Deux personnages (hommes ou femmes) se font face.
Un – Merci de nous recevoir ici chez vous. Je sais combien vous êtes habituellement soucieux de protéger votre vie privée. Et merci d’avoir accordé cette interview à notre magazine Secret de Stars.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – Ma première question concerne la presse, justement. Vous avez souvent vilipendé les journalistes des magazines people en les comparant à des vautours, qui se repaissent du malheur des gens célèbres, en violant au passage l’intimité de leur vie personnelle.
Deux – Même si cette formule est peut-être un peu excessive, je pense qu’un acteur ne devrait être connu que pour les films dans lesquels il a tourné, et non pas pour les détails plus ou moins sordides de sa vie personnelle, qui n’intéressent personne.
Un – Ne soyez pas si modeste. Notre magazine a des millions de lecteurs. Il faut croire que la vie des stars passionne beaucoup plus de monde que vous ne le pensez.
Deux – Je déteste parler de moi-même, et je ne partage pas le goût de la plupart des acteurs pour l’exhibitionnisme. Mais je comprends qu’il faut parfois faire quelques concessions à la pudeur afin de satisfaire la curiosité du public.
Un – Bien sûr…
Deux – J’accorde d’ailleurs très peu d’interviews.
Un – En effet… C’est ce que vous nous disiez déjà lorsque nous nous sommes rencontrés il y a moins d’un mois à l’occasion de votre troisième mariage. Avec une de nos confrères de la presse audiovisuelle, d’ailleurs…
Deux – Hélas, je suis déjà en instance de divorce.
Un – Nous aurons sans doute l’opportunité de nous revoir bientôt pour en parler ensemble.
Deux – C’est un sujet douloureux pour moi, mais… avec plaisir.
Un – Mais venons au sujet principal de cette interview d’aujourd’hui, à savoir la sortie en librairie de votre autobiographie événement sobrement intitulée… Ma vie.
Deux – Mon éditeur avait insisté pour que le titre de ce livre soit Les dessous du showbiz. Mais j’ai préféré quelque chose de moins racoleur.
Un – C’est en effet le sous-titre de ce chef d’œuvre de plus de 600 pages.
Deux – Je vous l’ai dit. Il faut savoir faire des concessions…
Un – Sans vouloir déflorer le sujet, vous évoquez dans ce livre votre vie intime avec quelques célébrités qui ont un temps partagé votre lit… Pardon, je veux dire votre vie. Il faut dire qu’elles sont nombreuses. Et que personne n’est épargné…
Deux – Il est assez impudique de parler de sa vie amoureuse. Mais quitte à se prêter à cet exercice, je devais au moins la vérité à mes lecteurs.
Un – On apprend notamment que votre dernière épouse avait une jambe plus courte que l’autre, et qu’elle compensait ce léger inconvénient en portant des semelles orthopédiques…
Deux – Il est important de dire au public que les stars sont des gens comme les autres, et que derrière les images de perfection relayées par les médias se cachent des personnes normales, affligées des mêmes disgrâces que les gens ordinaires. Vous savez, avant d’être des icônes vénérées par tous, les stars ont d’abord été des gens comme tout le monde…
Un – Apparemment, votre épouse n’a guère apprécié le fait d’être malgré elle érigée en modèle d’imperfection, puisqu’à la suite de cette révélation, elle a demandé le divorce.
Deux – Les stars sont des personnes fragiles. Elles ont besoin d’être aimées. Et pour être aimées, elles pensent devoir cacher les moindres de leurs imperfections. C’est pourtant en révélant ses défauts qu’on peut espérer se rapprocher de son public et établir un lien authentique avec lui.
Un – Pourtant, dans ce livre, vous ne vous étendez guère sur vos propres faiblesses.
Deux – Par pudeur encore, croyez-le bien.
Un – Je crois que votre ex-femme s’apprête elle aussi à publier son autobiographie. Afin de ménager votre modestie naturelle, peut-être se chargera-t-elle de révéler à tous les travers qui feront de vous un être plus proche de son public.
Deux – Peut-être…
Un – Pour terminer, j’aimerais vous poser une question un peu impertinente.
Deux – Mais je vous en prie…
Un – On sait que la plupart des célébrités qui publient leurs mémoires ont recours à des professionnels pour les écrire à leur place. Est-ce bien vous qui avez écrit cette autobiographie ?
Deux – Si je ne vous connaissais pas, je prendrais cette question pour un affront… Y a-t-il quelque chose dans ce livre qui vous laisse penser que je n’en suis pas l’auteur ?
Un – Dans le livre, non. Mais il se trouve que je connais très bien le journaliste qui l’a rédigé. J’ai même son contrat dans ma poche… Même s’il a utilisé un pseudonyme pour le signer.
Deux – Tiens donc… Et qui serait ce journaliste, à votre avis ?
Un – Moi-même.
Deux – Dans ce cas, je vous félicite. Ce livre est très bien écrit, et j’ai eu beaucoup de plaisir à le lire. J’ai même appris sur ma vie quelques anecdotes que j’ignorais, et qui après vérification se sont avérées parfaitement authentiques.
Un – Merci de nous avoir accordé cette interview.
Deux – Merci à vous.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de coulisses
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Un personnage est là. Un deuxième arrive.
Un – Bonjour. Je peux vous embrasser ?
Deux – C’est gentil de demander avant, mais… ce n’est pas un peu rapide ?
Un – Je ne sais pas.
Deux – Vous allez me trouver un peu vieux jeu mais, pour moi c’est un peu trop rapide.
Un – Pardon. Vous avez sûrement raison.
Deux – Après tout, on ne se connaît pas.
Un – C’est vrai.
Deux – Pour engager la conversation, avouez que c’est un peu direct.
Un – Ce n’est pas faux. Mais alors… qu’est-ce que j’aurais pu dire ?
Deux – Je ne sais pas, moi, vous auriez pu… me demander du feu, par exemple.
Un – C’est un peu daté, non ?
Deux – Oui… D’ailleurs, je n’ai pas de feu.
Un – Et puis je ne fume pas.
Deux – Ça, c’est un bon point pour vous.
Un – Ah, oui ?
Deux – Ne vous emballez pas trop quand même.
Un – Excusez-moi, je recommence…
Deux – C’est vrai que vous êtes très beau, mais… justement.
Un – Justement quoi ?
Deux – Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non…
Deux – Trop beau pour être vrai.
Un – Vous me flattez, mais… Trop beau… Il ne faut pas exagérer.
Deux – Et puis vous savez ce qu’on dit aussi.
Un – Quoi ?
Deux – Qui trop embrasse mal étreint.
Un – C’est vrai, j’avais oublié qu’on disait ça aussi. Enfin dans mon cas, vous savez… Je n’embrasse pas grand chose, je vous assure.
Deux – Peut-être parce que vous vous y prenez mal, non ?
Un – Oui, sans doute.
Un temps.
Deux – Non, vraiment, ce serait un peu précipité. Mais on peut se faire la bise, si vous voulez…
Un – Vous avez raison, il vaut mieux commencer doucement.
Ils se font la bise.
Deux – Ça va, ce n’était pas trop…?
Un – Non, non, c’était juste bien.
Deux – On aurait pu se contenter de se serrer la main, mais…
Un – Ça n’aurait peut-être pas été assez…
Deux – La prochaine fois, peut-être.
Un – Oui…
Deux – C’est ce que je me suis toujours fixé comme règle, en tout cas. Jamais le premier soir.
Un – Évidemment… En même temps, il faut bien une première fois.
Deux – C’est sûr…
Un – Non, parce que jamais le premier soir… Je ne vous demandais pas non plus de…
Deux – C’est clair.
Un – Enfin, c’est vous qui voyez.
Deux – Alors vous pensez que j’ai été un peu trop…
Un – Franchement, je ne sais plus.
Deux – C’est vrai qu’il faut un juste milieu.
Un – Vous avez raison, j’ai été un peu trop direct.
Deux – Remarquez, vous avez quand même dit bonjour avant.
Un – Pardon ?
Deux – Vous avez dit : Bonjour. Je peux vous embrasser ? Donc, vous avez quand même dit bonjour. Avant.
Un – C’est vrai.
Deux – Ça reste assez direct mais… poli quand même.
Un – Oui.
Deux – Maintenant… c’est vrai que vous êtes très beau.
Un – Trop beau pour être vrai…
Deux – Et moi ?
Un – Vous ?
Deux – Je ne suis pas un peu trop… pour être vrai, je veux dire.
Un – Non, ça va. Vous êtes… d’une beauté tout à fait crédible.
Deux – Je ne sais pas trop comment je dois le prendre…
Un – Désolé, je ne voulais pas…
Deux – On va en rester à la bise, finalement.
Un – Bon.
Deux – À une prochaine fois, peut-être.
Le deuxième personnage s’en va.
Un – Je crois que j’en ai fait un peu trop… Ou alors pas assez ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trop c’est trop !
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Un personnage est là, vêtu de la façon la plus discrète possible (imperméable et lunettes noires, par exemple). Un deuxième personnage arrive, style vieille France. Il hésite un peu avant de s’adresser au premier.
Deux – Bonjour, je suis…
Un – Pas si vite… Vous avez le mot de passe ?
Deux – Ah, oui, c’est vrai, le mot de passe… C’est quoi déjà…? Je perds un peu la mémoire, vous savez… Et comme vous m’aviez dit de ne surtout pas le noter sur un papier. Alors attendez que je me souvienne… Ça y est, je l’ai ! Une poire par jour éloigne le médecin…
Un – Pourvu qu’on vise bien.
Deux – C’est de Churchill, n’est-ce pas ? J’espère que comme lui, vous ne me proposerez pas que du sang et des larmes.
Un – En réalité… Ce n’est pas une poire, c’est une pomme, mais bon… Il ne faut pas être trop rigide non plus.
Deux – Une pomme, bien sûr… Une poire, je ne sais pas pourquoi j’ai dit ça… J’ai dû penser à… une poire à lavement.
Un – Une poire à lavement ?
Deux – Le médecin, la poire à lavement… (Plus bas) Et comme j’ai un peu l’impression de l’avoir dans le cul…
Un – Bien… Et donc…?
L’autre lui tend la main pour se présenter.
Deux – Claude Riviera de la Ratelière. Merci de me recevoir…
Un – Dominique Dupont, de l’Agence de Détectives Dupont et Dupont et fils.
Deux – Monsieur Dupont…
Un – Bien entendu, ce n’est pas mon vrai nom, vous vous en doutez bien.
Deux – Évidemment.
Un – Vous pouvez m’appeler DD.
Deux – Dédé ?
Un – DD ! Dupont et Dupont…
Deux – Bien sûr.
Un – Vous êtes certain que personne ne vous a suivi ?
Deux – J’ai changé trois fois de taxi pour venir ici, comme vous me l’aviez dit. Et j’ai laissé mon portable à la maison, pour éviter d’être géolocalisé.
Un – Très bien, alors je vous écoute.
Deux – Ce n’est pas facile à dire, vous savez… À mon âge, je ne pensais pas en arriver là un jour…
Un – Ne vous inquiétez pas, j’ai l’habitude… Alors de quoi s’agit-il ? Adultère ? Recherche d’héritiers ? Espionnage industriel ?
Deux – Je voudrais… que vous trouviez quelqu’un pour moi.
Un – Très bien… Un ami perdu de vue ? Un amour de jeunesse ? Un enfant illégitime ?
Deux – Plutôt… un médecin généraliste qui prendrait encore de nouveaux patients.
Un – Je vois…
Deux – Je sais que ma demande peut surprendre…
Un – Vous êtes le troisième cette semaine.
Deux – Ah oui…?
Un – Hélas, je ne fais pas de miracles.
Deux – Je comprends. Me laisserez-vous néanmoins le droit d’espérer…?
Un – De nos jours, vous savez, un médecin généraliste pour un patient en bonne santé, c’est plus difficile à débusquer que l’amant de sa femme pour un cocu.
Deux – Je m’en doute. Mais j’ai déjà tout essayé, croyez-moi. J’ai même eu recours à une voyante.
Un – Je vois…
Deux – Elle m’avait trouvé un vieux médecin dans la Creuse. J’étais même prêt à déménager là-bas.
Un – Dans la Creuse ?
Deux – Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, c’est un peu radical, mais bon… Je n’ai même pas eu à prendre cette décision difficile. Il est mort quelques jours après.
Un – Comme quoi on peut être médecin et avoir une santé fragile.
Deux – Il avait 102 ans.
Un – Ah oui…
Deux – J’ai même fait un pèlerinage à Lourdes, mais là-bas aussi…
Un – C’est un désert médical…
Deux – Vous êtes mon dernier espoir…
Un – C’est-à-dire qu’aujourd’hui… Pour qu’un médecin accepte un nouveau patient, il faut que l’un de ses propres patients meurt avant lui.
Deux – J’en ai parfaitement conscience.
Un – Et pour prendre la place du défunt, encore faut-il que vous soyez le premier au courant du décès.
Deux – C’est ce que j’ai cru comprendre.
Un – Ce qui n’est d’ailleurs pas toujours très rassurant.
Deux – Et pourquoi ça ?
Un – Choisir un médecin dont les patients tombent comme des mouches…
Deux – C’est vrai, je n’avais pas pensé à ça.
Un – Si vous voulez, je peux vous adresser à un confrère.
Deux – Un autre détective, vous voulez dire ? Plus spécialisé dans le médical.
Un – Je pensais plutôt… à un tueur à gages.
Deux – Je ne suis pas sûr de comprendre…
Un – Comme je vous l’ai dit, pour qu’une place se libère…
Deux – Il faut qu’un patient meurt.
Un – Alors si c’est vous qui commanditez l’exécution, bien entendu…
Deux – Je serai le premier à être au courant qu’une place se libère…
Un – Et au moins, dans ce cas, la responsabilité de la mort de ce patient n’incombera pas à son médecin.
Deux – Ce qui me permettrait d’espérer que ce n’est pas forcément un trop mauvais médecin.
Un – C’est tout ce que je peux vous proposer, malheureusement.
Deux – Je vais prendre le temps d’y réfléchir.
Un – Pas trop longtemps, parce que vous savez… Les tueurs à gages aussi commencent à être un peu débordés. En tout cas les plus professionnels d’entre eux.
Deux – Les plus professionnels…?
Un – Il faut choisir quelqu’un d’assez discret. Il ne s’agirait pas non plus que vous finissiez en prison pour avoir commandité un assassinat.
Deux – Encore que… En prison, au moins, j’aurais sûrement un médecin référent.
Un – Ça, cher ami, rien n’est moins sûr.
Deux – Bon… Va pour un tueur à gages… Vous avez quelqu’un de confiance à me proposer ?
L’autre lui tend une carte de visite.
Deux – Durand et Durand et fils, tueurs à gages diplômés.
Un – Bien entendu, ce ne sont pas non plus leurs vrais noms, j’imagine.
Deux – Bizarrement, si.
Un – Bon. Merci Docteur. Je veux dire, merci Monsieur Dupont…
Deux – À votre service…
Un – Et sinon… vous ne connaîtriez pas un bon dentiste…? (L’autre le regarde, mais ne répond pas) D’accord…
Noir.

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Un personnage arrive. Il hésite un instant, avant de s’adresser aux spectateurs.
Un – Je n’arrive pas trop tard, au moins ? (Un temps) Non, sinon j’imagine que vous seriez déjà partis… (Il parcourt la scène, un peu inquiet) Ou alors je suis un peu en avance… (Un temps) Non, sinon, vous ne seriez pas déjà là… (Un temps) Ça fait longtemps que vous êtes là ?
Un autre personnage arrive, un peu fébrile lui aussi.
Deux – Je ne suis pas en retard, au moins ?
Un – Pardon ?
Deux – Non, comme vous êtes déjà là…
Un – Ah, oui… Non, non… Vous êtes juste à l’heure. Enfin je crois…
Deux – Ça fait longtemps que vous m’attendez ?
Un – Non… (Un temps) D’ailleurs, à vrai dire… je ne vous attendais pas.
Deux – Ah, non ?
Un – En tout cas, pas de sitôt… Et vous ?
Deux – Moi ?
Un – Vous vous attendiez à me trouver ici ?
Deux – C’est-à-dire que… Je pensais que vous ne seriez plus là.
Un – Je m’apprêtais à partir, justement.
Deux – Pour un peu… On aurait pu se croiser…
Un – Enfin, on est là tous les deux, c’est le principal…
Deux – Oui, ça commence à ressembler à un rendez-vous, n’est-ce pas ?
Un – Un rendez-vous ?
Deux – Être à deux au même moment, au même endroit. C’est ce qu’on appelle un rendez-vous, non ?
Un – Oui.
Deux – Si c’est prévu à l’avance, en tout cas.
Un – Et si tout le monde est consentant…
Deux – Je ne sais pas pourquoi, un rendez-vous… Ça me fait penser à un rendez-vous spatial.
Un – Ah, oui…?
Deux – Se retrouver exactement au même moment, au même endroit, dans l’espace-temps infini de l’univers.
Un – Un rendez-vous… entre deux engins spatiaux, vous voulez dire ?
Deux – Deux engins qui vont s’emboîter doucement l’un dans l’autre. À une vitesse phénoménale, même si on a l’impression qu’ils sont immobiles, parce qu’ils vont tous les deux exactement à la même allure. Une manœuvre d’une extrême délicatesse, la moindre erreur pouvant être fatale…
Un – Deux engins qui vont s’emboîter l’un dans l’autre…?
Deux – C’est une métaphore…
Un – Comme je le disais tout à l’heure… Si tout le monde est consentant…
Deux – Bien sûr…
Un – Mais ça pourrait aussi être une simple rencontre.
Deux – Une rencontre ? Vous voulez dire…
Un – Une rencontre fortuite.
Deux – Fortuite ?
Un – Un hasard.
Deux – Oui… Enfin… Vous savez ce qu’on dit…
Un – Non.
Deux – Il n’y a pas de hasard, il n’y a que des rendez-vous.
Un – Il y a aussi des rendez-vous manqués.
Deux – Dans ce cas, celui-ci est plutôt réussi. Puisqu’on est là tous les deux.
Un – Et le public aussi.
Deux – C’est vrai.
Un – C’est la magie du théâtre.
Deux – Alors puisque tout le monde est là.
Un – En même temps.
Deux – Juste au bon moment.
Un – Ni trop tôt, ni trop tard.
Deux – Et qu’on n’a rien de mieux à faire.
Ensemble – Place au théâtre…
Noir.

