Un – Promets-moi de ne pas paniquer…
Deux – Quoi ?
Un – On vient d’annoncer à la radio qu’un engin spatial d’origine inconnue vient de se mettre en orbite autour de la Terre.
Deux – Mais quand tu dis d’origine inconnue, tu veux dire qu’on ne sait pas quel pays l’a lancé ?
Un – Apparemment, c’est plutôt qu’on ne sait pas de quelle planète il vient…
Deux – Non ?
Un – C’est ce qu’ils ont dit à la radio.
Deux – Et ils sont sûrs ?
Un – C’est un engin de la taille de la Tour Eiffel. Aucun pays sur Terre n’est capable de lancer dans l’espace un engin de cette dimension.
Deux – La Tour Eiffel ? C’est une blague…
Un – La taille de la Tour Eiffel ! Je ne t’ai pas dit que c’était un engin qui ressemblait à la Tour Eiffel.
Deux – Ah, d’accord… Non, parce qu’un OVNI en forme de Tour Eiffel, en orbite autour de la Terre…
Un – Donc, ça ne te surprend pas plus que ça ?
Deux – Si, si, bien sûr… C’est dingue… Et ils ont dit quelque chose ?
Un – Qui ?
Deux – Ben les martiens, là… Enfin les extra-terrestres.
Un – Pas pour le moment. On attend qu’ils se manifestent.
Deux – Merde alors… Qu’est-ce qu’on fait ?
Un – Comment ça, qu’est-ce qu’on fait ? Qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?
Deux – Je ne sais pas, moi…
Un – À part attendre..
Deux – On devrait peut-être aller faire quelques courses.
Un – Des courses ? Les martiens débarquent, et toi ça te donne envie d’aller faire du shopping !
Deux – Je ne te parle pas de shopping ! Je te parle de faire des réserves. Remplir le frigo. Retirer un peu d’argent au distributeur.
Un – Tu crois ?
Deux – Je ne sais pas. C’est ce que nos arrière-grands-parents ont fait en voyant arriver les Allemands, j’imagine. Il faut bien faire quelque chose…
Un – Si tout le monde fait comme nous, ça va être la panique.
Deux – Oui… Mais si on ne fait pas comme tout le monde, demain on n’aura plus rien à bouffer.
Un – Qu’est-ce qu’ils veulent, à ton avis ?
Deux – Est-ce que je sais, moi… La même chose que Christophe Colomb quand il a débarqué en Amérique, peut-être.
Un – Ce n’est très rassurant, alors.
Deux – Tu trouves ?
Un – Les Espagnols ont exterminé les Indiens d’Amérique, et ils ont forcé les quelques survivants à se convertir au catholicisme.
Deux – Tu crois que ces extra-terrestres vont nous obliger à nous convertir à leur propre religion ?
Un – Si leur civilisation est assez avancée pour leur avoir permis de venir jusque chez nous, j’imagine qu’ils en ont fini avec toutes ces conneries.
Deux – Ouais…
Un – Mais pour ce qui est de nous exterminer et prendre notre place… c’est malheureusement une sérieuse possibilité.
Deux – À moins qu’ils nous réduisent en esclavage, comme on fait les blancs avec les Africains.
Un – Ou qu’ils nous mettent en cage pour nous engraisser et nous bouffer, comme on l’a fait avec les descendants des dinosaures.
Deux – Les descendants des dinosaures ?
Un – Les poulets !
Deux – Les poulets sont les descendants des dinosaures ?
Un – Tu ne savais pas ?
Deux – Non.
Un – Ou qu’ils nous mettent dans des zoos pour que leurs enfants s’amusent à nous lancer des cacahuètes le dimanche.
Deux – Finalement, tout ce que des extra-terrestres pourraient infliger aux hommes, l’Homme l’a déjà infligé aux autres hommes.
Un – Ou aux animaux.
Deux – Ouais… S’ils sont si intelligents que ça, il est à craindre qu’ils nous voient comme des animaux sociaux pas très évolués.
Un – Comme nous on voit les abeilles, quoi.
Deux – Sauf que nous on ne fait pas de miel.
Un – Non, on serait plutôt du genre à scier la branche sur laquelle on est assis.
Deux – Comme des termites, alors, qui rongent les charpentes jusqu’à ce que le toit de la maison leur tombe sur la tronche.
Un – Tu as raison. Je crois qu’on va aller faire quelques courses pour remplir le congélo.
Deux – Ouais, ça ne m’étonnerait pas qu’a minima, on ait un nouveau confinement.
Un – On va faire un stock de papier-toilette, aussi, ce sera plus prudent.
Deux – Tu as raison. Si on doit finir bouffés par des aliens, autant qu’on ait les fesses propres…
Un – Je vais chercher ma carte bleue…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pas de panique!
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Un personnage est là, un autre arrive.
Un – Alors ça y est ? Vous avez pu décoder leur message ?
Deux – Nos meilleurs spécialistes sont sur le coup. Ça ne devrait plus tarder. J’ai demandé à ce qu’on m’envoie la transcription directement sur mon portable.
Un – Et leur vaisseau spatial ?
Deux – Il est déjà en orbite autour de la Terre.
Un – Vous vous rendez compte ? C’est un moment unique dans l’histoire de l’Humanité ! Pour la première fois, nous allons entrer en contact avec une civilisation extraterrestre.
Deux – Oui. J’ai hâte de savoir ce qu’ils ont à nous dire.
Un – S’ils ont réussi à venir jusqu’à nous, c’est qu’ils maîtrisent des techniques dont nous ignorons tout. Ils ont sûrement des tas de choses à nous apprendre.
Deux – Et ils seront curieux de nous connaître aussi.
Un – Même s’ils sont plus avancés que nous d’un point de vue technologique, nous pouvons sans doute leur apporter des tas de choses qu’ils n’ont pas.
Deux – Bien sûr. Dans le domaine artistique, par exemple.
Un – Oui. Ou… je ne sais pas moi. De la politique…
Deux – De la politique, vous croyez ?
Un – Non, de la politique, peut-être pas.
Deux – C’est vrai qu’on n’est pas forcément des exemples à suivre dans tous les domaines mais… on n’est pas obligés de tout leur dire tout de suite, non plus.
Un – Vous avez raison, dans un premier temps, autant leur montrer notre meilleur profil.
Le portable de l’autre émet un signal pour indiquer qu’un message vient d’arriver. Ils restent tous les deux un instant tétanisés. Le deuxième jette un regard à l’écran de son téléphone.
Deux – Ça y est, on a réussi à décoder leur message.
Un – On va enfin savoir.
Deux – Qu’est-ce que je fais ?
Un – Eh ben lisez !
L’autre regarde l’écran de son portable, et semble très étonné.
Deux – C’est assez bref…
Un – C’est un premier contact. Mais qu’est-ce que ça dit ?
Deux (lisant) – À court de carburant. Demandons autorisation de faire le plein d’hydrogène sur votre planète… afin de pouvoir poursuivre notre voyage.
Un – À court de carburant ?
Deux – En panne sèche, quoi.
Un – Afin de poursuivre notre voyage… En gros, ils nous voient comme une station-service ?
Deux – Ça y ressemble.
Un – Et donc… ils n’ont pas l’intention d’en profiter pour faire connaissance avec nous ?
L’autre vérifie sur son écran.
Deux – Apparemment… ils veulent seulement faire le plein.
Consternation.
Un – Maintenant qu’on a déchiffré le code, on peut communiquer avec eux, non ?
Deux – Oui, je suppose.
Un – Dans ce cas… demandez à nos visiteurs venus de l’espace quel est le but de leur voyage, exactement.
L’autre tapote quelque chose sur son clavier.
Deux – C’est parti.
Silence. Ils échangent des regards anxieux. Nouveau signal sonore annonçant l’arrivée d’une réponse. Le deuxième regarde son écran.
Un – Alors ? C’est quoi l’objectif de ce voyage d’exploration ? Si ce n’est pas pour nous rencontrer…
Deux (lisant) – Il s’agit de savoir si, à part eux, il existe ailleurs dans l’univers une forme de vie intelligente.
Un – Une forme de vie intelligente ?
Deux – Une forme de vie intelligente…
Un – Et nous alors ?
Deux – Hélas, je ne vois qu’une seule réponse possible à cette question.
Un – Je crois deviner laquelle…
Deux – Ils nous considèrent comme des abrutis complets.
Ils échangent un regard consterné.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Deux personnages, qui restent un instant silencieux.
Un – Tu te souviens de cette sonde qu’on a lancée il y a une cinquantaine d’années, pour franchir les limites du système scolaire…
Deux – Tu veux dire solaire. Du système solaire.
Un – C’est ça… Avec un message destiné aux extra-terrestres ?
Deux – Et alors ?
Un – Je me demande toujours si c’était une bonne idée.
Deux – Ah oui ?
Un – Imagine que quelqu’un tombe dessus.
Deux – Quelqu’un ?
Un – Des extra-terrestres !
Deux – Il y a quand même peu de chances…
Un – Peut-être, mais si on l’a lancée, c’est qu’il existe une infime possibilité, non ? Les bouteilles à la mer, il arrive que quelqu’un les trouve.
Deux – Ouais… Et ?
Un – Tu lancerais une bouteille à la mer, toi, avec à l’intérieur ton nom, ton adresse, et ton numéro de carte bleue ?
Deux – Pourquoi je lancerais une bouteille à la mer ?
Un – Voilà ! C’est justement la question : pourquoi ?
Deux – Et alors ? Pourquoi ?
Un – Parce qu’on a la naïveté de penser que les extra-terrestres nous veulent du bien ! Et nous feront généreusement profiter sans aucune contrepartie des pouvoirs immenses liés à une civilisation plus avancée que la nôtre.
Deux – Pourquoi pas ?
Un – Je ne sais pas… Quand on a découvert l’Amérique, c’est ça qu’on a fait, nous, avec les Indiens ? Oui ou non ?
Deux – Non…
Un – On a commencé par les massacrer avec des armes qu’ils ne connaissaient pas, à baptiser de force les derniers survivants, à leur refiler des tas de maladies et du whisky à gogo. Et les quelques alcooliques qui restaient on les a parqués dans des réserves.
Deux – Vu comme ça, évidemment…
Un – Imagine que ces extra-terrestres tombent sur notre message, et qu’ils nous répondent.
