sens.
Un – Quel sens ?
Deux – C’est peut-être une route à sens unique. Peut-être que du côté où on est maintenant, c’est un sens interdit.
Un – Tu crois ?
Deux – On n’a jamais vu une voiture passer dans ce sens-là.
Un – Qu’est-ce qu’on fait ? On retourne de l’autre côté ?
Deux – Ce n’est pas si mal, ici.
Un – S’il n’y avait pas cette route.
Deux – Il n’y a pas beaucoup de circulation.
Un – Non… C’est calme.
Noir.

Toute représentation, gratuite ou payante, doit être autorisée par la SACD.

Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Retrouvez l’ensemble des pièces de théâtre de Jean-Pierre Martinez sur son site : https://jeanpierremartinez.net

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Elle est assise seule à une table de restaurant, les yeux dans le vague. Il arrive d’un pas décidé, sans la regarder, griffonnant déjà quelque chose sur son carnet de commande.
Lui (avec entrain, un peu survolté) – Les moules farcies, ça vous a plu ? C’est la spécialité du chef…
Elle (sinistre) – Moi c’était le plat du jour. Le lapin…
Lui (sans se démonter) – Alors, pour la petite dame, qu’est-ce que ce sera pour terminer ? Un petit dessert ? Un petit café ? L’addition ?
Elle (le regardant avec intensité) – Il n’y a rien de plus déprimant que de manger seule au restaurant…
Lui (pour garder sa contenance, mais un peu perturbé) – Un petit digestif ?
Elle – Surtout pour une femme…
Lui – Marie-Brizard ? Cointreau ? Grand-Marnier ?
Elle – Manger dans un grand restaurant, c’est un peu comme faire l’amour, vous comprenez ?
Lui (troublé) – Une liqueur de bonne femme, quoi…
Elle – Techniquement, seule ou à plusieurs, ça se termine à peu près de la même façon. Et pourtant, c’est quand même mieux à deux, non…?
Lui – Une petite tisane…?
Elle – On n’est même pas obligé de parler, hein ? Pas plus au lit qu’à table. Quelques banalités suffisent. Je ne sais pas, moi… Passe-moi le beurre…
Lui – Saveur du Soir ? Nuit Tranquille ?
Elle (pleine de sollicitude) – Vous ne voulez vraiment pas vous asseoir ?
Lui – C’est-à-dire que…
Elle – Pour vous non plus, ça ne doit pas être facile. Je me trompe ?
Lui – Ma foi…
Elle – Non pas que je méprise votre métier, hein ? Mais repasser les plats, comme ça, et puis repartir. Sans même pouvoir goûter… Vous avez mangé, au moins ?
Lui – Pas encore…
Elle – Vous avez faim ?
Lui – Mon Dieu, je…
Elle (lui tendant la panière) – Prenez au moins un morceau de pain.
Lui – Je ne sais pas si…
Elle – Vous avez quand même droit à une minute de pause…
Elle se lève et, avec autorité, elle lui fait signe de s’asseoir. Il s’exécute.
Lui – C’est vrai que… après le coup de feu de midi, j’ai toujours un petit coup de pompe…
Elle se rassied en face de lui.
Elle (souriant) – Voilà, comme ça on est deux.
Il se met à mâcher son pain sec.
Elle – Un peu de beurre ? Ça glissera mieux…
Lui – Merci.
Il prend le beurre et commence à tartiner.
Elle – Vous savez ce que me disait ma grand-mère ?
Il ne sait visiblement pas.
Elle – L’appétit est le meilleur des condiments.
Il semble pénétré par la haute teneur philosophique de cette réflexion.
Lui – C’est vrai…
Elle – Quand on a faim, une simple tartine…
Lui (soupirant) – Ça me rappelle mon enfance… Les tartines que ma mère me donnait pour le goûter… Avec du beurre salé… Je suis né en Bretagne…
Elle (avenante) – Vous voulez un peu de sel pour mettre dessus ?
Elle lui tend la salière. Il hésite puis la prend, et met un peu de sel sur sa tartine. Elle le regarde manger avec un air attendri.
Elle – C’est bon, hein ?
Lui – Pour moi, ça vaut le caviar, vous savez…
Elle – C’est ce que j’ai pris en entrée… Le caviar… C’est vrai que c’est salé aussi… Surtout l’addition…
Il sourit et continue à mâcher. Elle le regarde encore un instant avec un air apaisé.
Elle – Ça m’a fait du bien de parler un peu avec vous.
Elle se lève, et lui lance un regard plein de reconnaissance.
Elle – Merci, vraiment…
Elle met son manteau.
Elle (souriant) – La prochaine fois, c’est moi qui vous invite.
Lui – Merci…
Elle s’en va, en lui faisant un petit signe avant de sortir.
Il reste assis là, un peu largué, en continuant à mâcher sa tartine tout en rêvassant. Un autre homme (ou une autre femme) arrive, probablement le patron (ou la patronne). Il (ou elle) regarde successivement sans comprendre le serveur assis à table, et la porte par laquelle la cliente vient de sortir.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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