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Ils sont debout chacun d’un côté de la scène. Ils se lancent des regards à la dérobée. Il finit par s’approcher d’elle.
Lui – Excusez-moi, ça fait un moment que je vous regarde et… Ne prenez surtout pas ça pour un mauvais plan drague… Je vous rassure, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Elle – Merci…
Lui – Non, ce que je veux dire c’est que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part. Enfin… pas seulement de vous avoir déjà croisée, vous voyez ? J’ai l’impression… de vous connaître.
Elle – Ah oui…?
Lui – Excusez-moi, je suis complètement ridicule…
Elle – Non, non, pas du tout… Enfin si, vous êtes complètement ridicule, mais… moi aussi, j’ai l’impression de vous connaître. De très bien vous connaître même.
Lui – Ah bon… Alors je ne suis pas fou.
Elle – Ça dépend.
Lui – Ça dépend ?
Elle – On s’est peut-être rencontrés dans un asile de fous. Ce qui expliquerait qu’on préfère ne pas s’en souvenir…
Lui – Ah oui… Donc vous aussi, vous…
Elle – Tout à fait… votre tête me dit quelque chose, mais… je ne sais pas du tout quoi.
Ils se dévisagent encore un instant.
Lui – Non, ce qui est bizarre c’est que… votre visage m’est vraiment familier. Comme si… Je suis désolé… Ce serait très embarrassant évidemment, mais… Vous ne seriez pas une de mes ex, par hasard ?
Elle – Ah oui, là… Comme plan drague, ce serait vraiment très original… Mais comme je ne suis pas du tout votre genre… A priori, je ne peux pas avoir été…
Lui – Ça expliquerait qu’on ne soit pas restés ensemble, mais bon… Excusez-moi, je deviens vraiment…
Elle – Non, non, ne vous excusez pas. D’ailleurs, vous non plus, vous n’êtes pas du tout mon genre…
Lui – Bon…
Elle – Sans vouloir vous vexer, j’irais même jusqu’à dire que… votre tête ne me revient pas du tout.
Lui – Non, moi non plus…
Elle – Non mais ce n’est pas seulement votre nom que ne me revient pas. Ce que je veux dire c’est que votre tête ne m’est pas du tout sympathique.
Lui – Bien sûr… C’est drôle que vous disiez ça parce que… Je ne savais pas comment vous le dire sans être blessant mais… Vous aussi. Votre tête… m’est tout à fait antipathique.
Elle – Ça nous fait au moins quelque chose en commun.
Lui – Oui… Mais ça ne nous dit pas comment on se connaît, et où on aurait bien pu se rencontrer.
Elle – Remarquez, vu les bases sur lesquelles on est partis… et la profondeur à laquelle vous vous êtes déjà enfoncé… je me demande si c’est absolument nécessaire de creuser davantage.
Lui – Vous avez raison… Mieux vaut en rester là… Imaginez qu’on se souvienne tout d’un coup que…
Elle – Oui, ce serait vraiment…
Lui – Après tout… Il y a des choses qu’il vaut mieux oublier.
Elle – C’est vrai… Imaginez que tout à coup je me souvienne que… (Elle le regarde bizarrement.) Attendez un instant… Ça y est, ça me revient maintenant…
Lui – Non…? Quoi ?
Elle (outrée) – Tu ne te souviens vraiment pas ?
Lui – Euh… non, mais… Et donc, maintenant, on se tutoie ?
Elle le dévisage à nouveau, mais cette fois avec un rictus haineux sur les lèvres.
Elle – Espèce de salopard !
Lui – C’est si grave que ça ?
Elle – Et tu oses me demander si c’est grave ?
Lui – Désolé, je… Je ne me souviens pas du tout…
Elle – Tu ne te souviens pas de moi ? Après ce que tu m’as fait ?
Lui – Je ne sais pas quoi vous dire… Je ne me vois pas faire du mal à quelqu’un. Encore moins à une femme. Mais en même temps, j’avoue que… Vous m’êtes tellement antipathique… Dans des circonstances exceptionnelles, je dois reconnaître que j’aurais sans doute pu…
Elle – Espèce d’ordure… Donc, tu n’essaies même de nier ?
Lui – Si… Si, si… Enfin, non mais… Dites-moi, je vous en prie ! Il faut que je sache, maintenant… Je suis prêt à tout entendre, je vous assure.
Elle s’avance vers lui, menaçante.
Elle – Je ne sais pas ce qui me retient de…
Lui – Non mais allez-y… Si vous pensez que je l’ai mérité…
Elle reprend soudain un air détaché, avec un léger sourire sur les lèvres.
Elle – Mais non, je déconne. Je ne me souviens de rien du tout.
Lui – Ah d’accord…
Elle – Ceci dit, moi aussi, je crois que dans une vie antérieure, j’aurais pu vous tuer. Vous avez vraiment une tête à claques. On ne vous l’a jamais dit ?
Lui – Non… Enfin, jamais d’une façon aussi directe, en tout cas.
Elle – Franchement ça m’étonne, mais bon…
Lui – Oui… Je crois qu’on ferait mieux d’en rester là, non ?
Elle – Ça me paraît plus raisonnable, en effet.
Lui – Bon alors… au revoir.
Elle – Au revoir ?
Lui – Il n’est pas impossible qu’on ait l’occasion de se recroiser, non ?
Elle – Au moins, si on se revoit un jour, on saura pourquoi on a l’impression de s’être déjà vus.
Lui – Tout à fait… (Elle s’apprête à partir.) Non, mais vous pouvez rester…
Elle – J’allais partir, de toute façon.
Lui – Je partais aussi.
Elle – Bon… Alors allons-y…
Lui – OK. J’allais par là. Vous aussi ?
Elle – Oui…
Lui – Faisons un bout de chemin ensemble, ça nous reviendra peut-être.
Elle – Si on ne s’entretue pas avant…
Lui – C’est un risque, en effet… Vous m’êtes de plus en plus antipathique.
Elle – Oui, moi aussi.
Ils partent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Ils sont tendrement enlacés. Ils relâchent leur étreinte, en gardant un sourire béat sur les lèvres.
Lui – On est bien ensemble, non ?
Elle – Oui… (Un temps) Mais tu veux dire… « On est bien ensemble ? » Ou « On est bien, ensemble ? »
Lui – Euh… Je ne sais pas… C’est quoi la différence ?
Elle – Ben… la virgule.
Lui – La virgule ?
Elle – Avec la virgule, ça veut dire « Est-ce qu’ensemble on est bien ? ». Sans la virgule, ça veut dire… « Est-ce qu’on est vraiment ensemble ? »
Lui – Ah oui.
Elle – Ben oui.
Moment d’inquiétude. Nouvelle étreinte pour se rassurer. Et nouvelle séparation. Ils ont à nouveau un sourire épanoui.
Lui – Tu te souviens comment on s’est rencontrés ?
Elle – Oui… (Un temps) Enfin… non. Et toi ?
Lui – Non, moi non plus. Je pensais que toi tu le savais…
Elle – Où est-ce qu’on aurait bien pu se rencontrer ?
Lui – Si on est ensemble, c’est bien qu’on s’est rencontrés quelque part.
Elle – Bien sûr…
Lui – Mais où ?
Elle – Je ne sais pas… Où est-ce que les gens se rencontrent, en général ? Je veux dire… un homme et une femme.
Lui – Chez des amis ?
Elle – On a des amis en commun ?
Il jette un coup d’œil à son portable.
Lui – Pas d’après Facebook, en tout cas.
Elle – Il paraît qu’un couple sur quatre s’est rencontré sur son lieu de travail.
Lui – Tu travailles où ?
Elle – Je suis… Je suis strip-teaseuse… Enfin, je crois… Et toi ?
Lui – Plombier…
Elle – Plombier ?
Lui – Ils ont refait la plomberie récemment, dans ton club de strip-tease ?
Elle – Ah non, mais je ne travaille pas dans un club. Je fais ça en amateur. À la maison…
Lui – Ah oui…
Elle – Et toi ?
Lui – Non, non, moi je… Je suis plombier professionnel. Je veux dire… Je fais ça chez les autres. Enfin, je crois…
Elle – Je vois.
Lui – Et donc… tu as fait venir un plombier chez toi, récemment ?
Elle – Non… mais il me semble avoir eu un dégât… des eaux il n’y a pas très longtemps.
Lui – Un des gars des eaux… Tu veux dire un employé de la compagnie des eaux ?
Elle – Non… Un dégât des eaux. Une fuite.
Lui – Ah oui, pardon, je… Une fuite, évidemment, un délit de fuite… Enfin, je veux dire… Je vais peut-être y aller, non…?
Elle – Y aller ? Où ça?
Lui – Je… Je ne sais pas… Chez moi ?
Elle – Tu n’habites pas ici ?
Lui – Tu crois que j’habite ici ?
Elle – Je ne sais pas. Tu habites ailleurs ?
Lui – Ça ne me revient pas, non. Et toi, tu es sûre d’habiter ici ?
Elle regarde autour d’elle.
Elle – Ça ne me dit rien non plus.
Il regarde également autour de lui, et ramasse un carton, par terre.
Lui – Tiens…
Elle – Qu’est-ce que c’est ?
Lui – Un carton.
Elle – Il y a marqué quoi ?
Lui – Ne pas déranger.
Elle – Et de l’autre côté ?
Lui – Merci de faire la chambre.
Elle – Ah oui.
Elle se met en mouvement comme pour faire quelque chose.
Lui – Qu’est-ce que tu fais ?
Elle – Ben je vais faire la chambre. Ce n’est pas ce que tu viens de me dire ?
Lui – Si… Enfin, oui, mais… C’est ce qu’il y a marqué sur le carton.
Elle – Tout ça est vraiment très bizarre.
Lui – Oui… Je me demande si on ne ferait pas mieux de se recoucher.
Elle – Se recoucher ? Tu veux dire… ensemble.
Lui – Je ne sais pas… Non ?
Elle – Si, si…
Lui – On y verra peut-être plus clair en se réveillant.
Elle – Oui, j’espère…
Lui – Je vais mettre le carton ne pas déranger.
Elle – Oui, je crois que c’est mieux.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Trous de mémoire.
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Une table et deux chaises. Un personnage arrive côté jardin, sur le qui-vive. Un autre arrive côté cour, méfiant lui aussi. Ils portent tous les deux des masques sanitaires.
Un – Vous êtes bien Monsieur Martin ?
Deux – Euh… Oui.
L’autre sort un pistolet.
Un – Je suis tueur à gages, et j’ai pour mission de vous éliminer. Désolé…
Son interlocuteur sort également un pistolet.
Deux – Bataille. Je suis tueur à gages moi aussi, et j’ai un contrat sur votre tête.
L’autre, surpris, retire son masque.
Un – Marco ?
Deux (retirant son masque également) – Gégé ?
Un – Il me semblait bien avoir reconnu ta voix.
Ils baissent leurs armes et se font la bise.
Deux – Alors comment ça va ?
Un – Ça va, je suis descendu dans le Sud. J’habite à Marseille, maintenant. Mais je fais parfois quelques extras sur Paris.
Deux – D’accord… Alors c’est pour ça qu’on ne te voit plus beaucoup à Paname. Et le business, à Marseille ? C’est un gros marché, non ?
Un – Oui, il y a pas mal de travail. Mais beaucoup d’amateurisme, aussi. Les gens préfèrent régler ça en famille ou entre amis. C’est rare qu’ils aient recours à un vrai professionnel.
Deux – Résultat des courses, une fois sur deux, ils finissent en prison.
Un – Eh oui… Et toi ?
Deux – Ça peut aller. En ce moment, c’est un peu mort, mais bon…
Un – Les gens comptent sur cette épidémie pour faire le boulot à notre place, sans que ça ne leur coûte rien.
Deux – C’est sûr que le marché des maisons de retraite et des viagers, pour le moment, c’est sinistré.
Un – Eh oui… Pour notre profession aussi, c’est la crise.
Deux – Et nous, on ne reçoit aucune aide de l’État.
Un – Bon, tout ça c’est bien, mais qu’est-ce qu’on fait ?
Deux – Si on commence à se flinguer entre nous, où va-t-on ?
Un – Oui, mais en attendant, un contrat, ça reste un contrat.
Deux – Tu as raison.
Chacun pointe de nouveau son arme en direction de l’autre.
Un – Ravi de t’avoir revu une dernière fois, mon vieux.
Deux – Moi aussi…
Ils appuient ensemble sur la gâchette, et on entend deux déflagrations avec silencieux façon Tontons Flingueurs. Ils s’écroulent ensemble.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Une femme assez sophistiquée est assise seule à une table devant un verre de cocktail vide. Un homme arrive.
Lui – Bonjour, je peux vous offrir un verre ?
Elle – Même deux ou trois, si vous voulez.
Lui – Là je ne suis pas sûr d’avoir assez de liquide sur moi.
Elle – Commençons par un, alors. Vous vous appelez comment ?
Lui – Jean-François, mais vous pouvez m’appeler Jeff. Et vous ?
Elle – Mary. Mais vous pouvez m’appeler comme vous voulez.
Lui – Bon… Et qu’est-ce qui vous ferait plaisir, Mary ?
Elle – La même chose. Un Bloody Mary.
Lui – Un cocktail… C’est cher, non ? C’est combien ?
Elle – Je ne sais pas. (Désignant un homme dans la salle) C’est le monsieur là-bas qui me l’a offert.
Lui – Ah oui…
Elle fait un petit signe à l’homme avec un sourire aguicheur, avant de se tourner à nouveau vers son interlocuteur.
Elle – Alors ?
Lui – Ah oui, excusez-moi… (Il fouille dans ses poches.) J’ai tellement l’habitude qu’on me dise non, je ne suis même pas sûr d’avoir assez. J’ai dépensé les quelques pièces qui me restaient pour acheter du poison.
Elle – C’est vrai que vous avez l’air un peu désespéré, mais je ne suis pas sûre que le suicide soit la solution, vous savez.
Lui – Ah, non, mais… Ce n’est pas pour moi.
Elle – Vous voulez empoisonner quelqu’un ?
Lui – Oui, enfin… Non… C’est du poison pour les fourmis.
Elle – Je vois… Je peux prendre un ballon de Côtes du Rhône… si c’est plus dans votre budget.
Lui – En fait, je crois que je n’ai pas du tout d’argent sur moi.
Elle – C’est votre technique pour vous faire offrir un verre ?
Lui – Parfois, ça marche.
Elle – Alors disons que c’est votre jour de chance. Qu’est-ce que vous prenez ?
Lui – La même chose que vous.
Elle – Vous avez des goûts de luxe, pour quelqu’un qui n’a pas les moyens d’offrir un verre à une femme.
Lui – Il m’arrive aussi d’avoir de l’argent, vous savez. Mais dans mon métier, il y a des hauts et des bas.
Elle – Et… c’est quoi, votre métier ?
Lui – Je suis tueur à gages.
Elle – D’accord… Et donc, en ce moment, c’est plutôt la morte saison.
Lui – Voilà.
Elle – Et vous avez tué beaucoup de gens dans votre vie ?
Lui – Un certain nombre.
Elle – Et là, vous êtes sur quelque chose ? À part ces fourmis…
Lui – Vous comprendrez que je ne peux rien vous dire là-dessus.
Elle – Bien sûr… Secret professionnel…
Lui – Désolé.
Elle – Je ne vois pas le garçon…
Lui – Je m’en occupe.
Il se lève.
Elle – Je vais en reprendre un avec vous. Vous direz au garçon de mettre tout ça sur le compte de Monsieur…
Elle lui désigne l’homme dans la salle supposé lui avoir offert un verre. Il s’éloigne en coulisses. Elle en profite pour aguicher un peu l’homme dans la salle. L’autre revient avec deux Bloody Mary, et se rassied.
Lui – Et voilà.
Elle – Alors à votre santé !
Lui – À la vôtre !
Il s’apprête à boire.
Elle – Ah, je crois que vous avez fait une touche.
Lui – Pardon ?
Elle lui montre une femme dans le public.
Elle – Vous n’avez pas remarqué ? Elle n’arrête pas de vous regarder…
Lui – Vous êtes sûre ?
Il regarde la femme dans le public. L’autre en profite pour échanger leurs verres.
Elle – Si ça ne marche pas avec moi, vous pourrez toujours essayer avec elle… Elle a l’air plus dans vos moyens.
Lui – Pourquoi pas…
Elle – Allez, à la santé de votre prochaine victime !
Ils trinquent et boivent.
Lui – Merci pour le cocktail.
Elle – Excusez-moi d’insister mais évidemment, je suis un peu intriguée. C’est la première fois que je rencontre un tueur à gages…
Lui – Quand on rencontre un tueur à gages, vous savez, la première fois est souvent la dernière…
Elle – C’est vrai ! Je n’avais pas pensé à ça.
Il boit à nouveau.
Lui – Qu’est-ce que vous voulez savoir ?
Elle – Si vous deviez tuer une femme, vous vous y prendriez comment ?
Lui – Il y a plusieurs méthodes, mais pour une femme… Il faut savoir rester élégant. Un peu de strychnine dans son verre, peut-être…
Elle sourit.
Elle – Je sais pour qui vous travaillez.
Lui – Ah oui ?
Elle – Et je sais que c’est pour me tuer qu’on vous a engagé.
Lui – Pourquoi est-ce que quelqu’un voudrait vous tuer ?
Elle – Je suis tueuse à gages moi aussi. On m’appelle Bloody Mary.
Lui – Je vois…
Elle – Vous êtes le troisième tueur à gages qu’il m’envoie. J’avoue que les deux autres étaient moins marrants que vous.
Lui – Et… qu’est-ce qu’ils sont devenus ?
Elle – Ils sont morts. Subitement…
Lui – Et vous êtes toujours en vie…
Elle – Comme vous le voyez. Je suis même en pleine forme.
Lui – Plus pour longtemps.
Elle – Qu’est-ce qui vous fait dire ça ?
Lui – J’ai versé de la strychnine dans votre verre.
Elle – J’ai échangé nos verres pendant que vous regardiez cette garce.
Lui – Ah…
Elle – Rassurez-vous, ce sera très rapide.
Il fouille dans ses poches, et en sort deux sachets, qu’il compare.
Lui – Et merde…
Elle – Quoi ?
Lui – Je me suis trompé de sachet. Ce que j’ai mis dans votre verre, enfin dans celui que j’ai bu, ce n’est pas la strychnine. C’est le poison pour les fourmis…
Elle – Alors c’était vrai ? Vous avez aussi un contrat sur une fourmilière ?
Lui – Non, mais j’ai plein de fourmis chez moi, et c’est très désagréable, je vous assure.
Elle – Heureusement pour vous, vous n’êtes pas une fourmi.
Lui – D’ailleurs, même les fourmis, ça n’a pas l’air de leur faire beaucoup d’effet.
Elle – Du coup, vous pouvez peut-être finir votre cocktail empoisonné.
Lui – Je me sens un peu bizarre, quand même.
Elle – Bizarre, vous voulez dire… Encore plus bizarre que d’habitude ?
Lui – Je sens comme… des fourmis dans les bras.
Elle – Des fourmis ?
Lui – Apparemment, c’est assez laxatif, aussi. Désolé, je vais devoir vous laisser.
Elle – Ça a été un plaisir de boire un verre avec vous. À une prochaine fois, peut-être…
Il sourit et part précipitamment.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Tueurs à gags
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Un personnage est là, regardant avec perplexité la carte qu’il tient à la main. Un autre personnage arrive. Le premier l’interpelle.
Un – Excusez-moi… Vous êtes du coin ?
Deux – Ça dépend. De quel coin ?
Un – Non je voulais dire… je ne sais pas si vous êtes d’ici.
Deux – Oui…?
Un – Non parce que moi, je ne suis pas du coin et… je suis un peu désorienté.
Deux – Désorienté…
Un – Un peu perdu, si vous préférez.
Deux – Qu’est-ce que je peux faire pour vous ?
Un – Eh bien… je voudrais savoir où je me trouve, tout simplement. Vous savez où on est ?
Deux – Oui.
Un – Et vous pouvez me dire où je suis ?
Deux – D’accord… (Il jette un regard autour de lui.) Alors vous êtes à peu de choses près… entre cet arbre, là, et moi.
Un – Pardon ?
Deux – Ou si vous préférez, vous êtes… sous le soleil, exactement, puisqu’il est midi, et puisqu’on est au printemps, sur ces primevères, que vous êtes en train de piétiner.
Un – Oui, je vois bien mais… ce que j’aimerais savoir c’est où je suis… sur cette carte.
Deux – Ah pardon, excusez-moi. Votre carte, bien sûr… Faites voir…
L’autre lui tend la carte, un peu méfiant. Le deuxième examine la carte attentivement.
Un – Alors ?
Deux – Je ne vois rien… Non, vous n’êtes pas sur cette carte…
Un – Non ?
L’autre jette un nouveau regard sur la carte.
Deux – Non, je vous assure. (Lui montrant la carte) Regardez, vous n’y êtes pas. Les primevères non plus, d’ailleurs. Si vous étiez sur cette carte, on le verrait, non ?
Un – Mais ce n’est pas possible. Je n’ai pas pu aller aussi loin. Au point de ne plus être sur cette carte.
Deux – Il arrive qu’on dépasse les bornes, sans s’en rendre compte.
Un – Mais alors… où est-ce que je peux me trouver ?
Un temps.
Deux – Donc vous êtes quelqu’un qui se cherche encore.
Un – Quoi ?
Deux – Quand on se demande où on se trouve, c’est qu’on se cherche, non ?
Un – Je vous remercie beaucoup pour votre aide. Je crois que je suis encore plus perdu que je ne l’étais avant de vous rencontrer.
Deux – Vous êtes perdu parce que vous vous cherchez sur une carte, au lieu de vous chercher là où vous vous trouvez vraiment.
Un – Ah oui  ? Et où est-ce que je me trouve exactement ?
Deux – Vous vous trouvez là où vous êtes, tout simplement. Ici.
Un – Le problème, ce n’est pas de savoir où je suis, c’est de savoir dans quelle direction je dois aller pour trouver ce que je cherche ?
Deux – Et qu’est-ce que vous cherchez  ?
Un – Ma voiture.
Deux – Pour aller où ?
Un – Pour rentrer chez moi.
Deux – Je vous conseille plutôt de camper ici.
Un – Camper ? Mais je n’ai pas de tente ! Et puis j’ai des choses à faire…
Deux – Quoi, par exemple ?
Un – Je ne sais pas, moi… Il faut que j’aille travailler.
Deux – Travailler ? Pour quoi faire ? Pour payer le crédit de votre voiture ?
L’autre semble un peu abattu.
Un – Ou pour en acheter une autre, si je n’arrive pas à retrouver la mienne… Vous avez raison, finalement, je vais peut-être devoir dormir ici, à la belle étoile.
Deux – Les nuits sont douces en cette saison…
Un – Alors vous êtes perdu, vous aussi ?
Deux – Si on veut… J’étais d’ailleurs, moi aussi. Comme vous. Je suis venu me perdre ici. Dans ce trou perdu… J’ai fini par m’y retrouver. Et maintenant, je suis du coin, comme on dit.
Un – Oui, et ben moi j’aimerais bien ne pas y prendre racine…
L’autre lui lance un regard perplexe.
Deux – Votre voiture, c’est bien une Peugeot 107 de couleur rouge.
Un – Oui.
Deux – Elle est juste derrière vous, sur le parking en contrebas, de l’autre côté du chemin.
Un – Non ? Merci beaucoup, vous me sauvez la vie !
Deux – Vous croyez ?
Un – Mais entre nous, vous auriez pu me le dire plus tôt…
Deux – Maintenant au moins, vous savez où vous en êtes… Tenez, je vous rends votre carte.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Pour de vrai et pour de rire
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Le premier regarde fixement en direction de la salle. Le deuxième arrive, semblant chercher son chemin.
Deux – Excusez-moi. La tombe de Jim Morrison, vous savez où c’est…?
Un (sortant de sa méditation) – Aucune idée.
Deux – La dernière fois que je suis venu, c’était pour l’enterrement, mais j’étais tellement défoncé. Je ne me souviens de rien… Vous le connaissiez ?
Un – Morrison ?
Deux – Non… Le… Le type qu’ils enterrent, là… Il y a beaucoup de monde. C’était quelqu’un d’important ?
Un – Un philosophe… qui écrivait aussi des pièces de théâtre.
Deux – C’était un penseur éclairé, un professeur généreux, un ami fidèle… Blabla… Si ça se trouve, il n’écrivait que des trucs imbitables, il tripotait ses étudiantes, et il devait de l’argent à tout le monde… Les salauds meurent aussi, non ? Souvent plus tard que les autres, d’ailleurs. Mais ils finissent bien par crever quand même. Alors où on les enterre, hein ? Regardez les épitaphes autour de vous. À mon cher époux… À notre père adoré… À notre patron bien-aimé… Et les types qui trompaient leurs femmes, qui battaient leurs enfants et qui exploitaient leurs ouvriers, on les enterre où ? Je ne sais pas d’où ça vient, ce besoin de sanctifier les cons une fois qu’ils sont morts.
Un – La gratitude des vivants d’en être enfin débarrassés, j’imagine…
Deux – En tout cas, rien que pour ça, ça vaudrait le coup d’assister à son propre enterrement. Histoire d’entendre tous ces gens qui ne pouvaient pas vous blairer dire à quel point vous étiez un type formidable…
L’autre le regarde, intrigué.
Deux – Oh, putain. La minute de silence, maintenant… Ils nous auront tout fait. (Silence) Ça doit être chiant des pièces de théâtre écrites par un philosophe, non ?
Air un peu offusqué du premier. Le deuxième se demande s’il n’a pas gaffé.
Deux – Vous le connaissiez, ce… dramaturge ?
Un – Moi non plus je ne voulais pas rater mon enterrement… (Tendant la main à l’autre pour se présenter) Jean-Paul…
Deux (lui serrant la main) – Jim…
Un – Je ne vous aurais pas reconnu. Vous aviez les cheveux longs, à l’époque, non…?
Deux – Et vous, vous ne louchiez pas un peu ?
Un – D’un œil, seulement. (Amusé) Mais maintenant, je ne suis plus qu’essence…
Deux (sortant une cigarette) – Come on, baby, light my fire.
Le premier, qui n’a pas l’air de comprendre la blague, allume la cigarette du deuxième.
Un – Désolé, je n’ai jamais écouté vos disques…
Deux – J’ai pas lu vos livres non plus… L’existentialisme, c’est ça ?
Un – Ouais…
Deux (ironique) – Être ou ne pas être…
L’autre ne sait pas trop si Jim se fout de sa gueule ou pas.
Un – Non, ça ce n’est pas de moi, hélas… Vous êtes sûr que c’est au Cimetière Montparnasse qu’il est enterré, Morrison ?
Deux – Non ?
Un – Moi, je dirais plutôt le Père Lachaise….
Deux – Oh, putain, je ne me souviens plus de rien. Je devais vraiment être défoncé… Je m’en voudrai toute ma mort d’avoir raté mon enterrement…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Morts de rire
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Deux personnages. Le premier est en train de pêcher. Un autre arrive.
Un – Ça mord ?
Deux – J’en ai déjà pris un, regarde.
Un – Ah oui, il est énorme.
Deux – On le fera griller pour midi.
Le premier regarde autour de lui, l’autre garde le regard rivé sur son bouchon.
Un – Regarde ce papillon, comme il est beau. Je n’en avais jamais vu de pareil, et toi ?
Deux – Non.
Un – Demain, il sera mort.
Deux – Comment tu le sais ?
Un – Les papillons ne vivent que quelques jours. Une seule journée, parfois. Certains ont une vie tellement brève qu’ils ne sont même pas pourvus d’une bouche pour se nourrir.
Deux – Eh ben moi, j’ai déjà les crocs…
Un – C’est une belle journée pour vivre. Et pour mourir. C’est un beau papillon…
Deux – Et c’est un beau poisson.
Un – Notre repas de midi est assuré.
Deux – On fera des patates avec.
Un – La mer est calme.
Deux – C’est bon les patates.
Un – Le soleil brille.
Deux – Et puis c’est vite fait.
Un – Alors on a bien une heure devant nous…
Deux – Une heure ? On a toute la vie, devant nous !
Un – On pourrait se baigner ?
Deux – J’en pêche encore un autre, pour ce soir, et on y va, d’accord ?
Un – Tu as toujours peur de manquer, toi. Les poissons ne vont pas s’en aller !
Deux – Je préfère en profiter, pendant que ça mord.
Un – D’accord.
Deux – Rien de neuf ?
Un – Non.
Deux – Une journée ordinaire, en somme.
Un – Oui.
Un temps. Le premier regarde vers l’horizon, tandis que l’autre surveille son bouchon.
Deux – Je crois que j’ai une touche… Ah non, c’est le vent…
Un – Le ciel est complètement dégagé. On voit jusqu’au bout du monde.
Deux – Oui.
Un – Tu crois vraiment que c’est la fin du monde ?
Deux – Quoi ?
Un – Là-bas, derrière l’horizon.
Deux – Je ne sais pas… C’est ce qu’on dit. Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre ?
Un – Je ne sais pas… Le début d’un autre monde…
Deux – Tu réfléchis trop…
Un – Tu as raison.
Deux – Regarde ce lever de soleil !
L’autre regarde vers l’horizon.
Un – Ça au moins, ça ne changera jamais… (Il continue de regarder et son sourire se fige.) C’est quoi, ce bateau, au loin ?
Deux – Où ça ?
Un – Là-bas, là où un nouveau jour se lève.
Deux – Je ne vois rien. Ça m’éblouit.
Un – Mets la main devant tes yeux.
Deux – Ah oui… Je le vois maintenant… Il est très loin, non ?
Un – Nos pêcheurs ne vont pas si loin.
Deux – On dirait qu’il se rapproche.
Un – Oui… On le voit un peu mieux que tout à l’heure.
Deux – Il est vraiment très grand…
Un – Nos bateaux de pêche ne sont pas aussi gros.
Deux – Qu’est-ce qu’on fait ? On va prévenir le chef ?
Un – Attends un peu… Il y en a un autre.
Deux – On dirait qu’il y en a trois.
Un – Un grand, un moyen et un petit.
Deux – Le plus grand a trois mâts.
Un – Les nôtres n’en ont qu’un seul.
Deux – C’est un bateau énorme.
Un – Il se rapproche.
Deux – Il faut donner l’alerte.
Un – Attends, j’essaie de voir ce qu’il y a de dessiné sur la coque.
Deux – Oui… On dirait que quelque chose est écrit.
Un – Dans une langue inconnue.
Deux – Je vais reproduire ça sur une ardoise pour le montrer au chef. Il saura peut-être ce que ça veut dire.
Il trace quelque chose sur une ardoise.
Un – Fais voir.
L’autre lui montre l’ardoise.
Deux – Ça ne veut rien dire.
Il montre l’ardoise à la salle. C’est inscrit « Santa Maria ».
Un – On va aller prévenir les autres.
Deux – Oui, j’ai l’impression qu’on a de la visite… Ça doit être une tribu voisine…
Un – On leur donnera quelques patates, et ils repartiront chez eux.
Deux – Et s’ils veulent pêcher. La mer est à tout le monde… et ce n’est pas le poisson qui manque.
Un – On ira se baigner après.
Deux – Le monde ne va pas s’arrêter de tourner.
Un – Et d’après notre calendrier, la fin du monde n’est pas pour tout de suite.
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Minute, papillon!