Deux – Qu’est-ce qu’ils pourraient bien nous répondre ?
Un – Imagine qu’ils nous répondent : On arrive.
Deux – Ah oui… Ça fout les jetons…
Un – C’était une grosse connerie de leur refiler notre adresse, en leur disant que s’ils n’avaient rien de mieux à faire, qu’ils passent donc boire un verre à la maison.
Deux – Et il n’y a pas moyen de rattraper ça ?
Un – Aucun.
Deux – Et on ne peut pas déménager non plus.
Un – Pas encore.
Deux – Tu as raison… On est vraiment dans la merde.
Un – Bon, mais avec un peu de chance, ils ne trouveront jamais notre message.
Deux – Ou alors, ils n’existent pas.
Un – En attendant, on ferait mieux de ne pas trop se faire remarquer.
Deux – C’est sûr.
Un – Pour vivre heureux, vivons cachés.
Deux – J’éteins la lumière…
Un – Bonne nuit.
Deux – Fais de beaux rêves. (Un temps) Tu n’as pas prononcé le mot papillon.
Un – Non… Cette fois, je n’ai vraiment pas réussi à le placer…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Deux personnages se croisent.
Un – Excusez-moi mais… il me semble vous avoir déjà vu quelque part.
Deux – Oui, c’est curieux, moi aussi…
Un – Je ne vois pas où on aurait pu se croiser.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Vous allez trouver ça étrange mais… en vous voyant, j’ai l’impression de me voir dans un miroir.
Deux – Pourtant on ne se ressemble pas du tout.
Un – Non.
Un temps.
Deux – J’ai été hospitalisé à l’étranger pendant quelque temps.
Un – Ah oui…? Moi aussi…
Deux – C’est peut-être là où on s’est croisés.
Un – C’était pour une opération aux yeux. Une greffe, en réalité. Et vous ?
Deux – Moi, c’était une greffe de visage.
Un – Je vois. À la suite d’une brûlure, sans doute.
Deux – Non… Mais le mien commençait vraiment à être un peu trop ridé. C’est que je vais sur mes 153 ans, tout de même.
Un – Félicitations…
Deux – Donc nous ne sommes jamais rencontrés.
Un – Probablement pas.
Deux – Mais si nous avons le même donneur…
Un – C’est peut-être avec ses yeux que je regarde à présent son visage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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La cellule d’une prison, occupée par deux personnages. Le premier est immobile. Le deuxième fait les cent pas.
Un – Tu peux arrêter de tourner comme un lion en cage.
L’autre s’arrête.
Deux – C’est ce qu’on est, non ? Des lions en cage…
Un – En cage, oui. Mais des lions…
Deux – Tu as raison. Ils ont fait de nous des moutons.
Un – Et on ne sait même pas quand on nous enverra à l’abattoir…
Deux – On le saura bien assez tôt.
Un – Ça fait des semaines qu’on nous a condamnés à mort. Pourquoi on n’a pas encore été exécutés ?
Deux – Oui… On se le demande…
Un – Tu crois qu’on a encore une chance d’être graciés ?
Deux – Si j’étais toi, je ne me ferais pas trop d’illusions.
Un – Et quand bien même on serait graciés. Si c’est pour passer le restant de nos jours enfermés dans cette cage.
Deux – C’est sûr…
Un – Autant en finir le plus vite possible. Alors qu’est-ce qu’ils attendent ?
Un temps.
Deux – Un client.
Un – Pardon ?
Deux – Ils attendent un client.
Un – Comment ça, un client ?
Deux – Tu n’es vraiment pas au courant ?
Un – Au courant de quoi ?
Deux – Le gouvernement vend les organes des condamnés à mort à des clients étrangers qui ont besoin d’une greffe.
Un – Ce n’est pas vrai…?
Deux – Comme la transplantation doit se faire dans les heures qui suivent le décès, ils attendent que le receveur soit arrivé sur place pour exécuter le donneur.
Un – Je ne te crois pas…
Deux – C’est pourtant la vérité.
Un temps.
Un – Mais c’est monstrueux…
Deux – Oui.
Un – Et il y a des gens qui acceptent de payer pour ça…
Deux – J’imagine que la plupart préfèrent ne pas savoir d’où viennent les organes qu’on va leur greffer. Pourtant, ça devrait les alerter, qu’on leur fixe une date précise pour la transplantation des semaines à l’avance.
Un – Et tout ça pour que le gouvernement s’en mette plein les poches.
Deux – Le marché est énorme.
Un – Et c’est beaucoup plus pratique, j’imagine. Plutôt que d’attendre qu’un pauvre type meurt par hasard dans un accident de voiture.
Deux – En espérant qu’il ait le bon profil, que ses organes ne soient pas trop endommagés… et qu’il ait accepté auparavant de les donner gratuitement.
Un temps.
Un – Après tout… si notre mort peut sauver la vie de quelqu’un d’autre. Qu’est-ce que ça change ?
Deux – Ça change que les condamnations à mort ont été multipliées par dix dans les cinq dernières années.
Un – Non ?
Deux – Au début, ils se contentaient de prélever les organes des condamnés à mort. Maintenant, ils condamnent à mort pour prélever les organes. Toi et moi, on n’aurait peut-être jamais été condamnés à la peine capitale si nos organes n’intéressaient personne.
Un – Tu crois ?
Deux – Qu’est-ce que tu as fait pour mériter la mort ?
Un – J’ai tué l’amant de ma femme.
Deux – Un crime passionnel… Il y a encore quelques années, avec un bon avocat, tu ne serais pas resté plus de trois ans en prison.
Un – C’est vrai… Et toi ?
Deux – Moi…?
Un – Pourquoi tu es là ?
Deux – Je suis sorti de chez moi sans mon masque…
Un – Tu as raison… Il y a encore quelques années, pour ça, on t’aurait seulement tabassé…
Deux – C’est devenu un business. Très lucratif… On nous considère comme des cochons. Et dans le cochon, tout est bon. Quand ils en auront fini avec nous, il n’y aura presque plus rien à enterrer.
Un – Alors dans un sens, on continuera à vivre. Par petits morceaux. Éparpillé, façon puzzle…
Deux – Oui… Tout sera recyclé en pièces détachées.
Un – Tout, sauf notre âme.
Deux – Même notre âme, je pense qu’ils l’ont déjà revendue au diable. Ou à un milliardaire américain.
Un – Un milliardaire ?
Deux – Au départ, nos organes servaient à sauver des vies. On les greffait à des enfants, parfois. Atteints d’une malformation cardiaque, par exemple. Au moins, on pouvait se dire que notre mort servait à quelque chose.
Un – Et maintenant ?
Deux – Maintenant, la plupart des clients sont des gens très riches. On leur vend des packages, comprenant le billet d’avion, l’opération, et la convalescence dans une résidence de luxe au bord de la mer.
Un – Mais ils sont malades, quand même ?
Deux – Pas toujours… Mais la plupart sont des vieux. Ils viennent ici pour trouver la jeunesse éternelle. La seule chose que leur argent ne pouvait pas acheter…
Un – Jusqu’à maintenant.
Deux – Au fur et à mesure que leurs organes vieillissent et deviennent défaillants, ils se font greffer un cœur, un rein, des poumons, des yeux…
Un – Des yeux ?
Deux – Tout ce qui est susceptible de tomber en panne et d’être remplacé
Un – Comme des pièces de rechange sur une voiture de collection.
Deux – J’imagine que bientôt, on leur proposera un échange standard. Ils repartiront tous les dix ans avec un corps tout neuf, dans lequel on aura seulement transplanté leur âme.
Un – S’il en ont une.
Deux – Alors disons leurs affects, leurs connaissances, leurs souvenirs…
Un – Comme on transfère ses données personnelles sur un nouvel ordinateur quand on a décidé de remplacer l’ancien, par précaution, avant qu’il ne nous plante sans préavis.
Deux – Et c’est leurs cadavres qu’on enterrera sous la plaque portant notre nom au cimetière de la prison.
Un – Moi qui avais peur d’aller en enfer pour le crime que j’ai commis… Je me rends compte que j’y suis déjà.
Deux – Oui… À quoi bon se demander s’il pourrait y avoir un au-delà. Le paradis et l’enfer existent déjà sur cette Terre. Le paradis pour certains, et l’enfer pour tous les autres.
Un – Comment est-ce qu’on a pu en arriver là ?
Deux – Peu à peu, j’imagine. Petite concession après petite démission.
Un – Sans qu’on s’en rende compte.
Deux – Les monstres qui nous gouvernent ont été engendrés par Big Brother et Big Data… dans un laboratoire pharmaceutique.
Un – Qu’est-ce qu’on peut encore faire ?
Deux – Rien. On peut juste attendre. Qu’on vienne nous chercher.
Le premier se fige à nouveau. Le deuxième se remet à faire les cent pas. Silence. On entend un bruit de clef tournant dans une serrure. Ils échangent un regard inquiet.
Un – Ce n’est pas l’heure de la soupe…
Deux – Alors c’est que le moment est venu.
Ils se serrent la main.
Un – Adieu, l’ami.
Deux – On se reverra peut-être dans une autre vie.
Un – Mais on ne se reconnaîtra pas.
Deux – Seuls nos yeux se verront.
Un – Mais ils appartiendront à d’autres que nous.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Un homme et une femme sont assis côte à côte. Il regarde distraitement son portable. Elle lit un livre avec un air très concentré. Elle tourne la dernière page, et met le livre de côté, songeuse. Elle reste un instant perdue dans ses pensées.
Femme – Tu savais ? Christophe Colomb nʼa jamais su quʼil avait découvert lʼAmérique ?
Homme – Comment ça…?
Femme – Jusquʼà la date de sa mort, quatorze ans après avoir posé le pied en Amérique, et après quatre voyages là-bas, il nʼavait toujours pas compris quʼil sʼagissait d’un nouveau continent. Il croyait avoir seulement découvert une nouvelle route maritime pour aller aux Indes…
Homme – Ah oui…
Silence.
Femme – Cʼest dingue, si on y pense…
Homme – Penser à quoi ?
Femme – À quoi ressemblerait le monde aujourdʼhui si Christophe Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique…
Homme – Quoi ?
Femme – Imagine… La reine dʼEspagne refuse de financer cette expédition hasardeuse, comme ont refusé avant elle le roi du Portugal et celui dʼAngleterre.