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Fred arrive d’un côté, Cécile de l’autre.
Cécile – Fred ? Qu’est-ce que tu fais ici ?
Fred – Eh bien tu vois, je… Je suis revenu.
Cécile – Revenu ?
Fred – J’habite à Paris, maintenant.
Cécile – Super… Ça me fait plaisir de te voir.
Fred – Moi aussi… Comment ça va ?
Cécile – Ça va… Ça va mieux.
Fred – Je suis vraiment désolé.
Cécile – C’est la vie. Mais c’est dur…
Fred – Je comprends.
Cécile – Pour vous aussi, j’imagine. C’était votre ami.
Fred – Oui.
Cécile – Et toi, comment ça va ?
Fred – Ça va.
Cécile – Tu vas rester longtemps à Paris ?
Fred – J’ai acheté une maison.
Cécile – Tu as réussi à trouver une maison à Paris ?
Fred – Je travaille dans l’immobilier, tu sais.
Cécile – Ah oui, c’est vrai.
Fred – Parc Montsouris.
Cécile – Parc Montsouris… C’est le Sud, non ?
Fred – Le Sud de Paris, oui. C’est la première fois que j’achète une maison. Jusque là… j’étais plutôt du genre nomade.
Cécile – Et Max, tu l’as revu ?
Fred – Je le quitte à l’instant, là. Il m’a filé un coup de main pour mon déménagement.
Cécile – Les copains, c’est fait pour ça, non ?
Fred – Oui… Et toi, tu les vois toujours ? Je veux dire… depuis qu’ils sont divorcés.
Cécile – Bien sûr. Alice est une amie…
Fred – Ah oui, c’est vrai… Je crois même que sans toi…
Cécile – Quoi ?
Fred – Non, rien… Et donc toi… tu vas rester dans le coin.
Cécile – Pour l’instant, oui. Après on verra. Je ne sais pas très bien où j’en suis.
Fred – Je comprends… Alors on se reverra ?
Cécile – Peut-être. Mais là, je vais devoir y aller…
Fred – Bien sûr. D’ailleurs moi aussi.
Cécile – À bientôt, peut-être…
Ils s’apprêtent à partir chacun de leur côté. Il la rappelle.
Fred – Cécile ?
Cécile – Oui ?
Fred – Si je t’avais demandé de partir avec moi aux États-Unis, ce soir-là, tu m’aurais suivi ?
Cécile – Tu ne me l’as pas demandé.
Elle sourit et s’en va. Il reste là un instant, et part à son tour.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Alice est là, semblant attendre quelque chose. Tom arrive. Il se met à attendre aussi. Il la regarde à la dérobée. Elle évite son regard.
Tom – Excusez-moi, vous attendez un taxi ?
Alice – Oui…
Tom – Non mais rassurez-vous, ce n’est pas… juste pour engager la conversation.
Alice – La conversation ?
Tom – Je veux dire, ce n’est pas pour vous draguer. Je vous demandais vraiment si vous attendiez un taxi.
Alice – D’accord…
Tom – Vous auriez très bien pu attendre autre chose.
Alice – Qu’est-ce qu’on peut bien attendre à une station de taxis ? Un bus ?
Tom – Donc vous attendez un taxi…
Alice – Et…?
Tom – Et comme vous étiez la première, le prochain taxi sera pour vous, voilà. D’où le sens de ma question. Je sais maintenant que je devrai attendre le suivant.
Alice – Désolée pour vous.
Tom – Non, non, ne vous excusez pas… Ce n’est pas grave.
Alice – Je n’étais pas en train de m’excuser.
Un temps.
Tom – Je suis pris d’un doute, tout d’un coup…
Alice – Encore ?
Tom – Vous êtes sûre que c’est bien une station de taxis ?
Alice – Il y a un panneau. C’est marqué taxi.
Tom – Ouais, mais ça ne veut rien dire.
Alice – Ah non ?
Tom – Dans un trou pareil… Ce n’est pas certain qu’il y ait une station de taxis.
Alice – Pourquoi ce serait marqué taxi, alors ?
Tom – C’est peut-être juste un lieu de rendez-vous.
Alice – Un lieu de rendez-vous ?
Tom – Non, je veux dire, un point de rencontre. Dans les petites gares de campagne, c’est souvent comme ça.
Alice – Ce n’est pas vraiment une petite gare de campagne…
Tom – Les petites villes de province, si vous préférez. Les gens commandent un taxi, la veille, pour aller à l’hôpital, ou je ne sais où, et le lendemain, le taxi les attend à cet endroit. À une heure précise. Devant le panneau marqué taxi.
Alice – Ah oui…?
Tom – Vous avez commandé un taxi, vous ?
Alice – Non.
Tom – Il n’y a plus qu’à espérer que ce soit une vraie station de taxis…
Silence un peu plus long, le temps que le doute s’installe
Alice – Alors vous croyez qu’on attend pour rien ?
Tom – Je ne sais pas…
Un temps.
Alice – Et si on appelait une compagnie de taxis ?
Tom – Ça, c’est seulement à Paris. Dans quelques grandes villes de province, peut-être. Certainement pas ici…
Alice – Bon… alors on va attendre.
Un temps.
Tom – Vous avez l’heure, s’il vous plaît. (Alice lui lance un regard étonné.) Non, mais je ne dis pas ça pour…
Alice – Engager la conversation…?
Tom – Je n’ai pas de montre… (Alice remarque la montre à son poignet.) Enfin si, j’en ai une mais… la pile est morte.
Alice – Pourquoi vous continuez à la mettre, alors ?
Tom – Je ne sais pas… Il faut croire que je m’étais attaché…
Alice – D’accord…
Tom – Non, je déconne. La pile vient de me lâcher. Là, tout à l’heure.
Alice – Pas de bol.
Tom – Et donc ?
Alice – Donc ?
Tom – Vous avez l’heure ?
Alice – Ah pardon… (Elle regarde sa montre.) Il est presque minuit…
Tom – Minuit…
Alice – Oui… Il y a peu de chances que quelqu’un ait commandé un taxi pour aller à l’hôpital à cette heure-ci.
Tom – À moins d’une urgence… Mais en cas d’infarctus ou d’AVC, on ne commande pas le taxi la veille au soir, si ?
Alice – Non… probablement pas.
Tom – Après, je ne sais pas… C’est peut-être vraiment une station de taxis…
Alice – On va attendre encore un peu.
Tom – Enfin, même si c’est une station de taxis, ça ne veut pas forcément dire qu’un taxi va vraiment venir. Un dimanche soir, à minuit, dans cette ville de merde…
Alice – Vous n’êtes pas du genre optimiste, vous, hein ? Je ne sais pas si j’ai bien fait d’accepter d’engager la conversation, finalement.
Tom – Désolé… Non, mais je peux être très drôle parfois, vous savez ?
Alice – Plutôt sans le faire exprès, j’imagine.
Tom – Je peux vous demander où vous allez ?
Alice – Pourquoi faire ?
Tom – Ah non, mais je ne dis pas ça pour…
Alice – Pour me draguer.
Tom – C’est juste que… ce serait déjà miraculeux qu’un seul taxi arrive dans moins d’une heure, alors un deuxième… Je me disais que si on va plus ou moins dans la même direction, on pourrait partager. Je veux dire, prendre le même taxi.
Alice – Oui, je ne sais pas…
Tom – Vous allez par où ?
Alice (montrant une direction) – Je vais par là…
Tom (un peu décontenancé) – Ah oui…
Alice – Et vous ?
Tom – Moi aussi… Plus ou moins…
Alice – Il faudrait déjà qu’un taxi arrive.
Tom – Je vous assure que je ne dis pas ça pour vous draguer, mais…
Alice – Si vous arrêtiez de commencer toutes vos phrases par « je ne dis pas ça pour vous draguer », je vous assure que ce serait un peu plus crédible.
Tom – Excusez-moi…
Un temps.
Alice – Bon ben allez-y, maintenant.
Tom – Non, non, c’est juste que… j’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part.
Alice reste un instant décontenancée.
Alice – Attendez… « Vous avez l’heure ? » « J’ai l’impression de vous avoir déjà vue quelque part ? » « Vous habitez chez vos parents », c’est presque déjà fait aussi. C’est quoi la prochaine question ? « Vous n’auriez pas du feu s’il vous plaît ? » C’est bon là, on a déjà engagé la conversation.
Tom – OK.
Alice – Si vous avez des choses intéressantes à me dire, vous pouvez y aller, je vous écoute. Ne vous fatiguez pas avec les préliminaires, parce que je vous assure, les préliminaires, ce n’est pas votre truc…
Tom – Excusez-moi, c’est juste que… j’avais vraiment l’impression de vous avoir déjà vue quelque part.
Alice – Pardon, je suis un peu sur les nerfs…
Un temps. Il sort une cigarette, et cherche dans ses poches quelque chose pour l’allumer. En vain.
Tom – Du coup, je n’ose pas vous demander si vous avez du feu…
Alice – Je n’en ai pas. Je ne fume pas.
Il range sa cigarette.
Tom – Tant pis… Enfin, je veux dire tant pis pour moi… Tant mieux pour vous si vous ne fumez pas.
Alice – Oui.
Un temps.
Tom – J’attends le taxi…
Alice – Oui, j’avais compris.
Tom – Non, c’est… C’est le titre d’une chanson que j’avais écrite il y a très longtemps.
Alice – Vous écrivez des chansons ?
Tom – Oui… Enfin non, plus maintenant, mais… Pourquoi, je n’ai pas la tête de quelqu’un qui écrit des chansons ?
Alice – Je ne sais pas. Je ne connais personne qui écrit des chansons. Enfin pas personnellement. Et ça parlait de quoi, cette chanson ?
Tom – C’est l’histoire d’un type qui… qui attend le taxi.
Alice – Oui, d’après le titre, je m’en doutais un peu. C’est tout ?
Tom – C’était il y a longtemps. Je ne me souviens plus très bien. La première phrase c’était… il est près de minuit sous les néons blafards, et depuis plus d’une heure seul devant cette gare… Et le refrain, c’était j’attends le taxi, taxi, taxi…
Alice – J’attends le taxi, taxi, taxi…?
Tom – Oui. C’est ce dont je me souviens…
Alice – D’accord… Et il a fini par arriver, votre taxi ?
Tom – Non… Vous voyez… je l’attends toujours…
Alice – Ce n’est pas très encourageant.
Tom – Enfin, cette histoire de taxi, c’était symbolique, évidemment. Le type qui attend le taxi… qui l’emmènera quelque part. C’était un peu moi quand j’étais plus jeune, vous voyez. Moi ou quelqu’un d’autre. À dix-huit ans, on attend tous que quelque chose se passe, non ? Que la vie nous prenne dans ses bras. Que quelqu’un vienne…
Alice – Je vois. Et dans votre cas, donc, personne n’est venu.
Tom – Non… Enfin si… Depuis, j’ai pris pas mal de taxis évidemment. Mais pas celui qui m’aurait emmené là où je voulais vraiment aller.
Alice – Et vous vouliez aller où, exactement ?
Tom – Je ne sais pas…
Alice – Oui, ben moi pour l’instant, j’aimerais bien rentrer chez moi.
Tom – Donc, vous n’habitez pas chez vos parents.
Alice – Non. Pourquoi ? Vous habitez chez vos parents, vous ?
Tom – Non… Enfin ça dépend.
Alice – Ça dépend ?
Tom – Ça dépend des jours.
Alice – D’accord…
Un temps.
Tom – Ça y est, ça me revient maintenant !
Alice – Quoi ?
Tom – Où on s’est déjà vus.
Alice – Et alors ?
Tom – Vous aussi, vous étiez à cette fête, chez Vincent, ce soir.
Alice – Oui, en effet… Désolée, je ne me souviens pas de vous.
Tom – Je vous ai invitée à danser. Vous avez refusé d’ailleurs…
Alice – Ça ne vous a pas beaucoup marqué, vous ne vous souveniez plus de moi, tout à l’heure…
Tom – Là-bas, il y avait une lumière d’ambiance, vous aviez l’air plus… Là avec les néons…
Alice – Merci.
Tom – Non mais vous êtes très jolie aussi.
Alice – Et là, vous êtes sûr que vous n’êtes pas en train de me draguer ?
Tom – Là, peut-être un peu, oui.
Alice – J’avais prévu de rentrer avec une copine qui a une voiture, mais elle s’est trouvé un mec là-bas, alors du coup…
Tom – Ah oui, pas de bol. Enfin, je veux dire, pour vous.
Alice – Je pensais que je pourrais trouver un taxi. Et vous ?
Tom – En fait… je n’étais pas vraiment invité à cette fête. Enfin, si mais… J’étais invité par une copine qui au dernier moment n’a pas pu venir, et donc…
Alice – Donc, vous ne connaissiez personne.
Tom – Du coup, je me voyais mal rester dormir là-bas.
Alice – Cette délicatesse vous honore.
Tom – J’étais venu en train. Mais j’ai raté le dernier. Le prochain est à 7h32 demain matin, j’ai vérifié.
Alice – Et en attendant, la gare est fermée.
Tom – Je ne sais pas si ça vaut le coup d’attendre.
Alice – Pour le taxi, vous voulez dire ?
Tom – Il faut se rendre à l’évidence, aucun taxi ne viendra ici ce soir.
Alice – J’habite à trente kilomètres, je ne peux pas rentrer à pied.
Tom – À part le train de 7h32, je ne vois pas.
Alice (regardant sa montre) – Il n’est même pas encore minuit et demie. On ne va pas attendre ici pendant sept heures !
Tom – Surtout qu’il ne fait pas très chaud.
Alice – On pourrait retourner là-bas, évidemment, mais…
Tom – À cette fête, vous voulez dire ?
Alice – Chez Vincent, oui.
Tom – Honnêtement, je ne suis pas sûr de vouloir y retourner.
Alice – Ah oui ?
Tom – En fait, c’est Vincent qui m’a viré.
Alice – Viré ? Pourquoi ça ?
Tom – Une sombre histoire d’argent qui aurait disparu dans un sac. Comme j’étais le seul que personne ne connaissait, évidemment, j’étais le coupable idéal. Je vous jure que ce n’est pas moi.
Alice – Je sais.
Tom – Merci. Donc, je n’ai pas une tête à voler dans les sacs des invitées à des soirées où je ne suis pas invité ?
Alice – Si. En fait, vous auriez un peu cette tête-là.
Tom – Alors comment vous savez que ce n’est pas moi qui ai volé cet argent ?
Alice – Parce que cet argent, c’est le mien. Je croyais qu’il avait disparu. J’en ai parlé à ma copine, Cécile, qui en a parlé à Vincent. Mais je viens de retrouver mon fric dans la doublure de mon sac.
Tom – D’accord. Alors en somme, c’est grâce à vous si on m’a jeté dehors comme un voleur.
Alice – Je ne savais pas que ma copine en parlerait à Vincent. Et que ça ferait toute une histoire. C’est un peu pour ça que je suis partie, d’ailleurs. J’étais très mal à l’aise…
Tom – Et moi donc.
Alice – Je suis vraiment désolée.
Tom – Ouais.
Alice – Tenez, si un taxi finit par arriver, je vous invite à le prendre avec moi. Je vous déposerai, et c’est moi qui paierai la course.
Tom – Vous ne prenez pas beaucoup de risques. Jamais aucun taxi ne viendra ici ce soir.
Alice – Alors qu’est-ce que je peux faire pour que vous me pardonniez ? Même si tout ça, ce n’est pas vraiment de ma faute…
Tom – Crier au voleur parce que vous ne retrouvez pas votre argent… et laisser accuser un innocent.
Alice – Bon, ce n’est pas l’affaire Dreyfus, non plus. Je n’ai accusé personne, c’est ma copine qui…
Tom – J’ai vu la haine dans leurs regards, je vous assure. Ils auraient pu me lyncher…
Alice – Vous êtes sûr que vous n’en faites pas un peu trop, là ?
Tom – OK, il y a une chose que vous pourriez faire pour que je vous pardonne.
Alice – Dites toujours…
Tom – Accordez-moi cette danse.
Alice – Pardon ?
Tom – Tout à l’heure, je vous ai invitée à danser, et vous avez refusé. Accordez-moi cette danse.
Alice – Ici ? À une station de taxis ?
Tom – On n’a rien de très urgent à faire, non ?
Alice – Il n’y a même pas de musique !
Tom – J’en ai, sur mon téléphone portable. Vous me devez bien ça, non ?
Alice hésite.
Alice – OK, mais on ne parle que de danser, on est bien d’accord.
Tom – D’accord.
Il sort son portable, met un slow très classique, pose le téléphone par terre et il ouvre les bras.
Alice – Vous êtes toujours prêt à dégainer un slow, comme ça, dès que vous rencontrez une fille à une station de taxis ?
Tom – Si vous préférez un autre morceau…
Alice – Allons-y. Après tout qu’est-ce que je risque, puisque vous n’essayez absolument pas de me draguer…
Elle accepte qu’il l’enlace et ils se mettent à danser.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Il est debout, les bras croisés, devant une porte imaginaire. Elle arrive.
Cécile – Excusez-moi, c’est bien ici, l’entrée des artistes ?
Tom – Affirmatif.
Cécile – Donc c’est bien par là qu’ils vont sortir.
Tom – Qui ça ?
Cécile – Les membres du groupe ! Les Rebelles !
Tom – Ah, je ne crois pas, non.
Cécile – Vous venez de me dire que c’était là.
Tom – Je vous ai dit que c’était l’entrée des artistes.
Cécile – Et alors ?
Tom – Je ne vous ai pas dit que c’était la sortie des artistes.
Cécile – Parce qu’il y a aussi une sortie des artistes ?
Tom – Ça je n’en sais rien, mademoiselle. Moi on m’a dit de surveiller cette porte, je la surveille, c’est tout…
Cécile – Mais regardez, à côté du panneau « entrée des artistes », c’est aussi marqué « sortie de secours ».
Tom – Ah oui…
Cécile – Ça veut dire qu’ils peuvent aussi sortir par là.
Tom – S’il y a un incendie, oui.
Cécile – Vous pensez qu’ils ne sortiront par là que s’il y a un incendie ?
Tom – Un incendie ou…
Cécile – S’il y a une sortie de secours… il y a peut-être aussi une entrée de secours.
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Je ne sais pas… Au cas où il y aurait un incendie dehors.
Tom – Peut-être.
Cécile – Donc vous ne savez pas par où ils vont sortir ?
Tom – Non.
Cécile – Vous n’êtes pas au courant de grand chose. Pour un vigile…
Tom – Je ne fais que mon boulot.
Cécile – Et c’est quoi votre boulot ?
Tom – De surveiller l’entrée des artistes.
Cécile – Pour ?
Tom – Pour que personne ne rentre.
Cécile – Sauf les artistes, donc.
Tom – Sauf les artistes.
Cécile – Bon, mais moi, je ne veux pas entrer. Je veux juste leur demander un autographe quand ils vont sortir.
Tom – Pour sortir, il faudrait déjà qu’ils soient rentrés.
Cécile – Ah parce qu’ils ne sont pas encore entrés ?
Tom – Non.
Cécile – Vous auriez pu me le dire avant.
Tom– Vous ne me l’avez pas demandé.
Cécile – D’accord…
Tom – Du coup, vous pourrez toujours leur demander quand ils vont rentrer.
Cécile – Leur demander quoi ?
Tom – Leur demander par où ils vont sortir.
Cécile – Ce serait plus simple que je leur demande un autographe directement quand ils vont entrer, non ?
Tom – Ça c’est vous qui voyez.
Cécile – Et si vous me laissiez entrer ?
Tom – Pour quoi faire ?
Cécile – Pour les attendre à l’intérieur. J’ai l’impression qu’il va pleuvoir…
Tom – Ah, ça, ça ne va pas être possible, mademoiselle. À moins que…
Cécile – À moins que…?
Tom – À moins que vous ne me laissiez votre numéro de téléphone.
Cécile – Vous ne manquez pas de culot, vous…
Tom – Non, mais je vous fais marcher.
Cécile – Quoi ?
Tom – Évidemment qu’ils sont déjà là, le concert commence dans un quart d’heure.
Cécile – D’accord… Vous êtes un comique, vous. Pour un vigile…
Tom – C’est sûrement parce que je ne suis pas vigile.
Cécile – Vous êtes qui, alors ?
Tom – Je viens pour le concert, comme vous. J’étais sorti fumer un pétard en attendant que ça commence. C’est un groupe du quartier, vous savez. Ce n’est pas les Rolling Stones. Vous croyez vraiment qu’ils ont les moyens de se payer un vigile ?
Cécile – Je ne sais pas…
Tom – En tout cas, ils ont déjà une fan. D’ailleurs, vous êtes la seule. Ça va leur faire plaisir.
Cécile – Je vous faisais marcher moi aussi. En fait, si je cherchais l’entrée des artistes, c’était pour pouvoir entrer sans payer. Comme je vous ai pris pour un vigile…
Tom – Je vois…
Cécile – Vous croyez que c’est possible de rentrer par là ?
Tom – Sûrement. J’ai bien réussi à sortir.
Cécile – Bon, ben j’y vais alors…
Tom – Mais je ne comprends toujours pas pourquoi vous tenez absolument à entrer par la sortie de secours.
Cécile – Je vous l’ai dit. Pour ne pas payer.
Tom – Payer ? Le concert est gratuit. Vous croyez vraiment que quelqu’un accepterait de payer pour écouter Les Rebelles ?
Elle semble interloquée.
Cécile – Vous avez raison, j’ai dû confondre avec un autre groupe…
Tom – Laissez-moi votre numéro. Quand il y aura un groupe qui vaut vraiment le coup, je vous appellerai…
Cécile – Bien sûr…
Il allume un joint et lui tend.
Tom – Vous en voulez ? C’est du Libanais.
Elle prend le joint, tire une bouffée, et fait la grimace.
Cécile – Ça vient du Liban, ça ?
Tom – En tout cas, le type qui me l’a vendu était libanais. Enfin c’est ce qu’il m’a dit…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Les Rebelles
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Deux personnages se croisent.
Un – Excusez-moi mais… il me semble vous avoir déjà vu quelque part.
Deux – Oui, c’est curieux, moi aussi…
Un – Je ne vois pas où on aurait pu se croiser.
Deux – Non, moi non plus…
Un – Vous allez trouver ça étrange mais… en vous voyant, j’ai l’impression de me voir dans un miroir.
Deux – Pourtant on ne se ressemble pas du tout.
Un – Non.
Un temps.
Deux – J’ai été hospitalisé à l’étranger pendant quelque temps.
Un – Ah oui…? Moi aussi…
Deux – C’est peut-être là où on s’est croisés.
Un – C’était pour une opération aux yeux. Une greffe, en réalité. Et vous ?
Deux – Moi, c’était une greffe de visage.
Un – Je vois. À la suite d’une brûlure, sans doute.
Deux – Non… Mais le mien commençait vraiment à être un peu trop ridé. C’est que je vais sur mes 153 ans, tout de même.
Un – Félicitations…
Deux – Donc nous ne sommes jamais rencontrés.
Un – Probablement pas.
Deux – Mais si nous avons le même donneur…
Un – C’est peut-être avec ses yeux que je regarde à présent son visage…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Deux personnages se croisent. Ils portent tous les deux des masques sanitaires. Après un moment d’hésitation, le premier salue le second.
Un – Bonjour !
Deux – Bonjour…
Un – Ça va ?
Deux – Ah, pardon, avec votre masque, je ne vous avais pas reconnu.
Un – Non, non, ce n’est pas grave.
Deux – Et puis moi qui suis déjà un peu sourd, quand on me parle à travers un morceau de tissu. Je n’avais pas reconnu votre voix non plus…
Un – Comment allez-vous ?
Deux – Ça va, je vous remercie.
Un – Tant mieux, tant mieux… Et les affaires, ça va ?
Deux – Ça va…
Un – Remarquez, la bourse ne se porte pas si mal en ce moment. Malgré la crise…
Deux – Oui… Enfin, quand on est dans l’enseignement comme moi, vous savez…
Un – Et votre femme ?
Deux – Ma femme ?
Un – La dernière fois que je l’ai croisée, elle avait un gros rhume. Comment va-t-elle ?
Deux – Elle est morte.
Un – Non… Pas possible… Mais alors, ce n’était sûrement pas un simple rhume…
Deux – Non, ce n’était pas un rhume.
Un – Je suis vraiment désolé. C’est vraiment terrible, cette maladie. Mais c’est arrivé quand ?
Deux – Il y a une dizaine d’années, à peu près…
Un – Je vois… donc elle n’est pas morte du… Enfin de la…
Deux – Elle est morte d’une leucémie.
Un – D’accord… Et donc, vous n’êtes pas…
Deux – Apparemment pas…
Un – Excusez, avec ce masque… Je vous avais pris pour…
Deux – Mais on se connaît ou bien…?
Un – À vrai dire… Non, je ne crois pas finalement.
Deux – Oui, c’est bien ce qu’il me semblait.
Un – Bon, alors… Bonne journée.
Deux – C’est ça… Bonne journée à vous aussi.
Un – Eh bien, le bonjour à votre dame… Enfin je veux dire… Toutes mes condoléances…
Deux – Merci…
Ils repartent chacun de leur côté.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de confinement
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Elle arrive, avec un grand sourire.
Elle (ravie) – Tu me reconnais ?
Lui (se retournant embarrassé) – Non.
Elle (avec un air entendu) – C’était il y a quelques années, mais bon…
Lui – Ah oui, peut-être…
Elle (un peu offusquée) – Peut-être ?
Lui – Si, si, ça me revient, oui… Comment ça va ?
Elle – Ça va. Qu’est-ce que tu fous là ?
Lui – Ben, rien. Et toi ?
Elle (inquiète) – J’ai changé à ce point-là ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Tu n’avais pas tellement l’air de me reconnaître, tout à l’heure.
Lui – Excuse-moi, je ne m’attendais pas à te revoir, c’est tout.
Elle – En tout cas, toi, tu n’as pas changé, hein ?
Lui – Merci…
Elle – Alors, qu’est-ce que tu deviens ?
Lui – Bof, toujours pareil…
Elle – Toujours aussi bavard, hein ?
Il ne sait pas quoi dire.
Elle – Tu es revenu il y a longtemps ?
Lui – D’où ?
Elle – Ben, de là-bas !
Lui – Ah, euh… Oui. Enfin, non.
Ils se sourient bêtement, gênés.
Elle (émue) – Ça m’a fait plaisir de te revoir.
Lui (gêné) – Moi aussi…
Elle (sur un ton entendu) – Il faut que j’y aille, là, on m’attend.
Après une hésitation.
Elle – On s’embrasse ?
Lui – OK…
Le prenant par surprise, elle lui roule un patin.
Elle (pathétique) – À une autre fois, peut-être.
Lui (perturbé) – Peut-être, ouais…
Elle – Bon ben, salut Paul !
Elle se détache de lui, les larmes aux yeux.
Lui – Ouais, salut.
Elle s’en va. Ils se font des petits signes. Il reste seul.
Lui (interloqué) – Paul ?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Elle et Lui
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Un homme et femme somnolent côte à côte dans ce qui sʼavérera être des fauteuils dʼavion. Lʼhomme sort progressivement de son sommeil. Il sʼétire un peu, bâille, et regarde machinalement autour de lui, avant de marquer sa surprise. Il regarde avec plus dʼattention, et son étonnement se transforme en désarroi. Il regarde par le hublot, ce qui ne le rassure pas du tout. Il fixe son regard sur la passagère assoupie à côté de lui, et qui ronfle. Il ne sait visiblement pas quoi faire. Il pousse discrètement du coude la femme, qui sort elle aussi peu à peu de son sommeil. En ouvrant les yeux, elle sʼaperçoit que son voisin la fixe avec insistance, ce qui bien sûr la met mal à lʼaise.
Homme – Ça va ?
Femme – Euh… oui.
Homme – Vous dormez ?
Femme – Oui… Enfin, jʼessaye…
Homme – Donc vous ne dormez plus, on est bien dʼaccord.
Femme – Mais pourquoi vous me demandez ça ?
Homme – Parce que moi, je me demande si je suis en train de rêver. Enfin ce serait plutôt un cauchemar. Donc si vous vous ne dormez pas, cʼest que moi non plus…
Femme – Quʼest-ce qui vous arrive ?
Homme – Ce qui mʼarrive ? Regardez autour de vous…
Lʼautre, pas très réveillée, regarde autour dʼelle.
Femme – Quoi ? Quʼest-ce qui se passe ?
Homme – Ce qui se passe ? Quand je me suis assoupi, cet avion était plein. Pas un seul siège de vide. Je me réveille, et il nʼy a plus que nous…
Elle regarde à nouveau.
Femme – Vous avez raison.
Homme – Je ne comprends pas…
Femme – On a dû dormir plus longtemps quʼon ne pensait… On est peut-être arrivé à destination. Comme on dormait, on a oublié de descendre. Et les hôtesses nʼont pas osé nous réveiller.
Homme – Oui, cʼest ce que jʼai dʼabord pensé, mais regardez un peu par le hublot.
Elle regarde.
Femme (incrédule) – Non…
Homme – On est toujours en vol !
Femme – Vous croyez que lʼavion aurait pu repartir vers une autre destination, sans que personne ne pense à nous réveiller ?
Homme – Repartir ? À vide ?
Femme – Cʼest vrai, ça ne tient pas debout…
Homme – Non, cʼest bien ça qui mʼinquiète.
Femme – Remarquez, ça arrive que des avions volent sans passager. Quand un avion tombe en panne, par exemple, on en envoie un autre pour aller chercher les passagers en rade.
Homme – On ne parle pas dʼune rame de métro, avec deux passagers qui oublient de descendre au terminus. On est dans un avion, tout de même. Pour le moins, ils passent un coup de balai avant de repartir, non ? Ils nous auraient vus.
Femme – Cʼest vrai… Tout ça est très bizarre… Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Je vais aller voir.
Femme – Où ça ?
Homme – Si je trouve une hôtesse ! Pour lui demander…
Il se lève. Lʼautre est de plus en plus inquiète.
Femme – Vous allez me laisser toute seule ?
Homme – Il faut bien que jʼaille voir sʼil y a quelquʼun derrière le rideau…
Femme – Le rideau ?
Homme – Le rideau qui sépare la cabine, des toilettes et du cockpit !
Femme – Ah, oui… Bon, je vous attends…
Homme – Oui, ça je ne suis pas trop inquiet là-dessus… Encore que…
Femme – Quoi ?
Homme – Plus de trois cents passagers ont déjà disparu.
Femme – Merci ça me rassure beaucoup…
Homme – Jʼy vais.
Il sʼéloigne vers le rideau du fond, le soulève, et disparaît derrière. Lʼautre est de plus en plus angoissée. Elle regarde autour dʼelle, paniquée. Elle sort un cachet de son sac et lʼavale. Puis elle en reprend un deuxième. Lʼhomme revient.
Femme – Alors, quʼest-ce quʼelle a dit ?
Homme – Qui ça ?
Femme – Lʼhôtesse.
Homme – Il nʼy a personne.
Femme – Personne ? Comment ça personne ? Il y a forcément une hôtesse.
Homme – Il nʼy a pas dʼhôtesse et pas de steward non plus. Personne.
Moment de stupeur.
Femme – Si lʼavion voyage à vide, ils nʼont pas besoin de lʼéquipage complet. Il nʼy a peut-être à bord que le pilote et le copilote.
Homme – Oui, cʼest ce que je me suis dit aussi…
Femme – Et…?
Homme – La porte de la cabine de pilotage était entrouverte. Jʼai frappé et comme personne ne répondait, je suis entré…
Femme – Et alors…?
Homme – Vous voulez vraiment savoir ?
Femme – Si cʼest ce à quoi je pense, je finirai tôt ou tard par mʼen apercevoir.
Homme – Il nʼy a personne dans la cabine de pilotage non plus.
Autre moment de stupeur.
Femme – Vous avez raison, ça doit être un cauchemar… On va se réveiller et…
Homme – Je me suis déjà pincé trois fois…
Femme – Ce nʼest pas une blague au moins ?
Homme – Une blague ?
Femme – Une caméra cachée, quelque chose dans le genre…
Homme – Si cʼest une caméra cachée, elle est vraiment très bien cachée. Et lʼéquipage aussi. Vous savez, il nʼy a pas beaucoup dʼendroit où se planquer dans un avion.
Femme – Oh mon Dieu, mais alors… on est entrés dans la quatrième dimension ?
Homme – Jʼaimerais pouvoir vous rassurer, mais malheureusement… je nʼai vraiment aucune idée de ce qui nous arrive… Ou alors on est morts.
Femme – Pardon ?
Homme – Lʼavion sʼest crashé pendant quʼon dormait, et on est déjà dans lʼau-delà.
Femme – Dʼaccord… Donc vous nʼavez rien trouvé dʼautre pour me rassurer que de me dire quʼon est peut-être déjà morts…
Homme – Je suis tout aussi inquiet que vous, vous savez.
Femme – Dʼun autre côté, cʼest vrai. Si on est déjà morts, on ne risque plus de mourir.
Homme – Vous croyez que quand on est mort, on se retrouve seul dans un avion sans pilote et sans destination connue ? Et la seule chose dont on soit sûr cʼest quʼon va se crasher quand on aura brûlé tout le kérosène…
Femme – Dans ce cas, ça ressemblerait beaucoup à la vie, non ?
Homme – Et puis on nʼest pas complètement seuls, puisqu’on est deux.
Femme – Mais quʼest-ce qui a bien pu se passer ? Ils nʼont pas pu tous sauter en parachute.
Homme – Et pourquoi ils auraient fait ça ?
Femme – Vous êtes vraiment sûr quʼil nʼy a personne.
Homme – Allez voir si vous voulez, mais on nʼescamote pas trois cents passagers et tout un équipage comme ça.
Femme – Alors quʼest-ce quʼon fait ?
Homme – Que voulez-vous quʼon fasse ? Vous savez piloter un Airbus, vous ?
Femme – Jʼai déjà du mal avec ma Twingo.
Homme – À part attendre quʼon soit à court de kérosène…
Femme – Combien de temps on peut tenir, à votre avis ?
Homme – On est déjà partis depuis pas mal de temps. Et ce nʼest pas un long courrier. Je dirais une heure maximum.
Silence pesant.
Femme – Je ne sais pas comment vous dire ça mais…
Homme – Oui ?
Femme – Non, vraiment, cʼest un peu embarrassant…
Homme – Allez-y toujours, si vous pensez à la même chose que moi…
Femme – Ça me donne envie de…
Homme – Moi aussi… (Moment dʼembarras) Mais quand vous dites… Vous voulez dire avec moi, éventuellement ?
Femme – Je nʼai pas tellement le choix, non…? Et puis jʼai toujours rêvé de faire ça avec un inconnu dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Remarquez, les toilettes… ça ne sʼimpose pas forcément. On est les seuls dans cet avion.
Femme – Oui, mais moi, dans mon rêve, ça se passe dans les toilettes dʼun avion.
Homme – Votre rêve ? Parce que vous pensez quʼon est en train de rêver ?
Femme – Vous je ne sais pas, mais moi… Cʼest vrai que je fais ce rêve très souvent.
Homme – Dans le doute… Cʼest le moment ou jamais de le réaliser, non ?
Femme – Alors on y va ?
Homme – Allons-y.
Ils se lève tous les deux.
Femme – Vous allez voir quʼon va se réveiller…
Homme – Pourquoi vous dites ça ?
Femme – Dans mon rêve, quand jʼarrive devant la porte des toilettes, elle est fermée… Et cʼest à ce moment-là que je me réveille.
Homme – Il nʼy a plus quʼà espérer que cette fois, elle soit ouverte.
Femme – Vous avez vérifié ?
Homme – Quoi ?
Femme – Tout à lʼheure, vous êtes allé voir sʼil y avait quelquʼun de lʼautre côté du rideau. Vous avez vérifié les toilettes ?
Homme – Non… Vous pensez que cʼest là où pourraient se cacher les trois cents passagers et lʼensemble de lʼéquipage ?
Femme – Je ne sais plus quoi penser… Mais avouez que si les toilettes étaient fermées de lʼintérieur… ce ne serait pas très rassurant.
Homme – Sauf si cʼest le pilote…
Femme – Et peut-être une hôtesse avec lui…
Homme – On nʼa pas le choix, il faut aller voir…
Ils disparaissent derrière le rideau du fond.
Lumière.
Même situation quʼau début. Lʼhomme se réveille, il est un peu déboussolé, mais ne cède pas à la panique. Elle se réveille à son tour.
Femme – Ça va ?
Homme – Oui.
Femme – Je crois quʼon sʼest endormis devant la télé. Quʼest-ce quʼon regardait, déjà ?
Homme – Je ne sais plus… Un film. Ça se passait dans un avion.
Femme – Jʼai fait un drôle de rêve.
Homme – Oui, moi aussi.
Femme – Cʼétait à la fois très angoissant et…
Homme – Et…?
Femme – On ferait mieux dʼaller se coucher, non ?
Homme – Tu me raconteras ton rêve ?
Femme – Oui…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Drôles d’histoires
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Un personnage est là. Un autre arrive, qui se met à le dévisager, d’abord à la dérobée, puis ostensiblement.
Un – On se connaît ?
Deux (lui tendant la main) – Antoine !
Un – Antoine ? Mais je ne m’appelle pas Antoine…
Deux – Antoine ! C’est moi, Antoine ! On a fait du théâtre ensemble.
Un – Du théâtre ?
Deux – Tu ne fais pas de théâtre ?
Un – Si… Enfin, j’en ai fait… Mais c’était il y a très longtemps. Et pas pendant très longtemps.
Deux – À Clichy-sous-Bois.
Un – Oui…
Deux – À la Maison des Associations.
Un – Oui, c’est ça…
Deux – On a travaillé une scène de Molière ensemble. « Le petit chat est mort. »
Un – Le petit chat est mort ?
Deux – Je faisais le chat.
Un – Non ?
Deux – Mais non, je déconne. Je faisais Agnès.
Un – Agnès ?
Deux – Le prof était un peu spécial…
Un – C’est sûrement pour ça que je ne suis pas resté plus longtemps. Je ne me souviens pas avoir joué cette scène.
Deux – Mais si ! L’École des femmes !
Un – En tout cas, toi, ça t’a marqué.
Deux – Mais tu te souviens de moi, quand même ?
Un – Si, si, bien sûr… Mais… Eh ben…
Deux – Ça ne nous rajeunit pas…
Un – Tu n’as pas changé.
Deux – Moi ? Non, ça va… Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – J’ai failli ne pas te reconnaître.
Un – C’était il y a quelques années.
Deux – Quand même. C’est dingue.
Un – Quoi ?
Deux – Ce que tu as vieilli.
Un – Merci…
Deux – Non, mais on change un peu, évidemment, avec le temps. Même moi, j’ai un peu mûri. Mais alors toi…
Un – Moi ?
Deux – Oh putain… Tu as pris un sacré coup de vieux.
Un – Bon… Mais tu vas t’en remettre, quand même.
Deux – Oui, oui, pardon… C’est juste que… ça me fait bizarre de te voir comme ça.
Un – Je vois.
Deux – Et alors moi, tu trouves que je n’ai pas changé.
Un – Excuse-moi, mais… tu es vraiment sûr qu’on a fait du théâtre ensemble ?
Deux – Certain. Je suis très physionomiste. Sinon, je ne t’aurais jamais reconnu. Tu as tellement vieilli…
Un – À Clichy-sous-Bois, donc ?
Deux – Ben oui… Le petit chat est mort…
Un – D’accord… Ça me revient, maintenant.
Deux – Quoi ?
Un – J’étais allé à ce cours juste pour voir, parce que mon fils y était inscrit.
Deux – Ton fils ?
Un – Frédéric. C’est sûrement avec lui que tu as joué cette scène.
Deux – Frédéric, ce n’est pas toi ?
Un – C’est mon fils. Il a le même âge que toi. Moi je suis resté au cours pendant deux semaines. Le temps de me rendre compte que le théâtre, ce n’était pas fait pour moi. Et puis faire du théâtre avec son fils… Après je suis parti.
Deux – C’est sûrement à ce moment que je suis arrivé. J’étais sur liste d’attente… Comme une place se libérait…
Un – Oui… Et tu as joué cette scène avec Frédéric, mon fils. C’est vrai qu’on se ressemble beaucoup, mais bon…
Deux – Je me disais bien aussi. Comment il a pu vieillir à ce point en cinq ans. Mais alors tu as quel âge, en fait ?
Un – Je pourrais être ton père…
Deux – Eh ben… Franchement, tu ne les fais pas…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Le premier personnage est là, en bord de scène, une valise à la main, un peu penché en avant et regardant en bas. Le deuxième arrive, précipitamment.
Deux – Vous n’allez pas me sauter ?
Un – Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Pardon, je voulais dire… vous n’allez pas sauter ?
Un – Ah… Euh… Non… Pas si je peux éviter…
Deux – Tant pis… Enfin, je veux dire tant mieux !
Silence embarrassé.
Un – J’ai l’air désespéré à ce point ?
Deux – Je ne sais pas… Et moi ?
Un – Oui, un peu… Vous avez l’air de sortir de…
Deux – Je sors de chez mon dentiste.
Un – Et ça s’est mal passé.
Deux – Si on veut… Il m’a posé un lapin.
Un – Vous sortez avec votre dentiste ?
Deux – Non, je veux dire… Il a annulé le rendez-vous.
Un – D’accord… Et pourquoi ça ?
Deux – Il avait mal aux dents.
Un – Ah oui ? Remarquez, c’est vrai. Je me suis toujours demandé où allaient les dentistes quand ils avaient mal aux dents.
Deux – Et les coiffeurs pour se faire couper les cheveux ?
Un – Vous savez ce qu’on dit… Ce sont toujours les cordonniers les plus mal chaussés.
Deux – Du coup, j’ai toujours mal aux dents… Et vous ?
Un – Non, moi les dents ça va… Je dirais même que pour l’instant, les dents, c’est à peu près tout ce qui va chez moi.
Deux – Alors c’est pour ça que vous envisagiez de…
Un – De…?
Deux – Eh bien de… sauter.
Un – Mon projet n’était pas aussi abouti que ça… En fait, je voulais juste vérifier que si je sautais, c’était bien assez haut pour que j’ai une chance raisonnable d’y rester. Parce que si c’est pour finir seulement estropié…
Deux – Vous imaginez ? Vous êtes déprimé, vous vous suicidez, et finalement, vous en sortez paraplégique.
Un – De quoi être encore plus déprimé.
Deux – C’est sûr.
Un – C’est pour ça que je préférais vérifier.
Deux – Vous étiez en repérage, en somme.
Un – Voilà.
Deux – Et ?
Un – Quoi ?
Deux – C’est assez haut ?
Un – Je ne sais pas… Qu’est-ce que vous en pensez ?
Deux – Je n’ai pas bien l’habitude…
Il s’approche et regarde.
Un – Faites attention quand même…
Deux – Vous avez raison, ce serait trop bête.
Un – Alors ?
Deux – Ce n’est pas très haut… En sautant la tête la première, peut-être…
Un – Et puis c’est du gazon.
Deux – Si c’était du ciment, au moins.
Un – Le gazon, c’est assez meuble. Surtout quand il a beaucoup plu.
Deux – C’est vrai que ces derniers temps, on n’a pas été très gâtés côté météo.
Un – Non. C’est vraiment déprimant.
Deux – En tout cas, vous avez intérêt à ne pas vous rater. Parce que sinon, vous n’aurez pas de deuxième chance.
Un – Pardon ?
Deux – Quand on se tire une balle, si on se rate avec la première, on peut toujours se rattraper avec la deuxième. Il suffit d’appuyer à nouveau sur la gâchette. Mais quand on saute dans le vide…
Un – C’est sûr.
Deux – Vous vous voyez remonter les escaliers avec une jambe cassée et une fracture du crâne pour vous jeter une deuxième fois dans le vide.
Un – Non…
Deux – Je sais que le ridicule ne tue pas, mais bon… Il y a des limites…
Un – Oui, je préférerais tout de même mourir dans la dignité.
Deux – Bon, je vais devoir vous laisser. Excusez-moi, mais j’ai vraiment trop mal aux dents.
Un – En tout cas, merci pour vos conseils.
Deux – Mais de rien. Vous savez où il y a une pharmacie de garde dans le coin ? C’est pour mon mal de dent…
Un – Oui, je crois que… Je vais venir avec vous… Je vais essayer les médicaments, plutôt…
Deux – Vous avez raison… L’avantage, avec les médicaments, c’est que si on se rate…
Un – On a toujours droit à une deuxième chance…
Ils sortent ensemble.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Des valises sous les yeux
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Une femme arrive, en Mère Noël. Elle allume une cigarette ou se met à vapoter. Un homme arrive à son tour. Il aperçoit d’abord l’autre de dos, et est un peu surpris par son costume de Père Noël. Il est encore plus étonné lorsque la femme se retourne, et qu’il voit que c’est une Mère Noël.
Homme – Bonjour…
Mère Noël – Salut.
Homme – Vous…?
Mère Noël – Je viens pour l’arbre de Noël.
Homme – L’arbre de Noël…?
Mère Noël – L’arbre de Noël de la société. Celle pour laquelle vous travaillez, j’imagine.
Homme – Ah oui, c’est vrai… L’arbre de Noël… Je ne savais même pas que ça existait encore… Maintenant, avec toutes ces lois sur la laïcité…
Mère Noël – Vous n’avez pas d’enfants…
Homme – Pas le temps, malheureusement. Dans vingt ou trente ans, peut-être… Si la complémentaire santé de ma boîte accepte de rembourser la congélation de mes spermatozoïdes jusqu’à l’âge de ma retraite. Et donc vous…?
Mère Noël – Je travaille une année sur deux pour le Comité d’Entreprise. Je suis intermittente. Le reste de l’année, je fais du théâtre. Mais vous savez, le théâtre…
Homme – Oui… Il faut bien gagner sa vie… Et vous n’avez pas de barbe ?
Mère Noël – Vous préféreriez que j’ai une barbe ?
Homme – Non, non, vous… Vous êtes tout à fait charmante comme ça… Mais pourquoi une année sur deux ? Noël, c’est tous les ans. Ne me dites pas que le Comité d’Entreprise a décidé de ne fêter Noël que les années impaires, pour faire des économies ?
Mère Noël – C’est à cause de la parité.
Homme – La parité ?
Mère Noël – Pour lutter contre le sexisme, le Comité d’Entreprise a décidé qu’une année sur deux, le Père Noël serait une femme.
Homme – Ah oui…
Mère Noël – Si on y réfléchit bien… Il n’y a pas de raison que seuls les intermittents de sexe masculin puissent espérer trouver un job d’appoint pendant les fêtes.
Homme – Je vous avoue que je n’avais jamais pensé à ça.
Mère Noël – Pour nous, entre les arbres de Noël, les animations dans les grands magasins, les soirées privées… c’est une activité saisonnière très importante. L’année dernière, c’est ça qui m’a permis de sauver mon statut.
Homme – De Mère Noël…
Mère Noël – D’intermittente !
Homme – Bien sûr…
L’homme se met à vapoter à son tour.
Homme – Et vous, vous avez des enfants ?
Mère Noël – J’ai en des milliers…
Homme – Ah oui ? Une erreur de manipulation lors de la décongélation de vos ovules, peut-être ?
Mère Noël – Je suis la Mère Noël ! Tous les enfants sont mes enfants.
Homme – D’accord…
Ils fument un moment.
Homme – Et… est-ce qu’il y a un Père Noël ?
Mère Noël – Ne me dites pas qu’à votre âge, vous vous posez encore la question ?
Homme – Je voulais dire, est-ce que quand vous rentrez chez vous, il y a un Père Noël qui vous attend dans votre chaumière, avec qui vous partagez toutes les tâches ménagères selon les strictes règles de la parité homme-femme ?
Mère Noël – Eh bien non. Puisque vous voulez tout savoir, personne ne m’attend en bas avec un traîneau. En ce qui me concerne en tout cas, le Père Noël n’existe pas…
Homme – C’est curieux, mais contrairement à la première fois où j’ai entendu ça, aujourd’hui j’aurais plutôt tendance à trouver que c’est une bonne nouvelle…
La Mère Noël écrase sa cigarette ou range son vapoteur.
Mère Noël – J’y retourne… Il faut que je finisse de décorer l’arbre… Et après j’en ai pour une heure de RER avant de rentrer chez moi…
Homme – J’ai ma voiture en bas. Moi aussi j’ai un truc à finir et après je m’en vais. Je vous dépose, si vous voulez. C’est sur mon chemin.
Mère Noël – Je ne vous ai pas encore dit où j’habitais.
Homme – Mais je sais déjà que c’est sur mon chemin.
Mère Noël – La magie de Noël…
Ils sortent. Musique au choix. Tous les participants reviennent sur scène, façon morts-vivants, pour une chorégraphie style Thriller de Michael Jackson, revisitée façon flash mob.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Bureaux et dépendances
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Elle est plongée dans la lecture des programmes de cinéma. Il arrive.
Elle – Ça s’est bien passé, ta journée ?
Lui – Ça va, mais je suis crevé. Et toi ?
Elle – La routine… Mais heureusement, c’est vendredi ! Qu’est-ce que tu veux faire ce soir ?
Lui – Je ne sais pas. Tu as envie de quoi ?
Elle – On pourrait se faire un ciné.
Lui – Ouais… Qu’est-ce qu’il y a à voir en ce moment ?
Elle – Il y a un film coréen au Quartier Latin. Il a de très bonnes critiques. Mais je te préviens, ça dure deux heures quarante.
Lui – Super… En V.O. donc…
Elle – Évidemment.
Lui – Coréen du Nord ou coréen du Sud ?
Elle – Pourquoi, il y a une de ces deux langues que tu maîtrises mieux que l’autre ?
Lui – Non, mais… tant qu’à faire, l’accent du Sud, c’est toujours un peu plus chantant.
Elle – De toute façon, je ne pense pas que les Coréens du Nord aient assez de pellicule pour faire un film de deux heures quarante.
Lui – Tant mieux…
Elle – Sinon, il y a un film polonais dont une copine m’a parlé. Il paraît que c’est très bien.
Lui – Polonais ? Ça parle de quoi ?
Elle – Une histoire de virus qui se répand sur la Terre entière, et qui oblige tout le monde à rester confiné chez soi. Avec toutes les conséquences que ça peut entraîner sur la vie de couple…
Lui – La science-fiction, je n’aime pas trop… Alors la science-fiction polonaise…
Elle – Je vois…
Lui – Et puis entre nous… se pousser à sortir de chez soi pour aller voir sur grand écran des gens qui s’emmerdent chez eux. Des Polonais, en plus.
Elle – Dis plutôt que tu n’aimes pas le cinéma d’auteur, ça ira plus vite.
Lui – Ce n’est pas vrai. Kieslowski, j’avais bien aimé. Il est bien Polonais, non ?
Elle – Oui.
Lui – Le Décalogue, je me souviens très bien. On s’est tapé les douze.
Elle – Les douze, tu crois ?
Lui – On les a tous vus, non ?
Elle – Il n’y en a que dix.
Lui – Tu es sûre ?
Elle – Le Décalogue.
Lui – Ah oui, peut-être. En tout cas, on les a tous vus.
Elle – C’était il y a très longtemps… À l’époque où on s’est connus. On habitait encore chacun chez nos parents, et on passait la moitié de la séance à se bécoter…
Lui – Tu as raison. C’est sûrement de là que me vient ma passion pour le cinéma polonais.
Elle – Pour le reste, je ne suis pas sûre que tu te souviennes de grand-chose. Moi non plus, d’ailleurs, parce que lire des sous-titres tout en roulant une pelle à son voisin. À moins d’être contorsionniste…
Lui – En tout cas, ça m’avait bien plus.
Elle – Le film ou…
Lui – Les deux.
Elle – Alors, ce ciné ? On se le fait ou pas ?
Lui – Un vendredi, il risque d’y avoir du monde, non ?
Elle – Oui… C’est le jour où les gens qui travaillent sortent au cinéma.
Lui – Et puis maintenant qu’on peut se bécoter tranquillement chez soi devant la télé, à quoi bon aller au cinoche.
Il s’approche d’elle et l’enlace.
Elle – Se bécoter au cinéma, ça nous rajeunirait un peu. En tout cas ça nous changerait…
Lui – Ben oui, mais si c’est pour ne rien voir du film… et que dans vingt ans tu me le reproches encore.
Elle – D’accord, tu as gagné. Alors soirée télé à la maison.
Lui – Qu’est-ce qu’il y a d’intéressant ?
Elle regarde un magazine télé.
Elle – Tiens, c’est marrant…
Lui – Quoi ?
Elle – Sur Arte, ils rediffusent l’intégrale du Décalogue de Kieslowski.
Lui – Ah ouais… Non mais comme on les a déjà vus…
Elle – Je te rappelle qu’on ne les a pas vraiment vus dans des conditions idéales.
Lui – Ouais mais… le cinéma à la télé, ça ne donne rien, non ?
Elle – Ah… pas de chance.
Lui – Pourquoi ?
Elle – Ces dix films de Kieslowski étaient initialement destinés à la télévision polonaise. C’est pour ça qu’ils duraient moins d’une heure, et qu’au cinéma, on les diffusait deux par deux.
Lui – Deux par deux ? Ah d’accord… Alors c’est pour ça qu’à la fin de chaque séance, je ne comprenais jamais le rapport avec le début du film. En fait, c’était deux films différents…
Elle – Voilà… Et comme en général, après m’avoir tripotée pendant la première demi-heure, tu t’endormais avant le début du deuxième film…
Lui – Il fallait vraiment que tu m’aimes.
Elle – Toi aussi… pour que je puisse te traîner cinq fois de suite au cinéma voir dix films en polonais. Et tu m’aimes toujours ?
Lui – Comme au premier jour du premier film des Dix commandements.
Elle – Tu te souviens lequel c’est au moins ?
Lui – Quoi ?
Elle – Le premier commandement.
Lui – Non, je ne me souviens pas de ça non plus.
Elle – Tu n’auras d’autre Dieu que moi.
Lui – C’est promis, je n’aurai d’yeux que pour toi.
Elle – Amen.
Lui – Je peux embrasser la mariée, maintenant ?
Elle – Attends au moins que j’allume la télé…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Elle arrive, dans le plus simple appareil, un sac de peau en bandoulière. Il arrive à son tour, dans la même tenue, et également porteur d’un sac. On pourrait d’abord croire qu’il s’agit de vacanciers à la plage. Il semble vouloir l’aborder, mais n’ose pas. Il finit par se lancer.
Lui – Excusez-moi, vous avez du feu s’il vous plaît ?
Elle – Oui, bien sûr…
Elle fouille dans son sac, et finit par en sortir deux gros cailloux genre silex. Elle se met à les frapper l’un contre l’autre. Sans résultat probant.
Elle – Excusez-moi, je ne suis pas encore tout à fait familiarisée avec les nouvelles technologies…
Lui – Ce n’est pas grave, vous savez. Moi non plus, je ne suis pas très…
Sans l’écouter, elle essaie encore, en vain. Elle s’énerve et frappe les cailloux l’un contre l’autre de plus en plus fort de façon hystérique.
Elle – Putain…!
Lui – Non mais je vous assure, laissez tomber ! Je peux très bien faire autrement…
Elle reprend ses esprits, cesse de frapper les cailloux et les remet dans son sac.
Elle – Je suis vraiment désolée…
Lui – Non, c’est moi, je vous en prie… Vous auriez pu vous blesser…
Moment d’embarras.
Elle – Et le feu, c’était pour…?
Il sort de son sac un petit animal en peluche assez bien imité.
Lui – Pour faire cuire ça.
Elle – Ah oui…
Lui – Je sais, ce n’est pas très gros, mais… c’est tout ce que j’ai trouvé.
Elle – Je vois… Et donc…
Lui – Il paraît que cuit, ça se digère mieux. Enfin c’est ce qu’on dit…
Elle – Remarquez on dit tellement de choses… Jusqu’à maintenant on mangeait la viande crue, et personne n’est jamais mort.
Lui – Personne n’est mort de ça, en tout cas.
Elle – Et donc… vous êtes chasseur-cueilleur.
Lui – Oui… Enfin… plutôt tendance cueilleur, quand même.
Elle – Oui, je… J’imagine.
Lui – Je suis sûr qu’un jour on y viendra.
Elle – À quoi donc ?
Lui – On ne mangera plus de viande, vous verrez ce que je vous dis. Les fruits et légumes, c’est quand même meilleur pour la santé.
Elle – Personnellement, j’essaie d’en manger au moins cinq par jour.
Lui – En tout cas, c’est plus facile à attraper que la viande.
Elle – Oui…
Ils rient tous les deux un peu bêtement.
Lui – Bon, alors je… Je vais vous laisser…
Elle – D’accord, oui… Encore désolée pour le feu.
Ils semblent ne pas vouloir se quitter. Il tient toujours la bestiole par la queue. Il se lance à nouveau.
Lui – Et sinon, je me demandais… Vous faites quoi à midi ?
Elle – Rien de particulier… Je… regardais les nuages, là… pour passer le temps.
Lui – Ah oui, les nuages… Non, parce que je me disais… on pourrait peut-être déjeuner ensemble…
Elle – Vous croyez vraiment qu’il y en a assez pour deux…?
Il regarde la bestiole, dubitatif.
Lui – Ah non, mais… j’ai des légumes aussi.
Il sort de son sac un petit poireau et lui montre.
Elle – Ah oui… Super… Pour accompagner le…
Lui – Trop manger… ce n’est pas bon pour la santé non plus.
Elle – C’est vrai… Bon… alors d’accord.
Lui – J’habite juste à côté, si ça vous dit…
Elle – Et donc… vous êtes nouveau dans le quartier ? Comme on ne s’était jamais croisés auparavant…
Lui – Oui… J’ai trouvé une petite grotte pas très loin d’ici… Ce n’est pas très lumineux, mais il y a une très belle hauteur sous plafond.
Elle – Et puis c’est très central.
Lui – J’ai fait quelques dessins sur les parois du fond pour égayer un peu.
Elle – Ah, vous êtes aussi artiste ?
Lui – Oui, enfin, je débute… Ça vous dirait de les voir.
Elle – Quoi donc ?
Lui – Mes peintures rupestres !
Elle – Ah oui ! Pourquoi pas? Qu’est-ce que ça représente ?
Lui – Moi, en train de me battre avec une salade.
Ils rient à nouveau.
Elle – Et… vous vous appelez comment ?
Lui – Je ne sais pas. Je ne m’appelle pas souvent. Et vous ?
Elle – Moi non plus…
Lui – Bon… Alors on y va ?
Elle – Vous avez raison, on ferait bien de se dépêcher, parce que je crois qu’on ne va pas tarder à avoir une averse.
Lui – Ah oui ?
Elle – Souvent, quand il y a beaucoup de nuages dans le ciel, après il pleut. Vous n’avez pas remarqué ?
Lui – Non, mais… maintenant que vous me le dites. Alors vous, vous seriez plutôt une scientifique, non ?
Elle – Oui, enfin… j’essaie d’observer le monde qui m’entoure. D’être à l’écoute de mon corps, aussi…
Lui – D’accord… Et… vous avez fait d’autres découvertes intéressantes ?
Elle – Vous verrez, je vais vous étonner…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps qui passe
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L’un et l’autre se regardent à la dérobée.
Un – On se connaît…?
Deux – Je ne sais pas.
Un – Pardon, j’avais l’impression…
Deux – Non, non, ne vous excusez pas. Moi aussi. Votre tête me dit quelque chose…
Un – Où est-ce qu’on aurait pu se rencontrer…?
Deux – Vous habitez dans le coin ?
Un – Pas très loin. Et vous ?
Deux – Je promenais mon oiseau…
Un – On s’est peut-être croisés ici…
Deux – Ou ailleurs…
Silence.
Un – C’est curieux. J’ai vraiment l’impression qu’on se connaît…
Deux – On voit tellement de gens…
Un – Bon. Il va quand même falloir que j’y aille…
Deux – Content d’avoir fait votre connaissance.
Un – Au plaisir…!
Le premier s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Un – Ah, au fait, moi c’est Pierre… Au cas où on se revoit un de ces jours par ici…
Deux – Pierre ? Tiens, c’est marrant. Moi aussi…
Un – C’est un prénom assez courant…
Deux – Pierre comment ?
Un – Pierre Dumortier.
Deux – C’est pas vrai ? Comme moi !
Un – Alors on est des homonymes, comme qui dirait !
Deux – Mais ça ne nous dit toujours pas où on s’est déjà vu…
Un – Bon, ben alors, euh… Je vais y aller…
Deux – J’y vais aussi.
Un – Vous allez par où ?
Deux – Et vous ?
Un – Par là.
Deux – Après vous, je vous suis.
Un – Merci.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, Babac !
Deux – Pas possible ! C’est votre corbeau ?
Un – Oui, pourquoi ?
Deux – C’est le mien aussi !
Un – Je savais bien que votre tête me disait quelque chose…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Elle est assise, en train de lire. Il approche très hésitant.
Lui – Euh… Excusez-moi de vous importuner, mais…
Elle – Oui ?
Lui – Je… me demandais si… vous accepteriez de… me donner l’heure, s’il vous plaît.
Elle – Désolée, mais ma montre s’est arrêtée.
Lui – Ah…
Elle – La pile, sans doute.
Lui – C’est ennuyeux…
Elle – Oui.
Lui – Bon, alors je ne vais pas vous déranger plus longtemps.
Elle – Mmm…
Il s’apprête à s’en aller, mais se ravise.
Lui – Vous pourriez peut-être quand même me dire quelle heure il était quand votre montre s’est arrêtée ?
Elle – Euh, oui, pourquoi pas… 
Lui – Ça me donnerait déjà une idée…
Elle – Une idée ?
Lui – Une idée… de l’heure qu’il est maintenant.
Elle – Ah, oui…
Lui – Par exemple, je ne sais pas moi… Si votre montre s’est arrêtée à trois heures vingt-huit, je saurais déjà qu’il est plus de trois heures vingt-huit…
Elle (vérifiant) – Ma montre s’est arrêtée à trois heures et demie…
Lui – Merci infiniment, ça me donne déjà une indication… Je sais maintenant avec certitude qu’il est plus de trois heures trente…
Elle – Oui…
Lui – Encore une fois, pardon de vous avoir dérangée…
Elle – Pas de quoi.
Il s’apprête à repartir, mais se ravise à nouveau.
Lui – Vous êtes sûre que votre montre est bien arrêtée, au moins…
Elle – Ah, oui, quand même…
Lui – Excusez-moi, mais… Comment pouvez-vous en être absolument certaine ?
Elle – Je ne sais pas, je…
Lui – Parfois, il arrive qu’on ait l’impression que le temps ne passe pas très vite… Ou même pas du tout… Momentanément, en tout cas…
Elle – C’est vrai, mais…
Lui – Quand on s’ennuie, par exemple…
Elle – Euh, oui…
Lui – On regarde sa montre, on a l’impression qu’elle est arrêtée, alors qu’en fait…
Elle – Mmm…
Lui – Vous… vous êtes beaucoup ennuyée en attendant ?
Elle – En attendant quoi ?
Lui – Je ne sais pas, je… Je ne me permettrais pas de vous demander ce que vous attendez… ou qui.
Elle – Pas spécialement… J’ai mon bouquin…
Lui – Alors je suis désolé pour vous mais dans ce cas, je crains fort que votre montre soit vraiment en panne…
Elle – Oui… Ça fait une bonne demi-heure qu’elle indique trois heures et demie… Je crois qu’il n’y a aucun doute là-dessus…
Lui – Attendez… Une demi-heure, vous dites ?
Elle – À peu près, oui…
Lui – Comment le savez-vous ?
Elle – Eh bien… J’ai eu le temps de lire trois chapitres de mon bouquin…
Lui – Dans ce cas, si votre montre s’est arrêtée sur trois heures trente, il y a de cela une demi-heure, ça veut dire qu’il est à peu près quatre heures maintenant.
Elle – Oui, pas loin, sans doute…
Elle – Et vous savez d’expérience que ça vous prend exactement dix minutes pour lire un chapitre ?
Elle – Pas exactement… Ça dépend de la longueur des chapitres…
Lui – Ah… Et vu l’épaisseur de votre livre, je suppose que ceux-ci doivent être sensiblement plus longs que la moyenne…
Elle – Oui, peut-être…
Lui – Mmm… Donc il pourrait très bien être un peu plus de quatre heures.
Elle – Ah, ça certainement pas !
Lui – Non ? Qu’est ce qui vous permet d’affirmer cela ?
Elle – Eh bien… J’ai rendez-vous avec quelqu’un, en effet…
Lui – Ah…
Elle – À quatre heures précises, justement…
Lui – Je vois… Mais… votre rendez-vous pourrait être en retard.
Elle – Ah, je ne crois pas, non.
Lui – Et pourquoi cela ?
Elle – C’est un premier rendez-vous… Un homme n’arrive jamais en retard à un premier rendez-vous, n’est-ce pas ? En général…
Lui – En général, une femme n’arrive pas en avance non plus à un rendez-vous. Surtout le premier…
Elle – Ah, oui ? Et pourquoi cela ?
Lui – Pour ne pas avoir l’air complètement désespérée, j’imagine…
Elle – Oui, bien sûr…
Lui – Or, vous m’avez dit que vous étiez là depuis une bonne demi-heure, n’est-ce pas ?
Elle – Oui…
Lui – Vous voyez bien qu’en l’occurrence, on ne peut pas se fier aux généralités…
Elle – C’est vrai… Et pourquoi est-ce que vous avez tant besoin, vous-même, de savoir l’heure qu’il est ?
Lui – J’ai rendez-vous à quatre heures, moi aussi. Et comme je suis quelqu’un de très ponctuel…
Elle – Quand on est très ponctuel, il vaut mieux avoir une montre, non ?
Lui – Ah, mais j’en ai une !
Elle – Et elle est en panne, elle aussi…
Lui – Non ! Enfin je ne crois pas…
Elle – Alors pourquoi me demandiez-vous l’heure ?
Lui – Mais… pour vérifier que ma montre n’était pas arrêtée, justement. Comme la vôtre.
Elle – Alors vous allez pouvoir me dire quelle heure il est.
Lui – Mais parfaitement… Il est exactement quatre heures zéro six… Vous pouvez me faire confiance, c’est une montre suisse…
Elle – Merci…
Lui – Je l’ai depuis des années… C’est mon parrain qui me l’avait offerte pour ma première communion… Il est mort depuis d’un arrêt du cœur, mais la montre elle… Jamais une seule panne depuis que je l’ai !
Elle – Et quand les piles sont à plat ?
Lui – Il n’y a PAS de pile ! Je la remonte tous les soirs à vingt heures précises !
Elle – Bon, eh bien… Merci de m’avoir donné l’heure…
Elle se lève.
Lui – Vous partez déjà ?
Elle – Quatre heures zéro six, vous dites. Je ne voudrais pas avoir l’air de l’attendre. Nous avions rendez-vous à quatre heures…
Lui – Je comprends… Alors au revoir… Et… excusez-moi encore de vous avoir dérangée…
Elle s’en va. Il reste seul.
Lui – Je vais l’attendre encore cinq minutes… Disons… jusqu’à quatre heures onze… Mais moi non plus, je n’aime pas beaucoup les femmes qui sont en retard… Surtout pour un premier rendez-vous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Un homme entre, genre VRP, une mallette à la main. Il attend, ne sachant pas quoi faire. Puis il en profite pour examiner discrètement les lieux. Son jugement semble très favorable. Son portable sonne, il répond.
Lui – Oui…? Oui, chérie… Oui, j’y suis… Non, la fille de l’agence n’est pas encore arrivée. Je suis un peu en avance. Une occasion pareille, tu penses bien. Je tenais absolument à être le premier. Oui, elle m’a dit qu’il y avait quelqu’un d’autre sur l’affaire… Non, non, c’était ouvert, alors j’en ai profité pour entrer… Ah, oui, je t’assure, c’est vraiment magnifique. Le coup de cœur, je te jure. Non, je crois que cette fois, c’est le bon. Et à ce prix là… Les propriétaires sont pressés, apparemment… Un divorce, il paraît… Excuse-moi, je vais devoir te laisser… Je l’entends qui arrive… OK, je te rappelle après, d’accord…? Tchao…
Une femme entre. Elle est habillée un peu de la même façon que lui, au féminin, et porte également une mallette.
Elle – Bonjour… Vous êtes bien…?
Lui – Oui…
Elle – Je me suis garée sur une place handicapés, mais bon… On n’en a pas pour très longtemps…
Lui – Non, bien sûr…
Elle jette un regard sur la pièce. Il paraît décontenancé.
Elle – Ah, oui, c’est…
Lui – C’est la première fois que vous le voyez…?
Elle – Oui… Pourquoi ?
Lui – Non, non… Rien… Je…
Elle – Ce n’est pas très grand, évidemment, mais bon…
Lui – Pour un couple.
Elle – Oui.
Lui – Il y a pas mal de placards…
Ils semblent tous les deux un peu embarrassés.
Elle – Il faut reconnaître qu’à ce prix-là, c’est une occasion à saisir.
Lui – Oui…
Elle – Vous… Vous faites ça depuis longtemps…
Lui – Ça ?
Elle – Vous débutez, je me trompe ?
Lui – C’est-à-dire que… Pourquoi ?
Elle (amusée) – Ça se voit un peu…
Lui – Ah, oui…?
Elle – Vous n’êtes pas très… Mais au contraire, hein… Ça fait six mois qu’on cherche, alors évidemment… Excusez-moi, mais… les agents immobiliers, on commence à connaître leur baratin… Alors là, ça me repose un peu…
Lui – Bien sûr…
Elle – Et puis c’est vrai qu’un appartement comme ça, à ce prix là… Il n’y a pas vraiment besoin d’en rajouter…
Lui – Non…
Elle (reprenant sa visite) – Ah, oui, c’est… C’est très lumineux…
Lui – Oui, enfin…
Elle – Pardon ?
Lui – Surtout la journée…
Elle – Oui… C’est sûr que la nuit… Ça doit être un peu plus sombre…
Lui – Eh bien justement non.
Elle – Non ?
Cherchant quelque chose pour argumenter, il se place face au public devant l’endroit supposé de la fenêtre.
Lui – Vous avez vu cette enseigne lumineuse, sur le toit, là-bas, juste en face…
Elle – Ah, non…
Lui – Pour la boîte de nuit, en bas ! Avant de vous coucher, vous avez intérêt à fermer les volets…
Elle – Ah, oui…
Lui – Le problème, c’est… qu’il n’y a pas de volets.
Elle – Ah, non…
Lui – En revanche, si vous êtes insomniaque, vous pouvez lire jusqu’au lendemain matin, vous n’avez même pas besoin d’allumer la lumière. Vous êtes insomniaque ?
Elle – Des fois…
Lui – L’avantage, c’est que vous ne serez pas réveillée à quatre heures du matin quand les clients quittent la boîte et s’en grillent une en chahutant avant de rentrer chez eux à moitié bourrés.
Elle – Je croyais que c’était la première fois que vous veniez ici… Vous avez l’air de bien connaître le voisinage…
Lui – Déformation professionnelle… Dans notre métier, on a l’œil pour tous ces petits inconvénients qui n’apparaissent généralement aux acheteurs imprudents qu’après avoir signé la promesse de vente…
Elle – Il y a quand même une belle hauteur de plafond…
Lui – Oui…
Elle – Non…?
Lui – Si, si… C’est… C’est sûr que c’est très agréable, cette impression de volume…
Elle – Oui…
Lui – Mais il faut aussi penser au chauffage…
Elle – Le chauffage…
Lui – Plein nord, comme ça… Là, on est en été… Mais au mois de décembre…
Elle – Vous croyez ?
Lui – Quand on est chauffé au gaz, encore…
Elle – Oui…
Lui – Mais là, avec le chauffage électrique…
Elle – Ah, oui…
Lui – En plus il n’y a qu’un radiateur…
Elle – Mmm…
Lui – Et pas bien gros encore.
Elle – Non…
Lui – Allez savoir s’il marche, au moins…
Elle (intriguée) – Vous êtes payé à la commission ?
Lui – Non, pourquoi ?
Elle – Comme ça… Enfin, la journée, ça a l’air plutôt calme, non ?
Lui (jetant un nouveau regard par la fenêtre) – Ouh, là… Vous avez vu, à droite ?
Elle – Quoi ?
Lui – L’école !
Elle – Ah, oui… Nous n’avons pas encore d’enfants mais… C’est vrai que ce serait pratique…
Lui – Mmm…
Elle – Non ?
Lui – Attendez l’heure de la récréation…
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Vous ne travaillez pas chez vous, au moins ?
Elle – Si… Je… Je suis traductrice…
Lui – Croyez-moi… Une école… Quand on ne rentre chez soi que le soir, ça va… Mais quand on a besoin de tranquillité pour travailler pendant la journée…
Elle – À ce point là…?
Lui – Depuis combien de temps vous n’avez pas mis les pieds dans une cour de récréation ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – Croyez-moi, une école… Il vaut encore mieux habiter à côté d’une centrale nucléaire…
Elle – Ah, oui ?
Lui – Ça fait moins de bruit…
Elle – Mais… Pourquoi vous me dites tout ça ? Votre métier, c’est de vendre des appartements, non ?
Lui – Vous m’êtes sympathique, je ne sais pas pourquoi… Je ne voudrais pas que… Et puis je finirai bien par trouver un autre pigeon…
Elle – Je vous remercie de votre honnêteté… Je suis très touchée…
Lui – Je vous en prie.
Elle – Et les toilettes ?
Lui – Dans la salle de bain…
Elle – Ça prend moins de place.
Lui – Mais ce n’est pas très commode… surtout si vous comptez agrandir la famille.
Elle – D’accord… Je vais peut-être réfléchir encore un peu, alors…
Lui – Prenez tout votre temps… Je ne pense pas que ce genre de produits parte très rapidement, de toute façon…
Elle – Merci… Alors je vais y aller… Je suis garée sur une place handicapés…
Lui – Oui… Je crois qu’il y a un hôpital psychiatrique, pas très loin…
Elle se demande s’il ne viendrait pas de s’en échapper.
Elle – Vous êtes un drôle d’agent immobilier…
Lui – Vous trouvez…?
Elle (troublée) – J’y vais…
Lui – OK… (Elle s’en va. Il jette un regard sur l’appartement, avec un air beaucoup moins satisfait. Son téléphone sonne.) Oui…? Ah, c’est toi… Non, ce n’était pas l’agent immobilier, en fait, c’était… Écoute, je ne peux pas te raconter ça tout de suite, la fille de l’agence va arriver… Tout ce que je peux te dire, c’est que maintenant, on est les seuls sur les rangs… (Essayant de se re-motiver) C’est génial, non ? L’appartement…? Écoute… Je me demande s’il est si bien que ça, finalement… Oui, je sais, c’est ce que je pensais, mais tu sais ce que c’est… Parfois, on a le coup de foudre et… Mais non, je ne dis pas ça pour toi… Je te parle de l’appartement ! Bon, on en reparle tout à l’heure, d’accord, j’entends des pas dans l’escalier…
À sa grande surprise, c’est la femme qui revient.
Elle – Vous croyez au coup de foudre…?
Il reste interloqué. Elle va vers lui et lui roule un patin. On entend au loin le vacarme allant croissant des enfants qui sortent en récréation. Le noir se fait. Relayé par le flash de lumière intermittent de l’enseigne lumineuse.

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Sketch extrait du recueil Brèves du temps perdu
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Ils sont assis côte à côte. Elle dort contre son épaule. Elle se réveille peu à peu… et sursaute légèrement.
Elle – Pardon, je suis désolée… Mais vous auriez dû…
Lui – Je n’ai pas osé vous réveiller…
Elle – J’ai dormi longtemps.
Lui – On a commencé les travaux d’approche…
Elle – Pardon ?
Lui – Je veux dire, euh… Les manœuvres d’approche… Pour l’atterrissage !
Elle – Ah, oui…
Elle remet un peu d’ordre dans ses cheveux.
Lui (engageant) – Vous êtes en vacances ?
Elle – Euh… Non… Je vais rejoindre mon mari…
Lui – Ah… Qu’est-ce qu’il fait ?
Elle – Il… Il est médecin… Il travaille pour une ONG…
Lui – Ah, oui, bien sûr… Dans un pays pareil… À part le tourisme et l’humanitaire… La prostitution, un peu… Et le trafic de drogue, bien sûr…
Elle (déstabilisée) – Et vous ? Vous êtes en vacances ?
Lui – Euh, non… Je fais… dans le trafic d’armes.
Elle – Vous voulez dire…
Lui – Kalachnikov, lance-roquettes, mines antipersonnel… Je viens de toucher un lot de chars d’assaut presque neufs. Si ça vous intéresse…?
Elle – Merci… Mon mari a déjà un quatre-quatre…
Lui – Il a raison, c’est plus pratique. Un tank c’est très difficile à garer, et ça consomme autant qu’un Airbus.
Silence embarrassé, suivi d’une secousse que les comédiens peuvent marquer par un léger sursaut.
Lui – Ah, ça y est… On vient d’atterrir. (Ils se lèvent.) Bon, et bien… Enchanté d’avoir fait votre connaissance.
Elle – Vous… Vous êtes vraiment trafiquant d’armes…?
Lui – Non. C’était seulement pour que vous me détestiez. Pour ne pas avoir de regret. Une femme mariée… avec un French Doctor, c’est difficile de lutter… Et vous ?
Elle – Moi ?
Lui – Vous êtes vraiment mariée ?
Elle – Euh… En fait, non… Pas vraiment…
Lui – Vous êtes célibataire et en vacances, comme moi.
Elle – Je vais au Club… Ne me dites pas que vous aussi…?
Lui – On y va tous… C’est un charter…
Elle (innocemment) – Ah, oui…?
Lui – Vous dormiez vraiment…?
Elle – Non… Heureusement… Je ronfle…
Lui – Je vous offre un verre au bar, ce soir ?
Elle – J’ai pris la formule tout compris, avec boisson à volonté. Pas vous ?
Lui – Si… Je crois qu’il est temps de descendre, sinon, l’avion va redécoller. Il fait deux rotations par jour… Après vous, je vous en prie… (Ils se dirigent vers la sortie.) Vous n’étiez pas déjà venue, l’année dernière ?
Elle – Si…
Lui – Il me semblait bien aussi…
Noir.