Homme – Oui…
Femme – Ou alors il fait naufrage, tout simplement.
Homme – Et donc…?
Femme – Donc il ne découvre pas lʼAmérique ! Et on continue à sʼignorer comme ça jusquʼà aujourdʼhui, les Amérindiens dʼun côté de lʼAtlantique et les Européens de lʼautre.
Homme – Euh… ouais.
Femme – Non mais tu vois un peu les conséquences ?
Homme – Quelles conséquences ?
Femme – Je ne sais pas moi… Pas de Coca dans le frigo, pas de séries américaines à la télé, pas de Mac Do au coin de la rue…
Homme – Ah oui…
Femme – Et de lʼautre côté, pareil. Les civilisations précolombiennes continuent de prospérer. Lʼîle de Manhattan est couverte de pyramides à la place de gratte-ciels.
Homme – Les pyramides, ce nʼest pas plutôt au Mexique ?
Femme – Oui, bon… de tipis, si tu préfères.
Homme – Non, mais si Colomb nʼavait pas découvert lʼAmérique en 1492, quelquʼun dʼautre lʼaurait fait un peu plus tard, non ?
Femme – Beaucoup plus tard, peut-être. En attendant, les Indiens dʼAmérique accèdent à la modernité. Ils se mettent à construire des bateaux, eux aussi et… ce nʼest pas fini…
Homme – Quoi ?
Femme – Cʼest eux qui traversent lʼAtlantique et qui découvrent lʼEurope. Cʼest eux qui nous colonisent. Ils déciment une bonne partie de la population et ils parquent les autres dans des réserves…
Homme – Ah ouais…
Femme – Le Président de la République est aztèque, le premier ministre est inca et ses ministres mayas. La langue officielle de la France est le Quechua.
Homme – Dis donc, tu en connais un rayon.
Femme – Je viens de lire un bouquin là-dessus… Tu imagines la situation dans laquelle on serait ?
Homme – Jʼessaie…
Moment de réflexion intense.
Femme – Et cʼest la même chose pour les Africains…
Homme – Les Africains ?
Femme – Imagine quʼils se soient développés un peu plus vite que nous. Pas dʼesclavage. Ou alors cʼest nous les esclaves. Cʼest eux qui viennent nous coloniser. Le Président est black. La moitié de ses ministres maghrébins. Pareil pour les flics. Cʼest nous qui habitons dans des HLM en banlieue, et cʼest eux qui nous demandent nos papiers à tous les coins de rue sous prétexte quʼon a le teint blafard.
Elle a lʼair passablement exaltée. Il la regarde un peu inquiet.
Homme – Tu es sûre que ça va…
Elle semble revenir à la réalité, et désireuse de se reprendre.
Femme – Tu as raison, je ne sais pas ce qui mʼa pris.
Homme – On va plutôt remettre la télé…
Femme – Oui, ce sera mieux.
Il la rassure dʼun sourire. Il prend une télécommande, la pointe vers la salle et appuie sur un bouton.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un homme préhistorique arrive. Il est sommairement vêtu dʼune peau de bête et tient une hache en silex à la main. Il sʼassied sur un rocher pour se reposer jusquʼà somnoler un peu. Dans un flash de lumière, une femme apparaît, portant une combinaison futuriste, et un pistolet laser à la ceinture. Lʼhomme préhistorique, évidemment surpris et sur la défensive, se lève en brandissant sa hache.
Femme – Ne vous inquiétez pas mon brave, je ne vous veux aucun mal.
Homme – Qui es-tu, étrangère ? Que viens-tu faire ici ?
Femme – Je suis une voyageuse du temps. Oui, je sais, vous ne comprenez pas trop ce que ça veut dire, cʼest normal.
Homme – Une voyageuse ?
Femme – Du temps, oui. Comment vous expliquer ça…? Je viens du futur, si vous préférez.
Homme – Le futur ? Quʼest-ce que cʼest que ça ? Cʼest loin ? Au-delà des montagnes ?
Femme – Évidemment… Comment un homme préhistorique pourrait bien appréhender la notion de futur ? Ce qui vous caractérise justement, cʼest que vous nʼêtes pas encore entré dans l’Histoire.
Homme – Lʼhistoire ? Quelle histoire ?
Femme (pour elle-même) – Eh ben… Ce nʼest pas gagné… (À lʼautre) Le futur, mon brave ! Demain, par exemple, cʼest le futur, vous comprenez ? Je vis dans le futur et… je suis venue vous faire une petite visite. Pour voir un peu comment ça se passait pour vous à lʼâge de pierre.
Homme – Je ne connais aucun Pierre. Comment voulez-vous que je sache quel âge il a ?
Femme – Non, lʼÂge de Pierre… Je voulais dire la préhistoire. Parce que justement, vous ne nous avez laissé aucun récit de ce que vous avez vécu. Puisque vous ne connaissez pas encore lʼécriture.
Homme – Cʼest quoi lʼécriture ?
Femme – Lʼécriture, cʼest… Cʼest un peu comme les dessins que vous faites sur les murs de vos cavernes. Sauf que ça ne représente rien. Mais ça veut quand même dire quelque chose.
Homme – Des dessins qui ne représentent rien ? Quʼest-ce que ça pourrait bien vouloir dire ?
Femme – Eh bien ça veut dire… la même chose que quand on parle.
Homme – Si cʼest la même chose que quand on parle, à quoi ça sert ?
Femme – Pour quʼon se souvienne de vous ! Quand vous ne pourrez plus parler. Je veux dire quand vous serez mort…
Homme – Je me souviens très bien des gens qui sont morts… Ceux que jʼai connus en tout cas. Les autres…
Femme – Vous savez quoi ? On va laisser tomber lʼécriture, parce que là, on ne va jamais sʼen sortir. Donc, avant de me matérialiser devant vous, je vivais dans le futur. Et le futur, cʼest… demain, si vous préférez.
Homme – Demain ?
Femme – Oui, enfin, demain… Plusieurs demains, quand même, hein ? Disons, quelques millions, vous voyez ?
Homme – Non.
Femme – Bon… Prenons le problème autrement. Avant de vous servir de cette hache en pierre, vous faisiez comment, pour chasser ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Eh bien vous chassiez à mains nues, jʼimagine. Et avant de maîtriser le feu, vous la mangiez comment, votre viande ?
Homme – Je ne sais pas.
Femme – Vous la mangiez crue ! Ça cʼest le passé. Quand vous étiez un singe. Le présent, cʼest maintenant. Vous vous servez dʼarmes en pierre et vous faites cuire la viande. Demain, vous remplacerez la hache en pierre par un fusil de chasse, et le feu par un four électrique. Ça cʼest le futur. Vous voyez ce que je veux dire ?
Homme – Non.
Femme – Le futur, cʼest le progrès. Et quand vous aurez beaucoup, mais alors beaucoup progressé (Se désignant elle-même) vous ressemblerez à ça.
Homme – Et ça, cʼest le progrès ?
Femme – Bah… Oui, quand même ! Ça ne vous saute pas aux yeux ?
Homme – Non.
Femme – Donc, comme je vous disais, nous ne savons pas grand chose de vous, ni dʼaucun de vos contemporains de la préhistoire, dʼailleurs. Le nom dʼaucun dʼentre vous nʼest passé à la postérité. Vous vous appelez comment ?
Homme – Kevin.
Femme – Ah oui… En tout cas, le nom dʼaucun Kevin nʼest resté gravé dans les mémoires pendant la préhistoire. Et vous savez pourquoi ?
Homme – Non.
Femme – Parce quʼaucun de ces noms nʼa jamais été écrit pendant cette très longue période. Vous savez quel est le premier nom dʼhomme à avoir été gravé au sens propre dans la mémoire de lʼhumanité ?
Homme – Non.
Femme – Kushim. En fait, on ne sait même pas si cʼétait un homme ou une femme. En revanche, on sait quel était son métier.
Homme – Cʼétait quoi ?
Femme – Comptable. Kushim a laissé son nom sur une tablette en terre cuite retrouvée en Mésopotamie. Une tablette datant du quatrième millénaire avant Jésus-Christ.
Homme – Jésus-Christ ?
Femme – Bon, je vous raconterai ça un autre jour… Mais vous voyez, la première célébrité de lʼhistoire nʼétait ni un roi, ni un guerrier, ni un poète, mais un comptable. Il nʼa pas signé une grande saga ou un livre saint mais une facture pour une livraison de céréales.
Homme – Cʼest quoi une facture ?
Femme – Eh oui… (Pour elle-même ou pour le public) Pas évident dʼavoir une conversation avec quelquʼun qui nʼa pas du tout les mêmes références que vous… Quʼest-ce que vous faites dans la vie, mon brave ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur.
Femme – Bien sûr.
Homme – Et toi ?
Femme – Moi ? Je suis chercheuse. Spécialisée dans la préhistoire. Maintenant que nous pouvons voyager dans le temps, je peux enquêter directement sur le terrain. Alors si vous le permettez, je vais vous poser quelques questions. Cʼest pour ma thèse.
Homme – Dʼaccord.
Femme – Tout dʼabord quelques questions concernant votre état civil. Alors… Nom, Kevin. Date de naissance, je vais laisser en blanc. Profession, chasseur-cueilleur. Marié ?
Homme – Marié ?
Femme – Est-ce quʼil y a… une Madame Kevin ? (Lʼautre nʼa pas lʼair de comprendre.) Est-ce que vous avez une femme ?
Homme – Jʼen avais deux, mais un ours mʼen a bouffé une la semaine dernière, et lʼautre est partie avec un chasseur qui ramenait plus de gibier que moi à la caverne. Jʼen ai assommé deux autres que jʼai trouvé perdues dans la forêt et je les ai ramenées à la maison. Elles ont lʼair de se plaire…
Femme – Je vais cocher veuf, séparé… et en union libre. Alors, venons-en à votre mode de vie. Comment ça se passe, vos journées, mon brave ?
Homme – Le matin, je me lève avec le soleil, et je vais me baigner dans la rivière. Après je pars à la chasse avec les copains. En rentrant on fait des grillades. Une petite sieste après manger avec mes deux femmes. Lʼaprès-midi on retourne un peu à la pêche. Et le soir on se raconte des histoires autour du feu…
Femme – Eh ben… Ça ressemble aux vacances idéales, dites-moi. Ça me donnerait presque envie de rester. (On entend comme une petite alerte sonore, et elle consulte lʼécran de son portable avant de revenir à son interlocuteur.) Malheureusement, ma vie à moi est un peu plus compliquée. Il va falloir que je vous quitte, mais je reviendrai, cʼest promis.