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Une femme fait le trottoir. Un homme approche timidement.
Un – Excusez-moi… Vous…
Deux – Oui, oui…
Un – Et… C’est combien ?
Deux – Je… Je ne sais pas…
Un – Vous ne savez pas ?
Deux – C’est-à-dire que… Pour tout vous dire, c’est la première fois…
Un – La première fois ?
Deux – Non, bien sûr, ce n’est pas la première fois que… Je veux dire c’est la première fois que je… Enfin, je débute dans le métier, voilà… Alors évidemment je ne connais pas bien les tarifs…
Un – Je vois…
Deux – Vous me donneriez combien, vous ?
Un – Je ne sais pas… Dans les vingt-sept…
Deux – Vingt-sept euros ?
Un – Euh… Non… Vingt-sept ans…
Deux – Ah d’accord !
Un – D’ailleurs, moi non plus, je ne connais pas du tout les prix…
Deux – Je me disais aussi… Vingt-sept euros, c’est quand même assez précis… Pour quelqu’un qui ne connaît pas les prix… Non, je voulais dire… Vous me donneriez combien pour…
Un – Pardon, on s’est mal compris… Je n’ai pas l’habitude non plus… Pour moi aussi, c’est la première fois…
Deux – La première fois ?
Un – Non mais pas la première fois… Je veux dire la première fois que…
Deux – Bien sûr… Il faut bien une première fois, après tout…
Un – Alors du coup… Je ne connais pas du tout les tarifs en vigueur… C’est d’ailleurs pour ça que je vous demandais les tarifs… de vos prestations.
Deux – Dans ce cas, ça ne va pas être simple… Si on ne connaît pas les prix ni vous ni moi… Je ne sais pas, moi, vous me donneriez combien… Donc, cette fois, je ne parle pas de mon âge, nous sommes bien d’accord…
Un – Bien sûr… Excusez-moi…
Deux – Ne vous excusez pas. D’ailleurs, j’ai trente-deux ans… Je devrais plutôt vous remercier pour votre galanterie… Alors ?
Un – Alors quoi ?
Deux – Combien ?
Un – Ah oui… C’est-à-dire que… Comme ça, c’est difficile à dire…
Deux – Dites un prix. Vous seriez prêt à mettre combien ?
Un – Je ne sais pas, moi… Cent cinquante…?
Deux – Cent cinquante ?
Un – Je suis vraiment désolé… Évidemment, ce n’est pas assez…
Deux – Vous voulez rire ? Mais c’est beaucoup trop !
Un – Vous trouvez ?
Deux – Je connais pas les tarifs, mais bon… cent cinquante euros, c’est vraiment jeter l’argent par les fenêtres. Et puis je vous l’ai dit, je n’ai aucune expérience…
Un – Je ne suis pas sûr que dans ce cas, l’expérience…
Deux – Quand même… Ou alors, vous me payez après.
Un – Après ?
Deux – Vous me donnerez ce que vous voudrez. Si vous êtes satisfait. Satisfait ou remboursé, en quelque sorte !
Un – Non, franchement, ça me gênerait…
Deux – Oui mais alors comment on fait ?
Un – Excusez-moi de vous demander ça, mais… Pourquoi est-ce que…
Deux – Pourquoi je fais le trottoir ?
Un – Vous n’êtes pas obligée de me répondre, évidemment.
Deux – C’est à cause d’une voyante.
Un – Une voyante ?
Deux – Elle m’a lu les lobes de l’oreille et… Oui, c’était une voyante qui lisait dans les lobes de l’oreille, il paraît que c’est très rare. C’est d’ailleurs pour ça que j’ai eu tendance à la croire…
Un – Et qu’est-ce qu’elle a vu, dans votre oreille ?
Deux – Eh bien… Elle m’a dit qu’elle voyait l’amour… et un trottoir. Depuis, je ne sais pas comment, mais tout s’est enchaîné comme une fatalité. Jusqu’à ce que… Le destin, sans doute.
Un – C’était peut-être une voyante débutante, elle aussi… Ou alors, vous aurez mal interprété…
Deux – Vous croyez ?
Un – Je ne sais pas… Lire dans les lobes de l’oreille, c’est quand même assez délicat…
Deux – Et vous ?
Un – Pourquoi j’en suis arrivé à… Eh bien disons que… J’ai eu quelques déceptions amoureuses et… J’en suis arrivé à me demander si…
Deux – Si ce n’était pas plus simple comme ça.
Un – Voilà. Mais je me rends compte que ce n’est sans doute pas une bonne idée.
Deux – Ah non, ne me dites pas que vous allez partir comme ça ! Vous êtes mon premier client, et je vous trouve plutôt sympathique…
Un – Merci mais… Maintenant, ça me gêne un peu…
Deux – Maintenant ?
Un – Maintenant qu’on s’est parlé…
Deux – Vous trouvez que je parle trop, c’est ça ?
Un – Pas du tout, au contraire ! Mais justement, maintenant qu’on a fait un peu connaissance…
Deux – Et si je ne vous faisais pas payer ?
Un – Vous plaisantez… Non, vraiment, ça me gênerait…
Deux – Vous n’avez qu’à considérer qu’il s’agit d’une offre de lancement… Un essai gratuit…
Un – Tout de même, je ne sais pas si… Laissez-moi au moins vous inviter à dîner avant…
Deux – Si vous insistez…
Un – Allons-y…
Ils partent.
Deux – Maintenant que j’y pense, je crois que c’est vous qui avez raison. Elle devait débuter elle aussi, cette voyante. En tout cas, elle ne m’a pas fait payer, elle non plus…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Le juste prix » joue sur l’attente du cliché — une scène de trottoir, une négociation tarifée — pour mieux en démonter les codes et révéler une rencontre profondément humaine. Ce n’est pas un sketch sur la prostitution, mais un prétexte comique à explorer ce qui se joue au croisement de la gêne, du désir, du hasard et de la parole partagée.
Le comique repose d’abord sur des quiproquos constants, notamment autour du mot « prix », des maladresses langagières, des lapsus presque poétiques. Mais le ton se déplace doucement vers une forme de tendresse pudique, une résistance à la froideur des rapports tarifés, un appel au lien sincère au cœur d’un univers codifié par l’échange marchand.
Le personnage de la voyante qui lit dans les lobes d’oreille introduit un élément absurde et poétique, renforçant l’idée que cette rencontre n’est pas fortuite, mais presque tracée — et non pas tarifée. Le sketch touche à quelque chose de rare : la naissance d’un lien inattendu, dans un lieu improbable, entre deux êtres cabossés qui, au fond, ne cherchent peut-être rien d’autre… qu’un peu de chaleur humaine.

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Un personnage arrive, tirant un chien à roulettes accroché à une laisse. Un autre personnage arrive à son tour, un paquet de cigarettes à la main (le texte pourra être légèrement adapté en fonction du sexe des deux personnages).
Deux – Alors ça y est, vous êtes rentré ?
Un – Ah, bonjour ! Oui, oui, je suis rentré ce matin. Et vous ?
Deux – Hier soir.
Un – Pas trop de monde sur la route ?
Deux – On est partis de bonne heure, heureusement, parce que sinon…
Un – Eh oui… Fini les vacances…
Deux – Remarquez, on dit ça, mais en fin de compte, on n’est pas mécontent de rentrer chez soi, pas vrai ?
Un – Mmm…
Deux – On ne peut pas être en vacances tout le temps. À la fin, on s’ennuierait. (Il tend vers l’autre son paquet de cigarettes.) Cigarette ?
Un – Merci, j’ai arrêté.
Deux – Ah oui ?
Un – Les bonnes résolutions de la rentrée, vous savez… Maintenant, je vapote…
Il sort une cigarette électronique et se met à vapoter. L’autre range son paquet de cigarettes.
Deux – Remarquez, je ferais mieux de m’y mettre aussi… (Il sort une boîte de cachets, en avale un, s’apprête à ranger la boîte mais se ravise.) Oh pardon, vous en voulez un ? C’est un petit relaxant… En principe, c’est seulement sur ordonnance mais bon, ils sont très légers…
Un – Merci, j’ai aussi arrêté les médicaments…
Deux – Ouh là… On ne parle plus seulement de bonnes résolutions alors… C’est du lourd, dites-moi. Vous avez rencontré Dieu cet été, vous êtes devenu moine, et vous êtes juste passé récupérer vos affaires avant d’aller vous cloîtrer dans votre monastère, c’est ça ?
Un – Vous, en tout cas, vous n’avez pas fait vœu de silence…
Deux – Remarquez, c’est vous qui avez raison. Moi aussi, je ferais mieux d’arrêter.
Un – D’arrêter… de raconter des conneries, vous voulez dire ?
Deux – D’arrêter les médocs !
Un – Ah oui, bien sûr… C’est vrai que vous n’avez pas très bonne mine. Pour quelqu’un qui revient de vacances…
L’autre accuse un peu le coup.
Deux – Et votre femme, comment ça va ?
Un – À vrai dire… J’ai arrêté aussi.
Deux – Arrêté ?
Un – On n’arrêtait pas de se chamailler, de toute façon… Alors à la place, j’ai pris… un truc qui se gonfle…
Deux – Ah oui… Oui, c’est… C’est moins de complications, c’est sûr…
Un – Je la gonfle tous les soirs. On regarde un peu la télé, et puis… Et vous ?
Deux – Moi ? Ah non, moi je… Je suis toujours avec ma femme. À l’ancienne, quoi. Pour l’instant, c’est elle qui continue à me gonfler tous les soirs…
Un – Je vois…
Silence embarrassé.
Deux – Et le chien, comment il va ?
Un – Le chien ? Comme sur des roulettes.
Deux – Ah oui, je n’avais pas remarqué, dites donc… Alors vous avez aussi arrêté le chien…
Un – Celui-là n’aboie pas, et au moins, je ne suis pas obligé de ramasser les crottes derrière lui.
Deux – Évidemment… Mais alors pourquoi vous continuez à le sortir pour la promenade ?
Un – L’habitude, j’imagine… Mais vous avez raison, je crois que je vais arrêter aussi d’aller faire pisser le chien… Ça m’évitera les mauvaises rencontres…
Nouveau silence.
Deux – Je vous proposerais bien d’aller prendre une bière, mais je me doute un peu de ce que vous allez me répondre…
Un – J’ai arrêté l’alcool…
Deux – Et voilà.
Un temps.
Deux – Un café, peut-être ?
Un – J’ai arrêté la caféine.
Deux – Un déca ?
Un – Bon… Avec une sucrette, alors. Et à condition que vous me promettiez de la fermer un peu.
Deux – C’est ce que je dis toujours à ma femme. Tout serait tellement plus simple si les gens arrêtaient de parler pour ne rien dire.
Un – À qui le dites-vous…
Deux – Il y a des fois…
Un – On voudrait tout simplement ne plus en entendre parler.
Deux – Ça, je ne vous le fais pas dire… Et avec votre… truc gonflable, vous…
L’autre lui lance un regard agacé.
Deux – OK, je ne dis plus rien.
Ils s’en vont.
Un – Allez viens, le chien.
Deux – Il s’appelle le chien ?
Un – Vous ne m’aviez pas promis de la mettre un peu en veilleuse ?
Deux – Pardon…
Un – Je crois que je vais aussi arrêter les voisins…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse
« Comme sur des roulettes » dresse un portrait acide et drôle de la fatigue existentielle contemporaine, à travers un échange où chaque phrase pourrait être la dernière avant un burn-out.
Le comique repose sur un enchaînement d’ »arrêts » : arrêt du tabac, de l’alcool, des médicaments, de la femme, du chien… jusqu’à l’envie d’arrêter les voisins eux-mêmes. C’est une escalade d’absences volontaires qui dessine une vision désabusée du lien social, de la vie conjugale et même de l’individualité.
L’image du chien à roulettes, drôle et mélancolique, cristallise ce que tout le sketch illustre : une volonté de maintenir l’illusion du quotidien (la promenade du chien), sans les contraintes, ni le vivant. La femme gonflable agit comme une extension de cette stratégie : garder une forme d’habitude, sans le trouble de l’humain.
Mais sous le comique grinçant, on perçoit une véritable souffrance, celle de personnages qui ne savent plus faire autrement que simuler la vie. Leur tentative d’échange finit par s’éteindre dans le silence, mais au fond, c’est peut-être là qu’ils sont le plus proches.
Un sketch tout en maîtrise, à la fois minimaliste dans la forme et profondément caustique dans le fond.