Homme – Dʼaccord… Et si vous voulez être ma troisième femme…
Femme – Je vais y réfléchir… Mais maintenant, pour ne pas risquer de modifier le cours de lʼhistoire, je vais vous exposer avec ce pistolet à un rayonnement qui vous fera complètement oublier cette conversation. Rassurez-vous, ce nʼest pas dangereux et cʼest absolument indolore.
Elle sort son pistolet, et lʼautre le regarde avec curiosité. Dʼun geste brusque, il parvient à sʼen emparer et le braque sur sa propriétaire.
Homme – Cʼest une nouvelle arme pour la chasse ?
Femme – Non, pas exactement. Mais attention, il faut savoir sʼen servir quand même. Donnez-moi ça…
Lʼhomme préhistorique appuie sur la gâchette et un flash lumineux sort du canon, paralysant la femme un moment, avant quʼelle ne se remette à nouveau en mouvement. Elle semble complètement désorientée.
Femme – Bonjour… Mais quʼest-ce que je fais là ? Et dʼabord, qui êtes-vous ?
Homme – Je mʼappelle Kevin. Et vous ?
Femme – Je ne me souviens de rien… Même pas de mon nom… Vous savez comment je mʼappelle ?
Homme – On va tʼappeler Kushim.
Femme – Kushim ?
Homme – Bienvenue dans la préhistoire, Kushim.
Femme – Cʼest quoi la préhistoire ?
Homme – Ben… la préhistoire, cʼest maintenant.
Femme – Bon… Et vous faites quoi dans la vie, Kevin ?
Homme – Je suis chasseur-cueilleur. Je pêche un peu, aussi. Et toi, quʼest-ce que tu sais faire, exactement ?
Femme – Rien… Ah si, je sais compter, je crois. Et écrire aussi.
Homme – Quʼest-ce que tu veux compter ?
Femme – Je ne sais pas… Je pourrais compter les animaux que vous ramenez de la chasse, et les poissons que vous rapportez de la pêche.
Homme – À quoi ça sert ?
Femme – Je ne sais pas. En tout cas, cʼest tout ce que je sais faire.
Homme – Bon, je vais en parler aux autres. Viens avec moi.
Femme – Je vous suis…
Homme – Si tu ne sers à rien, au pire on pourra toujours te bouffer.
Femme – On a toujours besoin dʼun bon comptable, vous savez. Vous allez voir, ça va vous changer la vie.
Homme – Tu crois ?
Femme – Jʼen suis sûre. Vous verrez, je vais vous faire entrer dans lʼHistoire.
Homme – L’Histoire ? Jʼespère que ce nʼest pas une arnaque…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Deux personnages regardent le ciel (en fond de salle). Le deuxième devra être ou paraître plus âgé que le premier.
Un – Je n’ai jamais rien vu de pareil, qu’est-ce que c’est ?
Deux – On appelle ça un arc-en-ciel…
Un – Un arc-en-ciel ?
Deux – C’est un phénomène assez rare, qui se produit parfois quand le soleil revient très rapidement après la pluie. De plus en plus rare aujourd’hui. On ne voit presque plus jamais le soleil…
Un – C’est magnifique. Toutes ces nuances de blanc, de gris, de noir.
Deux – Oui… Autrefois, c’était encore beaucoup plus beau.
Un – Plus beau ?
Deux – C’était en couleurs.
Un – En couleurs ? Tu veux dire, comme au cinéma, quand on loue des lunettes pour voir le film en couleurs et en 3D.
Deux – Voilà. Du temps de mon arrière-grand-mère, c’était le cinéma qui était en noir et blanc et en 2D. La vie avait du relief et elle était en couleurs. Maintenant, c’est l’inverse.
Un – Non ? J’ai du mal à imaginer ça… Alors à cette époque, le monde entier était colorisé ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
Deux – Ça s’est fait petit à petit. Personne n’a rien vu venir. Ils ont commencé par nous faire payer l’eau qu’on boit. Puis ils nous ont fait payer l’air qu’on respire. Maintenant il faut aussi se payer le cinéma pour voir la vie en couleurs.
Un – Un arc-en-ciel en couleurs ? Dans la vraie réalité ?
Deux – Ça paraît incroyable.
Un – Et il y a encore des gens qui la voient en couleurs, la vie ?
Deux – Certains privilégiés, oui. Mais ce n’est pas donné à tout le monde, et c’est hors de prix…
Un – Alors il faudrait pouvoir revenir en arrière.
Deux – Oui… Il faudrait pouvoir rembobiner. Pour savoir où on a commencé à se faire embobiner… Savoir où et quand tout ça a commencé à merder…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un – Tu as vu le ciel est complètement dégagé.
Deux – Oui. On voit des millions d’étoiles.
Un – Et on vient encore d’en découvrir une nouvelle. (Un temps) Tu sais comment ils nous appellent ?
Deux – Qui ?
Un – Là, du côté de la Voie Lactée. Ceux qui tournent autour de cette nouvelle étoile qu’on vient de découvrir, justement. Le Soleil.
Deux – Ah, oui, cette peuplade primitive dont ils ont parlé hier aux infos. Les Terriens. Et alors, comment ils nous appellent ?
Un – Les petits hommes verts.
Deux – Pourquoi petit ?
Un – Va savoir…
Deux – Et ils connaissent notre existence ?
Un – Tu vas rire, mais ils se croient seuls dans l’univers.
Deux – Non ?
Un – Je t’assure.
Deux – Mais comment ils peuvent nous appeler les petits hommes verts, s’ils pensent qu’on existe pas ?
Un – C’est dans leurs films de science-fiction. Ce qu’ils appellent des extra-terrestres, c’est toujours des petits hommes verts. Mais sinon, dans la réalité, ils sont persuadés d’être seuls au monde.
Deux – C’est dingue…
Un – Attends… Ce n’est pas seulement qu’ils pensent être les seules créatures intelligentes dans l’univers. Ils en sont encore à se demander si un simple microbe peut avoir le droit d’exister en dehors de leur propre planète.
Deux – Eh ben… Je ne sais pas qui a mis ces cons en orbite autour du Soleil, mais ils n’ont pas fini de tourner…
Un – J’ai lu un article, là-dessus. La plupart des Terriens pensent que c’est un Dieu qui les a créés, là, tout seuls, dans cette petite planète de ce petit système solaire dans cette petite galaxie.
Deux – C’est quoi, un Dieu ?
Un – Un genre de super-héros, qui pour le coup, évidemment, n’existe pas en dehors de leurs contes pour enfants.
Deux – Alors ils croient en l’existence d’un Créateur dont ils n’ont aucune raison objective de penser qu’il pourrait exister, mais ils refusent de croire que d’autres créatures pourraient peupler l’univers ?
Un – Ce sont des primitifs, je te dis, obsédés par l’idée de trouver une causalité première. Plutôt que d’admettre une bonne fois pour toutes que l’univers a toujours été là, sous une forme ou une autre, ils en sont toujours à inventer des religions pour expliquer son origine.
Deux – Et comment ils expliquent l’origine de leur Dieu ?
Un – Ils ne l’expliquent pas. Ils appellent ça le mystère de la Foi.
Deux – Donc ils expliquent l’inexplicable par un autre mystère…
Un – C’est à peine croyable, d’être aussi cons. Tu as raison. Ils n’ont pas fini de tourner…
Deux – Quoique… On est sûr qu’ils existent encore, les Terriens ?
Un – Le signal vient quand même d’assez loin… Quelques milliers d’années lumière… Aux dernières nouvelles, ils avaient déjà réussi à faire de leur planète une poubelle. Sans parler du fait qu’ils passent leur temps à s’entretuer.
Deux – Pas sûr que des cons pareils aient réussi à survivre un millénaire de plus.
Un temps.
Un – En tout cas, c’est une nuit magnifique. Pas un seul nuage. Tu as vu ? Le ciel est tout vert.
Deux – Oui, il va faire beau demain.
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Un personnage attend. Un autre arrive avec un bébé emmailloté.
Un – Félicitations ! C’est une fille.
Deux – C’est merveilleux.
Elle prend l’enfant.
Un – Et vous allez l’appeler comment ?
Deux – J’ai hésité entre Clémentine et Prune, et puis finalement, je me suis décidée pour Violette.
Un – Violette… C’est… C’est très joli.
Deux – C’était le nom de ma grand-mère…
Un – Ah, oui… (Il ouvre un dossier.) Bon… Eh bien je crois que tout est en ordre.
Deux – Alors je peux la ramener à la maison ?
Un – Mais bien sûr, elle est à vous. (Il sort un papier du dossier et lui tend.) Tenez, voici le certificat de garantie.
Deux – Merci…
Un – Si vous avez le moindre souci, n’hésitez pas à nous le rapporter. Notre service après vente est réputé dans le monde entier. En cas de problème bien improbable, rassurez-vous, nous pourrons procéder à un échange standard.
Deux – J’espère bien que nous n’en n’arriverons pas là… Je crois que je commence déjà à m’attacher à celle-ci…
Un – Bien sûr, bien sûr… (Il jette un dernier regard au dossier.) Mais… je vois que vous n’avez pas choisi l’option « vision en couleurs »… C’est un oubli de votre part, ou bien…?
Deux – Vision en couleurs ?
Un – Eh bien oui… Pour que votre enfant puisse percevoir le monde avec toutes les merveilleuses couleurs dont Dieu l’a pourvu…
Deux – Je… Je suis vraiment désolée… Je ne savais pas que c’était en option…
Un – Ce n’est pas une cécité absolue… Je veux dire, ce n’est pas une nécessité absolue, mais évidemment, c’est un plus très appréciable. Nous vous proposons différents niveaux de qualité, en fonction du nombre de pixels. Selon le prix de l’abonnement, bien sûr…
Deux – Ah parce que c’est un abonnement…
Un – Hélas, en ce bas monde, rien n’est vraiment définitif, n’est-ce pas ? Mais je vous assure que la version premium est absolument fantastique.
Deux – Du temps de ma mère, la couleur n’était pas en option…
Un – Autrefois, en effet, le modèle de base était équipé de la vision en couleurs. Malheureusement, comme vous le savez, la crise est passée par là…
Deux – Oui… Aujourd’hui, tout se paie.
Un – Fort heureusement, la 3D fait encore partie des équipements d’origine.
Deux – La 3D ?
Un – Pour ce qui est de la couleur, iI est encore temps de réparer cet oubli. Un petit retour à la maternité, un coup de bistouri électronique, deux injections transgéniques, et nos techniciens médicaux permettront à cette merveilleuse enfant de voir la vie en couleurs…
Deux – Malheureusement, je crains que ce ne soit impossible pour l’instant. Nous n’avions pas prévu ça dans notre budget, et…
Un – Je comprends… Hélas, tous les bébés qui naissent aujourd’hui n’ont pas la chance d’avoir des parents fortunés.
Deux – Et avec ces complémentaires santé qui ne remboursent plus rien…
Un – Allons ce n’est pas si grave… Cet enfant se contentera de voir le monde en noir et blanc pour l’instant, voilà tout… Et quand vous aurez pu faire quelques économies… Sachez que cette option peut être ajoutée à n’importe quel moment de sa vie. Un Noël, un anniversaire, une bar-mitsva… Voilà un cadeau tout trouvé pour votre chère Violette !
Deux – Très bien, je vais y réfléchir.
Elle s’apprête à partir avec le bébé.
Un – N’oubliez pas non plus que si vous le souhaitez, notre service financier peut vous proposer un petit crédit sur quinze ou vingt ans…
Noir.

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Sketch extrait du recueil De toutes les couleurs
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Analyse du sketch
Ce sketch, sous des dehors anodins et presque réalistes, déploie une vision glaçante d’un monde futuriste où l’enfant devient un produit de consommation soumis à des options payantes. La vision en couleurs, qui semble aujourd’hui un droit biologique élémentaire, devient ici une fonctionnalité premium, comparable à un abonnement à une plateforme numérique.
Le comique de la situation naît du décalage entre la réalité humaine de la scène (la naissance d’un enfant) et le langage administratif et commercial employé par le personnage du représentant. On ne parle plus de soin ou d’amour, mais de certificat de garantie, de service après-vente, d’abonnement ou d’option transgénique. La scène prend alors des allures de satire grinçante du capitalisme moderne, où même la perception sensorielle devient une marchandise.
L’émotion est présente dans la voix du personnage parental, qui montre un attachement sincère à l’enfant, mais se voit sans cesse ramené à ses moyens financiers limités. Le contraste entre la tendresse de l’une et le cynisme bureaucratique de l’autre accentue le malaise, tout en générant un humour à froid.
Il s’agit également d’une critique de la privatisation croissante du vivant, des dérives possibles du progrès scientifique mal encadré, et d’une caricature de l’ultra-libéralisme technologique, où la vision en couleurs — symbole de vie et de beauté — devient un luxe conditionné à un crédit.

Le sketch se termine sur une note douce-amère, le représentant proposant des facilités de paiement sur vingt ans pour un simple droit à la couleur, révélant à quel point l’humain est devenu dépendant d’un système marchand jusqu’à l’absurde.

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Il regarde dans un télescope dirigé vers la salle. Le personnage peut être un enfant, ou un adulte jouant un enfant. Elle est sa mère ou son professeur.
Elle – Tu vois cette étoile vers laquelle j’ai dirigé le télescope ?
Lui – Oui.
Elle – Autour de cette étoile tournent des planètes.
Lui – Oui, je les vois.
Elle – L’une de ces planètes est habitable, et elle est habitée.
Lui – Je la vois.
Elle – Les habitants s’appellent les hommes.
Lui – Je les vois.
Elle – Et ils ont réussi à rendre leur planète inhabitable.
Lui – Et alors ?
Elle – Alors ils sont tous morts.
Lui – Mais pourtant je les vois.
Elle – Parce que cette planète est située à des millions d’années-lumière de la nôtre. En réalité, ils sont déjà tous morts.
Lui – Alors ceux que je vois ne sont que des fantômes.
Elle – Oui. Le dernier est mort il y a 100.000 ans.
Lui – C’est marrant.
Elle – Oui.
Lui – Mais alors comment tu sais qu’ils sont morts ? Puisque l’image de leur fin du monde ne nous est pas encore parvenue…
Elle – La téléportation quantique est immédiate. Elle n’est pas soumise aux règles de l’espace-temps. Nous avons téléporté une sonde sur place il y a un mois. Aucune trace de vie à la surface.
Lui – Un suicide collectif… Mais pourquoi est-ce qu’ils ont fait ça ?
Elle – On ne sait pas.
Lui – On ne sait pas ?
Elle – Non. Pourtant on a fait des tas de découvertes scientifiques extraordinaires. Mais ça on n’a pas encore réussi à comprendre. Cela fait partie des mystères de l’univers qui nous restent encore à élucider.
Lui – Les fantômes d’une humanité disparue, sur une Terre dont ils ont fait un désert… Je vais les observer encore un peu, pour essayer de comprendre…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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Il est là. Elle revient.
Lui – Alors ?
Elle – Deux heures.
Lui – Deux heures…
Elle – À peu près.
Lui – Alors dans deux heures, tout ça aura cessé d’exister.
Elle – Et nous avec.
Lui – Je comprends ce que les dinosaures ont ressenti juste avant leur extinction.
Elle – Mais eux, ils n’étaient pas au courant.
Lui – On dit que les animaux sont les seuls à pouvoir prédire un tremblement de terre quelques heures avant. Va savoir.
Elle – Les dinosaures ont peut-être eu le pressentiment de leur prochaine disparition.
Lui – Tu as peur ?
Elle – Je ne suis même pas sûre.
Lui – Après tout, ce n’est que la fin du monde.
Elle – Si j’étais la seule à devoir disparaître, je crois que je serais terrorisée. Mais de savoir que tout va s’arrêter pour tout le monde en même temps. Et que ce monde ne nous survivra pas.
Lui – En somme, ce n’est pas nous qui partons. C’est ce monde qui nous quitte. (Un temps) Est-ce qu’il n’aurait pas mieux valu ne rien savoir.
Elle – Savoir ou ne pas savoir…
Lui – Quoi qu’il en soit, maintenant, on ne peut pas faire comme si on ne savait pas.
Elle – Deux heures.
Lui – Pour un examen de conscience, c’est un peu court, non ?
Elle – Pour un état des lieux individuel, avant de résilier son bail, pas forcément. Mais pour faire le bilan de l’humanité toute entière…
Lui – Qu’est-ce que tu dirais, toi ? Globalement positif ?
Elle – Il ne s’agit pas seulement de mettre le positif en balance avec le négatif. Il faut aussi voir tout ce qu’il y a entre les deux. La matière noire. L’insignifiance. L’absurdité.
Lui – Si on pouvait encore douter de l’absurdité de ce monde, l’insignifiance de sa fin devrait achever de décourager ceux qui croyaient encore en Dieu.
Elle – Ils te parleraient d’apocalypse et de châtiment divin…
Lui – Jusqu’à présent, ma religion, c’était plutôt après moi le déluge. Je ne pensais pas que le déluge pourrait survenir de mon vivant…
Elle – Alors qu’est-ce qu’on fait ?
Lui – Je ne sais pas.
Elle – C’est curieux. Je m’étais souvent posé cette question. Qu’est-ce que je ferais s’il ne me restait qu’un jour à vivre. Ou une heure.
Lui – Et ?
Elle – Je pensais à des trucs idiots comme… Écouter La Callas ou faire l’amour.
Lui – On a encore le temps de faire les deux. À condition de le faire en même temps…
Elle – Mais là c’est différent. Ce n’est pas à ma vie que je dois donner un sens pendant les quelques instants qui me restent. C’est à la vie tout court.
Lui – On pourrait faire un enfant.
Elle – Ce serait beau comme un défi. Mais ça resterait complètement absurde.
Lui – On pourrait se suicider…
Elle – Pour pouvoir dire quand même : Après nous le déluge ?
Lui – Ce serait un geste de liberté.
Elle – Ce serait surtout une coquetterie.
Lui – Alors quoi ?
Elle – Comment donner encore un sens au passé dans un monde qui n’a plus d’avenir ?
Lui – Avant quand on disait jusqu’à la fin des temps, ça voulait dire toujours. La fin des temps… Je crois que cette fois nous y sommes.
Elle – Et après ?
Lui – Est-ce qu’il peut y avoir un après, après la fin des temps ?
Elle – Des temps nouveaux ?
Lui – Un recommencement ?
Elle – Un recommencement, ça n’aurait aucun sens.
Lui – Alors un commencement.
Elle – Tout est fini.
Lui – Tout commence.
Elle – Et tout ce qui a eu lieu n’a plus lieu d’être.
Lui – Je crois qu’il est temps…
On entend La Callas. Il se prennent dans les bras l’un l’autre.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Trois hommes ou femmes, habillés de façon similaire, à l’exception des inscriptions sur leurs tee-shirts : Liberté, Égalité, Fraternité. Ils restent un moment immobiles.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Nouveau silence.
Deux – Vous savez quoi ?
Trois – Quoi ?
Deux – Il paraît qu’avant d’être des robots, on était des animaux nous aussi.
Un – Des animaux ?
Deux – Ben vous savez… Comme des robots, mais que personne n’a fabriqué.
Trois – Tu veux dire des robots… sauvages ? Comme il y en avait autrefois sur certaines planètes ?
Deux – J’ai entendu ça dans une émission à la télé.
Un – C’est vrai, remarque, si on y pense… Qui a fabriqué le premier robot ?
Trois – Le premier robot ?
Deux – Celui qui a fabriqué le deuxième.
Trois – Pas un animal, en tout cas. Comment veux-tu qu’un animal fabrique un robot ?
Un – L’émission parlait d’un chaînon manquant entre l’animal et le robot. Une sorte de grand singe, mais plus intelligent.
Trois – Un singe qui fabrique des robots… N’importe quoi !
Un – Oui, tu as raison.
Deux – Et puis nous, personne ne nous a fabriqués, non ?
Un – Non ?
Trois – C’est nous qui avons créé tout ça !
Deux – Nous on a toujours été là.
Un – Vous croyez ?
Deux – Mais bien sûr ! Les animaux aussi, c’est nous qui les avons fabriqués. Comme tout le reste !
Trois – Et puis nous, notre problème, ce n’est pas de savoir d’où on vient. C’est de savoir où on va.