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Un homme travesti en femme, genre prostituée, fait le pied de grue sur le trottoir. Une religieuse arrive. Elle semble désagréablement surprise de voir le travesti.
Religieuse – Qu’est-ce que vous foutez là ?
Travesti – Ça ne se voit pas ?
Religieuse – Ce n’est pas la rue Saint-Denis, ici. Vous ne trouvez pas que vous détonnez un peu dans le paysage ?
Travesti – Vous êtes de la police ?
Religieuse – Pas exactement…
Travesti – La rue est à tout le monde, non ?
L’autre lui tend un billet.
Religieuse – Bon, tenez, voilà un billet de dix. Prenez ça et tirez-vous, d’accord ?
L’autre regarde le billet, surpris, mais ne le prend pas.
Travesti – Merci ma sœur, c’est très généreux de votre part. Mais je vais être obligé de rester.
Religieuse – Je vous demande juste de vous déplacer jusqu’au bout de la rue !
Travesti – Oui, mais désolé, ça ne va pas être possible.
L’autre réfléchit un instant, agacée, puis se décide.
Religieuse – Bon, c’est combien la pipe ?
Travesti – Pourquoi ? Ça vous intéresse ?
L’autre sort deux billets de vingt euros et les lui tend.
Religieuse – Voilà deux billets de vingt euros. Vous voyez, ma voiture est au coin de la rue. Si vous alliez voir par là-bas si j’y suis ? Vous n’aurez qu’à considérer que vous êtes en train de travailler…
Travesti – Mais puisque je vous dis que non.
Religieuse – Et pourquoi ça ?
Travesti – Parce que j’ai une bonne raison de ne pas bouger d’ici, voilà pourquoi.
Religieuse – Quelle raison ?
Travesti – Je vous en pose des questions, moi ?
Religieuse – Je ne vous empêche pas de m’en poser. Pourvu qu’après vous dégagiez d’ici.
Travesti – Très bien. Alors pourquoi ça vous dérange tellement que je sois là ? Ce n’est pas très chrétien. Je vous rappelle que Jésus lui-même n’a pas jeté la pierre à la femme adultère…
Religieuse – Ouais ben moi, en ce qui concerne les femmes adultères, je serais plutôt favorable à la lapidation, vous voyez…
Travesti – C’est une menace ?
Religieuse – Écoutez, je n’ai rien contre vous, d’accord ? Je surveille la maison d’en face, et je préfèrerais rester discrète, vous comprenez ? Si on est deux, ça commence à ressembler à un attroupement…
Travesti – Le numéro 13 ?
Religieuse – Oui, le numéro 13, pourquoi ?
Travesti – Non, c’est moi qui vous demande pourquoi. Pourquoi ce qui se passe au numéro 13 vous intéresse tant que ça ?
Religieuse – Disons que… deux personnes ont prévu de se retrouver là. Deux personnes qui sont mariées, mais pas ensemble, si vous voyez ce que je veux dire.
Travesti – Et c’est le ciel qui vous envoie pour empêcher ce péché mortel… Vous êtes une sorte d’ange gardien, c’est ça ? Votre prénom, c’est Joséphine ?
Religieuse – Mon prénom, c’est Martine… Je serais plutôt une sorte de cocue…
Travesti – Ah, d’accord… Vous êtes la femme de…?
Religieuse – On ne peut rien vous cacher.
L’autre accuse le coup.
Travesti – Ah oui évidemment, là ça change tout…
Religieuse – Alors ?
Travesti – En tout cas, félicitations pour votre déguisement. Je ne me serais jamais douté que…
Religieuse – Merci.
Travesti – Qu’est-ce que vous pensez du mien ?
Religieuse – Ne me dites pas que vous aussi…
Travesti – Eh oui… Je suis le mari trompé.
Religieuse – Non ?
Travesti – Si…
Religieuse – C’est incroyable… Eh bien bravo à vous aussi… Moi non plus je n’aurais jamais pu deviner que…
Travesti – Et maintenant, qu’est-ce qu’on fait ?
Religieuse – C’est vrai que nos déguisements sont parfaits, mais…
Travesti – Oui, le moins qu’on puisse dire, c’est que notre attelage est plutôt improbable.
Religieuse – Et donc très voyant.
Travesti – Ce n’est vraiment pas de veine.
Religieuse – On va finir par se faire remarquer, c’est évident.
Travesti – Dommage qu’on n’ait pas pu se concerter.
Religieuse – On n’a qu’à faire comme si on ne se connaissait pas.
Travesti – D’accord… On peut toujours essayer…
Religieuse – Ils ne devraient pas tarder à arriver, de toute façon.
Un temps pendant lequel ils s’efforcent de s’ignorer.
Travesti – Je prends juste quelques photos avec mon portable et je m’en vais. C’est pour mon avocat.
Religieuse – J’avais bien pensé engager un détective, pour les photos, mais c’est tellement cher.
Travesti – Et tellement cliché.
Religieuse – Si vos photos sont ratées, je vous enverrai les miennes. Vous me laisserez votre adresse mail.
Travesti – Tenez, voilà ma carte.
Il tend à l’autre une carte qu’elle prend.
Religieuse – Ah vous travaillez chez SFR à la Défense ?
Travesti – Oui pourquoi ?
Religieuse – Moi aussi. Enfin je veux dire à la Défense. Je travaille chez Orange.
Travesti – Ça nous fait au moins un point commun.
Religieuse – C’est curieux qu’on ne se soit pas déjà croisés.
Travesti – Remarquez, on s’est peut-être déjà croisés. Mais je pense que vous non plus, vous n’allez pas au bureau habillée comme ça…
Religieuse – Non, vous avez raison…
Un temps.
Travesti – Vous fumez ?
Religieuse – Non merci…
Travesti – Ah non, mais je ne fume pas non plus. Je voulais juste savoir si vous étiez fumeuse.
Religieuse – Ah oui ? Et pourquoi ça ?
Travesti – Ma femme est fumeuse. C’est absolument insupportable.
Religieuse – Oui, je sais ce que c’est… Mon mari fume aussi.
Travesti – Ils ont au moins ça en commun. Ils se sont peut-être rencontrés dans un bureau de tabac…
Religieuse – Allez savoir…
Travesti – Ah, ça y est, je crois que les voilà.
Religieuse – Je n’ose pas regarder… Ils vont nous repérer, c’est sûr.
Travesti – On n’a plus qu’à faire comme dans les films.
Religieuse – Dans les films ?
Il la prend dans ses bras, et l’embrasse longuement. Ils relâchent peu à peu leur étreinte.
Travesti – Ça y est, ils ont dû entrer au numéro 13.
Religieuse – Vous êtes sûr que c’était eux ?
Travesti – Pas tout à fait, à vrai dire… Je n’ai pas bien regardé… Figurez-vous que j’avais un peu la tête ailleurs…
Religieuse – Oui, moi aussi… Vous croyez qu’ils nous ont reconnus ?
Travesti – Franchement, ça m’étonnerait. Avec nos déguisements…
Religieuse – Bon, je crois qu’il vaudrait mieux qu’on s’en aille.
Travesti – Je me demande si je ne vais pas confier cette affaire à un détective privé, tout de même.
Religieuse – Oui, on a beau dire, c’est un métier.
Travesti – Mais j’y pense, pourquoi ne pas prendre le même détective pour nos deux affaires ? Après tout, ce seront les mêmes photos, non ?
Religieuse – Vous avez raison, ce serait idiot de multiplier les dépenses. On partagera les frais…
Travesti – Je vous en prie, il n’en est pas question… C’est moi qui vous l’offre…
Religieuse – Vous êtes un gentleman comme on n’en fait plus. Et je ne connais même pas votre prénom…
Travesti – Jérôme. Je crois qu’il vaut mieux ne pas trop traîner par ici… Je vous offre un verre quelque part ?
Religieuse – Je ne sais pas si c’est très raisonnable, mais…
Travesti – Le plus dur, ça va être de trouver un endroit où on pourrait passer inaperçus.
Religieuse – Oui, ce n’est pas gagné…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de trottoirs
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Analyse

« La rue est à tout le monde » est une farce urbaine jubilatoire, aux allures de vaudeville post-moderne. Les ressorts classiques du théâtre de boulevard (adultère, portes qui claquent, quiproquos) sont ici transposés sur le trottoir, dans une mise en scène minimaliste mais redoutablement efficace, où le costume tient lieu de décor, et les dialogues font toute l’action.
L’humour repose d’abord sur l’affrontement de deux figures caricaturales : la prostituée provocante et la religieuse coincée — figures qui volent en éclats au fil du sketch, révélant deux conjoints blessés en mission clandestine. Le comique vient aussi du langage ambigu, des renversements de situation, et de la reconnaissance progressive des identités.
Au-delà du rire, c’est une satire douce-amère des relations conjugales, du désir de justice privée, et de l’absurdité des rôles sociaux. Travestissement, rôle de composition, mise en scène… tout évoque le théâtre dans le théâtre. Les personnages, en endossant leurs costumes pour mieux piéger les autres, se découvrent eux-mêmes. La rue devient une scène, et la comédie humaine un prétexte à une complicité inattendue.
Le sketch, malgré son humour très visuel et verbal, laisse aussi place à une véritable tendresse entre deux solitudes blessées, au point qu’on se demande à la fin s’il ne naît pas une nouvelle histoire d’amour entre eux… comme si les comédiens de boulevard improvisaient une réconciliation hors des codes.

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Un homme arrive. Il hésite, regarde autour de lui, jette un coup d’œil à sa montre, et finit par s’asseoir. Une femme arrive.
Femme – Bonjour. Vous êtes bien…
Il se lève.
Homme – Oui. Excusez-moi, je suis un peu en avance.
Femme – Moi aussi.
Homme – Asseyez-vous, je vous en prie.
Ils s’asseyent tous les deux. Silence embarrassé.
Femme – Un rendez-vous dans un square, sur un banc public… C’est original.
Homme – Oui. C’est… C’est à cause de la chanson…
Femme – La chanson…?
Homme – La chanson de Brassens. Vous savez… Les amoureux qui se bécotent sur les bancs publics.
Femme – Ah oui… Enfin, on n’en est pas encore là.
Homme – Non, bien sûr… Excusez-moi…
Femme – Non mais c’est très romantique. D’ailleurs… vous avez une petite gueule bien sympathique.
Homme – Merci.
Silence.
Femme – C’est curieux, on ne se connaît pas et… je n’ai même pas envie de vous poser des questions.
Homme – Moi non plus.
Femme – J’ai l’impression de savoir déjà tout ce que j’ai besoin de savoir sur vous.
Homme – Moi aussi. C’est étrange, en effet.
Un temps.
Femme – Vous imaginez ? Un homme et une femme se rencontrent. Ils ne se posent aucune question sur leur passé. Et ils passent le restant de leur existence ensemble, comme si leur vie avait commencé ce jour-là.
Homme – Sans qu’aucun d’eux ne sache d’où vient l’autre et ce qu’il a fait avant.
Femme – C’est possible, vous croyez ?
Homme – Quand on vit ensemble, on finit toujours par tout savoir l’un sur l’autre, non ?
Femme – Alors il faudrait ne pas vivre ensemble.
Homme – Ne pas vivre ensemble ?
Femme – Disons qu’ils se retrouvent tous les jeudis à la même heure, sur le même banc. Ils passent un moment ensemble, et ensuite chacun repart de son côté.
Homme – Sans qu’aucun d’eux ne raconte rien sur sa vie personnelle ?
Femme – Rien.
Homme – Mais ils s’aiment ?
Femme – Ah oui, quand même.
Homme – Non, parce que sur un banc…
Femme – Pour faire des galipettes, il y a toujours les fourrés à côté.
Homme – Oui, c’est… C’est très romantique.
Femme – Ça pourrait être le sujet d’un roman, non ?
Homme – C’est vrai, c’est très romanesque.
Femme – Mais…?
Homme – Un homme et une femme qui ne savent rien l’un sur l’autre, et qui se rencontrent furtivement dans un parc une fois par semaine pour faire des galipettes dans les fourrés…
Femme – Vous avez raison, ça ressemble beaucoup à une passe entre une prostituée et un habitué au Bois de Boulogne ou ailleurs.
Homme – Oui…
Silence.
Femme – En venant, j’ai repéré un petit hôtel pas très loin…
L’homme se lève précipitamment.
Homme – Allons-y.
Elle se lève à son tour. Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de square
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Une femme arrive dans le hall, le traverse et, perplexe, se place devant le digicode de la porte donnant accès à l’escalier. Un homme arrive à son tour et se dirige vers la même porte pour composer le code.
Femme – Excusez-moi… Je peux entrer avec vous… Je n’ai pas le code…
Homme – Euh… Oui… Enfin… Vous voulez dire que vous n’avez pas le code ?
Femme – Oui… C’est ce que je viens de vous dire, non ?
Homme – C’est-à-dire que… En principe, on doit avoir le code pour rentrer dans cet immeuble. C’est justement ça le principe…
Femme – Le principe ?
Homme – Ceux qui ont le code ont le droit d’entrer, les autres non. À quoi ça sert d’avoir un code, sinon ?
Femme – Ah, d’accord…
Homme – Ben ouais…
Femme – Donc vous ne voulez pas me laisser entrer ?
Homme – Ben non…
Femme – Vous me prenez pour une voleuse, c’est ça ?
Homme – Je ne sais pas, moi… Si vous habitiez dans cet immeuble, pourquoi est-ce que vous n’auriez pas le code ?
Femme – Pourquoi ? Le code pourrait avoir changé sans que j’en sois avertie.
Homme – Le code n’a pas changé depuis vingt ans.
Femme – Je pourrais l’avoir oublié !
Homme – C’est le genre de code qu’on n’oublie pas, croyez-moi. Beaucoup de personnes âgées habitent dans cet immeuble, alors on a choisi quelque chose de facile à mémoriser. Même un Alzheimer en stade terminal oublierait sa date de naissance avant d’oublier le code de cet immeuble…
Femme – 1515 ? 14-18 ? 16-64 ?
Homme – 16-64 ?
Femme – 16-64, ça ne vous dit rien ?
Homme – Donc, vous n’habitez pas dans cet immeuble…
Femme – Et votre date de naissance, vous vous en souvenez ?
Homme – Puisque vous n’habitez pas ici, qui venez-vous voir ?
Femme – Mais enfin, ça ne vous regarde pas ! Vous êtes de la police ?
Homme – Non. Mais c’est mon immeuble.
Femme – Cet immeuble vous appartient ?
Homme – J’en suis copropriétaire. Je veille sur la sécurité des gens qui l’habitent. Et sur l’intégrité de leurs biens.
Femme – Je vois… Vous êtes une sorte de milicien, en somme. Méfiez-vous. À la Libération, certains pourraient avoir envie de vous tondre.
Homme – Dites-moi seulement ce que vous venez faire ici.
Femme – Je viens pour assassiner quelqu’un, ça vous va ?
Homme – À quel étage ?
Femme – Parce que ça change quelque chose ?
Homme – C’est juste pour vérifier que vous n’êtes pas encore en train de mentir.
Femme – La petite vieille du cinquième.
Homme – Au cinquième, c’est un couple d’homos et une fille-mère.
Femme – Une fille-mère ? Mais vous vivez à quelle époque ? À la fin du 19ème ?
Homme – Oui, bon, ça va… Je voulais dire une mère célibataire…
Femme – Une mère célibataire… Aujourd’hui, on dit une famille monoparentale, figurez-vous !
Homme – En tout cas, on ne dit pas la petite vieille du cinquième ! Donc vous mentez !
Femme – Évidemment, que je mens. Si j’étais venue pour assassiner quelqu’un, vous croyez vraiment que je vous préciserais l’étage ?
Homme – Ça ne me dit toujours pas ce que vous venez faire ici.
Femme – Au départ, je n’étais pas venue pour tuer quelqu’un, c’est vrai. Mais je dois avouer qu’après vous avoir rencontré, ça me donne des envies de meurtre…
Homme – Très bien, ironisez tant que vous voudrez. Mais tant que je ne saurai pas ce que vous venez faire ici, pas question de vous laisser entrer.
Femme – OK… Je viens voir quelqu’un, ça vous va ?
Homme – Ah oui ? Et qui ça ?
Femme – Le dentiste.
Homme – Vous avez mal aux dents ?
Femme – C’est plus compliqué que ça…
Homme – Quel dentiste, d’abord ? Il y en a au moins trois ou quatre, dans l’immeuble.
Femme – Je ne connais pas son nom. Je veux dire son vrai nom.
Homme – C’est commode…
Femme – Non, justement, ce n’est pas commode. C’est quelqu’un que j’ai rencontré sur le net. Je connais seulement son pseudo.
Homme – Un pseudo ?
Femme – Il m’a donné rendez-vous chez lui, mais il a oublié de me donner le code.
Homme – Il vous donne rendez-vous chez lui, mais il ne vous donne pas le code…
Femme – Il a oublié, je vous dis !
Homme – Hun, hun… Vous n’avez qu’à lui téléphoner.
Femme – Je n’ai pas son numéro.
Homme – Ah, il ne vous a pas donné son numéro non plus. Apparemment, c’est quelqu’un qui tient beaucoup à préserver son intimité… Vous êtes vraiment sûre qu’il vous a invitée à venir chez lui ? Je veux dire, il ne vous a pas donné le code…
Femme – Il m’a donné l’adresse, il m’a dit qu’il habitait au troisième et qu’il était dentiste. Je pense que s’il ne voulait pas me voir…
Homme – Dentiste ? Au troisième… Donc c’est l’adresse de son cabinet. Pas de chez lui.
Femme – Et alors ?
Homme – Cela explique le fait qu’il ait oublié de vous donner le code.
Femme – Et pourquoi ça ?
Homme – Parce que dans la journée, il n’y a pas de code.
Femme – Donc il y a bien un dentiste au troisième.
Homme – Oui.
Femme – Alors vous voyez bien que je ne mens pas.
Homme – En même temps, c’est indiqué sur la plaque.
Femme – Quelle plaque ?
Homme – La plaque qui se trouve dehors à l’entrée de cet immeuble.
Femme – D’accord… Donc, vous ne voulez toujours pas me laisser entrer ?
Homme – Ça dépend… C’est quoi, votre pseudo, à vous ?
Femme – Pardon ?
Homme – Vous avez dit que vous ne connaissez ce dentiste que sous son pseudo. J’imagine qu’il ne vous connaît vous aussi que sous un nom de code.
Femme – Et pourquoi est-ce que je vous donnerais mon numéro de code ? C’est très personnel, non ? Plus que le code d’accès à un immeuble, en tout cas…
Homme – Disons que c’est donnant donnant.
Femme – Alex343.
Homme – Alex343 ?
Femme – Quoi ? Ça ne vous plaît pas non plus ?
Homme – Si, si… Alex343, c’est un très joli nom. (Changeant de ton) Pour une bien jolie personne… Ça donne envie de connaître les 342 autres Alex.
Femme – Vous me draguez, maintenant ? Vous ne manquez pas d’air ?
Homme – Nous sommes partis sur un mauvais pied, mais permettez-moi de me présenter : Domi459.
Femme – Domi459 ? Alors c’est vous ?
Homme – J’espère que vous n’êtes pas trop déçue…
Femme – Non, non, mais… Je ne vous imaginais pas comme ça…
Homme – Excusez-moi pour le code, mais comme en journée, il n’y en a pas…
Femme – Bien sûr.
Homme – Et puis on ne sait jamais à qui on a affaire.
Femme – Vous avez raison. On n’est jamais trop prudent.
Homme – Vous avez trouvé facilement ?
Femme – Oui, oui… Jusqu’à ce que j’arrive devant cette porte en tout cas…
Il lui montre la porte.
Homme – Mais allez-y, je vous en prie…
Femme – Euh…
Homme – Ah oui, c’est vrai… Vous n’avez pas le code… Attendez, je passe devant vous… 39-45, c’est facile à se rappeler…
Femme – Oui, c’est pratique…
Homme – Mais au fait, j’ai oublié de me présenter… Comme vous ne me connaissez que sous mon pseudo…
Femme – Votre nom est inscrit sur la plaque à l’entrée de l’immeuble.
Homme – Ah oui, c’est vrai ! Et vous, votre vrai nom, c’est quoi ?
Femme – Si vous permettez, j’attendrai de vous connaître un peu mieux avant de vous donner le code d’accès…
Ils sortent.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Avis de passage
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Ève est là, désœuvrée. Alban arrive, pas très à l’aise.
Alban – Salut… Tu habites dans le coin ?
Ève – On peut dire ça… Et toi ?
Alban – Je passais par là.
Silence.
Ève – Et… tu comptes prendre racine… dans le coin ?
Alban – Ça dépend.
Ève – Ça dépend de quoi ?
Alban – Je ne sais pas… Ici ou ailleurs.
Ève – Tu fais ce que tu veux. On est en république.
Alban – Qu’est-ce qui pourrait me donner envie de rester ? Dans le coin…
Ève (montrant son front) – Il n’y a pas marqué office de tourisme, là, si ?
Alban – Non.
Ève – Bon. Alors ?
Alban – Alors quoi ?
Ève – Tu pars, tu restes, mais il va falloir décider. Parce que là, tu commences à être un peu…
Alban – OK, je reste… Pour l’instant…
Ève – Bien, alors qu’est-ce qu’on fait ?
Alban – Qu’est-ce qu’on fait ?
Ève – Tu ne vas pas rester planté là à me regarder, si ?
Alban – OK, OK… Alors… Je ne sais pas, moi… On pourrait discuter…
Ève – Je t’écoute.
Alban – Tu fumes ?
Ève – Pourquoi ? Tu as une préférence pour les non-fumeuses ? C’est un entretien d’embauche ?
Alban – Pas du tout ! Au contraire. Je voulais seulement… savoir si tu avais une cigarette.
Ève – On vient à peine de se rencontrer, et tu veux déjà me taxer une cigarette.
Alban – Absolument pas ! D’ailleurs, je ne fume pas.
Ève – Moi non plus. Ça nous fait déjà ça en commun.
Silence.
Alban – Tu… Tu as un numéro ?
Ève – Un numéro ? Pourquoi ? Tu diriges un cirque ? Tu veux me faire passer une audition ?
Alban – Un cirque ? Ah oui, un… Un numéro de cirque.
Ève – Je me disais bien aussi que tu avais un petit côté nomade.
Alban – Nomade ?
Ève – Les gens du voyage, tu vois.
Alban – Non, mais je ne pensais pas à un numéro de cirque. Je pensais plutôt… à un numéro de téléphone.
Ève – D’accord…
Alban – Alors ?
Ève – J’ai un numéro, mais je n’ai pas de téléphone.
Alban – À quoi ça sert d’avoir un numéro, si tu n’as pas de téléphone.
Ève – Tu es un petit malin, toi… Ou alors tu es vraiment con, j’hésite encore. Je l’ai perdu, mon téléphone. Voilà pourquoi j’ai un numéro, et pas de téléphone. Mais toi, tu n’as qu’à me le laisser, ton numéro…
Alban – Mon numéro ? C’est-à-dire que…
Ève – Ne me dis pas que toi, tu as un téléphone, mais pas de numéro.
Alban – Non, mais…
Ève – D’accord… Tu n’as pas de téléphone, mais tu me demandes quand même mon numéro. Et tu comptais m’appeler comment ? D’une cabine téléphonique ?
Alban – Je ne sais pas… Je… Si, j’ai un téléphone, mais…
Ève – Tu veux un conseil ?
Alban – Non… Enfin si, oui…
Ève – Tu devrais te méfier. L’impro, ce n’est pas ton truc…
Alban – D’accord. Je…
Ève – Prépare un peu ton texte, la prochaine fois.
Alban – C’est ça…
Ève – Un canevas, au moins… Et puis tu brodes autour. Mais là, franchement. Tu ne peux pas te lancer comme ça, sans filet. Tu n’as pas le niveau…
Alban – D’accord… Un… Un canevas… Je vais y penser…
Ève – Et pourquoi tu voulais me téléphoner, au fait ?
Alban – Te téléphoner…? Je ne sais pas… Je…
Ève – Non, parce que comme on est tous les deux là, si tu as quelque chose à me dire… ce n’est pas être pas la peine de me téléphoner.
Alban – Non, bien sûr, mais…
Ève – Tu veux un autre conseil ?
Alban – Je ne sais pas… Oui…
Ève – Avec ou sans téléphone, essaie de conclure avant d’avoir bouffé tout ton crédit.
Alban – Mon crédit…?
Ève – Ça fait cinq minutes qu’on discute, et tu n’as encore rien dit. Non mais franchement, tu fais pitié, là !
Alban – D’accord…
Ève – Tu sais quoi ? (Elle sort un crayon et griffonne quelque chose sur un papier qu’elle lui tend) Le voilà mon numéro. Quand j’aurai retrouvé mon téléphone, et que tu auras trouvé une cabine, tu m’appelles, et on en parle, OK ?
Elle s’en va. Il la regarde partir, puis jette un coup d’?il au papier. Il semble hésiter, puis s’adresse à quelqu’un dans la salle.
Alban – Vous habitez dans le coin ? Vous ne savez pas où il y a une cabine téléphonique ? Je peux vous emprunter votre téléphone, deux minutes ? (Il prend le téléphone qu’on voudra bien lui donner et fait mine de composer le numéro qui est inscrit sur le papier.) Merci… (Ça sonne dans sa propre poche, et après un instant de surprise, il sort un autre téléphone et répond.) Allô ? Allô ? (Il reste un instant ahuri.) Je crois que je suis en train de me parler à moi-même… (Il rend son téléphone à la spectatrice, et s’adresse à elle.) C’est bien son numéro… Mais c’est moi qui ai son téléphone… (Un temps.) Je n’ai pas pensé à lui dire que je venais d’en trouver un, de téléphone… et que c’était peut-être celui qu’elle avait perdu… Et elle est déjà repartie… (Il reste un instant perplexe.) Je crois qu’elle a raison, je manque un peu de repartie… Repartie… ou répartie…?
Noir.