Deux – Et où on va, au fait ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien.
Un – Peut-être qu’on y est déjà arrivé.
Deux – Arrivé où ?
Un – Au bout de l’évolution.
Deux – Je ne pensais pas que ce serait aussi long, la fin du monde… C’est long, non ?
Un – C’est très très long.
Trois – Beaucoup plus long que le début, en tout cas.
Un – Je ne sais pas pourquoi, dans les vieux films à la télé, la fin du monde ça arrive toujours d’un seul coup.
Deux – Alors qu’en réalité, ça dure une éternité.
Silence.
Un – Ça vient d’où, ces tee-shirts à la con ?
Trois – Ça je n’en sais foutre rien non plus.
Silence.
Un – Quelle heure est-il ?
Deux – Trois heures, comme d’habitude.
Trois – Pourquoi tu demandes ça ? Il est toujours trois heures, de toutes façons.
Un – Je ne sais pas… L’habitude, justement.
Un temps.
Deux – Et la fin du monde, c’était prévu pour quelle heure à peu près ?
Trois – Trois heures.
Un – Ah oui…
Deux – Ce n’est peut-être plus la peine d’attendre, alors.
Trois – Non.
Ils se lèvent.
Deux – On est peut-être devenus des dieux, en fait.
Trois – Allez savoir…
Ils se retournent pour partir, et on peut lire sur le dos de leurs tee-shirts : Père, Fils, Saint-Esprit.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un agent (homme ou femme) derrière un bureau sur lequel trône un ordinateur. Un client (ou une cliente) arrive.
Client – Bonjour.
Agent – Bonjour Monsieur. Bienvenue chez Espace Immobilier. Que puis-je faire pour vous ?
Client – Alors voilà je… Je suis actuellement locataire, et j’envisage de devenir propriétaire…
Agent – Très bien…
Client – Nous venons d’avoir un deuxième enfant et nous commençons à manquer un peu d’espace.
Agent – Je comprends très bien… Plus c’est petit, et plus ça prend de place, pas vrai ?
Client – Oui…
Agent – Parfait… Et… quel genre de planète cherchez-vous ?
Client – Pas trop grande, parce que mon budget n’est pas infini. Mais qu’on soit à l’aise quand même lorsque les enfants vont grandir.
Agent – Voyons voir ce que je pourrais vous proposer (L’agent pianote sur son clavier et regarde son écran.) Que pensez-vous de celle-ci ? Ce n’est pas immense, mais il y a deux satellites. Pour une famille, c’est idéal.
Client (lisant) – À rafraîchir… Qu’est-ce que ça veut dire, exactement ?
Agent – La température au sol est un peu élevée…
Client – Combien ?
Agent – Ça peut aller jusqu’à deux cents degrés en été… Mais vous pouvez toujours installer un climatiseur d’atmosphère.
Client – Je ne supporte pas la climatisation…
Agent – Et puis c’est très lumineux. C’est une planète très proche de son étoile…
Client – C’est sûrement pour ça que c’est une telle fournaise… Et celle-là ?
Agent – Ah oui, elle est très bien aussi… Le charme de l’ancien… C’est vrai que ça a beaucoup de cachet…
Client – Travaux à prévoir…
Agent – Elle est livrée sans eau et sans atmosphère, mais vous savez, maintenant, ce ne sont pas des aménagements considérables. Vous pouvez même en défiscaliser une partie. Et puis à ce prix là…
Client – Je préférerais quand même ne pas avoir de travaux à faire.
Agent – Habitable tout de suite, je vois… Moi non plus, je ne suis pas très bricoleur… Voyons voir… Ah, je crois que j’ai ce qu’il vous faut… C’est un produit que je viens de rentrer, justement… Regardez ça…
Client – C’est très bleu, non ?
Agent – C’est la piscine… Mais regardez de plus près… Le jardin est très vert… Et vous avez un frigo à chaque pôle. Bon, là ils sont légèrement dégivrés, c’est pour ça que la piscine déborde un peu, mais ça peut se régler très facilement en changeant le thermostat…
Client – C’est vrai que ce n’est pas mal…
Agent – C’est la campagne. À moins d’une centaine d’années lumière d’ici…
Client – C’est situé où exactement ?
Agent – C’est un peu excentré, c’est vrai. Mais d’un autre côté, c’est très tranquille. C’est dans le système solaire…
Client – Le système solaire ?
Agent – La Voie Lactée, vous voyez ?
Client – Vaguement…
Agent – J’ai plus central, bien sûr, mais c’est plus cher… Une planète comme ça, avec un satellite, en plus… Je ne vous cacherais pas que le satellite, lui, est à aménager… Mais vous pouvez le faire un peu plus tard lorsque la famille se sera agrandie…
Client – Et vous dites que c’est habitable tout de suite ?
Agent – Il y a l’eau, le gaz, l’électricité solaire… Et pour la touche rustique, il reste même quelques volcans en activité… Bon, il faudra peut-être les faire ramoner…
Client – Comment ça s’appelle ?
Agent – La Terre.
Client – La Terre ?
Agent – Vous pouvez toujours changer le nom, si ça ne vous plaît pas… C’est au numéro 3211 de la Voie Lactée.
Client – Et elle serait libre tout de suite ?
Agent – Je crois qu’il reste quelques locataires qui n’ont jamais payé le loyer… Si vous êtes intéressé, je peux faire en sorte qu’ils débarrassent le plancher très rapidement… Le temps de faire l’état des lieux, et vous pouvez emménager quand vous voulez !
Client – Il faudrait que j’en parle à ma femme, mais… Oui, je crois que je vais la prendre… J’imagine que vous voulez un acompte tout de suite…
Agent – Comme ça, je vous la réserve. Vous savez, ce genre de produits, c’est assez rare. Alors ça part très vite…
Client – Parfait…
Le client sort une carte de crédit que l’agent passe dans une fente de son ordinateur.
Agent – Et voilà… Bienvenue chez vous !
Client – Très bien, je repasse avec ma femme pour les formalités…
Agent – Pas de problème… Nous restons à votre service.
Le client sort. L’agent décroche son portable.
Agent – Tu ne vas pas le croire… Je viens de réussir à refourguer la Terre… Depuis le temps qu’elle nous restait sur les bras… Tu pourras y faire un saut pour tout remettre en ordre avant la semaine prochaine ? L’acheteur a l’air pressé d’emménager, et cette bande de squatters nous a laissé ça dans un état… Oh ça tu fais comme tu veux, mais je pense qu’avec un bon coup d’insecticide, ça devrait régler le problème… Oui, d’homicide, si tu préfères… Très bien, alors je compte sur toi, hein ?… OK, à plus tard… (Il raccroche et se frotte les mains) Bon, ça c’est fait…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Deux personnages.
Un – Le jour va bientôt se lever…
Deux – Tu crois qu’on se souviendra de nous dans cent ans ?
Un – Sûrement.
Deux – Dans mille ans ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – On se souviendra de toi.
Un – Ça compte tant que ça à tes yeux ?
Deux (ironique) – Qu’on se souvienne de toi ?
Un – Qu’on ne se souvienne que de moi.
Deux – C’est pour ça qu’on l’a fait, non ?
Un – Pour devenir immortel ?
Deux – Pour être les premiers. Même si au final, on savait qu’il n’y en aurait qu’un.
Un – Je te cède ma place, si tu veux. Je serai le deuxième…
Deux – On ne peut pas faire ça, tu le sais bien.
Un – Qui pourrait nous en empêcher ?
Deux – OK. Mais pourquoi moi ?
Un – On tire à pile ou face !
Deux – L’immortalité, à pile ou face ? Chiche…
Le premier fait mine de lancer en l’air une pièce qu’ils regardent tous deux ne pas retomber.
Un – Avec le peu de gravité qu’il y a ici, elle ne sera pas retombée avant ce soir.
Deux – Tu le savais, non ? Sinon, tu m’aurais proposé qu’on tire ça à la courte paille.
Un – On le savait tous les deux.
Deux – Ça y est, il fait jour. Dans quelques minutes, tu vas être le premier homme à poser le pied sur cette planète.
Un – Ça ressemble à quoi ?
Deux – À rien. Ou au Texas, si tu préfères.
Un – Souhaite moi bonne chance.
Deux – Tu vas en avoir besoin. C’est long, l’immortalité…
Un – Tu crois que les morts célèbres savent qu’ils sont immortels ?
Noir.

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Deux archéologues en train d’effectuer une fouille.
Un – Je crois que cette fois, on a trouvé quelque chose…
Deux – Passé ou futur ?
Un – Futur antérieur, je dirais.
Ils découvrent un objet qu’ils exhibent. C’est une pendule.
Deux – Qu’est-ce que ça peut bien être ?
Un – Aucune idée.
Deux – Il y a des chiffres…
Un – Et des aiguilles…
Deux – Trois…
Un – Il y a une qui bouge.
Deux – Elle tourne en rond…
Un – À quoi ça peut bien servir…?
Deux – C’est peut-être dangereux…
Un – Tu crois ?
Deux – On ferait mieux de ne pas y toucher…
Un – C’est un peu tard.
Deux – On dirait que les autres aiguilles bougent aussi. Mais moins vite.
Un – Ah, ouais, tu as raison…
Deux – C’est peut-être un jeu ?
Un – Ce n’est pas très marrant.
Deux – Un instrument de mesure ?
Un – Pour mesurer quoi ?
Deux – Va savoir…
Un – À moins que ce ne soit un objet rituel…
Deux – Ou alors, c’est une œuvre d’art.
Un – Ce n’est pas très décoratif…
Deux – Bon, il va falloir qu’on rentre au vaisseau spatial. Il est déjà cinq heures trente deux…
Un – Tiens, c’est marrant.
Deux – Quoi ?
Un – La petite aiguille est sur le cinq, et la grande sur le trente-deux…
Deux – Tu crois que cet appareil indiquerait l’heure qu’il est ?
Un – Va savoir…
Deux – Mais à quoi ça sert, un appareil qui t’indique le présent ? C’est comme un panneau indicateur qui te dirait « Vous êtes ici ». On le sait déjà !
Un – Nous, oui…
Deux – Une civilisation primitive qui aurait eu besoin de machines pour se repérer dans le temps présent ?
Un – C’est une hypothèse.