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Sketch extrait du recueil Alban et Ève
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Un bistrot. Le patron est derrière son bar, en train d’essuyer des verres. Une femme arrive, ne respirant pas la joie de vivre. Sans un regard vers lui, elle vient s’installer au comptoir. Le patron l’observe un instant du coin de l’œil.
Patron – Madame… Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
Elle – Vous avez de l’arsenic ?
Patron – C’est pour emporter ou pour consommer sur place ?
Elle – J’hésite encore…
Patron – Prenez un café en attendant. Avec un petit calva, ça vous remontera. Le calva c’est pour moi.
Elle – Un calva ? À cette heure-ci ?
Patron – Sachez que le calva est connu depuis l’Antiquité pour ses vertus anti-dépressives. J’en prescris tous les jours à mes clients, et personne ne s’est encore suicidé jusqu’à maintenant.
Elle – C’est gentil, mais je me contenterai du café. Je travaille à l’hôpital, juste en face.
Il lui prépare son café.
Patron – Aide-soignante… Ça ne doit pas être marrant tous les jours…
Elle – Chirurgien.
Patron – Ah… Pardon Docteur…
Elle – C’est un peu mieux payé, mais ce n’est pas forcément plus marrant.
Patron – Je vois ça…
Elle – Et encore, je ne vous parle que de mon boulot. Heureusement que je bosse jour et nuit. Ne pas avoir de vie privée, ça n’a pas que des inconvénients, vous savez… quand on a une vie de merde…
Il lui tend un journal.
Patron – Jetez un coup d’œil à votre horoscope, il prévoit peut-être une amélioration passagère.
Elle jette un regard au journal.
Elle (lisant) – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »…
Elle repose le journal sur le comptoir.
Patron – C’est une bonne nouvelle, non ?
Elle – Ça dépend.
Patron – Il ne faut pas donner son cœur à n’importe qui, c’est sûr.
Elle – Et surtout, il vaut mieux le donner de son vivant.
Patron – Je ne suis pas sûr de vous suivre…
Elle – « Vous donnerez votre cœur à un inconnu »… Regardez, ce n’est pas à la rubrique amour, c’est à la rubrique santé…
Patron – Ça doit être une erreur…
Elle – J’ai un patient qui attend une transplantation cardiaque. Il nous manque juste un donneur en bonne santé. Mais mort de préférence.
Patron – Ah oui…
Elle – On ne peut rien faire d’autre que d’attendre… Il faudra que quelqu’un meurt pour qu’un autre vive.
Patron – C’est le destin…
Elle – Un accident est si vite arrivé. Après tout ce sera peut-être moi. Puisque c’est dans mon horoscope.
Il pose le café devant elle.
Patron – Décidément, vous êtes de nature optimiste…
Elle – Je n’ai pas eu d’enfant, ce serait ma dernière chance de donner la vie…
Patron – Vous êtes vraiment sûre que vous ne voulez pas ce calva ?
Elle – Jamais pendant le service… Si un donneur se présente et que je dois opérer dans une heure…
Patron – Si c’est vous le donneur, il n’y aura plus personne pour faire cette opération.
Elle – En matière de transplantations cardiaques, ce sont les donneurs qui manquent, pas les chirurgiens. Ce genre d’opérations, ça reste exceptionnel. J’en connais qui seraient prêts à tuer pour réaliser leur première transplantation.
Patron – Bon, alors c’est moi qui vais le boire ce calva, et je vous offre le café.
Elle – Vous êtes un drôle de cafetier. Ce n’est pas comme ça que vous allez faire des affaires.
Le patron se sert un calva et le boit cul sec.
Patron – Il y a longtemps que j’ai renoncé à l’idée de faire fortune. Et puis je n’offre pas le café à tout le monde, vous savez…
Elle – Pourquoi moi ? On ne peut pas dire que je sois d’un commerce agréable…
Patron – Je me suis toujours méfié des gens trop aimables. J’ai mes têtes, c’est tout. Il y en a qui me reviennent et d’autres pas.
Elle – En somme, j’ai de la chance, alors…
Patron – Remarquez, on ne se connaît pas… C’est peut-être moi, votre bel inconnu…
Elle – Allez savoir… Bon, il faut que je file…
Patron – Encore une vie à sauver ?
Elle – Non, mais je suis garée sur une place « handicapé ».
Patron – Avec votre caducée sur le pare-brise, vous pouvez vous garer n’importe où sans avoir d’amende, non ? Rien que pour ça, j’aurais aimé faire médecine.
Elle – Merci pour le café…
Patron – Faites bien attention en traversant la rue.
Elle – On vient à peine de se rencontrer, et vous êtes déjà une mère pour moi. Si je suis encore célibataire dans dix ans, faites-moi penser à vous épouser.
Patron – Hélas… qui aurait envie d’épouser sa mère ? (Elle sort.) C’est le drame de ma vie…
Noir.

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Sketch extrait du recueil À cœurs ouverts
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Une rangée de sièges ou un banc. Une femme arrive d’un pas lent, un sac à la main. Elle jette autour d’elle un regard indifférent, dans le seul but de retarder le moment de s’asseoir. Elle s’assied néanmoins après avoir posé son sac et se met à attendre en regardant droit devant elle, le regard vide. Un homme arrive, un peu plus pressé. Il regarde sa montre et fait les cent pas. Au bout d’un moment, son attention est attirée par la femme, et il se tourne vers elle.
Lui – Pardon, mais vous êtes bien…?
Elle (étonnée) – Oui…
Lui – Je me disais aussi…
Elle – Ah, oui…
Lui – Mais je ne voudrais pas…
Elle – Non, bien sûr…
Lui – Vous permettez que…?
Elle – Hun, hun…
Il s’assied.
Lui – Alors vous êtes là pour…?
Elle – Pas vous ?
Lui – Si, si, moi aussi…
Elle – Parfait.
Lui – Excusez-moi de…
Elle – Il n’y a pas de quoi.
Silence. Ils patientent chacun de leur côté.
Elle – Vous avez l’heure, s’il vous plaît ?
Lui – Ça dépend… Celle d’où on vient, ou celle où on va ?
Elle – Désolée, c’était une question idiote.
Lui – Oui…
Silence. Il se relève, inquiet.
Lui – C’est bien le Terminal 2 ?
Elle – Oui… Enfin, j’espère.
Lui – Comme il n’y a que nous, je commençais à me demander si…
Elle – Qu’est-ce que ça pourrait être d’autre…
Lui – Le Terminal 1 ?
Elle – Le Terminal 1 n’existe plus.
Lui (incrédule) – Il n’y a plus que le Terminal 2 ?
Elle – Oui.
Il digère cette information.
Lui – Non, parce que si on était au Terminal 1, comme vous dites qu’il n’est plus en fonction, ça expliquerait que…
Elle – On est au Terminal 2.
Lui – Comme il n’y a que vous et moi…
Elle – On est peut-être les premiers.
Lui – Mmm…
Silence. Il se rassied.
Lui – Vous partez ?
Elle – Pardon ?
Lui – Non, je veux dire… Vous partez, ou vous revenez ? Vous êtes d’ici, et vous allez là-bas, ou vous rentrez chez vous ?
Elle – Ah, ça ? Eh bien… Je vais… Je viens… Je ne suis pas vraiment de quelque part… Disons que je suis en transit…
Lui – Moi aussi… (Un peu fébrile) C’est une zone sans toilette, non ?
Elle – Normalement, on n’est pas supposé y rester très longtemps… Et vous ?
Lui – Moi ?
Elle – Vous rentrez chez vous ?
Lui – Chez moi ? Ah non, je… Un peu comme vous, en fait.
Silence embarrassé.
Elle – Excusez-moi, je ne suis pas très en veine de conversation.
Lui – C’est moi, désolé… Je vous laisse tranquille…
Elle – Non, non, ça ne me dérange pas… C’est juste que… Vous croyez que si on n’est que deux, on partira quand même ?
Lui – J’espère… Je ne sais pas… Vous croyez que c’est comme au théâtre ? S’il n’y a pas assez de spectateurs, on annule la représentation ?
Elle – Ça m’est arrivé une fois, figurez-vous. Je veux dire, au théâtre. J’en garde un très mauvais souvenir, d’ailleurs. J’ai trouvé ça très inélégant. Très grossier, même. Cette façon de vous lancer à la figure au dernier moment : où est passé le restant du troupeau ? Vous ne pensez quand même pas qu’on va jouer pour quelques brebis égarées ? OK, vous avez fait l’effort de venir, vous n’étiez pas obligés, c’est dommage pour vous. Mais nous on est des stars ! On ne joue que devant des salles combles. Alors revenez nous voir quand vous verrez la queue dehors… Quelle prétention ! Quand on n’arrive déjà pas à attirer plus de deux personnes à la fois ! Et cette façon de nous punir nous, au lieu de s’en prendre à tous ceux qui ne sont pas venus, justement. Au contraire, dans ces cas-là, on devrait nous féliciter. Nous dire merci. Merci d’être les seuls à avoir fait le déplacement. On devrait nous dire : ce n’est pas la quantité qui compte, c’est la qualité. Et pour vous remercier de la qualité de votre présence, nous, ce soir, on va se défoncer deux fois plus que d’habitude. On ne jouera que pour vous. Vous allez voir, ce sera une expérience intime d’une extrême intensité. Une expérience dont vous vous souviendrez toute votre vie… Qu’est-ce que ça leur aurait coûté, de jouer ? Même pour une seule personne ! Même devant une salle vide ! Une heure ou deux de leur temps ? Au lieu de ça, ils ont préféré me planter là et aller se vider quelques demis au bar d’en face en pleurant sur le sort des intermittents du spectacle…
Lui – Eh bien… Pour quelqu’un qui n’est pas en veine de conversation…
Elle – Pardon, mais je trouve ça triste… Une représentation annulée, pour eux, c’est juste un manque à gagner… Pour moi, c’était un rendez-vous manqué… Un moment qui n’aura jamais eu lieu, vous comprenez ?
Lui – Eh oui, mais là, il faut payer le kérosène… Vous vous rendez compte ? Un comédien, ça consomme quoi ? Un litre ou deux par jour. Mais un avion, ça doit brûler dans les mille litres au cent. Alors si on n’est que deux à bord, évidemment. Même si on achète un peu de duty free aux hôtesses pendant le vol, pour eux, ce n’est pas rentable…
Elle – Mmm…
Lui – Et si ils étaient en grève ?
Elle – On nous aurait prévenus, non ?
Lui – C’est peut-être une grève surprise. Un coup des communistes !
Elle – Dans ce cas, pourquoi serions-nous les seuls à ne pas être au courant.
Un temps.
Lui – Vous croyez qu’un communiste qui gagne au loto reste communiste ?
Elle – Il faut attendre. Il n’y a que ça à faire…
Lui (poursuivant sa pensée) – Moi, si je gagnais au loto, je crois que je me mettrais à croire en Dieu, en tout cas. (Un temps) Vous savez à quelle époque j’aurais aimé vivre ?
Elle – Non.
Lui – La préhistoire.
Elle – Ah oui…
Lui – Vous ne me demandez pas pourquoi ?
Elle – Dites toujours.
Lui – Parce que tout était beaucoup plus simple !
Elle – Vous croyez ?
Lui – Déjà, il n’y a avait pas d’avions. Donc pas de compagnies low cost. D’ailleurs, il n’y avait pas de voitures non plus. Même pas de vélo, puisqu’on n’avait pas encore inventé la roue. Quand on voulait aller quelque part, on y allait à pied. C’était beaucoup plus écologique.
Elle – À pied ? Vous imaginez un peu ? Pour aller de Paris à Nice, ça leur prenait un mois !
Lui – Mais pourquoi voulez-vous qu’un Néandertalien ait eu envie d’aller à Nice ? La ville de Nice n’existait pas !
Elle – La Côte d’Azur existait bien, non ? Ces gens-là pouvaient aussi avoir envie de passer leur retraite dans un endroit agréable et bien fréquenté ou de prendre un peu de vacances au bord de la mer de temps en temps. Avec la vie qu’ils devaient mener…
Lui – Mais il n’y avait pas de retraite, et pas de vacances ! Parce que la notion de travail n’existait pas. Il n’y avait pas de Sécurité Sociale non plus, donc pas de trou de la sécu. Pas d’état et pas de religion, donc pas de prison et pas de culpabilité.
Elle – Je vois… La loi de la jungle, alors…
Lui – Exactement ! J’aurais voulu vivre à l’époque où l’homme n’était qu’un animal parmi les animaux. Un peu plus malin que les autres, peut-être… L’intelligence, vous savez, ça n’a pas que des avantages…
Elle regarde autour d’elle, un peu inquiète.
Elle – Je commence à me demander si ce n’est pas vous qui avez raison…
Lui – Il nous a fallu à peine quatre millions d’années pour descendre du singe. À peine une seconde à l’échelle de l’histoire de l’univers. Il est encore possible de faire le chemin inverse…
Elle (ne comprenant pas) – Pour aller où ?
Lui – Pour retourner à l’état sauvage !
Elle – Je parlais de notre avion ! Je me demande si je n’aurais pas mieux fait de prendre le train…
Lui – Il y a aussi des trains qui ne partent pas à l’heure, vous savez. Et d’autres qui déraillent…
Elle – Vous croyez au destin ?
Lui – Ça dépend de ce que vous entendez par là…
Elle – L’idée que tout serait déjà écrit.
Lui – Par qui ?
Elle – Par personne ! L’idée qu’on n’a pas vraiment le choix. Seulement l’illusion du choix. L’idée que l’endroit où on arrive à la fin est déterminé à l’avance depuis le début par une série d’aiguillages, quoi qu’on fasse. Et qu’on a juste à prendre son mal en patience…
Lui – On n’est pas obligé de prendre le train. La preuve…
Elle – Il y a aussi des aiguilleurs du ciel…
Lui – Apparemment, ils sont en grève… Et si on s’en allait, tout simplement ?
Elle – On est en zone d’embarquement.
Lui – Et alors ?
Elle – Vous avez vu le panneau, là-bas ?
Lui (lisant) – Sortie Interdite… C’est dingue !
Elle – On a déjà passé le contrôle de sécurité. On ne peut plus revenir en arrière…
Lui – Et visiblement, on n’est pas prêt de décoller non plus. Mais quand est-ce qu’on pisse ?
Elle – Je me souviens, il y a très longtemps…
Lui (la coupant) – Ah, non !
Elle – Comment ça, non ?
Lui – Vous n’allez pas commencer à me raconter votre vie. C’est très pesant, les souvenirs, vous savez ! Il y a une limite à ne pas dépasser. C’est peut-être à cause de vous qu’on ne peut pas décoller…
Elle – Moi ?
Lui – Excès de bagages !
Elle – Je n’ai qu’un petit sac…
Lui – C’est une compagnie low cost. Imaginez qu’ils aient remplacé les avions par des ballons dirigeables.
Elle – Des montgolfières ?
Lui – Comment est-ce qu’on fait décoller un zeppelin, à votre avis ?
Elle – Je ne sais pas…
Lui – On jette du lest !
Elle – Vous voulez me jeter par dessus bord ?
Lui – Les sacs de sable ! On balance les sacs par dessus bord. Ou on les vide…
Elle – Mais… ce n’est pas du sable que j’ai dans mon sac !
Lui – Vous êtes sûre ?
Elle ouvre son sac, plonge la main dedans et, surprise, en sort une poignée de sable qu’elle laisse glisser entre ses doigts.
Lui – Et voilà…
Elle – Vous croyez que ça pourrait suffire ?
Lui – Moi je n’ai pas de bagages…
Elle – Bon…
Elle verse le sable par terre.
Lui – Parfait.
Un temps.
Elle – On ne décolle toujours pas…
Lui – Mais vous devez quand même vous sentir plus légère, non ?
Elle – Je ne sais pas.
Lui – Qu’est-ce qu’on disait ?
Elle – Je n’en ai plus le souvenir… Et vous ?
Lui – Moi je n’ai jamais eu de mémoire.
Elle – Alors pourquoi j’ai cette vague impression de déjà vu…?
Lui – Vous croyez que nous étions faits pour nous rencontrer ?
Elle – Si tout est écrit à l’avance. On vous aura aiguillé sur moi.
Lui – Ou alors c’est vous qui déraillez.
Elle – Vous voulez être mon mari ?
Lui (regardant autour de lui) – Est-ce j’ai vraiment le choix ?
Elle – Ça devait finir comme ça.
Lui – C’était écrit.
Silence.
Lui – On dirait qu’il va faire beau.
Elle – Oui, ils annoncent de l’orage.
Un temps.
Elle – Moi aussi, je commence à avoir envie d’aller aux toilettes.
Lui – C’est sans doute le destin qui nous a réunis.
Ils se prennent par la main.
Lui – Un peu de compagnie…
Elle – Ça ne peut pas faire de mal.
Ils affichent un sourire publicitaire.
Lui – Terminal 2.
Elle – Compagnie low cost.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Deux personnages (hommes ou femmes) se croisent.
Un – Bonjour.
Deux – Bonsoir.
Chacun semble intrigué par le comportement de l’autre.
Un – Bonjoir.
Deux – Bonsour.
Un – Je peux vous aider ?
Deux – Vous avez besoin d’un renseignement ?
Un – Il ne comprend rien.
Deux – Il a l’air un peu abruti.
Un – Vous m’entendez ?
Deux – Qu’est-ce qu’il dit ?
Un – Vous parlez français ?
Deux – Do you speak French ?
Un – A donde vas ?
Deux – Quo vadis ?
Un – Il n’est sûrement pas du coin.
Deux – Il ne doit pas être de la région.
Un – C’est peut-être une langue régionale.
Deux – On dirait du patois.
Un – Vous avez un problème ?
Deux – Vous êtes sûr que ça va ?
Un – Ah, oui, il a un sérieux problème.
Deux – Non, visiblement ça ne va pas.
Un – Vous cherchez quelque chose ?
Deux – Vous avez perdu quelqu’un ?
Un – Ou alors, c’est un défaut d’élocution.
Deux – Je devrais peut-être lui écrire sur un papier.
Un – Vous avez un crayon ?
Deux – Vous avez une feuille ?
Un – On dirait qu’il va se trouver mal.
Deux – Il faudrait peut-être que j’appelle un médecin.
Un – Vous voulez que j’appelle le SAMU ?
Deux – Je ferais mieux de téléphoner aux pompiers.
Un – Il a l’air complètement paumé.
Deux – Il est peut-être un peu dérangé.
Un – Ah, oui, il fait pitié à voir.
Deux – Le pauvre, je n’aimerais pas à être à sa place.
Un – Vous voulez que je vous conduise quelque part, je suis en voiture ?
Deux – Heureusement qu’il est à pied, il n’est pas en état de conduire.
Un – Bon, je crois que ce n’est pas la peine d’insister.
Deux – Il vaut peut-être mieux que je le laisse tranquille.
Un – Vous êtes sûr que ça va aller ?
Deux – Vous allez pouvoir vous débrouiller tout seul ?
Un – Qu’est-ce que je peux y faire ?
Deux – J’aimerais bien faire quelque chose, mais quoi ?
Un – Bon ben.. Au revoir.
Deux – Alors euh… Au plaisir.
Un – C’est ça… Au pleuvoir.
Deux – Allez… Arrosoir.
Ils hésitent encore à s’en aller, chacun étant un peu inquiet pour l’autre.
Deux – Hein ?
Un – Deux ?
Deux – Un.
Un – Deux.
Ils s’en vont chacun de leur côté au pas cadencé.
Deux – Un.
Un – Deux.
Deux – Un.
Un – Deux…
Ils font un tour de scène, se rejoignent et sortent ensemble, toujours en cadence.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Sens interdit sans interdit
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Un personnage entre et reste planté là. Un autre arrive.
Un – Excusez-moi…
Deux – Oui ?
Un – Vous attendez quelqu’un ?
Deux – Non.
Un – Vous attendez quelque chose ?
Deux – Non.
Un – Alors vous n’attendez rien.
Deux – Non.
Un – Vous permettez que j’attende avec vous ? Moi non plus, je n’attends rien.
Deux – Mais je vous en prie.
Silence.
Un – Et il y a longtemps que vous n’attendez plus rien ?
Deux – Oh, oui, ça fait déjà… Et vous ?
Un – Il m’arrivait encore d’attendre le bus, il y a quelques années. Maintenant, je fais du vélo.
Deux – Vous venez ici tous les jours ?
Un – Oui… Enfin souvent… (Un temps) Je pense que j’y serai demain.
Deux – Moi aussi… (Un temps) Mais vous ne m’attendrez pas ?
Un – Non, non, rassurez-vous…
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages de sexe opposé, regardant loin devant eux.
Un – Tiens, un arc-en-ciel.
Deux – Ah oui…
Ils admirent l’arc-en-ciel.
Un – J’ai l’impression qu’il manque une couleur.
Deux – Dans l’arc en ciel, il y a toutes les couleurs, non ?
Un – Toutes celles qu’on peut nommer, en tout cas.
Deux – Comment ça ?
Un – Dans un arc-en-ciel, il n’y a pas de frontières bien établies entre les couleurs.
Deux – Le rouge n’existe que parce qu’un jour quelqu’un a dit : voici où commence le rouge et voici où il se termine.
Un – Il paraît que les Inuits ont beaucoup plus de mots que nous pour décrire la couleur de la neige.
Deux – Alors on voit aussi avec sa langue.
Un – Ce sont les mots qui tracent les frontières entre les choses, les gens et les couleurs.
Deux – Et quelle couleur pourrait bien nous manquer ?
Un – Je ne sais pas… La couleur de toutes les langues lorsqu’elles se mêlent.
Leurs visages se rapprochent comme pour un baiser.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Tiens, je vous croyais mort…
Deux – Mais je suis mort.
Un – C’est bien ce qui me semblait ! Et il y a combien de temps ?
Deux – Ça va faire deux ans.
Un – Ah, oui… Et vous êtes mort de quoi, déjà ?
Deux – Je suis mort d’ennui. J’étais allé au théâtre voir une pièce écrite par un auteur contemporain. L’ouvreuse m’a retrouvé affalé sur mon siège à l’entracte.
Un – C’était si ennuyeux que ça ?
Deux – Ennuyeux à mourir. C’était une pièce sur les migrants qui traversent la Manche sur des radeaux pour rejoindre l’Angleterre.
Un – Ah, cette pièce-là… Oui, je vois… Pourtant c’est un beau sujet…
Deux – Il paraît que l’auteur a passé trois mois à Calais histoire de se mettre dans l’ambiance. Il a rédigé sa pièce depuis le balcon de son palace avec vue sur la mer. Ça devait encore manquer un peu de vécu…
Un – Et… vous êtes vraiment sûr d’être mort ?
Deux – Certain… et si vous me voyez, c’est que vous êtes mort aussi.
Un – Désolé. Je suis l’auteur de cette pièce qui vous a été fatale.
Deux – On dirait qu’elle ne vous a pas réussi non plus.
Un – Hydrocution. Je n’aurais jamais dû aller me baigner juste après manger. Les repas sont tellement copieux dans ces hôtels de luxe.
Ils sortent.
Noir.

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Un personnage est là, un autre arrive et le regarde, avant de l’interpeler.
Un – Mais je vous connais, vous. Vous êtes quelqu’un de connu.
Deux – Connu ?
Un – Vous êtes une célébrité, quoi.
Deux – Quelle célébrité ?
Un – Ah, je ne me souviens plus de son nom… Ce type, là…
Deux – Et… connu pour quoi ?
Un – Je ne sais plus… Mais on vous voit à la télé, non ?
Deux – Vous devez confondre, je vous assure.
Un – Confondre ? Avec qui ?
Deux – Désolé, je ne suis pas celui que vous croyez. Mais vous savez, ça ne m’étonne pas. On me confond souvent avec quelqu’un d’autre.
Un – Ah oui ?
Deux – Une célébrité, justement. Mais on n’a jamais su me dire laquelle.
Un – Ah merde.
Deux – Vous ne voyez vraiment pas qui ça pourrait être ?
Un – Non… Pourtant, tout à l’heure, je l’avais sur le bout de la langue.
Deux – Tant pis. Si ça vous revient, faites-moi signe. Parce que franchement, j’aimerais bien savoir à qui je ressemble.
Un – Ben oui… surtout si c’est quelqu’un de connu.
Deux – Vous, en revanche, votre tête ne me dit rien du tout.
Noir.

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Sketch extrait du recueil Brèves de scène
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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – Pourquoi vous me regardez de haut ?
Deux – Je ne vous regarde pas de haut.
Un – Alors pourquoi vous me regardez de travers ?
Deux – Je ne vous regarde pas de travers, je vous regarde de profil.
Un – Si vous avez quelque chose à me dire, dites-le moi en face.
Deux (se plaçant face à l’autre) – De face, ce n’est pas terrible non plus.
Un – Et vous me dites ça droit dans les yeux ?
Deux (passant derrière l’autre) – Vous préférez que je le dise dans votre dos ?
Un – Quoi encore ?
Deux – C’est encore pire de ce côté-là.
Un – Vous vous payez ma tête, c’est ça ?
Deux – Non, décidément, quelle que soit la façon dont je la regarde, votre tête ne me revient pas.
Un – J’en suis vraiment désolé.
Deux – Ne vous excusez pas. Ce n’est pas de votre faute si vous avez une tête de con.
Un – Vous trouvez que j’ai une tête de con ?
Deux – Ah, dans le genre, vous atteignez même la perfection. Oui, sous tous les angles… on peut dire que vous avez une belle tête de con.
Ils sortent.
Noir.

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Deux personnages entrent. Au moment de se croiser, ils s’arrêtent.
Un – On se connaît ?
Deux – Non, je ne crois pas.
Un – C’est bien ce que je pensais. On ne se connaît pas.
Deux – Vous savez… je ne gagne pas à être connu, paraît-il.
Un – Moi non plus. Personne ne peut me voir.
Deux – Et moi personne ne peut me sentir.
Un – Alors inutile de faire connaissance, n’est-ce pas ?
Deux – Quand on ne gagne pas à être connu, mieux vaut rester discret.
Un – Vous avez raison. Feignons de nous ignorer et voyageons incognito.
Deux – Je vais par là.
Un – Et moi par ici.
Deux – Je ne vous ai même pas vu.
Un – Je ne peux déjà plus vous sentir.
Ils sortent.
Noir.

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