Deux – Tu imagines, un peu ? Tu te réveilles en pleine nuit, et tu ne sais même pas l’heure qu’il est. Tu es obligé de regarder une machine pour savoir si c’est le moment de te lever ou pas…
Un – On fait un métier passionnant…
Deux – Et pour remonter le temps, comment ils faisaient ?
Un – Peut-être qu’ils faisaient tourner les aiguilles à l’envers ?
Le premier essaie de faire tourner les aiguilles à l’envers, sans succès.
Un – Non, ça ne tourne que dans un sens. Apparemment, ces gens-là ne pouvaient voyager que dans le futur.
Deux – Pas de marche arrière, t’imagines ! Tu n’as pas le droit à l’erreur…
Un – Ça devait être une civilisation très primitive.
Deux – Bon, allez, on y va. Je n’ai aucune idée de l’endroit où on est.
L’autre regarde une sorte de montre à son poignet.
Un – Longitude 23234, largitude 43722, profonditude 65840…
Deux – Remarque, si on y pense. Nous on a pas besoin de machine pour savoir l’heure qu’il est… Et si ces gens-là savaient instantanément où ils étaient…?
Un – Rien que par la pensée, tu veux dire ?
Deux – Ou alors, ils vivaient dans un espace tout petit.
Un – Au point de toujours savoir où ils étaient ? Comme ça, rien qu’en regardant autour d’eux ?
Deux – Je ne sais pas… Imagine que l’espace dans lequel ils vivaient n’était pas lisse, comme le nôtre, mais comportait des aspérités…
Un – Comme des sommets, des failles ou des précipités ?
Deux – Ouais… Qui permettaient de se repérer dans l’espace. Aussi facilement que nous on se repère dans le temps.
L’autre le regarde avec un sourire navré.
Deux – C’est con, je sais…
Un – Tu as fumé ou quoi…?
Deux – Ça me fout un peu les jetons, cette machine, pas toi…?
Un – Si…
Deux – Et si on la laissait là où on l’a trouvée ?
Un – Je n’osais pas te le proposer…
Ils se saisissent de l’horloge pour la remettre en place.
Deux – Avant qu’on prenne de mauvaises habitudes…
Un – Et qu’on ne puisse plus s’en passer.
Ils ont fini et échangent un regard.
Un – Prêts pour la téléportation ?
Deux – Ça baigne.
Un – Tu sais que tu as de l’imagination, toi ? Tu aurais dû faire philosophe, au lieu d’archéologue du temps…
Ils disparaissent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Analyse
« Temps perdu » est une fable humoristico-philosophique sur notre rapport au temps, vue depuis un futur lointain. Deux archéologues découvrent une pendule – objet banal et pourtant mystérieux pour eux – et tentent d’en déduire son usage et sa signification. Cette inversion de perspective, où le présent devient le passé et notre technologie une curiosité obsolète, renverse avec finesse la logique temporelle habituelle.
La pendule, simple mesureur du « présent », leur semble étrange, voire inquiétante. Car à quoi bon connaître le présent si on le vit déjà ? Cette question, posée avec humour, touche à une vérité existentielle : nous sommes peut-être devenus dépendants de notre propre conscience du temps, au point de ne plus savoir vivre sans elle.
La conversation dérape ensuite dans des hypothèses loufoques mais poétiques : une civilisation incapable de revenir en arrière, prise dans une fuite en avant, vivant dans un espace « rugueux » qu’on pourrait lire comme un monde sensible, chargé de repères tangibles, contrairement à l’abstraction lisse de leur propre réalité.
La chute est belle : « Et si on la laissait là où on l’a trouvée ? » — une invitation à se libérer de cette obsession moderne du temps qui passe. Le sketch se termine sur une forme de sagesse anachronique : ne pas prendre l’habitude de vivre sous l’emprise de la pendule, comme si c’était une drogue douce… ou une malédiction.

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Un homme arrive essoufflé devant une femme, genre hôtesse.
Lui – Bonjour mademoiselle, je suis Monsieur Dumortier…
Elle (vérifiant sur une liste) – Monsieur Dumortier, oui, parfaitement.
Lui – Désolé, je suis un peu en retard…
Elle (aimablement) – Vous êtes le dernier, en effet. Nous n’attendions plus que vous pour décoller… Vous avez des bagages ?
Lui – Euh, non… (Montrant le sac en plastique qu’il tient à la main) Juste ça… Je peux le prendre en cabine…?
Elle – Bien sûr… Classe tourisme, c’est bien cela…?
Lui (acquiesçant) – Le vol dure combien de temps ?
Elle (vérifiant) – Attendez, que je ne vous dise pas de bêtises… 37 ans exactement… Vous arrivez le 16 avril 3022 à midi, heure locale…
Lui – Je me suis dit qu’en avril, il y aurait moins de monde…
Elle – En dehors des vacances scolaires, c’est quand même moins cher. Et puis là-bas, avril, c’est la belle saison. Les jours rallongent. En hiver, on a à peine le temps de se lever qu’il fait déjà nuit : les journées ne durent que cinq heures !
Lui – Vous y êtes déjà allée ?
Elle – Oui ! Plusieurs fois. En tant qu’hôtesses, on a des tarifs… Vous avez prévu un vêtement chaud pour la décongélation ?
Lui – Bien sûr.
Elle – Heureusement qu’on a des avantages, vous savez… Parce qu’hôtesse… C’est une vie de fou… Vous partez sur le moindre vol d’une soixantaine d’années, vous revenez, il faut vous refaire des amis. Les vôtres sont déjà tous morts et enterrés… Ou alors complètement décatis… Vous avez des amis ?
Lui – Non.
Elle – Vous avez bien raison. C’est beaucoup plus simple. (Son téléphone sonne et elle répond.) Oui…? Parfait, merci. (Elle raccroche et s’adresse à nouveau à son passager.) Cette fois, c’est l’heure. On m’annonce que votre fusée va décoller d’un instant à l’autre. Je ne vous dis pas au revoir. Quand vous reviendrez, je ne serai sans doute plus de ce monde. Je fais le système solaire, en ce moment. Il n’y a presque pas de décalage annuel. C’est quand même moins fatiguant.
Lui – Surtout quand on a des enfants…
Elle – Vous les laissez à la crèche, et quand vous revenez du travail, ils ont fini médecine… Alors bon voyage !
Il part en oubliant son sac en plastique.
Lui – Merci.
Elle – Ah, vous oubliez votre bagage à main…
Lui – Oh, pour ce qu’il y a dedans…
Elle – Vous avez raison… Ce n’est pas la peine de se charger… Quand on arrive, la mode a complètement changé… Autant acheter des vêtements sur place…
Lui – Ah, je ne vous ai pas demandé, pour le retour. C’est quand ?
Elle – Le retour ? Ah, ça, c’est une question qu’on me pose rarement… Je peux vous donner une évaluation, mais vous savez… Ça dépendra de l’évolution de l’aéronautique entre-temps…
Lui – Ne vous dérangez pas. Je verrai ça là-bas. Bonne journée…
Elle – Bonne journée à vous… Enfin, je veux dire… Bonne hibernation…
Lui – Eh, oui… 37 ans, quand même…
Elle – Oh, vous verrez, on ne sent pas le temps passer… Et on se réveille frais comme une rose…
Lui – Excusez-moi de vous demander ça, mais c’est vraiment une compagnie sûre…? Vous n’avez jamais eu de rupture dans la chaîne du froid…?
Elle – Pensez-vous ! Tout ça est très contrôlé. Le dernier incident qu’on a eu, c’est un passager qui s’est trompé de vol. Il devait retrouver sa fiancée sur Venus pour leur voyage de noces, et il a embarqué par mégarde pour une planète située à une quarantaine d’années lumière… Évidemment, quand il est revenu, elle…
Lui – Elle n’était plus vraiment fraîche comme une rose…
Ils rient.
Elle – Allez, maintenant filez, sinon vous allez le rater. Et le prochain vol n’est que dans soixante-dix ans…
Lui – J’y vais…
Noir.

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Analyse du sketch
« Décalage horaire » détourne les codes de la science-fiction pour en faire une comédie douce-amère sur le temps qui passe… trop vite ou trop lentement. On y découvre une version futuriste et absurde des voyages longue distance : le passager embarque pour un vol de 37 ans, parfaitement banal aux yeux de l’hôtesse, qui semble plus concernée par la pression sociale d’avoir des amis encore vivants à l’arrivée que par les contraintes du voyage spatial.
Le comique repose sur le décalage entre la gravité du sujet (le vieillissement, la solitude, l’oubli) et la légèreté administrative du traitement : on parle de congélation, de rupture de la chaîne du froid, de retard de vol… avec la même désinvolture que pour un TGV en retard ou un bagage cabine oublié. Le sac en plastique, dérisoire, devient un symbole touchant du peu qu’on emporte dans ce voyage, littéralement hors du temps.
La réplique finale évoquant la fiancée restée sur Vénus – devenue trop « fanée » pour la rencontre – ajoute un trait d’humour noir à ce conte existentiel en apesanteur, où l’amour ne survit pas à la vitesse de la lumière.
Le sketch offre une critique subtile d’un monde où l’on va toujours plus vite, plus loin… au prix de ce qu’on laisse derrière : les gens, le temps vécu, les liens. Le décalage horaire devient un décalage de vie, voire d’humanité.

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Alban et Ève.
Alban – Cette fois, ça y est.
Ève – On est les derniers.
Alban – C’est le dernier soir de la dernière journée.
Ève – Il nous reste combien de temps ?
Alban – Encore une heure d’électricité.
Ève – Après la clim s’arrêtera.
Alban – On va mourir de chaud.
Ève – On meurt déjà de chaleur, non ?
Alban – Mais là, on va vraiment mourir…
Ève – J’ai soif. Il reste à boire ?
Alban – Il reste une pomme.
Elle prend la pomme et lui tend.
Ève – On partage ?
Alban – Je me laisse tenter…
Elle coupe la pomme en deux, et ils mangent chacun leur moitié en silence.
Ève – Notre dernier repas. En tête-à-tête.
Alban – La dernière pomme, du dernier pommier. Avant que le jardin ne soit englouti par les flammes de l’enfer.
Ève – On gardera le goût en bouche pendant quelques minutes. Puis un instant encore le souvenir de cette dernière pomme, partagée entre toi et moi.
Alban – Avant que l’idée même de la pomme et de la tentation ne disparaisse avec nous.
Ève – Et après ?
Alban – Après ?
Ève – Il n’y aura pas d’après…
Alban – Il y aura un après, ailleurs peut-être, mais sans nous.
Ève – C’est comme de mourir, alors. On n’est pas les premiers.
Alban – Non. On est les derniers.
Ève – Les derniers à vivre.
Alban – Les derniers à mourir.
Ève – Et c’est l’humanité qui meurt avec nous.
Alban – Et après ?
Ève – Il n’y aura plus d’avant.
Alban – Plus de souvenir.
Ève – Plus de témoin.
Alban – Plus de passé et plus d’avenir.
Ève – Juste le présent.
Alban – Le monde nous survivra, sans y penser.
Ève – Les planètes continueront de tourner.
Alban – Ce n’est pas la fin du monde.
Ève – C’est la fin d’une histoire. Notre histoire.
Alban – Une histoire qui a mal tourné. Qui a bien commencé et qui a mal fini.
Ève – Quand une histoire finit bien, c’est qu’une autre commence.
Alban – Notre histoire sera la dernière.
Ève – Il n’y a plus rien à raconter.
Alban – Et personne à qui le raconter.
Ève – Qui sera le dernier ?
Alban – Le dernier ?
Ève – Le dernier à rester. Le dernier à partir. Toi ? Moi ?
Alban – Il faut bien un dernier. L’autre suivra.
Ève – On a été heureux. On a été malheureux.
Alban – Il nous reste un passé décomposé.
Ève – Il nous reste une heure.
Alban – Si la clim tient jusque là.
Ève – Et après ?
Alban – Après…
Ève – Après nous le déluge.
Alban – Et aucune arche pour nous sauver des eaux et repeupler le monde. Après.
Ève – S’il y a un après.
Alban – On pourrait laisser un mot.
Ève – Le mot fin.
Alban – Une lettre.
Ève – La lettre Z.
Alban – Un testament.
Ève – Nous sommes les derniers, qui n’ont pas d’héritiers.
Alban – Avec nous s’éteint la lignée des hommes.
Ève – Et des femmes.
Alban – Nous n’avons rien à léguer, pas même pas la vie.
Ève – Pas même un monde où être mort.
Alban – Le testament de l’humanité, alors. À une autre humanité à venir.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait leur dire ? Qu’on n’a pas su rester vivants ?
Alban – Il nous reste un quart d’heure. Moins peut-être.
Ève – Qu’est-ce qu’on pourrait bien faire ?
Alban – Parler est inutile.
Ève – Penser ne sert à rien.
Alban – Il fait si chaud.
Ève – Qu’est-ce qu’on peut faire encore ?
Alban – L’amour ? Une dernière fois…
Ève – Il fait si chaud. Je ne sais même plus ton nom.
Alban – Alban. Et toi ?
Ève – Ève…
Alban – Il a fallu que ça tombe sur nous…
Ève – Oui.
Alban – Alors ?
Ève – Je ne sais pas. Je ne sais plus. Pourquoi ?
Alban – On aurait pu s’aimer. Se marier. Faire un enfant.
Ève – On peut encore faire un enfant.
Alban – Oui.
Ève – Mais ça n’aurait pas de sens.
Alban – Je ne parlais pas de faire un enfant. Seulement de…
Ève – Désolée… C’est un principe. Jamais le dernier soir.
Alban – Les principes, c’est tout ce qui nous reste d’humain.
Ève – Pour ne pas redevenir des animaux.
Alban – Avant de cesser tout à fait d’être des hommes.
Ève – Et commencer d’être des choses.
Alban et Ève se préparent à sortir.
Alban – Après toi.
Ève – Merci.
Alban – Nous allons quitter cette île pour nous enfoncer dans les profondeurs de la mer.
Ève – Ou c’est la mer qui nous submergera.
Alban – Avant de remonter lentement par palier à la surface.
Ève – Quand une éternité sera passée.
Alban – Par palier, nous quitterons le royaume des ténèbres.
Ève – Et nous resurgirons encore une fois des abysses pour remonter vers la lumière.
Alban – En ayant tout oublié.
Ève – Un monde disparaît.
Alban – Un autre renaîtra.
Ève – Sera-t-il meilleur que celui-ci ?
Alban – Où que nous soyons, je serai là pour toi.
Ève – Qui que nous soyons, nous serons au moins deux.
Alban – Pour commencer…
Noir.

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Alban et Ève, en leur jardin.
Alban – On respire un peu mieux, aujourd’hui, non ?
Ève – Oui. J’ai presqu’envie de sortir sans masque à gaz.
Alban – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, tout de même.
Ève – Qu’est-ce qu’ils disent à la radio ?
Alban – Léger rafraîchissement, de 48 à 52 dans la partie nord, vent d’est modéré aux particules fines, risque de pluies acides en fin de journée.
Ève – Je vais prendre un parapluie…
Alban – Ne reste pas trop longtemps dehors tout de même.
Ève – Tu te souviens de l’époque où on pouvait passer des journées allongés sur une pelouse, dans un parc ? Sans combinaison climatisée.
Alban – Je n’arrive pas à comprendre comment on en est arrivé là.
Ève – Je crois que ça s’est vraiment accéléré après l’élection de ce dingue, aux États-Unis.
Alban – Mais ça avait commencé bien avant.
Ève – La question, c’est : où est-ce que ça va finir…
Alban – Il faudrait faire quelque chose, mais quoi ?
Ève – On pourrait arrêter de respirer…
Alban – C’est vrai que ça résoudrait tous nos problèmes…
Ève – Je vais quand même prendre mon masque à gaz.
Alban – Tu as raison. Allez, bonne journée.
Ève – Bonne journée à toi aussi.
Ève s’en va.
Alban – On ne devrait pas plaisanter avec ça…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un personnage est là, debout mais courbé. On sonne. Il va ouvrir, toujours courbé.
Deux (off) – Bonjour ! C’est pour les compteurs.
Un – Entrez, je vous attendais.
Le deuxième apparaît, courbé lui aussi.
Un – C’est par là, suivez-moi. Faites attention, le plafond est très bas.
Deux – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude.
Le deuxième suit le premier jusqu’à un endroit de la scène.
Un – Voilà, alors là c’est l’eau.
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Très bien…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Ça c’est l’électricité…
Le deuxième note le chiffre sur un calepin.
Deux – Parfait…
Le premier repart suivi par le deuxième jusqu’à un autre endroit.
Un – Là ça doit être le gaz.
Deux – Mmm…
Le deuxième note le chiffre sur son calepin.
Deux – Ah, votre consommation est en baisse ce mois-ci. Il faut dire qu’on a eu un hiver très doux.
Un – Il faut bien que le réchauffement climatique ait quelques avantages quand même…
Le premier repart suivi par le deuxième vers un dernier endroit.
Un – Et voilà le compteur d’oxygène…
Deux – Très bien…
Le deuxième regarde le compteur avec un air désapprobateur.
Deux – Ah, alors là, en revanche, vous avez explosé votre forfait ! (Il se tourne vers l’autre.) Qu’est-ce qui s’est passé, Monsieur Dumortier ?
Un – Je ne sais pas… C’est vrai que j’ai tendance à être un peu essoufflé, en ce moment, quand je fais mon footing… Sur mon tapis roulant…
Deux – Il faut arrêter de faire de l’exercice, Monsieur Dumortier… C’est peut-être bon pour la santé, mais ce n’est pas bon pour le porte-monnaie…
Un – Surtout que l’oxygène a encore augmenté, ce mois-ci…
Deux – Vous n’avez pas une fuite, au moins ?
Un – Je ne crois pas…
Il note le chiffre sur un calepin.
Deux – Vous devriez peut-être rabaisser encore un peu le plafond… Il y aurait moins de déperdition, croyez moi…
Un – C’est-à-dire qu’avec mon dos…
Deux – Ah, c’est vous qui voyez, hein…
Le deuxième sort un terminal de carte de paiement.
Deux – Alors… Chèque ? Carte bleue ?
Un – C’est-à-dire que… Ça ne pourrait pas attendre un peu ? C’est que ma retraite, elle, elle aurait plutôt tendance à baisser…
Deux – Ah, oui, mais Monsieur Dumortier… Vous me mettez dans l’embarras, là…
Un – Je pourrais payer en deux fois…
Deux – Ah, oui, mais ça, ce n’est pas possible, Monsieur Dumortier… Vous comprenez, si tout le monde faisait comme vous…
Le premier ne sait pas quoi répondre. L’autre est visiblement dans l’embarras.
Deux – Bon… On va dire que je n’ai pas pu relever les compteurs parce que vous étiez sorti, et je repasse la semaine prochaine, d’accord ?
Un – D’accord… Mais si vous pouviez plutôt repasser dans une quinzaine…
Deux – Monsieur Dumortier… Il ne faut pas exagérer, non plus ! Et puis vous imaginez… Si on était obligé de vous couper l’oxygène, vous savez ce que ça veut dire…
Un – Il ne me resterait plus que le gaz.
Deux – Si vous avez payé la facture…
Le deuxième donne malgré tout une tape amicale dans le dos du premier pour dédramatiser avant de prendre congé.
Deux – Allez, ne vous en faites, Monsieur Dumortier… Je repasse le mois prochain, d’accord ? Mais c’est la dernière fois, hein ?
Un – Merci…
Deux – Et d’ici, là, fini l’exercice ! Et puis essayez de ne pas respirer aussi souvent, bon sang ! Je ne sais pas moi… Une fois sur deux, c’est largement suffisant, non ? Quand on a des problèmes de fin de mois, il faut savoir se serrer un peu la ceinture… Il suffit de remonter la ceinture au niveau des poumons…
Le premier lui répond par un sourire résigné, et s’apprête à le raccompagner à la porte.
Un – Pas la peine de me raccompagner, je connais le chemin. Et autant économiser votre souffle…
L’autre s’arrête et ils se serrent la main.
Deux – Allez, au revoir, Monsieur Dumortier… Et pensez à ce que je vous ai dit… Un plafond rabaissé de trente centimètres, c’est dix pour cent de consommation d’oxygène en moins… Vous n’avez pas écouté notre dernière campagne d’information à la télé ?
Un – Merci… (Le deuxième s’en va, et le premier reste seul.) Je crois que je ferai mieux d’éteindre aussi la lumière…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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